Главная > Конференции > Неполная семья

Конференция "Неполная семья""Неполная семья"

Раздел: -- посиделки

В блог Подписаться на Дзен!

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

Правила участия в конференциях

Тему стерла. Спасибо за комментарии.

Тему стерла.
Спасибо за комментарии.

27.07.2010 14:13:21, Булочка наст.

186 комментариев

От кого:

Вы не авторизованы. Авторизоваться

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:

получать ответы на E-mail

показывать ссылки на изображения в виде картинок

была ровно та же ситуация.
тоже сын, тоже развод, тоже забугор, тоже 9 лет, тоже не хочет ехать...тоже хотела быть "родителем-другом".
если интересно, звоните 8-916-590-72-42 (после 19 или в выходные). 28.07.2010 11:17:48, Была точно такая же ситуация

Спасибо...я позвоню...вечерком) 28.07.2010 11:40:10, Булочка наст.

Еще скажу. Думаю, все же ребенка сейчас с собой не стоит брать, это я понимаю, ближ. время это придется сделать. И ребенок поймет потом, я верю...

У меня не один раз стоял вопрос об "оставить маме" в др. городе. И причины серьезные, связанные со здоровьем. Тут я сразу объяснила ребенку, что он со мной и точка. Что бабушка просто не в состоянии.
Пока держимся. Бабушка кроме покормить/отмыть ничего остального не может отследить. Ни уроки, ни сводить куда-то, ни общение ребенку создать. Это он будет жить ее жизнью, а не наоборот. Все же сейчас приходится уделять детям больше времени, чем нам уделяли родители. И разница поколений совсем другая, по-моему.

Сын плачет, потому что ему плохо. 27.07.2010 17:49:42, Читаю иногда

а ведь если подумать вся раздутая проблема - плод неверного воспитания ребенка, излишне демократического. Насколько было бы естественно и безнегативно обсуждение ситуации, если бы ребенку был сказано - "Я сказала едешь - значит едешь". Да и обсуждать было бы нечего. А щас - ну истинный монстр-маньяк получился из нашей милой Булки. 27.07.2010 17:45:38, AleXXX

Да, это так.
Но дети все разные...и родители...и метОды...

Я не лучший родитель, не идеальный конечно. Хотя вся завалена книгами по детской психологии и воспитанию, а толку что-то мало...
Я все-таки родитель-друг, есть плюсы и минусы у этого. Диктовать при таком отношении трудно... 27.07.2010 18:00:18, Булочка наст.

Детям в таком возрасте не нужен друг.В смысле друзья у него своего возраста.Ему нужна мать хотя бы.Которая принимает решения и на которую можно положиться.То есть ему нужны нормальные родители,взрослые.Я б все-таки оставила ребенка мужу тогда а не бабушке,при таком раскладе.Будет у него отец. 27.07.2010 19:12:59, Линдaаа

не те книжки читаете. Попробуйте Спока, хотя многие его и ругают , но основные мысли у него очень правильны . 27.07.2010 18:58:31, masyanya белая и пушистая

Я не знаю на счет родитель-друг. Но знаю, что маленьким детям очень важен порядок и авторитет родителя. Они хотят порядка. Потому что так им спокойней. Вообще очень важно это в детстве знать - мама/папа все могут, мама/папа - самые умные и все знают) Это дает ощущение стабильности. и ... как бы "я в домике" - не страшны никакие проблемы. Я справлюсь с чем угодно, я смогу где угодно, потому что рядом мама/папа. А когда мама сама ребенок, а папы рядом нет. То нет этого ощущения стабильности, отсюда нервозность и т.п. Ребенку приходится принимать решения, а он к ним не готов, взрослые то не все готовы. Поэтому решение одно - ничего не менять, потому что здесь уже все понятно, а там что будет? Любые изменения в такой ситуации - это страшно, опоры то в виде родителя-авторитета рядом нет.
А родитель-друг это имхо должно приходить постепенно и горааааздо позже. И то - старший друг:) И это не отменяет доверия и не снижает степени доверия родителю. Все ж субординация тут тоже очень важна и должное уважение. Имхо конечно. 27.07.2010 18:19:04, Анюта-я-тута

+1000 О чем я уже раз писят и тут и в семейной сказала((( 27.07.2010 17:52:30, Liusia (просто Люся)

Я бы просто поставила ребенка перед фактом что мы переезжаем."Почти 9 лет" это не тот возраст когда дети решают в какой стране и с кем им жить.Вырастет-уедет куда ему хочется.А пока маленький решают родители.Жить будет там,а на лето вполне можно отправлять на отдых к свекрови. 27.07.2010 17:18:12, Линдaaа

Поехала бы только с ребенком (правда, я не очень поняла про его отца - он же разрешение на вывоз давать должен...). Посольская школа, потом обычная, и он впишется в другую жизнь, особенно если Вы ему будете активно помогать.

Вот Вы написали, что уже 4 года его убеждаете... За 4 года, взяв ему репетитора по языку и регулярно его заинтересовывая чем-то, что в этой стране есть, Вы могли бы сделать так, что сейчас он бежал бы к трапу самолета впереди Вас. Он был бы заинтересован и уверен в себе. А сейчас он просто боится((( 4 года назад ему было всего 4 года, так? Отчего Вы решили, что мальчик в состоянии принять такое важное решение, оценить риски, перспективы? Он же ребенок...

Оставить его здесь- ИМХО, совсем не вариант. Через пару-тройку лет из привязанного к Вам мальчика (доброго, хорошего, увлеченного, - я помню Ваши топики) Вы получите обиженного на весь мир подростка. Да, он боится уезжать, но в глубине души, мне кажется, он больше опасается, что останется ОДИН, без Вас, что Вы его бросите.
Сорри за эмоциональность, Вас обидеть не хочу, но вот представала свою 8-летку в такой же ситуации... Никогда бы не уехала от ребенка, не смогла бы. Только с ней. 27.07.2010 17:16:44, Мышикова мама

Булочка, ты уже всё решила. И решение твоё не в пользу ребёнка - каким бы оно не было. Вот точно также терзала мне мозг моя коллега, ещё в прошлом году - а потом отвезла сына тех же 9 лет к маме, мама перепихнула его БМ, БМ женился на другой и ребёнка воспитывает мачеха. А мать, моя бывшая уже коллега, мирно свалила себе во Францию, где теперь радостно выходит замуж и мечтает о дочке... Пару раз в год она яростно ругает БМ, который не так воспитывает сына, а в общем и целом - всё хорошо, прекрасная маркиза... Я думаю это и твоё решение. Не нужен тебе сын. Езжай себе с Богом. Оставь ребёнка в покое. 27.07.2010 17:09:33, douceur

Странно как то, я бы ребенка в 9 лет вобще не спрашивала хочет он или нет, до 14 лет по закону я за него в ответе,по любви и того дольше, тем более не представляю как я смогла бы жить без ребенка.. Мы тоже иммигрировтаь будем, понимаю что первое время тяжело, максимум на месяца 4 я могу детей остаивть, пока не разберусь со съемным жильем и всем остальным, но на совсем.... 27.07.2010 16:18:17, Люля и Лици

У меня было бы 2 варианта в такой ситуации: или ехать с ребенком или не ехать вообще. Потому как общение с ребенком в общей сложности полтора месяца в год - нереальная для меня ситуация. К тому же (это я о себе) смысл эмиграции был бы и в том, чтоб в выбранной стране организовать дитю более "светлое цивилизованное будущее" по сравнению со здесь. Поэтому переезд одной стал бы для меня бессмысленен.
Если Вы очень стремитесь уехать, это Ваша мечта, Вы уверены, что уехав, будете хорошо жить с финансово-материальной точки зрения - то забирайте ребенка с собой, несмотря на его нежелание. Это слишком серьезный и многогранный шаг, чтоб он мог в 9 лет его полностью понять. Через полгода он будет уже там наслаждаться жизнью, дети быстро адаптируются.
Но еще раз - это не вопрос для решения ребенка, тут ставьте перед фактом. А лишать сына матери, учитывая что Вы в разводе, т.е. и постоянно проживающего с ним отца нет, это ужасно. 27.07.2010 16:13:28, Эжени

сходи в семейную
......... и почитай Каррамбу. 27.07.2010 16:11:53, AnutkaSh

Положила б ребенка в чемодан и поехала. Имхо, решать тут должен не ребенок, а мать. Для него этот выбор непосилен.
Если б не смогла положить в чемодан (закон о выезде) - плюнула б на все и осталась здесь. Без ребенка ехать для меня анриал.
Это не манипуляция! Ему плохо! Он беспомощен и бессилен! Ну, пожалейте его, вы ж женщина. Он напуган. Может, кабы не ваша такая постоянная дерготня, истерия и крики о мечте всей жизни, вы б тихой сапой сына уже убедили... Снимите с него этот груз. Поймите, что он вам не простит предательства. И будет прав. А бм отсудит его в два счета. И будет тоже прав. У вас так много сыновей?
И еще. Булочка, проблема не в стране. Она в вас. 27.07.2010 16:10:18, Апрелинка

А нельзя отложить отезд до следующего лета? вы бы могли в начале лета поехать туда одна , пока ребенок у свекрови, обустроится , а к сентябрю забрать его . За этот год он смог бы и язык начать учить , что бы ну не совсев выпадать из новой среды обитания 27.07.2010 16:04:33, masyanya белая и пушистая

Так он и через год сильнее туда не захочет.
Этой "теме" уже около 4 лет. За это время уговорить его не удалось. 27.07.2010 16:06:14, Булочка наст.

Он что, в 4 года уже сам решал в какой стране жить? Да он что такое страна еще не понимал. А проблемы с учебой, которыми вы так усердно занимались, они вас уже не волнуют? 31.07.2010 01:56:54, Л.

а не надо его уговаривать! его надо поставить перед фактом! самой составить план переезда и всё! 27.07.2010 16:57:46, masyanya белая и пушистая

Ты его в 4 года начала уже спрашивать? Моя в 6 решить не может, что она на обед хочет, а уж на такой вопрос даже не знаю... 27.07.2010 16:11:28, КаПа

Не, я не спрашивала. Он просто сам говорил) 27.07.2010 16:12:21, Булочка наст.

и не думаю , кстати, что это манипуляция. Когда в 7 классе у меня мама уехала в командировку на две недели ( она вообще-то не ездила ) то я ее ждала просто изо всех сил. ХОтя уже взрослая была довольно.
А у вас вообще ее малыш - 9 лет. И плачет он по настоящему. Даже представить не могу, когда мама в эмиграцию уезжает без ребенка. 27.07.2010 15:57:04, умная даша

да она хотела как лучше.. а получилось как всегда( 27.07.2010 16:04:23, AnutkaSh

я бы без ребенка в никакую заграницу не поехала. Я вообще и жила там, и в командирови постоянно. Там - ну просто жизнь. Там нет такого, из-за чего стоит бросать ВСЕ здесь и ехать туда за счастьем.

Многие, правда, едут , чтоб детей там потом устроить. Потому что как ни крути, там ты иммигрант, а дети, может быть , станут "своими". Но ехать туда и оставляють ребенка тут - не понимаю смысла.

Еще понимаю в командировку длительную - бывает такое, а по каким-то причинам не могут взять детей. Но это временно - раз, во вторых обычно тогда гораздо больше времени все таки проводят вместе. А так ребенок в самые трудные года перехода в подростковый период и в него будет все больше и больше отдаляться.

Без ребенка не поехала бы. Уговорила бы со мной тогда, если прямо невмоготу как за границу хочется. 27.07.2010 15:54:50, умная даша

ст. 10, 20 и 21 ФЗ № 114-ФЗ "О выезде"
что с этим? 27.07.2010 15:34:02, СиреневаяЛеди

Лень читать, коллега. Но представляю что там написано.
Есть не только путь закона, но и путь денег... 27.07.2010 15:37:42, Булочка наст.

а на каждую хитрую попу есть кое-что с винтом... 27.07.2010 16:41:02, Апрелинка

эх...
НЕсогласный папа может оставить плачущего ребенка у себя. Просто оставить. И точка. 27.07.2010 15:41:33, СиреневаяЛеди

Ну так и скажи, что ради своей мЯчты "слинять отседова в счастливую забугряднию" ты готова снести все и бросить всех. Включая своего ребенка, о любви к которому так красиво говоришь. Я не пытаюсь тебя судить или осуждать. Это твоя жизнь и твой выбор. И конечно же твое право. Только не стоит обманывать хотя бы саму себя. Ты просто пытаешься убежать от самой себя, а это дело, заведомо обреченное на провал. От себя не убежать. С собой лучше мириться.

И еще, ты по отношению к ребенку поступаешь, скажем так, не слишком честно. Ему девять лет, он еще ребенок, а ты пытаешься переложить на него ответственность за не его, а за твой выбор. Не удивлюсь, если потом окажется, что он, когда вырастет, не будет проявлять к тебе сколько-нибудь заметных сыновьих чувств.27.07.2010 15:28:15, Леший 
Вы считает, что в угоду ребенку, который сам еще не знает что и как ему надо, родитель должен пожертвовать своей мечтой?
Сыну Булочки 10 лет, через 6-8 лет он станет совсем автономен, и мать останется одна со своими разбитыми надеждами? Так?
27.07.2010 15:31:08, КаПа 

Если для нее ее мечта важнее всего на свете, то нефиг вообще ребенку задавать такие вопросы - хочешь ли ты уехать. Именно потому, что он еще ребенок. Вот когда станет взрослым, тогда и будет задавать. А пока - он ребенок. Если же ребенок - личность (хоть и спорная, но местами популярная точка зрения), то тогда да, нафиг мечту. Потому что сейчас это выглядит крайне нелицеприятно. Ради абстрактной мЯчты, мать бросает ребенка на бабушку (даже не на отца, прошу заметить!), даже понимая, что может больше никогда этого ребенка не увидеть. Допустим, отец не даст согласия на его вывоз за границу, а у нее возникнут проблемы, например финансовые, и прилететь в отпуск в Россию она не сможет. Вполне реалистичный вариант. Но ее это ни разу не останавливает. МЯчта, понимаешь.27.07.2010 15:41:39, Леший 
Я против того, чтобы оставлять ребенка, я за то, что он должен уехать с матерью. Собственно и спрашивать его не буду.
27.07.2010 15:45:01, КаПа 

В первой части - я с тобой согласен. Однако... для выезда на ПМЖ, согласно российским законам, на сколько мне известно, требуется письменное согласие отца. Булочка, похоже, все решила и делает сама, без учета мнения отца ребенка. Так что такое его согласие она скорее всего не получит.27.07.2010 15:46:53, Леший 
Конечно нет. Он согласие на недельный тур то не даст. У нас с ним прежде всего не те отношения, чтобы вообще что-то обсуждать.
Ну бывает так, Леший, что после расставаний даже голос и внешний вид прежнего партнера вызывают не желание чего-то обсуждать, а плюнуть в физиономию. Я не про себя кстати сейчас...
27.07.2010 15:52:57, Булочка наст. 

Так если он вам даже на недельный тур согласие не даст, о каких приездах к вам на НГ и каникулы идет речь???27.07.2010 16:21:06, Люля и Лици 
В жизни конечно бывает всяко, но на то и жизнь, чтобы соотносить свои хотелки с ее реалиями.27.07.2010 16:08:02, Леший 
а бабушка что - отцу не отдаст ребенка если отец захочет?
27.07.2010 15:42:27, AleXXX 

Отношения между отцом и тещей могут быть разными, в том числе далекими от нормальных. И в этом случае может "не дать". Правда, думаю, не в этом случае. Лежачий дедушка. Совсем старенькая бабушка. ....27.07.2010 15:44:27, Леший 
отберет по суду.
27.07.2010 16:18:19, AleXXX 

Даже если так. он ее сын. а она - мать. и потом, почсему нельзя сына вытолкнуть туда на ПМЖ, а самой быть с ним, в том же ПМЖ... но, чуть позже...
а что, мечты оправдывают все средства?
27.07.2010 15:35:15, AnutkaSh 

То что он сын, не подразумевает того, что с ним надо советоваться. Едет и точка. Вы же ребенку школу сами выбираете, а также район проживания и многое другое.
27.07.2010 15:41:25, КаПа 

Ты знаешь, я думала об этом.
Только знаешь жить то нужно не завтра, а сегодня.
А завтра...фиг знает будет ли оно?
27.07.2010 15:39:25, Булочка наст. 

Куда ты денешься... даже не надейся. (это я про то, будет ли завтра).
Оля, Будет и Завтра, и послезавтра и тебе еще невесту выбирать и детей Его няньчить. Поэтому не придумывай гнилых отмазок. Ты мать. Кроме тебя у Жорика и у родителей кстати тоже БОльше Никого НЕТ!!! ты понимаешь это слово - НЕТ Никого.... и у тебя без них тоже никого нет... и будешь сидеть ты в европе, в аккуратно поклееных стенах, кушать хз что и сидеть и плакать.. потому что ребенок там.. а ты - вот тут.. проживешь ты год.. а потом либо привыкнешь и оправдаешь себя всем чем угодно, либо все бросишь и вернешься, а родители уже не те.. и мальчик уже нашел для себя ответы на обиду...
Оля, либо вместе. либо никак. вложи пока бабло в кв. здесь. подрастет еще лет до 16 - отправишь его учиться в школу сначала, потом в универ. потом он втянется, останется, продашь здесь кв. переедешь туда. если станешь лишней там- вернешься домой. стены у тебя тут есть родительские. ну или там к дяде переедешь.
27.07.2010 15:52:50, AnutkaSh 

Нет, она может отдать его отцу.27.07.2010 15:33:26, Oker 
Если я отдам его отцу, то тогда он точно не приедет. Ни на совсем, ни на каникулы. Кроме того папаша сформирует обо мне мнение такой сво, что даже если через год я вернусь с "побитой мордой" сына мне будет не вернуть.

Совсем у меня что ли с головой не в порядке, чтобы себе такое устроить???
27.07.2010 15:36:39, Булочка наст. 

а ты что, думаешь он не узнает, что ты уехала и ребенок тут с бабушкой? Жорик сам и расскажет ему о б этом.
27.07.2010 16:05:26, AnutkaSh 

Конечно узнает, но не факт, что это его не будет устраивать.
Взвалить на себя 3-классника работающему папе и живущему кстати очень далеко от школы... не так все просто...
Уж ему то бывшая теща помогать не будет)
27.07.2010 16:08:31, Булочка наст. 

Школа меняется также легко, как и находится няня27.07.2010 16:22:51, Oker 
Ну школу то ребенок менять не планирует. Это одна из его НО в пользу остаться)
Он уже одну сменил после 1-го класса, видимо больше не хочется)
27.07.2010 16:59:22, Булочка наст. 

школу дети практически никогда менять не хотят. Но что делать , родителям иногда приходится переезжать. И , кстати, в той же загранице они делают это гораааздо чаще , чем у нас. Поэтому это только прикрытие ваше , что ребенок не хочет школу менять.
27.07.2010 17:25:09, умная даша 

1) Мама тоже работающая, вопрос решается няней/продленкой.
2) Школа меняется на раз! Найдет рядом с домом/работой...
3) У него своя мама есть, поможет ежели что!
4) Теща "не будет помогать"? да будет просто счастлива заполучить дите на выходные! Еще и сама просить об этом будет!
27.07.2010 16:20:05, СиреневаяЛеди 

К слову - теща это и есть его мама :)
27.07.2010 16:28:18, AleXXX 

его мама вроде была свекровью раньше))))27.07.2010 16:29:14, natmet 
:))) эко я :) Я то привык, что у меня теща...
27.07.2010 16:35:27, AleXXX 

))) жарко?)))27.07.2010 16:38:22, natmet 
да... в свекровях-то ты уж точно лучше разбираешься :)))
27.07.2010 17:46:37, AleXXX 

ну, что ж поделать)))28.07.2010 09:34:57, natmet 
Оля... работающий папа и бла-бла-бла....
А мама Нах уезжающая за Идеей это нормально???
27.07.2010 16:14:25, AnutkaSh 

имхо вам надо приоритеты расставить, тогда и решение будет проще принять.
А еще сесть и написать на листочке, чего вы хотите добиться в результате смены пмж, и что вы потеряете, чем придется пожертвовать. И подумать, стоит ли оно этих жертв.27.07.2010 15:42:30, Oker 
И то и другое будет очень абстрактно.
27.07.2010 15:45:51, КаПа 

Ну в конце концов если все там так плохо и ужасно, то гражданство РФ у меня никто не забирает.
Приезжай, живи, какие проблемы?

Меня что сюда обратно кто-то не пустит?

Ну вот что на это скажете?
27.07.2010 15:51:04, Булочка наст. 

пустят.
а если ты всех и все однажды бросила... как тебя примут? не задумывалась...
27.07.2010 15:57:16, AnutkaSh 

Да не считаю я, что все плохо и ужасно, у меня уже которая семья уезжает и обратно никто не рвется. Некоторые теряют в деньгах, но приобретают многое в плане безопасности и уверенности в завтрашнем дне. Опять же огромная перспектива для детей, так и отъезд подгадывают к вышке старших.
В пословицу, где родился там и пригодился - не верю:)
27.07.2010 15:57:11, КаПа 

а у меня четыре семьи , которые вернулись. Причем возвращаются часто те, у которых наоборот там ооочень хорошо получилось . И деньги и работа - но очень большие деньги и очень интересная работа тут лучше находятся. Есть и те, кто уехали и не вернулись , там живут потихоньку. Но дело не в этом - ВСЕ уехали с детьми и вернулись тоже с детьми. Уехать и оставить ребенка тут еще никому в голову не приходило. Тем более это сейчас просто - и в школу там пойти и на каникулы обратно приехать
27.07.2010 16:34:52, умная даша 

у меня тоже - возвращались самые удачливые. Особенно из еврейщины. Оставив жену-еврейку там, как использованное средство передвижения, забрав ребенка с собой.
27.07.2010 16:37:12, AleXXX 

я сама вернулась - аж два раза :). Но мне там было хорошо - и тут тоже здорово :).
27.07.2010 16:39:57, умная даша 

Да и мне будет не плохо, если деньги будут...))
27.07.2010 17:00:32, Булочка наст. 

а тут нету что ли ? Просто ну не понимаю я зачем прямо так , разбивая семью, уезжать ? За какой такой синей птицей, которой там нет ?

Ну или если ехать - то с ним. Просто скажите - поедем на год и все тут .
27.07.2010 17:26:27, умная даша 

логику маньяка понять всегда сложно :)
27.07.2010 17:42:44, AleXXX 

Не, а если вам там будет хорошо?27.07.2010 15:57:01, Oker 
скажу - а нафига это все было тогда?27.07.2010 15:54:15, natmet 
то есть ты думаешь, что оставив ребенка с бабушкой, ты будешь меньшей сво? да, осознает это ребенок чуть позже, но останешься ты этим самым в любом случае((27.07.2010 15:39:49, natmet 

Я бы не уезжала. Но это я, я вообще ничего привлекательного в эмиграции не нахожу, а в придачу если светит потеря ребенка, мамы и бОльшей части знакомых-друзей-родственников - тем более.
С другой стороны, если эмиграция - мечта всей жизни - езжайте, но не ждите, что ребенок за Вами поедет. 27.07.2010 15:24:18, УникаЛьнаЯ

да...вот я тоже не уверена, что с прошествием времени он вдруг устремится за мной.
Он отвыкнет, сложится новое положение вещей.
Вот как он ездит на 2 месяца каждое лето в деревню, он привык уже к этому, и так и ездит. И о другом уже НИКТО и не мыслит.
Вырастет наверное не будет ездить, не будет такого отпуска и пр.
Также будет и тут, будет ездить 2 раза в год по 2 недели. Ну и все. 27.07.2010 15:32:39, Булочка наст.

угу, именно что сложится "порядок вещей" и просто в голову не придет менять, даже если будет скучать. 27.07.2010 17:00:16, УникаЛьнаЯ

а вот у меня острое ощущение, что держишь его в "детях", зачем?

в 12 лет мою старшую было уже не загнать в деревню... чем он в деревне занят? ну, да это отклонение от темы... 27.07.2010 15:38:20, natmet

Ему пока 8, 9 еще не исполнилось)

Он рвется туда, хочет ездить. Там свекровь, его крстная приезжает. Там у него есть друзья (сверстники, с которыми он носится круглые сутки), на велике катаеся, речка/рыбалка, палатка на участке, гамак, бассейн...
Куча еды на ОГРОМНОМ огороде)) Свекровь с утра до вечера балует:пироги/пышки/блинчики и пр. Папа его туда опять же приезжает, живет по неделе... 27.07.2010 15:43:38, Булочка наст.

ну вот, и тут свекровь...

в общем я остаюсь при своём: если оставлять, то папе, если ехать - то вместе с ним. или оставаться, отложив свои планы на время. 27.07.2010 15:47:47, natmet

Так свекровь молодая еще, моложе моих родителей лет на 15...Она еще работает. Сидит в отпуск, он у медработников длинный. 27.07.2010 15:56:12, Булочка наст.

да ладно! в 9 лет в деревне - самое оно... Я и в 14 лет в деревню с удовольствием ездила))) Так что "каждому свое" 27.07.2010 15:43:18, СиреневаяЛеди

может деревни разные... не буду спорить))) 27.07.2010 15:46:25, natmet

Булочка, а куда Вы едете? может, от этого зависит, чем товарища мотивировать. Он в той стране был? что ему нравится-не нравится? спорт? еще что-нить? 27.07.2010 15:18:28, Карьерный Самосвал

Да, он там был...Неоднократно.
Как-то без восторгов...но он вообще не фанат заграниц.
Он туда на каникулы тоже планирует ехать не потому что там что-то где-то "круто", а ТОЛЬКО потому что там я.
Если я ему скажу, что я приеду сама и ему ездить не нужно, он будет только рад) 27.07.2010 15:26:53, Булочка наст.

Вы сами чего хотите честно-честно? Вы должны принять решение и озвучить сыну. Он еще слишком мал, что бы принимать такие решения самому. Вот если Вам действительно проще сначала там одной - это будет Ваше решение - так и сыну скажете. Если думаете что надо ехать с сыном - говорите ему: мы едем. Успокаиваете, объясняете. Помогаете ему на новом месте и тому подобное. Это не его решение ни разу. Пока у меня сложилось впечатление, что Вы сами склоняетесь, что Вам лучше ехать одной и ищете этому оправдание. Не вините себя. Бывают и такие ситуации в жизни. А то получается вам тяжело чувствовать себя виноватой, а груз (это он меня бросает) нести ребенку, - не надо. 27.07.2010 15:17:10, Анюта-я-тута

Для меня отъезд без ребенка не обсуждался бы никак. Но я и мнения бы не спрашивала. Сказала бы, что едем, нашла бы много плюсов, так чтобы и он как минимум заинтересовался.
Моему ребенку 8 лет и я ним тоже многое обсуждаю и вообще по жизни предпочитаю с ним договариваться, а не ставить перед фактом. Но в данном вопросе не так. 27.07.2010 15:13:03, Lynx

Ребенка по-любому бы увозила с собой, через любое "не хочу". Ничего, нормально там все будет, привыкнет, да и в Россию всегда можно слетать/проведать родственников и друзей (ему я имею ввиду).
У меня так знакомые уезжали в Германию 8 лет назад с 2-мя детьми 10 и 16 лет. дети ехать не хотели, но их мнения вообщем-то и не спрашивали. Сейчас они (дети) летают в Россию при любой возможности, летом месяца по 2 проводят здесь. Здесь бабушки и родственники, друзья. Но при этом вот прям так вернуться насовсем они уже не хотят. там они -граждане мира, путешествуют влегкую из германии в Голландию и Бельгию -полное ощущение свободы, а тут ... ну ностальгия, и то думаю пока там семьи/романы не появятся... 27.07.2010 15:08:07, COSMOSi

Поехала бы, реально жалею, что не сделала этого раньше. Попробуйте пойти на сделку с сыном, предложите ему пробные пол года там, если не понравится, вернется домой, а там, кто знает, может и Вы вместе с ним. 27.07.2010 15:01:58, КаПа

поехала бы. На все аргументы - а как же ребенок и ты пы, отвечу сразу - ребенок остается с бабушкой, проблем не вижу. Сама в 12 лет осталась жить с бабушкой (а сестра с другой бабушкой в другом городе, ей 6 было) пока родители были на Новой Земле. Ни на мои ни на сестрины отношения с родителями это не повлияло. Сестра уже потом, в свою очередь, много лет работала за границей, а ее дочка жила с нашей мамой, сответственно ее бабушкой. Продолжалось это лет 6-7. Сейчас девице то ли 16 то ли 17, отношения у сестры с ней самые прекрасные, никаких проблем нет, брошеным никто себя не считает. Так что мой ответ очевиден - если есть бабушка, которой можно без проблем оставить и которая не будет гнать волну про брошеную дитятку и мать-стерву, то почему бы и не поехать.27.07.2010 14:57:37, WildStitch 
Вы даже толком не знаете, сколько девочке лет, но зато уверены в "прекрасности" отношений с мамой? ИМХО, такие выводы можно делать только очень тесно общаясь, в каждодневном режиме.28.07.2010 11:03:42, Крохозябр 
Только бабушке уже хорошо за 70. А детей мы все ж рожаем для себя...27.07.2010 14:58:59, Oker 
Бабушка сама была бы рада, если бы ребенок уехал со мной. Ей только проще, это понятно. Но согласна переждать, не очень долго и еще его поуговаривать.
Бабушка меня в бОльшей степени отпускать не хочет. От меня пользы больше, чем от ребенка))
27.07.2010 15:05:17, Булочка наст. 

Моим родителям еще нет 70-ти, оба, ттт, относительно здоровы, и, несмотря на это, когда я решила поменять квартиру на бОльшую, основным мотивом, почему я этого не сделала, было то, что родители не молодеют, и, если им понадобится помощь, удобнее, если я буду жить рядом...27.07.2010 15:14:39, Oker 
тьфу ты, господи...
Тогда вообще какие варианты?
Дед лежачий, бабушке под 70 (не дай Бог с ней что!), ребенок маленький еще....
Я бы вот реально на месте отца ребенка отсудила...
Кстати, а он-то что думает? Вообще -то его согласие нужно...
27.07.2010 15:08:40, СиреневаяЛеди 

Ой, не приплетайте еще нашего папу.
Без него как-нибудь...Не надо мне от него ничего. Все без него решилось, справилась.

Вообщем вы так развернули, что я просто ходячая [цензура]...
27.07.2010 15:15:55, Булочка наст. 

да никакая ты не ходячая.. цензура)
понятно все. была мечта, которая сложилась на фоне жизненных перепетий. и вот сложились обстоятельства, что мечта может быть реализована. мечта по отъезду... Оль, а от чего ты бежишь? какое там благополучие то.. если все с нуля начинать.. если тут родители и сын... Оля, а правда то мнимое благополучие стоит всех и всего твоего Родного???? ты отпрашиваешься у ребенка, у родителей, у страны... ради чего? ради мнимого чувство в поиске спокойствия? какого Оля. Покой и уверенность только внутри тебя. нет там каких-то сверх благ. ты же знаешь, да, что мешает танцору плохому танцевать... ты и здесь будешь уверенна и благополучна, только правильно все это оформи...
не комфорта ты в пмж ищешь... не лучшей жизни... можешь сменить планету... но, счастливее не станешь. если только на миг...
Либо бери всех, либо устраивайся здесь. ребенка бросать не имеешь права. ты ему дала жизнь, а он тобою живет. а все разговоры про то что будет он через 10 лет уже самостоятельным - конечно будет- а как же иначе? забудь эти разговоры. если и совершать подвиг. то не ради мечты, а ради людей для которых ты дорога....
27.07.2010 15:41:53, AnutkaSh 

ППКС!
уже года 3 или 4 я Булочку на психолога уговариваю? Решать ВНУТРЕННИЕ проблемы и снимать ВНУТРЕННИЕ барьеры? Их много, много! Может стоит попробывать? Нет, вопрос ПМЖ это не решит, но вопрос приоритетов - решит. И вопрос свободы. Ну и по-любомый выйдет дешевле, чем побег за границу! На "стоимость билета" 2-3 курса отходишь...
27.07.2010 15:49:26, СиреневаяЛеди 

ей нужен друг. не психолог. конфа решает этот вопрос частично. но еще больше у нее силы и упертости. вот эту упертость и силу может решить только КРАХ всего и вся. люди этого сделать не смогут. поэтому она идет к Этому САМА семимильными шагами... вообщем, таких упертых ломают только они сами. жестко,больно, страшно... и только так, через абсурд люди понимают что они были не правы. но порой бывает очень поздно...(
я немного утрирую. пусть скажут психологи. я же знаю, что ни есть тут. причем пусть скажут Хорошие и Профессиональные.
27.07.2010 16:01:46, AnutkaSh 

эх..
27.07.2010 16:04:56, СиреневаяЛеди 

Я почему то думаю, что после психолога билет за границу будет куплен даже без какого-то обсуждения тут.......
27.07.2010 15:57:40, Булочка наст. 

ну да.. бежим сверкая пятками...(
27.07.2010 16:06:55, AnutkaSh 

Психологи во всех известных мне случаях пробуждали к жизни ТАКОЙ махровый эгоизм, что у чела действительно сомнения отпадали.
Он правда и прекращал метаться и мучиться.
Люби себя и плюй на всех и в жизни ждет тебя успех.
Да, приблизительно так...
27.07.2010 16:11:45, Булочка наст. 

не так. не к тем ходили...
27.07.2010 21:48:49, AnutkaSh 

Фих, пускай так!
Хотя я таких случаев не знаю)))
 Но даже если так - хотя бы чувство вины тебя мучить не будет и решение дасться легче!
27.07.2010 16:23:01, СиреневаяЛеди 

ну а разве это не плюс? меньше метаний, меньше сомнений...
27.07.2010 15:59:23, СиреневаяЛеди 

ну что значит "не приплетать"? - он таки отец! (по документам).
Ребенка, он, кажется, любит. Других детей у него нет и не предвидется. Заниматься им готов. В общем он реально может "возбухнуть" и вчинить иск "об определении". Свекровь опять же, есть... Тоже возбухнуть может...
ну или без иска взять детку на выходные - да и больше не отдать. ну ведь реальный такой ход морковкой! И нужно об этом думать заранее, чтоб потом неожиданностей не было!
27.07.2010 15:20:08, СиреневаяЛеди 

ну, это смотря какая бабушка, это уж Булочке самой думать потому что возраст еще не показатель. А про "детей рожаем для себя" - естественно для себя. Но в чем тут противоречие то? Ребенок уже не грудной, если бабушка согласна временно его растить, то почему бы и не поехать? А то с этим "для себя" тоже можно в яму въехать и докатиться до того, что няню - низя, садик - низя, на работу - низя, мама должна быть с ребенком до его пенсии, ага.27.07.2010 15:04:10, WildStitch 
Я не говорю про "постоянно быть рядом", я про семью27.07.2010 15:16:03, Oker 
я выше уже написала про реальные примеры из нашей семьи. Отношения у детей с родителями самые прекрасные, разлука не сделала нас чужими. Сама я, как оставленный у бабушки ребенок, прекрасно себя чувствовала, поэтому действительно проблем не вижу. Но, наверное, надо смотреть на каждую конкретную семью.27.07.2010 15:37:53, WildStitch 
Я прочитала, но останусь при своем мнении - ребенку лучше жить с родителями.
Как временная мера в случае форс-мажора - да, можно жить с бабушками-дедушками.
Но не годы и не как вариант нормы.27.07.2010 15:44:48, Oker 
соглашусь27.07.2010 15:49:39, natmet 

Пока вы спрашивате сы " а как ты хочешь?" будете получать его истерики . Его на брать с собой и ставить его уже перед решенным фактом , который не обсуждается! Единственное , я бы поехала туда за месяц до начала учебного года , что бы и устроится и в школу ребенка устроить и отправить с первого дня занятий . 27.07.2010 14:52:51, masyanya белая и пушистая

спрашивать мнения ребенка действительно странно, соглашусь. Такие решения принимаются взрослыми, на то они и взрослые. 27.07.2010 14:59:30, WildStitch

Только так надо было действовать с самого начала, а не перекладывать на ребенка собственные сомнения. Я точно знаю, моим детям везде хорошо, где их родители. 27.07.2010 15:03:28, КаПа

с этим согласна полностью. если бы у меня стоял такой вопрос, ребенок ехал бы со мной и точка, это даже не обсуждалось бы до его совершеннолетия. В случае моих родителей и моей сестры более оправдано было оставить детей у бабушки. И решали это родители совместно с бабушками, на детей никто ничего и не думал перекладывать. Наверное поэтому дети воспринимали это совершенно естественно. 27.07.2010 15:08:20, WildStitch

совершенно верно ! 27.07.2010 16:02:11, masyanya белая и пушистая

Как судить других в "Семейной" так это мы только в путь!!!
А сама то, без ребенка на ПМЖ это как же так? Мне не понятно.
Я только с ребенком, потому как ребенок не должен воспитываться бабушками, особенно если самой того не хочется.
Потом в подростковом возрасте будете писать в подростковой конфе о проблемах сына подростка, которые вы же и создадите если уедете без ребенка...
Ну-ну, в добрый путь... 27.07.2010 14:50:52, не скажу кто я

Я же попросила без негатива...Даже в Семейной писать не стала специально.
Ну что вы, люди...
Думаете, мне так прямо просто, как 2 пальца...? 27.07.2010 14:59:04, Булочка наст.

к чему злорадство. у всех свои сложности. 27.07.2010 14:56:20, AnutkaSh

Оля... подобный ракурс меня оч. удивил и поднял бурю эмоций...
Оля, это почти анриал.... родители Уже требуют ухода.... ты конечно можешь покуражиться, но, потом либо вернешься сама, многое потеряв уже здесь.. либо тебе надо перевозить туда всех: родителей и Жорика. если оставишь ребенка - есть вероятность его потерять, т.е. связь с ним. это же предательство- бежать за идеями и желаниями, задвинув на существование сына... я понимаю от чего ты бежишь... может подождать, чтобы он вырос. а пока прикупить там недвижимость и сдавать ее... и это тебе обеспечит снятие проблем здесь. а в отпуски вы и так часто туда катаетесь...
со стороны Жорика - я не вижу манипуляции. тобой как же - поманипулируешь...27.07.2010 14:45:11, AnutkaSh 
Я вот ожидала такую реакцию...Поэтому и попросила без негатива.
Хотя спасибо за честность.

После 1 ноября сменю ник. Назовусь ехидной или еще как-нибудь.
Я его не оставляю, это он меня бросает. И я говорю ему , как тяжело мне будет и одиноко и т.д. Он сразу начинает плакать, и говорить, что согласен на все, только учиться ему в Москве хочется...
Господи, что за ребенок, другие спят и видят, чтоб их увезли хоть к черту на кулички.
У подруги дочь впереди нее к самолету бежала...
27.07.2010 14:53:15, Булочка наст. 

"Я его не оставляю, это он меня бросает."
ОЛя!!!! Ему 9 лет!!!! Ему СТРАШНО!!!!
Умоляю, ну вот просто умоляю, НЕ ВЕШАТЬ такую вину на ребенка...
Разумеется, когда ВЫ говорите ему "ТЫ ВИНОВАТ" - он начинает плакать и готов на все... Ребенок не может желать зла матери...
Но "хочется ему, не хочется", а это ВАШЕ, целиком ВАШЕ решение. И про отъезд, и про его будущее. Целиком и полностью! И не пытайтесь на его плечи это переваливать! Потому что вот тут будет настоящее предательство - свалить вину на НЕГО! Уехать - решение, остаться - решение, оставить его - тоже решение... А свалить ответственность на него - предательство.
 Честно. Без негатива. Как подруге.
27.07.2010 15:02:59, СиреневаяЛеди 

Да, я поняла, наверное поэтому его и колбасит.
27.07.2010 15:09:31, Булочка наст. 

не знаешь как поступить - поступай по закону.
 СК тебе в помощь... как юрист-юристу.
27.07.2010 15:11:59, СиреневаяЛеди 

Булочка, ты в себе такую ответственность на ребенка перекладывать? Я в общем не хочу судить правильно или не правильно само решение об отъезде с ребенком или без, но ребенок 8и лет не должен ставиться перед таким выбором! Ты должна за него все решить. И он сделает как ты решила. Чего бы он ни говорил и ни думал. Ты просто не имееешь права перекладывать это на него.27.07.2010 14:58:56, Liusia (просто Люся) 
Вот моя подруга тоже так говорит (которая уже уехала), она не понимает моих терзаний. Но у нее-то с ребенком проблем не было, у нее дочь аж визжала от восторга свалить с исторической родины.

Хотя даже не смотря на это оказавшись там...она заскучала и по бабушке, и по школьным товарищам...и не сразу у нее там все сложилось в школе, была пара-тройка кризисов очень напряженных.

Что будет в нашем случае...не знаю...
27.07.2010 15:03:31, Булочка наст. 

Это не имеет значения. Такое решение не по силам 8илетнему ребенку. Будет скучать или не будет скучать, будет плохо или хорошо, всю ответственность за моральное состояние ребенка ты должна взять на себя. И нести, что бы ни случилось. Ты. Не он.27.07.2010 15:50:10, Liusia (просто Люся) 
Кому и о чем?
27.07.2010 15:16:39, Булочка наст. 

думать об этом раньше надо было...
27.07.2010 15:09:39, СиреневаяЛеди -  уже  зло 

Оля.. я без негатива, абсолютно. слушай, почему ты от ребенка ждешь взрослых реакций? почему он долен туда рваться, если у него там нет НИЧЕГО? А тут - дом, семья, друзья, школа, отец какой никакой... Оля, это не Он тебя оставляет, это ты в погоне за бредовой мечтой...( ты его пробовала почувствовать.. ты себя девочкой 13 летней помнишь??? мама просила тебя поддержать ее в решении партийных вопросов???
27.07.2010 14:58:30, AnutkaSh 

+ много
Кстати, ребенок НЕ манипулирует. Он просто не понимает, чем ему грозит все это.
оставьте для него 2 месяца каникул у папы. И месяц у бабушки. Оставьте ему каникулы на Рождество и Пасху - пусть проводит их тут.
Жестко, ЖЕСТКО скажите, что "до НГ ты живешь с бабушкой, а я готовлю квартиру, после НГ ты живешь со мной". Уберите от него этот выбор! Зачем ему? Зачем ему выбирать с кем жить и кого не обидеть? Снимите с него это...
Он ВСЕ РАВНО обидится. ВСе равно будет Вас винить, что ы решили ЗА него - уехать, оставить, куда уехать, как оставать. Все! Груз взвален! Ибо Ваше решение идет вразрез с мнением ребенка. Вразрез в ЛЮБОМ случае. Так пусть хотя бы это будет только ВАШЕ решение, и он не будет нести НЕПОСИЛЬНЫЙ для него груз ответственности. В 9 лет ребенок не должен его нести.
Как юрист-юристу. Только в 10 (!!!) лет в суде спрашивают ребенка "с кем он желает остаться", но его мнение носит только СОВЕЩАТЕЛЬНОЕ значение. НЕ более того. НО до 18 лет вся ответственность на родителях. И моральная тоже.
Взвалили - несите до конца.
27.07.2010 14:46:29, СиреневаяЛеди 

Да, наверное, я сама трушу...
Не хоче потом быть крайней, если все вдруг пойдет криво.
Так то проще, сам "решил, я тут при чем, надо было со мной ехать и т.д."

Не хочу быть сама виноватой.
27.07.2010 15:19:43, Булочка наст. 

А кто должен быть виноват-то что-то я не поняла? Неужели 8илетний ребенок?27.07.2010 15:52:05, Liusia (просто Люся) 
А уже поздняк метаться!
Вот по-любому уже будете.... совершенно ВНЕ зависимости от решения...
Примите ТУ степень вины, на которую готовы....
Т.е. либо "ты за меня выбрала место жительства, мне тут не нравится", либо "ты меня бросила, ты мне не мать", либо "ты все взвалила на меня, хотела быть белой и пушистой? ну вот я пью теперь, т.к. тянуть вину не смог!"
какая вина "лучше"?
27.07.2010 15:24:31, СиреневаяЛеди 

ужас вы пишите, совсем мне плохо от ответов уже...((
27.07.2010 15:29:11, Булочка наст. 

Кстати, к любому этому чувству вины будет противопоставление..
в 1 м случае "да тебе не нравится тут, но у тебя есть много возможностей, в т.ч. вернуться обратно и там жить в шоколаде"
в 2-м "я тебя оставила в родной среде, ты вырос успешным-классным, у тебя все есть и у меня все есть"..
 А в 3-м... а вот тут уже зёпа!
27.07.2010 15:54:21, СиреневаяЛеди 

а чего плохо-то?
Просто нужно понять, что это целиком и полностью ВАШЕ решение. И никто-никто за него не в ответе. И подводных камней ну миллион!
Может можно как-то подипломатичнее?
Например - поехать на год по рабочей визе? Да-да, с ребенком, чтобы оба успели пообвыкнуть?
 Или купить там недвижимость? Или жестко раз и навсегда определить приоритеты...
Есть варианты..
Ну вы-увы, варианта "я уезжаю, все счастливы, проблемы сдохли сами" нету...
27.07.2010 15:40:15, СиреневаяЛеди 

а чего плохо-то? развела демократию - придется отвечать.27.07.2010 15:33:51, natmet 
и хочешь, чтоб виноват оказался он? хорошая страховка - собственный ребенок(((27.07.2010 15:22:28, natmet 

во-первых, царапнуло слово "манипуляция" на реакцию ребенка. Мне кажется не тот случай.
во-вторых, ТАКИЕ вопросы ребенку решать рано.
Одной устроиться легче. Логично было бы поехать одной, обустроиться и к началу следующего учебного года забрать ребенка, подготовив его и условия для наиболее мягкого вливания в новую обстановку (та же школа при посольстве).
А мама потянет еще и внука? Может с отцом ребенка логичнее оставить пока? 27.07.2010 14:42:30, Dixi

Если бы и оставила ребенка здесь, то отцу. Ни в коем случае не бабушке. 27.07.2010 14:40:50, natmet

Нет, папа не вариант. Если оставить ребенка папе, то заграницей я его уже не дождусь никогда((( 27.07.2010 14:43:04, Булочка наст.

а он у тебя его отсудит, т.к. ты с ребенком не проживаешь и бесцельно укатила, оставив ребенка на попечение старым родителям, которые требуют сами ухода. 27.07.2010 14:47:44, AnutkaSh

(( 27.07.2010 14:54:17, Булочка наст.

логичный ход мужика.... 27.07.2010 14:52:00, СиреневаяЛеди

я бы сказала - логичный ход нормального родителя... 27.07.2010 14:53:11, Dixi

тогда оставляйте до НГ... и далее БЕЗ вариантов..
Вы - мать. По закону вы ОБЯЗАНЫ решать такие вещи за ребенка. Действуйте по закону. так будет легче. 27.07.2010 14:45:42, СиреневаяЛеди

Тогда варианта два: вопрос переезда не обсуждается с ребенком, едем и все. точка. второй вариант - сидеть на попе ровно и не рыпаться. это как подруге. 27.07.2010 14:44:58, natmet

Если б я когда-нибудь решила сменить ПМЖ, то только во благо детей, если б поняла, что ИМ там будет лучше и ОНИ хотят этого.
А приносить их в жертву неясным мечтам - никогда. 27.07.2010 14:35:23, Oker

А Вы-то для чего за границу на пмж едете? За мужчиной? За работодателем? За достатком? Зачем? 27.07.2010 14:24:17, Moon

Честно? Не ЗА, а ОТ, прежде всего.
А если ЗА...За тишиной, спокойствием, отсутствием совка, за изменением ритма жизни. 27.07.2010 14:30:22, Булочка наст.

Честно?
ВЫ не найдете там того, что ищите...
А "ритм жизни" нужно менять внутри себя. Место для этого почти не важно.
Сына жаль безумно.
ребенка с собой брать обязательно без учета его мнения. Пусть лучше "каникулы и НГ" он проводит тут с папой. Скайп есть для постянного общения. Он все равно живет в таком режиме. 27.07.2010 14:37:01, СиреневаяЛеди

+100. 27.07.2010 14:45:40, AnutkaSh

Сейчас тема не про то, что я там найду...
Это бесконечная тема эмигрантских форумов, на которых я уже обтусовалась до тошнотиков.
Знаете есть поговорка - лучше сделать и пожалеть, чем не сделать и пожалеть. В этот "проект" уже вложена приличная (для меня) сумма денег. 27.07.2010 14:41:57, Булочка наст.

Оля, кто будет ухаживать за родителями, пока ты будешь там обустраиваться? кто будет делать с Жориком уроки? а если у него температура поднимется, ты из-за границы рванешь?
Оля.. подготовь мат базу тут. снимай бонусы тут. обезопась себя и ребенка. а потом на бонусы езди и живи там по 3 месяца. даже м.б. можно будет не работать. если уж очень приперло уехать на НМЖ, то найди работаодателя, который организует твой переезд и переезд ребенка со школой. А так- это все голимые мечты. трудностей будет столько, что потом останешься на нуле уже здесь! 27.07.2010 14:55:26, AnutkaSh

Я пыталась спросить, есть ли реальные зацепки, реальные планы. Релаьная работа, реальное жилье, реальная социализация и натурализация или это прожект. Может, чилдрен не хочет потому что не видит что серьезно вы решили? 27.07.2010 14:35:11, Moon

Пока ты тут находишься - всё все равно прожект.
Подруга уехала туда 3 года назад. Возвращаться не планирует, хотя вначале со стороны это казалось практически нереальным...

Работа в принципе есть. И деньги на жилье тоже. 27.07.2010 14:37:42, Булочка наст.

купи тут кваритру и сдавай ее. и будет тебе счастье на дому и на родине. хоть Жорику что то останется... 27.07.2010 14:46:36, AnutkaSh

А Вы в Россию можете ездить?
В целом в такой ситуации детей обычно не спрашивают.27.07.2010 14:23:50, Читаю иногда
Могу...но постоянно кататься не очень удобно, ко всему прочему мне там так или иначе предстоит работать.

Не спрашивать можно грудника. Школьника я не представляю как можно не спрашивать...Я его спрашиваю даже перед тем какие ботинки ему нравятся, прежде чем купить.
Он приучен многие вещи РЕШАТЬ сам. Плохо это или хорошо я сейчас не буду обсуждать, но есть данность он привык РЕШАТЬ то, что касается его...Обсуждать со мной, еще с кем-то, но решение за ним.
27.07.2010 14:27:47, Булочка наст. 

ну вы сравнили, про ботинки я и у годовасика спрашиваю. А вот в серьезных моментах, то и в 15 не спрошу, сделаем как я решила.27.07.2010 15:27:12, Анюта-я-тута 
а в 15 ведь и послать сможет, что будешь делать?
27.07.2010 15:40:47, AleXXX 

воспитывать ДО) чтоб не послали:)27.07.2010 16:29:43, Анюта-я-тута 
есть рецепты гарантированного воспитания? :)
27.07.2010 16:38:04, AleXXX 

нет) если пошлет - значит плохо воспитала - сама виновата. мы ведь о серьезных сейчас проблемах говорим - не о запрете ночной дискотеки?:) такого я и не собираюсь запрещать) отговорить постараюсь в 15 лет, если решит идти - пущу, но буду следить:))) из-за колонны) что б не заметила.27.07.2010 17:44:13, Анюта-я-тута 
кюшать хочет? хочет...
ну и не вопрос..
27.07.2010 15:57:37, СиреневаяЛеди 

так в данной ситуации ему очень даже много было бы где кушать - папа, бабушки. Ну и, думаю, малейший намек 15-летнему сыну, что "кюшать хочет" (при условии, что мальчик не полное ничтожество) - крах отношений с родителями. Я и в 13 лет после таких слов ушел из дома. Родители долго извинялись. Я снизошел через какое-то время и простил.
27.07.2010 16:23:50, AleXXX 

А в этом вопросе вы спрашивать не должны. Так и скажите, что Я решаю за тебя на том основании что этот уровень вопросв ты еще не дрос решать. Я тебя услышала и твое мнение поняла, но считаю так то и так то и тебе придется согласится с моим выбором.
Не надо перекладывать на ребенка ответственность за такое важное решение. Возьмите его на себя. Вырастет - будет ругать вас за это, ну пусть ругает... а может спасибо скажет. В любом случае ОТВЕТСТВЕННОСТЬ за это решение не по силам 9 летнему ребенку.
27.07.2010 14:55:42, блондинк@ 

Вот честно - в подобной ситуации не пришло бы в голову спрашивать свою тринадцатилетнюю. Нет, ДО ТОГО, конечно: "как ты посмотришь на то, чтобы...?" А уж если я (с мужем) для себя решила, что мне и семье где-то будет лучше - значит, едем ВСЕ. Привык решать, что касается его? Отлично: "Решай сам - идёшь в посольскую школу или сразу с головой в новую языковую среду." Согласитесь, "ботинки" - это немного другой уровень.27.07.2010 14:49:56, Орешник 
я бы вообще разрешила не учиться - самому же наскучит через два месяца...27.07.2010 14:51:40, natmet 
или втянется))27.07.2010 15:02:18, Орешник 
ботинки - это ЕГО вещь и ему носить. Одеджа, игрушки, книжки, кружки, друзья - вот ЕГО сфера ответственности. Но не место жительства. Можно спрашивать про "ЧТО готовить", но не "на какой плите". Ребенок может вибирать "конкретный отель" для отдыха (в рамках предложенного родителем), но не определять "вид" отдыха, его стоимость и т.д. Может выбрать комнату в квартире (если есть выбор), но не саму квартиру...
Он не хочет, боится ехать... НО Вы решаете ехать или нет... И волны ибо остаться. либо взять его с собой... Но не бросать.
27.07.2010 14:43:39, СиреневаяЛеди 

"при решении вопроса о его проживании учитывается мнение ребенка, достигшего 10 лет"
Вот как-то так...27.07.2010 14:51:44, Oker 
А если Ваш ребенок заявит, что хочет жить в Америке и здесь ему ничего не нравится (есть такой пример), а Вы туда не собираетесь, соберете вещи и в путь?
27.07.2010 15:17:53, КаПа 

А это здесь при чем, а?27.07.2010 15:22:54, Oker 
Как причем, это мнение ребенка о месте проживания.
27.07.2010 15:28:16, КаПа 

Речь о выборе с кем жить: с отцом или с матерью.27.07.2010 15:32:02, Oker 
неет...свой ответ вы писали о выборе ребенка ехать или нет.
27.07.2010 15:43:37, КаПа 

Я написала о варианте, когда ребенок может выбирать, где жить.27.07.2010 15:52:17, Oker 
Так с кем или где? С кем, при разводе этот вопрос уже решился, с матерью.
27.07.2010 15:57:59, КаПа 

развода не было... Был ГБ.
так что вопрос может встать...
27.07.2010 16:23:54, СиреневаяЛеди 

Это вопрос может встать еще раз, если ребенок сообщит папе, что не хочет уезжать, а хочет остаться с ним. И тогда вопросы "где?" и "с кем?" станут синонимами.27.07.2010 16:01:40, Oker 
УЧИТЫВАЕТСЯ... но не является определяющим! Т.е. имеет совещательное значение.
27.07.2010 15:06:34, СиреневаяЛеди 

Его будет достаточно, чтоб чаша весой качнулась в пользу отца27.07.2010 15:16:41, Oker 
ну это да. Но я пока писала про то, что ребенка 9 лет спрашивать про то, хочет он уезжать или нет - и на основе его мнения что-то решать - рано!
27.07.2010 15:26:30, СиреневаяЛеди 

_учитывается_27.07.2010 14:59:26, Liusia (просто Люся) 

Вернуться в конференцию

Тему стерла. Спасибо за комментарии.

Загруженные изображения