Конференция "Неполная семья""Неполная семья"

В блог Подписаться на Дзен!

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

Ребенок в новой семье

Сломала голова в размышлениях.... как правильнее поступить в следующей ситуации - с начала лета стали вместе жить с любимым человеком, сын (12 лет)пока с бабушкой и дедушкой. Новые отношения даются мне не легко, я уже много лет жила без мужчины и весь уклад моей жизни приходится изменять. Кто был в подобной ситуации - поймет меня. Не знаю, что делать с сыном с сентября месяца - забирать его к нам или оставить у бабушки с дедушкой. Живем все в Питере, на севере города, но в то же время не близко. Ездить от нас в школу каждый день сынуля умается. А оставлять у бабушки - сердце не на месте. И объективные причины против этого есть - с учебой у него не очень и нужен контроль за выполнением уроков. Решила посоветоваться со своим мужчиной, он сказал что подумает (он тугодум) и думает он уже пару дней. Какие мысли есть у вас по этой ситуации?

31.07.2009 10:11:53, Мэрлин

109 комментариев

От кого:

Вы не авторизованы. Авторизоваться

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:

получать ответы на E-mail

показывать ссылки на изображения в виде картинок

Попробуй устроить в какой-нибудь школу интернат в своем городе. Будет там учиться. Под присмотром. И сможешь забирать на субботу и воскресенье. Только про поступление нужно выяснять в начале лета. сдавать экзамены. Я устроила дочь в художественную школу-интернат. Куча плюсов.В институты без вступительных принимают. 05.08.2009 11:38:50, Ирина**

Спасибо за внимание к моему вопросу. Я внимательно прочла ваши мнения и вопросы. Невозможно исчерпывающе представить ситуацию по одному топику и паре вопросов. Так же невозможно написать здесь все. Каждый из высказывающихся здесь основывается на своем осмысленном опыте, и что меня удивило, стремясь в первую очередь подчеркнуть собственное благополучие и успешность в аналогичной ситуации. Конечно это относится не ко всем, но ко многим.... Пусть я дала возможность самоутвердиться кому то на своей проблеме :) Хотелось бы пожелать побольше житейской мудрости и мне, и вам! 04.08.2009 10:03:12, Мэрлин

Обиделись, это заметно. Это очень хорошо, потому что заставит Вас задуматься, возможно, о том, что раньше Вы отодвигали подальше. Главное, и в этом да, есть частица моего опыта, главное, я считаю, что самый распрекрасный мужчина не стОит ребёнка. Вообще, пока ребёнок несамостоятелен, он приоритет в жизни матери. А как Вы решите - это исключительно, Ваше дело. 04.08.2009 11:14:21, NAD

так благополучный опыт возможно и показывает правильный путь.
могу поделиться негативным опытом. много работы. дома соответственно поздно. сын под присмотром бабушки. вопрос не в месте жительства. мы живем совсем рядом. очень серьезные проблемы с учебой. сейчас поступил в колледж, но вот сможет ли он там учиться. очень боюсь начала учебного года.
ну и полная его не самостоятельность. бабушка же всегда все приготовит, все сделает 04.08.2009 10:55:02, Наталияяя

Мне кажется, что ваш новый муж - посторонний для вашего 13-летнего сына человек, он ему просто никто. За сына целиком и полностью отвечаете только вы. Поэтому спрашивать совета у НМ, где жить вашему сыну, довольно странно. Это если вы действительно хотите совета. А если у вас есть сомнения, что муж захочет, чтобы ваш сын жил вместе с вами, это совсем другой поворот. Если у вас нет уверенности в том, что муж готов принять вашего ребенка, я бы подождала, когда эта уверенность у него появится. Иначе получится, что вы сделали выбор не в пользу ребенка. Такое часто встречается, к сожалению, но лишать подростка матери, поскольку она хочет наладить личную жизнь, по-моему, довольно безнравственно. 03.08.2009 18:30:33, Л-ь

Я была в подобной ситуации. Вопрос о том чтоб сын жил с бабушкой не рассматривался. Но мы стали жить в моей квартире, школу нам менять не пришлось. Хотя, мой муж настойчиво предлагал переехать к нему, и сам же подобрал хорошую школу для сына и сам планировал договариваться о его переводе. Т.е он сам даже не рассматривал что я могу переехать, а ребенок возможно будет жить с бабушкой. Я вообще очень мнительная и тревожная в этом смысле. Я даже одно время переживала что вечерами сына отправляла в его комнату, так как нам надо было укладывать младшую, и мы все оставались в одной комнате, а он сидел у себя один.. А если бы он жил в другом месте..
Я думаю, что первое время может сын и поездит в прежнюю школу, а потом можно и перевестись в новую школу. Жить надо вместе. 03.08.2009 13:22:09, Тanya

Ваш вариант принципиально иной. НМ пришел в ВАШУ квартиру, не менял школу и окружение ребенка в критический момент. Если бы у автора МЧ пришел жить в её квартиру, ко всем троим - это тоже был бы абсолютно иной расклад, для мальчика значительно более благоприятный. Кстати, район квартиры МЧ не особо престижен в Питере. Если МЧ нужна дама, но есть трудности, почему бы МЧ не сменять свою квартиру так, чтобы это было рядом с бабушкой? Волки сыты, овцы целы. Деть присмотрен, пока родители на работе. Не мотается с одного конца города до другого. Где ночует при таком раскладе - не важно: маму он может видеть ежедневно. 03.08.2009 16:26:30, почитала...

Вариант мог быть и таким, мой муж хотел чтоб мы переехали к нему, квартира больше, до работы и ему и мне ближе. Но не рассматривалось что я перееду, а ребенок останется. Я подумала и решила что менять школу не хочу, возить ребенка далеко, тоже не хотелось бы. Муж исходил из интересов ребенка и переехал к нам.
Ваш совет, сменить квартиру МЧ поближе к бабушке ребенка, самое разумное. Возможно, даже пока не сменить, а снять там квартиру. 04.08.2009 11:19:21, Тanya

подход принципиально другой. а квартира так просто не меняется 03.08.2009 18:53:10, Наталияяя

у меня двое детей, НМ было сразу сказано, что дети будут со мной.Он принял к сведению и вот сейчас будем жить все вместе. Сейчас дети тоже у бабушки,мы пока сами притираемся. На вашем месте я бы спросила у ребенка где он хочет жить, он уже достаточно взрослый.я у своих спросила, они выбрали жить со мной.И вообще когда мы переехали к НМ я поменяла школу.ДЕти не очень довольны, но мы с этим справились. 03.08.2009 12:06:33, рица

если вы сомневаетесь в своем желании жить с данным мужчиной, то наверное стоит с этим побыстрее определиться. как только вы поймете, что да - выхотите и готовы, сразу забирайте ребенка. я сама жила у бабушки в детстве пару лет - отношения с мамой потом (да и сейчас) были сложными. 01.08.2009 22:42:34, кекс

Так мы о благополучии сына или об удобстве мамы в отношениях с ним? 03.08.2009 16:28:21, почитала...

ого! он "подумает"! нда... мне всегда казалось,что мать мало того,что должна принимать такие решения чуть ли не единолично - но и решение это должно быть только одним - жить вместе с ребенком. а вот если Ваш спутник "думает" уже два дня - для меня это было бы сильным пинком,чтобы получше присмотреться к нему и скорее всего прийти к выводу,что это не мой мужчина. ибо на мой взгляд - ответ на такой Ваш вопрос должен быть мгновенным и единственным "да,конечно! а как же иначе!" 01.08.2009 17:01:49, LU

> а вот если Ваш спутник "думает" уже два дня

Совершенно понятно, что он "думает", ИМХО! Она ведь у него не разрешения привести ребенка спросила, а "будет ли ребенку отсюда удобно ходить в школу...." ("разрешения" оставить ребенка у бабушки, по сути!). Понятно, что мужчина обалдел. Если мама готова остаться без ребенка - ему ли соваться с решительным ДА. 01.08.2009 20:44:43, Anykey

Вот, дамы, всё-то вы вывернете наизнанку :) Хотя лично мне совсем другой изворот чудится: мужчина просто привыкает к мысли, что у его чУдной, обожаемой женщины есть, оказывается, какой-то ребёнок. Ну, то есть, не на словах, не на пару часов или даже дней, а реально, каждый день и на всю жизнь, ну, на шесть-восемь лет - точно. 02.08.2009 12:30:20, NAD

что-то тут не так... не должно быть такого привыкания на этом этапе. это же для него не гром среди ясного неба, а давно известный факт, что ребенок есть и обратно не запихнешь. и также как он общался до этого и с женщиной, и с ребенком, также и притираться в совместном житье надо вместе. иначе какая же это семья 02.08.2009 21:35:47, ЗУку

Повторяю вопрос - а чего тогда думает-то?! :) 02.08.2009 21:44:27, NAD

я как Anykey считаю - мужчина просто обалдел, что возможен такой вариант - не забирать ребенка. 02.08.2009 21:48:39, ЗУку

Мужчины бывают разные. Я знаю точно, есть мужчины, воспринимающие женщину отдельно от её ребёнка и вполне допускающие, что ребёнок может побыть где-нибудь в отдалении, не переломится. 02.08.2009 21:51:56, NAD

тогда бы он как раз не думал, а сказал бы - "да-да, ему отсюда далеко до школы, пусть там живет" 02.08.2009 21:58:04, ЗУку

А он тугодум :)

Ну, в общем, мне в этой истории всё не нравится: и испрашивание у мужчины разрешения на естественную вещь, и его задумчивость :( чем бы она ни объяснялась. Можно ведь и обалдение выразить сразу и громко. 02.08.2009 22:00:04, NAD

Не, ну тоже, знаешь, брать на себя ответственность за то, чтобы ребенок жил с тобой, когда его мать считает, что пусть он, может, лучше у бабушки живет - это тоже перебор.
Ясно, что проблемы будут при любом раскладе! И зачем ему чтобы тыкали - что вон чего ты придумал, и вон чего из этого вышло! Я предлагала хороший вариант, нет, тебе надо было вмешаться...
Все-таки, матери решать. Вот он и не лезет, ИМХО. 02.08.2009 23:20:25, Anykey

мужчина который боится брать на себя ответственность... а мужчина ли это? 02.08.2009 23:23:08, ЗУку

У него, все-таки, не так много информации для принтяия решений. Он может пока основываться в своих решениях лишь на расхожих штампах ("ребенок должен жить с мамой" или "зачем ребенку жить с чужим мужиком") - больше-то не на чем! 03.08.2009 21:32:01, Anykey

да, вот тут полностью с тобой согласна! 02.08.2009 23:08:20, ЗУку

Так это каждый выбирает, что ему надо: домашнего командира или что помягче. 03.08.2009 04:39:20, почитала...

Да ну! Привыкать к этой мысли он будет когда ребенок у него в доме поселится. А чего раньше вреиени-то ;0) 02.08.2009 21:23:43, Anykey

А как же воображение, предвидение и т.п.? :) Чего он, спрашивается, сейчас-то думает?! 02.08.2009 21:29:05, NAD

Да ну! Это все для утонченных женских натур! Он уже давно не думает ничего (максимум через 10 минут после ее вопроса бросил думать), да и все.
Если б он столько думал - закипел бы уже! Столько времени мужчины могут думать только о том, кто станет следующим президентом Соединенных Штатов. 02.08.2009 21:35:42, Anykey

Да, только ИМХО логичнее всё же ставить вопрос о том, что мужчина входит в семью, состоящую из мамы и сына. А не о том, чтобы принять ребёнка в ещё-не-семью мамы с новым дядей. Ребёнок при маме должен быть априоре. ИМХО конечно.
Есть всё же ценности вечные, а есть приходящие... и уходящие.:) 02.08.2009 21:15:22, 1637

А зачем надо СОВЕТОВАТЬСЯ с мужчиной по такому поводу? Это Ваш сын, он должен быть с Вами. 31.07.2009 23:06:56, 1637

о, господи, Вы чем мужчину спрашивать, лучше бы ребенка спросили, а еще лучще забрали не спрашивая! Подростковый период!!! Вы хотите своему ребенку проблемы с психикой на всю жизнь обеспечить?!!!! Сходите уж тогда к психологу, пусть он вам мозги вправит... кошмар...ну мамашка... блин... 31.07.2009 15:12:08, ворчливо

+5: "лучше бы ребенка спросили" 03.08.2009 05:02:52, почитала...

забрала бы ребёнка обязательно. он ведь может понять так, что вы поменяли его на любимого мужчину:(... 31.07.2009 11:38:01, Подсолнух и ёж

Так он и так это же поймет, когда под новый дом придется подлаживаться. Его комфорт поменяли на мужчину, еще и от бабушки оторвали... 03.08.2009 05:04:51, почитала...

ИМХО. Новая семья сама по себе подразумевает наличие всех ее членов. Устранять ребенка из семьи - для меня неприемлемо категорически. Тем более возраст переходный. Поменять школу - менее болезненно, чем оказаться вычеркнутым из семьи.
У пацана и так стресс - новый муж, возможно, в перспективе, дети от этого мужчины. В такой период быть рядом с мамой - это очень важно. А если оставить его у бабшки - есть вероятность, что он почувствует себя лишним. 31.07.2009 11:11:11, Odri_Bern

1. Пока отношея с НМ даются маме тяжело, чего уж о новых детях думать?
2. В варианте второго ребенка в семье даже бех смены папы у старшего бывают стрессы. А уж при отчиме... Тут уж точно лучше жить у бабушки. 03.08.2009 05:07:29, почитала...

в таком возрасте оставлять мальчика с дедушкой и бабушкой весьма опасно. как раз переходный возраст. он может решить, что он не нужен маме. отношения испортятся. и еще необходим контроль и за учебой, и за кругом общения.
может пока поездит, а если у вас с МЧ все склеится, то можно школу поменять 31.07.2009 10:38:40, Наталияяя

А сын, вообще, знаком с Вашим мужем?
Вы, как я понимаю, раньше с сыном жили у Ваших родителей. А теперь переехали к новому мужу? И он еще не сказал Вам, готов ли, чтобы Вы привезли к нему и ребенка.
Сын знает, где Вы сейчас живете и почему?31.07.2009 10:34:01, Anykey 
Да, знаком. Вместе ходим куда-нибудь в выходные, еще они соглись на почве компьютерных игр... Отношения у них приятельские.
31.07.2009 10:39:25, Мэрлин 

А он бывает у вас сейчас - там, где вы живете? Я бы советовала его и летом почаще забирать к себе - на выходные, с ночевкой, вместе гулять, обедать, укладываться, просыпаться - да просто забрать туда жить уже сейчас! Пока и в школу мотаться не нужно, и за уроками следить - можно спокойно в расслабленном режиме привыкать к обществу друг друга, учиться находить в нем плюсы.
Ездить в школу далеко подростку не сложно. Я знаю, я сама ездила час с 6-ого по 10-ый класс. Это ерунда! Но проблемы в том, чтобы прижиться в новых условиях, конечно, будут... Вам самой трудно менять привычки и стиль жизни, но ведь и сыну придется их менять, а у него стимулов меньше!!!
Если вы не заберете ребенка сейчас, то, ИМХО, скорее всего, он так и останется в дальнейшем жить у бабушки. Это тоже возможный вариант. Но насколько вЫ к этому готовы? И самое плохое в таком раскладе вовсе не школьная успеваемость...
Я бы на Вашем месте не "советовалась" с мужчиной по такому сложному вопросу. Что Вы ожидаете от него, какого совета??? Советоваться надо совсем подругому вопросу - как сделать, чтобы нами всеми все наши перемены ощутились наименее болезненно.

Почему сейчас (летом) ребенок у бабушки, а не с вами - бабушка не в Питере живет?31.07.2009 11:24:33, Anykey 
Что поездки "ерунда" не согласна, это сильно от человека зависит. Меня, например, когда я ездила 2 года в более сильную школу (9-10й) буквально 15 мин на троллейбусе в транспорте подташнивало. Я сесть не могла. И сейчас в поездках крайне устаю, особенно в метро. При размене взяли квартиру почти вдвое меньше, чем могли бы, лишь бы на работу поближе, без метро. И в детских конфах писали о проблемах детей в поездках.
03.08.2009 05:13:26, почитала...

Подставьте себя лично на место мальчика. Чтобы не какая-то тетя из конфы со своим дитем думала на сколько вместе, а Вы с отвлеченной стороны читали, а мысленно перенесите себя лично на место мальчика. Вот Вы, прям завтра, со своим характером и свободолюбием переноситесь в 12-летний возраст. Вам ломают летние каникулы, отдирают от любимой бабушки и тащат в чужой дом, где до 20 вечера никого нет. Ясное дело, в новом доме новые требования (не тронь, не бери), чужой дядя, которого надо слушаться. Дядя хорош в малых дозах, но каждодневное общение его, ясное дело, будет раздражать, так как общение - вообще штука сложная, требующая притирок. Вот надо такое Вам, как 12-летнему подростку, и как прибавит любви к маме и отчиму? 
Взгляните на все не со стороны воспитателей, а с позиции воспитуемых...

И со стороны мамери. Они с отчимом еще тоже не притерлись. Женщине тяжело на территории МЧ. Тут еще сын... И между двух огней. Потрафить сыну - за счет дополнительных трений с НМ. Строить подростка - подавление в переходном возрасте тоже чревато, + это испортить ему лето, + будет зреть подспудное недовольство отчимом.
ИМХО, у бабушки или втроем, сын в любом случае понимает, что любовь мамы поделилась и на его долю приходится меньше. Но когда к этому прибавился отрыв от бабушки + необходимость ежедневно ладить с чужим человеком на его территории - это в минус отношений с мамой. 
01.08.2009 15:58:37, )))

Ничего подобного!
Если ребенку настолько противен новый дядя, то его следует оставить у бабушки насовсем, и тогда тащить на новое место, конечно. незачем. А если предполагается их с дядей как-то подружить и притереть, то это гораздо лучше делать летом - в расслабленном состоянии к5аникул. когда к ребенку никто не пристает с уроками и со школой, когда он может оставаться дома один и хозяйничать там. привыкая к этому дому. Когда он не будет "самым чужим из всех", т.к. только что появился тут. Когда он будет узнавать новый дом вместе с мамой, и ощущать себя членом семьи одного уровня с ней. И когда он, пока мама ушла "жить к дяде", не мучается сомнениями, а возьмет ли мама его к себе или бросит???
А сходить к бабушке погостить мальчик сможет в любой момент - это один город. Хоть каждый день может к ней ездить обедать, а к возварщению взрослых приходить в СВОЙ новый дом.01.08.2009 20:50:14, Anykey 
ИМХО, ребенку НИКОГДА не будет в дом отчима "своим", как ни притирайся. Поэтому САМОЕ ЛУЧШЕЕ, конечно, маме жить на 2 дома с ребенком у бабушки. Но это если исходить из интересов ребенка. А пока большинство конфы иходит из интересов изголодавшейся по мужчине мамы, а деть пусть стерливается, сдруживается, притирается к новому дому, главное, чтобы не остался у бабушки и, не дай Бог, не отдалился от мамы. Почитайте конфу "подростки" и "взрослые дети". При любых отношениях сейчас в 15-16-17, т.е. уже через 3 года начинается отдаление ребенка от родителей, а в 17-18 и вовсе свои знакомые и компании. Так нужно ли на эти 3 года притравливать сына притиранием к новому дому? Что даст ему отчим такого замечеательного? Если просто дружбу, то дружить можно и по выходным, не имея трудностей в новом доме. 
03.08.2009 04:49:53, почитала...

"если исходить из интересов ребенка" - если исходить из них, то он должен жить в семье с любящими друг друга родителями. И у него сейчас есть этот шанс.03.08.2009 21:35:05, Anykey 
Учитывая молчание автора темы ответы заканчиваю. С вами у нас принципиально разные взгляды,  но и выбирать не Вам, и не мне. 
Вы считаете, что жизнь с бабушкой - это ужас-ужас, а с "любящими родителями" (т.е. папой и мамой) - благодать, с бабушкой не сравнимая. Я лично жила по нескольку лет с бабушкой, когда родители уезжали работать, и не вижу в этот ни малейших проблем. Это не мешало ни учебе в школе, ни любви к родителям. А вот остаться БЕЗ БАБУШКИ было бы для меня огромной потерей. Причем даже приезд родственников родителей (заметьте, ненадолго, а не навсегда, как с отчимом) у нас выливался в стихийные бедствия для меня. Хотя сейчас отношения с родственниками вполне хорошие - пишу, звоню, езжу. Но это со "взрослой колокольни", когда и отношение как к взрослой. 
"Шанс" о котором Вы пишите - призрачный. Маме с МЧ трудно ладить на его территории, ребенку будет еще труднее. Так что этого только воображение и мечты из серии, что "лучше буть здоровым и богатым, чем бедным и больным".  
Ну или радость на очень странный характер (каковых среди знакомых не видела ни разу) - радость осваивать вместе с мамой чужую квартиру, нарываясь то на  останавливающий взгляд, то на отповедь. Вы скажите - какая ерунда! А для меня и сейчас, и в детстве подобное было бы жутким испытанием, после которого невозможно говорить о любящем родителе. Потому что любят - это когда любят безусловно, какой есть сейчас, а не какого хотят "вылепить" для своей любви. Таковой любви со стороны МЧ, судя по посту, тоже не замечено. 
04.08.2009 04:31:52, прочитала...

Это ваше ИМХО. А у меня практический опыт. Мы с сыном уехали к мужу в другую страну, не то что в другой район города. Бабушка предлагала оставить - мы забрали. Сейчас ребенок, несмотря на многие трудности (переезд, школа, отличная он нашей система образования, новый язык с нуля, плюс чисто бытовые проблемы) очень доволен. К бабушке сам летает в год раза 4 и бабушка к нам приезжает как может. Новым папой гордится и любит, а тот ему много уделяет внимания. Нормальная семья, вобщем. Но в нашем случае у взрослых (я и муж) не было желания "писать черновичок" - поживем посмотрим как оно, не понравится -разбежимся. Мы оба были настроены на серьезные семейные отношения, и если и будут проблемы -решать вместе. У автора с "фундаментом" проблемы.
03.08.2009 08:58:13, Практика жизни

Когда человек настроен на перезд в другую страну - это вообще иной случай. Для кого-то сам переезд - подарок. Для кого-то неприемлем в принципе. Под подобный переезд и характеры подбираются иные с обоих сторон, и оценки ситуации другие. Моя знакомая переехала с мужем в США. Её комментарий, с одной стороны, ребенок от тамошней медицины "чуть не умер", с другой - "все отлично" и она несказанно рада переезду. Логику искать бесполезно. А цену всем радостям с детской стороны  можно будет понять, эдак, лет через 20, когда у ребенка будет своя семья. 
03.08.2009 16:37:29, почитала...

О! Про настрой это вы в точку. В корневом топике автора настроя на семью не чувствуется.
пс. Насчет моей личной ситуации - изначально (в комплекте с предложением) муж был готов и на Родину вернуться, хотя 12 лет прожил за границей. И обсуждали мы где жить вместе, исходя из интересов семьи, т.е. всех членов и ребенка в том числе.
03.08.2009 20:01:41, я же

Это Ваше ИМХО, возможно, основанное на Вашем неудачном опыте. У Anykey опыт, как раз, удачный :)

Мне вообще странно Ваше противопоставление интересов мамы и ребёнка. Женщина, по-Вашему, ничего другого не может испытывать, кроме голода по мужчине, а ребёнок - ничего, кроме желания, чтобы его оставили в покое, в тишине и одиночестве, и лучше с бабушкой. Никаких перемен, новых знакомств, никаких новых впечатлений, а то не дай Боже, вдруг новое знакомство пойдёт как-то неудачно или вовсе потом прекратится. Лучше и не начинать. Скажите, Вам так ужасно не повезло в жизни, что Вы транслируете сюда ТАКОЙ страх?

Я лично вижу, что Вы сильно преувеличиваете. От преувеличения даже путаете слова. "Притравливать" - это означает натравливать, напускать кого-то, приучать к драке, к травле. Тогда как сторонники житья ребёнка в новой семье всё время говорят о дружбе, о создании тёплых, родственных отношений и совершенно не склонны заранее подозревать мужчину в недобрых чувствах к пасынку и пророчить неприязнь у мальчика к новому мужу мамы. Что за странная тенденция у Вас, которую Вы пытаетесь возвести чуть ли не в правило, я не понимаю?03.08.2009 07:10:45, NAD 
1. Не путаю. "Притравливать" - да напускать, т.е. быстрым сближением напускать отчима на мальчика. Может, неудачно выразилась. Но смысл этот. 
2. По реге все равно ничего не видно. Я, имея ребенка, посмотрела на разных МЧ. И НИКТО, даже лучшие из них, не отнесся к сыну так, как его биопапа. Ибо для последнего свой деть - особенный ЕГО, а для моих приятелей - так, ребенок, с может и хороший, с которым НАДО считаться, не более того. Когда женщина переступает через это выделенное, то ли ради поиска рыцаря, то ли ради иных амбиций - очень грустно. Да и опыт жизни на курорте, когда приезжают семьями, но местных не стесняются, говорит не в пользу мужчин, и не в пользу особо хороших семейных отношений. В общем и целом хороших отчимов я не видела, а плохих... как говорится, за примерами далеко не ходить. Пишу, так как мне откровенно жаль мальчика, если мама последует советам «взять сразу».
3. «Тогда как сторонники житья ребёнка в новой семье всё время говорят о дружбе, о создании тёплых, родственных отношений и совершенно не склонны заранее подозревать мужчину в недобрых чувствах к пасынку и пророчить неприязнь у мальчика к новому мужу мамы.»
Чего не видела, того преобладающем варианте не видела. Это бывает, но мало вероятно. Иначе эта конфа не была бы столь густонаселенной, а каждая давно встретила бы своего принца. Но здесь все настроены не столько реальность автора рассмотреть, сколько поверить в очередного, приплывшего на «Алых парусах». Вдруг, ВРДУГ(!!!!!!), повезет... Но это мама в самом лучшем случае может быть окрылена подобной идеей. А для мальчика – это печальные рабочие будни. Расставание с родной школой и бабушкой. Продленка, к которой приспосабливаются далеко не все дети (или пустая квартира, пока нет родителей). Раздражение отчима. Дети всегда раздражают взрослых, даже биородителей, даже самых любящих. Но 12-летний парень не может сразу вписаться в чужой дом (туда и его мама не особ вписалась). К тому же 12 – это уже вполне сложившаяся личность, сложившаяся без чужого дяди-отчима. Значит, трения неизбежны, а характер отчима тяжелый. И, повторяю, через 3-5 лет мальчик уже отходит от семьи. Так что сейчас притирки и придирки, когда, по идее уже бы притерлись, оно и не надь уже. Если бы мальчику было хотя бы 7-8 лет, или 3-5 – другое дело. Тогда новые требования воспринимались бы естественно и хотя бы теоретически мог бы быть «светлый период» «нормальной семьи» года через 3. А сейчас, ИМХО, поздно. 
3 года – это критическое время перестроек психики. Не даром траур – это тоже 3 года.
03.08.2009 16:19:07, почитала...

Невыносимо читать Ваш пост, таким тяжёлым настроением от него веет. Траур, это конечно, апофеоз :) Невзирая на то, что траур здесь вообще ни при чём, его таки носят год, а не три.

У меня только один вопрос: почему Вы уверены, что люди непременно ведут себя, как пауки в банке?04.08.2009 19:45:03, NAD 
1. Пушкин сказал жене перед смертью: «Поезжай в деревню. Носи по мне траур два года, а потом выходи замуж, но только за порядочного человека». 
А вообще траур бывает разным, чаще от года до трех, иногда длиннее или пожизненный. 

2. На ваш вопрос отвечу вопросом: "Почему так много людей не устроивших свою судьбу?"
06.08.2009 07:20:15, прочитала...

1. Нет уж, нет уж :) Держитесь уж чего-то одного! Там Вы 3 года траура вставили в строку, как офигительное доказательство длительности "психической перестройки", а здесь что: то ли год, то ли два, то ли всю жизнь? Получается тогда, что перестройка бывает разной по длительности, и куда тогда все Ваши построения про то, как надо женщине после развода сближаться с новым мужчиной и потенциальным отчимом??? :) "Неаккуратненько" (с) :) И опять же - при чём здесь траур? Самой Наталии Николаевне хватило года, чтобы после знакомства с Ланским принять его предложение. Да, были семь лет вдовства до того. А у автора топика, кстати, в анамнезе "догие годы житья в одночестве". Вам, простите, мало, Вы хотите убедить автора, что она недостаточно долго жила одна?

2. А их много? А что Вы вообще имеете в виду? Нахождение себе пары? В моём окружении даже мой папа 78 лет пару себе нашёл. Те же из моих знакомых, кто пары не имеет, принципиально хочет быть один. И милые люди, между прочим, на пауков не похожи совсем :)

И всё же ответьте: ПОЧЕМУ Вы уверены?06.08.2009 09:28:51, NAD 
Нафиг тогда такой дяденька, при всем что вы написали.
Если он - человек нормальный - его женщина поставила в известность о ребенке - пусть за всю семью думает. В том числе как мальчику лучше - путевку организует, пикник, лодки - его проблемы. ЗАодно семью сблизит. А если "онЕ думают" - нафиг такие дяди, легче жить раздельно и встречаться по требованию. Таким семья не нужна, а я своего сына и себя не на помойке нашла.
пс.Я не теоретик, нас муж с таким вот маЛЧЫком взял к себе на полное обеспечение, холит - лелеет,воспитывает, одевает-кормит в школу, на кружки ходит, лагеря ищет, больше меня напрягается, где-то и в ущерб себе.
01.08.2009 19:31:18, Чет я не понимаю

Так автор ясно пишет: "Новые отношения даются мне не легко, я уже много лет жила без мужчины и весь уклад моей жизни приходится изменять". Т.е. ей с МЧ (которого она еще даже не считает НМ) тяжело, по хочется мужчину, пусть такого, раз ЛУЧШЕ давно не получается. Но этот мужчина не бежит сближать семью "как мальчику лучше - путевку... пикник, лодки", а вполне себе инертно реагирует. Здесь предлагают утяжелить и так непростые отношения НЕМЕДЛЕННЫМ переездом ребенка. Дескать, либо сразу хорошо, либо сразу в облом. А здесь уже видно, что сразу хорошо не будет.
03.08.2009 04:57:43, почитала...

> Я не теоретик, нас муж с таким вот маЛЧЫком взял к себе

Аналогично!
Гораздо легче для всех "притираться" друг к другу сразу, всей новой семьей. С каждым днем вхождение в уже устоявшуюся жизнь мамы с новым мужем будет все сложнее.01.08.2009 20:52:03, Anykey 
ИМХО, конечно, но лично у меня создалось впечатление, что мама тут больше за себя переживает, ей нужен этот дяденька, а не семья и папа сыну и будущим детям. Дальше сложней будет "подпрыгивать" под его желания, итог печален, да и сын за время отдалится.
02.08.2009 20:22:17, я же

Ну и что? Да, дяденька не особ на главу семьи тянет, но женщине НАДО. А с другими не получается. И что делать? 
03.08.2009 05:01:04, почитала...

Что делать -это автору решать. Тайм-менеджмент спасет. Я в такой ситуации или в свободное от детей время СВОИ проблемы решала - слава Б летние каникулы пркт 4 месяца - лагерь, бабушка - живи у дяди притирайся сколько влезет. В вечернее, праздничное, выходное время тоже можно встретится и понять а надо ли продолжать отношения. Мне время свое терять было жаль, кандидатов сортировала жестче. Но мне была нужна СЕМЬЯ. И требования у меня были высокие, да и сама не девочка. Но на всякое г... размениваться не желала и готова была остаться одна с ребенком, да и не рыдали мы вобщем когда вдвоем жили. Если автору "свои половые проблемы" решить -так в это детей не втягивают обычно и к мужчинам не переезжают, "минутное дело":-))).
03.08.2009 09:14:13, я же

Бабушка на пенсии, а мы домой приезжаем в 8 часов. Да и не представляю я себе как можно раз и переехать к мужчине в один день вместе с сыном-подростком... Это как то не камильфо... что ли.
31.07.2009 11:53:46, Мэрлин 

уууу... не комильфо... Так вы боитесь привести сына в квартиру нового мужа.. Вы стыдитесь того, что у вас есть сын. И дорога до школы тут не при чем - вы ищите отговорки, чтобы он жил у бабушки. Мешает он вам.
Не обижайтесь, я отдаю себе отчет в том, что это резкие слова. Просто задумайтесь - нужны ли вам отношения с новым мужчиной ценой любви собственного ребенка? Или, тем более, его исковерканной жизни?
31.07.2009 12:29:52, Odri_Bern 

> Или, тем более, его исковерканной жизни?

Да будет у ребенка вполне себе нормальная жизнь - бабушка-то его любит... переживет.
Но автор должна понимать, что вот ОНА останется без сына, это да.
То есть, я не считьаю, что ради ребенка она непременно должна отказаться от своего счастья с этим человеком. Но ТОЛЬКО если счастье для нее возможно без сына!
Либо увязывать своих мужчин вместе, причем, легче и эффективнее это делать с первой минуты. ИМХО.31.07.2009 12:36:26, Anykey 
Я в корне не согласна с позицией, что сын у бабышки - это плохо. ИМХО, не только ХОРОШО, но просто ЗАМЕЧАТЕЛЬНО. И не надо мальчику вот так сразу начинать уживаться с отчимим - это худшее, что мать может сделать. 
На мой взгляд разумен такой план:
1. В течение года понять, нужен ли Вам этом МЧ, ни в коем случае не переходя к беременности. Постепенно знакомить сына с отчимом, вместе провести ближайший отпуск. Вместе проводить выходные. Иногда уезжать к бабушке и сыну. Т.е. жить "на 2 дома". 
2. Если Вы окончательно не разочаруетесь, когда голод "по мужику" пройдет, то подумать, как обменять чье-то жилье так, чтобы оказалось в соседних домах (либо в одном доме) и была возможность "заскакивать" Вам к сыну и маме, а сыну к Вам в любое время. 
3. И уже после этого всерьез думать, нужно ли сыну переходить на полностью в квартиру мужа или Вам думать о втором ребенке. Т.е. перед МЧ должен стоять вопрос о вашем сыне, как о человеке равном ему, не ниже. И наличии проблемы. Но не боками ребенка. 
01.08.2009 15:36:48, )))

да НЕ будет!!!!! у него "вполне себе нормальной жизни" !!!! Поговорите с любым психологом, работающим с подростками!!!! это для ребенка СТРЕСС!!!!
31.07.2009 15:13:51, в ужасе

вобще я в ужасе- о том, что развод родителей для детей стресс, это все понимают,и обсуждают, как ребенку сказать, да как себя вести..... а оставить 12- летнего !!!!! ребенка с бабушкой - это вам игрушка?!!!!Вы хотя бы понимаете что это за возраст???
31.07.2009 15:16:53, аукнется

Да, понимаю.
Развод - это стресс для ребенка. И остаться жить с бабушкой при живой маме - тоже стресс. Очень неслабый.
Но все-таки это не повод маме лишить себя личной жизни себя и заживо похоронить. Если ЕЙ эти отношения настолько дороги, и она воспринимает их именно так, то отказаться от них для нее будет кужа большим стрессом, и последствия для нее могут быть хуже, чем для подростка, оставленного с бабушкой. ИМХО
И если какая-то мама принимает такое решение, то я бы не осуждала. Хотя сама бы и не поняла.

Впрочем, похоже, что это совсем не случай автора.31.07.2009 17:33:38, Anykey 
Почему? У меня были и папа, и мама, и бабушка, родители не разводились, но лучшие годы жизни - это те, когда мы жили вдвоем с бабушкой или все вчетвером. Смерть бабушки разделила мою жизнь на ДО и ПОСЛЕ. Я не вижу стресса в жизни с бабушкой при маме в том же городе, которая появляется каждую неделю. А вот от жизни с ОТЧИМОМ И В ЕГО ДОМЕ - стресс преогромный. Зачем дитю это, когда мама еще даже до конца не решила, что дальше? Зачем ребенку указания совершенно чужого человека? И прогибание под него? 
01.08.2009 15:42:38, )))

> Зачем ребенку указания совершенно чужого человека?

Затем, чтобы этот человек стал не чужим, а родным. И мама чтобы осталась с ним.01.08.2009 20:56:08, Anykey 
Вот я и пишу, что РЕБЕНОК своими боками должен ОПЛАТИТЬ маме НМ. Причем, еще непонятно, уживется с ним мама или нет. А, если не уживется, оплачивать следующего. 
01.08.2009 23:55:19, )))

Да почему маме-то???? Он ЕМУ - ребенку - может стать родным, если семья станет жить вместе. И тогда мама своими боками оплатит ребенку блитзкого человека.02.08.2009 21:25:32, Anykey 
Ребенку заведомо лучше пусть в неполной семье, но без отчима. Тем более, когда ему не 3-5 (и хочется любого папу), а уже 12 и вполне все понимает. Тем более, раз матери тяжело с МЧ, значит, он вообще-то человек не легкий. Значит, мальчику будет тяжело вдвойне. В этом смысле мужчина нужен ТОЛЬКО маме, и никакой это не родной человек для мальчика. А если через 3-4 года и станет понемногу становиться родным, то к этому времени деть уже начинает из семьи уходить, так что тоже не "не в коня корм". Следовательно для мальчика перезд к отчиму - это только лишние нагрузки, не более того, помноженные на смену школы (в тот самый подростковый период) и отрыв от бабушки, которая как раз может проследить за парнем днем, пока мать на работе. 
03.08.2009 05:22:32, почитала...

Почему же только "оплачивает маме НМ"? А себе новую семью разве в таком случае ребёнок не оплачивает? Это если пользоваться Вашей терминологией. Я-то считаю, что тут правильнее слово не "оплата", а "вклад". То есть, все вкладываются в общее дело и таким образом сплачиваются постепенно. Или не сплачиваются, что тоже бывает, ибо гарантий нет. А выделять одному члену семьи (в данном случае, ребёнку) какое-то особенное место, подносить ему всё на блюдечке, стараясь ничем его не потревожить - это очень нездорОво, на мой взгляд.02.08.2009 13:04:15, NAD 
Проблема в том, что новая семья нужна ТОЛЬКО маме, но никак не ребенку, так что хоть "оплачивает", хоть "вкладывает", но не в свое благополучие, а в мамино. Поэтому вклад ни в какое не общее дело, а чисто в мамины взрослые проблемы отношений с мужчиной. Причем сплотится эта семья не раньше того времени, когда парню свои компании по-любому нужнее семьи станут. И вот это подневольное притягивание к отчиму может выгнать парня из дома раньше, т.е. "с чем боролись" (с опасностью оставления у бабушки), "на то напоролись" (на неприсмотренность мальчика, пока родители на работе + чужой дом, гонящий в компании).  
03.08.2009 05:31:07, почитала...

Не видя Вашей реги, не имею возможности знать, есть ли у Вас дети и какого они пола. Как мама мальчиков могу сказать: мужчина в семье мальчику очень нужен, как пример и образец семейного поведения и отношения к женщине. Вообще мужское поведение в мальчике может воспитать только мужчина, и авторитетом с определённого возраста во многих случаях может быть только он. Отчасти отца может заменить какой-то постронний авторитетный мужчина, но это паллиатив в случае привития семейного поведения. Нужен семейный пример, если его нет - может получиться, пардон, мой БМ, выросший с энергичной матерью и бабушкой, и не усвоивший мужской семейной роли, так и оставшийся искателем какой-то несуществующей великой любви :(

Да и вообще "чисто маминых проблем" быть не может. Всё, что с мамой происходит, прямо отражается на ребёнке, её личное счастье или несчастливость - тоже.

Про возможность осложнений с отчимом я уже сказала: гарантий нет. Отчасти уменьшить такую опасность можно грамотным выбором мужчины, и вот поэтому ещё надо сразу же позиционировать себя как женщину с ребёнком, а не одинокую женщину, у которой (где-то) есть ребёнок. Тогда неподходящие кандидатуры будут отсеиваться сразу, а не после "подневольного подтягивания" с последующим весьма вероятным отталкиванием.03.08.2009 05:56:12, NAD 
Если рассматривать семью в качестве кузницы идеального мужа из каждого сына, мужа, не похожего на вашего БМ, то Вы правы. Только с одним "но". Если муж рыцарь, с которого деть "спишет" то самое рыцарское поведение. Но автор пишет, что ей с МЧ трудно. Выходит, списывать-то пока нечего. 
Я рассматриваю детство как время абсолюного счастья, время, куда потом взрослый может возвращаться хотя бы мысленно, черпать силы из воспоминаний. И считаю, что ребенка, да, надо ограждать от взрослых перипетий. Это в корне иная позиция, чем ваша. А каким деть станет мужем, женой... сделать не дано. И чем больше стараться, тем вероятнее обратный эффектсвоей мамы об отце и предпочла жить на 2 дома - её на подобное не катит. Кто-то вообще предпочтет не семью, а карьеру или творчество. Это далеко не только воспитением определяется, а кто каким уродился, и уж, во всяком случае, не только примером отношения родителей.  
03.08.2009 16:55:11, почитала...

А Вы почитайте пост автора повнимательнее, почему ей трудно :) Она много лет жила без мужчины. А рыцари - они тоже мужчины, я её, кстати, великолепно понимаю, я тут даже недавно писала, с самым рыцаристым рыцарем мне сейчас трудно было бы ужиться именно в силу того, что я отвыкла от посторонних в своём доме. Одно ощущение занятого места там, где было свободно, вызывает чувство дикомфорта. Точно так же, как было отвратительно ощущение пустоты и тишины, когда за мужем закрылась дверь. Хотя не бог весть что ушлёпало-то из дому. А привычка-с :) Хотя думаю, безусловно, с любимым человеком мне в итоге стало бы лучше, чем без оного. Просто потому, что я ещё всё же помню, что такое жить в паре. Но переходный период - будет обязательно, это естественная вещь.

Не-не-не, лечь навозом под "детство как абсолютное счастье" - это точно не моя позииция. И это выстрадано. Я пыталась лечь навозом, пока не поняла, что это бессмысленно. Не ради ребёнка надо жить, а вместе с ним.04.08.2009 19:54:51, NAD 
1."Новые отношения даются мне не легко, я уже много лет жила без мужчины и весь уклад моей жизни приходится изменять. Кто был в подобной ситуации - поймет меня."
ИМХО, когда новая любовь, человек сперва на крыльях летает. Тем более, пока они только вдвоем. А когда такого полета нет, то не любовь это, а попытка прислониться к кому-то, в наднжде, что авось, легче станет. А Вы тоже о "рыцаре" теоретизируете, ибо своего рыцаря не встретили. 
2. Вот Вы меня где-то в тяжести подхода упрекаете. А сами про "лечь навозом". Почему либо разделение детьми взрослых тягот, в том числе, ради маминых идей новизны, либо "навоз"? В нашей семье принято другое ощущение. Так жили со мной мои родители и бабушка, так живу я по отношению к ребенку. Позиции разные, хорошо, что четко высказаны. 
06.08.2009 06:48:54, почитала

Я Вас ни в чём не упрекаю, помилуйте. Вот это настрой у Вас! Всё-то Вы знаете, и если бы только про себя, но Вы и про меня знаете ;), и вообще про всех, какая любовь должна быть, например, и кто там летает на крыльях или не летает. По паре слов узнали:)

Я, каюсь, слишком сильное выражение употребила по поводу "навоза". Не имела в виду ничего уничижительного, просто хотела так порезче обозначить идею жертвы и служения детям. И своё неприятие этой идеи, а не оценку того, кто её разделяет, отнюдь :) Я-то вообще противник ограждения детей от общих семейных тягот, я за посильное участие всех в жизни семьи, соответственно, и за разделение тягот. Да, думаю, здесь и проходит между нас с Вами граница :)

А ещё по сочувствию женщине, конечно. Там, где Вы видите "мамины идеи новизны", я вижу насущную потребность и законное право. И мало того, эта "идея новизны", то есть, новый муж мамы, возможно, сильно облегчит жизнь как ей, так и её ребёнку. Ваше неверие в такой оборот событий для меня поразительно. Если только в Вашей семье не хронические неудачи с мужчинами на протяжении поколений и поколений :(06.08.2009 09:23:15, NAD 
> это очень нездорОво, на мой взгляд

Да и просто не получится. Нельзя совместную жизнь наладить в отсутствие.02.08.2009 21:26:31, Anykey 
Я что-то не очень понимаю. А что это за возраст?31.07.2009 15:25:08, NAD 
я хоть и не столь эмоционально, но тоже считаю что переходный возраст - это сам по себе кризис. Куча соблазнов, помноженные на максимализм - взрывоопасная смесь. А если к этому прибавить бесконтрольность (обычно бабушки авторитета мало имеют, хотя и любимы), комплекс (меня бросили, потому что не любят) и нехватку материнской любви - и становится страшно за такого ребенка.
31.07.2009 15:31:48, Odri_Bern 

Одри :) Моим детям 14 и 16. Слушаю Вас, как песню на незнакомом языке. Пойти, убиться об стену, что ли? У меня какие-то не такие дети.31.07.2009 15:41:05, NAD 
Вам повезло. Я, кстати, тоже беспроблемная была, как и мой брат. Исключения лишь подтверждают правила. Посмотрите педагогическую и психологическую литературу. Предупреждения по поводу опасности на каждом шагу. Это как над пропастью. Шаг влево - сорвался.
Подросток - это не диагноз. Это, скорее, группа риска. Конфликт родители-дети на этом этапе может вырасти в войну. Я видела эти войны, и чем они заканчиваются. Так уж вышло, что я наблюдала за детьми в одном исправительном учреждении. И там далеко не всегда "дети из неблагополучных семей". А просто те, которых "упустили" в свое время.
31.07.2009 15:50:16, Odri_Bern 

Я не очень поняла, всё таки. По-Вашему, мне повезло или причина в другом? Я ведь не только своих наблюдаю-то :) Правда, у меня круг общения специфический немного. Так вот, именно специфичность этого круга меня и навелана мысли, а норма ли то, что описывает психологическая литература :)31.07.2009 16:17:36, NAD 
Ну я ж не могу наверняка знать, в чем причина того, что у Вас дети смогли перескочить трудный возраст без срывов.
Может, и правда повезло :) Может, просто смогли воспитать правильно. Может дети у вас суперустойчивые к внешним влияниям :)) Может, причина в том, что с ними мама всегда была рядом.
Вот, кстати, любопытно: почти у всех трудных подростков нарушен контакт с матерью в той или иной степени. У кого-то мать умерла, у кого-то эмоционально глухая тетка, у третьего забитая серая мышь, неспособная встать на его защиту.. и т. д.
Не знаю, норма ли для подростка - быть "трудным", но знаю, что потенциальная опасность для ребенка есть. И лучше, если в это время мама будет рядом, а не заниматься устройством личной жизни в ущерб собственному сыну.
31.07.2009 16:35:18, Odri_Bern 

> И лучше, если в это время мама будет рядом, а не заниматься устройством личной жизни

Лучше для сына...
Но вовсе не факт, что ущерб при этом будет минимален для них обоих (в сумме).31.07.2009 17:36:28, Anykey 
Даже Вы признаете, что "Лучше для сына...", если бы мать переждала еще года 3. Значит, "ущерб в сумме" при этом буде равен материнскому ущербу. Вот поэтому и оказывается, что деть будет «оплачивать» маме любовника. И не важно, как его называть - отчимом НМ или главой семьи. Это сути не меняет. 
Поэтому самое логичное оставить ребенка у бабушки, но не переезжать к МЧ "с концами", а иногда ночевать с бабушкой и сыном, сославшись на ребенка. Захочет МЧ семьи на полную неделю со всеми троими - пусть чешется. Нет - не нужно тащить к нему мальчика. 

Anykey, Вы как-то писали о своем не очень уживчивом характере. Хотели бы оказаться на месте обсуждаемого паренька в чужом доме отчима, где мамы нет до 20 вечера, а за "не то взял и не туда положил" выговаривают? Или предпочли бы остаться в знакомом, с бабушкой? Я однозначно, примеряя на себя, предпочла бы жить с бабушкой. Этот вопрос в теме Вам уже был задан, но ответа не нашла.
03.08.2009 05:48:17, почитала...

> Даже Вы признаете, что "Лучше для сына...", если бы мать переждала еще года 3. Значит, "ущерб в сумме" при этом буде равен материнскому ущербу. Вот поэтому и оказывается, что деть будет «оплачивать» маме любовника

Это Вы о чем???
Я, вообще-то, здесь Odri_Bern отвечала на ее высказывание, что если мама бросит ребенка у бабушки, то ему будет нанесен ущерб. Я с этим солашаюсь, но оговариваю, что зато, возможно, суммарный ущерб при таком раскладе будет меньшим. То есть. я не считаю. что ребенка НЕПРЕМЕННО надо забрать с мамой в новую жизнь, даже если счастливая совместная жизнь всех троих невозможна. Я допускаю вариант с оставлением ребенка у бабушки, хотя (а я в этом уверена!) ребенок при этом пострадает! Зато мама (может быть, если она способна быть счастливой без своего сына) будет счастлива.
А Вы про что? С какими тремя годами я, по-Вашему, здесь соглашаюсь???

Да. Вы спрашивали меня, предпочла ли бы я переехать в новую жизнь с мамой или остаться у бабушки. По-моему, я на это отвечаю каждым своим постом.
Я считаю (и я сама на месте ребенка хотела бы именно так), что ребенок, безусловно (!), предпочел бы переехать (если он заранее не имеет конфликтов с маминым новым мужем, ессно). Причем, в один день с мамой, т.к. осваивать новые территории гораздо проще и приятнее в команде с близким человеком.
И неуживчивость тут не так важна. Обниматься с новым маминым мужем с самого первого дня мальчика никто не заставляет. У него вполне может быть свое жизненное пространство, которое уважают, и в которое особо не лезут. Но оно будет располагаться недалеко от новой семьи. И из него можно будет в этой новой семье участвовать, не быть там чужим и посторонним.03.08.2009 22:00:17, Anykey 
У меня личного опыта развода родителей нет. Но мои друзья-однокурсники, чьи родители разводились "на дух" не хотеди иметь дело ни с НМ, ни с НЖ. Причем это не детская позиция, а уже вполне осмысленный ретроспективный взгляд в прошлое. Принципиальных конфликтов там не было. Было неприятие. 
У мамы был отчим (т.к. бабушка осталась вдовой) и мама уже после смерти бабушки рассказала, как не хотела обижать мать и жаловаться на отчима, но сразу после школы уехала с концами, чтобы отчима не видеть. Хотя по маминым же словам тот к ней неплохо относился. Сьехались опять уже после смерти отчима. 
В то же время и я сама хорошо уживалась с бабушкой, и многие мои друзья, кто по тем или иным причинам (вахтовая работа родителей, например) жили годами с бабушками, что никак не повлияло на дальнейшее. Поэтому в упор не понимаю, чем так сладка жизнь именно с мамой под одной крышей, не взирая на остальное. И также не понимаю, чем плохо с бабушкой. ИМХО, бабушка лучше отчима.  

"И неуживчивость тут не так важна. Обниматься с новым маминым мужем с самого первого дня мальчика никто не заставляет. У него вполне может быть свое жизненное пространство, которое уважают, и в которое особо не лезут."
Ошибаетесь. Все домочадцы оставляю уличную обувь и одежду в прихожей, пользуются кухней, туалетом и ванной. У "главы семейства" зачастую бывает личный взгляд, как должен выглядеть порядок в детской (причем никто пока не сказал, что у мальчика БУДЕТ отдельная комната, т.е. это может быть взгляд на расположение личных вещей мальчика в общей) и многое другое. И формы предъявления таких взглядов весьма различны. Например, муж одной моей знакомой, когда сочтет нужным, "делает порядок", т.е. сгребает все листочки, дискеты и прочие мелкие вещи с всех столов, в том числе с ЛИЧНОГО письменного стола жены, часть выбрасывает по своему усмотрению, а часть рассовывает так, что она месяц не может найти. У жены работа отчасти надомная и писчебумажная. Но, как говорят, "милые бранятся..." Однако я счиатаю свои ценные записи абсолютно неприкосновенными и не выбросила ни единого черновика сына без согласования с ним. И родители с моих 4-5 лет не разбирали игрушки на моем столе. Поэтому с человеком "убравшим" подобным образом мои вещи распрощалась бы в тот же день. А деть-то не может решать. А уж условностей что и куда в местах общего пользования - неисчерпаемая тема претензий. Например, одного моего друга шпыняли, когда тот варил макароны ДЛЯ СЕБЯ в 20 лет, не разламывая их предварительно на куски. Другой отчим самолично рассказывал, как требовал от 6-летнего пасынка, чтобы тот ел непременно с ножом в правой руке и вилкой в левой (невзирая на пищевые и неврологические проблемы ребенка и вчерешний съезд). 
Могу перечислять дальше места трений, которые с ровного места и без предварительной неприязни. Поэтому "о личном пространстве" Вы очень зря. 
Когда деть рождается в привилах конкретной семьи, он считает их естественными. Поэтому иногда так трудно начнать семью молодым - им очевидно разное. Но там понятно, что уступают друг другу. А когда к 12 деть "знает как надо, а отчим считает, что тот  знает "неправильно" - это ломка. Судя по трудностям автора темы, у МЧ взгляды на жизнь сильно отличаются от принятых в её доме. 
04.08.2009 04:09:32, почитала...

Ой, мы скатываемся в какие-то безумные никому не нужные мелочи.
Выхода два:
- забрать мальчика как можно скорее (если, вообще, планируется его забрать жить к себе),
- оставить его навсегда у бабушки (если забирать его в новую семью не планируется).
И об этом мы с Вами, как мне кажется, и не спорим...
А уж что для этой семьи лучше - начать новую счастливую жизнь без ребенка или с ним вместе - ну это, действительно, им решать. Я, кстати, однозначно бесспорного ответа не вижу - правда, я при этом исхожу из суммы "потерь и приобретений" на маму и сына, а Вы - из только ребенкиных.04.08.2009 13:24:55, Anykey 
1. Ребенкиных, потому что не ребенок разводился с биопапой, и не ребенок нашел сейчас МЧ и отчима в одном лице (и настаивает на оном, видя тяжесть его характера). Ребенкиных, потому, что для ребенка и с бабушкой вариант неплохой (уж лучше интерната, предлагаемого выше), а встреч по выходным с мамой никто не отменял. А выдергивать ребенка к себе, исключительно ради привязывания к себе, ИМХО, эгоизм. А идею, что мальчику плохо у бабушки, я не разделяю. 
2. Не согласна и с пунктом: "забрать мальчика как можно скорее (если, вообще, планируется его забрать жить к себе)". Не все торопырки. Сейчас мать не сможет оградить ребенка от любых требований отчима, ибо она сама "на птичьих правах". А несколько позже, когда "точки над и" будут расставлены - сможет. 
3. Вариантов не 2, а больше. ИМХО, самое лучшее - хотя бы начинать жизнь на "нейтральной территории", а не мужней. Например, снять квартиру вблизи бабушки и школы, где мальчик учится. Временно хотя бы снять. И попробовать жить там втроем. Не мама с сыном на чужой территории, а все вместе на новой. При этом ребенок и днем не будет беспризорным, а будет, как привык, с бабушкой. Если МЧ не хочет сделать ради новой семьи такую малость как перезд (в сравнении с остальными потрясеиями), о чем вообще говорить?

Но, повторяю, это дело автора. И моя, и ваша точки зрения высказаны предельно ясно. И подходят для людей с весьма разными характерами. Вы склонны многое (из того, что для меня суть ситуации) считать несущественными мелочами. Склонны действовать наскоком: все или ничего и прямо сразу. Я куда более медлительный человек, склонный к постепенным изменениям. Важно как относится в подобному автор темы. [ссылка]

06.08.2009 06:27:29, почитала...

Не знаю, может быть, конечно, я преувеличиваю. Но остаться без мамы в подростковый период...
Все люди, которых я знаю, и которые были отлучены от семьи - неважно в какой период - все рассказывали об этом как о тяжелом периоде в их жизни. И кто знает, как оно отразилось на из мировосприятии.
Моя мама, например, воспитывалась бабушкой. Она вполне адекватный человек, но всегда была тихой, незаметной. хотя по натуре - прирожденный лидер. Сама признается, что да, бабушку любит. Но мамы не хватало. Возможно, живи она тогда со своей мамой - и жизнь бы по-другому сложилась.
31.07.2009 12:42:46, Odri_Bern 

Про себя точно скажу - живи я с мамой, без бабушки - стала бы неврастеником даже без отчима. У моей мамы был отчим - она сбежала из дома на учебу и с бабушкой стали жить вместе только после смерти отчима. Хотя отчим к неё хорошо относится. 
И на примере своего вижу, что родной папа, пусть и живущий в другом доме, относится в ребенку куда лучше всех моих приятелей. 
01.08.2009 16:04:23, )))

> И кто знает, как оно отразилось на из мировосприятии.

Отразится-то безусловно! И уж вряд ли положительно.
Но все ж не настолько ужасно, чтобы маме из-за этого теперь наступить себе на горло, если вопрос встанет так. ИМХО.
Если для нее самой (!) это возможно.31.07.2009 14:48:29, Anykey 
> Да и не представляю я себе как можно раз и переехать к мужчине в один день вместе с сыном-подростком...

А вот зря Вы не представляете!
Это была бы сразу одна семья, сразу бы все вместе приспосабливались. У вас есть ребенок - это некомильфо разве? И Ваш новый муж как бы про это в курсе.
А сейчас Вы ему даете авансы, что, вообще-то, можно мальчика оставить и у бабушки, сделав вид, что его как бы и нет. Это лишнее, ИМХО!
Ну, приходите вы домой в 8 часов. А когда школа начнется, вы же все равно будете во столько приходить. Почему тогда все размышления про сентябрь, а не про сейчас?31.07.2009 12:12:00, Anykey 
> "Это была бы сразу одна семья, сразу бы все вместе приспосабливались."
Приспосабливались нервами ребенка. 

> "Почему тогда все размышления про сентябрь, а не про сейчас? "
В сентябре - школа, продленка, + дорога из школы, а мсейчас деть будет дома весь день, аак сыч, один. И потом - школа - это работа. А летом - отдых. Вы предлагаете ломать детских отдых.  

> "А сейчас Вы ему даете авансы, что, вообще-то, можно мальчика оставить и у бабушки, сделав вид, что его как бы и нет. Это лишнее, ИМХО!"
Нет! Сейчас можно твердо сказать о наличии подобной поблемы и любви к сыну. Показать, что дама не принимает все, что будет вот так, сразу и "с потрохами", а смотрит, как оно. Либо потом жить всем вместе, либо уйти и ей. И также показать, что женщина готова решать проблемы последовательно, а не "вешая" их сразу все на чужую голову, сколько ни есть. Для определенного типа людей проще уживаться с новыми последовательно, а не со всеми сразу.  
Честно говоря, я думаю, что с точки зрения благополучия ребенка, ему таки у бабушки при изложенном раскладе пока лучше. Да, его нужно брать в маме и отчиму на выходные и маме, оставаться на 1-2 ночи у бабушка. Тем самым для МЧ будет обозначена проблема. 

01.08.2009 16:15:40, )))

"Я бы на Вашем месте не "советовалась" с мужчиной по такому сложному вопросу. Что Вы ожидаете от него, какого совета??? Советоваться надо совсем подругому вопросу - как сделать, чтобы нами всеми все наши перемены ощутились наименее болезненно."
Поддержу. И вообще немного нечестно взваливать на нового мужа такую ответственность - решать, где будет жить пасынок. Ясно, что ему удобнее, чтобы он жил у бабушки. Но сказать об этом - может и не решиться - то есть, практически в тупик мужчину загнали.
31.07.2009 11:31:06, Odri_Bern 

Если МЧ не "взваливает" на себя решения - то это тоже позиция. Мужчина должен озвучить свое отношение к чужому ребенку. Я видела вариант радости свекрови, что у невесты сына "готовый" деть и не будет пеленок и прочих проблем с младенцем. А кому-то никакие дети не нужны, ни био-, ни чужие. Так что, ИМХО, правильно желание услышать точку зрения. И выдать свою. Мир - это не продавливание своей, а выработка консенсуса. 
Здесь рассмотривается или-или (или мальчик с бабушкой или в доме отчима и мамы, которые на работе до 20). Но можно еще менять одну из квартир, чтобы жить ближе, чтобы сын днем был у бабушки, а вечером с мамой, а спать мог и там, и там, по обстоятельствам. И это тоже с МЧ обсуждаемо. Скажем, сам ребенок может быть и вместе с отчимом, но друзей принимает у бабушки. Тут разные расклады возможны, а не только "кавалерийский наскок". 
01.08.2009 16:28:02, )))

Но мне ведь нужно его согласие... Как я могу без его "добро" перевезти сына в его квартиру?
31.07.2009 11:51:25, Мэрлин 

кстати, знаю такую семью. Моего бывшего мужа. С ним стала жить женщина, сдав своего ребенка матери. Этот запретил, говрит, чужиз детей не надо ему. ПОтом она родила ему дочь. Он жениться так и не хочет (уже ребенку лет 9-10, наверное). И говорит про ребенка: "такая же дура как ее мать". Это нормальный мужчина? Я-то вовремя от него сбежала (буквально в чем была), а вот она, дурочка, поменяла своего ребеночка на такое г....
31.07.2009 14:36:08, Ёлка+++

ради мужчины сына бросить, если он не согласится? И после этого вы пишете, что "сердце не на месте" когда у бабашки живет? Какое согласие? У меня подход однозначный: или вместе с сыном или без меня тоже. Мужчин много, а сын один.
31.07.2009 14:34:00, Ёлка+++

Согласна. Боюсь еще, что сын привяжется к НМ, а вдруг мы разбежимся? у меня такое уже было 6 лет назад...
31.07.2009 14:47:07, Мэрлин 

> Боюсь еще, что сын привяжется к НМ, а вдруг мы разбежимся?

Ну, вот за это не бойтесь! Если у Вас нету тети... ;0) Опасность потреть друга не стоит того, чтобы не заводить друзей.31.07.2009 14:59:14, Anykey 
Я знаю мама, огребшую уйму неприятностей на подобном месте. Думаю, что как раз лучше выждать. 
01.08.2009 16:18:45, )))

Это "добро" подразумевается - вы же сами выше говорите, что у вас семья? Или семья без сына?
Не стоит предавать сына ради нового мужа - а вы на грани, правильно NAD говорит..
31.07.2009 12:23:48, Odri_Bern 

А он не давал это согласие, пригласив ВАС жить с ним вместе?31.07.2009 12:12:35, Anykey 
А если его согласия не будет? Вы не только его в тупик загнали такой постановкой вопроса, но и себя на край, я даже не знаю, чего...оврага, пропасти? :(31.07.2009 12:03:12, NAD 

Вернуться в конференцию

Ребенок в новой семье

Загруженные изображения