Конференция "Неполная семья""Неполная семья"

В блог Подписаться на Дзен!

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

Проблемма следующая: Полгода не живем вм

Проблемма следующая: Полгода не живем вместе, развелись в ноябре, подробности и причины опущу. Банально будем считать не сошлись характерами. Алименты плачу исправно у БЖ претензий нет никаких. С ребенком раньше можно было видеться когда захочу, потом стало иначе, можно по выходным, т.е приходил домой к бывшей жене, играли или шли гулять либо в кино. Потом требования со стороны жены ужесточились, только по предворительному звонку за несколько дней. Потом вообще запрещено было приходить, только можно погулять и то только в ее присутствии. (1-1.5 часа на улице и все) К телефону не подзывали, когда приходил дверь не открывали. На НГ подарил ребенку мобильный, она просто отобрала телефон и отключила его. БЖ с мамашей постоянно настраивают ребенка против меня, с моими родителями вообще запрещено видится и разговаривать даже случайно. Хотел в суд подать, но родители мои отсоветовали. Говорят она его настроит так что он сам не захочет встречаться. Потом разрешили общаться по телефону , но сейчас разговаривая с ребенком по телефону чувствую отчуждение какоето. Я понимаю что теряю его. А БЖ это доставляет непереносимое удовольствие Душевная боль не переносимая. Засыпаю и просыпаюсь с мыслями об одном и том же Как быть?. Ведь 7 лет жил с ребенком…

24.01.2008 16:56:27, ISSA

285 комментариев

От кого:

Вы не авторизованы. Авторизоваться

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:

получать ответы на E-mail

показывать ссылки на изображения в виде картинок

Сразу о телефоне. Я бы у семилетки тоже отобрала, не важно в полной или не полной семье, тем более наворотистый мобильник. Сходите на детский возрастной форум и посмотрите поиском, вопрос о мобильниках там не раз обсуждался. Можете спросить, чем не нравится идея такого-то телефона у ребенка такого-то возраста. И получите исчерпывающую информацию. Для начала телефон может спровоцировать нападение на ребенка, а о его безопасности заботитесь не вы. Вы, уйдя от жены "приходил домой к бывшей жене, играли или шли гулять либо в кино". А с ребенком еще многим нужно заниматься, он, небось, уже в школе учится. Так что и уроки проверить, и на занятия какие-то сводить, на воздухе погулять. Кино меньше всего нужно. Вы обсудили с БЖ режим ребенка, его учебу, проблемы, развивающие занятия? Попробуйте. Есть надежда на понимание. Кстати и с мамой БЖ можно обсудить её видение данных вопросов. Может, она сменит гнев на милость. Может, Вы поймете свои промахи в общении с ребенком. Одно дело требовать, чтобы детку отдали для посещения кино, другое - предложить свою помощь по встрече из школы, участии в школьных делах ребенка (одному нужно, чтобы с ним уроки делали; другому, чтобы проверили; третьему, чтобы что-то развивающее вместе разобрали сверх школьной программы или в кружок возили). Кстати, можно к классному руководитель зайти, помощь в делах класса предложить. Даже не обязательно при этом говорить о разводе. Часто нужны родители, сопровождающие учеников на школьных экскурсиях вместе с учителем, работающие в родительском комитете, организовывающие разные школьные мероприятия. Уж если Вы хотите, чтобы детские учреждения стали на вашу сторону - работайте. Как раз мнения учителей школы и будут выяснять, если что. И ребенку будет приятно, что не только мама в школу приходила, но и папа. Только скандалить, качать права и ругать жену в школе на надо. Лучше миром.
Вы знаете сильные стороны ребенка? Что у него получается лучше других? Что имеет смысл развивать? Это тоже вариант разговора с с БЖ и в школе. Кто-то водит своих детей на занятия иностранным языком, кто-то на ИЗО, кто-то в спортивную секцию. А некоторые папы с детьми сами задачки решают, или книжки по истории и географии читают, а потом в музей идут. И тогда мамы не возражают против развития детки. 01.02.2008 03:12:10, мама взрослого

а вы разговаривали с женой? на тему что давай по хорошему.. я плачу алименты, занимаюсь ребенком, а ты не препятствуешь? 31.01.2008 16:30:13, Дара

Да разговаривал причем только вчера. Трудно разговаривать с человеком который не видит в тебе человека, правда пошла на некоторые уступки и разрешила встречи , но обязательно при ней и не на ее территории. Хотя какая ее территория? формальность, квартира да ее. Но все в квартире включя ремонты делал я, мои родители и я покупали мебель , холодильники и все все... Теперь ее территория 31.01.2008 22:44:04, ISSA

дык по нормальному объясните, что лучше так, чем через суд получить 50% времени с ребенком... 05.02.2008 13:14:22, Дара

Жалко всех и Вас и БЖ и ребенка. Придется все-таки договариваться, иначе никак. Попробуйте уговорить заключить нотариальное соглашение по встречам. Чем черт не шутит, вдруг согласится. Добавьте деньжат сверхположенного, может и это поможет. Придумайте хитрость, типа пока ребенок у меня, у тебя есть время заняться собой, шопингом, клубам, что там она любит. У меня дети с БМ проводят все свое свободное время. Он не обидел нас ни деньгами, ни прочим и мне даже в голову не приходит чинить припятствий. Наоборот, проблема в том , что старшая 12 лет не хочет к нему идти. 27.01.2008 20:01:44, рица

Хочу добавить, вполне возможно пройдет время и ребенок сам захочет с Вами жить. Я сейчас познакомилась с несколькими мужчинами, с которыми живут дети. Вот сейчас есть знакомый вполне удачно растит 2. Правда сколько я не пыталась выяснить у него, почему дети с ним - не говорит. 27.01.2008 20:05:43, рица

Вы пишете, что БЖ доставляет непереносимое удовольствие видеть ваши страдания. Вы это как определили, по ее довольной физии? Сдается мне, что это чисто ваши фантазии, а не факт.
Вы задаете вопрос, что вам делать?
Смотря какая ваша конечная цель. Если стратегическая цель - наладить регулярные отношения с сыном, то берем свою гордость, засовываем сами знаете куда, и идем разговаривать с БЖ. С ней, с ее родителями, ее подругами, вобщем с теми, чье мнение для нее не пустое место. Очевидно, что ни одна мать, если она в здравом уме и памяти, не станет лишать своего ребенка общения с отцом.
26.01.2008 13:56:57, Happy_girl

Засовываем свои переживания известно куда и идем в суд. Если сам юрист то грех не забрать ребенка у гулящей бабы и не лишить ее родительских прав. А потом инструкцию для чайников на веб выложить не забудьте. 27.01.2008 11:49:20, Алеша Попович

Она не гулящая, а очень заботливая мать 28.01.2008 13:40:15, ISSA

Странны все высказывания ниже, люди разделились на два лагеря, вы или гад, или герой. Но так не бывает, в сложившейся ситуации виноваты и вы и ваша БЖ. Кто из вас был менее терпелив, более эмоционален? ОБА и никак иначе. И нельзя говорить кто тут хороший, а кто самка собаки. Наворотили оба, а как всегда страдают дети. Надо искать возможность наладить отношения. А пока вы будете злиться друг на друга и упрекать во всех смертных грехах, толку не будет. Советов нет, все ситуации слишком индивидуальны, просто надо попробывать понять друг друга, простить и быть благодарными за прожитые годы и за детей, которых вы вместе родили. Донести это до вашей жены, думаю сейчас бессмысленно, должно пройти время, а полгода, это еще не срок. Как показывает практика, год - два идет на восстановление после разводов. Так что желаю вам терпения и уверена, все у вас наладится, только не порите горячку. 26.01.2008 10:06:31, Елена Сергеевна

+10 01.02.2008 02:39:59, мама взрослого

Спасибо Вам большое за поддержку 26.01.2008 14:22:55, ISSA

Хочу поддержать автора. Держитесь, я очень понимаю Вашу проблему. У самого абсотютно такая же ситуация: видется сейчас уже не дает вообще. Договориться не получается никак, по хорошему пробовал много раз. В ответ ничего вразумительного - одни эмоции и скандалы, причем при дочке. Как и у Вас, моя мама (т.е. бабушка ребенка), не видит внучку вообще уже 2 года. При этому деньги и от нее, и от меня (ну это само собой) и даже от моего брата! с удовольствием принимаются.
Объяснения материальным быть не может - помогал, помогаю и буду помогать. Я не пьяница, не дебошир, ребенку слова худого про мать не сказал ни разу. Я знаю, что сейчас получу от местных мадам тухлыми помидорами по фейсу, т.к. сейчас обвинят в том, что такие хорошие "детей не бросают". А я и НЕ БРОСАЛ. Я 5 лет старался выстроить отношения в семье без скандалов и истерик. Не смог. Ушел. Но от ребенка не оказывался и не откажусь. Это ЕЕ решение, чтобы дочь без меня росла. Разве ЭТО мать? Свою личную обиду она поставила выше интересов ребенка. И как всегда ВСЕ на ее стороне - государство, закон. Очень красиво строить из себя страдалицу за счет собственного ребенка. Итог только почему-то интересный - ребенка матери своей оставляет и на сутки по барам или друзей полный дом - шум, гам, пиво, сигареты... Это и при мне было, я как мог сдерживал. Теперь вот свобода. А папа получился плохой. Он на дочь плохо повлиять может.
Автор, держись, правда на нашей стороне. Хотя это, конечно, сказки, что мужчины не плачут... 26.01.2008 02:27:41, кто вам дал право, женщины???
Надож как все похоже, у меня тоже "страдалица" такая же
26.01.2008 14:25:25, ISSA 

пока вы так относитесь к бж, отношений вы не наладите.
26.01.2008 14:57:43, другая страдалица

Конечно, не бросали Вы ребёнка. Вы просто ушли, оставив его женщине, которую считаете плохой матерью и вообще не матерью, а ехидиной, прикрылись разговорами про государство и закон (зуб даю, Вы не судились за ребёнка и тем более не скажете, какой именно закон за Вашу бывшую и против Вас), а там ниже ещё и именуете её сукой. Тю. Вот Вы бы позволили человеку, который Вас ненавидит и считает [censored]ью, общаться с Вашим ребёнком? Вы были бы вполне уверены, что ненависть свою тот человек не перенесёт на ребёнка? Не боялись бы, что тот человек внушит хотя бы толику своей ненависти Вашему ребёнку? Нет?

Пока Вы бывшую свою не станете считать человеком, таким же, как Вы, а не самкой собаки, до тех пор Вы будете огребать "несправедливость".26.01.2008 03:34:32, фьялка 
+200!!30.01.2008 22:59:17, юлия2007 
ничего вы не понимаете и не поймете уже. странно, что вы не предлагаете считать жабу на болоте  - лягушкой-царевной. Для женщин - не вопрос, называть мужчин "козелами", для этого причин всегда масса. А вот когда в такой ситуации, как  у меня мадам назвали су-ой - это, кончено, говорит обо мне плохо и т.д. и т.п. 
Посмотрел бы я на вас, если бы отец вашего ребенка не дал бы вам общаться с ним. Он бы у вас ТАК назывался бы, что я тут и воспроизвести постесняюсь... Хотя, что это я, уж вы бы ребенка не бросили, вы же ангел :) (читай "женщина"), а я мужик - читай "негодяй".
26.01.2008 12:43:39, я же

Кто по настоящему ХОЧЕТ общаться-общается! а не сидит на бабском форуме и льет крокодиловы слезы.
Кто хочет-найдет массу способов
А кто не хочет - массу причин и отговорок30.01.2008 23:00:57, юлия2007 

 


 


 
адресуйте это сообщение вашему мужу, к ситуации автора темы и к моей оно не имеет никакого отношения.
Цитирую вас:
"так мой так и делает))не приезжает и не собирается это делать))соглашение отказывается заключить мировое))я же согласна)) только пакостит он мне а не я ему)))говорит что ему созданы условия в которых он не может навещать дочь(какие только неизвестно мнея например 5 дней в неделю днем нет я работаю))кто не дает видиться??)))бред короче
18.6.2007 15:8:43, юлия2007"

так и не приезжает БЖ, суд то был?
01.02.2008 01:59:30, я же

интересно, а что вы тут делаете? вместо того, чтобы заниматься вашим ребенком сидите и оцениваете крокодильи ли у меня слезы или еще какие?
и к слову, вы "бабой" себя считаете или это неуважение ко всем остальным участницам форума? здесь не мало очень разумных женщин, с которыми есть о чем поговорить, но это не вы :)
30.01.2008 23:53:23, я же

Повторю ещё раз (который уже?): хотите договариваться с женой, засуньте тогда Ваши эпитеты относительно неё подальше. Хотите считать свою бывшую вот тем, чем считаете, тогда объявляйте ей войну и бейтесь, а не нойте по конфам, как всё несправедливо на свете. Выигравших в этой войне не будет, я согласна, но тут уж надо выбирать, что Вам важнее: притчу о Соломоне, думаю, помните.

Смысла в назывании кого-либо как-либо вижу вообще мало. В отношении БМа так меня останавливает то, что я ведь сама же его и выбирала, и треть жизни с ним прожила и ежели он козёл, то я тогда кто? :)
26.01.2008 12:59:08, фьялка 
я написал ТОЛЬКО, чтобы поддержать автора топика, а не чтобы вам поплакаться. очевидно, что здесь таких как я просто ненавидят, т.ч. и в мыслях не было от вас сочувствия дождаться :)
26.01.2008 13:11:28, я же

Вы обратились в конфу, значит, чего-то ждали от неё. У автора есть подник, хотели бы поддержать его, могли бы писать ему приватно. 26.01.2008 13:26:24, фьялка 
Вы не правы, вас никто не ненавидит.Не надо обижаться. Просто у мужчин и женщин логика разная. И мы не всегда понимаем друг друга, можем говорить об одном и том же и совершенно не слышать.Фьялка хотела донести до вас простую истину, не оскорблять бывшего партнера и искать возможность наладить отношения. Разве это так трудно понять? Ведь элементарно, Ватсон. 
26.01.2008 13:17:00, Елена Сергеевна 

Елена Сергеевна, то, что здесь я назвал бывшую жену неприличным словом не говорит от том, что я в жизни ее так в лицо называю. Я НИРАЗУ ее не оскорбил ни когда мы жили вместе, ни когда развелись. С ее стороны было все не так. Бог ей судья. 
Возможность наладить отношения я искал 3 года и продолжаю искать сейчас. Результатов нет. Мне не себя жалко, а дочку. Ей то каково это все? Я с ней очень много занимался, играл, ухаживал и когда совсем маленькая была и постарше. Она для меня ВСЕ. Была и есть. 
26.01.2008 13:36:17, я же

даже если вы не называли ее так, ноотношение к человеку чувствуется всегда. это не скрыть. 
26.01.2008 15:00:23, ..

Очень приятно слышать от вас эти слова. Но поймите, не вы один обманулись в своих ожиданиях, но и ваша БЖ. И пока будете обиду держать, будут захлестывать эмоции, результатов не будет. Эта война может продлиться еще очень долго. Кто то должен быть умнее и мудрее. В вашей ситуации, как я поняла, это ответственность легла на вас. Так нужно решить, что лучше будет для вашей малышки. Быть с мамой, которая пошла в разнос, или быть с заботливым и любящим папой? Время принимать кардинальные решения. Любое промедление грозит проблемами у ребенка.
26.01.2008 13:48:11, Елена Сергеевна 

Не надо врать про закон. Детей оставляют матери не по закону, а по "сложившейся судебной практике". И Вы это прекрасно знаете. И про иррациональную ненависть к БМ, которая широким потоком льется в детские головы тоже.

Требование "считать человеком" просто смехотворно. Просто "человека" не бывает. Он как минимум мужчина или женщина. Человеку позволительно на крайняк в рыло съездить. К женщине следует относиться снисходительно.

Но рыло - это что! Отсудить ребенка у матери требует мероприятий более крутых, проводимых систематически, в течении продолжительного времени. Ее надо выставить перед судом наркоманкой, проституткой или опасной для ребенка, а лучше всем сразу. Все это можно сделать. И если мужик на это не идет то из тех же соображений из которых не бьет ей рыло. 

Не стоит в этом пачкаться. Лучше влюбиться в хорошенькую девочку, желательно казашку, латинку или японку, да нарожать с ней новых детишек.26.01.2008 08:44:39, Алеша Попович 
"Не надо врать про закон". Правильно, и адресуйте эти слова разведённому анониму, бо он утверждает, что есть какой-то закон, который на стороне женщин. А про судебную практику довольно странно слышать от человека, отсудившего-таки детей у бывшей жены. Пусть и в другом государстве, которое думаю, от этого гос-ва не сильно отличается законами. Значит, можно? Вы-то, как я понимаю, не постеснялись выставить свою бывшую жену наркоманкой-проституткой, посчитав, что дать нормального родителя детям важнее, чем избегая купаться в грязи на судебных процессах, жаловаться в конференции на закон, судьбу и государство? Если автор, как и Вы уверен, что его бывшая НЕ МАТЬ, как он может оставлять своего ребёнка С НЕ МАТЕРЬЮ?! И вот кто он сам после этого? Я всё же предлагаю малость охолонуть и тормознуть с эпитетами, потому что как ты с людьми, так и они с тобой, и пока бывшая - сука, конструктива не будет.

Про иррациональную ненависть к БМ я не знаю ничего, уж извините. Во мне её нет и не было, а про других судить не могу, ибо не знаю, а выдумывать подобно Вам - не хочу. 
26.01.2008 11:14:28, фьялка 
Неужели такая каша в голове совместима с жизнью? С такой логикой улица даже c небольшим движением, бытовая химия, электрические и нагревательные приборы, ножи и вилки смертельно опасны. И это чудо будет рулить ребенком, к тому же мальчиком, и считается равной с мужчиной перед законом?

С чего вы взяли что мы "жалуемся" на закон или судьбу? Слизанные с Запада законы неадекватны и должны быть изменены. И государство должно считаться с культурой своего народа, а не ломать его под Запад. Мы не жалуемся, а работаем над этм. :-) 

Личное и общественное - разные вещи. В лчином плане с наехавшим на тебя катком не поспоришь. Он тяжелый. В общественном с практикой раскатывания людей катками можно и нужно кончать.26.01.2008 20:01:50, Алеша Попович 
Хотите меня оскорбить? Увы, не получится, потому что я уже говорила, кем я Вас считаю, а на таких и обижаться-то грех :)

Я не вижу, что разведённый аноним работает над чем-то. Он не говорил даже, что пыталася что-то сделать по закону. Он просто априори уверен, что закон и государство не на его стороне, что само по себе есть бред.

А что касается "нужно кончать", то ответ мира всегда адекватен приложенному к нему усилию. И революция всегда пожирала и будет пожирать своих детей-революционеров :)27.01.2008 11:41:04, фьялка 
Увы, не хочу :)))27.01.2008 11:44:40, Алеша Попович 
Зачем тогда столько слов обо мне, а не о предмете разговора и даже не о моих высказываниях по теме, а моих способностях в быту? :)))27.01.2008 11:53:27, фьялка 
Быт в наше время сложный, созданный мужчинами с высшим техническим, которые понятия не имеют о женской логике. Это может быть опасно.

Ваши высказывания по теме возможно заинтересуют женского психолога. К сожалению они перпендикулярны логике и обсуждаемой проблеме и останавливаться на них подробно нет смысла. 27.01.2008 12:05:57, Алеша Попович 
Я, знаете ли, бытом занялась не вчера. А кто такой женский психолог? Подозреваю, очередное порождение Вашей буйной фантазии :)

Хотя по-Вашему мои высказывания и недостойны Вашего внимания и остановки, Вы всё ж их читаете и обсуждаете, правда постепенно сползаете на обсуждение моей личности, что меня веселит безмерно. Я знала, что Вы ко мне неравнодушны! :)27.01.2008 12:11:20, фьялка 
В Склиф пачками свозят тех кто бытом занялся не вчера.27.01.2008 12:24:53, Алеша Попович 
И среди них, конечно, одни только нелогики :)))27.01.2008 12:26:24, фьялка 
Логикам тоже достается[ссылка]
27.01.2008 12:31:11, Алеша Попович 
О! Малаца.

Таким образом Ваши ламентации на тему моей весьма вероятной несостоятельности в быту лишаются смысла.27.01.2008 12:33:04, фьялка 
да, чтобы не оставлять с НЕ матерью в нашем государстве надо стать НЕ отцом. ПРотащить ребенка через такую гряз, что мало не покажется. Вы мне предлагаете уподобиться людям, которым главное поставленная цель - ребенок со мной. А какими средствами, пусть даже через его еще большие страдания, это уже не важно.
26.01.2008 12:47:03, я же

Да нет, как раз наоборот: если Вы оставили ребёнка не пойми с кем, то Вы отцом считаться не можете. Если уж бывшая вот так прямо не мать. 26.01.2008 13:07:09, фьялка 
не думаю, что вы вот так запросто можете решить, могу я считаться отцом или нет. не в вашей это компетенции.
26.01.2008 13:12:58, я же

Решать я могу что угодно и как угодно. Мне просто странен отец, оставляющий своего ребёнка в опасности. У меня это не совмещается никак.26.01.2008 13:22:00, фьялка 
Вот-вот. Она тоже считает, что может решать "что угодно и как угодно". Вот это то и ужасно. 
фьялка, предлагаю закончить нашу с вами переписку. мы по разные стороны проблемы и вряд ли вы меня услышите.
извините, если чем вас обидел.
26.01.2008 13:38:19, я же

Обижаться на Вас и в мыслях не было. Мы на самом деле по разные стороны. Меня тоже считают бог знает кем, знаете ли. Догадайтесь, кто. 

Извините за резкость и прекратим.26.01.2008 13:41:54, фьялка 
Добавлю только, что здесь, по другую сторону, я всё же поняла, что все внешние проблемы - это отражение внутренних. И если не ладится вовне, причину ищи в себе. Обвинять других бесполезно. 26.01.2008 13:48:52, фьялка 
Судебная практика тоже не на пустом месте сложилась.
Среди моих знакомых, родственников знаете ЧТО было решающим в ситуациях, когда дети оставались с отцами? То, что эти отцы с самого рождения детей занимались своими детьми, всегда активно участвовали в решении проблем детских, вместе радовались детским победам. 
Отцам этим не надо было "выставить перед судом наркоманкой, проституткой или опасной для ребенка, а лучше всем сразу". Дети сами заявляли, что останутся с папкой. Любой детский врач, воспитатель детсада, школьный учитель могут в случае суда подтвердить, что этого отца они знают, что этот отец занимается ребенком. Жены таких отцов прекрасно знают в чью пользу будет решение суда, когда встанет вопрос с кем дети останутся. Поэтому они находят мирные способы договариваться с отцами.

"Лучше влюбиться в хорошенькую девочку" - Кто мешает? 

"Итог только почему-то интересный - ребенка матери своей оставляет и на сутки по барам или друзей полный дом - шум, гам, пиво, сигареты..." (автор:кто вам дал право, женщины???) Т.е. человек ДО свадьбы не догадывался с кем он собрался строить семью? Смешно.26.01.2008 10:02:10, Свет-лана 
Свет-лана, это дейтвительно смешно, но до свадьбы все было по-другому. И знакомы мы были мало и ребенка завели "случайно" (я ниже писал). 
Сейчас я тоже понимаю, что значит "строить семью" и пытался ее строить. А когда она забеременела я еще был совсем "зеленый". Виноват, не спорю.

26.01.2008 12:50:31, я же

Надо ж как Вы себе оправдания находите: "случайно", я еще был совсем "зеленый":-)))
Так может и она еще не повзрослела? Или наоборот, поняла, что значит "строить семью"? Но только не с Вами.26.01.2008 20:41:13, Свет-лана 
"Виноват, не спорю"?27.01.2008 11:51:06, Алеша Попович 
До свадьбы она видимо была другой. Девки от контакта с мужиком меняются до неузноваемости, даже чисто гормонально. С одного ПА растянуть период в полтора раза и потерять все подростковые прыщи - обычное дело.
Чтобы из скромной домашней девочки стать кабацкой шлюхой достаточно одного заводного любовника. И муж ничего не сможет поделать. У Чехова есть симпатичный рассказ про бабу сменившую человек пять мужей, каждый раз полностью преображаясь и даже не замечая этого.26.01.2008 10:39:17, Алеша Попович 
Поверхностно классику читаете. Не пять мужей, а двух (ещё знакомый и его сын-гимназист :)). И не преображение, а всего лишь смена антуража, сама женщина не менялась: тихая, любящая, покорная, проникающаяся интересами любимого. Впрочем, Ваша интерпретация понятна: от баб всё зло, они во всём и виноваты :)26.01.2008 15:29:21, фьялка 
В таком случае женитьба на хорошенькой девочке, желательно казашке, латинке или японке не спасет мужика, при котором появляются заводные любовники:-)))
Заводные любовники тоже мешают отцу заниматься своими детьми ежедневно?26.01.2008 11:45:52, Свет-лана 
Казашки, латинки и японки просто самые симпатичные. :-) Головки у них конечно не так запомоены как у москвичек, но и с ними надо постоянно и грамотно работать чтоб в их светлые головки дурь не лезла. 26.01.2008 20:22:37, Алеша Попович 
Так я и спрашиваю: КТО МЕШАЕТ сразу влюбиться и жениться на "казашке, латинке и японке"? Чего тянет-то на "москвичек"?26.01.2008 20:36:55, Свет-лана 
Приспосабливают то что попадется под руку. Не все же такие эстеты как я. Да и другие проблемы есть. Моя бразильская японка, например, не говорит по-русски, а я по-японски и по-португальски. Все общение по-английски, а на инглише она не очень свободно.26.01.2008 20:44:43, Алеша Попович 
Кто мешает "приспосабливать" - обучать русскому языку или англ.подтянуть - "бразильскую японку"? 26.01.2008 20:55:35, Свет-лана 
Работаем над этим. А дочка японский учит.26.01.2008 20:57:22, Алеша Попович 

Странно, конечно, все тут на Вас вдруг набросились... Боритесь за своего ребенка, так или иначе. Это же на всю жизнь. Вы лучше знаете человека, с которым прожили немало. Выстраивайте отношения по-любому - материально давите, если можете (если для нее это важно и если Вы платите больше, чем должны по закону), попробуйте вообще на какое-то время исчезнуть из их жизни - может испугается, пообщайтесь с людьми которые авторитетны для нее, опять же, если есть такая возможность. И суд уже на крайняк. У меня множество примеров друзей и знакомых и те, кто хотели оставаться отцами, остаются ими. Не мытьем, так катаньем. И, по возможности, конечно, минимум эмоций - только конкретика, где, когда, сколько. Все старые обиды - впадайте в несознанку. Это действително трудно не быть эмоциональным по отношению к недавно родному еще человеку. Просто начался другой этап и нужно его заново выстроить.
Ваше счастье, что ребенок уже не очень маленький. Лет через пять, фактически, он сам будет решать, что, когда и с кем. Надо продержаться... 25.01.2008 19:54:49, Nika S

Поговорите с женой. Выясните, чего она хочет и почему. Только не жалуйтесь на "непереносимую душевную боль" - вы теперь чужие люди, и она имеет полное право плевать на ваши чувства. А если развод был по вашей инициативе - так ваши жалобы тем более ее оскорбят.
Просто обьясните, чего бы вам хотелось, поспрашивайте как было бы удобно ей, и попробуйте придти к компромиссу.
А лучше дайте ей с годик - на придти в себя. Первый год после развода - самый сложный

В суд подать можно - но я тоже не очень вижу в этом смысл. Допустим вы отсудите ребенка у жены полностью - чтобы он жил с вами. Оно вам надо? Вы хотите его растить, лечить, учить и воспитывать, и есть ли у вас на это время и силы? А если в судебном порядке обязать жену устраивать вам встречи - так ее это еще сильнее разозлит. Обязать не настраивать ребенка против вас никакой суд не сможет.

25.01.2008 17:14:36, Margie

Известно чего хочет - совесть свою успокоить, за то что сломала семью и жизнь ребенку. А для этого надо выставить БМ моральным уродом.

Ребенка не дает именно для чтобы БМ его "бросил". И надо ей от БМ именно этого, и ничего другого. Ах, да, еще алименты. Как говорит наш друг Бжезинский: "Новый мировой порядок будет строиться против России, за счет России и на развалинах России".

Если в судебном порядке обязать жену выдавать ребенка она лишится самого дорогого - возможности говорить ребенку "папа нас бросил" и останутся аргументы, способные убедить только других женщин.

Мои родители не ладили и этих смешных дамских аргументов я за долгие годы наслушался и все их знаю наизусть:
- Ничего нет отвратительнее низкорослого мужчины
- Не смеши меня, мама, он на голову выше тебя!
- Ты трус и его боишься.
- А я на голову выше него, вдвое тяжелее, дзюдоист и парашютист :)))

Направить на отца каток государства не удалось только потому что я над всей этой тонкой идеологической работой ржал и говорил что разводиться конечно ее дело, но я останусь с отцом.

Вобщем оказалась матушка между двух огней: с одной стороны товарки на работе, все сплошь разведенные, давно убежденные, подбадривающие да подзуживающие, а с другой, я весело смеющийся над ее "аргументами" и упертый как осел.

Поскольку представить дело так что "папа нас бросил" не было никакой возможности, а ситуации "мама нас бросила" не поняли бы даже товарки пришлось ей ждать пока отец умрет. Теперь она ненавязчиво говорит что "наконец зажила свободно". Но теперь не принципиально, я и не спорю, но должных угрызений совести по поводу "загубленной" женской жизни не испытываю.

Интересно почему эмансипированные москвички считают что отцам "не надо" растить, учить, воспитывать и у них на это "нет времени и сил"? Я балдю! Я с дочкой проходил по учебнику математики в два месяца. В 5 лет она устно решала задачи на совместную работу. Типа Вася уберет класс за 40 минут, Маша за час, за сколько времени они уберут класс вдвоем. В день когда свалила жена я был на родительском собрании у сына. Сообщили что он завалил язык и пригрозили отчислить из спецкласса. Через два месяца стал круглым отличником.

Несколько раздражало, признаюсь, когда я загрипповал и с температурой 40 развез детей по школам, ибо больше некому, вернулся домой, подполз к койке - звонок: "Ваш умник сунул в ухо восковой карандаш да там его и сломал. Медсестра достать не может. Срочно забирайте и ведите к доктору!" Это было от души. Вместо теплой койки снова тащиться на морозную улицу и в помраках носиться по всему городу на машине. Но так бывает не часто.

И это все фигня по сравнению с дочкиными рисунками, квартирой начищенной до блеска потому что папа за три часа позвонил что придет с подружкой, доверительными разговорами о ее друзьях-подружках, железной логикой сына, об которую можно гнуть железнодорожный рельс и много чем еще. 26.01.2008 09:51:00, Алеша Попович

Методично и спокойно держать свою линиию.
Я отец, я хочу видеться с ребенком. Тебе сейчас тяжело, я готов тут помочь, тут помочь не готов.
Тогда пройдет обида и отношения будут постепенно строиться.
А если обижаться, то ребенка потеряете точно.
25.01.2008 16:39:55, Neckera

Вы сами отвечаете на все свои вопросы в первых же предложениях поста - "банально не сошлись характерами", "подробности и причины опущу"(типа, не нужны они).
Риторически: А Вы бы хотели, чтобы ВАШЕГО ребенка воспитывал человек, который вам неприятен? у которого неустраивающий Вас характер? другая шкала ценностей и т.д.??

Да, мы друзей для своих детей фильтруем, чтоб плохого влияния, не дай Бог, не случилось!! А тут - родитель...!! ;))

Что Вам делать? - А ничего. Жить дальше. Строить новую семью с подходящим человеком. Растить там детей.
Ну, а уж если действительно "душевная боль не переносимая" - подавайте в суд на определение места жительства ребенка с Вами. Полумеры, ИМХО, неуместны.
25.01.2008 16:27:29, Фея зубастая

Ни одна женщина просто так ужесточать условия встреч не будет!!!! ИМХО
Поищите корень этой проблеммы в себе, наверняка ребенок приходил от Вас и говорил что папа замечательный, а ты мама плохая. Легко быть приходящим отцом, нет почти никаких обязательств. Оставьте их в покое и не травмируйте душу женщины и ее ребенка, ведь по большому счету ребенок вам не нужен, нужен только как игрушка с помощью которой вы доставляете боль БЖ. Ребенок подрастет и во всем разберется сам.
25.01.2008 15:58:37, МэМ

Нет я не настраивал ребенка, к таким вопросам я отношусь очень серьезно. Так как сам прошел через развод родителей. И даже в ущерб себе не буду говорить что то плохое о БЖ. А вот ребенка как оставить? Этож , РОДНОЙ РЕБЕНОК то! А приходящим отцом быть очень тяжело , поверьте. 25.01.2008 16:25:33, ISSA

Кому как, некоторые просто не хотят быть ни какими отцами, им проще уйти и все забыть как будто ничего и не было и обвинять своих бывших любимых в том, что они слишком плохие. Я очень много видела в жизни, мужчин для которых дети РОДНЫЕ единицы, у меня есть знакомый который тянет всех своих 4 х детей от разных браков и их матерей и относится ко всем очень трепетно. Он никогда ни разу не обвинил ни одну из своих жен в том, что их содержит, более того всегда помогал и помогает всем строить свой бизнес, я его очень уважаю за это. Детей любит всех не только своих, когда приезжает в гости, дети от него без ума. 06.02.2008 20:13:48, МэМ

сообщение удалено модератором на основании пункта правил:
- спам, флуд, провокации, сообщения, носящие навязчивый характер
После 5-ти нарушений Вы будете переведены в режим чтения! 07.02.2008 00:37:31, я же

вы знаете, никакой жалости вы не вызываете! грубо говоря, вы разрушили жизнь женщины и ребенка, и еще чего-то хотите от нее? не верю, что все так гладко у вас - вы хороший, она плохая. а вот причинку-то развода не сказали...и смущает, почему ваши родители в это лезут, вполне вероятно, что и в вашу семейную жизнь свои пять копеек вставляли. а теперь, значит, жена плохая, угу, ну как всегда.
совет: будьте любезнее со своей женой, ничего не требуйте, но старайтесь как можно чаще участвовать в жизни ребенка, не выясняйте отношений, а если причина развода в вас(не кривите душой) и вам ваша семья все-таки дорога(жена, ребенок), вы их любите, то помиритесь, попросите прощения. может, это для вас нереально звучит, вы подумайте. жизнь ОДНА, не усложняйте, живите и радуйтесь. ну а если не любите, красуетесь перед родными и собой, вот, какой я хороший отец, а в душе - "блин, как же все достало, эта обязаловка", тогда лучше пропадите из виду вообще, навсегда! вы же им такую боль причиняете! и не плачьтесь, как-то не по-мужски это 25.01.2008 12:18:28, плавали

А в голову не приходит, что можно не любить мать, и очень любить ребенка???
Ну, конечно, надо всю жизнь прожить с нелюбимой женщиной. В моем случае еще и с истеричкой (не моя фантазия, отклонения в психике наследственные). Или надо было не жениться? Ага, конечно. Особенно когда под веселую студенченскую гулянке под тебя подлегли и забеременели. Надо было сказать иди на аборт или мне пофигу.
Я вот виноват только в том, что по молодости не догадывался, что женщина может планировать ребенка от малознакомого мужчины, чтобы его привязать (она потом сама это говорила, уже после свадьбы). Ну, чтоже, привязала. На 5 лет к себе и на всю жизнь к ребенку, с которым видеться теперь не дает. Су.а
Короче, где вы там плавали, я не знаю, но автор тут точно не причем. Не надо всех мерить по своей ситуации. По-разному бывает. Не все мужики [censored]и, хоть вас в этом и не убедить. 26.01.2008 02:37:23, знаем таких "плавцов"

Наивный мы народ, мужики. У свежепожененых знакомых ребенок на пару месяцев "отложился" (привет фьялке от Гаргантюа). Ну отложился и отложился. Ошиблись в рассчетах или выкидыш - мало ли что? Девки сразу что-то поняли, а я уже у них выпытал в чем дело.

Говорят классический случай. Описан в литературе. Напрмер "Жизни" Мопассана. Девка сказалась беременной чтоб на ней женились, а когда мужик согласился забеременела не сразу. Для девок очевидно, я нифига не заподозрил, а муж поди по сю пору не догадывается.

Надо бы такие классические бабьи подлости в учебник секспросвета засунуть. Чтоб подлые твари не отбивали хороших парней у нормальных девченок. 27.01.2008 09:52:36, Алеша Попович

Прочитала со скуки. Как Вы смехотворны с Вашим Гаргантюа. Я переносила своего младшего на две недели, и это ещё если считать прямо от дня зачатия, который я знаю. А если считать так, как принято в акушерстве, от первого дня последней менструации, то так и на целый МЕСЯЦ. Ребёнок родился совершенно нормальный, без признаков переношенности. То есть, у меня была нормальная 10-месячная беременность. Так что привет Вашей злобе :) 28.01.2008 10:04:28, фьялка

Такое бывает. Моя мама переходила с третьим 40 дней. 28.01.2008 10:31:20, Свет-лана

Понимаете, когда говоришь про кого-то, всегда есть хоть один шанс из тысячи, что это дезинформация, но когда я сама "совершила это" тут уж без шансов :) 28.01.2008 10:39:11, фьялка

Ух, поубивала бы таких полудурков - "под тебя подлегли и забеременели". За х@й свой самому отвечать надо, блин... 26.01.2008 18:50:36, nickoffova

я и ответил - женился и ребенка воспитывал. А по-вашему как надо отвечать?
Ответьте себе, не мне, вы что сами - совсем безгрешны?
Ну, а чтобы "поубивать" много ума не надо. 26.01.2008 21:23:58, я же

Да мне Ваша жалость и даром не нужна. Какакто Вы не понятно рассуждаете, что плохо может быть только женщине? Причины развода непонятны мне самому до сих пор. Я в принципе и не хотел развода хотя ругались то мы часто, но так получилось... Родители мои никакой роли не вносили. Это обсолютно точно 25.01.2008 14:06:58, ISSA

Совершенно точно подавать в суд,Ваши родители просто старой закалки люди,считают что так "неудобно".Суд определит вам график встреч с ребенком. 25.01.2008 10:59:15, Линдааа

И что дальше? ;) 25.01.2008 16:11:38, Фея зубастая

Пойдет к приставам. Приставы будут портить нервы бж. В итоге ребенка он точно не увидит, зато ребенок будет знать, что папа подавал в суд на маму и т.п. Это тупиковый путь. 25.01.2008 18:25:44, via con me

Если БЖ по прежнему будет препятствовать встречам-подавать второй раз в суд,но уже на изменение места жительства ребенка.По идее,первого раза может быть достаточно чтобы вправить мозги тетеньке.А уж угроза "отобрания" ребенка вообще построит ее по стойке смирно.Какая бы не была женщина нервная и глупая,перспектива оказаться на месте БМ ее вразумит. 28.01.2008 11:47:37, Линдааа

Вы лично видели практику по подобным решениям? Чтобы изменить место жительства ребенка, аргументов "не дают видиться" мало. Отцу придется доказать, что с матерью ребенку оставаться ну никак нельзя. Процесс напоминает лишение родительских прав по сути - если она не состоит на учете в диспансерах, не бросает ребенка на недели одного дома, то изменить место жительства малореально. Ребенка до 10 лет не спрашивают. А к 10 годам при таких отношениях между родителями ребенок будет к папе относится соответствующим образом.
И я не против отцов. Я знаю достаточно много хороших отцов, которые и после развода много времени-сил-средств посвящают детям. Но они решали все "разводные" проблемы мирным путем. Поэтому надо искать какие-то пути для достижения договоренности с матерью, т.к. ребенок остался с ней. Если договорится не удается, то активность в судах приведет к тому, что ребенок гарантировано будет настроен против отца. Может бывают и другие случаи, но я почему-то только такие видела. Или договариваются спокойно, или война.
28.01.2008 23:27:20, via con me

таки вы пробовали?? ;) или пробовали ваши близкие друзья-знакомые?? 28.01.2008 13:26:34, Фея зубастая

Таки я женщина))) Поэтому и пишу,как с тетеньками надо себя вести. 28.01.2008 14:09:48, Линдааа

У моего МЧ очень похожая ситуация. И зря вы не хотите обратиться в суд с иском об устранении препятствий к общению с ребенком. если хотите, я вам скину на почту вариант искового.
Знаете, я точно знаю, что некоторые бывшие мужья не перестают быть любящими папами.25.01.2008 10:06:39, Semolina 
Любящие отцы живут со свомим детьми и делают все для сохранения семьи. А не идут на сторону и не ищут легкой жизни.25.01.2008 16:03:00, МэМ 
ага, в то время как они все делают для сохранения семь, жена вытворяет что угодно и как угодно. Типа проверяет - а так, а еще вот так и еще вот так я могу сделать, ведь я же твоя жена и мать твоего любимого малыша. И что ты мне сделаешь? Знаете, что-то типа пытки получается.
Договариваться? А вы пробовали договариваться со человеком, который катается в парке на карусели? Вы ему: "эй, давай договоримся...". А он уже на новый виток пошел и не помнит, что вы там кричали и не слышыт вас. Вы опять: "ау..." А в ответ - ... Ну, вот и поговорили.
вобщем, у вас очень категоричное мнение, крайне далекое от реальной жизни - что-то типа юношеского максимализма. 
26.01.2008 21:30:52, я же

А вы не пробовали остановиться и не орать когда человек катается? Кататься всю жизнь не сможет, покушать захочет или еще чего нить. :) Тупые вы все мужики мозгов у вас нет!!! Идете на пролом, а подумать головой, а не го.... слабо? Ни одна женщина видя к себе хорошее отношение брыкаться не станет как бы она этого не хотела. Прежде чем орать тут что вы бедные и несчастные посмотрите что вы сами сделали для создания этой ситуации! Не зря говорят психологи в конфликте виноваты двое и при чем 50/50. ИМХО!31.01.2008 19:57:01, МэМ 
советы давать это вы просто мастер. Полюбопытствовал насчет вашей ситуации, уж больно категорично вы настроены:
http://www.7ya.ru/conf/confer-theme.aspx?cid=Single&tid=3774
как минимум очевидно, что для себя свою "виновность" как 50% вы не рассматриваете - однозначно козел муж. Зачем мне тогда советуете?

Ну и напоследок, для читающих данную тему, пару ваших цитат:

1. Дети ему не нужны! И мысль о том что он заберет ребенка врят ли придет ему в голову. 
18.9.2007 12:4:3, МэМ

2. Во первых она у него не вписанна в паспорте и доказать в саду чтоона его дочь будет сложно т.к. на нее у него нет правоустанавливающих документов. Я уже этот вопрос в саду решила. А пойти в ЗАГС за дубликатами у него мозгов н е хватит. Он не может двух слов написать без 10 ошибок.
18.9.2007 12:14:55, МэМ

Думаю всем все понятно.
И хватит изображать в этой теме из себя неизвестно что. Разберитесь в себе, прежде чем давать советы другим в таком тоне.
01.02.2008 01:52:56, я же

По поводу обиженна я или нет, это спорный вопрос. Слава богу голова и руки на месте, дети поддерживают и бывший муж тоже вернулся. :) Так что искать и проводить расследования это ваш удел, больше вы в этой жизни видимо ничему не научились. Удачи, судить ВАС будет только ВАШ ребенок впоследствии. Если вы из вашей ситуации выйдете как минимум подобным образом как я, то заслужите уважения, если будете писать и говорить что вас обидели и ничему не научили, что ж обижайетсь дальше. 02.02.2008 17:07:45, МэМ 
сообщение удалено модератором на основании пункта правил:
- спам, флуд, провокации, сообщения, носящие навязчивый характер
После 5-ти нарушений Вы будете переведены в режим чтения!
02.02.2008 23:16:10, я же

сообщение удалено модератором на основании пункта правил:
- спам, флуд, провокации, сообщения, носящие навязчивый характер
После 5-ти нарушений Вы будете переведены в режим чтения!
06.02.2008 19:17:18, МэМ

сообщение удалено модератором на основании пункта правил:
- спам, флуд, провокации, сообщения, носящие навязчивый характер
После 5-ти нарушений Вы будете переведены в режим чтения!
07.02.2008 00:32:31, я же

сообщение удалено модератором на основании пункта правил:
- нецензурная лексика или оскорбительные для других участников высказывания
После 5-ти нарушений Вы будете переведены в режим чтения!
01.02.2008 01:33:27, ржунимагу

Люди, перестаньте, а? Не надо много ума, чтобы понять, что пишет женщина обиженная, и обижена она не женщинами, естественно. Не попадали ни разу в состояние, когда обида пеереносится с конкретного индивида на всех вообще? Если нет, то сильно повезло. Если Вы умнее женщины, помогите ей понять, в чём она не права. Комок грязи швырнуть нетрудно.01.02.2008 12:42:57, фьялка 
[пусто]
02.02.2008 17:28:52

Вы успокойтесь. Это всё-таки виртуал, мы все здесь анонимы, даже с личными данными в реге и фотографиями. 

Честно скажу, с персонажем под ником Алёша Попович, например, я давно переговариваюсь исключительно со скуки, чтобы развеяться. Вот сейчас сижу, а работа не идёт, надо поболтать чуть-чуть. Похоже, и он из той же оперы, а может, это даже и не он, а ОНА. Принимать совсем всерьёз всё, что здесь пишется - да ни за что!

И ещё: если один мужчина повёл себя с Вами как последняя св..., нет смысла теперь кидаться на всех мужчин подряд, пусть даже они на Вашего чем-то похожи. Не обижайтесь.

02.02.2008 17:41:26, фьялка 
С последним я согласна и если вы прочитаете  выше мое сообщение то поймете что оно задеть в принципе никого не могло. :) А то что тот самый Я ЖЕ берет все на себя это уже его или ее проблеммы. :) Если Вы виртуал то я никогда им не была! И многие знают меня очень хорошо. 02.02.2008 18:23:18, МэМ 
Кхм. А "тупые вы все мужики!" под сообщением автора мужеска пола точно его задеть не могло? :)02.02.2008 18:34:17, фьялка 
Смею заметить что я писала Semolina, а не анонимусу. :) А анонима никто не просил лезть. :) 06.02.2008 19:53:46, МэМ 
Куда он влез-то? Это открытая конференция. Или Вы любого высказавшегося после Вашего поста награждаете эпитетами "тупые вы"??? 06.02.2008 21:00:04, фьялка 
+100 :)
07.02.2008 00:39:19, я же

фьялка внимательна как всегда :) + 100
02.02.2008 23:17:45, я же

Мы не тупые, мы честные. :-)
Кататься именно всю жизнь. Сначала на шее у мужа, потом на алиментах, на родительской шее, на пособиях и вспоможениях всяких вроде работы, которую мужики-начальники одинокой мамаше из жалости подкидывают.

Видя к себе хорошее отношение 90% женщин начинают испытывать терпение партнера, пока отношение не станет плохим. И уже тогда начнет брыкаться.

Сам он понятно что сделал - женился на подлой девке, набросившей на него хомут. Бабья логика в данном случае выглядит примерно так:

1. Парень симпатичный, умный, трудолюбивый, честный, перспективный и пока не занятый, хотя другие девки поглядывают. Если все честно и прилично он на меня - замухрышку, и не взглянет. Надо ноги раздвинуть да забеременеть, чтоб не мог не жениться. Раз честный - не пошлет.

2. Женился. Значит не такая уж я и замухрышка. Значит не хуже него.

3. А может быть я лучше? Может это он меня обрюхатил чтоб я за него замуж вышла, а я дура и не поняла? Надо испытать. Сделаю-ка я ему гадость да посмотрю. Если стерпит значит я и впрямь лучше и он за меня цепляется.

4. Стерпел? Похоже я лучше. Но насколько? Надо бы другую гадость, побольше сделать.

5. Опять стерпел? Говорит семью хочет сохранить, детей любит? Ну тогда любую выходку простит и что угодно сделает чтоб детей не потерять да алиментов не платить. Пусть весь мир знает какое я золото и какое он чмо.

6. Пытается договориться? Мало того что это ничтожество сломало мне жизнь, оно еще мне условия ставить будет?

7. Вот присосался как клещ! Все делает, мерзавец чтоб на мне висеть. Да только нафиг он мне нужен когда на половину его имущества и четверть его зарплаты я и так право имею? Не хочу зависеть от этого ничтожества. Развод. 

8. Ребенку надо объяснить что отец ничтожество, а я вся такая высокая. А он, гад, с ребенком гуляет, в разные интересные места ходит о которых я дура и понятия не имею, на коньках катается, а я как корова на льду, умности рассказывает, до которых мне с моим куриным мозгом дегтем плыть. Так ребенок чего доброго решит что отец интереснее. Он же не знает как это ничтожество меня обрюхатило чтобы под венец затащить, как эта тряпка лизала мне задницу лишь бы удержать. Когда ребенок вырастет он сам все поймет, а пока запретить общаться чтобы неокрепщие детские мозги не попали под влияние. 

9. Ребенок спрашивает где папа. Надо внушить что папа нас бросил. Бывший - слабак и мямлик. Закачу истерики, нахамлю - он и отвалит. Тогда будет все правильно, "папа нас бросил". А алименты сосать с него и дальше буду. Суд тоже слабак, и приставы тоже. А я владычица морская, и служит мне золотая рыбка, и работает при мне на послылках...

И на этой стадии мужику толпа баб советует относиться к ней хорошо, не ходить в суд, а договариваться "по-хорошему", поискать в чем сам виноват, да еще каких-то психологов приплетут, которые про что-то рассказывали что оно 50:50.

Я вижу два объяснения этому дамскому единодушию. Те кого бросили мужья скучают по ласке, вниманию и хорошему отношению и не понимают что зажравшейся охамевшей недалекой бабе все это что красное быку. Она от этого только наглеет и пуще бесится. http://www.7ya.ru/conf/mes-Intim.aspx?l=0&cid=Intim&mid=16626

Те которые сами удавку накинули, а потом вытерли о мужа ноги и выбросили как ненужную тряпку, доказывают что имеют право на свою добычу и мужики сами всегда во всем виноваты.01.02.2008 01:13:27, Алеша Попович 
Как я ВАС задела то, столько всего вылили, значит в точку попала. Алиментов с вас честных видят максимум 10% женщин остальные или плюют на подачки или опускают руки.  
 02.02.2008 17:10:57, МэМ 
Ну отчего же? Попросит - вышлю. В пределах разумного, конечно. Мне детей растить надо.03.02.2008 10:28:14, Алеша Попович 
Ну вот вы сами и признали, что ВАС нужно делать нужными! А пределы разумного это 10 % от зарплаты? :) А без просьб высылать слабо и отношение к вам сразу будет другим. :)06.02.2008 19:23:09, МэМ 
Да может она больше меня зарабатывает. Что я буду навязываться? Не судите по себе. Не все продается и не все покупается. Ко мне отношение и так неплохое. Любит, говорит. Но дела-с, дела. Более важные чем муж и дети. Лаптопчик вот без просьб выслал. Правда я хороший? 

А пока не просит я на 10% с зарплаты лучше детей каждый день в кабак водить буду, или к профессиональному учителю танцев.07.02.2008 05:05:06, Алеша Попович 
Однако, двойные стандраты рулят. Я помню, тут был Ваш топик, где Вы говорили, с каким пиететом трудовой коллектив и начальники относятся к одинокому отцу, подкидывая выгодную работку и вообще всячески помогая ему. Значит, если начальник благоволит одинокому отцу - это хорошо и справедливо, а если одинокой матери - это из жалости?

Послушайте, Ваша жена - это не 90% женщин, судить по ней об остальной женской части населения довольно неумно. И видеть в каждой описываемой и пишущей в конфе женщине свою бывшую жену - это паранойя.01.02.2008 12:50:47, фьялка 
Приятно когда люди умеют выделить главное. :-)
По логике метательницы удавок возражений нет?

Моя БЖ это разумеется не 90% женщин, не 9% и даже не 0.00009%. На такой пошлой банальности как 1 на миллион я бы не женился. Думаю она вобще одна такая. Что однако не мешает мне наблюдать, знать и понимать общую массу.

В том что люди пытаются поддержать одинокую маму нет ничего плохого. Просто аргумент: "Кататься всю жизнь не сможет, покушать захочет или еще чего нить. :) Тупые вы все мужики мозгов у вас нет!!!" очевидно ошибочен и выдан не от большого ума.01.02.2008 16:46:27, Алеша Попович 
Не можете знать вы общую массу - силенок и времени не хватит:-))))))))))))
Знать вы можете только свое окружение, которое выбрал САМ. 01.02.2008 19:46:26, Свет-лана 
Можем, но не хотим. Особенно на своей шкуре.
Семью я себе не выбирал. Соседей и однокласников тоже. Когда достиг совершеннолетия подбором окружения для меня занималась приемная комиссия МГУ, потом приемные комиссии и отделы кадров других, не менее солидных заведений. Сам я выбирал уже из лучшего что могла предложить родная страна, а потом и весь мир.02.02.2008 02:19:53, Алеша Попович 
Родная страна и весь мир всем предлагает одинаково. То, что вокруг вас собрались 90% подлых, говорит о вашем отношении к женщинам всего мира. Дело не в приемных комиссиях, которые (по вашему мнению) подобрали вам такое наглое окружение, а в вашей голове. 
Вот хотя бы взять пример из вашей семьи. Ваш отец, которого вы бегали встречать в дождь с зонтом на остановку, для вас такой весь положительный. А мать его видит иначе. Она не то, чтобы бежать его встречать, а даже не хочет сидеть с ним за одним столом, готова питаться всухомятку. Для нее он отрицательный. Вот вам два разных взгляда на одного человека.
Те 90% подлых и наглых баб, которые вас окружают по жизни, для кого-то любимые женщины. С ними кто-то создал семьи и живут счастливо. А вы продолжаете на них злобиться, но им на это наплевать.
02.02.2008 15:41:50, Свет-лана 
Где я писал что 90% подлых? Я писал что 90% пробуют границы дозволенного. Это нормально. Когда девка сама должна выбирать себе партнера и в день клеется 5-10 мужиков без пробных шаров никак. Как за пять минут определить достоин он или нет? Выше или ниже? Да закапризничать и посмотреть на реакцию. Начнет лизать зад - значит ниже и нечего тратить на него время. Это лечится несколькими шлепками по попе и как только прошел "экзамены" больше не повторяется. 

Пойти в ЗАГС на аркае значит полностью завалить "экзамены". Ты лизнул зад, ты низший, тряпка и "не тот" сразу, окончательно и бесповоротно. А к "не тем" бабы так же беспощадны как беззаветно преданы "тем". Это у них в подсознании и они ничего не могут с этим поделать. Попал под категорию - и на тебя навесили грехи всех "не тех" и все накопленное на них раздражение. А среди "не тех" такие козлы попадаются - караул. Вобщем метание удавок - браконьерство и ни к чему хорошему не ведет. Одно дело когда манипулируют для отсева, и совсем другое когда накидывают хомут. 

Мое окружение, с МГУ и далее, как раз было отборным и таких пошлых трюков со мной никто не выкидывал. Просто у большинства девок в семьях рулили матери. Девки искренне полагали что это норма и пытались рулить мной. Притащут баночку варенья из розовых лепестков лечить мой стоматит - спасибо, а как начнется: в малярских штанах в универ не ходи, домашнюю вязанную шапочку на улицу не надевай, стихов похабных не читай... я их отсеевал и все.

Я не спорю что люди видят по-разному. Наоборот, я считаю что это дано и анализирую механизм возникновения этих различий. Если в двух словах это различия атомистического и холистического мировоззрения. 

Дураки исходят из концепции свободных и равных индивидов. Если женился - значит равны и любые факты кричащие об обратном игнорируются, а доказательства высасываются из пальца. Ну и конечно если не равны, и он "ничитожество" - надо срочно разводиться.

Умные понимают что рассуждать о свободе и равенстве мужа и жены так же глупо как рассуждать о свободе и равенстве мотора и карбюратора. Пока карбюратор выполняет свои функции вопрос о его свободе и равенстве не встает. Когда он перестает их выполнять его шунтируют чтобы система могла функционировать дальше. Это неисправный карбюратор, а не "равный" и "свободный". 

Для иллюстрации, Пушкин о ядреном холизме и рулезности жены в русских семьях:

"Швабрин сохранил свою важность. "При всем моем уважении к вам" - сказал он ей хладнокровно - "не могу не заметить, что напрасно вы изволите беспокоиться, подвергая нас вашему суду. Предоставьте это Ивану Кузмичу: это его дело". - Ах! мой батюшка! - возразила комендантша; - да разве муж и жена не един дух и едина плоть? Иван Кузмич! Что ты зеваешь? Сейчас рассади их по разным углам на хлеб да на воду, чтоб у них дурь-то прошла; да пусть отец Герасим наложит на них эпитимию, чтоб молили у бога прощения, да каялись перед людьми."http://www.lib.ru/LITRA/PUSHKIN/kapitan.txt
03.02.2008 10:25:07, Алеша Попович 
Для вас пробующие границы дозволенного и есть подлые и наглые, готовые набросить удавку и припереть животом к стенке. Ага, теперь это у вас уже нормально:-))))

> Пойти в ЗАГС на аркае значит полностью завалить "экзамены".
- А нафига кого-то на аркане тащить в ЗАГС, когда "в день клеется 5-10 мужиков":-))))))))))))))
Достойных можно и без капризов выбирать - они сами себя показывают:-))) Ну на что у нас мужики на архитектуре имели постоянно дело с красками, но позволить себе на занятия малярские штаны - это неуважать себя. Да еще похабщину нести при женщинах! Такие сами отсеивались, на них не стоит даже время тратить. Да еще удавки накидывать!:-))))))))))))))
Для чего? Чтобы превратиться в ломовую лошадь с хамскими понуканиями и неуважением, с риском в любую минуту получить пинок сапогом в зубы?
Да, есть такие - "бьет, значит любит". Это ваше окружение, то самое, которое вы себе притянули. Здесь легко быть "мужиком", ощущать себя "мотором". Только если такой "мотор" будет халтурить, то ИСПРАВНЫЙ карбюратор ему не помощник:-) А без остального оборудования он никто, просто кучка металлолома:-)))))))

03.02.2008 17:29:42, Свет-лана 
Хомут, естественно, от комплексов и скотского отношения к мужикам. Они ведь все алкаши, лентяи и похотливые лузеры, потому и липнут. А который нормальный - он и не посмотрит. Его на аркане в ЗАГС тащить надо.

Не уважать себя - это позволить девкам решать в каких штанах мне ходить и какие стихи читать. Может потому на меня удавки и не кидали. Закомплексованные дурочки, чудом проскочившие приемную комиссию, сами отсеивались видя "неправильные" штаны, а умные ухаживали как положено - скромно и застенчиво. Завлекать девку штанами и прочими доступными пониманию дурочек атрибутами - самому на хомут напрашиваться. 

Сейчас прикинул - в мой год поступало 40 медалистов. 20 прошли. Из них половина наверное мужики. Из 10 девок-медалисток три побывали моими подружками и одна стала женой. Плюс однокласница-медалистка, которая сразу не поступила. Казалось бы эка невидаль - медалистка, но сейчас дошло что их ведь мало было.03.02.2008 21:55:33, Алеша Попович 
У нас не разрешалось ходить в "малярских штанах" на занятия. При чем тут девки? 
И нафига скромно и застенчиво ухаживать за мужиком, который не нравится?
Вы так и не ответили: Для чего? Чтобы превратиться в ломовую лошадь с хамскими понуканиями и неуважением, с риском в любую минуту получить пинок сапогом в зубы?04.02.2008 11:07:14, Свет-лана 
При чем тут мужики которые не нравятся? Речь обо мне. А я не нравлюсь только тем кому нравиться не хочу :-)

Мои подружки любят быть ломовыми лошадьми. Школа с медалью, универ с красным дипломом, аспирантура - 5 статей за три года первым автором в хороших журналах, пара патентов, личный грант от пентагона, три деканские премии и пара симпатичных ребятишек. Потом работенка на академика, члена нобелевского коммитета. Хотя казалось бы, чего надрываться? В свободное время перевела пару сектантских книжек и фильм "Секрет" гуляет сейчас в сети с ее переводом. А я еще учил ее своей установкой для звукозаписи пользоваться да звукомонтажу. Теперь вот какому-то издательству сильно понравились переводы - отправили ее Индию чесать, литературку без копирайтов подбирать для переводов. Правда детишки ей обузой показались, на меня бросила.

Японка - та вобще работает 24 часа в сутки 7 дней в неделю. В 7 вечера уйти с работы в кабак поужинать ей "стыдно".04.02.2008 20:38:40, Алеша Попович 
Вай-вай, знаю я этот Секрет, пособие для сетевиков и невольных последователей графа Калиостро с его материализацией чувственных идей. Убиться. Вот куда затащило Вашу жену. 

Я давно, кстати, недоумеваю, чем Вы так гордитесь, к месту и не к месту упоминая МГУ. Как сама учившаяся в неплохом вузе знаю точно, что народ там не отборный. Точнее, отбор ведётся по достаточно узким критериям, так что по остальным параметрам разброс достаточно широк. И уж тем более нет никакой связи между математическими или инженерными способностями и умением налаживать отношения и строить семью. Про талант ещё давным-давно было сказано, что он как прыщ, на чьём угодно лице может вскочить.06.02.2008 12:28:49, фьялка 
Да, вот что значит иная референс-группа. Оглядывалась на мужа - была восходящей звездой. А стала оглядывается на идиотов... Впрочем не сомневаюсь что и среди идиотов она будет восходящей звездой.

Вполне верю что в неплохом ВУЗе народ не отборный. Отборный - в хорошем. Ну а уж в лучшем и подавно. В хороший институт тонкой химической технологии без экзаменов принимали провалившихся на вступительных в МГУ. Лишь бы двоек не было. 

Но главное не в этом. Чтобы просто решиться поступать в МГУ надо быть достаточно социально адаптированным, уверенным в себе, не говоря уже об уме и подготовке. Когда меня в военкомате спросили что я собираюсь делать после школы и я ответил "учиться в МГУ" весь находившийся в помещении персонал нахально заржал. Мою БЖ не пускали родители, но классная руководительница сказала "пусть едет, все равно не поступит, не будет вас винить". Одна из коллег, проработавшая год токарем на липецком тракторном, говорит что все от мастера цеха и выше над ней ржали. Ха-ха - в МГУ!!! Только работяги подбадривали. Надо иметь непоколебимую уверенность в себе чтобы поехать в Москву, да еще в МГУ. Потому не было там закомплексованных дур. Мало было детишек из неполны семей - они закомплексованы, маменькины сынки, да и не дотягивают до нормальных. Умные девки первым делом интересуются у мужиков живут ли их родители вместе. Если нет то такой мужик не надежен. То же надо делать и мужикам, хотя не все догадываются. Мне такой отбор вести не приходилось.

Ну и прочитав курс лекций в одном неплохом американском университете понял насколько МГУ хорош. Детишки выпускного курса не знают кто такие грам-положительные и грам-отрицательные бактерии, что такое комплимент и т.п. Не было у них микробиологии и иммунологии. Просто курсов не давали. Совсем. А ведь почти все собираются кто в медицинскую школу, кто в аспирантуру. Им же это сдавать! Поболтали об этом печальном явлении с самой умной моей студенткой. Говорит обычное дело. Сами учат как могут. Берут учебник и вперед!06.02.2008 22:44:39, Алеша Попович 
Вы серьёзно думаете, что я ни одного МГУшника что ли не видела? Видела, смею Вас уверить, в том числе и таких забавных, как нацкадры из союзных республик. Чесслово, не знаю, каким образом один из них, спустившийся с каваказских гор, вообще оказался учащимся сего учебного заведения, человек двух слов не мог связать нормально, а по общему развитию тянул на десятилетнего ребёнка, не старше. Но это так, крайний случай, который, впрочем, подтверждает мой тезис о большом разбросе и опровергает Ваш о поголовной отборности :) Разные люди учились в плохих, приличных и самых лучших вузах, очень разные.

И я говорила не о социальной адаптированности, а об умении строить отношения. Здесь решающую роль играет не ум, не смелость, не закомплексованность, а пример родительской семьи. В этом смысле да, имеет смысл интересоваться, из какой семьи кандидат в супруги. Не только из полной или неполной, важно знать, каковы были отношения между родителями. На Вас в этом смысле ужасное клеймо стоит, потому что отношения в семье Ваших родителей были ненормальны, и мне жаль женщину, которая вступит с Вами в брак, буде найдётся ещё одна такая безумная. Как выяснилось, самый лучший вуз не предохраняет, однако, от безумия :( И социальная адаптированность вполне сочетается с легкомыслием. От сектантства и оккультной дури "отборность" впрочем тоже не спасла. И вот на что тогда она? Неужто только чтоб можно было хвастать пред "обывателями" машинкой для сжигания бородавок да писанием научных статей :(

Мало детишек из неполных семей как в МГУ, так и в других вузах было по совсем другой причине. У их матерей банально не было денег, чтобы выучить своих детей. Работать и одновременно серьёзно учиться могут не все, а на стипендию не проживёшь. Выжить кое-как можно, но здоровье посадишь очень быстро. 
07.02.2008 00:51:16, фьялка 
Отношения между родителями не так важны как отношение отца к детям. Русские мужики часто бросают детей. Мой отец, несмотря на годы ничем не заслуженных обид и издевательств, семью не бросил, а вырастил замечательных сыновей. И я весь в него. :-) Девки, доложу я вам, от восторга писаются. Правда детки настраивают их на серьезный лад, что не всегда желательно. Иногда охота просто развлечься :-)

Ослы конечно не болеют шизофренией. Но у них другие болезни. Да и скучно с ними :-) И чем дама ударившаяся в ведантизм хуже православнутой?

Чтобы выучить денег не надо было. Образование было бесплатное. Стипендия всяко не меньше средних алиментов. Надо развивать детей, открывать им глаза на мир и то интересное что в нем есть. Мне отец открывал и своей электроникой, и компами, и книжками которые мне подсовывал, и приятными беседами за готовкой-мытьем посуды. Кстати у моей БЖ самые приятные воспоминания детства как они болтали с отцом по дороге к помойке и обратно. Она его всегда провожала когда он мусорное ведро на помойку относил. У детей из неполных семей такого, увы, нет.

Насколько это важно? Я решил стать биологом в третьем классе, прочитав подсунутую отцом книгу "Путешествие в страну молекулярной биологии". В пятом классе на уроке истории узнал что такое университет, вспомнил как отец водил меня на Ленинские горы купаться и на велосипеде гонять, а там как раз университет был, и если не врет учебник истории то там учат всему, а значит и биологии. Стало быть мне туда. Если бы матери удалось разрушить семью ничего этого не было бы.

С матерью я был донором. В девятом классе объяснял ей, профессиональной программистке, что такое объектно ориентированное программирование и Data driven design и почему именно этот подход следует использовать для создания двухмерного меню. И ее програма на десяток страниц превратилась в 15 строк кода и табличку.07.02.2008 03:04:36, Алеша Попович 
Если Вашему отцу тоже иногда было охота просто развлечься, то не такой уж он был и правильный весь из себя. А если не было охота, то Вы не весь в него :)

Придётся Вас разочаровать, шизофренией болеют все. Это падучая считалась царской болезнью, что впрочем, тоже миф, а шизофрения косит и умных, и глупых. Но по отношению к Вашей жене я имела в виду, что было безумием с её стороны выходить за Вас замуж, а какое этот род безумия имеет медицинское название, мне неизвестно. Может, и не шизофрения.

Про алименты и стипендии. Алименты, Алёша, прекращают выплачивать с 18 летием ребёнка, тогда как подавляющее большинство в 18 только-только начинает учиться в вузе. А кое-кому это вообще светит только через два года, после армии. Светило. Образование было бесплатное, но жизнь бесплатной не была даже у сирот, коим всё ж были какие-то льготы. Один из таких три институтских года был моим близким другом, так что быт несчастных, которым не помогают родственники, мне знаком очень хорошо.

Вы бы матери лучше пол помыли, чесслово. Ну, как Вы ещё не поняли, что опозорили себя здесь с ног до головы своими признаниями, и Ваша табличка не тянет на реабилитацию. Отношения между родителями не важны? Ваш пример это не подтверждает. Отец был хорош, но Вы свою семью сохранить не смогли. Значит, либо отец Ваш делал что-то не то, либо Вы не такой идеальный сын, как утверждаете.07.02.2008 03:28:59, фьялка 
Почему бы мне не развлечься? И ему была охота. За что и пострадал. Я развлекаюсь аккуратнее. :-)

Безумием для моей БЖ было свалить. Ну да известно что религия - опиум для народа. Семью же я сохранил. Вон она, сопит по койкам. 

Х-алименты+стипендия=Х То есть благосостояние разведенки с поступлением чада в ВУЗ не уменьшается. А на деле отцы и студентам помогают.

Мне абсолютно до лампочки что Вы обо мне думаете. Никогда не искал дамского одобрения, и более того, обычно нарочно груб и нахален чтоб скучные и вздорные бабы не приставали. Ничто в моих постингах не задумывалось как реабилитация. Только как иллюстрация. Конструктивно настроенным, но не знающим жизни молодым людям может быть полезно. 

В моральном плане все претензии сводит на нет желание уничтожить семью. Эта цель настолько аморальна что никакими моральными доводами оправдана быть не может. В профессиональном - вобще смех. Да там особых претензий и не было. 

Все дело в специфической психологии урбанизированной женщины, которая сама ищет себе партнера, перебирая тысячи кандидатов. Она вынуждена полагаться на женскую логику (интуицию), которая в определенных условиях дает систематический сбой. В наших условиях это отягощено еще и марксистским феминизмом (в штатах просто феминизмом). [ссылка]
07.02.2008 04:27:41, Алеша Попович 
> Почему бы мне не развлечься? И ему была охота. За что и пострадал.
- О, этот страдалец еще и развлекался! Но почему-то винит мать. ПрЭлесть:-)))))))))))))))))))))))))))) Прям так по-мужски!

> Х-алименты+стипендия=Х То есть благосостояние разведенки с поступлением чада в ВУЗ не уменьшается.
- вот только не у всех повзрослевших чад хватало совести сидеть на шее матери! 07.02.2008 21:18:01, Свет-лана 
Заметь, потом этот развлекавшийся ещё хотел чего-то от жены, чтобы она его то ли любила, то ли уважала, то ли почитала. И получив удавку, ещё раза три-четыре в неё в браке залез.07.02.2008 21:47:03, фьялка 
Вижу сказать нечего пошли выдумывать какие-то "три-четыре раза в браке". Или вы имеете в виду что он должен был быть лишь охотничьим трофеем, а не мужем и отцом? Или под "залезанием в удавку" понимаете желание нормального человека создать нормальную семью и иметь в ней много детей? Это для вас дети обуза. Для нас, кавказцев, дети это радость и цель жизни.

Да, глупость сморозил. Я теперешний объяснил бы ему тогдашнему насколько он наивен если думает что его сочувствие оценят, что его будут любить как в сезон охоты, что с радостью нарожают ему детей... А может и не стал бы :-) Не в моих интересах.07.02.2008 22:15:18, Алеша Попович 
Хочу обратить внимание, что удавкой это ВЫ, кавказец, называете зачатие ребенка.
Дети одинаково зачинаются, что со штампом в паспорте, что без. Только для одних они в радость, а для других удавка. 07.02.2008 23:57:43, Свет-лана 
Русские называют это удавкой, в англоязычных странах это называется "shotgun wedding" - "свадьба под дулом дробовика". Это общечеловеческая ценность. Подлые бабы есть везде.

Не надо переводить стрелки на ребенка. Это тем отвратительней что радость легко обращается в горе, когда вздорная баба отнимает ребенка у отца.

Вы прекрасно понимаете что дело не в ребенке и не в штампе, а в бабах, делающих ребенка заложником своих интриг. И эти интриги не приносят радости ни отцу, ни ребенку, ни даже самой бабе, которая все подстроила.08.02.2008 00:52:23, Алеша Попович 
Человек, называющий свою мать подлой бабой и недоразумением в соседней комнате, не может называться мужчиной.08.02.2008 02:26:59, фьялка 
Хорошо что мы с вами не такие! Говорим не о конкретных людях, а рассматриваем ситуацию в общем виде. Вам то терять нечего, а я уж так огорчился бы, так огорчился :-)))
08.02.2008 02:50:14, Алеша Попович 
У Вас с логикой что вообще? Браки под дулом дробовика есть везде, потому что везде есть подлые бабы. Подлые бабы накидывают удавки. На отца Ваша мать накинула удавку. Ваша мать - ...ну, Вы поняли, мне даже про чужую мать такое писать стрёмно, а Вы пишете про свою. И кто Вы после этого? Тётенька? Много чести. Вы обыкновенный подонок. 

А, испугались, быстренько поменяли пост? Ну, так я его воспроизведу. Для потомства. Вы спросили, как же Вас тогда звать, если Вы не мужчина, неужели тётенька? А ситуацию Вы, мол, так описали, размыто, обезличено.08.02.2008 02:54:06, фьялка 
Вас никто не пугал, что ж Вы так замельтешили-то :)09.02.2008 03:28:11, фьялка 
Это с мультика "Василиса Микулична"
"Волос у бабы долог, а ум куда короток. Такого богатыря бабой, эта, женщиной назвала."

Да я сделал выводы. Как это говорится, здесь матом не ругаются, здесь матом разговаривают? Так вот мужики тоже, логикой не ругаются, они ею думают. Правда-правда. Пустая затея нас логикой пугать. Лучше морализаторством.

Вы неправильно воспроизвели. "Тетенька" - это я к вам обращался. Но так смешнее.08.02.2008 04:33:14, Алеша Попович 
Однако быстро я перестала у Вас называться бабой, с чего бы это? Не надо мне приписывать того, чего не было, я Вас логике учить не бралась, я просто собрала вместе Ваши высказывания. Сделайте из них сами вывод, если хотите.
08.02.2008 03:21:27, фьялка 
Ой ржунимагу, как подписывается местная хулиганка. Баба, пардон, женщина взялась учить мужика логике. Мужика!!! Я уж молчу что доктора философии.

Коровы выкармливают детенышей молоком. фьялка тоже выкармливает детенышей молоком, следовательно фьялка кто???08.02.2008 02:57:52, Алеша Попович 
Так отец был ещё и глуп? И думал, что с женщиной, начавшей с обмана, можно создать нормальную семью? 07.02.2008 22:25:48, фьялка 
Не глуп, но женщин не знал. Откуда? 
Рос сиротой, учился в школе для мальчиков.
Вы вон поди не знаете как из бактерии плазмиду выделить. 
Не потому что глупы, а потому что не учили вас.
Да и сейчас этому в школе не учат.

С точки зрения мужика почему бы и нет? Раз хочет замуж значит хочет создать семью и быть в ней счастлива. Дико для мужика что за сочувствие его сочтут ничтожеством. Что затащили в брак не чтобы любить, рожать и растить детей и умереть в один день, а чтоб помучить, унизить, отнять детей и вышвырнуть как ненужную тряпку.07.02.2008 22:43:26, Алеша Попович 
Бугеге. Был уже один раз женат, но женщин не знал. На ком же он женат-то был, бедолажка?!08.02.2008 01:19:03, фьялка 
В промежутке между женами. Потому и получил удавку. Трудно винить. Классный спец, прекрасный человек. Зарабатывает столько сколько хочет. Свободный. Не старый. Девки вокруг табунами. Примерно как я сейчас, только ребенка у него гулящая первая жена отняла.

>вот только не у всех повзровлевших чад хватало совести сидеть на шее матери!

Зато у разведенок хватает совести оставлять своих чад без отцов, без образования, да еще и чужих жен к этому подбивать.07.02.2008 21:33:47, Алеша Попович 
> только ребенка у него гулящая первая жена отняла
- повезло мальцу, не успел отец передать ему свои комплексы.

> Зато у разведенок хватает совести оставлять своих чад без отцов, без образования
- отцы сами перестают быть отцами, и только развод помогает некоторым вспомнить, что они отцы. Без образования? Что мешает отцу дать образование своему ребенку? Что его совесть на эту тему говорит?07.02.2008 23:19:05, Свет-лана 
Комплексы у баб. Мужикам с чего комплексовать? Особенно карьерным.
Мальцу не повезло. Вырос безвольным, ни чем не интересовался. 
Поступил в МАИ, да на первом же году вылетел.
Заезжали к нему в общагу. Воскресенье  12 дня. Все дрыхнут. 
Нет бы на лыжах погонять. Вобщем мамское воспитание.

>Без образования? Что мешает отцу дать образование своему ребенку?

Амбиции разведенок, надо полагать. Разлучают сына с отцом из-за глупого бабского каприза, а потом мальчик идет по жизни как подранок. Ну и еще законы конечно, разрешающие бабам калечить детские судьбы.07.02.2008 23:24:48, Алеша Попович 
> Мужикам с чего комплексовать?
- Эт, мил человек, вам виднее отчего комплексы у вашего батеньки.

> Амбиции разведенок, надо полагать.
- А разведенки-то здесь причем? Деть взрослый, папашка тоже вроде как считается взрослым. Или нет?
Моему б.мужу ничто не мешает оплачивать обучение дочери. И всегда поддерживает ее желание получить дополнительное образование. Девчонка еще на втором курсе, а отец уже обсудил с ней куда дальше идти учиться после универа.

Подранок вырастает у того родителя, который таким его считает!07.02.2008 23:49:49, Свет-лана 
Понимаю что вам хочется чтоб были комплексы. Обидно дамам что у них всю жизнь комплексы, а мужикам по барабану. Но с чего им взяться то? Недоразумение в соседней комнате - да, было. Ну так с высоты его положения это такая мелочь, о которой нечего и говорить. У него целый отдел более образованных, молодых да рассудительных баб в рот смотрит. И не в одном институте, не в одном городе. За ручку с министрами связи нескольких республик, артистами знакомыми по телецентрам, генералами знакомыми по авиабазам, директорами заводов производителей его аппаратуры, и другими, которым он кастомные поделки делал. Заработать десяток тысяч в месяц - не вопрос. Мы, любимые детки с ним. Что по сравнению со всем этим тетка которая дуется на него по одной ей известным причинам?

Подранок вырастает у разведенок независимо от того считают они его таковым или нет. Обсуждаем то почему детей из неполных семей в МГУ мало, а фьялка говорит что и в вузах поплоше не густо. Не купишь этого ни за какие деньги. И беседами раз в год не скомпенсируешь.08.02.2008 01:20:26, Алеша Попович 
"Почему бы мне не развлечься? И ему была охота. За что и пострадал."

Ай, малаца. Мать уже опустил, теперь и за отца принялся. Ну-ну, продолжайте.

Значит, семью Вы сохранили, а почему тогда уход матери считали неприемлемым, она бы ушла, а семья бы сохранилась?

"Х-алименты+стипендия=Х" Ещё раз, если забыли: на стипендию прожить нельзя. Если разведённая мать не хотела, чтобы её ребёнок быстро загнулся, она вынуждена была ему помогать, что было проблематично и очень. Утверждение про отцов абсолютно голословное, ничем не подтверждённое.

А что касается конструктивно настроенных молодых людей, то здесь их нет :) Здесь как раз почти сплошь вздорные бабы, перед которыми Вы токуете вот уже столько времени совершенно напрасно :))))07.02.2008 04:43:49, фьялка 
Так увлеклись токованием что забыли кто начал ветку? :-)

И почему бы не поразвлечься разведенному мужику пока очередная дама хомут не накинула07.02.2008 04:53:43, Алеша Попович 
Начать - это одно, а вот вестись, как на дудочку Крысолова - это совсем другое :) Всё началось с моего поста, адресованного не Вам. Вы встряли сами и не можете теперь отстать :))))07.02.2008 04:58:29, фьялка 
> Умные девки первым делом интересуются у мужиков живут ли их родители в браке. Если нет то такой мужик не надежен.
- А какой толк от брака, в котором семьи нет?07.02.2008 00:21:39, Свет-лана 
Девки знают толк в браке.07.02.2008 02:25:09, Алеша Попович 
А умные девки знают толк в семье:-))))))))))

Выйти замуж не напасть, лишь бы замужем не пропасть (с)07.02.2008 20:57:17, Свет-лана 
Девки то понимают, вот став бабами быстро дуреют. Особенно в городах.07.02.2008 21:35:19, Алеша Попович 
Дуреют те, кто вовремя не разглядел комплексов мужей.07.02.2008 23:02:10, Свет-лана 
Закомплексованный муж это оксюморон типа белого желтка.
Даже если вдруг находится закомплексованный мужик, ну например маменькин сынок какой-нибудь разведенки или мож в подоле принесли - он просто не становится мужем. Ни одной девке он даром не нужен.08.02.2008 00:39:36, Алеша Попович 
"...за мужикОМ, которЫЙ не нравится" - написано в единственном числе, а не "за мужикАМИ" (мн.число). Речь о вас и идет. Али не мужик ужо:-))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))

> Мои подружки любят быть ломовыми лошадьми.
- Это - школа, универ, аспирантура и т.д.- все для себя любимой. А вы предлагаете женщине быть ломовой лошадью для вас. В первом варианте она уважаемый человек. У вас же такого нет.04.02.2008 21:56:10, Свет-лана 
Я никогда ничего девушкам не предлагаю. Просто рассказываю чем занимаюсь или собираюсь заняться. Девка просит: "А можно я с тобой?" Если я свободен, а девка умная, добрая, красивая и интересная ей обычно можно.05.02.2008 00:06:05, Алеша Попович 
Речь идет о том, что вы предлагаете в браке женщине. "Готовка, стирка, уборка - не обязанность, а привилегия. Ценная возможность для женщины проявить любовь и заботу о муже и детях, и вобще быть членом семьи". 
И еще. "Правда детишки ей обузой показались, на меня бросила". Не вы ли тут перечисляли обязанности мужа в доме: "...а также воспитание и обучение детей - мужское". И "Возня с младенцем - бабское дело". Так вот. Ваша жена не бросила своих детей, а передала эстафету обязанностей!:-)))))))))))))))))))) Насколько я помню вашу фотографию в окружении детей, там младенцев не было:-)05.02.2008 10:18:47, Свет-лана 
Ну что же, мои игры: наука, детки, электроника с компьютерами, обществоведение и т.п. ей наскучили. А мне никогде не былы интересны ее игры с индюками. И очень рад что она нашла желающих разделить ее игры. Все лучше чем зимой торчать одной в лесу в палатке.

А я найду массу желающих играть в мои. Знаете как у биологов, докторш, фармакологов и ветеринарш глазки загораются когда я рассказываю о своих играх? Куда там глупеньким студенткам-медалисткам. Впрочем и у студенток глазки блестят и у деканов. Принципиально новый класс лекарств, как-никак.

Не стану подробно разбирать теоретические нагромождения, оставленные в вашем мозгу профессорами "научного" коммунизма. Если в двух словах Вы пытаетесть свести семью к рынку: каждый максимизирует собственную наживу, труд - товар, рулит эквивалентный обмен не связывающий стороны моральными обязательствами. Для меня, 95% населения России и 99% населения мира это видение семьи - бред сумасшедшего. Для антрополога семья и рынок - противоположные полюса человеческих отношений. Но в России этот бред вот уже скоро 100 лет вбивают в студенческие мозги под видом "науки": 

"следовательно, дана и собственность, зародыш и первоначальная форма которой имеется уже в семье, где жена и дети – рабы мужчины. Рабство в семье – правда, еще очень примитивное и скрытое – есть первая собственность, которая, впрочем, уже и в этой форме вполне соответствует определению современных экономистов, согласно которому собственность есть распоряжение чужой рабочей силой." (с) К.Маркс
http://psylib.org.ua/books/marxe01/txt02.htm#4

Мне на этих мудрецов позапрошлого века с их "материализмом" плевать с высокой колокольни. Вы, надеюсь, не думаете впечатлить меня своим бледным перепевом этого бреда?

Если рыночные неофиты вроде Маркса и семью перетолковывают в терминах рынка, то русские даже рынок рассматривают в категориях семьи, выводя на первое место никак не наживу, а родственные отношения и моральную связь между людьми. Вот например соучередитель (вместе с Менделеевым) русского химического общества, основатель русской агрономии А.Н Энгельгард пишет: 

"Имеют ли дети русского земледельца такую пищу, какая им нужна. Нет, нет и нет. Дети питаются хуже, чем телята у хозяина, имеющего хороший скот. Смертность детей куда больше, чем смертность телят, и если бы у хозяина, имеющего хороший скот, смертность телят была так же велика, как смертность детей у мужика, то хозяйничать было бы невозможно. А мы хотим конкурировать с американцами, когда нашим детям нет белого хлеба даже в соску? Если бы матери питались лучше, если бы наша пшеница, которую ест немец, оставалась дома, то и дети росли бы лучше и не было бы такой смертности, не свирепствовали бы все эти тифы, скарлатины, дифтериты. Продавая немцу нашу пшеницу, мы продаем кровь нашу, то есть мужицких детей." [ссылка]
05.02.2008 11:50:22, Алеша Попович 
> Если в двух словах Вы пытаетесть свести семью к рынку...
- От чего такие выводы? Я вам про уважение в семье, а это не рынок.05.02.2008 11:59:34, Свет-лана 
Разница между домработницей и членом семьи состоит именно в том что домработница продает услугу на рынке, а для члена семьи "готовка, стирка, уборка - не обязанность, а ценная возможность проявить любовь и заботу о муже и детях". Ну и конечно быть членом семьи привелегия, которой не имеет домработница. 05.02.2008 12:15:35, Алеша Попович 
Когда нанимают домработницу, то говорят ЧТО от нее ждут - готовка, стирка, уборка - в обмен на деньги, готорые зарабатывает наниматель.
Когда же предлагают стать членом семьи, то предложение звучит иначе. (Не спорю, но возможно у вас так и прозвучало - готовка, стирка, уборка.) Человек любит и желает с любимым создать семью. И все семейные дела делаются вместе всей семьей по мере своих возможностей, желаний.
Вы не ответили фьялке на вопрос: сколько детей у ваших родителей. Например, у моих родителей нас четверо, и если бы матери вошло в обязанности "готовка, стирка, уборка", то она точно бы сломалась. Поэтому отец помогал матери, когда приходил с работы: стирал пеленки, готовил ужин, занимался с детьми. Помимо ежедневных дел он занимался строительством дома, его ремонтом, огородом, заготавливал дрова и сено, делал мебель и т.д. А еще он учился, а мама ему помогала.
Когда мы подросли, то часть домашних дел переложилась на нас. Мои братья легко могли приготовить обед и сделать табурет, момыть полы и починить телевизор, связать себе перчатки и работать на тракторе, няньчить младенца (т.е. меня) и одновременно учить уроки. И когда я подросла, то от братьев не отставала, тоже многому они меня научили: у меня нет проблем забить гвоздь, поменять розетку, водить машину, клеить обои, красить полы и т.д. 
Отец учил своих сыновей уважать мать и сестру. 
Всё это очень им помогло в будущем в налаживании отношений в своих семьях. 06.02.2008 11:06:22, Свет-лана 
Вот-вот, у шибко грамотных жен, накаченых в институте политэкономией, возникает рыночное пролетарское сознание домработницы и они начинают классовые бои - качают права чтоб работать поменьше, а получать побольше, а главное мужем-буржуем командовать.

Повторяю, я никогда ничего девушкам не предлагал, не предлагаю и предлагать не собираюсь. Предлагают всегда они. Я принял решение с очередной подружкой создать семью и поставил ее в известность. Подружка сияла так что группа военных неподалеку заорала "вспышка справа" и залегла. 

Многие семейные дела, как например паяние игровых приставок к телевизору или компов - далеко за пределами возможностей матери, не говоря уже о желаниях. Некоторые, не особо развитые жены предпочитают не считать их домашними. Хотя, казалось бы - прямой городской эквивалент работы с отцом в поле.

По вашим рассказам ваша мать только и делала что помогала отцу учиться. Работал он, готовил он, стирал он, полы мыл он, с детьми занимался он, дом чинил, сено косил, дрова рубил тоже все он. Интересно что делая все это, он не ломался, а мать от одной только "стирки, уборки, готовки" сломалась бы. Думаю здесь вы выдаете за действительность сказочный мир девичих мечт. Мне всегда казалось что вздорных ленивых дур в деревне поменьше чем в городских околоинтеллигентских кругах. Подозреваю что мать ваша тоже работала не покладая рук, но вы это опустили из идеологических соображений.

Учитывайте что в городе быт проще. Тепло само идет из батареи, горячая вода из крана, плита электрическая, стиральная машина... Нас трое братьев. Как проходила готовка я рассказывал. Стирка - загрузка белья в стиральную машину и развешивание на балконе. Оставалось только гладить. Пеленки для младшего брата гладил я. Детскую одежду мать. Отец свое гладил сам. Его бойкотировали. Вместо сенокоса, доения и чистки хлева у нас был поход в магазин через дорогу, метрах в 50 от дома. Обычно посылали детей. Кое-что приносил с работы отец. Мытье полов: мы, дети, мыли в своей комнате и на кухне. Отец в своей. В маминой комнате полы не мылись годами. Нафиг надо? Да и некогда. Есть дела поважнее: спать и присматривать за телевизором.

Вобщем не надо мне тереть за "уважение к женщине" и "права домработниц". Ничего кроме раздражения и возмущения это качание прав, ультиматумы, бойкоты, глупый бабский выпендреж и морализаторство у меня не вызывают. Для этого есть кафедры "научного коммунизма" с отмиранием морали, семьи и государства. А дома должна быть семья. Если жена мужа любит - она делает все что надо и не выпендривается. Это я видел в своей семье и других нормальных семьях. Если не любит то никакой "помощью", никаким лизанием зада ее не задобришь. Ибо для нее ты ничтожество и должен корчиться во прахе.[ссылка]
06.02.2008 22:13:22, Алеша Попович 
> По вашим рассказам ваша мать только и делала что помогала отцу учиться.
- Вы внимательно читали? Ведь написано: И все семейные дела делаются ВМЕСТЕ ВСЕЙ СЕМЬЕЙ ПО МЕРЕ СВОИХ ВОЗМОЖНОСТЕЙ, ЖЕЛАНИЙ.
Вы тут пишете о "ценной возможности для женщины", о такой привилегии для женщины, как готовка, стирка, уборка. А я вам пишу, что мой отец не считал это женской привилегией. Он приходил домой с работы раньше, чем мать, и начинал делать ежедневные домашние дела не дожидаясь, когда проявят заботу о нем. И делал он это не только для себя, а для ВСЕЙ семьи, тем самым помогал маме. При такой заботе и внимании как же появится желание делать только для себя? Были и у нее дела. Не стала их описывать, т.к. речь не о том. "Интересно что делая все это, он не ломался" - а чего вы мужика с женщиной равняете? Первые трое детей с разницей 1год и 2,5 года. Беременность - это не игрушки паять.
Мать ваша гладила детскую одежду, а деткам в лом помыть полы во всем доме. А с чего вы бы стали это делать, если отец учил вас обратному: отец свое гладил сам, полы мыл только в своей. 

> Учитывайте что в городе быт проще.
- Учитываем! И здесь вам об этом было уже сказано, что неравномерно желаете распределить труд в семье. 

> А дома должна быть семья. Если жена мужа любит - она делает все что надо и не выпендривается. Это я видел в своей семье и других нормальных семьях.
- В семье должны ВСЕ друг друга любить и делать ДЛЯ ВСЕЙ СЕМЬИ. У вас по вашим описаниям не было этого. У отца даже ума не хватило не вмешивать детей в свои с женой проблемы. Это НЕ норма для семьи.

07.02.2008 00:08:30, Свет-лана 
Очень внимательно. О работе матери ни слова. Вы и сами признали манипуляцию, мол пишете "не о том".

В традиционном обществе, а Россия общество традиционное, работа всегда делится на мужскую и женскую. И не надо рассказывать мне сказки что в деревне не так. Особенно такие вот смешные феминистские сказки.

Есть ровно одно исключение - военный коммунизм казарменного или окопного быта. Знаете, когда наряд на кухню, подшивать подворотнички и т.п. Обратная сторона медали - бабы в деревне пашут на себе и т.п. Вот мы лет 10 просуществовали на военном положении.

>а чего вы мужика с женщиной равняете?

Мы давно мужиков с женщинами сравниваем. Главный вывод - бабы ломаются, а мужики дело делают.

>При такой заботе и внимании как же появится желание делать только для себя?

Дело не в заботе и внимании, а в общественном мнении. В деревне бабскую дурь и выпендреж приходится прятать подальше и жить честно. Если бы ваша мать устраивала такие демонстрации как моя ее бы в деревне просто урыли. Да и трудная жизнь мозги вправляет. Не думаю что ей пришла бы блажь разводиться чтобы остаться одной с четырьмя детьми когда все надо делать самой. Это городская дурь. Она от легкой жизни и тлетворного влияния уже разведенных, или притащивших в подоле товарок.

>У отца даже ума не хватило не вмешивать детей в свои с женой проблемы. Это НЕ норма для семьи.

Это у вас ума не хватило понять ситуацию. Мать, обслушавшисть разведенок на работе, решила что и она не хуже и начала готовить почву. Когда я был маленький, еще до школы, на эти поползновения отвечал что "хочу чтобы у меня были и мама и папа". Когда подрос стал говорить что останусь с отцом. 

Он меня ни о чем не просил и ни во что не вмешивал. Видя бардак в доме и зная намерения матери я понимал что это не только лень, но и война против него и против семьи. А я человек справедливый и потому не мог не помочь правому справиться с бесчинствами неправого. Вам это чувство недоступно?

В частности, когда видел что мать целый день дома спит, телек смотрит или с соседками болтает, а ужин для всей семьи начинает готовить придя с работы отец, которому еще уроки наши проверять, я не мог не помочь ему и не продемонстрировать заодно свою солидарность. Что он должен был меня гнать и не позволять чистить картошку и мыть посуду?07.02.2008 03:52:19, Алеша Попович 
> В традиционном обществе, а Россия общество традиционное, работа всегда делится на мужскую и женскую. И не надо рассказывать мне сказки что в деревне не так.
- ага, делится:-) У кого-то жены летом косой машут на сенокосе, и на скирде сено тягать тоже мастаки, а как топорами-то они дрова колят и мешки с картошкой, зерном таскают!  Готовка, стирка, уборка - это да, "традиционно" в России "бабское"! Вот только у нас отец не хотел иметь в женах такую ломовую лошадь. Конечно, если отец с утра до вечера на сенокосе, то мать остальные дела брала на себя. И нас к этому приучила. Но если мать на работе, а отец закончил свою работу, то ему не зазорно было сварить ужин. А когда мы подросли, то ужин был готов к приходу родителей, в доме все прибрано, скотина накормлена-напоена, дорожки от снега расчищены, дрова, вода принесены. И среди нас, детей, не было дележки на мужские-женские дела.
Это в деревне. А в городе какие "мужские дела"? Паяние игрушек - "прямой городской эквивалент работы с отцом в поле". У нас отец успевал и детей учить паять. Все сыновья военными связистами стали. И паяли, и собирали, и чинили.
Ежедневных "мужских" дел в городе нет. А "женские" они что в городе, что в деревне. Делить дела мужикам в городе по такому принципу должно быть стыдно!

> В деревне бабскую дурь и выпендреж приходится прятать подальше и жить честно.
- Что бабскую, что мужскую дурь кто-то прячет подальше не только от людей, но и от своих детей, а кто-то этим не заморачивается и выносит сор из избы. 
> ее бы в деревне просто урыли
- а кому это надо! посудачат и бросят. 

> Не думаю что ей пришла бы блажь разводиться чтобы остаться одной с четырьмя детьми когда все надо делать самой.
- Ха, соседка с шестью! детьми мужа выгнала. И ничего всех вырастила. 
В ситуации "когда все надо делать самой" наша мать бывала с тремя детьми и тяжело больным мужем, которому грозила пожизненная инвалидность. Не развелась, хоть и советовали. Думаю не из-за того, что ее пугала мысль "делать все самой".

> Видя бардак в доме и зная намерения матери я понимал что это не только лень, но и война против него и против семьи.
- Это война не против семьи, а против быть ломовой лошадью в семье.
> А я человек справедливый...
- не справедливый, а согласный иметь в доме обслугу. Отец-то постарался вложить сынку в голову мысли о "женской привилегии". Это ничем не отличается от "тлетворного влияния уже разведенных, или притащивших в подоле товарок". 

> я не мог не помочь ему и не продемонстрировать заодно свою солидарность. Что он должен был меня гнать и не позволять чистить картошку и мыть посуду?
- Вам бы хорошего ремня нужно было всыпать! За то, что вмешивался в не свое дело. За немытую посуду, за нечищенную картошку к приходу отца. Что же вы не проявляли свои любовь к отцу в виде готового ужина? Чем же вы тогда от матери отличались? НИЧЕМ!07.02.2008 19:12:28, Свет-лана 
Да, есть дисбаланс. Но это не повод утверждать что женских и мужских дел не бывает. Это все равно что мужика в юбку обрядить. Хотя чем не одежда. А бабы в штанах ходят, и ничего. 

Я вот не могу представить свою мать или жену цеклюющей или лакирующей пол. Вредно. Все равно что в юбке ходить. Но вопрос то уже не "сломаться - не сломаться" как на сенокосе, а "честно-нечестно", то есть качание прав. Не кому часами стоять над корытом стирать руками, а кому в машинку покидать да потом на балконе развесить. Если кому права да равенство важнее семьи то с такой лучше не связываться. Я так думаю. Не потому что мне стирать лень. У нас это было разделено так что заряжает стиральную машину жена, а тащу развешивать я. Ну типа тазик с мокрым бельем "тяжелый". А потому что мне в семье не нужны скандалистки.

И воюют они не против того чтобы быть ломовой лошадью, а за "равенство", а то и потому что воображают себя высшими, а мужа "ничтожеством".

Слыхал что в Омске народ подлее чем в Томске. Но не думал что настолько чтоб советывать выкинуть за борт больного мужа.

Что "не мое дело"? Отцу помогать? Самое мое! В виде готового не обучен был. Сперва маленький, потом секции, муз. школа, потом сам не сильно раньше его приезжал. В спецшколе занятя в 4-5 кончались и дорога час. В университете тоже. Но вам вижу противно общение сына с отцом. Это у вас от комплексов. И солидарность мужская бесит. Он типа должен был кайф ловить от подстраиваемых ему гадостей и тиранить детей пытающихся эти гадости смягчить.07.02.2008 21:21:48, Алеша Попович 
> Я вот не могу представить свою мать или жену цеклюющей или лакирующей пол.
- И наша мать не цеклевала, и я этого не делала. А вот красить я люблю и красила. Вредно? Стиральный порошок для рук тоже вреден, но чего-то стирку вы приписываете в число "женских привилегий". 
И еще раз напомню, что цеклевка с лакировкой это НЕ ежедневный труд в семье, а вот чистенькое белье желаем одевать ежедневно. И если мужик в доме не занят "цеклевкой", то почему бы не заняться закладкой белья в стиральную машину? Тогда глядишь и накормят в ответ свежеприготовленным обедом. Боитесь обрядиться в юбку? При этом не замечаете, что оказываетесь в памперсах и пустышкой в зубах. Ибо только малолетние дети так себя ведут, но им простительно - они только учатся.

> а то и потому что воображают себя высшими, а мужа "ничтожеством".
- зачем воображать, если некоторые мужья ими становятся сами.

> Слыхал что в Омске народ подлее чем в Томске. Но не думал что настолько чтоб советывать выкинуть за борт больного мужа.
- Подлых везде хватает, главное самому до этого не опуститься. Не верьте слухам - из них рождаются сплетни:-) Мои родители живут не в Омске.

> Что "не мое дело"? Отцу помогать?
- не ваше дело лезть в отношения супругов.

> Сперва маленький, потом секции, муз. школа, потом сам не сильно раньше его приезжал. В спецшколе занятя в 4-5 кончались и дорога час. В университете тоже.
- Это все от-го-вор-ки! Можно подумать, что в нашей семье никто не был маленьким, никто не учился, не бывали в секциях, не занимались музыкой. 

> Но вам вижу противно общение сына с отцом. Это у вас от комплексов.
- С чего это вы придумали? От комплексов? Мы встречали родителей готовым ужином в чистом доме. После ужина оставалось время на общение с отцом. Например, вместе с отцом делали фотки или паяли.

> И солидарность мужская бесит.
- Ага, бесит, когда так солидарно уничтожают мать!

> Он типа должен был кайф ловить от подстраиваемых ему гадостей
- Гадости делал он сам, развлекаясь. А уж кайф ему надо было ловить от последствий или что-то другое, но только не требовать от жены "женских привилегий" и передавать детям свои комплексы.
07.02.2008 22:57:18, Свет-лана 
> - не ваше дело лезть в отношения супругов.

Кстати о ремнях, моих делах и отношениях супругов. Одной из главных претензий матери лично ко мне было что я не даю отцу сдачи на подзатыльники. Так и представляю отец дает мне ремня за то что я не дал ему сдачи за подзатыльник.

Втолковать матушке что такое семья, что такое воспитание детей и чем оно отличается от драки в подворотне мне не удалось. Спасибо фильмам про/для разведенок и носительниц в подоле вроде "Москва слезам не верит". Все то "трусом" обзывалась. 

Тоже думала, наивная, что парня в 15-16 лет можно вогнать в комплексы и заставить сделать любую гадость. Не смеши, говорю, матушка, я на голову его выше, вдвое тяжелее, дзюдоист и парашютист. С чего мне трусить? Не трусость это, а уважение к родителю. :-)

Так что про комплексы не надо. Комплексы - чисто бабская фича. У мужиков комплексов не бывает. Мужик - он рационален, логичен и уверен в себе. Вот баба постоянно комплексует, интуичит и от этого комплексует еще сильнее. Пожалте по ссылке[ссылка]
08.02.2008 00:35:00, Алеша Попович 
Так мать работала пограммистом, или спала дома весь день? А Вы что делали дома весь день? И что сохранял отец, семьи-то у вас всё равно не было, потому что это не семья, а сожительство врагов. Если одному члену семьи надо демонстрировать другому её члену свою солидарность с третьим. Смысл такой семьи был только в одном: кому-то из её членов важно было поддерживать своё реноме, чтобы не завалить карьеру.

Либо Вы чего-то крепко не догоняли во взаимоотношениях матери с отцом, а он не удосужился Вам хоть что-то объяснить, так и оставил Вас с детской версией, что мать хотела лёгкой (!) жизни одна с детьми (четырьмя? тремя?), поэтому собиралась разводиться, а Вы её героически заставили жить с вами. Вы ли? Про героику уж молчу.

На кой ляд Вам-то, если Вы нормально общались только с отцом и в случае чего собирались оставаться с ним, была нужна мать, проживающая в соседней комнате женой Вашего отца по паспорту?! 

Так вас было у неё четверо?07.02.2008 04:26:16, фьялка 
Через двое суток на третьи.

Семья была. Если один член семьи объявил остальным войну что поделать? Надо быть снисходительным к маленьким женским слабостям. Да и не принято у нас выбрасывать человека за борт. Не только развредничавшегося, но даже страдающего старческим слабоумием, писающего в кресла и кровати и кидающегося калом, когда надежды на исправление нет вовсе. Ну да вам этого не понять.

Карьера? Опять мимо. Говорю же, другое это, вам не доступное. Моей карьере оно повредить никак не может, сами понимаете. Отец карьеры делать не хотел. Ему техника интересна, а выше были только административные должности, от которых он постоянно отказывался. По партийной линии? Беспартийный он, и не стремился. Уволить? А работать кто будет? Московские инженера-электронщики, они же транзисторов боятся. Собственный телевизор починить не могут - ему звонят. Ему же по барабану. Страна большая, в любом НИИ, на любом заводе, любом телецентре, в любом аэропорту, у вояк - везде встретили бы с распростертыми объятиями.07.02.2008 04:49:51, Алеша Попович 
Да где, где семья? Если бы в соседней комнате поселилась чужая тётя Маша, которая гладила бы детскую одежду, питалась отдельно всухомятку, трепалась с соседками, смотрела телевизор и больше ничего не делала, это была бы семья? А чем Ваша матушка отличалась от такой тёти Маши?07.02.2008 04:56:05, фьялка 
Тем что она матушка. Вам этого не понять. Стирка, готовка, уборка лишь символы любви. Из того что нет символов не следует что самой любви нет. Вам, материалисткам-домработницам, трудно это объяснить. Вы считаете что вас любят за услуги. И сами за услуги любите. И еще за деньги, как красавица Мэм.

Со мной она нормально общалась, если не считать взаимного подтрунивания по поводу конфликта. Такая амбивалентность между матерью и подросшим сыном нормальное явление. Для сына она хоть и мать, но всего лишь женщина, для матери он хоть и мужчина, но всего лишь ее ребенок.07.02.2008 05:27:53, Алеша Попович 
Детей вздорным женам оставляют не по семейному кодексу, а по порочной "сложившейся судебной практике".08.02.2008 00:36:39, Алеша Попович 
> А вздорная жена контролирует половину твоего имущества, существенную часть дохода, включая будущий
- маааааааленькая поправочка, после которой наступает ясность в вашем бреду:-))))
Она контролирует СВОЮ половину общенажитого в браке имущества; половину дохода, полученного в браке и алименты на детей в случае проживания детей с ней. Читайте семейный кодекс РФ, доктор!07.02.2008 23:32:58, Свет-лана 
Да я все понимаю. Понимаю что вы считаете свои капризы тем что вам надо. Любой алкаш или наркоман думает точно так же. Понимаю что можно найти людей которые думают так же как вы. Алкаши да наркоманы тоже сбиваются в кружки по интересам и считают себя нормальными, а весь мир ненормальным. 

Главное что? Главное нормальных предупредить. Чтобы они не слушали ваших излияний и вредных советов. Чтоб в дурную компанию не попали. Дурная жена хуже алкаша-собутыльника. Собутыльника можно бросить. А вздорная жена контролирует половину твоего имущества, существенную часть дохода, включая будущий, и главное - у нее в заложниках твои дети, которыми она тебя шантажирует и в отличии от тебя, всегда готова принести их будущее в жертву своим убогим амбициям.

Очень обяжете если будете другим ссылки на мои выдающиеся постинги давать. Дабы не заростала народная тропа к разумному, доброму, вечному.07.02.2008 22:35:03, Алеша Попович 
Алёш, остыньте, попейте водички, Вы бредите. От какого бессилия я чего-то на Вас навешиваю? Не чувствую я за собой никакого бессилия. В жизни у меня всё получается так, как мне надо. С родственниками, друзьями, знакомыми отношения хорошие. Нормальные люди меня понимают. То, что Вы не понимаете написанного мной, меня ни в малой степени не волнует. Я уже говорила, что считаю Вас неадекватной, сильно озлобленной при том личностью. Я пишу Вам со скуки - это раз. А два: на этот великолепный топик можно будет потом ссылаться, чтобы никто Вас не принимал за нормального и не слушал Ваших бредовых излияний и вредных советов. Тут Вы раскрылись весь, во всей своей красе :)07.02.2008 22:21:18, фьялка 
> на что и был Ваш расчёт в подросшем уже возрасте

Ошибаетесь. Рассчета особенно не было. Просто сообщал о своих планах, за что выслушивал гадости про отца, да и сам получал оскорбления вроде: "ты трус и его боишься". В результате да, она не ушла. Но если бы ушла я бы остался без малейших колебаний. Мне ее игры в развод не интересны.

И что мне оставалось кроме того как думать о себе любимом? Ее контролировать я не могу. Она по закону дееспособная, а я наоборот, несовершеннолетний. Мог контролировать только себя в весьма узких пределах. О себе и думал.

Что касается ремня то с этим вы со свет-ланой как всегда попали пальцем в небо. :-) Ремня мне хватало. Самое прикольное что это и было одним из главных аргументов матери. Ах, он детей ремнем бьет.

Как вы плюете на потребности детей и топчете их счастье? Элементарно. Вы ставите бабьи амбиции настолько выше того и другого что удивляетесь когда вам вобще напоминают о детском счастье и правах детей. 

Я ни с кем не солидаризовался против матери. Я солидаризовался за семью против попыток ее разрушить. Не моя вина что от отца таких попыток не исходило. 

Семья это не взаимоотношение двух взрослых. И дети не ваша собственность. Вас обманули профессора "научного" коммунизма. Семья это и дети, и бабушки-дедушки, и дяди-тети, и племянники с кузенами. 

Про желания обязательные к исполнению не вам говорить, не мне слушать. Если кому-то приспичило в развод поиграть это не значит что все остальные должны тут же должны начать эту игру. 

От бессилия вы уж не знаете какие грехи навесить на ребенка осмелившегося без энтузиазма воспринять идею сжечь его дом. Как же, свобода женщины воротить что ей угодно выше каких-то там мужей, детей, традиций и уж тем более чьего-то там счастья.07.02.2008 22:00:25, Алеша Попович 
Бросить детей невозможно. Поэтому если ребёнок заявляет, что останется с отцом, то нормальная мать из семьи не уйдёт, на что и был Ваш расчёт в подросшем уже возрасте. Вы и сами писали, что не дали матери уйти из семьи, теперь Вы от своих слов отказываетесь, видать, почувствовали, что проговорились, так поднимите свои записи, освежите память. Это Вы думали только о себе любимом, и правильно Свет-лана заметила там выше, ремня Вам в детстве явно не хватало.

Каким образом я готова наплевать на потребности детей и растоптать их детское счастье, расскажите-ка? А то уж что-то Вы окончательно зарапортовались, я гляжу.

Или это я на ВАШЕ детское счастье покусилась? :)) На счастье солидаризироваться с отцом против матери. Счастье лезть туда, куда Вам не след, а именно во взаимоотношения двух взрослых. Счастье чувстовать себя во всём правым, а свои желания - обязанными исполняться несмотря ни на что и ни на кого???

Вона, где корни-то "сапогом женщине в зубы". Привыкли вышибать желаемое шантажом и капризом, по другому не умеете, от бессилия и бродят в головёнке садисткие фантазии.
07.02.2008 20:38:28, фьялка 
Я описал как возникает неприязнь. Нет, не по желанию, а по женской логике. 

Женская логика это вобще очень странная вещь. Вот вы, к примеру, пишете что бросить детей невозможно, и тут же заявляете что кто-то ее в семье удерживал. Как это понимать? Я не хочу разлучаться с отцом. Могу я этого не хотеть? Казалось бы где тут "удержание"? Заметьте, даже не требовал остаться. Если ей невозможно меня бросить это ее проблемы.

Это не дети эгоистичны, а вздорные эмансипированные бабы. Дети имеют право расти в семье. Понятия о чужом счастье и чужих потребностях не имеете именно Вы, поскольку готовы незадумываясь наплевать на потребности детей и растоптать их детское счастье. У вас и мысли не шевельнется подумать о других людях, даже о собственных детях. Где таких баб делают, которые только о себе любимых и думают и других тому же учат? Не иначе на кафедрах "научного" коммунизма.

Я нигде женщин не обвинял. Это все равно что обвинить море за то что в нем кто-то утонул. Есть определенные теории, которые делают баб бездумными эгоистками, малопригодными для семейной жизни. Есть определенные обстоятельства при которых это особенно обостряется. Мужчине строящему свою семью и то и другое необходимо знать и никогда не терять контроля над ситуацией.07.02.2008 20:17:36, Алеша Попович 
Бросить детей - это позор только для той, кому дети безразличны, но не безразлично общественное мнение. Для нормальной матери бросить детей НЕВОЗМОЖНО. Если же ей всего лищь стыдно общественного мнения, а детей не жалко - она калечна.

Вы считаете, что неприязнь возникает по желанию? Мать, может, просто не могла испытывать к Вашем отцу тёплые чувства, а чего вы все добивались, удерживая её в семье, мне непонятно. 

У меня нет извращённых представлений о семье. Я знаю, что маленькие дети эгоистичны и вполне могут потребовать от родителей, чтобы те не разводились, потому что понятия о чужом счастье и чужих потребностях у маленького ребёнка ещё нет, в его представлениях мир должен крутиться вокруг него одного. Но вот почему ни юноша, ни взрослый мужчина свой младенческий эгоизм не перерос, кто ему в этом не помог, и не только не помог, а ещё и укрепил своим примером, я Вас спрашиваю?

Что касается моей обученности, то я-то семьи не ломала как раз, сломал её как это там у Вас "справедливый, умный мужчина" :) И не только сломал, а ещё и бросил своих детей, только на годик благородных порывов и хватило. При этом мне и в голову не приходит объявлять всю мужскую половину человечества испорченной какими-то там идеями и представлениями, обосновывая это поведением моего бывшего. И даже поведением ещё некоторого количества известных мне мужчин. Потому что я меня нет в этом потребности. А у Вас потребность обвинить всех или почти всех женщин присутствует. Это инфантилизм, это страх обнаружить, что не такой уж Вы герой-молодец и наворотили в жизни и в мыслях много-много нехорошего.

Так что все Ваши комки грязи - мимо. Может и мощно, но в белый свет как в копеечку :)07.02.2008 19:10:09, фьялка 
Никогда не знаешь что придет в голову этим пчелам (с) :-)
Ему не впервой. Жена-то вторая. Не удерживал он и не мог удержать. Сама не уходила потому что "бросить детей" - позор даже среди московских разведенок. И никто меня не использовал. Вот устраивать политику и права качать, не задумываясь полезно ли детям из-за пустого каприза расти в атмосфере неприязни матери к отцу и попытках настроить детей против него, действительно нехорошо.

У вас какие-то извращенные представления о семье, в которой дети только и мечтают о разводе родителей. На самом деле дети очень конструктивны и практически всегда против. Вернее детей Вы вобще за людей не считаете и с ними не считаетесь. Для вас существуют только муж и жена, а детей в крайнем случае могут "использовать". Вы к людям подходите с готовой меркой: то карьера, паниаишь, то позор... И все-то бедную женщину "держат". И слушать людей вы не обучены, а обучены только правам эмансипированных баб в угоду своим капризам семью ломать. Вы не можете допустить и мысли о том что существует что-то высокое и благородное. Вам все необходимо скорее опошлить и принизить. 

Каково? Мощно задвинуто? Мы тоже могем.
07.02.2008 16:57:06, Алеша Попович 
А знаете, есть ведь ещё одна причина по котрой Ваш отец не хотел отпустить мать, хотя отношения и не ладились и любви со стороны матери не было. Он ведь с Кавказа, так? Ну, даже если и не оттуда, то традиционных взглядов всё равно. Для таких людей "жена ушла" - это страшный позор. Вот отец и пытался его избежать. В таком разе, он Вас, маленького, просто использовал в своих целях нимало не задумываясь о том, полезно ли детям расти в атмосфере взаимной родительской неприязни. Ваши представления о браке искалечены полностью. Умение общаться тоже отсутвует. Вы к людям подходите с готовой меркой, а слушать и слышать их не обучены :( Где я говорила, что отсутствие символов означает отсутствие любви, откуда Вы это взяли. Откуда Вы взяли, что я, лично я, люблю за услуги мне сделанные и думаю, что меня так же любят за услуги??? И почему Вам в голову не приходит простая мысль, что как готовка и стирка могут быть символами любви (а могут и не быть, нет тут правил), так и деньги могут символом любви? И ценят женщины в мужчине не всегда деньги. В моём браке совсем душно стало, когда количество денег сильно прибавилось. Потому что мне, мне лично, не деньги были нужны, а любовь, а её уже стало мало с обеих сторон, поэтому и не было никакого проку от денег. Как нет никакого проку от требований соблюдать правила, от соблюдения правил любовь не появляется. Зачем Вы мучили свою мать, я так и не поняла.
07.02.2008 16:05:56, фьялка 
Именно что подлый образ действий Вы и описали. Так вести себя (закапризничать, посмотреть, не даст ли в зубы и если не дал, то вытереть об него ноги) как раз и могут натуры невысоких моральных качеств и недалёкого ума. Тяжко жить, считая таковыми подавляющее большинство женщин, и рассудком двинуться недолго от такой жизни :)03.02.2008 13:55:09, фьялка 
Вы для начала скажите, кого Вы имеете в виду под метательницей удавок и почему, а там уж и я Вам отвечу, согласна ли я с логикой этой особы или нет. А реГбусы и кроКсворды Ваши я разгадывать не расположена. И речь я вела вообще не о чьей-то логике, а именно о Вашей, о том, что у Вас хорошее отношение к одинокой матери называется "она на всех катается", а хорошее отношение к Вам, одинокому отцу, начальства Вы "катанием" не считали.

Я думаю, Свет-лана права, поскольку наблюдать Вы можете только своё окружение, у Вас проблемы с кругом общения. С пониманием и толкованием же текстов у Вас пробелмы ещё худшие, поэтому о тех, кто здесь пишет, Вы судите заведомо превратно, опираясь на опыт наблюдений нерепрезентативной выборки женщин :)

Так я про Ваше объяснение двойных стандартов и не увидела ничего. А 1 на миллион - это одна десятитысячная процента, а не девять стотысячных. Тяжко дохтуру философии живётся, так можно и лекарство неправильно развести и на рынке обвесят за нефиг делать, даааа....01.02.2008 18:04:52, фьялка 
Да вот эту. И еще десятка полтора подобных случая которые как по нотам разыгрывались у меня перед глазами.[ссылка]
02.02.2008 02:07:24, Алеша Попович 
Я вижу тут интерепретацию "пострадавшего". Как было на самом деле? Может, как у меня: люблю не могу, давай жить вместе, давай попробуем (это в ответ на моё "не хочу замуж, у нас с тобой ничего не получится"), это тепеееерь он всем рассказывает, что жениться не хотел, что его специально с "безопасными " днями обманули, а он такой благородный меня ПОЖАЛЕЛ и на аборт не послал (попробовал бы, угу, "послать"). А те, кому хочется верить, те верят. Как Вы :)

Да и в любом случае, и Вам уже сказали: не надо членом и туда, и сюда, а коли не можешь терпеть, то есть и резинки. И весёлая вечеринка тут не оправдание.

А что при этом всём думала дама, я не знаю. Может, она романтическая натура и думала, что мужик спит только с теми, кого любит, а кто от любви откажется-то? А может, она его любила больше жизни. Рассказчик-то может этого и не знать, и не признаться никогда, некрасиво-с, обманул девушку. Это всё так, предположения, конечно. Ибо нет у меня Вашей тенеденциозности в толковании сообщений. А может, она его напоила, связала и изнасиловала. Не знаю. Не интересно. Мне интересно смотреть, как человек справляется с тем, что УЖЕ произошло. И нытьё о прошлом для меня симптом...не очень благоуханный.02.02.2008 13:05:42, фьялка 
Думаю, что 90% женщин из числа тех, которые его окружают. Почитаешь - и эта у него наглая, и та глупая, мать и жену тоже в этот процент внес:-( 
Пока не разберется со своими проблемами в голове, так и будут они к нему "тянуться".01.02.2008 13:59:08, Свет-лана 
Ссылка:[ссылка]
01.02.2008 05:54:30, Алеша Попович 
а не боялись от "тупого мужика" рожать детей? и в особенности сына, который вырастет и станет не менее "тупым мужиком"?
прежде, чем писать, надо подумать головой, а не ... 
01.02.2008 01:11:05, я же

Это не юношеский максимализм. Они сами такие и Вы их удачно раскололи. :) 

Договариваться с бабой - последнее дело. Нужно поступать в точности так как поступала ваша БЖ. Мы, мужики, народ конструктивный и рациональный. Нам это дико и непривычно. Но таков их бабский язык и другого они не понимают. 

Что-то не по ней и она капризничает? Сделать этого больше чтоб не выпендривалась. Когда поймет кто она такая в этой жизни - можно сбавить обороты. Важно даже случайно не пропустить ни один пробный шар и ни в коем случае не договариваться. Любую попытку ответить на каприз явным и разумным договором баба интерпретирует как неспособность с ней сладить и немедленно садится на голову. Не делайте этого.

Баб надо воспитывать. Понятное дело, заниматься этим лучше до свадьбы. Не нравится - вали. Другие табунами рыщут. Не уверен что бабу, набросившую хомут и прижавшую мужика пузом к стенке вобще можно исправить. Может следующий мужчина, который с самого начала за каждый каприз будет аккуратно шлепать ей попу, сумеет поставить ее на место. Но мужа, который у нее на аркане, она за человека считать не будет никогда. Кто бы он ни был. 

Меня поражает пример моего отца. Лучший инженер-электронщик Союза. Взглянув на фотки его подружек в период между женами Джессика Альба удавилась бы от зависти. Под ногами путается дипломница из техникума. Тема дипломной интересная - устройство выводящее точку на телевизор. Идея понравилась, спаял дома первый в Союзе растровый дисплей, принес на вечеринку, подключил к телевизору показать друзьям буковки на экране. Среди друзей были влиятельные. Кремль, Косыгин, несколько институтов... Не пьет, не гуляет, зарплату домой носит, детей учит. Сидит, паяет. То часы электронные, то таймер к фотоувеличителю, то игровую приставку к телевизору, то комп. Летом квартиру ремонтирует, на велосипеде с нами загород гоняет. Постепенно на нем виснет закупка продуктов, стирка, готовка на всю семью. Мать, та самая дипломница, которая выше техникума так и не пошла, прекрасно знает кто он, но при этом не считает его за человека. И ведь не тряпка какая, а кавказец, настоящий джигит. Я годами наблюдаю это загадочное явление и не верю своим глазам и ушам. Хомут-с. Пожалел девку, а они этого не прощают.27.01.2008 11:43:33, Алеша Попович 
Пример Вашего отца. "Постепенно на нем виснет закупка продуктов, стирка, готовка на всю семью". И что, он при этом страдает? Он живет с Вашей матерью, с "той самой дипломницей", вырастил Вас. 
Удивительно, откуда у Вас, выросшего в этой семье, с ТАКИМ укладом, сложилось мнение, что "закупка продуктов, стирка, готовка на всю семью" - дело женское. Что тогда Вы считаете мужским делом? Особенно интересно мужские дела в квартирах. 

Надо же - "та самая дипломница, которая выше техникума так и не пошла". Это Вы о своей матери? "Хомут-с"?! Ужас!
Моя мама вышла замуж за человека с четырьмя классами образования (не все могли в войну учиться). И ничего, живет с моим отцом уже более 50 лет. Помогла ему получить образование (вечерняя школа, техникум) несмотря на четверых детей. Меня всегда учила: главное не диплом, а какой человек.28.01.2008 10:27:46, Свет-лана 
Экий вы драматичный народ, дамы. 
Почему же обязательно "страдает"? Пока он придя с работы готовил - я мыл посуду, чистил картошку и развлекал его приятной беседой. Если вдруг дождь и он не взял зонта - встречал его с работы с зонтом на автобусной остановке. Весь автобус ахал. Когда подрос стал после школы встречать его у института. Компы вместе паяли, все такое. Какие тут страдания?

Откуда я знаю что стирка и готовка женское дело? Как я писал, демонстративное безобразие нарастало постепенно, да и не на необитаемом острове жили. Ну и как-то не осталось в нашем доме женских дел кроме спанья, смотрения телевизора и заездов в Крым на лето. При разнице в зарплате в три раза, не говоря уже о профессиональном уровне.

Понимаю что с бабской точки зрения все это не аргументы и попавшая под хвост шлея важнее, но именно эту мысль я и стараюсь донести до забредших сюда мужчин.28.01.2008 10:56:11, Алеша Попович 
Вы не ответили: ЧТО по Вашему является мужскими делами в квартире.

"Ну и как-то не осталось в нашем доме женских дел кроме спанья, смотрения телевизора и заездов в Крым на лето" - Это только ВАШ взгляд на отношения между мужчиной и женщиной со стороны. 

"При разнице в зарплате в три раза, не говоря уже о профессиональном уровне" - Разве отец Ваш не знал на какой женщине женится, с каким профессиональным уровнем? Ваши отец с матерью создали семью, а не производственное объединение:-)) 

28.01.2008 11:15:19, Свет-лана 
Заработывание денег, технически сложная, вредная или физически тяжелая работа, а также воспитание и обучение детей - мужское. Забота и распределение - женское.

Если мой взгляд "со стороны" то что же тогда изнутри? Или Вы вслед за сообразительной фьялкой решили что кто-то там чего-то боготворил? Вам тоже надо аккуратнее с отбеливателем?

Напоминаю что обсуждается конкретное явление - хомут. Он не знал на какой женщине женится и не мог выбирать, несмотря на горе, слезы и по-моему скорую смерть любимой. По крайней мере думал что не может. Откуда ему было знать баб с их фокусами? Рос сиротой, учился в школе для мальчиков.

Ваша уверенность в том что баба достойна мужика просто потому что он имел неосторожность на ней жениться прекрасно иллюстрирует мою мысль: схомутав мужика женщина перестает его уважать кем бы он ни был и садится на голову. Нормальной семьи с ней не создашь. Поэтому "лучше алименты" (с).

Именно в этом проблема засветившихся в ветке мужиков.28.01.2008 11:54:40, Алеша Попович 
Бедный несчастный обвинил всех во всех своих грехах!
Вы тут орете что вам сложно! А одному слабо детей поднять? Так у нас в стране этим занимается 70 % женщин и не ропщут, а если мужик не дай бог в такую ситуацию попал так он уже герой. Прежде чем лезть на женские сайты оглядитесь вокруг герои, настолько вы хороши чтобы тут права свои качать? Я знаю как минимум 5х мужчин которые одни поднимают детей, и никому из них даже в голову не придет качать свои права. Причем люди с очень хорошим воспитанием, достатком и большой занятостью. 31.01.2008 20:04:05, МэМ 
уже второй раз в этой теме пишут, что этот сайт женский. Интересно, почему вы так решили? Он называется СЕМЬЯ, или для вас автоматически мужчина к семье никакого отношения името не может? Тогда понятна ваша тупая агрессия на "всех мужиков"
01.02.2008 01:13:27, я же

сообщение удалено модератором на основании пункта правил:
- спам, флуд, провокации, сообщения, носящие навязчивый характер
После 5-ти нарушений Вы будете переведены в режим чтения!
02.02.2008 17:12:03, МэМ

сообщение удалено модератором на основании пункта правил:
- спам, флуд, провокации, сообщения, носящие навязчивый характер
После 5-ти нарушений Вы будете переведены в режим чтения!
07.02.2008 00:53:27, я же

согласен, значительная часть проблемы именно в этом.
28.01.2008 17:16:28, я же

технически сложная, вредная или физически тяжелая работа - это паяние? И фсе? Это то, в чем нуждается ежедневно семья?
Например, я встречала мужчин, которые считали стирку мужским делом, т.к. "бабы" нифига не понимают в технике (ст.машинах). Или приготовить обед - мужское дело. Встречала и таких, которые тянули ручки к ключам моей машины, т.к. "бабы" нифига не понимают в технике:-) 
"воспитание и обучение детей" - как-то абстрактно. Если это мужское дело, то почему сразу из роддома не берут ребенка воспитывать и обучать? А предпочитают, чтобы младенцами "бабы" занимались.

"Забота и распределение - женское". У Вашей мамы это хорошо получилось:-)))

"Ваша уверенность в том что баба достойна..." Откуда Вы знаете в чем я уверена? Каждый человек (независимо от пола) достоин того, что позволяет себе иметь. Ваша мама достойна такого "рукастого" мужа. А Ваш отец не против того, что ему "сели на голову". Это ИХ семья, ИМ так нравится жить, для НИХ это норма.28.01.2008 16:50:53, Свет-лана 
Семья ежедневно нуждается в деньгах. Квартиры ежегодно нуждаются в ремонте, включая весьма вредные процедуры типа лакировки полов. Сантехника и бытовая техника нуждаются в обслуживании.

Возня с младенцем - бабское дело. Там кроме любви и заботы ничего не надо. На то и грудное вскармливание, декрет, ясли с детсадами. Но лет с пяти детям требуется еще и серьезный интеллект. Тут нянечки, мамы и воспитательницы никак не достаточны.

Принцип "достоин всего что имею" чисто бабский и глубоко ошибочный. Потому бабы не понимают что зарвались пока не потеряют. Да и тогда до них не доходит. Один выкрутас сошел с рук - закладывают другой, еще похлеще. Очень скоро уже ни в какие ворота не лезет. Выпендреж по поводу стирки и готовки опасней для баб. Сейчас то и другое очень легко. Мужик запросто сам справится и баба лишится привелегии быть "незаменимой".

Мой отец безусловно был против того чтобы ему садились на голову и садиться себе на голову не позволял никому. Потому мать находилась в постоянной самоизоляции и если бы не моя жесткая позиция развелась бы в угоду московской моде. Его же держали только дети. Младшие не проявляли должной сознательности.

Неприятностей можно было избежать умей он рулить бабой. Техника тут нехитрая, но и ее нужно знать. Мужик пытается обращаться с бабой как с рациональным существом, а баба существо эмоциональное и иррациональное. Впрочем мне повезло что отец не знал про баб элементарных вещей, иначе меня бы просто не было.28.01.2008 18:04:00, Алеша Попович 
Скажу Вам по секрету:-) Качественный ремонт квартиры не нуждается в ежегодном переделывании, если конечно же там живут не свиньи. Качественная сантехника, бытовая техника служит годами, не требуя обслуживания, кроме как помыть. Опять же если с ней не обращаться по-свински. Делается это все СПЕЦИАЛИСТАМИ, а у отца появляется время на возню с младенцами. Им папины сильные руки важнее, чем лакированному полу или унитазу. 
А вот от жены (от матери) Вы желаете ЕЖЕДНЕВНОГО, даже не раз в год, приготовления пищи, чистых носков-трусов-рубах-и т.д.по списку и чтобы спалось вам в чистенькой постельке и ходилось по чистому полу.
"Мужик запросто сам справится" - в проблема-то? отчего столько ненависти-то? Опасаетесь, что мать разведется в "угоду московской моде"? Если мать для вас такая плохая, не любит вас, находится в самоизоляции, то чего не отпустите ее? 
28.01.2008 22:24:47, Свет-лана 
Скажу по секрету что качественный ремонт - это тоже возможность проявить любовь. Возможность научить детей, да и самому гордо. Но вам этого не понять, потому добавлю что дело было в 80-х, а тогда хохлы, молдоване и узбеки полезным делом занимались на своих заводах и в колхозах, а не обслуживали толстых безруких москвичей.

И где вы видите ненависть? Это легкая и добрая ирония в отношении женских фокусов, которыми женщина нащупывает пределы дозволеного.29.01.2008 00:34:46, Алеша Попович 
Еще один секрет Вам открою: кроме узбеков, молдован и хохлов есть еще русские. Их услугами мой отец воспользовался при строительстве своего дома более 40 лет назад. Это не помешало ему всех своих сыновей, а их трое, научить всему. Они легко могли сварить обед, связать носки-перчатки, отремонтировать квартиру, всю технику от часов до автомобиля, заниматься с младенцами и с подросшими детьми. При этом зарабатывали больше своих жен. Ни разу от них я не слышала жалоб на жен, а только хорошее. Их жены сказали нашим родителям "спасибо" за таких мужей.

29.01.2008 09:03:33, Свет-лана 
к слову замечу, что посуду в нашей семье ВСЕГДА мыл я, полы мыл тоже только я, пылесосил я, пока не было машинки стирал на руках 80% вещей я. Все это после работы. В выходные ездил по магазинам, гулял с ребенком по 2 раза в день и возил ее на доп. зонятия.
Ну и кроме того, после развода, оставил квартиру (заработал на нее в процессе совместной жизи еще до того, как жена вышла на работу после отпуска по уходу), купил машину (да, не новую, трехлетку, виноват :)) помог сделать ремонот (не только дал денег, но и своими руками сделал кухню) ну и т.д. и т.п. Считаю что в материальном плане и в плане помощи по хозяйству у нее притензий быть не может. А она считает иначе - мало денег даешь! Ну да, я даю в месяц небольшую сумму на руки (всего 7000 руб), остальное откладываю дочке на книжку. Так вот, вопрос ставится так - либо все деньги с книжки за последние 2 года ей, либо "я лишу тебя родительских прав". Здорово?
28.01.2008 17:25:55, я же

Ну, что за наив, право слово. Никто Вас родительских прав не лишит. Это крайне сложная, практически, невозможная вещь, если отец хотя бы сто рублей раз в месяц приносит ребёнку, хоть одну игрушку в полгода, хоть один поход в кино. А не "все деньги за два года". Ну, можно быть таким невежественным в важных для Вас делах?!28.01.2008 19:17:12, фьялка 
фьялка, то что вы написали, я прекрасно понимаю. Я просто очередной раз привел пример неадекватности БЖ.
29.01.2008 01:33:20, я же

Вот именно из-за несовпадения представлений, что хорошо, что плохо, сколько денег достаточно, сколько нет, я считаю наилучшим выходом выплату алиментов в размере, предусмотренном законом. Чтобы свести к минимуму спекуляции на тему "мало-много денег". Сколько положено - и баста.

И насколько возможно малый уровень претензий и участия в жизни друг друга. Максимально переделить всё в самый момент развода и разойтись как можно дальше. А потом просто: "Что есть, то и хорошо". Я в этом убедилась на своём опыте. Малейшее отклонение от этого курса и начинается наматывание взаимных недовольств, как снежный ком. Вы считаете, что у неё не может быть мат. претензий, она считает, что Вы жмот. Оба вы исходите из своих представлений, а они у вас обоих разные. Вырабатывать общность позиций, сближать точки зрения, всё это можно в семье, а вне семьи - с какой стати? У Вас уже разные жизни, разные цели, возможно, и диаметрально противоположные. Вы чужие, посторонние друг другу люди, вот и общайтесь друг с другом, как чужие. Не знаю, понятно ли я говорю.

29.01.2008 01:46:34, фьялка 
согласен на все 100 с вами
30.01.2008 23:59:17, я же

Бугеге. Ну, и где в обычной городской квартире технически сложная и тяжёлая работа? Шкаф раз в несколько лет передвинуть? Выключатели примерно с той же частотой чинить? Апология мужской домашней лени, всего лишь. А уж совмещение зарабатывания нормальных денег с нормальным воспитанием детей - и вовсе утопия.28.01.2008 12:01:19, фьялка 
В вашей конечно нет. Чего сложного может твориться в обывательской квартирке, где телевизор умеют только смотреть? А в нашей квартире радиоуправляемые игрушки и игровые приставки к телевизору паялись в конце 70-х, а компьютеры в начале 80-х. Не считая мелочей вроде металлоискателей, машинок для сжигания бородавок, электронных будильников или таймеров к фотоувеличителю.28.01.2008 12:08:11, Алеша Попович 
Паяние приставок к телевизору, компьютеров, металлоискателей, машинок для сжигания бородавок, электронных будильников или таймеров к фотоувеличителю - это ХОББИ. Не каждый этим увлекается.
Это и весь мужской ежедневный труд по дому? А дети сразу из роддома берут в руки паяльники?:-)))28.01.2008 16:12:26, Свет-лана 
Хобби или профессия - кто знает? Спаянный дома в крышке старого осциллографа девайс для наложения изображений двух телекамер проработал в вещании на телецентре четверть века. Спаянный дома прототип растрового дисплея открыл возможность массовой компьютеризации, включая дисплейные классы в ВУЗах. До этого с компами общались через принтер. Один из спаянных дома компов рулил потом серьезными агрегатами на заводе.

Готовка, стирка, уборка - не обязанность, а привелегия. Ценная возможность для женщины проявить любовь и заботу о муже и детях, и вобще быть членом семьи. Объявлять забастовку в этом деле и зарастать грязью упершись в телевизор в своей комнате глупо, некрасиво и саморазрушительно. Мы справимся, невелика проблема, а она сэкономив немного времени, которое тут же потратит на сон и телевизор, продемонстрирует только что нас не любит. Это кстати очень контрастно высветило появление моей БЖ, когда она забрала мои рубашки у моей мамы, решившей их погладить: "хочу сама ухаживать за своим мужем".

Я уж молчу о том что вместо яркой и насыщенной жизни жены лучшего в стране спеца скатывается в убогое обывательское прозябание, скрашенное лишь сомнительным удовольствием от собственной вредности.

В семьях где муж не такой выдающийся это не так бросается в глаза, но суть та же. Женщину украшает скромность. А глупый выпендреж ее разрушает. Но чуть почуяв слабину не могут они не выпендриваться.28.01.2008 17:08:58, Алеша Попович 
О-бал-деть!!!
Готовка, стирка, уборка - это ценная возможность вообще быть членом семьи!!!
Мил человек, это называется совсем по-другому. Это - экономия на обслуживающем персонале!
При этом еще жена работает!
"продемонстрирует только что нас не любит" А за что Вас любить? Ваша же нелюбовь, неуважение к матери возвращается к вам. Это до вас до сих пор не дошло? Видимо, нет, т.к. продолжаете сеять злобу.28.01.2008 21:48:06, Свет-лана 
Любовь русские придумали чтобы денег не платить(с)29.01.2008 00:06:44, Алеша Попович 
Ну, конечно, КОНЕЧНО, приставки и сжигатели бородавок это столь же необходимые вещи в быту, как ежедневный вынос мусора, мытьё полов, стирка и готовка! Нет, как можно прожить без таймера к фотоувеличителю, я прям не мыслю. То есть, мы паяем игрушки, а жена пусть лазит с пылесосом по углам? И это есть правильное распределение обязанностей? Нет, день сегодня определённо задался :)28.01.2008 12:11:35, фьялка 
Свиньи, конечно, и без таймера живут. Мы, люди, тем  от свиней и отличаемся что у нас есть мозги и руки.

28.01.2008 12:27:39, Алеша Попович 
У свиней вообще-то мозг тоже есть :)))) Но если брать свиней в переносном смысле, то им, конечно, развлечение с паянием приставок важнее как чистоты в доме, так и мягких, не потрескавшихся от воды и порошков рук их жён. Это я про настоящих, ядрёных свиней. А которые без таймера - это так подсвинки :)28.01.2008 12:32:10, фьялка 
Ну хоть в этом утешение :-) 
Свиньи конечно не могут развлекаться паянием, равно как и яхтой, планеризмом, парашютизмом и т.д. и т.п. А людям приготовить ужин, убраться или сложить белье в стиральную машину, а потом развесить на балконе не сложно.28.01.2008 17:15:41, Алеша Попович 
Разумеется, Вам и в голову прийти не может, что женщина тоже чем-нибудь таким может увлекаться, да хоть бы даже и паянием :) Людям приготовить ужин ей несложно (падумаешь, какие такие иные потребнгости могут быть у бабы-то), а вот ЛЮДИ обиду за то, что им самим приходилось готовить себе и ей ужин, так и несут через всю жизнь и рассматривают всех женщин только сквозь сей магический кристалл. И неудивительно, что все у Вас там, за ничтожным исключением, чудовища :( Алёш, повторю, Вы больны и серьёзно.28.01.2008 19:38:31, фьялка 
Ей? Вы, уважаемая фьялка, начисто лишены воображения. Гордая женщина не ест то что мы приготовили. Она, знаете ли, ест только то что на свои деньги куплено. А поскольку готовить лень - большей частью всухомятку. :-)

Что до дамских увлечений то мне пряжа не интересна, равно как и вязание. Да и прясть и вязать ей тоже лень. Закупленная в деревне шерсть вместе с навозом могла лежать годами. А вязание свитера растягивалось на десятилетие. Некогда. Надо приглядавать за телевизором.28.01.2008 21:16:36, Алеша Попович 
И вы, мужики, вместо того, чтобы обеспокоиться состоянием матери, копили обиды и считали, сколько дней пролежала шерсть и сколько ужинов она Вам не приготовила. Паяльщики безголовые. Без сердца, ума и глаз. Никакого воображения не надо, чтобы понять, что у матери вашей была депрессия. И какая-то очень большая обида. Фу, гадысть. Неужели Вы реально существуете, а не воображаете тут всё...28.01.2008 23:22:22, фьялка 
Одно только можно сказать, что вашей матери нужно как можно быстрее бежать из вашей семейки, где ее не уважают, не любят, считают ее обслуживающим персоналом, инкубатором для взращивания младенцев. Глядишь, у нее появится желание жить, появится тот, кому захочется связать свитер, приготовить обед и встретить в дождь на автобусной остановке.28.01.2008 22:37:14, Свет-лана 
Вы путаете маму с ее фокусами. 
Любимая и уважаемая мама это одно, а ее очередной смешной или глупый фортель - совсем другое. Кстати умение обнаруживать и высмеивать бабские пробные шары очень пригодилось потом при отборе девок. Мама одна, а девок хоть пруд пруди. Они у меня не озоровали. И дальше не будут.29.01.2008 00:19:22, Алеша Попович 
Когда любишь человека, то принимаешь его со всеми его "очередными смешными или глупыми фортелями". У Вас этого нет. 29.01.2008 09:08:27, Свет-лана 
Принимать человека и потакать его капризам - разные вещи.29.01.2008 10:06:02, Алеша Попович 
Свет, там выше уже приведена тошнотворная фраза про любовь, которую русские придумали. Самое смешное, что приведший её не улавливает иронии, а понимает фразу эту буквально. Человек вообще не понимает, что это такое - любить. Жуть берёт прям. Он даже не понимает, что здесь рассказывает: одну женщину они на пару с отцом изуродовали, не дав ей с ними развестись. Вторая успела сбежать с потерями для психики. Но там ещё девочка и мальчик :(29.01.2008 09:30:08, фьялка 
Я своей собственной иронии не понимаю? :-))) Никогда не знаешь что придет в голову этим пчелам.(с)Винни Пух. А вам не приходило в голову что вы сами можете чего-то не понимать, в том числе иронию доктора философии? 

"С ними развестись" это 5 баллов. У нас что, многомужество? ;-) Кто кому не давал развестись? На здоровье! И как вобще можно не дать развестись по советским вестернизированным законам? Себя забрать да, не давал, злодей. Но даже по советским законам у детей были кое-какие права, хоть это кому-то очень не нравится.

Вторая женщина - другой случай. Там, конечно, я сплоховал. Такую девку нашел за которой не так то просто угнаться. Вот и заскучала. Но мы работаем над этим, исправляемся, растем над собой. Будь такая у моего отца проблем бы не было и жили бы душа в душу.

За девочку и мальчика чего беспокоиться? Я-то, в отличии от СветЛаны, понимаю что готовить и стирать для них, собирать им завтраки в школу, а также делать с ними уроки, заниматься математикой, программированием и фотографированием, рисованием и танцами, трехмерной графикой и компьютерной анимацией, сколотить новый выдвижной ящик для кухонного стола замест развалившегося - ценная возможность проявить любовь и внимание. И не считаю все это "экономией на обслуге" :-)29.01.2008 10:36:21, Алеша Попович 
Мне Ваш павлиний хвост в виде перечислений Ваших заслуг и регалий до одного места. Не впечатляет, особенно на фоне откровений про Вашу семейную жизнь. Да и довольно странно хвастаться перед той, которую Вы тут неоднократно объявили недалёкой особой, неспособной справиться даже с утюгом. Не поймёт-с. А чего тогда так стараться? :) Ну, меня умиляет Ваш пиетет по отношению к себе. И это всё. Подвиги, подобные Вашим, и ещё в десятикратном размере, я совершаю ежедневно с самого рождения детей, но мне и в голову не приходило никогда назвать это "ценной возможностью проявить любовь". Я не проявляю любовь, я люблю. И что в этом такого?

"С вами", потому что Вы отмечали свою роль в том, что матери не позволили развестись. Цитата: "Потому мать находилась в постоянной самоизоляции и если бы не моя жесткая позиция развелась бы в угоду московской моде". Так что Вы уж не путайтесь в показаниях. 

Кстати, сколько у Вашей матери детей?29.01.2008 21:58:33, фьялка 
"Я-то, в отличии от СветЛаны, понимаю..."
- Да ничего Вы не понимаете. Я все это делаю, но не требую и не указываю другим что-то делать взамен. У человека есть желание делать добро потому что ему это хочется, а не потому, что ему дали "ценную возможность..." и что-то там он должен. 29.01.2008 11:05:53, Свет-лана 
Многие у нас еще делают всякое не понимая что именно они делают.
Возможности делать добро у человека может не быть. Например засветившиеся в ветке мужики лишены вздорными бабами возможности делать добро своим детям. И если вы эту возможность не цените, это не значит что и другие не должны ее ценить aka считать ценной возможностью.29.01.2008 11:22:32, Алеша Попович 
Ага, вот сразу раз и лишили возможности делать добро своим детям. А перед этим у них случилась потеря памяти? Или согласно вашим советам они "учили бабу"?29.01.2008 11:56:45, Свет-лана 
Кабы учили баба была бы шелковая.29.01.2008 11:59:42, Алеша Попович 
Или "учитель" такой попался, или не на ту нарвался:-)29.01.2008 12:03:07, Свет-лана 
Полностью согласен. Не каждую девку можно приспособить для семейной жизни в стране с такими законами и разрушенной моралью. Очень важен жесткий отбор. Если животом к стенке приперли ничего хорошего не светит. Удавку не для того накидывают чтобы что-то стОящее предложить.29.01.2008 20:28:14, Алеша Попович 
Нытики, которые не могут налаживать отношения с другими, всегда сваливают на кого-то - государство, законы, удавку и т.д.
А зачем каждую приспосабливать для семейной жизни? Тем более к такой, где не уважают? 
Надо найти свою, единственную. Желательно это делать ДО зачатия детей и до этого тщательно следить за своим чл.ном, не совать его абы куда и предохранять. 30.01.2008 11:27:58, Свет-лана 
Правильно. Я всегда говорил что я свой ч-н не на помойке нашел, и другим об этом неустанно напоминаю. 

А электрик, который предупреждает что если ухватишься за провод под напряжением то током трахнет тоже "нытик"? Типа сваливает на высокое напряжение? 

Зачем каждую приспосабливать? Безобразие это когда треть детей рождается вне брака, а количество разводов почти догнало количество свадеб. Не умеет нынче баба отношения налаживать. Наглая стала и дурная. СМИ и школа растлевают, а законы, вместо того чтобы поправлять и удерживать в рамках разумного - дают упасть.

Пассаж про не умеющих налаживать отношения надо перенести прямо под корневое сообщение о вздорной бабе, разрушившей собственную семью. А пассаж про нытиков, сваливающих на кого-то к фьялкиным рассуждениям что кто-то кому-то не дал развестись. 30.01.2008 12:26:04, Алеша Попович 
На каком-каком фронте сын может прикрыть отца? Семья у Вас ассоциируется с войной? Более чем понятен итог Вашей собственной семьи.

Я против войны даже при разводе, но...Отец моего сына не придумал себе ничего лучшего, чем говорить своим детям гадости про их мать, с которой они живут, и с которой он сам их и оставил, уходя. Сын отказался общаться с отцом из-за этого.

Беззащитный отец говорил своим детям, чтобы они передали маме, что пусть она подаёт на алименты в суд, и получает несколько тысяч (не долларов, есссно) с безработного совладельца торговой фирмы (это у нас законы, между прочим, таковы). А если дети хотят сытной и безбедной жизни, то пусть переходят жить к нему. Дети отказались. Кто кого шантажировал в данном случае, ась? Мерзкая баба, не потребовавшая при разводе ни раздела имущества, ни официальных алиментов, или умный, справедливый мужчина? И ведь отцу не дети нужны, он давно отказался оплачивать их занятия, давно не интересуется их учёбой и жизнью, ему просто надо сэкономить денег и не делить квартиру. Данные при разводе обещания показались слишком тяжелы и бессмысленны умному мужчине. Ему показалось лучше, если дети будут жить и воспитываться чужой тёткой, а не матерью, которой двенадцать лет он в воспитании детей всецело доверял. Но теперь лучше тётка, потому что так выйдет большая экономия :)

Вы, кстати, так и не поняли, о каком шантаже я говорю. Вы удержали мать в семье шантажом, а не любовью. Уважать Вас за это не получается. Лишнее доказательство того, что ум без любви опасен для окружающих и самого обладателя ума. Даже если ум этот не особо велик, каким обычно бывает в детстве.01.02.2008 12:33:57, фьялка 
Гы, бабы у вас и австралийских аборигенов или американских индейцев уничтожили:-))))))))))))))))))))

Кто вам сказал, что женщина говорит своим детям об отсутствии смысла в браке? Речь о ненадежности некоторых мужиков, с которыми ничего доброго не увидишь в браке, кроме неуважения и жизни ломовой лошади, маскирующую под "ценную возможность". Научить ребенка "отстреливать на дальних подступах" таких. Таких, которые неуважают свою мать, называя ее бабой. Человек, который так относится к своей матери, будет также относиться к своей жене. Девочка, вырoсшая в такой семье, приобретет кучу проблем, которые ей придется разгребать всю жизнь. Так и зачем такая семья? Или общение с таким отцом?

> Государство обязано обеспечить ограждение, предупреждающие знаки, обучение граждан и помощь пострадавшим.
- государство это делает. Издает соответствующую литературу, обучает психологов, организовало бесплатные телефоны доверия (в том числе и для подростков), в аптеках, магазинах, киосках, даже на АЗС в свободной продаже презервативы на любой размер, цвет и вкус. 
"даже если вы очень хотите есть, а я очень хочу вас накормить, то это всё равно невозможно, если вы не будете делать глотательных движений" - из конфы "Взрослые дети" (http://www.7ya.ru/conf/mes-Youth.aspx?l=6&cid=Youth&mid=2575) Так что не надо НЫТЬ!!!!

> Одна только 5 лет бегала за мной как собачонка и вылетела из моей койки и моей жизни буквально за пару минут до заветной цели.
- повезло ей:-))) а вы потеряли халявный обслуживающий персонал:-)))01.02.2008 11:03:28, Свет-лана 
В перечислении умелых шантажистов фьялка упустила главное - баб. Покорись или отберу детей, половину имущества и зарплаты. Интеллекта, порядочности и душевности это не требует. Мужикам же шантажировать незачем. Мы сильные, умные, честные и справедливые.

Мужа шантажировать легко - в заложники взяты его дети. Шантажировать сына невозможно. Поэтому сын может строить отношения разумно и прикрыть беззащитного на данном фронте отца. И вот чуть только у бабы не получается интрижка, чуть только с окружающими приходится считаться - тут же все кругом виноваты, и законы, и общество и даже несовершеннолетние дети. Глядя на вас, дорогая фьялка, лишний раз вижу от какой катастрофы я уберег свою семью. Оставшись без поддержки рационального мужского мышления женский разум терпит головокружительный крах.

Свел-лане об электриках. Вот я и предупреждаю о последствиях. Нельзя идти на поводу у подлых девок, набрасывающих удавку. Государство обязано обеспечить ограждение, предупреждающие знаки, обучение граждан и помощь пострадавшим. 

Не все же могут как я сохранять хладнокровие даже в студенческие годы. Тестостерон глаза застит. А девки пользуются. Я подлых дур отстреливал на дальних подступах недели за две. Одна только 5 лет бегала за мной как собаченка и вылетела из моей койки и моей жизни буквально за пару минут до заветной цели. Между охами-вздохами томно сказала "девушку насилуешь". Думала у меня тестостерон взыграет и все загориться, дурочка. А мне дур в моей жизни не надо. В особенности таких которые искренне считают меня за тупое животное, которое будет послушно дергаться на их ниточках.

Женщины не могут выполнить своих обязанностей не будучи в браке. То что они проделывают называется не "вырастить детей", а не дать им сдохнуть до совершеннолетия. Чему они детей научат? Нести ахинею о "ненадежности мужиков" и отсутствии смысла в браке? Ни то ни другое исполнению обязанностей не способствует. Это провал в положение покоренных и уничтоженных народов, утративших культуру и организацию, вроде австралийских аборигенов или американских индейцев. Мужики приходят и уходят, а 80-90% детей растят матери-одиночки.01.02.2008 03:57:44, Алеша Попович 
Электрик предупреждает что если ухватишься... Он ПРЕДУПРЕЖДАЕТ о последствиях действий, которые сделает человек САМ. При этом не ноет, что государство позволило высокому напряжению быть. Иначе это уже не нытик, а больной на голову:-)

"когда треть детей рождается вне брака" - дети-то рождаются и растут, т.е. женщина выполняет свои обязанности. А вот ненадежных мужиков становится все больше и больше. И какой смысл быть в браке с таким мужиком?
31.01.2008 13:26:24, Свет-лана 
Шантаж и налаживание отношений требуют принципиально разных уровней как интеллекта, так и порядочности, как душевности, так и упорства. В первом случае гордиться нечем, шантажировать и малые дети, и старики в маразме умеют. А второго Вам так и не удалось за свою жизнь. В чём конечно же виноваты бабы, общество и законы :))))30.01.2008 13:59:46, фьялка 
Видела я эту фразу - не стала отвечать.
Я про дочку тоже думала:-(29.01.2008 10:01:04, Свет-лана 
Вот этого презрения к матери и я никогда не пойму. Кем оно привито? Вряд ли отцом, который, судя по всему, мать боготворил. Я всё больше склоняюсь к мысли, что персонаж сей - мистификация несмотря даже на представленные фотографии. Интересно, знает ли человек с фотографии, что от его лица тут вещается?28.01.2008 10:51:50, фьялка 
Если будете осторожно обращаться с ножницами и отбеливателем и переходить улицу только по подземным переходам вам возможно еще придется столкнуться с мужской логикой подросших сыновей. Женщину украшает скромность. :-)28.01.2008 11:20:46, Алеша Попович 
Мои сыновья уже подросшие. Старший мне недавно сказал: "Знаешь, мама, я считаю, главное не какое у человека образование, а порядочный ли он". Посуду у нас моет тот, кто в данный момент свободен. Чай когда мне приносят в постель, а когда я сыновьям к телевизору, если им не оторваться. Если меня дома нет или если я устала, приготовить себе поесть они подвигом не считают. Отбеливателями я не пользуюсь, спасибо за заботу :))))28.01.2008 11:31:37, фьялка 
Еще не подрасли. Да и какое развитие без отца и нормального питания? На чае да телевизоре не разовьешься.28.01.2008 12:22:28, Алеша Попович 
У моих есть лучше, чем их отец - крёстный и сам отец четверых детей, мирно живущий со своей женой вот уже двадцать лет. И вообще, оставьте уже свои жалкие попытки меня укусить, приводить здесь список занятий и интересов своих детей я не буду, лень мне. Я искренне надеюсь, что мои дети не вырастут жлобами, Вы лелеете мечту об обратном, так Бог Вам судья, не я.28.01.2008 12:27:07, фьялка 
хоть и мистификация. Это пишет человек, у которого ТАКОЕ в голове.28.01.2008 11:17:55, Свет-лана 
Правда?:))) так все просто у вас.25.01.2008 17:34:18, Semolina 
Я на сторону не ходил, и жизни легкой не искал. Да и потом какая она легкая без семьи, без ребенка? Вы меня спутали с кемто, хотя именно так часто и бывает
25.01.2008 16:28:49, ISSA 

+ 10000
26.01.2008 13:13:58, я же

Спасибо, скиньте. Хотя я сам юрист и не последний , но все равно спасибо за помощь
25.01.2008 14:08:46, ISSA 

Показано 252 комментария из 285

Вернуться в конференцию

Проблемма следующая: Полгода не живем вм

Загруженные изображения