Добрый день всем! Поскажите пожалуйста, как правильно поступать: я сейчас живу с человеком, у которого есть жена и сын 7 лет. Прожили они вместе 14 лет, отдельно живут около полугода, сейчас они находятся в стадии подготовки к разводу - можно так сказать:)Причина разрыва - не я. Отношения моего МЧ со своим сыном стали хуже после того, как мы с МЧ стали жить вместе. Его жена разрешает ему видется с ребенком так: только у них дома, только когда она не занята с сыном и у них есть свободное время. Он не может взять мальчика к нам домой, не может сказать, что "я иду с сыном куда-то..", если у нее, например, есть намерение идти с сыном в гости. Она говорит, что не отпускает мальчика к нам, потому что у нас "грязное место", что "мальчик увидит, что у вас все хорошо и он не захочет ко мне возвращаться".
Они оба врачи. только она работает в день, а он дежурит по суткам. соответственно у него всегда было много свободного времени. Он домосед, и много занимался сыном - водил в садик, по кружкам, играл, гулял и т.д. По настоящему, сын привязан к отцу ОЧЕНЬ. Вчера ему сказал "папа, мамы завтра не будет, приходи ко мне днем":( Сейчас МЧ собирается писать исковое заявление на развод. Как решить вопрос с ребенком?
Разговаривала с МЧ, что же он хочет в плане ребенка? - Говорит - готов платить алименты 25%?? (не знаю, как по закону надо), делить на пополам с женой все расходы, связанные с сыном (одежда, муз. школа, отпуск и т.д., короче любые). И хочет: иметь возможность спокойно общаться с сыном - в дневное время и достаточно много, например 2-3 дня в неделю с ночевкой. И хочет брать его в отпуск, хотя бы на месяц ( у него родители в Ярославле, поехал бы к ним).
Будет ли препятствием для его желаний то, что мы живем с ним вместе и у меня тоже сын 7 лет (дети знакомы, дружили раньше).
Подскажите, что делать, пожалуйста.
Конференция "Неполная семья""Неполная семья"
Раздел: Развод
Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.
В моем доме будет свое место и его ребенку. Мы будем смотреть, как ребенок будет реагировать - чтобы он не ревновал, чувствовал себя нормально. МЧ - его отец, он им и будет. Моему сыну отец не нужен - у него свой есть. Мальчикам делить МЧ не нужно. Я конечно не знаю, как точно все будет - но должно быть как то по-хорошему. Мы так это и видим. Тем более, что дети общаются друг с другом в школе, и живем мы в соседних домах, и меня сын МЧ очень хорошо знает - сколько пицц съедено и мультиков посмотрено:))) 21.12.2007 15:41:42, Semolina
А хорошо бы знать, хотя бы обговорить на берегу моменты которые спорны. Тем более жизнь не ограничивается одним летом. Хотя если вам больше нравится нырять в незнакомый омут сразу с головой - ваше право. :) 22.12.2007 15:41:51, Uma_ K
В конце концов, для Вас важнее правила игры в собственной семье. А тому его ребенку Вы можете найти в ней место, а можете и нет. Это уж как Вам будет удобнее. 20.12.2007 21:31:38, Anykey
Алименты по закону - 25% от ВСЕГО дохода отца. И всё. Никаких доп.трат не предусмотрено. Всё что сверху - только по доброй воле.
То, что Вы живёте вместе с отцом ребенка, формально не является препятствием к общению на отцовской территории. Но только формально. Фактически же, если маме ребенка не нравится такой расклад, или она видит, что это плохо действует на сына, она, поверьте, найдёт способ оградить ребенка от таких встреч.
К вопросу "что делать?" - ВАМ ничего!!! Т.е. чем меньше Вы будете участвовать в этой истории, тем лучше для всех. Ваша невиновность в расставании родителей не имеет никакого значения. Сейчас, в данный момент, Вы являетесь средоточием зла - ваши инициативы априори вредны, ваши подарки имеют подтекст, ваши мысли и слова имеют двойное значение для всех членов бывшей семьи вашего "МЧ"... И не Вы в этом виноваты! Это специфика таких ситуаций. И чем Вы незаметне, тем проще всё разрулить... Имхо, конечно...
А что делать папе? - имхо, ТОЛЬКО договариваться и договариваться, и договариваться! И выполнять свои обещания. И не навязывать своё мнение. И внимательно, желательно непредвзято, слушать мать ребенка и самого ребенка...
...нет, конечно можно не договариваться, и не выполнять, и не слушать... и вобще пойти к госчиновникам(суд, опеку), чтоб они по-своему попытались разобраться с матерью собственного ребенка... но это... как говорит Жванецкий - "если вас не интересует результат". ;)
Удачи! 19.12.2007 12:53:36, Нэтка
Спасибо. Я себя так и веду - ни во что не вмешиваюсь, даже ни разу с БЖ не общалась. Но знаете - кипит, кипит и просто подступает:)) Сегодня МЧ отработал ночь на скорой, спал где-то и как-то часок, еще весь простужен... - позвонил БЖ, что не сможет ребенка забрать из школы, с ног потому что валится. Так она сказала - "нормальные люди предупреждают накануне, я тоже работаю много и не жужжу. И вообще, отказывайся от ребенка совсем, раз ты такой козел.." Все, правда, не могууу:(( аутотренинг мне поможет:))
20.12.2007 10:56:53, Semolina
А он и так ходит. Честно. Он правда, человек нормальный, и мальчика любит своего. А БЖ и хочет, чтобы МЧ ей помогал по максимуму, и одновременно хочет, чтобы ребенок от него отвыкал и говорит про отца гадости. Ситуация в развитии короче. надеюсь, что она со временем разрулится и стабилизируется:) от таких метаний ребенку не очень хорошо.
20.12.2007 13:11:25, Semolina
да у нас так все и получается - стараемся молчать и соглашаться:) я злюсь нечасто, потому как для себя решила - что пока меня и моего ребенка БЖ не трогает, я буду стараться не вмешиваться. И пока мне это удается.
20.12.2007 15:20:54, Semolina
А мне кажется, что они должны друг другу навстречу идти, потому как они оба родители. Можно няню конечно взять, и пополам ее оплачивать. Почему у вас такое мнение, что отец ребенка должен моного-много всего?? Они оба должны - должны нормально договориться. И чтобы ребенку хорошо было.
21.12.2007 15:15:38, Semolina
именно! нормальные люди предупреждают заранее, а не в последний момент! он же не сегодня узнал, что работает сутки, а как минимум вчера.
а простужен - ну извините. сделай что обещал, а потом болей сколько хочешь.
мама детей обычно в любом состоянии забирает, кормит, и пр. а бм видите ли устал, причем в последний момент. свинство, мне кажется. 20.12.2007 12:26:53, ЗУку
А я, кстати, сходила и забрала:)) своего, и его тоже прихватила и до дома довела. Дома была подруга жены, покормит ребенка.
Конечно, можно всех понимать, и БЖ тоже можно. Просто всегда хочется по человечески. Ведь он никогда ни в чем не отказывает, помогает - деньгами и делами.. Да, ладно.. Не хочу даже понимать ее мотивы - первый раз с начала учебного года человек не смог, и такой неадекват:( а если бы он ногу сломал или умер? она бы тоже сказала пару ласковых:)) 20.12.2007 13:06:53, Semolina
Я хочу, чтобы она по человечески относилась не к заморочкам, а к отцу своего ребенка. Фантастика:)))Потому как у меня есть глаза и мозг:) - и я объективно понимаю, что он действительно помогает, и хочет и дальше помогать, и старается во всем идти навстречу. хочется, чтобы процесс этот был обоюдным.
а мотивы ее я понять не смогу - я другая потому что. И тоже в разводе, но я не позволяю себе: плохо говорить о БМ при ребенке, выяснять при нем наши отношения, манипулировать сыном. чтобы чего то от БМ добиться, и искренне испытываю благодарность БМ за многое, что он сейчас делает для сына - часто берет к себе, "воспитывает" своих родителей на предмет не устраивать разборок при ребенке, не отказывает в деньгах, всегда, если может по работе, поможет отвести-забрать-привести. Блин. да у него даже ключи от нашей квартиры есть до сих пор - и я не параною, что у меня что-то пропадет из квартиры, или что он лезет в мою личную жизнь.
опять же, понимаю я, что истории у всех разные, и отношения разные!! - но когда БЖ говорит при ребенке, что папа хочет отнять у нас квартиру, крадет из дома документы, что он стал папой другого мальчика.. Месяц назад в школе он ко мне подбежал, глазами нервно моргает (тик) - "пусть папа нас из дома не выгоняет, пусть отдаст документы!" Ужас, я до сих пор это помню. Причем, МЧ реально ничего не отнимает, ушел ко мне в трусах, и за все время, что мы вместе, никогда не сказал даже плохого слова про БЖ, ни оскорбления, ни злости - НИЧЕГО. У него это все перегорело, он больше не хочет выяснять отношения, не хочет. И так интересно, жена его САМА выгнала, выгоняла 2 года. И сейчас вот такая хрень. Я этого не ожидала. Не думала, что они не смогут договориться. Извините, длинно:) 21.12.2007 15:29:47, Semolina
Я знакома с ними давно. Выгоняла БЖ за: отсутствие больших денег в семье, за отсутствие амбиций и карьерного роста у мужа, за несовпадение, скажем так, сексуальных взглядов.
Я не идиотка, и нет у меня розовых очков. И действительно, квартиру не отнимал, холодильники не пилил, потому как квартира ее родителей:) И нет у меня никаких иллюзий по поводу моего друга, и знаю, и видела его разным.
Я знаю, ЧЕМ именно достал ее БМ. Там не очень обычная история, связанная с романтическими отношениями БЖ с другим человеком. И именно распутыванием этих тройных отношений они и были заняты все эти годы.
Я даже могу согласиться с тем, что действительно понимаю и вижу только одну сторону вопроса. Но есть же какие то общечеловеческие принципы! - не вовлекать детей в разборки взрослых, например. И совершенно ясно, что для БЖ этих понятий нет. Ну не могу я это понять, не могу. Может я так криво пишу, что МЧ получается с нимбом? Нет, он обычный, просто действительно, из того явного, что я вижу в реальности, ну не делает он никакого г..., чтобы они с БЖ не могли бы договориться о ребенке так, чтобы это устраивало бы обоих. 22.12.2007 13:36:26, Semolina
Короче - все плохо:) Грустно как-то стало: и ситуация практически неразрешимая (как этого бы хотелось моему другу - мужу). И мне, видимо, стоит задуматься о том, ОТЧЕГО же, БЖ вызывает во мне столько злости..И согласитесь,конечно, у меня есть свои оценки людей, и свое мнение. Другое дело, насколько они верные. А разве кто-то может знать это наверняка?
24.12.2007 10:31:27, Semolina
> чтобы они с БЖ не могли бы договориться о ребенке так, чтобы это устраивало бы обоих
Обоих не устраивает. И не устроит. И не потому, что кто-то из них непременно плохой. Просто потому, что этому есть объективные предпослыки, ИМХО.
Сразу оговорюсь, если бы я советовала маме ребенка, то я советовала бы после развода родителей убрать бывшего отца из жизни ее семьи вовсе (и прежде всего, руководствуясь интересами ребенка!). Я считаю, что от него пользы уже чуть, а мороки много - даже при самых шоколадных отношениях.
Но если мама по каким-то причинам не может или не хочет, чтобы ее бывший муж исчез из их с ребенком жизни (материально зависит от него, "хочет, чтобы у ребенка был отец", не находит в себе сил отправить бывшего лесом или еще по каким-то причинам), то я советовала бы ей оставить ребенку полноценного отца - не вмешиваться в то, где, с кем и как отец проводит время с ребенком. Чтобы ребенок в новой семье отца нашел себе место, прижился, чтобы он имел не "папу выходного дня" с дежурной шоколадкой в кармане, а чтобы детеныш с папой, порой, и засыпал, и просыпался, и чистил зубы, и учил уроки, и рыбу ходил ловить, и подарки к 8 марта папиной новой жене готовил, и еще много-много всякого разного. От этого, несмотря на кучу проблем, сопутствующих присутствию в жизни ребенка "бывшего папы" хотя бы польза какая-то будет! Пример мужской модели поведения, отношения папы к близким и любимым людям, пример восприятия мира.
Оношения - папа видит ребенка в доме мамы и только при ней, говорит ему только то, что она разрешает, и делает только то, что она велит - такие отношения, на мой взгляд, вообще, бессмысленны и никому не нужны.
Но не все находят силы ни на первый (исключить всякое упоминание о бывшем муже), ни на второй (доверить ему продолжать быть отцом ребенка) варианты. И в итоге самые распространенные отношения имено "воскресного папы", отношения, у всех вызывающие неудовлетворенность и непонимание - вроде напрягались так много, а зачем? Толку никакого. Дитя манипулирует родителями и тянет с них подарки, деньги и разрешения на то, что запрещает второй родитель. И не уважает ни того, ни другого, а порой кажется, что и не любит...
Но и при этих своих убеждениях я очень и очень понимаю Вашу бывшую. Я понимаю, почему она не хочет, чтобы ребенок общался с отцом бесконтрольно. Чтобы бывал дома у отца. Чтобы был знаком с его новой семьей. Чтобы ему было хорошо там.
Я попытаюсь Вам выразить свои мысли. Возможно, Вы сможете ее лучше понять.
Ведь для людей, в отличие от животных, очень важно передать своему детенышу не только гены, но и образ мыслей, взгляды на жизнь, мироощущение, свое понятие "хорошо и плохо". Согласны?
Ведь мы очень тщательно подходим к выбору няни для ребенка, детского сада или школы. Но ведь влияние на детеныша ПАПЫ (!!!) гораздо сильнее, чем влияние воспитателя или учителя...
Мама с папой (а также бабушки, дедушки, другие близкие люди) ребенка могут иметь разные жизненные позиции, которые в чем-то можно сблизить, а в чем-то и нельзя. Но пока эти люди близки друг другу, можно искать компромиссы. Можно компенсировать чье-то негативное влияние, можно объяснять ребенку причны тех или иных "странных" или "нежелательных" слов и поступков (той же, скажем, бабушки). Когда родители развелись, то они неминуемо отдаляются друг от друга. Они меняются. Через некоторое время они могут и не узнать в этом человеке своего бывшего партнера, настолько странные (по их понятиям) взгляды и идеи он декларирует! Это не говоря о том, что и равод ведь случился не на пустом месте - обычно он является следствием расхождения жизненных позиций супругов.
И после этого Вы хотите, чтобы мать ребенка бездумно отдавала его под такое "чуждое" влияние? И очень сильное влияние - ведь это не просто кто-то что-то сказал/сделал - это сам ПАПА...
Более того, если в жизни ребенка присутствую два одинаково сильных (родители!), но совершенно независимых (чужие друг другу, не очень доброжелательно друг к другу настроенные, не склонные к компромиссам) влияния, как жить с этим ребенку??? Вновь вспомню слова Отдыхающей на эту тему: Попробуйте собаку воспитать двумя совершенно различными независимыми хозяевами. И у той крыша поедет! А что уж говорить про маленького человечка...
И это не все.
Вы, наверное, согаситесь, что ребенку не полезно бывать с человеком, который говорит гадости про его маму. Маму, с котрой детеныш живет! Конечно, Ваш муж этого не делает! Я не об этом. Но даже не говоря этого ЯВНО, он всеми своими делами, поступками, своей жизнью, противопоставляет МАМЕ ребенка ВАС. Это естественно! Ведь ребенок прекрасно понимает - между мамой и Вами папа выбрал ВАС. И каждый папин знак внимания, знак любви, знак заботы в Вашу сторону (которые не будешь же прятать от ребенка! которые, напротив, ему полезно видеть, чтобы заценить мужскую модель поведения, как я выше писала) это показывает, демонстрирует, на этом настаивает. Вы лучше той его бывшей жены! Папа (!!) так считает. А ведь его "бывшая жена" для ребенка МАМА.
Скорее всего, Ваша бывшая и сама не обдумывала ситуацию так подробно и не пыталась сформулировать, чем именно ей поперек Ваше присутствие в жизни ребенка. Она просто интуитивно чувствует в этом угрозу. И она, действительно, есть... 22.12.2007 19:01:48, Anykey
Вы так удивительно понятно обо всем написали. Много об этом когда-то думали? И есть ли выход? В нашей ситуации? Большое искреннее вам спасибо.
24.12.2007 10:41:32, Semolina
То, что Вы живёте вместе с отцом ребенка, формально не является препятствием к общению на отцовской территории. Но только формально. Фактически же, если маме ребенка не нравится такой расклад, или она видит, что это плохо действует на сына, она, поверьте, найдёт способ оградить ребенка от таких встреч.
К вопросу "что делать?" - ВАМ ничего!!! Т.е. чем меньше Вы будете участвовать в этой истории, тем лучше для всех. Ваша невиновность в расставании родителей не имеет никакого значения. Сейчас, в данный момент, Вы являетесь средоточием зла - ваши инициативы априори вредны, ваши подарки имеют подтекст, ваши мысли и слова имеют двойное значение для всех членов бывшей семьи вашего "МЧ"... И не Вы в этом виноваты! Это специфика таких ситуаций. И чем Вы незаметне, тем проще всё разрулить... Имхо, конечно...
А что делать папе? - имхо, ТОЛЬКО договариваться и договариваться, и договариваться! И выполнять свои обещания. И не навязывать своё мнение. И внимательно, желательно непредвзято, слушать мать ребенка и самого ребенка...
...нет, конечно можно не договариваться, и не выполнять, и не слушать... и вобще пойти к госчиновникам(суд, опеку), чтоб они по-своему попытались разобраться с матерью собственного ребенка... но это... как говорит Жванецкий - "если вас не интересует результат". ;)
Удачи! 19.12.2007 12:53:36, Нэтка
Знаете, ситуаций, когда одинокая мать простужена/с ног валится/заболела случается не меньше, чем у отца. Все живые люди, все болеют иногда. Только ей, в отличие от вашего МЧ, некому набрать в трубку " я сегодня не могу, заберите кто-нибудь моего ребенка".
Она все равно будет выполнять то, что должна - еду готовить ребенку, когда у нее самой температура 39, заниматься с ним. Это хорошо когда дитя постарше, а если отец кидает с 1,5 годовалым на руках - как ему объяснишь, что мама болеет, маме плохо.
Или вы согласны, чтобы ваш МЧ ходил к бывшей жене и помогал с ребенком, когда она болеет? 20.12.2007 13:06:40, Happy_girl
Она все равно будет выполнять то, что должна - еду готовить ребенку, когда у нее самой температура 39, заниматься с ним. Это хорошо когда дитя постарше, а если отец кидает с 1,5 годовалым на руках - как ему объяснишь, что мама болеет, маме плохо.
Или вы согласны, чтобы ваш МЧ ходил к бывшей жене и помогал с ребенком, когда она болеет? 20.12.2007 13:06:40, Happy_girl
Вам правильно Нэтка написала - поменьше вашего участия в этой ситуации - вам все эти люди ЧУЖИЕ. Оценивать их моральные качества, давать эмоциональные характеристики... - понятно, вам это все интересно, жизнь кипит, бурлит, такие страсти - в кино ходить не надо. И все это обывательское любопытство под маской "я забочусь о ребенке"...
Я верю, что ваши намерения благие. Если это действительно так, старайтесь вести себя сдеражанно, давайте советы своему МЧ наладить отношения с БЖ, если ее требования не абсурдны и не критичны для него- соглашайтесь. Если все же ваши цели - сделать максимально комфортным сущесвтвование ребенка, а не удовлетворение амбиций отца и вас. 20.12.2007 13:22:39, Happy_girl
Я верю, что ваши намерения благие. Если это действительно так, старайтесь вести себя сдеражанно, давайте советы своему МЧ наладить отношения с БЖ, если ее требования не абсурдны и не критичны для него- соглашайтесь. Если все же ваши цели - сделать максимально комфортным сущесвтвование ребенка, а не удовлетворение амбиций отца и вас. 20.12.2007 13:22:39, Happy_girl
Абсолютно справедливо бж сказала. Вы почитайте внизу, Вам подробно Нэтка описала ситуацию с другой стороны. Лучше не скажешь. Я бы тоже такого "козла" с простудой далеко послала,т.к. бывало не один десяток раз за мою жизнь, что с температурой 39 целый день с ребенком моталась и ничего, выжила:))) Папанька этот должен понять, что родив ребенка, про свои болячки, если он ходить может, должен забыть лет на 10. Иначе - только оплатить няню, причем круглосуточную, т.к. у мамы ребенка тоже (представьте себе) могут быть простуда, грипп и т.д, и т.п.
20.12.2007 12:41:30, Ket
а простужен - ну извините. сделай что обещал, а потом болей сколько хочешь.
мама детей обычно в любом состоянии забирает, кормит, и пр. а бм видите ли устал, причем в последний момент. свинство, мне кажется. 20.12.2007 12:26:53, ЗУку
;) Н-да. А давайте попробуем поставить себя на место БЖ. Попробуем? Только без лишних эмоций. ;)
Вот вы встали раненько(раньше, чем просто на работу) приготовили завтрак(а то и обед), разбудили-покормили-собрали ребенка, отвели его в школу. Сами поскакали на работу. При этом вы запланировали, что в обеденный перерыв вы побежите в магазин за чем-то-там, после работы заскочите в другой за чем-то-еще, потом проверите (а то и сделаете с дитём) домашнее задание... приготовите ужин-обед из того-самого, что купили в обеденный перерыв... и вообще скоро НГ, надо готовиться...
А теперь - бац! Вам звонит тот, кто должен был выполнить часть ваших обязанностей и заявляет, что "он валится с ног"... угу! все ваши планы коту под хвост... ужин не из чего готовить... с начальством на работе вы поимеете проблемы... сами, сломя голову, понесётесь за ребенком... настроение испорчено.
И что вы скажете этому... нехорошему ПОСТОРОННЕМУ человеку?? Что вы счастливы сами забрать ребенка из школы несмотря ни на что?? ;)) А ты лечись, дорогой??
Ага, щаз!
Это вы - новая подруга - знаете, что МЧ действительно болен. Для БЖ же он просто не выполняет своё обещание и портит ей качество жизни. Ей ДЕЙСТВИТЕЛЬНО было бы проще, если бы она ни в чём на него не рассчитывала!!! А он бы не лез в её жизнь. И не было бы никаких фрустраций.
Лейтмотив ясен?
20.12.2007 12:16:14, Нэтка
Вот вы встали раненько(раньше, чем просто на работу) приготовили завтрак(а то и обед), разбудили-покормили-собрали ребенка, отвели его в школу. Сами поскакали на работу. При этом вы запланировали, что в обеденный перерыв вы побежите в магазин за чем-то-там, после работы заскочите в другой за чем-то-еще, потом проверите (а то и сделаете с дитём) домашнее задание... приготовите ужин-обед из того-самого, что купили в обеденный перерыв... и вообще скоро НГ, надо готовиться...
А теперь - бац! Вам звонит тот, кто должен был выполнить часть ваших обязанностей и заявляет, что "он валится с ног"... угу! все ваши планы коту под хвост... ужин не из чего готовить... с начальством на работе вы поимеете проблемы... сами, сломя голову, понесётесь за ребенком... настроение испорчено.
И что вы скажете этому... нехорошему ПОСТОРОННЕМУ человеку?? Что вы счастливы сами забрать ребенка из школы несмотря ни на что?? ;)) А ты лечись, дорогой??
Ага, щаз!
Это вы - новая подруга - знаете, что МЧ действительно болен. Для БЖ же он просто не выполняет своё обещание и портит ей качество жизни. Ей ДЕЙСТВИТЕЛЬНО было бы проще, если бы она ни в чём на него не рассчитывала!!! А он бы не лез в её жизнь. И не было бы никаких фрустраций.
Лейтмотив ясен?
20.12.2007 12:16:14, Нэтка
Могу еще по-другому написать, чтоб понятнее было.
Представьте, что Вы лично пообещали знакомой(хорошей такой знакомой:)) забрать её ребенка из школы. Она полностью на Вас рассчитывает. Запасных вариантов у неё нет. Но за пару часов до времени Х Вы понимаете, что заболели. Ребенка забрать Вам будет....эээ тяжело. Не невозможно, но тяжело...
Ваши действия? ;) 20.12.2007 12:19:35, Нэтка
Представьте, что Вы лично пообещали знакомой(хорошей такой знакомой:)) забрать её ребенка из школы. Она полностью на Вас рассчитывает. Запасных вариантов у неё нет. Но за пару часов до времени Х Вы понимаете, что заболели. Ребенка забрать Вам будет....эээ тяжело. Не невозможно, но тяжело...
Ваши действия? ;) 20.12.2007 12:19:35, Нэтка
Конечно, можно всех понимать, и БЖ тоже можно. Просто всегда хочется по человечески. Ведь он никогда ни в чем не отказывает, помогает - деньгами и делами.. Да, ладно.. Не хочу даже понимать ее мотивы - первый раз с начала учебного года человек не смог, и такой неадекват:( а если бы он ногу сломал или умер? она бы тоже сказала пару ласковых:)) 20.12.2007 13:06:53, Semolina
;) Еще раз - вы можете не понимать, и не принимать, и вообще вести себя как угодно... если Вас не интересует результат... ;)
Почитайте себя: Вы хотите, чтобы она понимала и по-человечески относилась к вашим(с МЧ) заморочкам, но "не хотите даже понимать её мотивы". Двойная мораль, однако. 20.12.2007 17:08:08, Нэтка
Почитайте себя: Вы хотите, чтобы она понимала и по-человечески относилась к вашим(с МЧ) заморочкам, но "не хотите даже понимать её мотивы". Двойная мораль, однако. 20.12.2007 17:08:08, Нэтка
а мотивы ее я понять не смогу - я другая потому что. И тоже в разводе, но я не позволяю себе: плохо говорить о БМ при ребенке, выяснять при нем наши отношения, манипулировать сыном. чтобы чего то от БМ добиться, и искренне испытываю благодарность БМ за многое, что он сейчас делает для сына - часто берет к себе, "воспитывает" своих родителей на предмет не устраивать разборок при ребенке, не отказывает в деньгах, всегда, если может по работе, поможет отвести-забрать-привести. Блин. да у него даже ключи от нашей квартиры есть до сих пор - и я не параною, что у меня что-то пропадет из квартиры, или что он лезет в мою личную жизнь.
опять же, понимаю я, что истории у всех разные, и отношения разные!! - но когда БЖ говорит при ребенке, что папа хочет отнять у нас квартиру, крадет из дома документы, что он стал папой другого мальчика.. Месяц назад в школе он ко мне подбежал, глазами нервно моргает (тик) - "пусть папа нас из дома не выгоняет, пусть отдаст документы!" Ужас, я до сих пор это помню. Причем, МЧ реально ничего не отнимает, ушел ко мне в трусах, и за все время, что мы вместе, никогда не сказал даже плохого слова про БЖ, ни оскорбления, ни злости - НИЧЕГО. У него это все перегорело, он больше не хочет выяснять отношения, не хочет. И так интересно, жена его САМА выгнала, выгоняла 2 года. И сейчас вот такая хрень. Я этого не ожидала. Не думала, что они не смогут договориться. Извините, длинно:) 21.12.2007 15:29:47, Semolina
Нет, неверно. Вы мотивы её понять не можете, не потому что вы другая!! Вы видите только одну сторону вопроса - свою, вашего друга. И не видите, а что самое главное - и не хотите видеть(!!) - другую, сторону БЖ.
Вам КАЖЕТСЯ, что "он действительно помогает, и хочет и дальше помогать, и старается во всем идти навстречу". Да, ОН это декларирует и демонстрирует Вам. Но что на самом деле происходит между двумя взрослыми людьми и их ребенком знают только они. Даже присутствуя при большинстве их разговоров Вы не смогли бы что-то по-настоящему понять, потому что 1)у них многое в прошлом, о чем не обязательно говорить вслух, 2)они совершенно необязательно будут выяснять отношения при Вас!
Так вот, что у них там на самом деле происходит ВЫ НЕ ЗНАЕТЕ! Вот когда Вы это поймёте и примете, и... расслабитесь на эту тему, Вам станет проще жить и Вы вполне возможно по-другому посмотрите на своего МЧ. Это полезный навык. ;))
"когда БЖ говорит при ребенке, что папа хочет отнять у нас квартиру, крадет из дома документы, что он стал папой другого мальчика" -
- а это всё в действительности не так?? ;))) на квартиру МЧ не претендует? документы никогда не брал?? вашему сыну он никто?? :))))
Ну, не бывает дыма без огня! Снимите, наконец, розовые очки...
"Причем, МЧ реально ничего не отнимает, ушел ко мне в трусах, и за все время, что мы вместе, никогда не сказал даже плохого слова про БЖ, ни оскорбления, ни злости - НИЧЕГО."
- это всё достоверно значит только одно, что ВАМ этот мужчина ничего не говорит. Но это не значит, что он также "молчалив" и с бывшей женой.
В каждом человеке есть две-три личности. Они разделены и манерой общения, и взглядами, и даже темпераментом. В зависимости от внешних обстоятельств "включается" то одна, то другая личность. Например, скромная скрипачка из консерватории может ТАК врезать навязчивой тётке в метро, что мало той не покажется. А ведь, видя её только в консерватории, это даже предположить невозможно. ;) Но увидев это случайно однажды, вы присмотритесь к милой скрипачке в стенах консерватории и, если позиция ваша будет непредвзятой, Вы сможете заметить и решительность, и резкость в её поведении, на которые раньше не обращали никакого внимания...
Я к чему: ДОПУСТИТЕ на минуточку, что и в вашем МЧ есть другая личность, которая многое себе позволяет в общении с "наглой" БЖ. Подумайте, вспомните его привычки и поведение в затруднительных или неприятных ситуациях, и ваше мнение относительно его пушистости вполне возможно изменится. ;))
"У него это все перегорело, он больше не хочет выяснять отношения, не хочет."
- так значит раньше выяснял? ;) Как? Неиначе квартиру хотел делить и документы забирал?? :)))))))
А вот мне всегда было любопытно - значит, жена его выгоняла-выгоняла и выгнала-таки... :) и у неё нет при этом...эээ... повода для такого поступка, да?? :)) Насколько я понимаю, она не живёт сейчас с "мужчиной-её-мечты-из-за-которого-выгнан-муж"?? Значит муж её чем-то сильно достал, так? А вам неинтересно - чем?? ;)) Вы верите в то, что это она - его персональная мегера, а он - агнец, незаслуженно обиженный? ;)) Вы же, насколько я понимаю, её(БЖ) лично знаете - она что, невменяема? ;) Или она полная идиотка, что сама отказывается от своего счастья, семьи, мужа, отца своего ребенка?? ;))
Извините, что тоже длинно. Просто прикалывают такие взгляды новых подруг на чьих-то бывших мужей.
Я сама, для справки, бывшая и новая. Бывшую жену своего мужа считаю умницей и красавицей! Муж... ну, не без недостатков. На агнца явно не тянет.:) 21.12.2007 17:43:19, Нэтка
Вам КАЖЕТСЯ, что "он действительно помогает, и хочет и дальше помогать, и старается во всем идти навстречу". Да, ОН это декларирует и демонстрирует Вам. Но что на самом деле происходит между двумя взрослыми людьми и их ребенком знают только они. Даже присутствуя при большинстве их разговоров Вы не смогли бы что-то по-настоящему понять, потому что 1)у них многое в прошлом, о чем не обязательно говорить вслух, 2)они совершенно необязательно будут выяснять отношения при Вас!
Так вот, что у них там на самом деле происходит ВЫ НЕ ЗНАЕТЕ! Вот когда Вы это поймёте и примете, и... расслабитесь на эту тему, Вам станет проще жить и Вы вполне возможно по-другому посмотрите на своего МЧ. Это полезный навык. ;))
"когда БЖ говорит при ребенке, что папа хочет отнять у нас квартиру, крадет из дома документы, что он стал папой другого мальчика" -
- а это всё в действительности не так?? ;))) на квартиру МЧ не претендует? документы никогда не брал?? вашему сыну он никто?? :))))
Ну, не бывает дыма без огня! Снимите, наконец, розовые очки...
"Причем, МЧ реально ничего не отнимает, ушел ко мне в трусах, и за все время, что мы вместе, никогда не сказал даже плохого слова про БЖ, ни оскорбления, ни злости - НИЧЕГО."
- это всё достоверно значит только одно, что ВАМ этот мужчина ничего не говорит. Но это не значит, что он также "молчалив" и с бывшей женой.
В каждом человеке есть две-три личности. Они разделены и манерой общения, и взглядами, и даже темпераментом. В зависимости от внешних обстоятельств "включается" то одна, то другая личность. Например, скромная скрипачка из консерватории может ТАК врезать навязчивой тётке в метро, что мало той не покажется. А ведь, видя её только в консерватории, это даже предположить невозможно. ;) Но увидев это случайно однажды, вы присмотритесь к милой скрипачке в стенах консерватории и, если позиция ваша будет непредвзятой, Вы сможете заметить и решительность, и резкость в её поведении, на которые раньше не обращали никакого внимания...
Я к чему: ДОПУСТИТЕ на минуточку, что и в вашем МЧ есть другая личность, которая многое себе позволяет в общении с "наглой" БЖ. Подумайте, вспомните его привычки и поведение в затруднительных или неприятных ситуациях, и ваше мнение относительно его пушистости вполне возможно изменится. ;))
"У него это все перегорело, он больше не хочет выяснять отношения, не хочет."
- так значит раньше выяснял? ;) Как? Неиначе квартиру хотел делить и документы забирал?? :)))))))
А вот мне всегда было любопытно - значит, жена его выгоняла-выгоняла и выгнала-таки... :) и у неё нет при этом...эээ... повода для такого поступка, да?? :)) Насколько я понимаю, она не живёт сейчас с "мужчиной-её-мечты-из-за-которого-выгнан-муж"?? Значит муж её чем-то сильно достал, так? А вам неинтересно - чем?? ;)) Вы верите в то, что это она - его персональная мегера, а он - агнец, незаслуженно обиженный? ;)) Вы же, насколько я понимаю, её(БЖ) лично знаете - она что, невменяема? ;) Или она полная идиотка, что сама отказывается от своего счастья, семьи, мужа, отца своего ребенка?? ;))
Извините, что тоже длинно. Просто прикалывают такие взгляды новых подруг на чьих-то бывших мужей.
Я сама, для справки, бывшая и новая. Бывшую жену своего мужа считаю умницей и красавицей! Муж... ну, не без недостатков. На агнца явно не тянет.:) 21.12.2007 17:43:19, Нэтка
Я не идиотка, и нет у меня розовых очков. И действительно, квартиру не отнимал, холодильники не пилил, потому как квартира ее родителей:) И нет у меня никаких иллюзий по поводу моего друга, и знаю, и видела его разным.
Я знаю, ЧЕМ именно достал ее БМ. Там не очень обычная история, связанная с романтическими отношениями БЖ с другим человеком. И именно распутыванием этих тройных отношений они и были заняты все эти годы.
Я даже могу согласиться с тем, что действительно понимаю и вижу только одну сторону вопроса. Но есть же какие то общечеловеческие принципы! - не вовлекать детей в разборки взрослых, например. И совершенно ясно, что для БЖ этих понятий нет. Ну не могу я это понять, не могу. Может я так криво пишу, что МЧ получается с нимбом? Нет, он обычный, просто действительно, из того явного, что я вижу в реальности, ну не делает он никакого г..., чтобы они с БЖ не могли бы договориться о ребенке так, чтобы это устраивало бы обоих. 22.12.2007 13:36:26, Semolina
Anikey(Ольге респект!!!) совершенно замечательно и, на мой взгляд, доходчиво написала Вам о возможных мотивах, которые могут быть у вашей БЖ. Может Вы хоть что-то для себя полезное найдёте...
Но я всё же о другом - Вы упорно пытаетесь мне(совершенно незаинтересованному и, по большому счету, равнодушному к вашей ситуации человеку) доказать, что Вы ЗНАЕТЕ об отношениях двух ДРУГИХ людей СТОЛЬКО, что ошибиться просто нельзя. Вы даёте оценку одному, другому... И ничуть не сомневаетесь в непогрешимости своих оценок.
ИМХО, вот тут Ваша главная ошибка и проблема. Вы себя-то достаточно знаете? Можете предсказать свои поступки? ;)
Вы много раз можете сказать, что БЖ - упрямая коза, упрямая коза, упрямая коза... Но от этого ни ваш МЧ лучше не становится, ни ситуация не улучшается. Тупиковый путь.
Но если Вы пришли сюда только за этим... ;))))))) 23.12.2007 23:13:50, Нэтка
Но я всё же о другом - Вы упорно пытаетесь мне(совершенно незаинтересованному и, по большому счету, равнодушному к вашей ситуации человеку) доказать, что Вы ЗНАЕТЕ об отношениях двух ДРУГИХ людей СТОЛЬКО, что ошибиться просто нельзя. Вы даёте оценку одному, другому... И ничуть не сомневаетесь в непогрешимости своих оценок.
ИМХО, вот тут Ваша главная ошибка и проблема. Вы себя-то достаточно знаете? Можете предсказать свои поступки? ;)
Вы много раз можете сказать, что БЖ - упрямая коза, упрямая коза, упрямая коза... Но от этого ни ваш МЧ лучше не становится, ни ситуация не улучшается. Тупиковый путь.
Но если Вы пришли сюда только за этим... ;))))))) 23.12.2007 23:13:50, Нэтка
1)А не факт, что вашему мужу _хочется_ хоть как-то разрешать ситуацию. Или может быть - как Вы и написали - ему надо, чтобы ситуация разрешилась только "как бы хотелось ему", и компромисы не обсуждаются.
2)Почему вы злитесь на БЖ? - потому что на неё злится близкий человек. Даже если он неправ... Это нормальная, имхо, реакция защиты "своих" от "чужих".
3)Конечно, у Вас есть свои оценки и своё мнение, как верные, так и ошибочные, и они имеют право быть, вот только не помешали бы они разрешению ситуации... 24.12.2007 14:01:03, Нэтка
2)Почему вы злитесь на БЖ? - потому что на неё злится близкий человек. Даже если он неправ... Это нормальная, имхо, реакция защиты "своих" от "чужих".
3)Конечно, у Вас есть свои оценки и своё мнение, как верные, так и ошибочные, и они имеют право быть, вот только не помешали бы они разрешению ситуации... 24.12.2007 14:01:03, Нэтка
Обоих не устраивает. И не устроит. И не потому, что кто-то из них непременно плохой. Просто потому, что этому есть объективные предпослыки, ИМХО.
Сразу оговорюсь, если бы я советовала маме ребенка, то я советовала бы после развода родителей убрать бывшего отца из жизни ее семьи вовсе (и прежде всего, руководствуясь интересами ребенка!). Я считаю, что от него пользы уже чуть, а мороки много - даже при самых шоколадных отношениях.
Но если мама по каким-то причинам не может или не хочет, чтобы ее бывший муж исчез из их с ребенком жизни (материально зависит от него, "хочет, чтобы у ребенка был отец", не находит в себе сил отправить бывшего лесом или еще по каким-то причинам), то я советовала бы ей оставить ребенку полноценного отца - не вмешиваться в то, где, с кем и как отец проводит время с ребенком. Чтобы ребенок в новой семье отца нашел себе место, прижился, чтобы он имел не "папу выходного дня" с дежурной шоколадкой в кармане, а чтобы детеныш с папой, порой, и засыпал, и просыпался, и чистил зубы, и учил уроки, и рыбу ходил ловить, и подарки к 8 марта папиной новой жене готовил, и еще много-много всякого разного. От этого, несмотря на кучу проблем, сопутствующих присутствию в жизни ребенка "бывшего папы" хотя бы польза какая-то будет! Пример мужской модели поведения, отношения папы к близким и любимым людям, пример восприятия мира.
Оношения - папа видит ребенка в доме мамы и только при ней, говорит ему только то, что она разрешает, и делает только то, что она велит - такие отношения, на мой взгляд, вообще, бессмысленны и никому не нужны.
Но не все находят силы ни на первый (исключить всякое упоминание о бывшем муже), ни на второй (доверить ему продолжать быть отцом ребенка) варианты. И в итоге самые распространенные отношения имено "воскресного папы", отношения, у всех вызывающие неудовлетворенность и непонимание - вроде напрягались так много, а зачем? Толку никакого. Дитя манипулирует родителями и тянет с них подарки, деньги и разрешения на то, что запрещает второй родитель. И не уважает ни того, ни другого, а порой кажется, что и не любит...
Но и при этих своих убеждениях я очень и очень понимаю Вашу бывшую. Я понимаю, почему она не хочет, чтобы ребенок общался с отцом бесконтрольно. Чтобы бывал дома у отца. Чтобы был знаком с его новой семьей. Чтобы ему было хорошо там.
Я попытаюсь Вам выразить свои мысли. Возможно, Вы сможете ее лучше понять.
Ведь для людей, в отличие от животных, очень важно передать своему детенышу не только гены, но и образ мыслей, взгляды на жизнь, мироощущение, свое понятие "хорошо и плохо". Согласны?
Ведь мы очень тщательно подходим к выбору няни для ребенка, детского сада или школы. Но ведь влияние на детеныша ПАПЫ (!!!) гораздо сильнее, чем влияние воспитателя или учителя...
Мама с папой (а также бабушки, дедушки, другие близкие люди) ребенка могут иметь разные жизненные позиции, которые в чем-то можно сблизить, а в чем-то и нельзя. Но пока эти люди близки друг другу, можно искать компромиссы. Можно компенсировать чье-то негативное влияние, можно объяснять ребенку причны тех или иных "странных" или "нежелательных" слов и поступков (той же, скажем, бабушки). Когда родители развелись, то они неминуемо отдаляются друг от друга. Они меняются. Через некоторое время они могут и не узнать в этом человеке своего бывшего партнера, настолько странные (по их понятиям) взгляды и идеи он декларирует! Это не говоря о том, что и равод ведь случился не на пустом месте - обычно он является следствием расхождения жизненных позиций супругов.
И после этого Вы хотите, чтобы мать ребенка бездумно отдавала его под такое "чуждое" влияние? И очень сильное влияние - ведь это не просто кто-то что-то сказал/сделал - это сам ПАПА...
Более того, если в жизни ребенка присутствую два одинаково сильных (родители!), но совершенно независимых (чужие друг другу, не очень доброжелательно друг к другу настроенные, не склонные к компромиссам) влияния, как жить с этим ребенку??? Вновь вспомню слова Отдыхающей на эту тему: Попробуйте собаку воспитать двумя совершенно различными независимыми хозяевами. И у той крыша поедет! А что уж говорить про маленького человечка...
И это не все.
Вы, наверное, согаситесь, что ребенку не полезно бывать с человеком, который говорит гадости про его маму. Маму, с котрой детеныш живет! Конечно, Ваш муж этого не делает! Я не об этом. Но даже не говоря этого ЯВНО, он всеми своими делами, поступками, своей жизнью, противопоставляет МАМЕ ребенка ВАС. Это естественно! Ведь ребенок прекрасно понимает - между мамой и Вами папа выбрал ВАС. И каждый папин знак внимания, знак любви, знак заботы в Вашу сторону (которые не будешь же прятать от ребенка! которые, напротив, ему полезно видеть, чтобы заценить мужскую модель поведения, как я выше писала) это показывает, демонстрирует, на этом настаивает. Вы лучше той его бывшей жены! Папа (!!) так считает. А ведь его "бывшая жена" для ребенка МАМА.
Скорее всего, Ваша бывшая и сама не обдумывала ситуацию так подробно и не пыталась сформулировать, чем именно ей поперек Ваше присутствие в жизни ребенка. Она просто интуитивно чувствует в этом угрозу. И она, действительно, есть... 22.12.2007 19:01:48, Anykey
+100 Действительно гениально описАли то, что я только пыталась как-то для себя сформулировать.
23.12.2007 09:19:47, Happy_girl
23.12.2007 09:19:47, Happy_girl
Конечно у всех все очень по разному, и дети разные, и реагируют по разному. Расскажу о своем опыте. У меня ребенок (чуть младше) очень переживает отъезд папы (а папа у нас не часто бывает). Был опыт когда ребенок на сутки поехал в гости к папе. Вернулся домой, папа уехал и после этого была ТАКАЯ истерика у него, что...в общем, больше ребенок не ездит к папе на сутки. Для него это тяжелая травма - т.к. он очень его любит и надеется, что папа вернется. В общем, не просто все с детьми. Допускаю, что мама знает психологиечское состояние ребенка и именно поэтому просит поступать так, а не иначе.
19.12.2007 11:47:52, из опыта. Личного
Читайте также
7 причин не носить брекеты: когда они противопоказаны и почему
Кому нельзя носить брекеты?
