Всех с прошедшими :) давненько я сюда не заглядывал, так что хоть с опозданием, но поздравляю :).
Зреет разговор с новым мужем БЖ, вернее, решение о разговоре созрело после его звонка с подробным описанием конфликтной ситуации (которая у них там происходила). Я просто выслушал :), однако на мое резюме, что в принципе они сами должны разбираться и зачем мне это надо знать, в ответ получил следующее - "потому что ты отец ребенка, который неадекватен и у которого мать ничего с этим не делает". За день до этого я уже разбирался в этом конфликте с БЖ и ничего неадекватного не узрел..
В свое время я уже поднимал тут тему о "степени моего вмешательства" в воспитание ребенка, так что кое-какие выводы для себя сделал давно и этого старался держаться.
Собственно, вопрос - насколько правильной, на ваш взгляд, будет выглядеть попытка с моей стороны корректировать взаимоотношения сына и нового мужа БЖ. Лезть в их совместную жизнь никакого желания нет и к тому же, по-моему, изначально бесполезно - у нас системно разный с ним подход к воспитанию. А быть арбитром между сыном, БЖ и ним - занятие так себе.. Вот и думаю ;).
Конференция "Неполная семья""Неполная семья"
Раздел: Воспитание детей
Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.
Прочитала всю ветку...
По сути проблемы... скорее всего, мне нечего сказать. Нет у меня ни опыта, ни знаний, как разруливать такие вопросы на расстоянии.
Могу только поделиться соображениями по анализу ситуации(и то только со своей горки).
Если такое поведение в общем не является типичным, то скорее всего вызвано нестандартностью обстановки, то бишь присутствием дочки НМ. Дальше надо думать, а кто был инициатором. Вариантов, как минимум четыре. ;) Про два(маму и девочку) ты ничего не писал. Значит, ограничусь Гриней и НМ.
Гриня (сужу по своей дочери) сейчас в таком возрасте, когда нестандартность обстановки может натурально сорвать все воспитательные установки. Можно пятьсот раз учить, повторять, закреплять и снова учить, и быть уверенной, что человечек всё понял и усвоил... ан-нет: глаза загораются, торможение отключается и...;( Хорошо, если у взрослых вокруг хватит терпения объяснить границы позволенного в изменившихся условиях.
В гостях была девочка, считай ровесница. ;) Даже моя бы хвост распустила. А мальчишка... да на своей территории...;) В общем, вполне понятно.
Если в таком состоянии ребенка не тормозить, а попытаться задавить, то эффект может быть обратный - всё равно что поезд на полном ходу останавливать. Возможно, это и произошло.
Что можно было сделать и что делать, если снова? - Имхо, мама могла бы исправить ситуацию, если бы отслеживала её со взлёта и притормаживала сына. Но не факт. Факт в том, что на расстоянии это не контролируется.
Успокаивает то, что нестандартность ситуации при повторах быстро "рассасывается".
А может быть, как уже кто-то ниже писал - это проявление ревности и всё такое. Но, я как-то не очень представляю, как сюда вписываются "какашки"... Хотя... "ревность - неконструктивное чувство" (с)
Дальше. НМ.
В гостях дочь. Насколько я понимаю, они общаются редко. А дома и того реже. Кавказское воспитание опять же. Надо показать(особенно дочери), кто в доме хозяин. Думать про контакт с сыном жены недосуг, тормозить его или хотя бы просто быть терпимее - куда там! И понеслось. Нашла коса на камень.
Если так, то "полезли какашки" - не значит, что они копились. Нет, просто "остапа несло". Что, правда, для тебя не легче. :(
Звонок тебе может быть признаком того, что ребенок выдержал прессинг и достаточно ощутимо "ответил", за что был тут же признан "неадекватным". Тебя призвали "наказать обидчика". Сам он, к счастью, сделать этого не может, по крайней мере быстро... ;(
Хорошо, если в нормальной обстановке они оба 1) прислушиваются друг к другу, 2) не будут припоминать друг другу плохое...
Может что и угадала... ;) 11.01.2007 20:49:51, Фиглия
По сути проблемы... скорее всего, мне нечего сказать. Нет у меня ни опыта, ни знаний, как разруливать такие вопросы на расстоянии.
Могу только поделиться соображениями по анализу ситуации(и то только со своей горки).
Если такое поведение в общем не является типичным, то скорее всего вызвано нестандартностью обстановки, то бишь присутствием дочки НМ. Дальше надо думать, а кто был инициатором. Вариантов, как минимум четыре. ;) Про два(маму и девочку) ты ничего не писал. Значит, ограничусь Гриней и НМ.
Гриня (сужу по своей дочери) сейчас в таком возрасте, когда нестандартность обстановки может натурально сорвать все воспитательные установки. Можно пятьсот раз учить, повторять, закреплять и снова учить, и быть уверенной, что человечек всё понял и усвоил... ан-нет: глаза загораются, торможение отключается и...;( Хорошо, если у взрослых вокруг хватит терпения объяснить границы позволенного в изменившихся условиях.
В гостях была девочка, считай ровесница. ;) Даже моя бы хвост распустила. А мальчишка... да на своей территории...;) В общем, вполне понятно.
Если в таком состоянии ребенка не тормозить, а попытаться задавить, то эффект может быть обратный - всё равно что поезд на полном ходу останавливать. Возможно, это и произошло.
Что можно было сделать и что делать, если снова? - Имхо, мама могла бы исправить ситуацию, если бы отслеживала её со взлёта и притормаживала сына. Но не факт. Факт в том, что на расстоянии это не контролируется.
Успокаивает то, что нестандартность ситуации при повторах быстро "рассасывается".
А может быть, как уже кто-то ниже писал - это проявление ревности и всё такое. Но, я как-то не очень представляю, как сюда вписываются "какашки"... Хотя... "ревность - неконструктивное чувство" (с)
Дальше. НМ.
В гостях дочь. Насколько я понимаю, они общаются редко. А дома и того реже. Кавказское воспитание опять же. Надо показать(особенно дочери), кто в доме хозяин. Думать про контакт с сыном жены недосуг, тормозить его или хотя бы просто быть терпимее - куда там! И понеслось. Нашла коса на камень.
Если так, то "полезли какашки" - не значит, что они копились. Нет, просто "остапа несло". Что, правда, для тебя не легче. :(
Звонок тебе может быть признаком того, что ребенок выдержал прессинг и достаточно ощутимо "ответил", за что был тут же признан "неадекватным". Тебя призвали "наказать обидчика". Сам он, к счастью, сделать этого не может, по крайней мере быстро... ;(
Хорошо, если в нормальной обстановке они оба 1) прислушиваются друг к другу, 2) не будут припоминать друг другу плохое...
Может что и угадала... ;) 11.01.2007 20:49:51, Фиглия
Не читала ответов. Но если бы НЖ моего БМ позвонила и попросила меня разобраться в отношениях ее и моих детей, послала бы ее куда подальше. Обсуждать поведение детей считаю возможным только с их отцом, то есть бм. Остальных - в сад.
11.01.2007 18:59:12, Персик
Сорри сразу, что не подряд отвечаю - на работе, мало времени.
Почитал, спасибо всем :)).
Аксандре с Фиглией - квартира там трехкомнатная, у Грини - своя, так что есть где развернуться ;)
Ольге - про "переводчика" спасибо, попытаюсь. Про свою позицию, чтобы Гриня ее опять усвоил (или воскресил в памяти) - тоже. И про снисходительность и вкупе с ним остальное, что ты описала - над этим действительно, наверное, стоит поработать. Только здесь ИМХО поосторожней надо быть :) - а то от снисходительности до пофигизма в отношении может быть один шаг. У меня самого в детстве это было, но переросло в "поорут и перестанут, а я сделаю по-своему", о чем сейчас очень жалею - у меня сложные с ними отношения, не хотел бы у Грини такого.. Вобчем, распечатал, вечером буду мозговать :)
Харас - про папу-праздника. Я возможно тоже был бы одним праздником :), но в силу того, что ребенок проводит половину времени со мной - как-то вышло, что я не захотел с себя снимать все остальное :). Потому и имеем, что имеем. Проблемно, согласен. Но вы уже добавили мне позитива, так что справимся, думаю :)
Еще раз Аксандре - про "Ну вот не было такого, что ребенок сильно тише и послушнее вёл себя, когда они расходились?" Да нет, вроде не было. Гриня сам переживал, по моим наблюдениям. Все-таки в чем-то привязанность между ними тоже появилась, так что вряд ли он таким образом пытается их "развести". Но не уверен. Понаблюдаем..
Фунтик, ты у меня на десерт :) - я наконец-то понял тебя :). И я работаю над этим :). Только давай договоримся, по-дружески ;) - моя БЖ, какая бы она ни была в твоих глазах, все-равно мной очень уважаема ;).
Все, побежал работать. Спасибо :)) 11.01.2007 14:53:13, Торрес
Не, пофигизм - это совсем другое. Это когда тебе наплевать, хорошие то люди или плохие. Ну, ты себе приспосабливаешься дистанцироваться да и все. Это, кстати, мне самой ближе!
А я о том, чтобы их при этом не осуждать. Если осуждать, то не считать из-за этого совсем пропащими. Где-то понимать причины их такого поведения. А где-то и не понимать их. Ясно осознавать - ошибается человек (не соглашаться, что так и надо!), но делает так не по злобЕ. Ну и признавать за ним право на ошибку...
Еще пример про учителей.
- У нас было три хороших учителя, - Юра мне рассказывает - англичанка (правда классная и высокопрофессиональна!), биологичка (сама я ее не видела, но от всех слышала только что орет на детей) и историчка (ярая коммунистка, очень навязчива со своими взглядами, от Юркиных отличающимися).
Я удивлена. Биологичка и историчка по моим понятям совершенно не тянут на приличного учителя!
- Юр, но она же орет! - я про биологичку.
- Ну да. Но это она просто нервная, ей бы, конечно, подлечиться. Но на самом деле объясняет она хорошо.
- Юр, но у тебя по биологии всегда, во-первых, двойка! А во-вторых, ты ее за предмет-то не считаешь!
- Ну, потому что мне биология не интересна. Но если бы биология была нужным мне предметом, объясняет она хорошо. Записывать говорит толково. Она нормально предмет дает. Только предмет неинтересный. И сама она нервная.
У меня нет слов ;0)
11.01.2007 16:26:25, Anykey
Сейчас скажу, чего спрашивала. Я посоветовалась с мужем, он во-первых мужчина (т.е. ему ситуация всё как-то понятнее), во вторых сам когда-то был "ребенком, живущим с отчимом), при этом не самым послушным ребенком, и периодически с этим отчимом всячески скандалящим.
Чего он предложил (не могу сказать, что со всем согласна, но передаю как поняла):
1) В качестве помощи тебе. Если действительно будешь чувствовать, что с тебя требуют "воспитания ребенка" не понятно какими методами, то можно приехать и пожить с ребенком (в его комнате например), предложив таким образом оперативно (как только ребенок начал вести себя "неадекватно") разруливать ситуации. Как минимум, дитё не будет считать себя брошенным и тебя врядли ещё когда-нибудь призовут "вмешаться" :-)) Я согласна с этим советов в том, что это хоть и оригинальный, но действенный способ решения задачки "как это сделать удалённо".
2) В качестве помощи ребенку. Постепенно обустроить ребенку "автономную" жизнь в его комнате. Поставить комп, телевизор с видаком (или ДВД, что он смотрит?), телефонный аппарат. Это, конечно, потребует вложений,но в перспективе сильно облегчит ему жизнь. Замок и холодильник сын сможет поставить в уже более старшем возрасте по собственному желанию :-))
11.01.2007 15:08:04, Аксандра
А нельзя договориться, чтобы бывшая тебе звонила, когда не может сама разрулить ситуацию?
Ну, вот, видит она, что мальчик завелся, что муж ее закипает. Позвонила тебе, и ребенок отправился побеседовать с папой в свою комнату... Рассказать, что происходит, просто поболтать - переключиться. 11.01.2007 23:56:17, Anykey
Хорошый выход.. ага. А если Торрес будет занят в этот момент? Она и так там привыкла, что он всегда на связи, всегда на подхвате, всегда тут - рядом. Тока позвони.
И где ж тут личная жизнь?!:)))
Она взрослая тетя, самой пора какие-то ежесекундные проблемы улаживать. И защищать сына от нападок - ее прямая обязанность. Пусть даже и от мужа. Можно и не кидаться грудью на амбразуру при этом - есть же военные хитрости. И все будут довольны. 12.01.2007 00:30:43, Фунтик
> А если Торрес будет занят в этот момент?
А если он будет занят, то он все бросит и займется своим сыном - больше 15-20 минут беседа с детенышем не займет. А личная жизнь пока пойдет кофе сварит.
Либо уж оставит за тем, кто в это время не занят, право воспитывать ЕГО ребенка в соответствии с ИХ системой ценностей и ИХ методами, и тогда уже будет не в претензии за это. И сыну так и объяснит - они иначе не умеют, а я тут личной жизнью был занят, мне было не до тебя.
Ну, о чем ты говоришь, Ален?
Она - взрослая тетя. И все проблемы решит уж как-нибудь, я уверена, если Слава их решать откажется! Вот только она решит их своим способом - не факт, что именно так, как Славе бы хотелось. Пока же он сам настаивает на своем полноформатном участии в решении всех проблем с ребенком. Но требовать, чтобы эти проблемы решались НЕ им, а мамой, но в то же время решались бы так, как ОН считает нужным - это как-то того... 12.01.2007 17:07:21, Anykey
Оль, я не знаю, но по-моему, звонить отцу ребенка по КАЖДОЙ проблеме - это перебор уже. Я обсуждаю с отцом Деньки проблемы, но не каждый божий день, и тем более - не трезвоню ему постоянно. Если я считаю нужным его вмешательство - то посвещаю его в проблему и обрисовываю, как я пытаюсь ее решить и мы обсуждаем - что и как он будет делать. Да, Слава совсем другой - он и на секции-кружки водит Гриньку, и на каждые выхи его берет, и каникулы с ним и т.д. и т.п. Но так же тоже нельзя:( у тебя позиция "или все или ничего". Мне кажется, что должна быть какие-то пределы разумного. Для меня дико, например, что человек, из-з которого разрушена семья, из-за которого, собственно, ребенок оказался в такой сложной ситуации, имеет наглость звонить тому, кто ушел из дома и требовать вмешателства! Ну непонятно мне это! Сидел бы уж тихо и не выеживался....
13.01.2007 12:10:41, Фунтик
Не по каждой проблеме, а по назревающему конфликту... Ален, тут, по-моему, главное все же - цель, которую преследуют родители ребенка.
Как правило, даже в "полной семье" бОльшую ответственность за ребенка несет один из родителей. Именно он принимает решения, голос другого - совещательный (пусть с ОЧЕНЬ большим весом, но совещательный). И у того из родителей, кто играет ведущую роль, приоритетность ребенка в его жизни должна быть напервом месте. Прикинь, ты сама могла бы "быть занята", если бы требовалось срочно решить в отношении твоего ребенка что-то?
У тебя, насколько я понимаю, и мысли нет, что биологический отец Даньки может играть какую-то значимую роль в его жизни. Принимать какие-то решения относительно ребенка, которые, к примеру, могут не поддерживаться тобой. Это НЕ в его компетенции. Поэтому тебе звонить ему про какие-то проблемы с сыном, вообще, довольно бессмысленно. Пришел, конфетку принес. Пожурил ребенка за что-то (по твоей же просьбе). Все. На свободу с чистой совестью... Честно говоря, мое мннеие - такой отец никому не нужен. Ничего не изменится для Дани, если он завтра пропадет за горизонтом. Ну, вспомнит пару раз. И все.
Слава декларирует, что не собирается исчезать из жизни ребенка именно как ОТЕЦ - как мужчина, который растит своего сына, который отвечает за него. Скорее всего, и когда они жили вместе, бОльшим авторитетом, решающим голосом в вопросах рнебенка обладал он, а не мама Грини. Но при этом сейчас он живет отдельно - ребенок оставлен с мамой. В этом извращенность ситуации и отсюда все "нескладушки". Естественно, обычно живущий отдельно обладает меньшими обязанностями и более свободен от ребенка. Но ведь и прав у него меньше! А лишатся своей роли и прав отца Слава не хочет.
И для сохранения своих позиций, своего веса (как мне кажется - возможно, я не права...) Слава старается еще более усилить свой авторитет ответственного за ребенка - на самом деле (это просто неизбежно, тюк общая сумма не изменяется) в ущерб маминому. Маму мы любим, заботимся о ней (потому что сама она о себе позаботиться неспособна, принять разумные решения не способна) - такое отношение к маме он культивирует в ребенке. Что ж удивляться, когда она не способна самостоятельно что-то решить? Я с ней незнакома - вполне возможно, что она и действительно, и изначально неспособна принимать решения и настаивать на их выполнении, такие люди тоже бывают, возможно, в ее характере "по женски" перекладывать ответственность за происходящее на мужчину. И на кого ей перекладывать что-то теперь? У нового мужа есть свои взгляды на воспитание. Они НЕ совпадают со взглядами Торреса. И со взглядами Грини! При этом они с Гриней приспособились бы со временем, и нормально было бы все, т.к. новый муж его мамы (по словам того же Славы) - нормальный вполне вобщем мужик. НО! Слава-то никуда не делася. Вот он, тут. Со своими взглядами, которые Грине ближе. Со своим ощущением ответственности за ребенка (и со своими требованиями в этом отношении!). Так к кому эти требования? И КАК должно происходить разрешение конфликтов?
Если мы оставим тему "виновности" в разводе. К воспитанию ребенка она не имеет никакого отношения. Отвлечемся от развода и от Славы с Гриней.
Прикинь. Ты оставляешь ребенка, скажем, бабушке. Бабушка знает один способ разрешения конфликта - ставить в угол. Ты такого способа не признаешь. И что делать? Конфликт бабушки с ребенком МОЖЕТ произойти, если ты по какой-то причине оставила его там на длительное время. И он должен быть так или иначе разрешен. Как?
Ты можешь определить правило, что при назревании конфликта бабушка звонит тебе и ты, СВОИМИ методами (беседуя с ребенком по душам) приводишь к тому, что конфликт исчерпывается.
Либо бабушка держит ребенка в углу, пока он не ПОКОРИТСЯ и не примет ее систему.
Либо она возвращает его тебе, потому что, на справляясь с ребенком, отвечать за него (держать у себя) нельзя.
Кстати, звоня тебе, бабушка УЖЕ идет на огромный компромисс, т.к. она совершенно убеждена (в рамках СВОЕЙ системы воспитания), что это блажь, высасывание проблемы из пальца, более того - что так портят ребенка! Но таким образом ты все же можешь предложить бабушке хоть какой-то выход из ситуации, избегнув угла. И, если это для тебя важно, то тебе при ее звонке уж придется вложиться в конфликт, разрешив его СВОИМИ методами на расстоянии. Это для тебя будет лишний напряг. Но с ТВОИМ ребенком будут обходиться методами, не противоречащими твоим (и ЕГО!) представлениям об этом.
Если же ты разрешать конфликт отказываешься. Но от бабушки требуешь решить его не углом, а душевным разговором - ну... это как-то безыдейно. Ведь правда же? Не будет она этого делать - т.к. не верит в перспективы. И не сможет, т.к. это не ее метод Возможно, потом.... когда она на практике пронаблюдает чудодейственную силу ТВОИХ методов? когда привыкнет к ребенку и подружится с ним? когда их системы взглядов сблизятся достаточно, чтобы принять системы друг друга.
На примере бабушки, по-моему, все звучит убедительно. Но улавливаешь ведь аналогию - разницы-то нет никакой. Не согласна? 13.01.2007 13:54:42, Anykey
Я совсем запуталась:) Но если кто-то (особенно бабушка) не принимает моих требований к способам воспитания - этот кто-то перестает общаться с моим ребенком.
15.01.2007 22:42:40, Фунтик
Почитал, спасибо всем :)).
Аксандре с Фиглией - квартира там трехкомнатная, у Грини - своя, так что есть где развернуться ;)
Ольге - про "переводчика" спасибо, попытаюсь. Про свою позицию, чтобы Гриня ее опять усвоил (или воскресил в памяти) - тоже. И про снисходительность и вкупе с ним остальное, что ты описала - над этим действительно, наверное, стоит поработать. Только здесь ИМХО поосторожней надо быть :) - а то от снисходительности до пофигизма в отношении может быть один шаг. У меня самого в детстве это было, но переросло в "поорут и перестанут, а я сделаю по-своему", о чем сейчас очень жалею - у меня сложные с ними отношения, не хотел бы у Грини такого.. Вобчем, распечатал, вечером буду мозговать :)
Харас - про папу-праздника. Я возможно тоже был бы одним праздником :), но в силу того, что ребенок проводит половину времени со мной - как-то вышло, что я не захотел с себя снимать все остальное :). Потому и имеем, что имеем. Проблемно, согласен. Но вы уже добавили мне позитива, так что справимся, думаю :)
Еще раз Аксандре - про "Ну вот не было такого, что ребенок сильно тише и послушнее вёл себя, когда они расходились?" Да нет, вроде не было. Гриня сам переживал, по моим наблюдениям. Все-таки в чем-то привязанность между ними тоже появилась, так что вряд ли он таким образом пытается их "развести". Но не уверен. Понаблюдаем..
Фунтик, ты у меня на десерт :) - я наконец-то понял тебя :). И я работаю над этим :). Только давай договоримся, по-дружески ;) - моя БЖ, какая бы она ни была в твоих глазах, все-равно мной очень уважаема ;).
Все, побежал работать. Спасибо :)) 11.01.2007 14:53:13, Торрес
Я еще спрашивала, почему, по твоему мнению, Гриня мешал им кино смотреть. С какой целью? И была ли у енго возможность его не смотреть?
11.01.2007 19:13:14, Харас
А я о том, чтобы их при этом не осуждать. Если осуждать, то не считать из-за этого совсем пропащими. Где-то понимать причины их такого поведения. А где-то и не понимать их. Ясно осознавать - ошибается человек (не соглашаться, что так и надо!), но делает так не по злобЕ. Ну и признавать за ним право на ошибку...
Еще пример про учителей.
- У нас было три хороших учителя, - Юра мне рассказывает - англичанка (правда классная и высокопрофессиональна!), биологичка (сама я ее не видела, но от всех слышала только что орет на детей) и историчка (ярая коммунистка, очень навязчива со своими взглядами, от Юркиных отличающимися).
Я удивлена. Биологичка и историчка по моим понятям совершенно не тянут на приличного учителя!
- Юр, но она же орет! - я про биологичку.
- Ну да. Но это она просто нервная, ей бы, конечно, подлечиться. Но на самом деле объясняет она хорошо.
- Юр, но у тебя по биологии всегда, во-первых, двойка! А во-вторых, ты ее за предмет-то не считаешь!
- Ну, потому что мне биология не интересна. Но если бы биология была нужным мне предметом, объясняет она хорошо. Записывать говорит толково. Она нормально предмет дает. Только предмет неинтересный. И сама она нервная.
У меня нет слов ;0)
11.01.2007 16:26:25, Anykey
Славка, насчет твоей БЖ мы давно выяснили наши позиции:)))
А может, это я ревную, а? Или просто так тебя люблю, что пасть порву любому, кто вас с Гришкой обидит? Ну ведь как родные уже, чесслово! 11.01.2007 15:17:50, Фунтик с работы
А может, это я ревную, а? Или просто так тебя люблю, что пасть порву любому, кто вас с Гришкой обидит? Ну ведь как родные уже, чесслово! 11.01.2007 15:17:50, Фунтик с работы
Чего он предложил (не могу сказать, что со всем согласна, но передаю как поняла):
1) В качестве помощи тебе. Если действительно будешь чувствовать, что с тебя требуют "воспитания ребенка" не понятно какими методами, то можно приехать и пожить с ребенком (в его комнате например), предложив таким образом оперативно (как только ребенок начал вести себя "неадекватно") разруливать ситуации. Как минимум, дитё не будет считать себя брошенным и тебя врядли ещё когда-нибудь призовут "вмешаться" :-)) Я согласна с этим советов в том, что это хоть и оригинальный, но действенный способ решения задачки "как это сделать удалённо".
2) В качестве помощи ребенку. Постепенно обустроить ребенку "автономную" жизнь в его комнате. Поставить комп, телевизор с видаком (или ДВД, что он смотрит?), телефонный аппарат. Это, конечно, потребует вложений,но в перспективе сильно облегчит ему жизнь. Замок и холодильник сын сможет поставить в уже более старшем возрасте по собственному желанию :-))
11.01.2007 15:08:04, Аксандра
Ага. :)))
по первому совету - ээээ.. скажем так. Год назад я сделал примерно так же, только тогда они как раз и были в разрыве. Это действительно стоило того в части помощи с Гриней, но это стоило мне нынешних походов к психоаналитику :) Сейчас там они уже втроем, и я себя там не представляю никаким образом :), мне хватило. Все что в этой ситуации я смог сделать, это снимать сейчас жилье рядом и быть рядом. Фактически, две минуты и Гриня у меня или я у них.
по второму - у него полностью автономна комната, за исключением замка и холодильника с пивом :)))). Компьютер есть, фильму тоже смотреть может, телефоном обеспечен с сентября, так что постоянно на связи. 11.01.2007 18:12:13, Торрес
по первому совету - ээээ.. скажем так. Год назад я сделал примерно так же, только тогда они как раз и были в разрыве. Это действительно стоило того в части помощи с Гриней, но это стоило мне нынешних походов к психоаналитику :) Сейчас там они уже втроем, и я себя там не представляю никаким образом :), мне хватило. Все что в этой ситуации я смог сделать, это снимать сейчас жилье рядом и быть рядом. Фактически, две минуты и Гриня у меня или я у них.
по второму - у него полностью автономна комната, за исключением замка и холодильника с пивом :)))). Компьютер есть, фильму тоже смотреть может, телефоном обеспечен с сентября, так что постоянно на связи. 11.01.2007 18:12:13, Торрес
Ну, вот, видит она, что мальчик завелся, что муж ее закипает. Позвонила тебе, и ребенок отправился побеседовать с папой в свою комнату... Рассказать, что происходит, просто поболтать - переключиться. 11.01.2007 23:56:17, Anykey
И где ж тут личная жизнь?!:)))
Она взрослая тетя, самой пора какие-то ежесекундные проблемы улаживать. И защищать сына от нападок - ее прямая обязанность. Пусть даже и от мужа. Можно и не кидаться грудью на амбразуру при этом - есть же военные хитрости. И все будут довольны. 12.01.2007 00:30:43, Фунтик
А если он будет занят, то он все бросит и займется своим сыном - больше 15-20 минут беседа с детенышем не займет. А личная жизнь пока пойдет кофе сварит.
Либо уж оставит за тем, кто в это время не занят, право воспитывать ЕГО ребенка в соответствии с ИХ системой ценностей и ИХ методами, и тогда уже будет не в претензии за это. И сыну так и объяснит - они иначе не умеют, а я тут личной жизнью был занят, мне было не до тебя.
Ну, о чем ты говоришь, Ален?
Она - взрослая тетя. И все проблемы решит уж как-нибудь, я уверена, если Слава их решать откажется! Вот только она решит их своим способом - не факт, что именно так, как Славе бы хотелось. Пока же он сам настаивает на своем полноформатном участии в решении всех проблем с ребенком. Но требовать, чтобы эти проблемы решались НЕ им, а мамой, но в то же время решались бы так, как ОН считает нужным - это как-то того... 12.01.2007 17:07:21, Anykey
Как правило, даже в "полной семье" бОльшую ответственность за ребенка несет один из родителей. Именно он принимает решения, голос другого - совещательный (пусть с ОЧЕНЬ большим весом, но совещательный). И у того из родителей, кто играет ведущую роль, приоритетность ребенка в его жизни должна быть напервом месте. Прикинь, ты сама могла бы "быть занята", если бы требовалось срочно решить в отношении твоего ребенка что-то?
У тебя, насколько я понимаю, и мысли нет, что биологический отец Даньки может играть какую-то значимую роль в его жизни. Принимать какие-то решения относительно ребенка, которые, к примеру, могут не поддерживаться тобой. Это НЕ в его компетенции. Поэтому тебе звонить ему про какие-то проблемы с сыном, вообще, довольно бессмысленно. Пришел, конфетку принес. Пожурил ребенка за что-то (по твоей же просьбе). Все. На свободу с чистой совестью... Честно говоря, мое мннеие - такой отец никому не нужен. Ничего не изменится для Дани, если он завтра пропадет за горизонтом. Ну, вспомнит пару раз. И все.
Слава декларирует, что не собирается исчезать из жизни ребенка именно как ОТЕЦ - как мужчина, который растит своего сына, который отвечает за него. Скорее всего, и когда они жили вместе, бОльшим авторитетом, решающим голосом в вопросах рнебенка обладал он, а не мама Грини. Но при этом сейчас он живет отдельно - ребенок оставлен с мамой. В этом извращенность ситуации и отсюда все "нескладушки". Естественно, обычно живущий отдельно обладает меньшими обязанностями и более свободен от ребенка. Но ведь и прав у него меньше! А лишатся своей роли и прав отца Слава не хочет.
И для сохранения своих позиций, своего веса (как мне кажется - возможно, я не права...) Слава старается еще более усилить свой авторитет ответственного за ребенка - на самом деле (это просто неизбежно, тюк общая сумма не изменяется) в ущерб маминому. Маму мы любим, заботимся о ней (потому что сама она о себе позаботиться неспособна, принять разумные решения не способна) - такое отношение к маме он культивирует в ребенке. Что ж удивляться, когда она не способна самостоятельно что-то решить? Я с ней незнакома - вполне возможно, что она и действительно, и изначально неспособна принимать решения и настаивать на их выполнении, такие люди тоже бывают, возможно, в ее характере "по женски" перекладывать ответственность за происходящее на мужчину. И на кого ей перекладывать что-то теперь? У нового мужа есть свои взгляды на воспитание. Они НЕ совпадают со взглядами Торреса. И со взглядами Грини! При этом они с Гриней приспособились бы со временем, и нормально было бы все, т.к. новый муж его мамы (по словам того же Славы) - нормальный вполне вобщем мужик. НО! Слава-то никуда не делася. Вот он, тут. Со своими взглядами, которые Грине ближе. Со своим ощущением ответственности за ребенка (и со своими требованиями в этом отношении!). Так к кому эти требования? И КАК должно происходить разрешение конфликтов?
Если мы оставим тему "виновности" в разводе. К воспитанию ребенка она не имеет никакого отношения. Отвлечемся от развода и от Славы с Гриней.
Прикинь. Ты оставляешь ребенка, скажем, бабушке. Бабушка знает один способ разрешения конфликта - ставить в угол. Ты такого способа не признаешь. И что делать? Конфликт бабушки с ребенком МОЖЕТ произойти, если ты по какой-то причине оставила его там на длительное время. И он должен быть так или иначе разрешен. Как?
Ты можешь определить правило, что при назревании конфликта бабушка звонит тебе и ты, СВОИМИ методами (беседуя с ребенком по душам) приводишь к тому, что конфликт исчерпывается.
Либо бабушка держит ребенка в углу, пока он не ПОКОРИТСЯ и не примет ее систему.
Либо она возвращает его тебе, потому что, на справляясь с ребенком, отвечать за него (держать у себя) нельзя.
Кстати, звоня тебе, бабушка УЖЕ идет на огромный компромисс, т.к. она совершенно убеждена (в рамках СВОЕЙ системы воспитания), что это блажь, высасывание проблемы из пальца, более того - что так портят ребенка! Но таким образом ты все же можешь предложить бабушке хоть какой-то выход из ситуации, избегнув угла. И, если это для тебя важно, то тебе при ее звонке уж придется вложиться в конфликт, разрешив его СВОИМИ методами на расстоянии. Это для тебя будет лишний напряг. Но с ТВОИМ ребенком будут обходиться методами, не противоречащими твоим (и ЕГО!) представлениям об этом.
Если же ты разрешать конфликт отказываешься. Но от бабушки требуешь решить его не углом, а душевным разговором - ну... это как-то безыдейно. Ведь правда же? Не будет она этого делать - т.к. не верит в перспективы. И не сможет, т.к. это не ее метод Возможно, потом.... когда она на практике пронаблюдает чудодейственную силу ТВОИХ методов? когда привыкнет к ребенку и подружится с ним? когда их системы взглядов сблизятся достаточно, чтобы принять системы друг друга.
На примере бабушки, по-моему, все звучит убедительно. Но улавливаешь ведь аналогию - разницы-то нет никакой. Не согласна? 13.01.2007 13:54:42, Anykey
.... а также закупить пива для оного холодильника.;)) Супер советы. Даже не знаю, какой больше нравится.
11.01.2007 16:05:56, АнглоГалка
Все обсуждение не осилила. Но по сути ситуации у меня вопрос. А почему Гриня мешал им смотреть? Я понимаю, что фильм он видел и ему было скучно. Ему просто хотелось внимания? Или он не умеет занимать себя сам? Или там жилищные условия не позволяют уединиться и заняться другим делом? Или взрослые потребовали, чтобы "был вечер перед телевизором вчетвером"?
От этого и плясать, ИМХО.
Потому что в первых двух вариантах, его нужно учить уважать желания других людей и уметь занимать себя самостоятельно. Хотя тут мать тоже могла помочь, посоветовав ему чем заняться.
В третьем и четвертом варианте, "подвинуться" должны были взрослые. В третьем или выбрать фильм, который интересен всем. или разделиться - отец с дочерью смотрят один фильм. мать с сыном занимаются чем-то еще, что не мешает смотреь кино.
В четвертом варианте просто отказаться от самой идеи вечера в четвером н аоснове того, что хотя бы одному участнику вечера неинтересно.
11.01.2007 09:56:36, Харас
От этого и плясать, ИМХО.
Потому что в первых двух вариантах, его нужно учить уважать желания других людей и уметь занимать себя самостоятельно. Хотя тут мать тоже могла помочь, посоветовав ему чем заняться.
В третьем и четвертом варианте, "подвинуться" должны были взрослые. В третьем или выбрать фильм, который интересен всем. или разделиться - отец с дочерью смотрят один фильм. мать с сыном занимаются чем-то еще, что не мешает смотреь кино.
В четвертом варианте просто отказаться от самой идеи вечера в четвером н аоснове того, что хотя бы одному участнику вечера неинтересно.
11.01.2007 09:56:36, Харас
Вызовите им суперняню :)
10.01.2007 16:36:58, Татьяна Л
Я думаю, что выбора тут нет. То есть, ты его уже сделал. Если ты поддерживаешь активные взаимоотношения с сыном, ты, тем самым, УЖЕ влияешь на него и на их взаимоотношения. При этом уклоняться от участия в конкретном конфликте, но продолжать влиять "в общем и целом" - как это возможно? И удачно, что новый партнер матери ребенка это осознает и хотя бы не выступает против твоего явного вмешательства.
Либо вы все (все участники ситуации - включая и детеныша, и обоих его родителей, и их новые семьи) в каком-то смысле живете одной семьей, находя компромиссы в своих системно разных подходах, либо изолируетесь друг от друга - но для тебя это означает и от сына. ИМХО 10.01.2007 15:59:50, Anykey
Спасибо :). В свое время я уже пытался обозначить - что я могу и чего нет, в силу того, что живу отдельно, но продолжая видеться с сыном. И вопрос, как мне казалось был решен - я обозначил свои принципы, они свои, вроде все согласовано. Заново во все это лезть - не проблема :), но ощущение, что бесполезно. Я не могу жить там, соответственно, не могу решать ерундовые вопросы - это их семья, они и должны решать. И если вопрос в том, что мы по-разному видим КАК именно воспитывать - что я могу человеку доказать?
Он (НМ) - нормальный человек, просто он воспитывался в кавказской семье.
Какая-то патовая ситуация. 10.01.2007 16:12:36, Торрес
Он (НМ) - нормальный человек, просто он воспитывался в кавказской семье.
Какая-то патовая ситуация. 10.01.2007 16:12:36, Торрес
Но ведь он мешал не только маминому новому мужу. Он мешал всем троим близким, откликнувшимся на ЕГО предложение, поддержавшим его! Получается так.
А теперь "все нормально" и все. А у них вечер испорчен. И, естественно, ребенка должна понимать, что ответственность за это на нем. И что нехорошо получилось! И хорошо бы ему как-то дать понять остальным, что он это осознал. Совсем не обязательно (и даже не стоит) пройтись по всем с "изните пжалста я блше так не буду", но вот поговорить с мамой, что как-то некузяво вышло - это можно? ведь она расстроена. А ее муж - он привел дочку (наверное, это бывает не так часто) в гости и рассчитывал на приятный вечер, а получил скандал. Не стоит Грине с ним объясниться? Не извиняться! но хотя бы объяснить свои мотивы, как-то вместе обговорить произошедшее? Обсудить, как все же приятно-то общаться??? Ведь все же было сделано "по его"!
Сейчас Гриня делает вид, что ничего не произошло и "все нормально".
Ты считаешь, что взрослые должны быть умнее - видимо, сделать аналогичный вид. Засунув обиду поглубже. А правильно ли это? 10.01.2007 16:52:26, Anykey
Да не знаю, Оль.. Мне-то как судить, если меня там и рядом не было. Я просто поучавствовал в разговоре с БЖ, потом с НМ, потом с Гриней. Все что думал, я сказал.
Сделать вид, что ничего не произошло, согласен, глупо. Только в конкретной ситуации - мой разбор полетов, уже не разбор, а так - мнение, ситуация уже ушла. Меня волнует другое :) - это что будет в дальнейшем, отсюда и пляшу для себя и для сына. И понимаю, что еще раз обозначить/разобрать/закрепить с НМ - скорее всего бесполезно. Вот и получается "та еще задачка", как Аксандра ниже написала..
Я могу с сыном проигрывать и обсуждать, но это у меня, на моей территоррии. Как он будет с этим управляться там - это зависит только от них, несмотря на то, что все исходники я всегда согласовываюс БЖ. Мда. 10.01.2007 17:01:30, Торрес
Сделать вид, что ничего не произошло, согласен, глупо. Только в конкретной ситуации - мой разбор полетов, уже не разбор, а так - мнение, ситуация уже ушла. Меня волнует другое :) - это что будет в дальнейшем, отсюда и пляшу для себя и для сына. И понимаю, что еще раз обозначить/разобрать/закрепить с НМ - скорее всего бесполезно. Вот и получается "та еще задачка", как Аксандра ниже написала..
Я могу с сыном проигрывать и обсуждать, но это у меня, на моей территоррии. Как он будет с этим управляться там - это зависит только от них, несмотря на то, что все исходники я всегда согласовываюс БЖ. Мда. 10.01.2007 17:01:30, Торрес
Но ведь твое мнение важно для сына! И от него неизбежно будет (хоть в какой-то мере) зависеть его дальнейшее поведение в аналогичных ситуациях.
Задача в том, чтобы мнение рассматривало не совсем конкретный случай "когда вы смотрите фильм такой-то не надо кричать то-то", а в том, чтобы оно выражало твою позицию по отношению к возможно более общим принципам и учитывало возможные причины произошедшего (ну, как я ниже писала - про терпимость, про уважение к близким). Именно это надо выразить на доступном для ребенка уровне, это стоит представить как ценности, которые ТЫ признаешь, а данный случай рассмотреть как пример для наглядности, ИМХО 10.01.2007 18:19:35, Anykey
Доказать как именно нужно воспитывать. Или принять его точку зрения. Или прийти к компромиссу. Иначе как в ваших точках ориентироваться мелкому???
Знаешь, Слав, в описанной тобою ситуации я действительно вижу проблему. Детеныш не просто не хотел смотреть кино. Он всем мешал! Троим (!) членам своей семьи. Думаю, он делал это осознанно. К тому же описана только суть, а скорее всего, была и форма конфликта - видимо, в итоге, недопустимая с обеих сторон.
Что это было? Требование внимания? Ревность к дочке нового (она с ними не постоянно живет?)? Протест? Против чего? Или просто наплевательское отношение к близким?
Разрешен ("но сейчас все нормально") конкретный конфликт. А причина?
А по поводу "взрослый всегда прав" - я бы не считала, что взрослый всегда прав. Но я бы считала, что по отношению к взрослому младшему неплохо бы проявлять уважение. По отношению к мелкому тоже хорошо бы, чтобы взрослый его проявлял, но даже отсутствие такого - не повод для маленького хамить человеку много старше себя. Не заради нового мужа мамы - переживет. Заради самого растущего человечка. Ну и ради спокойных и корректных отношений в месте проживания - это тоже важно.
Про "неадекватный". Это не грубость - это достаточно корректное выражение. По отношению к посторонним детям - да, не стоит его употреблять. И посторонние люди про твоего ребенка хорошо бы, чтобы так не говорили. Но ребенок у вас с ним получается в какой-то мере "общий". И он (как я поняла ситуацию) пытается решить проблему, возникшую в отношениях с детенышем, с тобой совместно. И что ему при этом - сюсюкать, "ах, какой милый мальчик"? 10.01.2007 16:35:19, Anykey
:) ты как всегда зришь в корень.
>в описанной тобою ситуации я действительно вижу проблему
Я ее тоже вижу, но наверное в другой плоскости. То что он мешал и требовал внимания - действительно от того, что ему осознанно этого хотелось. А в чем причина? Мне ее он обозначил как "просто полезли какашки - из меня и из Саши". Естественно, что причина в другом - и ее нужно искать :), но никак не в неадекватности ребенка. И скорее всего, в том, что у Грини определенные устоявшиеся модели его поведения, и их нужно корректировать и/или приобретать новые, проживая вместе на одной территоррии с новым членом семьи. Причем делать это надо не только ему самому, ребенку, а вместе со взрослым. Просто так поорав и поплакав, они конечно вырабатают какие-то модели своего сосуществования. Не такие..
>И он (как я поняла ситуацию) пытается решить проблему, возникшую в отношениях с детенышем, с тобой совместно
Да я ,наверное, и не против. Только вот я не пойму, почему именно со мной, а скажем не с мамой, с которой вместе он живет. 10.01.2007 16:51:48, Торрес
>в описанной тобою ситуации я действительно вижу проблему
Я ее тоже вижу, но наверное в другой плоскости. То что он мешал и требовал внимания - действительно от того, что ему осознанно этого хотелось. А в чем причина? Мне ее он обозначил как "просто полезли какашки - из меня и из Саши". Естественно, что причина в другом - и ее нужно искать :), но никак не в неадекватности ребенка. И скорее всего, в том, что у Грини определенные устоявшиеся модели его поведения, и их нужно корректировать и/или приобретать новые, проживая вместе на одной территоррии с новым членом семьи. Причем делать это надо не только ему самому, ребенку, а вместе со взрослым. Просто так поорав и поплакав, они конечно вырабатают какие-то модели своего сосуществования. Не такие..
>И он (как я поняла ситуацию) пытается решить проблему, возникшую в отношениях с детенышем, с тобой совместно
Да я ,наверное, и не против. Только вот я не пойму, почему именно со мной, а скажем не с мамой, с которой вместе он живет. 10.01.2007 16:51:48, Торрес
Да, Слав, на самом деле это безумно тяжело - тебе заниматься сближением жизненных позиций сына и этого мужчины. Ну, то есть, понятно, что "миртрудмай" это прекрасно, но естественное человеческое чувство - напротив, отдалить их как можно более! Будешь наступать этому чувству на горло - будешь фальшивить в отношениях с сыном. Тоже плохо :(
Я, короче, удачного разрешения не вижу - от этого и моя принципиальная позиция в "уходя уходи".
Но все же хочется позитива раз сложилось как сложилось!
Я бы считала удачным для тебя вот что. И вобщем-то, это вроде не должно быть совсем уж поперек.
Очень важно (ИМХО) воспитать у ребенка снисходительность к людям. Люди могут поступать плохо не от того, что они плохие, а просто потому что устали, или приболели, или не очень умны, или даже подчиняются невидным со стороны обстоятельствам... или просто случайно. Могут поступать плохо чужие. И даже близкие люди могут не лучшим образом! И они неправы. И это не конец света. Они потом сожалеют, что так вышло. И стоит уметь не держать за это зла.
Ты знаешь, я сама отметила это качество у своего сына в какой-то момент. И, кстати, не на близком человеке - на учительнице в школе. Когда я в какой-то момент раздраженно: "А эта у вас - ну, ну....." "Да ладно, мам, бывают и хуже," - он. Я просто язык проглотила :) Это при том, что в школе у него с учительницей было явное противостояние, он ей спуску не давал. А вот дома со мной - признает за ней право на ошибку и не считает ее гадиной после этого. Племянники мои, например, реагируют на промахи учителей однозначно: "химичка - дура полная". А тут - такой пассаж.
Потом я присмотрелась и это качество в собственном сыне отметила.
Была страшно удивлена, потому что сама я - дико злая. То есть, как-то это как бы не от меня, что ли. Но от кого??? Правда я, порой, срывалась сама на него, полканА спускала - но всегда ему потом объясняла, с чего вдруг у нас нескладуха-то вышла, жалела об этом и ему это рассказывала. Может, поэтому?..
Или. Вот он всегда по-рыцарски ко мне относился. Конфета лучшая - мне. Плечо подставить, когда я по поребрику топаю. Сумку тащить. Может, поэтому его не раздражали мои промахи - позволял "почудить", так и научился.
Или потому, что он никогда не сомневался, что мир устроен для него - что он лучший. И ему не жалко за другими признать право на что-то.
Или раз где-то рядом я - такая ведьма полная, то ему в моем окружении можно и расслабиться, и особо много от людей не требовать? Все равно в случае чего я появлюсь и всех неугодных поубиваю ;0)))
Не знаю как это получилось. Но умение это (признавать за людьми право на ошибку, относиться к ним снисходительно) ценное - обрати внимание ;0) 10.01.2007 19:57:28, Anykey
"Была страшно удивлена, потому что сама я - дико злая"
я тихо сползла под стол...:))..журнальный!!!!!!! :))))))))
По сути, очень-как-всегда-согласна-полностью!
Очень ценное умение.
Правда, на мой взгляд, оно на опыте родителей-Учителей-друзей нарабатывается. Смотрят-смотрят и научаются.
Не сказала бы, что такое отношение к людям как-то связано с "я - лучший", скорее просто с самоуважением и уважением к соседу.
За молодежью, кстати, я замечала... как это?... сезонность появления такого качества. Или зависимость от настроения?? Вот иногда смотришь на них и думаешь, откуда в таком молодом сознании столько мудрости??? А полгода прошло(гормоны чтоли стукнули??) и полная "неадекватность"...
Ладно... я спать. А то какой-то поток сознания получается. :))))
11.01.2007 00:50:22, Фиглия
я тихо сползла под стол...:))..журнальный!!!!!!! :))))))))
По сути, очень-как-всегда-согласна-полностью!
Очень ценное умение.
Правда, на мой взгляд, оно на опыте родителей-Учителей-друзей нарабатывается. Смотрят-смотрят и научаются.
Не сказала бы, что такое отношение к людям как-то связано с "я - лучший", скорее просто с самоуважением и уважением к соседу.
За молодежью, кстати, я замечала... как это?... сезонность появления такого качества. Или зависимость от настроения?? Вот иногда смотришь на них и думаешь, откуда в таком молодом сознании столько мудрости??? А полгода прошло(гормоны чтоли стукнули??) и полная "неадекватность"...
Ладно... я спать. А то какой-то поток сознания получается. :))))
11.01.2007 00:50:22, Фиглия
А мне иногда кажется. Понимаешь - типа, нет необходимости в конкурентной борьбе, в самоутверждении за счет другого. Они мне не конкуренты, можно их не плющить. Ну, что-то такое. 11.01.2007 11:26:02, Anykey
- Я свою и в этом периоде учу контролировать свои эмоции, не переносить свое плохое настроение на окружающих, т.к. рядом может оказаться тоже "стукнутый гормонами":-), а каким образом он отреагирует - не известно:-( 11.01.2007 08:42:04, Свет-лана
Добавлю: "У которого тоже есть свои определенные устоявшиеся модели его поведения. И которому тоже стоит их корректировать! Только вот на это ты имеешь влияния меньше. И это труднее - хотя бы в силу косности взрослых (а к сожалению, она-то часто прибывает с возрастом, а вот мудрость не всегда...)"
Вообще, Слав, я бы твою задачу видела в том, чтобы служить "переводчиком". Ты в силу того, что ты хорошо понимаешь сына (имеешь, видимо, сходную с ним систему взглядов и манеру поведения) и гораздо лучше, чем он понимаешь мужа его мамы (просто как разумный взрослый, имеющий опыт в общении с разными людьми человек), способен насколько возможно свести их жизненные позиции.
Смотри. Сыну твоя система ценностей близка. Но ты можешь показать ему, что система ценностей этого человека во многом (ну, ты же все-таки соглашаешься, что он - нормальный человек!) разумна даже с точки ВАШЕЙ С НИМ жизненной позиции. Только мелкий этого порой не видит, так как расходится в терминологии.
Ну, к примеру, упомянутый случай. Ты ведь (наверняка?) тоже соглашаешься, что хорошо было бы Грине, раз уж они СОВМЕСТНО договорились именно о таком времяпровождении, не ломать все на ходу. И что получилось криво. И наверное поддерживаешь мои нотации про торпимость и уважение к желаниям близких. И с этой точки зрения - сущностей, которые ВХОДЯТ в твою (и в Гринину?) систему ценностей - аргументировать сынишке, что тот был неправ. Что, собсно, и утверждал его отчим. Почему и злился. И что по СУТИ ситуации ваши мнения не расходятся принципиально. Но обратить деткино внимание, что вот ТЫ на его месте тоже был бы недоволен происходящим, но ТЫ постарался бы разрешить ситуацию иначе. Так-то и так-то... а как (просто интересуюсь)? Что ТЫ настолько же главным считаешь проявление уважения всей семьи к каждому отдельно взятому ее члену, даже если он самый маленький. И что по этой причине для тебя недовольство Грини было бы поводом перекроить вечер прямо на ходу - придумать иное, интересное всем занятие (я не уверена, кстати, что это правильно, потому что считаю, что "за базар" все же надо отвечать даже совсем мелким). Почему так не поступил отчим? Может, ему не хватило фантазии быстро сообразить интересное замещащющее занятие - он медленнее сосредотачивается, поэтому ему трудно менять решение на ходу. Или он меньше обращает внимания на мнение младшего, потому что считает, что чем старше человек, тем более у него опыта, знаний, а значит, тем больше прав он имеет принимать решение (не бесспорно, но и не совсем глупо, согласись!). Или он посчитал, что каждый человек (а ребенок, хоть и маленький - тоже человек!) должен нести ответственность за свои поступки! И, если вдруг его левой ноге взбрело в голову покричать, хотя все сидят и, по согласованию с НИМ смотрят кино, то ему стоит умерить свой пыл и не портить настроение всем окружающим (а например, мне это кажется разумным).
Ну, примерно так. Понятно, что инцидент не первый и не последний. И ты мог бы (если бы заставил себя этим заниматься - а как оно тебе должно быть противно, могу представить...) в каждом случае объяснять сынишке, какие разумные требования были предъявлены отчимом, и почему ему - Грине - они показались неразумными. И как было бы удачнее поступить, и почему (вероятно) так не получилось. И как с этим примириться.
В то же время, хорошо зная сына, ты и новому другу Грининой мамы смог бы в конфликтных ситуациях объяснять, что Гриня-то имел в виду! Что не позлить тот его хотел, как кажется с первого взгляда, что причина в ином - в чем именно... И как с этим можно примириться.
Это по сути. Но очень часто подсказать и форму выхода из конфликта (ведь форма тоже имеет ОЧЕНЬ большое значение!). Который как бы уже и закончился, и исчерпал себя, но участники которого остались обиженными и неудовлетворенными. Подсказать, как тут можно, применив те самые легкость и чувство юмора, выразить свое сожаление о собственном неверном поведении. Не расшаркиваясь, не унижаясь, но и не формально - как можно объясниться.
10.01.2007 18:43:16, Anykey
> у Грини определенные устоявшиеся модели его поведения, и их нужно корректировать и/или приобретать новые, проживая вместе на одной территоррии с новым членом семьи
А Гриня знает, что ты считаешь ТАК? Возможно, именно того, чтобы ты донес до него это, и хочет новый муж мамы ребенка? 10.01.2007 17:21:29, Anykey
Ну я и пишу, что причина, которую он обозначил - это не совсем то, просто он так ее образно по-детски обозначил. И это тоже можно расшифровать :) - раз полезли, значит накопились. И копились долго.
>А Гриня знает, что ты считаешь ТАК? Возможно, именно того, чтобы ты донес до него это, и хочет новый муж мамы ребенка?
Не знаю. В такой форме я до него не доносил..
Оль, я не знаю, чего он хочет, откуда? Может он развестись хочет, а все остальное - только повод :) Меня поставили перед фактом и повесили трубку :). Про "разговор" - это уже мои подвижки, вот за этим и полез сюда - стОит, не стОит.
И теперь думаю, что стОит. 10.01.2007 17:49:24, Торрес
>А Гриня знает, что ты считаешь ТАК? Возможно, именно того, чтобы ты донес до него это, и хочет новый муж мамы ребенка?
Не знаю. В такой форме я до него не доносил..
Оль, я не знаю, чего он хочет, откуда? Может он развестись хочет, а все остальное - только повод :) Меня поставили перед фактом и повесили трубку :). Про "разговор" - это уже мои подвижки, вот за этим и полез сюда - стОит, не стОит.
И теперь думаю, что стОит. 10.01.2007 17:49:24, Торрес
оль, а ты представь, как будет выглядеть в глазах ребенка отец. который будет его уговаривать подстраиваться под этого дядю? предателем он будет!
Нафиг надо?
Гринька абсолютно солнечный ребенок. И потом - ребенка не обманешь. Они плохих дядек легко чуют! а его вообще заставляют с ним жить да еще и уважать!
ты бы смогла?! 10.01.2007 17:47:12, Фунтик с работы
Нафиг надо?
Гринька абсолютно солнечный ребенок. И потом - ребенка не обманешь. Они плохих дядек легко чуют! а его вообще заставляют с ним жить да еще и уважать!
ты бы смогла?! 10.01.2007 17:47:12, Фунтик с работы
Но как я понимаю, дядька не плохой. Обычный.
А я призываю не подстраиваться под него, а понять его позицию и принять ее там, где это возможно. А где невозможно - там установить корректность в отношениях. Даже если (!) эта коректность будет односторонней. 10.01.2007 18:45:29, Anykey
А этот просто сел и ножки свесил. 10.01.2007 21:46:18, Фунтик
Не кипятись, солнц :)) Он не такой уж "плохой дядька", как может показаться.
10.01.2007 17:51:39, Торрес
10.01.2007 17:51:39, Торрес
Это ты хороший:) А он урод, простите.
10.01.2007 17:53:34, Фунтик с работы
:) знаешь, если не брать ситуацию с разводом в целом - есть много чего положительного, что я могу сказать про него :)
10.01.2007 18:01:36, Торрес
Ребенок мешает, когда ему скучно. Если ребенок мешает - нужно ему дать какое-то задание, занять его чем-то. А не кричать, что он должен СИДЕТЬ и НЕ МЕШАТЬ взрослым РАЗВЛЕКАТЬСЯ (просмотр ТВ - это развлечение, почему вообще родители смотрят ТВ, когда ребенок дома? Почему родители не занимаются с ребенком - а развлекаются?)
10.01.2007 16:39:53, Татьяна Л
ну потом передумал - и взрослые должны были тутже встать и пойти за ним играть во что он теперь хочет. Что, трудно кнопку ТВ выключить? Просто мне показалось, что в той семье как-то не ребнок глава семьи - а взрослые, а ребенку пытаются навязать место в дальнем пыльном углу.
11.01.2007 13:31:38, Татьяна Л
Мне кажется странным позиция безусловного потакания ежеминутно беспричинно меняющимся желаниям ребенка. Зачем это? Естественно, ребенок - не глава семьи. И ни в коем разе не должен им быть, ИМХО. С какой стати? Глава семьи - тот, кто несет ответственность за это семью, я думаю так.
А Вы родителям предлагаете посидеть "в пыльном углу", что ли? Так там никому не место. Мне кажется, что при выборе ОБЩИХ семейных развлечений необходимо учитывать мнение каждого члена семьи. И оно вовсе не обязательно у каждого переменится, если ребенку вдруг что-то "расхотелось". И не обязано перемениться!
Заставлять ребенка непременно смотреть фильм, раз он его выбрал - вот этого я бы не приветствовала. Надоело - пусть пойдет в другую комнату и там займется чем-то сам с собою. Но с какой стати и все остальные должны дружно все бросить и его развлекать - этого не понимаю и считаю не полезным.
11.01.2007 13:46:35, Anykey
Ну взрослых-то было двое - один бы встал и пошел. Нет, тут явно именно нежелание родителей вообще прислушиваться к мнению ребенка! Есть такие взрослые - считают, что ДЕТИ должны подстраиваться под родителей (хотя по природе положено наоборот - т.к. за детьми будущее, а роль родителей лишь помочь им подрасти и научиться полезным навыкам выживания).
11.01.2007 14:10:20, Татьяна Л
Я вот что-то не замечаю по природе необходимости подстраиваться родителям под детей (а какие при этом у ребенка вырабатываются полезные навыки выживания?). И думаю, что роль их вовсе не только в обеспечении помощи ребенку. С какой стати? У них и у самих еще вся жизнь впереди. И потакание взрослыми не потребностям ребенка, а его мимолетным желаниям, вопреки своим, вредно прежде всего самому же ребенку, ИМХО.
Я не считаю в описываемом случае, что ребенок должен был подстраиваться под кого-то. Мог уйти и знаяться чем-то другим. Но требовать от других подстраиваться (переподстраиваться, т.к. один раз уже подстроились!) под него он тоже был не должен, ИМХО. 11.01.2007 14:21:43, Anykey
Какие навыки вырабатываются, когда родители в интересах детей живут? Да такие, что любимый ребенок более уверен в себе и большего добивается в жизни. А нелюбимый, вечно одергиваемый - в лучшем случае вырастет послушным солдатом, а скорее всего будет страдать неврозами на почве комплекса неполноценности по причине недолюбленности в детстве.
12.01.2007 14:34:41, Татьяна Л
В себе уверен тот ребенок, который способен сам решать свои проблемы (уж хотя бы развлечь себя в течение получаса!), а не который требует от окружающих постоянно плясать вокруг себя. 12.01.2007 17:12:21, Anykey
Требует плясать тот, вокруг кого не пляшут, которому не хватает внимания :) А если он пуп земли - то ему незачем требовать, это естественное его положение в пространстве - и он его привычно занимает сразу же в любом новом коллективе :)
15.01.2007 14:08:01, Татьяна Л
Двое, причем разруливаю их я одна :)
12.01.2007 14:33:10, Татьяна Л
Получается? Мне действительно интересно, потому что я бы не смогла...
А если у двоих детей разные желания, тогда как "подстраиваетесь"? 12.01.2007 21:25:06, Аксандра
Три варианта:
1) Разрываюсь на части :)
2) Предлагаю компромис (сегодня сделаем так как ты хочешь - а завтра как хочет сестра).
3) Предлагаю награду-компенсацию за то чтобы ребенок сделал как я прошу - вопреки его желанию. 15.01.2007 14:12:28, Татьяна Л
1) Разрываюсь на части :)
2) Предлагаю компромис (сегодня сделаем так как ты хочешь - а завтра как хочет сестра).
3) Предлагаю награду-компенсацию за то чтобы ребенок сделал как я прошу - вопреки его желанию. 15.01.2007 14:12:28, Татьяна Л
А на Кавказе кстати тоже действует принцип "Старших уважают не за седые волосы - а за мудрость". Так что НМ можно только посоветовать свой авторитет в глазах ребенка завоевывать не приказами, а делами достойными уважения. Если его мальчик не слушается - значит, не уважает, а раз не уважает - значит не за что, вот пусть НМ на себя посмотрит и найдет в себе что-то достойное уважения и продемонстрирует сыну.
10.01.2007 16:33:13, Татьяна Л
есть еще один выход. Сына к себе - и точка.
10.01.2007 16:01:22, Фунтик с работы
Привет. А я продолжаю настаивать!:) Что так будет лучше для вас, мальчишки.
10.01.2007 17:25:02, Фунтик с работы
Могу только посочувствовать твоей БЖ которая нашла такого неадекватного мужчину. Если бы мой мужчина пожаловался на моего ребёнка БМ-у, был бы немедленно выставлен за дверь за свою мужскую несостоятельность и разглашение наших с ним семейных отношений чужим людям. (Извини, но для меня БМ - абсолютно чужой человек) Да, и если бы мой НМ назвал моего ребёнка "неадекватным" вне круга нашей семьи, у него мог бы ещё добавиться синяк под глазом :)
10.01.2007 15:57:03, Лана Б.
Не, ну а что было бы лучше, если бы он сам воспитывал сына Торреса как считает нужным? И кто бы такое допустил бы?
Он как раз довольно разумно себя ведёт предлагая Торресу самому повоспитывать собственного сына. 10.01.2007 16:48:17, Аксандра
Вот представь, что тебе выдали ребенка. Уже негрудного и ведущего себя, на твой взгляд, очень плохо. Ребенок - ЧУЖОЙ. Что ты будешь делать в такой ситуации? Единственно возможное/корректное/разумное - это попросить его родителей на него повлиять. Если ты попробуешь какие-то иные меры воздействия (ну за ущи оттаскать, например), тебе моментально напомнят про то, что ребенок чужой и "я своих деточек пальцем не трогаю, с Вами теперь поквитаться хочу".
10.01.2007 17:08:30, Аксандра
Да он не воспитывает, я ни в коем разе не спорю. Он не может, да и по большому счёту не должен этого делать.
Не его это дело абсолютно воспитывать данного ребенка. 10.01.2007 17:40:11, Аксандра
Конечно, воспитывает. В любом случае. Независимо от того, "дает" ему кто-то это делать или не дает.
10.01.2007 18:48:03, Anykey
Ну в какой-то степени может быть... Он - влияет на ребенка, как влияют на ребенка все, кто с ним общаются, а уж тем более много общаются. Я имела в виду несколько иное под "воспитанием".
10.01.2007 18:54:05, Аксандра
Ну, в данном случае, как я поняла, он и иным образом тоже воспитывает. Не зря же из него тоже там чего-то "лезло" ;0) То есть, орал, видимо, и злился.
Разве что по затылку не дал, хоят и хотел, потому что ребенок не его - то есть, чуть-чуть приблизил свой взгляд на воспитание детей к Славиному, несмотря на "системные расхождения". Но как добиться цели без подзатыльника не знает - потому к Славе и обратился, чтоб тот обеспечил результат своими "волшебными" методами, которыми тот сам не владеет. 10.01.2007 18:58:31, Anykey
Ну да, я где-то это и имела в виду, просто выражаюсь, видимо, туманно :-))
Только он ИМХО неправ не в том месте, где "к Славе обратился", а в том, где "орал, видимо, и злился". И со своей женой он поскандалил из-за этого же... 10.01.2007 19:11:33, Аксандра
> не в том месте, где "к Славе обратился", а в том, где "орал, видимо, и злился"
Честно говоря, мне позиция самоустранения кажется еще менее удачной. Раз твой ребенок буянит, то я возьму дочку и уведу ее гулять в парк - чего с этим хулиганом тут сидеть. Или вовсе не буду ее приводить - я на него влияния не имею и не собираюсь, а показывать своему ребенку пример дурного воспитания не буду. Это же хуже! Разве нет?
Сейчас он ведет себя как нечужой данному рассматриваемому ребенку. И это ведь неплохо? Он должен скорректировать свою модель поведения с учетом сложившегося поведения данного ребенка. Должен...
Но ведь он - тоже человек! Если он орет и злится постоянно - да, он неправ. А вот если он долго ждал встречи с дочкой (она всего на год страше Грини!), планировал, как лучше провести "семейную встречу". С каждым пытался договориться! Учел мнение каждого. Все организовал. И тут вдруг мелкий срывается в безудержный дебош - БЕСПРИЧИННО (ведь причину даже он сам назвать не может)! И тут нервы могут не выдержать, и человек может рявкнуть. И это уже не выглядит таким кримналом как что-то типа "сами засели смотреть неинтересные ребенку фильмы, а его гнобили, чтоб не шумел", правда?
Ты никогда не злишься на дочь? Со мной бывало...
Более того, к Славе он обратился, скорее всего, зря. Т.к. мало чем им Славам ожет в данной ситуации поспособствовать - это ж как ему надо на собственно егорло наступить, чтобы в этом копаться! Мама сочла за благо не встревать, т.к., видимо, сама не может сориентироваться среди системно разных подходов и выработать свой. Придется им самим учиться жить друг с другом и воспитывать друг друга (хорошо бы удалось не упираться рогом, а хоть как-то сблизить свои взгляды - но для этого раздражение мужа мама ребенка не должна игнорировать, ИМХО!). Даже если порой поорут, поплачут и дудут подзатыльник. Или оставаться друг другу чужими под одной крышей - оно лучше?
10.01.2007 19:44:11, Anykey
> это ж как ему надо на собственно егорло наступить, чтобы в этом копаться!
- Ради своего ребенка стоит наступить на собственное горло, тем более, что Слава знает подход к сыну. Учить сына жить в мире, где могут встретиться раздражающиеся люди, учиться контактировать с людьми, самому не провоцировать их на срыв и не срываться на подобное. 10.01.2007 21:52:23, Свет-лана
Чтобы представлять того раздражающим человеком и наступать на горло не надо. Только толку от этого чуть. Чтобы ребенок не жил, а "переживал" это ужасное время, которое выпало ему проживать с таким раздражающим человеком под одной крышей...
Я-то имела в виду как раз ровно противоположное - сближение жизненных позиций мальчика и мужа мамы. Демонстрацию того, что раздражает он тебя (возможно!) потому, что ты его неправильно понял. Поиск точек взаимного соприкосновения. 11.01.2007 00:28:29, Anykey
И я про поиск точек взаимного соприкосновения - <...учиться контактировать с людьми...>
11.01.2007 08:46:46, Свет-лана
<Они живут на одной территории, они общаются>
Ну представь себе, что к тебе приехала жить сестра со своим ребенком. Ты что исходя из этого должна воспитывать сестриного ребенка? Хотя у него у самого живые мама/папа имеются? А тут даже не "родной дядя", а просто муж матери. Ему никто и не даст этого ребенка воспитывать, да и не нужно это.
10.01.2007 18:02:58, Аксандра
Ну ты как-то некорректно сравниваешь... отношения сестер и бывшего мужа-жены-новогомужа-ребенка. Не, не то.
10.01.2007 22:30:31, Фунтик
Так он вроде через мать и попытался. А так как " мать ничего с этим не делает" пошёл к отцу ребенка.
10.01.2007 17:38:48, Аксандра
> Для того, чтобы у ребенка не складывалось мнения, что дома его "воспитывают", а у папы - праздник души, мы попросили папу тоже его воспитывать
Ты видишь кардинальную разницу с описываемым случаем??? В чем? В слове "неадекватный"?? 10.01.2007 18:49:36, Anykey
Разница есть в том, что все вопросы с отцом ребенка решаю Я. А не Володя. И я обсуждаю с ним принципы, по которым Деньку растим. И он с ними соглашается. Если нет - спорим, приходим к какому-то соглашению, компромиссу и т.д.
10.01.2007 21:49:00, Фунтик
Ну а тут отчим пытается обсуждать все те же вопросы (спорить, приходить к соглашению и т.д.) с тем из родителей, чей авторитет у ребенка выше. Или кто способен обсуждать ситуацию без истерик.
Что тут ужасного? Я думаю, что если бы Слава к нему приставал со своими поучениями, было бы довольно странно - т.к. тот ему никто и не нанимался в родные бабушки, и может, вообще, не желать с ним разговаривать.
Но Слава-то декларирует, что он заинтересован во всем, что касается ребенка! Что он готов сделать все, чтобы детенышу было лучше! Почему странно когда к нему в такой ситуации обращаются за помощью? 11.01.2007 00:32:48, Anykey
> И в этой ситуации, честно говоря, мы все выглядим не-взрослыми ;(. Нам не хватает юмора и легкости
Гы! Юмор и легкость - это не свойства взрослости. К сожалению :) 10.01.2007 16:54:40, Anykey
> для меня БМ - абсолютно чужой человек
Просто для бывшей Торреса это, видимо, не так. 10.01.2007 16:17:02, Anykey
Это уж точно. Она его никак отпустить не может. Ей одной попой на двух стульях усидеть охота. Потому что от "маляра" помощи с Гриней не дождешься. Вечно папа на подхвате.
10.01.2007 21:47:30, Фунтик
Ну вы ведь тоже: <мы попросили папу тоже его воспитывать>:-))))))))))))))))))
10.01.2007 22:23:16, Свет-лана
не зная всей ситуаци не надо делать выводов, ок? У нас очень большие различия в разводе моем и Торреса.
10.01.2007 22:27:00, Фунтик
А какая разница, как развелись? Если папа не выбыл из жизни ребенка, то хочешь, не хочешь - ему придется общаться с мамой ребенка, чтобы не было двойных стандартов. И очень хорошо, что НМ тоже подключается к этому делу.
10.01.2007 22:47:34, Свет-лана
Вы снова не видите разницы... Ну что ж. Дя Вас ее нет, для меня - есть.
Остановимся на этом. 10.01.2007 23:39:33, Фунтик
Мы просто идем от разного: Я - воспитывать своего ребенка, несмотря на "редисок"; Вы - зависите от "редисок", ваш шаг зависит от прошлого. Чем ваш Денька отличается от Грини, от того мальчика из темы ниже (к слову <Вы снова...>)? Я не вижу почему одному ребенку нужно исключить "праздничного" папу, другому - оставить, третьему... там вы не пожелали высказываться. В теме ниже я говорю об уважении личной жизни мальчика, вы мне указываете, что я не "в теме". В этой теме призываете "Мелких надо уважать без причин".
11.01.2007 08:29:03, Свет-лана
Да, где-то так. Детский сад, ей-Богу.
Слав, постаравшись подумать и вот учитывая именно это - невзрослое поведение НМ, я бы типа покивала и сказала - угу-угу, я непременно подумаю. И забыла бы об этом.
Черт, у тебя и БЖ, если я хоть что-то понимаю, и не в обиду тебе будь сказано, немножко... immature, в общем. Невзрослая. Нет? Все же, чтобы закрыть тему - есть маза взять тебе Гришу к себе? 10.01.2007 16:26:50, АнглоГалка
Слав, постаравшись подумать и вот учитывая именно это - невзрослое поведение НМ, я бы типа покивала и сказала - угу-угу, я непременно подумаю. И забыла бы об этом.
Черт, у тебя и БЖ, если я хоть что-то понимаю, и не в обиду тебе будь сказано, немножко... immature, в общем. Невзрослая. Нет? Все же, чтобы закрыть тему - есть маза взять тебе Гришу к себе? 10.01.2007 16:26:50, АнглоГалка
Он как раз довольно разумно себя ведёт предлагая Торресу самому повоспитывать собственного сына. 10.01.2007 16:48:17, Аксандра
Ксень, но если они живут вместе, так он его все равно воспитывает. Пусть примером только, но все же. А так выходит - не справляюсь, проблема в исходном материале, разберитесь.
10.01.2007 16:50:46, АнглоГалка
Ксень, данный НМ не воспитывает, а предъявляет претензии и навешивает ярлыки. ИМХО.
10.01.2007 17:26:50, Фунтик с работы
Не его это дело абсолютно воспитывать данного ребенка. 10.01.2007 17:40:11, Аксандра
Разве что по затылку не дал, хоят и хотел, потому что ребенок не его - то есть, чуть-чуть приблизил свой взгляд на воспитание детей к Славиному, несмотря на "системные расхождения". Но как добиться цели без подзатыльника не знает - потому к Славе и обратился, чтоб тот обеспечил результат своими "волшебными" методами, которыми тот сам не владеет. 10.01.2007 18:58:31, Anykey
Только он ИМХО неправ не в том месте, где "к Славе обратился", а в том, где "орал, видимо, и злился". И со своей женой он поскандалил из-за этого же... 10.01.2007 19:11:33, Аксандра
Честно говоря, мне позиция самоустранения кажется еще менее удачной. Раз твой ребенок буянит, то я возьму дочку и уведу ее гулять в парк - чего с этим хулиганом тут сидеть. Или вовсе не буду ее приводить - я на него влияния не имею и не собираюсь, а показывать своему ребенку пример дурного воспитания не буду. Это же хуже! Разве нет?
Сейчас он ведет себя как нечужой данному рассматриваемому ребенку. И это ведь неплохо? Он должен скорректировать свою модель поведения с учетом сложившегося поведения данного ребенка. Должен...
Но ведь он - тоже человек! Если он орет и злится постоянно - да, он неправ. А вот если он долго ждал встречи с дочкой (она всего на год страше Грини!), планировал, как лучше провести "семейную встречу". С каждым пытался договориться! Учел мнение каждого. Все организовал. И тут вдруг мелкий срывается в безудержный дебош - БЕСПРИЧИННО (ведь причину даже он сам назвать не может)! И тут нервы могут не выдержать, и человек может рявкнуть. И это уже не выглядит таким кримналом как что-то типа "сами засели смотреть неинтересные ребенку фильмы, а его гнобили, чтоб не шумел", правда?
Ты никогда не злишься на дочь? Со мной бывало...
Более того, к Славе он обратился, скорее всего, зря. Т.к. мало чем им Славам ожет в данной ситуации поспособствовать - это ж как ему надо на собственно егорло наступить, чтобы в этом копаться! Мама сочла за благо не встревать, т.к., видимо, сама не может сориентироваться среди системно разных подходов и выработать свой. Придется им самим учиться жить друг с другом и воспитывать друг друга (хорошо бы удалось не упираться рогом, а хоть как-то сблизить свои взгляды - но для этого раздражение мужа мама ребенка не должна игнорировать, ИМХО!). Даже если порой поорут, поплачут и дудут подзатыльник. Или оставаться друг другу чужими под одной крышей - оно лучше?
10.01.2007 19:44:11, Anykey
- Ради своего ребенка стоит наступить на собственное горло, тем более, что Слава знает подход к сыну. Учить сына жить в мире, где могут встретиться раздражающиеся люди, учиться контактировать с людьми, самому не провоцировать их на срыв и не срываться на подобное. 10.01.2007 21:52:23, Свет-лана
Я-то имела в виду как раз ровно противоположное - сближение жизненных позиций мальчика и мужа мамы. Демонстрацию того, что раздражает он тебя (возможно!) потому, что ты его неправильно понял. Поиск точек взаимного соприкосновения. 11.01.2007 00:28:29, Anykey
Ксень, ты меня в тупик ставишь. Почему он не должен этого ребенка воспитывать? Они живут на одной территории, они общаются... я не догоняю, если честно:(
10.01.2007 17:41:53, Фунтик с работы
Ну представь себе, что к тебе приехала жить сестра со своим ребенком. Ты что исходя из этого должна воспитывать сестриного ребенка? Хотя у него у самого живые мама/папа имеются? А тут даже не "родной дядя", а просто муж матери. Ему никто и не даст этого ребенка воспитывать, да и не нужно это.
10.01.2007 18:02:58, Аксандра
я так думаю, что "мать ничего с этим не делает" - это уже их собственные противоречия, которые отчасти и на ребенка переносятся.
10.01.2007 18:03:17, Торрес
ну живет-то он с матерью, а не с отцом, в конце концов!
Блин. Странный такой... сам справиться не может - апеллирует к отцу.
могу сказать, как происходит у нас - Для того, чтобы у ребенка не складывалось мнения, что дома его "воспитывают", а у папы - праздник души, мы попросили папу тоже его воспитывать:) Хорошо, что папа пошел навстречу и воспитывает:)) В одном ключе с нами. Тут глобальных расхождений нет. 10.01.2007 17:44:27, Фунтик с работы
Блин. Странный такой... сам справиться не может - апеллирует к отцу.
могу сказать, как происходит у нас - Для того, чтобы у ребенка не складывалось мнения, что дома его "воспитывают", а у папы - праздник души, мы попросили папу тоже его воспитывать:) Хорошо, что папа пошел навстречу и воспитывает:)) В одном ключе с нами. Тут глобальных расхождений нет. 10.01.2007 17:44:27, Фунтик с работы
А у нас у папы - праздник души. По крайней мере, я на это рассчитываю. По мне, так пусть у ребенка будет больше праздников, а уж с воспитанием мы дома справимся сами...
11.01.2007 09:42:06, Харас
Ты видишь кардинальную разницу с описываемым случаем??? В чем? В слове "неадекватный"?? 10.01.2007 18:49:36, Anykey
Что тут ужасного? Я думаю, что если бы Слава к нему приставал со своими поучениями, было бы довольно странно - т.к. тот ему никто и не нанимался в родные бабушки, и может, вообще, не желать с ним разговаривать.
Но Слава-то декларирует, что он заинтересован во всем, что касается ребенка! Что он готов сделать все, чтобы детенышу было лучше! Почему странно когда к нему в такой ситуации обращаются за помощью? 11.01.2007 00:32:48, Anykey
Я один раз пытался :). НО честно говоря, не знаю, насколько это лучший вариант.
И в этой ситуации, честно говоря, мы все выглядим не-взрослыми ;(. Нам не хватает юмора и легкости, надесюь, когда-нибудь это придет :)).
Пасиб :)
10.01.2007 16:38:18, Торрес
И в этой ситуации, честно говоря, мы все выглядим не-взрослыми ;(. Нам не хватает юмора и легкости, надесюь, когда-нибудь это придет :)).
Пасиб :)
10.01.2007 16:38:18, Торрес
Гы! Юмор и легкость - это не свойства взрослости. К сожалению :) 10.01.2007 16:54:40, Anykey
Просто для бывшей Торреса это, видимо, не так. 10.01.2007 16:17:02, Anykey
Остановимся на этом. 10.01.2007 23:39:33, Фунтик
11.01.2007 08:29:03, Свет-лана
+1
10.01.2007 16:01:43, Фунтик с работы
Поговорите с сыном, расскажите что поступил сигнал и выслушайте его точку зрения на проблему, которая там у них есть. Если СЫНУ нужна ваша помощь разрулить ту проблему - то помогите СЫНУ, сориентируйте как себя вести в том конфликте с наименьшими для него (для сына) потерями. Может действительно, там у мальчика проблема - кто ему поможет, как не родной отец?
10.01.2007 15:41:06, Татьяна Л
Сын явных признаков проблемы не показывает :), раньше я так и ограничивался - есть проблема, есть разговор с сыном, и с БЖ, если надо, то и со школьным психологом. В основном БЖ и корректировала дальнейшее на их территоррии. А здесь получается, что мне надо напрямую выходить туда и выступать арбитром и советчиком.
Да и как я могу помочь, если у них там разный взгляд на воспитание? Это уже не с сыном говорить, а с ними обоими. 10.01.2007 15:55:59, Торрес
Да и как я могу помочь, если у них там разный взгляд на воспитание? Это уже не с сыном говорить, а с ними обоими. 10.01.2007 15:55:59, Торрес
А если предложить им отдать вам сына, раз они с ним общий язык найти не могут? Ну действительно, вы же не можете работать у них нянькой, помогая им общаться с сыном. Проще вам сына забрать и не мучить ни их, ни ребенка. Ну раз у них там непремиримые противоречия.
10.01.2007 16:30:24, Татьяна Л
Мне сложно такую ситуацию переложить на себя...
Но вообще, то что моего ребенка считают "неадекватным" и обращаются с ним соответственно мне бы не понравилось... И по крайней мере, возможность попробовать узнать позицию ребенка по этому вопросу и помочь ребенку как-то скорректировать своё поведение - у тебя (мы ведь на ты?) есть... 10.01.2007 15:32:47, Аксандра
Конечно, на ты :)
Меня собственно, это и задело - именно то, что "неадекватен", не прозвучало бы - и не полез бы. У сына все уже решилось - "просто из меня и из него какашки полезли. А теперь все нормально", так что он уже проехал эту ситуацию. А вот с той стороны - нет. Там поход другой - я взрослый, он малый. Соответственно и требования - слушаться беспрекословно. И с учетом общей нетерпимости к его поведению, это разрастается еще больше - "не реагирует, не слушает, и вообще - неадекватен".
А ситуация проста - у них был вечер перед телевизором вчетвером - сын, БЖ, он и его дочь (на год старше). Гриня фильм уже сто раз видел, смотреть не хотел, вот и тянул на себя одеяло - придумывал игры, носился, короче "мешал" смотреть. В итоге все закончилось общей ссорой и хлопаньем дверьми. Ерунда какая-то. Я так понимаю, что их внутренние противоречия нашли свой катализатор. 10.01.2007 15:45:39, Торрес
Меня собственно, это и задело - именно то, что "неадекватен", не прозвучало бы - и не полез бы. У сына все уже решилось - "просто из меня и из него какашки полезли. А теперь все нормально", так что он уже проехал эту ситуацию. А вот с той стороны - нет. Там поход другой - я взрослый, он малый. Соответственно и требования - слушаться беспрекословно. И с учетом общей нетерпимости к его поведению, это разрастается еще больше - "не реагирует, не слушает, и вообще - неадекватен".
А ситуация проста - у них был вечер перед телевизором вчетвером - сын, БЖ, он и его дочь (на год старше). Гриня фильм уже сто раз видел, смотреть не хотел, вот и тянул на себя одеяло - придумывал игры, носился, короче "мешал" смотреть. В итоге все закончилось общей ссорой и хлопаньем дверьми. Ерунда какая-то. Я так понимаю, что их внутренние противоречия нашли свой катализатор. 10.01.2007 15:45:39, Торрес
В качестве негативного варианта развития я бы опасалась бы такого: Мальчик будет вести себя и дальше "неадекватно" по мнению НМ, НМ не может на него воздействовать так как ему кажется правильным (грубо говоря, выпороть же он его не может? и ни какое другое "мужское воспитание" применить). Напряжение будет расти. Мать будет продолжать это игнорировать или присоединится к какому-нибудь из враждующих лагерей: 1) "не трожь МОЕГО ребенка" (и соответственно скандалы между ними и ребенок в роли "невинной жертвы"),
2) "я не знаю, что делать с этим чудовищем" (и ребенок в роли "трудного ребенка")
Оба варианта ребенку неполезны очень... В первом случае он будет расти во вседозволенности со всеми вытекающими. Во втором - есть серьёзная вероятность вырастить из него таки "трудного ребенка" в перспективе "трудного подростка".
-------------------------------------------
Вообщем если коротко - ребенку нужен отец (в т.ч. с целью приучения его к порядку). Мать на себя эти функции не берёт (неважно почему), её новый муж - тоже не берёт (а ему и не дадут). Придётся тебе. Вот только как это сделать "удалённо" задачка та ещё.... 10.01.2007 16:43:19, Аксандра
Спасибо. Очень хорошо написала, именно про варианты. Сейчас скорее первый, но по словам, с попыткой быть между ними двумя объективной..
И все эти разговоры со мной скорее всего от того, что они сами между собой не могут договориться. 10.01.2007 17:05:46, Торрес
И все эти разговоры со мной скорее всего от того, что они сами между собой не могут договориться. 10.01.2007 17:05:46, Торрес
А твоя БЖ похожа на женщину, готовую бросить мужчину ради ребенка?
Если да, то при этом варианте у сына неплохие шансы их рассорить. Тем более, что по твоему описанию склонен к...ээээ... авторитарному стилю воспитания (т.е. он или сорвётся однажды и надаёт ребенку тумаков, что моментально поставит БЖ перед выбором "или он или ребенок" или будет терпеть до последнего и скандалить с женой, что тоже мало украсит их жизнь). Я бы вообще попробовала проверить вариант, что сын специально/неосознанно на это и "работает".
Тут выше видишь - уже уйма желающих в аналогичной ситуации тут же бросить нового мужа... Так что может, если ребенок не страдает, просто подождать/посмотреть - глядишь и правда разведутся... 10.01.2007 18:03:07, Аксандра
Вряд ли. Я про "А твоя БЖ похожа на женщину, готовую бросить мужчину ради ребенка" - именно с этим человеком :). У них был уже разрыв, и ничего - переросли. Хотя опять же - откуда я могу знать :). Мне такие вещи не доносятся, да и не должны.
А как проверить такой вариант?? Чисто технически интересуюсь. 10.01.2007 18:06:46, Торрес
А как проверить такой вариант?? Чисто технически интересуюсь. 10.01.2007 18:06:46, Торрес
Без наблюдения, можно только по отрывочным сведениям попытаться восстановить... Ну вот не было такого, что ребенок сильно тише и послушнее вёл себя, когда они расходились? 10.01.2007 18:46:49, Аксандра
Блин, ну а почему из-за этого должна страдать психика ребенка? если двое ненормальных (сорри, но это так) не могут договориться!
10.01.2007 17:28:25, Фунтик с работы
А ему тоже не дадут!
И вот она в полный рост - задачка взаимодействия с удаленным родителем... 10.01.2007 16:56:46, Anykey
Надо придумывать что-то. Иначе получится тяжёлый случай "у семи нянек, дитя без глазу".
Тот редкий случай, где я бы посоветовала поискать психолога, с целью налаживания всеобщего взаимодействия в деле воспитания ребенка.... 10.01.2007 17:11:14, Аксандра
Знаешь, я уже пристегнул школьного психолога, не совсем по именно этой ситуации, но - ничего требующего корректировки именно с Грининой стороны не было отмечено. А совместный поход втроем-вчетвером вряд ли возможен.
10.01.2007 17:55:20, Торрес
А точно ли тут совсем нет проблемы? Может, стоит поговорить с мелким о терпимости, об уважении к мнению других людей, к их желаниям? О, если и не участии в общесемейном мероприятии, то хотя бы в немешании ему? А еще лучше было бы, если бы он поучаствовал на стадии планирования семейного "вечера перед телевизором", и получилось бы выбрать интересный для всех фильм, ИМХО... 10.01.2007 16:22:21, Anykey
Не спорю, проблема есть, но на мой взгляд не глобальная. Идея совместного просмотра, кстати его была :) - когда он возвращался от меня, взял несколько фильмов, чтобы посмотреть вместе с Настей (дочкой НМ), знал, что она будет в гостях. В итоге все вместе они и выбрали один.
И довод о том, что он должен как минимум, с уважением относиться с маминому новому мужу - неоднократно обсуждалось. И БЖ, и мной. И в этом отношении у меня гораздо больше (почему-то!) поводов видеть, насколько сильно он поменял свое отношение к НМ. В лучшую сторону.
Характер у него не подарок, хотя и не проблемный. Просто в моем понимании, взрослые в таких ситуациях должны быть гораздо умнее и терпимее :) 10.01.2007 16:31:26, Торрес
И довод о том, что он должен как минимум, с уважением относиться с маминому новому мужу - неоднократно обсуждалось. И БЖ, и мной. И в этом отношении у меня гораздо больше (почему-то!) поводов видеть, насколько сильно он поменял свое отношение к НМ. В лучшую сторону.
Характер у него не подарок, хотя и не проблемный. Просто в моем понимании, взрослые в таких ситуациях должны быть гораздо умнее и терпимее :) 10.01.2007 16:31:26, Торрес
"должен с уважением относиться" - это неправильно с т.з. русского языка :) Уважать не заставляют, уважение заслуживают. Так что это взрослые там неправы, раз их ребенок не уважает. Может, они порнуху какую смотрят - их мнение тоже уважать? Или если фильм сто раз смотрел - почему должен сто первый, если не нравится? И вообще, детям ТВ смотреть вредно. Так что там взрослые 100 раз неправы...
10.01.2007 16:36:10, Татьяна Л
Вот! Точно! Про уважение! Которое надо заслужить. Оно не является обязательным только из-за разницы в возрасте и положении.
10.01.2007 17:30:16, Фунтик с работы
Потому что кодекс о защите прав ребенка ООН :))) распространяется только на мелких, а вот взрослые уже должны заслуживать то, что детям полагается просто так :)))
11.01.2007 13:33:59, Татьяна Л
Вообще, я вот, например, априори посторонних людей не люблю. Но уважать их считаю, что нужно - не за что-то, а просто уважать. И считаться с ними. Потому что это единственный способ выживания цивилизованного в обществе. И, на мой взгляд, человек может лишиться уважения из-за какого-то своего поступка - это да. А не завоевывать его должен. 11.01.2007 00:38:35, Anykey
Если кто там и есть неадекватный - так это мама ребенка. И ее решение жить с этим мужчиной, на мой взгляд, дурость полная. И ее упорство в этом стремлении - тоже.
11.01.2007 11:27:38, Фунтик с работы
+1
Если бы мой мужчина плохо относился к моему ребенку - я бы этого мужчину взашеи выгнала!!! 11.01.2007 13:36:10, Татьяна Л
Если бы мой мужчина плохо относился к моему ребенку - я бы этого мужчину взашеи выгнала!!! 11.01.2007 13:36:10, Татьяна Л
До совершеннолетия дети находятся под защитой государства :) У них только сплошные права - и никаких обязанностей по закону :))))
11.01.2007 13:37:04, Татьяна Л
Со взрослыми их не сравнить
12.01.2007 14:37:06, Татьяна Л
По моему, всё что Вы можете сделать в данной ситуации, это как то корректировать отношения с сыном.То есть через общение именно с ним (успокоить,объяснить, если это требуется поддержать), а не с новым мужем.
Дальше бы я лезть не стала.
Просто всегда понятно, кто останется крайним если что.
Ну и наверное чаще с сыном общаться,насколько это возможно,раз ему там трудно.
10.01.2007 15:22:31, Королла
Дальше бы я лезть не стала.
Просто всегда понятно, кто останется крайним если что.
Ну и наверное чаще с сыном общаться,насколько это возможно,раз ему там трудно.
10.01.2007 15:22:31, Королла
Спасибо :).
Да с сыном-то вроде как все нормально. У меня. Конечно, у него есть свои сдвиги в поведении и все что могу я делаю - общаемся больше некуда.
А лезть тоже не вижу смысла, хотя вроде как такое ощущение, что придется, я выше написал. 10.01.2007 15:47:40, Торрес
Да с сыном-то вроде как все нормально. У меня. Конечно, у него есть свои сдвиги в поведении и все что могу я делаю - общаемся больше некуда.
А лезть тоже не вижу смысла, хотя вроде как такое ощущение, что придется, я выше написал. 10.01.2007 15:47:40, Торрес
Удачи)
..действительно ерундовее не придумаешь.. мешал смотреть телевизор...
Обычно так дети внимание привлекают... 10.01.2007 16:02:54, Королла
..действительно ерундовее не придумаешь.. мешал смотреть телевизор...
Обычно так дети внимание привлекают... 10.01.2007 16:02:54, Королла
Читайте также
7 причин не носить брекеты: когда они противопоказаны и почему
Кому нельзя носить брекеты?
