Конференция "Неполная семья""Неполная семья"
Раздел: Бывшие супруги
Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.
не разрешают видется с ребенком
Вот кажется мне, что мне все-таки сюда, а не в семейную. Тут народ к теме ближе. Девушки, вот такая ситуация: есть у меня муж, доча 3х лет, и у моего мужа есть ребенок от другой женщины - сын 6 лет. Я о его сыне узнала только накануне рождения нашей дочки, не могла я никак смириться с этим, но это отдельная история, очень для меня тяжелая и нехорошая. тогда 3 года назад я взбунтовалась и выдвинула мужу ультиматум - либо он, либо мы, типа у моего ребенка не может быть никаких братьев и сестер левых. Муж втайне от меня общался сыном и поддерживал финансово. В итоге недавно я узнала об этом, опять меня всю дергало и кидало из стороны в сторону. В общем, после всяких разных мыслей и долгой работы над собой я поняла, что ребенок ни при чем, что мужу моему надо с ним поддерживать отношения, что сделаем это общение по возможности с наименьшими психологическими потерями для всех. Но я немного к вам с другим вопросом. Тут проблема в маме этого мальчика. Она добивается моего мужа всеми правдами и неправдами, по большей части вообще играет без правил. Уже полгода она не дает мужу общаться с сыном, хотя они оба хотят общаться. Лично я с этой барышней не знакома, но из того, что муж рассказывал о ней, я понимаю, что она просто шантажирует мужа ребенком, типа будешь общаться со мной, тогда увидишь сына. Девушки, я иногда почитываю эту конфу, у меня сложилось мнение, что если есть мама и ребенок и живущий отдельно от них папа, который дает денег на этого ребенка, готов общаться с ним, в общем ведет себя адекватно, то мама будет только рада этому. По-моему даже, если у мамы есть претензии к папе, то как правило разумные мамы разделяют отношения мама-папа и папа-ребенок (при адекватном папе, конечно). А тут прямо манипуляции какие-то. Ребенок попросил мужа прийти на показательные выступления перед новым годом, муж пытается договориться с мамой, она же не отвечает на звонки, отбивает, на смс не отвечает. Посоветуйте, как на нее можно воздействовать. Исходные данные еще и такие, они не были женаты, встречались, родился ребенок, зарегистрировали в загсе. Т.е. тут даже не бывшая жена, не развод. Тут по идее что и у нее, что у мужа моего равные позиции в отношении ребенка. Он тоже может забрать ребенка к себе и не давать ей с ним видется. Как заставить эту женщину поступить разумно?Какими словами, действиями? Ну наломала она в жизни дров, но ребенком так нельзя торговаться, бороться за мужика с помощью сына, убейте не могу понять, хотя мне лично в этой ситуации тоже ой как нелегко. Очень надеюсь на ваши советы
27.12.2006 17:30:11, К-с
105 комментариев
Уверена, что мой бм тоже сказки рассказывает, что он белый и пушистый, а я - гадина, шантажирую его ребенком. И хорошо рассказывают, раз ему верят.
имхо, не надо Вам лезть в жизнь той женщины. Ситуацию не разрешите, только еще больше обострите.
30.12.2006 12:56:15, Соломея
имхо, не надо Вам лезть в жизнь той женщины. Ситуацию не разрешите, только еще больше обострите.
30.12.2006 12:56:15, Соломея
Девушка, не там вы ищете совета... Здесь ведь, в основном, тусуются как раз бывшие жены, причем не просто бывшие жены, а бывшие женые, озлобленные на бывших мужей, их новых жен и на целый мир впридачу. И если они даже осознают причины своей озлобленности и цели своей мести, то никогда Вам об этом не скажут. Они приходят сюда в поисках поддержки и находят ее. А Вы им мешаете )))) Вы их раздражаете, Вы искажаете их картину мира... Взять к примеру фьялку (мою БЖ) Рассуждает она здесь красиво, а в реале... Несколько месяцев она требовала встречи с НЖ, типа поговорить, а встретившись случайно, полезла в драку, ударила по голове, вырвала изрядный клок волос (все это при свидетелях, которые пытались оттащить ее и удержать меня), после чего поехала в травмпункт, выдала царапины, полученные при этом за побои и написала заявление в милицию, обвинив в этих побоях меня (!) В возбуждении уголовного дела ей отказали, но лучшая оборона - это нападение. Здесь, в конференциях, она советует, поучает, вещает, ей кажется, что она красноречива и остроумна, а в реальности все ее красноречие моментально свелось к базарной драке. Я был в шоке! И с этой базарной теткой я прожил больше 10 лет! "А судьи кто?" Человек, который не может решить собственные проблемы, учит решать проблемы других, учит других жить! У меня сложилось впечатление, что таких, как она, здесь много. Так что не ищите здесь совета, поступайте как считаете нужным. Интересно, успеете ли Вы прочитать этот пост или модераторы-фьялкины подруги снесут его раньше...
30.12.2006 00:48:04, БМ
> Взять к примеру фьялку (мою БЖ) Рассуждает она здесь красиво, а в реале...
- не знаю в реале ни фьялку, ни вас, ни вашу новую жену. Только читаю сообщения фьялки. А также иногда проскальзывают сообщения вашей НЖ и вот сейчас ваше читаю. Вы хоть когда-нибудь доброе слово про фьялку сказали (может чего я пропустила)? Тогда чем вы отличаетесь от <бывших жен, озлобленных на бывших мужей, их новых жен>? Не пора ли вам снять "розовые очки", чтобы лет через 10 (+ -) не быть снова в шоке?
> не может решить собственные проблемы
- Вы сами-то свои решили? Уход из семьи к другой бабе - это не решение проблем, а уход от них. Проблемы-то остаются.
> И с этой базарной теткой я прожил больше 10 лет!
- Вы еще и пользовались тем, что она создавала.
P.S. К слову, я не озлобленна на своего БМ, благодаря тому, что он наши проблемы решает со мной. 01.01.2007 12:29:34, Свет-лана
> поехала в травмпункт, выдала царапины, полученные при этом за побои
Гы! ;0) 30.12.2006 10:35:19, Anykey
- не знаю в реале ни фьялку, ни вас, ни вашу новую жену. Только читаю сообщения фьялки. А также иногда проскальзывают сообщения вашей НЖ и вот сейчас ваше читаю. Вы хоть когда-нибудь доброе слово про фьялку сказали (может чего я пропустила)? Тогда чем вы отличаетесь от <бывших жен, озлобленных на бывших мужей, их новых жен>? Не пора ли вам снять "розовые очки", чтобы лет через 10 (+ -) не быть снова в шоке?
> не может решить собственные проблемы
- Вы сами-то свои решили? Уход из семьи к другой бабе - это не решение проблем, а уход от них. Проблемы-то остаются.
> И с этой базарной теткой я прожил больше 10 лет!
- Вы еще и пользовались тем, что она создавала.
P.S. К слову, я не озлобленна на своего БМ, благодаря тому, что он наши проблемы решает со мной. 01.01.2007 12:29:34, Свет-лана
"оттащить ее и удержать меня" ;)))) ыыыыыыыыы
Вот тут вы и прокололись!
Господи, как же неповезло фьялке!! ;(
(хотя, почему неповезло? И слава Богу, что мужик, способный ...кх... сожительствовать с такой особой(называющей себя НЖ), вовремя слинял!)
И с подругами фьялке повезло... :)))) 31.12.2006 01:18:00, Фиглия
Вот тут вы и прокололись!
Господи, как же неповезло фьялке!! ;(
(хотя, почему неповезло? И слава Богу, что мужик, способный ...кх... сожительствовать с такой особой(называющей себя НЖ), вовремя слинял!)
И с подругами фьялке повезло... :)))) 31.12.2006 01:18:00, Фиглия
И че-то мне кажется, что не БМ это пишет, а НЖ :) Выступала она уже тут как-то... Забавно, чё их колбасит- то так, если живут в мире и согласии?
30.12.2006 14:06:37, Фикус
30.12.2006 14:06:37, Фикус
Ну так вы сами неумно поступили - умные-то люди у невесты перед дверями загса подписку берут, что она, когда вы ее с детьми бросите, новой пассии не только волосы драть не будет, но и на все праздники подарки дарить станет!
30.12.2006 11:03:32, Раздолбайка
Гы! ;0) 30.12.2006 10:35:19, Anykey
А торгуются, как вы выразились, к сожалению, всем, что есть. Если кроме ребенка ничего нет - тогда торгуются ребенком. Но это вопрос морали, а не права - поэтому пока плохо воспитываем мы своих дочек - из них вырастают такие вот мамы. А во взрослом возрасте человека уже не переделать. Она будет вмешиваться в вашу жизнь либо пока не помрет, либо пока вы не перестанете ее замечать - ну как муха назойливая досаждает пока вы на нее внимание обращаете, а когда есть чем заняться - то хоть стая мух налети, вам хоть бы что. В жизни любой семьи есть какая-то угроза спокойствию - либо это бывшая жена, либо любовница, либо противные соседи, либо странные родственники. Вам вот выпала бж - ну радуйтесь, что больше никаких проблем в вашей семейной жизни по закону равновесия быть не может! Потому что все в жизни - в балансе, и если у вас уже есть одно несчастье, то другие вас минуют! Так что может и не нужно бороться с этой женщиной? Она для вас - как зонтик от непогоды в доме, как гарантия вашего семейного счастья! Пока она есть - вам нечего БОЛЬШЕ бояться.
29.12.2006 13:23:36, Новая ж
Все бывшие жены мстят своим бывшим мужьям. И пытаются максимально испортить их жизнь. Поэтому пока ваш муж болезненно реагирует на уловки бывшей жены - она будет продолжать его третировать. Как только он будет спокойно относиться к тому, что ему не выдают сына - тутже бывшая жена прибежит сама и будет кричать на каждом углу что "отец нужен сыну и пусть бросает все и бежит с ним общаться".
29.12.2006 13:12:10, Новая ж
Во-первых, Вы невнимательны: девушка, у которой ребёнок, женой никогда этому мужу не была. Во-вторых, не расписывайтесь за всех БЖ. Я, например, не мщу своему бывшему мужу и не собираюсь этого делать. Другое дело, что новым жёнам и бывшим мужьям может КАЗАТЬСЯ, что бывшие жёны им жизни не дают :) Слов нет, идеальным для многих было бы наличие другой планеты, где можно было бы устроиться отдельно от бывших, чтобы не видеть их никогда. А! да, ещё наличие госфонда для выплат алиментов. Может, стабфонд на это пустить? :)
29.12.2006 18:36:18, фьялка
Какой удивительный тезис Вы выдвинули. У меня не один и не два БМ, но мне в голову не приходило ни одному из них за что-то мстить. И я уходила, и меня оставляли, но при чем тут месть? Какой-то максимализм потрясающий.
30.12.2006 00:52:09, Басарга
30.12.2006 00:52:09, Басарга
Мне кажется, что Вашему мужу можно через суд установить порядок общения с ребенком. И не "угрожать" этим, а сразу сделать. Это-не наказание,это- наиболее простой способ уберечь свои (и Ваши, и мамы ребенка)нервы и психику мальчика.
Угрозы и "доставания" по телефону, мне кажется, тоже можно пресечь в судебном порядке. Как телефонное хулиганство. Или нет? (Я не так хорошо знакома с законодательством).
Если спросить у знающих людей: Есть ли возможность в компании мобильной связи получить распечатанное содержание sms-сообщений и номер отправителя?
29.12.2006 11:51:02, Змея Скарапея
Угрозы и "доставания" по телефону, мне кажется, тоже можно пресечь в судебном порядке. Как телефонное хулиганство. Или нет? (Я не так хорошо знакома с законодательством).
Если спросить у знающих людей: Есть ли возможность в компании мобильной связи получить распечатанное содержание sms-сообщений и номер отправителя?
29.12.2006 11:51:02, Змея Скарапея
содержание нет - это нарушение тайны переписки(в законе о связи), а номер да. Так номер я и сама могу получить, заказав детализацию своего телефонного счета, что и делала.
29.12.2006 18:01:08, К-с
Бесполезно. Жена все равно будет его доставать до тех пор, пока получает моральное удовольствие от его унижения. Прекратить шантаж можно только игнорируя шантажиста, не реагируя на все происки. Для этого нужен актерский талант - но проще освоить актерское мастерство чем пытаться остановить агрессивно настроенную женщину.
29.12.2006 13:14:06, Новая ж
Хм... Мне кажется, что дама "достает" не отца ребенка (у которого могут быть свои причины), а его жену.
И если она обратится в органы с заявлением:"Абонент такого-то номера мне угрожает, в доказательство предоставляю распечатку из компании мобильной связи."
И не будет говорить, что абонент этот известен. Вы думаете-неэффективно? 29.12.2006 16:21:43, Змея Скарапея
И если она обратится в органы с заявлением:"Абонент такого-то номера мне угрожает, в доказательство предоставляю распечатку из компании мобильной связи."
И не будет говорить, что абонент этот известен. Вы думаете-неэффективно? 29.12.2006 16:21:43, Змея Скарапея
Меры принимаются только в том случае, если абонет именно угрожает жизни или здоровью. Т.е. должны быть реально слова типа Я тебя прибью или убью или если ты сделаешь/не сделаешь, то будет плохо, ну и т.п. А всякие там гадости и пакости типа ищи нового папу своему ребенку или отчет о якобы проведенной ночи - с этим никто разбираться не будет однозначно. Консультировалась уже. А потом это происходит с разных номеров. А потом всегда можно сказать - мой телефон лежал на столе на работе, мало ли кто взял да написал смс. Это почти недоказуемо
29.12.2006 17:57:01, К-с
Скорее всего, узнав что это бж - скажут "сами разбирайтесь, дело семейное". Но даже если отключат номер - то бж новый путь найдет, будет записочки на дверь клеить или еще чего. Не одно - так другое придумает. Она будет доставать, пока объект будет обращать на это внимание.
29.12.2006 17:07:08, Новая ж
Большинство мне ответило - никак не изменить ничего. Сегодня муж поговорил с ней. В итоге они договорились, что он будет встречаться с сыном. Оказалось, что все-таки есть какие-то слова, которые ее убедили.
28.12.2006 15:43:07, К-с
> Оказалось, что все-таки есть какие-то слова, которые ее убедили
К сожалению, вряд ли эта проблема решилась раз и навсегда.... 29.12.2006 16:44:36, Anykey
28.12.2006 15:43:07, К-с
К сожалению, вряд ли эта проблема решилась раз и навсегда.... 29.12.2006 16:44:36, Anykey
я тоже так думаю((
но пока проблема решилась, ну а там будем уже решать по мере поступления.
29.12.2006 17:51:53, К-с
но пока проблема решилась, ну а там будем уже решать по мере поступления.
29.12.2006 17:51:53, К-с
Не в корень Вы зрите. Проблема не в общении папы и ребенка, а в вашей неуверенности в муже и в ваших отношениях. Первый знак - ваш запрет на общение с тем ребенком после его рождения. Второй - что поведение матери того ребенка вы рассматриваете, как ее попытки вернуть его. На мой взгляд, вы до сих пор не можете простить вашему мужу ту связь, а все остальное - вторичные симптомы. А лечить надо БОЛЕЗНЬ.
28.12.2006 22:56:32, Бывшая Крыска
Прочитала все. Непросто, сочувствую. Не писала, пока не продумала свой ответ.
Знаете, мне кажется, Вы... как-то очень хотите разрулить ситуацию. При этом, простите, но Вы кидаетесь в бой от имени, ну скажем, своей семьи, точнее бьетесь за мужа. Простить и принять и поддержать всеми силами. Это, конечно, хорошо, даже если стоит Ваш муж такой битвы... но вот лично меня, наверно и многих других, задело - позиция абсолютной правоты Вашего мужа. Это мне, может, и другим, напоминает моего бм и его семья. Прежде всего идут с позиции "я имею право". Ну вот Вы не за себя сражаетесь, но от этого не проще.
Понимаете, ну человеком надо как-то оставаться всем. И я, как Anykey, вовсе не хочу сказать, что Вы плохая, а она хорошая. Позиция "сначала со мной научись нормально разговаривать, а потом о ребенке поговорим" - она, имхо, ПРАВИЛЬНАЯ. Объективно правильная. Пусть девушка от мужа Вашего забеременела по корысти, а не по любви. Пусть она даже пытается увести его (и почему бы, извините, нет?). Какая бы она ни была - имхо, мужчина должен себе сказать - это мать моего ребенка, ради него она заслуживает уважения.
Среднестатистическая мама, имхо, примет такого отца своего ребенка - платящего алименты, заботящегося о духовном комфорте мамы и ребенка, участвующего в жизни детя. Но уважение и корректность по отношению к маме есть минимум... вообще неплохо бы его применять ко всем людям, но тут уж обязательно.
У Вашей же семьи позиция такая: ладно, если так, вот деньги и пусть не лезет. Так не получится. 28.12.2006 11:54:42, АнглоГалка
Знаете, мне кажется, Вы... как-то очень хотите разрулить ситуацию. При этом, простите, но Вы кидаетесь в бой от имени, ну скажем, своей семьи, точнее бьетесь за мужа. Простить и принять и поддержать всеми силами. Это, конечно, хорошо, даже если стоит Ваш муж такой битвы... но вот лично меня, наверно и многих других, задело - позиция абсолютной правоты Вашего мужа. Это мне, может, и другим, напоминает моего бм и его семья. Прежде всего идут с позиции "я имею право". Ну вот Вы не за себя сражаетесь, но от этого не проще.
Понимаете, ну человеком надо как-то оставаться всем. И я, как Anykey, вовсе не хочу сказать, что Вы плохая, а она хорошая. Позиция "сначала со мной научись нормально разговаривать, а потом о ребенке поговорим" - она, имхо, ПРАВИЛЬНАЯ. Объективно правильная. Пусть девушка от мужа Вашего забеременела по корысти, а не по любви. Пусть она даже пытается увести его (и почему бы, извините, нет?). Какая бы она ни была - имхо, мужчина должен себе сказать - это мать моего ребенка, ради него она заслуживает уважения.
Среднестатистическая мама, имхо, примет такого отца своего ребенка - платящего алименты, заботящегося о духовном комфорте мамы и ребенка, участвующего в жизни детя. Но уважение и корректность по отношению к маме есть минимум... вообще неплохо бы его применять ко всем людям, но тут уж обязательно.
У Вашей же семьи позиция такая: ладно, если так, вот деньги и пусть не лезет. Так не получится. 28.12.2006 11:54:42, АнглоГалка
"платящего алименты, заботящегося о духовном комфорте мамы и ребенка, участвующего в жизни детя" - это вопрос очень субъективный. Размер алиментов, заботы и участия - каждый представляет себе по-разному. Многие бывшие жены считают, что пока их не обеспечивают, как жену Абрамовича - это стыдно назвать участием! И мстят. Т.е. тут не от мужчины зависит (т.е. я не говорю о крайности - когда муж просто урод), а от общей культуры женщины. Если для нее корысть - превыше счастья ребенка, то она будет мстить даже если муж 100% зарплаты ей отдаст и 100% времени будет отдавать ребенку.
29.12.2006 13:17:04, Новая ж
Да, я очень хочу разрулить, потому что мне неопределенность, ну как бы сказать, в общем сложно так очень быть в подвешенном состоянии.
Нет тут абсолютной правоты моего мужа, даже и речи нет, тут сплошные ошибки и у нее, и у него, да и у меня тоже. просто об этом я не хочу писать тут, я уже об этом столько передумала, столько переговорила. .
Про уважение к матери ребенка, нормальное общение, да я не спорю. Но ее эта фраза - это защитная реакция на просьбы оставить меня в покое и не искать возможность сделать мне гадость, я уже меняла номер телефона - она меня нашла, сейчас вот я опять сменила - пока тихо. А как на такое не реагировать? Закрыть глаза, пусть себе и дальше достает меня? Это же тоже ненормально. Конечно, приходится с ней говорить на эту тему, может даже ругаться.
ПРо увести мужа. Знаете, может я с луны, но для меня чужой муж табу, я считаю, что я не имею права уводить мужчину из семьи, я считаю такое низостью, извините.
Про деньги совсем не согласна. Они будут при любом раскладе. Я просто хотела сказать, что мне странна позиция, когда обязанности свои будь добр выполняй (ребенка признай, денег давай), а вот о своих правах на него помалкивай. Захочу дам встречаться, захочу не дам. Прям как собственность какая-то.. 28.12.2006 15:34:42, К-с
Нет тут абсолютной правоты моего мужа, даже и речи нет, тут сплошные ошибки и у нее, и у него, да и у меня тоже. просто об этом я не хочу писать тут, я уже об этом столько передумала, столько переговорила. .
Про уважение к матери ребенка, нормальное общение, да я не спорю. Но ее эта фраза - это защитная реакция на просьбы оставить меня в покое и не искать возможность сделать мне гадость, я уже меняла номер телефона - она меня нашла, сейчас вот я опять сменила - пока тихо. А как на такое не реагировать? Закрыть глаза, пусть себе и дальше достает меня? Это же тоже ненормально. Конечно, приходится с ней говорить на эту тему, может даже ругаться.
ПРо увести мужа. Знаете, может я с луны, но для меня чужой муж табу, я считаю, что я не имею права уводить мужчину из семьи, я считаю такое низостью, извините.
Про деньги совсем не согласна. Они будут при любом раскладе. Я просто хотела сказать, что мне странна позиция, когда обязанности свои будь добр выполняй (ребенка признай, денег давай), а вот о своих правах на него помалкивай. Захочу дам встречаться, захочу не дам. Прям как собственность какая-то.. 28.12.2006 15:34:42, К-с
Я только два слова по поводу того, что женщина эта донимает вас звонками и смс-ками. Из моего опыта (как ни странно, меня невзлюбила новая жена моего бывшего мужа, хотя делить нам с неё было точно нечего), стопроцентно игнорируйте. Не отвечайте, не берите трубку, если взяли, а это она - кладите трубку или передавайте трубку мужу, если она ему звонит. Главное никаких объяснений, ваша рекция - ноль, ни одного слова в ответ. Поверьте, от вас она отстанет.
29.12.2006 02:38:58, эль
27.12.2006 22:36:23, ПимпусЬ
да нет, мы были уже к тому моменту несколько лет женаты
27.12.2006 21:04:14, К-с
отпускать не к женщине,а к ребенку готова, это и обсуждается. раньше муж дома у них не бывал, она не пускала, гуляли с сыном вместе только. У нас дома..я пока думаю, у нас дочка, я пока не знаю даже как поступить, знакомить детей, не знакомить. Оба в таком возрасте, что ревность будет жуткая, это я хотела бы с детским психологом обсудить сначала. В принципе не отвергаю вариант общения у нас дома. Только обдумать все надо нормально
27.12.2006 23:09:18, К-с
Детей лучше на Елку пока вместе поводите. Дома один будет чувствовать себя уязвимее другого, да и к чему родниться, пока не понятно, надо ли оно вообще? Если дети будут рады общению вне дома - ну тогда уже постепенно можно приглашать домой. А если невзлюбят друг друга - то лучше ограничиться совместными походами на аттракционы: вроде и знать друг-друга будут, но не навязывая любовь-дружбу, так что вырастут - смогут быть друг другу полезными если захотят.
29.12.2006 13:28:03, Новая ж
Ерунда какая-то первая, вторая. Вы их еще на первый-второй расчитайсь:)
тут проблема в другом, в том что не дают отцу видеть сына. Либо ставят при этом условия: разговаривать с мамой мальчика нормально и уважительно, выполнять все ее условия, а она сама имеет право хамить и доставать его жену. кстати, невероятно, но некоторые тут считают это нормальным.
27.12.2006 20:48:29, Peps
тут проблема в другом, в том что не дают отцу видеть сына. Либо ставят при этом условия: разговаривать с мамой мальчика нормально и уважительно, выполнять все ее условия, а она сама имеет право хамить и доставать его жену. кстати, невероятно, но некоторые тут считают это нормальным.
27.12.2006 20:48:29, Peps
Ну вобщем то вы с этой барышней одинаковы, что одна его шантажировала, что другая. Что одна торговалась ребенком, что другая торгуется. Так что пока мозги у обоих на место не встанут добра не будет. ИМХО ваши действия - не делать ничего, ибо ИМХО ничего разумного вы сделать в этой ситуации не можете, а вот дров наломать - запросто.
27.12.2006 18:27:08, lenok_
Может, у вас такое и не может быть. А я вот знаю реалььную историю. У моей подруги ребенок 4-х лет от женатого мужчины, причем они этого ребенка еще целый год делали ( у нее были проблемы со здоровьем), он ходил с ней на курсы для беременных, они вместе рожали,а его жена до сих пор не знает ничего! (или не хочет знать?) Для меня все это как параллельный мир. Но ведь вот и так бывает.
28.12.2006 10:33:54, хухра-мухра
Ага. я в свое время тоже не хотела знать, что у БМ, оказывается, баб столько ж, сколько дней в году :( А вот другие по карманам роют, SMS-ки читают, в компе шарят... Не знаю, что из этого правильно. Однако, по-прежнему продолжаю верить людям :) Может, зря :(
А в той семье муж оч. грамотно своей жене вешал лапшу на уши, и все свободное (от любовницы) время был просто идеальным: стирал, готовил, убирался, приносил жене завтрак в постель, дарил золотые цепочки и колечки , и красил ей ногти на ногах лаком, чтоб она сама не напрягалась, звонил ей (от любовницы) по телефону и говорил нежным голосом всякую любовную фигню. Ну кто б на ее месте заподозрил?
Я почему все это знаю - я с ними со всеми знакома, и с женой, и с мужем, и с любовницей. 28.12.2006 14:28:17, хухра-мухра
мои мозги встали на место, я же написала. Разница между нами однако есть - я с женатыми мужчинами не встречаюсь и детей от них не рожаю. Девушка знала на что идет, когда рожала.
27.12.2006 19:01:37, К-с
Ой, ой я не такая, я жду трамвая :))) ( уж не обижайтесь) .
Ничего у вас на место не встало, просто маятник качнулся в другую сторону , теперь вы боретесь за мир во всем мире. Остановитесь уже наконец. Это не ваша проблема, а проблема вашего мужа, хотя судя по всему мужик вам достался хилый, все свои проблемы спихивает на вас и наблюдает - рассосется или нет.
ЗЫ А почему вы считаете что родили от неженатого? Гражданский брак тоже признается браком и ребенок официально ( насколько я понимаю) зарегистрирован за вашим мужем. :))) Так что отличие между вами только в том, что ей он не врал, а вам врал :) ну и еще такой веский аргумент как штамп в паспорте :)))) 28.12.2006 12:30:29, lenok_
Ничего у вас на место не встало, просто маятник качнулся в другую сторону , теперь вы боретесь за мир во всем мире. Остановитесь уже наконец. Это не ваша проблема, а проблема вашего мужа, хотя судя по всему мужик вам достался хилый, все свои проблемы спихивает на вас и наблюдает - рассосется или нет.
ЗЫ А почему вы считаете что родили от неженатого? Гражданский брак тоже признается браком и ребенок официально ( насколько я понимаю) зарегистрирован за вашим мужем. :))) Так что отличие между вами только в том, что ей он не врал, а вам врал :) ну и еще такой веский аргумент как штамп в паспорте :)))) 28.12.2006 12:30:29, lenok_
Все читают в моем посте что угодно, но только не то, что я пытаюсь донести и обсуждают меня, моего мужа, другую женщину, вместо того чтобы ответить на поставленный вопрос - как сделать так, чтобы ребенок мог видется с отцом, как объяснить его маме, что не совсем правильно вот так ни с того ни с сего (ведь 5 с половиной лет она не против была общения!) вести себя так. Если с вашей точки зрения неправильно искать общения с ребенком, то объясните почему, например аргументы Anykey я поняла, в общем, наверное согласна. Я примеряю ситуацию на себя, исходя из этого делаю выводы. Я бы не стала делать как мама того ребенка, мне ее действия непонятны.
И Вам я отвечу, хоть это не по сути вопроса. Вы чего-то не поняли, видимо. На момент рождения этого ребенка, у меня и моего мужа был официально зарегестрированный брак. Про официальный и гражданский брак я знаю все прекрасно, мне не надо объяснять. Я и не рожала от неженатого, я рожала от своего официального мужа, с тем самым штампом в паспорте. Последовательность событий была такая: мы поженились, через несколько лет у мужа появляются отношения с другой женщиной - в итоге ребенок, через 3 года после этого рождается наш с мужем ребенок и в это время я узнаю и о женщине, и о ребенке, и обо всем.
Ни за что я не борюсь, просто настал момент, когда я смогла обсуждать с мужем его общение с ребенком, вот и все. И просто я приняла его отношения с ребенком, как данность. Причем тут хилость или нехилость моего мужа, сваливание проблем. Просто до этого я боялась обсуждения темы общения моего мужа с его ребенком, мне это причиняло боль. Муж не афишировал мне своих встреч с сыном, я делала вид, что их и нет, мне так легче было. Сейчас я готова это обсуждать, знать о его встречах с ребенком и обо всем с этим связанным.
Мир во всем мире? со стороны может и так. Для меня это прежде всего определенность, от этого зависит и стабильность моей жизни. Потому что такие игры, что сегодня встречаемся, завтра не встречаемся, потом еще новые правила какие-то, меня в любом случае тоже затрагивают. 28.12.2006 14:50:30, К-с
И Вам я отвечу, хоть это не по сути вопроса. Вы чего-то не поняли, видимо. На момент рождения этого ребенка, у меня и моего мужа был официально зарегестрированный брак. Про официальный и гражданский брак я знаю все прекрасно, мне не надо объяснять. Я и не рожала от неженатого, я рожала от своего официального мужа, с тем самым штампом в паспорте. Последовательность событий была такая: мы поженились, через несколько лет у мужа появляются отношения с другой женщиной - в итоге ребенок, через 3 года после этого рождается наш с мужем ребенок и в это время я узнаю и о женщине, и о ребенке, и обо всем.
Ни за что я не борюсь, просто настал момент, когда я смогла обсуждать с мужем его общение с ребенком, вот и все. И просто я приняла его отношения с ребенком, как данность. Причем тут хилость или нехилость моего мужа, сваливание проблем. Просто до этого я боялась обсуждения темы общения моего мужа с его ребенком, мне это причиняло боль. Муж не афишировал мне своих встреч с сыном, я делала вид, что их и нет, мне так легче было. Сейчас я готова это обсуждать, знать о его встречах с ребенком и обо всем с этим связанным.
Мир во всем мире? со стороны может и так. Для меня это прежде всего определенность, от этого зависит и стабильность моей жизни. Потому что такие игры, что сегодня встречаемся, завтра не встречаемся, потом еще новые правила какие-то, меня в любом случае тоже затрагивают. 28.12.2006 14:50:30, К-с
Вы читаете только то что хотите прочесть.
НИКАК
Это не ваше дело. Приняли бы как данность - не лезли бы не в свое дело. Обсуждать вы можете что хотите, но заставить постороннего человека делать как вы хотите - это вряд ли. Или у вас есть способ заставить весь мир играть по вашим правилам ? Вы начали бы с мужа, а то есть очень большая вероятность , что это будет не последний ребенок и женщина на стороне с которыми вам придется играть в их игры.
Юридическая последовательность ваших отношений честно говоря волнует мало. Факт остается фактом, у вашего мужа - две семьи. И какая из них настоящая, какя будующая только время покажет. А может еще и третья и четвертая будут.
Так что начните с мужа, ну если конечно хотите жить дальше с ним, а не с его девушкой и ее ребенком. ИМХО Хорошо что вы наконец то вылезли из позы страуса, плохо что вы ее вообще приняли, т.к. как гласит закон Мерфи "События предоставленные сами себе имеют тенденцию развиваться от плохого к худшему" Все дело в том, что убрать эту женщину из своей жизни вы могли только одним способом - перестать жить с ее мужчиной. Вы этого не сделали, значит в том или ином виде она присутствовать будет. Так что придется вам принять это как данность и попросить вашего мужа разобраться наконец то со своими бабами. Вот когда ОН разберется, наступит стабильность у ВАС. Но не факт, что эта стабильность вам понравиться, не так уж мало мужиков спят с двумя женщинами сразу. 28.12.2006 15:17:12, lenok_
НИКАК
Это не ваше дело. Приняли бы как данность - не лезли бы не в свое дело. Обсуждать вы можете что хотите, но заставить постороннего человека делать как вы хотите - это вряд ли. Или у вас есть способ заставить весь мир играть по вашим правилам ? Вы начали бы с мужа, а то есть очень большая вероятность , что это будет не последний ребенок и женщина на стороне с которыми вам придется играть в их игры.
Юридическая последовательность ваших отношений честно говоря волнует мало. Факт остается фактом, у вашего мужа - две семьи. И какая из них настоящая, какя будующая только время покажет. А может еще и третья и четвертая будут.
Так что начните с мужа, ну если конечно хотите жить дальше с ним, а не с его девушкой и ее ребенком. ИМХО Хорошо что вы наконец то вылезли из позы страуса, плохо что вы ее вообще приняли, т.к. как гласит закон Мерфи "События предоставленные сами себе имеют тенденцию развиваться от плохого к худшему" Все дело в том, что убрать эту женщину из своей жизни вы могли только одним способом - перестать жить с ее мужчиной. Вы этого не сделали, значит в том или ином виде она присутствовать будет. Так что придется вам принять это как данность и попросить вашего мужа разобраться наконец то со своими бабами. Вот когда ОН разберется, наступит стабильность у ВАС. Но не факт, что эта стабильность вам понравиться, не так уж мало мужиков спят с двумя женщинами сразу. 28.12.2006 15:17:12, lenok_
что-то незаметно, извините...(про мозги)
Вы тоже знали на что шли, рожая от мужчины(пусть даже и мужа) с ребенком. 27.12.2006 23:46:41, Фиглия
Вы тоже знали на что шли, рожая от мужчины(пусть даже и мужа) с ребенком. 27.12.2006 23:46:41, Фиглия
прямо смешно, чесслово)) вот уж выбора у меня тогда уже не было это точно, я узнала обо всем прямо накануне родов. Не рожать прикажете или что с ребенком своим сделать??
28.12.2006 00:08:58, К-с
Вариантов масса, поверьте. Я лично не верю, что у мужа, как грится, "при живой мне" может родиться ребенок, он его признает, будет содержать И Я НЕ БУДУ ОБ ЭТОМ ДОГАДЫВАТЬСЯ 3(!!) года!!!
Вы смирились с поступком мужа. Поэтому неконструктивно втягивать в эту историю и обвинять во всём какую-то постороннюю вам тётку. 28.12.2006 00:36:43, Фиглия
Вы смирились с поступком мужа. Поэтому неконструктивно втягивать в эту историю и обвинять во всём какую-то постороннюю вам тётку. 28.12.2006 00:36:43, Фиглия
А в той семье муж оч. грамотно своей жене вешал лапшу на уши, и все свободное (от любовницы) время был просто идеальным: стирал, готовил, убирался, приносил жене завтрак в постель, дарил золотые цепочки и колечки , и красил ей ногти на ногах лаком, чтоб она сама не напрягалась, звонил ей (от любовницы) по телефону и говорил нежным голосом всякую любовную фигню. Ну кто б на ее месте заподозрил?
Я почему все это знаю - я с ними со всеми знакома, и с женой, и с мужем, и с любовницей. 28.12.2006 14:28:17, хухра-мухра
Я тоже в свое время "не хотела". Хотя... у меня была уважительная причина... :)))
Безотносительно оценок - плохо ли, хорошо поступает мужик - есть такие мастера, которые гарем могут завести, но каждая из его женщин будет чувствовать себя любимой и единственной. К таким мужикам я кроме уважения ничего не испытываю. (Хотя держусь от них подальше.) ;) 28.12.2006 14:44:13, Фиглия
Безотносительно оценок - плохо ли, хорошо поступает мужик - есть такие мастера, которые гарем могут завести, но каждая из его женщин будет чувствовать себя любимой и единственной. К таким мужикам я кроме уважения ничего не испытываю. (Хотя держусь от них подальше.) ;) 28.12.2006 14:44:13, Фиглия
Девушка, ближе к теме. Кто во что верит и о чем догадывается или нет - это не тема моего топа. В этом я разобралась без Вас. Ваши комментарии относительно этого меня не интересуют и к тому же не относятся к тематике данной конференции. Я спрашиваю о другом. Перечитайте мой пост внимательней
28.12.2006 10:11:44, К-с
Касательно основного вопроса вашего поста (а их там явно не один, заметьте:)) я уже несколько раз вам написала - ничего вы сделать не сможете, это не в ваших силах, но ваш муж МОЖЕТ БЫТЬ сможет что-то изменить.
Что же касается вас - "если не можешь повлиять на ситуацию, измени своё отношение к ней" (с)
ИМХО, оптимальный выход. 28.12.2006 14:22:30, Фиглия
Что же касается вас - "если не можешь повлиять на ситуацию, измени своё отношение к ней" (с)
ИМХО, оптимальный выход. 28.12.2006 14:22:30, Фиглия
я лично и не собираюсь ничего делать, типа звонить, уговаривать или в суд подавать. Я бы хотела знать, что могло бы повлиять на маму ребенка от таких же мам, которые одни воспитывают своих детей. Эти варианты я могу предложить своему мужу, это ему поможет правильно разговор выстроить или какое-то другое решение принять. Ситуация мной принята уже, понимаете
28.12.2006 14:58:37, К-с
:) Я всё понимаю. :)
А если вы хотите понять, что предложить мужу, давайте вернемся к первому моему вопросу(например) - А что вы знаете о матери ребенка, что знаете о её сегодняшних отношениях с отцом ребенка, что знаете о её потребностях и требованиях?? Только не в формате - мне муж сказал... Тогда, возможно, получится хоть какой-то конструктив.
28.12.2006 15:25:58, Фиглия
А если вы хотите понять, что предложить мужу, давайте вернемся к первому моему вопросу(например) - А что вы знаете о матери ребенка, что знаете о её сегодняшних отношениях с отцом ребенка, что знаете о её потребностях и требованиях?? Только не в формате - мне муж сказал... Тогда, возможно, получится хоть какой-то конструктив.
28.12.2006 15:25:58, Фиглия
О ней я могу судить только по ее действиям в отношении меня. Что человек не дрогнет ни перед чем, к своей цели пойдет по трупам, типа цель оправдывает средства. Отношения ее с моим мужем? могу сказать только, что когда они встречались - у нас в отношениях с мужем была разруха и полное непонимание. Сейчас мой муж сильно изменился, в лучшую сторону, наши отношения стали совсем другими, ттт. По этому могу судить, что другой женщины в его жизни нет. О ее потребностях знаю то, что ей нужен мой муж - все ее смс, всякие гадости в мой адрес - направлены на то, чтобы я с ним разругалась и выгнала.
28.12.2006 15:54:06, К-с
Сухой осадок всех ваших постов: Короче, она - сволочь. Хочет моего мужа, достает меня по телефону и всячески сволочится относительно ребенка.
Может я скажу вам сейчас банальность, но всё-таки - попробуйте увидеть в ней человека, женщину, ничуть не хуже-глупее-стервознее Вас, имеющую какие-то основания поступать так, а не иначе.
Будете знать причины - будете знать, что делать.
Простой пример: она достает вас по телефону, КАК ВЫ СЧИТАЕТЕ, для того, чтоб вы злились и сливали злость на мужа, которому это бы надоело, и он ушел бы к ней(Вам самой несмешна такая логика???)... Ну да ладно, будем отталкиваться от такой данности. Что можно сделать? Ага, сменить телефон. Вы это уже пробовали, но всё вернулось и с новым номером. Значит, ей очень нужна Ваша нервная реакция на её смс-ки, ей очевидна обратная связь! Ей надо, чтобы вы или муж "устраивали ей разборы", может ей это приятно?! (мы ж не знаем!:))
Ну так первое, что лежит на поверхности, перестаньте реагировать на её выступления, расслабьтесь, не читайте, выкидывайте их, как спам, И МУЖУ не жалуйтесь.
ПосмОтрите, что будет дальше... 28.12.2006 16:30:07, Фиглия
Может я скажу вам сейчас банальность, но всё-таки - попробуйте увидеть в ней человека, женщину, ничуть не хуже-глупее-стервознее Вас, имеющую какие-то основания поступать так, а не иначе.
Будете знать причины - будете знать, что делать.
Простой пример: она достает вас по телефону, КАК ВЫ СЧИТАЕТЕ, для того, чтоб вы злились и сливали злость на мужа, которому это бы надоело, и он ушел бы к ней(Вам самой несмешна такая логика???)... Ну да ладно, будем отталкиваться от такой данности. Что можно сделать? Ага, сменить телефон. Вы это уже пробовали, но всё вернулось и с новым номером. Значит, ей очень нужна Ваша нервная реакция на её смс-ки, ей очевидна обратная связь! Ей надо, чтобы вы или муж "устраивали ей разборы", может ей это приятно?! (мы ж не знаем!:))
Ну так первое, что лежит на поверхности, перестаньте реагировать на её выступления, расслабьтесь, не читайте, выкидывайте их, как спам, И МУЖУ не жалуйтесь.
ПосмОтрите, что будет дальше... 28.12.2006 16:30:07, Фиглия
ну, про сволочь я бы так не сказала. таких оценок не даю. Просто для меня все ее действия нелогичны, некоторые аморальны, для себя такого поведения не допускаю. а кто-то считает такое нормальным, каждый смотрит со своей колокольни. А то, что не сильно положительный образ у нее в моем представлении сложился, так только по действиям и сужу, делала она мне только гадости, так что считать ее вменяемой, разумной и еще какой-то со знаком +, я не могу, это уж точно. я же с ней душещипательные беседы не вела, не знаю что на душе у нее.
Насчет моей интерпретации ее доставания меня - нет, моя логика другая - не он бы ушел от меня из-за моих истеричных выпадов, а именно я бы посчитала, что он меня обманывает и сама бы его выгнала. На ее выходки внешне уже не реагирую, мужу уже не жалуюсь, да и барышня пока не беспокоит. 28.12.2006 17:38:44, К-с
Насчет моей интерпретации ее доставания меня - нет, моя логика другая - не он бы ушел от меня из-за моих истеричных выпадов, а именно я бы посчитала, что он меня обманывает и сама бы его выгнала. На ее выходки внешне уже не реагирую, мужу уже не жалуюсь, да и барышня пока не беспокоит. 28.12.2006 17:38:44, К-с
Вот уж действительно, Вы читаете в чужих сообщениях только то, что хотите... %)
28.12.2006 17:56:32, Фиглия не на месте
Из постов автора я поняла, что мадам начала гадить именно начиная с момента беременности жены. Остается только гадать почему именно в этот момент... Хотя, по-моему, и так ясно.
28.12.2006 17:01:08, Peps
28.12.2006 17:01:08, Peps
Вот Вы сначала за мужа решили, что ему нельзя общаться с сыном и всячески страдали по этому поводу.
Теперь вдруг передумали и решили, что ему _НАДО_ общаться с сыном и хотите теперь _ЗАСТАВЛЯТЬ_ абсолютно чужую Вам женщину вести себя так, как Вам хочется.
Такое рвение руководить жизнью других людей ни к чему хорошему не приводит. Вы и контролировать (даже собственного мужа, а уж тем более ту ни разу Вами невиданную женщину) никогда не сможете, и кучу нервов/сил/времени изведёте на попытки этого контроля. 27.12.2006 18:20:51, Аксандра
Я да, была ошарашена новостью о ребенке. Моя жизнь перевернулась на тот момент, я много говорила такого, о чем жалею сейчас. Но мой муж все равно общался с ребенком, просто я не знала об этом.
А потом зря Вы так пишете, что я вдруг передумала и решила. Вовсе не вдруг, мне много пришлось работать над собой, я перечитала кучу книг по психологии. Я просто сама себе запрещала думать о том ребенке, об общении. Я знала, что раз уж так получилось, то правильно общаться, не бросать его. Но раз мне от этого было больно, то я гнала эти мысли от себя. Сейчас я уже могу обсуждать это с мужем.
Заставлять делать как мне хочется - это тоже неправильная формулировка. По мне так пусть бы я вообще не знала об этом. И мне просто очень хочется, чтобы эта женщина не лезла в мою жизнь и оставила в покое меня и мою семью (имею ввиду ее звонки и смс мне). А все остальное, ну я лично заставлять ее не могу и настивать на чем-то. Но хотелось бы уже разрулить ситуацию.
"Надо общаться" в моем контексте - это значит, что я была неправа, поставив мужа перед выбором, что общение, поддержка мужем ребенка все-таки это правильное решение. Надеюсь, смогла правильно объяснить 27.12.2006 20:07:16, К-с
А потом зря Вы так пишете, что я вдруг передумала и решила. Вовсе не вдруг, мне много пришлось работать над собой, я перечитала кучу книг по психологии. Я просто сама себе запрещала думать о том ребенке, об общении. Я знала, что раз уж так получилось, то правильно общаться, не бросать его. Но раз мне от этого было больно, то я гнала эти мысли от себя. Сейчас я уже могу обсуждать это с мужем.
Заставлять делать как мне хочется - это тоже неправильная формулировка. По мне так пусть бы я вообще не знала об этом. И мне просто очень хочется, чтобы эта женщина не лезла в мою жизнь и оставила в покое меня и мою семью (имею ввиду ее звонки и смс мне). А все остальное, ну я лично заставлять ее не могу и настивать на чем-то. Но хотелось бы уже разрулить ситуацию.
"Надо общаться" в моем контексте - это значит, что я была неправа, поставив мужа перед выбором, что общение, поддержка мужем ребенка все-таки это правильное решение. Надеюсь, смогла правильно объяснить 27.12.2006 20:07:16, К-с
Ну почитайте другие книги по психологии. Нет никакого НАДО общаться. Это может быть надо (а может быть и не надо) конкретному мужчине и конкретному ребенка, а никакого "вообще правильного" решения тут нет. Да, Вы были тогда неправы ставя мужа перед выбором. И ни к чему хорошему это не привело, только умножило ложь. Но и сейчас Вы неправы - не Вам разруливать эту ситуацию. Любое Ваше активное вмешательство только (как и раньше) всё ухудшит.
09.01.2007 00:41:13, Аксандра (без пароля)
Ну, это у Вас неверное впечатление. На самом деле, как правило, все совсем иначе. Появляющийся неведомо откуда и неведомо куда исчезающий "папа" для маминой семьи (включая самого ребенка) - большая нагрузка. Пользы от него, грубо говоря, маловато, даже если ребенку и хотелось бы с ним видеться. Но ведь хотелось бы ему совсем не так - не чтобы папа когда-то урывками появлялся, а чтобы общался с ним постоянно, полноценно, чтобы делил с сынишкой cвою жизнь, а не отделывался шоколадками по выходным. А папа на это совсем не готов, не пойдет на это и папина новая семья. То есть, очень редко "папа", очень понемногу, ответственности никакой. Сводил в кино раз в месяц. Сходил к сыну на праздник - раз в год...
А вот напрягов от него много и разных, даже отвлекшись от собственных с отцом ребенка взаимоотношений. Общаясь с отцом, сын получает некие взгляды на мир, влияние на свою (с мамой - ведь он пока живет одной жизнью с мамой!) жизнь, оценку происходящего, неведомую маме (мама-то с папой не общается!), но важную для ребенка (ведь не с улицы принес - от ПАПЫ!). И это получение отрывочное, нецелостное, потому что папа "изредка и не по-настоящему". А мама даже скорректировать это все не может, сложить в целую картину - потому что это ЧУЖОЕ. Маме оно надо?
Скорее всего, она будет рада, если папа (раз уж наломал в жизни дров, которые к рождению этого ребенка привели) будет честно платить алименты (не "давать денег на этого ребенка" в таких размерах, что новая семья этого не ощущает, а честно платить положенный процент от всего своего ДОХОДА). И хорошо, если на этом его "участие" закончится. Потому что "воспитание" и прочие "равные права" возможны только в тесном контакте, в согласии между родителями которого в Вашем случае нет и не предвидится. 27.12.2006 18:16:25, Anykey
Супер!!! ))))))))) И это ведь именно Вы меня пару-тройку месяцев назад чуть не съели, когда я высказала предположение о том, что есть здесь те, кто живет по принципу: "денег давай и пошел вон"!!!!!!!!!!!! Класс!!!!
27.12.2006 19:10:31, мимоходом
Ссылку сейчас искать некогда, найду-скину. А слова назад забирать не буду ))))))))
27.12.2006 19:13:54, мимоходом
поддереживаю. и еще вы сами начали манипулировать. поймите, что ребенку плохо когда папа то появляется, то исчезает из его жизни. видимо от этого мама и не хочет его появлений-исчезаний. а платить алименты он обязан. этот ребенок никакой не "левый", он имеет все те же права, что и дети рожденные в вашем браке, раз уж ваш муж признал отцовство и зарегистрировал его в загсе
27.12.2006 18:38:07, Наталияяя
Мои манипуляции - это были только мои проблемы, муж общался с ребенком с самого рождения, от него не отказывался, алименты - если вам так больше нравится называть, он тоже платит, его не надо заставлять. Он готов полноценно, ну насколько возможно участвовать в жизни ребенка. Девушка знала, что встречается с женатым, тем не менее родила. Если так тяжело переносить появления-исчезновения отца ребенка, то надо было в графе отец прочерк поставить.
27.12.2006 19:06:38, К-с
опаньки! таки она от вашего мужа рожала?? или он был тогда не вашим мужем?? :) паноптикум...
27.12.2006 23:30:51, Фиглия
был он тогда моим мужем! и сейчас тоже
28.12.2006 00:10:48, К-с
Ну и знала. Так у нее вроде и проблем особых нет? Встречалась. Родила. Получает алименты. Общаться не хочет и не дает.
Проблемы вроде как у Вашего мужа? Но если ему так важно полноценно общаться с ребенком, так не стоило заводить его на стороне. Нет?
27.12.2006 19:11:24, Anykey
проблема у нее есть - мой муж не уходит к ней. Изначально она не против была общения, а теперь вот против.
Получается, что деньги давай, а как общаться - нафиг пошел. Кстати, алименты муж будет платить при любом раскладе. Просто как-то странно получается... 27.12.2006 19:35:23, К-с
Получается, что деньги давай, а как общаться - нафиг пошел. Кстати, алименты муж будет платить при любом раскладе. Просто как-то странно получается... 27.12.2006 19:35:23, К-с
Ну со своей проблемой, что Ваш муж не уходит к ней, она как-то приспособилась жить, правильно? И за ним не бегает. Ходит к ней ОН. Значит, проблема у него.
> Изначально она не против была общения, а теперь вот против
Значит, теоретически она была не против. А на практике это оказалось неудобно и не нужно.
> Получается, что деньги давай, а как общаться - нафиг пошел. Кстати, алименты муж будет платить при любом раскладе. Просто как-то странно получается
А что тут странного? Обязанность платить алименты у отца ребенка есть при любом раскладе пока его ребенок живет со своей мамой, а не с ним. Эту обязанность возложило на него государство, которму (а вовсе не отцу ребенка) мать ребенка и доложна быть за эти деньги благодарна.
Общение удаленного родителя с ребенком - это совсем отдельное дело. С выплатой алиментов оно никак не связано. 27.12.2006 19:46:40, Anykey
Понимаете, я считаю, что не приспособилась. Приспособилась, это когда успокоилась, мне кажется. А тут достает меня, за что получает, потом на это обижается и как итог - не получишь ребенка. Это игры какие-то. глупые причем.
27.12.2006 20:30:14, К-с
27.12.2006 20:30:14, К-с
Может быть, если удастся это понять, то можно будет придумать, как успокоить ситуацию? 29.12.2006 16:23:36, Anykey
Как-то приходится мне все подробности писать, хотя думала они и не понадобятся(((
Доставать начала, когда ее ребенку год был, были всякие звонки, но это было такого плана -Васю позовите. Ах, его нет дома, ну так он и не прийдет, ха-ха-ха и бросалась трубка. Я считала это бредом, потому как вообще подумать не могла, что мой муж может заиметь связь на стороне. В телефоне не копалась, карманы не проверяла. Если не доверяешь человеку зачем тогда жить с ним?
Потом во время моей беременности такие вот звонки стали частыми, просто вечер, муж на работе, звонок - дыхание в трубку - именно на доставание вроде не тянет. ну а прямо перед родами она уже все выложила. Потом периодически писала гадости на сотовый, не очень часто, но в точку - меня трясло каждый раз. Вот эти три года, что я знала о ребенке, как бы Вам объяснить, я сказала, что или мы или он, но в то же время я же осознавала, что если муж откажется от того ребенка, то он свинья будет, ну совершенная. Поэтому я как бы для себя решила, что он не встречается с ним, муж не афишировал эти отношения, соответственно мы это не обсуждали и как там обстояло дело с общением на тот момент - я не знаю, шантажировала или нет тоже.
Но барышня доставала меня постоянно, просто с момента, когда она мне о ребенке сообщила, сменился стиль доставания, так сказать. Может в последний раз муж более жестко с ней поговорил на этот счет и она посчитала себя незаслуженно обиженной (она же отрицает все это!), но после этого психанула и не разрешила встречаться. 29.12.2006 23:10:56, К-с
Доставать начала, когда ее ребенку год был, были всякие звонки, но это было такого плана -Васю позовите. Ах, его нет дома, ну так он и не прийдет, ха-ха-ха и бросалась трубка. Я считала это бредом, потому как вообще подумать не могла, что мой муж может заиметь связь на стороне. В телефоне не копалась, карманы не проверяла. Если не доверяешь человеку зачем тогда жить с ним?
Потом во время моей беременности такие вот звонки стали частыми, просто вечер, муж на работе, звонок - дыхание в трубку - именно на доставание вроде не тянет. ну а прямо перед родами она уже все выложила. Потом периодически писала гадости на сотовый, не очень часто, но в точку - меня трясло каждый раз. Вот эти три года, что я знала о ребенке, как бы Вам объяснить, я сказала, что или мы или он, но в то же время я же осознавала, что если муж откажется от того ребенка, то он свинья будет, ну совершенная. Поэтому я как бы для себя решила, что он не встречается с ним, муж не афишировал эти отношения, соответственно мы это не обсуждали и как там обстояло дело с общением на тот момент - я не знаю, шантажировала или нет тоже.
Но барышня доставала меня постоянно, просто с момента, когда она мне о ребенке сообщила, сменился стиль доставания, так сказать. Может в последний раз муж более жестко с ней поговорил на этот счет и она посчитала себя незаслуженно обиженной (она же отрицает все это!), но после этого психанула и не разрешила встречаться. 29.12.2006 23:10:56, К-с
Никакие "жесткие разговоры" не помогут. И никакая милиция тоже.
Вам нужно договориться с мужем и с собой. Переломить свое отношение к проблеме - чтобы ВАС это не раздражало настолько, чтобы реально портить Вам жизнь. Понимаете? Ну, звонит она - это значит, всего лишь, что ей в данный момент плохо, одиноко, хочется поделиться своей тоской с кем-то (с Вами?). Собсно, если у Вас с мужем все нормально, то стоит ли от этих звонков расстраиваться? Ну, войдите в ее положение и не злитесь.
Я бы советовала (именно по поводу ее какого-либо возникновения в Вашей жизни), действительно, не реагировать совсем. Ни Вам самой, ни мужу. Никак. Чтобы звонить Вам ей было неинтересно.
Ну и, повторюсь, ее интерес к Вашей семье угаснет быстрее, если Ваш муж перестанет появляться в ее жизни (в жизни ее ребенка). Как хотите, но вот я считаю, что настоящий мужчина должен отвечать за свою семью, а не любой ценой заниматься ребенком, случайно получившимся у него с девушкой, с которой он этого совершенно не планировал. Алименты - да, раз уж свершилось то самое "неловкое движение, после которого ты отец". Но свое время, свою душу, свою жизнь - это семье. 29.12.2006 23:57:38, Anykey
Скажите, а почему Вы уверены, что она(мать ребенка) именно "борется за мужика" посредством сына?? Откуда такая инфа?
27.12.2006 17:47:16, Фиглия
а как назвать еще такую постановку вопроса, когда муж пытается обсудить с ней свое общение с ребенком, а она говорит: "сначала со мной научись нормально общаться, а потом разрешу видеться с ребенком"? Под нормально общаться подразумевается, видимо, не устраивать ей разбор полетов по поводу гадостных смс от нее на мой телефон.
27.12.2006 18:44:53, К-с
А я вовсе не вижу в происходящем повода сомневаться в муже. Обычно как раз мужику все это со временем надоедает, азарт и ощущение остроты от двух разных жизней проходит. Времени и душевного тепла на них начинает не хватать, и он стремится расстаться с одной из них. В данном случае - совершенно понятно с какой. И, как правило, это не получается легко и изящно. Потому что планы второй его жизни оказываются совсем иными. Но планы-то еще можно утрясти, все же для них необходима обоюдность. Но вот эмоции, настроение и обида еще какое-то время будут затрагивать и близких ему людей. Степень тяжести зависит от умения человека разбираться в людях - чтобы не попасть на слишком уж невменяемого и проблемного партнера. Все это - неизбежные риски двойной жизни. Это ее минусы. Но ведь плюсы у таких отношений для него тоже были, так что, для него все нормально. А вот близким, действительно, несладко. И мне ситуация не представляется поводом шутить или каким-то образом "уесть" автора.
Автору: я не думаю, что та женщина имеет на Вашего мужа какие-то планы. Нет. Просто когда ей взгрустнется она знает виноватого в этом. И стремится переложить свое плохое настроение на него наиболее эффективным способом - испортить настроение его близким. Бороться с этим невозможно. Это пройдет либо когда она перестанет грустить - например, когда устроится ее личная жизнь. Либо когда она про него забудет - не будет он попадаться ей на глаза.
Каким-либо образом "наказывать" ее - воспитывать разговорами, устраивать разборки и пр. - это только портить ей настроение и, как результат, снова провоцировать необходимость его поправить...
Ну а снизить частоту "наездов" можно только перестав на них реагировать. Она, конечно, все равно понимает, что сделала неприятно, и удовлетворяется тем. Но, не наблюдая острой реакции, все же не получает должной разрядки.
Я все же повторюсь.
Если мужу автора еще ДЕЙСТВИТЕЛЬНО необходим тот ребенок - он по нему скучает, любит его, не мыслит себе жизни, не видя его. Ну это все хоть как-то придает смысл ситуации, в которой страдает прежде всего его семья. Но вот если он встречается с мальчиком большей частьюго, что "так должен делать настоящий мужчина и порядочный человек" (а из топа автора у меня зародилось такое подозрение!), то лучше бы ему это прекратить. В свое время он себя уже повел не особенно порядочно. Вот и расхлебывая последствия, быть порядочным со всех сторон не получится. В любом случае приходится выбирать, кого подставить под удар. 31.12.2006 10:20:33, Anykey
> Но он может преподносить жене все свои разговоры, раздоры и проблемы с матерью того ребенка под... эээ собственным соусом
Да, еще. Если БЫ раздоров не было (он бы говорил в трубку "а-я-яй", а та дама отвечала ему "ой, мой котик, поругай-ка меня посильнее, меня это так заводит"), то она бы не звонила автору. Потому что в этом не было бы смысла, ИМХО. 31.12.2006 19:48:39, Anykey
> Если говорить о решении проблемы (именно решении, а не избегании), то без знания реальной расстановки сил, приоритетов и претензий ничего сделать нельзя
То есть, а каким образом она может знать реальную расстановку сил? Все, что ей дано в ощущениях про ту сторону жизни, идет только через мужа. И это естественно. Та сторона для нее, вообще, существует только опосредованно им. Если не он, то ей оно все и вовсе не интересно.
И что тут может значить "решение проблемы"? Ну ведь не физически же устранить ту женщину, к тому же, хорошо бы еще ДО того, как она родила своего ребенка, правильно? Все остальное - не решение. К имеющейся "проблеме" можно только приспособиться. Приспособить к ней свои с мужем взаимоотношения, ИМХО.
Чтобы не получать от мужа неверной информации, ИМХО, не стоит от него требовать ее вовсе. Принимать только то, что он сам посчитал нужным сообщить. И не бороться с ним, а помогать ему, поддерживать его (если этот человек тебе нужен!), выбирая (в том случае, когда это возможно, ессно!) те пути соблюдения ЕГО интересов, которые предполагают и соблюдение интересов своих. 31.12.2006 19:45:13, Anykey
> а как назвать еще такую постановку вопроса, когда муж пытается обсудить с ней свое общение с ребенком, а она говорит: "сначала со мной научись нормально общаться, а потом разрешу видеться с ребенком"?
Очень просто. Мама считает, что ребенку неполезно общаться с человеком, который плохо относится к его маме. Это же разумное утверждение. Вы с этим разве не согласны? 27.12.2006 18:56:08, Anykey
> Но тут ситуация такая, что она решилась рожать, зная, что от женатого
Но, согласитесь, Ваш муж-то, женатый (!!!) тоже решился с ней рожать, правильно? Так он еще и ее ребенка признал, несмотря на то, что ВАМ (его семье!) это было сильно поперек.
Тем самым он совершил некое предательство по отношению к совей семье. И одновременно взял некие обязательства по отношению к тому ребенку и к его матери.
Барышня же та ВАМ совершенно ничем не обязана, она Вам ничего не обещала, она Вам чужой человек. Ее по большому счету не волнует Ваше состояние здоровья - ну и... странно ее за это осуждать, она к Вам в родные бабушки-то не нанималась.
Понимаете, Ваши проблемы устроил Вам все же Ваш муж, а вовсе не она. Он, имея семью, встречался с барышней на стороне. Понятно, это могло привести к осложениями и привело к ним. И он не мог не догадываться об этом заранее! А теперь он по-Вашему белый и пушистый, а она виновата в том, что "пытается разрушить вашу семью". Но она-то просто считает, что семьи нет. Когда в семье все хорошо, то ребенка на стороне не заводят.
Это я пишу не к тому, что она хорошая, а Вы плохая. Просто чтобы Вы смогли ее лучше понять. Ну и чтобы не ожидали от нее того, чего она не собирается для Вас делать.
Вполне возможно, что Ваш муж просто ошибся, дрогнул в какой-то момент. Но вот тепрь он за это расплачивается. И расплачивается в том числе спокойствием близких ему людей. Это естественно - не стоит относиться к этому как к чему-то из ряда вон выходящему.
Действительно, Вам лучше сменить телефон, не читать ее послания, не ввязываться с ней в переговоры, не обращать на нее внимания. Ну и (на мой взгляд) Вашему мужу стоило бы исчезнуть с горизонта ТОЙ своей прошлой жизни. Остаться в ней не более чем алиментными выплатами. Так будет лучше для всех. И спокойнее ВАМ! 27.12.2006 19:57:17, Anykey
практика показывает что все разговоры бесполезны, если мадамка встала на принцип. И очень действенным методом явлется спокойное предупреждение отца ребенка, что в случае если будут повторяться какие-то условия или шантаж, то он через суд установит порядок общения с ребенком. Если человек с мозгом то сообразит, почитает кодекс и перестанет фигней страдать, если мозг отсутствует, то отцу ребенка советую подать в суд и установить порядок общения с ребенком без присутствия матери. Это несложно. И недолго. И еще один хороший совет, не ведите переговоров с шантажистами и не идите на уступки. Чем больше будет муж прогибаться тем больше будут козлить и манипулировать. Удачи вам и терпения.
28.12.2006 11:08:30, Uma_ K
Это долго. И это ОЧЕНЬ сложно, ИМХО. Посмотрите на ситуацию! Семьи у мужа автора с матерью этого ребенка не было. Ребенок, вообще НИКОГДА не жил со своим отцом вместе. Он видел папу всю свою жизнь ТОЛЬКО когда тот был в гостях у него с мамой.
И кто в такой ситуации возьмет на себя ответственность определить порядо общения отца с сыном без присутствия матери?
А самое главное - определенный судом порядок общения с ребенком полезен только при выяснении отношений с матерью этого ребенка. Но вроде как у мужа автора такой цели нет.
Само же общение такое судебное решение не многим продвинет - ведь практически нет механизмов заставить мать выполнять его.
Ну и к тому же, если мать ребенка заставляют отправлять сына на свидания с его отцом против ее воли, то она просто сделает так, что ребенок сам на эти свидания не пойдет.
Невозможно насильно установить близкие отношения между родителями ребенки, если их нет. И очень вредно для мелкого оказаться раздираемым на части ненавидящими друг друга родителями.
Что можно добиться, встречаясь с сыном через суд? Сделать его матери больно. Вот и все, ИМХО. А смысл?
29.12.2006 16:31:04, Anykey
А он устраивает???? :))))) Вы слышали(видели)?? Или только от мужа знаете?
Фразу "сначала со мной научись нормально общаться, а потом разрешу видеться с ребенком" - если, конечно, она вообще когда-нибудь была сказана, можно трактовать тысячей разных вариантов. От "прекрати на меня орать" до "целуй меня нежнее уже наконец". ;)))))
Девушка, дорогая, Вам не с ней нужно разбираться, а с мужем своим!! 27.12.2006 23:53:42, Фиглия
Фразу "сначала со мной научись нормально общаться, а потом разрешу видеться с ребенком" - если, конечно, она вообще когда-нибудь была сказана, можно трактовать тысячей разных вариантов. От "прекрати на меня орать" до "целуй меня нежнее уже наконец". ;)))))
Девушка, дорогая, Вам не с ней нужно разбираться, а с мужем своим!! 27.12.2006 23:53:42, Фиглия
Автору: я не думаю, что та женщина имеет на Вашего мужа какие-то планы. Нет. Просто когда ей взгрустнется она знает виноватого в этом. И стремится переложить свое плохое настроение на него наиболее эффективным способом - испортить настроение его близким. Бороться с этим невозможно. Это пройдет либо когда она перестанет грустить - например, когда устроится ее личная жизнь. Либо когда она про него забудет - не будет он попадаться ей на глаза.
Каким-либо образом "наказывать" ее - воспитывать разговорами, устраивать разборки и пр. - это только портить ей настроение и, как результат, снова провоцировать необходимость его поправить...
Ну а снизить частоту "наездов" можно только перестав на них реагировать. Она, конечно, все равно понимает, что сделала неприятно, и удовлетворяется тем. Но, не наблюдая острой реакции, все же не получает должной разрядки.
Я все же повторюсь.
Если мужу автора еще ДЕЙСТВИТЕЛЬНО необходим тот ребенок - он по нему скучает, любит его, не мыслит себе жизни, не видя его. Ну это все хоть как-то придает смысл ситуации, в которой страдает прежде всего его семья. Но вот если он встречается с мальчиком большей частьюго, что "так должен делать настоящий мужчина и порядочный человек" (а из топа автора у меня зародилось такое подозрение!), то лучше бы ему это прекратить. В свое время он себя уже повел не особенно порядочно. Вот и расхлебывая последствия, быть порядочным со всех сторон не получится. В любом случае приходится выбирать, кого подставить под удар. 31.12.2006 10:20:33, Anykey
Оль, а я ни на что и не намекаю. Муж может быть чист перед женой, аки лист белый. Но он может преподносить жене все свои разговоры, раздоры и проблемы с матерью того ребенка под... эээ собственным соусом. И проблема таким образом может быть перевернута с ног на голову. Сплошь и рядом с таким сталкиваюсь.
И даже о разборках по телефону в присутствии жены... как бы это сказать помягче;)) даже здесь жена слышит только половину разговора В ЛУЧШЕМ СЛУЧАЕ, а чаще половину разговора предназначенную исключительно для неё. :)
Если говорить о решении проблемы (именно решении, а не избегании), то без знания реальной расстановки сил, приоритетов и претензий ничего сделать нельзя. Об том и пишу. ;) Только скорее всего зря, человек не слышит того, что не вписывается в его картину мира.
Трагедии не вижу, ИМХО, человек живёт в том, что сам выбрал. А юмор никогда не бывает лишним. Проще надо к жизни относиться и не искать в посторонних желание "уесть".
С новым годом! ;) 31.12.2006 19:26:01, Фиглия
И даже о разборках по телефону в присутствии жены... как бы это сказать помягче;)) даже здесь жена слышит только половину разговора В ЛУЧШЕМ СЛУЧАЕ, а чаще половину разговора предназначенную исключительно для неё. :)
Если говорить о решении проблемы (именно решении, а не избегании), то без знания реальной расстановки сил, приоритетов и претензий ничего сделать нельзя. Об том и пишу. ;) Только скорее всего зря, человек не слышит того, что не вписывается в его картину мира.
Трагедии не вижу, ИМХО, человек живёт в том, что сам выбрал. А юмор никогда не бывает лишним. Проще надо к жизни относиться и не искать в посторонних желание "уесть".
С новым годом! ;) 31.12.2006 19:26:01, Фиглия
Да, еще. Если БЫ раздоров не было (он бы говорил в трубку "а-я-яй", а та дама отвечала ему "ой, мой котик, поругай-ка меня посильнее, меня это так заводит"), то она бы не звонила автору. Потому что в этом не было бы смысла, ИМХО. 31.12.2006 19:48:39, Anykey
То есть, а каким образом она может знать реальную расстановку сил? Все, что ей дано в ощущениях про ту сторону жизни, идет только через мужа. И это естественно. Та сторона для нее, вообще, существует только опосредованно им. Если не он, то ей оно все и вовсе не интересно.
И что тут может значить "решение проблемы"? Ну ведь не физически же устранить ту женщину, к тому же, хорошо бы еще ДО того, как она родила своего ребенка, правильно? Все остальное - не решение. К имеющейся "проблеме" можно только приспособиться. Приспособить к ней свои с мужем взаимоотношения, ИМХО.
Чтобы не получать от мужа неверной информации, ИМХО, не стоит от него требовать ее вовсе. Принимать только то, что он сам посчитал нужным сообщить. И не бороться с ним, а помогать ему, поддерживать его (если этот человек тебе нужен!), выбирая (в том случае, когда это возможно, ессно!) те пути соблюдения ЕГО интересов, которые предполагают и соблюдение интересов своих. 31.12.2006 19:45:13, Anykey
Вы знаете, говорили об этом с мужем, ради чего это ему надо - то ли типа в благородность поиграть, или чтоб не сказали, что негодяй какой, то ли действительно ребенок важен, ответил, что общественное мнение для него не имеет значения - хочет общаться с ребенком.
И спасибо Вам большое за Вами ответы, все очень четко, аргументированно и разумно, Вы мне очень помогли 31.12.2006 15:31:57, К-с
И спасибо Вам большое за Вами ответы, все очень четко, аргументированно и разумно, Вы мне очень помогли 31.12.2006 15:31:57, К-с
да слышала, при мне после ее смс, звонил и разговаривал с ней. Она уверяла, что она ничего не писала мне, хотя ее номер и текст были в моем телефоне.
С мужем мы разобрались, у меня нет оснований ему не доверять сейчас 28.12.2006 00:15:43, К-с
С мужем мы разобрались, у меня нет оснований ему не доверять сейчас 28.12.2006 00:15:43, К-с
шутите на здоровье. Повод для шуток действительно самый что ни на есть подходящий и шутка очень остроумна.
А по сути есть что написать или кроме интереса в чужом грязном бельишке покопаться ничего? 28.12.2006 10:03:55, К-с
А по сути есть что написать или кроме интереса в чужом грязном бельишке покопаться ничего? 28.12.2006 10:03:55, К-с
Очень просто. Мама считает, что ребенку неполезно общаться с человеком, который плохо относится к его маме. Это же разумное утверждение. Вы с этим разве не согласны? 27.12.2006 18:56:08, Anykey
Если бы это была обычная ситуация, когда мама с папой развелись, а папа потом нервировал почему-то маму, то да, я с Вами полностью согласна. Но тут ситуация такая, что она решилась рожать, зная, что от женатого, всячески пыталась разбить нашу семью. Выше кажется я кому-то отвечала, ей не нравится, когда муж пытается объяснить, что ей не стоит писать мне гадостные смс, например, иногда приходилось делать это наверно на повышенных тонах, ругаться с ней, потому как я беременна и мне ее выходки чуть боком не выходят. Она делает круглые глаза и считает себя несправедливо обиженной. я телефон сменила, пока все тихо, но с тех пор она не отвечает на звонки мужа и не разрешает видется с ребенком.
27.12.2006 19:25:42, К-с
27.12.2006 19:25:42, К-с
Но, согласитесь, Ваш муж-то, женатый (!!!) тоже решился с ней рожать, правильно? Так он еще и ее ребенка признал, несмотря на то, что ВАМ (его семье!) это было сильно поперек.
Тем самым он совершил некое предательство по отношению к совей семье. И одновременно взял некие обязательства по отношению к тому ребенку и к его матери.
Барышня же та ВАМ совершенно ничем не обязана, она Вам ничего не обещала, она Вам чужой человек. Ее по большому счету не волнует Ваше состояние здоровья - ну и... странно ее за это осуждать, она к Вам в родные бабушки-то не нанималась.
Понимаете, Ваши проблемы устроил Вам все же Ваш муж, а вовсе не она. Он, имея семью, встречался с барышней на стороне. Понятно, это могло привести к осложениями и привело к ним. И он не мог не догадываться об этом заранее! А теперь он по-Вашему белый и пушистый, а она виновата в том, что "пытается разрушить вашу семью". Но она-то просто считает, что семьи нет. Когда в семье все хорошо, то ребенка на стороне не заводят.
Это я пишу не к тому, что она хорошая, а Вы плохая. Просто чтобы Вы смогли ее лучше понять. Ну и чтобы не ожидали от нее того, чего она не собирается для Вас делать.
Вполне возможно, что Ваш муж просто ошибся, дрогнул в какой-то момент. Но вот тепрь он за это расплачивается. И расплачивается в том числе спокойствием близких ему людей. Это естественно - не стоит относиться к этому как к чему-то из ряда вон выходящему.
Действительно, Вам лучше сменить телефон, не читать ее послания, не ввязываться с ней в переговоры, не обращать на нее внимания. Ну и (на мой взгляд) Вашему мужу стоило бы исчезнуть с горизонта ТОЙ своей прошлой жизни. Остаться в ней не более чем алиментными выплатами. Так будет лучше для всех. И спокойнее ВАМ! 27.12.2006 19:57:17, Anykey
По глупости, бестолковости, халатности еще не знаю по каким причинам получился ребенок. Аборт женщину заставить делать - по-моему безумная идея.
Если б я узнала, что мужчина не признал своего ребенка, то такой мужчина для меня ноль, не мужик вообще. Напартачил - будь добр отвечай.
Муж мой вовсе не белый и пушистый, с его стороны это огромный такой косяк, но у нас семья, после того случая мы заново выстроили отношения. На тот момент да, у нас были проблемы. Сейчас все по-другому.
Девушку, хоть убейте не понимаю.
Но черт его знает, может Вы и правы (последние абзацы поста имею ввиду). Мне-то уж точно так спокойней будт. Меня поддтолкнуло написать сюда то, что мальчик позвонил мужу моему и сказал, что хочет видеть его на своем выступлении. У меня же тоже есть ребенок, я на минуту представила, как моей дочке было бы это важно. 27.12.2006 21:01:45, К-с
Если б я узнала, что мужчина не признал своего ребенка, то такой мужчина для меня ноль, не мужик вообще. Напартачил - будь добр отвечай.
Муж мой вовсе не белый и пушистый, с его стороны это огромный такой косяк, но у нас семья, после того случая мы заново выстроили отношения. На тот момент да, у нас были проблемы. Сейчас все по-другому.
Девушку, хоть убейте не понимаю.
Но черт его знает, может Вы и правы (последние абзацы поста имею ввиду). Мне-то уж точно так спокойней будт. Меня поддтолкнуло написать сюда то, что мальчик позвонил мужу моему и сказал, что хочет видеть его на своем выступлении. У меня же тоже есть ребенок, я на минуту представила, как моей дочке было бы это важно. 27.12.2006 21:01:45, К-с
На тот момент - это три года назад, когда Вы узнали, или 6 лет назад, когда ребенок там родился.
ИМХО, Ваш муж продолжает интересоваться не только и не столько ТЕМ ребенком. Но и мамой его. Может хочет что-то ей доказать, а может... ;)
Одно неоспоримо - Ваше состояние, ваше недовольство и, вообще, ваше мнение ему до фени!
Если в этой ситуации и можно что-то исправлять то только в отношениях "Вы-Ваш муж" и нигде более... 27.12.2006 23:43:14, Фиглия
ИМХО, Ваш муж продолжает интересоваться не только и не столько ТЕМ ребенком. Но и мамой его. Может хочет что-то ей доказать, а может... ;)
Одно неоспоримо - Ваше состояние, ваше недовольство и, вообще, ваше мнение ему до фени!
Если в этой ситуации и можно что-то исправлять то только в отношениях "Вы-Ваш муж" и нигде более... 27.12.2006 23:43:14, Фиглия
О господи! я узнала о ребенке мужа, когда чуть ли уже не рожала нашего, а тому на тот момент 3 года было!
На счет отношений я и муж - у нас уже все хорошо, это не иллюзия, такого я себе позволить уже не могу. Между нами все выяснено, все сказано, все обсуждено. Я ему доверяю 28.12.2006 00:21:31, К-с
На счет отношений я и муж - у нас уже все хорошо, это не иллюзия, такого я себе позволить уже не могу. Между нами все выяснено, все сказано, все обсуждено. Я ему доверяю 28.12.2006 00:21:31, К-с
да и не надо, ничего доказывать с пеной у рта не собираюсь. в принципе у меня нет сейчас проблем с мужем, а если б и были, то обсуждала бы не тут, а в семейной. Вопрос по теме этой конфы был - как можно поговорить с мамой того мальчика, чтобы она не вела себя так глупо, если уж так получилось и ребенок все-таки есть.
28.12.2006 09:58:14, К-с
И кто в такой ситуации возьмет на себя ответственность определить порядо общения отца с сыном без присутствия матери?
А самое главное - определенный судом порядок общения с ребенком полезен только при выяснении отношений с матерью этого ребенка. Но вроде как у мужа автора такой цели нет.
Само же общение такое судебное решение не многим продвинет - ведь практически нет механизмов заставить мать выполнять его.
Ну и к тому же, если мать ребенка заставляют отправлять сына на свидания с его отцом против ее воли, то она просто сделает так, что ребенок сам на эти свидания не пойдет.
Невозможно насильно установить близкие отношения между родителями ребенки, если их нет. И очень вредно для мелкого оказаться раздираемым на части ненавидящими друг друга родителями.
Что можно добиться, встречаясь с сыном через суд? Сделать его матери больно. Вот и все, ИМХО. А смысл?
29.12.2006 16:31:04, Anykey
спасибо
28.12.2006 11:53:24, К-с
Читайте также
7 причин не носить брекеты: когда они противопоказаны и почему
Кому нельзя носить брекеты?
