Конференция "Неполная семья""Неполная семья"

В блог Подписаться на Дзен!

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

Это повод для развода?

Девушки, помогите оценить ситуацию. Понятно что критерии "мне плохо" у всех разные, но все же!
Вы бы развелись, если навскидку в анамнезе:
1. не устраивает отношение мужа (говорит любит, но как-то по поступкам особо не заметно, внимания нет).
2. секс не устраивает - не то и маловато будет
3. отношение к детям и с детьми - не нравится
4. денег зарабатывает на жизнь, не более, за доп. заработком не рвется, одеться прилично не можем, поехать отдыхать тем более.
5. дома не помогает, руками работать не может (не научен), ленив и тяжек на подъем.
6. все интересы - за компом сидеть круглосуточно

Попытки все исправить делала 6 лет :(((((((

31.05.2006 20:50:28, вот тоже хочу развестись

68 комментариев

От кого:

Вы не авторизованы. Авторизоваться

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:

получать ответы на E-mail

показывать ссылки на изображения в виде картинок

А вы его любите? У нас в анамнезе много схожего (да честно говоря не у нас одних!) Год назад был период, когда думала все приехали - тупик, разводиться не стала, пустила все на самотек - как будет так и будет. Решила - буду жить как считаю нужным, по своему, для себя и детей, если меня в твоей жизни, то и тебя в моей не будет! Он выдержал пол года потом был грандиозный скандал кричал, что разведется со мной, что я совсем его позабыла-позабросила, что я занимаюсь только своими делами, а на него вообще внимания не обращаю, представляешь он требовал любви и внимания, как когда-то я, оказывается оно им тоже надо. вообщем мы высказали все что думали друг о друге и как ни странно я вспомнила, для чего создавали семью, что люблю его. Весь следующий день прорыдала на плече у мамы, а вечером он принес огромную красивую елку и шоколадные конфеты. Результаты грандиозного скандала: п.п.1,2,3 налажены, п.4 старается, очень старается, п.5, ну должны же быть у мужчины хоть какие-то недостатки:)) Совет: рассказать ему о своих претензиях, желаниях и выслушать его. Удачи!!! 06.06.2006 23:23:31, лола

Любви не исптываю. Привычка, жалость, за какие-то поступки уважение, за какие-то наоборот, неуважение.
Период когда я его в игнор чтоб на своей шкуре попробовал - были. Закончилось ничем, он сказал "давай решать это" имея в виду развод, но ни до развода не дошло, ни исправляться у него нет желания, т.к. виноватой считает меня, а не себя. 09.06.2006 09:07:27, вот тоже хочу развестись

А нету никакого такого "объективного списка" где можно было бы галочками отметить "наличиствующие/отсутствующие" пункты и на основании этого сделать вывод "надо разводиться" или "не надо разводиться". Точно также и про "жениться"/"не жениться" или "рожать"/"не рожать" - нету таких списков. Каждому приходится самому решать.
У Вас тема очень интересно названа "ПОВОД для развода".
Повод как известно от причины отличается :-))
ПОВОД для развода - это, например, "не сошлись характерами", повод вообще искать недолго.
А причины - они свои у каждого. И если для Вас перечисленное - ПРИЧИНА для развода, если жить Вы с не можете вместе дальше - так и не требуется Вам никаких разрешений/одобрений/порицаний от кого-либо....
И чужой опыт Вам тут не поможет.... 06.06.2006 20:33:50, Аксандра

вы неправы. Ваш муж был таким всегда. Зачем-то вы его пытались исправить. Спрашивается, зачем? "бАчили очи, шо куповали". Т.е. вы зачем-то вышли замуж за совершенно неподходящего мужчину, промучились с ним 6 лет и теперь хотите развестись. Зачем вы вообще за него выходили?
И что вы будете делать, когда разведетесь: найдете точно такого же неподходящего мужчину и снова будете его переделывать? Или сразу станете искать такого, который виртуоз в сексе, хорошо зарабатывает, полюбит вас и вашего ребенка от первого брака? И к тому же он еще должен быть свободен, неженат. Насколько вообще реально найти такого, вы не задумывались?Думаю, если б открылся магазин, где таких мужчин бы продавали, там моментально очередь из голодных женщин бы выстроилась,на многие километры. Я бы первая побежала :))
06.06.2006 09:21:20, хухра-мухра

Что предлагаете? 06.06.2006 10:38:25, вот тоже хочу развестись

В себе разобраться сначала. В конце концов мы же сами выбираем "не тех" мужчин. Сначала надо понять, что вы сами-то от жизни хотите. А мужчины - они ведь не поленки, из которых мы должны буратино себе строгать. Уж что выросло, то выросло, особо сильно их не переделаешь.Так, подкорректировать чуток. Конечно, по молодости- по глупости мы все ошибки делаем, главное, не повторять эти ошибки с завидным постоянством. 07.06.2006 10:17:22, хухра-мухра

В себе разбиралась. Противоречиво. С таким мужем жить не хочу, меняться он не будет. Жалко годы совместные, жалко мужа - он даже представить не может что я правда уйду. 09.06.2006 09:10:03, вот тоже хочу развестись

то есть вы предлагаете автору мучится до старости раз уж замуж когда-то вышла 06.06.2006 10:02:09, Наталияяя

я предлагаю автору разобраться в себе. В первую очередь. Иначе автор рискует нарваться вторично на подобную же ситуацию, только уже с другим мужем. Разводиться или нет - это автор должен сам понять, после того, как осознает свои предыдущие ошибки. 07.06.2006 10:13:44, хухра-мухра

ну не знаю.. вы думаете что к вам после развода сразу в мужья сексуальные, ласковые и чадолюбивые побегут?? не побегут, проверено(( я ничего особо плохого в этом браке не вижу..03.06.2006 17:57:42, AQUA 
Ая не вижу ничего хорошего. 
Пока место занято, точно - не побегут.04.06.2006 17:35:57, Фяка-Пфяка 
Не думаю что побегут, думаю что одной мне будет легче понять, что я одна. А так как соломенная вдова.
03.06.2006 23:42:17, вот тоже хочу развестись

Зато у вас есть папа, не знаю какой, хоть номинальный, но живой)) и ребенок не плачет, не ждет, не рисует папу постоянно.. вообщем не страдает.. а это дорогого стоит.. если конечно ваш папа не псих и не алкоголик, а вы про это и не писали))04.06.2006 14:18:40, AQUA 
Дорогого оно будет стоить позже.
Ребенку.
Который модель семьи, которая не семья, а фиг знает что, повторит в своей жизни.04.06.2006 20:41:53, Фяка-Пфяка 
А модель семьи, когда папы нет (или он есть только по выходным), плюс переодически появляющиеся отчымы, по вашему более достойна повторения?
05.06.2006 16:01:09, Serg_L

Модель отсутствия папы на порядок лучше модели присутствия плохого папы. А отчимы? Откуда бы это? С чего вы взяли, что женщина каждого своего постельного партнера должна знакомить со своим ребенком???????????????06.06.2006 02:07:45, Фяка-Пфяка 
> Модель отсутствия папы на порядок лучше модели
> присутствия плохого папы.
Я не нашел в топике явных указаний, что папа плохой, с точки зрения ребенка. Вообще мнение мамы может не совпадать с мнением детей (даже в этом форуме вы найдете много примеров).
Не разделяю вашей уверености и вообще воздержусь от каких либо рекомендаций. Ни я ни вы не знакомы лично с автором топика и ее мужем. Мнение одной стороны в споре никогда не бывает (на практике) объективным и всесторонним. Поэтому заявления типа "на порядок лучше" считаю, по меньшей мере, не корректными. 
Автору топика придется решить этот вопрос самому, и вряд ли стоит основываться на чужом, не удачном опыте. Все семьи несчастны по своему, и ни кто не владеет ситуацией лучше Вас. Могу только посоветовать, учесть мнение и интересы детей, они ведь не виноваты.

> С чего вы взяли, что женщина каждого своего 
> постельного партнера должна знакомить со своим
> ребенком???????????????
Из личного опыта. Хотя вы правы, вовсе не должна. Однако на практике, если не "постельного партнера", то возможного кандидата в мужья знакомят обязательно. А не каждый кандидат становится мужем, а вторй (третий, четвертый ....) муж часто оказывается хуже предыдущего...

06.06.2006 13:25:14, Serg_L

хорошо, может для ребенка это и хороший папа. но речь же идет еще и о том, что женщина больше не хочет, чтобы этот человек был ее мужем. или вы считаете, что раз уж вышла неудачно замуж, мучайся пока дети не вырастут. а насчет модели неполной семьи так это тенденция всей Европы. Не только наша.
06.06.2006 15:02:39, Наталияяя 

Вы поняли меня правильно, именно проблему не совпадения интересов мамы и ребенка я и поднимал. В том то и вопрос, должна ли мать жертвовать своими интересами ради ребенка или жертвовать интересами ребенка ради себя любимой? Как Вы думаете?
При разводе ребенок самая не защищенная сторона. Он меньше всех виноват, а страдает за частую больше всех. И права принимать решение у него нет. Поэтому, лично мне обидно, когда решая свои проблемы взрослые генерируют проблемы своим детям.
Нет у меня универсального ответа на Ваш вопрос, и вряд ли такой ответ существует. А вот пример того, чем кончаются для ребенка обернулся распад семьи http://www.radiorus.ru/news.html?rid=2454&id=151958#vlad

> а насчет модели неполной семьи так это тенденция всей
> Европы. Не только наша. 
И Вам от этого легче? Или это можно считать оправданием?
06.06.2006 16:19:46, Serg_L


 


 


 
Ссылки Вы загадочные подбираете...
Про ситуации, в которых никакого "распада семьи" чем-то там обернувшегося для ребенка не было...
Всяческие "ужастики" про детей асоциальных (преимущественно алкоголичек) матерей - одиночек...
А вы с какой целью эти ссылки, кстати, даете?07.06.2006 15:06:18, Аксандра 
1. Не вижу никакой связи между детьми в детском доме и ребенком живущим в неполной семье с любящей мамой.
2. По поводу должна ли женщина жертвовать своими интересами и жить с мужем, с которым она несчастлива. Я прочитала кажется у Спока, что воспитать счастливого ребенка могут только счастливые родители. По-моему, это так. Не будет ребенок счастлив в семье, которая сохраняется только "ради ребенка". Рядом с мамой, которая чувствует себя несчастной и терпет все "ради ребенка"
07.06.2006 12:21:46, Наталияяя 

При вашей безмерной доброте - почему бы вам не усыновить пару таких несчастных детишек? Из ваших прочувствованных постов напрямую следует, что вы будете им замечательным отцом и всего себя положите на их счастье? А?
Еще одна неизвестная вам истина: интересы матери и ребенка совпадают ОЧЕНЬ часто на все 100. 06.06.2006 16:31:10, Фяка-Пфяка 
... кажется, одна "устроившаяся в жизни" женщина сорвалась на щенячий визг...
Продолжать дискусмю в таком тоне я не буду.

PS. Как то, давно, в этом форуме, кто то писал мне про восспитание... 
06.06.2006 16:47:28, Serg_L

Проецировать свое мироощущение - неконструктивно, как минимум. Даже когда аргументы кончились.
PS. Если про восссспитание - не я. :)))06.06.2006 17:29:35, Фяка-Пфяка 
"При вашей безмерной доброте...", "При вашей безмерной доброте..." и т.д. Это, по вашему, называется аргументами???
Вам что не дает покоя, что кто то еще не развелся? Я развелась - и все остальные тоже должны? 
Чего вы расписываетесь за всех разведенных женщин, пишите про себя, другие тоже писать умеют.

> Еще одна неизвестная вам истина: интересы матери и
> ребенка совпадают ОЧЕНЬ часто на все 100. 
Ага, например: http://detipoisk.com/articles/372/
06.06.2006 18:04:19, Serg_L

Маааленькое уточнение.
Я не только развелась.
Я еще сделала немножко выводов и имею в результате совершенно стандартную полную семью с совершенно полноценным, сдувающим с меня и дочери пылинки, папой.
Чего и всем желаю.
И, помнится, некто не желал продолжать дискуссию? Я могу уточнить, почему.
Не может быть у чистого теоретика аргументов супротив сугубого практика. :)))
06.06.2006 20:49:10, Фяка-Пфяка 
Мой личный опыт вполне категорически утверждает, что хорошими отцами женщины не бросаются. Разве что в случае возникновения конкретно лучшего кандидата с конкретными же намерениями.
И, на практике, мы говорили о постельных партнерах, а не кандидатах в мужья. Кандидатом в мужья, по моему разумению, субъект может стать только и исключительно в том случае, когда согласие на это даст ребенок.
Каждый последующий муж оказывается хуже предыдущего в редчайших случай сочетания в даме абсолютной глупости, бешеного количества комплексов и  патологического невезения. Дамы, не обладающие этими качествами, обычно способны сделать некие полезные выводы из предыдущего брака.06.06.2006 14:51:23, Фяка-Пфяка 
А Вам не кажется, что вы противоречите себе:
> Кандидатом в мужья, по моему разумению, субъект может 
> стать только и исключительно в том случае, когда 
> согласие на это даст ребенок.
для получения такого согласия, их нужно познакомить... Тем самым дать ребенку понять, что супругов можно менять как перчатки. 
Согласие ребенка (особенно маленького) следует считать больше формальным. В последствии это согласие может быть пересмотрено многократно. По собственному опыту: ребенок одной моей подруги (7лет) в течении дня спрашивал у меня разрешение называть меня папой, через час заявлял "хочу чтобы он больше не приходил", к концу дня я был лучшим другом.

> Дамы, не обладающие этими качествами, обычно способны
> сделать некие полезные выводы из предыдущего брака. 
При заключении каждого последующего брака, число в графе возраст неумолимо увеличивается. А хорошие мужья "разобраны" еще при первой попитке (Вы сама пишите "хорошими отцами женщины не бросаются"). Короче говоря, с каждой попыткой выбор все меньше, привлекательность "подпорчена" (возрастом и детьми) и опыт тут бессилен. И за частую ввыбор сводится к тому "что есть" или ничего. А еще "злая" любовь, которой козлы пользуются...
06.06.2006 15:41:48, Serg_L

"для получения такого согласия, их нужно познакомить..." - то есть абсолютно все знакомые матери мужчины представляются ребенку фразой "Это Вася, твой будущий папа? Особенно если Вася таких планов не имел в принципе и на самом деле является безнадежно женатым/боссом мамы/шофером фирмы, подвозившим ее домой/занудой, от которого на самом деле вежливую маму тошнит?
Я вам открою неизвестную вам истину: у любой незамужней женщины дофигища разных знакомых мужеского пола, которые ее не интересуют не только матримониально или хотя бы сексуально, но даже и просто по человечески.:)))
" число в графе возраст неумолимо увеличивается" - вам тут неоднократно писали, что некоторым дамам никакое число не помеха.:)))
Кроме числа, увеличивается и опыт, чего именно даме нафинг не надо.
И некоторые дамы в возрасте за 35, устроившись в жизни, приходят к выводу, что в графу "нафинг не надо" имеет смысл записать и постоянное присутствие мужчины в доме - неизбежно прилагаемые к мужской особи футбол, носки и пиво крайне негативно сказыываются на комфортной обстановке, созданной состоявшейся дамой для себя, любимой. Еще ради качественного экземпляра, который этот комфорт способен приумножить, можно было бы еще как-то поискать компромисс, но ради козла - ??? Только чтоб был? Это уже не модно. 
Короче - "Скрипач не нужен, кюю". :)))06.06.2006 16:08:28, Фяка-Пфяка 
Конечно, она более достойна повторения. Потому что она хотя бы свободна от лжи и лицемерия.
И потом, дети не обязаны в деталях повторить судьбу родителей - они просто видят модель взаимоотношений. И в первом случае - это модель, когда два самых близких ребенку человека постоянно обманывают всех, что они - близкие друг другу люди, тогда как это совсем не так. 
Во втором же случае - отношения могут быть разные. Это жизнь. Но они искренние. Ну, нет папы. У кого-то вон собака есть + хомячок, а у кого-то нет и кошки... Ну и что? В жизни ребенка (в жизни его мамы) появляются люди, к которым она очень хорошо относится, любит. И они любят ее. И ее ребенку. А когда их отношения портятся, то они из жизни ребенка пропадают. Что в этом такого страшного?05.06.2006 22:16:28, Anykey 
> Что в этом такого страшного? 
Особо страшного - ничего, но и ничего хорошего. Мы, с Вами, растим поколение, которое не знает, что такое нормальная семья. Почитайте статистику... И что хорошего, что станет одной не полной семьей больше? А дети видят эту не удачную модель и считают ее единственно правильной. А потом подсознательно повторяют все ошибки своих родителей, даже не понимая, что можно подругому. Скажите, вы желаете своиму сыну подбного опыта?
06.06.2006 13:47:58, Serg_L

А Вы желаете своему прожить жизнь с нелюбимой женщиной????
Вот уж такого я бы точно не хотела. А нормальная семья - это слишком расплывчатое понятие. И "полность" тут не является критерием, ИМХО.06.06.2006 19:54:00, Anykey 
Да уж... мне бы вот очень не хотелось бы, чтобы моя дочь жертвовала СОБОЙ ради "сохранения семьи"....
"Семья" - это некая абстрактная довольно вещь. И польза/вред ее для "членов семьи" довольно спорны (бывает ОЧЕНЬ по-разному), не то, ИМХО на что стоит потратить жизнь... 06.06.2006 20:39:39, Аксандра 
А знания, что такое "нормальное семья" (ну если мы исходим из того, что это "жили долго и счастливо, и умерли в один день) - ребенок врядли в такой ситуации получит, в любом случае. 
Ну Вы же не считаете "нормальной семьей", семью в которой одному из супругов стабильно плохо несколько лет?06.06.2006 18:36:23, Аксандра 
С вашей точки зрения полна = априори равно нормальная? Даже если папа из запоев не выходит, а мама из синяков?06.06.2006 15:52:06, Фяка-Пфяка 
Я такого не писал. Про "папины запои" и "мамины синяки" автор топика, тоже ни чего не писал. Вообще все перечисленные авторм причины возможного развода очень субъективны и расплывчаты. Там не упоминаются ни пянки, ни скандалы, ни побои. Нет ничего о походах мужа на "лево" и трате последних денег на свое хоби или любовницу. Не прочитал я и про грубое отношение к жене и детям. Ну никаких объективных причин.
Жене не хватает внимания и побои - это не одно и тоже.
Мама не удовлетворена кол-вом и качеством секса, но это не повод для заявления - папа плохой. 
Убеждать человека в необходимости развода только на основании подобных причин, не заня лично обстановку в семье IMHO не правильно. Тем более, что альтернативы мужу нет.
06.06.2006 17:34:05, Serg_L

Из автора: "3. отношение к детям и с детьми - не нравится
5. дома не помогает, руками работать не может (не научен), ленив и тяжек на подъем.
6. все интересы - за компом сидеть круглосуточно".
Вы читаете только то, что укладывается в ваши рамки, и то, что за ними - значения не имеет? То, что в семье нет элементарного понимания, нет согласия по основным вопросам (дети и деньги), нет нормального секса, нет помощи и нет любви - это для вас не есть объективный повод ситуацию сменить? Для вас повод - только топором в лоб, тогда и разводиться можно?06.06.2006 20:57:04, Фяка-Пфяка 
А некоторые и после "топора в лоб" (если выживают) все равно не разводятся... И никого не спрашивают про правильность/неправильность этого :-))06.06.2006 21:13:29, Аксандра 
Ну с разводом жизнь не кончается и папа из жизни ребенка не уходит в никуда, если он конечно папа, а не урод. И пока моим детям пофиг папа - они любят его в контексте "в комп дает поиграть".
04.06.2006 16:40:33, вот тоже хочу развестись

Ой, просто слеза прошибла...
Знаете, вот я практически не видела детей, у которых папы нет, а они его ждут, плачут, рисуют и т.д. Если только мама сильно не постралась достичь именно такого эффекта.04.06.2006 15:52:47, Anykey 
Простите, что вмешиваюсь, но не могли бы Вы порекомендовать что-нить умное почитать на тему "как не достичь именно такого эффекта"?
Киндеру моему еще совсем мало дней,но как правильно себя с ним вести и что говорить про самоустранившегося папу наверное надо думать уже сейчас...
05.06.2006 10:47:21, Nat & Ali 
Ой, я не знаю, что почитать.
Но по моему опыту в семьях, где мама не ощущает себя ежедневно, ежечасно несчастной и брошенной мужем, там и ребенок не ощущает себя брошенным папой. Ну ведь бывает, что, скажем, любимая бабушка ребенка умирает. Или даже куда менее трагичный слчай - когда навсегда уезжает со своими родителями куда-то далеко его лучший друг. Это горе - ребенок его переживает, растраивается. Какое-то время... Но это совсем не повод для сломанной жизни, правильно? 
 
Про отца же (мне кажется, что когда он самоустраняется, это куда более выигрышная ситуация, куда более естественная и комфортная для детеныша, чем когда папа есть, появляется время от времени, но живет  где-то отдельно) - я считаю, что проблем из-за отсутствия папы у ребенки практически не будет, если у мамы (и у него, соответственно) достаточный круг общения. Если в ее (и в его) жизни есть много хороших людей. И даже совсем не обязательно любимых мужчин его мамы (хотя, это тоже плюс!), да даже не обязательно и именно мужчин. Это могут быть дедушка мелкого или мамины коллеги по работе, друзья семьи (пусть и со своими семьями), товарищи мамы. Это может быть даже сосед, тренер, мамина лучшая подруга, мама приятеля самого детеныша и т.д. 
Общаясь со всеми этими людьми, ребенок вполне способен построить свою модель мира, модель человеческих взаимоотношений. Знаете, зачастую, она получается более изящной, чем в "полной" семье! И вот почему. Все мы - живые люди, и папа ребенка, бывает, не всегда ведет себя идеально - так, с чего стоит строить модель своего поведения. В каких-то случаях он поступает не наилучшим образом. А ребенку очень трудно принять, что ЕГО ПАПА был неправ. Ну, ладно еще, если папа неправ. А вот что КТО-ТО в этой ситуации вел себя правильнее, чем папа - это вот уже слишком! И пытается мелкий придумать какие-то оправдания, какие-то обстоятельства, подогнать мир под папу, раз папа был не идеален... 
В случае же, когда перед глазами у ребенка есть разные поступки разных (хороших!) людей - он более свободен в их оценке.
05.06.2006 12:29:34, Anykey 
Спасибо. Хорошо написали...05.06.2006 13:47:53, Nat & Ali 
Знаешь, мое чадо за эти выходные звонило папе уже 8 раз. По разным вопросам. Сейчас вот проходит мимо и говорит, позвоню ка папе, узнаю смотрит ли он Супер Годзилу :)) не плачет, не рисует, не ждет, но в покое не оставляет. иногда меня просит позвонить, т.к. говорит, что уже звонил ему несколько раз и неудобно еще звонить :) Хотя в общем-то это я изначально на все вопросы о папе отвечала звони узнавай, когда он приедет.
04.06.2006 21:57:31, Йоко 

Ну, это нормально. Главное - чтоб не плакал и не рисовал! ;0)
  
Мой как-то несуществующее животное (тест заезжих психологов в лагере) нарисовал на листе, свернутом вдвое. 
Девочки-психологини строго мне сказали, что это последствия развода, что у ребенка "мир расколот напополам". 
А он, оказывается, ляпнул листок в какую-то грязь на парте, побегал - попросил поменять, другого листка так и не нашли, тогда он свой свернул и нарисовал  животную на чистой стороне. 
После этого я в раскол мира ребенка при разводе не верю.
  
ОФФ: 
А неужели мелкий у тебя считает, что тебе в кайф звонить бывшему? Почему такие предложения??? Удивляюсь. Даже представить за своим такого не могу.04.06.2006 22:25:03, Anykey 
А у меня нет отрицаетльных эмоций от звонков экса и моего ему звонения. Не просто так ведь от нечего делать, чтобы  поболтать :)
Предложения у сына от того, что он много уже звонил и позвони ты, а то мне уже неудобно :)
05.06.2006 12:41:24, Йоко 

с бывшим мужем я жила пока чувствовала что люблю его. помимо всего вашего у него были еще запои, неночевание дома, гулянки с друзьями и тд...
как я почувствовала что любви нет - я ушла в ту же неделю, не раздумывая.. каково мне будет. 02.06.2006 18:37:52, Дара

давайте по порядку.
1. какие поступки мужа доказали бы вам его любовь?
2. секс... возможно и его не устраивает. но, если не импотент, то исправить можно. тут уж вам самой придется "обернуться белой лебедью". стать для него сексуально привлекательной. способы есть.
3. то что вам не нравится его отношение к детям и с детьми, не означает ещё, что у вас с этиим полный порядок. возможно, с точки зрения лучшего развития детей, его подход более правильный. подробности нужны и конкретности)
4. зарабатывайте сами
5. муж - не должен быть домработником, сантехником и прочими физическими профессиями. муж должен быть любимый, любящий и единомыслящий. и т.д. и т.п.
на остальное есть специально "обученные профессионалы". зарабатывайте сами) и используйте этих людей.
а мужа используйте по назначению: для ласки, секса, понимания своей уникальности и уникальности вашей семьи. (пока она не распалась)
6. вам это мешает. или просто раздражает?
наверняка и общее что то у вас есть.
ищите общности, хорошести. 02.06.2006 18:25:52, bmamba

Жаль, что так мало отозвалось из неполных семей. На подобный вопрос в семейной отправили сюда, чтоб я поняла, как своими руками рушу свое счастье, и что здесь многие считаю что такой муж как у меня - просто замечательный, а я зажралась и требую невозможного от несчастного мужика.
Ну где же вы, однажды прошедшие развод по тем или иным причинам? Так никогда не смогу решить свой вопрос ни в одну, ни в другую сторону :( 02.06.2006 15:44:49, вот тоже хочу развестись

вы как-то некорректно вопрос поставили, что ли...Тогда надо было спросить: а вот почему вы развелись?
У меня причины были следующие:
1) он не любил нашего общего ребенка
2)он не любил нашего общего ребенка
3)он не любил нашего общего ребенка
4)...
81) патологическая жадность во всем, что не касалось его потребностей, т.е. себе покупал иномарки, бил их и покупал новые, но скандалил из-за каждого банана,покупаемого ребенку.
82) не пропускал ни одной красотки. Масштабы бедствия я поняла позже. Любовниц была не одна и не две, имя им было - легион...
83) проблемы в сексе.
Вот так. А вообще муж был классный и не пил :)))

06.06.2006 09:29:01, хухра-мухра

Знаете, Вы как будто моего БМ описали. В ребенкины 2 года окончательно сформировалась и засела в мозгу мысль, что такая семья не есть хорошо... ни для кого. В 2.5 - занялась воплощением идеи в жизнь (решением организационных, дислокационных и материальных проблем). Когда все было подготовлено (почти все, не хватило какого-то месяца...) - поставила мужа в известность (в плане - где-то за месяц до... но пришлось уходить через неделю после объявления ухода) и ушла. уже год как... муж поныл в трубку "о правах отца"... и самоустранился. Конечно, трудности были... но кому сейчас легко?)) Но, ИМХО, мне намного проще во всех отношениях тянуть двоих (в бытовом плане), а не троих... а в остальных - уверенность... ведь меня некому подводить... а сама я как-нибудь уж постараюсь..) 05.06.2006 18:02:26, Мышка в томате

Я уже писала, но решила добавить. тут возникло мнение, что у ребенка должен быть папа хоть какой есть, чтобы ребенок не плакал и не звонил. да, было такое. Когда я сообщила сыну, что папа с нами больше не живет, он сидел на полу и плакал (ему было почти 5). Но меня поразил его вопрос. "А кто теперь будет моим папой?". То есть он плакал не конкретно по своему папе, а потому что хотел, чтоб было как у всех детей.
Это все проходит. Дети вырастают. А женщина рискует остаться с человеком, которого она не любит, с которым она не хочет жить. Начать все заново и поделить совместно нажитое легче пока вы еще относительно молоды. Представьте свою жизнь через много лет. И вам будет легче решиться. 05.06.2006 10:23:33, Наталияяя

решать то все-равно вам самой придется.
Тут конфа может только опытом поделиться.
Но и это не показатель.
И от лучших, чем ваш, мужей уходят, и с худшими живут.
Очень индивидуально. 02.06.2006 18:10:58, bmamba

:))) Забавно считают в семейной!

По секрету: здесь(в этой конфе) как-то все почти сходятся во мнениях, что "уж лучче быть одной, чем всесте с..."(с). И я не припомню никого, кто жалел бы о разводе.(может память подводит;))

Но Вам что-то советовать......неправильно это.
Это должно быть Ваше и только ваше решение. 02.06.2006 17:57:22, Фиглия

Да там чёй-то все больше поддерживают если муж пьет-бьет-гуляет. А ежели этого нету - то "плохонький, но свой", а жена просто обнаглела в своих требованиях к супругу.
Решать понятно, что мне. Просто кто УЖЕ прошел развод имеют опыт и могут сказать жалеют или нет о свем разводе. 02.06.2006 18:15:54, вот тоже хочу развестись

Не жалеют, да.
Но мне нужна масса причин, чтобы именно быть замужем. 04.06.2006 17:38:05, Фяка-Пфяка

Если есть любовь - что в моем понимании значит, что с человеком хочется быть рядом, что радуешься его присутствую в своей жизни - то все эти аргументы не настолько важны. Ко всему этому можно приспособиться, если есть стимул. Для домашних работ нанять кого-то, с ребенком самой заниматься, урезать расходы, сексом сама с собой заняться или задаться целью его расшевелить и т.д. Другое дело, если любви нет... тогда нафиг такая жизнь? 01.06.2006 12:14:49, Бывшая Крыска

я развелась примерно при таком же раскладе. только с п.4 у нас все было в порядке и п.6 не было (хотя пожалуй вместо него был телевизор) и ребенок один 01.06.2006 11:18:27, Наталияяя

Жалели когда-нибудь о своем поступке? И как дальше жизнь складывается? 01.06.2006 11:26:57, вот тоже хочу развестись

никогда не жалела. честно. зарабатываю сейчас хорошо.
сейчас проблемы начались с ребенком. он не хочет учиться, не делает уроки, фактически вообще ничего не делает. короче начался переходный возраст и стало мне с ним конечно трудно. но я не думаю, что если бы я осталась замужем, то проблем бы у нас с ним не было.
сразу после развода, я встретила МЧ, с которым мы прожили 3 года, но я так и не решилась выйти замуж. сейчас мужчина в моей жизни есть, но женатый. да и не хочу я больше замуж. это в 18 лет выходить легко, а сейчас уже сразу начинаешь думать, а зачем мне это. 01.06.2006 11:43:16, Наталияяя

для меня критичны только пункты 3 и 6, остальное вполне компенсируется какими-то достоинствами 31.05.2006 23:54:48, Дыбра

Я бы с другой стороны смотрела. А хорошее-то что-нибудь есть???? Потому что все перечисленные "минусы" могут быть и не минусами вовсе, если на плече у него замираешь и тебе хорошо.... если любое свое впечатление, эмоцию, знание спешишь разделить сним, и от этого они становятся ярче.
Ну а если хорошего сказать нечего, то и минусы не нужны - не любишь, значит, так и о чем тут говорить. 31.05.2006 23:48:18, Anykey

Присоединюсь.
И еще моя мама вывела для себя хорошее правило как раз для таких случаев: "Представь - каково тебе будет без этого человека. Тебе хорошо и спокойно? Значит уходи."
01.06.2006 00:10:16, Polina_new

Про хорошо и спокойно без этого чела, не согласна. Мне хорошо и спокойно одной, но что же так и жить, что ли одной всю жизнь. Надо и страсти иногда устраивать, чтобы был раздражитель в доме :) 01.06.2006 12:38:03, Йоко

Хорошо и спокойно будет, может не сразу, все-таки привыкла что не одна, что кто-то приходит вечерами домой. В прошлую командировку даже не скучала и не вспоминала о нем, жила себе своими делами и заботами. Даже желания звонить и спрашивать как дела не было.
Не люблю.

Хорошее есть конечно, но такое сухое и безликое :(((((( 01.06.2006 08:21:37, вот тоже хочу развестись

Вы лучше скажите - а чего Вы хотите??
1)Развестись? - т.е. Вы уже представили как здорово вам будет без него...
2)Не разводиться? - т.е. пытаться дальше жить также, как живете, перевоспитывать мужа...
3)А может не разводиться, но попробовать изменить своё отношение к ситуации или изменить себя. Например, поняв, что секс нужен, как воздух, поискать его где-то еще... Или почувствовав, что всё дело в недостатке денег, пойти и заработать самой кучу денег?? 31.05.2006 22:55:45, Фиглия

по 3 пункту, все равно в конечном итоге будет недовольство мужем и развод. 01.06.2006 12:38:51, Йоко

1 - представила, не помру, материально конечно фигово будет, лучше если кто-нить появится - люблю чтоб мужчина был в моей жизни, желающие как минимум на роль любовника есть.
2 - неееет, наперевоспитывалась уже. Внимание уделяет крайне редко и всегда из-под палки, пункты секса и нежелания и невозможности зарабатывать больше ТОЧНО не исправить уже. Просто хочу уже попробовать жить или вовсе без него, или с другим мужчиной.
3 - секс на стороне - противно от самой мысли что буду изменять, денег заработать - можно и нужно (вот щас младшего чуть подращу и пойду), но нафиг тогда мне третий ребенок на шее? Быт, дети, текущие проблемы останутся на мне. 31.05.2006 23:05:25, вот тоже хочу развестись

Вернуться в конференцию

Это повод для развода?

Загруженные изображения