Раздел: Бывшие супруги

В блог Подписаться на Дзен!

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

Идея опроса народонаселения возникла.

Я тут давеча думала, отчего порой бывают такие дискуссии, приводящие к ломанию копий и прочее...
Я сама не раз была обвинена в разных грехах в пылу споров..... В разных монстрообразных проявлениях.) При этом люди, хорошо меня знающие - в этом не обвиняют..)))
В общем я тут подумала, что порой ломание копий - от того, что многие не знают как выглядит ситуация с точки зрения новых жен, бывших жен, бывших мужей и прочее.... Поскольку все живут по-разному…
И порой советы бросаются давать люди, которые имеют исключительно умозрительное представление о ситуации... Да еще, если их ситуация подобная ранит, то есть люди, которые с разных сторон баррикад...
Вот у меня возникла идея систематизации народонаселения конфы..))) Зачем - фиг знает.. Наверно, я хочу понять, одинаково ли думают люди, имеющие одинаковые исходные…)))
Anykey в расчет не брать – она у нас товарищ глубокомыслящий и универсальный..)))) И мне помогла, и другим тоже.. Но всегда приятно, если участие примешь, Оль..)))
Так вот… Опрос предлагается на тему БЖ (бывших жен), БМ (бывших мужей), НЖ (настоящих жен) и НМ (настоящих мужей). И все это в связках с детьми. Своими и супругов. Опрос только получается для мам, с которыми дети остались…. Если дети с папой остались, ну просто расскажите ситуацию... А потом посмотрим вместе, совпадают ли мнения людей с похожей жизненной ситуацией? Ведь интересно же… А то порой думаешь, ну что я могу сказать, когда у меня все иначе.. Только гусей дразнить..
1. Ваш собственный БМ и его НЖ.
а) Вам безразличен БМ
б) Вам небезразличен БМ или Вы ему небезразличны
в) Занимается ли БМ ребенком?
г) Хотите ли Вы, чтоб он занимался ребенком?
д) Получаете ли Вы ту сумму алиментов, которая является достаточной суммой на ребенка (то есть ¼ белой зарплаты или фиксированная достаточная сумма).
е) Мешает ли его НЖ общению с ребенком, и каковы ее мотивы (все равно как-то это прорезается).
ж) Доверите ли Вы ребенка семье БМ и НЖ? Причины, если нет.
з) Считаете ли Вы, что БМ должен заниматься Вашими проблемами, выходя за рамки Семейного кодекса в теме о разведенных супругах?
и) Считаете ли Вы, что БМ должен заниматься проблемами ребенка, выходя из рамок того же Семейного кодекса.
к) Устраивает ли Вас отношение БМ к ребенку?
2. Ваш собственный НМ, если имеет детей от других браков, его БЖ и отношение Вашей семьи
а) Занимается ли НМ своим ребенком?
б) Платит ли ту сумму алиментов, которая является достаточной суммой на ребенка (то есть ¼ белой зарплаты или фиксированная достаточная сумма).
в) Мешает ли Вам ребенок от предыдущего брака мужа (те дети) и по какой причине
г) Хотите ли Вы, чтоб НМ занимался СВОИМ ребенком и по какой причине? Если протестуете против этого, то по какой причине?
д) Мешает ли Вам БЖ мужа и по какой причине?
е) Требует ли БЖ что-то, выходящее за рамки Семейного кодекса, и Ваше отношение к этому?
ж) Устраивает ли Вас сложившаяся ситуация?

Мужской вариант…
3. Ваша собственная БЖ и ее НМ.
а) БЖ безразлична Вам?
б) БЖ Вам небезразлична или Вы ее небезразличны?
в) Платите ли Вы ту сумму алиментов, которая является достаточной суммой на ребенка (то есть ¼ белой зарплаты или фиксированная достаточная сумма).
г) Мешает ли его БЖ общению с ребенком, и каковы ее мотивы?.
д) Занимаетесь ли Вы своим ребенком, а если нет, то по каким причинам?
4. Ваш собственная НЖ, и отношение Вашей семьи
в) Протестует ли НЖ против того, что Вы занимаетесь своим ребенком и по какой причине?
д) Протестует ли НЖ против помощи БЖ, выходящей за рамки семейного кодекса и по какой причине?
е) Протестует ли НЖ против ЛЮБОЙ помощи бывшей семье и по какой причине?

Честно скажу – ни для каких изданий не предназначен опрос… Исключительно ради понимания разных сторон.. А то я – и БЖ, и НЖ, и БМ был, и БЖ мужа порой проявляется.
Сама тоже отвечу..)))
14.07.2005 15:04:42,

109 комментариев

От кого: Настройки

Вы не авторизованы.

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:
получать ответы на E-mail
показывать ссылки на изображения в виде картинок
2. Ваш собственный НМ, если имеет детей от других браков, его БЖ и отношение Вашей семьи
а) Занимается ли НМ своим ребенком? Мы живем в разных городах, поэтому сказать, что занимается, наверное, нельзя. Но, когда приезжаем, то всегда дочь забирает на все время нашего пребывания в их городе, водит ее куда она хочет, подарки, прогулки и просто бесятся дома. Он ей по телефону звонит, жизнью, учебой интересуется, и здоровьем тоже, кстати. Знает про всех ее друзей и подружек в школе.
б) Платит ли ту сумму алиментов, которая является достаточной суммой на ребенка (то есть ¼ белой зарплаты или фиксированная достаточная сумма). Платит фиксированную сумму, у них с БЖ соглашение. При необходимости для ребенка в дополнительных вливаниях никогда не отказывает.
в) Мешает ли Вам ребенок от предыдущего брака мужа (те дети) и по какой причине - Абсолютно не мешает. Мы с ней даже дружим.
г) Хотите ли Вы, чтоб НМ занимался СВОИМ ребенком и по какой причине? Если протестуете против этого, то по какой причине? - Хочу, у него самого много интересов в жизни, думаю это полезно для ребенка. Раз дочери интересно с отцом - надо общаться.
д) Мешает ли Вам БЖ мужа и по какой причине? - Лично мне не мешает абсолютно, да и нашей семье тоже не мешает. Раньше было всяко-разно, а последний год вообще отлично.
е) Требует ли БЖ что-то, выходящее за рамки Семейного кодекса, и Ваше отношение к этому? - Ничего не требует, пару раз обращалась с просьбой, муж помог без проблем. У меня к этому нормальное отношение, чем ей лучше, тем нам спокойнее:-))) Она вообще-то девушка нормальная:-)))
ж) Устраивает ли Вас сложившаяся ситуация? Да, очень даже устраивает.
15.07.2005 13:42:22, pomadka
Здорово..))))))))))
Знаете, я тут поняла, что самые счастливые те, у кого БЖ - адекватная...))))) Понятно, что наши мужья - хорошие по определению, но вот именно такие сбалансированные отношения - прелесть..)))
Мои поздравления..))
Ээээх... Ну, почему у моего мужа - не девочка??((((((

Ну, еще счастливые те, у кого отцы детей не суются, но деньги перечисляют..)))
15.07.2005 14:03:03, Дереза
Знаете, я думаю, что хорошо всем, когда все адекватные, и НЖ тоже. Когда женщина устраивает свою жизнь с мужчиной с "прошлым", ей просто необходимо ( не "она должна", ей Нужно) понимать, что ребенок или БЖ могут обратиться с просьбой, с требованием, да с чем угодно, в любое время. И это время наверняка никогда не будет удобно НЖ, просто потому что это будет вторжением в семью, может переменить планы и т.д. 15.07.2005 15:04:43, pomadka
Подпишусь. Надо всегда быть готовой к этому. И относиться, по возможности, спокойно. И тогда будет Щасте!;) 15.07.2005 16:35:54, Фиглия
Ну, вот я идеальная БЖ... После того, как БМ сменил телефоны и не отвечал по аське на тему денег, я подала на алименты, и теперь даже не интересуюсь его номерами телефонов....)) И не беспокою..))))))))
Но мой муж - порядочный человек и нормальный отец.. И на просьбы реагировать адекватно мы готовы, но когда там не желают идти на компромисс, а только хотят навязать свою волю, то это уже не катит.... И той же даме хуже.... Но коль она не понимает, то и я защищаю себя и свою семью.. И муж защищает себя и нас от прессинга. А ребенком он занимается....)) Вот такой вот случай...
Понимаете, у меня же тоже ребенок.. И менять планы, например, из-за чужих фанаберий - это ухудшать ее качество жизни.. На это я "пойтить" не могу.
15.07.2005 15:13:28, Дереза
Почему не можете? И насколько ухудшится качество жизни?? А если изменить планы так, чтоб вашему ребенку было только лучше?? Может всё-таки дело не только в ней(БЖ), но и в вас с мужем тоже - не хотим, и не будем, нефиг ибо! ;)) ???

А если говорить об идеальной БЖ - то я, пожалуй, попробую Вас переплюнуть - не беспокою, не звоню, не обращаюсь за помощью, не получаю денег, не подаю на алименты, не беру справок, не требую встреч... НИЧЕГО.:))
Того же желаю и в ответ.

15.07.2005 16:40:59, Фиглия
А я тоже ничего не делаю..))) На алименты я подала давно, и теперь тоже НИЧЕГО не делаю из перечисленного Вами списка...)))

А по первому вопросу... За 5 лет перепробовано ВСЕ..
Я не хочу подробно говорить... А позиция моего мужа не определяется фразой: НЕ ХОЧУ. Он всячески занимается ребенком...)))
Знаете, я не буду принимать советы по ситуации, которую Вы не знаете..))))))))))) У вас она - ДРУГАЯ..))))))))
Я поняла, почему у нас различаются точки зрения - вот и славно..))
15.07.2005 16:50:21, Дереза
А можно вопросик - а зачем Вы на алименты подали, если не хотите еметь с ним ничего общего - ну, т.е. чтоб не общался с ребенком, чтоб не доставал, чтоб не появлялся, чтоб не мешал...???
<Меня устраивает, что БМ самоустранился>
15.07.2005 17:10:29, Фиглия
А чтобы качество жизни ребенка не ухудшать, потому и подала..))) еще и благополучно получаю.. Тьфу-тьфу-тьфу..)))
Но при этом меня радует, что биологический папа самоустранился..)) Вот такая я сволочь посовокупности...
А уж цепочку мыслей, приведших к подаче, я излагать не буду..)) Не хочу..)))
15.07.2005 17:19:03, Дереза
А мне как раз кажется, что ситуации у нас ну очень похожи. А вот отношение к ним разное. Эт-точно.
:)) Мне моё нравится значительно больше - оно позволяет бывшей нас сильно не доставать.:))
15.07.2005 17:06:52, Фиглия
Мое положение тоже не позволяет бывшей нас доставать - ибо обломали ее... А ребенка - нет.. Это так комментарий во избежание.. 15.07.2005 17:17:06, Дереза
Ну так "обломайте" и ребенка! :((((((((((((((((

Всё, пожалуй.
Комментарии излишни. Все остаются при своем.
15.07.2005 17:35:09, Фиглия
Я про это и говорю, что счастливы не только те, у кого БЖ адекватные, но и те БЖ счастливы, когда НЖ адекватные и могут внушить адекватность мужу:-))) Я адекватная НЖ, считаю, что если можем помочь, то чего же нет, с нас не убудет. И потом, как бы не сложилась жизнь у родителей, дети уже есть и хотят кушать и все остальное. Так что на компромисс идти надо, в другой раз может и в твое положение войдут. 15.07.2005 15:38:50, pomadka
ППКС! ;) 15.07.2005 16:42:45, Фиглия
Да, мы сами очень рады:-))) Я за такие отношения очень мужу благодарна:-))) Это он был терпеливым, хотя доставалось по-началу ему от БЖ по полной программе... И его родственникам тоже. Я вот сейчас его БЖ с ее прошлыми замашками понимать стала, когда эту конфу читать начала. Так что, хоть у меня и полная семья, мы сейчас и ребенка ждем:-))) надеюсь этот факт воспримется как нормальный:-))), но "Неполную" полезно почитать. Много всяких ситуаций, мнений. Однобокость во взглядах только мешает, конечно и ситуации бывают разные. Я тут почитала, кошмар:-)) Нам еще повезло:-))) 15.07.2005 14:37:30, pomadka
Дара
1 у бм нет нж
а) Вам безразличен БМ - не совсем. меня трясет от его выходок.. в остальное время - я абсолютно равнодушна и весьма снисходительна к нему.
б) Вам небезразличен БМ или Вы ему небезразличны - я ему небезразлична, после очередного расставания с очередной подругой звонит мне и говорит как было бы здорово, если бы я одумалась и вернулась.. (ага.. счаз... бегу прям)
в) Занимается ли БМ ребенком? - ну на раз в месяц совместной игры на компьютере - его могло хватить.. не знаю правда кто кем там заниммается, но назвать можно...
г) Хотите ли Вы, чтоб он занимался ребенком? - уже нет. все, баста.. мое терпение и лояльность закончились.
д) Получаете ли Вы ту сумму алиментов, которая является достаточной суммой на ребенка (то есть ¼ белой зарплаты или фиксированная достаточная сумма). - не получаю никакую сумму алиментов.. когда он говорит что если нужны деньги - попроси - я грю спасибо, как нить обойдемся без просьб.. и ведь обходимся..
е) Мешает ли его НЖ общению с ребенком, и каковы ее мотивы (все равно как-то это прорезается). - когда очередная мадам появлялась - он просто забывал о существовании ребенка.. поэтому думаю дело не в мадам.
ж) Доверите ли Вы ребенка семье БМ и НЖ? Причины, если нет. - нет, не доверю. бм неоднократно обещал и не исполнял свои обещания, один раз свозил на футбол - потом я неделю лечила ангину.. в общем безответственный он и подвержен алкоголю. не доверю!
з) Считаете ли Вы, что БМ должен заниматься Вашими проблемами, выходя за рамки Семенного кодекса в теме о разведенных супругах? - не считаю.. также считаю что он не должен вообще заниматься моими проблемами, как я и его.. мое дело его предупредить о возможных последствиях того или иного...
и) Считаете ли Вы, что БМ должен заниматься проблемами ребенка, выходя из рамок того же Семейного кодекса. - не считаю. ввиду того что бм из нашей жизни мы вычеркиваем - соответственно всем спасибо - все свободны.
к) Устраивает ли Вас отношение БМ к ребенку?
- не устраивает. но я смирилась и теперь довольна отсутствием этих отношений.
а еще мой нм собирается учыновлять мелкого и все предыдущие проблемы отпадут сами собой
15.07.2005 11:04:41, Дара
Очень похоже на мою ситуацию..))) Но поскольку в последние полтора года БМ не маячит никак (ну, поугрожал, когда пришел ему исполнительный лист - да.. Это нервы подпортило... И отношение к нему окончательно сформировало).
Я тоже считаю, что чем БМ меньше, тем лучше...
И так же: Всем спасибо - все свободны..)))

Дара, а можно вопрос off?
А как поживает тот мальчик, который сын подруги??
15.07.2005 14:06:25, Дереза
Дара
по почте отвечу 15.07.2005 14:54:24, Дара
ага..)) 15.07.2005 15:14:16, Дереза
Сложно, Татьян, как!:))
попробую.
1. Ваш собственный БМ и его НЖ.
а) Вам безразличен БМ - Ну.... мне его наличие мешает жить ;)))
б) Вам небезразличен БМ или Вы ему небезразличны
в) Занимается ли БМ ребенком? - Занимается - определение расплывчатое. Он есть в жизни детей.
г) Хотите ли Вы, чтоб он занимался ребенком? Конечно же нет. Но не уверена, что это правильно. Некоторым образом наступаю себе на горло.
д) Получаете ли Вы ту сумму алиментов, которая является достаточной суммой на ребенка (то есть ¼ белой зарплаты или фиксированная достаточная сумма). Хотелось бы получать свои законные 33% от его белой. Сейчас в два раза меньше. И второй раз в этом году - пошел третий месяц с тех пор, как видали мы денежки
е) Мешает ли его НЖ общению с ребенком, и каковы ее мотивы (все равно как-то это прорезается). Там девушка... пока рано говорить.
ж) Доверите ли Вы ребенка семье БМ и НЖ? Причины, если нет. Не знаю. В принципе БМ не идиот.
з) Считаете ли Вы, что БМ должен заниматься Вашими проблемами, выходя за рамки Семенного кодекса в теме о разведенных супругах? Семенной Кодекс... экая прелесть. Нет, конечно!
и) Считаете ли Вы, что БМ должен заниматься проблемами ребенка, выходя из рамок того же Семейного кодекса. Нет.
к) Устраивает ли Вас отношение БМ к ребенку? Честно, не знаю....
15.07.2005 08:34:10, АнглоГалка
Даша, Таня - да, Вы правы, вот приедет на др детский - скажу, что если с августа не будут перечисляться денежки на счет, как договорено, то подаю на следующий же день.

Встряска, ага, помогла одноразово ;((((
18.07.2005 10:13:23, АнглоГалка
Дара
ррр. в очередной раз проворчу "ИСПОЛНИТЕЛЬНЫЙ ЛИСТ"... ничего не напоминает? 15.07.2005 15:07:00, Дара
:-)) И я порррычала прррро тоже самое..)) 15.07.2005 15:15:17, Дереза
Да уж, Галк.... То есть встряска по поводу алиментов помогла на один раз??? А может на них подать таки????
Семенной кодекс - это ужас-ужас-ужас (густо краснею..((((()

В общем, ясно...
15.07.2005 14:09:22, Дереза
1. Ваш собственный БМ и его НЖ.
а) Вам безразличен БМ - сейчас абсолютно, но отношение эволюционировало от большой любви к большой ненависти и до полного равнодушия.
б) Вам небезразличен БМ или Вы ему небезразличны - подозреваю, у него отношение ко мне где-то зеркально моему.;)
в) Занимается ли БМ ребенком? - нет, никогда не занимался и не пытался.
г) Хотите ли Вы, чтоб он занимался ребенком? - НЕТ!!!
д) Получаете ли Вы ту сумму алиментов, которая является достаточной суммой на ребенка (то есть ¼ белой зарплаты или фиксированная достаточная сумма). - если учесть, что грудному ребенку, как мне объяснили, не нужно ничего, кроме маминой груди, то я имела достаточно.;) Мы пытались договориться о сумме алиментов, и даже вроде как договорились о 200долларах(что гораздо меньше 1/4 его дохода), но их получение было похоже на бег на скорость по пересеченной местности с негарантированным получением приза - мне было в лом. В общем, ничего он не платит. Но нам и не надо.
е) Мешает ли его НЖ общению с ребенком, и каковы ее мотивы (все равно как-то это прорезается). - не имею понятия.
ж) Доверите ли Вы ребенка семье БМ и НЖ? Причины, если нет. - только в абсолютно трагической ситуации, когда нельзя будет положиться ни на кого больше. Причина - это чужие нам люди.
з) Считаете ли Вы, что БМ должен заниматься Вашими проблемами, выходя за рамки Семейного кодекса в теме о разведенных супругах? - нафинг?
и) Считаете ли Вы, что БМ должен заниматься проблемами ребенка, выходя из рамок того же Семейного кодекса. - по-моему, нереально выйти за рамки СК заботясь о ребенке. Ну приведите хотя бы пример, чтоли...;)
к) Устраивает ли Вас отношение БМ к ребенку? - конечно! осталось только чтоб на суде по усыновлению он сказал "не возражаю".;)

2. Ваш собственный НМ, если имеет детей от других браков, его БЖ и отношение Вашей семьи
а) Занимается ли НМ своим ребенком? - да.
б) Платит ли ту сумму алиментов, которая является достаточной суммой на ребенка (то есть ¼ белой зарплаты или фиксированная достаточная сумма). - это лучше спросить у БЖ. Что касается % от зарплаты - платит больше, чем 25%.
в) Мешает ли Вам ребенок от предыдущего брака мужа (те дети) и по какой причине - нет.
г) Хотите ли Вы, чтоб НМ занимался СВОИМ ребенком и по какой причине? Если протестуете против этого, то по какой причине? - хочу. Считаю, что он мало им занимается. Пытаюсь иногда сподвигнуть на подвиги.;)
д) Мешает ли Вам БЖ мужа и по какой причине? - нет, она интеллигентная женщина, насколько я знаю.
е) Требует ли БЖ что-то, выходящее за рамки Семейного кодекса, и Ваше отношение к этому? - нет.
ж) Устраивает ли Вас сложившаяся ситуация? - ну... наверное, да.

14.07.2005 23:38:30, Фиглия
Ну, пример выхода за рамки... Например, мама ребенка хочет существенно большую сумму денег от отца ребенка, настраивает ребенка против отца, но при этом требует лояльности от той стороны, сбрасывает ребенка отцу жить, оставшись сама в квартире, которая была оставлена ей и ребенку, при этом сама алименты не платит...
В общем, когда мать ребенка ребенком заниматься не хочет, а сваливает все на отца..))))

Ох, я вроде поняла, отчего мы с Вами бываем так часто в контрах в вопросе от детей предыдущих браков...(((
Вас БЖ не достает.... )) И потому все занятия с ребенком в радость...)))
А у нас все занятия с ребенком - реанимация.. (не буквально, естественно)(((
15.07.2005 14:17:40, Дереза
<В общем, когда мать ребенка ребенком заниматься не хочет, а сваливает все на отца..))))>

а это выходит за рамки Семейного кодекса? А отец не должен ли тоже нести "ношу" воспитания ребенка?? ;)
Не, как раз по "Семенному кодексу" всё сходится - оСЕМЕНил и свалил, и никаких забот. А тут, блин, пристают, детей навешивают, требуют участия. Хамы, одним словом!
Я согласна только с тем, что бывший муж не должен ничего бывшей жене(за исключением случаев описанных в СК:)), но всё, что касается ребенка, как бы "нагло" это не выглядело в первом приближении, имеет право на рассмотрение! И имущественные вопросы(типа, оставленной жене и ребенку квартиры) тут не причем!

А знаете почему нас не достает(ттт) бж?? ;)
Ну, конечно, это в первую очередь зависит от её человеческих качеств, Вы скАжете. Согласна. Но я также знаю, что любого, даже самого тихого и интеллигентного человека можно ДОСТАТЬ! Ещё легче достать, когда вопрос связан с материнским инстинктом и материнскими чувствами!
Я считаю, что в ситуации, когда "все занятия с ребенком - реанимация", как минимум, виноваты и отец и мать этого ребенка в равной степени. А, как максимум, и все окружающие их - НЖ, НМ, новые дети и дети новых...

В общем, в том, что нас не достает БЖ есть и моя заслуга. (скромно сказала я);)
15.07.2005 16:30:04, Фиглия
Не.. Вот я - НЕ ВИНОВАТА...)) Я не разваливала семью.. Там БЖ была инициатором развода, а я появилась позже.. И я не виновата в том, как воспитан тот ребенок.. И моя дочь не виновата, ибо ей это вообще нафиг не надо....
Вот не виновата я... И не буду я брать на себя чужие обязанности, свыше помощи мужу..
И БЖ никак не помогала отцу ребнка, когда сваливала его на него.. Тоже не равноправие..
Поэтому совесть моя чиста....
А у Вас просто жизненная ситуация другая.. Вот и все..))))))))))))))))
15.07.2005 16:38:36, Дереза
Дык, тем более!! Вы не имеете отношения к распаду семьи, и муж Ваш, фактически, пострадавшая сторона... Чего же она недовольна,а??? ;))) Причины всегда есть.
Я не утверждаю, что всегда и всё можно разрулить вне зависимости от адекватности участников разборки. Но я уверена, что ПОЧТИ всегда это сделать можно. Это же даже не посторонний человек из очереди в женский туалет, а женщина, которой когда-то Ваш разлюбезный муж сделал самый большой комплимент... Мы же не будем сомневаться в селекционных способностях наших мужей??;))

А жизненная ситуация у меня и правда другая.:)) Мой НМ ушел из той семьи........
И я, конечно, могу себя миллион раз успокаивать мыслями, что к тому времени ПО СЛОВАМ МУЖА, там уже и не было семьи, и что не я была причиной, и что...бла-бла-бла...
Короче, у меня ситуация с БЖ, покруче Вашей. Только и муж, видимо, помудрей.

А того ребенка "ТАК" воспитывала только БЖ?? А муж хде был? ;)

И вот ихма-ихмая: пока Вы будете считать так - "Вот не виновата я... И не буду я брать на себя чужие обязанности, свыше помощи мужу.." - ваша бывшая и будет Вас доставать.

15.07.2005 16:55:42, Фиглия
Не, не будет..)))) Потому что не получится у нее...))) А на тему, КАК бж воспитывает ребенка и что она говорит о нем, я в открытом доступе говорить не буду..)))))) Не считаю возможным..
И мудростью моего и Вашего мужа я меряться не буду..))))))))
Да и наши мудрости при разных исходных тоже не измеряются..))))))))
В общем, если можно и есть личные вопросы, то письмами. Ага?)) А то и защищаться мне вроде лень, и нападки не по делу выслушивать неохота..)) И игнорировать как-то неприлично, ибо я сама тред и завела, вроде как ответственна за ведение......))
15.07.2005 17:23:43, Дереза
Карлсончик
1.а. Как мужчина - да, мы вроде как дружим.
б.не безразличен, как друг
в.пытается, когда дети согласны, чтобы ими занимались. сейчас они уже большенькие, но и раньше так было. Он их любит.
г.скорее да
д.нет
е. у него только подруга т не первая. Дети для него важнее, любой подруге придется с ними мириться.
ж.когда мы развелись младшему было уже 11, я ему самому уже доверяла, так что если ребенок хотел он мог ехать с папой куда угодно. На практике младший изредка ездил, средний очень редко, старший в исключительных случиях.
з.считаю, что не должен. Но он порой занимается и я воспринимаю как должное :))
и. должен
к.раньше не устраивало, сейчас лучше, дети научили, а он не хочет их потерять.

2.НМ нет. Одно время был ну очень молодой человек. Скорее четвертый ребенок. Дети его жалели, он такой несчастный был по жизни. Как нам всем одновременно жалеть надоело, так его и выпроводили.
Предерживаюсь мнения, что если бы у меня появился НМ, моих детей он получил бы довольно взрослыми и никаких прав и обязанностей по отношению к ним не имел. В идеале что то вроде дружбы.
14.07.2005 23:09:41, Карлсончик
То есть БМ ценит общение с детьми?? И не достает Вас? Но при этом тратиться на детей "по правилам" не хочет?? 15.07.2005 14:27:00, Дереза
Карлсончик
А у него вечно денег нет. Мы живем семьей и знаем, что кому надо, кто что любит, у нас все на всех и как это обычно бывает, на себя я трачу деньги в последнюю очередь. А он в первую на себя, а потом на детей.
Мы при разводе договорились, что я кормлю, а он одевает. Но кроме кормежки у детей много других постоянных трат и это деление явно не пополам, тем более, что на одежду у него денег частенько нет. Но при разводе получилось, что мы его вроде как из дома выгнали, поэтому считали что все более-менее честно. Теперь правда получили на семью 2-х комнатную квартиру и отдали ему ее, а сами остались тоже в 2-х комнатной. Но опять вроде честно. У нас двушка в центре, а у него в Долгопрудном.
Сейчас то уже все проще, дети выросли и частично содержат себя сами.
15.07.2005 22:54:02, Карлсончик
Фяка-Пфяка
Статистики для, хотя вопрос для меня уже малоактуален.
а) Вам безразличен БМ - да, если он не выкидывал фортелей, на которые я была вынуждена реагировать.
в) Занимается ли БМ ребенком? - нет, не обременял-с.
г) Хотите ли Вы, чтоб он занимался ребенком? - нет
д) Получаете ли Вы ту сумму алиментов, которая является достаточной суммой на ребенка (то есть ¼ белой зарплаты или фиксированная достаточная сумма) - не получала, но мне было пофигу.
е) Мешает ли его НЖ общению с ребенком, и каковы ее мотивы (все равно как-то это прорезается). - нет.
ж) Доверите ли Вы ребенка семье БМ и НЖ? Причины, если нет - нет, не доверила бы. Я неоднократно убеждалась, что им обоим на ребенка наплевать.
з) Считаете ли Вы, что БМ должен заниматься Вашими проблемами, выходя за рамки Семенного кодекса в теме о разведенных супругах? - нет.
и) Считаете ли Вы, что БМ должен заниматься проблемами ребенка, выходя из рамок того же Семейного кодекса. - да, ибо семейный кодекс у нас кривой, как и все прочие законы.
к) Устраивает ли Вас отношение БМ к ребенку? - нет. Но если бы устраивало, я бы с ним не развелась.
2. Ваш собственный НМ, если имеет детей от других браков, его БЖ и отношение Вашей семьи
а) Занимается ли НМ своим ребенком? - да.
б) Платит ли ту сумму алиментов, которая является достаточной суммой на ребенка (то есть ¼ белой зарплаты или фиксированная достаточная сумма). - нет, ввиду собственного материального неблагосостояния.
в) Мешает ли Вам ребенок от предыдущего брака мужа (те дети) и по какой причине - нет. Когда он мне мешал, я ему об этом говорила, и он слезал с компа вместе с моим ребенком.:))
г) Хотите ли Вы, чтоб НМ занимался СВОИМ ребенком и по какой причине? Если протестуете против этого, то по какой причине? - не то, чтоб хочу, но полагаю это нормальным.
д) Мешает ли Вам БЖ мужа и по какой причине? - нет.
е) Требует ли БЖ что-то, выходящее за рамки Семейного кодекса, и Ваше отношение к этому? - не могу сказать. До меня эти требования не доходят.
ж) Устраивает ли Вас сложившаяся ситуация? - да.

14.07.2005 18:59:41, Фяка-Пфяка
Ясненько, Фяк..)))) Спасибо..)) 15.07.2005 14:29:03, Дереза
А я вот тут думаю, как сделать так, чтобы БМ стал безразличен. Навреное, нужно набраться терпения, поскольку мы развелись чуть более месяца назад, а расстались шесть месяцев назад. Пока с ним не общаюсь, все нормально, убеждаю себя - и практически уже убедила - что без него мне лучше. Но после каждой встречи меня трясет и хочется напиться в усмерть. Решиться полностью отказаться от встреч не могу, поскольку "мне лучше" совсем не означает "лучше для сына". Он папа обожает и очень по нему скучает. Я регулярно отпускаю их вдвоем по выходным, но недавно сказала БМ, что если узнаю, что он пусть мельком познакомил свою сожительницу с сыном, то он может забыть о существовании ребенка на всегда. На их милое семейное общение на троих я не соглашусь никогда в жизни. Если БМ женится на другой - может быть, но не уверена. Да, во мне говорят Обида и Ревность. Ну и что? Хотя бы на них я имею право?
14.07.2005 17:39:27, Radna
Ну что сказать... Молодец! ду, у сына есть отец... увы, отец нашел другую подругу жизни.. Вм с ним встречатся, конечно, не надо, но сына он должен видеть, помогать ему и общаться с ним... А вам можно толкьо посочувствовать... Крепитесь! И пусть он не знает, что вы до сих пор его ревнуете! )) 15.07.2005 18:06:10, Пантя
хухра-мухра
Для сына лучше всего когда у мамы нормальное душевное состояние. Потому что с МАМОЙ он живет. А папа в данном случае -так, декорация на общем фоне. Я бы на вашем месте дала БМ ха-а-арошего пинка! По крайней мере на полгода - год, до восстановления собственного душевного равновесия. И уж, конечно, денег бы ему не давала: это пусть он вам платит алименты! А на каруселях вы ребенка и сами покатаете! Не надо быть такой благородной и хорошей - люди просто будут пользоваться вашей добротой и по-наглому садиться на шею, а потом хихикать за спиной. Вот как ваш БМ. Извините, если резко.Надеюсь, вы встретите хорошего мужчину, который будет вас по-настоящему уважать и по-человечески отнесется к вашему сыну, а своего БМ забудете, как страшный сон. 15.07.2005 09:11:38, хухра-мухра
Хухра, можно я не буду воду лить, а просто подпишусь???))))) Под каждым словом..)) 15.07.2005 14:33:04, Дереза
Ну, на тему "лучше для сына" - это вообще очень спорный вопрос. Наверно, в определенный момент да... Но как тяжело бывает после развода....((( Особенно по причине наличия другой дамы.. Если интересно: я в свое время, через полгода как раз, как ребенкин отец ушел (в полтора ребенкиных года), прекратила общение с отцом ребенка совсем.. Где-то через полгода возобновила из-за ребенка... Ну, как раз пережили тот момент, когда ребенок спрашивает про папу, тем более, что папа уже расстался с той девушкой... А потом папа какое-то время брал ребенка в гости хвастаться дочкой, потом ему надоело платить деньги, и он исчез..
Сейчас у ребенка интереса к отцу нет никакого.. Ну, приехал он через полтора года на день рожденья, ну ограничились светской беседой и все...
Поэтому возникает вопрос - стоит ли так мучаться, сохраняя ребенку видимость????
Но у меня сейчас муж, у них с ребенком хорошие отношения....
А я тогда тоже сказала "чтоб ребенок ту деушку не видел"....
14.07.2005 18:09:32, Дереза
Наверное, и я доэволюционирую до безразличного отношения к БМ и его пассиям. Но у меня сыну сейчас 4.5 и он уже вполне взрослый, чтобы просто вычеркнуть папу из жизни, тем более что этот самый папа очень любит играть в "хорошего папу". Вот только жаль, что БЖ из него получается отвратительный. Например, он обещает ребенку отвезти его на карусели, а потом требует с меня деньги на развлечения, потому что "с собой не взял". При этом на то, чтобы возить "деушку" по курортам, у него деньги всегда находятся. И я как полная идиотка каждый раз даю ему деньги на их совместные развлечения - не лишать же радости сына. 14.07.2005 18:21:31, Radna
Ни фига себе....(((((
Знаете, я - сволочь... Но я не строю монументы отцу-герою. Я рассказываю и хорошее, и плохое.. По мере взросления ребенка.....
А тут - а не проще ли сказать папе, что я САМА завтра собралась на ЭТИ деньги покатать ребенка на карусели... А ты изыскивай внутренние резервы...
УУУУУ... Как бы я шипела в этой ситуации..
Сочувствую..
А 4 с половиной года - это так мало.... А если не культивировать роль отца, а спокойнее предлагать ребенку позвонить папе самому, договориться самому?
14.07.2005 18:33:37, Дереза
хорошо, когда такая возможность существует, завидую. А у меня сын уже от регулярных нервотрёпок заикаться начал, однако же взрослый парень, запретить ему видеться с отцом значит поставить себя на один уровень с ним и его истериками и наговорами в мой адрес. Не раз уже было, что сын приходил в слезах и говорил:" Не хочу с ним встречаться !", а потом отходил ... 14.07.2005 17:51:38, бывала тут раньше
А поговорить с ребенком честно... На тему наговоров, о том, что надо к этому относиться спокойнее. А сын САМ хочет видеться с отцом? 14.07.2005 18:14:19, Дереза
говорено-переговорено. Дело в том, что сын у меня парень чуткий не по годам, особенно к фальши, поэтому я каждое своё слово о б.м. и его новой семье сто раз взвешиваю, чтобы это было ОБЪЕКТИВНО СПРАВЕДЛИВО и сын мог бы это даже проверить при желании. Отец подобными мелочами не заморачивается и сын регулярно слышит от папы явную клевету в адрес мамы и её нового мужа. И знает, что это ложь, это его и потрясает, т.к. отца он очень любит и прекращать с ним видеться не хочет. 15.07.2005 10:35:36, бывала тут раньше
Эх... Получается, что ребенок поставлен враскоряку этими противоречивыми позициями.... Хреново....
Я бы сказала ребенку, что бывает, что и взрослые врут.... И поступать с ними можно аналогично, как с предавшими друзьями...
Или уж разбирать каждый раз все навороченное отцом...
15.07.2005 14:39:33, Дереза
а сын взрослый? 14.07.2005 17:56:51, Radna
12 лет, почти 13 14.07.2005 21:59:17, бывала тут раньше
хухра-мухра
Вообще-то в таком возрасте он уже сам может решать, с кем видеться. 15.07.2005 09:12:21, хухра-мухра
он может решать, но он не может оценить последствия такого решения :-((( меня саму затрясло, когда я услышала, что сын заикается так, что не может разговаривать по телефону :-(((( Психотерапевт ничего внятного посоветовать не может, типичный ответ - устраните причину нервозности, а как я её устраню ? несколько раз пыталась поговорить с б.м. (спокойно, без наездов и истерик - я вообще неистерична в жизни) - без толку. Хорошо ещё, разговор был при сыне (по телефону) - на след. день он сыну заявил:"мне твоя мамочка истерику закатила !", на что сын просто попросил его не врать, что он этот разговор слышал. Закончилось сыновьими слезами. 15.07.2005 10:31:52, бывала тут раньше
Эх.... Знаете, чем закончится??? Еще несколько лет мотания нервов, а потом ребенок возненавидит отца.. И останется вопрос: а нафиг я все это время терпела и ребенка мучила?
15.07.2005 15:16:44, Дереза
вот я тоже это до БМ пыталась донести, но у него сейчас своих мозгов не густо :-((( Что ужасно - прожили с ним чёртову уйму лет, умный вроде был мужик ;-((( вот уж когда убедилась, что житейского ума у мужиков своего нет, они вместо него юзают ум рядомлежащей женщины :-))) 15.07.2005 17:32:21, бывала тут раньше
1. Ваш собственный БМ и его НЖ.- Y; пока нет, попробую представить потенциальную :)
а) Вам безразличен БМ - ага :)
б) или Вы ему небезразличны - небезразлична. интересуется на плаву ли я :)
в) Занимается ли БМ ребенком? - да, как может. фигней, конечно, занимаются... но видится регулярно.
г) Хотите ли Вы, чтоб он занимался ребенком? - да, пусть.
д) Получаете ли Вы ту сумму алиментов, которая является достаточной суммой на ребенка (то есть белой зарплаты или фиксированная достаточная сумма). - даже и рядом не находится с необходимой суммой :)

е) Мешает ли его НЖ общению с ребенком, и каковы ее мотивы (все равно как-то это прорезается) - Он правильных женщин выбирает. вряд ли будет, если и появится :)
ж) Доверите ли Вы ребенка семье БМ и НЖ? Причины, если нет - ненадолго. БМ - недостаточно доверяю его заботе. Скорее всего, если и доверю - то НЖ, обговорив с ней детали. БМ - не от мира сего, ненадежен.
з) Считаете ли Вы, что БМ должен заниматься Вашими проблемами, выходя за рамки Семенного кодекса в теме о разведенных супругах? - я считаю, что любой человек вправе помогать по широкому кругу вопросов другому человеку, если у него есть на это душевные силы и возможности :) От БМ многого не жду.
и) Считаете ли Вы, что БМ должен заниматься проблемами ребенка, выходя из рамок того же Семейного кодекса - конечно. личностные проблемы в СК не оговорены. мог бы помочь, он головастый ваще-то :)
к) Устраивает ли Вас отношение БМ к ребенку? - отношение - да, забота - нет.

2. Ваш собственный НМ, если имеет детей от других браков, его БЖ и отношение Вашей семьи
- Расскажу как было, ибо я - третья жена была :)
а) Занимается ли НМ своим ребенком? - изредка встречался с дочерью, но интересовался в общем, как дела..
б) Платит ли ту сумму алиментов, которая является достаточной суммой на ребенка (то есть белой зарплаты или фиксированная достаточная сумма).- нет. только натурой - оплачивая посильную часть расходов на конкретные нужды - школа, подарки, поездки.
в) Мешает ли Вам ребенок от предыдущего брака мужа (те дети) и по какой причине - нет, дети мне вообще не мешают :)
г) Хотите ли Вы, чтоб НМ занимался СВОИМ ребенком и по какой причине? Если протестуете против этого, то по какой причине? - конечно!
д) Мешает ли Вам БЖ мужа и по какой причине? - нет, спокойно к бывшим отношусь.
е) Требует ли БЖ что-то, выходящее за рамки Семейного кодекса, и Ваше отношение к этому? - нет, не требовала.
ж) Устраивает ли Вас сложившаяся ситуация? - не устраивала именно отсутствием реальной близости и вовлеченности в жизнь дочери от прошл. брака.
14.07.2005 17:34:52, Королёк
Мне нравится Ваш настрой..)))) И образ мыслей..))) Очень все уравновешенно..)) И без надрыва..)) 14.07.2005 18:11:08, Дереза
меня вообще после развода благостное состояние посетило :) все встало свои места - я не в своей тарелке себя в этом браке чувствовала... не так все построилось.
а обид не коплю ни на кого.

15.07.2005 12:13:40, Королёк
:-))))))))) Здорово..)) 15.07.2005 14:40:11, Дереза
если коротко то так :) -

3а. Нет.
3б. Нет.
3в. Намного более одной четверти.
3г. Нет.
3д. Да. Хотя что считать "занимаетесь" ;)

4в-4е. НЖ нет :), так что пока никто с протестами не лезет ;)
14.07.2005 17:20:47, Торрес
Ясно..)) 14.07.2005 18:13:05, Дереза
1. Ваш собственный БМ и его подруги (жён пока нет)
а) БМ - не безразличен, но с каждым месяцем всё меньше и меньше. Его подруги - почти безразличны, но всё же иногда чуть-чуть ещё задевает, особенно если мордашка смазливая.
б) Я для БМ? Не знаю, скорее всего тоже не безразлична, но он с этим борется всеми доступными методами
в) Занимается ли БМ ребенком?
Да, иногда - по телефону звонит, е-майлы пишет, в рестораны водит, когда приезжает в наш город, недавно даже в гости на 4 дня брал...
г) Хотите ли Вы, чтоб он занимался ребенком?
Да, хотя у нас уже что выросло - то выросло...
д) Алименты получаю по обоюдной договорённости, чуть меньше 1/4. Хватает на медицинскую и автомобильную страховки и закупку продуктов на неделю.
е) НЖ пока нет
ж) Доверите ли Вы ребенка семье БМ и НЖ?
Да, погостить, но не на длительное проживание.
з) Считаете ли Вы, что БМ должен заниматься Вашими проблемами, выходя за рамки Семейного кодекса в теме о разведенных супругах?
Нет, но так хотелось бы навесить на него свои проблемы :))) Просто знаю, что он их не разрешит и скорее всего только усложнит.
и) Считаете ли Вы, что БМ должен заниматься проблемами ребенка, выходя из рамок того же Семейного кодекса.
Скорее - да, дети - это святое.
к) Устраивает ли Вас отношение БМ к ребенку?
Да

2. Пока не замужем, БФ никогда не был женат и детей у него нет.
14.07.2005 17:10:57, Лана Б. (БЖ)
А девушки БМ так часто попадаются на глаза?(((
Ясно...))
В общем, у меня складывается подтверждение такое: чем спокойнее относиться к БМ, и чем более отстраниться от него, тем гармоничнее собтвенное состояние души...))

А я просто не привыкла, что БМ может решить какие-то проблемы, может потому и не навешиваю. Мне так спокойнее.
14.07.2005 18:21:04, Дереза
девушки специально вокруг дома выгуливались, как на выставке :))) шучу, шучу - но городок у нас маленький, шила в мешке не утаишь. Теперь мы с БМ на правильном расстоянии - 2 часа самолётом или 10 часов на машине, так что об его девушек больше не спотыкаюсь.

спокойствие и философский взгляд на вещи приходит со временем (по-крайней мере я на это очень надеюсь)

я тоже не привыкла, что БМ может какую-либо проблему решить, но так иногда хочется на кого-нибудь их навестить!
15.07.2005 00:42:49, Лана Б.
Да уж....))
Я тоже думаю, что спокойствие со временем.. Сейчас думаю - и чего я пыталась что-то делать, папу ребенку организовывать... Тьфу, никому это не надо оказалось.. И ребенку в первую очередь...

А меня БМ выдрессировал, что проблемы решаю только я.. Поэтому такое облегчение, что хоть чужие заморочки последние лет 5 никто на меня не вешает.. А все проблемы - решаются семейно...
15.07.2005 15:01:32, Дереза
офф. на фразе "выходя за рамки Семенного кодекса в теме о разведенных супругах" - подавился от смеха :))))))))))
ну низзя так смешить ;)
14.07.2005 17:13:46, Торрес
[не заметив в первом чтении] всё тебе хиханьки да хаханьки, а тут люди пытаются серьёзно на вопросы отвечать :))) 14.07.2005 17:45:20, Лана Б.
;)))))))
а зачем серьезно? :)) В такую погоду лучше на воздух, к воде да посмеяться :) Пойду и я :)
14.07.2005 18:01:07, Торрес
не трави душу, я в 15-ти минутах от пляжа живу, а была там всего пару раз в этом году... быт засасывает, как болото 15.07.2005 00:45:18, Лана Б.
Lass (БЖ)
1.
а,б)не знаю...сложно сказать. не уважаю - это факт.
в) нет
г) да, сын очень скучает и переживает
д) сложный вопрос... по закону от белой з/п , конечно получаю. черные доходы не знаю.
е) нет, не мешает. она категорически против. причины не знаю. но он ее любит и поэтому с сыном общается ну оооооочень редко.
ж) нет. моему сыну нечего делать в доме. где его не ждут и не любят.
з) да, считаю. гвозди мне, конечно забивать не надо. и на море со мной ехать. просто, те условия, в которых он меня оставил... в общем, чисто по человечески, считаю, что должен. по закону - нет, конечно...
и) я считаю, что любовь и отношение к детям нельзя мерять никакими кодексами. здесь нужно думать сердцем.
к) нет.
14.07.2005 16:30:59, Lass (БЖ)
Ну, я имела в виду, конечно, что зарплата ВСЯ белая....(((
Понятно, в общем, с финансами..
А сколько лет сыну?? А почему он не может забыть?? По чьей инициативе общается отец?

Ну, отношение к детям - вопрос сложный, на мой взгляд в условиях нынешнего отсутствия патриархальных семей... По крайней мере, в неполной конференции.... Разные взрослые, чужие дети... Вообще, размытость понятия семьи в таких случаях..(( На мой взгляд....
Проблема-то в том, что насильно не заставишь, а мнение матери ребенка, отца ребенка и новой жены - часто не совпадают...(((( И это приводит к косым отношениям...
14.07.2005 18:28:49, Дереза
Lass
Сыну пять. Почему скучает? Я не знаю. Наверное, потому что любит папу-то...
папа не проявляет инициативы. Просто его родители довольно часто берут Рому к себе на выходные, свекровь вызывает папу. Он приезжает на несколько часов. и то, не всегда.
Про "насильно мил не будешь",я понимаю. Заставить отца любить своег сына никто не сможет...
Бог им судья...
18.07.2005 10:55:05, Lass
Я не поняла, НЖ приглашаются к опросу или нет? Если приглашаются - с удовольствием отвечаю на п.2 (если не приглашаются - просто проигнорируйте или, если это прочтет модератор - отмодерите пожалуйста)

2. Ваш собственный НМ, если имеет детей от других браков, его БЖ и отношение Вашей семьи
а) Детьми от первого брака муж не занимается - БЖ не пускает, когда он изъявляет желание. С другой стороны, когда БЖ настаивает - то он не занимается, т.к. она настаивает именно тогда когда он не может :) Т.е. как в басне про Журавля и Цаплю - то он к ней, то она к нему ходят, но все договориться не могут), нет у них согласованности в действиях
б) Алименты платит % от доходов, алименты назначены через суд. На мой взгляд, этой суммы не хватает, т.к. БЖ не работает (мне вот всей мужниной зарплаты на жизнь не хватает - поэтому я работаю, а я получаю от него бОльшую часть его зарплаты, чем БЖ (т.е. я получаю все доходы за вычетом алиментов).
в) Ребенок от предыдущего брака мне не мешает, т.к. я с ними не пересекаюсь (БЖ вот первый раз в жизни предложила с ними поняньчиться, да и то я не уверена, что она имела в виду, что няньчиться буду я, может предполагалось что муж от меня съедет на эти месяцы и будет жить с детьми где-то отдельно).
г) Да, я бы хотела, чтобы НМ занимался своим ребенком от первого брака, т.к. воспитание нашего с ним будущего лучше держать под контролем :))) Потому что наша безбедная старость в основном зависит от того, кем станут наши дети (на гос.пенсию уповать не приходится)
д) Да, БЖ мужа мне мешает по причине неадекватности поведения. Ну, или скажем, по причине того, что мы с ней не знакомы. Мне почему-то кажется, что вот напейся мы с ней вместе - и проговори всю ночь о своем, о женском, могли бы стать если не подругами то союзниками - все же мы имеем детей от одного мужчины и решаем с этим мужчиной одинаковые по сути вопросы воспитания детей, т.е. есть общая тема для нытья :))). Ну и мне кажется, общение по поводу детей от первого брака было бы проще, если бы НЕКОТОРЫЕ вопросы решали мы с БЖ напрямую, т.к. на мужа у нее злость и у него на нее тоже обида (иначе бы не развелись!), а я вроде посторонняя тетя и со мной можно обсуждать нейтрально и по существу без эмоций и воспоминаний о том кто кому на какую мозоль наступил...Ну и я тоже мать - а мать другую мать поймет всегда лучше, чем отец поймет мать своих детей просто даже в силу склада ума.
е) Да, БЖ требует больше, чем положено по СК, она требует как может требовать законная жена, и мне это не нравится, т.к. это во-первых стоит дополнительных денег (т.е. минус из нашего семейного бюджета), и кроме того муж после общения с ней такой взвинченный, что мне приходится тратить время и силы на его успокоение, и это то время и силы, которые если бы не БЖ мы бы потратили на благо нашей семьи. В общем, БЖ - что "другая женщина", т.е. тоже в общем угроза семье в широком смысле этого слова...Хотя, с другой стороны, я ей даже благодарна, т.к. пока она есть - мой муж на сторону и не смотрит, так занят отношениями с ней :)))
14.07.2005 16:05:49, Анонимно новая жена
приглашаются, коллега, приглашаются..))))) Все заинтересованные стороны..)))))))))
Хм.. А как муж относится к тому, что она не работает?? Как я понимаю, ей идет четверть зарплаты????? Ее это вполне устраивает???
А как муж относится к требованиям сверх требовний семейного кодекса??
Он с Вами советуется, Ваша точка зрения принимается во внимание???
Как у Вас приоритеты расставлены?
14.07.2005 16:12:09, Дереза
Муж против, чтобы она не работала - да и она сама это уже начинает понимать: у нее прекрасная женская профессия, удобная для мамы, она муз.работник (частные уроки музыки отнимают мало времени и приносят мало денег), но т.к. она уже лет 10 не работает, она сама боится начать, не уверена в своих силах...она тут мужу жаловалась, что пыталась работать - не пошло...кем, думаете, она пыталась работать? МЫЛА ПОДЪЕЗДЫ!!!! С ее-то профессией, ну не глупо? Я бы ей посоветовала начать работать пусть за маленькую зарплату, но по профессии (в муз.школе или даже в простой школе или детском саду - тоже неплохо для начала, а потом уже поднакопив опыта можно вплоть до своей муз.школы открыть - прибыльный бизнес!)...но я с ней не разговариваю - мы как бы не знакомы, а муж с ней так детально не говорит, т.е. она ему не дает рот открыть, все ноет о своем или ругается о своем, он только оправыдвается - его советов по жизни она не спрашивает, а если он пытается - грубо обрывает "Не твое дело"...


К требованиям сверх требовний семейного кодекса муж относится как к покушению на личную жизнь и свободу! Он в панике, его трясет, иногда даже температура поднимается, он либо напивается, либо просто заболевает. Мне приходится его откачивать, объяснять, что ничего страшного, она просто просит, она тебя в долговую яму с муравьями не посадит если ты не сможешь удовлетворить ее требования и т.д...Ну и чтобы она от него отстала, он чаще всего их удовлетворяет, лишь бы она пропала из его жизни на какое-то время...

Да, он всегда со мной советуется - но я не всегда могу высказать адекватную точку зрения, ведь я не знаю ее, как он, и любая информация доходит до меня как через "испорченный телефон"...но советуется он всегда, и если я против - не делает что я прошу не делать.
Но решает всегда он :)))

Приоритеты какие? По детям? Мои дети волнуют нас каждый день и каждый час, а ТЕ дети - "по мере поступления", т.е. когда про них что-то всплывает, мы бросаемся решать этот вопрос, когда все тихо - забываем. Поэтому я и советовала в топике ниже сообщать БМ о том, как дела у ребенка, какие проблемы, какие вопросы - чтобы у него было в чем поучаствовать при желании, а то ведь многие БМ, я так подозреваю, просто не знают, что "есть к чему приложиться", поэтому бывают у детей редко и помогают мало.
14.07.2005 16:26:44, Анонимно новая жена
опечатка: "уроки музыки приносят МНОГО денег", конечно же :) 14.07.2005 16:28:46, Анонимно новая жена
А вот такой вопрос: Если мужа так трясет от ее поползновений сверхсемейного кодекса, так зачем их выполнять?????
Все равно ж трясет..... Что выполняй, что не выполняй....
Мне кажется, что надо оставить бж саму разгребать эти проблемы. Свою голову не приставишь.. Она не будет примать чужие советы...
Да и думаю, что идея напиться с ней вместе НИЧЕГО не даст... Коль так не понимает, так и потом не поймет.. Жизнь БЖ - таки ее жизнь... Пусть как хочет, так и живет...
14.07.2005 16:34:26, Дереза
Ну она в такой форме требует, что не откажешь (ну как отказать женщине, которая стоит с твоими детьми на вокзале - без денег собралась на курорт? ну отругаешь, что такая дура, кто на курорт без денег ездит - но ведь все равно поедешь и дашь денег...ну или она заняла денег, купила что-то там - а потом ведь долг отдавать нужно, а у нее денег нет, а заняла у общих знакомых, вроде не муж занимал, но знакомые-то общие, осадок ведь останется, ведь это его бж...или приехала Москву посмотреть - а жить негде, только что узнала, что подруга, к которой приехала, в отъезде, помоги снять гостиницу да не простую а с кухней чтобы готовить детям правильную еду и оплати ее т.к. денег нет ведь приехала в гости к подруге а подруга подвела...) Она вообще так требует, что вроде с головой куда-то бросается на реализацию какой-то своей идеи, а потом звонит мужу "спасай меня"... 14.07.2005 16:57:33, Анонимно новая жена
Ни фига себе..... Ндяяяя.... Обезьяна с гранатой....((((( 14.07.2005 18:34:54, Дереза
Скажите, я может не в теме, а это теперь модно и... ,как это?, этично обзывать людей, даже не участвующих в обсуждении и не могущих прилюдно оправдаться??? ;( 15.07.2005 17:19:30, Фиглия
Мы эту даму уже обсуждали... Скажите, так она приехала к вам или нет?? детей куда дели??? или все еще с курорта едут? 15.07.2005 18:21:45, Пантя
Аксандра
Чего-то не так с анкетой, но отвечу:
1) Безразличен как человек небезразличен как запись в ребенковом свидетельстве о рождении. Ребенком не занимается, а я и не хочу. Алиментов не платит, но я тоже как-то без него справляюсь. С НЖ (коли таковая имеется) - не знакома. Ребенка, естественно, не доверю ни БМ, ни его родне. Считаю, что если мне это будет зачем-то нужно, то любая пролема (моя или ребенка) быстро станет его проблемой. А уж как он ее решит - это зависит от большого числа обстоятельств.
У "нового мужа" :-)) детей (известных мне :-))) нет.
14.07.2005 15:46:30, Аксандра
Ну да, есть погрешности...(( Я ж ее быстро набросала...

А какого размера должны быть проблемы, что ты попросишь БМ ими заняться???
Это я к тому, что, например, я подниму на ноги всех, но его - мне будет просто противно.... Не хочу...
Вот я и думаю, это - каприз мой, или меня он так достал, что хочется избежать...
14.07.2005 15:58:07, Дереза
Аксандра
Не, он меня никак не "достал", да и дело давнее, завтра четыре года нового брака праздновать буду :-))
Поэтому если мне что-то _от_него_ понадобится - то я спокойно обращусь и своего добьюсь. Другой вопрос, что мне пока от него ничего, кроме бумажек разных не требовалось. Но я оставляю за собой такое право :-))
14.07.2005 16:51:58, Аксандра
Ага, понятно.... Хорошо, если добиться можно....)) Ибо я представляю, во что мне встанет "добиться" и понимаю, что ялучше иные пути найду.... 14.07.2005 18:37:52, Дереза
Anykey
> Anykey в расчет не брать

Гы-гы-гы!
Я просто очень давно живу :)
14.07.2005 15:35:11, Anykey
Кстати, удивительный факт. Я почти всегда согласна с точкой зрения Дерезы, но не согласна с твоей. Если учесть, что она-то с тобой, получается, согласна, то что-то странное с транзитивностью (в термине не ошиблась?) системы получается:))) 14.07.2005 15:40:11, Харас
Anykey
:) 14.07.2005 16:11:07, Anykey
Ну, может мы с Олей и с тобой просто в разных вопросах согласны...)) 14.07.2005 15:48:09, Дереза
:) 14.07.2005 15:50:38, Харас
Оль..))) Я тебя люблю..))))))))))) 14.07.2005 15:38:36, Дереза
хухра-мухра
Че-то как=то у вас все сложно...Много пунктов - пока разберешься...а я тут сижу, от жары тупею...
По 1 отвечаю
1)а - да,б) - нет (кстати,вопросы дублируют друг друга)
в)нет
г) нет
д)нет
е) понятия не имею, кто там НЖ и знает ли она о существовании ребенка. Скорее всего, нет.
ж) нет. На фига?
з) нет
По осатльным пункатм ничего не скажу. НМ у меня нет. Если б был -я б не возражала против его общения с ребенком, да и с БЖ тоже (правда, смотря, на каком уровне!) Вообще-то я ревнивая, но тщательно скрываю:) А мужчин, которые детей бросают, вообще не уважаю.Так или иначе участие надо принимать, хотя бы деньгами.
14.07.2005 15:34:48, хухра-мухра
Ну, в общем, у меня аналогичная ситуация с бывшим..)))
Осталось вспомнить, у нас точки зрения по вопросу отношения к БМ совпадают??)))))))
14.07.2005 16:18:29, Дереза
На анкетку не отвечу, но кое-что хочу сказать.

У меня, как и у тебя (что мы уже выясняли) есть полный состав Б и Н:))
Так вот в любой ситуации моих внутренних разногласий с БМ, до того, как я высказала их вслух, НМ объясняет мне мужскую точку зрения. После чего я претензий БМ не предъявляю:)

А я аналогично объясняю (насколько могу) позицию его БЖ.

По-моему, очень удобная система:)
14.07.2005 15:30:12, Харас
Julika
Аналогично:-) Не далее как вчера обменялись точками зрения с НМ по поводу позиций БМ и БЖ. Стало легче обоим:-) 14.07.2005 16:13:02, Julika
Это вполне взрослый подход..)))) 14.07.2005 15:42:58, Дереза
Сама и отвечаю.
1. Ваш собственный БМ и его НЖ.
а) Безразличен абсолютно
б) Возникали у него идеи разные, которые не были поддержаны, поэтому, сейчас он меня игнорирует.
в) Не занимается - сам так выбрал. Была бы его воля - совсем отказался бы.
г) Не хочу. Ребенок к нему не привязан. А зачем ребенку общаться с чужими людьми?
д) Получаю по исполнительному листу - сам не платил.
е) Поскольку сам отец не проявляется, то даже не знаю, имеется ли она.
ж) Не доверю, ибо отец ребенком не занимается, а на чужую женщину навешивать проблемы - какой смысл - ребенку лучше не будет с чужими людьми.
з) Не считаю.
и) Не считаю.
2. Ваш собственный НМ, если имеет детей от других браков, его БЖ и отношение Вашей семьи
а) Да.
б) Да.
в) По причине, что не находит контакта с нами - игнорирует меня, возможно по наущению той стороны, и интересы того ребенка не совпадают с интересами моими и внутресейными.
г) Хочу, чтоб занимался. Там ребенку и так внимания мало достается, если не держать руку на пульсе, можно допрыгаться до серьезных проблем того ребенка.
д) Мешает. Потому что не занимается ребенком и тем самым перекладывает проблемы на нашу семью.
е) Требовала и очень активно, пока не было достигнуто определенное соглашение, после чего стали выполняться только требования этого соглашения. Что выходило за рамки - рассматривается отдельно. Выполняется только по обоюдному согласию меня и мужа.
14.07.2005 15:24:52, Дереза
Слишком много неконкретных вопросов. Вы даже сами на все не ответили. 14.07.2005 16:29:55, Фиглия
Ну, я уже повинилась перед народом, что не продумала все...)) Спонтанно вышло...
Наверно, я сама и не ответила на пересекающиеся вопросы..
А что именно интересует?
14.07.2005 18:36:22, Дереза
:))последние пункты в обоих разделах. 14.07.2005 23:12:38, Фиглия
А, поняла...))
Меня устраивает, что БМ самоустранился... )) И что алиментны идут. И ребенка устраивает.. Нет никаких раскоряк, разных требований сторон, оскорблений в мой адрес.... И психов от того, тчо отец ребенком не занимается, а только таскает ее в гости - хвастаться друзьям.

По второму последнему пункту...
Тут меня не устраивает то, что я изменить не могу.... Там мама ребенка сама им не занимается, готова свалить ребенка на отца (и делала это успешно - ребенок жил у отца год, при этом ни алементов она не платила, ни няню не оплачивала, хотя бы половину, НИЧЕГО....), при этом настраивают ребенка против нас, но при этом активно нам и сбрасывают же....
Поскольку я понимаю, что если ребенком не заниматься, то последствия будут хреновые, взять я его к нам не могу - начинается ад, ибо дети совсем не ладят, а меня игнорируют и пытаются хамить в моем же доме.... А места, чтоб всех разогнать по разным углам - нет.....
В общем, меня устраивает, что отец заботится об отце, но очень бы хотелось, чтоб я не была вовлечена напрямую в этот процесс... То есть я могу помочь, но только в тех рамках, которые меня не обременяют слишком...

Потому, наверно, мое мнение и Ваше - различаются по отношению к детям из предыдущих семей.. :-)) или :-((
15.07.2005 14:48:32, Дереза
А по-моему, проблема в одном - в Вашем муже.

Вы пытаетесь быть правильной женой и справедливой матерью, но не получается это в присутствии ребенка мужа от первого брака. И это вас раздражает. И Вы уже ни в какую не хотите повторять этот опыт. А и правда - без активной помощи мужа он будет обречен на провал!

Так выхода то из этой ситуации только два(в моём понимании) - или не общаться с тем ребенком, или ЗАСТАВЛЯТЬ мужа брать на себя все заботы о ребенке.

А я поняла знаете что??;)))
Что у нас с вами не ситуации разные, а мужья. :) Мой никогда себе не позволил бы навесить на меня заботу о своем ребенке. Я в этом уверена, и ребенок это знает, и бывшая жена...
15.07.2005 17:30:50, Фиглия
Слава Богу, что у нас РАЗНЫЕ мужья...
И мой муж не навешивает ребенка на меня.. Просто мне как-то неохота говорить, что не таскай ребенка сюда.... Ибо если бы мне сказали такое, то я бы обиделась.... А когда ребенок оказывается с нами вместе, то все получаются вовлеченными в процесс, из-за отсутствия в качестве жилплощади дворца.. Вот и вся проблема, связанная с взаимодействием сторон.... Возможно, Ваш муж сводит общение к прогулкам в парки, атракционы и макдональдсы... У нас, к сожалению, есть более прозаические занятия типа невыученных уроков... А с претензиями с той стороны я разберусь..))) Не маленькая.. Вернее, я уже год как разобралась.. А писала просто честно весь анамнез.. И кто меня за язык тянул..
15.07.2005 17:54:28, Дереза
Да уж это точно - Слава Богу!

У Вас проблемы с отношением к этому ребенку. У мужа проблемы с личной ответственностью за этого ребенка. В итоге он все проблемы вешает на Вас - даже "с претензиями с той стороны" Вы разбираетесь.

Я прекрасно помню вашу историю. Мы уже спорили по ней довольно жарко. А сейчас, по второму разу, выслушивать "какая сволочь ваша бывшая и её вырод.. ой, простите, ребенок" и какие замечательные вы с мужем и ребенком - мне в тягость...

Вы "разбираетесь" в своей жизни своими методами. И флаг вам в руки. Мешать не смею.
18.07.2005 16:35:04, Фиглия
Ленуша с Марусей
БМ мне далеко не бзразличен.
Насчет его личной жизни ничего не знаю.Но ребенка своего НЖ не доверила бы, не знаю правильно ли это, но ревность такая встает, что прям жуть.С ребенком БМ должен общаться не только в рамках СК, меня это в предидущей теме просто взбесило."Ведь у вас стало две разные семьи......."Но ведь БМ еще и отец своего ребенка, а если с БЖ что случиться то что тоже к СК прибегать.
НМ пока нет поэтому данную чать опроса опускаю.
14.07.2005 15:24:38, Ленуша с Марусей
А что Вы понимаете под "не только в рамках семейного кодекса"??? То есть он должен давать больше денег, возить бывшую семью отдыхать, забивать гвозди у Вас дома?? Что именно?? Хотя бы в примерах...)) 14.07.2005 15:28:15, Дереза
Ленуша с Марусей
Он не мне должен, а ребенку.Если ребенок очень часто вспоминает папу, хочет его видеть, то должно быть больше внимания.Не только в выходные и на праздники и так изредка контрольные звонки, а тесное общение, пусть не с мамой а именно с ребенком.Встреча не только в выходные, почаще.Какая-то помощь ребенку в его личных делах.Обсуждение его проблем.Вот как-то так. 14.07.2005 15:31:11, Ленуша с Марусей
Ну, общение с ребенком - это в рамках Семейного кодекса...))) 14.07.2005 15:39:48, Дереза
1)
б) мне безразличен БМ как мужчина и муж, но я предпочла бы сохранить с ним дружеские отношения
в)пока да, но всё меньше и меньше
г)да
д)нет. Я вообще не получаю ничего в денежной форме - после затяжных баталий БМ оплачивает учёбу сына, его занятия теннисом и мобильник
е) да, и это даже не слишком скрывается. Мотив:" Моя семья- только для меня. Мой муж - отец только для моего ребёнка" (кот.таковым не является)
ж) теперь нет. Причины - в предыдущем пункте и недавнем моём посте по поводу Аквапарка
з) если бы оставались друзьями - да. Так и было до определённых пор, причём обоюдно. Мой отец рекомендовал его на руководящий пост в очень солидной фирме по моей просьбе.
и) считаю, что да. СК - дело формальное, жизнь выкидывает разные коленца.
2
а)Пытается.
б)да
в)сложный вопрос: БЖ всячески препятствует их общению и из-за этого иногда все семейные планы/задумки летят втартарары из-за мужнего"сидения в засаде" :-)
г) да. Ему стало бы лучше, а на климат в семье стабильные отношения действуют благоприятно. Плюс я "за" общение родных по крови детей (мало ли, как жизнь сложится)
д) уже нет, пройденый этап.
е)да, она против общения мужа с ребёнком, причём оснований, даже с её слов, нет никаких. Раньше требовала увеличения финансовой помощи, в основном, на себя лично.
14.07.2005 15:23:52, бывала тут раньше
А подать на алименты - не выйдет та же сумма, но без нервотрепки?
А ребенок не требует папу?? Вроде, как я поняла, ребенок понял ситуацию и остыл к отцу?
По второму разделу - сочувствую...(((((((((((
14.07.2005 16:00:57, Дереза
чес говоря, не хочу рисковать - сейчас хоть шерсти клок, а можно вообще на нулях остаться :-(((. Ребёнок к отцу не остыл, так, остывает потихонечку. Но он у меня не по возрасту мудрый и терпимый - требовать с папы ничего не требует, говорит"мам, он сейчас как больной, а на больных не обижаются" 14.07.2005 16:34:39, бывала тут раньше
Мудрый ребенок...)) 14.07.2005 18:44:58, Дереза


Материалы сайта носят информационный характер и предназначены для образовательных целей. Мнение редакции может не совпадать с мнениями авторов. Перепечатка материалов сайта запрещена. Права авторов и издателя защищены.



Рейтинг@Mail.ru
7я.ру - информационный проект по семейным вопросам: беременность и роды, воспитание детей, образование и карьера, домоводство, отдых, красота и здоровье, семейные отношения. На сайте работают тематические конференции, ведутся рейтинги детских садов и школ, ежедневно публикуются статьи и проводятся конкурсы.
18+

Если вы обнаружили на странице ошибки, неполадки, неточности, пожалуйста, сообщите нам об этом. Спасибо!