Конференция "Неполная семья""Неполная семья"
Раздел: ...затрудняюсь выбрать раздел
Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.
Вопрос к разведенным. У тех, у кого нова
Вопрос к разведенным. У тех, у кого новая семья и бывший где-то там, общий с ним ребенок. На сколько, он, по вашему, мешает (или не мешает, или вмешивается, или другие варианты - кто как это понимает?) вашей новой семье? Как часто он проводит время с детем? И как происходит при этом его общение (или не происходит, или пресекается, другие варианты) с бывшей и новым избранником? Захотелось просто порассуждать :). А то тут меня "обвинили" (со стороны "новой половины") во вмешательстве... Как следствие - возможность осложений в общении с ребенком. Совета не прошу, уже все разрулил, просто интересно стало :), как у других бывает. Сейчас уже убегаю от компа, но завтра присоединюсь :)
30.06.2004 21:52:08, Торрес
123 комментария
Рада, что не мешает... 01.07.2004 21:20:18, natmet
У меня есть возможность сравнить двух детей, родители которых в разводе.
Это мой собственный почти уже взрослый сын, который хотя и знал отца в лицо, так как жили рядом, но никогда с ним не общался, так как отец не проявлял никаких отцовских чувств.
И сын моего мужа, который каждую неделю приезжает к нам и которого его отец любит больше всех на свете.
Я не буду вдаваться в подробности, но только скажу следующее: мне очень жаль, что мой сын не получил отцовской любви, и я вижу, что ее ему очень не хватает. Какой бы отчим не был хорошим, он никогда не заменит родного отца (ну за редким исключением).
Общение с отцом, его любовь нужны ребенку. И я думаю, что отец, если конечно он любит своего ребенка, не должен отказываться от общения с ним только ради "спокойствия" его мамы и ее новой семьи.
01.07.2004 17:35:30, //
А сравните с гипотетической ситуацией. Что сын Вашего мужа к нему бы не ездил (не было бы его, вообще, или был бы, но где-то далеко). Как тогда сложилась бы судьба Вашего мальчика? Не сильно лучше бы ему жилось?
01.07.2004 17:50:12, Anykey
И о чем говорит этот пример????
Почему Вы уверены, что Ваше существование и приезжания сделали лучше отношения между сыном третьей жены Вашего отца и Вашим отцом? Даже если Вы с ним самим стали как братья, при чем тут это? 02.07.2004 16:37:32, Anykey
Но у него не было возможности контакта с отчимом. Только с Вашей "сбитой психологически" парой. А это ведь совсем разные вещи.
02.07.2004 23:40:26, Anykey
Это мой собственный почти уже взрослый сын, который хотя и знал отца в лицо, так как жили рядом, но никогда с ним не общался, так как отец не проявлял никаких отцовских чувств.
И сын моего мужа, который каждую неделю приезжает к нам и которого его отец любит больше всех на свете.
Я не буду вдаваться в подробности, но только скажу следующее: мне очень жаль, что мой сын не получил отцовской любви, и я вижу, что ее ему очень не хватает. Какой бы отчим не был хорошим, он никогда не заменит родного отца (ну за редким исключением).
Общение с отцом, его любовь нужны ребенку. И я думаю, что отец, если конечно он любит своего ребенка, не должен отказываться от общения с ним только ради "спокойствия" его мамы и ее новой семьи.
01.07.2004 17:35:30, //
Вы ошибаетесь, я сам один из таких "приезжающих" сыновей. Так мы с сыном его третьей жены выросли вместе, как братья, друг друга братьями называем и друг за друга глотку любому перегрызем. По жизни помогаем.
02.07.2004 13:01:27, Один муж
Почему Вы уверены, что Ваше существование и приезжания сделали лучше отношения между сыном третьей жены Вашего отца и Вашим отцом? Даже если Вы с ним самим стали как братья, при чем тут это? 02.07.2004 16:37:32, Anykey
Потому, что видел все своими глазами. У него оставалось мало времени на ревность, мы играли много, он многому у меня учился, я старше. И потом ему трудно было противостать отцу и мне, нас было двое, мы были "сбитее" психологически. Да и незачем. Поэтому конфликтов между им и мной или между им и моим отцом не было кроме ОДНОГО инцидента. (Мы всего один раз подрались).
02.07.2004 17:39:15, Один муж
А Вам не кажется, что у него просто не оставалось выбора? Вступать в конфликт с вашим отцом и еще с Вами - это уж слишком - ему бы не выдержать... Посему он выбрал самый рациональный путь. ИМХО, когда в семью (муж+жена+ дети - наважно чьи)кто-то так или иначе вмешивается "со стороны" с этим просто приходится мириться. Именно мириться. Но лучше, если такого не происходит, так как семья есть семья.
02.07.2004 18:20:03, МарикаЧ
Не думаю, что моему сыну было бы проще. Не очень верю, что отец, который не любит своего ребенка, будет любить чужого. А наши дети очень хорошо дружат, возможно даже лучше чем некоторые родные.
01.07.2004 18:07:34, //
01.07.2004 18:07:34, //
мне мой бывший абсолютно не мешает по одной простой причине: он исчез шесть лет назад и с тех пор нас не беспокоит.И это не может меня не радовать:)
01.07.2004 17:35:11, Камышовая кошка
Сорри, я с соседней конфы, Вас иногда читаю, т.к. тоже отношение к теме имею :))
Я придерживаюсь мнения, что "чем больше людей любят моего ребенка, тем для него лучше". Даже если эта любовь не очень совпадает с моим представлением о любви к детке, и даже если мне это мешает. Поэтому могу рассказать, как все устроилось у нас. МЕлкому 8.5 лет. В разводе с его папой мы 6 лет. Расходились достаточно мирно и по обоюдному согласию, потом бм взбрыкнул, решил, что лучше бы все вернуть. Бодались об это и еще некоторые проблемы несколько лет, но до скандала не доходило, т.е. несколько достаточно жестких разговоров было, но...
Итог: Ребятенок все это время общается с папой регулярно, папа забирает его на выходные через неделю, т.е. два раза в месяц, ездит с ним в отпуск, звонит по телефону почти каждый вечер, какое-то время даже книжку на ночь по телефону читал :))С алиментами разбирались без суда, по взаимной договоренности. Бывало, что бм от договоренностей отступал, но я в это не особо упиралась, черт с ним. Плюсы в том, что детка с папой абсолютно свободно общается, у него нет никаких больных мест по этому поводу. Минусы некоторые для меня тоже есть. С нынекшним мужем роман был давно, замуж вышла и совместно жить стали недавно. Есть определенные неудобства в том, что бм на горизонте маячит, но... Может мелкому тоже неудобно, что я второй раз замуж вышла, хотя отношения ТТТ у них очень неплохо складываются. Это же не повод мне замуж не выходить за любимого человека. В то смысле, что чье-то неудобство не должно перевешивать реальных проблем другого человека. А у ребенка есть реальная потребность в отношениях с отцом, и отказывать детке в них из-за то, что мне это не очень удобно... Я разумеется не говорю о случаях, когда папы плевать хотели, оскорбляли, обижали. Просто за то, чтобы не обострять отношения лишний раз, может, даже чем-то поступиться, но дать возможность детке и папе отношения таки выстроить... 01.07.2004 15:36:06, мама_Илюши
Можно вопрос?А у вашего бывшего есть новая семья и дети в ней рожденные?Прочитала и ничего про это не нашла....
02.07.2004 13:34:40, Писарчук :-)
Я так и думала,что у вашего бывшего нет семьи,в моём понимании этого слова.Он не спешит домой к любимой жене и тёплому ужину,его дома не ждут ласковые объятия другого малыша,поэтому он так много времени проводит с вами.Вам повезло,что ваш бывший не смог или не захотел создать новую семью.Как правило,с появлением новой семьи и ребёнка мужчина уже не так много времени проводит с детьми от предыдущих браков. Да и жена новая может оказаться такой как я и не отпускать мужа на встречи в дом бывшей и не допускать его ночёвок там..."А так, не думаю, что что-то принципиально бы изменилось, будь он женат." - думайте так,вам так легче))) Но я вот думаю по-другому,можно???Если ваш бывший так любит вашего ребёнка,он возможно способен так же полюбить и другого и другую женьщину тоже... Удачи!
02.07.2004 23:30:02, Писарчук :-)
мужчина тоже... тут можно столько перечислять чужчина оправдывает свое нежелание заниматься ребенком.. каждый случай уникален и не гребите всех под одну гребенку
02.07.2004 15:08:28, Дара
не все:) но очень многие:) и деть появился в результате моей веры врачам, что не будет их:) и алименты от бм мне не нужны.. я прекрасно и без них ребенка обеспечиваю..
правда бывший и сам не стремится.. вот маму его - уважаю.. у нас до сих пор отличные отношения... 02.07.2004 15:15:20, Дара
:-))
Если всерьез задаваться вопросом в чем обвинят нас наши дети можно сразу застрелиться :-))
Список претензий к самым идеальны родителям может занять несколько листов. Начиная с того, что они вообще родили его (ее), да еще и в этой стране, в этом городе, в это время, с этими данными внешности, здоровья и т.п. И далее до бесконечности :-)) 02.07.2004 17:48:32, Аксандра
Я придерживаюсь мнения, что "чем больше людей любят моего ребенка, тем для него лучше". Даже если эта любовь не очень совпадает с моим представлением о любви к детке, и даже если мне это мешает. Поэтому могу рассказать, как все устроилось у нас. МЕлкому 8.5 лет. В разводе с его папой мы 6 лет. Расходились достаточно мирно и по обоюдному согласию, потом бм взбрыкнул, решил, что лучше бы все вернуть. Бодались об это и еще некоторые проблемы несколько лет, но до скандала не доходило, т.е. несколько достаточно жестких разговоров было, но...
Итог: Ребятенок все это время общается с папой регулярно, папа забирает его на выходные через неделю, т.е. два раза в месяц, ездит с ним в отпуск, звонит по телефону почти каждый вечер, какое-то время даже книжку на ночь по телефону читал :))С алиментами разбирались без суда, по взаимной договоренности. Бывало, что бм от договоренностей отступал, но я в это не особо упиралась, черт с ним. Плюсы в том, что детка с папой абсолютно свободно общается, у него нет никаких больных мест по этому поводу. Минусы некоторые для меня тоже есть. С нынекшним мужем роман был давно, замуж вышла и совместно жить стали недавно. Есть определенные неудобства в том, что бм на горизонте маячит, но... Может мелкому тоже неудобно, что я второй раз замуж вышла, хотя отношения ТТТ у них очень неплохо складываются. Это же не повод мне замуж не выходить за любимого человека. В то смысле, что чье-то неудобство не должно перевешивать реальных проблем другого человека. А у ребенка есть реальная потребность в отношениях с отцом, и отказывать детке в них из-за то, что мне это не очень удобно... Я разумеется не говорю о случаях, когда папы плевать хотели, оскорбляли, обижали. Просто за то, чтобы не обострять отношения лишний раз, может, даже чем-то поступиться, но дать возможность детке и папе отношения таки выстроить... 01.07.2004 15:36:06, мама_Илюши
У бывшего нет новой жены, но есть дама, с которой он то живет, то не живет. Что там происходит, я, честно говоря, не вникала. Бывший получил по башке один раз, когда поехал в гости и остался ночевать у этой самой дамы с Илюшкой. Илюхе было на тот момент лет 6, с дамой бм познакомился за месяц до того визита, а еще до этого знакомил мальчика с предыдущей дамой. Разозлилась я только на одну вещь, не за чем 6-летнему ребенку как норму показывать, что сегодня можно у одной дамы ночевать, через месяц у другой. Сначала разберись, чего и кого хочешь, а потом с ребенком знакомь. А так, не думаю, что что-то принципиально бы изменилось, будь он женат. Ну времени бы было у него на мелкого меньше, ну брал бы его не через неделю, а через две. Главное, чтобы детенок знал, когда именно папа придет или позвонит, а уж как часто, это зависит от их потребности взаимной.
02.07.2004 14:04:11, мама_Илюши
:)))))))))) я думал, что здесь такого примера и не будет :) Спасибо, рад за вас и вашего детя, думаю нам тоже придется через многое еще пройти. И вы правильно сказали, что иногда лучше чем-нить поступиться и не ломать процесс выстраивания отношений:).
01.07.2004 19:36:55, Торрес
Я за права ребенка :)) ИМХО ребенок имеет право на любовь папы, бабушки со стороны папы и т.д., даже если мне это ну жу-утко не удобно. Тут многие пишут, что ребенку будет лучше, если папа сгинет раз и навсегда и ... куча причин. Сорри, но так лучше будет ребенкиной маме, т.к. тащить все эти отношения с бм очень не хочется, а иногда и действительно больно. Но не надо говорить, что ТАК ЛУЧШЕ ребенку. ИМХО 100 раз. Только не кидайтесь помидорами.
01.07.2004 19:42:42, мама_Илюши
Помидорами кидаться не буду, но прокомментирую.
Дело не только и не столько в удобстве матери. Спросите любую, Вам скажут, что первое что приходило в голову при разводе - это "А как же теперь ребенок??". И на этот вопрос каждая отвечает самостоятельно.
К сожалению, гораздо чаще получается так, что отношения папы с ребенком настолько поверхностны, что от их прекращения ребенок объективно ничего не теряет. Да, он(ребенок) имеет право на любовь "папы и Ко" но если этой любви-то как раз и нету, что тогда?? Тянуть за уши? - да, многие и через это прошли, тянули, отмазывали, прикрывали... Но кому от этого лучше?? Обман рано или поздно открывается и ребенок понимает истинное положение вещей, и часто это не просто осознание, а настоящий удар. Нам это надо??
Про удобства матери здесь пИсано-перепИсано... Мораль одна - надо взвесить что на ребенка влияет больше, мамина расстроенность обшением с папой, или отсутствие общения самого ребенка с папой...
Если для Вас и Вашего ребенка было УДОБНО выбрать общение, то для многих других мам и ДЕТЕЙ общение с отцом приносит гораздо больше минусов, чем плюсов. 02.07.2004 12:30:16, Фиглия
Дело не только и не столько в удобстве матери. Спросите любую, Вам скажут, что первое что приходило в голову при разводе - это "А как же теперь ребенок??". И на этот вопрос каждая отвечает самостоятельно.
К сожалению, гораздо чаще получается так, что отношения папы с ребенком настолько поверхностны, что от их прекращения ребенок объективно ничего не теряет. Да, он(ребенок) имеет право на любовь "папы и Ко" но если этой любви-то как раз и нету, что тогда?? Тянуть за уши? - да, многие и через это прошли, тянули, отмазывали, прикрывали... Но кому от этого лучше?? Обман рано или поздно открывается и ребенок понимает истинное положение вещей, и часто это не просто осознание, а настоящий удар. Нам это надо??
Про удобства матери здесь пИсано-перепИсано... Мораль одна - надо взвесить что на ребенка влияет больше, мамина расстроенность обшением с папой, или отсутствие общения самого ребенка с папой...
Если для Вас и Вашего ребенка было УДОБНО выбрать общение, то для многих других мам и ДЕТЕЙ общение с отцом приносит гораздо больше минусов, чем плюсов. 02.07.2004 12:30:16, Фиглия
А по каким критериям этой любви у пап и Ко нет? По Вашим? Она может быть другая. ИМХО у пап нет инстинктивной, всепоглощающей любви, как у мамы к детке, но почему Вы решили, что ее вовсе нет? И что отношения с папой не сыграют важную роль в ребенкиной жизни, когда он будет постарше. Я просто знаю ситуацию со многих сторон. Я сама ребенок, у которого родители развелись, мне было шесть. ОТец играет огромную роль в моей жизни, у нас с ним не такие нежные отношения, как с мамой, но его роль огромна, и мамина любовь совсем не заменяет мне его. Более того, был момент, когда у меня было очень сложное отношение к отцу, да и у него ко мне. Мать приложила огромные усилия к тому, чтобы наши отношения с папой не развалились, за что я ей очень благодарна. И постараюсь сделать тоже для своего мелкого.
02.07.2004 14:12:11, мама_Илюши
Критерии просты -
забота, помощь в трудные моменты, внимание к жизни ребенка, ответственность за его будущее...
У Вас это как-то по-другому?? Ваше право!
Но я в свое время выбирала адекватного этим понятиям мужчину. И прекрасно знаю, как он проявляет чувства привязанности и любви. И если любви у него нет - для меня это сразу становится очевидным.
И думаю, что так у многих...
05.07.2004 13:08:27, Фиглия
забота, помощь в трудные моменты, внимание к жизни ребенка, ответственность за его будущее...
У Вас это как-то по-другому?? Ваше право!
Но я в свое время выбирала адекватного этим понятиям мужчину. И прекрасно знаю, как он проявляет чувства привязанности и любви. И если любви у него нет - для меня это сразу становится очевидным.
И думаю, что так у многих...
05.07.2004 13:08:27, Фиглия
Женщина, если хочет, всегда свои интересы оправдает. Чем неважно: ребенком, работой, долгом, мамой и пр.
02.07.2004 13:03:54, Один муж
:)))))) Я и не собирался :), как раз наоборот. Просто очень много пишется о том, что "мать - воспитывает, она лучше знает" (извините за вольный перефраз). Я и хотел узнать - почему? и Почему желание отца так же воспитывать - воспринимается как вмешательство... Надеюсь, у меня (вернее, у нас) все сложится не так, судя по тому, как идет. Но как здесь уже писали - "мы явно не типичный случай", не примите за хвастовство.
01.07.2004 19:54:08, Торрес
Шепотом :))
Говорят так, потому что очень муторно по разным причинам строить отношения с бм. Редко ведь так бывает, что люди разошлись без обид и боли, чтобы оба одновременно этого захотели и не обидели при этом друг друга так, чтобы просто тошнило от человека. Да, и к тому же взаимные претензии в любом случае есть, люди ведь не просто такм расходятся при наличии детки :)) Т.е. строить отношения приходится с отрицательной отметки, что ... Вот и проще в каком-то смысле сказать: Сгинь нечистая:)) 01.07.2004 20:00:28, мама_Илюши
Говорят так, потому что очень муторно по разным причинам строить отношения с бм. Редко ведь так бывает, что люди разошлись без обид и боли, чтобы оба одновременно этого захотели и не обидели при этом друг друга так, чтобы просто тошнило от человека. Да, и к тому же взаимные претензии в любом случае есть, люди ведь не просто такм расходятся при наличии детки :)) Т.е. строить отношения приходится с отрицательной отметки, что ... Вот и проще в каком-то смысле сказать: Сгинь нечистая:)) 01.07.2004 20:00:28, мама_Илюши
Конечно проще, проще и удобнее! Но не все догадываются, что гораздо приятнее совершить героический поступок - сделать себе плохо и возобновить общаться с человеком, который неприятен! Потом всем рассказывать - смотрите, какая я героическая женщина - на все способна ради ребенка! Я за права матери. ИМХО, мать - это тоже человек!
02.07.2004 10:28:05, Эмоционально
Почему героизм? :))) По-моему, гораздо больше желания поиграть в героизм - это заявить: "Ах так, ты нам не нужен, убирайся, я сама ребенка выращу, и денег от тебя не надо и т.д." А потом героически бороться с трудностями и гордо считать, что вытащила ребенка сама. Я не спорю, действительно есть ситуации, когда нет другого выхода, но... Ну, не все ведь наши бм полные мерзавцы, правда? И дети наши появились не в результате изнасилования. Мы выбирали мужей, мы решали родить от них детей, мы решали уходить от мужей. Я не за то, чтобы приносить себя в жертву и жить с нелюбимым мужчиной, но ведь и с другими считаться надо. И с детьми, и с их папами...
02.07.2004 13:36:16, мама_Илюши
Вы чего-то не догоняете. Пытаемся Вам объяснить, что многим, в отличие от Вас, БЕЗ бывшего мужа живется ЛУЧШЕ, приятнее, спокойнее, ДОХОДНЕЕ(!), увереннее...
И это замечательным образом отражается и на ребенке.
Спор, воще-та, бессмысленен. Потому как всё равно, каждый живет и будет жить так, как лично ему удобнее.
Главный смысл, который хотелось бы донести - это, что Вы - действительно не героиня. Вам просто ТАК было сподручнее поступить. Другим не так, и они тоже не герои, они обычные люди, которые хотят добра своим детям... ну, и себе тоже.:)) 05.07.2004 13:17:53, Фиглия
И это замечательным образом отражается и на ребенке.
Спор, воще-та, бессмысленен. Потому как всё равно, каждый живет и будет жить так, как лично ему удобнее.
Главный смысл, который хотелось бы донести - это, что Вы - действительно не героиня. Вам просто ТАК было сподручнее поступить. Другим не так, и они тоже не герои, они обычные люди, которые хотят добра своим детям... ну, и себе тоже.:)) 05.07.2004 13:17:53, Фиглия
правда бывший и сам не стремится.. вот маму его - уважаю.. у нас до сих пор отличные отношения... 02.07.2004 15:15:20, Дара
Мать - взрослый и сложившийся человек, и запросто ожет некоторые вещи пережить, в отличие от ребенка, для которого весь мир - это родители. Вот так то. Я просто был одним из таких детей. И мама тоже смотрела сквозь палальцы в свое время на хреновое отношение ко мне отчима, который все время пытался меня сломать психологически. Хотя школу выживания я получил превосходную, в армии очень пригодилась :-)
02.07.2004 13:07:26, Один муж
Мне нравится Ваше "запросто переживет". Позвольте не согласится, как раз далеко не запросто. А вот ребенок в 2 года - вполне переживет. По крайней мере, у моей дочери никаких вопросов не вызвало, куда делся папа. Что касается детей более старшего возраста - ничего скзать не могу, здесь все очевидно сложнее с ребенком. Опять же, для женщины это, как правило, не легко все дается:(
02.07.2004 17:02:54, МарикаЧ
Последствия аукнутся когда дочка вырастет если вы сознательно притивились общению дочки с отцом при его желании. Много о себе от нее узнаете.
02.07.2004 17:41:34, Один муж
Может и обвинит в чем - ясно дело, в чужом саду и трава зеленее. Посему и папа может напридумываться всякий. Только я абсолютно уверена ( и уменя есть на это серьезные основания), что поступаю правильно и отдаю себе отчет в своих поступках.
Почему Вы думаете, что прям так и хочется папочку (он же бм) обидеть? Да я была бы счастлива, если бы ребенок мог хотя бы летом отдохнуть у папы или у "той" бабушки лишний месяц, поскольку я работаю и отпуск, как у васех- 24 дня. Только нет такой возможности. И это объективные трудности, а не придуманные назло бм. 02.07.2004 18:11:09, МарикаЧ
Почему Вы думаете, что прям так и хочется папочку (он же бм) обидеть? Да я была бы счастлива, если бы ребенок мог хотя бы летом отдохнуть у папы или у "той" бабушки лишний месяц, поскольку я работаю и отпуск, как у васех- 24 дня. Только нет такой возможности. И это объективные трудности, а не придуманные назло бм. 02.07.2004 18:11:09, МарикаЧ
Если всерьез задаваться вопросом в чем обвинят нас наши дети можно сразу застрелиться :-))
Список претензий к самым идеальны родителям может занять несколько листов. Начиная с того, что они вообще родили его (ее), да еще и в этой стране, в этом городе, в это время, с этими данными внешности, здоровья и т.п. И далее до бесконечности :-)) 02.07.2004 17:48:32, Аксандра
Ну вот и получается, что проще, но не лучше, ИМХО. Опять же, наверное надо всегда теперь повторять - у каждого "свой кусок" и "свои скелеты по шкафам"... Только глупо по-моему, взаимные обиды бывших родителей переносить на ребенка. Понятно, что мать по природе ближе к ребенку, но отец тоже никуда не делся, хотя бы как один из участников процесса :). Если уж отец такой придурок, что может использовать ребенка "как разменную монету", чтобы что-то там доказать бывшей (покозлить, - и здесь уже половина таких примеров набралось), то тогда согласен, - нефиг с ним и пытаться что-то там выстроить в плане детя. "Чем дальше, тем лучше". Но если оба адекватны, и с детем абсолютно нормально - то смысл матери начинать "заниматься разменом монет"?! Глупо.
01.07.2004 20:11:48, Торрес
Мой бывший "не звонит, не пишет" - т.е. не появляется, не платит, не хочет встреч, написал согласие на усыновление.
Но мешает мне он УЖЖЖАСНО! Потому что фиг его знает, что ему под хвост завтра попадет и какие финты он еще выдаст!:((
С моим мужем он знаком только заочно. И это хорошо, потому как если встретятся, бывшему грозит большое мордоразбитие.:) Надеюсь, что он это понимает...:)
Насчет умозрительных рассуждений - ИМХО, всё очень индивидуально. Вот мне и моему ребенку, как и многим здесь общение с бывшим крайне противопоказано. А сын моего мужа очень-очень ждет папу. Обижается, когда тот не приезжает.:((( Не мне судить, нужно и полезно ли такое общение, но поскольку мать ребенка не против, то, наверное, нужно и полезно.
Думаю, что хорошо бы, чтобы встречи и всё, что с ними соседствует, проходило бы в спокойной расслабленной обстановке. Чтобы для ребенка создавался образ нормальности всего происходящего, а это в первую и последнюю очередь зависит от мамы ребенка и её нового мужа. Думаю, что если "новая половина" бывшей проявляет неудовольствие и нервозность, то надо это как-то по-доброму разруливать. И в общем-то придерживаться правил, принятых в семье ребенка...
01.07.2004 14:42:46, Фиглия
Ну, так заберите мальчика к себе. Его мама против? Если она видит, что он от Вас возвращается в гораздо лучшем состоянии, то, может, она на это и пойдет?
Что значит, новый муж пришел жить к ней? С ней он бы жил, если бы жили втроем с женой и сыном, а на ночь, когда ребенок уснул, она уходила бы к нему. Сейчас он все равно живет с ними обоими. И им всем приходится друг к другу приспосабливаться.
Физическое воздействие - это что? Ежесубботние порки за список недельных провинностей или подзатыльник за разбитую чашку? Сын от этого страдает? Или от того, что понимает по Вашей реакции на его рассказы, как это ужасно - физическое воздействие. Извините, но просто странно, что мать, которая до 5 лет дорастила ребенка, никогда не поднимая на него руку, вдруг допускает, что ее новый муж лупцует ее сына...
А с кем бы Вы хотели говорить вдвоем, я не поняла? С бывшей женой, а ее новый муж против? Но это уж совсем удивительно... Или с ним????? Но ему-то, вообще, непонятно, с какого перепугу с Вами общаться.
03.07.2004 15:36:01, Anykey
Да, что еще хотела сказать. Этот вариант (чтобы сын жил с Вами) рассматривался поначалу, правильно? Взгляды его мамы уже вполне могли измениться. Например, если она видит, что ее муж не сдержан по отношению к ребенку, а сделать с этим ничего не может. Или просто, если ситуация как-то пообвыклась и поуспокоилась.
Можно не предалагать сразу так вот решительно - будет жить у меня, а звать в гости - давай малой у меня поживет недельку-другую, мы тут с ним в походе затеяли сочинять сказку, так и дома продолжим... Потом еще недельку. А там, глядишь, все к этому и привыкнут. 03.07.2004 16:01:12, Anykey
Вы не можете считать себя обязанным поговорить с новым муже Вашей бывшей жены. С какой стати? А он, может, вовсе не желает с Вами разговаривать? Есть проблемы - обсуждайте с мамой мальчика. А она со своим мужем сама разберется.
03.07.2004 15:57:16, Anykey
Ребенок не не нашел защиты у матери, а не захотел ее искать. Видимо, она ему не так уж и нужна. Отцу рассказал - потому что представляет, что папа возмутится. Но, как я поняла, тоже не просил заступиться и не говорил, что папочка, я его боюсь, забери меня от него к себе...
В любом случае, отцу качать права новому мужу своей бывшей жены безыдейно. Он ему никто. И тот слушать его не обязан и не хочет. И совершенно не намерен с ним обсуждать свои действия. Естественно, все его приставания воспринимает как наезды и злится. Что хочет получить в итоге папа ребенка?
Папу что-то тревожит - пусть уладит это с мамой ребенка.
У мамы не получается самой разобраться, так у нее есть пара выходов. Отдать ребенка папе. Или уйти вместе с ребенком от нового мужа. Но она, видимо, не считает происходящее такой уж проблемой. Или она папу мальчика просила поговорить со своим новым??? Я сильно сомневаюсь. Но тогда его действия, действительно, всеми будут оцениваться как вмешательство в личную жизнь. 04.07.2004 00:43:06, Anykey
А возможно увеличит количество подзатыльников :(
А возможно их и вовсе не было, а было только желание рассказать папе что-нибудь интересное.
А возможно был один, когда детеныш уж очень старательно нарывался.
Непонятно, что там еще возможно, потому что папа, который про это пишет, не в теме. А вот мама, думаю, знает, что происходит, и сможет с этим разобраться, если посчитает нужным.
04.07.2004 11:56:14, Anykey
Конечно, отцу это надо выяснить. Поговорив с мамой.
Правами маму наделило то, что ребенок живет у нее в доме. А значит, он будет жить по порядкам этого дома, каковые она может менять, если считает нужным.
Отец может забрать сына к себе (пытаться забрать), но поменять порядки в чужом доме он не может. 05.07.2004 11:03:28, Anykey
Я не увидела в словах автора, Вами процитированных, неизбежности участия в разговоре нового мужа. Повод для ревности. Ну и что? Автора это, вообще, не касается.
Автор должен о ребенке говорить с матерью ребенка. ИМХО. Присутствует при разговоре новый муж, ревнует или еще что-то - это ему, на мой взгляд, должно быть примерно фиолетово. 07.07.2004 13:04:08, Anykey
Но мешает мне он УЖЖЖАСНО! Потому что фиг его знает, что ему под хвост завтра попадет и какие финты он еще выдаст!:((
С моим мужем он знаком только заочно. И это хорошо, потому как если встретятся, бывшему грозит большое мордоразбитие.:) Надеюсь, что он это понимает...:)
Насчет умозрительных рассуждений - ИМХО, всё очень индивидуально. Вот мне и моему ребенку, как и многим здесь общение с бывшим крайне противопоказано. А сын моего мужа очень-очень ждет папу. Обижается, когда тот не приезжает.:((( Не мне судить, нужно и полезно ли такое общение, но поскольку мать ребенка не против, то, наверное, нужно и полезно.
Думаю, что хорошо бы, чтобы встречи и всё, что с ними соседствует, проходило бы в спокойной расслабленной обстановке. Чтобы для ребенка создавался образ нормальности всего происходящего, а это в первую и последнюю очередь зависит от мамы ребенка и её нового мужа. Думаю, что если "новая половина" бывшей проявляет неудовольствие и нервозность, то надо это как-то по-доброму разруливать. И в общем-то придерживаться правил, принятых в семье ребенка...
01.07.2004 14:42:46, Фиглия
:) Спасибо, с первой частью все понятно - мешает. В принципе, своим существованием :), только может уже сделать так, чтоб "под хвост попало" - чтоб уж увяло, так увяло :)))).
А со второй частью - вопрос, можно? "Думаю, что если "новая половина" бывшей проявляет неудовольствие и нервозность, то надо это как-то по-доброму разруливать. И в общем-то придерживаться правил, принятых в семье ребенка...". Новые правила новой семьи - это как? Если ребенку уже сознательныый возраст есть (5-6 лет) и он привык к определенным правилам поведения - и себя, и взрослых. Конкретный пример - Я не приемлю физическое воздействие на ребенка, заметьте - моего. Новый приемлет - и еще как. Мне с этим согласится? :)
Аникей ниже написала, про идеальные условия совместного существования, действительно, недостижимый идеал, наверное. Но есть вещи, с которыми я мириться не хочу - это касается моего ребенка. Я не могу перекраивать свои понятия, только по тому, что появились правила нового человека. Договориться - могу :)))) Но на равных, а это почему-то расценивается как вмешательство. 01.07.2004 19:33:47, Торрес
А со второй частью - вопрос, можно? "Думаю, что если "новая половина" бывшей проявляет неудовольствие и нервозность, то надо это как-то по-доброму разруливать. И в общем-то придерживаться правил, принятых в семье ребенка...". Новые правила новой семьи - это как? Если ребенку уже сознательныый возраст есть (5-6 лет) и он привык к определенным правилам поведения - и себя, и взрослых. Конкретный пример - Я не приемлю физическое воздействие на ребенка, заметьте - моего. Новый приемлет - и еще как. Мне с этим согласится? :)
Аникей ниже написала, про идеальные условия совместного существования, действительно, недостижимый идеал, наверное. Но есть вещи, с которыми я мириться не хочу - это касается моего ребенка. Я не могу перекраивать свои понятия, только по тому, что появились правила нового человека. Договориться - могу :)))) Но на равных, а это почему-то расценивается как вмешательство. 01.07.2004 19:33:47, Торрес
Почему расценивается как вмешательство - потому что главными словами здесь являются -"семья ребенка". Вы, как бы ни хотели, уже не относитесь напрямую к семье ребенка. Семья подразумевает соместное проживание. Вы, как дед или бабушка, имеете право голоса. Насколько существенным будет это право, увы, решать не Вам. Может быть на это может положительно повлиять Ваша бывшая жена. А может и нет. Это опять же зависит от устоев этой самой новой СЕМЬИ РЕБЕНКА.
Насколько я понимаю, от конфликта между Вами и "семьей" гораздо больше пострадаете Вы.
Вы хотите разговаривать на равных? А он этого не хочет. Он считает, что имеет бОльшее право на принятие решений. С одной стороны это может быть и хорошо - значит, мужик принял ответственность за ребенка на себя, хочет воспитывать... А с другой... Конечно, Вам, как отцу, это очень обидно. Но тут уж никуда не деться.
Кстати, Вы не рассматривали возможность проживания ребенка у Вас какое-то(достаточно значительное) время в году?? 02.07.2004 12:02:29, Фиглия
Насколько я понимаю, от конфликта между Вами и "семьей" гораздо больше пострадаете Вы.
Вы хотите разговаривать на равных? А он этого не хочет. Он считает, что имеет бОльшее право на принятие решений. С одной стороны это может быть и хорошо - значит, мужик принял ответственность за ребенка на себя, хочет воспитывать... А с другой... Конечно, Вам, как отцу, это очень обидно. Но тут уж никуда не деться.
Кстати, Вы не рассматривали возможность проживания ребенка у Вас какое-то(достаточно значительное) время в году?? 02.07.2004 12:02:29, Фиглия
В том-то и беда, что новый может принять ответственность - но,по крайней мере - в нашем случае, только на словах. У него самого есть ребенок, такого же возраста, и в свое время мы разговаривали об этом. Я знаю как он занимался - "пришел, она уже спит, ухожу, она еще спит". Это ни о чем, в принципе не говорит, каждый делает так как считает нужным. У меня другая ситуация. И пришел он в эту семью жить - с ней, а не с ребенком, ребенок для него довесок. Поэтому и получилось многое из того, что сейчас. При первичной договоренности о встречах только раз в неделю на 5-6 часов, это в итоге переросло в еженедельное житье у меня (на 2-3 дня), как я и хотел изначально. С ребенком он может общатьсяч постольку-поскольку, в любой момент обрывая - "старший сказал и баста". Опять же физическое воздействие для меня неприемлимо. Жена сама говорит, когда он приезжает от меня - он другой, стоит ему пообщаться с новым 2 дня, ребенка подменили. Сейчас слава богу, он у бабушки, потом он едет со мной в поход на 3 недели, потом опять у бабушки - вопросы сняты, но потом-то мы к ним вернемся. Диалог получается, только если мы говорим втроем, потому что бывшая во многом меня поддерживает, и он соглашается с моими доводами. Но это НЕНОРМАЛЬНО! Зачем мне разговор втроем? Ему - лишний повод для ревности, мне - абсолютно лишние напряги. Гораздо лучше если бы мы говорили вдвоем, но - есть как есть... В любом случае, я соглашусь, наверное, что я - действительно, человек на стороне - уже, по факту, там - своя семья, со своими новыми порядками и тараканми. Однако я не хочу и не буду мириться, даже в ущерб себе, с тем, что происходит с моим сыном.
ЗЫ: Опять же - не знаю как это будет, когда у меня появится своя новая семья (если она будет), наверное, действительно одно дело рассуждать, не имея в принципе обязательств перед другим человеком, а только перед собой. Поживем-увидим. 03.07.2004 15:11:24, Торрес
ЗЫ: Опять же - не знаю как это будет, когда у меня появится своя новая семья (если она будет), наверное, действительно одно дело рассуждать, не имея в принципе обязательств перед другим человеком, а только перед собой. Поживем-увидим. 03.07.2004 15:11:24, Торрес
Что значит, новый муж пришел жить к ней? С ней он бы жил, если бы жили втроем с женой и сыном, а на ночь, когда ребенок уснул, она уходила бы к нему. Сейчас он все равно живет с ними обоими. И им всем приходится друг к другу приспосабливаться.
Физическое воздействие - это что? Ежесубботние порки за список недельных провинностей или подзатыльник за разбитую чашку? Сын от этого страдает? Или от того, что понимает по Вашей реакции на его рассказы, как это ужасно - физическое воздействие. Извините, но просто странно, что мать, которая до 5 лет дорастила ребенка, никогда не поднимая на него руку, вдруг допускает, что ее новый муж лупцует ее сына...
А с кем бы Вы хотели говорить вдвоем, я не поняла? С бывшей женой, а ее новый муж против? Но это уж совсем удивительно... Или с ним????? Но ему-то, вообще, непонятно, с какого перепугу с Вами общаться.
03.07.2004 15:36:01, Anykey
Мы это вариант рассматривали (жить у меня), ни в какую. Это как кто-то написал, пришлось искать здоровый компромисс, чтобы вообще с ним видеться. По поводу физического воздействия , она тоже с ним говорила, но человек не сдерживается - с этим-то что она может сделать? он действительно не лупцует каждую субботу, однако не может сдержать себя в разговоре с ребенком и отвесить оплеуху, дать тумака, или ложкой по лбу за обедом... Согласен, меня это должно волновать в меньшей степени, чем мать, тем более, что она прекрасно знает, как я бы отнесся к этому. А узнал я об этом, когда мне сын сам рассказал, и сказал, что не маме не говорит. Почему? - Потому что не хочу! Замечательный ответ сына, как вы считаете?
Что-то я сегодня на эмоциях :))))))
Естественно, я знаю, что они живут семьей, и совершенно не собираюсь влезать в эту семью, просто почему и повесил изначальный пост, чтобы как-то себя скоординировать.
По поводу - поговорить вдвоем :) опять же - потому, что он очень ревнив, и малейший наш разговор - очередной повод для ревности. Соотвественно, если бы мы говорили вдвоем, ему самому бы было проще :)))))))))))) Тем более, что я не ищу этих разхговоров, они мне самому нужны, как корове зонтик :). Но бывают моменты (пока за последние полгода, их была два), когда это надо и я, НАПРИМЕР, СЧИТАЮ СЕБЯ ОБЯЗАННЫМ ЭТО СДЕЛАТЬ. 03.07.2004 15:50:31, Торрес
Что-то я сегодня на эмоциях :))))))
Естественно, я знаю, что они живут семьей, и совершенно не собираюсь влезать в эту семью, просто почему и повесил изначальный пост, чтобы как-то себя скоординировать.
По поводу - поговорить вдвоем :) опять же - потому, что он очень ревнив, и малейший наш разговор - очередной повод для ревности. Соотвественно, если бы мы говорили вдвоем, ему самому бы было проще :)))))))))))) Тем более, что я не ищу этих разхговоров, они мне самому нужны, как корове зонтик :). Но бывают моменты (пока за последние полгода, их была два), когда это надо и я, НАПРИМЕР, СЧИТАЮ СЕБЯ ОБЯЗАННЫМ ЭТО СДЕЛАТЬ. 03.07.2004 15:50:31, Торрес
Можно не предалагать сразу так вот решительно - будет жить у меня, а звать в гости - давай малой у меня поживет недельку-другую, мы тут с ним в походе затеяли сочинять сказку, так и дома продолжим... Потом еще недельку. А там, глядишь, все к этому и привыкнут. 03.07.2004 16:01:12, Anykey
:)))) Принцип "не мытьем, так катаньем". Так и живу :)))) спасибо, я думаю в конечном итоге так и будет.
03.07.2004 16:07:46, Торрес
>А она со своим мужем сама разберется
- Как же она сама разберется, когда "она тоже с ним говорила, но человек не сдерживается"? Не получается ей самой разбираться.
Ребенок не нашел защиты у матери, обратился к отцу. А отец не "считает себя обязанным"? Что же остается делать ребенку? очередной раз заткнуться? 03.07.2004 23:38:14, Свет-лана
- Как же она сама разберется, когда "она тоже с ним говорила, но человек не сдерживается"? Не получается ей самой разбираться.
Ребенок не нашел защиты у матери, обратился к отцу. А отец не "считает себя обязанным"? Что же остается делать ребенку? очередной раз заткнуться? 03.07.2004 23:38:14, Свет-лана
В любом случае, отцу качать права новому мужу своей бывшей жены безыдейно. Он ему никто. И тот слушать его не обязан и не хочет. И совершенно не намерен с ним обсуждать свои действия. Естественно, все его приставания воспринимает как наезды и злится. Что хочет получить в итоге папа ребенка?
Папу что-то тревожит - пусть уладит это с мамой ребенка.
У мамы не получается самой разобраться, так у нее есть пара выходов. Отдать ребенка папе. Или уйти вместе с ребенком от нового мужа. Но она, видимо, не считает происходящее такой уж проблемой. Или она папу мальчика просила поговорить со своим новым??? Я сильно сомневаюсь. Но тогда его действия, действительно, всеми будут оцениваться как вмешательство в личную жизнь. 04.07.2004 00:43:06, Anykey
Не обязательно говорить "защити меня". Ребенка бьют, а у матери не получается прекратить это, поэтому ребенок "не нашел защиты". А вот почему он не сказал матери, объяснить не смог.
Отцу он рассказал, потому что отец этого не знает. А вот дальше он может просто положился на папу - папа сам знает что делать.
Пока мама ни одним из вами предложенных выходов не воспользовалась. А до этого вы предлагаете ребенку получать подзатыльники? А папе играть в дипломата? Разговор Торреса с новым мужем б.жены возможно ускорит решение вопроса. 04.07.2004 02:23:10, Свет-лана
Отцу он рассказал, потому что отец этого не знает. А вот дальше он может просто положился на папу - папа сам знает что делать.
Пока мама ни одним из вами предложенных выходов не воспользовалась. А до этого вы предлагаете ребенку получать подзатыльники? А папе играть в дипломата? Разговор Торреса с новым мужем б.жены возможно ускорит решение вопроса. 04.07.2004 02:23:10, Свет-лана
А возможно их и вовсе не было, а было только желание рассказать папе что-нибудь интересное.
А возможно был один, когда детеныш уж очень старательно нарывался.
Непонятно, что там еще возможно, потому что папа, который про это пишет, не в теме. А вот мама, думаю, знает, что происходит, и сможет с этим разобраться, если посчитает нужным.
04.07.2004 11:56:14, Anykey
>А возможно...
- может как раз и стоит это отцу выяснить? Не кидаться сразу в защиту, а выяснить, что было на самом деле. Если сын окажется не прав, то поговорить с сыном.
Тогда отец окажется в "теме".
>если (мама) посчитает нужным
- кто наделил только маму такими правами? Думаю, никто. 04.07.2004 22:29:22, Свет-лана
- может как раз и стоит это отцу выяснить? Не кидаться сразу в защиту, а выяснить, что было на самом деле. Если сын окажется не прав, то поговорить с сыном.
Тогда отец окажется в "теме".
>если (мама) посчитает нужным
- кто наделил только маму такими правами? Думаю, никто. 04.07.2004 22:29:22, Свет-лана
Правами маму наделило то, что ребенок живет у нее в доме. А значит, он будет жить по порядкам этого дома, каковые она может менять, если считает нужным.
Отец может забрать сына к себе (пытаться забрать), но поменять порядки в чужом доме он не может. 05.07.2004 11:03:28, Anykey
>Поговорив с мамой.
-Автор: "По поводу - поговорить вдвоем :) опять же - потому, что он очень ревнив, и малейший наш разговор - очередной повод для ревности". Так что участие в разговоре нового мужа неизбежно.
Уж больно эти "права" матери шаткие:-) 06.07.2004 23:57:27, Свет-лана
-Автор: "По поводу - поговорить вдвоем :) опять же - потому, что он очень ревнив, и малейший наш разговор - очередной повод для ревности". Так что участие в разговоре нового мужа неизбежно.
Уж больно эти "права" матери шаткие:-) 06.07.2004 23:57:27, Свет-лана
Автор должен о ребенке говорить с матерью ребенка. ИМХО. Присутствует при разговоре новый муж, ревнует или еще что-то - это ему, на мой взгляд, должно быть примерно фиолетово. 07.07.2004 13:04:08, Anykey
Да уж! представляю ситуации, когда бывшие супруги выясняют давал ли подзатыльника ребенку новый муж или нет. При этом товарищ рядышком сидит, в разговор не вступает:-) Вы думаете это реально?
07.07.2004 22:27:32, Свет-лана
Абсолютно с Вами согласна. Это действительно позхоже на вмешательство в семью, даже если в ней проживает твой ребенок.
Единственное,ИМХО! проживание ребенка в разных семьях - тоже не выход. В одной семье одни правила, в другой -другие. У ребенка может возникнуть дезориентация "в пространстве", особенно если пытаются прививать разные системы ценностей (не обязательно одни плохие, другие - хорошие, просто разные). 02.07.2004 17:38:28, МарикаЧ
Единственное,ИМХО! проживание ребенка в разных семьях - тоже не выход. В одной семье одни правила, в другой -другие. У ребенка может возникнуть дезориентация "в пространстве", особенно если пытаются прививать разные системы ценностей (не обязательно одни плохие, другие - хорошие, просто разные). 02.07.2004 17:38:28, МарикаЧ
Мне мой бывший не мешает совсем. Сделать один раз в год разрешение на выезд - не считаю большой проблемой (взаимной неприязни друг к другу не испытываем, вполне можем раз в месяц попить вместе пива, а заодно решить бумажные вопросы). Специально приезжает или берет к себе ребенка крайне редко (раз - два в год), говорит, что сильно занят на работе. В основном видятся с сыном, когда раз в месяц дает аллименты. Меня такое общение не напрягает, поскольку, как мне кажется, этого моему сыну хватает. С моим нынешним мужем бывший знаком, общаются на уровне рукопожатий.
01.07.2004 14:22:11, Journ
Чем дальше бывший, тем лучше. Ребенок используется исключительно в качестве "разменной монеты" (извините, но именно так), чтобы с меня что-нибудь поиметь. Конечно, запись в свидетельстве о рождении сильно напрягает, как правильно заметили, неизвестно когда рванет...
01.07.2004 10:39:44, МарикаЧ
Он не стремится общаться с ребенком, он не платит алименты, он звонит мне часто в нетрезвом виде и говорит, что скоро вернется "жить по месту своей прописки". Последнее меня больше всего волнует и раздражает. А ну как правда заявится???
У моего нового мужа ситуация обратная - он очень хочет общаться с ребенком, но бывшая жена категорически против, на все попытки общения просто бросает трубку.
Так что фактически ни у него, ни у меня общения отца с ребенком просто нет
Н 01.07.2004 10:14:13, Еленика
:) Т.е. все-таки пытался влезать в вашу новую жизнь, но потом стих. Вашу - это значит вашу, а не ребенкину. А что его остановило? Ваш муж, вы или просто сам "покозлил" впустую и увял? :)
01.07.2004 19:11:29, Торрес
сначала бм пытался влезть именно в мою жизнь манипулируя ребенком.. угрожал что отнимет, и что жизнь мне покажется адом... ну пыстро стих:) не склалось... хотя я встречам никогда не мешала:) 02.07.2004 10:08:06, Дара
Впрочем, он и проживая в соседнем доме, к нам не приставал (но это было все равно не совсем удобно - на мой взгляд - для сына. Как бы, вот он - папа - есть, а интереса к тебе не проявляет. Юрка с ним иногда сталкивался на улице, как себя вести - не очень понятно).
И даже когда мы жили в одной квартире в разных комнатах, он к нам не приставал :)
Короче, без проблем!
Решать возникающие вопросы (продажу мне своей части квартиры) бывший предпочитал с моим новым мужем, со мной не пересекаясь.
Я считаю, что это - оптимальный вариант. Уходя, уходи. Хотя вот в одной квартире с ним лучше бы ребятенку было не жить. Этточно! Непросто было ему сориентироваться что почем. 30.06.2004 23:21:04, Anykey
01.07.2004 11:28:57, Gendir
Встречаешься, чем-то недоволен в направлении развития ребенка, а сделать ничего не можешь. Вмешиваться не имеешь ни возможности, ни, по большому счету. права. Ведь растит ребенка все-таки мать! Наблюдаешь, как он растет и все больше отдаляется от тебя. Наблюдаешь в нем все больше незнакомых черт маминого нового мужа. И каждая встреча - острый укол комплекса вины. И невольно откупаешься деньгами, "купи себе нового трансформера!". А самому неудобно за эту подачку - ведь понимаешь, ребенок нуждается совсем не в этом. А каждое возвращение с такой встречи - то же самое дома, в новой семье. Чувство вины. Бр-р...
А для ребенка (убеждена!) намного лучше, чтобы отец сразу же испарился куда подальше. Случились объективные причины ему уехать, даже вопрос не стоит ни о каких навещаниях.
Все - нет проблем.
Другое дело, что мама должна обеспечить ребенку достаточно контактов с разными хорошими людьми, в том числе - с людьми мужского пола :) Вовсе не обязательно это должны быть ее бойфренды! Но разные люди в поле зрения ребенка быть должны. Чтобы он мог видеть их общение, их отношения, сравнивать, моделировать... Не замыкаться в узеньком мирочке, где кроме него только мама и бабушка.
Возможно, исключением (когда встречи все же будут полезны ребенку!) является ситуация, когда все-все персонажи этим встречам рады и воспринимают их с удовольствием. Мама и бабушка, мамин муж, папа и его жена. Их дети. Все. И все друг к другу относятся с теплотой и доверием. Тогда у ребенка появляется дополнительно много близких людей. И всем все хорошо. Но я лично таких случаев не встречала и сомневаюсь, что так бывает. 01.07.2004 12:31:32, Anykey
:) Аникей, при всем уважении, вы по-моему слишком категоричны :). Но спорить не буду, просто интересно - почему отцу лучше исчезнуть совсем("намного лучше, чтобы отец сразу же испарился куда подальше"), но при этом матери рекомендуется окружить ребенка "разными хорошими людьми, в том числе - с людьми мужского пола :)" - для того, "чтобы он мог видеть их общение, их отношения, сравнивать, моделировать...". Как то нелогично получается, ИМХО. А с отцом, живущим отдельно - он не может этого же делать? При этом оставаясь окруженным прочими разными людьми? Это удобнее матери, согласен - не видеть, не слышать и новой семьей воспитывать. А если бывший не хочет - исчезать? Что тогда?
01.07.2004 19:08:36, Торрес
Категорична, конечно. Это же мое мнение. Причем, в этом вопросе оно у меня довольно-таки устоявшееся. Я в нем уверена. Не в том, что оно стопроцентно верно, но в том, что я считаю именно так. В каких-то вещах я сомневаюсь, а в этом - нет. Это не значит, что я не могу ошибаться. Но это значит, что я в этом уверена. Уф..
> "чтобы он мог видеть их общение, их отношения, сравнивать, моделировать...". Как то нелогично получается, ИМХО. А с отцом, живущим отдельно - он не может этого же делать
Не может. И вот почему. Отец в жизни ребенка, живущего с матерью, становится "скользкой темой". Ребенок очень быстро понимает, что его нынешней семье (маме и ее новому мужу) эта тема (и само его существование) неприятно. Любые разговоры на эту тему (а она для ребенка либо очень важна, либо отец ему вовсе не нужен, правильно?), любые разговоры на эту важную для него тему с самыми близкими ему людьми запретны. Интонации сразу становятся фальшивыми. Мама никогда не говорит ничего плохого про папу (ну, не берем совсем уж идиотские ситуации, где его ребенку еще и обвиняют во всех грехах, да?!). А, кстати, довольно часто возникают ситуации, когда про близких так говорят - тут он был неправ, ну, он, конечно, загнул, сел в лужу и т.д., и т.п. Это нормально - это живой человек, у него случаются промахи и ошибки, но его все равно любят! А тут все становится не так... Ничего хорошего искренне она тоже не говорит. "Да, милый, папа очень тебя любит, давай-ка посмотрим, где это ты испачкал курточку..." - разговоры примерно такие. И ребенок в этой области замыкается.
Образ папы становится очень болезненным. Он его любит. Он чувствует, что с ним что-то не в порядке - мама-то вон как реагирует. Он никак не может понять, раз папа хороший, то почему он не живет с нами и о нем даже нельзя поговорить (как бывает, когда папа просто уехал, даже надолго, а не ушел из семьи).
Ребенок идеализирует все действия отца. В компенсацию - ведь папу все вокруг осуждают. А действия-то как правило от идеала очень далеки. не потому, чтопапа сволочь. Просто живя отдельно, он уже не может быть действительно близким ребенку и часто пренебрегает им в пользу чего-то иного (работа. далеко ехать, новая семья и т.д.).
И моделировать не получится. Для того, чтобы моделировать, надо иметь возможность как-то "покрутить" действия и поступки человека - представить его в другой ситуации, прикинуть на него другую реакцию, приложить его поступки на себя. Обсудить его с близкими. Дать оценку.
С образом папы всего этого сделать уже нельзя. Его не тронь! Можно любить и болеть за него душой. И постоянно ощущать, что его все обижают (плохо относятся к нему), и не иметь возможности как-то защитить (сказать про него что-то хорошее, оправдать), и не иметь возможности поделиться радостью (папа мне вот что дал, мы ходили вот куда, он обещал вот что...). И - все это довольно-таки противоестественно. 01.07.2004 23:19:18, Anykey
Все логично, кроме одного - "Ничего хорошего искренне она тоже не говорит. "Да, милый, папа очень тебя любит, давай-ка посмотрим, где это ты испачкал курточку..." - разговоры примерно такие. И ребенок в этой области замыкается.
Образ папы становится очень болезненным." Образ папы становится болезненным только по вине мамы - если бы ребенок мог говорить с мамой (близким ему человеком!) спокойно на тему папы, то ничего подобного и не было бы. Когда ребенко чувствует психологичесое (чуть не сказал - патологическое) неприяте этой темы - естественно, он подстраивается... Отсюда и его внутренний травматизм, а ен по каким-то другим причинам. В любом случае, это опять-таки взрослые манипуляции, в которых ребенок теряется и начинает вырабатывать защитные механизмы. Не было бы этих манипуляци (ни со стороны мамы, ни со стороны папы, ни с другой стороны прочих родственников), не было бы у ребенка таких травм и болезненных реакций на волнующие ЕГО темы. Обидно. 03.07.2004 15:17:31, Торрес
Образ папы становится очень болезненным." Образ папы становится болезненным только по вине мамы - если бы ребенок мог говорить с мамой (близким ему человеком!) спокойно на тему папы, то ничего подобного и не было бы. Когда ребенко чувствует психологичесое (чуть не сказал - патологическое) неприяте этой темы - естественно, он подстраивается... Отсюда и его внутренний травматизм, а ен по каким-то другим причинам. В любом случае, это опять-таки взрослые манипуляции, в которых ребенок теряется и начинает вырабатывать защитные механизмы. Не было бы этих манипуляци (ни со стороны мамы, ни со стороны папы, ни с другой стороны прочих родственников), не было бы у ребенка таких травм и болезненных реакций на волнующие ЕГО темы. Обидно. 03.07.2004 15:17:31, Торрес
Вы ищете, по чьей вине все происходит, а я пишу, как оно получается для ребенка. Пусть по маминой вине, пусть по чьей угодно.
Да, если мама поливает папу грязью, то это она виновата, манипулирует ребенком, и т.д., и т.п.
Но если она не может искренне радоваться по поводу деткиных рассказов о папе, то в чем она виновата? В том, что не научилась правдоподобно играть искренность? Ей не радостно. Как она может показать искреннюю радость? 03.07.2004 15:39:21, Anykey
А просто выслушать и поговорить с ребенком о том, что ЕГО волнует? причем здесь радоваться или не радоваться? Я как раз об этом и писал, а не о поисках виновного :). Если я оказался бывшим, то это не значит, что теперь всех женщин буду считать виновными во всех грехах :)))))))) Кстати, если бы ваш пример звучал, как папа и ребенок - я бы написал, то же самое. Вопрос-то по-момему в другом :)))
03.07.2004 16:01:21, Торрес
И разговор не получится доброжелательным. Она как раз не хочет сказать ничего плохого о папе или выразить свои негативные эмоции, потому и меняет тему. Я не конкретно про вашу ситуацию пишу - но вобщем. Разговор не получается естественным, потмоу что мама не может позволить себе критики, ловит себя на каждом слове, как бы не сказать чего-то некорректного.
Понимаете, я могу ругать Россию, когда я здесь живу. Это я ругаю себя. Это можно. Всегда есть за что. А вот когда какой-то иностранец ругает мою страну, это возмутительно.
Понимаете, о чем я? Она про Вас говорит как про чужого (как иностранец). А ребенок - как про своего. Получается диссонанс. Рразговор не сложится. 03.07.2004 16:06:47, Anykey
А почему, когда ребенок рассказывает где и что делал с папой, нужно говорить об отце плохо?
Ребенок возратился радостным - какие могут быть негативные эмоции? Если моя дочь возвращалась недовольной чем-либо, выясняла причину. Но не более чем, как если бы она гуляла во дворе с подружками. И вполне допускаю сказать, что здесь папа был не прав. Здесь я говорю про ее отца, она тоже говорит про своего отца. Обратили внимание - я пишу слово "отец", а не "б.муж"? 04.07.2004 00:29:58, Свет-лана
Ребенок возратился радостным - какие могут быть негативные эмоции? Если моя дочь возвращалась недовольной чем-либо, выясняла причину. Но не более чем, как если бы она гуляла во дворе с подружками. И вполне допускаю сказать, что здесь папа был не прав. Здесь я говорю про ее отца, она тоже говорит про своего отца. Обратили внимание - я пишу слово "отец", а не "б.муж"? 04.07.2004 00:29:58, Свет-лана
Я где-то сказала, что нужно говорить об отце плохо? Я сказала, что, вполне возможно, ей вообще неприятно о нем говорить. Не радостно. И изобразить искреннюю радость не получается. Плохо она не говорит, но предпочитает поговорить о чем-то другом, чтобы не показывать ребенку фальши.
04.07.2004 00:46:31, Anykey
Не такой уж и мой случай редкий. Много примеров общения отцов с детьми и их мамами.
У вас часто упоминается: "не говорит ничего плохого". Вот и напрашивается вопрос: а надо ли. Ребенок делится с вами радостью, вот и радуйтесь, что вашему малышу хорошо. Или сам факт, что это сделал ваш б.муж омрачает ваши мысли, вам неприятно? 04.07.2004 03:00:44, Свет-лана
У вас часто упоминается: "не говорит ничего плохого". Вот и напрашивается вопрос: а надо ли. Ребенок делится с вами радостью, вот и радуйтесь, что вашему малышу хорошо. Или сам факт, что это сделал ваш б.муж омрачает ваши мысли, вам неприятно? 04.07.2004 03:00:44, Свет-лана
Почему из "не говорит ничего плохого" следует, что надо??? Не надо, вот она и не говорит.
А неприятен сам факт разговоров о бывшем муже с кем бы то ни было, лишнее о нем воспоминание - я уже несколько раз это написала. Даже если ее вполне устраивает то, чем бывший занимался с ребенком, да и сам формат их общения.
Да еще и необходимость давать свою оценку - ему, его поступкам. А это неизбежно при обсуждении с ребенком, даже если это не делается напрямую, то оценка дается маминым отношением и ребенок это видит.
Ну, а кроме того, мамина оценка очень часто отличается от детской.
Да, он покупал мороженого, сколько ребенка не просила. А еще позволял пускать кораблики в луже. И теперь она вся довльнющая и в соплях.
Да, он гулял с малышом до самого позднего вечера, и не заставлял отправляться спать, а мама оборвала весь телефон и не могла найти их после оговоренных 18:00.
Да, он принес огромную машину с настоящими окнами и открывающимися дверями - смотри! Но он не заплатил алименты за месяц, и теперь маме нужно думать, на что купить зимнюю куртку малышу, а еще, заодно, и куда приспособить эту бандуру, которая никуда не влезает в тесной съемной квартире.
Да, он сажал ребенку себе на руки за рулем и позволял почти по настоящему "вести машину", чего мама не позволяет категорически.
Или попроще чего - через выходной он обещал взять детку с собой сажать картошку на пустыре на окраинах города N-ска! Когда мама знает, что вот в следующий выходной он едет с новой семьей отдыхать на речку, а в прошлый - ездил в лес за ягодами, и туда он ребенку не берет.
Или еще проще - сынок с удовольствием рассказывает, что папа учил его такому специальному удару ногой в живот, чтобы он, когда вырастет, смог разобраться с каждым, кто сейчас ему может дать подзатыльник...
04.07.2004 12:19:58, Anykey
Да почему маме необходимо давать свою оценку отцу, его поступкам? Не хочешь - не давай. Это вовсе не обязательно. "Оценка дается маминым отношением", может проблема как раз в этом? Может стоит посмотреть на вещи с другой стороны?
>он покупал мороженого, сколько ребенка не просила
- я тоже покупаю дочери мороженого сколько она хочет. Тут главное как она его ест. Беспокоитесь за горло - предупредите папу об этом. Заболел ребенок - попросите папу привезти лекарство для ребенка.
>вся довольнющая и в соплях
- а у вас ребенок никогда не болел? Если такой ребенок слабый, может стоит позаботится о его закаливании? Неплохо бы папу этим озадачить. В этом случае я на первое место ставлю - "довольнющая". А еще объяснила бы, что бывает после хождения по лужам. Для луж одевают сапоги.
>гулял с малышом до самого позднего вечера
- может не так это страшно? ведь не каждый же день. Может перенести общение с папой на другой день, когда на следующий день у ребенка будет возможность выспаться. Но самое главное сообщить об этом неудобстве отцу. Может не стоит договариваться о времени возвращения ребенка домой? Раз уж этот пунктик не выполняется. Просто сообщить отцу, что дома вы будете находиться до 18-00, если он позже ребенка соберется привезти, то пусть сам разыскивает вас по телефону, либо занимается ребенком до упора.
>принес огромную машину...,никуда не влезает в тесной съемной квартире
- а обсудить с б.мужем не пытались? Ах, да, это маме неприятно. Может все-таки переломить себя, для своего же удобства?
>он не заплатил алименты за месяц
- вы тут советовали, подать на алименты. переложить эту заботу на государство, это, по вашему мнению, удобно для обоих.
>сажал ребенку себе на руки за рулем, чего мама не позволяет категорически
-почему не позволяет? Вряд ли это происходило на трассе. Ни разу не видела ни на трассе, ни на улицах города. Вот во дворе или на проселочной дороге видела. Обычно деток так и обучают, сама так была обучаема.
>взять детку с собой сажать картошку
>вот в следующий выходной он едет с новой семьей отдыхать на речку
- ребенка хоть спросили, чего он-то хочет? Захочет картошку сажать - пусть съездит. Ничего страшного не случится. Если намается, то следующий раз не поедет. Да и новая семья не последний раз на речку поедет отдыхать. Может не стоит этим голову забивать? И не стоит считать куда и сколько раз отец возил ребенка.
>папа учил его такому специальному удару ногой в живот
-объясните, почему не стоит бить в живот. Хотя приемами защиты не плохо владеть, главное научить в каких ситуациях можно, а в каких нет.
Если тот, кто раздает подзатыльники, знал, что ребенок владеет приемами защиты, то привычку эту быстренько бросил бы:-) Не наблюдали ни разу такую ситуацию, когда бьют слабого, чувствуя свою безнаказанность? 04.07.2004 22:14:34, Свет-лана
>он покупал мороженого, сколько ребенка не просила
- я тоже покупаю дочери мороженого сколько она хочет. Тут главное как она его ест. Беспокоитесь за горло - предупредите папу об этом. Заболел ребенок - попросите папу привезти лекарство для ребенка.
>вся довольнющая и в соплях
- а у вас ребенок никогда не болел? Если такой ребенок слабый, может стоит позаботится о его закаливании? Неплохо бы папу этим озадачить. В этом случае я на первое место ставлю - "довольнющая". А еще объяснила бы, что бывает после хождения по лужам. Для луж одевают сапоги.
>гулял с малышом до самого позднего вечера
- может не так это страшно? ведь не каждый же день. Может перенести общение с папой на другой день, когда на следующий день у ребенка будет возможность выспаться. Но самое главное сообщить об этом неудобстве отцу. Может не стоит договариваться о времени возвращения ребенка домой? Раз уж этот пунктик не выполняется. Просто сообщить отцу, что дома вы будете находиться до 18-00, если он позже ребенка соберется привезти, то пусть сам разыскивает вас по телефону, либо занимается ребенком до упора.
>принес огромную машину...,никуда не влезает в тесной съемной квартире
- а обсудить с б.мужем не пытались? Ах, да, это маме неприятно. Может все-таки переломить себя, для своего же удобства?
>он не заплатил алименты за месяц
- вы тут советовали, подать на алименты. переложить эту заботу на государство, это, по вашему мнению, удобно для обоих.
>сажал ребенку себе на руки за рулем, чего мама не позволяет категорически
-почему не позволяет? Вряд ли это происходило на трассе. Ни разу не видела ни на трассе, ни на улицах города. Вот во дворе или на проселочной дороге видела. Обычно деток так и обучают, сама так была обучаема.
>взять детку с собой сажать картошку
>вот в следующий выходной он едет с новой семьей отдыхать на речку
- ребенка хоть спросили, чего он-то хочет? Захочет картошку сажать - пусть съездит. Ничего страшного не случится. Если намается, то следующий раз не поедет. Да и новая семья не последний раз на речку поедет отдыхать. Может не стоит этим голову забивать? И не стоит считать куда и сколько раз отец возил ребенка.
>папа учил его такому специальному удару ногой в живот
-объясните, почему не стоит бить в живот. Хотя приемами защиты не плохо владеть, главное научить в каких ситуациях можно, а в каких нет.
Если тот, кто раздает подзатыльники, знал, что ребенок владеет приемами защиты, то привычку эту быстренько бросил бы:-) Не наблюдали ни разу такую ситуацию, когда бьют слабого, чувствуя свою безнаказанность? 04.07.2004 22:14:34, Свет-лана
Я пытаюсь объяснить, что чувствует женщина, почему ей неприятно говорить о своем бывшем. А тем более, давать оценку его действиям, хотя бы своим отношением, совершенно точно! А не давая оценки - это как я и написала - не поддерживая разговор, переводя его на другое. И что в такой ситуации, по моему мнению, чувствует ребенок. Почему я считаю, что это для него неполезно.
Вы говорите, что есть случаи, когда мама не ощущает негатива и все прекрасно. Я не спорю! И про такие случаи даже отдельно написала, что я их очень приветствую и пусть у них все будет прекрасно. Но эти случаи никого не интересуют, а интересует, почему получаются проблемы.
Вы пытаетесь сказать, что негативные чувства мамы ребенка ничем не оправданы, а напротив, она должна ощущать великую радость, вспоминая о своем бывшем. Но она как правило не ощущает. Ей действия бывшего мешают. Ей от них неудобно. Она их терпит ради того, чтобы "не препятствовать общению ребенка с отцом". Но он ей от того, что она вынуждена это терпеть, еще более неприятен. Что тут странного? Это обычное дело. И именно в такой обстановке происходит большинство "встреч с отцом". И именно про них я пишу, что особой пользы они не приносят, что можно так ради них не напрягаться.
Что Вы хотите сказать? Что мама ребенка сама виновата в этих своих чувствах, пусть осознает, что ведет себя нехорошо, и залюбит его заново?
Она не ведет себя нехорошо, она сдерживает все свои отрицательные эмоции, не демонстрирует их ребенку.
Но изображать ему положительные, когда тебе противно, - это уж через край, не находите?
05.07.2004 11:12:27, Anykey
Сегодня ей действия бывшего мешают, и она вычеркивает из жизни ребенка отца. Завтра она увидит в ребенке чертЫ б.м, что ребенок так же себя ведет, как б.м. Что в этом случае она будет делать? Ведь ее так раздражают мысли о б.м. Отправит ребенка на воспитание к бабушке? Или на 5-дневку в сад? (Уж про ревнивого нового мужа не буду писать)
Я не предлагаю залюбить б.мужа, Но и в другую крайность - ненависть- не стоит бросаться.
Первое время после развода у многих плохо на душе. И я не исключение. От того, что я взяла на себя право решать быть ли отцу в жизни ребенка, мало что меняется. Ребенку все-равно приходится отвечать на вопросы "где папа", "почему". Хочешь-не хочешь, а говорить об отце приходится. И что в этот момент чувствует ребенок? Тоже, что вы и описАли, т.е. негативное отношение матери к отцу.
Со временем все становится на свои места, у мамы налаживается своя жизнь, б.муж отодвигается на дальний план.
Так стоит ли сразу после развода брать на себя право решать за ребенка? Это его право. У мамы остается только право поддержать ребенка, когда ребенок НЕ захочет быть с отцом. 06.07.2004 23:22:37, Свет-лана
Я не предлагаю залюбить б.мужа, Но и в другую крайность - ненависть- не стоит бросаться.
Первое время после развода у многих плохо на душе. И я не исключение. От того, что я взяла на себя право решать быть ли отцу в жизни ребенка, мало что меняется. Ребенку все-равно приходится отвечать на вопросы "где папа", "почему". Хочешь-не хочешь, а говорить об отце приходится. И что в этот момент чувствует ребенок? Тоже, что вы и описАли, т.е. негативное отношение матери к отцу.
Со временем все становится на свои места, у мамы налаживается своя жизнь, б.муж отодвигается на дальний план.
Так стоит ли сразу после развода брать на себя право решать за ребенка? Это его право. У мамы остается только право поддержать ребенка, когда ребенок НЕ захочет быть с отцом. 06.07.2004 23:22:37, Свет-лана
Да, я как раз и пишу про то, что ребенок чувствует, когда видит негативное отношение матери к отцу. И, мне кажется, что эти моменты надо свести к минимуму. Когда он про отца спросил - это один-два раза в жизни. А не когда он два раза в неделю от него возвращается. 07.07.2004 13:09:40, Anykey
Вы рассматриваете только время, которое бывает сразу после развода. Но с годами отношения становятся другими. И если во время развода "кипели страсти", то это не повод для лишения ребенка отца. "Послеразводный" период не так уж велик, а вот отношения детей с отцом намного дольше длятся. Тем более что отцу есть что дать ребенку. (я рассматриваю именно этот случай).
>Оно (негативное отношение) связано с теми впечатлениями от бывшего, которые она получила при расставании.
- насколько я заметила, читая то, что Вы выше пишете, негатив идет от соплей, от большой машины, от зимней курточки и т.д. И все это мать связывает с отцом и не иначе. 07.07.2004 23:46:07, Свет-лана
>Оно (негативное отношение) связано с теми впечатлениями от бывшего, которые она получила при расставании.
- насколько я заметила, читая то, что Вы выше пишете, негатив идет от соплей, от большой машины, от зимней курточки и т.д. И все это мать связывает с отцом и не иначе. 07.07.2004 23:46:07, Свет-лана
Сопли влияют на впечатления от данной конкретной ребенкиной прогулки. А негатив есть постоянно - он еще с поры расставания. И, если бы его не было, то, как Вы верно писали, и ребенкины сопли могли бы мамой не восприниматься с таким раздражением. 08.07.2004 11:36:36, Anykey
Если рассмотривать результат прогулки с папой не как сопли-ребенок, а как радость-ребенок (имеется радость ребенка), то не было бы раздражения. И негатив, полученный при разводе, не подпитывался бы раздражениями. Негатив бы остался в прошлом, точно так же как и в случае держать б.мужа подальше, не видеть его.
08.07.2004 13:10:34, Свет-лана
08.07.2004 13:10:34, Свет-лана
А очень у многих он не остается в прошлом, а остается навсегда. 08.07.2004 13:32:53, Anykey
Просто многие даже не пытаются от негатива избавиться. Вроде как он и не мешает. Или это удобно, на него ссылаясь, ничего не делать. Все бы хорошо, но это сказывается на ребенке. Вот вы пишете, что у вас сын вырос и нормально воспринял отсутствие отца. Это вы потому говорите, что не знаете как по-другому сложилось бы.
08.07.2004 14:51:25, Свет-лана
И в то же время я вижу, как многие наступают себе на горло. Корячатся, подавляя негатив. А он не давится. А они стараются, потому что "должны"... А ничего хорошего из этого не получается. А более того, получается сильно хуже! И ребенку. И маме. И папе. И его новой семье. Ну, я про это писала. Что примерно чувствует каждый из них.
Да, я не знаю, может быть, волшебным образом, подави я свой негатив, моему мальчику было бы еще сильно лучше! И однако, ничто по моему опыту такого не предвещало :)
Аналогично, Вы же не знаете - может, Вашему ребятенку было бы гораздо сопокойнее, приятнее, надежнее и комфортнее жить, если бы его не дергал регулярно приходящий папа. А это отрицательно сказывается на ребенке!
Как можно знать про то, чего не случилось? Может быть, попади я в младенчестве своего сынишки под машину, его бы усыновил арабский шейх и у него сейчас был бы золотой унитаз... Было бы ему от этого лучше или нет? Как знать...
Как-то мало смысла заниматься предположениями :) 08.07.2004 16:34:00, Anykey
Еще раз повторю: не "подавляя негатив", а избавиться от негатива. Вот тогда не надо корячиться и давиться ни маме, ни ребенку. Избавиться от негатива можно, но для этого надо потрудиться.
Моей дочери комфортно жить с приходящим папой. Дергалась бы она только в том случае, если их встречи проходили в строго оговоренное время:-( Но это к счастью и ее отца не устраивает. Поэтому они встречаются тогда, когда им обоим удобно. Был опыт жить подальше от отца. Так что сравнивать есть с чем. 08.07.2004 22:04:37, Свет-лана
Моей дочери комфортно жить с приходящим папой. Дергалась бы она только в том случае, если их встречи проходили в строго оговоренное время:-( Но это к счастью и ее отца не устраивает. Поэтому они встречаются тогда, когда им обоим удобно. Был опыт жить подальше от отца. Так что сравнивать есть с чем. 08.07.2004 22:04:37, Свет-лана
Маме можно "потрудиться" еще сильнее. Например, работать на ста работах, отказаться от отпуска и любых развлечений, питаться черным хлебом и водой, а все вырученные деньги потратить на репетиторов и уроки танцев ребенке, ее поездки за границу на отдых, одевание ее от кутюр и так далее.
Очень может быть, что ребенке станет от этого жить еще лучше и веселее. А может и нет. И я думаю, что нет - с такой вот "затруженной" мамой. Так стоит ли вставать на уши?
Маме не нужно положить жизнь ради мифической пользы для ребенка, которую не видно вооруженным глазом. Это бессмысленно. На мой взгляд, семья должна придерживаться комфорта для всех своих членов. Естественно, жизненная необходимость превыше всего. Но жизненной необходимости в общении каждого ребенка с ушедшим отцом нет. Мой опыт говорит это. И даже нежизненной нет. Отсутствие этого общения может вообще не порождать проблем. Мне тоже есть, с чем сравнивать - я сравниваю своего сына со сверстниками, живущими в "полных" семьях.
Вашей дочке было без папы плохо? Вполне может быть. И отсюда Вы делаете вывод о необходимости ее общения с отцом. А может, ей уделяли мало внимания в новой семье? А может ей было плохо в том месте, где вы тогда жили? Как Вы можете однозначно определить причину? Вы всего лишь подставляете самый распространенный штамп - общение с папой необходимо.
И что особенно странно, Вы настаиваете, что оно необходимо для всех. Это не верно! Даже если оно так уж сильно необходимо Вашей дочери, то это совершенно не говорит о том, что оно полезно всем детям без исключения.
И мои посты направлены именно на это.
Мамы! подумайте о Вашем конкретном ребенке! Что именно ЕМУ дает общение с отцом? Что именно ВЫ при этом испытываете? Не становится ли Вам с детенышем в совокупности только хуже и тяжелее от таких контактов? Не подменяйте свое решение готовым штампом - "ребенку нужен отец". Эта прописная истина не безусловна! Не пытайтесь организовать отца там, где его нет. Не пытайтесь устроить это общение любой ценой, когда Вам оно как кость в горле. Ситуации бывают всякие. И вполне возможно, что именно в Вашем случае удобнее отказаться от контактов с прошлым.
Более того, я утверждаю по опыту - своему и своих знакомых, и семей, которые мне попадались когда-то на глаза - что это удобнее и полезнее для абсолютного большинства семей!
Свет-лана, очень может быть, что не для Вашей! Очень может быть, что именно для Вашей девочки полезнее общение с папой, чем его отсутствие. Я не знаю. Вам виднее. 08.07.2004 23:42:17, Anykey
>"потрудиться" еще сильнее
Причем здесь это? Мы говорим о негативе. Не так ли? А не как материально лучше жить ребенку.
Я не призываю ради _мифической_ пользы для ребенка матери положить жизнь. Нет желание у отца или ребенка видеться - так и не надо.
"И что особенно странно, Вы настаиваете, что оно необходимо для всех" - Где написано, что _для всех_? Читайте: "Тем более что отцу есть что дать ребенку. (я рассматриваю именно этот случай)".
>Вашей дочке было без папы плохо?
- ей НЕ стало хуже с папой, наоборот стало лучше.
>Как Вы можете однозначно определить причину?
-я это поняла, когда дочь находилась в больнице. Находясь в бессознательном состоянии, она реагировала на мои слова, а отца чувствовала, когда он еще заходил в отделение больницы. Это позже мне психолог объяснила что это такое. А заодно, что такое негатив и нужно ли его в себе держать.
>Мамы! подумайте о Вашем конкретном ребенке! Что именно ЕМУ дает общение с отцом? Что именно ВЫ при этом испытываете? Не становится ли Вам с детенышем в совокупности только хуже и тяжелее от таких контактов?
- так все-таки "что дает ребенку" + "что вы испытываете" или только "что вы испытываете"? 09.07.2004 20:42:59, Свет-лана
Причем здесь это? Мы говорим о негативе. Не так ли? А не как материально лучше жить ребенку.
Я не призываю ради _мифической_ пользы для ребенка матери положить жизнь. Нет желание у отца или ребенка видеться - так и не надо.
"И что особенно странно, Вы настаиваете, что оно необходимо для всех" - Где написано, что _для всех_? Читайте: "Тем более что отцу есть что дать ребенку. (я рассматриваю именно этот случай)".
>Вашей дочке было без папы плохо?
- ей НЕ стало хуже с папой, наоборот стало лучше.
>Как Вы можете однозначно определить причину?
-я это поняла, когда дочь находилась в больнице. Находясь в бессознательном состоянии, она реагировала на мои слова, а отца чувствовала, когда он еще заходил в отделение больницы. Это позже мне психолог объяснила что это такое. А заодно, что такое негатив и нужно ли его в себе держать.
>Мамы! подумайте о Вашем конкретном ребенке! Что именно ЕМУ дает общение с отцом? Что именно ВЫ при этом испытываете? Не становится ли Вам с детенышем в совокупности только хуже и тяжелее от таких контактов?
- так все-таки "что дает ребенку" + "что вы испытываете" или только "что вы испытываете"? 09.07.2004 20:42:59, Свет-лана
офф. Оль, этот твой пост нужно вывесить в этой конфе как ссылочку на ЧАВО - "о встречах ребенка с отцом"!!!!!
Категорически тебя поддерживаю! 09.07.2004 14:29:37, Фиглия
Категорически тебя поддерживаю! 09.07.2004 14:29:37, Фиглия
Я абсолютно согласен и могу понять, что ей неприятно говорить обо мне :)НО она точно так же может говорить о друге ребенка - это тоже будет диссонанс.
Опять же, если ставить голову на место - говорить можно на ЛЮБУЮ ТЕМУ с ребенком, и ребенок не будет чувствовать себя как-то плохо, только потому что у мамы другое мнение. У всех разное мнение - и ребенок это знает, в конце концов - ему надо это узнать. 03.07.2004 16:11:57, Торрес
Опять же, если ставить голову на место - говорить можно на ЛЮБУЮ ТЕМУ с ребенком, и ребенок не будет чувствовать себя как-то плохо, только потому что у мамы другое мнение. У всех разное мнение - и ребенок это знает, в конце концов - ему надо это узнать. 03.07.2004 16:11:57, Торрес
Разговор про папу более болезненен и для ребенка, и для мамы.
Мама не может себе позволить критиковать папу, чтобы не создать у ребенка негативный образ, и потому что она боится, что ее мнение необъективно, что это фонит ее неприязнь. Ребенок не может воспринимать критику спокойно, из-за того, что тема папы вообще для него больная (он постоянно по нему тоскует и идеализирует), а к тому же он также подозревает за мамой необъективность.
А кроме того - эти разговоры портят маме настроение. Это дети знают очень хорошо и предпочитают не заводить таких разговоров. Опять же, можно говорить, что это мама виновата в том, что у нее портится настроение... но это разговор ни о чем. 03.07.2004 16:19:22, Anykey
Добавлю, образ общения отца, живущего отдельно,с мамой ребенка не может являться примером для подражания в его(ребенкиной) семейной жизни, для этого тоже нужен другой пример - мама и новый муж, семья друзей...
Самый близкий и наиболее влиятельный для ребенка пример, конечно, семья мамы. Хорошо, когда есть любящий и близкий мужчина, который находит общий язык с ребенком. Но тут опять возникает образ отца, как его привязать к картине семьи?? Отношения мужчина-женщина для ребенка вроде бы понятны(видны). А как быть с отношениями родители-дети?? Как оценить положение "нового" папы в этих отношениях??
ИМХО, крайне редко ребенок одинаково хорошо и лояльно относится к обоим папам. Обычно при всем старании сторон ребенок выбирает одного, который становится примером и авторитетом, а второй... так... в лучшем случае друг. И это тоже становится источником постоянного конфликта... 02.07.2004 12:47:56, Фиглия
Самый близкий и наиболее влиятельный для ребенка пример, конечно, семья мамы. Хорошо, когда есть любящий и близкий мужчина, который находит общий язык с ребенком. Но тут опять возникает образ отца, как его привязать к картине семьи?? Отношения мужчина-женщина для ребенка вроде бы понятны(видны). А как быть с отношениями родители-дети?? Как оценить положение "нового" папы в этих отношениях??
ИМХО, крайне редко ребенок одинаково хорошо и лояльно относится к обоим папам. Обычно при всем старании сторон ребенок выбирает одного, который становится примером и авторитетом, а второй... так... в лучшем случае друг. И это тоже становится источником постоянного конфликта... 02.07.2004 12:47:56, Фиглия
:) Согласен, пусть мама и новый создают образ семьи, я на это и не претендую, впрочем, как и многие отцы наверное (хотя, например, вариант новая семья у отца - чем не пример???? ничем не хуже, чем у мамы, за исключением только, что мамин он видит чаще, как правило). Однако, есть же много других вещей, которые мама и семья дать не могут - друзья, впечатления и т.п. Опять же, отцы, воспитывающие детей одни (есть и такие)или матери-одиночки, какие по-вашему "отношения родители-дети" закладывают? Неужели неполноценные? не поверю никогда. Как не очень-то верится и в то, что отношения родители-дети закладыватся ИСКЛЮЧИТЕЛЬНО внутренним примером матери и ее избранников.
....... как-то жестко вышло, но так :)))))))))))).
ЗЫ: по поводу выбора ребенка - это может быть его сознательный выбор только с 10 лет, но полностью, по моему глубокому убеждению, только в 16-18.... И то, что он сейчас живет с одной из сторон, ничуть не говорит, что это его выбор, как не говорит о том, что его это устравает. 03.07.2004 15:25:24, Торрес
....... как-то жестко вышло, но так :)))))))))))).
ЗЫ: по поводу выбора ребенка - это может быть его сознательный выбор только с 10 лет, но полностью, по моему глубокому убеждению, только в 16-18.... И то, что он сейчас живет с одной из сторон, ничуть не говорит, что это его выбор, как не говорит о том, что его это устравает. 03.07.2004 15:25:24, Торрес
Согласна, пример семьи отца тоже, как-грится, пример!:))
Но процентное влияние этого примера на ребенка четко ограничено временем общения. Если ребенок живет с отцом - тогда вопросов нет.
По поводу отношений "родители-дети" - ИМХО, да, во многих неполных семьях(даже, я б сказала, в большинстве) создается неполный, если не сказать, неполноценный образ этих отношений. Почитайте что-нибудь наукообразное на тему детской психологии - в полной семье совершенно неосознанно, т.е. практически естественно:)), создаются два полюса - полюс строгости и полюс нежности(в моем вольном пересказе), и посреди них ребенок чувствует себя комфортно и защищенно, нормально развивается и воспринимает всю гамму межличностных связей(дай Бог!:)). Если один из полюсов отсутствует(а его может заменить только второй человек - дед, бабушка, новый супруг), то ребенок получает одобокое восприятие действительности(только "нежность" или только "строгость") или непонятную, непредсказуемую действительность(это когда родитель, по известным только ему законам, постоянно меняет "нежность" на "строгость" и наоборот). Такая достаточно примитивная модель, но она, как ни странно, работает.:))
Возвращаясь к теме беседы - мы же говорим не о неполной семье, а наоборот, о слишком полной - с третьим родительским элементом, в лице нового(или наоборот "старого") мужа. Куда в этой схеме встает третий родитель?? Либо на чью-то сторону и тогда мы получаем явный перекос, как и в неполной семье, либо куда-то в середину "композиции" - тогда исход непредсказуем.
В случае, когда все составляющие "семью" человеки подходят к воспитанию ребенка разумно, им приходится двигаться со своих естественных "мест", дабы скомпенсировать взаимное влияние на ребенка, если родители "уперты" тогда двигаться приходится ребенку...
:))))) Вот такая физика.
По поводу выбора ребенка - думаю, что выбор делает не только ребенок, выбор делают и родители, кто-то отдаляется, кто-то приближается. Исходя из вышесказанного, тот родитель, чья позиция будет наиболее приближенной к равновесному состоянию ребенка, с тем он и "останется".
Еще хочу заметить, что время воздействия, так сказать, каждого из родителей на ребенка тоже имеет большое значение на его выбор(читай, становление личности, воспитание).
По поводу возраста - думаю, это очень индивидуально, знаю мужчину, который только в 30 лет понял, насколько отчим близок ему по духу и поменял себе фамилию...:)) Но, думаю, всё-таки это чаще происходит в подростковом возрасте...
05.07.2004 14:04:49, Фиглия
Но процентное влияние этого примера на ребенка четко ограничено временем общения. Если ребенок живет с отцом - тогда вопросов нет.
По поводу отношений "родители-дети" - ИМХО, да, во многих неполных семьях(даже, я б сказала, в большинстве) создается неполный, если не сказать, неполноценный образ этих отношений. Почитайте что-нибудь наукообразное на тему детской психологии - в полной семье совершенно неосознанно, т.е. практически естественно:)), создаются два полюса - полюс строгости и полюс нежности(в моем вольном пересказе), и посреди них ребенок чувствует себя комфортно и защищенно, нормально развивается и воспринимает всю гамму межличностных связей(дай Бог!:)). Если один из полюсов отсутствует(а его может заменить только второй человек - дед, бабушка, новый супруг), то ребенок получает одобокое восприятие действительности(только "нежность" или только "строгость") или непонятную, непредсказуемую действительность(это когда родитель, по известным только ему законам, постоянно меняет "нежность" на "строгость" и наоборот). Такая достаточно примитивная модель, но она, как ни странно, работает.:))
Возвращаясь к теме беседы - мы же говорим не о неполной семье, а наоборот, о слишком полной - с третьим родительским элементом, в лице нового(или наоборот "старого") мужа. Куда в этой схеме встает третий родитель?? Либо на чью-то сторону и тогда мы получаем явный перекос, как и в неполной семье, либо куда-то в середину "композиции" - тогда исход непредсказуем.
В случае, когда все составляющие "семью" человеки подходят к воспитанию ребенка разумно, им приходится двигаться со своих естественных "мест", дабы скомпенсировать взаимное влияние на ребенка, если родители "уперты" тогда двигаться приходится ребенку...
:))))) Вот такая физика.
По поводу выбора ребенка - думаю, что выбор делает не только ребенок, выбор делают и родители, кто-то отдаляется, кто-то приближается. Исходя из вышесказанного, тот родитель, чья позиция будет наиболее приближенной к равновесному состоянию ребенка, с тем он и "останется".
Еще хочу заметить, что время воздействия, так сказать, каждого из родителей на ребенка тоже имеет большое значение на его выбор(читай, становление личности, воспитание).
По поводу возраста - думаю, это очень индивидуально, знаю мужчину, который только в 30 лет понял, насколько отчим близок ему по духу и поменял себе фамилию...:)) Но, думаю, всё-таки это чаще происходит в подростковом возрасте...
05.07.2004 14:04:49, Фиглия
:)да уж, физика. Уточнить, если в этой "переполненной семье" бывший встает на "третий полюс" - то исход непредсказуем - в какую сторону? хотя очень благодарен за фразу - "В случае, когда все составляющие "семью" человеки подходят к воспитанию ребенка разумно, им приходится двигаться со своих естественных "мест", дабы скомпенсировать взаимное влияние на ребенка, если родители "уперты" тогда двигаться приходится ребенку...". По моему, это как раз все и объясняет (для меня, по крайней мере). Побег искать наукообразное :))))))))).
06.07.2004 21:18:35, Торрес
06.07.2004 21:18:35, Торрес
:) Потому и не предсказуем, что нельзя сказать в какую сторону повлияет.
Представьте, что Вы находитесь на плоскости и все окружающее вас воспринимаете только в этой плоскости. И вдруг появляется что-то, что находится над (или под) этой плоскостью. Вы можете поддаться влиянию этого "чего-та" и образовать новую плоскость, где две точки это вы и одна из образующих точек старой плоскости, и третья точка - это "что-то". Вы будете почти тем же, что и были, вам будет комфортно, Вы будете ощущать и понимать всё, что происходит в новой плоскости, но увы, Вы не сможете уже полностью понимать, что происходит во второй, оставшейся, точке старой плоскости, она для вас станет чужой и непонятной.
А может быть и так, что Вы воспрИмите две(а то и больше) плоскости, которые будут пересекаться в "вашей" точке, но поведение ваше будет варьироваться в двух плоскостях, что будет вполне естественно для вас, по совершенно непонятно, и даже неприемлемо для остальных "точек"... Это будет вечный источник конфликта.
И в конце концов может быть вариант, когда неокрепшее "я" в плутаниях между "плоскостями" запутается окончательно и найдет для себя что-то вовсе отличное от "плоскостей" родителей, или, еще хуже, станет отрицать всё, связанное с близкими и знакомыми "плоскостями". 07.07.2004 18:59:15, Фиглия
Представьте, что Вы находитесь на плоскости и все окружающее вас воспринимаете только в этой плоскости. И вдруг появляется что-то, что находится над (или под) этой плоскостью. Вы можете поддаться влиянию этого "чего-та" и образовать новую плоскость, где две точки это вы и одна из образующих точек старой плоскости, и третья точка - это "что-то". Вы будете почти тем же, что и были, вам будет комфортно, Вы будете ощущать и понимать всё, что происходит в новой плоскости, но увы, Вы не сможете уже полностью понимать, что происходит во второй, оставшейся, точке старой плоскости, она для вас станет чужой и непонятной.
А может быть и так, что Вы воспрИмите две(а то и больше) плоскости, которые будут пересекаться в "вашей" точке, но поведение ваше будет варьироваться в двух плоскостях, что будет вполне естественно для вас, по совершенно непонятно, и даже неприемлемо для остальных "точек"... Это будет вечный источник конфликта.
И в конце концов может быть вариант, когда неокрепшее "я" в плутаниях между "плоскостями" запутается окончательно и найдет для себя что-то вовсе отличное от "плоскостей" родителей, или, еще хуже, станет отрицать всё, связанное с близкими и знакомыми "плоскостями". 07.07.2004 18:59:15, Фиглия
Есть. И они воспитывают ребенка ничуть не хуже, чем матери, просто такое реже бывает. Но у меня прямо перед глазами такой случай есть - отец вырастил и девочку (старшую), и мальчика, и безо всяких бабушек.
Вообще, я, например, когда пишу "мама", имею в виду родителя, с которым живет ребенок. Так что, к папе, воспитывающему ребенка без мамы, все мои слова относятся точно так же.
Протсо семья, в которой живет ребенок (с мамой и ее новой семьей или с папой и его новой семьей), ему ближе. Потому, что он в ней живет - не потому, что это его выбор. Так получилось в силу каких-то обстоятельств - с ними он живет, они - родные! А другой родитель - всего лишь появляется иногда... 03.07.2004 15:42:50, Anykey
:)))) вы опять же не ответили на вопрос, а уменя уже время кончается :)))) Значит ли, что семья в которой живет ребенок и "которая ему ближе", становится определяющей моделью социальной идентефикации ребенка в дальнейшем? Опять же оговорюсь - мой вопрос имеет смысл только в случае, если у второго родителя тоже есть семья и ребенок достаточно времени проводит и там и там?
03.07.2004 16:04:27, Торрес
Второе. Что такое достаточно времени. Для чего достаточно? Половина на половину? Но тогда, вообще, непонятно, где он живет, а где проводит время.
Ребенок и в "обычной жизни" видит модели разных семей. семья бабушки с детушкой. Семья друга. Семья соседей. И все они вполне могут оказать какое-то влияние на его самоидентификацию. Но ближе ему - да, та, в которой он живет! ЕГО семья.
Я в своем топике по ссылке раньше уже написала, почему чужая семья меньше пригодна для моделирования и прикидок на себя. 03.07.2004 16:10:00, Anykey
Сейчас прочитаю по ссылке, но про себя могу сказать - я никогда не хотел семью такую, как у моих родителей, это я знал точно - а не хотел с достаточно сознательного возраста, почему в итоге и уехал в другой город. Так что у меня скорее произошла анти-идентификация, хотя родители до сих пор носят друг друга на руках.
03.07.2004 16:14:34, Торрес
Поперешное, то есть!
Это такая же сильная зависимость, как и прямая. Человек делает что-то не потому, что именно он считает это нужным, а потому, что его родители поступили бы так-то и так-то.
В первом случае (прямой зависимости) он будет делать так, как они. Во втором случае (поступая наперекор) ровно наоборот их поступкам. 07.07.2004 13:12:00, Anykey
Каким образом? По мне, так больший разлад вносит исчезновение отца - при условии, конечно, что до этого отец и деть нормально общались (я не беру крайние случаи, когда отец вообще никак не учавствовал в судьбе ребенка. живя рядом сним).
01.07.2004 19:55:37, Торрес
ПРошу прощения, что влезаю :)) Почему разлад. Единственное на чем я стояла, когда мы с бм решали что-как будет, это регулярность и планируемость встреч. Т.е. папа не будет уходить и приходить, когда вздумается. Если мы договорились, что папа забирает детку на определенные дни через определенный промежуток времени, то только фарс-мажор может ему помешать это делать. Ребенок понимает, когда он увидит папу, не сомневается, что папе он нужен и любим. Где тут разлад? То что деть потом возвращается, а папа уходит... Цирк тоже кончается, и в садик-школу ходить надо, это же не наносит вреда ребенкиной психике. Я верю, что бывают ситуации, когда нельзя с человеком договориться, но ИМХО тут много людей, которые и не хотели договариваться, неудобно, больно и т.д. Только при чем тут детка?
01.07.2004 19:53:04, мама_Илюши
Как грится, чёж Вы тогда разводились, если так замечательно можете договориться всегда и обо всем... Ну это так, риторика...
А по делу, совершенно согласна с Аникей, нормальная семья и есть нормальная семья - папа, мама и ребенки. Когда папа куда-то уходит, то это "цирк" и получается. Не сомневаюсь, что для кого-то и это АРХИНОРМАЛЬНО. Но если хочешь привить ребенку социальный образ семьи и нормальных семейных отношений, то приходится искать "хороших людей" на стороне.:)) 02.07.2004 12:38:09, Фиглия
А по делу, совершенно согласна с Аникей, нормальная семья и есть нормальная семья - папа, мама и ребенки. Когда папа куда-то уходит, то это "цирк" и получается. Не сомневаюсь, что для кого-то и это АРХИНОРМАЛЬНО. Но если хочешь привить ребенку социальный образ семьи и нормальных семейных отношений, то приходится искать "хороших людей" на стороне.:)) 02.07.2004 12:38:09, Фиглия
Разводилась, потому что достал :)) Договариваться и жить вместе, спать вместе ИМХО разные вещи :))
Идеально правильного образа семьи уже не получится, для этого мама и папа не должны разводиться, а жить счастливо, любить друг друга и детку. Но почему, если идеально правильного образа не складывается, папа должен вообще сгинуть? 02.07.2004 14:41:30, мама_Илюши
Идеально правильного образа семьи уже не получится, для этого мама и папа не должны разводиться, а жить счастливо, любить друг друга и детку. Но почему, если идеально правильного образа не складывается, папа должен вообще сгинуть? 02.07.2004 14:41:30, мама_Илюши
1) "бывший" с ребенком не общается
2) С моим мужем не знаком
3) Я с ним пересекаюсь раз в год, когда мне справки нужны какие-нибудь....
Как мешает... Новой семье не мешает... Мне мешает :-))
Не было бы его (в свидетельстве о рождении) - не было бы нужды справки оформлять и тратить на это силы и время. Еще мешает как "бомба замедленного действия", которая непонятно когда "рванет". Черт его знает, какие действия он может предпринять. Придется принимать какие-то ответные меры... А очень не хочется....
Но я - явно не типичный случай :-)) 30.06.2004 22:21:47, Аксандра
:) Наверное. Только мне кажется, все возможные действия вы можете себе представить :), так же. как и отвентные меры.
01.07.2004 19:50:28, Торрес
если он будет требовать много денег, обещая в обратном случае испортить жизнь моему ребенку, или просто так решит ее испортить, бескорыстно - мне придется его прибить.
Ну может, для начала, попробую сильно напугать.
Но так не хочется, чтобы до этого дошло.....
Хотя бы потому, что чту УК.....
01.07.2004 23:12:21, Аксандра
?! требовать денег? неожиданно - что-то типа алиментов с ребенка? или что-то другое??
03.07.2004 15:26:56, Торрес
И про жизнь рядом с бомбой замедленного действия :-))
И как писала выше, надеюсь что мы по-прежнему не будем с ним общаться.
И ребенок с ним не познакомится (по крайней мере, пока сама не захочет). 04.07.2004 22:26:41, Аксандра
Мой ребенок и мой бывший муж фактически не знакомы :-)) Мы окончательно разругались когда дочке было месяца 1,5-2.... Я скорее мать-одиночка.
Но ничего "увы" не вижу в своей ситуации :-)) 01.07.2004 13:04:12, Аксандра
Читайте также
7 причин не носить брекеты: когда они противопоказаны и почему
Кому нельзя носить брекеты?
