Раздел: Отношения с детьми

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

Всем, кто бьет детей

Может, помогут вам такие мудрые строки, которые нашла я у одного автора: "Родительская власть - как она ужасна и как опасна. Мы можем управлять с ее помощью. Мы можем заставить детей плакать, мы можем заставить их соглашаться. Мы можем заставить их презирать нас и ненавидеть себя. Мы можем наказывать и бить их, используя свою власть. Мы можем выпотрошить их юные души, можем полностью перевернуть их, вогнать в эмоциональный шок. Ах, какие замечательные вещи может сделать власть!
Но никакая власть не может заставить ребенка творить и развиваться, более того, она по определению не может сделать ребенка счастливым и преуспевающим. И главное - она не может заставить детей любить нас. Думали ли вы когда-нибудь о разделении власти между родителями и детьми? Представьте сбее, что у вас нет денег. Что у вас нет друзей, которые имеют власть. Представьте себе, что вам негде жить, кроме как там, где велят вам жить облеченные властью. Представьте, что вы не можете есть до того, как вам разрешат или идти спать, пока вам не прикажут. Что вы должны спрашивать, что вам надевать и получать разрешение, чтобы выйти на улицу. И если вы разозлите облеченного властью, он имеет право оскорблять вас, унижать и даже бить... Вы в ловушке и можете только принимать такую жизнь как данность. Это и есть неравенство силы, которое существует между родителями и детьми.
Если постоянно применять к ребенку власть, последствия будут гибельны. Как только ребенок почувствует себя достаточно взрослым, чтобы возразить в ответ, начнется война, причины которой родители не поймут - ведь они же все делали в интересах ребенка! Разве они не отдали все, что могли, разве не всем пожертвовали, разве не помогали советами и не переживали, доводя себя до сердечных приступов? Но для ребенка все это было угнетением. А сейчас ребенок достаточно вырос, чтобы применить свою собственную силу для оскорблений, подогретых сдерживаемой энергией тех лет, когда он был бесправным и должен был подавлять свой гнев. Все вырвется наружу с ненавистью и негодованием, хранившимися в памяти, как крысиный яд в погребе...
Единственное лекарство для родителей - встать на сторону ребенка, найти аргументы в его пользу и навсегда положить конец войне".
03.01.2006 13:04:18, Анаис

60 комментариев

От кого: Настройки

Вы не авторизованы. Авторизоваться

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:
получать ответы на E-mail
показывать ссылки на изображения в виде картинок
А можно узнать автора этих строк? Хотелось бы почитать еще.
Спасибо!
14.01.2006 01:03:44, Ольга Ч.
эта война может быть и по совершенно другим причинам ,а не только из-за того что ребенка бъют.Валентину Леонтьеву ,любимицу всех детей, в 80 лет избил собственный сын ,сотрясение мозга и переломы,а она его ни разу в жизни не ударила .Теперь она живет у сестры,давно его простила и радуется если он раз в месяц позвонит и скажет пару слов .Где-то лет в 12 он сказал что ненавидит ее за то что она "мама всех детей",а не его собственная. 06.01.2006 13:49:22, оля66
Вот ужас. Как так? Что-то мама по-крупному недодала сыну? Или сынок был с рождения не совсем нормален? 08.01.2006 03:28:48, теоретик
в интервью про ненормальность не было ни слова,на фото был обычный симпатичный мальчик.Как говорила Валентина лет с 11 его очень угнетала ее популярность и он считал что работа для нее важнее.Как она сама призналась - это так,я говорит без своей работы ни минуты прожить не могла.Видимо сын в свое время не понял ее и этого до сих пор не может простить.А может,это мое мнение ,он ее избил за то что "зажилась",ведь оставила же ему квартиру в МОскве.А писателя фантаста,к сожалению не помню фамилию,сын с другом просто напросто зарезали.Как сказали в передаче за то ,что отец не хотел больше содержать своего 30 летнего отпрыска.И что меня очень поразило сын ни капельки не раскаивался.Вот как их воспитывали?Неужели хуже чем в семье алкоголиков?А Ирина Понаровская ,которая с 2 лет воспитывала приемную дочь и в 16 просто выгнала из своего дома,как она воспитывала ,что получился такой результат. 08.01.2006 15:05:52, оля66
ну как они воспитывали. у них репетиции постоянные, концерты, в отъезде. Мордюкова тоже про сына рассказывала, у нее он тоже малоблгаполучный был рано умер. она про невестку рассказывала, что та своего ребека везде с собой таскает и жалела, что сама так не поступала. 09.01.2006 14:19:40, Шин
Ужасы:( 08.01.2006 22:42:35, теоретик
не понимаю, читаю и не понимаю. Сын вот говорит - не пойду в сад, вы идите, а я один дома буду. и где тут родительская власть???? связать и привести кулек в группу???? родители постоянно договориваются договариваются и договариваются 03.01.2006 23:41:23, Шин
:) Так ведь такая доля наша родительская - договариваться. У того же автора - "родители не должны быть слугами ребенка". И интересно, что "права родителей растут по мере того, как ребенок учится брать на себя ответственность". Не наоборот, как это часто бывает! Пока ребенок маленький - гноби его, а вырастет - сам в морду даст. А именно пока маленький - у него больше всего прав. Потому что маленький ребенок может, например, не понять, что его мама имет право на отдых или на то, чтобы ее фраза не прерывалась нытьем или вопросом. "Но ребенок, которого уважают, считают личностью и сам учится уважать других. К тому времени, когда он станет юношей, в нем разовьется его собственная потребность, уважать родителей и заботиться о них".
Стало быть, чем больше времени и сил вы сегодня потратите на договоры и убеждение, вместо притаскивания в садик кулька:), тем лучшие плоды пожнете в дальнейшем. Я не раз убеждалась на примере других семей в полной справедливости этих слов, и на опыте воспитания своего ребенка убеждаюсь в том же. Думаю, это же скажут родители всех подросших детей, которые на сегодня знают подход к своему ребенку и способны любую спорную ситуацию урегулировать разговором, а не криками, тем более, битьем. Это я говорю, как мама, прошедшая все этапы - от крика до мучительных поисков взаимопонимания. Сегодня я рада, что смогла найти верные пути и, говорю прямо, обуздать не ребенка, а именно себя.
04.01.2006 00:18:01, Анаис
у нас права родителей не растут. у нас эти права отстаиваются :(
05.01.2006 21:31:21, Шин
Вообще на самом деле крики и распускание рук - это чаще всего проявление родительского бессилия. (за исключением паталогических случаев, конечно).
Говорю по своем опыту в том числе.
04.01.2006 02:04:19, теоретик
Нет, это не от бессилия. Это просто ближе всего лежит. 04.01.2006 02:10:50, Караул
От бессилия тоже бывает, это несколько другой случай. Бессилие наступает ,когда честно перепробовал массу неплохих способов и прилично выложился, а результата нет.
Именно у меня - когда я от бессилия перехожу к крайним мерам - это неплохо действует. Потому что ребенок наконец понимает, что перешел все границы. А пока родитель в норме, он держит свои позиции.

А вот по поводу "ближе всего лежит" - это педагогическая неграмотность того, для кого это так. Столько уже писали про то, что ребенка вполне можно полностью привести в чувство, перевернув вверх ногами и встряхнув. Но нет - гены, переданные предками, велят воздействовать именно ладонью по попе.
(сама сегодня "глюкнула" и шлепнула по попе, когда дочка бессовестно описала меня. (2 года!!!!) И тут же отчетливо поняла, что вполне достаточно было остальных действий - соскочить со стула, согнать ребенка и выключить мультик. Шлепок был лишним. БОлее того - шлепок раззадоривает упрямого ребенка и вдохновляет его на еще большее упрямство. офф - Мне все время кажется, что есть какая-то мера в данном случае, которую я никак не могу придумать. Понятно, не шлепки).
04.01.2006 02:48:06, теоретик
Вот именно, что шлепнуть, это первое, что приходит в руку:-) даже не в голову. Что бы этого не было, себя тренировать надо:-)
А крайняя мера будет такой, какую мы сами себе зададим.
В семье моего отчима крайней меро было назвать члена семьи по имени отчеству. Такая же "метка" двоечника была у нашего препода по химии в институте.
04.01.2006 02:57:28, Караул
Классно:) Надо будет придумать нечто подобное:) 04.01.2006 03:25:18, теоретик
Перевернуть вверх ногами можно только маленького ребенка...А с маленькими детьми я, честно, говоря вообще не заметила проблем, чтобы их хотелось шлепать или на них орать. У меня такое желание возникает только по поводу подрощенных детей, которые отлично знают, что делают. 04.01.2006 02:52:40, пчела Майя
Не знаю... у меня наоборот. С каждым годом все меньше поводов приходить в бешенство и даже при наличии поводов все легче сдерживаться. 04.01.2006 03:23:51, теоретик
Вот конкретно сейчас. По часам 3.25 ночи. Мой сын 14 лет пять минут назад лег спать, потому что я на него зорала и пообещала разбудить завтра утром. До этого он спать не шел. А двухлетний давно бы заснул. 04.01.2006 03:26:34, пчела Майя
у меня пятимесячный засыпает,когда хочет,совершенно безрежимное существо.и я не чувствую себя вправе на это сердиться,поскольку сама не лучше.вот ща,например,вырубился прямо на полу.кто виноват?я,конечно,поскольку он перед этим 3 минуты хныкал,а я не поняла.отсюда вывод - пусть спит,где хочет и когда хочет.очень простой критерий - требования к ребенку должны быть не выше требований к себе,а лучше несколько ниже,поскольку психологии различаются.если сами живете строго по часам,как британская аристократия - можно с детя требовать режим,если сами не едите ничего вредного - можно у ребенка отбирать конфету на ночь,если сами никогда не произносите ни одного ругательного слова,если сами никогда не врете....итд.по-моему,логично 04.01.2006 12:03:05, Гэллор
Я не согласна, что требования к ребенку должны быть такими же, как к себе. Образ жизни у ребенка и взрослого бывает разный, и каждый должен соответствовать своему, а не чужому. А еще я пью алкогольные напитки, а муж курит. Если вас послушать, ребенку это тоже можно разрешать с младенчества. 04.01.2006 12:13:04, пчела Майя
не с младенчества,конечно,но уже лет в 9-10 будет очень непросто обьяснить,почему пить или курить нехорошо.а в младенчестве свои дурные привычки,довольно близкие к взрослым.например,курить очень вредно натощак,а конфеты есть - на ночь.привычки обманывать,ругаться,распускать руки....общего гораздо больше,нежели отличий 04.01.2006 12:22:37, Гэллор
У вас пока не было десятилетних детей, а у меня уже было двое. Почему-то они оба отлично понимали, чем отличаются от взрослых, даже объяснять ничего не надо. Кроме того, они понимают, что когда вырастут, им не надо будет учиться в школе, но зато придется самим зарабатывать деньги. Они сами это знают. А еще к примеру, я могу пойти в гости и вернуться домой в два часа ночи. Вы уже скоро разрешите ребенку делать это одному, или сможете объяснить ему, чем он отличается от взрослого? 04.01.2006 12:35:01, пчела Майя
зато у меня две младшие сестренки,да и себя я помню с 4-х лет,так что утверждения не с потолка.ребенок ничем принципиально от взрослого не отличается!так ему и скажу.еще вопрос,кто имеет больший шанс нарваться на неприятности,возвращаясь в 2 ночи - взрослая тетка или десятилетний парень?и тому,и другой стоит иметь сотовый и деньги на доехать 04.01.2006 12:45:25, Гэллор
Сотовые у них отбирают, чтоб вы знали. А такси их не сажает. А еще их забирают в милицию. Так или иначе, не знаю, что там у вас с сестренками, но мои дети как-то не пытаются подражать родителям. Проблемы, что родители что-то делают, а ему не разрешают - не существует. Может, потому что родители в основном работают, а может еще почему. Если ему что-то надо - что я не хочу разрешать - так это вовсе не потому что сами мы это делаем. На Новый год мы к примеру не сидели в чатах до полудня первого числа, а он сидел. Да и сейчас я уже на рабочем месте, а он спит. 04.01.2006 12:52:00, пчела Майя
насчет сотового - смотря какая модель.те,кто промышляет таким образом в них прекрасно разбираются и на телефон стоимостью 700р никто не польстится.и потом,главное не конкретный набор запретов,а общий уровень требовательности.вот он и не должен быть к ребенку выше,чем к себе.иначе он в лучшем случае привыкнет к политике "двойных стандартов",а в худшем - научится обходить запреты 04.01.2006 13:00:10, Гэллор
То есть они сначала спрашивают, что ли, какая у тебя модель телефона?! 04.01.2006 20:45:42, Sofia
не,они это с полувзгляда определяют.а то и по звуку 05.01.2006 12:53:27, Гэллор
А как определить, если он в кармане и не звонит? 05.01.2006 22:11:49, Sofia
А что значит выше или ниже. Требования просто вообще другие, потому что у ребенка вообще другой образ жизни, и он сам это отлично понимает. 04.01.2006 13:03:06, пчела Майя
хорошо,что вы это понимаете,и не навязываете ему свой 04.01.2006 14:05:26, Гэллор
А это все понимают. И навязать физически невозможно. 04.01.2006 14:32:21, пчела Майя
можно попытаться.и в процессе такого наворотить.... 04.01.2006 14:41:00, Гэллор
А как? На свою работу его послать вместо школы? Вы когда-нибудь такое видели не в сказках? 04.01.2006 14:43:39, пчела Майя
зы,моя мама как-то раз поменялась детьми со своей сестрой на все каникулы.тоже в воспитательных целях.поменяла меня(у меня еще две младшие сестры) на тети-лениного саньку(у него одна младшая сестра).как только люди не изгаляются 04.01.2006 16:32:19, Гэллор
А смысл? Ну поменяюсь я детьми, скажем, с Пчелой Майей? И чего? Кого мы накажем - даже думать не хочется ((( 04.01.2006 20:49:16, Sofia
я сама не очень поняла.если наказание - не сработало,а если эксперимент - да ну,каникулы можно было и интересней провести 05.01.2006 12:57:32, Гэллор
Моя двухлетка легла сегодня в 11, она сегодня без дневного сна и ей положено было заснуть в 9. Она перевозбудилась, хватило совсем небольшого повода поплакать, долгий плач, потом долго на меня дулась, потом минут 15 рисовала и наконец уснула, хотя всячески старалась этого не допустить.
А неделю назад заснула в полпятого.
Уж не знаю, легче или сложнее будет в 14:)
04.01.2006 04:01:04, теоретик
В два года у меня все засыпали без вопросов. Было достаточно хорошо работающих способов укладывания. А только для больших они не годятся. 04.01.2006 12:14:16, пчела Майя
Получается тенденция в сторону ухудшения ситуации? 04.01.2006 12:45:21, теоретик
У меня в два года мог быть разброс сна, день ото дня, между 3 ночи и (на следующий день) 6 вечера :-) Потом стабилизировалось, потом ребёнок научился регулировать, и если гости на ночь, например, опять может поздно лечь. Но это такая довольно взрослая модель :-) Я тоже могу поздно лечь, если гости. 05.01.2006 14:07:54, Мария Д.
У моей младшей сейчас тоже полный разброс. Все жду, когда ж отрегулируется:).
А вот со старшей с каждым годом становится конкретно легче. Может лечь спать в обычное время, может позже. Главное, что если легла, то уже не выходит и не мучит никого до середины ночи.
05.01.2006 18:18:36, теоретик
Я всего лишь привела наш пример. Бывают жаворонки, они отлично засыпают вечером в любом возрасте. А у нас вечером не ложится, а утром в школу водой поливаем, чтобы разбудить. Единственное, как мне кажется, с годами нам начинает быть от них больше нужно. И учеба, и еще какие-нибудь занятия, и помощь по дому, мало ли что. А пока маленький - играет, не плачет, ну и замечательно. А чем больше нужно, тем больше пунктов, где они могут не соответствовать, а мы хотим, чтобы соответствовали. 04.01.2006 12:56:09, пчела Майя
У меня две совы. Со мной и мужем - четыре.
А мне кажется, что если на четырнадцатилетнего приходится орать, чтобы он понял, то значит в два года(семь, десять) что-то планомерно упускали.
Очень важно, чтобы пропорционально возрастали уровень ответственности и уровень свободы.
04.01.2006 13:32:38, теоретик
Это вы хотите, чтобы уровень свободы возрастал пропорционально, а подросток хочет все и сразу. Поэтому я пока не видела 14-летнего, на которого не приходится орать. Единственный вариант - это вообще на него забить - пусть делает что хочет, а нам все равно. Тогда можно не орать. Ну и еще бывают тихие домашние девочки, тогда можно считать что повезло. 04.01.2006 13:42:34, пчела Майя
Сейчас у меня действительно сравнительно тихая домашняя девочка, вообще у нас сейчас период затишья. Но бывали периоды всякие.
Орать тоже практиковала, это понятно, но вообще считать это панацеей....
Вообще самый лучший вариант - это подросток, занятый делом, вынужденный бороться с реальными трудностями, и не с воображаемыми.
04.01.2006 13:55:44, теоретик
У моего СДВГ. У него реальных трудностей только-только поменьше стало, да и то ненадолго, скорее всего. 04.01.2006 14:31:38, пчела Майя
Про СДВГ я знаю. У нас в анамнезе еще покруче:) Лет в десять Таня взмолилась: "Ну почему у меня столько недостатков?" Пришлось объяснять, что это такая болезнь, она постепенно проходит, ты в ней не виновата.
Самое интересное, что воспитывать-то и растить надо все равно, независимо от диагнозов.
04.01.2006 19:07:38, теоретик
Так каникулы же:) Я вообще не знаю, во сколько мои ложатся - вот так зайдешь в комнату в 3-ем часу, а они там кино с компа смотрят:) 04.01.2006 03:42:01, Елна
На новый год он лег в полдень. В смысле уже первого января. Его возможности безграничны в этом отношении. Потом он полдня спит. На воздух не выходит. Если это не держать в рамках хоть как-то, то к школе его не построить. Я ж его в два начала загонять, до этого не трогала. Если бы не каникулы, оно было бы раньше. 04.01.2006 03:49:45, пчела Майя
Почему бессилия, если это помогает? 04.01.2006 02:05:20, пчела Майя
Во-первых, это не всегда помогает, а во-вторых, побочки приличные. Во многих случаях, конечно, не всегда, доступен лУчший способ. Бывают случаи, когда ситуация настолько плоха, что не поможет ни битье, ни другие способы. Тогда надо искать причины в прошлом. 04.01.2006 02:38:12, теоретик
Здесь не только про "бьет", кажется... ничего нового, в общем-то. Кто вел себя подобным образом, тот не проникнется, и прочитав это :( 03.01.2006 23:03:13, ленУля
Иногда полезно просто заострить внимание человека на каком-то факте или мысли, возможно и вполне очевидном... 14.01.2006 01:12:51, Ольга Ч.
спасибо, очень интересно и нужно всем, кто считает что малышей нужно учить, как животных, болью. 03.01.2006 22:18:36, Puzikus
Как много можно сказать, фактически не сказав ничего ...виртуоз автор. 03.01.2006 15:07:41, пчела Майя
а что тут говорить..бить - плохо, теоретически это знает каждый... 03.01.2006 15:10:16, Lii
А раз нечего говорить, так ничего и не надо. А тут огромный текст, а смысла в нем только то, что дети в принципе зависят от родителей первое время. Ну да. А кто этого не знал? 03.01.2006 15:12:41, пчела Майя
Мне название темы кажется не совсем правильным. Может, не бьет, а подавляет? Или еще более удачное название? Можно вполне успешно искалечить душу ребенка, за всю жизнь пальцем к нему не прикоснувшись. И даже не повысив голос, хотя это будет чуть труднее. Но возможно. 03.01.2006 13:43:34, теоретик
Согласна. Просто бьет, как выражение крайнего давления. Впечатлил предыдущий топик. Бьет за то, что дочка не одевается. 03.01.2006 14:24:45, Анаис
эт точно.я чуть не рухнула.а еще думала когда-то,что мне с предками не повезло.не,мои до такого не доходили 04.01.2006 12:05:24, Гэллор
Да, это маразм. 03.01.2006 20:43:37, теоретик


Вернуться в конференцию





Лауреат Премии Рунета 2005Лауреат Национальной Интернет Премии 2002Победитель конкурса «Золотой сайт'2001»

20.02.2017 21:02:31

7я.ру - информационный проект по семейным вопросам: беременность и роды, воспитание детей, образование и карьера, домоводство, отдых, красота и здоровье, семейные отношения. На сайте работают тематические конференции, блоги, ведутся рейтинги детских садов и школ, ежедневно публикуются статьи и проводятся конкурсы.

Если вы обнаружили на странице ошибки, неполадки, неточности, пожалуйста, сообщите нам об этом. Спасибо!