Раздел: Капризы и истерики

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

На войне как на войне. Ясень, отзовись плиз

Попытаюсь еще раз :))

Ребенок мой склонен реагировать на разнообразные проблемы и препятствия на своем пути достаточно воинственно. Я не могу сказать, что это всегда, но этого много; больше, чем другие, и больше, чем мне бы хотелось. Это моя проблема; но ладно, эта бодяга еще лет на 15, а там глядишь и дембель; но я боюсь, как бы это не стало и его проблемой: имхо, нестись сломя голову на преграду не всегда полезно для головы.

Пример. Сегодня я говорю: "Ой, как некстати они (соседи)надумали долбить стены. Голова болит, а тут еще этот стук". Что делает ребенок? Он решает, что надо постучать соседям в стену в ответ. И стучит, ессно, в 3 раза громче, сердито и воинственно, хотя голова, заметьте, болит не у него, а я вроде и не сердилась. Это явно первое, что приходит ему в голову. Я ему объясняю, отчего и почему так делать не стоит. Перестает. Через полчаса новый стук от соседей и соответсвенно от сына :))

Так бывает часто. Особенно неприятно, когда препятсвием оказываюсь я с пипеткой или фрикаделькой, а также посторонние, мирные жители.

Теперь вопрос. Почему из всего спектра возможных реакций ребенок очень часто выбирает именно такую? А не поговорить - попросить, или беруши в уши, или звонок в милицию, или игнорирование, например? Как научить его реагировать по-разному, и так, как это выгоднее всего и эффективнее всего для него? Как уменьшить количество борьбы в доме и вокруг?

И отдельно попрошу: расскажите мне, пожалуйста, не о том, как справиться с соседями и шумом. А о том, как справиться с ребенком и его воинственностью :))

С другой стороны я понимаю, что борьба или ссора - дело двоих, так? Может, это я себя как-то не так веду, как это понять и что изменить? С третьей, если он упорно применяет такой метод, не значит ли это, что он ожидает/хочет этого в отношении себя?

Внизу много хороших ответов про еду и прочее; в целом они сводятсяили к "дать больше свободы" - снизить ожидания, разложить еду кусочками и т.п.; или "объявить войну" - не потакать капризам, стул не уступать, в таком тоне не разговаривать. И то, и то я пробовала и не вполне довольна. А бывает что-то еще? Желательно не посередине, а новое направление, шаг в сторону, финт ушами?

Спасибо.
18.11.2005 03:36:38, U

245 комментариев

От кого: Настройки

Вы не авторизованы. Авторизоваться

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:
получать ответы на E-mail
показывать ссылки на изображения в виде картинок
Влт у меня как раз такой ребенок и есть. С 2 лет, если что не так, то "бам". Сначала была в ужасе.Потом успокоилась, вспомнила прадеда, ловившего бандитов в горах, и второго, воевавшего в Афганистане еще в гражданскую,и поняла - есть в кого. Второго прадеда я не застала, а первый был одним из самых честных, добрых и неконфликтных в быту людей. Поэтому принимая, скрепя сердце, высокий уровень агрессии у своего сына, я пытаюсь, как говорят психологи, элевировать это качество. Т.е. драться можно, но только за правое дело. Это раз. Драться можно не только кулаками. Это два.Ты сильный, и именно поэтому должен уступить, это три. А что касается других моделей поведения... По-моему, у нас в семье в основном такие и демонстрируются. 28.11.2005 14:07:28, Налия
Все не прочитала, но вот что подумалось, есть черты характера, заложенные природой, генами, фиг знает чем еще :) и с ними что-либо сделать очень сложно. Мой, например, не будет стучать в стенку, сначала он разразится 15 минутной тирадой, это у него врожденное, потому как никто из нас (родителей) этого не делает в принципе, а вот прабабушка, это да, это ее стиль поведения, но живет она отдельно и довольно далеко :) так вот, единственно, чего я смогла добиться от дитяти в плане социализации - это не "выступать" громко перед отцом (и чужими людьми), т.к. это, однозначно, всегда ведет к накалению страстей, но это его нисколько не учит,не может он пока справляться со своей натурой, т.е. учу его "ворчать" либо "про себя", либо очень тихо (заметьте, совсем не ворчать не учу, бесполезно :)). Так же и у Вас, научите его выражать свой протест слегка по-тише для начала, потом, слегка другим, но близким ему способом.. А вообще, я, зная натуру моего ребенка, просто внимания не обращаю на его ворчание, однако, объясняю, что чужие люди этого терпеть не захотят, по-маленьку, ему становится по-легче сдерживаться при других, потому как при себе я ему разрешаю "проворчаться" всласть :)) 22.11.2005 11:35:40, Елена Д.
Прочитала все сообщения. Хочется высказать некоторые мысли.
Ребенок очень похож на мою дочь, особенно в примере с транспортом, только в нашей семье еще и папа такой же. Не переживайте, что кому-то достанеться такой муж, я искала именно такого, в смысле сильного и настойчивого. Но таким людям важно почувстововать силу в ответ , иначе они не будут уважать. Несколько раз прозвучало, что он сильнее духом. Вам обязательно нужно показать, что Вы сильнее, не нужно это делать постоянно, но время от времени и прикрикнуть и отдернуть. Возможно он не чувствует себя защищеным, потому что чувствует, что Вы слабее. отсюда его воинственность и враждебность. Если он почуствует, что Вы можете его защитить, что Вы встаете на его сторону, тогда все измениться.
Может посмотрите на ситуацию с другой стороны: эта проблема дана Вам для того, чтобы Вы изменились и приобрели новые качества? может вам не помешает немного строгости, напористости и воинственности?....
20.11.2005 10:37:51, Elanita
Про мужа я не переживаю :)) Взгляд с другой стороны интересный. Я вообще сильно поменялась после рождения сына.

Вот только я бы хотела отделить воинственность от враждебности. Враждебности в нем совсем нет, он и отзывчивый, и заботливый. А вот воинственность есть, и часто окрашивает его заботу в непередаваемые цвета :))
21.11.2005 20:49:30, U
И еще вот какие мысли. Если по вашим словам, вы человек мягкий, возможно, я этого не утверждать вы пассуете в каких-то вопросах, уступаете (что для вас, для женщины, конечно же плюс), он может истолковывать это как слабость и уязвимость, а поэтому он может и не воспринимать ваше поведение , как пример для подражания. Если бы вы смогли ему показать, что можно быть настойчивой и достигать поставленной цели без воинственности........... Т.е. я опять предлагаю начать с себя.
Может быть он испытывает не враждебность с окружающему миру, а чувство незащищенности?...
22.11.2005 19:57:52, Elanita
Я вот прочла многое (не все:) из сказанного предыдущими ораторами, и не поняла одной вещи - а невропатологу ты ребенка показывала? Грех, конечно, врачу указывать, но такое воинственное напряжение указывает ведь и на повышенный тонус нервной системы ребенка, а это может быть и физиологически обоснованно.

Если исключить чисто-физиологические причины, то у тебя хорошо экипированный эволюцией экземпляр. На полном серьезе - такие люди рождаются, чтобы выживать во враждебном мире. И у них это РАНЬШЕ хорошо получалось - потому что чистая агрессия была продуктивной. Сейчас ЧИСТАЯ агрессия не столь продуктивна, мир уклоняется от нее. Сублимированная агрессия по-прежнему залог жизненного успеха, так что не тушуйся - будущее за вами:)

Ответ у него воинственный потому, что это самое простое и правильное и есть - по крайней мере, на первый взгляд. И пока что результаты дают ему сплошь положительный feedback! Чтобы понять, что мир устроен сложнее - нужны действенные примеры. И в первую очередь - бессилия агрессии. Не в смысле "перебороть ребенка", а в смысле - доводить до последнего абсурда. Вероятно, это было бы менее "затратно" делать раньше, но раньше уже не вышло. Сейчас это будет выглядеть ужасно - например так - начал долбить в стену - пусть долбит. Не раззадоривать его, не утешать, не прекращать, а спокойно наблюдать. БЕЗ иронии или гнева. Когда-то он кончит? Что-то случится? Соседи придут, или долбить прекратят, или еще что.

Т.е. надо доводить до ситуаций, когда последствия агрессии совсем не те, что ребенок ожидает. Озадачиваться вместе с ним, искренне. Пытаться разрулить ВМЕСТЕ с ним (поговорить с соседом ребенок не пробовал?). Помогать всячески, но не избегать сложностей.

Шаг в сторону здесь было бы элементарно сделать, если б нашелся доброволец. Достаточно оставлять ребенка регулярно с няней (лучше мужеска пола), чтобы ребенку пришлось осваивать НОВЫЕ навыки. Не потому, что перед няней "неприлично", а потому что на каждого нового человека ребенок реагирует по-другому. А у вас налицо основная проблема - нелабильность, негибкость реакций ребенка. Т.е. не показывает ничего "другого".

Если хоть сколько-то показывает "других" реакций (невоинственных), то я бы не погнушалась бихейвиоризма%) Поощряла бы на все сто, громко, с записью результатов (наклейками, медалями, как угодно). С едой - выдавала бы талоны на еду. Каждый день столько то "сладких", столько-то "растительных" (овощно-фруктовых), столько-то "хлебных", столько-то "мясных". Играть в игры. Пока не использовал столько-то таких- то - нельзя таких-то и таких-то. НО - сладкое особо не выделять, просто выдумывать каждую неделю разные правила игры. И "не давать" заодно и мясных, если не выбрал еще сладкие. И так далее. Варьировать, подбирать, что получится, что нет.

Ну и если есть подозрения, что ребенок подсознательно считает себя главой семьи (альфой) - то недвусмысленно развеивать эти поползновения. ПРоводить беседы о том, как устроены семьи, показывать в детской энциклопедии (есть книга "дети всего мира"- там разные семьи). Указывать на то, что ребенок нуждается в вас. Прямо указывать. Найти примеры.

Пока что у меня все, потом, в процессе обсуждения, может еще что придет. Вообще - нелегко, конечно. У меня дед такой был, воинственный. Довольно тяжелый человек, конечно. Но вполне ценную жизнь прожил, и неплохую.
20.11.2005 00:11:18, ХусФрю
Ответ у него воинственный потому, что это самое простое и правильное и есть - по крайней мере, на первый взгляд. И пока что результаты дают ему сплошь положительный feedback

если я правильно поняла последнее слово, то мягко говоря , не согласна. Элементарный пример - раньше , когда я не работала, у меня было много времени, и я могла повзолить себе не торопиться, у нас было так - сын что-то захотел, например, открыть дверцу в машину сам, то надо все вернуть назад.
если получать активный вонсивтенный ответ, то он должен был услышать "нет", но поскольку выслушивать его скандалы я не хотела, то мне проще было всех вытащить и дождаться, когда он сам откроет , всех впустит и так далее.
Ну и что, ты полагаешь , Глеб у нас очень уступчив? Ничего подобного. теперь, когда его что-то не устраивает, он требует прокрутить пленку назад.
20.11.2005 19:13:00, Шин
Извиняюсь, я не очень часто тут бываю, просто заинтересовала эта тема... Глеб - так зовут Вашего ребенка? Вот она, тайна имени :))) какая знакомая ситуация :))) 22.11.2005 09:16:08, проходила мимо
А чем знакомая . Про имя я уже подумала. надо было помягче назвать. 22.11.2005 17:19:41, Шин
feedback - это обратная связь, по-моему. Идея в том, что когда он применяет агрессю, он остается в выигрыше, часто или почти всегда. Хорошо было бы, чтобы он для разнообразия сам пожалел о своей воинственной реакции. У нас так крайне редко бывает, чтоб именно ситуация так повернулась, а не я схватила за руки. 20.11.2005 22:16:28, U
У нас был примечательный пример: на площадке мальчишки любят бороться. Им по большей части нравится (и явно надо). Придумали с ними правила, чтобы безопаснее. За соблюдением правил обычно следила я. И вот мой же ребенок неудачно упал, хотя правила были соблюдены. Понял, что в драке больно может быть ОБОИМ. Конечно, не стал миротворцем :), но поосторожнее.

Вы как-то писали про единоборства - что у вас с ними?

Я пока думаю, что ребенку надо воевать, что если хочет повоевать с родителями, то можно и с родителями, только воевать цивилизованно, договориться где и как. Иначе в подростковом возрасте может быть настоящая война.
21.11.2005 11:53:35, Умп
я так поняла наоборот, что получая отпор, ребенок видит, что воинственная позиция - это здорово и учится сопротивояться еще больше.
21.11.2005 07:23:40, Шин
*** невропатологу ты ребенка показывала?

Показывала во младенчестве, и недавно общались по случаю падения с подоконника. В младенчестве посоветовали купать в валерьянке на всякий случай; недавно претензий не было никаких. Видимо, я не вижу конкретных жалоб к невропатологу. Но вообще тип нервной системы такой, да. Быстрый метаболизм, импульсивность, сильный рев из-за мелких неудач, спит мало... Все вроде в пределах нормы, но на краю.

***такие люди рождаются, чтобы выживать во враждебном мире. И у них это РАНЬШЕ хорошо получалось - потому что чистая агрессия была продуктивной

Я об этом думала, практически в этих словах даже. Именно так и есть, очень понятно, что у таких людей было свое место. Или есть где-то и сейчас в некоторых культурах. Но мы-то не там. Сублимированная - так я по сути об этом и спрашиваю, наверное. Мне кажется, агрессивность - это как темперамент, не сделать холерика флегматиком и наоборот. Но все же нельзя, чтобы всегда она тебя везла куда ей хочется, пусть везет куда тебе хочется, так? Как в слове "обуздать" :))

***Ответ у него воинственный потому, что это самое простое и правильное и есть - по крайней мере, на первый взгляд. И пока что результаты дают ему сплошь положительный feedback! Чтобы понять, что мир устроен сложнее - нужны действенные примеры.

Я думаю, это не потому они такие. Это просто врожденное, мне кажется. У кого-то больше склонность развернуться и убежать, у кого-то агрессия, у кого-то - обойти тихонько стороной... А вот то, что мир в целом поддерживает его, это да. Ты знаешь, был такой эпизод когда-то, наверное прошлым летом, то есть в 3,5 года сына. Мы гуляли на площадке, там маленькая песочница, двое с трудом помещаются. Народу почти не было, сын там играл один. А рядом возилась стайка мальчиков лет от 7ми до 10ти, наверное. Человек 7, что ли. Они сыну как-то помешали, поваляли что-то случайно, а у него тогда как раз период в жизни был больше чем обычно воинственный, я тоже здесь искала помощи. И он давай в них песком швырять. Я хотела привычно кинуться, остановить. Потом удержалась усилием воли, решила, что ребята с одной стороны сами за себя уже могут постоять, с другой достаточно разумного возраста, чтоб камнем в ответ не швырнуть в голову... А сын пусть получит урок, к чему приводит агрессия. И что же, эта компания с криками вроде "ой, малой сечас нас всех тут побьет" начала со смехом разьегаться в разные стороны, а сын бегать за ними с песком, ко всеобщей радости. Потом утихли, но еще несколько раз, когда они подходили ближе, он опять наезжал, а они опять радостно разбегались. И главное, отстоял свою песочницу, как ни крути :(( :)) Я все понимаю, и что возраст совпал, слишком уж маленький, чтоб те ребята на него рассердились всерьез, и скучно им было, а сын им игру подкинул... Но вот же неожиданно повернулось, и тут не получил отрицательный feedback. А обычно в песочнице это не работает, потому что мамы сразу расцепляют. А взрослые может и делают выводы ("от этого мальчика мы с доченькой будем держаться подальше"), но сын их и не просекает, и они его не колышут... С соседями дело так дальше было. Они сверлили потом еще, сын бросался мячами в потолок, чтоб их "напугать", потом это переросло просто в повод к игре и он стал радостно ждать этого стука, чтоб еще подурачиться. Все счастливы. А поговорить с соседом не пробовал, потому что ремонт не знаю точно где, но в соседнем подъезде, то есть сосед незнакомый; а что говорить незнакомому соседу? Он в своем праве, да и звук не такой уж был сильный, просто я болела, вот и било по башке.

*** надо доводить до ситуаций, когда последствия агрессии совсем не те, что ребенок ожидает
Идею я понимаю. Как бы подчеркнуть естественные негативные последствия. Я до нее сама дошла, на лыжах. Это как раз то, чего я хочу. Я не вижу путей реализации. Может, не так смотрю. В тех местах, где сын получает агрессию в свою сторону, хоть и в ответ, он просто отказывается потом бывать, запросто. А таких мест, где ему _надо_ бывать, нет. Вот и весь коленкор. Видимо, надо все же сад вводить добровольно-принудительно. Или что еще может быть?

***про добровольца.

была у нас няня, очень хорошая, приятная девушка. Забил, как мамонта. То есть надо няню искать достаточно жесткую, но при этом гуманную, так, что ли? Ой-ой.

***Если хоть сколько-то показывает "других" реакций (невоинственных), то я бы не погнушалась бихейвиоризма%)

Показывает. Здесь, конечно, эта его воинственность выпячена, так как с этим пришла. В жизни она меньше заметна. Но достаточно. Бихейвиоризма не гнушаюсь в том смысле, что хвалю-хвалю за "правильные" реакции, хвалю-хвалю... Может, надо и правда нагляднее. Не представляю, как в наш уклад встроить эти наклейки, но подумаю об этом. И с талонами так же. Идея хорошая тем, что сын сам принимает решения внутри рамок этих. А неудобна, потому что у меня не готов ответ на "а я не согласен так, хочу еще сыроооок, я суп не еееееем". Но вообще сын на удивление легко принял ограничение на конфеты; давно уже держимся. Осталось дальше даделать.

*** Ну и если есть подозрения, что ребенок подсознательно считает себя главой семьи (альфой) - то недвусмысленно развеивать эти поползновения.

Не считает, но периодически подпроверяет, а не дорос ли он, хотя бы до беты :)). Развеиваем. Что лично мне дается все с большим трудом, т.к. духом он сильнее, что говорить. Да и вообще я человек мирный, разборок сильно не люблю. Но власти больше все ж у меня, и я на это указываю :)) Муж как-то легче и спокойнее решает эти вопросы, а может просто не на его позицию покушаются пока :))

***Пока что у меня все, потом, в процессе обсуждения, может еще что придет.

У меня тут еще знаешь какой затык примешивается. Получается, что у сына комплект из этой воинственности и малой тяги к общению. И как только он начинает, довольно неловко, общаться, эта воинственность тут как тут, портит весь кайф. Отчего желания общаться не прибавляется, а наоборот. Отчего коммуникативные навыки не развиваются, в отличие от других детей, и общаться становится сложновато. А где сложности - тут и вылезает воинственность. Да еще и я нервничаю из-за этой каши. Вообще звучит стремно. Но диагнозов вроде нет никаких. Он милый, добрый, заботливый, забавный, веселый, разговорчивый; на днях тут с приятелем часа три играл в отдельной комнате и все живы; но в целом такая тенденция есть.

Спасибо за подробный ответ, он очень по делу, где-то вокруг да около этих мыслей я и брожу...
20.11.2005 03:56:38, U
Вам нужны люди. Люди нужны. Не обязательно постоянный коллектив с древним фольклором (типа детсада советского типа). Наоборот - больше народа, хорошего и разного. Ты на работу его к себе водишь? Можно ли это организовать? На работе все подчинены общей цели, не до вывертов отдельных организмов... Хотя бы в виде иллюстрации.

Няня вам не нужна, вам бы усатого няня. Мужчины проще и более натурально устанавливают иерархию, дети охотнее подчиняются. Или так, например, - ваша семья ходит в походы? Я сама-то их с детства не люблю (надоело с родителями:), но в вашей ситуации полезно было бы двумя-тремя семейками с детьми выходить в однодневные лыжные походы. И подчинение лидеру, и совместный план, и опасность выпадов из плана (холодно, потеряешься).

Ситуации общения надо создавать на нейтральной территории и на нейтральную тему - например, игры в футбол.

А про соседа - я имела в виду не на соседа жаловаться, а чтобы ребенок достучался до того, чтобы СОСЕД пришел выяснять - что за стук? И тогда пусть ребенок незнакомому соседу объяснит - что за стук.
21.11.2005 21:58:43, ХусФрю
На работу водила несколько раз. Он там тише воды, ниже травы, но все время ноет "когда пойдем домой". Усатый нянь - интересная идея, только найти сложно. В походы... Ходили, помнится, в юности... Надо думать.

Направление я поняла. И я так думаю, нам нужны люди, много разных людей понемножку и несколько - регулярно. Только тяжко это, по двум причинам, одна краше другой: сын вообще не выражает желания общаться. Он его (общение) терпит, иногда лучше, иногда хуже. Случаи, когда он считал, что в компании ему лучше, чем одному, можно пересчитать на пальцах одной руки. Это раз. А два - это я. Я не большой любитель тусовок, компаний, совместных времяпрепровождений. Прямо скажем, я интроверт, которому не хватает покоя :(( А как следствие - я не большой умелец устраивать общение, к сожалению. Плохо представляю, где их взять. Да еще на нейтральной территории.
22.11.2005 01:25:12, U
А на работе нельзя ему дать что-то суперинтересное? Компьютерную игру, например? 22.11.2005 16:14:21, Мария Д.
Знаешь, чего бы я хотела? Общежития :)) Только комфортабельного. Что-то есть в этой идее все-таки. Чтоб можно было забежать в гости в тапочках и убежать хоть через 10 минут, например. А не пилячить через весь город полтора часа туда, полтора обратно. И чтоб с соседями иметь хоть чтто-то общее. И чтоб знакомства возникали от самого образа жизни, что ли... Мечты-мечты :)) 23.11.2005 01:29:56, U
Согласна со всеми пунктами. Особенно последняя фраза. 21.11.2005 23:52:26, Мария Д.
Я тогда вставлю вообще полкопейки:). Мысля такая: он воюет не с реальными трудностями, а часто высосанными из пальца. Где-то раздобыть бы реальные и пусть с ними достойно сражается. В старые времена взял бы отец на охоту и проблем бы не было. В наше время единственное, что приходит в голову, это тот же садик. Только надо суметь обосновать его необходимость ребенку, иначе все провалится. А потом, когда подрастет, в скауты отдать. 21.11.2005 11:06:00, теоретик
читаю как про свою дочку, честное слово... и на площадке тоже аналогичные случаи были - на лазалках были дети лет по 10, они ей путь загораживали. она к ним подошла и молча начала их оттаскивать с пути. я тоже думала, что жизнь научит. ага. дети тут же сами тоже молча испарились :) я думаю, что есть еще положительный feedback в виде направленного внимания. и я вижу, что стремление идти напролом заметно снижается, если я весь день с утра до вечера читаю, играю, развлекаю, бегаю, прыгаю и т.д, занимаюсь ТОЛЬКО ей. но меня редко хватает на весь день :(
Быстрый метаболизм, импульсивность, сильный рев из-за мелких неудач, спит мало... - это все тоже про нас...
и малая тяга к общению тоже.
21.11.2005 08:51:34, Best
Спасибо. Такие сообщения меня здорово поддерживают. Не то чтоб я радовалась чужим трудностям :)) Но легче знать, что такое встречается на свете не так уж редко. 21.11.2005 20:52:08, U
а у нас еще и тяга к общению:)) 21.11.2005 14:55:55, Умп
У меня в детском саду был друг - очень умный парень, но дрался со всеми. Он мне тоже поначалу заехал по переносице какой-то пластмассовой игрушкой, меня же почему-то за это наказали (как сейчас помню) и мы подружились. Я больше ничего про сад не помню - только то время когда там появился Илюха. Никто кроме нас двоих в группе не умел читать. Мы с ним много чего придумывали. Он давал мне почитать книги Волкова - продолжение Волшебника изумрудного города - тогда их было трудно найти. (Вот оказывается где корни моего ника! Только сейчас поняла)
Потом мы пошли в разные школы и больше не виделись. Моя мама только встречала его маму и рассказывала, что Илюха десятый класс так и не закончил. Хотя он очень умный, очень историей увлекался. Просто у него на все своя точка зрения и он БОРОЛСЯ за нее. Постоянно шел на конфликт со всеми. Сам он ушел или выжили его я не знаю. Мне просто показалось, что он похож, по описанию на вашего сына.
19.11.2005 11:32:45, Элли
Вау! Из описания ниже мне показалось, что ребенок не знает веселых полвижных контактных игр, в которые может пригласить того же гостя. Мячи в доме есть? Часто ребенка подбрасываете, крутите со смехом? Сила в доме применяется как способ развлечь ребенка?

Кстати, у меня была такая знакомая девочка, которая могла гостей отлупить, например. Ребенок, несколько сдвинутый на территориальности в связи с переездом в 5 лет в новый дом, в который родители вложили много сил, энергии, о котором было много разговоров, ремонт был важнее ребенка некоторое время и т.д. Ну, это я так думаю, что это сыграло роль, там много было факторов. Ее отдали в школу для детей таких же продвинутых, не фрустрирующих родителей, полгода она приходила домой в синяках и потом резко улучшилась, стала просто чудесным ребенком, и ее из этой школы на следующий год перевели :)) Психолог той школы говорила: "Нам так повезло в этом году, мы набрали полный класс детей-лидеров, вот они и выясняют, кто больший лидер" :))

Это я, как Вы догадываетесь, уже немножко издеваюсь :)) Но любя :))
19.11.2005 01:23:53, Ясень
мой активный-агрессивный, но не лидер... 21.11.2005 15:03:31, Умп
А с играми с гостями вообще сложно. Он такой, очень конкурирующий; соответсвенно начинает с "друзьями" на ровном месте, если проиграл - все, развод и конец света, если выиграл, жертва вынуждена спасаться бегством. Проигрывать ненавидит лютой ненавистью.

Так что если есть в закромах пару игр совместно-детских, подвижных (можно и неподвижных :)) и сотруднических, а не состязательных, запишу на бумажку, выучу наизусть.

Пока у них совместно кое-как получается только строить из конструктора, лепить-рисовать и мучить морскую свинку.
19.11.2005 03:26:28, U
Игры несоревновательные любые ролевые (моя обожает), правда не знаю, как мальчики к таким играм - ну, типа, в магазин (я покупатель, ты продавец), в семью (я мама, ты папа), в сказки (я мишка, ты мышка). 19.11.2005 13:42:08, Октябрина
Мальчики по-разному, мой не очень :(( 19.11.2005 22:20:07, U
Мячей в доме четыре, не считая мелких попрыгунчиков. Играть в них больше я люблю, чем ребенок. Подбрасываем-крутим постоянно, он это любит, часто и сам просит покружить. Сила в доме применяется :))

Да я вот и думаю, надо его куда-то сдать для профилактики. Не хотела в сад, но теперь созреваю. Пусть набьют синяков, зато заценит, как с ним дома панькаются :)) Но тут надо храбрости набраться, а главное - твердой уверенности в необходимости этого. Дашь слабину - ужас что будет, я заранее боюсь.
19.11.2005 03:21:14, U
Если есть возможность сдать - обязательно надо попробовать! У нас с этим сложно, поэтому, если самой не хочется, то на каждом препятствии я легко говорю "о, не получилось" и сдаю назад :)) Но вообще, все же это в некоторой степени возрастное, мне кажется. То есть острота - по возрасту, если этим хоть немного заниматься, то выровняется. Подозреваю, что для этого надо перестать на время переться от яркой индивидуальности и острой индивидуалистичности ребенка. Нет, они правда чуют, когда родителям в душе все же мила их оригинальность и способность построить мир под себя, а не "прогибаться" (то есть на самом-то деле не принимать во внимание чувства других людей). Моя старшая тонко чувствовала, что мне нравится, когда она "странная", не похожая на других, например. Пришлось потом это переформулировать, адаптировать, пересматривать любимые фильмы детства с новой стороны :))

Кстати, про фильмы и книги. Есть у меня знакомый мальчик, фанат "Пеппидлинныйчулок". Надо ли говорить, что мать рыдает от этого милого ребенка, он не ходит ни на какие занятия, потому что ему отвратительны любые правила повдения там и попытки его чему-то научить? Надо ли говорить, что у мамы бывают периоды, когда она понимает, куда НА САМОМ ДЕЛЕ делась мать Пеппи :))? Здесь сложная связь, ребенок выбрал эту книгу, но из того, что предложила мама, ей так хотелось, чтобы ему нравилось слушать чтение. Нашла... Ребенок, кстати, правда, чудесный, просто про правила сложности. Ему 5,5 лет.

19.11.2005 13:50:03, Ясень
О, Пеппи не читала (с ребенком в смысле) :)) А мне тоже так хочется, чтоб ему хотелось слушать чтение :))

С садом я вяло попробовала осенью, но тогда это все штуки не чувчсвовались так остро, и я сказала "о, не получилось" :)) Или даже "гм, а надо ли нам оно?" А теперь уже чувствую, что надо бы, но сопротивление ребенка увеличилось тоже. Посмотрим, что будет до весны...
19.11.2005 22:19:24, U
У меня есть сообщение маленьким детям, которые вот так воюют. Это мальчики в большинстве случаев, но девочки тоже бывают. Сообщение состоит, прямым текстом, в том, что я сильней, и если со мной воевать, то обязательно проиграешь. Но сообщение не только текстом. Я это ребёнку говорю, его физически задержав. Так, чтоб было наглядно, что я сильней. Не больно, но не справишься. Смотришь в глаза, держишь, и говоришь: "Не воюй со мной. Я сильнее, и ты проиграешь".

Войны останавливает.

Потом можно о сотрудничестве, когда война остановилась. Привычку к войне, на мой взгляд, стоит просто остановить.

Почитай Лоренца об агрессии. Там важное сообщение. Если рыбцу не давать устраивать стычки с другими рыбками, он свою супругу сожрёт. Если нету внешнего выхода агрессии в какие-то социальные дела и ритуалы, будут внутри "ячейки общества" спускать, на своих. То есть: когда у вас наладится вход к другим детям, возможно, это всё пройдёт. Думаю, через полгода-год и наладится.
18.11.2005 15:53:53, Мария Д.
Маша, я понимаю про агрессию. И сообщение, что я ФИЗИЧЕСКИ сильнее, передано и получено. Физически со мной и мужем никогда не дерется, кстати. А вот, не знаю как правильно сказать, волей сильнее видимо все-таки сын. Он гораздо чаще поднажмет, поддавит и добивается-таки своего, тогда как я склонна скорее прогнуться, обтечь водой из-под и с боков и добиться своего не мытьем, так катаньем. Но в прямой стычке характеров мне с ним сложно тягаться. Можно, но сложно. А главное, неприятно.

Ой, твои бы слова да богу в уши. Про наладится вход. А то пока мы как тот вундеркинд у гоу-эвей-ира и его озабоченная мама :((
19.11.2005 00:15:54, U
Я не увидела военных действий со стороны ребенка в топике "U", один пример, а остальное мамина оценка.

Мне кажется непредусмотрительным останавливать войну с ребенком демонстрацией своей силы. Особенно, со своим, особенно, если хочешь с ребенком близких отношений. При исключительно деловых (учитель-ученик) наверное можно. Или при открытой войне, но такое уже ближе к подростковому возрасту.

Потому что однажды физической силы может не хватить. Душевных сил и так уже многим не хватает. :) Да и подчиняться силе не люблю, и не хотела бы другим навязывать.

Мне ближе сказать ребенку, что от войны страдают все и никто не выигрывает. И что я тоже человек, как и он, и мне тоже бывает больно, обидно и проч. И "давай делать хорошо, от этого всем будет хорошо". Воззвать к состраданию, пониманию и совести :).
18.11.2005 17:32:24, Умп
Давайте я другой пример приведу. Он, может, больше подходит, я про него просто поздно вспомнила. К тому же это часто и хронически повторяющаяся ситуация.

Мы заходим в общественный транспорт, чаще в бусиках так бывает. Кто-то не хочет вставать, но предлагает взять ребеночка на руки подержать. Как это обычно делают - иди к тете на коленки, улыбка, приглашающе протянутые руки. Ребенок начинает кричать, что нет, и отбрыкиваться, иногда делая для этого шаг к человеку, иначе не достает. Это было всегда такое. В год-два я считала это тяжелым, но вариантом нормы. В три, наверное, мне уже стало неловко. А до конца это не прошло еще совсем. Хотя я капаю годами: скажи "Спасибо, я постою", и человек отстанет. В те разы, когда ребенок это делает, он сам убеждается, что получается лучше. О, а еще лучше это видно, когда ему пытаются помочь сойти со ступенек тролейбуса. Кто-то из ждущих на остановке протягивает руки и берет его, чтобы снять. Или не берет, а руку подает. Ребенок останавливается и начинает отбиваться физически. Поскольку посторонним не сразу понятно, что происходит, им кажется, что он пошатнулся, что ли, они держат его крепче и "помогают" сильнее. Сын отклоняется назад изо всех сил, орет и отбивается. Потом до людей доходит, они оставляют его в покое, он благополучно выбирается из транспорта и возмущенно идет дальше. Так тоже бывает регулярно. Так вот если вместо отбивания сказать "спасибо, я сам!", действует волшебно! Ребенок сам поражается иногда. К сожалению, редко. Потому что чаще, наверное, не успевает задуматься и выбрать, а рефлекторно у него почему-то на первом месте - биться до победы. А иногда успевает, он просто это хочет и любит. Потому что мы обсуждаем всякие влучаи из жизни, и он постоянно предлагает такой образ действия как наилучший. Ну согласитесь, что это не всегда так, причем даже и не для меня, а лично для него? Согласитесь, что у человека, который на предложение "иди к тете на ручки" в 5 лет орет и иногда дерется, будут другие отношения с людьми, чем у того, кто поведет себя по-иному? Вот Вы лично что подумали бы о таком ребенке, если бы это Вы попытались так искренне, но неудачно позаботиться о нем?

А взывать я взываю, постоянно. А подчинить мне его не светит, тут бы хоть к ничьей свести.
19.11.2005 00:31:36, U
Лично я: приняла бы нежелание ребенка идти к чужой тете на ручки, даже если эта тетя я. Многие дети и взрослые не любят чужих прикосновений, и правы в этом (чужая неизвестно какая энергия).

Из тролейбуса на месте чужой тети вытаскивать тоже не стала бы, подала бы руку - хочет возьмет, не хочет -проигнорирует.

Кстати, общественный транспорт, особенно когда некуда сесть - действительно трудное место и для взрослого, энергетически трудное.

Мой тоже не сел бы на чужие коленки, брыкаться не стал бы, но вежливо говорить "Спасибо" - тоже (а мне бы хотелось :))).

Да и я была бы против такого сидения. Часто людям просто охота маленьких потискать под предлогом такой помощи:), при большом чадолюбии можно было бы и встать.

Это все было в оправдание ребенка.:)

Со своим в таких случаях, занудно напоминаю. Или с иронией, или пытаюсь шутить. Со спасибо так. "Спасибо за..." мы запомнили гораздо раньше и прочнее чем "Спасибо, нет". И объясняю, кто что думал и хотел, когда сделал то-то и то-то.
21.11.2005 10:22:58, Умп
Все так. Можно не оправдывать, спасибо :)) Я все понимаю, не осуждаю, объясняю, напоминаю... Но однако реагировать по-другому надо бы ему научиться все-таки :)) 21.11.2005 19:46:24, U
у нас такой же мальчик был. я оберегала его от посторонних людей лет до трех, трех с половиной. теперь он у нас такой стал общительный - со всем вокруг знакомится, но нас есть облегчающее-отягчающее обстоятельство - очень общительная старшая сестра. у него летом просто кризис был - оказалось все их знакомые- это настины друзья. я его уговаривала тем, что пойдет в саду, там будут свои. и у него поменьше стало ревности и соперничества, хотя про сад жалуется, что его обижают. 19.11.2005 08:47:50, Шин
Вот я лично подумала бы, что этому конкретному ребенку почему-то не хочется идти к чужой тете на ручки, и я его вполне понимаю. Этому может быть много объяснений, но я, например, тоже не люблю, когда ко мне кто попало прикасается. Ну, не люблю - и все. И, наверное, так же пресекаю такие попытки. Ну, может, повежливее чуть. Но так же активно.

Насчет воинственности - имхо, в таком возрасте ждать мудрой реакции вроде рановато. Насколько я понимаю, реакция "сражение либо бегство" заложена на инстинктивном уровне, и для ее сознательного контроля должны быть уже механизмы торможения сильно развиты как минимум. А на этот счет ты, наверное, грамотнее меня - кажется, к 10 годам только они полностью формируются, а в 5 только-только начинают укрепляться. Кажется, Элла Прокофьева когда-то тут про это упоминала (ну уж года три назад, пожалуй :)) ). Имхо, при более-менее постоянных напоминаниях где-то к 10-12 и натренируется боль-мень контролировать свои действия. То бишь - терпение и еще раз терпение, плюс - положительное подкрепление, плюс - постепенная привычка обдумывать и осознавать свои действия...
19.11.2005 02:17:04, Svetlana:)
Просто тренироваться. Десять, двадцать раз разыграть ситуацию, как вот он сходит со ступенек, ему протягивают руку помощи, и он отвечает "Нет, спасибо". Рассказать, зачем нужны такие тренировки, чтоб ему интересно и понятно было. 19.11.2005 01:02:53, Мария Д.
Разыгрывать не любит. Тренироваться отказывается. Он вообще часто отвечает, что он все равно будет брыкаться. 19.11.2005 03:28:02, U
Какой жест, движение ты ему предлагаешь вместо брыканий? Не слова, а дела? 19.11.2005 03:56:42, Мария Д.
Вопрос поняла. Ответа не имею четкого. Учил, но не выучил. Садись, двойка :))

Я над этим поработаю :))
19.11.2005 22:14:58, U
Я думаю, не все дети готовы разыгрывать ситуацию по многу раз.
Если так будет - я бы предложила "тренировку в реальном времени" - некоторое время предупреждать такие ситуации четкой инструкцией - сейчас будем выходить из троллейбуса, если кто-то будет протягивать руку, а ты не захочешь воспользоваться помощью, просто спокойно скажи - "Спасибо, я сам!"
Или - проверочное - ты помнишь, как хорошо работают слова - "Спасибо, я постою!"

19.11.2005 02:25:41, Svetlana:)
Сообщение такое: я сильная, и могу эту силу направить на твоё же благо, как я этого хочу. Но ЕСЛИ ты хочешь со мной воевать, то сила таки да, может пойти на то, чтоб тебя остановить. При этом, повторюсь, сила НЕ идёт во вред ребёнку, он - остановлен, но ему не делается, например, больно и по возможности вообще неприятно не делается. Например, стоит придерживать не за руки, а за плечи, по этой причине.

Если твоей физической силы не хватает на то, чтобы справиться с ребёнком, ты не можешь эффективно родительствовать, на мой взгляд. Это относится к маленьким детям, лет до 10-12.
18.11.2005 18:56:06, Мария Д.
Не знаю. Это не совсем про то. Точней, про то, но не так как-то.

Сын ЗНАЕТ, что я сильнее. Он знает, что война может закончиться неприятностями для него. И все равно что-то его заставляет, притягивает. Типа "главное не победа, а участие". Может, это и правда про Лоренца, но от детей он, елы-палы, держится подальше. Или с наскоку воевать начинает, а так попробуй подружись. след раз к нему не хотят в гости идти, и все. Он не видит утраты, а я вижу. И не для себя, а для него в будущем :((
19.11.2005 00:47:56, U
У него есть сейчас потребность воевать. С кем он будет воевать - с тобой или с другими? 19.11.2005 01:00:20, Мария Д.
С другими, если будут под рукой. Со мной в крайнем случае. Если есть выбор. Но других он и опасается больше, чем меня. Со мной воевать безопаснее, что ни говори. То есть он может просто не пойти туда, где есть эти другие. 19.11.2005 03:30:37, U
Ну, это уже твой отчасти выбор тогда, с кем ему воевать... 19.11.2005 03:57:48, Мария Д.
Ну отчасти да. Только как мне это объяснять - ага, воюешь со мной - значит иди в сад? Типа сад в наказание получается. А мне б хотелось, чтоб ему туда хотелось :-/ 19.11.2005 22:13:28, U
Окружись людьми. ТЫ. Детьми и взрослыми. Штоб роились прям :-) 20.11.2005 00:27:04, Мария Д.
Ох. 20.11.2005 04:11:48, U
Мне больше нравится сообщение: "Я сильная." И точка.

На примере своего ребенка вижу, что стоит только упомянуть гипотетичскую возможность применения неприятных мер, он вопринимает это как прямую угрозу. И отвечает агрессивно. Гонка вооружения получается.

-Если ты будешь толкаться, он может тоже тебя толкнуть.
-А я его клюшкой!

-Если ты будешь меня обижать, я могу обидеться и рассердиться.
-А я не буду с тобой дружить!

Это как с внушениями с использование отрицания (не делай так), "не"- не слышится. Так и здесь слышит только угрозу. Угрозу силы. Будет отвечать силой.

А что после 10-12 лет?:)
18.11.2005 19:19:02, Умп
Да, гонка вооружений получается. Это про нас. И более того, для этого не надо даже говорить "я сильнее". Достаточно заявить "я сильная", а уж помериться сын сам прекрасно догадывается предложить. Но я этого не люблю. Я вообще редко меряюсь дудками. И муж тоже. А сын часто.

Понимаете, я очень люблю, чтоб всем было хорошо; идею вин-вин солюшнз уважаю всей душой; но если это происходит односторонее, то в результате у нас иногда, к счастью очень редко, приключаются такие истории, когда ребенок с ором спихивает моего гостя со стула, тот недоуменно смотрит на меня, а на мои предложения ребенку - дать ему другой стул, попросить Васю пересесть, сесть мне на руки, сесть гостю на руки, повесить над этим местом табличку "сыново место, не занимать" - сын тянется за шваброй, чтобы спихивать гостя было удобнее. В результате все заканчивается уводом ребенка в его комнату, получасовым ором из-за этого, потом воспитательной беседой, гостя к счастью развлекает муж, но муж при этом тоже чувствует себя не в своей тарелке... Гость, к счатью, попался довольно понимающий и толстокожий, повезло... И это ребенку не полтора, а 4, кажется... Вот как тут было не показать, что я сильнее? Как сделать всем хорошо? Не считая предложений принимать гостей в свободное от ребенка время или после его совершеннолетия...
19.11.2005 00:44:18, U
У нас так тоже бывает :((. Но я всегда думаю - чего же гость молчит? Почему бы ему не рявкнуть, чтобы стекла задрожали? Не поддается на провокацию?:)) Почему тогда на десятую провокацию тоже не поддается? 21.11.2005 11:32:01, Умп
А гость вежливый и воспитанный, он считает, что чужих детей воспитывать - не его дело, родители же вот. И эта позиция тоже в принципе понятна, вот тут многие как-то высказывались, что не хотели бы, чтоб их детям делал замечания кто-то кроме них. 21.11.2005 19:49:14, U
ЕСЛИ ты показываешь, что ты сильней, то это делать стоит быстро и эффективно. Пять секунд, всё кончено. Например, в этой ситуации мгновенно снять ребёнка со стула и придержать до полного расслабления конечностей и затихания крика. Тот получасовой процесс, что ты описала, это не демонстрация силы, это попытка найти win-win - с человеком, который его и не ищет собственно, а активно наоборот. Швабра, ну. 19.11.2005 01:09:19, Мария Д.
5 сек до затихания крика??? да моя в такой ситуации до потери пульса орать будет... 21.11.2005 09:03:03, Best
Я имею в виду, что пять секунд, и ребёнок остановлен. Почему от объятий мамы ребёнок орёт до потери пульса, это надо разбираться ещё... 21.11.2005 14:30:01, Мария Д.
Например, объятия не дают ему "дать сдачи". Объятия применяются, потому что "сдача" в таком состоянии духа может покалечить другого. Было такое. Не до потери пульса орал, но орал и вырывался настолько, что я была измотана. 21.11.2005 15:19:42, Умп
И наш сын очень плохо переносит объятья как способ его остановить. Они его не успокаивают, а наоброт. И всегда так было, сколько помню. 21.11.2005 20:42:37, U
Видимо, дело в том, что я не знаю, когда именно начинать применять силу. Мне все хочется все решить мирно. Наверное, надо раньше. 19.11.2005 03:33:25, U
Мирно решать, пока с тобой мирно решают. Силу применять, когда к тебе силу применяют. Зеркало. 19.11.2005 03:58:24, Мария Д.
ну правильно. Как все просто. Почему ж до меня вовремя не доходит :(( 19.11.2005 22:11:23, U
Во. Именно. 19.11.2005 01:34:40, Ясень
А какое сообщение про войну? Вообще замалчивать эту тему? Ж*паВойна есть, а слова нету? :-)) То есть если нету концепции войны, агрессии, конфликта, то незачем, конечно. Но если есть, так надо обсудить?

Это не угроза наказания, это применение "ничто". Ребёнок УЖЕ остановлен на момент сообщения, дело уже остановлено, и так случилось из-за войны, и сила эту ситуацию поддержит.
19.11.2005 00:08:14, Мария Д.
Ага, просто интересный вопрос, где война, а где еще нет. Почему я за некоторое замалчивание войны: иногда, в начальной стадии помогает сделать вид, что ты не видишь агрессии. Не поддаваться на провокацию. Потому что агрессору иногда хочется эмоциональной бурной реакции в ответ больше, чем войны.

Если это не работает, то я перехожу к другим действиям. Но сначала пробую это.
21.11.2005 11:17:09, Умп
Ясень, расскажи, пожалуйста, про проверку аутентичности рефрейминга ещё раз :-) 21.11.2005 15:54:56, Мария Д.
про чаво?:) 21.11.2005 15:58:00, Умп
Вот приедет барин :-) Ну, в каких случаях можно переводить агрессию на не-агрессию, не соврамши. 21.11.2005 16:06:47, Мария Д.
Маша! Я ж как радио, никогда не помню, что говорила минуту назад! Я что, про что-то такое рассказывала? Ой :(( Хоть в отношении чего? Трудно нам, глухарям :(( 21.11.2005 19:21:48, Ясень
Я тебе сказала примерно то же, что можно ситуацию переделать через рефрейминг, вот была война, а мы сделаем мир через наш подход, хей-хо. А ты мне назвала шесть критериев "правдивого" рефрейминга. 21.11.2005 22:23:38, Мария Д.
А, меня склинило, да, особенно про шесть признаков :)) Извини и спасибо. Я, кстати, похоже не могу победить этот поиск, он мне вообще ничего не ищет :(( 22.11.2005 14:11:33, Ясень
Там надо выставить несколько мест. Конференцию, период времени (я 900 дней выставила). 22.11.2005 16:16:32, Мария Д.
Блин. Надо сохранять уже отсюда куски, постоянно смотришь на какой-нибудь ответ и думаешь ВОТ!!! наконец-то..., а потом поиском ли ищешь, так-сяк, уже не найти, ни своих, ни чужих, а такие полезности бывают. Видимо тогда я знала, а теперь начисто все стерлось, может это и не я отвечала? 22.11.2005 02:38:53, Ясень
Я найду, это была песня. Вот! Быстро нашлось на слово "рефрейминг". Экологическая проверка называется. Я спрашивала ещё, помнишь, что дочка не хочет быть "такой высокопоставленной". 22.11.2005 04:27:56, Мария Д.
На самом деле ведь и правда, все просто - экологическая проверка - безопасно ли для личности быть носителем этого состояния. До какой степени безопасно замалчивать войну? Для всех участников событий. Если человеку нужна эмоциональная реакция, то отчего да почему она нужна и как эту потребность удовлетворить другим способом, потому что человек либо костьми ляжет, но ее получит, либо откажется от нее, и тогда она уйдет вглубь и будет оттуда его подтравливать. То есть иногда, чтобы нечто с виду простое уравновесить, приходится многое перелопатить :)) А иногда немногое :)) Но если получается - у всех просто счастье :)) 22.11.2005 14:32:45, Ясень
спасибо, буду думать. 22.11.2005 16:27:33, Умп
Почему-то для меня эта простая мысль тогда стала каким-то немалым прорывом. У меня есть эта склонность "всё решим сейчас, переделаем, руки приложим и будет, как хочется" :-) Спасибо тебе. 22.11.2005 16:15:53, Мария Д.
Привет.

А что плохого в демонстрации собственной силы, особенно, с "последующим ее разоблачением"?

Еще Аль Капоне говорил, что добрым словом убедить можно, но добрым словом и пистолетом убедить гораздо быстрее :))

Игра, предложенная Марией Д, быстро и эффективно достигает результата и предотвращает множество неприятных ситуаций, например, избиение ребенком взрослого или совершение ребенком других аморальных действий, а последующее "проговаривание" и анализ возможных последствий невероятно обогащают жизненный опыт обеих сторон без больших ресурсных затрат, имхо.
18.11.2005 17:50:01, Curry
Привет!:)

Я НЕ ВИЖУ агрессии в ребенке "U". Вижу активность, импульсивность, заботу о маме, решительность, но не агрессию. Может, дело в неудачности примера. Может во мне, не знаю.

Главное - невозможно любить того, кто задавил тебя своей силой (физической или моральной).
18.11.2005 18:03:12, Умп
Я выше другой пример написала, гляньте плиз. Даже два. Мне Ваши ответы очень ценны, потому что вы как мое альтер эго :)) Это все то, что я говорила себе твердо в два года, в три ребенкиных... Но к пяти как-то показалось все сложней :(( 19.11.2005 00:50:40, U
А если вообще не задавил, но в отдельных ситуациях ее проявляет? Вот я приношу Жене лекарство и пытаюсь дать его мирно, пробую уговоры-отвлечения-всякие трюки и прочее. Если ничего не срабатывает, то я просто зажимаю ее и вливаю лекарство. И на кашель, если случается, не реагирую никак(ах, ты подавилась) а смотрю иначе - подавилась, сама виновата, тебе предлагали выпить мирно. И реакция мне нравится - обычно она быстро понимает, что вариантов у нее нет и последние разы обычно уже сама раскрывает рот.
Поскольку такая демонстрация силы бывает крайне редко, взаимная любовь от этого не страдает. Но если бы я деликатничала, обеим было бы хуже.
18.11.2005 22:17:00, теоретик
Так не надо задавливать силой, это раз. С возможностью любить тут тоже не всё просто, смотрим стайные отношения, это два. 18.11.2005 18:57:30, Мария Д.
А что со стайными? 18.11.2005 19:27:53, Умп
гы:), мне стало интересно, кого же люблю я, и за что. Надо подумать. 21.11.2005 10:28:10, Умп
А то, что часто любят тех, кто силен. Или у кого власть. Нет власти - гуд бай любовь. 19.11.2005 00:51:50, U
А альфу любят. 19.11.2005 00:08:36, Мария Д.
Ну, видимо, я просто не восприняла так прямолинейно пост МарииД о сообщении.

В случае с U можно было не прибегать к физической фиксации, а просто порассуждать на тему, а что если мы ударим сильнее, а те ударят в ответ еще сильнее и т.п.

Сообщение же можно транслировать разными способами :)

Про невозможность любить того, кто задавил тебя силой - как то слишком обобщенно звучит для меня данная фраза.

Почему-то вспомнились два примера. Например,, я обожаю, когда при определенных, скажем так, обстоятельствах мой супруг с моего согласия "давит меня силой" :))))) И это сказывается на наших чувствах исключительно положительным образом.

Во-вторых, я очень уважаю нескольких грамотных специалистов в значимых для меня областях, которые в наших спорах регулярно давят меня аргументами (да что там давят! просто затыкают рот!:)) ), просто потому, что у них этих аргументов гораздо больше, чем у меня.
Мое уважение их, как компетентных экспертов, от этого только увеличивается.

Получается, что я не могу полностью согласиться с твоим тезисом о несовместимости давления/силы/агрессии и любви/уважения...
18.11.2005 18:16:17, Curry
(пишу и стирается, %:%*%%:)

Я как написано, так и истолковала: "Сообщение состоит, прямым текстом, в том, что я сильней, и если со мной воевать, то обязательно проиграешь. "

Говоря о силе я имею ввиду:
-применение физической силы. С детьми считаю допустимым только для предотращения нападения. Где в примере было нападение?
-психологическое воздействие: обида, оскорбление, шантаж, запугивание и проч.
Я НЕ имею ввиду:
-силу знаний, научно доказанные мнения экспертов
-игры взрослых в постели.
18.11.2005 18:36:44, Умп
Вот искренне, не вижу проблемы.
У спросила: "как мне справиться с воинственностью ребенка".

Мария Д сказала, что "когда на меня идут войной, я останавливаю и посылаю сообщение", продемонстрировав таким образом, один из возможных способов справиться с воинственностью в одной из миллиона конкретных ситуаций.

На мой взгляд, если не гиперболизировать одно из возможных решений вопроса до вселенских размеров, то предложенный способ может быть весьма эффективен и создаст отличную базу для дальнейшего развития и тренировки различных социально приемлемых способов реакции.

Если воспринять применение силы как игру, то, получается, что она также допустима при соблюдении определенных правил. Обрати внимание: "если воевать, то проИГРАешь".

По-моему, предложенная игра отлично моделирует ситуацию взаимной агрессии и позволяет наглядно продемонстрировать возможные последствия выбранной стратегии поведения.

Все честно. Все справедливо. Причина-следствие. Агрессия на сильного - проигрыш. Замечательная, а главное - безвредная, модель выстраивания человеческих отношений.
18.11.2005 18:50:24, Curry
****Агрессия на сильного - проигрыш. Замечательная, а главное - безвредная, модель выстраивания человеческих отношений. ****

Ну-ну. И как потом сопротивляться насилию? Ложиться и получать удовольствие? Побеждает не сильный физически, а сильный духом (идейный, правый, упертый, фанатичный, наивный, знающий - разновидности могут быть всякие).

На мой взгляд, именно ВРЕДНАЯ модель, ибо учитывает только один фактор -физ. силу. А факторов победы намного больше, чем один.
18.11.2005 23:49:22, Oazis
"Побеждает не большой, бивнями украшенный, а маленький, злой и совершенно безбашенный" :))

Самые победительные - психбольные вообще-то :)) Если так заморачиваться, то где будем ставить грань?
19.11.2005 00:59:54, Ясень
В смысле, как будем учить разделять контексты, где можно уже впадать в злость и безбашенность и где еще можно от этого воздержаться. Я вот пока не представляю, как это, для меня это где-то в районе "иначе сейчас убьют", тогда да - точно пора. 19.11.2005 01:37:59, Ясень
Я выше Марии Д. написала, что именно слышит, например, мой ребенок в таких фразах. А уж сравнение не в пользу ребенка... Он же склонны верить взрослым. И вообще мне сам факт противопоставления не нравится.
18.11.2005 19:25:04, Умп
Вот Вы знаете, мне тоже :(( Очень не нравится, настолько, что я избегаю его довольно сильно. Но результаты мне не нравятся местами.

Я не знаю, может я выгляжу в Ваших глазах родительницей-монстром, эдакой мамой, строящей бедного крошку; но со стороны моих и мужниных родных - двух мам, двух пап, бабушки с дедушкой, сестры и т.д. - идет интенсивное тюканье меня в том направлении, что вот посадила его себе на шею и катаешь, а он и ножки свесил, нет чтоб в сад к детям, а что он в школе будет делать и т.п. Или например "уговори его ..... Как это не можешь уговорить? Ну вот возьми и отведи. Что значит он решает?" То есть это сюда я прихожу с самой монстрячей стороной своего поведения, в жизни я пушистее некуда :))
19.11.2005 00:58:37, U
Вы не выглядите монстром:), а мои родственники-знакомые мне говорят тоже самое :), похожи у нас мальчики :). 21.11.2005 11:24:13, Умп
меня тоже внешщние люди монтром считают, а сына милым крошкой. однако это очень быстро заканчивается, как только у них начинаются несовпадение интересов с сыном, и тот начинает добиваться своего.
но у меня все сложнее. у меня дочка еще есть
19.11.2005 21:22:14, Шин
Мне кажется, мамам детей-погодков надо выдавать медаль. Или хоть молоко за вредность. 19.11.2005 22:10:03, U
Я бы доплачивала :)) 20.11.2005 18:10:18, Svetlana:)
уже все. самое страшное прошло. вотпоследствия , правда, разгребаются жо сих пор 20.11.2005 18:57:05, Шин
Интересно, Вы только к своему ребенку это применяете или к чужим тоже? Мы один раз на занятия пошли в один развивающий центр - занятия закончились, ребенку понравились, но ребенок маленький и она стала бегать по кругу. Заведующая подошла, взяла её за руки и начала в лицо вещать "здесь бегать нельзя". Так моя так вырывалась и визжала, пока я не подошла и не отогнала эту тетку - больше мы в этот центр не ходили. 18.11.2005 16:33:30, Октябрина
Я применяю это к тем, кто "воюет" со мной. Описанная Вами ситуация ОЧЕНЬ далека от моего определения "войны". Беготня вообще не была направлена на агрессию против какого-то человека, например. И в первую очередь, если тебе что-то не нравится, стоит вежливо ребёнка попросить об изменениях. Иногда малыши не слышат в такой ситуации, увлекшись своей игрой - тогда можно их за плечо (за руку дети не любят массово, это уже агрессивный жест) поймать на мгновение, чтоб внимание привлечь, и тут же отпустить. 18.11.2005 17:03:01, Мария Д.
Когда малыши не слышат - можно через маму обратиться еще. У них слух под маму заточен :)) 19.11.2005 01:00:27, U
Ну да, там всегда решаешь, хочешь налаживать слушание тебя, или важней быстро передать сообщение через маму :-) 19.11.2005 01:13:28, Мария Д.
НАсколько маленьким???? 18.11.2005 16:08:36, Шин
У нас военного типа штуки не начались до 4.5 примерно лет - это про своего ребёнка. С чужими, если ребёнок против меня воюет. Маленькие совсем этого не делают. Они могут лопаточкой по голове заехать в простоте, но то не война. 18.11.2005 16:58:47, Мария Д.
у нас это началось год назад, но при этом я сильно сомневаюсь, что смогу его просто удержать. 18.11.2005 22:10:23, Шин
Э, а я чо? Чо я-то? Я ни чо! :)) Может это прям такой незатейливый конфлкт мужского и женского? Типа женщина: "у меня болит голова" (подтекстов - с десяток, от пожалей мня и выполни какое-нибудь свое старое обещание до принеси таблетку) Мужчина: "А у меня нет" (понял все исключительно прямолинейно, типа пришло время отчетов, женщина отчиталась и он отчитался). Женщины часто обижаются и недоумевают :))

Я утрирую про М и Ж, конечно, с полами все может быть и наоборот, это просто два типа коммуникаций - эмоциональная с кучей подтекство и прямолинейное решение проблемы кратчайшим путем без затрат мыслительной энергии (если человек физически крепок и неленив) или без затрат физической, если ситуация обратная.

Короче, не знаю, будет ли понятно, как это связано со следующей идеей, но связь точно есть, просто долго рассказывать, может и так станет понятно? Короче, может ребенку не давать свободы выбора некоторое время, а давать инструкции? Есть дети, которые делают через думанье, а есть те, которые думают через деланье. .
18.11.2005 15:50:05, Ясень
А ты, потому что твои ответы мне часто по стилю подходят. Подходящее соотношение философского и конкретно-практического, и практическое подходит - взять хотя бы незабвенный ор в унитаз :))

Мой, наверное, думает через деланье. Но он слишком быстро действует, чтоб до него могло дойти воспоминание об инструкции, не говоря о ее содержании. Кроме того, он часто просто-таки не согласен с мирной иструкцией. То есть я говорю "в след раз скажи просто "спасибо, я сам" - и от тебя отстанут, проверено"; а в ответ слышу "нет, я буду отбиваться".

Про М и Ж вряд ли, но я подумаю и в этом направлении. Вроде как никакого ответа мной не подразумевалось. Пожалуй, муж бы мой сказал в ответ "Да ужас просто", и тема бы исчерпалась :))
19.11.2005 01:09:00, U
Инструкции, мне кажется, надо давать в момент, когда все просходит, то есть именно тупо орать, в момент, когда ребенок отбивается: "Словами скажи, спасибо, я сам!". Орать, чтобы привлечь внимание ребенка, а не чтобы его обидеть, конечно. Да, а он ранимый? Его огорчит, если при всех так напоминать? Если не огорчит - можно. Если огорчит... Не думаю, дети, которых это огорчает, обычно вообще другие :)) кстати, когда это орешь, обычно и взрослые лучше начинают понимать, что происходит :)) 19.11.2005 01:29:15, Ясень
Нет, напоминать не огорчит. Он пока не знает, что это позорно :)) Может малость испугаться, наверное - ор у нас в крайних случаях: или когда суперважно, или когда я вконец измотана. Попробую очень строгий голос :)) 19.11.2005 03:38:31, U
А инструкции ты ему даёшь только про слова, или про делание тоже? Я тут подумала, он делает, а ты ему предлагаешь - говорить? И ещё, сами инструкции - словами или делами? 19.11.2005 01:14:34, Мария Д.
Подумала. Может и про слова. И словами. Тогда как делатель подскажи мне, плиз, как давать интсрукции делами и о делах в ситуациях с предложением взять на руки и с помоганием выйти из транспорта, для примера. 19.11.2005 03:15:57, U
Сыграй ему, как ты выходишь и как можно жестикулировать в такой ситуации. Например, сильно-сильно помахать руками на человека, при этом покричать "я сам", при этом ногами потопать. Это уже из области сообщений. В ситуациях тоже действий больше. Например, иди впереди и людей отодвигай, если к нему тянутся. Ты словами всё, а он делами, перекрёстно выходит: разошлись, как в море корабли :-)

Как упражнение, продумай, мысленно проиграй все эти ситуации, и что бы ты сделала, если бы голос внезапно потеряла. Вот всё описанное происходит, но ты говорить не можешь вообще.
19.11.2005 04:02:20, Мария Д.
Хорошее упражнение, я озадачилась. Я довольно вербальный человек. 19.11.2005 22:08:19, U
Мама аудиал, сын кинестетик /ушла, качая головой на собственное торможение/ Мы тут обсуждаем, типа, агрессия, философия, туда, сюда. 20.11.2005 00:28:20, Мария Д.
Не-не-не, стоп-стоп. Я меньше всего аудиал, это раз. Вербальный для меня связано не со звуками, а с содержанием. Я не говорю с собой в голове, не фанатею слушать музыку, и керамический колокольчик скороее буду выбирать по цвету и фактуре, а не звуку. Сын - визуал в значительной мере, но и кинестетического много в нем. Поговорить, кстати, тоже горазд :)) Да и война-то направлена далеко не только на меня. Не, не тут собака порылась все таки. Или не только тут. 20.11.2005 04:19:05, U
Еще версия в ту же сторону.
Возможно, мама - воспринимает картинку и кинестетику, а "выдает" информацию чаще - вербально. Сын - воспринимает преимущественно визуально, реализует - Движением, деятельностью.
Может, так попробовать - ПОКАЗАТЬ ему несколько вариантов ДВИЖЕНИЙ в ответ на предложения помощи (или что там еще хочется) и попросить его оценить их, выбрать лучшие и повторить те, что нравятся. Может, на уровне моторной памяти позже что-то сработает?
Ну, есс-но, это наряду со всеми остальными предложениями.

Кстати, тут наблюдала прошлой весной случай - одна знакомая мама очень активного и воинственного мальчика (судя по описанию, твой по сравнению с ним - ангел :)) отдала сына в секцию хоккея. Как раз в 4,5.
И он там на удивление нашел себя (до этого в фигурном катании всех тренеров достал, и их попросили уйти). Там есть ситуативное лидерство - кто в чем лучше, тот и лидер. И есть где энергии выйти, и в общем, определенная воинственность уместна. В общем, семья слегка отдохнула.
20.11.2005 18:19:42, Svetlana:)
И я хоккей хотела. Не нашла близко.

Слушай, как ценно про входы и выходы информации. Не думала об этом совсем. Спасибо!
21.11.2005 00:50:26, U
:)) Это - пожалуйста :)) А хоккей - вспомни мамочку Буре. Им тоже неблизко было :)) А какой результат!
Ищите, как грится, и обрящете...
21.11.2005 16:14:43, Svetlana:)
Хорошо :-) Попробуй упражнение, всё-таки. 20.11.2005 05:18:47, Мария Д.
Да, про финт ушами!!! Мешочек с песком - отличный педагог, если это грамотно показать. В этом упражнении есть некоторая опасность, можно вывихнуть ребенку руку или выбить сустав, так что Вы должны понимать, что идете на некоторый риск. Попробуйте сначала на взрослых (поэтому надо два мешка, большой для взрослых и маленький для ребенка), сами научитесь управляться с этой штукой.

Итак, в мешок насыпается песок. Мешок - чуть меньше формата А4 для взрослых, сравнимый с обычной тетрадью для ребенка. Песок обычный, можно купить в зоомагазине, например, если не хочется с улицы домой тащить. Мешок хорошенько зашивается, потому что будем его кидать и он должен быть прочным.

Сначала взрослые. Встаем напротив друг друга и кидаем друг другу мешок с килограммом песка приемерно. можно поменьше, проверьте, мешок должен иметь такой вес, который Вы легко перебрасываете с руки на руку с одной стороны, но при этом принимающая рука должна чувствовать массу ощутимо. Итак, кидаем друг другу мешок с расстояния около 2,5 метров. Задача - защитить себя от удара мешком, поймать его и отправить обратно. Тонкость: жестко принимая мешок мы получаем удар по кисти, поэтому, задача его зацепить,слегка продолжить его траекторию, потом перенаправить его движение. Остановка, точка в движении мешка - ошибка. Не знаю, понятно ли объясняю, то есть мешок начинает двигаться по очень плавным, округлым траекториям. Это, на самом деле очень интересно и приятно, так играть. При этом стоять столбом, конечно, не получается, приходится очень много двигаться, ведь схватив мешок у себя над плечом, придется обернуться вместе с ним назад, овести его вокруг себя, а потом только отправить партнеру.
Бывают случаи, когда приходится его гасить сверху, когда совсем опасно летит, бывает, отобьешь рефлекторно, рука тут же сообщает, что так нельзя. Бывает и попадает этим мешком куда-то, тогда чувствуется сила его удара, в следующий раз не пропускаешь. Бывает, что слишком изогнешься, чтобы поймать, а он еще потянет - тут и спину можно потянуть, это к нашей физической подготовке вопросец. Но это вообще надо учитывать, осторожней, это спортивный снаряд, все же.

С ребенком играем, конечно, мешочком поменьше, вес выбираем под ребенка. Смысл игры - через телесное осознается простая истина - жесткое противодействие опасно, можно вывихнуть руку, а можно и в лоб словить, ну и некрасиво. Есть много способов уйти от жесткого воздействия (тяжелого мешка) - уклониться, перенаправить движение, перехватив его, в крайнем случае сбить сверху или сбоку.

По-моему, это способно разбить привычную цепь реагирования прямым нападением, прямым ударом. Кстати, наше сознание на удивление хорошо присваивает эффективные стратегии поведения и распространяет на все сферы бытия, так что эффективности такой игры есть и обоснование :))
18.11.2005 18:22:08, Ясень
Вот, скажи, я на тебя правильно сослалась? Могу изменить. 21.11.2005 16:07:22, Мария Д.
НАдо бы добавить, что мешочки не должны быть туго набиты песком, нормально, что там свободное место остается, чтобы было за что ловить, а то я себе очень рельефно представила, как люди друг друга мутузят хорошо набитыми мешками песка формата А4 :)) 21.11.2005 19:19:57, Ясень
Добавила. 21.11.2005 22:26:00, Мария Д.
Вообще-то мы переходили на ты, или некомфортно? Я могу и обратно :))

По содержанию - супер, супер. Мне очень понравилось, обязательно сделаем. Эх, жаль, что ушли с айкидо. Там как раз такое было.
19.11.2005 01:11:30, U
Жаль, что ушли, с одной стороны, с другой - это может быть частью того, что сила и ловкость и напор ассоциируются у ребенка именно с противостоянием, а не с сотрудничеством, так что, возможно, имело бы смысл найти секцию, где еще и играют в совместные веселые игры. Наши вот на плаваньи обязательно минут 15 из часа проводят в играх, мне кажется, это очень полезно. 19.11.2005 01:34:04, Ясень
И на айкидо также было. Там пока от айкидо было только приветствие и счет по-японски. Но он не любит квача, пятнашки и прочее. Нервничает, если не получается быть суперкрутым. Если его кто-то в квача догнал, это трагедия века. А совсем-совсем несостязательных игр не припомню, были ли. 19.11.2005 03:41:08, U
а им как раз полезны состязательные игры. у нас знаешь какие обиды у обоих были. зато периодически они бегут и договариваются - сейчас ты победишь, а потом я 19.11.2005 08:40:48, Шин
Полезны, конечно :)) Просто сын отказывается в них играть. Я думаю, надо найти для начала вариант, где сын будет иметь процентов 70 выигрышей, что ли... То есть много, но не все. Ищу :)) 19.11.2005 22:07:04, U
давным давно Элла давала здесь инструкцию, как играть в карты с детьми. начать надо с поддавков. естетсвенно, пусть учится, то есть и проигрыши. Настя моя просекает, когда я поддаюсь, но сознавать ей это менее обидно, нежели проигрывать постоянно. ТАк что любую интересную тебе или ему игру ты можешь сделать такой как надо (с 70% выигрышей) 20.11.2005 19:04:35, Шин
Блин, я забываю! Я долго работала в системе ответов на вопросы и давно в конференциях сижу, у меня это "Вы" - просто рефлекс, я его пишу даже близкой подруге в личной переписке! Да что там, я даже в слове "вода" пишу первую "в" заглавной, потому что нажимаю на шифт непроизвольно, одновременно с "в", если оно в начале слова :)) Не надо обратно, я постараюсь! 19.11.2005 01:31:34, Ясень
OOOOOO!
/сознание потеряла от восторга
А можно это у тебя перепечатать? С указанием, конечно, автора. В блог себе. И ссылки дать в сообществах.
18.11.2005 19:00:05, Мария Д.
Можно, только это вообще-то, конечно, не мной придумано, это, кажется, обычная разминка на всяких занятиях по восточным единоборствам, по у-шу, например. Мной приложено :)) 18.11.2005 21:36:55, Ясень
Твоя репрезентация и комментарии. Хорошо-то как, ах! 19.11.2005 00:52:13, Мария Д.
нет, не думаю. в нашем случае это просто истерика.
с ГЛебом мы кое-как пришли к тому. что я не телепат, поэтому все свои пожелания высказывать ЗАРАНЕЕ , и я уже привыкла спрашивать - шапку принести? дверь сам откроешь? и так далее. то есть постоянное договриавнаие проговаривание и устанвока границ.
кстати, помнишь, ты писала, что младшая тебя ревновала сильно к старшей. угу. у нас сейчас та же песня . только с учетом упомянутых тобой М и Ж.
18.11.2005 15:58:08, Шин
*****постоянное договриавнаие проговаривание и устанвока границ.

Не знаю, может я просто устала уже от этого наконец. И все равно 10 раз спросишь, а на 11й оказывается, что что-то не учла... И у меня-то кто спросит, кроме меня же? Видимо, хочется уже какого-то участия ребенка в устройстве "хорошо для всех".
19.11.2005 01:14:39, U
у нас также. но "покой нам только снится"
короче я поняла, ты устала. оставь ребенка папе и съезди отдохнуть. хоть на пару дней. я вот сделала себе такой отпуск. впервые за жизнь с детьми. очень помогает.
19.11.2005 08:58:40, Шин
Папа у нас в командировке 2й месяц. Что, конечно, усугубляет ситуацию, но не определяет ее. А отдохнуть без ребенка - это мечта века. Может, летом бабушке сбагрим... 19.11.2005 21:53:51, U
ну да. это понятно. ну когда папа вернется на выходные хотя бы. это очень важно - отдыхать 20.11.2005 18:55:37, Шин
А вот тут я даже с вами соглашусь, пора бы на "арене" появиться папе! 19.11.2005 14:04:37, Таня и Серж
да, ревность это ваааще :(( 18.11.2005 18:53:41, Ясень
как ты справилась с ревностью 19.11.2005 08:49:08, Шин
Обстоятельства помогли - разделили друзей, это оказалось очень важно, чуть ли не ключевая вещь оказалась. И я в себе запустила эту идею (трудно было с ней смириться), что ребенок все же должне научиться переживать фрустрацию и справляться со своими чувствами в этой ситуации. Перестала прям так уж бояться их обидеть, и ту и другую, они стали довольно быстро меньше обижаться. Ну и трындеж постоянный, что мы все живем вместе, нам всем будет плохо, если каждый будет думать только о себе и т.д. Старшую удалось уговорить, что если она будет о младшей заботиться, играть с ней, делать ей приятности, то младшая будет ее больше слушаться. Сработало. 19.11.2005 13:37:45, Ясень
понятно. спасибо. может что-то поможет 19.11.2005 15:09:57, Шин
А почему вам мешает "воинственность" ребенка? С кем вы его сравниваете по этому признаку?

У меня такое смутное ощущение, возможно, неверное, что вы его себе противопоставляете. Потому что когда ощущаешь себя с человеком в одном пространстве, заодно, с одной целью (у меня зрительный образ идущих за руку или мамы, идущей за ребенком), то нет войны (образ друг напротив друга, один с пипеткой, другой с машинкой :). Ощущение, что вы пытаетесь от него добиться того, что ему не свойственно, что ему не подходит.

И в примере с соседями вы его не похвалили? :)

А почему вы хотите, чтобы он игнорировал, если сами не игнорируете?:)

По-разному реагировать, насколько я знаю, можно учить только проговариванием, проигрыванием и собственным примером, и делать это годами :).
18.11.2005 15:33:03, Умп
Ой, не дописала. Не похвалила, но посмеялась, доброжелательно. Ну мне так отреагировалось. Сына устроило. Он и сегодня, кстати, для пугания соседей швырялся мячами в потолок (хотя сверлят, по-моему, сбоку ;)). Но сегодня у меня хоть температуры нет, голова разваливается, так что я не против была.

А что я? Я игнорирую :)) Что еще можно сделать - люди вполне в своем праве, мы тоже когда-то ремонт делали, и все терпели :))

Ну вот слабо помогает, даже годами. Поэтому и ищу помощи зала.
19.11.2005 01:34:17, U
Я его ни с кем не сравниваю. воинственность мне мешает по двум причинам: 1. причина эгоистическая - т.к. она (воинственность) часто направлена на меня, причем неожиданно иногда и сильно, и часто тогда, когда я изо всех сил выкладываюсь, чтоб устроить "всем хорошо"; кроме того, она часто ударяет по мне косвенно, когда ребенок задирается с кем-то, а этот кто-то ответ направляет не на ребенка, а на меня. И 2. Причина альтруистическая: я уверена, что зачастую такой способ реагировать, особенно когда он неосознаваем и не выбран, а единственный, сильно осложняет жизнь. Невесело жить, видя кругом одних врагов. А мне хочется для ребенка жизни приятной.

Ощущение, возможно, где-то в чем-то и верное. Сын очень приросший ко мне был всегда, ГВ до 3,5 лет, на руках долго носиоа, в сад не ходит, все дела; возможно, я слегка быстрее вырастаю из этого симбиоза и хочу перевести его в следующую стадию :)) А помните такой образ волка и зайца в конце одного из "ну погоди", они идут такие по палубе корабля, что ли, под ручку, и тут заяц наступает волку на роскошные клеши и отрывает штанину? Волк возмущается, рычит, потом машет рукой и дает зайцу другую руку. Потом картина повторяется. Вот у нас где-то похоже, с той разницей, что основную часть мультфильма мы все же ходим под ручку, а не устраиваем друг другу пакости, а также что я срываюсь не на второй штанине, а на сорок второй :))
19.11.2005 01:29:25, U
Это единственная война, где нет победителей. Этот ребенок как-то смахивает на моего:). Вот не объяснить этого, не поверят: нашего тупо заставлять вообще никак. С ним все время нужно "договариваться":) Улучшалось поведение всегда после моря, просто разительно... После болезней - хуже. На элементарной валериане - лучше. На лекарствах - хуже. У нас в итоге все завоевания только постепенно, на похвале. Не хочет делать один, делают вместе (игрушки). Ест в итоге почти только то, что хочет. Не хочет спать, выработали ритуал чтения перед сном. С лечением уже практически все, что нужно, дает делать, было очень плохо. Кстати, один человек с ним (если все время) не вынесет.
И недавно: "если ты .... (не помню), я с тобой дружить не буду!!". Я, оказывается, у него в подружках:) Ну, хоть не по другую сторону фронта.
18.11.2005 15:17:17, ЛяМур
О, а море и нашему помогает. Вообще поездки.

Да нет победителей, конечно. Только как до ребенка-то это донести?

Скажите, а что у вашего сына и как с садом-школой-друзьями?
19.11.2005 02:12:07, U
Про поездки, которые помогают. Поездки - это впечатления. Может, впечатлений не хватает? Настойчиво искать, куда бы походить? А садик полностью исключен? 19.11.2005 16:01:44, теоретик
Юль, мной - не сиключен. Но сегодня я оставила этого крокодила в игровой на полчаса, так возмущения потом было море, где я так долго была. Я пока провожу агитацию за сад, планирую на весну. 19.11.2005 21:46:29, U
Я ооочень много воевала с Таней, а она со мной. Только обучение ее навыкам самообслуживания, это было что-то с чем-то, а потом стали заставлять ее говорить вежливые слова(она их принципиально не говорила), выполнять несложные обязанности, держать рот закрытым и просить еду. Именно на последнем пункте мне однажды пришла в голову мысль. Помню первое посещение этой мысли - ощущение было такое, как будто по голове стукнуло, так меня это ошарашило. Я подумала - ведь я своими боями показываю ей пример, как всего надо добиваться именно боями.
Правда это или нет, я до сих пор так и не поняла:). За что-то перестали сражаться, за что-то продолжаем. И последствия не столь очевидны.
Но думаю, что надо стараться периодически показывать ребенку пример уступчивости.
Пытаюсь это реализовать с младшей. У нас имеется самый минимум жестких требований, в остальном ее мнение очень учитывается. Надо сказать, что в большинстве случаев я даже если бы хотела ее победить, то не смогла бы - по характеру тоже далеко не размазня:). Но я всячески пытаюсь идти по пути сотрудничества и считаю, что получается.
Многие вопросы пока открыты в силу возраста. Например, раскиданные по всему дому игрушки. Пока я мирно и дружелюбно сама ползаю и убираю, в то время, как она только раскидывает, в надежде, что я показываю этим положительный пример:))) Удастся ли этот финт, пока не знаю:).
18.11.2005 12:50:45, теоретик
Ну вот понимаешь, тут очень тонкий баланс между примером уступчивости и позволением над собой доминировать. Я балансирую, балансирую, балансирую. Договариваюсь, договариваюсь, договариваюсь. Объясняю, объясняю, объясняю. Я без конца учитываю всевозможные всехние пожелания и интересы. Я к совершеннолетию этого ребенка смогу зарабатывать деньги как тот товарищ в "Криминальном чтиве", который "решал проблемы". А упирается все это в то, что сотрудничество - это все же СО-трудничество, то есть труд двух сторон. А не я готовлю разные решения, как обед из семи блюд, а ребенок выбрасывает его в пропасть :)) А вопросы у нас обычно - или здоровья, или совершенно элементарных приличий. То, что, как мне кажется, явно отрицательно скажется на самом ребенке, если этому позволить быть. Уборка игрушек тут рядом не стояла :)) 19.11.2005 01:49:46, U
Юля, твой опыт с Таней..настолько особенный..Как я тебя понимаю..:)) Я даже раздумывала как-то..упрямство и настойчивость таких детей..они видят свою цель, для них она супер важна..все остальное - мелочи!!!! А наша жизнь состоит из сплошных мелочей, типа вежливых слов..:)) Кто прав? И ведь без вежливых слов не проживешь среди людей..
С младшей.. ты пишешь ""надо стараться периодически показывать пример уступчивости"..как это? стараться показывать?.. Дело в том, что не надо будет стараться, если вести себя с ребенком естественно - как чувствуешь так и делаешь! Старание - оно только запутывает.
18.11.2005 13:15:59, Leeni
Может, в ком-то и жива эта здоровая природная ествественность, но мне кажется в большинстве людей взамен нее(ествественности) имеется набор представлений о том, как надо воспитывать детей, что дети должны уметь в данном возрасте, как надо строить отношения и прочее. Причем это все сильно подогревается добрыми родственниками. По крайней мере у меня все так и было. И к нормальным действиям, по сути естественным, я шла длинным и извилистым путем. 18.11.2005 13:48:40, теоретик
"В ком-то жива"..мне кажется, именно эту прирородную естественность и подавляют всякие умные теории воспитания.."Как надо!"
А как надо? Сколько людей - столько и мнений:) А естественно то, во что ты сам веришь! Подстраиваясь..теряешь свою веру..приобретаешь неуверенность и зависимость от чужого мнения.
Можно много читать, много знать, но выбирать то, в чем комфортно именно тебе. В этом естественность.Ну вот я такая и все тут! И ребенок у меня такой и все тут! Поэтому и все люди и все ребенки разные! И это очень интересно! В этом и целостность и многообразие! В этом принятие себя и принятие всех..разных! Тогда и войны не будет. Потому что имея право быть самим собой и другим даешь такое право. А воюя претендуешь на исключительность своего мнения, а уверен ли ты в этом?
Че-то я расфилософствовалась:)) А все вода..одна:))) Потому что осень..а хочется в теплые страны....:)
18.11.2005 14:56:08, Leeni
А мне показалось, что это очень неплохая черта характера у вашего мальчика.:) Решительный, смелый и настойчивый. Очень даже мужские черты..:)
Недавно смотрела по ОРТ передачу о богатых людях..психология богатства.. Интересная мысль была: будущих богатых можно уже в детстве различить - упорство, достижение цели..
А мы же все хотим, чтоб дети были покорны и послушны!:)
Так что думаю, ваш мальчик очень и очень:) Просто он пока еще не умеет выбирать из разных способов решения проблем.. Научится и с вашей помощью:) Постепенно. Я б на вашем месте гордилась, что он так кинулся защищать вашу больную голову.. Расцеловала бы, а вечерком например..перед сном..обсудила варианты..что еще можно было бы сделать в этой ситуации..стучать-то не перестали!:) Задача - научить мальчика думать! и выбирать! Для этого и есть долгий путь взросления..до Рокфеллера или Онансиса:)))))
18.11.2005 12:32:07, Leeni
Согласна! 28.11.2005 14:20:14, Налия
Я не хочу, чтоб он был покорен и послушен. Я просто хочу, чтоб он не разбивал лоб (СВОЙ!) об открытую дверь. Бывают двери, которые открываются на себя. Или ручечку надо опустить. Или ключик повернуть. Или в соседнюю войти. Или вообще прочитать "закрыто", развернуться и уйти.

А так он заботливый, это правда :))
19.11.2005 02:07:51, U
Я просто хочу, чтоб он не разбивал лоб (СВОЙ!) об открытую дверь.

Полезно еще свои ожидания в позитивной форме сформулировать, чтобы их можно было себе представить, в виде картинки или фильма.
Сейчас пока фильм такой - открытая дверь и "разбивание лба"...
А хочется - что? Какое поведение ребенка желательно в таких ситуациях?
Тогда будет понятно, на что тренировать.
19.11.2005 02:59:49, Svetlana:)
Так в той же реплике, дальше :)) Про ручечку, дверь на себя и т.п. :)) Конкретно в ситуации с транспортом меня устроить "спасибо, я постою" или мягко выкрутиться с милой, игривой улыбкой :)) Про соседей - что угодно, что в радость самому сыну :)) 19.11.2005 22:03:29, U
То есть - хочу, чтобы сын пробовал разные варианты преодоления препятствий? Расширял диапазон реакций? Искал эффективные способы взаимоотношений?
Что лично для тебя важно в этом?
20.11.2005 18:21:55, Svetlana:)
Для счастья - это понятно :)) И сейчас, и в будущем :)) И тебе, и ему :)) И нам тоже..
Я вот в каком смысле (мы уже как-то это обсуждали) - хорошо бы точно сформулировать, что именно ты хочешь "натренировать" в поведении ребенка на ближайшем этапе развития?
У него уже есть хорошо развитые качества (упорство, настойчивость, активность, готовность к действию и т.п.) и ряд реакций. Теперь к этому хотелось бы добавить - что?
Гибкость? Осмысленность? Многовариантность? Вежливость?
Это же разное все, и разные пути к развитию могут быть. Представь себе, наконец, идеальную картинку, лучше фильм - вот прошло два месяца и все у вас получилось, ребенок ведет себя так, как тебе хочется :)) Как именно он себя ведет? Что изменилось в его поведении? А в твоем? Ключевые моменты сформулируй, пожалуйста, вербально.
Только внимательно - важно СНАЧАЛА ПРЕДСТАВИТЬ фильм, и из него "посмотреть", что нужно, а не придумывать из разных соображений, что туда включить.
Не обязательно тут писать,что получилось, главное - для себя сделай.
У вас такая глубокая связь, дети сами хотят ожиданиям родителей соответствовать. Только ожидания должны быть ясны хотя бы родителям :))
21.11.2005 16:27:58, Svetlana:)
Сосредоточусь над фильмом. В первую очередь мне видится мой ребенок, контактирующий с дургими людьми, особенно детьми, к своей радости и удовольствию. Мне кажется, ему тесно уже в том кругу, в котором он есть; он, однако, не ведется на предложения расширить этот круг; он согласен на новые места (планетарий, например, или цирк), но не на людей. Мне хотелось бы, чтобы он понял удовольствие от контакта с людьми, а не только вещами и местами. Мне хотелось бы, чтобы сын мог выдавать разные реакции, с учетом того, с кем он взаимодействует, чего он хочет, чего хочет другой. Чтобы эти его выбранные реакции приносили ему радость и веселье, а не ор и рев. Ну и мне за компанию :))
Мне видится мой ребенок, делающий с лругими детьми нечто _общее_, будь то игра в прятки или танец или рисунок или, не знаю, совместное бросание снежков в дерево. Делающий это с удовольствием от дела + от общения.

Вот так примерно. Или это недостаточно подробно?
23.11.2005 01:59:17, U
Да, вот это уже то, что нужно.
Теперь осталось составить план - что ты можешь сделать для этого.
Что зависит от тебя?
Скажем, заставить человека веселиться и получать удовольствие от общения - ты не можешь, но - привести его в место, где все люди веселятся - можешь именно ты, он сам пока не может это себе организовать.
И построить ситуацию так, чтобы было как минимум интересно взаимодействовать - тоже потенциально возможно сделать тебе. Может, даже в рамках семьи - искать дело, где тебе будет также интересно, как и ему. Ну, и круг расширять - искать тоже способы. Договариваться с разными людьми об общих походах в тот же планетарий, какое-нибудь исследование общее затеять и т.п. В общем, на эту тему тебе уже тут кучу советов дали :))
С другой стороны - я, например, не берусь учить своих детей тому, что мне неинтересно самой :)) Например, соблюдать режим дня и заниматься уборкой. Я стараюсь такие вещи переложить на кого-то, у кого это - любимое занятие :)) (в моем примере - это свекровь и муж, они очень органично делают это, и ребенок с удовольствием включается). Может, и тебе найти "няня", который будет с ребенком мотаться по разным "общительным" местам?
А то - честно - пока твои "отнекивания" (что уж совсем не найти ни секций, ни дел общих, ни друзей) чисто по логике выглядят неубедительно (извини за прямоту). Больше чувствуется, что тебе самой не очень хочется этим заниматься, круг общения увеличивать. Ну, и нормально это тоже. Зачем себя ломать? Ищи другие способы, с помощью чьей-то...
А "фильм" держи в голове, он сам по себе помогает притягивать разные возможности для его осуществления.
24.11.2005 01:13:07, Svetlana:)
Я берусь учиться с ребенком. Мне учиться почти все равно чему интересно :)) А то, что я "да,но"каю - это плохая привычка, сродни цыканью зубом. Я очень много буру из тех советов, которым возражаю. Просто первый порыв - уравновесить, что ли, а потом уже - принять... Круг общения увеличился за послендние полгода раза в 2, наверное :)) Спасибо! 25.11.2005 02:11:15, U
Ну, бури, бури :)) (Шутка, хотя и забавно - я заметила, ты действительно "глубоко копаешь" обычно).
Успехов! Всегда рада "встречам" :))
25.11.2005 15:17:29, Svetlana:)
Да, да и да. В смчсле зачем мне это? Чтоб мне было проще сейчас, а ребенку в будущем. Только не спрашивай меня. зачем мне, чтоб ребенку было легче в будущем. Для счастья :)) 20.11.2005 22:58:09, U
а никто и не спорит, что это плохие качества, НО среди богатых бизнесменов самодуров тоже много. и может просто потому , что они не знают сопротиволения, не понимают того, что кому-то это больно и неприятно.
не надо ломать характер, об этом никто не говорит, но полезно отстаивать свое право и право, например, сестры на что-то.
в противном случае будет как здесь
"У верблюда коварный характер, он идет, идет , идет ,а потом падает замертво. Купи лошадь. по ней видно, когда она устает.."
18.11.2005 15:34:44, Шин
Среди богатых бизнесменов есть люди маленькой культуры.. Мы же не о них говорим.:)
Учитывать нужды других людей - это само собой разумеющееся..Это одна из составляющих.. И данный мальчик очень даже отзывчивый - кинулся спасать маму от утомляющего шума.
Ясень хорошо написала..что есть дети/люди, которые сначала делают, потом думают..и есть которые наборот. Вот этого мальчика надо учить размышлять о путях решения проблем. Мне так показалось:)
Интересно выражение "отстаивать право"..это как раз из лексикона войны.. Если тебе приходится ОТСТАИВАТЬ/отвоевывать право..что же остается делать твоему ребенку?
18.11.2005 18:00:24, Leeni
Если тебе приходится ОТСТАИВАТЬ/отвоевывать право..что же остается делать твоему ребенку
Ему остается понять, что кроме его желаний и прав есть другие люди, которые тоже имеют права и желания.
18.11.2005 22:14:48, Шин
Угу, по-моему, все правильно. Просто он еще маленький, и видит пока только один вариант достижения цели. 18.11.2005 12:38:35, Октябрина
Я бы игнорировала там,где есть возможность.Думаю что просто ребенок такой,поэтому из всех возможных реакций выбирает именно такую,но я вообще склонна все на гены валить)))И опять же-и среди взрослых людей такое деление наблюдается.А у детей -кто-то бац-и по носу заехал,долго не рассуждая,кто-то полчаса возмущенно высказывает какой сосед дурак и как он ему сейчас врежет.Со вторыми гораздо проще,конечно.Первый конечно тоже пообтешется,но со временем,немало при этом шишек набив.Вы сами-как склонны реагировать на его кидание на амбразуру?И на стук соседей?Вот про соседей-я бы сама постучала тоже,если честно))) 18.11.2005 11:47:48, Линдаа
Нема сил игнорировать :)) Шишки-то меня и пугают. С амбразурой по-разному, в этот конкретный раз посмеялась, объяснила, что голове это не поможет, подождала пару минут, пока настучится, и все. А в худшем случае уношу в отдельную комнату и там весело провожу время, пока ребенок не придумает другой способ себя вести. Но это очень редко бывает, на пальцах одной руки можно пересчитать. А на стук соседей - никак, конечно :)) Дополнительный стук, даже производимый мной, мне не поможет. А они в своем праве, стучали не особо, и в нормальное время, просто плющит иногда от этого, когда болеешь. Если б сильно достало бы - набила бы уши ватой :)) Если бы ночью - попробовала бы договориться, а лучше бы мужа послала, конечно :)) Ну в крайнем случае - вызвала бы милицию. Морды бить бы не пошла :)) 19.11.2005 01:56:16, U
Можно я не совсем в тему, но по-мотивам расскажу, как мы добились некоторого улучшения?
Ребенок довел всех: родителей, няню, себя(в первую очередь). Каждый день представлял собой нескончаему битву за уроки, еду, выход на прогулку, возвращение с прогулки и т.д. и т.п.
И вот, по никак не связанным с его поведением причинам, нам пришлось сменить няню. И новая няня не дала ему сесть себе на голову. Сформулировано это было так: "с ребенком надо быть предельно последовательным". Теперь я даже не догадываюсь, что именно ему задавали в школе (а раньше я не только дз, но и классную работу с ним вечерами доделывала), когда я прихожу домой вижу сложенный на завтра портфель, радостного довольного ребенка, успевшего все. ТТТЧНС!!!!!
Вывод: Ваши с ребенком отношения устоялись в своей неправильности. Надо как-то поменять стериотипы. Мой ребенок пытался вести себя с новой няней также, как со мной или со старой. А ответная реакция была иная. И его поведение перестало в картину укладываться. Да, няня у нас без всякого спец.образования - просто человек хороший и оптимистичный:))). Еще раз ТТТЧНС.
18.11.2005 10:31:23, ТаньЯ
Ой, как себя ведет ваша няня? И ребенок переменился только с ней или со всеми? 19.11.2005 01:58:11, U
не могу сформулировать - она явно строже предыдущей, не спускает мелочей. но при этом жизнь ребенка стала радостней:). ребенок в целом спокойнее. ТТТЧНС 21.11.2005 11:07:38, ТаньЯ
Тань! Поздравляю с новой няней!:-)
18.11.2005 11:06:17, Иронька
Спасибо, ТТТ:)!!!!!!
Она у меня пока только первую неделю.
18.11.2005 11:21:58, ТаньЯ
Ни пуха:-) 18.11.2005 11:26:44, Иронька
к черту:) 18.11.2005 11:41:43, ТаньЯ
Я против войны с детьми. Зачем с ним "справляться"?
Почему вас так напрягает эта особенность сына кидаться на амбразуру? Правильно ли я поняла, что и у вас такой же способ реагирования?
Может, он не знает других способов решать свои проблемы? Ведь сколько бы мы ни говорили умных слов своим детям в воспитательных целях, они все равно учатся на нашем примере, т.е. на примере наших поступков.
Чтобы это не стало его проблемой, маме надо справиться со своей. Поговорим?
18.11.2005 09:51:33, Таня и Серж
А способ реагирования не мой и не мужа, я писала вроде. Мне так кажется. 19.11.2005 01:37:39, U
Да, пожалуйста. Я буду искренне рада, если меня полечат и все пройдет :)) 19.11.2005 01:36:33, U
Я там вверху все внимательно прочитала и ужаснулась. Вы как будто не о ребенке своем говорите, а о сложной бытовой технике, которая вам досталась без инструкций! Не слишком ли вы увлекаетесь психологическими методами, тренировками, чужими советами делать на раз, два, три?!
Как будто вам осталось только подобрать правильную инструкцию и дальше все пойдет, как по маслу?
Простите, это на мой взгляд какой-то тупиковый путь.
Вы реально оцениваете симбиотическую связь с сыном, почему не предпринимаете ничего, чтобы начать разрывать этот уродливый симбиоз?! ВЫ хотите ему спокойной жизни, ВЫ не желаете, чтобы он бился лбом об открытые двери. Дайте же ему решить, что делать, как жить, где набивать шишки и на каких примерах учиться!
19.11.2005 13:59:32, Таня и Серж
Передумала :)) Попустилась :))

Скажите, а чего Вы хотите достичь этим сообщением?

Вы выразили достаточно много негативных эмоций в мой адрес. Отрицательно оценили мою манеру говорить о ребенке, мои (предполагаемые) увлечения, и мой (предполагаемый) путь. Сделали еще несколько несимпатичных предположений ("Как будто вам осталось только подобрать правильную инструкцию и дальше все пойдет, как по маслу?" - с чего Вы взяли, что я на это рассчитываю?; "не предпринимаете ничего, чтобы начать разрывать этот уродливый симбиоз" - а угадайте, зачем я тут? и что Вы знаете о том, что я делаю еще? и эпитет, кстати, подобрали, гм, "уродливый"). Рассказали мне, чего я хочу и чего не желаю. И дали абстрактное, патетическое указание, практически невыполнимое в полном объеме ("Дайте же ему решить, что делать, как жить, где набивать шишки"). Я полагаю, вы даете своему ребенку набить шишки? Могу ли я предположить также, что Вы не отпускаете его под движущийся автомобиль? Следовательно, от некоторых неприятностей Вы все-таки считаете нужным его избавить? Я тоже. Можно обсудить границы; я и обсуждаю.

Да, так чего Вы рассчитывали этим добиться?
20.11.2005 01:34:59, U
Ой, нет. В таком тоне мне общаться неохота. 19.11.2005 21:51:07, U
Ирония судьбы: это вот сообщение тоже "чужой совет на раз, два, три" :-) Что ещё возможно в формате конференции, КРОМЕ такого обмена? 19.11.2005 15:04:36, Мария Д.
Это не совет, а реплика, почти отчаяния, потому что вы не хотите видеть очевидных вещей! Вы мило болтаете, вы довольны друг другом в своих интеллектуализациях, но от этого НИЧЕГО не изменится.
Понимаю, умному человеку сложно удержать себя от советов , все правильно говорите, знаете теорию и практику, убеждаете друг друга, советуете конкретные примеры, определяете тактику... А по большому счету -все не о том!
Вы в самом деле уверены, что мама должна знать набор рецептов, подходов к своему ребенку, уметь сказать подходящие слова в определенной ситуации, и только тогда будет у нее счастье?! Это воспитание роботов роботами!!!
Куда делись чувства, где сам ребенок, его не видно под массой слов, описаний ситуаций с ним.? Я вижу только маленького Дон Кихота, который борется со своей мамой, а она не оставила ему другого выхода! За него решит, что ему будет лучше, за него сделает вывод из неприятной ситуации, за него , за него, за него...
Где мамина жизнь? Где папа в этой семье? Мама мне ответит: папа работает, папе некогда, папа не может или даже не хочет... А я спрошу: а хочет ли мама, чтобы в жизни ее ребенка большую роль играл кто-то еще, кроме нее, такой умной и подкованной в вопросах психологии???
19.11.2005 16:43:47, Таня и Серж
Уважаемая Таня и Серж! Вам не видно моего ребенка? Вот он! Как Вам его показать? ВЫ о нем не спрашиваете! То, что ВЫ видите маленького Дон Кихота, характеризует не меня или моего ребенка, а ВАС. То, что Я Вам отвечу, Вы вряд ли знаете, прежде чем я отвечу. Моя жизнь вот она, что ВАс интересует? Папа в этой семье на месте, и играет в жизни ребенка не большую, а огромную роль. Мама хочет, чтобы в жизни ребенка большую роль играл кто-то еще, кроме нее, и делает для этого все, что умеет. Ась? 20.11.2005 01:40:28, U
По-моему, тут за деревьями леса не увидели. За репрезентациями - смысла. В конференции возможны ТОЛЬКО словесные репрезентации. Ну, иногда картинку вставишь, да и то редко.



Тут, в конференции, можно ТОЛЬКО болтать. Чувства, если они есть, будут выражены словами. Папино присутствие будет выражено словами. Идеи ребёнка будут выражены словами.

19.11.2005 21:58:25, Мария Д.
Таня, давайте просто подумаем вместе, хорошо? Допустим, мама задает вопрос, "как мне разорвать уродливую симбиотическую связь с ребенком?". Что Вы ей сможете посоветовать? Вот кроме ужаса и отчаянья, которые Вы транслируете, что еще Вы можете этой маме дать? Правильно, совет обратиться к психологу лично. То есть вся конференция по психологии заменяется плакатом: "срочно обратитесь к очному психологу". Конференция же по медицине - "срочно обратитесь к врачу". Все остальные конференции тоже могут быть заменены на соответствующие сообщения, конференция же "о девичьем" заменяется системой - "сообщение" -"специалист, к которому надо обратиться", сажаем туда хорошего диспетчера и вперед. Все просто, понятно и хорошо.

Теперь осталось только понять, почему этого не происходит, почему кроме отсылок к специалистам, все же еще живут конференции и по беременности и по уходу за детьми и по домашним животным? В ответе на этот вопрос содержится и ответ на то, почему здесь происходит именно то, что происходит, и почему Ваша манера отвечать на некоторые вопросы вызывает сопротивление у некоторых участников.
Ответ будет довольно многослойным, как Вы понимаете. И вызовет следующий вопрос :))
19.11.2005 17:25:26, Ясень
Потому что людям проще болтать, тратя свое и чужое время. Это не решение проблемы, а уход от нее. Проблемы чаще не решаются на уровне логики, размышлений, т.е. "головы". Это проблемы, которые решаются на уровне чувств.
Здесь, в конференции о детской психологии, могут высказываться все и в том числе я. Я всего лишь выражаю свои профессиональные убеждения. Это такой способ помощи. Мне жаль искренне, что мои высказывания вызывают у людей злость, сарказм и другие негативные чувства. Кстати, я догадываюсь, почему.
Отвечая, я предлагаю взглянуть на данную проблему с другой стороны, которую многие не замечают. Хочется конструктивного диалога, а его не получается. Когда не получается, я не настаиваю на своей помощи. Просто иногда не могу оставить очередное высказывание без ответа. На мой взгляд, корректного :-)
Я не посылаю всех и сразу к специалисту. Вы правы, раз такие конференции существуют, значит они нужны. Как в свое время, мне дали совет попробовать гомеопатию в лечении ребенка. Теперь я тоже всем и каждому этого пожелаю.
По поводу вопроса мамы, если она спросит, я отвечу :-)

И поговорю еще, если вам интересно.
19.11.2005 19:17:09, Таня и Серж
извините, здесь пусто. 19.11.2005 21:11:09, Ясень
Да, действительно, мне не хватает опыта участия в конференциях и времени, чтобы приобретать этот опыт, но мне интересна эта форма общения. Я, действительно, нахожу здесь много умных опытных людей, почитываю их сообщения, рассуждаю, даже что-то использую в работе. В том смысле, что я могу разобрать разные точки зрения на одну ситуацию. Это мне надо в работе, чтобы не замылился взгляд.
Я ни в коем случае не выставляю себя истиной в последней инстанции, мое мнение может быть ошибочным. Но я имею право его отстаивать, даже если не знаю каких-то неписанных правил этой конференции.
В бой со мной бросилась не вся конференция, как я понимаю, а признанные лидеры. Чем я вас зацепила, почему мои слова воспринялись вами, как брюзжание и обзывание дураками, я не знаю. В данном конкретном случае я скорее негодую и удивляюсь. Нигде никого дураками я не называла. Всего лишь меня заинтересовала тема, мне подумалось, что я что-то могу предложить, чтобы проблема перешла из области "как?" в область "зачем и почему?" В этом я вижу решение проблемы. И в этом у нас с вами несовпадение. Какие могут быть у нас с вами претензии к друг другу? Вы вдруг решили ответить на мое послание автору, а не вам. Теперь я чувствую, что обороняюсь от вас. Цель моя была другая. Ну ладно, получилось, как получилось.
Я не искала с собеседником принятия, симпатии, доверия. Я не нуждаюсь в виртуальных друзьях или виртуальном признании. Это только мое мнение.

Про влияние мужа на сына я не ответила человеку потому, что мне не понравилась форма обращения, но я не стала его поучать и т.д. Время слишком ценно. Экономлю его как себе, так и тому человеку.

По поводу принятия идеи... Совершенно необязательно, чтобы человек написал тут, как он мне благодарен за мои слова. Я надеюсь, что человек к которому я обращаюсь, задумается о том, о чем я пытаюсь сказать. Да, иногда не так развернуто, да, возможно, неубедительно, как у вас. Это мое мнение и этим все сказано :-)

ЧТО делать и КАК делать я могла бы сказать автору, но с ней у нас разговор не получился (и,видимо, уже не получится). А вы меня об этом не спрашивали, поэтому я и не говорю...


Чаще всего в конференции я нахожусь в состоянии чтения, так как понимаю что зацепившись за обсуждение, трудно оторваться, надо уходить в это, спорить, а это драгоценное время. У меня нет лишнего. Сейчас, "благодаря" болезни у меня есть такая возможность и я ею пользуюсь. В понедельник начнется работа и такая возможность пропадет. Так что вас я больше не буду раздражать. Или буду, но редко :-))
19.11.2005 22:28:31, Таня и Серж
*** мне подумалось, что я что-то могу предложить, чтобы проблема перешла из области "как?" в область "зачем и почему?"

Предложите, пожалуйста :))

*** ЧТО делать и КАК делать я могла бы сказать автору

скажите, пожалуйста :))

Вы знаете, я люблю споры. Давайте обсудим, что Вас так ужасает, конкретно?

Мои тезисы:
1. Мой ребенок проявляет некоторое качество, которое я обозначаю как воинственность, больше обычного, и больше чем мне это комфортно.
2. Такой способ реагирования, когда он является основным или безальтернативным, может быть явно вреден в первую очередь самому ребенку.
3. Расширение спектра возможных реакций может пойти ему на пользу.
4. Моя задача как родителя помочь ему в этом.
5. Если я испытываю затруднения с выполнением своей задачи или хочу получить свежий взгляд на это дело, я могу обратиться сюда.
6. Я могу обсуждать как философские и экзистенциальные аспекты бытия, так и рецепт сырников на завтрак, ничего хорошего или плохого в этом самом по себе нет.

Ну не знаю, что еще можно задекларировать :)) Давайте начнем с этих?
20.11.2005 01:53:09, U
Простите, я так распалилась в процессе спора с вашими уважаемыми собеседниками.

1. Согласна, воинственность вашего ребенка - не всегда используется им конструктивно. Это для вас некомфортно. А для него? На мой взгляд, ему это привычно, удобно, он понимает, что таким образом может выразить свое отношение к окружающщим людям, т.е. так он общается с окружающими. В случае с табуреткой и гостем, в автобусе он регировал так, как делает обычно, т.е. всегда (?) да, мама объясняла, да, он знает, что можно по-другому, но каждый раз реагирует не конструктивно.
Мой вывод: это не агрессивность, но импульсивность и волевая незрелость. С волевой незрелостью все просто, возраст такой, как психический процесс, волевой контроль своего поведения сформируется попозже, кому-то приходится всю жизнь работать, а у некоторых - в 7 уже есть все показатели сформированной волевой сферы.

Теперь ЧТО делать, тоже просто :) Начинаем с простых игр, где требуются соблюдения правил, это и подвижные и настольные.
Вы пишете, что не любит проигрывать, лучше уйдет от игры или занятия, если предполагается проигрыш. Подумайте, не в том ли причина, что вас эта особенность сына тоже расстраивает, вы хотите ему помочь, поддаетесь, преувеличенно хвалите (понимаю, из самых лучших побуждений)? Мой вывод: у мальчика зависимость от оценок. ЧТО делать:вы знаете Гиппенрейтер, там есть, у Леви в "нестардантном ребенке" и в других книгах - просто супер описано. Зачем я буду повторяться? Почитайте.
Что делать с импульсивностью, каковы ее причины, можно найти в сети, материалов тоже много, поищите.

2. Неумение гибко подойти к решению проблем, незнание альтернативных способов несомненно вредит ребенку в установлении контактов со взрослыми и сверстниками.Вы даете своему ребенку примеры другого реагирования? Часто ли он общается с чужими взрослыми и детьми? Видит ли он чужие стычки на площадке, замечает ли результаты (чужие слезы, обиды, драки). Что может сказать об этом? Имеете ли вы привычку обсуждать это в форме: "А как ты думаешь, почему ребята поссорились?" "А что чувствует плачущий?" "Что они могли бы сделать, чтобы ссоры не произошло?" "Как им найти выход из этой ситуации?"

Знаете, есть такая болезнь алекситимия-неумене говорить о чувствах. Когда-то в инете я нашла шикарный материал по этой теме, там много практических советов. Наберите в поисковой системе "Воспитание чувств". Почитайте и поделитесь своими впечатлениями. Подойдет ли вам этот способ? (для примера, там предлагается обсуждать чувства героев любимых рассказов, мультфильмов, реальных событий и т.п.)

3. Ваша задача, как родителя,- помочь сыну, но сделать все не вместо него, а вместе с ним. Ну пожалуйста, почувствуйте разницу!

20.11.2005 19:45:08, Таня и Серж
Да, а ссылки посмотрела, спасибо. Игры некоторые пригодятся, наверное. А у Вас нет похожих, но не для группы, а для двоих-троих детей, например? 21.11.2005 00:02:11, U
Агрессивность в коренном топике не звучала. Потом это слово возникло, но не в смысле враждебного, плохого оведения, а в таком, как у Лоренца - неотъемлемое свойство любого социального животного, выраженное у них в разной степени, ни хорошее само по себе, ни плохое. Импульсивность тоже есть, но это все же другое. Импульсивность - это о том, КАК ребенок принимает решения и действует, а воинственность - о том, КАКИЕ решения он принимает. Ну он ведь не лезет импульсивно обниматься с первым свтречным, да? А волевая незрелость у сына вполне по возрасту.

Далее. Откуда Вы взяли, что я поддаюсь и преувеличенно хвалю? У нас это не принято. Могу дать фору разве что. И как Вы можете делать вывод, основываясь на домыслах?

Конечно, и даю, и обсуждаем. Общается он не очень часто, к сожалению. Потому что ОН не хочет чаще. Результаты замечает, он вообще иногда с интересом за людьми наблюдает и прикольные замечания выдает.
О чувствах он говорить умеет более или менее, о себе нормально говорит. Может поправить, вроде "нет, мне не обидно, просто досадно".

Опять 25. Я чувствую разницу! Пожалуйста, почувствуйте это! Я не вербдюд! И не могу не спросить: а почему Вы меня им считаете? Что конкретно, какие мои слова и действия заставили ВАс думать, что я не чувствую разницу, не даю своему ребенку жизни и все решаю за него? Еще более забавно это потому, что на меня систематически капают противоположные обвинения в реале.
20.11.2005 23:57:16, U
Про преувеличенную похвалу я предположила. Нет, значит нет. А вот про фору тоже знаю, что дети чувствуют эту завуалированную помощь и в возрасте вашего сына их это уже может злить. Причина в том, что ребенок знает, что взрослый сильнее его физически, умнее, а своим нарочитым проигрышем он еще больше подчеркивает недостаток ума и силы у ребенка: " Мало того, что у мамы-папы трудно выиграть, так еще и поддаются. Это НЕЧЕСТНО! ОБИДНО!" А обида часто прикрывается гневом, всплесками злости.

Про агрессивность не соглашусь. Гнев, злость - да, это ни хорошо, ни плохо. А вот агрессивность (желание причинить боль; словесная агрессивность(ненавижу, убью); неумение понять, что другому человеку может быть больно от твоих действий; намеренное причинение боли) - такая агрессивность - это тоже ни хорошо, ни плохо? У меня однозначный взгляд: агрессивность-это плохо.

Поэтому война с собственным ребенком с обвинением его в агрессивности - для меня почти личное оскорбление... Меня в самом деле разозлили ваши разговоры с использованием военной лексики, обсуждения, как дать ребенку почувствовать силу родителей...

Почему я решила, что вы решаете проблемы ребенка за него, а не вместе с ним?
Потому что вы говорите:

***Я вижу утрату для него друзей, он не видит (в истории, когда гости не приходят во второй раз). Что делается, говорится, обсуждается для того чтобы понял и сын?
*** в истории с гостем , стулом и папой "не в своей тарелке". Вы решаете эту ситуацию с позиции силы, хотя здесь можно было бы доверить папе самому сделать какой-то решительный жест. Папа остается развлекать гостя и "чувствовать себя не в своей тарелке". Мне это очнь необычно. Я бы тут узнала, как обычно папа ведет себя в подобных ситуациях, и почему именно так? Вы не отвечайте здесь, это не обязательно, но хотя бы подумайте.
*** В истории с садом чувствуется недоговоренность, почему не получилось? А вы с облегчением говорите:"А надо ли нам оно?" НАМ, понимаете, НАМ, а не ЕМУ. Вам, может, и не надо, Ему было бы полезно. Но вы отвечаете за обоих.
*** "Но в прямой стычке характеров мне с ним сложно тягаться. Можно, но сложно. А главное, неприятно,"-говорите вы. Вам неприятно (почему?), а он имеет возможность вот здесь хотя бы вас победить. А вы хотите, чтобы вам было приятно, легко со своим ребенком. И при этом ищите способы демонстрации ему своей силы. Тупик. Не вижу связи.

*** Вам бы хотелось, чтобы ребенку хотелось в сад, но... Опять, ВАМ хочется, ЕМУ не хочется, т.е.Вы хотите вместо него.
Что-то делается, чтобы это желание в нем появилось?

Ну, примерно так пока. Про игры на 2-3 детей я посмотрю

21.11.2005 13:52:16, Таня и Серж
Я считаю, что фора - это не завуалированная помощь, а открытая, и это вполне честно. Так же как когда они с папой "борются", папа не применяет всю свою силу. И проигрыш в таком случае не нарочитый, а вполне настоящий. Я даю фору, а потом искренне, изо всех сил стараюсь выиграть, так?

В слово агрессивность разные люди вкладывают разное значение. Так бывает со словами. Для меня оно значит не то, что для Вас. Кроме того, я и не говорила про агрессивность в начальном топике.

Военную лексику я не использую практически, я вообще пацифист и даже вегетарианец :)) Не удивительно поэтому, что мне сложно жить среди войны и я иду с этим сюда. А Вы что, считаете, что ребенку не нужно чувствовать силу родителей?

Далее. Вы говорите, что считаете обо мне то-то, потому что ... И дальше куски фраз и вопросы. Если есть вопросы, задавайте их, пожалуйста, ДО того, как делать выводы, чтобы можно было сделать выводы исходя из ответов, а не домыслов. Итак:

в истории с папой и гостем папа остался с гостем потому, что это больше ЕГО друг, бывает и по-другому.

в истории с садом чувствуется недоговоренность, конечно. Потому что это длинная и большая история не совсем по теме обсуждения, я сказала 2 слова, если бы кто-то спросил подробностей, я бы их добавила; коме того, когда у нас "не получилось" с садом, я открывала тут большой топик, и там об этом было говорено-переговорено. Нам - это не значит мне. Нам - это значит нашей семье, мне, сыну и мужу. Мне, кстати, этот сад нужнее всех, наверное, ощущается. То есть сыну он может тоже нужен, но он об этом не знает и так не считает :))

про стычку характеров не поняла вопрос. Почему мне неприятны стычки? Такой у меня характер, невоинственный. Люблю мирно договариваться. Особенно с близкими. Да, я хочу, чтоб мне было легко и приятно, я не мазохист, а это что, плохо?
Можно, я приведу сравнение? Положим, Вы не любите физической драки (почему?). А Ваш ребенок имеет возможность побить Вас лопаткой по макушке. Не будете ли Вы останавливать его физически?

Мне хочется, чтобы ребенку хотелось в сад. Естественно, ЧТО-ТО делается для того, чтоб это желание в нем появилось. А похоже что нет? И ЕСТЕСТВЕННО, что-то делается для того, чтоб ребенок ощутил радость от общения с друзьями.

А теперь большая просьба. Пожалуйста, не делайте обо мне таких предположений и домыслов, которые заставляют ВАс злиться, ужасаться и вообще реагировать на меня как на врага народа. Если хотите, спросите. Если Вы уверены, что отлично поставили диагноз по почерку - предложите свое лечение. Если мне оно подойдет - я воспользуюсь. Спасибо.
21.11.2005 21:18:32, U
Вы очень убедительны в своем желании переспорить меня. Сейчас уже, что бы я ни сказала, все будет восприниматься в контексте спора. Зачем это продолжать, не вижу смысла.

Там вверху кто-то предложил вам подумать, чего вы хотите получить в итоге, поговорите, может, найдете выход. Удачи!
22.11.2005 16:20:55, Таня и Серж
Спасибо! 23.11.2005 01:34:15, U
еще ссылка: ИГРЫ с гиперактивными, импульсивными, тревожными детьми 20.11.2005 20:52:57, Таня и Серж
ССЫЛКА "Воспитание языка чувств" 20.11.2005 20:48:26, Таня и Серж
Выздоравливайте! Новичкам всегда трудно, к сожалению...
People are strange when you're a stranger
Faces look ugly when you are alone
(C) Doors
20.11.2005 00:31:52, Мария Д.
Вспомнила свою самую первую тему на 7е. Во как на меня тогда наехали! Все ответившие, человек двадцать. Еле отбилась. Благо какой-то опыт рассылок был. А то б загнулась на месте. Недавно только просила модераторов стереть; я тогда ещё без регистрации была. 20.11.2005 00:40:15, Мария Д.
Спасибо. Переведите, пожалуйста, фразу, я с английским не дружу :) 20.11.2005 00:39:59, Таня и Серж
Кстати, про пап и других членов семьи. Не все люди любят, чтоб о них писали в интернете. Моего мужа, скажем, тут видно очень мало, по этой причине. 20.11.2005 03:50:32, Мария Д.
Это песенка, она у меня с настроением ассоциируется. Там игра слов, по-английски "странный" и "чужой" - однокоренные слова.

Люди странные (strange), когда ты чужой (stranger)
Лица кажутся некрасивыми, когда ты один...
20.11.2005 03:48:29, Мария Д.
Таня, мне меньше всего хотелось бросаться в бой, я читала эту ветку и мне бросалось в глаза, что Ваши сообщения вызывают странную реакцию. И что дело - явно в форме (включая не пришиваемый к делу "тон"). Посмотрела другие ветки. Потом Вы вышли на уровень метакоммуникации и сообщили о своем отношении к тому, что здесь делается, мне показалось, что в этом контексте будет уместно поделиться своим взглядом на ситуацию. Я не отвечала на Ваше послание автору. И ни в чем Вас не обвиняю, и не думаю, что Вы претендуете на истину в последней инстанции, я вообще за других не думаю :)) И про претензии было уж точно не к Вам :))

Понимаете, я искренне расстраиваюсь, когда кажется, что есть возможность получить пользу от общения, а контакта не происходит. К раздражению это не имеет вообще никакого отношения. Ну да ладно,не буду у Вас время отнимать :))
20.11.2005 00:14:44, Ясень
И все-таки..
Выше вы высказывались действительно в нравоучительном тоне. Мне неприятно ощущать себя провинившейся девочкой перед опытной учительницей. Видимо, я несколько обиделась и сама бросилась в бой...

Спасибо за инсайт!

20.11.2005 00:58:41, Таня и Серж
Да, я сдуру понадеялась, что человек, выступающий достаточно жестко сам не очень чувствителен к таким вещам, но по факту получилось не жестко, а поучающе, и попало не совсем туда, опять же - траблы сетевого общения :)) 20.11.2005 02:35:50, Ясень
Ты Педагог, с большой буквы. 19.11.2005 22:06:13, Мария Д.
м-да :(( (-) 20.11.2005 00:15:36, Ясень
склоняю голову. я так не умею:) 19.11.2005 21:19:42, Шин
Просто я зануда, ну, ты ведь видела :)) 19.11.2005 21:30:39, Ясень
ничего подобного на занудство я не видела. я наборот была в полном восторге:)) 19.11.2005 21:38:58, Шин
это такая форма занудства - буйная :)) 20.11.2005 00:15:06, Ясень
А вот неправда ваша:))) Я, например, человек тихий, компромиссный настолько, насколько это возможно вообще представить. Я вообще не помню, чтобы я в детстве хоть раз дралась, а ребенок у меня запросто (каждый раз говорю, что сразу драться? попробуй договориться, уступи в конце-концов, если видишь, что человек невменяемый:)) - на моих глазах лезла драться с 3 девочками старше её года на 3-4 (!), потому как качели не поделили:) 18.11.2005 10:05:26, Октябрина
у вашей дочери еще папа есть. Чаще в проблемах мальчиков "виноваты" мамы и бабушки по маминой линии, а в проблемах девочек - папы :-)) 18.11.2005 10:09:04, Таня и Серж
Виноваты..виноваты.. Здорово и просто было бы обвинить кого-нибудь.. Думаю, что это заведомо неправильно! Никого нельзя обвинять, даже саму себя! совершенно разрушительный путь!
У ребенка есть характер, есть генетические предрасположенности, есть судьба, есть разнообразные влияния людей и обстоятельств...- во как много всего влияет на становление личности!:) А вы мама виновата..бабушка..папа..
18.11.2005 12:47:03, Leeni
Папа у нас воспитанием практически не занимается. Дома он максимальное количество времени сидит за компом. 18.11.2005 10:26:03, Октябрина
Это печально, тем более для девочки :-( Но из этого не следует, что он не оказывает никакого влияния на ее самовосприятие, личность и психику. 18.11.2005 10:43:53, Таня и Серж
А у вас как? Что папа с дитем делает?:) 18.11.2005 12:47:57, Leeni
на девочку может оказывать влияние и то, что мама ей уступает. человек никогда не получает сопротивление. поэтому и прет как танк, пока не получит адекватного отпора 18.11.2005 10:57:21, Шин
И на девочку, и на мальчика, безусловно, оказывают влияние и папа, и мама, и дедушки-бабушки, и братья , и сестры, и друзья-товарищи, и педагоги :-)
Но если речь заходит о личностной проблеме ребенка, которая тревожит мать, психолог исследует взаимоотношения в диаде мать-ребенок, а по мере выяснения ситуации переходит к отношениям мать-отец-ребенок и т.д.
"Прет как танк", "отпор" -какая-то военная лексика. А мы говорим о детях. Мне грустно :-(
18.11.2005 11:09:21, Таня и Серж
у вас подобный ребенок?
или вы как педагог-психолог рассуждаете?
18.11.2005 11:25:03, Шин
Я практик и рассуждаю как практик. Конечно, я не истина в последней инстанции. А с чем вы не согласны? 18.11.2005 11:41:55, Таня и Серж
я не нуждаюсь в анализе МОИХ топиков. и за помощью к ВАм не обращалась. применяйте свои практические познания на тех, кто об этом просит 18.11.2005 15:27:19, Шин
А еще спрашиваете в кого ребенок агрессивный:) 28.11.2005 13:57:46, Налия
Так каким образом он ей воинственность прививает?:)))) Тихо-мирно сидит себе за компом, ну может помутузиться с ней, но это же не конфликтные разборки. 18.11.2005 10:53:20, Октябрина
Не знаю, мы с вами беседуем в чужом посте о вас или по теме? Я же не экстрасенс, про вашу семью мне ничего не известно. Тем более, я не говорила, что папа прививает вашей дочери воинственность... Вы меня поставили в тупик своим вопросом. Все что я хотела вам сказать, уже сказала. А вам, чтобы разобраться в своей ситуации, надо предпринять какие-то действия(читать, думать, беседовать с психологом). Или вы решили, что я с вами спорю? Простите, вы меня не поняли. 18.11.2005 11:03:20, Таня и Серж
Да нет, просто я сказала, что Ваше утверждение неверно, и привела пример. 18.11.2005 11:34:28, Октябрина
Утверждение мое может быть верным или неверным, оно общее и лично к вам не имеет никакого отношения.
Но в вашем случае, исходя из того, что вы написали, я могу предположить некоторые причины возникновения тех или иных проблем. И только в личной беседе посредством диалога, мы могли бы подтвердить или опровергнуть мои предположения, развить тему и т.д. Так строится психологическая консультация, а у нас сейчас не консультация, а беседа, верно?
18.11.2005 11:49:12, Таня и Серж
Абсолютно верно, к тому же я ни разу не сказала, что у меня проблема, иначе здесь уже висел бы мой топик. Пока я вижу сдвиги в положительную сторону и динамика меня устраивает.
А говорила я единственно о причинно-следсвенных связях, которые Вы обозначили в своем высказывании.
Говорю же на личном примере, т.к. мне тут как-то ткнули, что я не врач и советов давать не могу, а могу только делиться личным опытом - вот я и делюсь.
18.11.2005 12:03:53, Октябрина
лично у меня такой ребенок. и лично я не столь мягка. Раньше, лет до трех также все прогибалась. ТЕперь нет. Прикол состоит в том, что такой воинственный мой сын только со мной, сестрой, папой .
в саду его все обижают и так далее. поэтому я выставляю свои границы и с определнной долей жесткости их соблюдаю. пример : вчера сын смотрел мультики на компьютере. это означает, что он посередине фильма остановил просмотр и пошел заниматься другими делами. и никто не имеет право подходить к компьютеру и делать на нем что-то, раз Глеб у нас смотрит фильм , хотя другими делами он может заниматься и час и два и три. Вчера из-за этого бодались.
То есть Глеб любит всем уставнавливать правила свои. и неадекватно реагирует при нарушении ЕГО правил.
18.11.2005 08:44:23, Шин
Кстати, очень похоже. И правила устанавливает. И обижают, иногда. А вот скажи мне (кажется, мы были на ты?), когда ты перестала прогибаться, после трех лет, то что получилось? Повоевали больше какое-то время а потом стали меньше? Или воюете как и раньше, но теперь и твои интересы хоть как-то учитываются? Или как? 19.11.2005 02:03:53, U
воюем как и раньше. но просто учитываются интересы мои и сестры.
плюс у нас наконец освоена фраза - в следующий раз. то есть ситуации, когда все уже сделано и никто не собирается прокручивать назад и переделывать, вызывали ступор и истерику. сейчас уже просто говорит, что в следующий раз надо будет сделать так.
причем, например, с бабушкой, он практически редко так себя ведет, эта ситуация получается как у ТаньЯ , бабушка у нас строгая, на шею себе садится никому не дает. там он намного меньше давит на остальных.
19.11.2005 08:56:24, Шин
Это не прикол, уважаемая мама, это ужасная дисгармония в отношениях как с близкими, так и со сверстниками. Может, стоит обратиться за помощью? 18.11.2005 16:43:22, Таня и Серж
Модет вам закончить еще психологический институт , прежде чем вы начнете консультировать по интернету? и вам там объяснят, что люди, не обращающиеся за помощью к вам лично, вовсе не ждут ваших консультаций. 18.11.2005 22:12:16, Шин
Я наверно, как-то не так написала (про стул). Объявлять войну не призываю. Очень во многих случаях я уступаю, наверно, процентов 70-80 (и это важно, потому что если постоянно только требовать, наоборот заработаешь проблемы на чувствах противоречия) - НО, в некоторых моментах проявляю настойчивость (чего не было раньше), и теперь ребенок знает, например, что мама может устать, что некоторые вещи нужно подождать (и спокойно ждет, а раньше бегала за мной и орала "мама, ну почитай, я прям сейчас хочу!!!!!!!).
И никакой войны, все максимально доброжетально, и объясняя - дорогой, я уже села на этот стул, я устала и хочу отдохнуть, не сгоняй меня пожалуйста. Далее, вся фишка в том, что если "мама устала" не подействует, проявить настойчивость и настоять на своем (не ругаться, не ссориться - просто не встать со стула).
Сразу скажу, что у меня это все вышло в принудительном порядке, т.к. просто не было возможности с маленькой на руках подскакивать по первому свистку и выполнять все выданные поручения. Также у меня, естественно, не получалось (как я там советую:))) без скандалов, потому как просто очень уставала. Но результат меня удивил - я все боялась, что у нас с ней отношения испортятся, а на самом деле она стала еще больше меня ценить и стала уважать мои чувства и желания. Сейчас, когда у меня появилось больше свободы, я не злоупотребляю (ну, уже писала выше, чего-то меня понесло:))))
18.11.2005 08:20:29, Октябрина
Здорово у вас с дочкой получилось. Надеюсь, и мы доживем :)) Спасибо! 21.11.2005 21:22:23, U


Лауреат Премии Рунета 2005Лауреат Национальной Интернет Премии 2002Победитель конкурса «Золотой сайт'2001»

25.02.2017 12:52:37

7я.ру - информационный проект по семейным вопросам: беременность и роды, воспитание детей, образование и карьера, домоводство, отдых, красота и здоровье, семейные отношения. На сайте работают тематические конференции, блоги, ведутся рейтинги детских садов и школ, ежедневно публикуются статьи и проводятся конкурсы.

Если вы обнаружили на странице ошибки, неполадки, неточности, пожалуйста, сообщите нам об этом. Спасибо!