Ребёнку надо МНОГО раз попытаться. Я засекала время, считала разы. Иногда попыток нужно тридцать или пятьдесят. Именно МНОГО-МНОГО-МНОГО раз зайти чуть-чуть, осмотреться, потрогать-попривыкать, и выйти. Конечно, очень расстраивается, если уйдёшь: не дали проработать важное. Мой подход тут проговаривать попытку - "ты залезла на горку. Ты трогаешь рукоятку" и советовать какие-то конкретные дела и этапы, например, а теперь дотянуться до следующей ступени. И ждать, господи, не спешить, а дать ребёнку ВРЕМЯ. Точней, не отнимать время у ребёнка, не грабить его, поспешая.14.10.2005 23:18:39, Мария Д. 
Спешки особой нет. Просто не даю отступать. И подстегиваю. Я даже не знаю, как объяснить... Но ее отступление - это не шаг назад. Это бегство.
На всякий случай еще раз напишу - случаи нечастые, нерегулярные. На площадке, на которую можно прийти почти в любой день, все иначе. Там есть время.14.10.2005 23:32:54, Штуша 
Как выходит отступление? Чем оно отличается от паузы между попытками длиной в несколько часов, или в день?

Как выглядит подстёгивание? Чем оно отличается от "скорей-скорей, мы спешим, мало времени осталось, давай делай"?
14.10.2005 23:50:34, Мария Д. 

Я не могу описать отступление словами... Просто не могу.

Подстегивание состоит из "Лезь!", "Ты сможешь!", "Ставь ногу сюда!", "Хватайся тут!", "Молодец!", "У тебя все получится!", "Умница!", "Хочешь лезть? Тогда лезь!", "Стоп! Не назад, вперед!" (это когда она собирается отступать, еще не отступает, если уже слезает, этим не остановить). Даю отдохнуть после очередного "сложного" шага. Причем, тон не уговаривающий. А четкая спокойная команда. Немного резкая, иначе не будет воспринята как указание к действию. Она во время команд боится или выполняет. Невыполненная команда повторяется. И боится, и выполняет она когда с нытьем, когда с воплями, когда молча (повопить от души она вообще-то "любит", даже мелкую обиду может выражать очень ярко, неадекватно испытываемым ею в тот момент эмоциям; эту неадекватность я просто чувствую). Сами действия не тороплю. Могу во время перерыва (когда она на земле или на площадке перед желобом горки, в спокойном для нее месте) сказать, что нам пора уходить. И ей надо решить, будет ли она пытаться, или мы уходим. Говорить стараюсь спокойно, без раздражения. В последний из разов она решила уходить (мы вообще-то в театр шли), но потом настояла на возвращении. Как-то назвала ее "боякой" (опять-таки спокойно, без эмоций, как констатацию факта). Она тут же захныкала, говоря, что это не так. Я сказала, что это так, раз она боится. "Я не боюсь!". "Тогда скатывайся". И она скатилась. А потом еще раз. И еще раз.

Проблема таких вот случайных горок в том, что мы вряд ли вскоре сможем к ним специально приехать. Я и для всяких театров время сейчас с трудом выкраиваю. Младший почти всегда на мне, муж может им заняться только в выходные, и то не всегда, но у дочки занятия. А ездить далеко сейчас с двумя очень проблематично. Т.е., дочка будет довольна, а сын эту поездку будет "терпеть". Временами "не терпеть". Так вот, выбраться проблематично, а если оставить горку неосвоенной, этот "хвост", на мой взгляд, будет дочку расстраивать очень долго. Она будет очень жалеть, что не преодолела препятствие. Плюсы от преодоления, как мне кажется, в данном случае перевешивают минусы от периода воплей.15.10.2005 00:18:21, Штуша 
Вас там как-то много, по описанию :-) У ребёнка, на мой взгляд, и нету шансов за этим роем "молодцов" и "стоп" и "вперёд" и "назад" вообще хоть что-то ПОНЯТЬ. И принять СВОЁ решение. Не вижу последствий, кроме срыва интуиции и инстинкта самосохранения. А представьте, что через год-два её будет толпа подружек вот так подзуживать прыгать с крыши на крышу, или курить, или воровать. "Давай, ты можешь, молодец, вперёд". А механизм внимательного слушания СЕБЯ сорван...
15.10.2005 01:19:49, Мария Д. 

Рой - это, по-моему, когда непрерывно слова сыпятся... У нас такого нет. Между словами паузы, иногда даже несколько ее действий между ними. Подзуживающие (именно подзуживающие) подружки - это все-таки совсем другая ситуация и, соответственно, другая модель поведения. Здесь он хочет что-то сделать, у нее по каким-то причинам не получается или она не уверена, и обращается ко мне за помощью (ее "Боюсь" - это в бОльшей степени жалоба на нечто, что мешает ей выполнить задуманное). Инстинкт самосохарения... У нее он всегда, вроде, был весьма развит. И не похоже, что его очень просто подорвать такими эпизодами. Тем более, что есть и совершенно другие, и их больше. К тому же, она по натуре лидер, чаще командует, нежели подчиняется, чужому влиянию мало поддается (близкие и отдельные единичные личности - другое дело). Конечно, от какого-нибудь переклинивания и затмения мозгов никто не застрахован. Уж на что у меня самосохранение было, вроде, развито, дула на воду, но иногда такое могла отчебучить - через полчаса сама поражалась, что я на такое пошла... Но у таких поступков, по-моему, другие причины. Сложно объяснить.
Про отступление не буду даже пытаться писать. Точно, не смогу. Я и то, что сейчас описываю - ее страх и процесс подбадривания (вроде, это проще мне описать), вероятно, описываю неправильно. Слишком там много очевидных для меня, интуитивно понятных мне вещей. А очевидное сложнее всего описывать. Даже если опишу отступление, это будет неправильное описание. Плюс еще наложится собственное Ваше восприятие, термины не смогут быть однозначными. Это будет испорченный телефон, не вижу смысла.16.10.2005 22:02:22, Штуша 
Ага, то есть это такой "по-очереди" процесс. Ребёнок чуть продвигается вперёд, потом застревает, и вот на этом месте Вы подбадриваете, и ребёнок продвигается дальше... Вам нравится это в сумме? А по шагам - какие-то шаги нравятся, какие-то нет?
16.10.2005 22:21:38, Мария Д. 

Да, приблизительно так. Нравится ли в сумме? Скажем так, итог мне нравится. Дочка от итога просто в восторге. Иначе бы я не была столь настойчива в процессе.
Шаги... Мне не нравится ее вопеж, изображение истерики. Это не истерика сама по себе, тут есть часть от спектакля для себя и меня, часть - работа на публику, что-то еще. Может, это просто разрядка такая? Для нее очень характерно изображать свои эмоции сильнее, чем она их испытывает на самом деле. Не могу пока разобраться, в чем дело. Замечаю, что многие дети ведут себя аналогично. Некая манипуляция взрослыми? Возможно... В некоторых случаях знаю наверняка, что это так... То, что она боится, я воспринимаю, скорее, как должное для нее нынешней. Я не оцениваю это "нравится" - "не нравится", просто принимаю...16.10.2005 22:38:22, Штуша 
Откуда Вы знаете, как на самом деле у неё с эмоциями? Ну, что видно, кроме изображения? 

А ещё, можно попросить прямо так: "Пожалуйста, не вопи" :-) Если не нравится это. Я детям часто предлагаю дыхательную гимнастику, как будто они шарик надувают. Это тоже разрядка. 

Но похоже на "игры, в которые играют люди", правда, как Вы и сказали.
17.10.2005 04:20:31, Мария Д. 

Я не знаю, как объяснить по поводу эмоций, но я что-то чувствую, что-то додумываю. Очень многие хнычи - в бОльшей степени манипуляции (?). Я уже так, неуверенно пишу, памятуя статью о манипуляциях :)) Но смысл в том, что имеющиеся эмоции напоказ преувеличиваются ради достижения своих целей. И я это чувствую.
Эх, какая вчера была сцена в исполнении дочкиной подружки! Она была у нас в гостях, они играли... Девочка, конечно, устала... Но явно не до такой степени, как она демонстрировала пришедшей за ней маме. Какие были закатывания глаз и подгибания ног, обозначающие "у меня нет сил, я сейчас упаду от усталости...". Ей не хотелось одеваться самой :))) 

А просить не вопить, конечно, можно. Прошу. Но ей, видать, нужно :)))17.10.2005 12:04:06, Штуша 
Возможно, одни сигналы не соответствуют другим. Например, ребёнок вопит, что злится, а глаза смеются при этом.
17.10.2005 17:37:45, Мария Д. 

Да, видимо, что-то в этом роде. Не с глазами, так с чем-то другим. Но "раскрутить" и описать, в чем именно дело, как распознаю, не могу :)17.10.2005 19:26:34, Штуша 
Я почему предлагала раскрутить :-) Если заметишь такое несоответствие, можно его показать ребёнку, и это обычно хорошее начало диалога на тему "противоречивые желания". Как в той поговорке: глаза боятся, а руки делают :-) Назвать, выделить эти вот части, которые боятся, и другие, которые хотят, может помочь ребёнку.
17.10.2005 19:49:05, Мария Д. 

Есть одна деталь - я мало вижу внешние проявления. Зрение очень плохое. Очень многое воспринимаю за счет других органов чувств. Для меня важнее интонации, степень напряжения мышц, если держу дочку за руку... Как они напрягаются. Я не могу показать ей тут несоответствия. Она еще не очень понимает словесные описания интонаций. Так что, наверное, не пройдет.17.10.2005 20:59:09, Штуша 
Понятно. Очень интересно, про то, как Вы получаете информацию о мире. Это всё тоже описываемое, но сложней, конечно. Спасибо, что поделились. 
17.10.2005 23:33:02, Мария Д. 

Да, и ещё: попробуйте всё же описать отступление. 
15.10.2005 01:25:39, Мария Д. 

Напишу, но не знаю, о том ли. Мне кажется, в такой ситуации очень важно, чтоб можно было самому темп задавать. Страшно мешает "другим тоже надо" или "через 15 минут - домой". Поэтому я бы приходила в то же место поздно вечером или рано утром в будний день, Чтоб было время в запасе побыть там одним с ребенком. И тогда в этой трубе не надо мчаться-гнаться, а можно спокойно пожить. Мой сын в важных для него местах есть любил :)) Не знаю, описано ли это наукой :)) Вот если место интересное и важное, обязательно там было попить сок, напр., и съесть печенье. Или можно порисовать, или в куклы поиграть. Спустить с горки куклу или мяч. Это же не прыжки с парашютом, или тут, или там, можно потихоньку, в своем темпе подружиться с местом, привыкнуть к нему и поверить, что оно не обидит :))

А в Вашем описании мне не понравилась систематичность таких историй. Ведь дочка, получается, не должна разбираться со своим страхом сама, мама все решит, только что физичнски ее не стащит по горке. А потом как - если надо будет автомобиль водить или разбираться со страшной тетей-паспортисткой, а ведь опыта собственного преодоления страха нет?

То есть иногда, возможно, и такое нужно; но делать это нормой жизни я бы не стала... 14.10.2005 22:40:51, U

Нет, эти истории не есть норма жизни. С июля по середину октября - 3-4 раза. И как раз случаи с ограничением по времени. Незнакомая горка далеко от дома, мимо которой мы шли по дороге куда-то еще. И дочке захотелось туда пойти. Инициатива - ее. Но такое ощущение, что ей необходимо, чтобы ее поддержали. Но, как ни странно, мягкая поддержка не помогает, а как будто только добавляет неуверенности в своих силах. Как со мной в детстве - если я плакала, и кто-то начинал меня успокаивать и утешать, я от этого начинала плакать еще сильнее... 14.10.2005 22:58:30, Штуша

Я и сейчас так начинаю иногда (плакать еще сильнее). Но я не думаю, что это плохо. С точки зрения цели "прекратить плакать" - пожалуй, а с точки зрения цели "наплакаться" - наоборот, а еще ведь зависит от того, почему плачем :))

Может ей приятия не хватает? Вы хотите помочь дочке прекратить бояться, а ей может это и надо, побояться? Как в котенке Гаве - нее, тут светло и тихо, грозы бояться не интересно, пойдем-ка на чердак.

Вы не пробовали реагировать на "мне страшно" так: "да, страшно, бывает". Ну или шире, с рассказами о том, что Вы ее понимаете, чего вы боитесь или боялись, зачем хорошо бояться... Но _без_ темы преодоления, по крайней мере продвигаемой Вами? 15.10.2005 00:04:32, U

Да, побояться ей иногда надо, как Шарику с Гавом :)) Побояться, а потом сделать, ей в какой-то степени куда интереснее, чем просто сделать. У меня иногда складывается ощущения, что она иногда "пробует на вкус" разные эмоции. А еще она нередко их преувеличивает. Выражает внешне сильнее, чем испытывает на самом деле. Это все на уровне моих ощущений. И мнение воспитательницы, которую дочка как-то здорово напугала именно таким вот преувеличенным выражением эмоций (при том, что воспитательница давно ее знает, и в курсе такой ее особенности).

"Вы не пробовали реагировать на "мне страшно" так: "да, страшно, бывает". Ну или шире, с рассказами о том, что Вы ее понимаете, чего вы боитесь или боялись, зачем хорошо бояться..." Да, пробовала. Эта тема у нас нередко всплывает. И чаще без мотива преодоления. Описанная ситуация (с преодолением) - просто маленький кусочек из жизни. Ситуация еще немного связана с другой темой в "от 1 до 3" (точнее, со многими похожими темами). Я старалась написать универсально для двух разных аудиторий. И, в принципе, темы здесь и там, на самом деле, разные. И цели разные. 15.10.2005 00:30:27, Штуша

Зацикливание какое-то происходит. Если бы речь шла о разовом преодолении страха на все оставшееся время любыми методами(!), то все было бы нормально, но эта ситуация, что на каждой прогулке или на каждой новой горке надо это все повторять какая-то нездоровая.
Ну она ж не трусиха по жизни, нет кучи страхов? И со спортом дружит? То есть по большому счету все в порядке. А на этих горках у нее произошел заскок в мозгах. Не исключено, что тут и мамино мнение замешано или чье-то другое, может она где-то в глубине души думает, что мама будет ее считать трусихой.
Если ситуация как-то движется к завершению, если дочка с каждым разом боится все меньше, это одно, но если о завершении речь не идет, то надо от нее уходить. Я бы воспользовалась сменой времен года и сказала, что зимой на этих штуках не катаются, потому что горка пачкается грязной обувью, сидеть холодно и т.д. А потом глядишь, забудется, и весной удастся найти конструктив. 14.10.2005 13:14:55, теоретик

Мы не так часто на незнакомых горках бываем. Поэтому я не могу статистику собрать. А уж зимой точно перерыв будет. 14.10.2005 13:25:47, Штуша

Надо проверить, происходит зацикливание или нет. Статистика :). 14.10.2005 13:18:52, Умп

По-моему, преодолеть страх можно только преодолев..:)) Ну..одна моя знакомая несколько раз побывала в автомобильных авариях. Был у нее период, когда она боялась вообще ездить на машине(в качестве пассажира). Но! Купила она машину себе, красную, спортивную..мечта!! Села и поехала!!! И ездит и кайфует:))
Я сама страшная бояка:) К нам приезжал парк атракционов..я смеялась: За миллион я проеду на молотке..но за 99000000..ни за что!
Когда моя дочка хочет залезть на что-нибудь эдакое, я ее уговариваю: Вик, я боюсь даже смотреть на это, мож не надо?.. Иногда она лезет, иногда лезет..адреналин я получаю:))
Думаю, вам надо терпеливо преодолевать с дочкой ее страхи.. Лезть, ставить ноги...:) Я б, наверно, поступила хитрее..прикинулась сама боякой..и отправила бы ее с мужем отрабатывать сальто-мортале:))) Сказала бы: это с папой..
Вообще, думаю, дочка ваша правильно действует. Чувствует страх и старается поработать над ним - преодолеть. Так и в жизни потом придется работать:) Тренировка опять-же:) Терпите..и это пройдет:)) 14.10.2005 13:03:11, Leeni

С папой - тяжко. Страх точно преодолеют. Но он жестче меня может действовать. 14.10.2005 13:30:31, Штуша

И пусть жестче. Честно говоря, у вас железное терпение.. Я б не смогла по сто раз с одной горки стаскивать ребенка.. Не выдержала бы в силу своего характера.. Пару-тройку раз поучила..а дальше взворвалась бы.. Этим приемчиком я частенько полузуюсь тоже: ТА-А-АК!!!!..мои нервы на пределе.... или едешь с этой горки, или уходим!!! Я не железный Феликс!!!!! Скорее именно так бы у меня получилось... 14.10.2005 13:53:50, Leeni

У папы терпения еще больше. Но он жестче. Меньше бы ей помогал. Хотя своего он от нее добивается, даже там, где у меня опускаются руки. 14.10.2005 14:08:17, Штуша

Ну и опусти руки на терпеливые папины плечи:))) 14.10.2005 14:21:59, Leeni

Ну, надо же что-то делать, если она меня на горку притащила, когда мы мимо шли :) 14.10.2005 14:24:55, Штуша

мой достаточно тяжелый (для меня) и я не везде могу его поймать, например если он хочет из-под потолка прыгать на руки - то это только с папой, моя же спина трещит от такого...Поэтому если мы вдвоем, я отказываюсь его оттуда ловить, или прошу спуститься ниже. То же и на улице - я не могу качественно страховать его, если он на высоте 4 метров, о чем предупреждаю. Иногда не лезет. 14.10.2005 17:53:34, Умп

Ну если притащила - тащиться:))))))(испытывать радость значит:)) 14.10.2005 17:42:54, Leeni

О, как знакомо:)) Тоже была первая реакция схватить ее руки и ноги, будь то на лесенке или горке и самой их двигать и переставлять. Но после диких криков поняла, что это не метод и, пожалуй, только увеличивает страх. Смирилась и стерпелась и стала только ей говорить: "Скажи сама себе "я смогу, я сделаю!" До определенного возраста она игнорировала мои советы, но лет с 6 стала понемногу так сама себе говорить и очень радовалась, когда все же преодолевала свой страх. Но было это редко и раз преодоленный страх вовсе не приводил ее к дальнейшим подвигам, как можно было бы надеяться. Но годам к 8 она уже в среднем лазала и каталась как все - сказался пример остальных детей, она же видела, что они не боятся. Интересный случай был этим летом в Анапе. Мы были в парке аттракционов, и дочка впервые села одна на паровозик - типа американских горок, но гораздо меньше, для детей. Но все равно быстро, резко и страшно. Она сидела одна, и никто не ожидал, что эти горки такие крутые. После первого круга мне хотелось выдернуть ее из этого паровозика, ей тоже хотелось все это прекратить, но там было кругов 10! Сначала она была зеленой сидела вцепившись в поручень и я видела, что она что-то шептала как молитву:) Но несколько последних кругов уже даже улыбалась - ко мне даже подошел служащий и сказал: "Ну, наконец-то улыбнулась":)) После аттракциона я дочку спросила, что же она шептала. Оказывается, нашу формулу: "Я смогу, я сделаю":)) Вот так с детства она усвоилась, и я думаю, это неплохо:) 14.10.2005 12:46:12, Анаис

:)))
Я часто своей говорю: "Ты можешь!". Кстати, подстегивает сильно. 14.10.2005 13:28:58, Штуша

В общем, здесь главное расслабиться и успокоиться - причем маме, а не ребенку:) Все придет в свое время, мне так показалось:) 14.10.2005 13:46:58, Анаис

Да я, в общем-то, не особо беспокоюсь. Вспоминая себя и свои выкрутасы на бугорке, с которого надо было на лыжах съехать :)) Просто хочется и поделиться, и еще чье-то мнение услышать. 14.10.2005 14:10:04, Штуша

Учить преодолевать, помогать преодолевать. Разбить на малюсенькие этапы. Давай сначала долезем до середины, победим первый приступ страха. Два раза долезть до середины (!) и слезть. Порадоваться обеим. А теперь давай дальше. До следуюшего страшного места. Обязательно отмечать места и моменты: вот! у тебя получилось! запомнить это с ней чувство :).

14.10.2005 11:51:36, Умп

Так оно так примерно и происходит. Ей безумно страшно перейти к следующему этапу. Независимо от того, сколько раз она преодолевала предыдущие. Может 5, может 10 раз долезть до середины и бояться сделать следующий "шаг". 14.10.2005 12:00:00, Штуша

а закреплять? еще раз обратить ее внимание на то ,что на предыдущем этапе тоже было страшно, но победили. Так и сейчас страшно, но победишь. В таком ключе.

Я еще и себя привожу в пример, мне легко, я безумно боюсь высоты :). 14.10.2005 12:07:56, Умп

Да, все так и делаю... Не только "Лезь!" кричу :) Только все равно ей страшно, все равно "Нет! Боюсь!". Вспоминаю себя, что у меня было в таких случаях... Клинило конкретно. Разумные доводы не действовали абсолютно. Да, на середине она спокойна, соглашается, что да, она победила на предыдущем этапе. Но следующий шаг почти непреодолим из-за страха. Может, это постепенно пройдет все-таки? 14.10.2005 12:14:41, Штуша

если ее это больше волнует (страх, преодолела-не преодолела), то я бы поговорила: что она в это вкладывает, или может просто очень хочет скатиться? :) "ломает" себя или наоборот "делает"?

А страх -нужен для того, чтобы адекватно оценивать свои возможности, как эмоция очень важен. 14.10.2005 13:03:52, Умп

Точно не "ломает" :))
Страх важен, согласна. Но, мне кажется, что она сейчас свои возможности недооценивает. Т.е., опыт для страха появлися, но опыта для адекватной оценки, чтобы, например, решить, что можно не бояться, когда и правда бояться нечего, еще недостаточно. 14.10.2005 13:27:38, Штуша

а попробуйте БОЯТЬСЯ... разрешите :) ей бояться, как бы разделите: страх есть и будет, мы с этим ничего не поделаем, а вот с залезанием мы можем поработать...можно поговорить в сторону оценки рисков :), нарисовать самый пессимистичный вариант, некоторым помогает 14.10.2005 13:32:35, Умп

Это правильные разговоры, конечно. Мы их ведем. Вдали от горок, в спокойном состоянии. Когда она вспоминает, как она боялась, как было страшно, а потом у нее получилось. Да, на горках надо быть осторожной, но все-таки залезть - это здорово.
Самый пессимистичный вариант рисовать боюсь. Она очень впечатлительная, с богатым воображением. Она даже игры, когда ее ловят как, скажем, мышку воспринимает очень серьезно. Иногда боится в них играть. 14.10.2005 13:36:03, Штуша

ну самый пессимистичный из ЕЕ опыта:), если ужасных травм не было, а то уж у меня мурашки побежали:))) 14.10.2005 14:45:50, Умп

Особо ужасных травм не было... Максимум - ушиб был, спина болела некоторое время. Но, подозреваю, что она у себя в голове дорисует... 14.10.2005 14:48:05, Штуша

Оооо, это мой мальчик почти что :-) Только он готов отступить и уйти домой, и еще мы рано это заметили и сейчас, к почти пяти годам, уже изменилось все довольно сильно :-). Что мы делали - во-первых, я его приучала, что я подстрахую, т.е. не дам ему упасть, если что. Во-вторых, также почти, как вы, подстегивала и подбадривала. В-третьих организовала ему занятия типа ОФП с тренером на домашнем комплексе специально по увеличению ловкости - лазить, прыгать, падать, кувыркаться. В-четвертых, мы постоянно тренировали ловкость везде, где ни попадя - прыгали вместе со всех лестниц, ходили по всем бордюрам, перелезали через заборы и т.д. В итоги лазилки сдались нам где-то через год :-) 14.10.2005 11:37:28, Снарк

То, что я страхую, она знает, конечно.
С ловкостью проблем особых нет. Спорткомплекс дома, лестницы-бордюры-заборы на улице. Проходит даже по очень узким бордюрам. Занимается сейчас художественной гимнастикой, по отзывам теренера - очень хорошая координинация движений. Собственно, ловкости и координации движений для преодоления препятствия - более, чем достаточно. Тем более, что многие из этих препятствий в 3 года ей сдавались. Дело в страхе. Боится. 14.10.2005 11:48:08, Штуша

Так у него тоже с ловкостью проблем не было критичных. Т.е. не боялся бы, прекрасно бы залезал. Но поскольку боялся, то требовалась повышенная ловкость для выполнения простых достаточно вещей. Ему нужно, условно, уметь больше, чем другим, для залезания на лесенку, чтобы компенсировать страх. Чего и добивались. 14.10.2005 12:15:28, Снарк

Хоть она и так умеет больше, конечно, тренируемся, занимаемся... Но вот что меня еще поразило. Есть снаряды, которые уже преодолены на конкретных горках. Но на других горках то же самое - опять с проблемами. 14.10.2005 12:23:23, Штуша

Вернуться в конференцию

Преодоление страха

Загруженные изображения