Главная > Конференции > Детская психология

Конференция "Детская психология""Детская психология"

В блог Подписаться на Дзен!

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

Очень прошу совета

Дочка, 4 года. Ничего не хочет делать сама, элиментарных вещей. Просит одеть её, покормить. Причем я прошу её делать то, что ей делать не сложно. Моет руки - "мама, вытри". Прошу почистить зубы - "почисть ты мне". Что мне делать? Делать то что просит? Заставлять? Если заставлять, то как????!!!!

02.05.2005 07:29:49, ЛиЛеЛё

52 комментария

От кого:

Вы не авторизованы. Авторизоваться

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:

получать ответы на E-mail

показывать ссылки на изображения в виде картинок

Большое спасибо всем, помогли мне обдумать ситуацию. Вроде немного полегче стало. Только истерики на ровном месте - ну, не все сразу, наверное привыкнет в конце концов и успокоится. 04.05.2005 23:44:02, ЛиЛеЛё

Конечно, время должно пройти. Удачи! 04.05.2005 23:59:00, skvo

Когда я была беременна младшей дочкой (ей 4 месяца, старшей - 5,5 лет), я думала, что старшая захочет быть как бы "взрослой" (т.е. будем как бы мы с ней на одной ступени - по сравнению с новорожденным младенцем). Фигушки. Она предпочитает одну ступень с младшей, постоянно подчеркивая (вербально), что они - дети, мои дочки и т.п. Я предвосхищаю последствия и сама предлагаю покормить ее "как маленькую" и т.п. 03.05.2005 22:23:04, Лягушка

Попробуйте сначала выполнять ее просьбы легко и естественно - как будто так и надо. Восхититесь кем-нибудь самостоятельным из книжки-фильма и т.п. Если не пройдет само - можно утрировать начать: ах, ты моя малышечка, ам-ням, бай-бай - и объяснить, что так обращаются с малышками. Наверняка будет протест. С моим ребенком помогает. Ну, и пряника добавить, как только будет сдвиг, всем по телефону рассказать, как будто ребенок не слышит - чтоб не совсем топорно :-) 03.05.2005 18:49:26, Корделия

Вы знаете, она с удовольствием. И никакого протеста. И в одеяло заворачивается, и агу-агу. Утрировать не получается, когда пытаюсь, она говорит, что только играет в малыша, а на самом деле она большая и ей можно, например, шоколадные конфеты. А как только что-то делать - она сразу малыш. 03.05.2005 19:53:25, ЛиЛеЛё

Со старшим была такая проблема. Его бабушка с ложки до 7 лет кормила. Я пыталась заставить - тщетно. Младшему столько внимания уделять не удавалось. Пока со старшим разбираюсь - он ложку в руки и давай наворачивать, видимо понял, что пока маму дождешься, суп остынет :). Я думаю, что, еслибы старший тоже без бабушки жил, видя, что я занята, тоже был бы порасторопнее. А вообще, я сейчас особенно об этих мелочах не задумываюсь. Если просит помочь и я могу в данный момент это сделать, я помогаю. А если не могу, то придется или подождать ему или сделать самому. По-моему, чем меньше мы заморачиваемся на таких мелочах, тем естественнее все эти процессы проходят 03.05.2005 10:56:35, Солоха

Не знаю сколько времени вы уделяете девочке, но я работающаяя одинокая мамаша - сами понимаете, много времени уделить ребенку, к сожалению, не представляется возможным - и у меня дочь (4,5 года) ведет себя примерно также. Причем в моё отсутствие справляется прекрасно. Советовалась с психологом - вывод - таким образом она привлекает моё внимание, чтобы хоть как-то восполнить моё отсутствие, и так как в этом возрасте дети уже хорошо понимают (а у вас ещё и пример есть перед глазами), что за маленькими мамы ухаживают даже по мелочам - вот она и применяет полученные знания на практике :)))). Не волнуйтесь, мне кажется ничего страшного здесь нет - пройдет. Я вот, например, своей дочери с удовольствием в этом подыгрываю - мне не трудно, ей приятно. 03.05.2005 06:38:23, Милада

Тут уже много написали про то, что нужно определиться с причиной - предположительно ревность - и строить методику на основании этого. 03.05.2005 02:24:53, теоретик

А когда это у дочки началось? Вы пишите,что задолго до появления маленького. Но "задолго" понятие растяжимое. В 2 года они не очень самостоятельные... Если во время беременности, то это очень похоже на то как некоторые дети реагируют на появление младших. Да и отсылка "я маленькая" на это указывает. Попробуйте применить способ, который Вам написали выше. Список того, что маленький делать не может и т.д. Ну и попробуйте сместить "зону потребности внимания" - читайте на ночь, попробуйте побольше с ней играть - рисовать вместе, лепить, телесный контакт обязательно увеличьте - массаж успокаивающий вечером, на руках покачайте, в течение дня давайте ей "поглаживания" - по голове, плечам. Кстати телестный контакт она, вполне возможно, станет запрашивать по первости многократно. Потом, должно сойти на нет, постепенно.
Я еще бы больше гуляла вместе на улице, физическую нагрузку (ролики, велик) "спровоцировала". Вы с коляской, а она рядом катается:) Разумная физ. нагрузка вообще хорошо психику укрепляет, поверьте.
Да, и расслабьтесь сами. Вы устали, мне кажется, но Ваша дочка еще все-таки не очень большая, ч.б. проецировать ее настоящее состояние на взрослую жизнь. Тем более в условиях появления младшего ребенка.

Удачи. 02.05.2005 23:59:26, skvo

Спасибо. Вроде мы все это делаем, но видимо все равно ей маловато. Ну не могу я разорваться, второй тоже ведь постоянно что-то надо, а ей же не объяснишь, что можно подождать. И старшей уже не объяснишь - не хочет слушать. Ужас, уже кричать на неё начала - потому что действует. Не знаю как люди с двумя маленькими детьми справляются. 03.05.2005 09:11:59, ЛиЛеЛё

А осторожно привлечь не пробовали? Понятно, что не сидеть с малой, в такой ситуации этого делать не стоит и не памперсы выносить. Коляску на прогулке покатать, "поговорить" с малышкой? Моя ей книжки читает. Ну и комментировать - вот как младшей нравится, какая старшая сестра у нас молодец. Или может быть ей купить куклу, за которой она сможет ухаживать? Кричать, сами понимаете, последнее дело, только усугубит ситуацию. И сразу результата не ждите, должно пройти время, может и месяц-два.
С маленькими не просто, факт, но представьте, как люди с двойняшками живут:))) Или с тройняшками :))) 03.05.2005 20:04:47, skvo

С маленькой она занимается, и разговаривает, и сюсюкает, и массаж ей делает (как с куклой). По-моему она не связывает недостаток моего внимания к ней с малышкой. 03.05.2005 20:43:24, ЛиЛеЛё

Она, конечно, на прямую не связывает, но недостаток может чувствовать. Проанализируйте, Ваши отношения измкнились в связи с беременностью? Т.е., Вы, случайно, не стали более требовательны или даже категоричны в реакциях на ее "промахи". 03.05.2005 22:22:21, skvo

Конечно стала. Если у меня на руках плачущий ребенок, а старшая просит налить соку, я не побегу как раньше, а попрошу её налить себе самой. А что делать? По-любому получается, что один ребенок страдает. 03.05.2005 22:43:17, ЛиЛеЛё

Ну я не согласна, что страдает. Вы себя все-таки не вините так. Я скорее имею ввиду не реакцию на просьбу сделать что-то самой, а вообще, по разным поводам. Я просто думаю, к ней ко всему прочему, стали выше требования, а в смеси с ситуацией появления младшего ребенка в семье, это может дать такую "возрастную деградацию" старшего. Хорошо бы найти большие плюсы в положении старшего. Я бы в начале попробовала отдельно. Если сразу не сработает, дала бы наиграться в маленькую. Границы или ты большая или маленькая вводила бы недели через две, не раньше, если увидела бы, что реакции потихоньку сходят на нет.
Постарайтесь и Вы меньше переживать. Ну будет она пару раз в саду, с Вашей точки зрения, чуть менее ухожена, чем обычно, ничего страшного. Поверьте, нормально она выглядит и ведет себя в соответствии с возрастом, не завышайте планку. Вы хорошая мать, попробуйте расслабиться по-поводу не умений дочки.
К слову сказать, и для шестилетки не всегда актуально мыть руки без напоминаний или переодеваться вовремя.
03.05.2005 22:55:05, skvo

Методов, наверно, много, но у меня работает такой: составте список того, чего любит старшая и не дозволено младшему (кататься на велосипеде, смотреть мультики, ложиться позже спать, не спать днем, играть определенными играми (на компе? еще что то?)
Далее: после ее очередного " я маленькая" соглашаетесь: "да, ты маленькая, вы у меня совсем совсем одинаковые, посему после обеда обе идете в кроватку, закрываете глазки и спите. . . . и т д, никаких поблажек. Не хочешь? Так ты определись, ты маленькая или большая? Если большая, то. . . . . Если маленькая, закрывай глазки и молчи. Маленькие разговаривать не умеют". Я этот метод с рождения второго применяю, и старшему и в голову не придет завидовать . Например, когда младшему было месяц-2-3, я могла к нему обратится с такой фразой: "смотри, твой брат ест конфеты (печенье, кашу, мясо - у меня старший все любит), а тебе нельзя, ты маленький. как бы ты хотел быть большим, сидеть с нами за столе и уплетать отбивную! а лежишь в своем креслице и ничего то тебе нельзя: ни побегать, ни в паравозики поиграть, ни на велосипеде покататься и т д " сейчас младший подрос и я с ним так не разговариваю, но у старшего в мозгу четко отпечаталось: маленьким быть неинтересно и невыгодно! 02.05.2005 16:11:46, mamaaaaaaa

Мой сын стал ходить в штаны, когда родилась мелкая, так я как будто всерьез ему нацепила памперс и сказала, что так теперь всегда будет - это ведь специально для маленьких. Когда дочка подросла, случился рецидив - так я стала с радостью показывать ему на пачке памперсов: от стольки кг до стольки: удачно купила, как раз и ей и тебе подходит! Он просто кипел от праведного гнева! Результат не заставил себя ждать. 03.05.2005 18:53:41, Корделия

У вас же младший ребенок. Это часто бывает, когда старшим хочется быть маленькими, глядя на то как мама возится с малышом. По мне, так надо ей все делать, что она попросит, а то начнутся другие комплексы - малышке все делают, а мне нет, значит.... У них в этом плане богатая фантазия :) Потихоньку надоест, само пройдет, когда наиграется в ребенка. 02.05.2005 12:55:58, Ольга Ч

Ну хоть что-то она делает сама? Или все элементарные дела разучилась делать? Хоть чем-то она вас радует? Может, научилась читать или считать, а побыть маленькой и беспомощной хочется и полениться иногда так приятно, особенно с мамой:) А в ваше отсутствие она так же себя ведет с домашними или в саду? 02.05.2005 12:29:43, Таня и Серж

В сад мы ходить перестали. Половину букв она уже забыла. Ничего не делает.
Если бы она иногда так баловалась, меня бы это не беспокоило. Она так ведет себя постоянно. 02.05.2005 13:25:29, ЛиЛеЛё

вы уж определитесь, к каким мамам вы относитесь. Если к тем, кто своему ребенку ВСЕ позволяет, тогда позволяйте, и не открывайте топики. Поищите по ссылке сообщения от Марии Д, что ее дочка время от времени вытворяет: хочет ходить в садик - ходит, не хочет - не ходит , хочет, есть неделю ОДНИ конфеты, хочет, идет в сад летом в варижках, а посреди зимы - босиком. И ее мама ( и не она одна, тут несколько мам этой методики следуют) считает данное поведение абсолютно нормальным для ребенка данного возраста. Имеет право.
Если вы к таким не относитесь, если вы согласны приложить определенные усилия для того, чтобы ваш ребенок вел себя определенным образом - прикладывайте, вам выше написали, как. Вы же хотите чтобы она сама прочитала ваши мысли и стала вести себя так, как положено. . . . в жизни так не бывает.
Давайте по порядку: в садик не ходит. Почему?
Далее: разрешает себя пеленать, но наигравшись в маленькую, требует мультики и шоколадные конфеты, потому что "на самом деле я большая". . . . Еще из ваших слов: не хочет одеваться, умываться, сама себе стакан воды налить. . . .будет ныть, пока я не сделаю. Как вы относитесь к родителям, ктр часто можно увидеть в супермаркете: ребенок :"мама, купи конфеты!" мама: "нет" ребенок, громче: "купи конфеты!!" мама :"нет" ребенок, с нотками истерики:"купи!!!" мама: "хорошо, только прекрати орать"
Вы от них ничем не отличаетесь, дочка нашла способ вами манипулировать (нытьем, пока не достанет; отказом себя обслуживать) и пользуется с вашего полного согласия.
Как я писала выше, у меня 2 мальчика, иногда старший (4 с половиной года) тоже хочет, чтобы за них поухаживали. Вот как выглядел бы наш самый неидеальный день (то есть если представить, что все капризы за последние 6 мес случились в один день): утром, проснулся, я :"одевайся , вот одежда", он: "не хочу, не могу, мне и в пижаме неплохо" я "наверно, ты не выспался, ведь пижама, для того, чтобы спать" После чего я не даю ему ни вылезти из постели,ни взять игрушку, никаких завтраков в пижаме у нас не бывает. . . (можно в туалет, попить воды и сразу опять в постель). Как вредный ребенок, он, конечно, пытается и на кровати попрыгать, и песни попеть, и втихую от меня пойти какую нибуль игрушку взять. . . . я это пресекаю на корню: "выспался, одеваться будем?" Иными словами, я не даю ему данное поведение обернуть в игру, делаю вид, что у меня полность отсутствует чувство юмора, либо так - либо так, никаких серединок.
Далее такой момент: приготовила обед, кричу: дети, мойте руки, к столу. Младшему 2 года, я ему немножко помогаю, старший должен мыть сам. На любое нытье ("помой, вытри, не буду мыть - они чистые"): "нет проблем, иди играй дальше, когда вспомнишь, как мыть руки, приходи" после чего я сажусь есть. Я с ним не спорю, я просто сажусь за стол и начинаю есть. Он: "но ты же Антону помогаешь!!!" я: "Антону 2 года, тебе - 4. В 4 года дети умеют мыть руки сами." Причем говорю это таким тоном, как "Земля круглая, это аксиома и обсуждению не подлежит" он, допустим: "я маленький, я не умею" я:" иди в комнату, не мешай мне есть, вспомнишь как мыть - приходи"

И т. д. и т. п. вам придется смириться, что она устроит несколько истерик, пока поймет, что выбранный ей способ вами манипулировать больше не работает. Все, что я написала выше, у нас НЕ случается каждый день с утра до вечера, потому что я это на корню пресекаю, а у вас все запущено. . . . . .
-Далее: учу его читать. Получается неплохо, но в начале очень не хотел. Ввела правило: прочитал стр, выбирай кассету (мультики), нет - будем играть, читать , гулять, но мультики - только после чтения. То есть читать его я не заставляю, я ему предлагаю: "хочешь? нет? нет проблем" Бывает, по недели не читает, и по недели не смотрит.
Садик: иногда говорит: не хочу идти. Я обясняю: не ходи, но дома тебе будет не интересно, мне некогда тобой заниматься, я работаю. ВСЕ мамы и папы работают (именно поэтому ВСЕ дети ходят в сад), кто то ходит в офис, я работаю дома. Моя работа - смотреть за Антоном, уборка, глажка, и т п
Пару раз на его "не хочу в сад" отвечала: "хорошо, ты останешся дома, но будешь играть сам, я работаю, тобой заниматься не могу. Понял? " - "Понял" Далее я демонстративно с ним не играю. На все его просьбы отвечаю: "не могу, я занята, я тебя предупреждала. . . . . " и на его: "не работай", естессно, отвечаю: "ВСЕ родители работают, иначе быть не может, у нас не будет крыши над головой, еды и т п "
Вы, наверно, думаете: какой ужас! Бедный ребенок!!!
А вот и не бедный, очень даже счастливый, ибо все вышеупомянутые разговоры у нас происходят . . . раз в две недели, раз в два месяца, в остальное время он очень доволен быть старшим. Я ему постоянно напоминаю о его преимуществах (я там выше писала): у него есть игрушки, ктр Антону трогать нельзя (детский комп, велосипед, самокат, несколько хрупких электронных игрушек), ему можно смотреть мультики, когда младший спит после обеда, его иногда водят в музей, театр, детский центр, где "с 3-х лет" (младший остается дома с др родителем) и еще много мелочей, ктр нравятся именно ему. . . . .
При этом младшего он любит:последнее время, буквально пару недель, как я могу их оставить в детской на час без присмотра, и ему и в голову не придет его обидеть, потому что данные попытки в прошлом тоже пресекались на корню и потому что я ВСЕГДА объясняю чем мое поведение обусловлено: "сын, мне надо помыть посуду и убраться. Поиграй с Антоном, чтобы ему не было скучно, и потом я вам почитаю книжки/пойду с вами в парк/поиграю с тобой в столь ненавистных мне и столь любимых тобой пиратов :-)" Если нет - я не уйду из детской, буду их сторожить или их разделю. Обязанности бесплатной няни я ему никогда не навязываю, но у него все чаще и чаще возникает желание почувствовать себя этой няней, то бишь взрослым, а не "всего лишь старшим братом" 04.05.2005 00:55:38, мамааааааааа

Меня это напрягает именно потому, что у меня нет возможности кинуться к ней по первому зову.
Я не думаю, что у вас бедный ребенок и ужас, и уверена что счастливый, раз у вас так все прокатило.
Я тоже говорила, что если не пойдешь в сад будешь играть сама - хорошо мама, играла сама со слезами в глазах (уже не помню сколько дней я выдержала).
Опять же определенный период времени пробовала не реагировать на истерики и нытье, привело к тому что ребенок себя довел до какого-то нервного состояния.
Видимо вы и до появления второго держали такую же дисциплину для старшего, а у нас-то изменились условия с появлением маленькой. 04.05.2005 04:18:40, ЛиЛеЛё

"определенный период времени пробовала не реагировать на истерики и нытье, привело к тому что ребенок себя довел до какого-то нервного состояния" - тогда понятно, я думала, НЕ пробовала. Тогда вам не повезло - реб особенно чувствительный, нужно искать др варианты.
Напишу, какие варианты бывают :
1.посоветоваться с хорошим психологом. Тут проблема, как его найти : ХОРОШИЕ психологи - это большая редкость.
2. нанять няню (привлеч бабушек) ктр будет много заниматься младшей.
3.играть от противного: требовать, чтобы старшая вела себя, как маленькая. В надежде, что она "взбунтуется", и начнет делать все наоборот. То есть фразы типа "не трогай эти игрушки, они для больших" , " нет, ТЫ - маленькая, большие дети в сад ходят, ты - как (как младшую зовут?), в сад тебя я не пущу, будешь ВСЕГДА дома, со мной. . . ."
Опять же, на обычных детей такие методы действуют, но у вашей может только другой невроз вызвать.
4. не обращать внимания, любить какая есть, пусть какое то время ведет себя как отстающая в развитии. Внушить в первую очередь СЕБЕ, что это не важно, что "у других дети развиваются постепенно, а моя, попортив мне нервы в теч 4-5 лет, вдруг в один прекрастный день сделает скачек в развитии и станет "как все". У других это постепенно, а у меня будет в один день. " внушать, пока не пройдет раздражение. Относиться к ним как к близницам. И хвалить. За каждую мелочь. Я сегодня хвалила старшего за то, что на мою просьбу подать младшему печенье, он взял из моих рук печенье и подал младшему. Это был первый раз - раньше , взяв из моих рук печенье, он отправлял его в рот. Или держал в руке, если рот занят предидущим, всем своим видом показывая: сокровищами не делюсь!
И я его каждый день хвалю за:
-если на прогулке даст младшему руку, закричит: "осторожно, лужа", подаст упавшую игрушку, что нибудь объяснит тоном взрослого, на мою просьбу последить за младшим пока я , например, смотаюсь в туалет за забытыми там влажными салфетками, "проследит" (то есть с умным видом рядом постоит), - за все это и много другое я его всегда хвалю: "спасибо, ты мне очень помог".
я его хвалю за то, что он чисто поел, подчеркиваю "какой же ты умничка, что поле тебя на полу нет кучи крошек, как после Антона" То есть может внушить себе, что " у меня близницы" и хвалить за ЛЮБОЕ поведение, не соответствующие поведению 6-ти мес ребенка? И не раздражаться. Умудряются же как то не раздражаться мамы настоящих близнецов. И может быть ( гарантии тут никто не даст) через несколько мес такого поведения все само сабой наладиться????
Удачи!!!!!!!!!!! 05.05.2005 01:20:01, mamaaaaaa

P.S. заглянула в вашу регу - у вас оба ребенка ровно на год младше моих. Да год назад у меня вообще никаких проблем не было! Я думала, у вас младшая уже ходит, везде лезет, а в 6 мес. . . . у меня на руках, или в детском креслице младший не мешал мне играть со старшим. При этом я просто младшему все время повторяла: смотри, как твой брат хорошо играет (рисует, выбирает, какую книжку читать будем, картошку фри уплетает, на самокате рассекает.. . .). Ты бы тоже хотел? Вот когда тебе будет тоже 3 года, тогда. . . опять же, при старшем часто вздыхала: когда же ты вырастешь! я бэбиков не люблю, я люблю детей, когда они . . . (ходят, говорят, аккуратно едят и т п). . . . . по телефону подружкам могла сказать: какой у меня старший умничка, когда же младший тоже будет (ходить, говорить, рисунки мне из садика приносить, сам тихонько в своей комнате играть и т п ) естессно, когда старший рядом стоит;
вот, еще вспомнила: когда он все таки забывал, что они не одинаковы, я просто подводила его к зеркалу, рядом держала младшего: смотри, кто больше? мальчик, ктр 3 года - смотри: рост 100 см, бебик, ктр 6 мес - смотри, 60 см. Разницу видишь?
Вообщем, всех методов не опишешь, это работа с утра до вечера, у меня это на автомате, но результатом все довольны. 04.05.2005 00:57:27, mamaaaaaaa

Ничего не делает... А рисует, играет, смотрит мульты, какие ей больше нравятся, сказки-книжки читаете? Ну хоть какие-то положительные эмоции у нее есть? А у вас в отношениях с дочкой есть радостные минуты? В ваших словах и тоне я слышу какое-то противостояние... 02.05.2005 14:28:41, Таня и Серж

Играет, мульты смотрит, гуляет, читаем. Я говорю о бытовых вещах. Я же не могу обеспечивать ей всю жизнь стерильные условия только для наслаждения жизнью (одевать, умывать, мыть ей руки, чистить зубы, кормить с ложки, перемещаясь за ней в процессе игры). При чем здесь противостояние? Я беспокоюсь о её самостоятельной жизни. Например, когда она ходила в сад, если обольется или промочит ноги, то так и ходит мокрая. Причем в более раннем возрасте она ни за что бы мокрой ходить не стала.

http://

02.05.2005 15:02:28, ЛиЛеЛё

Размечтались:) Еще плакать будете, что дочка вам не дает показать, как ресницы праильно мазюкать тушью:) Наслаждайтесь, пока она сама хочет вашей помощи. 02.05.2005 15:57:16, В6.

Я на самом деле наслаждалась, когда она была одна, и я могла в любую минуту эту помощь предоставить. Такие отношения были шоколадные. А сейчас одно нытьё с утра до ночи. 03.05.2005 23:16:16, ЛиЛеЛё

Не слишком ли вы беспокоитесь о ее самостоятельной жизни, может ей надо на своем опыте убедиться, что ее нежелание следить за собой может привести к каким-то нехорошим последствиям? А стерильные условия - зачем они? Это до пятого класса можно не бояться копаться в земле и не мыть руки, а потом узнаешь из учебника биологии про червей-паразитов и становится понятно, зачем мама так настаивает на чистоте рук... Это я к тому, что ей еще не известно - для чего(мыть руки, вытирать их насухо,чистить зубы и т.д.)? Тогда маме стоит подобрать литературу по теме:) И про кариозных монстров и про Вовку-микроба 02.05.2005 15:11:34, Таня и Серж

Но раньше же ей неприятно было ходить мокрой и грязной. Почему это изменилось я не понимаю? Потом что же, она до 5 класса будет ходить со свисающими из носа соплями и не обращать на это внимания? 02.05.2005 15:13:07, ЛиЛеЛё

Думаю, вашими стараниями она все-таки будет обращать внимание на все это и следить за собой. Однако, раз вы не понимаете, что изменилось, если раньше дочь все делала, вам самой и надо ответить на этот вопрос: Что изменилось в ее жизни? Надо разобраться. 02.05.2005 15:20:24, Таня и Серж

Я не понимаю, какие изменения в жизни могут изменить отношение человека к своему комфорту. Я опять о том же, если ей раньше было неприятно ходить в мокрой футболке, почему сейчас она этого просто не замечает? 02.05.2005 15:31:11, ЛиЛеЛё

Для нее это не так важно как для вас. ПРОСТО НЕ ЗАМЕЧАЕТ?!
Но все-таки думается мне, что не все так просто. ЕЙ необходимо ваше внимание, ваши прикосновения, ваша забота, которая раньше принадлежала только ей, а теперь приходится делиться с младшей сестрой. 02.05.2005 15:36:45, Таня и Серж

Хорошо, а в саду она почему ходила мокрая? 02.05.2005 15:47:05, ЛиЛеЛё

Нуу, простите, не знаю;)Я могу только предполагать...
Вы же сами в регистрации написали, что хотите сделать все возможное, чтобы дети были счастливыми. Делайте все возможное;-)
02.05.2005 15:53:08, Таня и Серж

Если бы я могла решить это самостоятельно, наверно за помощью не обращалась бы :( 02.05.2005 16:01:49, ЛиЛеЛё

Если вам нужна помощь рецептурная, то вряд ли вы ее здесь найдете. Каждый ребенок и семья уникальна, каждый ответивший будет говорить о том, что подходит именно ему. А вам надо начинать с себя. Разбираться, что вас волнует, почему на самом деле, ведь часто нам только кажется, что мы печемся о детях ради их блага. Ставить целью своей жизни их счастье - тоже спорный вопрос.Часто оказывается что мы это делаем, потому что нас так воспитывали наши мамы, или не воспитывали, или папы, или бабушки , или подруга что-то сказала, или в книжке что-то прочитала и т.д.
Удачи! 02.05.2005 16:14:05, Таня и Серж

Моей дочке тоже очень нравилось,когда за ней ухаживали:) Да и сейчас нравится,но как-то само собой все необходимое стала делать сама,я даже не заметила,когда это произошло. Сейчас делает все,что нужно и что попрошу,без уговоров.Мне кажется,заставлять не нужно,зачем?Время придет-будет самостоятельная. 02.05.2005 11:36:51, reina

Я говорю о тех вещах, которые она уже делала сама самостоятельно. А теперь не хочет. Я же не смогу за ней всю жизнь ходить и надевать на неё трусы, когда у неё нет настроения это делать. 02.05.2005 11:44:28, ЛиЛеЛё

Так моя тоже умела,но не делала:) "Уметь" и "делать всегда"-это совершенно разные вещи. Дочка просто хочет внимания.А может и другая причина есть,дискомфорт какой-то чувствует... 03.05.2005 16:54:11, reina

да ну какое всю жизнь, о чем вы? :)) мне с этим вопросом сильно помогла книжка Эды Ле Шан "Когда ваш ребенок сводит вас с ума". Там как раз про это - "если ваш ребенок в 2 года ничего не ест, значит, в 7 лет он съест весь дом и вас в придачу. если он в 2 года вас никуда не отпускает, значит, в 10 лет вы не будете знать, как уговорить его побыть с вами". ну и т.д., очень интересно. Все изменится... 03.05.2005 10:21:11, Best

Я с младшей вообще на эту тему не заморачивалась, все как-то само приходило. Меня все время упрекали мои родственники, что деть не самостоятельный. Я ее кормила сама еще в 4 года, если она просила , и игрушки вместе убирали, и зубки чистили, и стирали, и готовили... Я не сажала ее принудительно на горшок, а с 1.5 лет она сама села и не испачкала ни одних штанишек. Зато не было ее слез и я была спокойна. Лет в 5 появилось "я сама" - я уже и не мешаю ей, просит помочь - помогаю. А со старшей была постоянная война, нервы и слезы. Потому что я пыталась воспитывать ее по книжкам и советам своих родителей и не прислушивалась к себе и ребенку - положено , значит надо чтобы так и было! Сейчас ей 18 лет и чего я добилась? Ничего дома делать не хочет, но делает, как и все остальные молодые люди в силу своего возраста. Нам ведь тоже иногда не хочеться чего-то делать. Заставлять в 4 года не надо, надо сотрудничать. ИМХО 02.05.2005 09:41:01, Дяша

Как же сотрудничать, если она не хочет делать НИЧЕГО? Все что она давно и спокойно делала сама ей порядком надоело и неинтересно и получается что и не надо? У нас тоже само приходило, только как пришло, так и ушло :( 02.05.2005 09:45:46, ЛиЛеЛё

Не знаю, к месту ли будет такое соображение. Я замечаю, что мой сынишка, научившись чему-либо, не делает это постоянно, а как бы откладывает в копилку. И применяет по мере надобнотси и интереса. Он умеет чистить зубы. И в 2 года он их чистил сам,каждый день по 4-5 раз. пока не отработал это умение полностью, не исчерпал все интересности этого дела. сейчас я ему чищу, слава богу, он согласен. И т.п. Он умеет одевать штаны и одевает, когда ему срочно нужно или меня нет рядом. А если есть - то просит меня и будет ныть.
Он на улице с папой просит снять его с лесенки, хотя лазает с рождения как обезьяна -я его никогда никуда не ставлю и ниоткуда не снимаю. А с папой он ведет себя по-другому.

Это я к тому, что помимо темы ревности, девочке просто неинтересны рутинные процедуры и чувствительность к мокрому тут не при чем. Кстати, возможно, ее мозг сейчас занят какими-то другими открытиями, нежели обеспечение комфорта и временно отложил вопрос чистоты на потом. :)
04.05.2005 00:00:10, Oazis (2,11 г Ване)

У Вас вторая масенькая? Мож в ней причина? Типа - она ничего не делает сама, так и я не буду? Вы не слишком упираете на ее "взрослость" сравнивая с меньшей? Может это выражение ревности. В этом случае только такт и терпение. Можно ей "подыграть", обращаясь как с совсем несмышленышем - рано или поздно она захочет сделать что-нибудь самостоятельно :))) 02.05.2005 12:42:14, Дяша

Да, она копирует младшую (хотя такое поведение началось задолго до рождения младшей). Как только я начинаю ей потакать в этом, она тут же подхватывает и превращает в каждодневную практику. Что же она у меня будет теперь развиваться на уровне ребенка на 4 года младше себя? 02.05.2005 13:31:27, ЛиЛеЛё

Задолго до рождения младшей она сама и была такая! Но не потакать, а подыграть. Почему мы ходим в театр? Если бы спектакли были "простым копированием" жизни это было бы неинтересно. Интерес в том, чтобы "показать", "преувеличить" ту или иную сторону, обратить на нее внимание зрителя (в данном случае дочери). Например: тебе нельзя есть конфеты - ты маленькая, укладывайте ее вместе с маленькой спать и т.п. Покажите ей всю "прелесть" младенчества. Только это надо делать последовательно до тех пор, пока она не скажет, что она большая. 02.05.2005 16:19:32, Дяша

Вы тоже просите себе помощь. Морковку нарезать, пол помыть, юбку подать и пресловутый "стакан воды". Лично себе. 02.05.2005 07:47:30, Мария Д.

Не хочет. Говорит, я маленькая, а ты большая, я не могу тебе помогать, мне тяжело. 02.05.2005 09:46:31, ЛиЛеЛё

Я делала "Праздник непослушания" несколько раз. Когда мы переставали сотрудничать вообще. Не хочу, и я не хочу, и мы друг другу не помогаем. Вообще.

То есть уточню. Она вообще ничего не хочет делать по просьбам? 02.05.2005 15:07:31, Мария Д.

Обычно на просьбу она отвечает, мама, сделай сама. Если я не стану делать, она будет ходить за мной до истерики: "мама, вытри мне руки!" 02.05.2005 15:29:01, ЛиЛеЛё

Теперь понять про просьбы, которые нужны ВАМ лично. Ну, например, Вы сидите за компьютером, вставать неохота, просите: "Доченька, подай мне, пожалуйста, вооон ту подушку". Что она делает?

И сразу второй вопрос. Что бы Вы хотели, чтоб она делала на такие просьбы? 02.05.2005 16:07:49, Мария Д.

Вернуться в конференцию

Очень прошу совета

Загруженные изображения