Я тут сейчас прочитала дальнейшее развития темы немного ниже. Вы там говорите: "Я не знаю, как заставить ребёнка делать то, что он не хочет. Я не заставляла..." Я не понимаю, как так может быть. Я сторонник демократичного воспитания, у меня ребенок вполне разумный и адекватный, хотя и упертый до ужаса, но тем не менее - у меня не получается никогда-никогда не заставлять. Вчера, например, утром - не выспалась, не хочу идти в садик, буду спать. Не заставлять? Но я же знаю, что когда она проснется, она начнет ныть, что дома скучно, хочу в садик, хочу много гулять - а я не могу много с ней гулять, я на 8ом месяце, я больше часа на улице если прогуляю, то потом дома рухну и не встану больше. А в садик пойти будет уже поздно. Кроме того, у меня на этот день уже были свои планы, т.к. предыдущим вечером мы договорились, что идем в садик, Ася сама хотела и рвалась. Мне на себя забить надо было? Я была не права, что ее все-таки разбудила и утащила в садик?
Или у моей подруги. Мальчик если попал в парк, сам оттуда не уйдет. И что делать? Ждать до упора (еще учитывая, что при таком подходе в конце у него будет истерика от переутомления/голода/желания пить, а подруга тоже беременна и ей тоже тяжело долго гулять)? Не ходить гулять вообще?
По-моему, ваш подход полностью хорош в условиях неограниченных ресурсов - людских, материальных, психологических. А в реальной жизни как-то я себе это не представляю...
Конференция "Детская психология""Детская психология"
Раздел: Детско-родительские отношения
Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.
Можно и я свои соображения вставлю?
- Маша д здорово сформулировала насчет планировать. Я себя тоже отношу к тем, кто уважает ее мнения:)
- Очень важно понимать мотивы принуждения ребенка. Поместить засыпающего малыша в кроватку, когда он кричит "не хочу спать" - совершенно нормально. Совсем другое дело, когда мотивы принуждения ребенка к каким-то действиям кроются во внутренних проблемах родителей. "Меня в детстве заставляли это делать, значит и ты должен". Или "Я люблю это делать, это хорошо и для тебя тоже". Ле де Шан я не дочитала, но это моменты мне запомнились.
- Выбор форм принуждения и уговаривания. Мне очень понравилось, как про это написано у Козлова, не знаю, он ли это придумал, но это неважно. Если ты ребенку что-то предложил и он ответил нет, то заставялять уже категорически нельзя - надо было сразу выбирать правильную форму. А то, что нужно делать во что бы то ни стало (идти в садик, потому, что маме нужно на работу) преподносить в форме "А теперь мы делаем это". Конечно, одевание через слезы означает недостаток педагогического гения у мамы, но по этому поводу лучше не переживать, а постепенно учиться управляться с ребенком. Это действительно нелегкое дело.
Как в споре лучший метод - это дать возможность человеку поверить, что это он сам так считает, так же и с ребенком - нужно внушить ему, что это ОН хочет, а не его принуждают. Тоже определенный уровень педагогического мастерства.
2Best. Я тоже в стрессовой состоянии крайне редко применяю правильные решения:). С этим нужно приспособить жить. Разбор полетов, настраивание себя на следующую подобную ситуацию. Кстати, дети у меня тоже очень упрямые. Но если разбраться - гены то чьи? Пересчитав всех родственников, я недавно поняла, что у моих детей не было шансов родиться покладистыми:).
полный офф.
Может кто помнит, я недавно писала про мое желание приучить ребенка к транспорту. (ребенок был против.) В общем я полностью отказалась от стрессовых методов. Теперь мы каждый день ходим на остановку. Радостно трогаем трамваи, поднимаемся на первую ступеньку и смотрим, кто там. Теперь я уже больше опасаюсь - дочка уже показывает на себя пальцем и говорит "в-в-в", а я пока не решаюсь на этот подвиг. 20.04.2005 18:28:29, теоретик
А я вот с этим не могу согласиться :
"Как в споре лучший метод - это дать возможность человеку поверить, что это он сам так считает, так же и с ребенком - нужно внушить ему, что это ОН хочет, а не его принуждают. Тоже определенный уровень педагогического мастерства."
По мне, уж лучше тогда грубо заставить :(( Если имелось в виду именно то, что мне прочлось :))
20.04.2005 23:50:14, Ясень
Ну, честность в отношениях с близкими для меня значимый фактор, мне так удобней. А так - Svetlana:) очень здорово написала. Добавить нечего.
21.04.2005 16:06:48, Ясень
"Как в споре лучший метод - это дать возможность человеку поверить, что это он сам так считает, так же и с ребенком - нужно внушить ему, что это ОН хочет, а не его принуждают. Тоже определенный уровень педагогического мастерства. " - это опасное направление, ИМХО.
Я сама в нем достаточно преуспела,не осознавая, что делаю, пока ребенок был маленьким. О чем потом жалела. И жалела, что меня никто не одернул вовремя. Есть разница между "переубедить" человека в споре, когда под влиянием аргументов один из спорщиков меняет свое мнение. И "навести" на "слабого "спорщика свое мнение, т.е. внушить ему на время, что он хочет того, же, чего и "сильный" споршик. В какой-то момент сам перестаешь понимать, где проходит граница между собственно желаниями ребенка и "наведенными". А ребенок, похоже, перестает еще раньше. Плохо это, ИМХО. И грозит в дальнейшем большими взаимными непониманиями и плохими сюрпризами, не говоря уже о потенциальном неумении ребенка различать "свое" и "наведенное". Если уговаривать, то в аргументации: сделаем так, как хочу я, и считаю это правильным по тем-то причинам. Но лучше не путать ребенка с его желаниями - нежеланиями.
21.04.2005 15:13:07, MrsS
Ой, как я Вас понимаю! Я тоже часто этим грешу.
Я вообще склонна к манипуляции :((
Для себя сделала вывод, что когда я убеждаю ребенка не совсем честными методами (как в примере с ванной), я потом ему же и объясняю, мол, как легко тебя поймать - вот ты в ванну не захотел, а задала я вопрос по-другому, ты и не заметил! А ведь я понятия-то подменила!... (далее идет веселая лекция про "надо умываться по утрам и вечерам") :))
Так и живем. Учим друг друга :)) 21.04.2005 16:16:37, Karina M
На мой взгляд, сила ("грубо заставить") и манипуляция ("заставить его хотеть") - не лучшие, хотя и очень распространенные способы в педагогике.
Есть масса других способов, о которых, в частности писала Мария Д, базирующихся на концепции отношения к ребенку как к отдельной, достойной уважения личности.
Это не значит, что не надо НИКОГДА прибегать к одному или другому (в случае выбегания ребенка на дорогу лучше его силой удержать, а не объяснять, что его вот-вот переедет машина), но надо стараться строить отношения с ребенком исходя из позиции личность-личность (в смысле уважаеть потребности каждого и учитывать возможности каждого), а не с позиции хозяин-раб (сила) или умник-лох (манипуляция). 21.04.2005 14:20:47, Karina M
Оба-на :)) Разве позиция силы - это позиция "хозяин-раб"? :)), хозяин-раб, это не про силу, это вообще очень интересная система отношений, сила там может и не применяться, по крайней мере физическая :))Ну да это к делу не относится, разве что к идее переноса родительских ярлыков на отношения с ребенком, но от этого все равно никуда не деться :)).
Концепция уважения к личности ребенка у меня в принципе никогда не вызывала сомнений, видимо сказывается богатый опыт общения с животными - невозможно наказать кусачую мышь, например :)) и чтобы вырастить собаку с хорошим характером тоже приходится ее уважать, хотя и трепку задавать приходится :)).
Честно говоря, хоть какие-то проблемы с детьми у меня начинаются после 5,5 лет примерно (до этого вообще не понимаю, как могут быть проблемы), а потом периодами, то есть, то нет. Видимо они начинают окончательно отличаться от животных :)) Так вот, увы, бывают периоды, когда дети демонстрируют такие свойства личности, что будь это посторонняя личность - руки бы не подала. Вот в такие периоды как-то начинаешь задумываться о необходимости уважения, неподавления, безоценочного отношения, возможностях свободного развития личности и т.д. :))
21.04.2005 16:05:36, Ясень
Я согласна. Неудачная метафора.
правильнее было бы, наверно "субъект-объект" (т.е. когда ребенок только объект воспитания, а не субъект совместной жизни).
А вообще, пишите, Светлана, пишите! 21.04.2005 16:13:36, Karina M
:))
Ясень, извините :)))
Мне и Вас тоже очень нравится читать!
Что-то я совсем плохая сегодня... 21.04.2005 16:17:33, Karina M
"Если ты ребенку что-то предложил и он ответил нет, то заставялять уже категорически нельзя - надо было сразу выбирать правильную форму" - отлично сказано.
Из личного опыта:
я: Тема, ты идешь в ванну?
Тема: нет
ясно... попытка номер два
я: Тема, тебе ванну с пеной делать или без пены?
Тема: с пеной!
правильно поставленный вопрос - гарантия правильного ответа :)) 20.04.2005 18:33:31, Karina M
Ну вот теперь и я Темку "натренировала"...
Больше такие дешевые приемчики не срабатывают :))
21.04.2005 10:25:18, Karina M
- Маша д здорово сформулировала насчет планировать. Я себя тоже отношу к тем, кто уважает ее мнения:)
- Очень важно понимать мотивы принуждения ребенка. Поместить засыпающего малыша в кроватку, когда он кричит "не хочу спать" - совершенно нормально. Совсем другое дело, когда мотивы принуждения ребенка к каким-то действиям кроются во внутренних проблемах родителей. "Меня в детстве заставляли это делать, значит и ты должен". Или "Я люблю это делать, это хорошо и для тебя тоже". Ле де Шан я не дочитала, но это моменты мне запомнились.
- Выбор форм принуждения и уговаривания. Мне очень понравилось, как про это написано у Козлова, не знаю, он ли это придумал, но это неважно. Если ты ребенку что-то предложил и он ответил нет, то заставялять уже категорически нельзя - надо было сразу выбирать правильную форму. А то, что нужно делать во что бы то ни стало (идти в садик, потому, что маме нужно на работу) преподносить в форме "А теперь мы делаем это". Конечно, одевание через слезы означает недостаток педагогического гения у мамы, но по этому поводу лучше не переживать, а постепенно учиться управляться с ребенком. Это действительно нелегкое дело.
Как в споре лучший метод - это дать возможность человеку поверить, что это он сам так считает, так же и с ребенком - нужно внушить ему, что это ОН хочет, а не его принуждают. Тоже определенный уровень педагогического мастерства.
2Best. Я тоже в стрессовой состоянии крайне редко применяю правильные решения:). С этим нужно приспособить жить. Разбор полетов, настраивание себя на следующую подобную ситуацию. Кстати, дети у меня тоже очень упрямые. Но если разбраться - гены то чьи? Пересчитав всех родственников, я недавно поняла, что у моих детей не было шансов родиться покладистыми:).
полный офф.
Может кто помнит, я недавно писала про мое желание приучить ребенка к транспорту. (ребенок был против.) В общем я полностью отказалась от стрессовых методов. Теперь мы каждый день ходим на остановку. Радостно трогаем трамваи, поднимаемся на первую ступеньку и смотрим, кто там. Теперь я уже больше опасаюсь - дочка уже показывает на себя пальцем и говорит "в-в-в", а я пока не решаюсь на этот подвиг. 20.04.2005 18:28:29, теоретик
"Как в споре лучший метод - это дать возможность человеку поверить, что это он сам так считает, так же и с ребенком - нужно внушить ему, что это ОН хочет, а не его принуждают. Тоже определенный уровень педагогического мастерства."
По мне, уж лучше тогда грубо заставить :(( Если имелось в виду именно то, что мне прочлось :))
20.04.2005 23:50:14, Ясень
Ну-у-у... скажем, один из методов. Из области Карнеги. И скорее применимо с более младшим ребенком. Хотя как сказать.
21.04.2005 10:39:00, теоретик
Тоже считаю, что грубо заставить лучше. Ребёнку меньше путаницы. "Я не знаю, как решить задачу эту, поэтому я тебя сейчас заставлю силой. Мне это решение не нравится, так что давай дальше думать". Так у ребёнка больше шансов в мире разобраться. Педагогически это лучше.
21.04.2005 17:02:43, Мария Д.
Я сама в нем достаточно преуспела,не осознавая, что делаю, пока ребенок был маленьким. О чем потом жалела. И жалела, что меня никто не одернул вовремя. Есть разница между "переубедить" человека в споре, когда под влиянием аргументов один из спорщиков меняет свое мнение. И "навести" на "слабого "спорщика свое мнение, т.е. внушить ему на время, что он хочет того, же, чего и "сильный" споршик. В какой-то момент сам перестаешь понимать, где проходит граница между собственно желаниями ребенка и "наведенными". А ребенок, похоже, перестает еще раньше. Плохо это, ИМХО. И грозит в дальнейшем большими взаимными непониманиями и плохими сюрпризами, не говоря уже о потенциальном неумении ребенка различать "свое" и "наведенное". Если уговаривать, то в аргументации: сделаем так, как хочу я, и считаю это правильным по тем-то причинам. Но лучше не путать ребенка с его желаниями - нежеланиями.
21.04.2005 15:13:07, MrsS
Я вообще склонна к манипуляции :((
Для себя сделала вывод, что когда я убеждаю ребенка не совсем честными методами (как в примере с ванной), я потом ему же и объясняю, мол, как легко тебя поймать - вот ты в ванну не захотел, а задала я вопрос по-другому, ты и не заметил! А ведь я понятия-то подменила!... (далее идет веселая лекция про "надо умываться по утрам и вечерам") :))
Так и живем. Учим друг друга :)) 21.04.2005 16:16:37, Karina M
вообще-то считается лучше всего - как раз научить ребенка осознавать СВОИ потребности и желания, и потом уже, на основе этого - правильно формулировать их, и стремится получить все необходимое социально приемлемыми способами.
А если мы ребенку внушаем, что он должен захотеть то, что хочется нам - мы, во-первых, навязываем ему не его желания,
а во-вторых, ребенок отвыкает концентрироваться на своих собственных нуждах, и добиваться своих собственных целей, и со временем начинает считать, что он вообще не имеет права полагаться на свои желания, а должен искать "руководства" со стороны. Это потом сильно сбивает в жизни с собственного курса. Много проблем от этого, болезней всяких и т.п.
А грубая сила - она проще. У меня были мои желания, но мне не удалось их отстоять. Чьи-то желания в данный момент оказались сильнее. Ладно, может, в будущем удастся стать сильнее и все же реализовать свои. 21.04.2005 14:39:52, Svetlana:)
А если мы ребенку внушаем, что он должен захотеть то, что хочется нам - мы, во-первых, навязываем ему не его желания,
а во-вторых, ребенок отвыкает концентрироваться на своих собственных нуждах, и добиваться своих собственных целей, и со временем начинает считать, что он вообще не имеет права полагаться на свои желания, а должен искать "руководства" со стороны. Это потом сильно сбивает в жизни с собственного курса. Много проблем от этого, болезней всяких и т.п.
А грубая сила - она проще. У меня были мои желания, но мне не удалось их отстоять. Чьи-то желания в данный момент оказались сильнее. Ладно, может, в будущем удастся стать сильнее и все же реализовать свои. 21.04.2005 14:39:52, Svetlana:)
Есть масса других способов, о которых, в частности писала Мария Д, базирующихся на концепции отношения к ребенку как к отдельной, достойной уважения личности.
Это не значит, что не надо НИКОГДА прибегать к одному или другому (в случае выбегания ребенка на дорогу лучше его силой удержать, а не объяснять, что его вот-вот переедет машина), но надо стараться строить отношения с ребенком исходя из позиции личность-личность (в смысле уважаеть потребности каждого и учитывать возможности каждого), а не с позиции хозяин-раб (сила) или умник-лох (манипуляция). 21.04.2005 14:20:47, Karina M
Концепция уважения к личности ребенка у меня в принципе никогда не вызывала сомнений, видимо сказывается богатый опыт общения с животными - невозможно наказать кусачую мышь, например :)) и чтобы вырастить собаку с хорошим характером тоже приходится ее уважать, хотя и трепку задавать приходится :)).
Честно говоря, хоть какие-то проблемы с детьми у меня начинаются после 5,5 лет примерно (до этого вообще не понимаю, как могут быть проблемы), а потом периодами, то есть, то нет. Видимо они начинают окончательно отличаться от животных :)) Так вот, увы, бывают периоды, когда дети демонстрируют такие свойства личности, что будь это посторонняя личность - руки бы не подала. Вот в такие периоды как-то начинаешь задумываться о необходимости уважения, неподавления, безоценочного отношения, возможностях свободного развития личности и т.д. :))
21.04.2005 16:05:36, Ясень
правильнее было бы, наверно "субъект-объект" (т.е. когда ребенок только объект воспитания, а не субъект совместной жизни).
А вообще, пишите, Светлана, пишите! 21.04.2005 16:13:36, Karina M
Ясень, извините :)))
Мне и Вас тоже очень нравится читать!
Что-то я совсем плохая сегодня... 21.04.2005 16:17:33, Karina M
На всякий случай: "Поместить засыпающего малыша в кроватку, когда он кричит "не хочу спать" - совершенно нормально" - мне это не норма :-) Стараюсь так не делать.
Про трамваи - можно сходить в депо и посидеть в стоячем трамвае; или на конечной остановке, когда долго стоят.
Если ребёнок пугается, а выйти нельзя - можно попробовать тихонько засунуть голову ребёнка под свою одежду, чтоб он прижался там к телу и ничего не видел. Понятно, если ещё грудь сосёт, там же и пососёт :-) У детей бывает визуальный перегруз. 20.04.2005 19:32:08, Мария Д.
Про трамваи - можно сходить в депо и посидеть в стоячем трамвае; или на конечной остановке, когда долго стоят.
Если ребёнок пугается, а выйти нельзя - можно попробовать тихонько засунуть голову ребёнка под свою одежду, чтоб он прижался там к телу и ничего не видел. Понятно, если ещё грудь сосёт, там же и пососёт :-) У детей бывает визуальный перегруз. 20.04.2005 19:32:08, Мария Д.
Я вообще тоже стараюсь так не делать, обычно выходит, но если не получается, то делаю и не мучаюсь по этому поводу. (мы вообще сейчас любим засыпать у компа под мультики). Да, пока дочка была младше, то делала чаще, может, скоро вообще перестану.
Посидеть в стоящем трамвае - моя мечта. Но депо у нас рядом нет, а жаль. (до депо надо ехать:))) Будем проситься в маршрутку на отстое, такое есть. 20.04.2005 20:12:36, теоретик
Посидеть в стоящем трамвае - моя мечта. Но депо у нас рядом нет, а жаль. (до депо надо ехать:))) Будем проситься в маршрутку на отстое, такое есть. 20.04.2005 20:12:36, теоретик
Из личного опыта:
я: Тема, ты идешь в ванну?
Тема: нет
ясно... попытка номер два
я: Тема, тебе ванну с пеной делать или без пены?
Тема: с пеной!
правильно поставленный вопрос - гарантия правильного ответа :)) 20.04.2005 18:33:31, Karina M
Я дочку на такое тренировала, отлавливать.
-Тебе ванну с пеной или без пены?
-Спасибо, я вообще не хочу купаться
:-) 20.04.2005 19:43:31, Мария Д.
-Тебе ванну с пеной или без пены?
-Спасибо, я вообще не хочу купаться
:-) 20.04.2005 19:43:31, Мария Д.
Больше такие дешевые приемчики не срабатывают :))
21.04.2005 10:25:18, Karina M
"отлично сказано" - это не я, это Козлов:). А у меня со старшей такой пример: "сегодня посуда твоя" - тогда возражения уже не принимаются. Но это бывает редко.
20.04.2005 18:53:33, теоретик
20.04.2005 18:53:33, теоретик
У меня, например, ребенку очень тяжело переключиться на что-нибудь и мне приходится теперь достаточно жестко её направлять (хотя мне это очень тяжело и сложно понять, почему я должна уговаривать человека делать то, что он хочет). Например, я вывожу её гулять (идем без обсуждения - иначе можем не выходить хоть неделю - проверено), через полдня жестко - идем домой (голодная, промокшая - пофигу, идти домой не хочет). Говорю - поешь, переоденешься и выйдем опять - соглашается. Стоит прийти домой - уже никуда идти опять не хочет. Уже писала, что в сад из-за этого перестали ходить - хотя стоило дойти до сада, уже с радостью бежала в группу и отправляла меня домой.
Я вижу, как ей не хватает общения с детьми (ребенок гиперобщительный), но она то этого не понимает. 20.04.2005 15:52:41, ЛиЛеЛё
ЛиЛеЛё,
ну тогда у Вас есть следующий выбор:
а) придумать новые методы
б) "в консерватории" что-то подправить
я не слишком метафорично? 20.04.2005 18:34:22, Karina M
:))))
хорошо. мне понравилось.
в моем метафоричном случае это все входило в пункт Б, который Вы расшифровали очень полезными подпунктами :)) 21.04.2005 14:13:04, Karina M
О! Ценная информация.
Спасибо, Мария.
До части этих механизмов мы дошли эмпирическим путем, часть попробуем.
А, мож, посоветуете, где про это почитать? 20.04.2005 18:07:10, Karina M
Читаю, спасибо - бум смотреть.
Что за оккупационная терапия? Не слышала про такую... 21.04.2005 10:26:22, Karina M
Затейливо. А моя бурная фантазия уже такие концлагерные темы нарисовала :)))
21.04.2005 17:24:53, Karina M
Я вижу, как ей не хватает общения с детьми (ребенок гиперобщительный), но она то этого не понимает. 20.04.2005 15:52:41, ЛиЛеЛё
Есть механизмы для переключения. Один из них - система приказов. Это не единственно возможный механизм в такой ситуации. Например:
- некоторым детям нравится переключение на "возню" и потом из возни в следующее дело. Берёшь ребёнка, крутишь вверх ногами, подбрасываешь, играешь - так завершается прошлое дело; а потом из этого "положения вверх ногами" идёшь делать будущее дело
- некоторым детям помогает отсчёт времени действием или песочными часами. Например, досматриваем этот мультик (а в процессе мама помогает поесть и одеться) и как только мультик кончился - выходим. Или вот играет музыка на игрушке-пищалке, а как песенка доиграет, уходим из парка. Или считаем до ста и уходим
- некоторым детям помогает стимуляция по каким-то их "сильным" каналам - массаж и перевод с места на место за ручку, визуальный символ ухода (нарисовали уход на бумажке), звуковой сигнал (свистулька?)
- некоторым детям помогает идти к чему-то приятному (к собаке, к мороженому, к любимому дереву на углу)
- некоторым детям помогает ехать - то есть просто велосипед с собой решает проблему переходов
Это всего несколько примеров; систем, помогающих детям переключаться между делами, много, это старая известная проблема и по ней как раз много наработок. 20.04.2005 17:59:21, Мария Д.
- некоторым детям нравится переключение на "возню" и потом из возни в следующее дело. Берёшь ребёнка, крутишь вверх ногами, подбрасываешь, играешь - так завершается прошлое дело; а потом из этого "положения вверх ногами" идёшь делать будущее дело
- некоторым детям помогает отсчёт времени действием или песочными часами. Например, досматриваем этот мультик (а в процессе мама помогает поесть и одеться) и как только мультик кончился - выходим. Или вот играет музыка на игрушке-пищалке, а как песенка доиграет, уходим из парка. Или считаем до ста и уходим
- некоторым детям помогает стимуляция по каким-то их "сильным" каналам - массаж и перевод с места на место за ручку, визуальный символ ухода (нарисовали уход на бумажке), звуковой сигнал (свистулька?)
- некоторым детям помогает идти к чему-то приятному (к собаке, к мороженому, к любимому дереву на углу)
- некоторым детям помогает ехать - то есть просто велосипед с собой решает проблему переходов
Это всего несколько примеров; систем, помогающих детям переключаться между делами, много, это старая известная проблема и по ней как раз много наработок. 20.04.2005 17:59:21, Мария Д.
Все это мы уже проходили (кроме пункта с массажем и рисованием ухода на бумажке). И все это уже перестало работать, как и куча других методов договориться.
20.04.2005 18:26:22, ЛиЛеЛё
К сожалению, я сейчас ничем не могу её мотивировать, т.к. единственная игра, в которую она сейчас хочет играть - она малыш, я заворачиваю её в одеяло и ношу по комнате. Кормлю исключительно с ложечки, одеваю, скоро уже говорить и ходить разучится.
20.04.2005 20:13:48, ЛиЛеЛё
Родился второй? Так придётся это отыграть сначала по полной, потом мотивировать остальное...
20.04.2005 20:22:56, Мария Д.
ну тогда у Вас есть следующий выбор:
а) придумать новые методы
б) "в консерватории" что-то подправить
я не слишком метафорично? 20.04.2005 18:34:22, Karina M
А почему так мало? Есть такая фишка - Два варианта - это не выбор, это альтернатива :)) Выбор начинается как минимум с трех вариантов :))
Может, можно еще
в) вспомнить забытые старые методы
г) "завернуть" старые методы в новые "обертки"
д) скомбинировать из нескольких
е) Предложить ребенку самому придумать способы переключения
ж) рассказать терапевтическую сказку с вариантами
з) отыграть полностью ту игру, которую сейчас предложил ребенок, приспособив текущие задачи к этой игре (на время, конечно)
и) посмотреть "изнутри", глазами ребенка - что именно сейчас ему требуется - и найти десять вариантов предоставления требуемого
и т.д.
Я не слишком "метафорично"? :)) 21.04.2005 12:30:44, Svetlana:)
Может, можно еще
в) вспомнить забытые старые методы
г) "завернуть" старые методы в новые "обертки"
д) скомбинировать из нескольких
е) Предложить ребенку самому придумать способы переключения
ж) рассказать терапевтическую сказку с вариантами
з) отыграть полностью ту игру, которую сейчас предложил ребенок, приспособив текущие задачи к этой игре (на время, конечно)
и) посмотреть "изнутри", глазами ребенка - что именно сейчас ему требуется - и найти десять вариантов предоставления требуемого
и т.д.
Я не слишком "метафорично"? :)) 21.04.2005 12:30:44, Svetlana:)
хорошо. мне понравилось.
в моем метафоричном случае это все входило в пункт Б, который Вы расшифровали очень полезными подпунктами :)) 21.04.2005 14:13:04, Karina M
Спасибо, Мария.
До части этих механизмов мы дошли эмпирическим путем, часть попробуем.
А, мож, посоветуете, где про это почитать? 20.04.2005 18:07:10, Karina M
На английском читаете? Есть сайт Taking Children Seriously, там про поиск "взаимовыигрышных решений": http://www.takingchildrenseriously.com/
Про работу со вниманием, например, его переключение - можно смотреть идеи "терапевтические", придуманные для людей с серьёзными проблемами, вроде синдрома дефицита внимания. Оккупационная терапия ещё чем-то таким занимается, вроде бы?.. Многие "терапевтические" идеи для больших детей и взрослых отлично работают с малышами :-) 20.04.2005 19:35:16, Мария Д.
Про работу со вниманием, например, его переключение - можно смотреть идеи "терапевтические", придуманные для людей с серьёзными проблемами, вроде синдрома дефицита внимания. Оккупационная терапия ещё чем-то таким занимается, вроде бы?.. Многие "терапевтические" идеи для больших детей и взрослых отлично работают с малышами :-) 20.04.2005 19:35:16, Мария Д.
Что за оккупационная терапия? Не слышала про такую... 21.04.2005 10:26:22, Karina M
От слова occupation в смысле "деятельность". Терапия через действия какие-то. На русском мало, лучше поиск сделать на "occupational therapy". Например, когда человек не понимает концепцию "личного пространства" - надевает на себя хула-хуп и так некоторое время играет, изучая "личный круг" физически.
21.04.2005 17:08:24, Мария Д.
ага, у нас тоже самое. тяжелая на подъем. на улицу сначала не вытащишь, потом домой не затащишь.
20.04.2005 15:54:57, Best
И мы такие же. И чего с этим делать?... Прикол в том, что и я такая же :(
20.04.2005 16:04:36, Лариса Покровская
Написала я чрезвычайно невнятно. Прошу прощения за путаницу. Хотя разговор интересный вышел :-)
Есть примеры разного толка, в которых разное у меня отношение к нахождению "взаимовыгодных решений". Сейчас объясню:
- локальные физиологические взбрыки (не выспался, но через пять минут проснётся) - тут надо пережить эти пять минут как-то, и ребёнок поймёт и одобрит. То есть будим максимально приятно. Если ситуация возникает регулярно - думаем о системе. Скажем, недавно мы с дочкой договорились, что я приношу ей в постель живого котёнка.
- аварии, одноразовые ситуации, когда не успеваешь ничего придумать (ребёнок вдруг начинает бежать на дорогу - хватаешь и спасаешь, какое там)
- систематические, повторяющиеся на том же месте ситуации, как с уходом из парка; тут можно искать решение и пробовать разное. Часто легко увезти ребёнка, скажем, если включить ему мультик на лаптопе (чтоб смотрел по дороге) или ручную электронную игру (чтоб играл по дороге). Там могут быть трудности с переключением, могут быть - с голодом, мало ли.
Сказать мне стоило следующее: я не планирую систематически заставлять ребёнка что-то делать, что он не хочет. Аварии - бывают, одноразовые события, когда не сообразишь, локальные штуки. 20.04.2005 15:03:44, Мария Д.
Есть примеры разного толка, в которых разное у меня отношение к нахождению "взаимовыгодных решений". Сейчас объясню:
- локальные физиологические взбрыки (не выспался, но через пять минут проснётся) - тут надо пережить эти пять минут как-то, и ребёнок поймёт и одобрит. То есть будим максимально приятно. Если ситуация возникает регулярно - думаем о системе. Скажем, недавно мы с дочкой договорились, что я приношу ей в постель живого котёнка.
- аварии, одноразовые ситуации, когда не успеваешь ничего придумать (ребёнок вдруг начинает бежать на дорогу - хватаешь и спасаешь, какое там)
- систематические, повторяющиеся на том же месте ситуации, как с уходом из парка; тут можно искать решение и пробовать разное. Часто легко увезти ребёнка, скажем, если включить ему мультик на лаптопе (чтоб смотрел по дороге) или ручную электронную игру (чтоб играл по дороге). Там могут быть трудности с переключением, могут быть - с голодом, мало ли.
Сказать мне стоило следующее: я не планирую систематически заставлять ребёнка что-то делать, что он не хочет. Аварии - бывают, одноразовые события, когда не сообразишь, локальные штуки. 20.04.2005 15:03:44, Мария Д.
;-) Я тоже склонна говорить, что я не заставляю детей делать то, что они не хотят делать. И весь наш образ жизни построен так, чтобы у нас не возникало такой необходимости.
Но слова - это просто слова ;-). Ими невозможно ТОЧНО описать то, что происходит. Они только приблизительно описывают подход. (И в некоторых конкретных ситуациях, возможно, я смогу сказать, что я заставила ребенка что-то сделать - просто с ходу таких примеров вспомнить не могу, уже не раз пыталась ;-) в подобных дискуссиях.)
В Вашем примере: садик. ИМХО тысячу раз, но принятие решения водить ребенка в садик _изначально_ означает, что хотя бы иногда придется делать это насильно. Потому что ребенок не может несколько лет подряд изо дня в день хотеть туда ходить. 20.04.2005 13:38:01, Nesemjana
Демонстирую обратное.
Наш садик для моего 4хлетнего Темки - сплошной позитив!
Впрочем, у нас и садик чудесный, и Темка дорос :) 20.04.2005 14:30:56, Karina M
Для меня - позитив, но не абсолютный.
На 90% позитив.
Причем, с течением времени доля позитивного склонна уменьшаться.
Подробностей хотите? 20.04.2005 14:34:13, Karina M
Садик у нас вальдорфский, с замечательными спокойными и отзывчивыми воспитателями, на полдня, с занятиями лепкой, рисованием, пластикой - ну, творчеством, в общем. Не готова сильно растекаться о концепции вальдорфской педагогики - я ее не знаю. Но кое-какие постулаты ее, на мой взгляд, таковы (на правильность не претендую, в квадратных скобках мое мнение):
- никакого насилия, никакого принуждения. хочешь - занимайся лепкой, не хочешь - не занимайся [хороша как временная мера]
- надо развивать личность, доборту и творческое начало, а уж интеллектуальное - во вторую очередь [я не готова отодвинуть интеллектуальное развитие на второй план]
- назад, к природе! чем ближе ребенок к природе, к естественному, тем цельнее его личность. поэтому - игрушки только деревянные, песни преимущественно фольклорные, частые прогулки и праздники в лесу [в целом согласна, но я за разумный баланс природного и цивилизованного].
Темка у меня товарищ непростой, с повышенной эмоциональной чувствительностью - малейший раздражитель для него может стать катастрофой. Звук дрели или автосигнализации только недавно перестал провоцировать жутчайшую истерику. А в садике говорят тихо, никогда не ругают (только огорчаются), не заставляют ничего делать (убеждают личным примером), и вообще, резких раздражителей минимальное количество. Это хорошо.
Садик на полдня - ровно столько Темке и надо, чтобы наиграться, наобщаться. Это хорошо, но неудобно.
Никакого специального развития логики, чтения, письма, счета - мммм... в принципе, не считаю это правильным, НО: в данный конкретный момент Темке это и не нужно - он перегрузится. Вот сейчас, когда он постепенно начинает контролировать свои неуправляемые вспышки эмоций, можно вводить "интеллектуальную нагрузку" в виде, собственно занятий. Т.к. интеллектуальная нагрузка в виде игр у него и так присутствует (спасибо бабушке). Он играючи выучился читать с помощью кубиков Зайцева, сейчас забавляется с цифрами.
Возвращаясь к садику - СЕГОДНЯ я не в претензии за то, что у них нет занятий по интеллектуальному развитию, так что минусом это не считаю. Завтра мой ответ м.б. другим.
Детки в группе разновозрастные - от 3х до 6 лет. Это очень хорошо - богатый опыт общения.
С Темой поют, рисуют (не учат рисовать "домики" и "рыбок", а учат фантазировать и изображать свои эмоции в рисунке) - это очень хорошо! Жаль, нам неактуально. Да и Тема все больше "асфальт" или "пожар" рисует. Если рисует вообще :))
Замечательные воспитатели, преданные своему делу, работающие с душой - абсолютный плюс! При всей приверженности концепции, никакого сектантства, никакой "избранности" - адекватные, мягкие, интересные, творческие дамы, принимающие и признающие иные стили жизни, отличные от "вальдорфского".
Резюмируя, могу сказать: именно такой садик лучше всего подходит Теме - тут тебе и общение, и развитие творчества, и щадящая система для неокрепшей психики и спокойные, интересные воспитатели. Небольшое но - система слегка искусственна, на мой взгляд. Ну не всегда в реальном мире все говорят тихо и не приемлят насилия. Даже в нашей семье. Лично мне бы такая система не подошла. Вот совковый сад или пионерлагерь - это мое! :)) Но Тема другой, и для него вальдорф гораздо лучше, "совка" бы он сейчас не выдержал...
Но время идет, Тема взрослеет, мужает. Так что вряд ли я отдам Тему в вальдорфскую школу, т.к. через пару лет он, по идее, сможет выдерживать более жесткую социальную систему с более высокими требованиями.
Хотя, до конца я еще не определилась. Если его тонкая душевная организация так и останется тонкой, пойдем в вальдорф.
Вот так, вкратце. 20.04.2005 15:04:03, Karina M
Да мне в радость :), просто боюсь быть навязчивой в своей жажде общения :))
Про интеллектуальное развитие согласна - неточная формулировка. Ломало уже "доводить до блеска" 20.04.2005 15:40:27, Karina M
Но слова - это просто слова ;-). Ими невозможно ТОЧНО описать то, что происходит. Они только приблизительно описывают подход. (И в некоторых конкретных ситуациях, возможно, я смогу сказать, что я заставила ребенка что-то сделать - просто с ходу таких примеров вспомнить не могу, уже не раз пыталась ;-) в подобных дискуссиях.)
В Вашем примере: садик. ИМХО тысячу раз, но принятие решения водить ребенка в садик _изначально_ означает, что хотя бы иногда придется делать это насильно. Потому что ребенок не может несколько лет подряд изо дня в день хотеть туда ходить. 20.04.2005 13:38:01, Nesemjana
про садик согласна, и вообще где только на 7-е не увижу "детский сад", так негатив :((
20.04.2005 13:57:37, Умп
А если раньше укладывать спать?
Мы вывели опытным путём, что если положить в восемь, самое позднее в половину девятого, то в семь дочка встаёт сама. Когда укладывали позже, приходилось утром будить. А если будить, то это стопроцентно плохое настроение на всё утро. 22.04.2005 06:59:53, АмальгамА
Мы вывели опытным путём, что если положить в восемь, самое позднее в половину девятого, то в семь дочка встаёт сама. Когда укладывали позже, приходилось утром будить. А если будить, то это стопроцентно плохое настроение на всё утро. 22.04.2005 06:59:53, АмальгамА
;-) Наш метод. У меня дети никуда не ходят, если там раньше 12 часов занятия начинаются. А я сама - и подавно ;-).
20.04.2005 18:42:19, Nesemjana
Наш садик для моего 4хлетнего Темки - сплошной позитив!
Впрочем, у нас и садик чудесный, и Темка дорос :) 20.04.2005 14:30:56, Karina M
На 90% позитив.
Причем, с течением времени доля позитивного склонна уменьшаться.
Подробностей хотите? 20.04.2005 14:34:13, Karina M
оптимист бы сказал : обнадежили, пессимист : указал бы на 10% :))) подробности интересны, если вам не лень, потому что редко общественное может учесть интересы каждого, да еще и маленького...
20.04.2005 14:36:41, Умп
- никакого насилия, никакого принуждения. хочешь - занимайся лепкой, не хочешь - не занимайся [хороша как временная мера]
- надо развивать личность, доборту и творческое начало, а уж интеллектуальное - во вторую очередь [я не готова отодвинуть интеллектуальное развитие на второй план]
- назад, к природе! чем ближе ребенок к природе, к естественному, тем цельнее его личность. поэтому - игрушки только деревянные, песни преимущественно фольклорные, частые прогулки и праздники в лесу [в целом согласна, но я за разумный баланс природного и цивилизованного].
Темка у меня товарищ непростой, с повышенной эмоциональной чувствительностью - малейший раздражитель для него может стать катастрофой. Звук дрели или автосигнализации только недавно перестал провоцировать жутчайшую истерику. А в садике говорят тихо, никогда не ругают (только огорчаются), не заставляют ничего делать (убеждают личным примером), и вообще, резких раздражителей минимальное количество. Это хорошо.
Садик на полдня - ровно столько Темке и надо, чтобы наиграться, наобщаться. Это хорошо, но неудобно.
Никакого специального развития логики, чтения, письма, счета - мммм... в принципе, не считаю это правильным, НО: в данный конкретный момент Темке это и не нужно - он перегрузится. Вот сейчас, когда он постепенно начинает контролировать свои неуправляемые вспышки эмоций, можно вводить "интеллектуальную нагрузку" в виде, собственно занятий. Т.к. интеллектуальная нагрузка в виде игр у него и так присутствует (спасибо бабушке). Он играючи выучился читать с помощью кубиков Зайцева, сейчас забавляется с цифрами.
Возвращаясь к садику - СЕГОДНЯ я не в претензии за то, что у них нет занятий по интеллектуальному развитию, так что минусом это не считаю. Завтра мой ответ м.б. другим.
Детки в группе разновозрастные - от 3х до 6 лет. Это очень хорошо - богатый опыт общения.
С Темой поют, рисуют (не учат рисовать "домики" и "рыбок", а учат фантазировать и изображать свои эмоции в рисунке) - это очень хорошо! Жаль, нам неактуально. Да и Тема все больше "асфальт" или "пожар" рисует. Если рисует вообще :))
Замечательные воспитатели, преданные своему делу, работающие с душой - абсолютный плюс! При всей приверженности концепции, никакого сектантства, никакой "избранности" - адекватные, мягкие, интересные, творческие дамы, принимающие и признающие иные стили жизни, отличные от "вальдорфского".
Резюмируя, могу сказать: именно такой садик лучше всего подходит Теме - тут тебе и общение, и развитие творчества, и щадящая система для неокрепшей психики и спокойные, интересные воспитатели. Небольшое но - система слегка искусственна, на мой взгляд. Ну не всегда в реальном мире все говорят тихо и не приемлят насилия. Даже в нашей семье. Лично мне бы такая система не подошла. Вот совковый сад или пионерлагерь - это мое! :)) Но Тема другой, и для него вальдорф гораздо лучше, "совка" бы он сейчас не выдержал...
Но время идет, Тема взрослеет, мужает. Так что вряд ли я отдам Тему в вальдорфскую школу, т.к. через пару лет он, по идее, сможет выдерживать более жесткую социальную систему с более высокими требованиями.
Хотя, до конца я еще не определилась. Если его тонкая душевная организация так и останется тонкой, пойдем в вальдорф.
Вот так, вкратце. 20.04.2005 15:04:03, Karina M
спасибо большое за труд :). Конечно, вальдорфский садик немного отличается от государственного, я в основном гос.сады имела ввиду. Мне ваш по описанию понравился, я бы водила, но тоже не больше чем полдня.
А чтение и письмо-навыки, лишь облегчающие интеллектуальное развитие, но им не являющиеся, имхо :) 20.04.2005 15:24:10, Умп
А чтение и письмо-навыки, лишь облегчающие интеллектуальное развитие, но им не являющиеся, имхо :) 20.04.2005 15:24:10, Умп
Я не знаю, уж в нашем частном саду такое трепетное к детям отношение, что дальше некуда - и полный негатив:( Возможно, ей бы вальдорфский пдошел - но у нас поблизости нигде нет. А возможно, и в "совковом" она бы себя нашла - тем более группы небольшие.. Эх, кабы знать.
20.04.2005 15:53:51, Мама двух
Про интеллектуальное развитие согласна - неточная формулировка. Ломало уже "доводить до блеска" 20.04.2005 15:40:27, Karina M
Не, садик тут дело третье.
Просто нет готовности(желания,возможности итд) действовать гибко. Думать и продумывать варианты на сколько можно себе предствить.
Вариантов много - предупредить с вечера, что будешь тащить в сад за ногу, если ребенок сам не проснется, что не будешь тащить, а дашь спать до упора, но тогда ребенку надо будет сколько-то времени самому себя занять. Придумать, что подкинуть ребенку,что бы не скучно, тк гулять не дает состояние итд итп.
Договариться в саду, что иногда приходить будете позже(с утра предупредить воспитателей, что проспали).
Вариантов масса. Дело в цене, которую готовы платить:-) 20.04.2005 13:51:06, Караул
Просто нет готовности(желания,возможности итд) действовать гибко. Думать и продумывать варианты на сколько можно себе предствить.
Вариантов много - предупредить с вечера, что будешь тащить в сад за ногу, если ребенок сам не проснется, что не будешь тащить, а дашь спать до упора, но тогда ребенку надо будет сколько-то времени самому себя занять. Придумать, что подкинуть ребенку,что бы не скучно, тк гулять не дает состояние итд итп.
Договариться в саду, что иногда приходить будете позже(с утра предупредить воспитателей, что проспали).
Вариантов масса. Дело в цене, которую готовы платить:-) 20.04.2005 13:51:06, Караул
Да, наверное :-). Просто я давно не имела дела с садиками :-), а когда имела - там гибкость не приветствовалась :-(. (Помните топики ЕЕ в Девичьей? Раньше надо было "держать место", т.е. либо иметь мед. справки, либо водить ребенка независимо от его желания.)
А вообще - Вы правы, конечно. Главное - готовность родителя ДОПУСТИТЬ разные варианты. После этого уже можно обсуждать, что реально, что нереально, и договариваться с ребенком, что выбрать. Обычно именно такой готовности и не хватает... 20.04.2005 13:55:21, Nesemjana
А вообще - Вы правы, конечно. Главное - готовность родителя ДОПУСТИТЬ разные варианты. После этого уже можно обсуждать, что реально, что нереально, и договариваться с ребенком, что выбрать. Обычно именно такой готовности и не хватает... 20.04.2005 13:55:21, Nesemjana
там и сейчас гибкости нет - мы тут пришли записываться: ходить на полдня- нельзя, проверяют и ругают. Группа переполнена-тоже проверяют и ругают. Мало ли за что меня в образовательных учреждениях пытались ругать- я исходила всегда из здравого смысла, а не по формальным требованиям действовала. Тем более никто не уволит заведующую за эти "нарушения".
20.04.2005 15:30:48, Умп
ну это видимо где как. я вот только из конфы узнала, что могуть быть проблемы с этим - мы и на полдня ходим, и на полнедели - как удобно нам. только с утра лучше вовремя быть - там занятия.
20.04.2005 15:46:37, Best
мне вспомнился замечательный случай на даче- когда к моему сыну (тогда 2,5г) пришла здороваться соседка, с обниманиями-целованиями. Он убежал от нее сказав, нечто грубое, типа "Уйди вон! Не буду я с тобой здороваться!" . Я точно не слышала,тк была не рядом, а вот муж и свекровь слышали, воспылали праведным гневом, и ЗАСТАВИЛИ его извиняться, т.е. подвели к ней и не отпускали (держали), пока он не извинился.
лишнее подтверждение, что чужие дороже своих... 20.04.2005 12:56:29, Умп
лишнее подтверждение, что чужие дороже своих... 20.04.2005 12:56:29, Умп
Просто захотелось высказаться.
Надеюсь, Мария Д не против отбора "ее хлеба"? :))
В принципе, можно удалить мои высказывания, если что. 20.04.2005 12:31:55, Karina M
Я думаю ,если бы автор хотел обсудить это приватно, то не повесил бы топик сюда :)
20.04.2005 12:57:16, Умп
Но, по-хорошему, Марии Д надо было оставить "право первой ночи" :))
За это и извинилась - за свое нетерпение :)) 20.04.2005 13:03:05, Karina M
Мне интересны все мнения. Просто та фраза, которая меня зацепила, принадлежала именно ей :) Надо было по другому топик назвать :)
20.04.2005 12:42:34, Best
Знаете, мне вот искренне непонятно, как из фразы "Я не знаю, как заставить ребёнка делать то, что он не хочет. Я не заставляла..." можно сделать вывод, что тот, кто заставляет, делает неправильно?
Искренне непонятно - Мария Д вроде бы и оценок не давала никаких, ни на что не намекала, просто опытом поделилась. Ну с чего, с чего это вдруг можно сделать вывод, что иное поведение неверно?
А... Пока писала, поняла. Мария Д - уважаемый авторитет в вопросах воспитания детей. Я лично ее тоже очень, очень, уважаю. И многие прислушиваются к тому, что она говорит. Что приводит к тому, что ее слова воспринимаются порой не как мнение "эксперта по материнству" (назовем это так), а как "истины в последней инстанции", эдакого абсолютного гуру. Мол, раз "я не делаю", то "и вам не велю".
Вроде бы до этого Мария Д мессианством не страдала - в смысле не указывала кому бы то ни было, что ему делать...
К чему такое боготворение? От лукавого это все, от лукавого... 20.04.2005 13:09:56, Karina M
:))))
да, в чем-то вы правы :))
Но не только. Просто мне интересно, ведь аналогичные ситуации наверняка бывают у всех, в том числе и у Марии. Вот я и жду, что может быть мне кто-нибудь расскажет конкретно и красочно, на примерах, как получается выруливать из них без заставления. 20.04.2005 13:22:41, Best
да, в чем-то вы правы :))
Но не только. Просто мне интересно, ведь аналогичные ситуации наверняка бывают у всех, в том числе и у Марии. Вот я и жду, что может быть мне кто-нибудь расскажет конкретно и красочно, на примерах, как получается выруливать из них без заставления. 20.04.2005 13:22:41, Best
Уверена, что без продуманных тылов, хорошо вырулить получается крайне редко.
20.04.2005 13:54:15, Караул
Когда Вы обсуждаете, что будет, если он поспит лишнего, пропустит садик, приводите примеры, Вы тем самым заставляете (в хорошем смысле) его задуматься о своем поведении и найти правильное решение.
Я так понимаю.
Кстати, лично я иногда заставляю ребенка что-либо сделать или не сделать (когда нет времени на объяснения), но потом по возможности стараюсь отыграть ситуацию и объяснить, почему я в жесткой форме попросила его об этом. 20.04.2005 12:08:13, Karina M
Если вы читали Гиппенрейтер "Общаться с ребенком КАК?", то наверное понимаете, что разговоры о том что будет если он проспит, не поест, и т.п. называются НОТАЦИЯМИ и ребенок, несмотря на ваши разумные доводы, врядли захочет им следовать (конечно по мере взросления).
20.04.2005 15:38:57, ЛиЛеЛё
"читать нотацию" - журить, выговаривать (Даль) - и проговаривать воображаемую ситуацию - разные вещи. И не думаю, что Гиппенрейтер их путает.
20.04.2005 16:09:08, Умп
И я даже заочно согласна с Гиппенрейтер и дедушкой Крыловым, что читать нотации, в общем-то, бессмысленно. 20.04.2005 16:32:58, Karina M
А назвать все что угодно можно как угодно. В терминологии уважаемой мной заочно г-жи Гиппенрейтер это называлось так и обозначало такое вот понятие. Рада за нее.
Но не совсем понимаю, к чему это приведено здесь. 20.04.2005 15:42:37, Karina M
А вы себя вспомните в детстве. Все ли, что вам мама логично (с её точки зрения) объясняла воспринималось позитивно?
20.04.2005 16:29:58, ЛиЛеЛё
б) мама редко объясняла логично, но иногда и нелогичные объяснения "объясняли" 20.04.2005 16:34:08, Karina M
Ну так и ваш ребенок может считать ваши логичные объяснения нелогичными (потому что логика взрослого и логика ребенка это, как говорится, две большие разницы). И получается, что вы предлагаете ребенку делать то, что ему не нравится, да еще объясняете какими-то глупыми (с его точки зрения) причинами. От этого ребенку только обиднее.
20.04.2005 18:38:45, ЛиЛеЛё
Вот так не повезло моему ребенку с мамой :))
А Вы бы знали, какой я манипулятор!..
Бедный мальчик :))
Извините, заерничалась.
Вообще, стараюсь объяснять так, чтобы мои аргументы глупыми не казались, чтобы не было ему обидно. С каждым годом получается все лучше :) 20.04.2005 18:47:24, Karina M
Я тоже всегда потом объясняю и мы обсуждаем, почему так.
Но вот именно что иногда нет времени на объяснения... А иногда есть, но толку нет - если например плохое настроение у ребенка, тут хоть разобъясняйся. 20.04.2005 12:12:38, Best
Но вот именно что иногда нет времени на объяснения... А иногда есть, но толку нет - если например плохое настроение у ребенка, тут хоть разобъясняйся. 20.04.2005 12:12:38, Best
Пожалуй, совсем-совсем не заставлять не получится. Есть вещи, которые и от нас-то не зависят. И Мария выше описала ситуации.
Речь идет о том, что можно серьезно уменьшить долю таких ситуаций, если такую цель себе поставить. Можно чуть-чуть больше предусматривать возможных вариантов, и быть готовой в любой момент чуть-чуть отступить от стереотипов, чтобы попроавить стрессовую ситуацию.
Например - конечно, если ребенок устал и капризничает, бесполезно объяснять и призывать к чему-то. Но ведь можно заранее прикинуть, когда и от чего он устанет, и сменить деятельность чуть раньше.
Или - раз уж устал, и двигаться дальше некомфортно - поменять планы, скажем - 10 минут посвятить расслаблению, отдыху, в конце концов - сделать то, что сейчас просит ребенок, договорившись, что потом более быстрыми темпами сделаете то, что планировали.
И т.д.
Меня очень выручает, что интересы малышей меняются каждые 3-10 минут, и можно уступить на это время, а потом переключить на нужное. 21.04.2005 16:34:21, Svetlana:)
Речь идет о том, что можно серьезно уменьшить долю таких ситуаций, если такую цель себе поставить. Можно чуть-чуть больше предусматривать возможных вариантов, и быть готовой в любой момент чуть-чуть отступить от стереотипов, чтобы попроавить стрессовую ситуацию.
Например - конечно, если ребенок устал и капризничает, бесполезно объяснять и призывать к чему-то. Но ведь можно заранее прикинуть, когда и от чего он устанет, и сменить деятельность чуть раньше.
Или - раз уж устал, и двигаться дальше некомфортно - поменять планы, скажем - 10 минут посвятить расслаблению, отдыху, в конце концов - сделать то, что сейчас просит ребенок, договорившись, что потом более быстрыми темпами сделаете то, что планировали.
И т.д.
Меня очень выручает, что интересы малышей меняются каждые 3-10 минут, и можно уступить на это время, а потом переключить на нужное. 21.04.2005 16:34:21, Svetlana:)
Или вам личный approval Марии Д для этого нужен? :)) 20.04.2005 12:15:43, Karina M
нееее, не нужен :)))) я просто понять хочу, вдруг-таки можно совсем не заставлять? вдруг я чего-то не понимаю? :)))
20.04.2005 12:19:03, Best
Марии Д подходит по ее типу личности, мировоззрению, ценностям, ну и прочей этой лабудени.
Вам (как и мне), возможно, это не совсем подходит.
Поскольку Ваш тип личности, мировоззрение, ценности и т.п. отличаются от Марьиных Д.
Но разве это плохо? Если Вы, в целом, адекватная мамаша, то Вы даете своим детям ценный (надеюсь, посильный?) опыт успешного переживания стрессовых ситуаций, которые у них в жизни обязательно встретятся.
Я Вас немножко реабилитировала в своих глазах? :))
Оговорка (на всякий случай): это не значит, что Мария Д не дает опыта успешного переживания стрессовых ситуаций - ее дети получают эти знания другими методами :)) 20.04.2005 12:26:00, Karina M
я для себя понимаю смысл незаставляния в том, чтобы убедить, например, уйти ребенка из парка: воззвать к сочувствию, привлечь чем-нибудь вне парка и т.д. Хотя сама в воскресенье не могла этого сделать :), и когда уже четвертый час пошел его игры в песке и моего промокания под дождем, а увещевания не помогали, и все последние полчасика и пять минуток закончились, я пошла домой одна .... догнал и пошел со мной, не обиделся, надеюсь, что понял меня.
В случае с садиком-она же хотела туда пойти, но не хотела вставать-в принципе, вы помогли ей предолеть трудность на пути ее желания :))
А вообще, никогда не говори никогда... И не мы ради принципов, а принципы ради нас... 20.04.2005 10:32:56, Умп
В случае с садиком-она же хотела туда пойти, но не хотела вставать-в принципе, вы помогли ей предолеть трудность на пути ее желания :))
А вообще, никогда не говори никогда... И не мы ради принципов, а принципы ради нас... 20.04.2005 10:32:56, Умп
Нет, конечно, о чем речь - я же не говорю, что моя подруга или я с ходу орем и тащим :)) Если получается убедить, так конечно, это отлично. Но получается далеко не всегда. Сын подруги, например, очень расторможенный мальчик. Он сам по себе не может остановиться в принципе. Если начать уходить домой - он останется один играть, нет проблем :)
20.04.2005 10:59:46, Best
да уж:), тады в реальной жизни я бы нежно взяла на ручки и понесла домой (если можно носить) или бы продолжала увещевать... из полезных советов:) заранее пытаться с ребенком договариваться, когда и как уходить домой, помгать ребенку останавливаться, учить его этому...
20.04.2005 11:19:27, Умп
носить нельзя, во-первых. а во-вторых, моя в такой ситуации если ее на руки взять, орет "Мама, поставь меня на ноги сейчас же!!!!" :))) Я уржалась, когда такое услышала :)))) Конечно, я согласна, что надо помогать останавливаться, учить этому... Но процесс-то не сиюминутный ведь :) У Марии Д. речь была именно про НИКОГДА не заставлять. А я говорю, что в идеале - да. Но на пути к этому идеалу - проходится иногда :)
20.04.2005 11:33:27, Best
Абсолютно с вами согласна. Меня тоже очень мучает эта проблема - ну не хочу я заставлять ребенка что-то делать - но все равно приходится. И мне кажется те, кто говорит, что они НИЧЕГО не заставляют, сильно идеализируют себя (если речь не идет о совсем маленьком ребенке в пределах 2 лет).
20.04.2005 08:36:19, ЛиЛеЛё
По-всякому бывает. Если чье-то поведение сильно отличается от Вашего, это еще не означает автоматом, что товарищи "идеализируют себя". Вполне возможно, у них просто больше душевных сил справиться с тем состоянием, когда "не хочу заставлять, а приходится" :))
А почему бы, когда приходится заставлять, не объяснить ребенку причины такого Вашего поведения? 20.04.2005 12:10:40, Karina M
Приходится повторяться. С лекарством тоже по-разному бывает. Бывает, что заставляю насильно (ржали всей семьей руки-ноги-рот), бывает, что не заставляю, т.к. знаю, что придется держать.
Я не думаю, что если объяснить, то ребенок согласится. Я думаю, что если объяснить мои аргументы, то он или согласится с ними, или предложит свои аргументы, свой взгляд на вопрос. С которыми уже мне нужно будет соглашаться или не соглашаться.
Оговорка: выражение "предложит аргуметы" следует понимать широко - имеется в виду не только слова и риторика, но и действия/бездействия, эмоции и т.п. 20.04.2005 15:51:50, Karina M
А, понятно... А я-то думаю, что за тему мы тут обсуждаем?! :)))
Ну, на тему "всегда-никогда" я, кажется, довольно внятно высказалась.
Повторять/резюмировать надо? 20.04.2005 16:35:49, Karina M
ЛиЛеЛё, простите, если резко - у меня не всегда получается себя контролировать.
Я к тому, что и мне эта проблема очень актуальна - я, как Вы, возможно, заметили, не очень-то уравновешенный человек.
Просто есть вещи, которые можно контролировать, а есть те, которые пока нашей воле не подчинены. Так вот, на мой взгляд, когда происходит что-то, не поддающееся нашему непосредственному влиянию (физиологические взбрыки, стрессовая ситуация, внешние чрезвычайные обстоятельства), вполне возможно, что мы будем действовать не на пользу детям. Так вот моя мысль была о том, что если такое случается, то надо:
а) попытаться компенсировать негативные последствия для ребенка (объяснить, показать, приласкать и т.п.)
б) сделать выводы для себя, чтобы не потерять контроль, если вдруг аналогичная ситуация повторится в будущем.
И я, если честно, не вижу в этом противоречия с основной концепцией "не заставлять", высказанной Марией Д. Т.е., вообще не заставлять, но в особых случаях - минимизировать последствия насилия. 21.04.2005 10:35:04, Karina M
1) Сразу не хочет уходить практически из любых мест.
Я бы посоветовала обратиться к более широким источникам (помимо Марии Д) - наверняка в психологической литературе много упражнений на переключение внимания - там выше ссылки были.
2) Не хочет есть ничего, кроме конфет и агушки кисломолочной (кто бы мне раньше сказал, что буду своего ребенка есть заставлять)
Я в таком случае пыталась довести ситуацию до абсурда - т.е. давать ТОЛЬКО конфеты и агушу (в моем случае печенье и актимель). Через 3 дня Тема попросил у меня котлеты. К печенью равнодушен абсолютно, доза актимеля после жестких переговоров сократилась до 3х в день (утром, днем и вечером).
3) Не хочет одеваться (заставляю (приказ), когда надо быстро собраться нам втроем вместе с малышкой).
Я тоже так делаю. А когда время не сильно поджимает, разрешаю выйти неодетым и в сандалях на улицу, чтобы насладиться своим выбором :))
4) Не хочет идти купаться
О-о-о... Я бы могла написать поэму... В целом наш процесс начала купания это всегда яркое, впечатляющее театрализованное шоу... Поймите, это Вам надо его искупать, а не ему. Отсюда и пляшите.
Не знаю, помогла или нет, но сценарии для купания у нас вся семья придумывает :)) Исходите из того, что ему нравится и обеспечивайте это "нравится" в ванной. Для начала.
Рассчитываю, что кто-нибудь поделится опытом, как можно заставить ребенка чистить зубы. В 4 года он абсолютно ненавидит зубную щетку. 22.04.2005 18:04:32, Karina M
Кстати, по поводу "надо" - из последнего :))
Я: Тем, "малыши" кончились, надо идти купаться (всегда делаем это после "сп. ночи, малыши!")
Тема: а я хочу построить башню!
Я: а надо идти купаться.
Тема: а я хочу построить башню!
Я: Тем, а какое слово главнее - "хочу" или "надо"? (тема обсуждалась ранее, и мы пришли к обоюдному согласию про "надо")
Тема: (задумавшись на секунду) мама, мне срочно НАДО достроить башню! А то зайчику будет негде жить!
Я сдалась :)) Мы вместе достраивали башню зайчику :)) 25.04.2005 10:26:45, Karina M
Насчет гулять...
Когда Вы ее все-таки вытаскиваете на улицу, она "разгуливается"? Играет, радуется этому? Чему радуется? Что ее завлекает?
Так почему бы не акцентировать аккуратно ее внимание на положительных моментах прогулки (солнышко, дети, песочек, машины, качели и т.п.), а дальше воспользоваться теми мягкими способами переключения, которые Мария Д предлагала выше?
Я не знаю, о каком возрасте речь, но если мы говорим о девочке старше 3х лет, то, на мой взгляд, такое должно сработать.
Другое дело, если она в принципе не любит гулять, а Вы считаете это жизненно необходимым (как, например, в случае с лекарством или ограничением кол-ва конфет). При таких обстоятельствах стратегия будет иной. 22.04.2005 16:14:59, Karina M
Я так тоже иногда действую. Стараюсь в таком случае при выходе на улицу "зафиксировать" хорошее настроение :))
Т.е. когда уже разгулялись, сказать - "вот видишь, как здорово, что мы все-таки вышли погулять! солнышко, птички, компрессор! А лего наше (мультфильм, кубики и т.п.) никуда не денется - придем и доиграем."
А в будущем стараться начинать издалека. Чувствуете, что ребенок увлечен/увлечется и начинайте предупреждать - "через полчаса пойдем гулять, ведь там... (далее реклама)". Потом - "через пятнадцать минут пойдем гулять, там (новая реклама)". Потом - давай достраивай этот домик/досматривай мультфильм/доделывай... и идем.
PS у нас был случай на качелях. Качаться мы любим до моего головокружения, никаких сил не хватает. Я говорю:
- Тема, качаемся последний раз. Считаем до 10 и слезаем, ок?
- ок.
- Все, покачались слезай.
Тема покорно слезает и заявляет:
- А теперь качаемся вот на этих качелях! :)
Логично, блин! 22.04.2005 17:37:25, Karina M
Расскажите словами!
Примерный список (так, на вскидку):
1) он устал и раздражен, объяснения не воспринимает
2) он боится и объяснения не воспринимает
3) он увлечен другим и объяснения не воспринимает (впрочем, это уже объяснено)
4) я устала и раздражена и на объяснения неспособна
5) я занята и на объяснения нет времени
6) я увлечена другим :)) и забываю про объяснения
7) ситуация стрессовая, так, что не до объяснений
(тоже уже объяснено)
8) ситуация вот-вот станет стрессовой и на объяснения может не хватить времени/сил 21.04.2005 17:28:59, Karina M
Это мне тоже знакомо.
У Темки с рождения (первый месяц жизни провел в больнице) животная ненависть к врачам.
Белый халат на него действует, как красная тряпка для быка. У нас тоже каждая его болезнь с моим валокордином... Я его еще и из-за этого закалять начала.
Впрочем, недавно наметился прогресс - подаренную палочку, которой смотрели горло, он не сломал сразу, а стал мне горло проверять. Я была счастлива!.. :) 20.04.2005 16:07:07, Karina M
Best, я тоже не умею :))
У меня такой товарищ, что пока я уговариваю, он может полквартиры разнести в пух и прах.
Поэтому порой я делаю и объясняю, что делаю.
Так и живем - делаю и объясняю, делаю и объясняю...
Похоже? :)) 20.04.2005 16:02:58, Karina M
Да ничем не лучше.
Иногда лучше объяснять словами, иногда действиями, иногда еще как...
Я бы их не противопоставляла. Я не всегда объясняю словами. Точнее сказать, не всегда, когда я осуществляю какие-то действия, я осознаю, что объясняю :))
Т.е. слова, на мой взгляд, обычно более осознанны, чем действия. 20.04.2005 18:10:12, Karina M
С чего это вдруг такой вопрос?
Караул невинно заметила о том, что, в общем-то надо думать. С этим Вы же согласны?
Или Мария Д где-то заметила, что те, кто подвергают себя стрессу, плохие матери? Не могли бы ссылочку кинуть, я чего-то найти не могу...
А стрессы бывают у всех. В этом случае, на мой взгляд, лучше сначала снять стресс, а потом думать о высоком.
Пример: бронхиальная астма - это болезнь. И вообще-то, ее лучше вылечить. Но если у Вас одновременно и астма, и артериальное кровотечение, то лучше, все-таки, сначала остановить кровотечение, а потом лечить астму. Что, в принципе, не исключает того, что:
а) бронхиальную астму лечить все-таки надо
б) есть люди, не болеющие ни астмой, ни кровотечением. 20.04.2005 12:14:39, Karina M
Да, Несмеян,
"Жалко, что мы не повстречались раньше!" - когда ты еще замужем не была :)))
Меня просто раньше здесь не было.
А вообще - милости прошу в дискусии :)
Только предупреждаю - я провокаторша (хотя вряд ли это тебя испугает :) ) 20.04.2005 16:38:33, Karina M
Еще бы знать, где Мария Д появляется...
Стало быть, паразитируешь на светлом образе? :)
"Традиционный ареал обитания Марии Д - конференция по детской психологии. Но иногда этот веселый зверек мигрирует в более теплые страны..." 20.04.2005 16:57:21, Karina M
Best, Вы абсолютно правы - все люди разные.
И мир знает множество примеров, когда совершенно разные личности были одинаково успешны в какой-либо области деятельности - будь это материнство, творчество, бизнес, духовное развитие, да бог знает, что еще. Примеры надо приводить или сами сможете вспомнить?
Вы другая. Но тоже очень хорошая мама. Хотя бы потому, что задаетесь такими вопросами и потому, что у вас отсутствует абсолютная убежденность в собственной правоте. 20.04.2005 12:29:51, Karina M
А почему бы, когда приходится заставлять, не объяснить ребенку причины такого Вашего поведения? 20.04.2005 12:10:40, Karina M
А почему вы думаете, что если вы объясните ребенок с вами согласится? Есть моменты, когда понимаешь, что идти на поводу у ребенкиных желаний уже невозможно. А если он горькое лекарство откажется принимать, тоже заставлять не будете?
20.04.2005 15:31:35, ЛиЛеЛё
А я малиновое варенье до сих пор не переношу, с ним в детстве аспирин смешивали:)
20.04.2005 19:20:07, теоретик
Аспирин детям вообще нельзя :-) Мне нравится смешивать с жирным, сильно охлаждённым мороженым. Точней, закапывать туда. Холод притупляет вкусовые рецепторы.
20.04.2005 19:39:47, Мария Д.
В моем детстве был только аспирин и еще анальгин, который оказывается вообще никому нельзя:). А мороженое при простуде я не рискну дать.
20.04.2005 20:23:54, теоретик
Мороженое полезно при простуде. Стимулирует кровообращение. Понятно, в разумных количествах.
20.04.2005 20:59:53, Мария Д.
И получится редкостная гадость :)))
А если серьезно, слишком уж литературно выглядят ваши радужные высказывания, не бывает так в жизни 20.04.2005 18:54:11, ЛиЛеЛё
А если серьезно, слишком уж литературно выглядят ваши радужные высказывания, не бывает так в жизни 20.04.2005 18:54:11, ЛиЛеЛё
Я вообще компьютерная программа. Это давно известно :-)
С лекарством вот недавно проблема стояла, на той неделе. Дочка не хочет пить сироп от кашля. Ну, пробовали так, по-другому, смешать с соком (беее), быстро проглотить. Не нравится. Пошла в магазин побольше, присмотрелать повнимательней: от кашля есть ещё и таблетки и какие-то новые "бумажки", мгновенно тающие на языке. На это и перешли. Лекарство можно положить в гелевую капсулу; заморозить и закопать в мороженом; смешать с чем-то; дать во сне... 20.04.2005 19:38:42, Мария Д.
С лекарством вот недавно проблема стояла, на той неделе. Дочка не хочет пить сироп от кашля. Ну, пробовали так, по-другому, смешать с соком (беее), быстро проглотить. Не нравится. Пошла в магазин побольше, присмотрелать повнимательней: от кашля есть ещё и таблетки и какие-то новые "бумажки", мгновенно тающие на языке. На это и перешли. Лекарство можно положить в гелевую капсулу; заморозить и закопать в мороженом; смешать с чем-то; дать во сне... 20.04.2005 19:38:42, Мария Д.
Блин, а я-то наивная... :) Самый лучший способ для неприятных для ребенка дел, имхо - иметь взгляд удава и применять его в крайнем случае, скажем для лекарства.
20.04.2005 20:27:48, теоретик
Я не думаю, что если объяснить, то ребенок согласится. Я думаю, что если объяснить мои аргументы, то он или согласится с ними, или предложит свои аргументы, свой взгляд на вопрос. С которыми уже мне нужно будет соглашаться или не соглашаться.
Оговорка: выражение "предложит аргуметы" следует понимать широко - имеется в виду не только слова и риторика, но и действия/бездействия, эмоции и т.п. 20.04.2005 15:51:50, Karina M
Ну, на тему "всегда-никогда" я, кажется, довольно внятно высказалась.
Повторять/резюмировать надо? 20.04.2005 16:35:49, Karina M
Я рассуждала именно на тему, заданную в топике, а именно о фразе "Я не знаю, как заставить ребёнка делать то, что он не хочет. Я не заставляла..."
Если вы обсуждали что-то другое, то мы говорим каждый о своем 20.04.2005 19:01:10, ЛиЛеЛё
Если вы обсуждали что-то другое, то мы говорим каждый о своем 20.04.2005 19:01:10, ЛиЛеЛё
Я хочу сказать, что я ввязалась в это обсуждение, потому что меня это действительно волнует, и мне очень больно, что какие-то вещи я не могу ребенку объяснить в силу её возраста, и мне приходится просто ставить её перед фактом - мы делаем именно так.
20.04.2005 20:10:53, ЛиЛеЛё
Я к тому, что и мне эта проблема очень актуальна - я, как Вы, возможно, заметили, не очень-то уравновешенный человек.
Просто есть вещи, которые можно контролировать, а есть те, которые пока нашей воле не подчинены. Так вот, на мой взгляд, когда происходит что-то, не поддающееся нашему непосредственному влиянию (физиологические взбрыки, стрессовая ситуация, внешние чрезвычайные обстоятельства), вполне возможно, что мы будем действовать не на пользу детям. Так вот моя мысль была о том, что если такое случается, то надо:
а) попытаться компенсировать негативные последствия для ребенка (объяснить, показать, приласкать и т.п.)
б) сделать выводы для себя, чтобы не потерять контроль, если вдруг аналогичная ситуация повторится в будущем.
И я, если честно, не вижу в этом противоречия с основной концепцией "не заставлять", высказанной Марией Д. Т.е., вообще не заставлять, но в особых случаях - минимизировать последствия насилия. 21.04.2005 10:35:04, Karina M
Да чего уж там резко, нормальная дискуссия :)))
Просто мне сейчас приходится заставлять её что-то делать практически каждый день (а не в каких-то особых случаях), меня это очень удручает, и я не вижу способа делать это как-то иначе. 21.04.2005 13:07:16, ЛиЛеЛё
Просто мне сейчас приходится заставлять её что-то делать практически каждый день (а не в каких-то особых случаях), меня это очень удручает, и я не вижу способа делать это как-то иначе. 21.04.2005 13:07:16, ЛиЛеЛё
Попробуйте составить список ситуаций, в которых приходится заставлять. Просто список. Если тут, я потом покажу, что с ним можно сделать, если хотите сами, скажите, расскажу идею словами :-)
21.04.2005 17:09:55, Мария Д.
Да я уж писала наверху и вы мне ответили. Например, на улицу выйти заставляю.
21.04.2005 18:57:07, ЛиЛеЛё
Нашла три примера:
- ребёнок не хочет выходить из дома
- ребёнок не хочет уходить "с улицы" (кстати - из любых мест не хочет уходить, или только из некоторых)
- ребёнку надо дать горькое лекарство
Помогли бы ещё примеры, штук пять-семь, чтоб сортировать можно было. У меня такие всплывали:
- ребёнок берёт чужое, лезет в чужую машину, на чужой забор и т.п.
- ребёнок пытается съесть ядовитое растение, гриб
- постарше - ребёнок отнимает игрушки или пытается стукнуть ближнего своего
- ребёнок в сильной истерике и выглядит так, что надо вывести, а то сердце повредится 21.04.2005 19:33:29, Мария Д.
- ребёнок не хочет выходить из дома
- ребёнок не хочет уходить "с улицы" (кстати - из любых мест не хочет уходить, или только из некоторых)
- ребёнку надо дать горькое лекарство
Помогли бы ещё примеры, штук пять-семь, чтоб сортировать можно было. У меня такие всплывали:
- ребёнок берёт чужое, лезет в чужую машину, на чужой забор и т.п.
- ребёнок пытается съесть ядовитое растение, гриб
- постарше - ребёнок отнимает игрушки или пытается стукнуть ближнего своего
- ребёнок в сильной истерике и выглядит так, что надо вывести, а то сердце повредится 21.04.2005 19:33:29, Мария Д.
1) Сразу не хочет уходить практически из любых мест.
2) Не хочет есть ничего, кроме конфет и агушки кисломолочной (кто бы мне раньше сказал, что буду своего ребенка есть заставлять)
3) Не хочет одеваться (заставляю (приказ), когда надо быстро собраться нам втроем вместе с малышкой).
4) Не хочет идти купаться
Наверное, это 4 пункта, которые раньше не вызывали у нас никаких проблем, а теперь это каждодневное уговаривание доводит меня до иступления.
Ещё (не из серии заставлений) не знаю, насколько это нормально для её возраста, но у неё не удерживается в голове то что я говорю больше 10 сек.
Т.е. если я буду сидеть рядом и монотонно говорить "кушай над тарелкой, кушай над тарелкой, кушай над тарелкой" - будет есть аккуратно. Стоит мне замолчать - тут же суп льется на живот, на пол, на стол. На занятиях по рисованию она единственная с ног до головы вымазанная краской (правда она на год младше всех). Из той же серии "не прыгай на диване рядом с малышкой" - "я поняла, мама", и тут же скачет дальше (причем ощущение, что она просто моментально забыла). 21.04.2005 21:19:32, ЛиЛеЛё
2) Не хочет есть ничего, кроме конфет и агушки кисломолочной (кто бы мне раньше сказал, что буду своего ребенка есть заставлять)
3) Не хочет одеваться (заставляю (приказ), когда надо быстро собраться нам втроем вместе с малышкой).
4) Не хочет идти купаться
Наверное, это 4 пункта, которые раньше не вызывали у нас никаких проблем, а теперь это каждодневное уговаривание доводит меня до иступления.
Ещё (не из серии заставлений) не знаю, насколько это нормально для её возраста, но у неё не удерживается в голове то что я говорю больше 10 сек.
Т.е. если я буду сидеть рядом и монотонно говорить "кушай над тарелкой, кушай над тарелкой, кушай над тарелкой" - будет есть аккуратно. Стоит мне замолчать - тут же суп льется на живот, на пол, на стол. На занятиях по рисованию она единственная с ног до головы вымазанная краской (правда она на год младше всех). Из той же серии "не прыгай на диване рядом с малышкой" - "я поняла, мама", и тут же скачет дальше (причем ощущение, что она просто моментально забыла). 21.04.2005 21:19:32, ЛиЛеЛё
Я бы посоветовала обратиться к более широким источникам (помимо Марии Д) - наверняка в психологической литературе много упражнений на переключение внимания - там выше ссылки были.
2) Не хочет есть ничего, кроме конфет и агушки кисломолочной (кто бы мне раньше сказал, что буду своего ребенка есть заставлять)
Я в таком случае пыталась довести ситуацию до абсурда - т.е. давать ТОЛЬКО конфеты и агушу (в моем случае печенье и актимель). Через 3 дня Тема попросил у меня котлеты. К печенью равнодушен абсолютно, доза актимеля после жестких переговоров сократилась до 3х в день (утром, днем и вечером).
3) Не хочет одеваться (заставляю (приказ), когда надо быстро собраться нам втроем вместе с малышкой).
Я тоже так делаю. А когда время не сильно поджимает, разрешаю выйти неодетым и в сандалях на улицу, чтобы насладиться своим выбором :))
4) Не хочет идти купаться
О-о-о... Я бы могла написать поэму... В целом наш процесс начала купания это всегда яркое, впечатляющее театрализованное шоу... Поймите, это Вам надо его искупать, а не ему. Отсюда и пляшите.
Не знаю, помогла или нет, но сценарии для купания у нас вся семья придумывает :)) Исходите из того, что ему нравится и обеспечивайте это "нравится" в ванной. Для начала.
Рассчитываю, что кто-нибудь поделится опытом, как можно заставить ребенка чистить зубы. В 4 года он абсолютно ненавидит зубную щетку. 22.04.2005 18:04:32, Karina M
Моя-то как раз ЛЮБИТ и купаться, и чистить зубы, и гулять. Насчет еды, было у нас, что неделю на булках сидела, но неделю на конфетах не могу позволить. Потом шоколад, в отличие от булок, вызывает зависимость (по себе знаю), чем больше ешь, тем больше потом хочется, не надоедает.
22.04.2005 20:01:00, ЛиЛеЛё
Идея в том, чтоб найти среди списка трудных мест вещи, которые ребёнок и/или мама пока не понимают. Причём не так важно, какие именно найдёшь, это всё равно метафоры. Я попробовала в Ваших примерах поискать, нашла: время и власть.
Время: с какой скоростью и за сколько времени ребёнок хочет и может (переключаться, одеваться, собираться, кушать). Януш Корчак просил взрослых представить себя живущими с супербыстрыми циркачами, которые всё делают в десять раз быстрей. И вот представить, как ты будешь одеваться, если требуется - в десять раз быстрей. Не за тридцать секунд застегнуть все пуговицы, а за три. Так примерно себя ребёнок ощущает. Можно замерить, с часами в руках, естественный темп своего ребёнка в спокойной обстановке, когда помогаешь, но не торопишь. Это бывает шокирующим открытием :-)
Власть: кто решает, что кушать, куда идти, как одеваться. И почему именно этот человек решает. У детей на этот счёт бывает много вопросов ;-)
Как спросили выше - это не слишком метафорично? 22.04.2005 11:02:37, Мария Д.
Время: с какой скоростью и за сколько времени ребёнок хочет и может (переключаться, одеваться, собираться, кушать). Януш Корчак просил взрослых представить себя живущими с супербыстрыми циркачами, которые всё делают в десять раз быстрей. И вот представить, как ты будешь одеваться, если требуется - в десять раз быстрей. Не за тридцать секунд застегнуть все пуговицы, а за три. Так примерно себя ребёнок ощущает. Можно замерить, с часами в руках, естественный темп своего ребёнка в спокойной обстановке, когда помогаешь, но не торопишь. Это бывает шокирующим открытием :-)
Власть: кто решает, что кушать, куда идти, как одеваться. И почему именно этот человек решает. У детей на этот счёт бывает много вопросов ;-)
Как спросили выше - это не слишком метафорично? 22.04.2005 11:02:37, Мария Д.
Нет, не слишком метаморфично, абсолютно доступно и абсолютно не в тему. То есть вопрос времени вообще не стоит, никогда я её не подгоняю и не поторапливаю.
Вопрос власти - да, это очевидно, разъяснять мне это нет никакой необходимости, но я не вижу возможности позволить ей неделями не выходить из дома (т.к. знаю что ей от этого будет очень плохо), и не могу позволить питаться одними конфетами (по той же причине). 22.04.2005 15:38:51, ЛиЛеЛё
Вопрос власти - да, это очевидно, разъяснять мне это нет никакой необходимости, но я не вижу возможности позволить ей неделями не выходить из дома (т.к. знаю что ей от этого будет очень плохо), и не могу позволить питаться одними конфетами (по той же причине). 22.04.2005 15:38:51, ЛиЛеЛё
Время: СРАЗУ не хочет уходить... не хочет одеваться, когда надо БЫСТРО...
Подгоняете или нет? Почему СРАЗУ, БЫСТРО, если - не подгоняете? 23.04.2005 01:57:40, Мария Д.
Подгоняете или нет? Почему СРАЗУ, БЫСТРО, если - не подгоняете? 23.04.2005 01:57:40, Мария Д.
Половина фразы это еще не вся фраза. Я сказала - заставляю одеваться саму, когда надо быстро уйти всем вместе, но не сказала заставляю быстро одеваться.
А то что я написала, что она не хочет сразу уходить, автоматически не означает, что я заставляю её это делать. Нередко бывает, что я и по 2 часа жду (слава богу, ПОКА у нас временных границ нет). 23.04.2005 07:50:59, ЛиЛеЛё
А то что я написала, что она не хочет сразу уходить, автоматически не означает, что я заставляю её это делать. Нередко бывает, что я и по 2 часа жду (слава богу, ПОКА у нас временных границ нет). 23.04.2005 07:50:59, ЛиЛеЛё
Я просто пытаюсь понять, что происходит. Мы же раньше не виделись :-) Обменялись тремя абзацами... Вообще чудо, что такое общение возможно! Вы описали четыре ситуации, в которых происходят ПРОБЛЕМЫ (заставление ребёнка), так? Вот я пытаюсь представить себе ситуацию. НАДО уйти быстро. Вы заставляете ребёнка одеваться САМОЙ (кстати, "самой" - это по сравнению с тем, чтоб Вы помогли одеться?). Ребёнок вообще не хочет одеваться? Или одевается слишком медленно?
Вторая ситуация - ребёнок не хочет сразу уходить, и тогда Вы ждёте два часа. В чём тогда ПРОБЛЕМА, почему ситуация всплыла как кандидат на насилие? 23.04.2005 16:37:41, Мария Д.
Вторая ситуация - ребёнок не хочет сразу уходить, и тогда Вы ждёте два часа. В чём тогда ПРОБЛЕМА, почему ситуация всплыла как кандидат на насилие? 23.04.2005 16:37:41, Мария Д.
Одеваться самой это - пока я собираю сумки, малыша и себя одеть трусы, майку и колготки и принести мне свитер и джинсы, чтобы я ей помогла. Это ей по силам, но и этого она не хочет делать. Насчет ждать 2 часа, вот позавчера, например, мы ушли с ней из дому на рисование(взяли бутылку со смесью для малышки), она позанималась, еще 3 часа погуляла, нам надо было идти домой на следующее кормление, и полчаса разговоров "пора, еще 10 минут, достроишь башню и пойдем" приводят только к бесконечному торгу пока не скажешь "идем домой без разговоров"
23.04.2005 17:33:00, ЛиЛеЛё
Ребёнок, по-моему, запутан со значением слова "пора". Оно было "пора через десять минут", НАДО было идти, или не надо? Потому что вот если мне надо, я беру ребёнка под мышку, одетым или голым, с достроенной башней или нет, и иду, потому что НАДО, слово такое, ну действительно надо, плохо будет сильно всем, если не сделать. Если не надо, то хочется, если хочется - что делаем? Что ЗНАЧИТ это вот слово "пора"? На практике.
24.04.2005 00:21:16, Мария Д.
Я: Тем, "малыши" кончились, надо идти купаться (всегда делаем это после "сп. ночи, малыши!")
Тема: а я хочу построить башню!
Я: а надо идти купаться.
Тема: а я хочу построить башню!
Я: Тем, а какое слово главнее - "хочу" или "надо"? (тема обсуждалась ранее, и мы пришли к обоюдному согласию про "надо")
Тема: (задумавшись на секунду) мама, мне срочно НАДО достроить башню! А то зайчику будет негде жить!
Я сдалась :)) Мы вместе достраивали башню зайчику :)) 25.04.2005 10:26:45, Karina M
У меня слово "надо" зарезервировано как раз для случаев, когда я готова насилие проявить :-)
25.04.2005 15:17:05, Мария Д.
Нет, конечно, такого уж прям надо, что все умрут, не было.
Но маленькая была уже голодная, на улице было холодно, а мы с ней там были уже 5 часов (занятия + прогулка), старшая за весь день съела утром 100 г творога и 1,5 глазированных сырка с соком на обед.
Да, вот тут-то как раз и встает вопрос власти - я решила помимо её воли, что уже пора. А для меня это совершенно невыносимо принимать решение за человека против его воли. Когда она была одна, мне было просто подстраиваться под её интересы, а сейчас постоянно приходится жертвовать интересами одного ребенка ради интересов другого. 24.04.2005 08:39:52, ЛиЛеЛё
Но маленькая была уже голодная, на улице было холодно, а мы с ней там были уже 5 часов (занятия + прогулка), старшая за весь день съела утром 100 г творога и 1,5 глазированных сырка с соком на обед.
Да, вот тут-то как раз и встает вопрос власти - я решила помимо её воли, что уже пора. А для меня это совершенно невыносимо принимать решение за человека против его воли. Когда она была одна, мне было просто подстраиваться под её интересы, а сейчас постоянно приходится жертвовать интересами одного ребенка ради интересов другого. 24.04.2005 08:39:52, ЛиЛеЛё
Сложно сказать, мне кажется в 4 года ребенок еще не может осознавать интересы других людей. Потом она для неё сейчас как живая игрушка - бэби-бон. С другой стороны, она подходит, когда та плачет, или меня зовет, правда может и сказать, что маленькая ей спать мешает.
24.04.2005 19:39:41, ЛиЛеЛё
А чего ВЫ хотите? Вам нравится гулять по пять часов? Одевать детей? Вообще все описанные действия? Как у ВАС с радостью жизни?
25.04.2005 15:17:48, Мария Д.
С радостью жизни у меня погано, но не по причине гуляния-одевания.
Но тут немножко не в этом дело (хотя я понимаю, что это тоже важно).
Я себя чувствую спокойно, когда мой ребенок доволен. Но довольно часто им нужно от меня что-то одновременно, или что-то совершенно противоположное - разорваться я не могу, ждать они обе не хотят, значит кто-то из них будет недоволен, что и делает меня несчастной. 25.04.2005 16:10:13, ЛиЛеЛё
Но тут немножко не в этом дело (хотя я понимаю, что это тоже важно).
Я себя чувствую спокойно, когда мой ребенок доволен. Но довольно часто им нужно от меня что-то одновременно, или что-то совершенно противоположное - разорваться я не могу, ждать они обе не хотят, значит кто-то из них будет недоволен, что и делает меня несчастной. 25.04.2005 16:10:13, ЛиЛеЛё
Ребёнку очень тяжело быть довольным, когда у мамы трудности с радостью жизни. Считаю, самопожертвование родителей (систематическое) вредно детям. А помощники есть?
25.04.2005 21:40:41, Мария Д.
А никакого самопожертвования нет. Просто создание наиболее комфортных условий для детей это составляющее моего душевного спокойствия. Не люблю рядом с собой недовольных людей.
Насчет того, что ребенок чувствует состояние матери, я тоже раньше так думала, и очень удивилась, когда это оказалось не так. У меня был период жестокой депрессии, при этом внешне я оставалась абсолютно спокойна и невозмутима. И ребенок был жизнерадостный и веселый. Все-таки видимо ребенок реагирует не на состояние, а на внешние его проявления. 26.04.2005 00:12:26, ЛиЛеЛё
Насчет того, что ребенок чувствует состояние матери, я тоже раньше так думала, и очень удивилась, когда это оказалось не так. У меня был период жестокой депрессии, при этом внешне я оставалась абсолютно спокойна и невозмутима. И ребенок был жизнерадостный и веселый. Все-таки видимо ребенок реагирует не на состояние, а на внешние его проявления. 26.04.2005 00:12:26, ЛиЛеЛё
Когда Вы ее все-таки вытаскиваете на улицу, она "разгуливается"? Играет, радуется этому? Чему радуется? Что ее завлекает?
Так почему бы не акцентировать аккуратно ее внимание на положительных моментах прогулки (солнышко, дети, песочек, машины, качели и т.п.), а дальше воспользоваться теми мягкими способами переключения, которые Мария Д предлагала выше?
Я не знаю, о каком возрасте речь, но если мы говорим о девочке старше 3х лет, то, на мой взгляд, такое должно сработать.
Другое дело, если она в принципе не любит гулять, а Вы считаете это жизненно необходимым (как, например, в случае с лекарством или ограничением кол-ва конфет). При таких обстоятельствах стратегия будет иной. 22.04.2005 16:14:59, Karina M
Гуляет она с огромным удовольствием, причем уже с момента выхода на лестничную клетку. Ей 4 года, и "такое" как раз работало до 3 лет, а сейчас уже она просто на всё говорит "не хочу", поэтому я и перестала её уговаривать, а просто говорю - быстро собираемся и идем на улицу (чтобы наиболее сократить поток нытья и хныканья) :(((((
22.04.2005 16:36:38, ЛиЛеЛё
Т.е. когда уже разгулялись, сказать - "вот видишь, как здорово, что мы все-таки вышли погулять! солнышко, птички, компрессор! А лего наше (мультфильм, кубики и т.п.) никуда не денется - придем и доиграем."
А в будущем стараться начинать издалека. Чувствуете, что ребенок увлечен/увлечется и начинайте предупреждать - "через полчаса пойдем гулять, ведь там... (далее реклама)". Потом - "через пятнадцать минут пойдем гулять, там (новая реклама)". Потом - давай достраивай этот домик/досматривай мультфильм/доделывай... и идем.
PS у нас был случай на качелях. Качаться мы любим до моего головокружения, никаких сил не хватает. Я говорю:
- Тема, качаемся последний раз. Считаем до 10 и слезаем, ок?
- ок.
- Все, покачались слезай.
Тема покорно слезает и заявляет:
- А теперь качаемся вот на этих качелях! :)
Логично, блин! 22.04.2005 17:37:25, Karina M
Кстати, ваш ответ действительно похож на ответ компьютерной программы по стандартной схеме. А я думала, дейтсвительно чего-нибудь подскажете:((((
22.04.2005 16:12:31, ЛиЛеЛё
Вы поймите, если бы я не понимала то, что Мария Д. расписала, я бы не мучалась этой проблемой. К сожалению, эта теория никак не помогает разрулить практику (помогало до определенного возраста, сейчас - нет). Вообще, у меня всегда был один метод разрешения ситуации - посмотреть глазами ребенка, и понять чего именно она хочет. Проблема в том, что похоже она сейчас ничего не хочет, или сама не осознает, что ей надо.
22.04.2005 16:51:30, ЛиЛеЛё
Примерный список (так, на вскидку):
1) он устал и раздражен, объяснения не воспринимает
2) он боится и объяснения не воспринимает
3) он увлечен другим и объяснения не воспринимает (впрочем, это уже объяснено)
4) я устала и раздражена и на объяснения неспособна
5) я занята и на объяснения нет времени
6) я увлечена другим :)) и забываю про объяснения
7) ситуация стрессовая, так, что не до объяснений
(тоже уже объяснено)
8) ситуация вот-вот станет стрессовой и на объяснения может не хватить времени/сил 21.04.2005 17:28:59, Karina M
По-моему, это не список ситуаций, а список СОСТОЯНИЙ :-) Причём ВСЕ состояния как-то связаны с объяснениями, а объяснения - это ведь уже механизм ВЫХОДА из ситуаций... Вы написали уже анализ; а давайте попробуем отъехать ДО состояния, ДО объяснения, к ситуации. Ситуация, например - нужно уходить, магазин закрывается, а ребёнок хочет продолжать играть. Лучше с примерами, "ситуация стрессовая" - слишком разное бывает. Бомба летит или музыка слишком долго громко играет...
21.04.2005 19:28:52, Мария Д.
При мне мама уговаривала девочку добровольно подойти к врачу сделать укол (на самом деле не укол - а прокол барабанной перепонки, но девочка об этом не знала). Уговаривала она, по ее словам, около двух часов - ребенок уже был в полной истерике и прострации. Позвали папу, мама держала коленки, папа голову - одна минута -и все. Ребенок был счастлив, он и не сопротивлялся особо. Я точно знаю, что мою дочь НЕВОЗМОЖНО уговорить взять кровь или сделать укол - несмотря на то, что на ее глазах берут кровь у младшей и она глазом не ведет. Она будет кричать, "готовиться" и продолжаться это будет часами. Поэтому я сажаю на колени и крепко держу. А что делать?:) Мы и пластырь ей только во сне отклеить можем. Уж как мы ветрянку пережили, даже и не знаю. Неделю с валокордином:) Я, в смысле.
20.04.2005 16:01:19, Мама двух
я про лекарства, а не про уколы и проколы :) , мы редко мед.манипуляции делаем, обычно он соглашается, но взрослый держит, чтобы рефлекторно не дернулся. Все вы правильно делаете, а вообще надо поменьше их пугать (уколами, врачами и проч.-это я не лично вам) и поменьше уделать внимания этому событию, тогда все нормально проходит.
20.04.2005 16:21:01, Умп
У Темки с рождения (первый месяц жизни провел в больнице) животная ненависть к врачам.
Белый халат на него действует, как красная тряпка для быка. У нас тоже каждая его болезнь с моим валокордином... Я его еще и из-за этого закалять начала.
Впрочем, недавно наметился прогресс - подаренную палочку, которой смотрели горло, он не сломал сразу, а стал мне горло проверять. Я была счастлива!.. :) 20.04.2005 16:07:07, Karina M
ну тут нахрапом ( а не соловьем): прихожу с лекарством в ложке, прошу открыть рот, он спрашивает :"горько?", я честно отвечаю, во второй руке сразу запить-заесть, желательно из любимого. ТТТ, не отказывал. Главное, собственная решимость (они это очень чувствуют).
А вот когда у него годовалого неделю был жуткий понос и рвота, так что он перестал писать, я водой его отпаивала НАСИЛЬНО - выворачивался и плакал. 20.04.2005 16:32:05, Умп
А вот когда у него годовалого неделю был жуткий понос и рвота, так что он перестал писать, я водой его отпаивала НАСИЛЬНО - выворачивался и плакал. 20.04.2005 16:32:05, Умп
У меня такой товарищ, что пока я уговариваю, он может полквартиры разнести в пух и прах.
Поэтому порой я делаю и объясняю, что делаю.
Так и живем - делаю и объясняю, делаю и объясняю...
Похоже? :)) 20.04.2005 16:02:58, Karina M
Иногда лучше объяснять словами, иногда действиями, иногда еще как...
Я бы их не противопоставляла. Я не всегда объясняю словами. Точнее сказать, не всегда, когда я осуществляю какие-то действия, я осознаю, что объясняю :))
Т.е. слова, на мой взгляд, обычно более осознанны, чем действия. 20.04.2005 18:10:12, Karina M
Слова более абстрактны. То есть малышам они выходят менее осознаваемыми, чем действия :-) А детям постарше - наоборот. Но ещё зависит от опыта ребёнка; я дочке что угодно могу объяснить рисунком, а сама люблю слова, но не на слух, а написанные.
20.04.2005 19:42:09, Мария Д.
Другие делают это стилем жизни. Соответственно, не с бухты-барахты, а подумавши. И не в пять лет ребенкиных ээто начинают.
20.04.2005 10:57:06, Караул
:-))) Именно. Чтобы решиться "не заставлять" детей решать НАШИ задачи, надо сначала самому принять некоторые важные решения. И чем старше ребенок, тем сильнее такой образ жизни будет отличаться от "общепринятого" ;-).
20.04.2005 13:41:35, Nesemjana
Наверное, у этих других дети очень послушные, эмоционально устойчивые и разумные не по годам. И самим им нет равных в терпении, умении прогнозировать ситуацию, просчитывать все варианты, быстро думать, понимать своего ребенка и т.д. Ну что ж... Я не идеал :) И дочка моя тоже :))
20.04.2005 11:36:07, Best
Хм. А если у меня стрессовая реакция плохая - не бывать мне хорошей матерью? :))))
20.04.2005 12:08:12, Best
И что с того?Какое отношение имеет реакция в стрессе к качеству материнства иОсобенно, изначальному вопросу?
20.04.2005 12:23:53, Караул
Караул невинно заметила о том, что, в общем-то надо думать. С этим Вы же согласны?
Или Мария Д где-то заметила, что те, кто подвергают себя стрессу, плохие матери? Не могли бы ссылочку кинуть, я чего-то найти не могу...
А стрессы бывают у всех. В этом случае, на мой взгляд, лучше сначала снять стресс, а потом думать о высоком.
Пример: бронхиальная астма - это болезнь. И вообще-то, ее лучше вылечить. Но если у Вас одновременно и астма, и артериальное кровотечение, то лучше, все-таки, сначала остановить кровотечение, а потом лечить астму. Что, в принципе, не исключает того, что:
а) бронхиальную астму лечить все-таки надо
б) есть люди, не болеющие ни астмой, ни кровотечением. 20.04.2005 12:14:39, Karina M
Нет, я немного не про то.
Думать надо, спору нет. Но все ситуации и их развитие заранее сложно рассчитать, согласны? И когда возникает сложная ситуация, кто-то умеет быстро думать, а кто-то - нет. Я вот не умею - это я и называю плохой стрессовой реакцией. И это конечно иногда приводит к выбору мной весьма неудачных решений. 20.04.2005 12:22:36, Best
Думать надо, спору нет. Но все ситуации и их развитие заранее сложно рассчитать, согласны? И когда возникает сложная ситуация, кто-то умеет быстро думать, а кто-то - нет. Я вот не умею - это я и называю плохой стрессовой реакцией. И это конечно иногда приводит к выбору мной весьма неудачных решений. 20.04.2005 12:22:36, Best
А ведь все люди ошибаются :-). В этом нет ничего страшного. Но если Вы ошиблись в стрессовой ситуации и поняли это, то у Вас есть время подумать, как было бы лучше поступить. И есть шанс в следующий раз в подобной ситуации отреагировать более разумно ;-).
ИМХО, "хорошая мать" - не та, которая не ошибается, а та, которая видит свои ошибки и умеет не повторять их снова и снова. 20.04.2005 13:50:23, Nesemjana
ИМХО, "хорошая мать" - не та, которая не ошибается, а та, которая видит свои ошибки и умеет не повторять их снова и снова. 20.04.2005 13:50:23, Nesemjana
:-) А я даже удивилась, что мы раньше ни в каких дискуссиях не пересекались :-).
20.04.2005 16:14:47, Nesemjana
"Жалко, что мы не повстречались раньше!" - когда ты еще замужем не была :)))
Меня просто раньше здесь не было.
А вообще - милости прошу в дискусии :)
Только предупреждаю - я провокаторша (хотя вряд ли это тебя испугает :) ) 20.04.2005 16:38:33, Karina M
Я обычно там, где Мария Д. появляется, тоже голос подаю ;-). (Если только речь не идет об обучении математике.)
20.04.2005 16:52:03, Nesemjana
Стало быть, паразитируешь на светлом образе? :)
"Традиционный ареал обитания Марии Д - конференция по детской психологии. Но иногда этот веселый зверек мигрирует в более теплые страны..." 20.04.2005 16:57:21, Karina M
Вовсе нет. Просто мы с ней уже давно "спелись" на теме "нешкольники". И если где-нибудь (в 7-12, подростках или Девичьей) эта тема всплывает, то мы обе обычно высказываемся :-). Там нас и можно застать ;-).
20.04.2005 18:07:42, Nesemjana
Ша :-)
Мы с Несмеяной :-) появляемся тут, в конференции ещё "7-12". Я в "Раннем развитии" ещё, и блог есть http://www.livejournal.com/users/maria_d/ У Несмеяны тоже есть, спросите её :-) 20.04.2005 18:05:16, Мария Д.
Мы с Несмеяной :-) появляемся тут, в конференции ещё "7-12". Я в "Раннем развитии" ещё, и блог есть http://www.livejournal.com/users/maria_d/ У Несмеяны тоже есть, спросите её :-) 20.04.2005 18:05:16, Мария Д.
И мир знает множество примеров, когда совершенно разные личности были одинаково успешны в какой-либо области деятельности - будь это материнство, творчество, бизнес, духовное развитие, да бог знает, что еще. Примеры надо приводить или сами сможете вспомнить?
Вы другая. Но тоже очень хорошая мама. Хотя бы потому, что задаетесь такими вопросами и потому, что у вас отсутствует абсолютная убежденность в собственной правоте. 20.04.2005 12:29:51, Karina M
Читайте также
7 причин не носить брекеты: когда они противопоказаны и почему
Кому нельзя носить брекеты?
