Девочке 3,10. стала совершенно неуправляемая...
Большую часть времени она проводит с няней, треть времени - со мной. У няни она ведет себя хорошо, слушается. Но со мной... И после времени, проведенного со мной, она становится неуправляемой ...
У меня просто руки опускаются... Надо как-то наказывать... но как? лишать чего-то приятного? Так ей либо все равно, либо она начинает рыдать так отчаянно и жалобно ("Мамочка, ты же моя любимая мамочка, я так по тебе скучала... а ты...")
Самое ужасное, что мой брат, который иногда сидит с дочкой, ее шлепает... Я запрещаю ему дотрагиваться до моего ребенка, а он мне: "ты ее совершенно не воспитываешь, с ней вообще не справиться! Никакого воспитания!"
Аж плакать хочется...
Помогите советом...
Конференция "Детская психология""Детская психология"
Раздел: Капризы и истерики
Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.
Как воспитывать ребенка?
20.07.2004 08:07:06, E. M.47 комментариев
Тот же возраст, те же проблемы. Хотя у нас ни няни, ни шлепающего дяди, а всего 4 часа в день горячо любимого детского сада. Я для себя решила, что это возрастное. Покопалась в этой конфе, скачала по советам добрых людей книгу "Когда ваш ребенок сводит вас с ума" и читаю. Успокаивает :)
22.07.2004 12:43:24, Тоже мамашка
А по поводу разных способов воспитания, я думаю так: человеку приходится общаться с разными людьми, с разными характерами, взглядами на жизнь, приходится приспосабливаться, притираться, все равно жить то рядом надо... И разные люди в окружении ребенка - это нормально, это опыт общения. Вы более мягкая и женственная - такая мама и должна быть. У брата более мужской подход - тоже нормально, он же мужчина! Если только девочка его не боится за эти шлепки... У няни другой подход, а в садике у воспитательниц будет еще другой, у соседок, у учительниц в школе - всех под один знаменатель не подведешь. Все равно самый авторитетный - это самый любящий, т.е. Вы -мама. Не волнуйтесь, все у вас нормально, и все утрясется.. 21.07.2004 12:09:14, Иронька
Сложная система очень. Няня, брат. Ещё какие родственники руку прикладывают к воспитанию? И у всех свои требования, свои методы. А ребёнок маленький. Может, Вам как-то это всё привести, гм, к общему знаменателю?
И ещё, меня встревожило тут, что брат Вас не слушается в этом вопросе. Это опасно. Не оставлять бы с ним ребёнка, пока не разберётесь. 20.07.2004 16:26:20, Мария Д.
Может, я пропустила... А малышка вообще боиться брата-то? Мало ли что он ее шлепает.. Я шлепаю своего малолетнего хулигана, так он мне, хохоча, сдачу дает... То есть, мне непонятно, есть ли страх или серьезные негативные переживания у дочки в отношении брата (дяди), стОит ли огород городить?
21.07.2004 11:52:32, Иронька
Мне лично кажется , что тут дело не в страхе. Не имеет значения боится дяди ребенок или нет, главное то, что дядя поступает, не принимая во внимание желание мамы ребенка. Раз он этого не хочет делать, то от его помощи надо отказываться любыми путями.
21.07.2004 12:20:17, Иринище
Я бы не была так категорична. Брат не чужой, он тоже любит племянницу, просто выражает это по-своему, я бы сказала по-мужски. А если мы будем каждый раз удалять людей, которые непохожи на нас, не слушаются нас, то можно оказаться в изоляции. Надо находить общий язык, компромисс.
21.07.2004 13:48:58, Иронька
У меня есть племянник. А у Вас? Когда Вы с ним (с ней) общаетесь, Вы разве позволяете себе то, что не позволено со своими детьми? Т.е. например, своих не шлепаем, а племянницу шлепаем, потому что не моя ответственность. Пусть ее мама за нее думает. Нереальная ситуация, правда?
...Вот как-то все же несколько авторитарно звучит "брат не слушается"..... А если он старше? Нет, все таки это мы так абстрактно тут рассуждаем, не зная реальной ситуаци..... Типа легко сказать... 21.07.2004 16:29:52, Иронька
В догонку... Я, наверное, все же закрою глаза на нарушения моих указаний:-)) в отношении не-жизненно-важных и непринципиальных вопросов. Например, я знаю, что бабушки втихаря перекармливают мальчишек конфетами, но пока не обсыпало:-) - это их секрет.
21.07.2004 18:34:20, Иронька
Это мое личное мнение. Я в этих вопросах категорична. Я не хочу , чтоб особенно в мое отсутствие с ребенком был человек, который его бьет, пусть даже из любви к ребенку. Находить общий язык (компромисс) - это не значит , что мама загнанная в угол обстоятельствами должна соглашаться на методы , которые она не приемлет. В даном случае компромисс - это когда учитываются все пожелания мамы, все обсуждается с мамой, самодеятельность только в границах дозволенных мамой. Только такая помощь ценна. Конечно, возможно существуют люди, которым можно доверить ребенка без оглядки, но из опыта знаю , что как раз такие люди подробно выспрашивают как себя вести с ребенком, что хотелось бы маме, могут что-то маме новое подсказать, но спросив мнение мамы по этому вопросу и учитывая ее пожелания.
21.07.2004 14:04:50, Иринище
Да это уже мания преследования какая-то... Я своим родителям, например, могу и могла всегда доверить ребенка безоглядно, не обмусоливая каждый чих.
22.07.2004 22:11:16, Irina L
Мне все же кажется, что надо "спрашивать" у ребенка, а не что хотелось бы маме. Ребенок - это не равно мама. Это две разные личности. То, что нравится маме, может не нравится ребенку. И к тому же мама - не истина в последней инстанции. Это слишком большая ответственность - знать все и диктовать всем окружающим, что и как делать.
Это я все к чему... Я хотела бы все таки еще раз выразить свою мысль - маме может не нравится стиль общения дяди с девочкой, но это к области отношений мамы и ее брата. Что важно - нравится ли девочке общаться с дядей? Если все хорошо,не смотря на шлепки и окрики, если она не боится их, не принимает лично, если ей нравится быть с дядей - значит никаких проблем нет, значит они понимают друг друга.
Например: мне не нравится моя свекровь, мне не нравится все, что она делает, включая то, как она общается с моими детьми. Это наши с ней проблемы взаимоотношений, даже скорее моя проблема - ну, не нравится она мне и все! Но я вижу, что мои мальчишки любят бабушку, любят проводить с ней время, скучают, если долго не видят. Что же мне, отлучать их? То есть из-за своей проблемы я буду их наказывать, не разрешая общаться с бабушкой? Глупость, правда же? 21.07.2004 14:37:58, Иронька
Я все таки воспринимаю детей, как существ разумных:-) Не будет ребенок дразнить бешеную собаку или перебегать на красный свет в здравом уме, зная (если ему объяснили), что это опасно. Если это, конечно, делается не на зло - но это другая отдельная тема.
Автор и НЕ шлепает, насколько я вычитала, но Боже упаси, я и НЕ призывала к этому, правда же?. И разве в этом проблема? Просто мама в растерянности от непослушания девочки. Но вряд главная вина здесь на дяде... По-моему мнению, как я выше написала, здесь просто смесь а) 3-летнего кризиса, б) "скучания" (извините за слово, сижу-сижу, никак не могу придумать правильного слова) за мамой, которая на работе, а совсем недавно была рядом и гораздо больше времени (прямо мама не говорила, но рискну предположить), и в)усталости мамы: на работе, а тут еще неожиданно такие капризы... А ведь к трехлетним капризам своих первых детей мало кто готов, согласитесь. Почти всех они нас обухом по голове-то! А? 21.07.2004 16:18:40, Иронька
Ну вообще-то некоторых детей действительно не воспитаешь без шлепков. Потому как иначе они вообще не слышат, что им гооврят или делают назло. Чем старше - тем шлепков меньше, а уж годам к 5-6 они совсем исчезают.
20.07.2004 19:44:05, Irina L
И ещё, меня встревожило тут, что брат Вас не слушается в этом вопросе. Это опасно. Не оставлять бы с ним ребёнка, пока не разберётесь. 20.07.2004 16:26:20, Мария Д.
Не слушается... и не только в этом вопросе...Он любит ее, но шлепнуть может... Редко, но шлепает, несмотря на мои запреты...я ему кадждый раз говорю - заведи своих детей, потом их шлепай, а моего ребенка не смей! А он мне - Ты ей совсем не занимаешься! Она стала избалованная! и т.д. и т.п....
20.07.2004 19:30:27, E. M.
Понимаете, брат не обязан Вас слушаться вовсе :-) Он взрослый, совершеннолетний. Но это Ваше дело - устроить так, чтоб ребёнок был ИЗОЛИРОВАН от опасных людей. На практике это можно осуществить так: ребёнок и брат никогда не остаются наедине; если они общаются при Вас, Вы стоите очень близко от ребёнка, и при малейшей опасности со стороны брата физически становитесь между ним и ребёнком, мгновенно уводя ребёнка в другую комнату. Обратите внимание, что тут от брата НИЧЕГО не требуется, ни послушности, ни понимания :-) Все действия Ваши, в одностороннем порядке. Я не знаю, зависите ли Вы от брата финансово или ещё как, это может усложнить дело...
20.07.2004 21:33:35, Мария Д.
Если кто от кого и зависит, так это он от меня. я от него только в том смысле, что вынуждена оставлять с ним ребенка на некоторое время - до прихода няни. Потому что моя работа начинается слишком рано.
20.07.2004 21:55:39, E. M.
20.07.2004 21:55:39, E. M.
Сейчас ребёнок в опасности. Думайте, кого ещё нанять, или как приструнить брата, раз он зависит.
20.07.2004 23:45:24, Мария Д.
Трудность в том, что брат НЕ отвечает, в конечном итоге, за ребёнка. Отвечает мама. Я не представляю, как можно выполнять свои мамские обязанности без возможности принимать решения, хотя бы по глобальным вопросам. Если брат "не слушается", это отнимает у мамы возможность принять решение.
Но идея спросить мнение ребёнка очень даже! 21.07.2004 15:26:44, Мария Д.
Но идея спросить мнение ребёнка очень даже! 21.07.2004 15:26:44, Мария Д.
...Вот как-то все же несколько авторитарно звучит "брат не слушается"..... А если он старше? Нет, все таки это мы так абстрактно тут рассуждаем, не зная реальной ситуаци..... Типа легко сказать... 21.07.2004 16:29:52, Иронька
Мы рассуждаем про себя :-) Я не оставила бы ребёнка с человеком, который МНЕ открыто противоречит в том, как с моим ребёнком обращаться. Это не допустимо для меня, находится далеко за границами допустимости. Ни няня, ни бабушка, ни дядя, ни чёрт с рогами НЕ останутся наедине с моим ребёнком, если они будут нарушать мои указания насчёт ребёнка. Это моё правило. "Слушаться" - только насчёт ребёнка, это моё условие того, что человек будет с ребёнком вообще. То есть человек не обязан так делать, естественно, он может меня не слушаться, просто тогда я ребёнка с ним не оставлю больше.
21.07.2004 18:03:25, Мария Д.
Мне важно ощущение контроля над ситуацией :-) То есть в какие-то области я вообще не вмешиваюсь, их дело. Но если уж вмешалась, то надо разобраться. С теми же конфетами, возможно, я и не смотрела бы в ту сторону. Но если бы я уже СКАЗАЛА, что такие-то конфеты не стоит, то настояла бы или на выполнении этого, или же на обсуждении со мной (и возможном пересмотре этого моего решения). То есть люди могут принимать свои решения, но не могут идти против моих.
21.07.2004 21:33:55, Мария Д.
Это я все к чему... Я хотела бы все таки еще раз выразить свою мысль - маме может не нравится стиль общения дяди с девочкой, но это к области отношений мамы и ее брата. Что важно - нравится ли девочке общаться с дядей? Если все хорошо,не смотря на шлепки и окрики, если она не боится их, не принимает лично, если ей нравится быть с дядей - значит никаких проблем нет, значит они понимают друг друга.
Например: мне не нравится моя свекровь, мне не нравится все, что она делает, включая то, как она общается с моими детьми. Это наши с ней проблемы взаимоотношений, даже скорее моя проблема - ну, не нравится она мне и все! Но я вижу, что мои мальчишки любят бабушку, любят проводить с ней время, скучают, если долго не видят. Что же мне, отлучать их? То есть из-за своей проблемы я буду их наказывать, не разрешая общаться с бабушкой? Глупость, правда же? 21.07.2004 14:37:58, Иронька
Можно вопрос - если ребенок скажет, что ему нравится дразнить бешеную собаку или бегать на красный свет через дорогу (адреналину хочется) - согласитесь?
ИМХО - Ваше мнение об описанной ситуации в значительной мере зависит от Вашего способа воспитания - Вы считаете нормальным шлепать, но автор-то НЕ считает. Извините, если вышло резко.
И в заключение еще раз про брата - те, кто советовал не оставлять с братом, имели в виду - не препятствовать общению вообще, а не оставлять один-на один. Это не одно и то же. 21.07.2004 15:21:50, СМ*
ИМХО - Ваше мнение об описанной ситуации в значительной мере зависит от Вашего способа воспитания - Вы считаете нормальным шлепать, но автор-то НЕ считает. Извините, если вышло резко.
И в заключение еще раз про брата - те, кто советовал не оставлять с братом, имели в виду - не препятствовать общению вообще, а не оставлять один-на один. Это не одно и то же. 21.07.2004 15:21:50, СМ*
Автор и НЕ шлепает, насколько я вычитала, но Боже упаси, я и НЕ призывала к этому, правда же?. И разве в этом проблема? Просто мама в растерянности от непослушания девочки. Но вряд главная вина здесь на дяде... По-моему мнению, как я выше написала, здесь просто смесь а) 3-летнего кризиса, б) "скучания" (извините за слово, сижу-сижу, никак не могу придумать правильного слова) за мамой, которая на работе, а совсем недавно была рядом и гораздо больше времени (прямо мама не говорила, но рискну предположить), и в)усталости мамы: на работе, а тут еще неожиданно такие капризы... А ведь к трехлетним капризам своих первых детей мало кто готов, согласитесь. Почти всех они нас обухом по голове-то! А? 21.07.2004 16:18:40, Иронька
Конечно, разумные, не спорю. Только вот Вы пишете:
" ребенок не будет ....если ему объяснили". Кто объяснил, предупредил ребенка - что общение с дядей мб опасным?
Я понимаю, что Вы эту опасность таковой не считаете, поэтому бесполезно спорить.
Что касается второго Вашего абзаца - я не писала, что Вы призываете шлепать, не писала также, что только дядя во всем виноват. Свое ИМХО о причинах изложила выше. 21.07.2004 16:57:03, СМ*
" ребенок не будет ....если ему объяснили". Кто объяснил, предупредил ребенка - что общение с дядей мб опасным?
Я понимаю, что Вы эту опасность таковой не считаете, поэтому бесполезно спорить.
Что касается второго Вашего абзаца - я не писала, что Вы призываете шлепать, не писала также, что только дядя во всем виноват. Свое ИМХО о причинах изложила выше. 21.07.2004 16:57:03, СМ*
Очепятка - не выше, а ниже (изложила). :)
21.07.2004 17:02:37, СМ*
Вариант: некоторых детей не воспитаешь без физических воздействий. У меня очень кинестетический :-) ребёнок. Ей очень многие вещи гораздо проще и эффективней показать, провести её рукой, например, вдоль контура, или физически обнять и остановить в случае опасности. Но такие физические воздействия вовсе не обязательно должны быть неприятными, наказаниями - наоборот, они приносят радость и покой, по сравнению с бесконечными повторениями команд.
20.07.2004 21:35:44, Мария Д.
Мне кажется, часть проблем связана с Вашей неуверенностью - "правильно ли я поступаю?" А часть - с разбродом и шатанием в стане воспитателей.
ИМХО, Вам действительно нужно определиться с тем, что и как Вы делаете (т.е. выработать Ваши собственные НЕпротиворечивые правила)
Далее по тексту - ВСЕ ИМХО
Собственно запреты можно поделить на:
-то, что делать нельзя никогда (вопросы ОБЖ)
-то, что делать можно иногда в виде исключения (должен быть четкий договор)
-то, что можно и ребенок вправе решать САМ (чем ребенок старше, тем список должен быть шире, что туда включать - вопрос конкретной семьи)
Желательно, чтобы этот набор правил был общим для всех воспитателей, и крайне необходимо, чтобы этот набор был четким у конкретного человека. И еще - этот набор должен быть понятен воспитуемому (где это возможно, дать попробовать ребенку или показать, что будет, если..). Да, очень важно, чтобы родитель был последовательным, т.е. пообещал - сделал (будь то приятное нечто или запрет).
С наемным работником -няней нужно договариваться о соблюдении общих правил поведения. С братом тоже попробовать еще раз поговорить, если нет отклика - я бы не оставляла с ним ребенка.
Ну и напоследок - подумайте, не продиктованы ли какие-то моменты в Вашем поведении чувством вины по отношению к дочери (что мама уходит на работу и т.д.) Дети могут очень нездОрово на это реагировать - т.е. именно становиться "монстрами" :(
Удачи и терпения :)
ЗЫ. Попробуйте пообщаться здесь же с Эллой Прокофьевой (в сентябре, видимо, она вернется). 20.07.2004 14:18:01, СМ*
Один раз упадет, второй раз не полезет, ничего страшного, не та высота, чтобы переживать. Ноя вообще мать-ехидна :-)
20.07.2004 19:44:52, Irina L
ИМХО, Вам действительно нужно определиться с тем, что и как Вы делаете (т.е. выработать Ваши собственные НЕпротиворечивые правила)
Далее по тексту - ВСЕ ИМХО
Собственно запреты можно поделить на:
-то, что делать нельзя никогда (вопросы ОБЖ)
-то, что делать можно иногда в виде исключения (должен быть четкий договор)
-то, что можно и ребенок вправе решать САМ (чем ребенок старше, тем список должен быть шире, что туда включать - вопрос конкретной семьи)
Желательно, чтобы этот набор правил был общим для всех воспитателей, и крайне необходимо, чтобы этот набор был четким у конкретного человека. И еще - этот набор должен быть понятен воспитуемому (где это возможно, дать попробовать ребенку или показать, что будет, если..). Да, очень важно, чтобы родитель был последовательным, т.е. пообещал - сделал (будь то приятное нечто или запрет).
С наемным работником -няней нужно договариваться о соблюдении общих правил поведения. С братом тоже попробовать еще раз поговорить, если нет отклика - я бы не оставляла с ним ребенка.
Ну и напоследок - подумайте, не продиктованы ли какие-то моменты в Вашем поведении чувством вины по отношению к дочери (что мама уходит на работу и т.д.) Дети могут очень нездОрово на это реагировать - т.е. именно становиться "монстрами" :(
Удачи и терпения :)
ЗЫ. Попробуйте пообщаться здесь же с Эллой Прокофьевой (в сентябре, видимо, она вернется). 20.07.2004 14:18:01, СМ*
Точно... и неуверенность присутствует , и разброд и шатания есть...
Самое интересное, что разброд есть и в определении, например, вопросов ОБЖ. Стоит ребенок на стуле, пытается дотянуться до выключателя. Я считаю, что опасности, в принципе нет. Брат начинает орать, что она упадет, разобьется и т.д.... Бедный Эльз...
20.07.2004 19:26:29, E. M.
Самое интересное, что разброд есть и в определении, например, вопросов ОБЖ. Стоит ребенок на стуле, пытается дотянуться до выключателя. Я считаю, что опасности, в принципе нет. Брат начинает орать, что она упадет, разобьется и т.д.... Бедный Эльз...
20.07.2004 19:26:29, E. M.
А Вы громче орите :-) Или спокойным голосом попросите его выйти из комнаты и закрыть за собой дверь :-) Силу, в общем, вполне можно проявить.
20.07.2004 23:46:19, Мария Д.
Ситуация Ваша не нова и на этой конференции много раз обсуждалась.
Нормальный у Вас ребенок, с нормальными реакциями.
В идеале надо бы увеличить "кол-во мамы".в реале организовать Ваше свободное время так, что бы там было только ребенкин участок. Посмотреть отношения с няней.
Девочка не маленькая, проговаривать с ней ваше житье-бытье, почему оно организованно так, а не иначе.
Попробуйте поиском по этой конфе, должны найтись подобные обсуждения. 20.07.2004 13:03:58, Караул
Нормальный у Вас ребенок, с нормальными реакциями.
В идеале надо бы увеличить "кол-во мамы".в реале организовать Ваше свободное время так, что бы там было только ребенкин участок. Посмотреть отношения с няней.
Девочка не маленькая, проговаривать с ней ваше житье-бытье, почему оно организованно так, а не иначе.
Попробуйте поиском по этой конфе, должны найтись подобные обсуждения. 20.07.2004 13:03:58, Караул
"Количество мамы" сейчас увеличить невозможно, к сожалению... Лето - моя пора заработка... Она все знает, что мама уходит не просто так, а "денежки зарабатывать"... В свободные дни я всегда с ней, мы общаемся, наслаждаемся общением друг с другом.
20.07.2004 19:20:42, E. M.
Видимо, кризис у нее 3х лет. Хотя Вам сознание этого не поможет.
Мне кажется, так. Важно научиться говорить ребенку "нет" и твердо на этом стоять. Установить определенные правила - жизни, общения. Ритуалы (у нее есть, например, ритуал укладывания в кровать - ну там почитать, умыться, отнести в кровать, поцеловать, и чтобы каждый день одинаково?). Вообще нервному ребенку очень полезен четкий распорядок дня, и чтобы изо дня в день повторялось одно и то же.
Некоторые люди это интуитивно постигают (как няня, видимо), а некоторым надо учиться. Поймите, что Вы руководитель. Что Вы и только Вы должны определять, куда идти, что покупать, когда ложиться спать и т. д. (хотя и с учетом мнения дочки, конечно). И пресекайте попытки ребенка управлять Вами. Шлепать совершенно не обязательно (я вообще думаю, что это можно делать лишь с очень запущенными детьми в крайних случаях). Прежде всего - разговоры и попытки объяснить ребенку логически, как взрослому ("Если я тебе куплю эту мороженку, то ты опять заболеешь ангиной, и значит, в воскресенье мы не сможем поехать в парк"). Если попытки не удаются (что с маленькими истеричными девочками бывает), просто НЕ ДЕЛАЙТЕ того, что дочь требует. Классический совет при истерике - не обращать внимания. Правда, я понимаю, что в публичных местах это очень трудно (можно оттащить в сторону, взять на руки и прижать к себе). Ждать, пока проорется. Все истерики делаются на публику, это манипулирование - если девочка поймет, что никто на ее манипуляции не поддается, быстренько перестанет.
И еще - берите на себя инициативу во всем. Некоторые (не знаю, конечно, как у ВАс) играют с детьми и проводят время, просто следуя их желаниям. Предлагайте ей - давай сходим сейчас погуляем. Давай позанимаемся. Совместные занятия (любые развивающие игры, чтение и т. д.) полезны не столько для "развития", сколько для отношений мамы и ребенка. Лучше всего взять за правило каждый день понемножку (хоть 5 минут) чем-нибудь полезным заниматься. Не будьте для ребенка ТОЛЬКО источником удовольствий, будьте воспитателем, который формирует ее как личность (хотя удовольствия тоже нужны, само собой :)) Изменится сам стиль отношений.
Не знаю, что из этого окажется для Вас полезным. Просто мысли на тему. Если более конкретные вопросы - можно попробовать подумать вместе.
Насчет брата... я бы не стала оставлять ребенка с человеком, чей стиль воспитания меня не устраивает. И не оставляла, собственно. Можно найти какой-то другой выход. 20.07.2004 11:43:01, Синь
Мне кажется, так. Важно научиться говорить ребенку "нет" и твердо на этом стоять. Установить определенные правила - жизни, общения. Ритуалы (у нее есть, например, ритуал укладывания в кровать - ну там почитать, умыться, отнести в кровать, поцеловать, и чтобы каждый день одинаково?). Вообще нервному ребенку очень полезен четкий распорядок дня, и чтобы изо дня в день повторялось одно и то же.
Некоторые люди это интуитивно постигают (как няня, видимо), а некоторым надо учиться. Поймите, что Вы руководитель. Что Вы и только Вы должны определять, куда идти, что покупать, когда ложиться спать и т. д. (хотя и с учетом мнения дочки, конечно). И пресекайте попытки ребенка управлять Вами. Шлепать совершенно не обязательно (я вообще думаю, что это можно делать лишь с очень запущенными детьми в крайних случаях). Прежде всего - разговоры и попытки объяснить ребенку логически, как взрослому ("Если я тебе куплю эту мороженку, то ты опять заболеешь ангиной, и значит, в воскресенье мы не сможем поехать в парк"). Если попытки не удаются (что с маленькими истеричными девочками бывает), просто НЕ ДЕЛАЙТЕ того, что дочь требует. Классический совет при истерике - не обращать внимания. Правда, я понимаю, что в публичных местах это очень трудно (можно оттащить в сторону, взять на руки и прижать к себе). Ждать, пока проорется. Все истерики делаются на публику, это манипулирование - если девочка поймет, что никто на ее манипуляции не поддается, быстренько перестанет.
И еще - берите на себя инициативу во всем. Некоторые (не знаю, конечно, как у ВАс) играют с детьми и проводят время, просто следуя их желаниям. Предлагайте ей - давай сходим сейчас погуляем. Давай позанимаемся. Совместные занятия (любые развивающие игры, чтение и т. д.) полезны не столько для "развития", сколько для отношений мамы и ребенка. Лучше всего взять за правило каждый день понемножку (хоть 5 минут) чем-нибудь полезным заниматься. Не будьте для ребенка ТОЛЬКО источником удовольствий, будьте воспитателем, который формирует ее как личность (хотя удовольствия тоже нужны, само собой :)) Изменится сам стиль отношений.
Не знаю, что из этого окажется для Вас полезным. Просто мысли на тему. Если более конкретные вопросы - можно попробовать подумать вместе.
Насчет брата... я бы не стала оставлять ребенка с человеком, чей стиль воспитания меня не устраивает. И не оставляла, собственно. Можно найти какой-то другой выход. 20.07.2004 11:43:01, Синь
Ритуалы есть. Укладывание спать - самый постоянный из ритуалов :) С няней у них много еще других, но со мной они сбиваются, т.к. когда я бываю дома, хочется с дочкой побольше пообщаться, мы вместе играем, ходим куда-то, режим сбивается. У меня она днем, например, не спит - подозреваю, что она боится, что я исчезну, пока она спит.
Сейчас лето и для меня это пора заработков. Поэтому именно сейчас я дня четыре в неделю вообще вижу ребенка только перед уходом...Она скучает сильно... Даже дошло до того, что стала няне говорить - "уходи, баба! Ты приходишь, и мама уходит..." Хотя няню она на самом деле обожает - няня у нас как бабушка.
В принципе она не особо истеричная...С ней почти всегда можно договориться. Спать ложится рано, встает тоже рано, естественно... 20.07.2004 19:17:39, E. M.
Сейчас лето и для меня это пора заработков. Поэтому именно сейчас я дня четыре в неделю вообще вижу ребенка только перед уходом...Она скучает сильно... Даже дошло до того, что стала няне говорить - "уходи, баба! Ты приходишь, и мама уходит..." Хотя няню она на самом деле обожает - няня у нас как бабушка.
В принципе она не особо истеричная...С ней почти всегда можно договориться. Спать ложится рано, встает тоже рано, естественно... 20.07.2004 19:17:39, E. M.
Ну, я бы сперва подумала о результате - т.е. какого взрослого я хочу вырастить из своего ребёнка. Хочу ли я, чтобы он был управляемым, удобным, постоянно ходил в ногу и строем, а когда не ходит - чтоб стоял по стойке смирно, чтоб не перечил, не задавал вопросов, чтобы покорно делал всё, что скажут "сверху", а в свободное время тихонько сидел в уголке и играл на скрипочке? Или я хочу, чтобы он был самостоятельным, решительным, рискующим, активным, не боялся ошибок и ответственности за ошибки, чтобы любил и умел задавать вопросы, чтобы добивался ответов - и вообще добивался своего?
А потом уже, исходя из целей, подбирать средства и разрабатывать стратегию воспитания. Помня о том, что за всё нужно платить и волшебства не бывает. И управляемый, покорный, непрекословящий ребёнок не станет самостоятельным, решительным и ответственным взрослым. А самостоятельный ребёнок никогда не будет удобным. 20.07.2004 11:39:36, Жданова Наталья
А потом уже, исходя из целей, подбирать средства и разрабатывать стратегию воспитания. Помня о том, что за всё нужно платить и волшебства не бывает. И управляемый, покорный, непрекословящий ребёнок не станет самостоятельным, решительным и ответственным взрослым. А самостоятельный ребёнок никогда не будет удобным. 20.07.2004 11:39:36, Жданова Наталья
Наталья, Вы представляете, что такое истеричный неуправляемый ребенок? Который может броситься на пол и орать, например, в магазине? Который идет спать только в 11 вечера (а утром вставать в 7).
Просто золотая середина нужна, не пережимать, не гасить самостоятельность, но и требовать соблюдения каких-то правил. 20.07.2004 11:46:30, Синь
Просто золотая середина нужна, не пережимать, не гасить самостоятельность, но и требовать соблюдения каких-то правил. 20.07.2004 11:46:30, Синь
Интересно, почему поздний сон и раннее вставание рядом с публичным скандалом в списке признаков истеричности? :-)
20.07.2004 16:28:42, Мария Д.
Скорее, неуправляемости. Я просто попыталась вспомнить знакомых неуправляемых детей.
20.07.2004 19:52:56, Синь
Понятно, спасибо :-) Для меня эти вещи находятся в разных плоскостях. Сон (и еда) - личное дело ребёнка, физиология, тут для меня саморегуляция стоит на первом месте, управляемость скорей вредна. Поведение в общественных местах сильно затрагивает других, особенно демонстративное поведение, и тут как раз и важно сотрудничество с другими, особенно близкими.
И ещё про управляемость. Некоторые растят начальников, другие - подчинённых. 20.07.2004 21:37:46, Мария Д.
И ещё про управляемость. Некоторые растят начальников, другие - подчинённых. 20.07.2004 21:37:46, Мария Д.
Истеричный и неуправляемый? Нет, не представляю.
Упрямый, самостоятельный, настойчивый, целеустремлённый и эмоциональный - представляю прекрасно.
Я пока достаточно сильна и умна, чтобы им управлять так, чтобы особых неприятностей ни нам, ни окружающим бытиё не доставляло. А также достаточно упряма и настойчива, чтобы в принципиальных вопросах прогибать меня было бесполезно.
PS: принципиальные вопросы - это вопросы сохранности жизни и сбережения здоровья. 20.07.2004 11:58:42, Жданова Наталья
Упрямый, самостоятельный, настойчивый, целеустремлённый и эмоциональный - представляю прекрасно.
Я пока достаточно сильна и умна, чтобы им управлять так, чтобы особых неприятностей ни нам, ни окружающим бытиё не доставляло. А также достаточно упряма и настойчива, чтобы в принципиальных вопросах прогибать меня было бесполезно.
PS: принципиальные вопросы - это вопросы сохранности жизни и сбережения здоровья. 20.07.2004 11:58:42, Жданова Наталья
Ну Вам хорошо... А автору темы плохо. Бывают люди, которые интуитивно не понимают, как наладить нормальные отношения с ребенком. Например, позволяют на себе ездить. Я такие примеры знаю,и они печальны. Главное, там дети больше всего и страдают. У меня тоже с детьми сроду проблем не было. А я видела, например, папашу, который дочке позволял все, играл только в то, во что она хочет, в общем - самозабвенно ей служил... А через какое-то время он от этого, понятно, уставал, и при очередных ее капризах срывался и бил ребенка.
Тут ситуация, что мама балует, а бьет посторонний человек. Потому что многим кажется, что "выдрать ее как следует, и все будет прекрасно". Но это не так. 20.07.2004 12:03:51, Синь
Тут ситуация, что мама балует, а бьет посторонний человек. Потому что многим кажется, что "выдрать ее как следует, и все будет прекрасно". Но это не так. 20.07.2004 12:03:51, Синь
что такое - "интуитивно не понимать"?
что такое - "нормальные отношения"?
что такое - "позволять ездить"?
У усталости, срывов, рукоприкладства могут быть десятки причин. И порой эти причины бывают не ясны самому уставшему, срывающемуся и бьющему - не говоря уж о наблюдающих со стороны. 20.07.2004 12:16:29, Жданова Наталья
что такое - "нормальные отношения"?
что такое - "позволять ездить"?
У усталости, срывов, рукоприкладства могут быть десятки причин. И порой эти причины бывают не ясны самому уставшему, срывающемуся и бьющему - не говоря уж о наблюдающих со стороны. 20.07.2004 12:16:29, Жданова Наталья
Увы... Они читаю мой метод воспитания слишком мягким... Мол, я ее балую...
20.07.2004 08:59:01, E. M.
Это не важно, что они СЧИТАЮТ. Важно, что они ДЕЛАЮТ. А это должны решать Вы, и только Вы (с мужем, если он есть, если нет - Вы одна).
20.07.2004 16:27:21, Мария Д.
совсем нет вариантов разруливания? няня, детсад? 20.07.2004 11:30:55, Дыбра
читаю=считают
20.07.2004 09:01:40, E. M.
Читайте также
7 причин не носить брекеты: когда они противопоказаны и почему
Кому нельзя носить брекеты?
