а какими должны быть наказания? и вообще нужны ли они?
и вообще, как родителю, научится правильно себя вести?
а то я, например, чувствую себя не очень уверенно в роли мамы, это ж надо как-то исправлять, не правильно это, как мне кажется
Катя сегодня оборвала полстены обоев, так хорошо приклеены были и так быстро справилась :)
умом я понимаю, что никто не застрахован от расрисовывания стен и обдирания обоев, но рисование на стенах меня не беспокоит вааааааще, а жить в квартире с ободраными обоями я не хочу и все тут (интересно, я имею на это право, или надо бороться со своми тараканами?)
когда я увидела, что произошло, то довольно-таки строгим голосом объяснила свое отношение к происшедшему и рассказала о последствиях, и сказала, что не хочу с Катей сейчас играть (это не манипуляция, я действительно не хотела с ней играть, это было мое искреннее чувство)...
какое-то время Катя сидела в комнате и играла одна, потом пришла ко мне на кухню (я как бы не обиженной на диване сидела, а домашними делами занималась), я сказала, что пока еще сердитая на Катю (объяснила почему) и предложила еще поиграть одной, она снова ушла
потом постепенно все наладилось, восстановилось, но чего-то у меня где-то свербит, мне не понравилось то, что мое такое отношение было слишком растянуто во времени, не понравилось, что выхода из конфликта как бы не было, т.е. само наказание, если его можно так назвать, не было четко сформулировано ни словами, ни поведением... получилось как бы моя сердитость, которая со временем исчезала, исчезала и совсем исчезла...
да, хочу сказать, что во время моей обиды Катя у меня не совсем в игноре была, - мы пили чай, когда она захотела, пообедали, я вытирала разлитую воду, еще чего-то выполняла, отвечала на вопросы, если таковые возникали, но совместный досуг проводить отказывалась...
муж считает, что наказания должны быть (физические вообще не рассматриваются), но они должны быть четкими и с обязательным раскаянием, типа если ты с Катей говоришь строго, но она не плачет, значит ты не достаточно строг
мне же кажется, что таким поведением со временем можно будет добиваться легкого "прости, пожалуйста" и как бы ничего большего
он считает, что легкое "прости" его не будет устраивать во взрослом Катином возрасте, поэтому он этим ограничиваться не будет, ну и т.д. :)
это все теория, конечно, но что-то мне тут не нравится...
мне не нравится ни путь, который предлагает муж...
не нравится и тот путь, по которому сейчас иду я...
кому нужны эти мои обиды? это ж непродуктивно :) должен быть какой-то другой способ решать проблемы
вообще я всегда стараюсь обо всем с Катей договариваться, и обычно получается, и мне кажется, что это правильно
но муж опять же не согласен и считает, что Катя моих договоренностей не понимает, и я ее слишком гружу
в общем, как бы мне со своим родительством разобраться, а? :)
извините, что длинно и сумбурно
Конференция "Детская психология""Детская психология"
Раздел: Детско-родительские отношения
Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.
А ребенок-то был в курсе, что обои рвать нельзя? Это Вам кажется лчевидным, а у детей причино-следственные связи по другому работают. Рвешь обои - весело и интересно, а не рвешь обои - ободранная квартира :-) Я своего мелкого наказываю, только если он СОЗНАТЕЛЬНО делает пакость. Редко, но случается.... Обои у меня на глазах тоже рвали.. я тяжело вздыхала и думала, что все равно новые покупать. А теперь вот вообще без обоев - так красивее (с покрашенными стенами :-)). Но про то, что на стенах рисовать не нужно - ребенок знает хорошо, так как уже один раз стену мыл. Уж не знаю, наказание это было или устранение последствий, но подействовало :-)
19.03.2003 16:05:01, Ranny
На мой взгляд, Ваше поведение - естественная реакция нормальной мамы. Испорченное настроение быстро не становится хорошим. И весело играть в таком настроении не хочется. А вот покушать необходимо независимо от настроения. Ребенок получил объяснение + ощутил психологический дискомфорт в отношениях с мамой из-за своего поступка на какое-то время. Вот только никакого конструктивного предложения не прозвучало. Например: "Если тебе очень нравится рвать бумагу, попроси меня давать тебе специальные обои, которые можно рвать." Ну и, конечно, затягивать время "обиды" слишком надолго не следует. Ребенок еще очень мал для длительного психологического дискомфорта. Но это Вы и сами уже почувствовали :)
Давайте посмотрим какую причинно-следственную связь выведет для себя ребенок, если его наказывать до слез и раскаяния:"Если оборвать обои, то папа будет злиться на меня до тех пор, пока я не расплачусь и не попрошу прощения". Я думаю слезы и слова прощения не заставят себя долго ждать в последующих ситуациях, но только без особого раскаяния, которого так хочет папа. Дети - хорошие актеры :) 19.03.2003 12:06:44, LOO
вот не совсем это то, что я хотела донести до Кати, я хотела бы предложить ей какой-то выход из этой ситуации, а выхода я не предложила, и как это можно сделать, я не поняла...
"Дети - хорошие актеры"
целиком и полностью согласна :) 19.03.2003 12:43:41, aaw
но то, как оборвали вчера, просто так приклеить нельзя
мы вчера с трудом купили остатки такого бордюра, но он оказался на 2 мм уже, теперь надо обрывать всю стену и переклеивать полкомнаты
причем ни я, ни муж этого делать не умеем 19.03.2003 13:11:17, aaw
Кстати - а что тут уметь? Чай, не матанализ. В любой книге по хозяйству описано, как клеить обои. Так оно и есть. 19.03.2003 13:18:52, Кондратея
и приклеить надо тютелька в тютельку, чтобы ободранное закрыть и ничего не торчало
а новый бордюр уже предыдущего
у меня заранее руки дрожат :)
так и хочется на кого-нибудь спихнуть это дело :) 19.03.2003 13:46:40, aaw
Если стена бетонная - пользуйся обычной кнопкой канцелярской, чтобы прикнопить нитку. Кнопки не в бетон входят, а только в слой штукатурки. Направляющая нитка -большая помощь, особенно при длинном отрезке стены.
Истиную горизонтальность проведенной черты можно проверить прозрачной соломинкой для напитков (той, что с изгибом, от пакетика сока). Надо налить в нее немного сока (он виднее), согнуть немного и поднести к черте. Уровень сока в двух концах соломинки показывает горизонталь. 19.03.2003 13:58:30, Кондратея
Я бы наверное твердым голосом сказала, что "рвать обои нельзя, а если хочется что-нибудь рвать, попроси у меня, я дам тебе бумагу, рви и малюй на здоровье"
Мы уже эту схему отработали и теперь дочь так и делает - приходит и просит: водички "белье постирать"; бумагу, чтобы в труху превратить; старую мою косметику, чтобы в клоуна играть...
Ну и так далее. Тайком ничего не делает, знает, что обнаружу - наругаю, а со спросом - все легально ;-)
Главное, чтобы ребенок следственную связь уловил. 19.03.2003 11:59:37, WildCat
да у нас тоже обычно все с согласия и запретов как таковых нет
и тайком она делала не специально, а случайно 19.03.2003 12:46:13, aaw
Мы уже эту схему отработали и теперь дочь так и делает - приходит и просит: водички "белье постирать"; бумагу, чтобы в труху превратить; старую мою косметику, чтобы в клоуна играть...
Ну и так далее. Тайком ничего не делает, знает, что обнаружу - наругаю, а со спросом - все легально ;-)
Главное, чтобы ребенок следственную связь уловил. 19.03.2003 11:59:37, WildCat
и тайком она делала не специально, а случайно 19.03.2003 12:46:13, aaw
Просто свою реакцию надо корректировать в соответствии с уровнем понимания ситуации ребенком. Если ребенок может рисовать на обоях, то не очевидно, что он не может их рвать. Я, обычно, с первого раза не обижаюсь. Сама виновата – не предупредила, не обеспечила потребность рвать бумагу. Поэтому наказывать тут, вроде, не за что. В теории. А на практике от темперамента зависит. Я, например, вспыльчивый человек, и если какие-то вещи (обговоренные не один раз и понятые ребенком) повторяются, могу и накричать сгоряча. Отхожу мгновенно, потом извиняюсь, устраиваем разбор полетов. Объясняю, почему я накричала, почему это важно мне, и даже предупреждаю, что если ситуация повторится, я опять обижусь и буду кричать. А вот дуться я не могу дольше двух минут. Ни на кого.
А возвращаясь к Вашим обоям… Тут надо разграничивать ваше и ребенкино пространство, и чтобы ребенок знал эти правила. Но об этом Мария Д. лучше скажет
19.03.2003 11:43:11, Леночек
и Катя была предупреждена о том, что так делать не желательно
когда рисуем за столом, то случайно, бывает, проведем по обоям то кисточкой, то фломастером, но там, где это было, это можно было отмыть, а тут обои бумажные, не отмоешь... и такое случайное разрисовывание сопровождалось моими спокойными комментариями...
обои мы специально не рвали, как-то плохо приклееный кусочек потянули, но его можно было легко и незаметно приклеить, я тоже спокойно объяснила, что так делать не надо, что это не просто исправить и т.д... как-то она уже покушалась подцепить оборванный вчера бордюр, я тоже все спокойно объясняла и просила так не делать...
т.е. вроде бы она была предупреждена 19.03.2003 12:51:24, aaw
Ну, это все мелочи жизни. 19.03.2003 14:11:07, Кондратея
Ребенок учится, совершает ошибки. То, что он(а) научился не портить такие-то предметы - не значит, что это устойчивый навык или что он(а) не испортит другие.
Не знаю, как насчет наказаний, но я просто исправляю ошибки, даже не всегда с большим участием ребенка. Ему достаточно дать понять, что вот это действие было ошибкой, и по каким причинам. Например "я не хочу (не могу) жить в комнате с ободранными обоями". Аааа, подумает ребенок - вот в чем фишка-то :-)))
Насчет восстановления ущерба с помощью ребенка - верно, но учти, что это может истощить родительские нервы до конца. Наш сравнительно безвредный ребенок недавно зверски порвал и смял одну страницу книги сказок. По рациональной причине - там собака треплет лису за край платья, ребенку не понравилось такое обращение. Злая собака, вот я ее.
Мы разглаживали, клеили и вставляли назад в книгу страницу целый час на выходных. Я сама стала как собака и была готова укусить ребенка:=) 19.03.2003 13:25:05, Кондратея
ой, Карин, читать тебя одно удовольствие :) 19.03.2003 13:48:18, aaw
предложить какой-либо почин стены я сразу не могла 19.03.2003 14:25:56, aaw
Главное- чтобы ребенок понял, что от замкнутости на себе и своей обиде мама вернулась к общению. 19.03.2003 14:36:37, Кондратея
При каком-то опросе, родителей спросили, что оин делают если ребёнок провинился. Большинство ответов было - лишают сладкого, карманных денег,запрещают что-то делать, не разговаривают и т.п. И никто, никто не сказал, что он прощает своего ребёнка. Это очень сложный акт, но он открывает огромные возможности научиться сосуществовать на основе взаимного уважения. Всё безусловно искренне, от всего сердца.
19.03.2003 08:56:18, Panasya
да я простила давно, не сержусь уже, сержусь на себя, что я не умею правильно разрешать возникающие конфликты
а вот как показывать, что простила? как завершать конфликт?
просто, когда есть диалог типа "мама, прости", а мама в ответ "прощаю"
а если диалога нет? 19.03.2003 13:01:05, aaw
Она убегает, потому что не может дольше концентрировать внимание на Ваших объяснениях. Это нормально для ее возраста. В 4 года, например, ребенок понимает только первые 7 слов, потом отключается. Это естественная защитная реакция нервной системы от перегрузки. В Вашем возрасте количество слов уже побольше, но все равно, старайтесь выражать коротко, четко и ясно Ваше отношение к проблеме, чтобы не утомлять ребенка. Еще очень хорошим методом проговаривать проблемы за день - беседа перед сном. Попробуйте спросить, что дочка думает о своем поведении сама. А уже потом расскажите ей о своем отношении к проблеме в доброжелательной манере. Такие вот разговоры по-душам обычно очень сближают.
PS: Оговорюсь, что беседа перед сном хороша для проблем, которые могут подождать. Если ситуация требует незамедлительного решения и слова неэффективны, то приходится переходить к действиям (я имею в виду обеспечение безопасности и т.п.). 19.03.2003 17:42:08, LOO
Понимаете, ребенку лучше, чтобы Ваши реакции были понятны и предсказуемы. Тогда он не будет путаться в причинах и следствиях, и, следовательно, не будет испытывать Вас на прочность в надежде, а вдруг на этот раз мне уступят, если я подольше поскандалю или кинусь на пол и буду бить ногами. Крик, пусть даже редкий, не является предсказуемой реакцией для Вашего ребенка. Так зачем делать его предсказуемым? :)))
19.03.2003 17:51:31, LOO
а вот как показывать, что простила? как завершать конфликт?
просто, когда есть диалог типа "мама, прости", а мама в ответ "прощаю"
а если диалога нет? 19.03.2003 13:01:05, aaw
Прощать всегда, каждое мгновение. Это работа ума - "я простила", поверхностно сказанное "прости" не приносит нужного результата, Прощение - это стиль жизни, это сама жизнь, т.е. я прощаю всегда, не задумываясь о том, что я прощаю. Тут не нужен никакой диалог, просто Вы принимаете любую ситуацию как факт, да, это уже случилось. Говорите от своего имени, что Вам не нравится: "МНЕ не нравится, что ты делаешь так -то и так-то, МЕНЯ это расстраивает" Сердясь на саму себя, Вы ещё более усугубляете ситуацию, не вините себя, Вы такая, какая есть, мы все учимся каждый день, каждое мгновение. Просто принимайте всё, не осуждайте себя, спокойствие внутреннее вырабатывайте. А завершить любой диалог можно обняв ребёнка, поцеловав и сказав, что ВЫ его очень любите, всегда и везде.
19.03.2003 21:16:15, Panasya
Обнять, например. Дети такого возраста лучше понимают не слова, а жесты, интонации. Лучше взрослых улавливают смысл эмоционального подтекста.
19.03.2003 13:27:24, Сонечка
У меня с мелкими - сплошные прощения происходят. :-)
OFF А можно с Вами по мейлу пообщаться? Если да - мой в реге. :-) 19.03.2003 08:59:38, Сонечка
OFF А можно с Вами по мейлу пообщаться? Если да - мой в реге. :-) 19.03.2003 08:59:38, Сонечка
А если все время прощать, не возникнет ли у ребенка ощущение вседозволенности? Я сечас столкнулась с тем, что у меня вообще нет мер воздействия на мою дочь(5 лет 7 мес.). Она хорошая, послушная девочка, но если она сделает что-то недозволенное, то у меня не получается объяснить, почему это нельзя делать. Вернее, я вроде объясняю, почему, но она меня не слушает, думает о чем то своем и все норовит убежать в свою комнату. Я стараюсь не повышать голос (хотя в аналогичном описанному случаю с обоями я орала, но это было три года назад), обнимаю ее, как вы советуете, но чувстую, что она это не воспринимает. А вот если я на нее прикрикну, она сразу меня слушается. Наверное, это ужасно, но иначе не получается.
19.03.2003 15:31:08, Тотошка
А с каким внутренним чувством Вы это делаете?
19.03.2003 21:17:28, Panasya
Ну, я пытаюсь до нее донести то, что думаю сама, и злюсь, когда у меня это не получается. Наверное, вся беда в том, что я хочу, чтобы дочка воспринимала действительность так, как это делаю я, а она воспринимает все по-другому.
20.03.2003 10:09:54, Тотошка
Она чувствует всё правильно - Вы ждёте от неё конкретного результата. Попробуйте отпустить хотя бы на день ситуацию, как бы, что есть, то есть. Ну, как погода, дождь идёт, ВЫ же не ждёте когда он кончится, тем более если на работу надо, не боритесь с ним, а просто берёте зонтик и идёте по своим делам.До неё Вы доносите скорее всего не то, что думаете, а то что чувствуете, а чувствуете - раздражение и злость на саму себя. Это, если честно себе ответить. Дети - это сверхчувствительные радары, наши слова их ещё мало трогают, а наши истинные чувства они просто и легко считывают. Почему бы не принять её восприятие действительности, она имеет на это полное право, как это говорится: мы не можем изменить мир, мы можем изменить только себя, и тогда мир изменится. Знакомо? :-)
20.03.2003 10:54:50, Panasya
То есть, если вернуться к случаю с ободранными обоями, надо было просто выбросить оторванные куски в мусорку и НИЧЕГО (?) не говорить ребенку? Или не говорить в данный момент, а поговорить на эту тему в другой день, или все же сказать сразу, но только в ласковой форме? Я не совсем понимаю, если я буду всегда оставлять все, как есть, то как ребенок поймет "что такое хорошо, а что такое плохо".
20.03.2003 12:23:18, Тотошка
Говорить.Что бы Вы сказали, предположим, если бы какой-то Ваш хороший друг, находясь у Вас в гостях, взял и разорвал бы Вам обои? 1. Ты, такой-сякой, совсем с ума сошёл...?( с криками и соответствующей мимикой)
2.Ну ладно, бывает...(с милой миной на лице, внутри же готовой его растерзать на месте)
3.Мне очень неприятно и чувство злости переполняет меня. Я не люблю когда в нашем доме что-то портят. Можешь ли ты мне помочь устранить всё это?
Откладывать на другой раз - но ребёнок живёт сегодня, для него понятия "завтра-после завтра" довольно абстрактны.
Убирать всё же так и так придётся, это тоже надо принять как "дождь".Ребёнок, видя,что постоянно всё поддерживается в порядке, придёт к пониманию, что хорошо, что плохо, при условии Вашего внутреннего спокойствия и отсутствии безусловного подчиниения "авторитетам"
Согласна с Сонечкой - Ваш пример и Ваше терпение. 21.03.2003 09:42:50, Panasya
2.Ну ладно, бывает...(с милой миной на лице, внутри же готовой его растерзать на месте)
3.Мне очень неприятно и чувство злости переполняет меня. Я не люблю когда в нашем доме что-то портят. Можешь ли ты мне помочь устранить всё это?
Откладывать на другой раз - но ребёнок живёт сегодня, для него понятия "завтра-после завтра" довольно абстрактны.
Убирать всё же так и так придётся, это тоже надо принять как "дождь".Ребёнок, видя,что постоянно всё поддерживается в порядке, придёт к пониманию, что хорошо, что плохо, при условии Вашего внутреннего спокойствия и отсутствии безусловного подчиниения "авторитетам"
Согласна с Сонечкой - Ваш пример и Ваше терпение. 21.03.2003 09:42:50, Panasya
PS: Оговорюсь, что беседа перед сном хороша для проблем, которые могут подождать. Если ситуация требует незамедлительного решения и слова неэффективны, то приходится переходить к действиям (я имею в виду обеспечение безопасности и т.п.). 19.03.2003 17:42:08, LOO
Большое спасибо за совет. Я попробую.
19.03.2003 17:58:29, Тотошка
Возможно, Вы слишком много говорите.
Воспитание с помощью крика эффективно, только недолго. К крику ребенок привыкает. И потом приходится все время идти на усиление воздействия. Такие дети перестают реагировать на спокойные методы воздействия, с ними потом трудно в школе всем, кроме очень жестких, тиранических учителей. 19.03.2003 15:38:56, Сонечка
Воспитание с помощью крика эффективно, только недолго. К крику ребенок привыкает. И потом приходится все время идти на усиление воздействия. Такие дети перестают реагировать на спокойные методы воздействия, с ними потом трудно в школе всем, кроме очень жестких, тиранических учителей. 19.03.2003 15:38:56, Сонечка
Простите, я не очень поняла про "слишком много говорите". Это в смысле, что слишком длинно объясняю, почему так делать нельзя? Да нет, я бы не сказала, что я ей прям лекцию начинаю читать. А что касается крика, то я совершенно не сторонница таких мер, но если по другому не получается? Иногда пять раз скажешь ласково "Машуль, не делай так", а на шестой все равно сорвешься.
А Вы неужели никогда не наказываете ребенка? Никак? Я бы очень хотела так общаться со своей дочкой, но у меня не получается. Правда, у меня темперамент жуткий. Иногда не получается себя контролировать. 19.03.2003 15:56:52, Тотошка
А Вы неужели никогда не наказываете ребенка? Никак? Я бы очень хотела так общаться со своей дочкой, но у меня не получается. Правда, у меня темперамент жуткий. Иногда не получается себя контролировать. 19.03.2003 15:56:52, Тотошка
С удовольствием :-)
Panasya@yandex.ru 19.03.2003 09:40:33, Panasya
Panasya@yandex.ru 19.03.2003 09:40:33, Panasya
То как у Вас получилось - наиболее естественная вещь. Это не совсем наказание, но естественное последствие.
Раскаяния ждать от такой масяськи глупо. И вообще - раскаянье вещь сокровенная, если пытаться ее искусственно вызвать, получается вещь обратная, внешне человек выучил правила игры, но внутрь это осознание не проходит или проходит, что тоже не очень хорошо - самоистязания получаются.
И еще представьте про себя: когда легче осознать свою вину: когда тебя ругают или когда принимают? Для меня однозначно - второе, в первом случае автоматом оправдания и даже агрессия внутри вспыхивает. Человек знает, что виноват, а его трясут, осуждают, требуют повиниться.
Что касается малышей, у них еще не созрели те участки мозга, которые отвечают за сознательное поведение, самоконтроль.
Если Вам не нравится обижаться, можно для себя придумать более конструктивную схему поведения. Принять, что у ребенка есть потребность рвать большие полотна бумаги и обеспечить ему плацдарм для деятельности. :-) Так лучше объяснения проходят "это нельзя рвать, а это - можно" 19.03.2003 08:33:06, Сонечка
у нас до вчерашнего дня не было необходимости в организации плацдарма для рванья :)
не тянуло ее на это дело
а раскаянья я не жду, я тут с вами совершенно согласна, до папы бы это донести
но вот, как мне выходить из своей обиды, все равно не очень понимаю :((( 19.03.2003 13:05:36, aaw
неправильное слово, я не обидилась, я рассердилась
а то, что мир исследует, я понимаю :) мирюсь :) 19.03.2003 13:52:56, aaw
Сердиться, по-большому счету, тут на себя надо было, что не предусмотрели такой возможности :) я именно так и отношусь. С папой - сложнее, но он тоже, в общем-то вменяемый :)
19.03.2003 14:08:36, Елена Д.
Раскаяния ждать от такой масяськи глупо. И вообще - раскаянье вещь сокровенная, если пытаться ее искусственно вызвать, получается вещь обратная, внешне человек выучил правила игры, но внутрь это осознание не проходит или проходит, что тоже не очень хорошо - самоистязания получаются.
И еще представьте про себя: когда легче осознать свою вину: когда тебя ругают или когда принимают? Для меня однозначно - второе, в первом случае автоматом оправдания и даже агрессия внутри вспыхивает. Человек знает, что виноват, а его трясут, осуждают, требуют повиниться.
Что касается малышей, у них еще не созрели те участки мозга, которые отвечают за сознательное поведение, самоконтроль.
Если Вам не нравится обижаться, можно для себя придумать более конструктивную схему поведения. Принять, что у ребенка есть потребность рвать большие полотна бумаги и обеспечить ему плацдарм для деятельности. :-) Так лучше объяснения проходят "это нельзя рвать, а это - можно" 19.03.2003 08:33:06, Сонечка
не тянуло ее на это дело
а раскаянья я не жду, я тут с вами совершенно согласна, до папы бы это донести
но вот, как мне выходить из своей обиды, все равно не очень понимаю :((( 19.03.2003 13:05:36, aaw
а то, что мир исследует, я понимаю :) мирюсь :) 19.03.2003 13:52:56, aaw
Читайте также
7 причин не носить брекеты: когда они противопоказаны и почему
Кому нельзя носить брекеты?
