Раздел:

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

Девочка голышом и папа.

Моей дочери 5 лет. Квартира однокомнатная. Естественно, что одевается/раздевается/переодевается в комнате. Перед тем, как пойти купаться или перед надеванием пижамы может рассекать по дому голышом, иногда (очень редко) он ее купает. Однажды она («принесла» из садика) во время переодевания заявила папе, чтоб он на нее не смотрел, потому что «мальчики не должны видеть, когда девочки раздетые». После этого ни разу не вспоминала. Собственно, вопрос такой: в каком возрасте объяснять девочке, что и папа тоже не должен видеть ее голенькой? Я пока внимания на этом не заостряю (может зря?), но вот вчера они вместе «бузили» после купания, у нее зачесалась пися, и, в позе худших порно она ее почесала перед папой. Мне показалось это неправильным. Какими словами и в каком возрасте объяснять ребенку об интимности и закрытости определенных частей тела? И где та возрастная граница, до которой папе купать девочку можно, а после – неприлично?
10.11.2000 13:46:05, Наталья Калугина

66 комментариев

От кого: Настройки

Вы не авторизованы. Авторизоваться

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:
получать ответы на E-mail
показывать ссылки на изображения в виде картинок
Дочке скоро 8 лет по дому ходит в чем хочет. Были подобные случаи. Доча в куклы играла, кукла за диван завалилась. Доча доставать полезла. Ну и попа и пися все к верху. И муж и гости дома. И не кто не очем не подумал, ребенок же. 14.01.2018 08:01:47, Случайно прочитала
Мама увидела дочку, и сразу порно на ум пришло. 14.01.2018 07:37:00, Случайно прочитала
Я думаю в том возрасте, когда неприлично, девочка будет купаться сама :))

Да и потом Вы ходили когда-нибудь на нудисткий пляж? Там все голышом, но это же не мешает им в обычной жизни не раздеваться при посторонних.
11.11.2000 21:46:34, Ленка
Я когда была маленькая ничего не знала по этому поводу. Тут были на пляже, мне было лет так шесть и мама говорит, что переодеваться при всех неприлично. Я стою, переодеваюсь и как заору:"НЕ смотрите на меня!!!!!" Все сразу обернулись. :) Вот такая история. Но сейчас я при людях не переодеваюсь :) 11.11.2000 13:05:20, оса
У нас это после 6 лет само как-то прошло. Сначала как-то упомянули, что при гостях нагишом появляться не принято, потом, что вообще людям могут быть неприятны разные интимные подробности. В общем, вижу, что дочка (ей сейчас 7.5) старается все это соблюдать, хотя перед сном может и при папе, и при дедушке голышом "промелькнуть". Особой проблемы из этого не делаю, поскольку их это не раздражает, думаю, постепенно все образуется.
11.11.2000 00:29:56, Svetlana
Светлана, мне всегда очень нравятся Ваши комментарии, спасибо. Не могли бы ответить мне и в этот раз?
Скажите пожалуйста, как Вы думаете, неопрятность жен как-то может быть связана с тем, что в детстве они не очень стеснялись своих близких мужчин?
12.11.2000 00:10:06, Света
Спасибо, Света, на добром слове...
Насчет вопроса - честно, я не очень большой специалист в этом вопросе, но думаю, связь здесь не совсем прямая. Вы имеете в виду, стеснялись - в сексуальном смысле? Тогда это немножко другое. Можно ведь быть неопрятной, но при этом жутко стесняться всех эротических проявлений.
Мне кажется, опрятность бывает врожденная (есть люди, которые просто не могут чувствовать себя комфортно, если у них что-то не в порядке в одежде или в квартире), у остальных - это вырабатывается отношением близких к этому вопросу в детстве (ценилась ли в семье опрятность и вообще было ли в семье принято задумываться о чувствах окружающих и о производимом на них впечатлении).
А в метафорическом смысле я считаю, что некий беспорядок во внешних проявлениях связан с определенной внутренней "неустроенностью", может быть, с "беспорядком" в мыслях или в отношениях к людям и к себе. Я знаю, что когда я в хорошем состоянии и настроении, порядка вокруг меня намного больше.
Не знаю, Свет, ответила ли я на Ваш вопрос, но я старалась :)) ...
12.11.2000 13:50:37, Svetlana
За старания спасибо.:), хотя уточню вопрос. Мне думается, что часто дети, не привыкшие стесняться своего неодетого вида в детстве, потом так же легко ходят в трусах перед близкими (мужем, женой), кладут свои интимные вещи на виду у всех и не видят в этом ничего зазорного. (например, когда месячные и т.д.) Мой дядя разошелся с женой потому, что она была вот такая неопрятная, в смысле жила как наизнанку, не считаясь с тем. что рядм все же мужчина. Как-то ему это было не по вкусу, другие привычки у него были. Она же считала, что раз муж, должен терпеть, ничего особенного.
Вот я про это и спрашивала. Может, мы сами детей (девочек особенно) так формируем? Это ж с детства идет. Как бы порог допустимого уже с детства закладываем, а потом человек не видит, что у других это не вызывает радости.
12.11.2000 21:52:18, Света
Я согласна с Вами, что привычка закладывается в детстве. Позже ее тоже можно сформировать, уже сознательно, но это непросто, и обычно нужна очень сильная встряска(например, уход любимого мужа), чтобы понять необходимость этой "самопеределки".
Кстати, с моей точки зрения - ходить голышом и оставлять предметы личной гигиены - это разные вещи, и по разному действуют на людей.
Опять же - у меня соседка почти такая, ходит перед отцом и двумя сыновьями (10 и 8 лет) не то, что голышом, а очень странно и неопрятно одетой. Они с виду никак не реагируют на это, а у меня чувство брезгливости срабатывает. Собственно, что хочу сказать - возможно, что в будущем эти дети будут так же спокойно относиться к подобному поведению жены, а разводиться совсем по другим причинам.
А в другой семье - все трое (родители и дочка) дома постоянно нагишом ходят, а зайдешь в гости - одеваются и выглядят очень опрятно во всех отношениях.
Вывод - для семьи главное -совпадение взглядов на ключевые вопросы, или умение приспособиться.
Опять у меня ответ не на вопрос получился?
13.11.2000 00:03:54, Svetlana
Хи-хи.:)Вы мне ужасно нравитесь тем, что не задаетесь.:-)
Про разность и общность взглядов супругов - это так. Просто я всегда думала - а почему получается, что вроде сначала муж "не замечает" голой жены (ну, или там такой, которая кое-как одета - "свободна", или сидит, извините, раздвинув ноги - то есть, манеры такие вроде раскрепощенные), а потом вдруг БАЦ - его это раздражать начинает, и вот именно в тот момент, когда ей кажется, что всё, привык.
Я вот что хочу понять. Сужу по своим подругам - как были в школе "раскрепощенными" (например, не стеснялись в носу ковырять), так и при мужьях ведут себя соответственно. (Ох, не знаю, как еще объяснить...) Или сядут в кресле так, что трусы видно, а они не обращают внимание на мужей.
Мне подумалось, что это из детства идет. Кажется, что раз папа в детстве умилялся, то и муж тоже должен "принимать". Так мужей и теряем.:-) Их ведь загадочное манит, как детей.
Во всяком случае, мне мама с пеленок внушала, что мужчины - они и в Африке мужчины, с ним надо вести себя стыдливо. Ну, вот помню ее пример. Она мне всегда говорила, что в ресторане не надо видеть, как блюдо готовится - тогда не так красиво и вкусно оно выглядит. Так и с мужчиной - надо, чтобы они всю эту нашу кухню не видели, тогда привлекательность дольше сохранишь.
Маленькие девочки могут просто не понимать, что однажды над ними любимый мальчик может посмеяться, увидев ее в интимном виде (или как еще назвать, не знаю), и получится у ребенка травма на ровном месте, просто потому. что она ничего особенного в своем поведении не обнаруживала. Конечно, можно сказать - а ну его, такого мальчика. Но бывает ведь, что дорог именно этот.
13.11.2000 02:16:54, Света
Опять же - согласна почти со всем, что Вы пишете. Более того, здесь обсуждение идет на уровне поведения, а этот вопрос имеет и более глубокий смысл. Например, (помимо того, что внешняя опрятность связана с внутренней дисциплиной), в эзотерике есть такое положение - не следует возбуждать в людях желания, которые ты не собираешься удовлетворить.
То есть, если женщина даже непроизвольно "выставляет напоказ" свои интимные места, то она несет ответственность за возникновение сексуальных желаний у окружающих мужчин и их неудовлетворенность. Я здесь даже не говорю о духовных аспектах этого вопроса, но уже эта ответственность позже возвращается к ней разными "неожиданными" последствиями, в том числе и разводом, и женскими болезнями.
Так что безусловно полезно тактично привить ребенку "приличное поведение" :)).
Хотя не могу не оговориться - сделать это нужно тактично, не пережимая, и не впадая в другую крайность.
В чем всем нам и желаю успеха!
13.11.2000 14:47:53, Svetlana
Наталья, а не могли Вы привести причины Вашего беспокойства. Что именно Вас настораживает? 10.11.2000 23:11:29, Элла Прокофьева
Здравствуйте, Элла! Да не было у меня никакого беспокойства. Просто та самая поза "раздвинув ножки" меня не то чтобы покоробила, а она была неприятна именно мне. Я-то человек взрослый, понимаю, что девочке так неприлично себя вести (или будет неприлично, когда станет чуть постарше). Дочь - нет еще, она вела себя естественно. Значит, надо готовить к тому, что когда станет постарше, должна будет сама понимать, что так себя вести не прилично. Папа к подобному относится адекватно, не акцентирует внимания, как будто не замечает. Когда дочь в тот единственный раз заявила "Не смотри", папа сказал что-то вроде "Я и не смотрю, и не надо мне оно" (Не дословно, но по смыслу примерно так). Т.е., я думаю, пока для дочери бегать голышом - естественно, и он к этому так относится, как только ЕЙ не захочется, и он поддержит. Это даже не проблема, а скорее вопрос, в каком возрасте и как в условиях однокомнатной квартиры поднимать этот вопрос. Cпасибо всем, кто откликнулся. 12.11.2000 10:56:22, Наталья Калугина
"Она была неприятна именно мне" - вот то, что я хотела услышать. Наталья! Вы думаете только с этой точки зрения или еще и с той с точки зрения, что в определенном возрасте отсутствие стыдливости может стать для девочки опасным, или и с точки зрения посторонних, которых это может покоробить?
Видите, о чем только не приходится думать, если сконцентрируешься только на собственных ощущениях и ожиданиях окружающих.
В каком возрасте ребенок должен вести себя так, чтобы не доставлять "неприятностей" окружающим?
Я бы переформулировала этот вопрос так: "До какого возраста ребенок может позволить себе не бояться быть самим собой?"
12.11.2000 13:35:16, Элла Прокофьева
Элла, как человек практического (почти :) склада ума я попыталась из Вашего сообщения вычленить конкретные вопросы.
1) До Вашего вопроса, об опасности я не думала. Скорее о том, что со временем это может стать "неприличным". Впрочем, и подумав, физически опасные ситуации мне и сейчас представляются с трудом. А вот морально-этического плана - да. Девочка лет 7-10, не стесняющаяся демонстрировать свои половые органы, может услышать о себе очень много неприятного и травмирующего психику. То, что это может покоробить посторонних взрослых, меня не слишком волнует, но вот произнесенное теми взрослыми - да. Поэтому считаю, что подготовить ребенка и не допустить подобных эксцессов в будущем должна я, и в как можно более мягкой форме, причем в то время, пока ребенок еще не услышал эту "добрую оценку".
2) > В каком возрасте ребенок должен вести себя так, чтобы не доставлять "неприятностей" окружающим?
Мне кажется - в любом. По мере понимания, что это будет неприятно окружающим, (если, конечно, не приходится жертвовать чем-то важным). Приведу пример - уже сейчас дочь знает, что в общественном транспорте, чтобы не запачкать окружающих своей обувью, нельзя вертеться, болтать ногами и т.п. Запачкать одежду - это неприятность, а описанный мною случай, по-моему, не подходит к этому определению. Я уже упомянула, что меня почти не волнует мнение окружающих. Но дабы жить с этими окружающими в мире, и не слышать каждый раз злобное шипение, возмущение и т.п. направленное на ребенка, нужно вести себя в соответствии с теми правилами приличия, которые приняты в этом обществе. По большому счету их не так много, как кажется. Причем вести себя так именно сейчас, когда ребенок очень чувствителен к любому мнению окружающих. (А вслух высказывается, как правило, отрицательное). Когда вырастет и станет обдуманно реагировать на критику - пусть решает сама, где и как себя вести. Но к этому времени должно сложиться представление о том, что принято, что непринято, и о возможных последствиях "антиобщественного" поведения. (От возмущении старушки о том, какая молодежь пошла, до применения УК).
3) И последний Ваш вопрос: "До какого возраста ребенок может позволить себе не бояться быть самим собой?" Мне кажется, с младенчества и до старости. Ребенок не должен бояться. В идеале - никогда и ничего. Только все это голая теория, как и почти всякая теория находящаяся далеко от реальности :)) В жизни же ребенок реагирует на любую оценку - от похвалы до критики. И к критике он должен быть готов, как минимум знанием, того, за что получил такую оценку.
Элла, извините, что длинно получилось, но я честно пыталась ответить на Ваши вопросы. (А это вообще были вопросы? :) Такой не сложный, на мой взгляд, вопрос вырос в огромное сообщение... Если будете писать ответ, и, если Вас не затруднит, нельзя ли конкретнее формулировать вопрос и/или предложение/совет? Спасибо.
12.11.2000 21:34:40, Наталья Калугина
Хорошо, давайте конкретно:)
Если я правильно поняла, Ваша главная мысль - это "оберечь" ребенка от "дурных" глаз и языков "недобрых" людей (говорю на народном языке, так как именно это волновало прежде всего наших прабабушек и прадедушек, а не морально-этические нормы для малышей).
Сейчас я убегаю, а Вы пока ответьте, интересен ли Вам этот аспект обсуждаемой темы.
13.11.2000 09:21:06, Элла Прокофьева
Во-первых скажу, что мне интересны все аспекты вопроса вообще и этот в частности. Элла, очень интересно с Вами беседовать именно потому, что Вы открываете какие-то новые грани уже известного вопроса, о которых без свежего взгляда (или без взгляда психолога? :) я бы и не задумалась.
Моя главная мысль - привить ребенку представление о нормах поведения и, по возможности сами нормы (основные). (Как общепринятых, так и принятых в нашей конкретной семье, а так же принятых у кого-то другого, но которых в нашей конкретной семье не придерживаются). А так же предотвратить потенциальные последствия "поведения за рамками норм" - избавить ребенка от языков "недобрых людей", и комплексов, которые могут развиться в будущем. Т.е. сейчас я не вижу никакой проблемы, но хочется работать на будущее, чтоб и в будущем их не было. По крайней мере тех проблем, которые можно предотвратить. Впрочем, это уже глубокое самокопание и повторение, а в начале мысль была элементарной: "Скоро (с возрастом) это станет неприличным. Пора (или не пора?) как-то решать этот вопрос? Когда пора? Как?"
13.11.2000 12:42:15, Наталья Калугина
Ребенок сам скажет Вам, когда пора... 16.11.2000 18:20:25, Элла Прокофьева
Ой! Мы уже все переполнены чувством ответственности :). Полвзгляда - уже сформированный комплекс. Недостаток дисциплины - сядет на шею. Извините, эмоции :). 16.11.2000 23:25:54, Баба Нюра
Про недостаток дисциплины не поняла. Почему сядет на шею?
Я заметила, что самые дисциплинированные дети (иначе говоря, разумные) - это те, кого лет эдак до пяти не заставляли маршировать строем и подчиняться авторитетам:) Они здОрово отличают коллективные ценности от индивидуальных и легко переключаются со своих личных интересов на интересы окружающих...
17.11.2000 19:30:57, Элла Прокофьева
Э-э... Ну, это я в общем :). Информация по воспитанию детей очень... как бы это поточнее... мало напоминает конкретный рецепт, но при этом как правило зловеще звучит :). Начинаешь как медик-третьекурсник искать у ребенка отклонения, вызванные твоим невниманием, недостаточным пониманием, неверными действиями и т.д., и т.п. :) 17.11.2000 20:59:41, Баба Нюра
Теперь поняла:) Нужен конкретный рецепт сладкого лекарства:) Попробую...
Рецепт (от всех болезней, подходит всем): ЛЮБИТЕ СВОЕГО РЕБЕНКА.
18.11.2000 11:08:52, Элла Прокофьева
Именно конкретный рецепт часто и хочется услышать. Любим-то детей мы все (по крайней мере хочется думать так о всех в этой конференции), а результаты - ох какие разные :) 18.11.2000 12:30:46, Наталья Калугина
Наталья, остерегайтесь людей, которые дают Вам готовые решения и советы. Вам нужно найти свое решение. Вполне нормально выслушать, что делали в похожих ситуациях другие люди, но Ваше решение может быть совершенно непохожим и уникальным. 20.11.2000 04:00:45, НаташаВ
А никто и не говорит, что я побегу сразу все делать как сказали :)))
Но мне всегда интересно услышать чужое мнение, а особенно от тех, у кого взгляд на жизнь отличается от моего. Естественно, что я "пропущу" все через себя и сделаю что-то свое. Кстати, где-то наверху был шикарный пример (не помню чей) о том, что у многих родителей до сих пор настольной книгой является Б.Спок, и о том, кто как его понял :). Я, например, приняла идеи из его книги почти так же, как мама автора того сообщения (ну не могу найти :( это сообщение). "Доверяйте себе. ни один врач не знает ребенка так хороо, как мать." :))) Всё. Остальная часть книги - это как дополнение к самому главному совету :)))
20.11.2000 11:07:54, Наталья Калугина
Не в этой конфе пример был :). Я его записала где-то в воспитании ... Понять бы, что теперь "воспитание" :) :) :). 20.11.2000 11:26:28, Баба Нюра
Вообще-то, лично мне (но многие психологи против этого) конкретный рецепт дать проще:) И когда задан вопрос, на который я могу ответить очень конкретно (выше, для Рыжика, например), я стараюсь не вдаваться в психологические объяснения.
Просто "вбили" когда-то в голову, что предупреждать лучше, чем лечить.
А я начинаю подумывать (обезумев от рекламы средств от того, чего у многих, скорее всего, никогда не будет) о том, нужно ли предупреждать появление перхоти у человека, который не знает, что это такое?:)))
18.11.2000 13:00:11, Элла Прокофьева
И я примерно о том же :). 18.11.2000 17:08:01, Баба Нюра
Нет ,тут некоторые лечат пехоть ,появившуюся после шампуня для перхоти, употрбеленного ради профилактики. 18.11.2000 13:31:42, Шин
Какой-то праздник сегодня:) Опять я хохочу:))) 18.11.2000 15:39:25, Элла Прокофьева
Если провести аналогию с воспитанием (а она что-то очччень тяжело проводится :)), "предупреждать появление перхоти у человека, который не знает, что это такое" может и не надо, но рассказать, что перхоть может появиться от того-то и того-то - по-моему в самый раз, во всяком случае для меня. Впрочем, тут же вспоминается Джером К. Джером, о том как его герой, случайно заглянув в мед. энциклопедию, обнаружил у себя абсолютно все заболевания кроме родовой горячки :). Но тут уж остается надеятья на наличие здравого смысла у себя и окружающих :)) 18.11.2000 14:08:21, Наталья Калугина
Да, главное, чтобы наш собственный критик нас не подводил:) На него вся надежда:))) 18.11.2000 15:41:07, Элла Прокофьева
:) Вот этот самый критик и вопит иногда: "Ты куда смотришь?!?! Почему ничего не предпринимаешь?! Ты же закладываешь фундамент ЛИЧНОСТИ!! Без твоего вмешательства у ребенка сформируются комплексы: ...,...,..., и не сформируется ни единого полезного навыка!!!" :) (Я очень шучу). 18.11.2000 17:08:54, Баба Нюра
Странно... А мой критик примерно так:
И не важно, что мой ребенок не умеет
(и дальше по списку N пунктов), придет время - научится... :) Зато умеет (N+5 пунктов) :)))) Так что все отлично! :)
20.11.2000 11:11:40, Наталья Калугина
Мой критик просто перевозбуждается иногда в результате чтения конфы :) :). А в общем, я с ним дружу примерно как и Вы :). 20.11.2000 11:28:09, Баба Нюра
Я в 14 лет впервые услышала выражение о том, что всю получаемую информацию надо "фильтровать", что я до сих пор и делаю :))
20.11.2000 15:33:17, Наталья Калугина
Все упирается во внушаемость критика ;) (шутка) 21.11.2000 12:40:54, Баба Нюра
А я серьезно! Я ОЧЕНЬ внушаема. Кто-то скажет мне что-то, обоснует с претензией на логику - я верю, целиком и полностью. Другой скажет что-то противоположное, и тоже обоснует :) - тоже верю, глазки горят, и хоть сейчас в проповедники. :) Потом в спокойной обстановке сама подумаю - оба не правы, всё совсем по-другому :) Вот и сделала для себя вывод: Слушать, в память откладывать, а верить или не верить буду уже позже, когда сама до того или иного "дойду" :))
И со своими эмоциями так же: "Ой, ошибка, всё плохо, не успею, уволят, детё заболеет, кошмар!". А внутренний голос "Ладно, всё плохо, так и запишем, но волноваться не будем". Через 5 минут - "Да нет, успеваю, это не ошибка, и т.д.", - внутренний голос: "Ну и хорошо, тоже запишем, а психовать или радоваться будем, когда из цейтнота выйдем" :))))
А Вы говорите внушаемость... :-)))))

21.11.2000 14:23:27, Наталья Калугина
Да я по жизни флегматик :). Так чтоб сразу меня напугать или убедить - это вряд ли. Но Вам не встречалась тут в конфах фраза "многое из услышанного жизнью не подтвердилось, но червячок сомнения грызёт" ? Вот мой "критик" в роли этого червячка чаще всего и выступает :). Я как Я волнуюсь редко, а он, гад, ехидненький такой ;). Ваш критик Вас тормозит, а мой пытается меня расшевелить ;). Роли у них разные :))))) 21.11.2000 15:55:14, Баба Нюра
Кому что нужнее :) 22.11.2000 11:10:29, Наталья Калугина
:))) 22.11.2000 12:43:07, Баба Нюра
Моего критика даже валерианка н спасает. 20.11.2000 12:13:13, Шин
Значит нам нужны именно такие критики ;). Знаете, как мой прореагировал, прочитав изначальное Наташино сообщение о дочке голышом и папе? Он пискнул: "А до какого возраста может мама купать сына?" и впал в прострацию, оставив меня в растрепанных чувствах и с ярким видЕнием первого мужа перед глазами :) :) :). Как ассоциации ... :) 20.11.2000 12:29:04, Баба Нюра
Вот до пяти не маршировала, а теперь всех сама строит :) и должны мы именно строем делать то, что хочет дете :))) Впрочем это лирическое отступление.
Спасибо, Элла, за дискуссию. Решили мы пижаму надевать после купания в ванной, а больше не акцентировать на этом внимание...
17.11.2000 20:48:47, Наталья Калугина
Наталья! Вот если бы Вы написали: "Я ДУМАЮ, что Элла:))) до пяти лет не маршировала..." и т.д., то это было бы честно:) Вы же выступаете от лица всех присутствующих и намекаете на то, что знаете и мои мысли, и что я делала до 5-ти лет:)))
Должны или не должны - это не в моей компетенции:)))
18.11.2000 11:06:43, Элла Прокофьева
Вообще-то я не "выступала"; и не от лица всех присутствующих, а только от своего, и это была фраза (с энным количеством смайликов) о моей дочери. Прошу извинить, если кого-то задела. А в следующийц раз, когда буду шутить, буду ставить смайлики после каждого слова. Или приписывать в скобках, что это шутка...
Вот только одного не пойму - почему об Элле подумали?! 8-[ ] Мы же о детях!..
18.11.2000 11:28:16, Наталья Калугина
Ой, Наталья! Извините, пожалуйста!!!
Если Вы не против, я удалю сообщение.

18.11.2000 11:36:51, Элла Прокофьева
А можно и не удалять. Сейчас я перечитала: отличная тирада ребенка, вложенная в уста психолога, доигравшегося до того, что полностью с детьми идентифицировался:)))
Вместо "Элла" вставьте имя своей дочери. Ну как?:)
18.11.2000 11:42:06, Элла Прокофьева
Замечательно, только смайликов побольше, чтоб не так все странно было :))))) 18.11.2000 12:10:45, Наталья Калугина
Пойду добавлю:) 18.11.2000 12:43:52, Элла Прокофьева
По-моему, с этими смайликами еще страннее получается:)))
Жалко, что Вы не рядом. У меня уже слезы текут от хохота:))))))))))))
Пойду прогуляюсь - совсем обессилела...
18.11.2000 12:49:18, Элла Прокофьева
Нда... А вот кто без последующего обсуждения прочитает, тому не странно - страшно сделается :)))
18.11.2000 13:05:13, Наталья Калугина
Да ладно Вам! :) Разве можно нормально воспринять хоть одно высказывание вырванным из контекста :)? Чаще всего оно (высказывание) воспримется как излишне категоричное, самонадеянное, (как там еще?) ... :) 18.11.2000 17:13:45, Баба Нюра
Да я вот тоже так подумала. Что человеку в голову придет? ;))) 18.11.2000 15:47:29, Элла Прокофьева
Да нет, не страшно. Я вот сижу, перевариваю сентенции:
ЛЮБИТЕ ДЕТЕЙ (кстати, всех?)
ЛЮБОВЬ-ЭТО ДЕЙСТВИЕ
Пошла пить валерианку.
18.11.2000 13:35:47, Шин
Шин! Мне вот запал в душу рассказ Маши Арбатовой о жизни зайцев:) Оказывается, эти животные абсолютно не способны отличать своих детей от чужих. Бежит-бежит заяц:) Видит: зайчата. Ага! Надо накормить! Накормил, побежал дальше... 18.11.2000 15:45:41, Элла Прокофьева
Да у меня наоборот получается ,к своей строже отношусь. Тут на днях была подруга с четырехлетней дочерью. Та подбегает к моей годовалой, вырывает у нее из рук ботинок моей дочери ,только что купленный, и орет :отдай мой ботинок, не бери и не трогай. Ее мама начинанет с ней с ней серьезный разговор, а я стою, как баран и смотрю, как мою дочь обижают. До этого, эта же девочка, находясь у нас дома, отбирает игрушки моей дочери и говорит ей иди отсюда , а я не знаю как реагировать. А вы говорите своих любят больше. Кстати, до сих пор не знаю как реагировать. 18.11.2000 19:56:05, Шин
Да, меня в свое время тоже поразило, что такое в природе существует. С одной стороны - здорово, бежит себе зайчиха, увидела зайчат чужих - покормила... А с другой стороны - а свои в это время лежат в ямке голодные, и Бог знает - попадутся ли они на пути другой зайчихе, чи нет? Оно, конечно, кому судьба - тот выживет, а нет - извините, но как-то жалко пушистиков ... :)))
А любить, конечно, хотелось бы всех!
18.11.2000 19:38:41, Svetlana
ИМХО: Любовь - это чувство, каждым определяемое по-своему.
Желающие загрузиться и отделить крышу от головы могут поискать в "семейных отношениях" дискуссию о любви вообще и "корыстной"/"бескорыстной" в частности за последнюю неделю. :)))
18.11.2000 14:12:19, Наталья Калугина
В смысле, о себе.. 18.11.2000 11:30:35, Наталья Калугина
Добрый день,Элла. Меня этот вопрос не интересовал,нам уже восемь.Если бы Вы знали,как возмущались педагоги в лагере,когда моя дочь стояла без плавок на пляже,пытаясь найти сменку или мечтая,что ей принесут ее."Там же были представители из Белоруссии и Украины,она нас опозорила-сказала "педагог"".И вообще стеснение это комлекс или нет.У меня есть знакомая,у нее уже 2 детей.Она стесняется раздеваться на свету.С 11 лет отчим водил ее в КВД проверяться девочка она или нет. 11.11.2000 20:32:45, Инна
"Педагог", который видит в обнаженной восьмилетней девочке "позор", - только начал свое человеческое развитие.
Во втором случае я бы порекомендовала хорошего психоаналитика.
12.11.2000 13:39:25, Элла Прокофьева
Думаю, до тех пор, пока она сама это не поймет. Просто в какой-то момент ей самой станет неловко появляться перед папой нагишом. 10.11.2000 18:47:54, Эхомама
Мы же все "неловко" прививаем сами ребенку... Вот с какого возраста надо это прививать? А если совершенно не обращать внимания, так и в 12 не будет неловко... 10.11.2000 22:30:26, Наталья Калугина
Не думаю. Я прекрасно помню, когда я первый раз сказала папе, что хочу купаться в его отсутствии (мыла мама). Никакие разговоры никто со мной не проводил, эта тема не поднималась, просто стало как-то неловко. К сожеланию, сколько мне было тогда лет я сказать не могу. 11.11.2000 23:02:02, Аня Левченко
У меня такое было в 3 года, мама рассказывала. 12.11.2000 00:11:21, N












Лауреат Премии Рунета 2005Лауреат Национальной Интернет Премии 2002Победитель конкурса «Золотой сайт'2001»

19.01.2018 12:47:47

7я.ру - информационный проект по семейным вопросам: беременность и роды, воспитание детей, образование и карьера, домоводство, отдых, красота и здоровье, семейные отношения. На сайте работают тематические конференции, блоги, ведутся рейтинги детских садов и школ, ежедневно публикуются статьи и проводятся конкурсы.

Если вы обнаружили на странице ошибки, неполадки, неточности, пожалуйста, сообщите нам об этом. Спасибо!