Мой сын, сейчас ему 21 мес., застенчивый и небоевой мальчик. У него игрушки мог раньше и ползунок забрать, единственная реакция была- широко открытые несчастные недоумевающие глаза. Он даже не расстраивался с виду сильно или не показывал этого, быстро переключался на другое занятие. Потом он начал понимать и запоминать больше, расстраивался, сердился, одно время (недолго) даже не хотел идти на площадку, когда там были дети. Сейчас он старается не выпускать любимые игрушки из рук, не отходить от игрушки далеко, стараться взять ее поскорее и отвернуться или убежать от другого ребенка. Защищать игрушки он по-прежнему не умеет (имеется в виду, если игрушку из рук потянут или дернут, то он ее обреченно отдаст), не говоря уж о том, чтобы взять у кого-то. Как должна себя вести мама? Раньше я считала, что вмешиваться в детские разборки не стоит, пусть сам на своем опыте учится защищаться. но теперь мне начинает казаться, что я не права. Может, это период такой, когда он все равно сам за себя не сможет постоять и ему нужна моя защита, чтобы уверенно себя чувствовать?
И как мне поступать в такой ситуации. Сын отдает мне игрушки подержать (мы берем больше, чем ему нужно для одной игры) и, судя по нему, поохранять. Сам он играет чем-то другим. Если ко мне подходит другой ребенок и просит игрушку, я ему даю. Ну не сидеть же мне на этих игрушках как охранной собаке? но я вижу, что сын этим расстроен какое-то время. Не предаю ли я его, ведь он мне доверил поохранять игуршку?
еще я заметила, что нек-е мамы не учат своих детей делиться. Это выглядит по-разному. Одна спрашивает, "ты хочешь поделиться игрушками? Нет? Тогда давай их спрячем". Другая просто не реагирует, когда ее сын лет 3-4 грубо вырывает свою игрушку из рук моего сына, хотя он ею не играл и играть не собирается, тут же бросил и опять убежал по своим делам. Это что, новые методы воспитания, когда ребенка не учат тому, что он в своем возрасте не может сделать (поделиться)? Я что-то читала об этом, что-то вроде нарушения доверия, когда мама заставляет делиться. Или это просто родители такие?
Конференция "Детская психология""Детская психология"
Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.
Вопрос Элле и всем о застенчивом ребенке и разделе игрушек
05.11.2000 07:00:40, Аня Левченко30 комментариев
Аня, я как раз та самая мама, которая не учит ребенка делиться. Точнее, не учила. Не осуждайте нас :)). Дело в том, что Вы эту маму и этого ребенка плохо знаете. А мама своего ребенка знает хорошо. У меня суперзастенчивая дочь, у нее был период, когда она не могла делиться вообще. У нее такая истерика начиналась, как если бы ей руку отрывыли вместе с игрушкой. Но и чужого не брала, правда. Так вот я не могла ее учить ни чему, потому что это означало бы конец гуляния и дикий ор. И под неодобрительными взглядами других убирала игрушки. А потом мы вообще перестали ходить на детские площадки.
07.11.2000 03:01:21, Яся
Яся, да я и не осуждаю. Я пытаюсь понять, как поступать правильно. Меня очень расстроил мальчик, отобравший свою игрушку ( и реакция его мамы), но не тем, что он ее забрал, а тем как он это сделал. И он уже не маленький, он вполне мог сказать, что он хочет игрушку обратно и спокойно ее взять у малыша, по сравнению с ним.
07.11.2000 23:51:02, Аня Левченко
Аня, хочу сразу предупредить :)! Бывает иногда так, что застенчивый ребенок вдруг набирается сил и на какое-то время становится довольно агрессивным. Мой так вдруг начал заявлять: "Я хочу, чтобы мальчик ушел отсюда! Я ничего ему не дам!" Я извинялась перед родителями и объясняла, в чем дело - ни разу не встретила непонимания. А сына убеждала: тебе ведь не нравилось, когда с тобой так обращались? И все постепенно прошло.
07.11.2000 00:11:31, Катя
[пусто]
06.11.2000 03:57:39
2 Марии :), кажется, вы правы, и мне нужно больше заступаться за сына. Только как определить, когда ему будет пора самому учиться постоять за себя? Вы, наврное, знаете, что бывают взрослые дети, полностью расчитывающие на авторитет и силу взрослых, и к-е обращаются к ним за помощью по любому поводу, а сами даже не пытаются ничего решать. Как избежать этого?
07.11.2000 23:55:45, Аня Левченко
Это проще и понятнее. У Вашего сына просят игрушку и взамен дают ему свою. Фраза "Надо делиться", как правило, не работает. Дети совершенно справедливо не могут понять - ПОЧЕМУ? Почему кто-то чужой может взять ЕГО вещь?! Собственно, и не все взрослые готовы так вот просто "дать поиграть" свою видеокамеру, к примеру:-))
А меняться - это гораздо интереснее. Тут Вы сами можете поучаствовать, не навязывая ребенку делать то, что он не хочет. К тому же чужие игрушки всегда более привлектельны:-) Обычно дети соглашаются на время поменяться игрушками - поиграть и отдать.
Но! У детей есть и такие игрушки, которыми они не хотят и меняться. У моей дочки это мягкая игрушка зайчик Гансик, которого она всегда с собой летом таскала всюду. И я сама ей объяснила, что она имеет полное право никому своего зайчика не давать, но при этом предлагать что-то другое. Если же кто-то хватал и отнимал зайчика, и дочка сама не могла справиться (она тоже немножко теряется, когда сталкивается с таким напором), то я вмешивалась и мягко говорила чужому ребенку - давай это вернем девочке, а поиграть можено вот этим.
Не знаю тоже, права ли я, но мне кажется, что грубое выхватывание игрушек - это уже не игра, потому что приносит радость только ОДНОМУ играющему, а второй ревет... 05.11.2000 22:00:03, Marie
Marie,
меняться, конечно, интереснее, но решает ли это проблему, описанную Аней? Представьте, что Вы занимаетесь каким-либо интересным делом, и вдруг подходит некто и требовательно заявляет, что теперь он хочет заниматься этим делом, а Вы пойдите и позанимайтесь пока чем-то другим. А Ваш близкий человек при этом говорит примерно следующее - "Да, ты должна ему уступить, иначе о нас плохо подумают!"
Наверное, его слова воспримутся как предательство, а чувствовать себя, уступив, мы (даже взрослые) будем отвратительно.
Вот интересно, когда переносишь ситуацию во взрослую жизнь, то как-то понятнее становится. Ведь всего лишь небольшой нюанс - если человек подойдет и вежливо попросит ему уступить, то вполне возможно, что мы ему уступим,
если увидим, что ему это почему-то очень важно, или другой возможности не будет, или эмоциональная симпатия к нему перевесит интерес к делу,
но! это будет наш свободный выбор - если же никаких оснований нет, и мне самой важно и интересно то, чем я занимаюсь, то - Извините, подождите, пока я закончу. Правда же? И даже нет на мне обязательств что-то ему взамен предлагать.
Когда дочке было 2 года, мы тоже столкнулись с этой проблемой. Честно говоря, сначала я тоже не знала, как поступать. Потом прочитала в какой-то книжке, что в этом возрасте дети воспринимают себя как личность через вещи, которыми они могут полностью распоряжаться, то есть "Я" и "моя игрушка" ими почти не различаются (в смысле - забрать "его" игрушку равносильно тому, что отнять кусочек его "Я"). А тогда сразу по-другому смотрится - согласитесь ли Вы, чтобы каждый желающий мог как угодно обращаться с "Я" вашего ребенка?
Еще поэтому так важно, чтобы у ребенка были полностью свои вещи и игрушки, которые никто (!), даже родители, не имеют права брать без спроса.
Кстати, когда ребенок чувствует уверенность в том, что он вправе распоряжаться своими вещами, и родители в этом всегда на его стороне, вот тогда он и начинает ими действительно распоряжаться - отдавать, меняться, дарить. Лет с 2,5 - 3-х, когда его Я укрепляется, и он уже отчетливо отделяет себя от вещей, и спокойно делится уже "от души", по собственному желанию.
И еще - мне кажется, на площадке есть одна тонкость - мы, взрослые, если хотим заниматься своим делом, обычно имеем возможность уединиться, а в общество выходим, когда хотим пообщаться.
А на площадку детей выводим всех на одну, и больших, и маленьких, которые еще не готовы и не рвутся общаться со сверстниками. Но правила то те же - если играешь один, то вправе не делиться своими игрушками, а вот если захотел с другими поиграть - тогда будь готов и игрушками своими поделиться. Но дети обычно и стремятся "пообщаться" попозже, лет с 2.5-3-х. Если к этому времени они хорошо знают, что есть "мое", то им легко объяснить, что есть и "чужое", и его без разрешения брать нельзя, а нужно договориться - поменяться или получить разрешение.
Кстати, дети включаются в такие правила легко, а вот родители ... (по-разному).
06.11.2000 19:04:36, Svetlana
меняться, конечно, интереснее, но решает ли это проблему, описанную Аней? Представьте, что Вы занимаетесь каким-либо интересным делом, и вдруг подходит некто и требовательно заявляет, что теперь он хочет заниматься этим делом, а Вы пойдите и позанимайтесь пока чем-то другим. А Ваш близкий человек при этом говорит примерно следующее - "Да, ты должна ему уступить, иначе о нас плохо подумают!"
Наверное, его слова воспримутся как предательство, а чувствовать себя, уступив, мы (даже взрослые) будем отвратительно.
Вот интересно, когда переносишь ситуацию во взрослую жизнь, то как-то понятнее становится. Ведь всего лишь небольшой нюанс - если человек подойдет и вежливо попросит ему уступить, то вполне возможно, что мы ему уступим,
если увидим, что ему это почему-то очень важно, или другой возможности не будет, или эмоциональная симпатия к нему перевесит интерес к делу,
но! это будет наш свободный выбор - если же никаких оснований нет, и мне самой важно и интересно то, чем я занимаюсь, то - Извините, подождите, пока я закончу. Правда же? И даже нет на мне обязательств что-то ему взамен предлагать.
Когда дочке было 2 года, мы тоже столкнулись с этой проблемой. Честно говоря, сначала я тоже не знала, как поступать. Потом прочитала в какой-то книжке, что в этом возрасте дети воспринимают себя как личность через вещи, которыми они могут полностью распоряжаться, то есть "Я" и "моя игрушка" ими почти не различаются (в смысле - забрать "его" игрушку равносильно тому, что отнять кусочек его "Я"). А тогда сразу по-другому смотрится - согласитесь ли Вы, чтобы каждый желающий мог как угодно обращаться с "Я" вашего ребенка?
Еще поэтому так важно, чтобы у ребенка были полностью свои вещи и игрушки, которые никто (!), даже родители, не имеют права брать без спроса.
Кстати, когда ребенок чувствует уверенность в том, что он вправе распоряжаться своими вещами, и родители в этом всегда на его стороне, вот тогда он и начинает ими действительно распоряжаться - отдавать, меняться, дарить. Лет с 2,5 - 3-х, когда его Я укрепляется, и он уже отчетливо отделяет себя от вещей, и спокойно делится уже "от души", по собственному желанию.
И еще - мне кажется, на площадке есть одна тонкость - мы, взрослые, если хотим заниматься своим делом, обычно имеем возможность уединиться, а в общество выходим, когда хотим пообщаться.
А на площадку детей выводим всех на одну, и больших, и маленьких, которые еще не готовы и не рвутся общаться со сверстниками. Но правила то те же - если играешь один, то вправе не делиться своими игрушками, а вот если захотел с другими поиграть - тогда будь готов и игрушками своими поделиться. Но дети обычно и стремятся "пообщаться" попозже, лет с 2.5-3-х. Если к этому времени они хорошо знают, что есть "мое", то им легко объяснить, что есть и "чужое", и его без разрешения брать нельзя, а нужно договориться - поменяться или получить разрешение.
Кстати, дети включаются в такие правила легко, а вот родители ... (по-разному).
06.11.2000 19:04:36, Svetlana
Я вообще-то говорила о том, что если МОЙ ребенок хочет поиграть чужой игрушкой, то правильнее будет подойти и сказать другому ребенку: "Давай меняться".
А так я с Вами согласна:-)) Про восприятие "себя через вещи" и формирование собственного "Я" я немножко знаю:-)))) 06.11.2000 21:50:59, Marie
Если нетрудно, дайте ссылочку, где про это написано. А то я так давно читала, что не вспомню, где :)).
Заранее спасибо!
Светлана 07.11.2000 01:04:36, Svetlana
Заранее спасибо!
Светлана 07.11.2000 01:04:36, Svetlana
Аня! А Вы не пробовали объяснить Вашему мальчику, что у него не отняли игрушку, а он просто поделился?
05.11.2000 14:01:22, Элла Прокофьева
Я обычно так и говорю, но я не знаю, как он на это на самом деле реагирует. Раньше у него не было выраженной реакции вообще (поэтому я и не задумывалась о вышеописанной проблеме), а теперь я вижу, что он реагирует от "не доволен немного и недолго" до "расстроен сильно". Он вообще любит общаться с детьми, даже очень, особенно бегать с ними, поэтому для меня сигналом послужил его временный отказ ходить на площадку и общаться с детьми. После этого только я стала задумываться, правильно ли я поступаю.
06.11.2000 23:42:27, Аня Левченко
Элла, вы меня не поняли или я неправильно объяснилась. Для меня сейчас не является проблемой учить сына делиться, это пока второстепенно. Вопрос в том, защищать ли его, когда у него игрушки забирают, или пустить все на самотек по принципу пусть сам учится защищаться. Определенный результат уже есть, по крайней мере он больше не хлопает глазами, а старается убежать, если кто-то проявляет интерес к его игрушке, хотя это не всегда ему помогает. Но мне стало казаться, что неправильно считать, что он сам может сейчас справиться в этой ситуации, потому что он еще слишком мал и в силу особенностей характера. Получается, что его обижают, он страдает, а самый близкий человек спокойно на это смотрит и говорит что-то вроде:"А зачем же ты отдал, если хочешь сам играться? Пойди и забери, если тебе это нужно." Дело то в том, что он пока не способен пойти и забрать, или не отдать.
07.11.2000 23:45:11, Аня Левченко
Элла, вот странно:-)) Вот у ребенка выхватили игрушку, а мама говорит: "Это ты поделился". Разве малыш не станет также "просить" поделиться какого-то другого ребенка?:-))
05.11.2000 22:01:30, Marie
Ой, Элла, я прошу прощения. Я сейчас только поняла, что Ваш вопрос подразумевал немножко другое...
Но ведь действительно, если мама говорит "ты поделился" или настраивает ребенка, что "НАДО делиться", когда ребенок как раз хочет охранять свою собственность, это не очень правильно?.. 06.11.2000 21:54:05, Marie
Элла, мне кажется, таким способом нельзя воспитать щедрость.
Дети вырастут, ненавидя своего отца. И ненавидя даже все те добродетели, которые он старался им привить... 06.11.2000 22:58:17, Marie
Элла, я еще подумала, что есть гораздо лучший способ научить щедрости. Раз он такой богатый, взял бы своих детишек в большой магазин, чтобы ВМЕСТЕ покупать подарки для бедных детей. И его дети САМИ бы выбирали игрушки для других.
Этот богатый человек старался не для нищих чужих детей, а для своих. Ведь не случайно же он завтавлял дарить САМЫЕ ЛЮБИМЫЕ игрушки, а не абы что. Но результат должен был быть прямо противоположным...
К тому же Вы абсолютно правы про нелюбовь к жертвующим. Слишком унизительно... 07.11.2000 13:59:08, Marie
Аня, поправьте меня, если ход моих мыслей "свернет" не в ту сторону.
Мне кажется, что все началось с того, что широко открытые, удивленные от встречи с чем-то новым и незнакомым, глаза Вашего сына, Вам показались "несчастными и недоумевающими". Ребенок просто удивился, а Ваше материнское сверх-чутье, заставляющее "бросаться" (не обязательно в физическом смысле) на любой источник опасности, "подсказало" Вам: "наших бьют!".
Расстраиваться он начал потому, что видит Ваше расстройство детьми, не способными делиться.
Видимо, он просто относится к типу детей, которые внутренне готовы отдавать, но если их вежливо об этом попросят. А агрессивное "отдай!", когда он и так отдал бы, расстраивает его, так как вступать в такие отношения ему не позволяет "совестливость", видимо, старательно Вами пЕстуемая.
Наверное, Вам обидно, что тратя большие силы на воспитание доброго и отзывчивого ребенка, Вы, в основном, встречаете детей, чьи родители в этом смысле "не напрягаются".
Не богли бы Вы ответить на такой вопрос: какой смысл Вы вкладываете в понятие "чувство собственного достоинства"? 07.11.2000 10:09:39, Элла Прокофьева
Мне кажется, что все началось с того, что широко открытые, удивленные от встречи с чем-то новым и незнакомым, глаза Вашего сына, Вам показались "несчастными и недоумевающими". Ребенок просто удивился, а Ваше материнское сверх-чутье, заставляющее "бросаться" (не обязательно в физическом смысле) на любой источник опасности, "подсказало" Вам: "наших бьют!".
Расстраиваться он начал потому, что видит Ваше расстройство детьми, не способными делиться.
Видимо, он просто относится к типу детей, которые внутренне готовы отдавать, но если их вежливо об этом попросят. А агрессивное "отдай!", когда он и так отдал бы, расстраивает его, так как вступать в такие отношения ему не позволяет "совестливость", видимо, старательно Вами пЕстуемая.
Наверное, Вам обидно, что тратя большие силы на воспитание доброго и отзывчивого ребенка, Вы, в основном, встречаете детей, чьи родители в этом смысле "не напрягаются".
Не богли бы Вы ответить на такой вопрос: какой смысл Вы вкладываете в понятие "чувство собственного достоинства"? 07.11.2000 10:09:39, Элла Прокофьева
Давайте разбираться. Сначала проанализируйте, почему Вы воспринимаете эти взаимоотношения как "нападение-защита"?
Возможно, для другого ребенка это проявление познавательной активности: "А что это такое? Дай посмотреть! Дай поиграть! Отдай!"
Пускать на самотек не стоит, но помните, что, в зависимости от Вашей реакции, Ваш сын будет воспринимать себя или как жертву нападения, или как "разумного эгоиста", или как щедрого дарителя, или как "давай меняться!". Попробуйте рассматривать других детей не как агрессоров, а как "неразумных эгоистов". Тогда Ваша разумная организующая помощь не обидит других родителей и поддержит в детях стремление решать свои активно-познавательные задачи мирным путем... 09.11.2000 11:33:36, Элла Прокофьева
Возможно, для другого ребенка это проявление познавательной активности: "А что это такое? Дай посмотреть! Дай поиграть! Отдай!"
Пускать на самотек не стоит, но помните, что, в зависимости от Вашей реакции, Ваш сын будет воспринимать себя или как жертву нападения, или как "разумного эгоиста", или как щедрого дарителя, или как "давай меняться!". Попробуйте рассматривать других детей не как агрессоров, а как "неразумных эгоистов". Тогда Ваша разумная организующая помощь не обидит других родителей и поддержит в детях стремление решать свои активно-познавательные задачи мирным путем... 09.11.2000 11:33:36, Элла Прокофьева
Вопрос в том, хорошее ли именно сейчас для него время этому интенсивно учиться, и еси да, то в какой форме он предпочитает это изучать.
08.11.2000 00:47:48, Мария Д.
08.11.2000 00:47:48, Мария Д.
[пусто]
06.11.2000 03:54:10
Мария! Если ребенок очевидно расстроен, то будет предательством сказать: "Ты поделился". Я задала Ане этот вопрос не для того, чтобы она учила делиться или воспринимать отнятое как подаренное, а потому что ее ответ позволит нам продолжать этот разговор, лучше понимая друг друга:)
06.11.2000 08:18:08, Элла Прокофьева
Извините пожалуйста!
06.11.2000 19:48:59, Мария Д.
За торможение :-), а также за нарушение чистоты диалога (как бы теперь уже дана "оценка" и т.п.)
06.11.2000 21:17:15, Мария Д.
Ну, я ведь только сегодня предложила попробовать совместно поучиться такому диалогу:) Так что, нас, конечно, ждут сложности. Здесь и моя вина: торопилась давать готовые ответы.
06.11.2000 21:47:27, Элла Прокофьева
Marie! Ведь я не написала, что так нужно делать, я спросила, делает ли так Аня. Не будем торопиться:)
Давайте осваивать искусство пространного диалога:) Если наша дискуссия, из-за других, окажется далеко внизу, будем подниматься наверх. Сначала это будет сложно, но, войдя во вкус, освоимся и начнем лучше понимать точку зрения друг друга.
Мои и другие готовые ответы не дадут такого эффекта, как обстоятельный разговор на заданную тему. Тем более, что тема очень интересная. Попробуем? 06.11.2000 08:20:55, Элла Прокофьева
Давайте осваивать искусство пространного диалога:) Если наша дискуссия, из-за других, окажется далеко внизу, будем подниматься наверх. Сначала это будет сложно, но, войдя во вкус, освоимся и начнем лучше понимать точку зрения друг друга.
Мои и другие готовые ответы не дадут такого эффекта, как обстоятельный разговор на заданную тему. Тем более, что тема очень интересная. Попробуем? 06.11.2000 08:20:55, Элла Прокофьева
Но ведь действительно, если мама говорит "ты поделился" или настраивает ребенка, что "НАДО делиться", когда ребенок как раз хочет охранять свою собственность, это не очень правильно?.. 06.11.2000 21:54:05, Marie
Давайте начнем наш дилог:) с одной истории, которую я когда-то, не помню где, прочитала.
История была про очень богатого человека, который, чтобы не воспитать своих детей жадными, учил их в День Благодарения выходить на улицу и дарить нищим детям свои самые любимые игрушки.
Как Вы относитесь к подобной традиции? 06.11.2000 22:41:12, Элла Прокофьева
История была про очень богатого человека, который, чтобы не воспитать своих детей жадными, учил их в День Благодарения выходить на улицу и дарить нищим детям свои самые любимые игрушки.
Как Вы относитесь к подобной традиции? 06.11.2000 22:41:12, Элла Прокофьева
Дети вырастут, ненавидя своего отца. И ненавидя даже все те добродетели, которые он старался им привить... 06.11.2000 22:58:17, Marie
То есть, заставляя отдавать самое дорогое тому, кто не может оценить размер жертвы, он прививал бесцельную жертвенность?
Еще у меня возникла мысль, что, жертвы, приносимые тем, кто не может ответить тем же, унижают последних и заставляют не любить жертвующих. 07.11.2000 10:46:00, Элла Прокофьева
Еще у меня возникла мысль, что, жертвы, приносимые тем, кто не может ответить тем же, унижают последних и заставляют не любить жертвующих. 07.11.2000 10:46:00, Элла Прокофьева
Этот богатый человек старался не для нищих чужих детей, а для своих. Ведь не случайно же он завтавлял дарить САМЫЕ ЛЮБИМЫЕ игрушки, а не абы что. Но результат должен был быть прямо противоположным...
К тому же Вы абсолютно правы про нелюбовь к жертвующим. Слишком унизительно... 07.11.2000 13:59:08, Marie
Потому что по сравнению с жертвующими чувствуешь себя морально ниже? "Страна глухих вспомнилась"
07.11.2000 10:58:48, Шин
Аня, доживите до лет 2.5-3. Ребенка помладше можно учить делиться, но они все равно не делятся. И не играют вместе. Есть такая книга I WANT IT, где очень хорошо все написано. Прямо разные сценарии втаких ситуациях. Хорошо и для родителей и для детей. Я лично делиться не учила, а сын сейчас сам стал протягивать другим детям игрушки. Иногда я предлагаю сама что-то интересное, если игрушки ну никак нельзя поделить (хочется и велосипед и машинку, а я предложила гонки - сын на машинке, гостья на велике, все были довольны). Но в более раннем возрасте этот фокус не прошел бы (лично у нас). Да, еще пример действием. Наверняка, Вы в семье делитесь вкусностями или еще чем. Вот сын и учится, просто пока еще не применяет свои познания.
05.11.2000 07:51:49, НаташаВ
Читайте также
Как понять, что у ребенка психологические трудности, если он ничего не рассказывает?
Как помочь ребенку, чтобы не оттолкнуть?
