Раздел: Детско-родительские отношения (если 12летний сын всех раздражает)

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

ужасно раздражает 10летний сын

у меня сын 10 лет.
он постоянно делает множество вещей,
от которых мне приходится просто сидеть на руках, чтобы не вмазать ему, потому что выбешивает "добела".
1. У него своеобразная манера ходить по-большому, ВСЕГДА приводящая к засору: он набивает в унитаз полрулона т.б. Никакие попытки обсудить, прийти к другим способам - не действуют.

2. Он постоянно портит продукты:
любимая тема: налить от души -
порции 4 - свежего молока,
туда выжать поллимона,
туда сахару ложек 20,
получается напиток кисломолочный,
он его пробует, восторгается и выворчивает в раковину;
накладывает себе от души любой еды - повкуснее, сдабривает сверху соусом, который никто не любит, кроме него (просьбы макать в отдельную мисочку - игнорит, кося глазом), все тщательно перемешивает, пробует, отодвигает и через час это идет в мусорку;
таких примеров масса, если он один дома -
за 3-4 часа уже ни одной чистой тарелки,
все с объедками, слегка надкусанными и брошенными тухнуть-сохнуть,а в холодильнике пусто.

3. Ему внезапно, в ключевые моменты - выйти через 5 минут - внезапно становится мала вся одежда, и он начинает истерически переодевать только вчера еще нормальные носки, трусы, брюки. Пока не заорешь на него дико и страшно - не успокоится, и часа много не будет на это "представление". Переодевание сопровождает стенаниями и визгом, от которых у меня темнеет в глазах, хочется пойти и изметелить его, чтобы сесть не мог.

4. Ему ничего не стоит забыть неизвестно где (в школе, маршрутке, в машине?) новые кроссовки, а потом заявить с видом оскорбленной невинности, что ни в чем другом он не пойдет.

5. Он неизвестно куда девает школьные принадлежности, молчит до последнего, и об отсутствии цв. бумаги (купили и выдали дня 3 назад, куда дел, неизвестно) заявляет за 3 минуты до выхода в школу на урок труда.
Постоянно "исчезает" форма для физ-ры. Никогда "не задают на дом", зато 5-7 двоек в неделю для него нормально, только в дневник, а в тетрадях даже 3 - редкость! ОДНИ двойки!

6. В его комнате невообразимый, лишенный логики срач: у всех детей беспорядок, но это - нечто: из темного угла можно достать случайно мешок, в котором: обклеенный пластилином поверх конструктор, несколько обгрызенных шоколадных конфет без фантиков, окаменелых, хлюпает пролитый и плесневелый йогурт, 3 непарных носка, 3 месяца назад потерянный пучок принадлежностей: линейка-подставка-3ручки-ластик-клей, гора испорченной бумаги (на каждом листе - один штришок ручкой, после чего он скомкан), несколько разрозненных, выломанных с корнем ног, рук и голов от разных игрушек, детали конструктор и т.д. Все это старательно заховано в 4 пакетика в пакетике и упихано в самый темный угол. И там же, в этом вот г..., присунут актуальный, нужный постоянно учебник.
По этому всему - пол заляпан пластилином, укрошен всеми видами органики и неорганики, в краске, в грязюке - он бегает СТРОГО без тапок, невзирая на все просьбы и угрозы, и этими же ногами каждые 5 минут лазает по своей неубранной постели.

7. Его даже невозможно наказать, он ни на что не реагирует и игнорирует все запреты.

Из-за школы проходили массу обследований на предмет понять, почему вообще не учится с 1 класса (сейчас 3й) - ответа нет, все тесты проходит, только мнения собрали, а что с ними делать непонятно.

Он сильный, вредный, какими бывают коты, совершенно неуправляемый - никем, и ужасно изматывает и обижает меня своим поведением. Выматывает.

Общее непреходящее впечатление - что все плоды твоих усилий глумливо сминают и спускают в унитаз, хочется бессильно плакать и вообще ничего не хочется делать. В своем доме чувствую себя как в крайне агрессивном пространстве, неприятно находиться, невозможно расслабиться. Потеря контроля над жизнью,потеря смысла самой жизни... если и дальше так и еще хуже - то пусть лучше никак.
22.04.2012 15:38:58, мама?

164 комментария

От кого: Настройки

Вы не авторизованы. Авторизоваться

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:
получать ответы на E-mail
показывать ссылки на изображения в виде картинок
мама?, напишите мне на подник. мне есть что вам сказать и посоветовать, если вам всё еще надо и интересно. 20.07.2017 13:44:34, Irkok
Извините, но Вам надо СРОЧНО к психологу. Реакции ребенка - это зеркало Вашего к нему отношения.
Ощущение, что ребенок не свой, а усыновленный. Но и к своерожденным бывает такое, особенно если была тяжелая послеродовая депрессия, или есть изначально какие-то факторы, приведшие к отторжению (это уже надо смотреть, как мама росла, одна ли в семье, стиль родителей, детские травмы).
Что касается рулона бумаги - он же не просто так это делает, вот прям скручивает и кидает. Он, вероятно, пытается вытереть, причем чисто, чисто и еще чище? Откуда это? Врожденное? Тогда это признак одной из серьезных патологий, это к психиатру. Или это мамино "надо чисто-чисто-чисто", "ах ты, го*ном воняешь!"?
Расстройства пищевого поведения и бытовых навыков - нехорошие признаки. Либо психиатрия, либо сильный перекос со стороны родителей.
Но, видя мамин текст, я бы предположила либо оба фактора, либо только второй (это в самом лучшем случае).
06.07.2017 17:55:37, Lika_L
Это ненормально(
Я была бы посетила четвертого и пятого невропатолога, сделала бы ЭЭГ, попросила бы назначить медикаментозную терапию.
Ребенок совершенно не способен к упорядоченной деятельности! Не может социализироваться (вы пишите все стонут от него). Не имеет контакта с родственниками внутри семьи! Еще хуже, это только агрессивный псих с ножом((
А что вы будете с ним делать, когда он вступит в пубертат??
04.05.2012 19:14:42, Наталья37
Мне кажется, что Вы пытаетесь найти причину, которая не зависит от Вас. Например, найти болезнь, чтобы психолог ее вылечил. Как-то чувствуется в Ваших словах обида, на психологов, которые ничего не нашли. Может психологи были не очень хорошие, но и вам (всей семье) не получится решить проблему, не меняя себя. Вот если бы, не дай бог конечно, у Вас был ребенок инвалид, у которого есть справка, что он неадекватен, что бы Вы делали? Я понимаю, что это беда любой семьи, но люди как-то меняют свою жизнь, подстраиваются. Примите его таким, какой он есть, и поверьте, что если Вы захотите что-то сделать, все можно изменить. Представьте, что бывают случаи, когда уже ничего нельзя сделать, а у Вас можно что-то сделать, но это очень сложно. Никакие разовые действия не помогут - Вы сами уже убедились. Только Вам нужны помощники, и бабушка, и папа, и сын, в меру своего возраста, и особенностей, и в первую очередь квалифицированный психолог. Если ребенок вырос в вашей семье, то любое его поведение (если исключить чисто медицинские проблемы) это в той или иной степени влияние семьи, и пока вы не измените это влияние, он не изменится. Сил вам всем и терпения. 27.04.2012 23:25:50, Память девичья
Очень сочувствую Вам.
Мне кажется,это проблемы медицинского характера,а не педагогического.Надо обязательно, просто обязательно показать ребенка врачу,
Я не психиатр,но на мой взгляд №1,2,3-не нормально.
Терять и забывать вещи это нормально, на мой взгляд, бардак в комнате тоже объяснимо.
Двойки в таком количестве в 3 классе тоже вопрос.
Ребенок не тянет программу школы? Школа и программа обычная? Может, для него это слишком большая нагрузка?
В любом случае, желаю Вам терпения.
25.04.2012 01:45:52, джинни
Были травмы, несчастные случаи в раннем детстве? 23.04.2012 23:27:43, Tatulya
Смахивает на болезнь. Я бы обследовала. 23.04.2012 22:35:12, Tatulya
редко здесь влезаю, но что-то задело в вашем тексте.
Сто пятьдесят раз прошу прощения, но мне кажется, что проблема гораздо серьезнее и глубже, чем просто непослушание и свинство. Что-то очень нездоровое есть в его поведении.
Что говорят специалисты? Вы пишете, что проходили много обследований - каковы результаты и заключения? Что ему ставят?
И ваша реакция мне кажется тоже очень показательной. Ярость. Как будто нарушены все границы вашей интимности. Все крутится вокруг еды и дефекации. Вы очень точно описали свои ощущения от процесса.
Так всегда было? Или недавно началось?
23.04.2012 15:49:36, Кошка на раскаленной крыше
Что-то очень нездоровое есть в отношении мамы. Описано с физическим отвращением к ребенку. При таком отношении его поведение выглядит вполне закономерным. И ник странный - автор вроде сомневается, что она его мать. 23.04.2012 16:05:39, BlondinkO
есть такое понятие "контрпереносные реакции". Это когда человек чув-вует не свое, а как бы отраженное собеседника. Ну, вот , классический пример "садист-жертва": при общении с некоторыми людьми чув-вуешь, что прям вот хочется над ним поиздеваться. А это его собственное, внутреннее отношение к себе.
У нас (у пси-терапевтов) считается, что отвращение - индикатор инцестных отношений. Но я тут не вижу инцеста, а вижу проблемы сепарационного плана, отделение такое болезненное. Наверное.
С мамой бы поговорить подробно
23.04.2012 16:08:46, Кошка на раскаленной крыше
А как бы нам поговорить подробно?
Я сейчас перечитываю, и мне уже стыдно...
Меня уже на паре форумов забанили,
где я пыталась "поговорить об этом",
послали... в ПНД.
И мне вчуже стыдно такое писать
про не самого плохого мальчика.
Да, он косячит, но и хорошего в нем много.
А мы, вместо того чтобы усиливать хорошее и смягчать плохое,
совершенно дезориентированы, злимся и разрушаем его и его будущее.
25.04.2012 12:52:38, мама?
Вы конвертик оставьте в каком-нибудь сообщении, чтобы Вам можно было написать на почту 25.04.2012 17:57:38, BlondinkO
ПНД не ПНД, а психиатр мальчику не помешает. Если врач исключит "свою" патологию - тем лучше.
Лучше сейчас перестраховаться, чем потом локти кусать :(
25.04.2012 15:44:22, Birke
уже смотрели психиатры...
один сказал все плохо, как стали выяснять - "нарциссизм, эгоизм, демонстративность". Второй вообще сначала после общения не нашел отклонений, сказал "умный счастливый ребенок", потом все проанализировал - СДВГ предположил. А третьи психиатры сказали, что нет такого диагноза.
25.04.2012 18:04:58, мама?
Маме психиатр. Психолог точно. Мальчик в порядке. 25.04.2012 17:56:34, BlondinkO
Тоже так думаю. 25.04.2012 18:31:29, "Белка"
Вот я потрясаюсь просто. Вы мальчика смотрели ? Вы врач ?
Вы заявляете безапелляционно "В порядке", мама не будет ничего предпринимать. Ситуация может ухудшиться. Кто будет отвечать - Вы ???
25.04.2012 18:25:13, Birke
Мама, мама и будет отвечать. Потому что выбрать из всей ветки _только_ ответы "с мальчиком все в порядке, не делайте ничего" - это надо иметь очень альтернативное мышление, имхо. Здесь больше, чем каждый второй первое, что написал - покажите ребенка врачам. И правильно написали.
Но, этот совет не исключает возможных проблем автора, с которыми ей самой хорошо бы разобраться (10 лет ТАК относиться к ребенку - это таки нечто, не иметь _ничего_ приятного, с ним связанного). И не исключает параллельного решения понятных проблем, для исключения (или уменьшения) напрягающих всех ситуаций: не оставлять ребенка одного (это только нормально в данном случае, имхо), прислушаться к тем претензиям ребенка, которые имеют логическое объяснение (с тем же унитазом). Даже если мальчика (вдруг!) действительно надо лечить - зачем при этом продолжать держать его в дискомфортных для него условиях и рисковать, оставляя одного?

Многих детей в 10 можно оставлять одних. И раньше многих можно. Но этого конкретного - не стоит, кмк. По крайней мере, пока они с мамой не найдут и не решат все проблемы.
26.04.2012 08:29:34, УникаЛьнаЯ
Его три психиатра смотрели вообще-то. А вот это "хочется бессильно плакать и вообще ничего не хочется делать. В своем доме чувствую себя как в крайне агрессивном пространстве, неприятно находиться, невозможно расслабиться. Потеря контроля над жизнью,потеря смысла самой жизни... если и дальше так и еще хуже - то пусть лучше никак" Вас, как доктора, не настораживает? И ли вот это: "чувствую себя Матросовым,10 лет лежащим на амбразуре... и бессильно наблюдающим,как все шизуются кто во что горазд". Считаете, автору не нужна медицинская помощь? 25.04.2012 18:27:54, BlondinkO
Про ник добавила выше, интересно Ваше мнение 23.04.2012 16:12:04, BlondinkO
не вижу :-( где добавили?
Вы о том, что мама под вопросом?
Ну да, маму можно понять, она уже начала сомневаться, а она ли родила это чудовище :-(
23.04.2012 16:13:59, Кошка на раскаленной крыше
Да ребенок не чудовище, по-моему, совершенно. И сам себя он скорее одиноким и самостоятельным воспринимает, а не чудовищем. Сидит один и создает себе комфорт, как может, "хозяйничает", как умеет. Маме бы с ним хоть в партнерство попытаться вступить... Любит он продукты - ну пусть _на самом деле_ что-то смешает, из чего потом можно испечь, например. Сама бы с ним готовила, просила помочь. Унитаз поменять, вполне себе решение.
Все мне кажется, что надо ребенка из тупика выводить: или относиться как к ребенку: не оставлять одного, контролировать и т.п.; либо переводить в разряд "взрослых и понимающих" - прислушиваться к его желаниям, просить помощи, учить новому-полезному-взрослому и т.д. А тут мама вроде как говорит о ребенке неразумном, а при том оставляет его одного, ожидая взрослого поведения.
23.04.2012 16:54:07, УникаЛьнаЯ
А что чудовищного в ребенке? Если все это делает твой любимый сын - и внимания не обратишь.
- ну бумаги много отматывает, не в 10 же лет приучать, раньше надо было
- ну еду смешивает и не ест, это же интересно - смешивать продукты, сама так играла
- ну бардак в сумке и в комнате - у кого его нет
- одежда мала - вообще смешно, при чем тут ребенок?
- учится плохо, чудовище!
- наказать невозможно, не реагирует - вот тут вся соль, кмк - мамина ярость не находит "адекватной" реакции ребенка, она хочет его унижения, а не выходит.
ИМХО - мама Ваш клиент, а не мальчик
23.04.2012 16:20:48, BlondinkO
да у меня всегда мамы клиенты, с детьми только с травмой работаю...
Еще раз: про Чудовище - это же отражение, самовосприятие мальчика.
У меня был недавно в терапии такой мальчика, снаружи - золото золотое, внутри - огнедышащий Дракон. И при длительном и близком контакте этот Дракон проявлялся. Покаааааа мы докопались до Прекрасного Принца заколдованного, много воды утекло.
А сверстники и некоторые педагоги реагировали однозначно на Дракона.
Ох, сложно это все, надо статью написать, давно собираюсь.
23.04.2012 16:23:38, Кошка на раскаленной крыше
Да, я тоже заметила. Что-то очень нездоровое в этом всем есть. 23.04.2012 16:00:41, хухра-мухра
"Все крутится вокруг еды и дефекации" (с)

...и ещё вокруг грязи.
23.04.2012 15:58:32, Birke
грязь там тоже съедобная: фантики ОТ КОНФЕТ, сгнивший ЙОГУРТ...
пластилин, кстати, дети в песочнице часто используют как замену какашкам
23.04.2012 15:59:59, Кошка на раскаленной крыше
Не поняла пассаж про пластилин в песочнице и какашки...
Т.е. дети _обычно_ в песочнице играют с какашками, а когда их нет, выносят из дома пластилин?... Сюр полный. Или я вас не так понимаю?
23.04.2012 16:46:35, УникаЛьнаЯ
"песочница" - это терапевтический инструмент, в кабинете стоит. Для работы.
И дети часто из пластилина лепят какашки, для отыгрывания своей агрессии, например. Слепят вредную и ненавистную сестру, а потом скатывают из неё колбаску и говорят "я превратил её в какашку".
Когда дома ругаться не дают %-)
23.04.2012 18:36:04, Кошка на раскаленной крыше
Ух ты...жаль, что со мной в моём личном детстве никто психотерапевтически не работал. Я бы такуууую какашищу из пластилина наваяла...огромную :(( 23.04.2012 20:00:06, Birke
еще не вечер ;-) мы все пока дети :-) 23.04.2012 20:04:18, Кошка на раскаленной крыше
Не...поздно. Драйв ушёл :) 23.04.2012 20:36:50, Birke
Любите Вы подтрунивать.

Я поняла , что дети играют в песочнице в пластилин, как будто это какашки.
23.04.2012 16:55:53, Birke
Меня само появление в песочнице пластилина сбило с мысли напрочь )) Кто-то выходит гулять и выносит _пластилин_ в песочницу?... уж проще камешек или палочку найти, по-моему. Если уж приспичило поиграть )))

но вообще, если бы увидела, что мой ребенок играет в "какашки" озадачилась бы сильно :)))
23.04.2012 16:59:29, УникаЛьнаЯ
Ага. Я тоже таких не видела. Подождём, что расскажет Кошка...мне прям интересно очень. 23.04.2012 17:04:36, Birke
Интересно как про пластилин. Мне интересно потому, что мой сын (очень креативный во всех сферах) не любил и не любит пластилин. Вот терпеть не может. Мастерил(т) из всего - от картонных упаковок до палок, я уж не говорю про лего и т.д. Из глины очень любит.
А пластилин ненавидит.

Ещё вспомнилась, что знакомая мама мальчика с энкопрезом рассказывала, что её сын изводит тонны пластилина каждый день...
23.04.2012 16:31:37, Birke
А чем отличается пластилин от пластики, глины и прочих масс? Это я всерьез спрашиваю, что-то интересно...
Но если что, я знаю довольно много детей, любящих лепить из пластилина. И ни одного из них с проблемами обсуждаемыми здесь нет.
23.04.2012 16:48:08, УникаЛьнаЯ
так, так, так, уважаемые! куда-то вас не в ту степь понесло.%-)
то, что ребенок лепит из пластилина САМО ПО СЕБЕ ни о чем не говорит. Но у автора мальчик залепляет хаотично пластилином постройки из конструктора. В СОЧЕТАНИИ с проблемами с дефекацией, пищей, общей неадекватностью, я высказала предположение, что для него пластилин может служить символическим калом.
Слово "символическим" всем понятно? ;-)
Пластилин практически не отличается от глины, но довольно сильно - от пластики: консистенцией, цветами, тем, как застывает.
То есть, нет проблемы с пластилином, есть то, что ребенок выражает с его помощью.
23.04.2012 20:43:52, Кошка на раскаленной крыше
Здравствуйте!
Нет, он не хаотически залепляет, он как раз очень творчески -
создает всякие новые формы. Использует плстилин для доработки, скрепления и сглаживания формы.
Допустим, из лего, железного, анатомического (кости-ребра из пластика) конструкторов и пластилина,
плюс проволока и палки - может слепить существо какое-нибудь.
25.04.2012 12:34:09, мама?
понятно, просто вначале Вы _написали_ совсем не то, что сейчас :)
Кстапти, уж цветом-то пластика от пластилина не отличается...
23.04.2012 21:20:12, УникаЛьнаЯ
Ну, нам тока волю дай выводы поделать :)) 23.04.2012 20:58:18, Birke
Не знаю. Я поэтому и спросила у специалиста. Знала бы - не спрашивала.

Кстати, я сама люблю лепить из глины...и ненавижу пластилин. Не могу обьяснить, почему. Отвращение вызывает.

Этим я не утверждаю, что все любящие пластилин дети имеют проблемы. У меня дочка очень любит пластилинить. Но вот интересно мне стало...
23.04.2012 16:58:14, Birke
Вы, наверно, сердитесь в ответ на его проделки. А пробовали расстроиться реально? Типа "Ой-ой-ой, сынок, как же мы теперь унитаз будем прочищать?" или когда еду будете выбрасывать, сделайте печальное лицо, мол, я старалась, хотела вкусненьким накормить, давай договоримся в следующий раз поменьше положу тебе в тарелочку. Побольше ласковых обращений. С уроками не контролируйте, а предложите помощь, только предупредите ,что вам еще надо поработать, погладить или что-то в этом роде, короче времени мало. Почаще говорите, ой, сыночек, что-то я устала, сделай мне чайку. Пусть сначала будет получаться не очень, корректируйте мягко, но обижайтесь, если откровенно издевается. Только не злитесь. Разговаривайте с ним очень ласково, однако, рамки должны быть четкими, никаких послаблений. 23.04.2012 15:18:01, Лилек06
такое ощущение, что ребенок вообще не знает ни своих границ, ни рамок, именно так ведут себя дети, которых не поставили " в рамки", им самим с собой не справиться, им страшно от того, что окружающие его взрослые - слабее его! ребенок, особенно такой маленький должен знать и должен чувствовать, что родители его сильнее и физически и морально, Ваш ребенок решил, что самый сильный он.. это беда для ребенка :( тут нужно работать с психологом (ну или самостоятельно), но именно вам - взрослым.. Ваш ребенок сейчас нуждается не просто в границах, а именно в "бетонных стенах", которые за него будут решать что ему можно, а что нельзя и, главное, контролировать его! 23.04.2012 15:17:54, Елена Д.
Согласна. 23.04.2012 15:34:27, Birke
Простите, так не бывает, чтоб не действовало НИ ОДНО наказание. Иногда и ваше это "изметелить"-выход(предвкушаю вой на эту тему, но у меня свое проверенное мнение). Может, он именно этого хочет постоянно? Ну так дайте ему то, чего он хочет-покажите хоть раз, КТО здесь хозяин и что это ДОМ, а не хлев и не зоопарк. Если для этого надо врезать-значит, надо, не вижу проблемы. Если вы, как говорите, реально ВСЕ другие методы испробовали. 23.04.2012 12:21:25, зашибись
не действует в долговременной перспективе.
его можно выдрать, он поплачет и сделает требуемое.
Но в следующий раз он будет делать все то же,
что и до разборок.
И даже напоминание, что выдрали уже
и это может повториться - его нервирует, но и только.
А действует он все равно так.
23.04.2012 13:05:15, мама?
Вы не ответили внизу про приятное совместное времяпровождение 23.04.2012 13:19:57, Гэллор
Мне почему-то сложно сосредоточиться на ответе на этот вопрос.
Похоже, формально-приятное все равно для меня преимущесвенно дискомфортно.
25.04.2012 12:54:37, мама?
А почему "формально" ? Вы же выше пишете, что мальчик и хорошим бывает, и ласковым...вот в эти минуты - неужели никак не найти точки соприкосновения ? 25.04.2012 15:42:28, Birke
Я в эти моменты копаюсь в себе,
прислушиваюсь к ощущениям - и чувствую напряжение ожидания
какой-нибудь хрени, усталось и желание сбежать.
Формально пытаюсь и приласкать его,
и еще что-нибудь, кино посмотреть, поговорить...
Но, если больше получаса - обязательно буду орать :(((.
Что-нибудь да выбесит...
25.04.2012 18:02:38, мама?
Проблемы у мальчика могут быть действительно "зеркального" порядка (т.е. как Вам выше написали, от Вас)
А могут быть и медицинского.
Я бы не советовала Вам прислушиваться к мягко говоря некомпетентным советам типа найти и приставить к нему няню (гувернёра),поменять унитаз на советский раритет и на всё забить, а решать проблему кардинально.

Если у мальчика нет психиатрического компонента (чего я Вам искренне желаю) - Вам надо долго и нудно работать с психологом, чтобы полюбить парня. Никакая замена унитазов, как Вы понимаете, проблему не решит.
25.04.2012 18:29:09, Birke
Вот написала на мейл Екатерине (здесь психолог отвечала),
посмотрела ее сайт - возможно, это то, что нам нужно.
Плюс меняем в 4й раз школу, пойдем (тяжело вздыхая)
в очень платную (30000 в мес - ужас!!! будем только на школу работать, видимо) полного дня, с театром, изо и прочими увеселениями, малой нполненностью классов и т.д. Может, выправится учеба,
поверит в себя и что-то начнет нормализовываться.
25.04.2012 18:44:41, мама?
Ну и хорошо. Удачи ! Главное, начать :) 25.04.2012 19:16:33, Birke
Плохо. Неужели вам совсем ничего с ним не нравится делать? 25.04.2012 15:23:06, Гэллор
А вы не пробовали вместе с ребенком убрать комнату, сказать, что вы пришли ему помочь. У моей тоже бардак в комнате. Со временем я поняла несколько вещей:
1. она не помнит куда ч то надо класть (эти игрушки в этом ящике, куклы - в том ящике)
2. не правильно я все-таки организовала ей место для игр.
3. времени на уборку не хватает: продленка, из школы приходит, уроки, потом поиграть, а убрать не успевает.
4. надо все-таки самой помогать ребенку, причем, пусть он говорит, куда и что надо складывать

Ему не хватает мамы рядом. Мамы, которая поиграла бы с ним в настольную игру, сходила бы погуляла. Мамы-друга, а не просто мамы.
23.04.2012 11:59:39, Юффи
Просто запущенная ситуация, возможно, непростой ребенок, но Вы могли бы улучшить ситуацию, жалко, что раньше не начали. Ерундовые моменты Вы описали, с этим все сталкиваются, не у всех такие масштабы. Вам бы с психологом поработать, помогает.
Эти все раздражающие моменты давно надо было подкорректировать "дрессировкой", аккуратно, но неотвратимо.
Совсем простые советы по каждому вопросу можно дать. Странно, что копится раздражение, вместо реальных действий, работы над собой. Вы опустили руки, решили, что ребенок "плохой", будь, что будет? Рановато, зря. В себя придете, в плане душевного равновесия, м.б. и ребенок изменится, это тоже влияет.
По всем вопросам, возможно, нужны последствия (не только разговоры) лично для ребенка. Хорошо, что Вы все сформулировали, это полезно записать по пунктам, наверное, список даже больше. Надо здраво все продумать, что Вы можете сделать, чтобы негативных моментов совсем не было (не сразу), разработать "схему", донести до ребенка и отслеживать (я это дрессировкой называю, похоже, работает). Ребенок многое может начать делать на автомате, без эмоций, а они не всегда и нужны. Заранее готовить одежду, убирать комнату. Они это не умеют сами (есть одаренные, но их мало), надо все организовать, закрепить, а потом, да, сами, да еще и в прекрасном расположении духа, поверьте.
Основные моменты отслеживать, чтобы ребенок жил чистоте, чтобы двоек не было, все равно задача родителей, какой бы ребенок "плохой" не был.
Вам обязательно другой, серьезный смысл в жизни надо иметь, не только воспитание ребенка, об этом надо подумать. Понятно, что он (сын) "поглощает" (я это понимаю), а все равно. Ему это будет очень полезно.
Обязанности в доме, правила для всех.
1, 2 - нельзя никому, с едой - на маленькой порции только можно иногда. Прячьте часть еды.
3- вечером все готовить, все на своем месте, подготовка (сезонная, мало/не мало) одежды вместе, что-то сам.
4 - все самое простое, раз так, научить (дрессировка) каждый раз проверять: не забыто что-то?
5,6 - организация, режим, дрессировка. Помочь в планировании и отслеживать. Больше личной ответственности (это вместо наказания).
7 - К специалистам (врачам, психологам) обращались?
С одной стороны, надо быть занудой, с другой - больше радости в семье (где-то забыть про порядок и как "надо"), совместный досуг (опять вместо наказания, это м.б. поощрение, и просто так).
Что с остальными членами семьи, это тоже важно.
А вообще, обычный ребенок. Положительное-то есть?
23.04.2012 10:15:34, E_VIKT
Не помню, кто сказал, но меня пробирает от этой фразы: Ребенок больше всего нуждается в Вашей любви в тот момент, когда Вам кажется, что он меньше всего ее достоин...
У меня было что-то подобное с мальчиком, и помогал такой прием, мне гештальтисты подсказали: вспомнить те моменты, когда Ваш ребенок был таким, что вызвал Вашу реальную жалость (чтобы помочь, я опишу свой: мой сын как-то вышел из ванной очень довольный, намотав полотенце на бедра, как отец, но полотенце было ножное, с пола, и я наорала на сына, стянула с него полотенце, ух, как мне и сейчас стыдно и его так жалко - не оценила его похожесть на мужчину, унизила!!!) И вот в моменты, когда рука тянулась за ремнем, я воссоздавала в памяти ту жалость и свой стыд и хотелось обнять сынулю и молча так постоять, и порой помогало. Сейчас мальчишке 14, мы друзья, он доверяет меня и знает, что я люблю его во всех проявлениях, даже негативных (их сейчас, кстати, немного бывает)
23.04.2012 10:06:00, Светлана_74
"он доверяет мне и знает, что я люблю его во всех проявлениях"!
Как это важно, как это помогает в отношениях.
23.04.2012 10:18:09, E_VIKT
Знакомо...проходили... и проходим. Правда, наверно, у нас не такая тяжелая артиллерия, но иногда, хоть вешайся. Особенно близка тема учебы и про кота "Он сильный, вредный, какими бывают коты,". Живет один такой здесь рядом))).
И знаете , что помогает практически на год? "мне приходится просто сидеть на руках, чтобы не вмазать ему, потому что выбешивает "добела" - я даю китайские предупреждения, одно, второе, третье, говорю, что я на грани срыва, сейчас сорвусь. Если ты не делаешь (то, что требуется от него ), я начинаю принимать меры (это я ему говорю, "сейчас буду принимать меры"). А потом, извиняйте, беру ремень. И не даю ему смыться от меня в туалет-ванную. И презжаюсь по его з...це пару раз. Не больно, но обидно. Хотя, могу и посильнее, зависит от степени "выхода из себя". И сам факт его возмущает. Ребенок очень быстро понимает, за что получил. Конечно, он поизобржает обиженность, но обижаюсь здесь я, потому что это ОН меня довел!!!!! и я даю ему это четко понять. Мальчики уважают того, кто сильнее и кто может обозначить ему границы и отстоять эти границы. И не давать переступать. Конечно, в 15 лет его уже так не накажешь, но мозги быстро встают на место и этот метод действует дольше любых других. А если ребенок снова "зарывается", то еще долго действует воспоминание, что будет, если сильно постараться вывести маму из себя. И не надо думать, что это "ужас ужасный, я бью ребенка, просто не мать, а мачеха" Ничего ужасного не происходит. С некоторыми, особо вредными котами, этот метод действует безотказно.
23.04.2012 01:21:37, знакомо
Я не психолог (предупреждаю), но от топика складывается впечатление, что он Вам (или отцу ?) за что-то МСТИТ.

Такие действия (особенно с бутылкой молока , лимоном и прочей дрянью) кричат о какой-то внутреней ненависти к членам семьи. Деструктивное поведение, причём, осознанное.
22.04.2012 21:47:06, Birke
про месть присоединюсь.
Но про отсутствие места в доме - чё-то не складывается, он же не мамину еду портит, а свою. И не мамины вещи теряет...
Что-то тут другое
23.04.2012 15:51:45, Кошка на раскаленной крыше
Нет у него своей еды. Не он её покупает, не на свои деньги. Это "ничьё" (по принципу, как подьезд "ничей" и там можно нагадить :( 23.04.2012 15:57:03, Birke
я там ниже написала. Похоже, что это не про "чья тут еда", а про "не пойму, что мне нравится/хочется".
кстати, уж как мы экспериментировали в его возрасте - вспомнить страшно %-))) детям даже не рассказываю, чтобы не провоцировать. Но убирали все за собой, ибо гнев родителей был страшен
23.04.2012 15:58:47, Кошка на раскаленной крыше
По-моему, скорее кричат о том, что ребенку в семье неуютно и своего места в семье он не понимает и не ощущает. 23.04.2012 10:53:34, УникаЛьнаЯ
Необязательно. Вреднее могут быть из-за маминой реакции. 23.04.2012 10:20:39, E_VIKT
Однозначно мстит. Проверяет любите ли вы его. Пока он не уверен. Дело не в ребенке(если верить обследованиям), а в семье. 22.04.2012 22:08:16, lenalar
Я тоже не психолог, но глубоко убеждена, что дети не мстят осознанно. И если убедить маму, что ей ребенок за что-то там мстит, то это еще более ухудшит ситуацию!
В данном случае мне видится исключительно неправильное поведение мамы с самого начала - вот и результат, ничего особенного и сверхестественного. Маме нужно не ребенка по психологам таскать, а самой к психологу сходить, проанализировать свое собственное поведение и приложить все свои силы, чтобы сломать сложившиеся стереотипы. Это очень трудно, но возможно. Дети лишь отражение своих родителей и если ребенок ведет себя не так, то родителям, в первую очередь, нужно подумать, что они, как родители, делают не так, а не сваливать вину на детей и искать какие-то меры воздействия.
22.04.2012 21:56:57, "Белка"
Согласна, с этого начинать. 23.04.2012 10:21:25, E_VIKT
Мстит неосознанно.За что мстит - не могу сказать, не знаю. 22.04.2012 23:18:20, Birke
То вы пишете, что осознанно, то неосознанно.
Ребенок такого возраста не может мстить, он всего лишь привлекает внимание и происходит у него это неосознанно. Плюс дезорганизация, привитая мамой с самого раннего детства.
Сама проходила через неприятие собственного ребенка, через безумное раздражение, вплоть до ярости, тоже тут заводила анонимные темы и справилась с этим, даже без психологов, хоть и было крайне трудно. Вот когда я перестала думать, что мой ребенок делает мне назло, тогда дело сдвинулось с мертвой точки.
23.04.2012 08:30:11, "Белка"
Может мстить. Совершенно точно. Не буду с Вами спорить, просто останусь при своей точке зрения.
Я неправильно выразилась насчёт "осознанно-неосознанно". Но такое поведение - оно резко отличается от Ваших топиков с дочерью (я их помню). Вам самой не кажется ?

У Вас были проблемы с дочерью из-за Вашего собственного зашкаливающего перфекционизма. А не из-за того, что она Вам квартиру последовательно разрушала и прочие мерзости делала.
23.04.2012 09:29:56, Birke
Вряд ли мстит. Он хочет жить так, как хочет (получается), ради близких не хочет меняться, а самому не надо (сложно, а это сложно). Мстить может, когда ситуация по кругу уже, все орут-ругают, не слушают, не понимают. "Ах, так!" Но этого я не увидела.
Скорее ребенку сложно себя организовать, а ему не помогли, надо было раньше начинать.
23.04.2012 10:25:58, E_VIKT
Я нигде в сообщениях автора не увидела мерзостей.

То, что мои топики про дочь отличаются от этой темы - да (кстати, не все эти топики - мои :) ). Но суть проблемы была та же - я не принимала ребёнка таким какой он есть и мне тоже всё казалось, что дочь специально доводит меня до белого каления.

Я могу и ошибаться. Я, так же как и вы, не специалист, да и информации маловато. Но я лишь не согласна с тем, что ребёнка нужно винить в том, что он вот такой и что он делает это преднамеренно.
23.04.2012 09:39:37, "Белка"
Перечитала исходный топ - ну, "не винить", т.е.оставить кесареву-кесарево :). а мальчику - мальчиково - это, пожалуй, в отношении "ср...ч в комнате", и "Внезапно становится мала вся одежда".

Первое - да полно таких мальчиков, он может и не специально оставлять тухнуть йогурт. Просто забыл.

А второе похоже на невротическую реакцию.

Унитаз вот мне интересно - кто прочищает после засора ? Если мальчишка сам - это одно.Действительно, похоже на невроз. Как некоторые несчастные дети мочат по ночам постель и утром сами стирают простыни...

А если он уходит, посвистывая , и его г-но разгребает мама или бабушка, и так изо дня в день - это принципиально другое.

В отношении испорченных продуктов - это явная осознанная гадость.
23.04.2012 09:46:35, Birke
Ситуация с унитазом мне тоже кажется неврозом. И не важно кто при этом чистит унитаз. "Мала одежда" - тоже смахивает на невроз. С неудобством в одежде прям перед самым выходом я тоже сталкивалась и сейчас иногда у дочери это проскакивает. Но в неврозе ведь не ребёнок виноват.

Бардак, продукты - это всё от родительского воспитания. Ну вот не поверю в другую теорию и останусь при своём мнении :)
Моя дочка тоже может оставить в портфеле йогурт открытый и фантики у неё везде затыканы и т.п. :) Но при этом глобального бардака у неё нет, потому что я помогаю ей поддерживать порядок и йогурт вовремя замечу, скажу ей, чтобы она выкинула и проконтролирую, чтобы она выкинула. Сама была в таком возрасте и на порядок в комнате мне было как-то фиолетово. Это сейчас я, взрослая, аккуратная стала.
С едой у меня вообще разговор короткий всегда был. Не съела, значит не съела, но до следующего приёма пищи только вода. Если изначально отказалась есть нормальную еду и наготовила себе бурду, но не съела её - твой, доченька, выбор, но на этом твой обед закончен.
Как там у автора обстоит вопрос еды на самом деле - неизвестно, тема не раскрыта, чтобы делать вот такие выводы, что сын делает осознанную гадость. Лично я гадости не увидела. Ну поливает соусом каким-то, ну надкусывает и недоедает и что? Моя тоже надкусывает :) Например курицу, она пообкусывает СЛЕГКА мясо вокруг косточки - это она так поела :) считаю это нормальным для этого возраста. Или эксперименты всякие с едой - тоже наше всё! Наготовит бурды, есть не станет, потому что чаще всего получается ерунда, хотя бывает и удачно. Другое дело, что бесконтрольно я не разрешаю это делать, потому что Я рассчитываю необходимое количество продуктов и покупаю их, поэтому Я и решаю что можно готовить и когда можно.

Про вечно забытое д/з и нытье во время приготовления уроков - ооо, я на этом пуд соли съела!!! Только мой личный контроль, терпение и последовательность смогли принести в дом мир и покой в этом вопросе.

В общем, ничего вот прям гадкого, мерзкого я не вижу. В основном проблемы организованности, приучения к порядку, проблемы взаимодействия с ребёнком. Единственное из-за чего я бы переживала - это проблема с унитазом, просто потому, что трудно решаемо, как мне кажется, потому что все на взводе уже. Просто разговорами не решить, но и слишком жестко тоже нельзя. Т.е. тут надо и в положение войти и в то же время ребёнок должен свои последствия сам и устранять.
23.04.2012 10:33:04, "Белка"
Белка, все наверное действительно точно как у вас - со стороны ребенка.
Проблема в том, что моя семья дисфункциональна :(.
Я колочусь, чтоб заработать на жизнь, папа обещает и не выполняет,
бабушка пытается объять необъятное и уже в неврозе (постоянный гон на тему - он начнет колоться, пить, пойдет по рукам и т.д.).
Я на ситуацию могу повлиять только через родственников,
есть и мои личные проблемы, чувствую себя Матросовым,
10 лет лежащим на амбразуре... и бессильно наблюдающим,
как все шизуются кто во что горазд.
Само собой, если за ним следить, никто ему не даст молоко развозить,
но следить за ним так плотно некому - а каждый раз, когда он один дома, он там наводит "порядок".
23.04.2012 14:23:49, мама?
Рано его еще одного оставлять. Или, оставляя, попросите его приготовить что-то реальное, по рецепту. Но вообще я таки за няню (в плане присматривающего за ребенком взрослого). 23.04.2012 16:02:54, УникаЛьнаЯ
ой, так он один это все вытворяет?
так это совсем другой расклад получается.
если навскидку, то можно перевести его поведение как "мне не нужна твоя еда, не нужны вещи, что ты мне покупаешь, хочу чего-то совсем иного, любви, а не пищи".
Иного - потому что он экспериментирует с едой и ему НЕ НРАВИТСЯ результат. "чего-то хочется, а кого - не знаю".
Одежда вся мала - "я вырос"? Причем только когда на улицу выходить пора.
Колбасит мальчика, никак он не решит - вырос или нет.
Бабушка озвучивает семейные страхи. Папа...обещает и не выполняет - что именно?
23.04.2012 15:56:49, Кошка на раскаленной крыше
Папа ничего не выполняет... но все обещает :). 25.04.2012 18:07:59, мама?
Вам трудно и я вас очень понимаю, сама заработала проблемы с ребенком как раз тогда, когда вынуждена была одна обеспечивать семью.
Но ни через каких родственников проблему не решить. Это просто вы устали и вымотались и очень хочется переложить часть трудностей и ответственности на других. Но, к сожалению, вам придётся решать проблему самой, никто кроме вас её не решит :(
23.04.2012 14:57:23, "Белка"
Они часто не знают, что это гадость, ведь так все хорошо начиналось. А нам это сложно понять (потому что, практически невозможно). Как только "поймешь", скорее примешь, возможен перелом, сотрудничество, "вредность" уходит. Некоторая "порча" остается, но это совсем др. вариант. 23.04.2012 10:29:37, E_VIKT
Убейте меня - не пойму я всех этих оправданий. У меня сыну почти 10 лет. В этом возрасте дети прекрасно знают, откуда берутся продукты и деньги на продукты.

Для "экспериментов" ведь достаточно взять стакан (один !) молока, а не бутылку.
23.04.2012 10:50:35, Birke
Вы не сталкивались. Я тоже не понимаю "про еду", но представить могу. Надо было сразу ребенку границы поставить, как только начал. Стакан даже много. Свои какие-то соображения у детей, надо бы обсудить спокойно, по-дружески. Возможно, уже и "назло" от запущенности.
А про "откуда берутся деньги" они не понимают так, как взрослые, надо объяснить на доступном (именно этому ребенку) языке.
Есть дети, которым требуется особый подход, его бы найти, потом легче, очень хорошо. Да, уже 10 лет, много. К специалистам бы.
23.04.2012 10:56:18, E_VIKT
Согласна. Вообще , странно - явно ведь, что эти проявления у мальчишки не вчера начались. И что - все до сих пор молча прочищали после него засоры, закупали и таскали сумками продукты, он всё это выливал...и по новой...

Ещё в отношении "понадкусает" странно...это надо, чтобы холодильник ломился от разнообразных блюд, чтобы их "понадкусать" ! У меня вот откусить особо нечего :)), ну, кроме хлеба там, или печенья.

Странно, что после таких выходок родители опять и опять возвращаются на круги своя. Я согласна с "Белка" в отношении испорченных продуктов - "Всё, на сегодня ты пообедал". Но там, похоже, не так.

Меня ещё очень фраза про бабушку зацепила. Которая "не может спать из-за того, что у мальчика уроки не приготовлены". Очень показательная фраза.
23.04.2012 11:08:01, Birke
У меня ощущение, что ребенок просто брошен, т.е. он не получает нужного ему воспитания. Безусловно, мир вокруг него крутится, бабушка - негативный момент. А будет хуже, 10 лет уже. Надо активно заниматься ситуацией или... Маме надо над собой работать, над семьей в первую очередь. А ребенка дольше и сложнее корректировать при этом.
Про еду и пр.: у меня спрашивают, т.к. существует планирование, м.б. кто-то еще хочет. Но я бы на ключ запирала, если что, до исправления и доверия. Существует же и бережное отношение к продуктам, продуктам труда человека, экологическое воспитание, т.е. воспитание в принципе. Мы не очень жалуем поделки из муки и др. продуктов, верующие считают это грехом (я не задумывалась даже, а поделки из соленого теста тоже в этом списке). Огрехи воспитания.
23.04.2012 11:38:16, E_VIKT
Согласна. Мы в семье запрещаем детям играть с едой (ну, раньше запрещали - теперь они большие и сами уже не порываются). 23.04.2012 11:46:06, Birke
Про бабушку тоже согласна. 23.04.2012 11:19:25, "Белка"
Порядок в детской самой наводить и почаще. Это ваша проблема, а не его.
Вопрос с унитазом решать с помощью горшка. Я бы этот вопрос даже не обсуждала.
Еда тоже решается вами. По возможности не оставлять его одного и выдавать еду самой, что съел, то его. Если понадкусывал или соусом испортил и есть не стал - его проблемы. До следующего приема пищи не давать ничего.
Остальные вопросы - терпение нужно иметь и, видимо, какие-то правила ввести, которым следовать неукоснительно вам в первую очередь.
Очень сочувствую, вам трудно, но приспособиться можно.
22.04.2012 21:38:52, "Белка"
Вы думаете ,что 10 летнего Р. реально усадить на горшок, вместо унитаза? Я вот лично не уверена. У меня самой девочки, но у подруги пацан 3хлетка. То писюн мимо горшка "смотрит" то еще что-нить. А тут здоровый лоб, да записает все нафиг. а еще хуже, если специально так делать начнет.
Опять же порядок. В 10 лет он должен и способен уборку делать сам. Нет порядка в вещах - нет его и в голове.
23.04.2012 08:30:48, penka
Горшок? А это наказание. Или делай, как можно. 23.04.2012 10:30:53, E_VIKT
Про горшок не уверена :) Но это первое, что пришло в голову. У меня девочка и с ней бы я могла решить вопрос таким способом. Только горшок она сама бы за собой мыла. Или, как советуют ниже, ей бы пришлось самой устранять засор унитаза. Ей бы ни тот, ни другой способ не понравились, в итоге нашли бы компромисс.
Про уборку не согласна. Он ничего не должен, это его комната и он себя чувствует вполне комфортно в бардаке. Очевидно же, что ребёнок не приучен с раннего детства наводить порядок, поэтому это мамин косяк, а не ребёнкин. У мальчиков, в большинстве своем, бардак в комнате и это ни разу не показатель бардака в голове. Если маме нужен порядок в его комнате, то она сама пусть его и наводит. При этом никто ей не мешает привлекать к этому ребенка, постепенно перекладывая на него всё бОльший фронт работ.
23.04.2012 08:53:07, "Белка"
Фильм ужасов! 22.04.2012 19:17:00, gucka
Здравствуйте,
Вы,пожалуйста, держитесь.Это время нужно перетерпеть. Не давайте ему такую (ожидаемую) реакцию на его проделки. Насчет туалета, пригрозите, что он будет ходить на горшок, если продолжит в подобном духе, и что Вам придется рассказать об этом в школе, что мальчик на горшок ходит. Не кричите, не выходите из себя (мне самой иногда двинуть хочется ПО МОРДЕ!!!), попробуйте перетерпеть в эти моменты. Попейте успокоительное месяц,мне очень помог один известный препарат, но здесь,видимо, нельзя названия употреблять. Выбрасывайте все. Не жалея. Валяется- до свидания(сколько я повыбрасывала, чуть не плакала,но все летело). Видимо Вы к ребенку по-человечески, а получилось зря. Значит, до 12 лет(вкл) придется его жестко контролировать и прессовать. Иначе будет хуже. А после 12 уже станете его другом.И главное, не забывайте, что у Вас есть своя жизнь, свои увлечения и интересы. Не поддавайтесь депрессии, не ставьте ребенка выше себя (он и так уже на шею залез). Желаю Вам удачи!
22.04.2012 18:36:40, Вера_VERA
Наймите гувернера, отдайте в каратэ, предупредить, а потом выбросить все вещи, которые просто лежат не на месте, убираться самой в его комнате. Это варианты. Я бы отправила его в Суворовское училище.
22.04.2012 17:28:20, Юффи
А что Суворовское училище это разве исправительное учреждение для неудобных детей? Я была уверена, что туда поступают ЛУЧШИЕ дети, а не худшие. И это еще надо оказать. Или дети-сироты, родителей, погибших на службе. 23.04.2012 10:21:28, hanhi
Не знаю, как Суворовское - у нас тут для трудных , не поддающихся воспитанию детей, существует югендхайм. Очень быстро вправляет мозги. Дети довольно быстро понимает, КАК им было хорошо дома... 23.04.2012 10:49:02, Birke
А что это за лучшие и худшие дети??? :( 23.04.2012 10:41:10, "Белка"
Чтобы постоянно жить без родителей, нужно много всего уметь. И вообще не каждый склад характера подойдет 23.04.2012 10:46:12, Гэллор
Возможно, как раз ребенку автора будет и в самом деле хорошо побыть без родителей. Впечатление, что дома они непрерывно друг друга доводят :(
А так - он же _может_ и учиться, и как-то в общество вписываться. Автор же не пишет, что проблемы с одноклассниками...
23.04.2012 11:19:32, УникаЛьнаЯ
Знаешь, я тоже маленькая мечтала жить отдельно от родителей. Была жутко самостоятельная, просто месяцы считала до возможности свалить. То, что я не только в родительский коллектив не вписываюсь, но в целом некомандное существо, поняла значительно позже 23.04.2012 11:23:17, Гэллор
имхо - твоя "некомандность" суть скорее издержки воспитания, чем врожденное качество )) И, возможно, опыт проживания сколь нибудь долгого отдельно от родителей (но не одной, а в структурированном коллективе) именно в детстве дал бы шанс разобраться в ситуации. 23.04.2012 11:30:26, УникаЛьнаЯ
А при чем тут хороший или плохой? Кто это определяет и как?
Если сын автора не наводит порядок в комнате, не любит, когда ему вода из унитаза брызгает на попу и не любит делать домашку, то он плохой что ли?
Тут вопрос не в том потянет он училище или нет, а в том, что его тут плохим окрестили :(
23.04.2012 11:00:58, "Белка"
Маяковского читали ? "Что такое хорошо и что такое плохо" ? Мальчику не 3 года, он вызывающе плохо себя ведёт. 23.04.2012 11:10:11, Birke
Быть плохим и плохо себя вести - принципиально разные вещи. 23.04.2012 11:23:30, "Белка"
Подумала - что для меня (лично) является критерием "плохого". И скажу Вам следующее : вся эта фигня на тему "йогурт протух" и т.д. не так страшна. Полно нерях на свете. А так же полно невротиков, которым что-то там не туда брызгает и одежда мала. Полно двоечников. Полно экспериментаторов.

А вот то, что ему, судя по описанию и эмоциональному состоянию матери на мать наср...ть - вот это для меня критерий. Ему наплевать, что мать плачет. Вот поэтому это мальчик ПЛОХОЙ ! Да. Ну, ещё раз повторяю - это моё восприятие.

Подойди к матери по хорошему,поговори с ней. "Мам, прости, я сглупил.Я помогу убрать, не плачь.Извини. Мам, давай купим другой толчок, не могу я в этот...блин, неприятно мне".
23.04.2012 11:38:17, Birke
То, что вы пишете - для меня другой глобус.

Моя дочь меня очень любит, она глубоко привязана ко мне и ей не всё равно, что со мной происходит, но даже она не подошла бы вот с такими словами, как вы написали. Не потому, что ей наплевать на меня, а потому что она, в силу возраста, не умеет это делать. Она чаще всего пугалась, потому что мой такой плач (в те, кризисные времена) сопровождался сначала негативной реакцией в ее сторону. Либо она держала лицо, потому что между нами была открытая конфронтация. А вот если я делала шаг навстречу, то она тут же кидалась мне в объятия и раскаивалась.
Опять же, предлагать какие-то варианты решения проблемы не все дети умеют, это скорее участь родителей.

А если плачущая мать ждёт от ребёнка каких-то примирительных действий - то это чистой воды манипуляция и попахивает истерической манерой поведения, что губительно для воспитания ребёнка. И если ребенок не умеет в принципе заботиться о своих близких, сочувствовать и помогать, то это опять камень в сторону родителей, а не ребёнка, потому что именно семья этому учит, значит родителям нужно посмотреть на себя, прежде всего, нежели клеймить ребёнка и делать из него козла отпущения.
23.04.2012 11:56:08, "Белка"
Просто все разные, бывает от природы человек (ребенок) с правильными реакциями. Часто взрослые говорят: "Да я в твои годы! Даже представить себе не могу, чтобы я..." Они не врут, у них все "само", они не понимают, как можно иначе. А бывают др. взрослые (дети), вот детей можно привести к тому, что у многих "само", но это большой труд и надо найти подход к конкретному ребенку. Надо заменить "плохой" на "пока не может" и помогать. Чем раньше, тем лучше, т.к. закрепляется и взрослых сложнее переделать, если возможно. Не можешь сам - ищи специалиста. А клеймо на ребенка не надо ставить. 23.04.2012 12:03:48, E_VIKT
Так и я об этом пишу :)
Если ребёнка считают в семье плохим, то он и будет себя вести соответственно навязанной ему роли.
23.04.2012 12:07:10, "Белка"
Ребенок ведет себя не так, не соответствует норме в представлении родителей. Может быть он более чувствительный (одежда мала, узка) и т.п. Тяжело посмотреть на мир глазами другого, даже своего ребенка. Взрослые часто не переносят, когда кто-то "не так!" делает.
С Вами согласна, но это все сложно, разрешить быть не таким, помочь стать лучше, если это действительно необходимо. Без агрессии, неприятия. Ангелом надо быть почти для этого.
23.04.2012 12:29:47, E_VIKT
А почему ребёнка видят каким-то не таким? И почему ребёнок должен стать лучше? Т.е. получается, что ребёнок априори недостаточно хорош :( В моём понимании - ребёнок ни хороший, ни плохой, он такой, какой он есть. Я тоже имею и достоинства, и недостатки - это нормально для всех, независимо от возраста.
Нужно просто для себя понять, что у ребёнка могут быть свои уважительные причины, у ребёнка должна быть возможность высказать эти свои причины и быть понятым, а не обруганным.
У меня выработался такой принцип. Если меня не касается "проблема" ребенка, т.е. не ущемляет моих каких-то прав, то я оставляю всё так, как есть, как удобно ребёнку. А если это затрагивает мой круг интересов, тогда уже с дочкой решаем как сделать так, чтобы и ее интересы соблюсти и мои чтобы не пострадали. И не нужно быть для этого ангелом.
23.04.2012 12:46:15, "Белка"
Нет предела совершенству. Взрослые тоже могут стать лучше.
Конечно, дело в поступках детей, которые приносят вред. Бывает очень сложно и с ними справиться. С Вами я согласна. Бывают очень сложные дети (может это вариант автора), сил надо больше, терпения. Выйти на уровень вместе "решаем как сделать так, чтобы ... интересы соблюсти" тоже надо, это и цель, это главное, тогда проблем нет.
23.04.2012 13:52:03, E_VIKT
Да, для меня весь этот топик - другой глобус. Замкнутый круг.

И многие ответы участников, кстати, для меня тоже другой глобус :)
23.04.2012 12:02:34, Birke
А круг замкнутый, потому что каждый винит другого. Но ребёнок развивается и родители для него как ориентир, поэтому если родители хотят разорвать замкнутый круг, то должны начать с себя, а не ждать этого от ребёнка. 23.04.2012 12:10:37, "Белка"
Маме так надо начинать подходить, мальчик может этого не уметь, т.к. не было опыта. И дети становятся хорошими.
Но не носиться всем вокруг мальчика при этом.
Всем взрослым нормально себя вести, правильно. А мальчику говорить: "Вместо истерики/... надо сказать так...". Только надо было раньше.
23.04.2012 11:55:13, E_VIKT
Согласна. Но проблема в том, что в этой ситуации, похоже, у них взаимно это :( Мать злится, ребенок ставить "защиту" - и демонстрирует свое "фиолетово". Автора "выбешивает", она видит в поведении ребенка "глумливость", ей с ним неприятно и не хочется. Надо быть ооочень отважным и сильным, чтобы переломить ситуацию и подойти к маме с попыткой что-то изменить. Ставлю себя на место ребенка (ну, просто в ситуацию, когда на меня вот так реагируют, причем не разово, а в течение длительного времени) - и понимаю, что не пошла бы. Уже нет.

Что-то упустили давно и, похоже, основательно. Вот эту самую эмоциональную связь, видимо. Все дети временами выбешивают, творят невообразимые глупости и устраивают неожиданные сложности. Но редко ситуации уходят в такой штопор :((
23.04.2012 11:46:12, УникаЛьнаЯ
Вот согласна полностью. 23.04.2012 12:00:25, "Белка"
Мне ближе постановка вопроса: "Что можно сделать?". А не: "Кто тут плохой?" 23.04.2012 11:09:17, Гэллор
Приставьте к нему няню, которая будет за ним присматривать, кормить, следить и контролировать уборку. Как за маленьким, да.

А он всегда настолько невменяемый был, или что-то изменилось?
22.04.2012 16:13:12, УникаЛьнаЯ
всегда был такой.
Няни не выдерживают,
его не выносит никто - садик, школа, лагерь -
отовсюду жалобы и требования "принести справку, что не псих". НО исследования не подтверждают отклонений. Он просто играет со всеми и доволен.
22.04.2012 16:18:58, мама?
Вы его одна воспитываете? И у Вас за 10 лет так и не нашлось метода воздействия на ребенка? Я не имею в виду физически, но что-то он должен понимать - ласку, определенный тон, что-то еще? Вот честно, если бы я сама категорически не понимала и не могла "управлять" собственном ребенком ни на каком уровне - шла бы к психологу и к психиатру с ним. Причем, наверное, сначала ко второму... 22.04.2012 23:32:06, УникаЛьнаЯ
Уменьшить количество материала для срача. Еды, игрушек, бумаги. Количество новых и дорогих вещей уменьшить максимально. Наличие д.з. проверять независимо. Пить зверобой, если не поможет - что посильнее 22.04.2012 15:44:27, Гэллор
ну вот к примеру,
в туалете висит рулон бумаги - на семью,
а в хол-ке стоит молоко бутылка - на всех.
Ему ничего не стоит все это угробить и спустить.
Куда меньше-то? :(((((
Я рыдаю...

У меня ощущение вторжения в мою жизнь
злой сокрушительной воли, понимаете?
Я уже на всякие ухищрения шла, и сократили все, что подлежало сокращению, но сейчас я просто рыдаю, и руки опустились...ниже колен.
22.04.2012 15:49:51, мама?
Уберите рулон, положите 10шт салфеток. Ими унитаз при всем желании не забить 22.04.2012 15:52:24, Гэллор
он знает, где лежат остальные салфетки...
салфетки стоят на кухонном столе, столовые, в красивой коробочке, и стоит рулон кухонных полотенец. Мне это все нужно для хозяйства.
Он все это - прибегает без штанов и тащит - в потребном ему количестве. Ставили очень высоко - все равно тащит. На крайняк набивает туда альбомные листы - тогда засор совсем жесткий. Это какой-то неугасимый инстинкт!!! Я боюсь, что если мы попрячем все, он набьет туда наволочек...
22.04.2012 15:59:24, мама?
Заставьте как-нить пробивать засор. А что психологи говорили? Что за странная мания - засорять унитаз? 22.04.2012 16:07:43, Гэллор
+10 заставьте РУКАМИ выковыривать его же собственное г-но, он в следующий раз подумает, чем и как забивать унитаз. 22.04.2012 21:48:53, Birke
у него много странных маний, такое впечатление, если в целом, что он просто пытается создать максимум проблем окружающим. Хотя - у него есть всему объяснения. Или почти всему. Унитаз засоряет, "чтоб не брызгало". Выстилает его кучей бумаги... Кот чистоплотный. Кошачья логика.

А все остальное нахрена он делает???

Психологи говорят, интеллект в норме, характер есть, но без критических отклонений.
22.04.2012 16:16:01, мама?
Але, какой тут интеллект, чем дальше в лес, тем толще партизаны :-( мне вообще уже большая психиатрия мерещится...
Вы этим психологам про выстилание унитаза рассказывали? А про свои эмоции?
23.04.2012 16:12:47, Кошка на раскаленной крыше
Куда брызгало? А у вас какая модель? Отечественная с такой полочкой или импортная с наклонным дном?

Учебники храните в общедоступном месте. На кухне или в коридоре. Чтоб сразу было видно, если одного нет
22.04.2012 16:20:35, Гэллор
с наклонным... импортная...
ему куда-то брызгает, я не знаю.
учебники не хранятся, а юзаются,
соотв. в процессе жонглирования ими
невозможно отследить, когда что-то пропадает,
они то сдают, то получают, то на проверке (тетрадь печатная), в итоге все равно обнаруживается пропажа
в самый неподходящий момент.
22.04.2012 16:30:48, мама?
С наклонным дном действительно брызгаются, терпеть их не могу. Когда "отделяемое" туда падает, брызги летят на попу. 22.04.2012 17:02:36, Дикая хозяйка
+1. гадко-гадко ((( 22.04.2012 23:35:08, УникаЛьнаЯ
И что ? Засор устраивать ? 22.04.2012 21:50:15, Birke
Я в такие унитазы тоже бумагу кидаю. Но дома такого нет и не будет. А у кого есть-их проблемы, мне попа моя важнее. Вообще, кто додумался такое изобрести. И ведь покупают же! 23.04.2012 12:37:09, сама тащусь от таких горшков
Нет. НО автор пишет, что не понимает, что там может брызгать. Я и объясняю. 23.04.2012 11:19:19, Дикая хозяйка
Ой, трясет от таких унитазов. 22.04.2012 17:35:01, Юффи
Интересно, что большинство людей трясёт от унитазов с "полочками", где всё добро остаётся на виду :) 22.04.2012 23:25:32, Birke
Ну, чтобы говорить про "большинство", надо опрос проводить :)
Мне лично, например, модель унитаза безразлична. Жила я и с тем, и с другим, разницы не заметила.
23.04.2012 19:52:15, маугленок
правда?... 22.04.2012 23:37:07, УникаЛьнаЯ
Чистая :)). Я за 12 лет здесь ни разу и нигде ТАКОГО чуда не видела. И никто засоров не устраивает :)

Кстати - и ни у кого из своих знакомых в Москве тоже не видела.

Последний раз это чудо видела на строительном рынке в Москве, когда ремонт делала. Лет 5 назад. Мне его продавщица с гордостью продемонстрировала : "А ещё смотрите - у нас вот этакое есть...правда, не покупает почти никто и никогда"
:)
22.04.2012 23:41:22, Birke
почему-то у меня ровно обратное наблюдение... Ну в общем как всегда мы с Вами... ))) 22.04.2012 23:47:59, УникаЛьнаЯ
Ну, мы с Вами живём в разных мирах, я это давно поняла. Вот честно - последний такой унитаз я видела у своей бабушки, которая умерла в 2003 году в возрасте 94-х лет. И - да - тот "выставочный" на рынке.
(ещё подивилась, помню , что ИХ до сих пор производят :))
23.04.2012 09:32:20, Birke
У нас такой. И когда будем менять, буду искать только с полочкой. 23.04.2012 11:19:59, Дикая хозяйка
но не ценой же засора решать эту проблему?
он, пока в 8 слоев не выстелит-не набьет, не успокаивается...
обсуждали,вместе проводили эксперименты -
нифига.
22.04.2012 17:05:30, мама?
да смените уже унитаз. 22.04.2012 23:35:45, УникаЛьнаЯ
А ещё выкинуть из холодильника все продукты, оголить комнату мальчишки - выкинуть все игрушки-пластилин-шоколад-бумагу (чтоб ср...ч не из чего было разводить)

А он придумает несколько новых весёлых приколов, как можно как следует поиздеваться над родными. Судя по всему, парень изобретательный.
22.04.2012 23:38:27, Birke
Вы только наезжаете на других, я смотрю. А сами какое-нибудь конструктивное решение предложили? 23.04.2012 11:52:40, Юффи
не, с унитазом даже здесь его многие _поняли_. Не поведение, но причину - она вполне себе реальная. И если мама как-то пойдет навстречу и воспримет всерьез желание своего ребенка (а не как один из его вечных капризов), то, мне кажется, это может стать началом... взаимопонмиания. Только нужно это не с позиции "да что не сделаешь, чтобы ты не пакостил!", а именно с желанием понять и помочь чаду.

С продуктами не знаю... серьезно. кроме как хоть какое-то время тупо ребенка контролировать этим и либо запрещать портить еду, либо устраивать какие-то еще "естественные последствия". Испортил все молоко - сам пошел в магазин за молоком, или обошелся без него, я не знаю...
22.04.2012 23:52:03, УникаЛьнаЯ
ППКС 23.04.2012 08:32:58, "Белка"
А менять унитаз пробовали? Хлопотно, но лучше чем засор каждый день прочищать 22.04.2012 19:32:35, Гэллор
горшок! 22.04.2012 18:47:35, Вооkашка
Ну нет конечно. Хотя я не представляю как ее решать. Унитаз сменить разве что :) 22.04.2012 17:07:31, Дикая хозяйка
Надо отслеживать. Говорит, что сдано, на проверке - позвоните, проверьте 22.04.2012 16:45:12, Гэллор
дело в том, что все не отследишь.
он как четверо трудных детей,
семья из-за него в полном...
бабушка не может спать и прибегает утром,
чтобы доделать задание, которое он соврал, что доделал, а сам не доделал.
попытки ужесточить контроль были
со стороны бабушки (я на работе), но выливается только в рост кол-ва косяков.
Он играет с нами. в "а ну-ка угадай,что я еще сегодня не сделал". Ему, похоже, весело издеваться.
22.04.2012 17:04:00, мама?
Дети не делают специально назло. Особенно в этом возрасте. 22.04.2012 21:42:16, "Белка"
А если забить на задания? Пусть получит двойки, пусть учителя его пропесочат, может подействует? А так он просто веселится от вашей реакции. Ну как мальчишки за косички дергают, чтобы девчонки повизжали погромче. 22.04.2012 17:08:34, Дикая хозяйка
и так пробовали, на...ть ему на учительские пропесочки.
мне не на...ть, меня подрывает это все, а ему все трын-трава. Зато уроки делает так, что у всех нервы изжеваны, ноет, стенает, рыдает...
22.04.2012 17:50:16, мама?
А что вы с ним приятное делаете? Прогулки там, совместные игры, чтение на ночь, культурные мероприятия? Что он любит? 22.04.2012 19:37:24, Гэллор
он во всем такой... его в дверь - он в окно.
и все только хуже для меня делает.
больше убытков и издержек.
22.04.2012 16:00:42, мама?
При этом он бывает и забавным, и ласковым, но добиться от него ничего нельзя. 22.04.2012 15:42:41, мама?
Он должен сам захотеть. 23.04.2012 10:32:50, E_VIKT
Добиваться - не надо. 22.04.2012 22:06:30, lenalar
Автор, здравствуйте. Прошло достаточно много лет с момента написания вашего поста. Скажите, как изменилась ваша ситуация и изменилась ли она вообще? 16.04.2017 19:51:44, Tinavend








Вернуться в конференцию





Лауреат Премии Рунета 2005Лауреат Национальной Интернет Премии 2002Победитель конкурса «Золотой сайт'2001»

22.09.2017 16:41:05

7я.ру - информационный проект по семейным вопросам: беременность и роды, воспитание детей, образование и карьера, домоводство, отдых, красота и здоровье, семейные отношения. На сайте работают тематические конференции, блоги, ведутся рейтинги детских садов и школ, ежедневно публикуются статьи и проводятся конкурсы.

Если вы обнаружили на странице ошибки, неполадки, неточности, пожалуйста, сообщите нам об этом. Спасибо!