Раздел: Нужна консультация психолога

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

Дочь говорит о смерти, что с этим делать...

Всем доброго времени суток. Дорогие, вы все знаете, помогите, крик души...дочь 9-ти лет, где-то 2-3 месяца говорит о смерти, "хочу умереть, тогда всем станет хорошо", "меня никто не любит, я всем только плохо делаю" и все в таком ключе...наблюдаемся у невролога, лежали в больнице с вегето-сосудистой дистонией, постоянные головные доли, тошнота, в школу уже всю третью четверть толком и не ходила...предыстория - не хочет жить в Москве, мы сами приехали из другого города, живем в Москве уже 7 лет, ни разу не было от нее негатива на город, а вот сейчас с каждым днем все сильнее, мол там (в другом городе) и бабушки/дедушки и сестра (двоюродная), мол мы всех бросили, уехали, здесь никому не нужны..и все в таком ключе...ходили к психологу, сказал, что ребенок обделен вниманием, надо больше общаться и все в таком русле, но мыслей о смерти у дочери еще не было, а сейчас каждый день. живем как на пороховой бочке, каждый день скандалы...посоветуйте, что делать, и может знаете хорошего психолога в СВАО, уже не знаем, что делать...семья благополучная, правда живем в однушке, платим ипотеку, бОльшая часть денег уходит на оплату, теперь дочь упрекает, что думаем только о деньгах, что ей ничего не покупаем, хотя есть и комп и делефон и мр3 и много другого, ни в чем ей не отказываем..сижу реву, что делать с мужем не знаем, начитались статей о суициде, все признаки налицо..помогите, куда бежать, вы все знаете...
28.02.2012 00:24:56, Bortya

33 комментария

От кого: Настройки

Вы не авторизованы. Авторизоваться

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:
получать ответы на E-mail
показывать ссылки на изображения в виде картинок
Вам тут ссылку в последнем сообщении давали на В.Леви, напишите ему. Иногда надо бегом все делать, дети стремительны. 15.03.2012 01:27:48, Olandry
Попробуйте вспомнить свое детство, свою жизнь в этом возрасте, что вас волновало, тревожило, радовало, мечталось... и расскажите дочке. Про отношения с мамой, отцом, другими родственниками. Отлично, если про себя расскажет и папа. Ей точно будет очень интересно и даст возможность увидеть вас по-другому.
А может быть, найти здесь в Москве семью, с которой можно "дружить семьями" - на работе, среди сотрудников, или среди одноклассников дочери (моя самая последняя подруга как раз из их числа)? М.б., девочке не хватает, я бы это назвала, "расширенного семейного круга"?
29.02.2012 09:42:33, AuntHelen
спасибо за рекомендации. все применим на практике. "семейный круг" у нас есть, хотя он весь неМосковский, такие же как мы:) мы почти в одно время все уехали из Ижевска, все однокашники с детьми только чуть старше нашей дочки. Надо теперь москвичей поискать, вернее, сблизиться. спасибо. 01.03.2012 19:29:25, Bortya
Спасибо вам всем большое! Сегодня сходили в школу благополучно, даже на английский сходила, дай Бог, наладится все. Завтра бабушка (мама мужа)приедет, решили чтобы недели две пожила, под предлогом, что давно внучку, сына не видела. Запишемся к местному психологу, и мужа отправлю. Дети - наши учителя, надеюсь, уроки пройдут успешно и во благо всем. 28.02.2012 15:13:16, Bortya
Покажите ребенка психиатру - на всякий пожарный. Если каждый день скандалы, то разговоры о смерти могут быть манипуляцией, но мало ли. Береженого Бог бережет. 28.02.2012 13:43:46, ЛюбимицаКлаппа
Дело в том, что действительно условия уходшились, там была двушка в центре города, бабушки/дедушки, полный комфорт, в Москве - да, все жестко, причина уезда - муж захотел развития, стало тесно. В итоге все продали, уехали, снимали квартиру, сейчас в своей однушке, планируем через полгода взять трехкомнатную, дочь о сроках и наших планах осведомлена, каждый день (особенно сейчас) общаемся, все ей рассказываем. В другом городе для нее все сказочно и благополучно...видимо, прорвало ее, сами не ожидали. скандалим не мы, а она - по каждому поводу истерика и агрессия, нет веры в будущее, говорит, что мечты не сбываются и это все вранье, я на это спокойно реагирую, все время с ней беседую, только вот она уже не слышит никого... По сути - дочь наша высказала все мои мысли и чувства, я бы сама с радостью уехала, только вот встает вопрос семейный, муж никогда не вернется, ему здесь комфортно, да и я много добилась, работаю на руководящей позиции в крупной компании, если уедем мы с дочкой, тогда не будет семьи, какой-то замкнутый круг. В школе у нее был стресс большой осенью - поссорилась с подругами, сейчас новая подружка появилась, ходят в гости друг к другу. Сейчас у нас такая ситуация - купите мне то-то раз вы такие крутые, а иначе, ну а дальше истерика со словами о смерти. В итоге мы уже не знаем как всети себя с ней - если запрещать и не идти на поводу - истерика, если все покупать - то опять нехорошо, где та грань - когда нужен кнут и когда нужен пряник? И не понятно, шантаж это с ее стороны или что-то еще. А еще бОльший вопрос, как с ней общаться дальше? она уже тем же макаром отказалась от всех кружков,мы вынужденно согласились, хотя и их-то не много было (англ., да хор, в общей сложности три раза в неделю). В каком-то подвешенном состоянии, даже муж, который всегда непоколебимый. Пойдем к психологу, однозначно. 28.02.2012 12:36:32, Bortya
Т.е. фактически вы с дочкой хотите уехать, и сидите здесь только чтобы не потерять мужа и отца. А он готов вас потерять, но не уедет... 28.02.2012 12:53:22, УникаЛьнаЯ
да, получается, что так. Психолог сказал - полюбите мужа заново, простите и себя в том числе, если не хотите потерять дочь. Вот и получается, что дочь считывает информацию и транслирует ее в тройном размере. 28.02.2012 13:02:05, Bortya
немного офф - а мужу психолог не предложил полюбить жену и дочь?... Как-то жертвенная односторонняя любовь никогда не казалась хорошим выходом... имхо, конечно. Не слушайте меня :)

Я бы попыталась сблизиться с дочкой (оставив пока папу с его компьютером). (Отношения с мужем оставляем за скобками - это Ваше дело) Спрашивайте ее совета (пусть в мелочах), просите помочь (не просто посуду помыть, а что-то более личное и ненапряжное), сами заинтересовывайтесь чем-то и ей предлагайте: вместе в бассейн, в парк белок кормить, в кино на "взрослый" фильм или наоборот - на мультик, который и вам интересен; в театр на какую-то постановку, интересную вам обеим, зовите и ее подружку, если дочка хочет (но не каждый раз), заходите в кафе (ага, экономия, но хоть чай и пироженку, наверное, иногда можно). У меня впечатление, что ребенку не хватает
- целостности семьи и понимания своего места в семье ("кому я нужна?", причем и доказательства "нужности" необходимы... и не только материальные и продуманные)
- мелких радостей (на уровне "захотела - купила шоколадку", "захотела - пошла гулять")
- вашего внимания (в смысле - вопросов, ласковых слов, прикосновений - если она не проитив в принципе), но и вашей уверенности в себе, в ситуации и в понятиях хорошо-плохо. Вот истерики - хорошо или плохо? Вы их боитесь, сердитесь, расстраиваетесь? Утешаете, ругаете, игнорируете, позволяете все и еще немного, лишь бы деточка не кричала? Выработать какую-то одну линию, имхо, и ее придерживаться. Хорошо бы сочетать сочувствие и поддержку с твердостью.
имхо
28.02.2012 13:16:04, УникаЛьнаЯ
Хорошо, спасибо Вам большое. хаос в голове моей проходит, раскладывается все по полочкам. Мир начинается с меня, буду начинать..надеюсь, что никогда не поздно. 28.02.2012 13:30:16, Bortya
только не уйдите в другую крайность: все силы на то, чтобы деточку развеселить и, не дай бог, не напрячь чем-то... Совместное приготовление того же торта или любимого салата, или совместный разбор шкафа с примерками, перешиванием чего-то во что-то, или еще какие-то дела по дому тоже хорошо бы впихнуть в программу. И свои чувства не забывайте - Вы тоже можете устать, расстроиться и т.п. Потому что резкое превращение жизни в "праздник" не будет выглядеть естественно и, имхо, большой пользы не принесет. Скорее утвердит во мнении, что таки ей очень плохо и родители виноваты.

но я не психолог, если что.
28.02.2012 13:36:13, УникаЛьнаЯ
да, в меру все, вот только бы найти ее - золотую середину. 28.02.2012 14:21:25, Bortya
Вы выходные как проводите? Можно какой-то бюджетный досуг организовать. Музеи, театры. Прогулки в парках. Психолог же сказал - дефицит общения. Ребенок пытается компенсировать как умеет. 28.02.2012 12:50:15, Ольгочка
Да, ту правда ваша. Выходные нельзя было назвать активными: папа - за компьютером (он у нас программист), мама - за уборкой или плитой. СЕйчас, где-то пару месяцев (как началось)ходим по кинотеатрам, вместе планируем куда пойти, только вот интерес у нее отпал уже. Как вернуть доверие и авторитет, который вероятно мы потеряли в ее глазах, поможет ли время, которые мы с мужем упустили? 28.02.2012 12:56:29, Bortya
Да ну, чего вы там упустили. Заработались просто. По поводу интереса - сами чем-то интересуетесь? Дети частенько перенимают увлечения родителей. Дочь совсем ничего не хочет? Бассейн, коньки, велик, лыжи?
Самое элементарное - прогулка в ближайшем парке и болтать обо всем подряд. Можно вдвоем, без мужа.
28.02.2012 13:00:36, Ольгочка
Что-то серьезное у вас.
Это не может быть реальной тоской по родственникам, если вы уехали оттуда 7 лет назад.
Очевидно, причина где-то ближе.
С сосудами что-то - может, надо еще причину поискать, к эндокринологу сходить, может, к гинекологу детскому - уже может перестройка гормональная начинаться, они должны знать.
Желудок проверяли? К остеопатам обращались - может, шею защемило?
Узи сердца иногда прописывают, бывает от серечных причин тошнота и боли.
В общем, я бы забила пока на школу и отнеслась серьезно к тому, что ребенку плохо, и ей нужно повышенное внимание к любым ее жалобам.
На просто капризы это не похоже.
28.02.2012 12:18:18, Svetlana:)
Полностью обследовали ее, все в порядке. и сосуды, и щитовидка, и гастроэнеролог и узи брюшной полости, все что могли, все проверили. Психолог (там, в Ижевске) и невролог твердят, что психосоматика. Мол пусть ребенок сам выбирает, где ей жить. Мы так и сделали - дали ей право выбора, дочь сказала - буду жить в Москве, с вами. Приехали вчера (до этого она две недели там жила и все было отлично у нее), и снова да ладом - не хочу здесь жить, не хочу учиться, вы плохие родители, купите мне то, купите мне се, я хочу умереть... 28.02.2012 12:40:39, Bortya
Что-то действительно стало попахивать или шантажом и манипуляциями, или шопоголизмом (это я насчёт "купите..., а не купите - возьму и умру")

Что не отменяет похода к психологу хорошему (или психиатру).

У меня есть одна знакомая, ей уже 40 лет. Всю жизнь пытается справиться с депрессией покупками дикого количества барахла (материальных проблем у неё нет). В результате имеет шкафы, забитые вещами и обувью, большую половину из которых она ни разу не одевала.

Я что хочу сказать - помимо манипуляций - возможно, девочка пытается таким способом "заглушить тоску".
28.02.2012 13:51:03, Birke
Какие скандалы, если у ребенка постоянные головные боли?... По каким поводам скандалы-то? В школе что?
Похоже, ребенок себя чувствует несчастной, неудавшейся и неудачницей... и "никто не любит", да. Возможно, и в школе все негладко с учебой и с отношениями. НО и дома: ребенок болезненный, чувствует себя часто плохо, дома уединиться негде, жить ей явно некомфортно, ощущение себя нездоровой (больницы), мама недовольна (скандалы). Она всегда знала, что вы здесь не все время жили, или не так давно уяснила?

Имхо, пытается найти выход из своего положения. Кажется, что там, где остались все родственники и все загадочно-неизвестно - там ей бы было хорошо, комфортно и она была бы на своем месте. Уехать не даете, она вас раздражает - тогда в ход идут вполне ожидаемо речи о "умру вот, тогда поплачете".

Я бы все таки к психологу сначала. Причем, возможно, и к семейному.
Вы сами, кажется, не вполне ситуацию оцениваете... "семья благополучная": однушка, ипотека, постоянные скандалы, ребенок не может школу посещать, "как на пороховой бочке"... Что в этом благополучного?
28.02.2012 10:54:19, УникаЛьнаЯ
Мне кажется, тут уже не невролог,а психиатр нужен. Детский. 28.02.2012 10:15:48, Birke
Тел.доверия для детей, подростков и взрослых: (499)-189-68-60, понедельник-суббота
9:00-21:00. Они же могут подсказать, куда и к кому обратиться дальше (это СВАО).

Если хотите, напишите в личку, дам координаты психолога, который работает с депрессиями.
28.02.2012 09:58:35, AuntHelen
спасибо, написала Вам в личку 28.02.2012 12:46:56, Bortya
Я бы поискала причину еще кроме ваших семейных отношений.
В школе ничего не могло произойти? Странно, что ребенок не хочет жить в Москве - если вы тут 7 лет живете, а ей 9, она не может сравнивать с тем, что было в другом городе. Может что-то произошло в школе, что ей так хочется уехать?

"хочу умереть, тогда всем станет хорошо", "меня никто не любит, я всем только плохо делаю" и все в таком ключе... - это явные признаки, что ей не хватает вашей любви и внимания. Она вам прямо говорит про это. Ищите возможности быть с ней, может даже не больше, а качественнее. Ну и психолога, психолога обязательно, вам в том числе. Могу посоветовать дочкиного она детский+семейный, но это в ЦАО. Если нужно пишите на подник.
28.02.2012 08:53:11, solistka
а почему бы не прислушаться к ребенку, а если ей реально плохо? физически? не все люди могут жить в мегаполисах, особенно в таких, как Москва, у меня самой, наверняка, все-время голова бы болела, а это состояние - врагу не пожелаешь.. Вы для чего в Москву переехали? Вы улучшили условия жизни или только ухудшили? Ребенку кажется второе.. А если были какие-то реальные причины, почему она об этом не знает? 28.02.2012 08:51:27, Елена Д.
Депрессия не от внешних факторов зависит. Это болезнь. Ею можно заболеть и во дворце из 50 комнат, и в мегаполисе, и в домике в деревне в окружении кучи бабушек, дедушек и сестёр. 28.02.2012 10:21:20, Birke
Ну вообще-то кроме эндогенной депрессии, бывает и соматогенная (в частности из-за головных болей), и реактивная (в частности как реакция на переезд)... 28.02.2012 11:15:10, маугленок
Но когда эта болезнь подкрепляется реально и постоянно плохим самочувствием, ухудшением из-за этого качества жизни и отставанием в учебе вкупе со скандалами дома - имхо, очень даже обоснованная депрессия. Ребенок сам из этого положения выход найти не может... а выходить нужно. Потому что это не жизнь :( 28.02.2012 10:56:04, УникаЛьнаЯ
Конечно, надо искать выход.Независимо от происхождения депрессии. 28.02.2012 13:51:58, Birke
А зачем вы скандалите? Дочка - больна, а у вас что? 28.02.2012 08:26:56, Гэллор
Не я скандалю, дочь. все в штыки принимает и сразу с агрессией и слезами и криками. Я все терплю и только и делаю, что веду с ней беседы добрые, позитивные, разъяснительные, видимо поздно уже, упустили момент...не слышит уже. 28.02.2012 12:51:54, Bortya
Для скандала нужны двое. Если один кричит и ревет, а второй молчит - это что угодно, но не скандал 28.02.2012 14:18:05, Гэллор
Скандалить как раз можно одному - другое дело, что для этого процесса необходимы зрители. Неважно, реагируют они, или испуганно молчат, закрывшись тазом. 28.02.2012 14:20:33, Birke
Встретила в жж запись Владимира Леви, он этим занимается. Может быть, ему напишете.
[ссылка-1]
28.02.2012 07:19:19, Taganka_












Лауреат Премии Рунета 2005Лауреат Национальной Интернет Премии 2002Победитель конкурса «Золотой сайт'2001»

25.11.2017 08:53:32

7я.ру - информационный проект по семейным вопросам: беременность и роды, воспитание детей, образование и карьера, домоводство, отдых, красота и здоровье, семейные отношения. На сайте работают тематические конференции, блоги, ведутся рейтинги детских садов и школ, ежедневно публикуются статьи и проводятся конкурсы.

Если вы обнаружили на странице ошибки, неполадки, неточности, пожалуйста, сообщите нам об этом. Спасибо!