У меня двое сыновей - одному 9, другому 2,9. Младший с самого рождения - очень сильный характером, очень упрямый, но замечательный малыш, добрый, умный, ласковый. Вседа договаривались, ни давление, ни шлепки, ни крик на него не действуют - все в обратку, толкьо хуже.
И все бы ничего, но 1 сентября он пошел в сад. Адаптация к саду вроде закончилась, сейчас ходит с удовольствием, НО дома начался настоящий кошмар. Борьба идет абсолютно за все - начиная от "я не буду пить, мало водички (полстакана)-налей мне целый", "я не буду пИсать" и заканчивая, что он сам должен открыть дверь в магазин, валяясь в проходе (люди и с той стороны двери и с этой), а открыть сил не хватает. Я честно держалась все это время, научилась действовать методом "ок, не хочешь идти в сад - не пойдем" (через полчаса радостно побегает - мама, пошли в садик), иногда даже помогало. Но сейчас добавился еще и крик - например, если мне звонит мобильный, трубку должен взять он, а не я - иначе он цепляется в меня и кричит (я засекала по часа) 25!!!! минут. Сейчас заболел - я не хочу идти к доктору - доктор пришел домой - крик начался в коридоре, он не давался на осмотр, бился реально насмерть, после ухода врача кричал еще минут 30-40, пока не вырубился у меня на руках.
Сильнейший кашель у него - отказывается лечится вообще, выплевывает все, на ингаляции вдвоем с отцом не можем его удержать (отец крупный и сильный мужчина).
Пытаюсь разговаривать - убегает - я не хочу тебя слушать, шлепаю - только хуже становится, беру под руки, ставлю на свой уровень и пытаюсь что-то проговорить в глаза - отчаянно дерется в истерике. Испробовала уже все что можно, нервы сдают, неделю сижу на успокоительных.
Совершенно адекватный и замечательный ребенок, но если клинит - это все, а клинит последнее время его реально каждый час-два без преувеличения.
Посоветуйте что-нибудь, я просто схожу с ума....
Конференция "Детская психология""Детская психология"
Раздел: Детские возрастные кризисы
Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.
Крыша едет.... Кризис 3 лет?
29.10.2011 16:31:46, Автор46 комментариев
Tatulya, вы абсолютно правы, я растеряна, я не знаю как себя вести и осознаю, что сдаю позиции по практически всем фронтам, что приводит меня в ужас.
За эти два дня я нашла подход, который периодически срабатывает - по фабер и мазлиш, когда он выплачет основное, проговариваю его чувства, как только он начинает отвечать, а не тупо орать, на помощь приходит черепашка или львенок, которые с ним разговаривают, что-то рассказывают и объясняют - если тоже самое говорю я - не действует. у нас теперь разговаривает даже страшный пылесос, которого он боится очень. еще я один раз рассказала ему сказку про лекарство, которое очень хотело полечить маленькому мальчику кашель, но мальчик боялся и не хотел пить лекарство. Сработало в том плане, что он перестал кричать, что не будет лечится, но и я махнула рукой на тему "непременно запихнуть". У меня не стоит цель вылечить его за три дня.
Насчет оставления одного - не работает у меня, потому что у него начинается истерика еще хуже, он реально бросается на дверь и я боюсь, что он может куда-нибудь забраться типа лестницы на верхний ярус кровати или подоконник. если не сильно отбивается, держу на руках, если сильно - то сажусь рядом на пол. предлагаю ему побить грушу для битья, а не кидаться в меня кубиками (не работает)
местная - спасибо вам, мне легче, я не одна такаяяяяя!!!!!
Уникальная, КленовыйЛис, Крохозябр, Мальмё © - я не оставляла его ни с бабушками, ни с нянями, всегда сама или отец занимались, к бабушкам ходили просто в гости или редко посидеть полдня.
В саду он с восьми до четырех - забираю его после полдника и игр, он всегда довольный, не плачет, все нормально, и кстати, после сада дома он ведет себя нормально. Крупные проблемы у нас возникают, когда он остается дома - заболевает или выходные, видимо, не научился перестраиваться еще.
Насчет старшего сына - отдельная больная тема, он терпит все это, потому что внимания благодаря младшему старшему не достается вообще, а ему оно жизненно необходимо. но вроде понимает все, а я подло занимаюсь младшим, задвинув старшего(((( Старший младшего любит, и жалеет, пытается тоже успокоить периодически. Младший еще я смотрю, борется за мое внимание отчаянно - с отцом, со старшим сыном, только он помогает, только он ложится рядом и прочее. Сразу все кризисы в кучу((
ЮлияС, Birke, E_VIKT - запретов и так не было особых, просто, например, мне УДОБНО сделать что-то самой, а не давать ему. он орет. сегодня вместе делали запеканку, ребенок был счастлив, управляясь с блендером и изюмом, и договорились, что что-то делает он, а что-то я , а не все только он сам (пошел навстречу).
white-dove, маугленок и может еще кого забыла - ответила вроде на все вопросы.
Насчет реального "НЕЛЬЗЯ" - на такие вещи он пока не замахивается, слава богу, он просто хочет быть везде и все делать сам, начиная от пользования моим телефоном и заканчивая сидением за компом и приготовлением пищи, и ведением собаки по улице. На любое "нет" - истерика. С одной стороны, это не жесткие запреты - например запрета брать мой телефон нет - например, если я в ванне, он берет трубку, что-то говорит и тащит его мне, сует под дверь - мама, тебе трубочка звонит. С другой стороны, невозможно уступать во всем и всегда. И потом, он всегда был ОЧЕНЬ самостоятельный, совсем маленький был, если что не доставал сам - не просил, никого не звал, брал волок по полу стул, ставил и доставал сам - и так во всем. характер такой.... 01.11.2011 00:33:06, Автор
Хочу посоветовать несколько приемов. У меня старшая такая упертая, что караул! Во время кризиса в три года нам помогало хорошо все переводить в игру. Например,"Не хочу есть, не буду!". Я: И правильно, и не ешь! Это мамино(папино, дедино итд)! Я сама съем.Делаю вид,что ухожу и строго-настрого наказываю ничего ни в коем случае не есть, тк вернусь и сама все съем. Дитя начинает радостно запихивать все в рот, а я стою рядом и деланно возмущаюсь процессом. Еще у нас была игра в мышки. Ложка водиться вокруг рта ребенка. "Кто это бежит?! Ой, мышка побежала." Мышку изображает или ложка или я просто пальцем отслеживаю ее. "Давай быстрее ешь, пока мышка не съела!" И потом "Это кто же все съел?! Мышка?! Ах,какая хулиганка!" Ну, и т.п. Шуточный запрет на желаемые для нас действия во многом помогал. Игрухи убирать- играем в машины. Она-экскаватор, я- подъемный кран. И так во всем по возможности переводить в игру и в шутку. Деть вроде и наоборот сделал, и все довольны, и напряжение спадает-в других случаях легче договориться. Правда, напряжно несколько для меня изгаляться придумывать все время что-то, но вариантов у меня не было-давление в любой форме не прокатывало. Ор и крик и истерики. А в игре вроде как и ничего.
03.11.2011 21:23:32, Ллеша
Вы молодец, но я настоятельно советую сократить время пребывания в саду, Самый лучший вариант - выходной в среду. Говорю не просто так - у самой был похожий экземпля, всё то же самое. Ребенок чувствительный и с сильной волей "зажимает" себя в кулак, а дома дает выход стрессу. У меня просто не было возможности никак его не водить в сад, очень жалею, что такое перенапряжение пришлось ему пережить. Но что было, то было. Если у Вас также нет возможности - просто примите факт, что ему очень тяжело (даже тяжелей, чем Вам, хоть и кажется, что такого не может быть), это стресс выходить. В сущности он ещё очень маленький, хоть и умненький-благоразумненький. Держитесь, подрастет, нервная система окрепнет, станет легче.
02.11.2011 15:03:43, Крохозябр
Гениальный ход со львенком! Вы просто молодец. Поверьте, что все наладится, главное не теряйтесь - вы сильная и большая.
01.11.2011 22:21:10, Tatulya
Автор, Вы правильно все делаете. Все будет нормально. Хороший, самостоятельный у Вас мальчишка! :)
01.11.2011 19:43:26, Шизгара
<Крупные проблемы у нас возникают, когда он остается дома - заболевает или выходные>
Дети - жуткие консерваторы:) Они сильно реагируют на перемены. Они лучше понимают устоявшийся режим. Попробуйте, когда он дома, соблюдать режим сада, проводить какие-то действия, как там. Можете даже у ребенка спрашивать "а что в садике вы после завтрака делали? давай то же самое с тобой сделаем". Это будет для него и игра, и соблюдение устоявшихся процессов:)
Конечно, выходные у вас будут проходить иначе, свои планы какие-то. Но вы можете все равно это обыграть, как детский садик: "а после завтрака у нас сегодня экскурсия! Потом придем на обед и будет тихий час (т.е. вы проговорили ребенку понятный ему план). Занятия сегодня будут тоже на экскурсии"... 01.11.2011 10:17:38, Мальмё ©
"В саду он с восьми до четырех - забираю его после полдника и игр, он всегда довольный, не плачет, все нормально, и кстати, после сада дома он ведет себя нормально. Крупные проблемы у нас возникают, когда он остается дома - заболевает или выходные, видимо, не научился перестраиваться еще."
М.б., ребенок просто устает в 4-х стенах? Выводить гулять (разрядиться, сбросить дурную/лишнюю энергию). Стараться "отловить" приближающийся срыв и предупредить (когда дети болели и гулять было нельзя, давала задания типа "пять раз по шведской стенке до потолка и обратно" или ставила два стула посередине комнаты и командовала бегать вокруг них, а сама сидеа в сторонке и говорила "догоню-догоню-догоню"). Им реально легчало после этого. 01.11.2011 10:12:14, AuntHelen
За эти два дня я нашла подход, который периодически срабатывает - по фабер и мазлиш, когда он выплачет основное, проговариваю его чувства, как только он начинает отвечать, а не тупо орать, на помощь приходит черепашка или львенок, которые с ним разговаривают, что-то рассказывают и объясняют - если тоже самое говорю я - не действует. у нас теперь разговаривает даже страшный пылесос, которого он боится очень. еще я один раз рассказала ему сказку про лекарство, которое очень хотело полечить маленькому мальчику кашель, но мальчик боялся и не хотел пить лекарство. Сработало в том плане, что он перестал кричать, что не будет лечится, но и я махнула рукой на тему "непременно запихнуть". У меня не стоит цель вылечить его за три дня.
Насчет оставления одного - не работает у меня, потому что у него начинается истерика еще хуже, он реально бросается на дверь и я боюсь, что он может куда-нибудь забраться типа лестницы на верхний ярус кровати или подоконник. если не сильно отбивается, держу на руках, если сильно - то сажусь рядом на пол. предлагаю ему побить грушу для битья, а не кидаться в меня кубиками (не работает)
местная - спасибо вам, мне легче, я не одна такаяяяяя!!!!!
Уникальная, КленовыйЛис, Крохозябр, Мальмё © - я не оставляла его ни с бабушками, ни с нянями, всегда сама или отец занимались, к бабушкам ходили просто в гости или редко посидеть полдня.
В саду он с восьми до четырех - забираю его после полдника и игр, он всегда довольный, не плачет, все нормально, и кстати, после сада дома он ведет себя нормально. Крупные проблемы у нас возникают, когда он остается дома - заболевает или выходные, видимо, не научился перестраиваться еще.
Насчет старшего сына - отдельная больная тема, он терпит все это, потому что внимания благодаря младшему старшему не достается вообще, а ему оно жизненно необходимо. но вроде понимает все, а я подло занимаюсь младшим, задвинув старшего(((( Старший младшего любит, и жалеет, пытается тоже успокоить периодически. Младший еще я смотрю, борется за мое внимание отчаянно - с отцом, со старшим сыном, только он помогает, только он ложится рядом и прочее. Сразу все кризисы в кучу((
ЮлияС, Birke, E_VIKT - запретов и так не было особых, просто, например, мне УДОБНО сделать что-то самой, а не давать ему. он орет. сегодня вместе делали запеканку, ребенок был счастлив, управляясь с блендером и изюмом, и договорились, что что-то делает он, а что-то я , а не все только он сам (пошел навстречу).
white-dove, маугленок и может еще кого забыла - ответила вроде на все вопросы.
Насчет реального "НЕЛЬЗЯ" - на такие вещи он пока не замахивается, слава богу, он просто хочет быть везде и все делать сам, начиная от пользования моим телефоном и заканчивая сидением за компом и приготовлением пищи, и ведением собаки по улице. На любое "нет" - истерика. С одной стороны, это не жесткие запреты - например запрета брать мой телефон нет - например, если я в ванне, он берет трубку, что-то говорит и тащит его мне, сует под дверь - мама, тебе трубочка звонит. С другой стороны, невозможно уступать во всем и всегда. И потом, он всегда был ОЧЕНЬ самостоятельный, совсем маленький был, если что не доставал сам - не просил, никого не звал, брал волок по полу стул, ставил и доставал сам - и так во всем. характер такой.... 01.11.2011 00:33:06, Автор
Все нормально будет, чуть позже, подрастет. Вам главное (и всей семье) быть уверенными, не теряться, не задвигать свои желания и планы (это очень важно), младший должен понять, что и другие имеют право на свою жизнь и желания. Постепенно найдутся сферы (вы посодействуете), где у младшего будет все лучше всех получаться, он будет гордиться этим. Если "нельзя", то никаких отступлений и никогда и ни от кого, проорется (м.б. даже сильнее будет орать, надо потерпеть), зато потом гораздо легче будет. В этом возрасте активно используйте переключение внимания, если возможно не акцентируйте внимание на сопротивлении младшего. "Ты хочешь поваляться, поорать - твой выбор, а у нас семейная игра, надоест, присоединяйся." Хорошо, если в арсенале семейные развлечения, где все могут участие принимать, всем интересно.
Режим, планирование. Перед выходом на прогулку, в магазин заранее обговаривайте поведение, куда пойдете, что будет, списки в магазин.
Одного оставлять может не получаться, пусть где хочет валяется, а у вас свои дела есть.
Хочет быть значимым, чтобы все вокруг вертелось, где-то не поддавайтесь (и старшего не задвигайте), но и давайте возможность отличиться.
Будет лучше (не сразу), если придерживаться всем четкой позиции.
Свой угол д.б. у ребенка.
Дома тоже хорошо выработать свои правила, как отдыхаем, как вместе (и каждый) работаем, обязанности, права, свои границы. 01.11.2011 14:28:14, E_VIKT
Режим, планирование. Перед выходом на прогулку, в магазин заранее обговаривайте поведение, куда пойдете, что будет, списки в магазин.
Одного оставлять может не получаться, пусть где хочет валяется, а у вас свои дела есть.
Хочет быть значимым, чтобы все вокруг вертелось, где-то не поддавайтесь (и старшего не задвигайте), но и давайте возможность отличиться.
Будет лучше (не сразу), если придерживаться всем четкой позиции.
Свой угол д.б. у ребенка.
Дома тоже хорошо выработать свои правила, как отдыхаем, как вместе (и каждый) работаем, обязанности, права, свои границы. 01.11.2011 14:28:14, E_VIKT
У вас правильно развивающийся ребенок :), который вынужден каждое свое "сам" отстаивать в неравной борьбе. И никогда не ясно, удастся отстоять или нет. Выделите ему те сферы, в которых он может сам, как можно больше, и скажите ему: это ты всегда делаешь сам, решаешь сам. Пусть он про это не беспокоится. Те сферы, где это часто неудобно, лучше сделать - это делаю я. Понимать, почему иногда хватать звонящий телефон можно, а иногда нет - трудно. Неопределенность нервирует. Оставшееся сферы - по ситуации, но проговаривая: я думаю, это лучше вместе, потому что... Если ребенок будет чувствовать, что его сам надежно уважено в тех вещах, где для Вас это приемлемо, ему будет легче пережить отказ. Но этих вещей должно быть немало.
01.11.2011 11:29:24, ЮлияС
Дети - жуткие консерваторы:) Они сильно реагируют на перемены. Они лучше понимают устоявшийся режим. Попробуйте, когда он дома, соблюдать режим сада, проводить какие-то действия, как там. Можете даже у ребенка спрашивать "а что в садике вы после завтрака делали? давай то же самое с тобой сделаем". Это будет для него и игра, и соблюдение устоявшихся процессов:)
Конечно, выходные у вас будут проходить иначе, свои планы какие-то. Но вы можете все равно это обыграть, как детский садик: "а после завтрака у нас сегодня экскурсия! Потом придем на обед и будет тихий час (т.е. вы проговорили ребенку понятный ему план). Занятия сегодня будут тоже на экскурсии"... 01.11.2011 10:17:38, Мальмё ©
М.б., ребенок просто устает в 4-х стенах? Выводить гулять (разрядиться, сбросить дурную/лишнюю энергию). Стараться "отловить" приближающийся срыв и предупредить (когда дети болели и гулять было нельзя, давала задания типа "пять раз по шведской стенке до потолка и обратно" или ставила два стула посередине комнаты и командовала бегать вокруг них, а сама сидеа в сторонке и говорила "догоню-догоню-догоню"). Им реально легчало после этого. 01.11.2011 10:12:14, AuntHelen
Спасибо вам всем огромное за ответы. Совершенно нет времени сесть и толком ответить, вот только добралась до компа. Я еще в день написания темы поговорила с подругой, выяснила подробности характера ее младшей дочери (еще хлеще) и мне сильно полегчало.
Сейчас попробую ответить по основным моментам. 01.11.2011 00:07:05, Автор
Сейчас попробую ответить по основным моментам. 01.11.2011 00:07:05, Автор
Не сходИте с ума. "И это пройдёт" (с). Запрещайте только то, что действительно нельзя. При запретах держитесь стойко. Максимум самостоятельности. Воды, небось, и сам в три года налить сможет, нечего мать дёргать.
Прямо точная копия моей старшей "девочки-лапочки". Лекарство ей до 5 лет удалось дать один раз - антибиотик нужный. Держала я, бабушка, а лекарство вливалось шприцом из иголки за щёку, половина выплёвывалось нам в лицо, если мы не успевали отклониться. Остальные лекарства "не пошли", я решила, что ребёнку будет больше вреда от сорванных связок и напряжённого горла, чем пользы от лекарства. А какой скандал она закатывала перед взятием крови... А как она удирала в больнице под кровать в 4 года перед уколом, цеплялась там за ножку и кричала, чтобы её не трогали...
В 7 лет ребёнок полюбил сдавать кровь и возмущался, что её берут так редко, не помнит, что орала, хихикает, говорит, мол, молодец я, не давала себя в обиду))). Остальное тоже прошло.
У Вас ещё сад наложился. Подождите полгода. У нас было так же точно. В саду был послушный ребёнок, а дома... Кстати, нам воспитатели говорили, что ребёнок в саду настолько подозрительно примерно себя ведёт, что ей надо разрешать похулиганить дома. Когда я рассказывала, что она дома творит, мне никто не верил )).
Если что: ребёнок у меня непростой. Единственное, что мне помогло - "главное - чтобы мамочку любил" (с), максимум самостоятельности )чтобы было, куда силы девать), спорт, небольшое количество требований, но строгое их соблюдение, и понимание, что психику ребёнка всё равно не переделать. Сложности есть и сейчас (подросток). Но о детском возрасте воспоминания .... ой, в общем. 31.10.2011 10:52:03, местная
Прямо точная копия моей старшей "девочки-лапочки". Лекарство ей до 5 лет удалось дать один раз - антибиотик нужный. Держала я, бабушка, а лекарство вливалось шприцом из иголки за щёку, половина выплёвывалось нам в лицо, если мы не успевали отклониться. Остальные лекарства "не пошли", я решила, что ребёнку будет больше вреда от сорванных связок и напряжённого горла, чем пользы от лекарства. А какой скандал она закатывала перед взятием крови... А как она удирала в больнице под кровать в 4 года перед уколом, цеплялась там за ножку и кричала, чтобы её не трогали...
В 7 лет ребёнок полюбил сдавать кровь и возмущался, что её берут так редко, не помнит, что орала, хихикает, говорит, мол, молодец я, не давала себя в обиду))). Остальное тоже прошло.
У Вас ещё сад наложился. Подождите полгода. У нас было так же точно. В саду был послушный ребёнок, а дома... Кстати, нам воспитатели говорили, что ребёнок в саду настолько подозрительно примерно себя ведёт, что ей надо разрешать похулиганить дома. Когда я рассказывала, что она дома творит, мне никто не верил )).
Если что: ребёнок у меня непростой. Единственное, что мне помогло - "главное - чтобы мамочку любил" (с), максимум самостоятельности )чтобы было, куда силы девать), спорт, небольшое количество требований, но строгое их соблюдение, и понимание, что психику ребёнка всё равно не переделать. Сложности есть и сейчас (подросток). Но о детском возрасте воспоминания .... ой, в общем. 31.10.2011 10:52:03, местная
БЕЗ иголки, имеется в виду.
31.10.2011 10:53:50, местная
Так вот: самый простой способ "вернуть" ребенка - начать общаться именно с ней. Не просто "подожди, мешаешь, не трогай, я занята, поиграй сама", а "котенок, пошли, я тебе почитаю?" или "будешь мне помогать печь пирожки?". Все, ребенок в норме (в 9 случаях из 10). Так что имхо, все эти "закидоны" (если они не от явного крайнего переутомления) вполне контролируемы самим ребенком и есть только способ добиться таки маминого/папиного внимания _лично_к_себе.
Ну и да - в саду дети устают, так что потом дома _ожидаемо_ ведут себя хуже. По-моему, вполне логично - после целого дня "послушания" в шумящем-орущем детском коллективе кто угодно нуждается в некотором расслаблении и мамином внимании и понимании :) Главное за рамки не выходить. 31.10.2011 09:13:29, УникаЛьнаЯ
Может быть это связано именно с тем, что он пошел в садик? Вы раньше оставляли его на долго с няней, бабушкой?
А как реагирует на все Ваш старший сын? 30.10.2011 21:17:42, КленовыйЛис
У врослого есть много способов расслабиться после напряженного рабочего дня, да и то, люди, бывает не сдерживаются, выбрасывают раздражение на домашних.
В саду же надо держать себя в руках, там много чужих людей (детей и взрослых),там много требований, своих правил, там надо себя постоянно в чем-то проявлять...
Дома он просто "расстегивается на все пуговицы", во-первых, а во-вторых, не знает, как свое раздражение, усталость, возможно, какое-то недовольство, выразить словами. Так что выражает это все в действии. И ему действительно, надо вылить все это, не останавливаясь, так как напряжение внутри нужно вытащить наружу, сбросить его.
Вот и сбрасывает.
Может, надо, чтобы он больше рассказывал про садик, расспрашивать его побольше о событиях, о детях, о воспитателях, может, надо, чтобы у него дома было время, когда он может побыть один, или наоборот водить его куда-то, где бы он мог оторваться по полной (зависит от склада характера).
Терпения и удачи вам. 30.10.2011 19:38:02, Мальмё ©
Во-первых, хорошо бы показаться невропатологу, ребенку трудно справляться с возбуждением. Во-вторых, четко разделить ситуации на "нельзя совсем" (их минимум: не лечиться, хватать мамин мобильник, бить кого-то), "можно вместе":открыть дверь в магазине, "как хочешь": налить воды и попить, пИсать или нет. Проговорить все это с ребенком в спокойном состоянии. Из сада забирала бы пораньше, видимо, напряжение, вызванное тем, что много народу, надо соблюдать правила, сказывается.
30.10.2011 16:09:08, ЮлияС
В случае "валяется в проходе и не даёт открыть дверь" - молча выволочь за шиворот.
Не разговаривать в моменты истерик - он Вас просто не слышит.Действовать как действуют медики при приступе эпилепсии , когда человек бьётся головой об пол.
Чётко и спокойно.
Согласна с теми, кто советует снизить количество запретов (дать налить воды самому и т.д.) 30.10.2011 12:00:59, Birke
Истерику замечать - "я поняла, ты хочешь...", "я слышу". Но никогда не "вестись" и желательно, чтобы никто не велся. Четкие требования, когда действительно "нельзя", остальное можно. Показывать варианты (так нельзя, но можно... или... или ничего, выбирай), советоваться, давать выбирать. Терпения.
Открыть дверь самому, валяться - никто не обязан с той и другой стороны ждать. Где не мешает валяться - да, пожалуйста. Налить воды - можно, но лужу тоже сам вытри. Ребенок должен понять, что ему выгоднее договариваться, слушаться. Учите понятно передавать свои чувства и желания, ведь каждый может что-то хотеть, исполнение желания это след. этап. 29.10.2011 23:20:40, E_VIKT
Открыть дверь самому, валяться - никто не обязан с той и другой стороны ждать. Где не мешает валяться - да, пожалуйста. Налить воды - можно, но лужу тоже сам вытри. Ребенок должен понять, что ему выгоднее договариваться, слушаться. Учите понятно передавать свои чувства и желания, ведь каждый может что-то хотеть, исполнение желания это след. этап. 29.10.2011 23:20:40, E_VIKT
Тайм -аут. "Иди поплачь к себе в комнату, успокоишься -приходи, поговорим". Можно даже специальную подушку или мягкую игрушку для плача выдать, или вещи, которыми можно пошвыряться:)
29.10.2011 21:57:20, white-dove
Ну что тут можно сказать, кроме одного - "и это пройдет..."
Попить валерианки.
Снизить требования, убрать часть запретов. Дать максимум свободы, разрешить самому наливать воду в чашку (и пусть льет сколько ему надо - хоть полстакана, хоть целый, хоть выше краев!), самому мазать хлеб маслом, самому выбирать, где сегодня гулять.
За оставшиеся требования и запреты стоят стойко, на провокации не вестись.
И ждать...
У меня вот нечто аналогичное - ребенок (4,5 года) стал рыдать. По любому поводу. Молоко закончилось в доме - рыдает, каша остыла или слишком горячая - рыдает, попросил песенку спеть, я спела, да не ту - рыдает... Ну что поделать - "и это пройдет". 29.10.2011 17:35:55, маугленок
Попить валерианки.
Снизить требования, убрать часть запретов. Дать максимум свободы, разрешить самому наливать воду в чашку (и пусть льет сколько ему надо - хоть полстакана, хоть целый, хоть выше краев!), самому мазать хлеб маслом, самому выбирать, где сегодня гулять.
За оставшиеся требования и запреты стоят стойко, на провокации не вестись.
И ждать...
У меня вот нечто аналогичное - ребенок (4,5 года) стал рыдать. По любому поводу. Молоко закончилось в доме - рыдает, каша остыла или слишком горячая - рыдает, попросил песенку спеть, я спела, да не ту - рыдает... Ну что поделать - "и это пройдет". 29.10.2011 17:35:55, маугленок
еще забыла написать - если "Не замечать" его истерику - может царапать, бить меня, кусать, делать то, что запрещено (полезть на лестницу), сбрасывать тарелки со стола....
Если просто прижать к себе и жалеть - не помогает, нужно проораться N-ное время, потом сам подходит - пожалей меня. 29.10.2011 16:50:01, Автор
Дополню на это. Мы в более-менее вменяемом,но у же возбужденном состоянии садились все вместе на пол. Я доставала бумагу ненужную, газеты и мы просто их все вместе рвали. Иногда с рыданиями от обид на всех и вся, иногда поспокойнее. Потом кучу обрывков кидали вверх или друг в друга. Когда рвешь бумагу-мышечное напряжение, снимается раздражение, выливается в этот процесс злость. А потом когда кидаешься постепенно все переходит в смех и веселье. Управляемый раздрай получается. Ну и классика-бить подушку, диван, мягкую игрушку, выплескивая раздражение и усталость. После всего-обязательно обнимашки-целовашки с проговариванием как мы друг друга любим.
03.11.2011 21:34:28, Ллеша
ну так пусть проорётся, Вы же сами видите выход. Выпустит пар и успокоится. Главное, закрывайте где-то в более-менее безопасном месте, чтобы не поранился.
01.11.2011 00:17:20, Naomi
вы разрешаете ребенку себя "царапать, бить, кусать" и "делать то, что запрещено"? ну, тогда не знаю, нет у меня советов ( в смысле, писать, что делал б я бесполезно - вам это явно не подходит, а других идей у меня нет)
30.10.2011 01:25:12, Natalya d'Etretat
мне не нравится, что реакция разная ( "то уйду, то царапну в ответ, то уговариваю"), мне нравится, когда реакция всегда одна и та же и неприятная для ребенка.
Я не знаю, сколько у вас в кв комнат, но даже в обычной однокомнатной кв 4 помещения (комната, кухня, ванна, туалет). Оборудовать из них одно, чтоб там н было ничего что можно "разбить/испортить", и запирать ребенка там ( а не уходить самой), или во время истерик держать его так, чтоб он шевельнуться не мог, вообще, ни рукой, ни ногой, ни укусить (нашептывая ему в ушко "хочешь покричать? ну, покричи, покричи, имеешь право") - совсем не трудно.
Надо только это захотеть и разрешить себе, а ДЕЛАТь это совсем не трудно.
А что старший был легкий, так это повезло.
Дети бывают легкие, бывают трудные, вот чего не бывает - это "НЕуправляемых". 30.10.2011 16:41:34, Natalya d'Etretat
Вот я в данном случае (!!) не понимаю разницы между "разбить чашку" и "поцарапать маму". Это трехлетка. И когда у ребенка истерика, тормоза отказывают напрочь. В таком состянии малыш может и царапаться, и орать, и швыряться тарелками, только чтобы добиться желаемого. Понимаете мою мысль? Чтобы как можно ощутимее донести до мамы, что она не права с точки зрения ребенка-отсюда битье и царапанье. Не говорю, что это нормально, но и однозначного совета "этого допускать нельзя" - тоже дать не могу. Как вообще возможно "не допустить"? Отбиваться? Царапать в ответ?-глупости. Держать его руки? Тогда истерика явно не прекратится. Устроить что-то шоковое? Засмеяться, плеснуть в личико воду?.. Ну сработает, конечно, но каждый раз так делать не будешь... Только методично и нудно после каждой истерики объяснять, что так делать нельзя, и со временем он поймет. Но автору-то надо сейчас советы как поступить...
30.10.2011 15:17:08, Шизгара
Неа, отлично срабатывает "тормоз". Т.е. может истерить, но если вдруг всерьез попадет и сделает больно - тут же сама пугается и сбивается с истерики - или убегает, или жалеет, или прячется и ноет - в зависимости от степени прошлой "невменяемости". Это младшая моя, она умеет играть в "неуправляемость". Старшая вообще никогда себе не позволяла никого бить, максимум "самовыражения" - поваленная табуретка...
30.10.2011 21:00:24, УникаЛьнаЯ
Ну вот у моего младшего вообще с тормозами плохо, тут тема автора мне близка. И царапать меня пытался, было дело. Но у него все-таки сейчас (4 г.) всегда в глубине глазенок сидит такой "наблюдатель", контролирующий реакцию ребенковского оппонента :) И это меня успокаивает в плане не полной его потери контроля над собой во время скандала. В три он вообще ничего не видел вокруг себя, когда истерил.
31.10.2011 18:30:09, Шизгара
А я вообще не верю в "неуправляемость" и "невменяемость". Ну не верю я,что человек прям вот теряет над собой контроль в моменты истерики. Всё это распущенность и попустительство :((
30.10.2011 21:17:08, Birke
Я не соглашусь. Если чел взрослый-то, может, и да. Хотя и тут могут быть проблемы по здоровью. А трехлетка? У всех тип психики разный, нервная системы разная по возбудимости и созревает в разные сроки и по разному. Какая в этом возрасте распущенность и попустительство? Как раз и вырабатывается только-только самоконтроль при помощи взрослых. Ребенок только учится владеть собой.
03.11.2011 21:38:57, Ллеша
Я. Ибо депрессия - это БОЛЕЗНЬ. А истерики - нет. Соответственно и выводы.
Простейший пример - даже самая заядлая истеричка не будет биться и бесноваться на ковре в кабинете у шефа :). А дома, типа - "ах, я не владею собой".
А начинается всё с детства. С вот этого вот "ах..он(а) не владеет собой". 31.10.2011 00:18:31, Birke
Имхо, дети "не владеть собой" могут /"имеют право"/ до появления связной речи. Ибо тогда истерика и слезы - фактически единственный способ обратить на себя и свои проблемы внимание. Но задача родителей - не допустить превращения этого способа в привычный.
31.10.2011 09:15:37, УникаЛьнаЯ
Да, тут я с Вами согласна. Если мелкий сунет пальцы в розетку, тут я так заору... Но проблема в том, видимо, что царапанье мамы во мне не вызывает такого же ужаса. "Доктор, со мной что-то не так?" (с) :))
А по поводу "долго и нудно объяснять" - после первой испуганно-бурной реакции на уход на улицу/открывание окна и т.п. - да, буду долго и нудно объяснять, что так делать ни в коем случае нельзя. Для закрепления, так сказать :) 31.10.2011 18:22:27, Шизгара
+ мульон ( что "если родители ТВЕРДО уверены, что некое действие совершенно недопустимо - они донесут это до ребенка"). Только уточню - "до психически здорового ребенка", есть ещё больные... но тут надо смириться, что ему придется, возможно пожизненно, пить лекарства.
31.10.2011 14:55:12, Natalya d'Etretat
Поэтому он и беснуется, что у Вас а)нет чёткого плана действий б) он понимает, что Вы боитесь, что он "всегда найдёт, что разбить или кинуть".
Царапать в ответ в момент приступа бесполезно, кстати. 30.10.2011 12:02:57, Birke
Если Вы находитесь в его досягаемости - это не "не замечать". Надо вообще выйти из помещения где ребенок находится - в другую комнату, на кухню... А в целом согласна с Маугленком.
29.10.2011 20:08:00, Дикая хозяйка
Если просто прижать к себе и жалеть - не помогает, нужно проораться N-ное время, потом сам подходит - пожалей меня. 29.10.2011 16:50:01, Автор
а как я могу ему запретить? Я конечно запрещаю на словах, на деле - царапаю в ответ, или ухожу в другую комнату и закрываю дверь за собой, каждый раз по-разному, но четкого результата нет - всегда можно найти при желании, что кинуть, разбить или ударить....
У меня со старшим ребенком такого и близко не было - там стандартные методы действовали и при истериках, и не было такого жуткого упрямства. 30.10.2011 11:31:18, Автор
У меня со старшим ребенком такого и близко не было - там стандартные методы действовали и при истериках, и не было такого жуткого упрямства. 30.10.2011 11:31:18, Автор
Я не знаю, сколько у вас в кв комнат, но даже в обычной однокомнатной кв 4 помещения (комната, кухня, ванна, туалет). Оборудовать из них одно, чтоб там н было ничего что можно "разбить/испортить", и запирать ребенка там ( а не уходить самой), или во время истерик держать его так, чтоб он шевельнуться не мог, вообще, ни рукой, ни ногой, ни укусить (нашептывая ему в ушко "хочешь покричать? ну, покричи, покричи, имеешь право") - совсем не трудно.
Надо только это захотеть и разрешить себе, а ДЕЛАТь это совсем не трудно.
А что старший был легкий, так это повезло.
Дети бывают легкие, бывают трудные, вот чего не бывает - это "НЕуправляемых". 30.10.2011 16:41:34, Natalya d'Etretat
Старший у меня очень сложный ребенок, с проблемами по здоровью, но там было совершенно другое - влиять на него я могла всегда. а здесь - ноль. все как в первый раз))
01.11.2011 00:34:56, Автор
Вы понимаете разницу между "кинуть, разбить" и "бить и царапать маму"?
Первое - только материальный ущерб. Пусть кидает и разбивает, а потом, когда успокоится - Вы с ним это обговорите, скажете, что Вы остались без чашки, придется покупать новую, и, значит, не хватит денег ему на конфеты... А еще лучше - специально купить что-нибудь такое, что МОЖНО кидать, как-нибудь же надо выплескивать раздражение. Пусть кидает жестяные или пластмассовые кружки!
Второе - из разряда совершенно недопустимого, практически на одном уровне запретности, что и пальцы в розетку или через дорогу на красный свет. Этого НЕЛЬЗЯ! Надо не на словах запрещать, а реагировать так же, как на пальцы в розетку, так, чтобы у него и сомнений не было, что Вы этого не допустите ЛЮБОЙ ценой. 30.10.2011 12:56:21, маугленок
Первое - только материальный ущерб. Пусть кидает и разбивает, а потом, когда успокоится - Вы с ним это обговорите, скажете, что Вы остались без чашки, придется покупать новую, и, значит, не хватит денег ему на конфеты... А еще лучше - специально купить что-нибудь такое, что МОЖНО кидать, как-нибудь же надо выплескивать раздражение. Пусть кидает жестяные или пластмассовые кружки!
Второе - из разряда совершенно недопустимого, практически на одном уровне запретности, что и пальцы в розетку или через дорогу на красный свет. Этого НЕЛЬЗЯ! Надо не на словах запрещать, а реагировать так же, как на пальцы в розетку, так, чтобы у него и сомнений не было, что Вы этого не допустите ЛЮБОЙ ценой. 30.10.2011 12:56:21, маугленок
А кто меня упрекал, что я не верю в непреодолимость депрессий? :)
На самом деле неуправляемость В МОМЕНТ истерики может быть. Но если в голове есть установка, что какие-то действия делать НЕЛЬЗЯ, то и в истерике человек их не сделает. Не просто знания, а твердая установка. 30.10.2011 23:53:40, маугленок
На самом деле неуправляемость В МОМЕНТ истерики может быть. Но если в голове есть установка, что какие-то действия делать НЕЛЬЗЯ, то и в истерике человек их не сделает. Не просто знания, а твердая установка. 30.10.2011 23:53:40, маугленок
Простейший пример - даже самая заядлая истеричка не будет биться и бесноваться на ковре в кабинете у шефа :). А дома, типа - "ах, я не владею собой".
А начинается всё с детства. С вот этого вот "ах..он(а) не владеет собой". 31.10.2011 00:18:31, Birke
Истерия - тоже болезнь. И как и депрессия, НЕ затрагивает интеллект и волевую сферу.
31.10.2011 12:45:20, маугленок
Вы знаете, я не могу утверждать наверняка, но у меня есть убеждение, что если родители, именно родители, ТВЕРДО уверены, что некое действие совершенно недопустимо - они донесут это до ребенка. Как-то само собой получится, что донесут.
Я тут уже не раз приводила пример - у меня младший ребенок всю свою жизнь с рук не слезает, до сих пор (4,5 года) просит, чтобы я его на ручках носила. За исключением нескольких месяцев, когда у меня был перелом позвоночника. Мне тогда было НЕЛЬЗЯ его носить - Вы не поверите, но он и не просил. И это никак не может говорить о его сознательности, потому что ему тогда 3 лет не было. Просто я ему как-то транслировала свое однозначное НЕЛЬЗЯ.
Как бы Вы отреагировали, если бы ребенок, "привлекая внимание", захочет сунуть руку в розетку, выскочить на дорогу или выпрыгнуть в окно? Заорете от ужаса? Дадите по попе? Сильно схватите за руку? В любом случае вряд ли Вы станете "методично и нудно обьяснять". 30.10.2011 19:28:51, маугленок
Я тут уже не раз приводила пример - у меня младший ребенок всю свою жизнь с рук не слезает, до сих пор (4,5 года) просит, чтобы я его на ручках носила. За исключением нескольких месяцев, когда у меня был перелом позвоночника. Мне тогда было НЕЛЬЗЯ его носить - Вы не поверите, но он и не просил. И это никак не может говорить о его сознательности, потому что ему тогда 3 лет не было. Просто я ему как-то транслировала свое однозначное НЕЛЬЗЯ.
Как бы Вы отреагировали, если бы ребенок, "привлекая внимание", захочет сунуть руку в розетку, выскочить на дорогу или выпрыгнуть в окно? Заорете от ужаса? Дадите по попе? Сильно схватите за руку? В любом случае вряд ли Вы станете "методично и нудно обьяснять". 30.10.2011 19:28:51, маугленок
А по поводу "долго и нудно объяснять" - после первой испуганно-бурной реакции на уход на улицу/открывание окна и т.п. - да, буду долго и нудно объяснять, что так делать ни в коем случае нельзя. Для закрепления, так сказать :) 31.10.2011 18:22:27, Шизгара
Царапать в ответ в момент приступа бесполезно, кстати. 30.10.2011 12:02:57, Birke
Читайте также
Отложенное родительство. Заморозка эмбрионов до востребования - бывает всякое...
Каковы шансы забеременеть при ЭКО?
