Раздел: Детско-родительские отношения (фразы про нытье)

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

Про нытье.

Ситуация в общем такая. Есть сын-первоклассник.Добрый и ласковый.Вполне сообразительный, старательный и умный ученик.Только вот...Нытье начинается по поводу и без повода, иногда на просьбу просто почистить зубы с воплями убегает. Может оскорбиться просто на "неправильный" взгляд, потому что он что-то там увидел для себя обидного. Так же, как и в словах.Честно говоря я не помню уже, когда какую-нибудь мою просьбу просто выполняли, не пронудив до этого пол часа и не придумав кучу причин, чтобы оттянуть выполнение. НЕ просьбу достать звезду с неба, а, скажем убрать с дивана валяющиеся там штаны.И не вопль, "а ну, убрал быстро", а просьбу "убери пожалуйста".И хорошо, если это опять же не восприняли, как личное оскорбление.
С его же стороны просьбы выглядят, как "ты мне все-равно не купишь", хотя я не припомню случая, чтобы он просил что-то такое, что прямо категорически нельзя бы было купить. Или чтобы ему реально что-то запрещалось. (Он такого и не просит, что надо запрещать)А вот если вдруг действительно отказали или попытались резонно объяснить, что выполнят просьбу попозже, так как сейчас нет возможности, обида может быть на пол дня. Я уже начала себя ловить на том, что с тоской думаю, что сейчас вот, что-нибудь скажешь и начнеееется.Иногда только через неделю выясняешь, что же его обидело.Ответ меня иногда вводит в ступор, потому что, даже сломав голову, я бы не догадалась, что на такое можно обидиться.Прошу высказать словами, что его не устраивает. Не говорит-ноет.Учительница в школе тоже говорила, что поначалу он обижался просто на то, что она просила его дважды или трижды открыть тетрадь.(с первого, как не слышал)Сейчас, вроде, привык, стало получше. Была у психолога. Школьного. Говорит, мол, такой ранимый характер. Раскрывается тяжело,весь в себе. бла бла бла... Рекомендаций внятных не дала.Занимается там с ним чем-то.Вроде бы и правда со школьными уроками стало попроще. Меньше стал истерить, если что-то не получается.
Вот как-то так. Честно говоря, я порядком устала от его обидчивости. Не знаю, на какой еще козе подъехать. Возникает ощущение, что ему нравится, когда мама через час ноя не выдерживает и рявкает.Вроде как добился реакции. Еще раз доказал себе, какой он бедный и обиженный всеми.И пожалел себя.Я довольно спокойный человек, мужа вообще сложно вывести из себя,но иногда терпение просто лопается.Не пойму, неужели ему нравится, когда мама с папой рявкают? Извиняюсь, что так длинно, но я уже не знаю, как найти к нему подход.
Может подскажете?
10.03.2011 14:56:14, Проблема

447 комментариев

От кого: Настройки

Вы не авторизованы. Авторизоваться

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:
получать ответы на E-mail
показывать ссылки на изображения в виде картинок
Уф.. на два дня выпала, а столько понаписали, запуталсь, что читала, а что нет. Скажу так: много полезного почерпнула, кое-то удивило, кое-что возмутило.Удивила, с какой легкостью некоторые авторы ставили диагнозы моему ребенку.Ну нет у него ни СДВГ, ни проблем с неврологией, ни с психикой. Ну нет, неоднократно проверяла, а уж тем более перед школой. Можно, конечно, представить, что все врачи ошибаются, анализы врут, как сивые мерины и т.д. Но что-то мне сомнительно.
В общем, чтобы больше не ломать голову нашла психолога по знакомству, пойдем пообщаемся. Если интересно, о результатах напишу. ВСем спасибо за отклики!)
16.03.2011 15:03:33, Проблема
Напишите пожалуйста о результате общения с псиxологом. Действительно интересно. 24.03.2011 02:10:08, трошина
Как раз попалась статья на похожую тему. Может кому-то поможет.
Получается, мы все были правы.
14.03.2011 17:54:45, любопытная Анна
Очень правильная статья. 14.03.2011 18:07:08, Birke
3 дня думала и наконец поняла, что мне не нравится в этой статье.
По мнению автора, родители должны либо сразу выполнять просьбы ребенка, либо, раз сказав "нет, упереться рогом и стоять насмерть :)
А ведь в жизни это не всегда выполнимо - да и не уверена, что полезно. Слова родителей, даже слово "нет" - это не закон природы, это нечто обсуждаемое и изменяемое. В частности, если до родителей донести новую информацию (о том, что эту вещь очень-очень хочется).
Ведь орать и кататься по полу - не единственный способ общаться с родителями.
15.03.2011 21:00:06, маугленок
Я тоже согласна.
Нытье - не выход, но и родители не всегда могут сразу оценить нюансы.
Своим говорю - в таком тоне не разговариваю (нытье), ищите аргументы. Аргументы обсуждаются, если убедили - поменяю свое мнение, если не убедили - ищите новые аргументы. Не нашли - ну, значит, по-моему будет (поскольку мои аргументы тоже высказаны и обоснованы).
Зато уже годам к 8 дети классно умеют вести переговоры :))
16.03.2011 12:23:46, Svetlana:)
Я с вами абсолютно согласна. Упустила то, что мне не нравится в статье, потому что автор любимый. Раньше очень любила ее рассказы и зарисовки из жизни в жж, сейчас давно не смотрела, может новые есть. 16.03.2011 10:27:53, любопытная Анна
Предполагается, что если _возможно_, родители и так не откажут. А если _невозможно_ по объективным причинам - никакие аргументы не изменят положения вещей. 16.03.2011 08:47:56, УникаЛьнаЯ
А родители не всеведущи. Они считали, что по обьективным причинам невозможно, а ребенок привел свои аргументы, и родители согласились.
"Устала, не пойду в магазин" - "Давай сходим в магазин, а я потом сам игрушки уберу, а ты отдохнешь!"
"Денег нет, надо еще молоко купить" - "Не будем сегодня молоко покупать, я могу попить чаю!"
Мой 5-летний сын однажды придумал аж 5 (!) альтернативных вариантов, когда мы обсуждали очередное мое "нет" (к сожалению, в том конкретном случае ни один из них оказался неосуществимым. Но вообще-то нередко его вариант оказывается приемлимым).
16.03.2011 19:45:22, маугленок
Не, я плохо объясняю.
Это как есть варианты запретов "этого не стоит делать" и "это нельзя!". Это разные по смыслу и по содержанию послания. Так и здесь - если что-то в принципе возможно, то я не скажу жестко "нет", никогда. Я приведу свои аргументы и мы обсудим :) (например: "Мам, сшей мне юбку!" - "Но я не умею шить, проще и надежнее купить в магазине" - "Нам в саду сказали для костюма надо сшить юбку из ленточек..." - "ок, давай попробуем"). А если я ни при каких условиях не готова что-то делать, то и скажу решительное "нет" ("мама, я хочу свою отдельную комнату!" - "Это сейчас невозможно"), и что-то исправить не в моих силах (или категорически противоречит моим желаниям).
17.03.2011 09:44:57, УникаЛьнаЯ
"мама, я хочу свою отдельную комнату!" - "Это cейчас невозможно"
- Я уйду из частной школы и мы будем копить на новую квартиру, или сможем снять квартиру больше.
- Я согласна жить в кладовке :)
- Отгородить угол в какой-то комнате.
17.03.2011 10:19:59, любопытная Анна
Я для примерабрала именно наш вариант :) Когда нет кладовки, частной школы и т.п.
А "угол в какой-то комнате" - это разумная альтернатива при невозможности выделить комнату, имхо. Этот вариант я бы сама предлагала "взамен", а не в качестве собственно исполнения просьбы, ибо "угол" и "комната" - совсем разные вещи :)
18.03.2011 10:00:38, УникаЛьнаЯ
Да...
Тут бывают "засады", конечно...
Недавно с мужем долго думали, как объяснить ребенку, почему мы не против из его карманных оплачивать как игрушки, так и выбранные им компьютерные игры из нета, но категорически против, чтобы он даже свои личные деньги тратил на эти бесконечные "докупки" в этих играх.
Но донесли все же свою принципиальную позицию по этому вопросу, и нытье прекратилось.
18.03.2011 01:53:01, Svetlana:)
А вот тут я не поняла :) Карманные деньги - его или ваши? Какое может быть нытье по поводу траты своих собственных денег?... 18.03.2011 10:01:45, УникаЛьнаЯ
А на наркоту тоже разрешите карманные деньги тратить?

Так и тут - удовольствие можно получать, но то, что вызывает сверхзависимость - не разрешаем. К счастью, пока еще слушает.
19.03.2011 00:51:20, Svetlana:)
Наркотики - это другая тема. Их, собственно, никому нельзя, кроме как по рецепту врача.

21.03.2011 09:27:44, УникаЛьнаЯ
А почему другая?
Я буду оберегать ребенка от наркотиков и алкоголя и объяснять причины, потому что хочу, чтобы он был здоров и мог сам поддерживать свое здоровье.
Но и с деньгами - карманные деньги даются, чтобы ребенок учился ими распоряжаться. Но это не значит - распоряжаться как попало. Как и со здоровьем - я хочу, чтобы он научился ими распоряжаться себе на пользу, а не во вред. Так что тоже буду объяснять свою позицию по этому вопросу.
23.03.2011 13:34:12, Svetlana:)
А если ребёнок не в частной , а в обычной, дворовой школе, кладовки в квартире нет и вообще квартира однокомнатная ? Или двухкомнатная, а в другой комнате - парализованная бабушка ? Её сдать в дом престарелых, чтобы ребёночку отдельную комнату освободить ?

На мой взгляд, ребёнку надо прививать мысль, что не все его желания могут быть исполнены. Даже если исполнить их в принципе , возможно. Вот у меня сын мечтает о "Звезде Смерти" из серии ЛЕГО "Звёздные Войны". Которая стоит ни много ни мало - 500 евро. Ну, в принципе, теоретически, я могу это купить. Я имею ввиду, у меня есть эти деньги. Не куплю себе сапог на зиму, а куплю сыночке игрушечку.

Но я ему обьяснила популярно - что если даже я, сажая в огороде огурцы, вдруг лопатой наткнусь на сундук с золотом, закопанный там пиратами в 13 веке, то я НЕ куплю ему ЭТО НИКОГДА. Из принципиальных соображений.

Аналогично , даже если папа наш выиграет в лотерею 10 миллионов и мы переедем во дворец. Не куплю. Потому, что это безобразие, чтобы куча серой пластмассы стоила 500 евро.

Ребёнок растёт в социуме (ну, конечно, если Вы жена шейха и Ваш сын - единственный наследник султана Брунея, тогда возможен другой подход). И нашим детям надо (!) понимать, что не все их желания могут и должны быть удовлетворены. Хоть они на землю бросайся, хоть оборись. Поэтому, есть смысл учиться относиться конструктивно к слову "нет". Если это "нет" разумно обоснованно.
17.03.2011 10:46:46, Birke
"если я ни при каких условиях не готова что-то делать" было условие. Так что с примерами о парализованной бабушке я не поняла, если честно. Если я не готова ее сдавать - то последует категорический отказ.
А о том, что "ребенку надо прививать мысль, что не все его желания могут быть исполнены" - так, имхо, у него и так полно неисполнимых и неисполняемых желаний. Зачем намеренно увеличивать количество расстройств для собственного ребенка, а главное, как при этом ждать от него хорошего отношения, мне не понять, видимо.
18.03.2011 09:53:31, УникаЛьнаЯ
Наверно, этот вопрос был когда-то обсужден и закрыт, если вообще возникал. Т.е. с ним все понятно, заново поднимать нет смысла.
А если новый вопрос, разве можно всегда сразу решить категорическое нет или нет? Иногда "нет" выясняется в процессе обсуждения. В старом вопросе могут открыться новые обстоятельства, новые идеи (я зануда))).
18.03.2011 12:40:31, любопытная Анна
Еще раз - есть _очень мало_ (на самом деле) вопросов, по которым я говорю категорическое "нет". Все, по которым предполагаются обсуждения - это не отказ :) 18.03.2011 12:51:06, УникаЛьнаЯ
< Её сдать в дом престарелых, чтобы ребёночку отдельную комнату освободить ?> Ребенок в моем сценарии, вроде не предлагал сдать бабушку в дом престарелых? А если предложит - доходчиво объяснить, почему этого сделать нельзя. Включая просто сказать - "нет, я не могу на это пойти", или более развернуто - что за жизнь в доме престарелых и почему ни в коем случае нельзя отправлять туда бабушку. У ребенка могут быть вполне радужные представления об этой стороне жизни, вот и повод их развеять.

У вас концепция "нет потому что нет". Ок, может это и правильно. Но если концепция "обсуждается максимум вопросов и проблем" - я не понимаю, почему не обсудить именно выделение отдельной комнаты ребенку. И как сказала маугленок, обсуждение не означает, что желание ребенка будет выполнено. А вдруг изобретательный ребенок предложит вариант, устраивающий всех?

"Хоть они на землю бросайся, хоть оборись." Ребенок в моем примере не бросался на землю и не орал. Идеи детские, но стиль разговора - взрослый :)
17.03.2011 11:30:27, любопытная Анна
Так я и не говорю, что в результате обсуждения решение непременно будет пересмотрено.
Но автор статьи напрочь отрицает такой вариант. С чем я и не согласна.
17.03.2011 11:02:26, маугленок
Да, я тоже так поняла 16.03.2011 10:23:43, Birke
А автор вообще про другое спрашивала изначально. Чего-то мы (или я?) на этой вафельнице зациклились, а ведь она гоорит, что никогда не идут у сына на поводу, а с вафельницей это был единственный случай. Но это не мешает ребенку ныть и время от времени истерить-разговаривать воплями. И еще у него проблема - "все и вся против меня". 14.03.2011 22:10:28, любопытная Анна
Есть мнение (от психолога слышала), что есть люди, которые так переваривают плохое настроение, проблемы, им не надо особой помощи и активного внимания (даже вредно и усугубляет), достаточно рядом сидеть и поддакивать иногда, или вообще одни ноют. Некоторые в голове прокручивают, а бывает "мысли вслух". Если это принять, то проще воспринимается. Ребенок может и не думать на 100%, что "все против", "все плохо", а просто недоволен, грустный, поноет-успокоится. На практике убеждаюсь, что похоже так. Лучше "все плохо" не раздувать, а дать проныться. 15.03.2011 09:48:12, E_VIKT
[Cообщение удалено модератором на основании пункта правил:
-спам, флуд, провокации, сообщения, носящие навязчивый характер
После 5-ти нарушений Вы будете переведены в режим чтения!]
13.03.2011 14:59:09, dsgdfg
Три дня читала всю ветку, прочитала!
Сколько же Вам дали дельных советов, очень много почерпнула для себя. У меня ситуация похожая была в детстве. Я была таким ребенком, не нытиком, но пореветь обидевшись непонятно на что-это ДА! Осталось и сейчас и я как раз ищу причины и методы борьбы. По жизни я оптимист, но выпадая в ТОТ мир все становиться тааак плохо.... В детствеказалось что меня специально доводят, обижают, сейчас уже понятно что нет, но выйти из этого состояния не доведя его до логического конца (ссора с мужем, срыв на ребенка) Очень сложно. Оснавная мысль выражалась в двух словах: "меня никто не любит", "вот умру и всем вам станет плохо". Кстати в теме ниже именно эти ощущения я назвала обидой и местью соответственно, конечно сейчас они не такие, но...
Так вот, чего точно не стоило на мой тепершнийвзгляд делать, так это игнорировать. Да, мне нужна некая театральность, но даже одна в комнате я долго плакала, жалела себя.
Вообще я много поняла про себя и для себя читая эту тему. Мне кажется автору ОЧЕНЬ некогда просто любить ребенка, ему нужно его воспитывать. Плюс ожидания выше, чем способности ребенка. Ребенок немного с СДВГ, и очень хочет большего внимания от мамы. С одной стороны нет твердости и уверенности, как с вафлями, с другой нет желания просто позволить ему быть ребенком, как со штанами, с тетрадкой. Плюс возможно неправильно организовано само общение, у меня тоже может ныть если не та ложка или не тому первому суп налила или пдобные мелочи, это ревность к младшим. Я стараюсь сначала спросит как нужно сделать, предоставляю выбор.
С Уникальной согласна на все 100!!! Прислушайтесь и то что кажется нереальным в рамках уже существующих отношений (нехватка чувства любви) станет вполне возможным, если изначально вести диалог по другому, например по Гиппенрейтер.
ВсеИМХО, ни разу не психолог, просто есть соприкосновения с темой и есть то в отношениях с ребенком, что я смогла осмыслить и изменить именно в себе.
13.03.2011 14:29:28, Ой
1. У ребенка нет СДВГ. Может быть вдруг, ни с того, ни с сего проявится, но врач сказал, нет ничего похожего. Просто достаточно активный.
2.Какие мои ожидания выше способностей? Он не в состоянии, думаете принести тетрадку и найти щетку на полке, где кроме нее лежит только рожок для обуви?)))Кстаи, будучи в хорошем настроении проблемы с нахождением и того и другого нет никаких. Особенно, если это нужно ему.)
3. Внимание от мамы он получает, я боюсь, что как бы не в гипердозах. Иногда обижается как раз младший, что опять старший торчит на руках, а я вот нет..) Сажаю обоих.)Играю, развлекаю, на лыжах, на санках,клею домики, оригами, замки, настольные игры.. и пр. и пр. и пр.Просто нравится. Вот у меня как раз возникает ощущение, что мой излишний энтузиазм в общении приводит к тому, что они (оба) уже считают, что мама принадлежит только им и своих интересов быть не должно.И вот тогда начинается нытье.. как посмела убрать свое внимание, видимо...Договориться\ при этом не получается почему-то со старшим.
Вчера опять выслушивала ной до самой школы. Разрешила взять на продленку геймбой. Он его забыл зарядить. В результате все вокруг оказались в этом виноваты.Стоны, кряхтение, нытье, подвывание.ыыыых...И понеслось. Хреново сразу стало и все остальное.Спокойно объяснила, что возьмет на следующий день, никто не отберет. Не действует. Я честно не знаю, что еще можно сказать в этом случае??Ну не 3 же ему года. И так на все и постоянно..
16.03.2011 15:16:48, Проблема
мой тоже "ныл" бы, другое дело, что меня это не задевает и не портит мне настроение.. я к этому отношусь как к разрядке нервной системы, кто-то кулаками машет, кто-то ноет.. пока нытье не переносится на меня лично, пусть ноет сколько влезет, но! любые претензии ко мне лично (не подсказала, не проконтролировала) обрываю сразу и резко, без вариантов, лет с 9 даже не пытается свалить на кого-то (ну разве что на папу иногда :)) но поворчать, поныть, это да, это может, ну досадно ему, было бы можно поплакать - поплакал бы :) 17.03.2011 08:32:17, Елена Д.
*****что мой излишний энтузиазм в общении приводит к тому, что они (оба) уже считают, что мама принадлежит только им и своих интересов быть не должно.И вот тогда начинается нытье.**** Очень правильные мысли Вас посещают с моей т.з. Детей надо на некотором расстоянии держать. 16.03.2011 22:04:18, К.
Вспомнив детство, как Вам сейчас видется правильная реакция родителей, когда уже "нашло"? Или уже ничто не поможет? Как грамотно остановить такую реакцию? 13.03.2011 14:41:37, E_VIKT
я пока не могу понять зачем мне это :-(, зачем было тогда, зачем сейчас, хоть и в другой форме.
про тогда мне кажется нужно было менять отношения в целом, другие с мамой должны быть отношения. меньше любить работу и лучше понимать СЛЫШАТЬ меня, больше ласки наверное. и это при том что у меня любящая и заботливая мама, если со стороны посмотреть объективно, но тогда я не могла со стороны.
тут писали про выход эмоций, так вот тогда при игноре выхода не происходило, а вот сейчас я четко его чувствую: вспышка, отчаяние, примирение (с мужем) вот, пишу и поняла в чем фишка у меня, в цепочке пропустила главное, он должен меня выслушать. В любой форме: я наору и наговорю все что в данный момент думаю, или мы проговопим во время/после примирения что и почему случилось. Вот это и с мамой было самым главным-непонимание, мы до сих пор не слышым друг друга. Значит меня нужно было активно послушать :-)
13.03.2011 21:26:30, Ой
Я тоже была очень эмоциональным ребенком. Но с возрастом я сама себя приучила наступать на горло деструктивным эмоциям (вспышки, истерики) и гасить их сразу на корню. Поначалу тоже был сценарий: вспышка -отчаяние -слезы-примирение, но это очень всех выматывало. Теперь пока не успокоюсь -с мужем разговаривать не начну. Вот и ребенка так и воспитываю: успокоишься -поговорим:)))) 13.03.2011 21:38:13, white-dove
Я считаю, что это правильно, спасибо. А то получается надо, чтобы слушали, даже если крик, надо, чтобы взяли на себя раздражение, злость, не все это могут вынести, да и неправильно это. 14.03.2011 12:50:33, E_VIKT
да я тоже с Вами согласна, просто мне и разговоры потом кажутся лишними, надумано все бывает, не стоит изначально ни обиды, ни ссоры, ни выяснения причин 14.03.2011 13:33:01, Ой
как Вы этого достигли? я с детьми близка к тому чтобы не допускать у себя вспышек, с мужем они возникают быстрее чем я успеваю это осознать, на ровном месте :-(((( с обоих сторон бывает.
Но для меня это две разные проблемы: гасить вспышку и поговорить. Я могу и через неделю вспомнить то, что не сказала тогда, зависание какое-то
13.03.2011 21:49:55, Ой
Да просто я знаю, что последствия моей вспышки будут куда хуже проблемы, которая вызвала вспышку. Понимаете, мне от выплеска негативных эмоций НЕ СТАНОВИТСЯ ЛЕГЧЕ. Психологи считают, что эмоции сдерживать вредно -лучше их выплеснуть, высказать, проговорить и т.д. Так вот, если я начну выплескивать свои негативные эмоции (вместо того, чтобы задушить их на корню), то я не успокоюсь -наоборот, эмоциональный накал будет расти, как снежный ком. Через какое -то время я буду заведенной настолько, что уже и не вспомню, из-за чего весь сыр-бор начался:) Поэтому правило -первым делом успокоиться. А потом пытаться обсудить проблему. 13.03.2011 22:17:31, white-dove
Про себя в детстве я уже писала -мне кажется правильной реакцией юмор (добродушно все в шутку перевести) или пофигизм (флегматично так: "перестань" -и продолжать заниматься своими делами). Ребенок таким образом по реакции родителей видит, что ничего страшного не происходит, и успокаивается. 13.03.2011 14:52:31, white-dove
не все дети способны воспринимать юмор, у меня старшиц даше простую шутку не любит, прямо так и говорит: "мама мне неприятно!"
пофигизм хорош тот, о котором ниже ЮлияФ написала, а вот когда я ревела час в комнате в ожидании того что меня кто-то придет пожалеть и успокаивалась недождавшись, нет, это создало проблемы на всю жизнь, они может и не глобальны, но этого пофигизма своим детям я не желаю.
13.03.2011 21:35:13, Ой
Посмотрите в книжке Джона Грей "Дети с небес" - 4 типа темперамента детского, и способы общения с каждым. Может, найдете что-то подходящее. 14.03.2011 06:43:38, Svetlana:)
спасибо, посмотрю 14.03.2011 13:34:14, Ой
Да-да, разумноый пофигизм от родителей должен идти. Иногда ребенок подходит с проблемой, и по реакции мамы делает вывод - раздувать эту проблему дальше ,или же она вполне решаема. 13.03.2011 19:25:32, ЮлияФ
пофигизм правда тоже проблему не решает. просто это хоть как-то свои нервы помогает сохранять. 13.03.2011 21:00:00, ALora
Он позволяет не раздуть проблему искусственно и дать ей шанс пройти самой.
Знаете, как болезни? Многие из них могут проходить сами, скажем ранка пройдет сама, в организме есть свойство саморегенерации, если только ее не расковырывать и не инифицировать.
14.03.2011 10:21:07, ЮлияФ
я тоже пофигизмом спасалась от младшей. а больше ничего и сделать было невозможно. больше внимания - больше ора и нытья. но я бы сказала что ребенок успокаивается не от того что видит что ничего страшного не происходит (ему вообще плевать на то страшное оно или нет), а просто устает орать и ныть когда публика отсутствует. 13.03.2011 17:54:06, ALora
Вас помню, спасибо 13.03.2011 15:04:40, E_VIKT
Моя дочь сделала себе талисман радости: сшила подушечку из веселой ткани в цветочек и вышивку сделала, как кулон на шею. Не для постоянного ношения, а для "плохих" дней. Идею взяла из журнала, там предлагалось сделать талисман смелости, а смелость есть, не надо лишнего. Перед этим я не выдержала, втык дала:"Сегодня отличный день, и другие в такой ситуации радуются. Ты хочешь ныть и страдать - твой выбор." Был сшит талисман... Получается я подтолкнула к самостоятельному решению проблемы, снятию внутреннего напряжения и избавлению от пр. проблем, которые некоторые предлагают решать маме и оставлять эту ответственность себе (в 3 года нормально, конечно).
Психолог советовала не вникать в "нытельный" поток, но подтверждать, что слышу - "угу", "ага". Без внимательного активного слушания, а несколько отстраненно.
12.03.2011 21:38:07, E_VIKT
Вот после всего обсуждения, после всех споров, подумав хорошенько, вспомнив своего ребенка, вспомнив, когда именно мой так ноет - я бы посоветовала подумать насчет неврологии, а именно легкой неврастении.
Именно в этом случае невропатолог может ничего не увидеть, ведь слабость и утомляемость - это не болезнь, особенно учитывая, что ребенок плохо умеет рефлексировать и много о своем состоянии не расскажет.
Что бы я посоветовала?
1)Строгий режим дня с обязательным достаточным количеством сна. Время отбоя - святое! Никаких шкафов, вафельниц, Интернета и несделанных уроков, если пора спать.
2)Обязательно дозированные физические нагрузки. Идеально бассейн, но если ребенок против - найти такое, чтобы он был согласен. Очень полезно, но малореально - лошади.
3)Ограничение компьютера, телевизора, приключенческий книжек, воинственных игр. Во всяком случае все это - не позже чем за 2 часа до сна.
4)Мой любимый совет - по максимуму ласки, добрых слов, обьятий и физического контакта. Разумеется, если ребенок не против :)
5)Регулярные ванны с успокоительными травами или эфирными успокоительными сборами.
6)Возможно, легкая медикаментозная коррекция (легкие успокоительные типа ЭДАС-306 или Тенотен... ЭДАС я сама пила, тенотен сейчас сыну даю, результатом довольна).
11.03.2011 22:07:19, маугленок
Так. спасибо за советы. Отвечаю:
1. Старамс. В 10 уже тишина. т.е. как приучили, так и есть. Это, кстаи, выполняется строго.Но к сожалению об этом нельзя сказать операторам в инет и прочих магазинах-не поймут)Вот уроки пару раз были-заезжали, так как секция в один из дней заканчивается в 20:30. увы.
2.Физнагрузки: 3 раза в неделю секция. На выхах часто лыжи, ролики, коньки.Бассейн-не можем-лор из-за аденойдов запретил. Лошади-далекоооо и он их боится.
3. Комп получается только на выходных, в будни некогда обычно.И не на весь день, слава богу.
4.) Не, ребенок очень даже за)Я тоже не против)))Он очень ласковый)Любит "полизаться", что иногда вызывает протесты дедушки "настоящего мужика" К счастью он живет не с нами)))
5. Ванны обычные и там обычно происходят ролевые игры обоих отпрысков. Не знаю, что будет, если налить туда трав)Полагаю, очередная порция ноя: что за гадость тут такая)))
6.Гм.. Глицин давала. Про эти-лучше у врача спрошу.Может еще что посоветует)Спасибо, за совет.
16.03.2011 15:38:47, Проблема
а если вообще ни на какие физ нагрузки не согласен? заставить практически невозможно 13.03.2011 17:55:26, ALora
И ребенок при этом здоров?
Значит, пока не надо. Пусть отдохнет.
14.03.2011 08:29:58, маугленок
так ей вроде и не от чего отдыхать. она с рождения терпеть не могла любые физические нагрузки. напрягаться не любит вообще. если надо прилагать усилия, она сразу любое дело бросает. последний раз лет в 9 на таэквандо ходила. до первых более-менее серьезных требований тренера 14.03.2011 19:44:32, ALora
Творчество? Может стать особой терапией, если близкое ребенку найти. 15.03.2011 09:42:09, E_VIKT
она рисует постоянно. но только анимэшное. предлагаю занятия с художником - не хочется ей заниматься классическим рисунком. но вроде сопротивление уже ослабевает 15.03.2011 15:00:00, ALora
Что-то более творческое, не обязательно классический рисунок, а может и не надо академичности. Свободное творчество, но с профессионалом. У нас есть такие занятия, это не только рисунок. Мне дочь так интересно рассказала, что ей это дает, я не думала, что такое серьезное воздействие, не даром существует АРТ-терапия, танцевальная и пр. театральное творчество. 16.03.2011 21:42:13, E_VIKT
Честно говоря, создается впечатление, что Вы до последнего терпите, сдерживаетесь, копите раздражение, позволяете ситуации разрастись, как снежный ком, а потом уже выдаете. Вы сразу взорватья не пробовали, дать хоть раз себе волю? Мать же тоже человек :) Это ИМХО. 11.03.2011 15:54:33, Pilar
Знаете, у меня бабушка такая. Ей 94 года. ВСЮ ЖИЗНЬ НЫЛА И НА ВСЕХ ОБИЖАЛАСЬ. ей с мужем очень повезло, что он все это терпел - непробиваемый оптимист- и еще компенсировал все эти ее взбрыки перед окружающими. А сейчас дедушка умер, и все выливается на нас. Причем иногда она осознает, что люди не хотят с ней общаться из-за ее нытья. Но это сильнее ее! Не знаю, что тут делать. Причем ее старшая сестра совсем не такая. Говорят, на х-тер действует щитовидка ( у нее там проблемы, там,где она росла, в воде было мало йода) и проблемы с легкими и почками тоже (тоже есть проблемы, причем с детства). Но вообще - это да, вот такой характер. с рождения и до старости. Упс :( 11.03.2011 14:52:21, хухра-мухра
У меня золовка такая - жизнь не задалась уже с момента зачатия... Это нечто! 11.03.2011 15:43:07, Pilar
Добрый день! Пока прочитала только полветки вниз. Хочу пока поддержать автора, и подтвердить, что такое поведение бывает. Тоже буду рада подходящим советам. Вот у одного моего ребёнка есть, тоже думаю, что делать. "Не пойду к врачу", "Не хочу и не пойду в школу" (при этом если я скажу: "Хорошо", говорит, что пойдёт), на улице может сказать, что дальше не пойдёт, т.к. чем-то недоволен. Сыну 9 лет. Сейчас придумала давать конфетки, уделять внимание, как маленькому в этот момент + пить "Магне В6". Но напрягают крики всё равно. Читали Росса Грина "Взрывной ребёнок"? Вот, во многом про таких детей, мне кажется. Крики из-за ерунды, которая для них не ерунда. Мой может утром спросить: "А можно сегодня тёплые штаны не надевать?", и если я скажу - нельзя, а он уже думал, что можно, может начать кричать. И это утром перед выходом в школу, а у меня еще младший. Автор, в общем, жму руку. Держимся! 11.03.2011 13:32:41, Милан_а
Сочувствую, ( Но у вас все-таки немного другая проблема, он у вас конфликт провоцирует открытый.Это какой-то дух противоречия: Не хочу, не буду и т.д. Мой их в открытую не провоцирует) Он иногда орет неясно отчего и что его не устраивает)И не высказывает желаний типа "не хочу, не буду" словами. 11.03.2011 13:38:26, Проблема
Да, я уже сама подумала, что, возможно, не совсем похожая ситуация. Тем не менее есть общее.
Я так понимаю еще, что получается, что ребёнок как-то в принципе недоволен жизнью. Так? И что значит всё-таки нытьё без повода? Например?
12.03.2011 02:37:38, Милан_а
У вашего сына просто такой характер, который вы усугубляете неправильным к нему отношением. Ребенка надо просто принять таким, какой он есть.И не сравнивать с младшим. Некоторых детей надо "водить за ручку" - складывать портфель, чистить брюки и т.п. Они хороши в чем-то другом, присмотритесь внимательнее.
И наконец - ВОЛШЕБНОЕ СРЕДСТВО ПРОТИВ НЫТЬЯ! От Гиппенрейтер, опробовано на моих двоих детях. Когда меня достало, что любую свою просьбу они выражают в форме нытья и просьбы, объяснения и наказания не помогают, я взяла лист бумаги, повесила на холодильник и объявила, что за каждое нытье буду рисовать каждому крестик. У кого будет крестиков меньше в конце дня, получит приз. Проблема решилась в течение одного (!) дня! Когда у младшей случился рецидив, видоизменила условие - не больше 5 крестиков в день - все прошло за несколько дней. В общем, читайте литературу, многие проблемы, оказывается, уже решены и существуют готовые рецепты. Посмотрите поиском Ю. Б. Гиппенрейтер и Эда ле Шан.
11.03.2011 13:08:58, мама меланхолика
Спасибо, почиатаю. Про крестик, это интересно)
ЗЫ я не сравниваю с младшим, боже упаси. я просто показывала разницу в подходах.И портфель-то он складывает и брюки он чистит, и за ручку его водить не приходится, он вполне самостоятелен.Вот раскрутить меня на продолжение конфликта с помощью нытья, это да, тогда и щетки пропадают и тетради по 40 мин. ищем. Но имхо это делается не от неспособности, а от целеноправленного нежелания делать.
11.03.2011 13:28:00, Проблема
"Винни Пух" Вам в помощь. У Вас явно ослик Иа - классический меланхолик. И полное несовпадение темпераментов, видимо, иначе почему бы это Вас так раздражало? Кстати, о вафельнице: самый простой вариант - "приспичило вафель? - у меня нет сил, сам приготовь на всех, мы тоже вафель хотим!" Не пробовали? 11.03.2011 12:03:03, Pilar
Пробовала. Правда не поздно вечером и не после того, как как "уже началось".И не с вафельницей.Энтузиазма не проявил. Сказал, что ладно, он, типа и сам потом. 11.03.2011 12:08:11, Проблема
И? С вафлями тоже могло прокатить. Вы просто уже были раздражены, вероятно, и хотели додавить любой ценой, а не сгладить (это мне так кажется). Это бывает. Не корите себя, расслабьтесь. Правильно реагировать на меланхолика можно научиться. Но это - работа. 11.03.2011 15:39:57, Pilar
И чем Вас не устраивает такой вариант?) 11.03.2011 12:50:17, BlondinkO
Т.е. Вам был известен вариант снятия проблемы? :) 11.03.2011 12:33:27, УникаЛьнаЯ
После того, как уже сказали одно (обоим)и оно начало плакать? Я бы ему предложила это делать, младший бы, собирающийся мирно спать дальше подорвался бы тоже бежать и сам жарить и я их не завалила бы спать и в 12?Нет, спасибо.
К тому же предыдущий случай был с блинами, там особого желания и интереса не наблюдалось.
11.03.2011 13:34:30, Проблема
ну,пожарили б в 12. это же интересно 11.03.2011 13:43:46, Гэллор
А в 6:45 стало бы еще интереснее... 11.03.2011 13:48:45, Проблема
мама двух детей считает,что 7 часов сна - кошмар и конец света? как же вы с ними-грудничками управлялись? 11.03.2011 16:13:06, Гэллор
В таком возрасте 9-10 часов нормального сна, если меньше, они кого хочешь с ума сведут. Я про своих опять же, знаю, что бывают и другие) 11.03.2011 18:58:16, BlondinkO
а зачем детей то в 6.45 поднимать? 11.03.2011 19:05:59, Гэллор
Фиг его знает) Может, школа далеко? 11.03.2011 19:11:26, BlondinkO
Школа близко.Но. Сначала поднимаю, веду в сад младшего.Надо успеть привести его в 7:15. (До сада 15 мин. пешком)Старший в это время встает, одевается, чистит зубы и пр.Прихожу домой в 7:30. 10-15 минут на раскачку.в 7:45 в школу. Нормальным шагом тоже 15 мин.в 8-8:05 в школе. 10 мин на переодевание и пр. в 8:20 зарядка, в 8:30 урок.) 16.03.2011 15:44:19, Проблема
маразм какой-то. я в такое время вставала в лучшую мат.школу россии,и то с 8го класса. ради чего можно так издеваться на младшеклассником - вообще без понятия

да можно и просто пропустить день,раз вышел такой форсмажор,и легли за полночь
11.03.2011 19:16:33, Гэллор
Согласна. Я эту проблему решаю кардинально - мы снимаем квартиру рядом со школой. Решается вопрос сна и доставки ребенков в школу-из школы. Всё равно они встают в 7.30, в 8.10 начинаются уроки. 11.03.2011 19:26:30, BlondinkO
у нас начинались в 9,но ехать было 2 часа :( 11.03.2011 19:48:47, Гэллор
??? Я тоже мама двух детей. И для меня меньше 8 часов - это АД.
Как лично я управлялась с грудниками - а они спали нормально и по ночам не орали :))
11.03.2011 16:24:10, Birke
неужели никогда-никогда не было необходимости бодрствовать ночью? ни в студенчестве,ни в поездках?

даже не знаю,сочувствовать или завидовать
11.03.2011 16:27:39, Гэллор
Было. Я работала сначала медсестрой в ночные смены (учась при этом на дневном отделении института!) .Потом , после института, часто брала суточные дежурства.

Вспоминаю с ужасом.
11.03.2011 16:31:12, Birke
Для меня это тоже ужас-ужас. Было в жизни несколько раз, я на следующий день получеловек.
Груднички спали относительно хорошо (просыпались пару раз за ночь, потом приспособилась спать вместе с ними), но тоже тяжело было. От недосыпа пропало молоко, как стала высыпаться - наладилось. Для меня достаточный сон очень важен.
11.03.2011 16:30:56, любопытная Анна
ну,я не знаю,как это лечить. может,постепенными тренировками. один раз лечь в 12,второй - в час,так и до утра дойдет

обычно так в подростковом или институтском возрасте привыкают сами собой
11.03.2011 16:33:46, Гэллор
Мне всегда забавно видеть, как люди, от природы нуждающиеся в малом количестве сна, считают это СВОЕЙ заслугой и упрекают других в лености.
Если говорить про тренировки, то в моей жизни был период, когда я месяцами спала по 5 часов и меньше. Натренироваться не получилось - моя норма была и остается 8-9 часов.
11.03.2011 21:44:04, маугленок
Я за три года, когда Уля прктически не спала, научилась спать по часа 4 в сутки, причем заходами по 20-40 мин. До того была "как все", часов 6 минимум. А теперь 4-5 часов - нормально :))) Тренировка... 15.03.2011 10:02:39, УникаЛьнаЯ
А я за 3 года натренировалась, мучительно привыкала, теперь сплю по 5-6 часов максимум, зато крепко очень и засыпаю буквально в течение минуты. Раньше мне надо было часов 8-10 чтобы выспаться. Теперь вроде ребенок подрос и стал спать спокойнее ночью, вроде бы могу и подольше поспать, но не могу, просыпаюсь. Неужели теперь опять несколько лет привыкать обратно? Я поспать раньше ох как любила)) 11.03.2011 23:17:47, Konstanz
А зачем ??? Я и до 12-ти еле дотягиваю...Новый Год для меня всю жизнь проблема :)
Зачем себя мучать-то ?
11.03.2011 16:53:04, Birke
новые умения легко не даются 11.03.2011 16:55:46, Гэллор
Вы не ответили на мой вопрос. Зачем ? 11.03.2011 16:56:16, Birke
чтоб в экстренных обстоятельствах (ядерная война или вафельница посреди ночи) вы могли достойно держать оборону 11.03.2011 16:59:15, Гэллор
Не. Ну её, эту оборону. Я лучше спать лягу. Утро вечера мудренее :)) 11.03.2011 17:30:48, Birke
В случае вафельницы у Birke оборона и так прекрасная :) А в случае ядерной войны еще неизвестно, какое умение окажется нужнее. И понадобится ли вообще. ((( 11.03.2011 17:13:34, любопытная Анна
Как лошадь, которую не кормили?
Я ж говорю - были прецеденты, не привыкается. Такой организм.
11.03.2011 16:37:15, любопытная Анна
вот такие бывают чуднЫе организмы. кто-то не может не спать,а кто-то - не ныть 11.03.2011 16:38:20, Гэллор
Вы считаете, что ныть - тоже естественная неподавляемая потребность? 11.03.2011 23:51:40, маугленок
не исключено 12.03.2011 10:22:04, Гэллор
Не спать я пробовала, а сын автора еще не пробовал не ныть :) 11.03.2011 16:49:12, любопытная Анна
Еще напишу Вам. Есть такое правило. Нельзя "повышать градус" требований. Если изначально какое-то действие должно быть ребенком выполнено ОБЯЗАТЕЛЬНО, то нужно об этом ему сообщить с самого начала в соответствующей форме. Форме приказа, не обязательно грубого и унижающего, но непреклонного. Если ребенок приказ не выполнил, то за этим должна последовать ТАКАЯ мамина реакция, чтобы ребенок сделал на будущее правильные выводы.
Если же Вы с самого начала не приказали, а ПОПРОСИЛИ, то будьте готовы в случае чего мужественно принять отказ в выполнении просьбы. И уже это действие сделайте сами (если это штаны) или вообще оно останется несделанным (если это зубы), но после просьбы давать приказание на то же действие - нельзя.
А еще из личного опыта, я не выношу торговлю. У моей дочки такое было с дедушкой. "иди спать - по почему - а потому - а зачем - а затем ..." и так часами. Я такое терпеть не могу, и нахожу меры воздействия такие, чтобы то, что нужно делать точно, делалось точно, а то, где ребенку позволена определенная свобода, отдается ему на откуп.
11.03.2011 11:28:31, ЮлияФ
как просто! вот мне этого не хватало, сразу все по полочкам. только не понятны действия в случае невыполнения приказа?? 11.03.2011 14:14:42, Ой
Действия те, которые мама умеет делать. Если ее собственная мать была уверенной в себе и могла грамотно проявить адекватную родительскую власть, то обычно женщины копируют эти действия со своей мамы. Я в необходимых ситуациях начинаю "закипать", иногда искренне, иногда театрально. Могу посмотреть взглядом моей мамы, хорошо работает:). Могу срываться и кричать, потом правда корю себя за это. Могу даже применять физические меры (шлепнуть), это редко и тоже себя за это обычно потом корю, но что интересно, до детей хорошо доносит нужную идею о том, что родителей выгодней слушаться.

Если вдруг мать сама была слабым человеком и выросшей дочери негде взять модель как вести себя с должной уверенностью, то тогда обычно находится человек, с которого можно копировать элементы поведения. Это может быть подруга, а может быть даже какой-то персонаж из телевизора.
11.03.2011 14:36:03, ЮлияФ
+1 Про "повышать градус", проверено на людях) 11.03.2011 12:49:30, BlondinkO
Ну, в большинстве случаев на обоих действуют именно просьбы. До приказов все-таки редко доходит.Наказание в случае невыполнения приказа-адекватное, и в случае качки прав как раз -таки в игнор.Пока не проорутся. ОБоих. Потому что вот эта модель, она понятна.Невыполнение правил-грозит...И приказ, он ведь тоже может быть в форме Сделай, пожалуйста, разве нет? Это элементарная вежливость. Тем более, что если ребенок знает, что каждый день барахло убирается на место, то сказать просто убери, пожалуйста мне кажется вполне достаочным. НЕт? Но иногда это начинает выливаться, в случай с тетрадкой неположенной в портфель.Тут дело в реакции на просьбу/приказ больше. Потому что мне вот непонятно из-за чего, скажем, такая просьба может казаться чем-то оскорбительным и вызвать реакцию в виде нытья.Или вопля. И вид при этом такой, будто его попросили закатить на гору камень Сизифа.Ну неадекватна реакция заданию.Может быть, как написали ниже правда лишать за это телека.. 11.03.2011 11:58:28, Проблема
>>>И приказ, он ведь тоже может быть в форме Сделай, пожалуйста, разве нет?

Я думаю что нет. Я бы предложила такую форму.
(сначала, приветливо, доверительно:) "Друг мой, сейчас у тебя есть десять минут времени поиграть, а через десять минут нужно будет обязательно сделать то-то и то-то. Обязательно, сделать, слышал?"

Через десять минут следуюет вторая фраза: "Вася, десять минут истекли, пора". Таким голосом, чтобы Вася чувствовал, что его любят и все такое, но "то-то и то-то" придется делать.
11.03.2011 12:25:00, ЮлияФ
Ну так примерно я и говорю, но имхо наличие или отсутствия "пожалуйста" тут играет мЕньшую роль, чем тот же тон. Просто я его привыкла говорить всегда.)И надо заметить в большинстве случаев такое выполняется без проблем, но случается...взбрык.По неясной для меня причине.( 11.03.2011 12:37:18, Проблема
По поводу границ Вы знаете основные положения? О том, что особенно! детям с определенной незрелостью нервной системы, даже если они полностью в границах нормы по медицинским критериям, показаны четкие границы. Чтобы они точно знали, что они должны делать обязательно, что им делать не надо, и в какой области они могут принимать решение самостоятельно. Третьей области должно быть тем меньше, чем менее благополучный ребенок. Для ребенка четкие границы поведения - символическая гарантия безопасности. Он может даже ныть в том числе от чувства опасности, а чувство опасности может проистекать в том числе он бОльшей, чем ему комфортно, ответственности. Ответственность состоит в том, что у него есть выбор - почистить или не почистить зубы и тому подобные мелочи. Этого выбора быть не должно в принципе. Это не означает, что дети должно целый день ходить по струнке, в своих границах они могут делать что хотят. Если им разрешили целый день не убирать игрушки, то они могут целый день играть с любые игры какие захотят. Только чтобы не вышло, что им дали понять, что хорошо было бы если бы ты убрал, но решай сам ,будешь играть или будешь убирать - это тяжело для детской психики. 11.03.2011 12:52:19, ЮлияФ
Ага, я про это все читала. "Воспитание сына" Кажется, кннижка называется, там это все подробно прописано.Ну так особых проблем с выполнением обязанностей у обоих нет. Чистка зубов та же происходит автоматом, но бывает, конечно, "с утра забыл". Такого, что в комнате бардак после игр тоже не бывает, убирается даже без напоминания или с одним. Потому что как-то они маленькими попрыгали утром по деталькам было бо-бо. Быстро вникли.Старшему по единственному внятному совету психолога (правда совет относился, скорее к адаптации к школе) дана обязанность мусор выносить. Исполняется, но контролируется. Но как я написала везде имеются периодические взбрыки, непонятной природы. Потому что, вроде, как все это уже рутина и вдруг на вопрос "а ты не забыл сделать то-то" выдается полный неадекват с вопляями.То ли он обижается на сам вопрос, что его вообще спросили, то ли еще что.. 11.03.2011 13:48:06, Проблема
Вот природа как раз заключается в особенностях его психики ,последствиях неврологии. Вам нужно смириться с их присутствием и научиться их грамотно обрабатывать. 11.03.2011 14:37:39, ЮлияФ
я считаю, что такое поведение сродни вампиризму. ребенку нужен _именно_ скандал и он старательно его провоцирует.
естественно, подсознательно.
объяснить причину я не могу. у нас это происходило на совершенно благополучном фоне.

я похожую проблему смогла почти решить :) только к 10 годам сына.
тупыми наказаниями. :(
годам к 8 я пришла в отчаяние, т.к. ни на какие увещевания в момент "нытья-доставания" ребенок не велся. до тех пор, пока не доводил ситуацию до ссоры-скандала. меня это изматывало страшно, я по натуре совершенно неконфликтный человек.

Примерно в 8 лет, я просто махнула на это рукой и стала "наказывать".
Если ты будешь так себя вести/ не повесишь штаны сейчас же/будешь ныть и т.д. я тебя накажу, например,
- лишу телевизора на 1 день - следует возмущенный вопль,
- теперь на 2 дня - серия воплей,
Тут главное соблюдать полное спокойствие самой.
Один раз у нас дошло да двух недель :(((
Варианты телевизор/компьютер, карманные деньги.

Но зато, когда ребенок понял последствия такого своего поведения, доводящее поведение сократилось до абсолютно приемлемых масштабов.
11.03.2011 10:32:12, аналогично
Согласна, что это вампиризм. У дочки так же было, да и сейчас иногда бывает, хорошо что реже (8 лет). Когда она ходила в садик, каждый день было такое - я, вся такая добрая и благостная, забираю ее из садика, она начинает ныть и истерить. Я поначалу такая добрая ее утешаю, успокаиваю, объясняю и т.д. В итоге она меня доводит, я начинаю орать, и она успокаивается, как вампиренок насытившийся. Делаю примерно так же, как вы, плюс еще стараюсь больше тактильного контакта в хорощие периоды - больше обнимашек, поцелуев и т.д. Чтобы была привычка позитивной энергией питаться. 11.03.2011 12:33:10, Волчонок
А вот такой вопрос. А с папой-бабушками вы при этом как-то договоривались? Потому что я так пыталась воздействовать. Но иногда на жесткие меры, папа начинает выступать, что на ребенка давят, что так нельзя, он же орет и т.д. Правда он забывает про это, если его самого довести нытьем.
К тому же есть особенности. Телевизора можно лишить, когда ребенок один, и компа тоже. Когда их двое-сложнее. Потому что каждый раз, когда младший будет смотреть -играть, запирать второго у себя в комнате...это как-то..хм..
Надо бы этот вариаент как-то продумать. Вообще я вижу, у вас действительно оч. похожая ситуация.Можно попытаться, спасибо) Вот этого я и хотела - совета от того, кто в теме.)
11.03.2011 11:45:22, Проблема
Почему " запирать второго у себя в комнате...это как-то..хм.." Не запирать, а не разрешать или не давать выйти.
Моего брата запирали в ванной (и я тоже, я же с ним оставалась одна, у нас была разница 10 лет), ничего страшного с ним не случилось, вроде бы, но и хорошего в этом мало, имхо.
11.03.2011 12:38:43, любопытная Анна
не давать что-то, что хочется и запирать (т.е. делать ребенку плохо) разные по силе наказания.
это не всегда будет оправдано. я понимаю автора.
11.03.2011 12:41:21, аналогично
А каким образом тогда можно лишить его телевизора? Он придет и включит. Или взрослые будут смотреть - и он с ними. Ну я еще могу лишить себя этого удовольствия, но младший брат при чем? 11.03.2011 12:48:17, любопытная Анна
Он не придет и не включит. Впрос был в другом: Что делать, когда смотрит/играет младший. 11.03.2011 13:49:54, Проблема
Бабушка понимает. А с папой я провожу *превентивные* беседы.
"я сейчас скажу Коле, что надо убрать игрушки, будет скандал. готовься не комментировать."

но это работает только в том случае, если вы с мужем заранее вместе договоритесь, что проблема *есть*, и что ее надо *решать*.
и если он согласится, что другие методы не помогают.

удачи вам.

главное, ни в коем случе не раздражаться. представьте себе. что у вас больной ребенок (не дай бог) и вы его лечите неприятными методами.

разговаривать спокойно. можно печально (очень жаль, что получилось так, но тебе *придется* научиться вести себя).
Если ребенок дает "отбой", то СРАЗУ соглашаться на "хорошее настроение", не "держать обиду".

Вам сейчас, самое главное, выйти на уровень отсутствия раздражения.
Тогда постепенно у ребенка пропадет стимул к такому поведению
11.03.2011 12:37:14, аналогично
Ага. Спасибо. Попробую поговорить с папой. А то он у нас иногда любит "влезть в кадр" с противоположным мнением во время воспитательной работы. Только превентивные беседы и помогают) Но не всегда)) 11.03.2011 13:51:43, Проблема
По поводу двоих детей - у меня принципы коллективной ответственности )) Это значит, что если накосячил один насколько, что я лишила телика, то наказаны оба. очень сплачивает )
Про бабушек - вчера разбиралась с бабушкой по этому как раз поводу... Деть в истерике, я вывожу, я то знаю, как, а бабушка начинает ее жалеть, в итоге у детя новый виток истерики...
11.03.2011 12:35:22, Волчонок
Гм.. а если один накосячил, а второго в этот момент даже рядом не было? Если один стукнул, второй завопил, еще понятно, а если второй вообще не в теме? 11.03.2011 13:53:17, Проблема
Ну ему значит не повезло, мы все-таки семья, и так бывает, что родственники ломают твои планы ))
Но собственно телик мы и так почти не смотрим...
11.03.2011 14:03:26, Волчонок
угу,только планы сломали вы и ни за что

я бы жутко обиделась. и устроила бы серьезную ответную пакость
11.03.2011 16:34:29, Гэллор
Мериться пакостями - плохо (почти цитата из вас, лень искать) 11.03.2011 16:41:18, любопытная Анна
ясен пень. но до этого еще дорости надо. лет этак до 23х я предпочитала меряться. а уж ребенком была гипермстительным 11.03.2011 16:45:52, Гэллор
Наказание "за компанию" скорее негативные отношения сформируют между детьми. Дети не любят быть наказанными, тем более не справедливо, да и наказание как-то утрачивает свой смысл, для того, кто всегда страдает за чужие косяки.
У детей либо возникает чувство солидарности, либо нет. Вот я могу наказать старшего и не пойти с ним гулять (иметь желание гулять только с дочкой), но она такая классная, что ни разу еще не дала мне этого сделать (но это реализация ее характера), а так, чтоб обижать ребенка по непонятным причинам - я против.
11.03.2011 16:00:10, К.

Показано 125 комментариев из 447

Всего ответов: 447 Страницы: 2 1








Вернуться в конференцию





Лауреат Премии Рунета 2005Лауреат Национальной Интернет Премии 2002Победитель конкурса «Золотой сайт'2001»

22.09.2017 16:31:17

7я.ру - информационный проект по семейным вопросам: беременность и роды, воспитание детей, образование и карьера, домоводство, отдых, красота и здоровье, семейные отношения. На сайте работают тематические конференции, блоги, ведутся рейтинги детских садов и школ, ежедневно публикуются статьи и проводятся конкурсы.

Если вы обнаружили на странице ошибки, неполадки, неточности, пожалуйста, сообщите нам об этом. Спасибо!