Раздел: Детско-родительские отношения

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

Дано - ребенок 3,5 лет Не слушается вооб

Дано - ребенок 3,5 лет
Не слушается вообще. Делает только то, что хочет.
Будучи выпорот - на короткий срок начинает слушаться.
Не любит играть самостоятельно, постоянно требует от меня внимания.
Невозможно с ним ходить в магазин - трубет купить все, что попадается под руку.
Дерется постоянно, в том числе лезет быть взрослых. Постоянно пытается всех взрослых строить под свои желания.
Воспитанию не поддается от слова никак.

Вопрос: что с ним делать и как не убить на месте?

23.08.2010 10:33:42, ямус

194 комментария

От кого: Настройки

Вы не авторизованы. Авторизоваться

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:
получать ответы на E-mail
показывать ссылки на изображения в виде картинок
Вам много советов полезных дали, однако к психологу лучше было бы сходить. Нельзя дистанционно решить, что Вы делаете правильно, а что нет. Если в таком возрасте удается справляться только физическим наказанием, то это совсем не нормально. Да, дети капризничают и «зажигают» так, что у мам ум за разум заходит порой... Возможно у Вас растет будущий спортсмен, и ему нужна большая физическая нагрузка, возможно Вы на грани нервного срыва и он Вас «зеркалит»… Причин может быть очень много. Специалист поможет выработать верную стратегию. Читайте книги по детской психологии и развитию, пытайтесь понять его. Вы – мать, и это надолго. Поэтому переставайте уже воспринимать собственного ребенка, как обузу. А то Ваши методы… Жесть. 07.07.2017 00:41:04, av10
это кризис трех лет. Моему сыну тоже 3.5 года. Не слушается, вредничает сильно, даже стукнуть может - когда злится. Я, конечно, объясняю что и как делать надо, что стукать без причины - это плохо, но "как об стенку горох". Думаю со временем это все пройдет. А еще пытается манипулировать) а это все так смешно выглядит. Я стараюсь иногда все его истерики и скандалы в юмор переводить. Как -то не хотел игрушки собирать...заистерил (точнее больше притворялся, чем истерил на самом деле). Ногами топает, кричит "я устал". Я ему говорю ох, а как я устала...как раз уборкой занималась. Села на диван и говорю: представь я бы так заистерила...и сделала так же как он. Смеялся он долго)) зато истерика в скандал не превратилась и быстро закончилась. Игрушки все-таки собрал))я маленько помогла. Он до сих пор вспоминает как я его изобразила и смеется) 05.07.2017 20:52:07, blouse2015
[Cообщение удалено модератором на основании пункта правил:
-спам, флуд, провокации, сообщения, носящие навязчивый характер
После 5-ти нарушений Вы будете переведены в режим чтения!]
09.02.2017 14:22:36, toraorl
что вы имели в виду говоря о круглосуточном пребывании у няни ниже..
ребенку не хватает ВАС. он внимания добивается таким истериками.
мой идеальный после сада такое же невменько. потому что устает. потому что мамы нет.
любите ребенка побольше. а пинки да порки.. вообще не в себе вы мамаша. почитайте литературку как детей воспитывать да про кризис трех лет. и будет вам щастье.
злиться и пороть вам себя надо или вас кому то. может мозга добавиться. миль пардон за грубость.
22.11.2011 22:30:44, безреги нельзя молчать!
Странные какие-то люди пишут, к врачу сходить, какой-то свой угол ребенку. У меня такая же история, просто точь в точь. Тоже 3,5 лет ребенку и никого не во что. Какие врачи???? Просто такие дети непослушные, прям прибить иногда хота. Свой угол у нее в каждом углу дома. Она то тут, то через 2 секунды уже в другой комнате, чего-нибудь проливает или рисует на обоях. В общем, что с ней делать не знаю. Стыдно куда-то ходить. При чем, она в саду или у чужих людей без родителей совершенно адекватный и послушный ребенок. Я думаю, что надо ждать- это такой возраст (это я себя так успокаиваю). 22.11.2011 12:18:50, @ннет
терпения вам...у нас племянник такой-от него все воют уже,а он похихикивает и делает свое. Но там просто мама его не воспитывала и всегда шла на поводу его желаний, "не дай Бог деточка слезу уронит" 01.09.2010 15:47:48, ЛёльКа
ну не бывает так, чтоб ребенок "был плохим". Это его ответная реакция. скорее всего имено на вас ( а на кого ж еще? весь мир - это вы)
сходите к психологу сама. возможно, ребенок зеркалит вашу агрессию.
У меня была такая старшая. Истерики, судороги и полное противостояние мне и непослушание.и сколько не сражайся с ней- не помогало ничего.
помогло одно. Принять,что она - человек. Личность. У нее есть ЕЕ мысли, чувства, желания. и их надо уважать и принимать во внимание(независимо от возраста). вот тогда и пошла ее адекватная ответная реакция.
с остальными такого нет. Договариваемся.
25.08.2010 08:32:39, Пионерка
самой обратиться к психологу 24.08.2010 16:38:16, Tatulya
Вам бы поговорить с детским психологом в реале. Что-то вы не так делаете. 24.08.2010 10:30:14, ЛюбимицаКлаппа
осилила весь топик, возникло несколько вопросов:
1. а кроме битья какие то наказания есть? мультиков лишаете? игрушек? сладкого? ( и т д, что ребенок любит)
2. у ребенка есть своя комната? свой угол?
3. у врачей были, он ТОЧНО ничем не болен?
24.08.2010 09:36:04, NatalyaLB
Лишаем, и мультиков и сладкого
комната есть, но он спасть так отказывается категорчески, и днем находится не люит, только мультики там смотрит.
У врачей были год назад перед садом, с этого момента необходимости не было
24.08.2010 10:09:39, ямус
Нет ни чего страшного в том, чтоб непослушного трехлетку усмирить физическим воздействием, тем более раз оно помогает. Это бывает лучше чем "танцы с бубнами" Бывает даже, что некое физическое воздействие необходимо самому ребенку, для переключения с одной деятельности на другую. Главное, чтоб эти меры в привычку не вошли у Вас, а самое главное воздействовать силой можно только в спокойном состоянии т.е. у Вас должно быть спокойное состояние (пока Ваш ребенок Вас не довел), если уже довел, то лучше самоустраниться. И всегда перед этим объясняйте ребенку, что Его поведение на данный момент не оставляеит Вам выбора.
И еще, если ребенку трудно одеваться- оденьте сами, если Вы знаете, что он реагирует на требование сделать что-то самому -не требуйте, а тоже сделайте сами и не бойтесь своей "гиперопекой" "испортить ребенка" он подрастет и всему научится, возможно ему действительно в 3.5. года очень трудно самостоятельно делать то, что Вы от него требуете, может быть ему даже трудно через секунду не забыть про Ваши требования, он может просто "зависать", а потом злиться сам на себя и на Вас естественно тоже потому что, то что нужно еще не сделано. Хороши все методы которые помогают, главное не мучать себя, не сравнивать с другими и любить своего ребенка.
24.08.2010 12:22:54, К.
ну, могу я расписать, что делать, но вы делать то будете?
в смысле, вы сюда пришли за советами или "поплакаться"?
24.08.2010 10:23:09, NatalyaLB
Мне в своем окружении приходится наблюдать взрослых, которые применяют "крайние меры" в ответ на обычный детский возрастной негативизм. Почему так делают -в голове таракан: как это он не слушается, что же будет, когда он вырастет, совсем от рук отобъется и т.д. Не культивируйте у себя такие мысли. Поведение для трехлетки вполне естественное. 24.08.2010 07:56:27, white-dove
Я не культивирую, у меня просто сил нет его терпеть 24.08.2010 10:10:14, ямус
Мое имхо: когда взрослый бьет ребенка и вообще злится на него - это на самом деле он злится на себя. За то, что он не справляется с ребенком. За то, что ребенок "неправильный", "непослушный". И стало быть, вы как родитель некомпетентны. Вы мысленно ругаете себя - поэтому и срываетесь на ребенке. А Вы поймите, что поведение вашего ребенка нормально и вполне адекватно возрасту - и тогда выходки ребенка вам будет легче терпеть. 24.08.2010 10:34:41, white-dove
отличная рекомендация :) 26.08.2010 00:08:15, Хонда
Все прочитала. Дело не в ребенке. Вы очень сильно устали. В вас самой нет радости, гармонии, удовлетворения, а значит терпения и желания позитивно контактировать с ребенком.

С этим надо что-то делать. Ребенка перепоручить кому-нибудь хотя бы на недельку, самой - отдыхать и напитываться радостью. Это сейчас первостепенно, имхо. Идеи есть?
23.08.2010 23:18:35, тигр-мыгр
Идей нет.
в отпуске я была в июле неделю одна.
Больше на отпуск денег нет,
круглосуточное пребывание у няни скоро закончится в связи с началом сада.Няня уже от него устала и готова мне сама приплатить, чтобы я его только забрала
Кроме меня и няни с ним сидеть некому
24.08.2010 09:44:24, ямус
Так надо срочно менять няню! 24.08.2010 23:52:23, Ясень
Как вариант -можно просто озвучивать ребенку свою усталость. Вроде как " у меня сейчас нет сил за тобой гоняться и одевать на тебя трусы, и слушать твои крики : еще немного -и я начну на тебя ругаться. Ты разве хочешь, чтобы я на тебя ругалась?" 24.08.2010 08:29:42, white-dove
Согласна. 24.08.2010 01:41:51, Svetlana:)
Плюс много. Самая здравая мысль! 24.08.2010 01:08:48, ДраКошка (мама Галя)
канеч,будет лезть бить,если бьют его,они же копируют.прекратите драться сама,и он тоже прекратит 23.08.2010 22:07:36, Гэллор
Вы его вообще обнимаете часто? Говорите ли с ним о его чувствах? Умеет ли он выразить понятными Вам словами, что ему нравится/не нравится - может, ему трусы в попу впиваются, не узнавали?

Сказки читаете ему? Говорите, что он Ваш любимый сын, что Вы очень рады, что он есть? Он такие слова от Вас слышит?

Какой ритуал отхода ко сну? Ребенок засыпает успокоенный и расслабленный с уверенностью, что его любят или зареванный от побоев? Как просыпается? Резко, сразу умываться, или может понятнуться, рассказать Вам что снилось?

Вы с ним разговариваете вообще? ИЛи толкьо команды раздаете?

Извините, что резко. Мне можете не отвечать, ответьте себе.
23.08.2010 20:14:20, Крохозябр
Обнимаю и говорю, как ни странно :) и что любимый тоже говорю.
А говорить о своих чуствах и мыслах он не умеет, его спрашиваешь - он бурду всякую несет и на вопрос Почему? отвечает Потому.. Добиться от него осмысленных мыслей сложно
24.08.2010 09:46:57, ямус
Конечно вот так по инету легко ошибиться, но у меня сложилось впечатление, что Вы обращаетесь с ребенком как с собакой. Я не в оскорбительном смысле, а в смысле дрессуры "Надень трусы!" - повтор приказа - повтор приказа - наказание/принуждени­е.
Так дрессируют собак и результат обычно положительный.
Но у Вас вроде как ребенок, а не собака...

Ребенок ведет себя нормально для кризиса 3 лет. Его, этот кризис просто надо пережить. Набраться терпения и объяснять, объяснять и объяснять. И этот кризис подсказывает родителям, что пора переходить с ребенком от команд на договорные объяснительные отношения.
Попробуйте уважительно относиться к ребенку.

Не хочет надевать трусы. Объяснить, что папа в трусах, мама в трусах, а что же ты не в трусах? Давай подберем те трусы, которые ты сегодня наденешь. Может вот эти? Тебе какие нравятся больше?

И нормально, для трехлетки не уметь и не хотеть играть самому и одному. Это нормально. Ненормально от него требовать играть одному.

И истерики могут быть от мало уделяемому ему внимания и ласки. Истериками он может и добивается хоть какого-нибудь внимания, пусть и отрицательного.
23.08.2010 19:19:17, Lussi01
+1000. МОй начал играть один (лего собирать) в 4 года. До этого спасалась аудиосказками. Но это не отменяло сидения в обнимку, чтеняи книжек, обнималок и массажей. 23.08.2010 20:11:33, Крохозябр
Почитала внимательней ниже, особенно про утреннее одевание. Возникает вопрос. Вы слабее или сильнее своего ребенка? Физически, я имею в виду. ИМХО, Вам надо определиться в этом вопросе. И Вам и ребенку. Похоже, у него серьезные сомнения. Вы его на руки берете? Крутите-подбрасываете? Играете и возитесь на кровати, демонстрируя свою силу и давая ему победить Вас только в шутку? Если нет - начните все это делать и в то же время на месяц-два, пока будете устраивать эту терапию, запретите себе физические наказания. Вот что бы ни происходило - никакой порки.

То, что Вы выпороть можете, а принудительно одеть ребенка не способны - играет против Ваших отношений с ребенком.
23.08.2010 17:15:43, Ясень
Для начала - прекратите пороть ребёнка.
Попейте персен, новопассит - что Вам обысно помогает. У спокойной мамы и сам ребёнок более спокоен.
23.08.2010 16:46:52, Птичка снежная
Верочтней всего связано с "речевым прорывом", такие состояния у детей бывают несколько месяцев до или после глобального скачка в развитии речи. Вообще-то имеет смысл давать успокоительные травяные микстуры (валериана, пустырник, мята, зверобой, в дозах и смеси, подобранной нормальным врачом), а то может заикаться начать. 23.08.2010 16:30:20, Ясень
А если так себя ведёт мальчик 6-7 лет, прекрасно говорящий ? С чем это может быть связано ?
Пишу про сына подруги, она с ним очень мучается :(
23.08.2010 16:47:55, Birke
Постоянно или недавно началось? В 6-7 лет, если внезапно началось похоже или на скачок роста или на конфликт (может и скрытый) между родителями. Там еще есть в этом возрасте такой небольшой кризис, когда ребенок осваивает тему "правила", то есть уже научился выполнять павила и учится их нарушать :)) Настольные игры в таком случае рулят :))

А если всегда так было - или неврология или воспитание. А может и то и другое.
23.08.2010 17:03:39, Ясень
Подруга говорит - до трёх лет был очень спокойным. Потом пошёл в детский сад и ребёнка как подменили. Она его потом забрала, но поздно было. Ещё совпало , что дед , когда мальчику было 3 года , купил Плейстейшн и мальчик торчал часами около компа... Они (дед и бабушка) брали его на выходные и он два дня находился в виртуальной реальности, вплоть до того, что они его перед экраном кормили...Подруга, когда об этом узнала - спохватилась, но поздно было...Сейчас у неё дома даже телевизора нет - мальчик реально дуреет от японских мультов и прочего.
Спасибо, извините, я отвлеклась от темы поста.
23.08.2010 17:36:51, Birke
фигассе. "Подруга, когда узнала", а она спрашивала ребенка, что он у бабушки с дедушкой делал в выходные, по возвращении? 23.08.2010 20:29:58, Крохозябр
Не знаю, я в такие подробности не вдавалась. Потом, трёхлетний ребёнок может и ответить :"Играли". Не обьясняя, как.
У меня дочь редко бывает у бабушки-дедушки, но рассказы о том, как они провели время, идут всегда с "взрослой" стороны. Она ничего особо не рассказывает (хотя говорит уже давно хорошо).
"Играли", иногда рассказывает, чем её кормили :))
И всё.
23.08.2010 20:53:08, Birke
надо же. мой тоже не особо разговорчивый, но про псп выпалил бы с порога. Собственно, он так и выпалили про мультик "Лесная братва". В следующий раз был отпущен под условием "никакого телевизора". Вообще, жуть, да :(( 23.08.2010 21:18:28, Крохозябр
ну это Вам повезло! когда мой бм подсадил ребенка на комп.игры - я об этом узнала через пол-года только - когда они в мое отсутствие поставили пару игр на мой домашний комп и начались истерики ребенка "дай поиграть"... 24.08.2010 08:23:50, LU
а как же Вы полгода не знали? Неужто он смог убедить ребенка молчать? Мой вот обычно делится чем-то таким новым, ранее не испробованным... И впрямь получается повезло, что ль.. 24.08.2010 10:27:47, Крохозябр
а вот убедил... они вообще там много чем "недозволенным" занимались - молчал,аки партизан)) типа игра такая - "мы в пижамах целый день будем ходить,но это наш секрет" 24.08.2010 18:40:53, LU
понятно, взрослый постарался. С таким вероломством я пока не сталкивалась, к счастью. Сочувствую. 24.08.2010 18:46:56, Крохозябр
Мне кажется, что раз делится, то полностью доверяет Вам. 24.08.2010 10:33:16, Lussi01
Надо же, не задумывалась. Но читать такое приятно :) 24.08.2010 10:43:08, Крохозябр
Лесная братва - это где мишка Буг и однорогий олень? Изумительный мультик! 23.08.2010 21:38:48, Дикая хозяйка
Мультик отличный. Только идет 2 часа. А мой в тот момент (3 года) от 15 минут мультиков орал неделю ночами. Невролог велела исключить телек вообще, и бабушка об этом знала. Однако поди ж ты. для меня странно - видеть внука раз в полгода 4 часа, самой просить привезти, выбрать время и день и поставить двухчасовой мульт. А я потом последствия расхлебывала. 23.08.2010 21:42:55, Крохозябр
Да, это другое дело конечно... 23.08.2010 21:51:53, Дикая хозяйка
Возможно, в саду он почувствовал себя беззащитым и тяга к виртуальной реальности - способ защиты от этого мира. Не очень понятно издалека, как его переориентировать с такого удобного способа на что-то друге, учитывая, что даже при отсутствии телевизора в доме проблема сохраняется... 23.08.2010 17:47:23, Ясень
а так всегда было или вдруг в 3,5 года началось? Вы помните время,когда все было ок?(не считая,конечно, грудничкового возраста)))
а в чем заключается "делает только то,что хочет"?
вообще не хочет завтракать, не хочет одеваться? или хочет завтракать йогуртом, а Вы предлагаете яйцо или хочет одеть шорты,а Вы заставляете его одевать джинсы?
Вы многое ему запрещаете "просто потому,что я так сказала" или только то,что действительно опасно/нельзя?
кто помимо Вас постоянно с ним общается (муж, бабушки-дедушки) - у всех такая же проблема или такое поведение только с Вами?
может быть,Вы очень нетерпеливы?
бывают ли у Вашего ребенка приступы любви, ласкается ли он, говорит ли,что любит Вас - или раздражает Вас "без просветов"?
ответьте (только честно) хотя бы на эти вопросы - чтобы можно было составить картинку и дать какие-то советы.
23.08.2010 12:50:54, LU
-началось в последние месяца полтора
-не хочет одеваться, просит пойти гулять - но потом не хочет одеваться. Не хочет собирать игрушки. прошу подойдти- не подходит, прошу не безобразничать - безобразничает. Хочет всегда - только мультики смотреть.
-да, запрещаю то, что считаю неправильным
-муж приходит только на звуки истерики/воплей, чтобы "дать пендаля". У няни он летом на даче с понедельника по пятницу - тоже жалуется, что закатывает скандалы.
-да, нетерпелива и быстро начинаю ругаться
-да, бывают присутпы любви
23.08.2010 13:39:46, ямус
У меня пятилетка так иногда себя ведет. И я ее считаю идеальным ребенком. Что тут криминального в том, что ребенок не любит собирать игрушки, не кидается одеваться по первой команде и иногда "безобразничает"? 23.08.2010 20:41:57, white-dove
тогда для начала - Вам успокоиться, пытаться себя сдерживать. а на вопли ребенка попробуйте обнять его крепко-крепко (будет вырываться, а Вы держите) и приговаривайте, типа жалея "ах бедный мой, бедняжечка. не хочет одеваться, как же нам теперь гулять-то пойти. и игрушки убрать не хочет, придется все выбросить, ой как жалко, ой бедные игрушечки. но мы же не дадим им пропасть? мы же сейчас все уберем, расставим по местам, и будет у нас все красиво и чисто. а потом - хочешь - посмотрим мультик? или давай сходим купим мороженое?" ну и в том духе, можете поднять детя на руки, покачать слегка утрированно даже. попробуйте - самой смешно будет, когда "утешать" таким образом будете (негатив точно пропадет - что главное, и не захочется за ремень браться), а там и деть подтянется. но да - если действительно хотите добиться результатов - придется все делать с ним вместе. заодно, и детя привлекайте к своим делам - помочь Вам посуду убрать, со стола стереть, принести тряпку/веник и т.д.
а в сад ходите? общения хватает?
23.08.2010 14:37:08, LU
Ожидать послушания от трехлетки - странно. Пороть - еще более странно, если не сказать жесче :(
Имхо - объяснять, заинтересовывать, договариваться. И поменьше самой нервничать и раздражаться на капризы, нытье и вопли. "Собака лает, а караван идет" - если чадо вопит из-за некупленной пятой на сегодня машинки, то пусть вопит, Вы можете ...дцатый раз объяснять, убеждать, не реагировать или жалеть ребенка. Бить и раздражаться незачем - Вы УЖЕ не покупаете машинку, а орать оно (чадо) вольно хоть сколько :) Имхо. Но это - если ребенок вообще не поддается на договоры и объяснения.
Правила вводить, которые подразумевают компромисс какой-то. У нас со старшей всегда было одно: в магазине мы покупаем ей что-то - всегда. но что-то ОДНО, независимо от размера и формы :) Обычно все ограничивалось чупа-чупсом, копеечной машинкой или цветными карандашами, раскраской - недорого, но приятно :)
23.08.2010 12:02:27, УникаЛьнаЯ
Покупки в магазине меня в последнюю очередь беспокоют, на самом деле...
вот нежелание делать то, что я говорю - в большей.
Не ожидать послушания - это до какой степени? Так можно дойти до абсурда.
И я не могу 15 минут уговариватть его надеть трусы или перестать например баловаться со светом..
23.08.2010 12:11:38, ямус
Не уговаривайте. Не договаривайтесь (какие договоры в 3 года?), не просите. Информируйте и водите за руку. Как и написали вышке -спокойно, но твердо и даже отстраненно.
Решите, что у вас сейчас пока нет планов на день - делайте то, что получается. Оделся- пошли гулять (а я думала, мы в мяч поиграем, канал выкопаем в песочнице, на скалодроме полазаем), не оделся- дома уборку делаем с привлечением ребенка. Играть самостоятельно он и правда, не сможет пока. Разве во что-то новое и необыкновенно интересное, типа материалов Монтессори. Недолго.

Не просите его перестать, говорите один раз и уводите от баловства.
В магазине опередите- как уже писали выше- одну вещь ему, остальные пусть выбирает для семьи - кочаны капусты (и несет), яблоки, что там нужно сегодня.
дома повесьте турник и пусть папа не на крики прибегает, а зарядкой с сыном занимается. Судя по всему, мальчик физически развит хорошо.
Успокоиться часто помогает вода - долгая ванна с игрушками.
Удачи. Ожидать послушания рано, это правда, да и у вас явно активно-сложный случай.
12.09.2017 01:23:17, Oazis
Одеть самой не проблема. В трехлетнем возрасте я дочку все время одевала с утра перед садиком точно, и еще мультик ей включала при этом, и еще гладила -разговаривала в процессе одевания (ну сонный ребенок, не хочет одеваться). Светом балуется -возьмите за руку, отведите в другую комнату и предложите более интересное занятие. А чтобы "не дойти до абсурда" -послушания требуйте в принципиальных вопросах. Например -драться нельзя, бить взрослых -нельзя, т.е. несколько обязательных в выполнению пунктов. И за "непослушание" можете применить санкции - хотя вряд ли вам понадобится его бить, когда правил совсем немного, о них достаточно просто напомиинать. 24.08.2010 08:11:34, white-dove
а зачем уговаривать по 15 минут - проще сделать самой?
моему мелкому скоро 6, но до прошлой весны я сама его одевала в сад по утрам. не потому,что он не хочет, или не умеет, или медленно все делает или балуется - нет (ттт - он у меня послушный и правильный мальчик), просто это у нас типа ритуала, мне приятно это делать, ребенку нравится, что мама по утрам его одевает, плюс - я справляюсь с этим гораздо быстрее,чем если бы сын одевался сам)))
балуется светом - взяли его за ручки и повели за собой, не выпуская его рук из своих, потом всунули в эти ручки те же трусы и вместе, его ручками, их одели.
23.08.2010 14:44:03, LU
страшную вещь скажу: я своего одеваю и сейчас в сад :) так быстрее утром. 24.08.2010 11:52:54, Апрелинка
при попытке одеть он отбивается, уворачивается и убегает 23.08.2010 15:46:59, ямус
т.е. целыми днями он ходит раздетый? или каждое утро начинается с порки, и только таким способом можно ребенка одеть? как-то Вы,я надеюсь, хоть иногда достигаете одетого состояния без порки? всегда силой или находите,чем замотивировать?
ну и не все сразу,конечно. сначала попробуйте данные Вам советы принять во внимание, сами успокойтесь, чтобы ребенок не видел Вас в возбужденном, взвинченном состоянии. ибо злость не конструктивна и никаких положительных результатов не даст((
а как няня с ним справляется? или он и у нее целыми днями ходит голый и только безобразничает?
23.08.2010 17:59:01, LU
Тут всегда вопрос "зачем". Надеть трусы - зачем? :) Если это надо срочно, то я бы сама на ребенка надела. Если это просто одевание - ну и пусть не одевает какое-то время, просто без трусов допустим, нельзя завтракать, идти гулять и т.п.

Еще есть смысл подумать над формулировкой первоначальной просьбы. Можно сказать "немедленно надень трусы" - это категорично. Можно между прочим заметить "пора завтракать. Одевайся и пошли на кухню, ты что хочешь на завтрак? Да, а вот и твои трусики нашлись, смотри!" - ну, что называется "заболтать" :))
Я, на самом деле, вообще не сторонница "командного тона", просто потому, что он сразу загоняет в тупик - мама вынуждена настаивать на своем для поддержания собственного статуса, ребенок чувствует, что им командуют и упирается. А в более легком варианте всегда можно отыграть назад или найти компромисс, имхо.
23.08.2010 13:09:56, УникаЛьнаЯ
-Надень трусы - Не хочу
-Надевай трусы и пошли завтракать - Не хочу
-Надень уже трусы - Не ХОЧУУУУУУ... АААААА
23.08.2010 13:40:43, ямус
Ну не надевай, а я пока позавтракаю.
А, не хочешь трусы? На вот тебе юбку/папины брюки/купальник/шубу.
Реально, не стройте пока планы, просто слушайте, почему ребенок так себя ведет.
Попробуйте паузу, пусть озвучит, что хочет.
12.09.2017 01:27:28, Oazis
- надень трусы - не хочу
- ой, это что такое? Нога? Привет, нога. Пошли сюда в дырку, оп! Привет, нога №2! Или в другую дырку. Привет, попа! Что, замерзла? Ну-ка ща мы тебя прикроем.

Лично у нас так было. И "на самолете" зубы чистить "летали" - на руках. Одно время не хотел в ванную - разговор был один - на чем полетишь, на самолете или вертолете? Всё, вопрос был снят.

Если Вам эти "танцы с бубнами" сложней, чем бить - значит, В ыпросто ХОТИТЕ БИТЬ ребенка. И прибьете рано или поздно. Или вырастите того, кто будет бить своих детей. Вы старше и мудрей, и именно Вы должны найти силы в себе и сказать "Я буду плясать с бубнами ровно столько, сколько нужно моему ребенку, но больше никогда не буду трогать его пальцем и буду защищать от других". Пара месяцев - а ребенок начнет проверять Вас и вести себя отвратительно, чегоё-то мама вдруг не дерется? - и увидите прогресс.
23.08.2010 20:09:45, Крохозябр
ОФФ :Офигела от "танцев с бубнами". Я б не выдержала ни "самолётов с зубами". ни остального. Хотя и не порола никогда...и истерик не было, и никаких "кризисов". Как-то нормально всё прошло, с обоими... 23.08.2010 20:22:29, Birke
ой, да ладно. Эти танцы с бубнами требуют от мамы минимум усилий, по сравнению с постоянной борьбой и наказаниями за непослушание. И, кстати, лет до 5 частенько работают просто замечательно. Мы еще в прятки играли с детьми - "таааак, сейчас я тебя буду прятать! О!где же твоя голова?Все, нет больше головы! Аааа, а рука где? О! да вот же она, привет рука". Дети сами бегут одеваться. 27.08.2010 22:37:54, Девочка в Шоколаде (eх Ёшкин Кот (ex Medve))
а вам с ребенком повезло, значит :)
Крохозябру - респект!
24.08.2010 11:54:14, Апрелинка
а я наоборот - восхищена)) сколько энергии и желания наладить все - даже при моей кипучей энергии,я б, наверно, столько не выдержала)))
хотя - ттт - у меня тоже у всех троих ничего подобного не наблюдалось, все как-то без эксцессов происходило.
Крохозябр, наше Вам, с кисточкой!
24.08.2010 08:28:57, LU
ну и я б не прыгала, если б "нормально всё прошло", я ж не чокнутая носить "на самолете" ребенка в ванную. Просто прошла с ребенком те же стадии раздражения, что и автор. И усталость была сильнейшая. И обида на весь мир. И когда я захотела его ударить - я ужаснулась, и начала искать альтернативные пути, потому что поняла, что в тупике. 23.08.2010 20:26:14, Крохозябр
кошмаррр :)) 23.08.2010 20:28:03, Birke
А мне понравилось:) Гораздо лучше в игру перевести, чем агрессивно требовать 24.08.2010 08:14:57, white-dove
ну что ж, это было рукотворное - ребенок наблюдал семейные скандалы, а я считала, что "ничего страшного". Потом получила сполна. А потом "отрабатывала" и самолетами, и вертолетами и много чем. Ровно полтора года отрабатывала, как тут правильно написали: столько, сколько длился период ребенкиного нервотрепания. Как выжила - сама удивляюсь, но результат того стоил. 23.08.2010 20:32:35, Крохозябр
Вот почитала Вас и подумалось: ну ведь очень мало семей, где никто не ругается и все идеально! И во многих скандаляших семьях дети все равно остаются спокойно -послушными. От чего это зависит?
Я это к чему пишу: мне кажется, не всегда причина в родителях, но Вы молодец, что взяли ответственность на себя и смогла ребенка "перенаправить". Мне ваши методы очень понравились.
Но все же -всегда ли детское непослушание является "рукотворным"? Это как мне говорят: у тебя младенец беспокойный, потому что ты сама нервничаешь. Тем не менее мам младенцев, которые совсем не нервничают, а я практически не видела. А спокойных младенцев видела много:) Вот так и с более старшими, непослушными детьми. Всегда ли мы, родители, виноваты?
24.08.2010 08:38:50, white-dove
Да конечно не всегда, тем более с младенцами. Беспокоиться младенец может по какому угодно поводу. Моего вот заразили в роддоме стафилококом, мне было чем заняться до 8 месяцев, пока разбрались. И всё ж скандал скандалу рознь - когда родители прям орут друг на друга, ну или один орет, да ещё если это часто происходит, то поведение ребенка непредсказуемо меняется. Некоторые замыкаются вообще :(( И такая "послушность" может аукнуться в будущем. Я лично сколько видела примеров неуправляемых детей 3-7 лет - это все от безмозглости взрослых. Или скандалят, или дают ребенку больше свободы в том, где он не в состоянии себя контролировать (мультики, псп, компьютер), или не занимаются медицинским обследованием, пытаются "пороть", а там лечить надо. Список не полный, но идея примерно одинаковая.

Мне в этом смысле очень нравится методика светофора, которую я где-то вычитала. Красный свет - то, что ребенку нельзя никогда и ни за что (бить кого-то, к примеру). Этих правил должно быть 3-4. Желтый - то, что при определенных обстоятельствах можно (ну к примеру конфету после обеда или мультик по выходным). Эти правил может быть до 10, иначе ребенок просто собьется с курса. Остальное - зеленый. Предлагалось сесть взрослому и написать. Если в "красной зоне" 10 пунктов - че-то надо править в консерватории. Если в "желтой" - 35, то пора раставлять приоритеты. Мне это очень с свое время помогло. Я, к примеру, хотела, чтоб ребенок меня не бил (были попытки, как сейчас понимаю, от собственного страха и неумения выразить эмоции). Бить не давала. А одежду пачкать - да пожалуйста, хоть уделайся, убрала из красной зоны. Ребенок перестает быть обложенным со всех сторон запретами, и расцветает на глазах - правила должны быть незыблемыми, двигаются с возрастом, а не по желанию мамы на сиюминутный момент. А такое на самом деле бывает редко, вот и выносят детям мозг, а потом пороть сразу.

Да, бывают непослушные дети, мой вот тоже непослушный, я это даже культивирую, потому что собственная послушность очень мешает жить. Но эта непослушность в рамках, заданных родителями.

Ну и насчет вопроса "Всегда ли мы, родители виноваты". Я для себя однажды приняла решение, что да, в таком поведении ребенка виновата я. Мне ЛИЧНО так проще, потому что я вообще по жизни категорична. До этого момента виноват был у меня ребенок - это он какой-то не такой. Однажды я поняла, что ребенок-то нормальный, хороший, его колбасит от моей непоследовательности и неосведомленности. Начала читать, думать над поведением, пробовать "через не могу" разные схемы взаимодействия, взяла на себя ответственность за состояние ребенка и психологический климат в семье. И ребенок сразу это почувствовал, успокоился, понял, что главный в стае. Это именно то, что им нужно в этом возрасте, как мне кажется. Сейчас вот сижу читаю про 7-8 лет,чтоб быть готовой дать столько свободы, сколько он сможет унести и грамотно обставить быт, чтоб минимизировать дискомфорт от взросления и ему, и семье.
24.08.2010 10:42:22, Крохозябр
Да вот конфу местную - от 7 до 10, которая. Мамочек опытных читаю... 27.08.2010 22:49:12, Крохозябр
А подскажите что читаете про свободу в 7-8 лет? Тоже бы почитала бы:)
"методика светофора" это по-моему Гиппенрейтор
27.08.2010 22:46:48, yyana
Восхищаюсь Вами:) правда
Только главное в том, что вы не только свою вину признали, но и смогли ситуацию исправить. А как часто бывает: на работе мама уставшач-замотанная, дома с мужем проблемы, в общем, и без того депрессия и сил ни на что нет, а тут еще и ребенок выдает. Да, понимает мама, что причина поведения ребенка -в ее раздрае, а исправить ситуацию не может (ни на работе, ни с мужем, ни в душе порядок навести). В итоге- плюс ко всему еще чувство вины перед ребенком.
Это я отчасти о своем:(
24.08.2010 11:10:55, white-dove
"Но все же -всегда ли детское непослушание является "рукотворным"? "

Можно я влезу?
Мое ИМХО, что всегда непослушание является рукотворным.
Ребенок может капризничать от того, что устал, голоден, хочет спать. И в эти минуты глупо требовать от него послушания. Это может привести только к конфликту.
Т.е. если Вы знаете причину непослушания, то ее всегда можно обойти или сгладить или переключить ребенка на другое.
Лично у меня ребенок последний раз "не послушался" где-то год назад. Мы стояли и орали (ужас) друг на друга и никто не хотел уступать. И в этот момент я как-то со стороны взглянула на ситуацию, которая выходила из под контороля. И хотя во мне все кипело, чуть не рассмеялась. Я увидела в этот момент в сыне свое отражение! Он вел себя и отстаивал себя моими способами! Я поняла, что глупо смотреть в "зеркало", орать на него и ждать чего-то консруктивного от "отражения". Я поняла, что это моя вина, что дошло до такого.
Мой сын далеко не ангел, но я уважаю его и получаю в ответ то же самое.

Я ни в коем разе не хочу вырастить послушного сына. Я хочу вырастить личность. И с ребенком после 3-4 лет уже можно договориться и объяснить, и быть понятым и услышанным. Поэтому ИМХО можно избежать того, что ребенок не слушается, если не командовать им.
Например, на просьбу убрать игрушки и ответ "не буду, не хочу" можно ответить, что не буду больше готовить тебе еду. Вот себе буду, а тебе - нет! Не хочу! Вот не хочу и все! И объяснить, что кроме не хочу бывает и слово надо. И ребенок уже идет и убиирает игрушки.
Ну, еще есть игровой способ убирания игрушек.
И есть тупиково-конфликтный: "Ну-ка убрать игрушки немедленно!"

Поэтому считаю, что взрослый на то и взрослый, чтобы предвидеть поступок ребенка, и уметь разрулить в критическом месте, это ж его ребенок и он его знает лучше других, и не доводить до "не послушания" взрослому вполне посильная задача.
Захочет ли взрослый?! Т.к. крикнуть и скомандовать легче и удобнее, чем попытаться понять чувства ребенка. И управлять послушным/бессловесн­ым легче, чем прислушиваться к его мнению и считаться с этим мнением и находить компромис.
24.08.2010 10:11:29, Lussi01
Объяснить можно, договориться на 1 раз- вот сейчас - иногда можно, иногда нет (устал, уперся, увлечен другим), договориться надолго вперед -нет. Ибо для 3-4 лет не существует завтра. и вот "надо" тоже пока не работает как сознательное поведение, волевая сфера формируется гораздо позже. Т.е. если есть сильное желание ребенка, то он забудет ваше теоретическое надо.
Ни в коем случае нельзя воспринимать ребенка как маленького понятливого взрослого, желающего сотрудничать. Это не так. Он понятливый, но цели у ребенка другие- познавать, развлекаться. У него нет цели вписаться в ваш взрослый график и быт. Это нужно всегда иметь в виду. отсюда и необходимость танцев с бубнами/игровых способов - экономия сил, нервов и времени мамы и ребенка в достижении нужных МАМЕ результатов.
просто чтоб не идеализировали либеральный способ воспитания. :)
12.09.2017 01:36:21, Oazis
Согласна абсолютно.
Проблема в том, что иногда замкнутый круг получается. Уставшая мама - "непослушый ребенок" - мама еше более уставшая и нервная. А дальше - снежный ком:( А когда ребенок спокойный, то и маме легко спокойной быть.
24.08.2010 10:28:32, white-dove
Кто-то тут писал, что когда приходит с работы уставшая и дети начинают "виснуть на шее", то мама им просто говорит, что она устала и если они хотят получить добрую маму, а не монстра, то должны дать ей 30 минут. И идет либо принять ванну, либо на кухню поужинать в одиночестве. И дети не трогают маму, т.к. хотят добрую маму. :)))
Мне очень понравился такой способ.
24.08.2010 10:38:44, Lussi01
Я такое ркгулярно практикую. Помогает- через раз. В итоге - банальный шантаж: я сейчас начну на тебя кричать (и это не угроза и манипуляция -я правда чувствую, что сейчас сорвусь), ты ведь не хочешь, чтобы я кричала?
В любом случае плохо, когда мама постоянно уставшая и постоянно просит ребенка не трогать ее:(((
24.08.2010 11:08:02, white-dove
именно. Не могут соскучитвшиеся дети 3-4 лет ждать 30 (!!) минут. И откуда и как они узнают, что 30 минут прошло?... 12.09.2017 01:37:36, Oazis
+1.
"Сынок, я сейчас ОЧЕНЬ устала, пожалуйста, побудь хорошим до тех пор, пока до дома не дойдем! (пока мультик не начнется, пока бабушка не прийдет...) А если ты не перестанешь вредничать, я ЗАОРУ!!!"
24.08.2010 19:45:34, маугленок
ГОСПОДИ !!! (крик души) ГДЕ бывают такие дети, которые могут внять просьбе оставить маму в покое на полчаса ??? 24.08.2010 10:49:06, Birke
да не бывает. Вернее, бывают, но родительской заслуги в этом нет, характер такой. 12.09.2017 01:38:34, Oazis
Бывют. Причем старшая честно запирается с младшей в комнате и "нянчит" ее, пока мама в себя не придет :))) Ну, это не каждый день, конечно. В смысле. прошу не каждый вечер, а когда и правда сил нет. 24.08.2010 12:52:16, УникаЛьнаЯ
А если каждый вечер сил нет?
Я Ольку каждый день гоняю, чтобы малого мне не мешала днем укладывать. А потом, когда Вова засыпает, прошу хотя бы полчаса тайм-аута, чтобы чай в тишине попить или прилечь после бессонной ночи. В итоге дочка крайне недовольна- ведь такое каждый день, а не периодически.
24.08.2010 13:09:55, white-dove
Я в свое время предпочла не старшую гонять, а младшую приучать засыпать в любых условиях... 25.08.2010 01:00:58, Ясень
Кстати, когда дочка грудная днём спала и я тоже ложилась - сын тихо играл два часа один в своей комнате. Без удовольствия,но тем не менее.Продолжалось это полгода , а то и больше. 24.08.2010 13:24:46, Birke
:))) У меня может.
Только я сыну говорю, что мне надо прийти в себя, если пришла уставшая.
И смешно услышать через некоторое время вопрос: "Мам, ты уже пришла в себя?" Меня этот вопрос смешит с лингвистической точки зрения.
24.08.2010 10:55:01, Lussi01
У меня дочка на цыпочках подкрадывается и спрашивает вкрадчиво: "Мама, ты уже попила свой чай?" Правда, иногда настаивает: "Мама, ну не пей чай, а пойдем играть":))) 24.08.2010 11:19:32, white-dove
А я видела ОЧЕНЬ много спокойных, никогда не нервничающих мам. Как танки.
У нас папа такой, кстати :)
24.08.2010 09:53:27, Birke
Папа у нас тоже такой:) и дети, к счастью, по характеру больше в папу:) 24.08.2010 10:37:11, white-dove
у вики тоже папа такой,и она,походу,в него.а вот артур в меня,буйный 24.08.2010 11:39:28, Гэллор
Ааа, теперь всё понятно.Я больше чем уверена, что все эти "кризисы" не просто так у детей бывают :( 23.08.2010 20:54:02, Birke
Да нету никаких кризисов. Есть родители безграмотные, мое сугубое имхо. Просто некоторые включают мозг рано или поздно, а некоторые - нет. А есть (редко) родители от БОга - так детей своих чувствуют, что и нет никаких кризисов -у меня подружка такая. У неё двое - это ж любо-дорого посмотреть... 23.08.2010 21:20:07, Крохозябр
Не хочу - Ну и не завтракай, а я пошла есть хлопья с молоком.

Все :)) Не хочет завтракать - его дело. Наверное, я просто пофигистка страшная...
23.08.2010 15:31:11, УникаЛьнаЯ
Ну и пусть не одевает - в чём проблема ? Проголодается - придёт в чём мать родила к столу, а Вы там кофе пьёте :). "Иди, оденься, и приходи ко мне."
"НЕЕЕЕЕЕЕТТТТТТ, ААААААА".
"Ну , не хочешь, тогда ори себе на здоровье. А я буду в это время кушать".
23.08.2010 13:47:35, Birke
В том, что если я в этот момент пойду есть - он будет сидеть в комнате и орать "мама, не уходи". Ну или на кухню придет орать.
кроме того, по утрам на все эти ужимки и прыжки нет времени - надо собраться и уйти.
23.08.2010 13:58:29, ямус
По утрам когда нет времени трехлетку проще и быстрее одевать самой, имхо. В остальных случаях решить лдя себя, Вам важно настоять на своем или что? А если настоять, то на чем именно - на надевании трусов или на том, что завтрак не получают те, кто не оделся? 23.08.2010 16:19:54, УникаЛьнаЯ
Я уже писала - его не получается одевать самой. Он убегает и отбивается. 23.08.2010 16:50:03, ямус
Ну Вы же его порете, т.е. Вам надо его поймать и зажать как-то для этого. Получается же ? Почему не получается поймать, зажать в углу и одеть силой ? 23.08.2010 17:38:41, Birke
гм. когда я попробовала такое провернуть с младшей, оно, конечно, получилось. Но ребенок моментально стянул все надетое с таким трудом, стоило ее отпустить :) Так что одевать силой, имхо, не вариант ни разу. Ну, только если детьспециально своим отказом одеваться выбивает из мамы "тактильный контакт", и после насильного одевания будет удовлетворен :) 23.08.2010 17:49:46, УникаЛьнаЯ
Да, и так тоже бывает.
пока я натянула трусы и взяла в руки штаны - он уже трусы скинул.
Утром нет времени туда-сюда одевать, да и надоедает....
24.08.2010 09:52:07, ямус
Мы-то как раз приняли игровую форму с младшей - ножки прячутся в колготочки, тапочки скучают и хотят скорее встретиться с пяточками... А старшую до сих пор иногда утром прошще мне самой одевать, чем пытаться разбудить ее до вменяемого состояния и заставить одеться за отведденные на это 5 минут :) 24.08.2010 10:53:48, УникаЛьнаЯ
Т.е. вот никак - ни в игровой форме, ни нежностью, никак? Может, проблема не в одевании, а он просто в сад не хочет, например? 23.08.2010 16:53:56, УникаЛьнаЯ
а кто его будет спрашивать. Дома сидеть с ним никто не будет, так что будет ходить в сад.
И кстати сейчас он с утра уходит не в сад, а к любимой няне, все равно - проблемы те же.
в игровой форме - это те самые "танцы с бубнами", танцевать которые по любому поводу я не хочу..
24.08.2010 09:53:38, ямус
Ввс не интересует его мнение, Вы не хотите "танцы танцевать", - и джете, что ребенка будет интересовать Ваше мнение и что он будет беспрекословно слушаться? Просто фантастика...

Т.е. из всех видов общения Вы выбрали "пороть", т.к. общение по возрасту ребенка - игровое - Вам не нравится, и разговаривать с ним Вы тоже не хотите ("кто его будет спрашивать?").
24.08.2010 10:37:13, УникаЛьнаЯ
Вы не хотите танцевать, он не хочет одеваться.
"кто его будет спрашивать"...
Почему Вы считаете, что Ваше "не хочу" имеет право на жизнь, а ребенкино "не хочу" прав не имеет. Он имеет право на "не хочу"! Он не Ваша рука или нога. Он еще маленький, но человек. И имеет свои чувства и желания.
Из-за того, что Вы не хотите с этим считаться у Вас и конфликты.
24.08.2010 10:22:46, Lussi01
Чем укорять, предложите способы. Игровой предложили, в принципе может сработать. А если на след. утро не в настроении играть (просто не хочет в сад)? Можно попробовать привлечь какой-то целью - давай по дороге в сад покормим кошку/посчитаем красные машины/принесем в сад машинку/польем цветок/соберем листья/ты сам выбросишь мусор в контейнер/ мелом нарисуем стрелку/ в саду ждет вася/прогулка/горка. Автор не пишет, что интересует ребенка, от того и плясать. Т.е. не одеваться просить, а ориентировать на выход из дома в сад/ к няне.

Сыграть в хорошую минуту (не утром, а в свободное время) сказку про уход мамы и папы на работу и возвращение.
Возможно, не кормить завтраком, дать на дорогу яблоко.
12.09.2017 01:46:42, Oazis
"выпорот" - это Вы в буквальном смысле ? Порете трёхлетнего ребёнка ? А чем - ремнём ?

На самом деле, Вы порете не его, а себя. Вы его страшно разбаловали, а теперь Вы в отчаянии из-за результатов собственного "воспитания".

Как "не убить на месте" - не знаю. Бывают такие случаи.
23.08.2010 11:38:59, Birke
Я и "страшной избалованности" не вижу... 24.08.2010 21:44:06, маугленок
В буквальном.
Применяется, когда он окончательно выводит меня из себя.
23.08.2010 11:42:19, ямус
Вы бьете его, он вас. Обычное поведение для этого возраста, почитайте литературу про кризис 3-х лет, детскую психологию.
Вводить правила в семье, придерживаться их, ребенок должен знать про "действия-последствия". Магазин ограничить, не берите туда или ходите со списком. Больше определенности. Должно быть обязательно "можно", пусть немного помогает уже, дайте самостоятельности, пусть принимает решение сам (2-3 варианта на выбор). Спокойствие Ваше и уверенность очень важны. Не "гните" его, а прислушайтесь иногда.
23.08.2010 11:03:26, E_VIKT
Не ходить с ним в магазин не могу, оставить не с кем.
я пробовала делать так, как хочет он и не отказывать - все равно срывается с катушек и заводит меня моментально
23.08.2010 11:08:28, ямус
Да нельзя делать так, как хочет, должны быть правила, которые все соблюдают, их должны все знать.
Кажется, что проще все разрешить, делать, как хочет, "лишь бы не орал", сложнее быть последовательными, но так надо и всем будет проще чуть позже. Много литературы, ситуация стандартная.
Магазин: пишите список, обсуждаете с ребенком, спросите, что он хочет (до магазина), внесите в список. Просит "все" в магазине - а в списке этого нет! Так и говорите. Сразу не поможет (маленький еще), но делайте всегда так. Подмечайте, что важно ребенку, что на него действует положительно, у Вас будут свои "способы", дети разные, подход разный.
Не заводитесь. Мантра: он маленький, я взрослая, я - мать, мне лучше знать, что нужно моему ребенку. Прежде всего, Вы сами должны знать, что будет дальше (Вы никогда не будете покупать вещи в магазине вне списка, к примеру), Ваше решение от ора не зависит, все. Пусть поорет, да, орать будет, так бывает, надо поорать. Вредно все в себе держать.
23.08.2010 11:22:38, E_VIKT
Такое ощущение, что положительно не действует ничего.
Т.е. он может играть-радоваться-получать желаемое, а через 10 минут снова злобствовать и не реагировать на слова
23.08.2010 11:43:24, ямус
Совет: выделите конкретное время для совместной игры, такой режимный момент. Договоритесь о правилах: играете в то, что хочет ребенок (15 минут, к примеру), он ведет себя "правильно" (объясните, что нельзя орать, бить и пр.), если нарушил правила - все, игра прекращается (заранее надо это сказать). 23.08.2010 12:14:18, E_VIKT
Ну так он через какое-то время после игры все-равно начнет ныть или орать - найдет повод :( 23.08.2010 12:16:36, ямус
Конечно, это нормально.
В игру надо играть постоянно.
У нас стало лучше к 5 годам, но и сейчас не фонтан. Окружающие замечают, что у меня стальные нервы (со стороны, видимо, так). Я не могу отступать от правил, иначе, я вообще не справлюсь. Дрессировка в какой-то степени, т.е. воспитание. Взрослые тоже в процессе, надо быть очень дисциплинированными и "правильными" (т.е. жить по правилам), иначе нельзя.
23.08.2010 12:29:02, E_VIKT
Нормально ?? Я вообще никогда не играла и не играю с детьми - просто не умею. И никто не орал и не бился по этому поводу :) 23.08.2010 13:03:03, Birke
Везёт
Если ребенок в 3 года поорет - пусть поорет, раз хочется. В этом возрасте бывает.
23.08.2010 13:18:28, E_VIKT
Правильно. И не в этом тоже. Пресекать надо только деструктивные действия - попытки разбить посуду, сломать (специально наступить) на игрушки. Ударить родителей . Но в случае автора ребёнок не поймёт, что "маму бить нельзя" - маме-то его дубасить можно...

Что плохо - ребёнок этот перенсёт своё поведение на окружающих. Будет бить детей в песочнице, орать, если качели окажутся занятыми и т.д.
23.08.2010 13:45:44, Birke
Согласна. У нас действия были деструктивные, остальное - пожалуйста. 23.08.2010 22:42:56, E_VIKT
имхо, "играть" - это не обязательно бегать с пистолетиком, достаточно просто шутливого тона, "общей волны", дурачеств и т.п. Именно играть я тоже не умею вообще, а так - пока я не рассердилась :))), обычно все беседы ведутся максимально сводобно, начинания типа "а я сейчас принцесса!" поддерживаются и подыгрываю, возимся, когда есть время... Т.е. командное общение сведено к минимуму, "неформальное" - пытаемся увеличить. 23.08.2010 13:14:12, УникаЛьнаЯ
А я за то, чтобы ребенку какое-то совместное занятие предложить. Хоть настольная игра, хоть книжка, хоть рисование -тогда когда он просит "мама, давай играть" (если именно "играть" маме неинтересно). Я имею в виду, чтобы мама просто выделяла какое -то время ПЕРСОНАЛЬНО ДЛЯ РЕБЕНКА, и чтобы ему интересно было с мамой. И можно будет тогда договариваться: сейчас сделаю свои дела, а потом будем...И вряд ли тогда ребенок будет вопить целый день "давай поиграем". 24.08.2010 08:22:10, white-dove
К сожалению, он хочет играть значительно больше, чем этого хочу я.
Т.е. 5 минут поиграть - не хватает, а мне смертельно скучно
24.08.2010 09:55:48, ямус
А найдите то, во что вам не скучно заниматься! Сейчас книжки детские -обалденные просто. Не обязательно художественные -можно какие-нибудь игровые с наклейками. Энциклопедии иллюстрированные. Или в интернете можно вместе что-нить посмотреть. Мы в сети нашли инструкцию, как поделки делать, с картинками -вместе странички инета листали и поделки делали. Настольные игры -шикарный выбор для любого возраста в любом магазине можно найти! Да хоть скачайте в сети какой-то мультик или десткий фильм, который сами в детстве смотреть любили, сядьте в обнимку вместе с ребенком и посмотрите, детство вспомните:) Обязательно находите какие-то совместные занятия! 24.08.2010 11:33:48, white-dove
Мне не скучно тупить в интернет или вот книжку читать. Про себя. молча. 24.08.2010 11:45:53, ямус
Да ну, не верю:) С трехлетним ребенком гораздо интересней, чем в инет тупить. Вы попробуйте с ним чем-нибудь заняться -вам понравится, честное слово! 24.08.2010 12:13:58, white-dove
Я верю. Не насчёт и-нета, а насчёт "неинтересно играть". Мне ни с кем - ни с сыном, ни с дочкой играть неинтересно. Хотя я детей очень люблю и не порю :).
Вот от чего получаю истинное Удовольствие - от поездок с сыном вдвоём. На экскурсию,в музей. Настолько нам хорошо вдвоём и интересны одни и те же вещи.
А с дочкой получаю огромное тактильное Удовольствие - валяться в обнимку на кровати и рассказывать друг другу , как мы с ней друг друга любим :)
24.08.2010 12:49:50, Birke
Анаолгично - я с удовольствием просто вожусь и обнимаюсь. Илиуж ездим куда-то, от зоопарков-музеев до театров и гостей. А именно играть, как в куклы или в лото, я не люблю :) 24.08.2010 12:53:44, УникаЛьнаЯ
Ну правильно. Я имела в виду любое совместное занятие. Музей и обнималки -тоже оно. Главное, чтобы маме тоже было приятно. А куклы я сама не люблю, да и лото не особо (хотя вообще люблю настольные игры, но не лото).
А автор утверждает, что соместных интересных занятий с ребенком нет вообще. Вот я и не поверила. Ну хоть что-то должно ведь быть!
24.08.2010 13:05:07, white-dove
Мне интересны взрослые занятия, которые соответсвенно не интересны ребенку.

Я постоянно его таскаю за собой, вынужденно. соответсвенно, ни по магазинам походить, ни в гости сходить - спокойно не получается, потому что он начинает ныть Ну или убегать в магазинах
24.08.2010 13:36:44, ямус
А с чего вы решили, что ему неинтересны взрослые? Про магазин вам уже насоветовали -список и его помощь - берет с полки, кладет, проверяет список (рисуйте картинки), ведет вас к нужной полке.
Уборка- изначально детское занятие. Готовка- тоже. Стирка- просто песня. А в инете тупить, простите, взрослым вредно. Сорри.
12.09.2017 01:51:51, Oazis
Ищите компромисс - что-то Вам интересно. потом делайте что-то, что ребенку интересно. Или в магазине покупайте ему тоже что-то новенькое - это поможет ему в ожидании Вас из примерочной :) 24.08.2010 15:22:00, УникаЛьнаЯ
А зачем его вынужденно таскать в гости и в магазины? Няня ведь есть у вас. На самом деле мало кто из детей в гостях и в магазине себя ведет идеально.
Я все же за то, чтобы вы искали что-то, что может сблизить вас с ребенком.
24.08.2010 13:52:45, white-dove
потому что у меня нет денег на няню еще и в выходные, в будни уже есть няня 24.08.2010 14:00:53, ямус
По-вашему, положение безвыходное?
Вам тут очень много насоветовали. Сами -то Вы как думаете -что может помочь вам нормально общаться с ребенком?
24.08.2010 14:15:43, white-dove
естественно,ему же неинтересно.а вы по дороге из магазина на площадке погуляйте - и будет обоим интересно 24.08.2010 13:49:10, Гэллор
охренительно интересно гулять на площадке, да.. 24.08.2010 14:00:16, ямус
А что, в выходные ребенок вообще не гуляет? Вообще-то это хороший способ сбросить энергию. 12.09.2017 01:52:56, Oazis
Вам неинтересно на площадке, ему неинтересно в магазине. Он такой же человек, как и Вы, и его интересы тоже надо учитывать.
"Ты побудь в магазине спокойно, а потом мы сходим на площадку!"
24.08.2010 22:08:07, маугленок
Самое смешное, что в магазине обычно ОЧЕНЬ интересно,если ребенок задействован в процессе. 12.09.2017 01:53:33, Oazis
Вы , когда ребёнка рожали, нарисовали себе в воображении идеальную картинку - спокойный послушный умный мальчик тихо сидит в уголке и играет сам с собой в развивающие игры ?
:)
24.08.2010 14:21:27, Birke
Я уже перестаю верить, что это правда. Играть с ребенком -не люблю, гулять - "охренительно интересно", одеть трехлетку самой -физически невозможно, легче побить. Такое бывает вообще? 24.08.2010 14:49:57, white-dove
Бывает. Почитайте книгу Санаева "Похороните меня за плинтусом" или посмотрите одноимённый фильм. Там описано реальное отношение матери к её родной (!)единственной (!) дочери.
"Я ей яблоко на тёрке тру - все руки истёрла...а эта с..ка жрёт и ни одной дожки родной мамочке не предложит !" (о собственном ребёнке лет 5-ти)

Правда,есть нюанс. Мать психически нездорова.
24.08.2010 15:23:45, Birke
Читала. Вряд ли бабушка пришла бы советоваться в конференцию по детской психологии:) А тут автор спрашивает совета -значит, не устраивают ее такие отношения с ребенком. Только почему -то от всех советов отбивается:( 24.08.2010 15:58:09, white-dove
ну,вы же книги читать любите.вот и читайте себе,а деть будет активно развлекаться 24.08.2010 14:12:38, Гэллор
за ним приходится постоянно следить, потому что он либо убегает нафиг, либо дерется 24.08.2010 14:49:28, ямус
драки пройдут вскоре после того,как вы с ним перепстанете драться.а убегалки - когда ему станет интересно.будет некоторый период слежения,а потом все наладится.будете спокойно сидеть на скамейке с книжкой,даже не глядя на него,а он - носиться,сломя голову,по площадке.мы так и гуляем.в итоге все,включая мелкую в коляске,хорошо размялись,подышали свежим воздухом и не скучали 24.08.2010 15:04:01, Гэллор
Он убегал и убегает всегда и везде. Просто идет туда, куда ему хочется, и ему наплевать, рядом мать или нет. 24.08.2010 17:44:40, ямус
он идет туда,где ему интересно.сделайте так,чтобы интересно было с вами,и никуда его не понесет 24.08.2010 18:46:29, Гэллор
охринительно интересно таскаться с мамой по магазинам и гостям, да..
Подпись: сын
24.08.2010 14:05:20, Lussi01
Ну так исходно предлагают делать с ребенком то, что интересно.
Мне такого в голову не приходит
24.08.2010 14:50:20, ямус
Ну так взрослый человек способен возбудить в себе интерес хоть к каким-то детским развлечениям. Например, найти площадку, где дети и мамы, с которыми можно парой слов приятно перекинуться. Или воспринимать прогулку на площадке как передышку с плеером в ушах... Или выбрать игры, которыми Вы способны хоть немного увлечься. От Ваших текстов ощущение, что Вы этим ребенком подавились. Соглашусь с теми, кто Вам предлагает сходить к психологу. 25.08.2010 01:05:18, Ясень
Вы решите, что Вы хотите. Что Вам надо то?
1. Вы не хотите иметь ребенка?
2. Вы хотите иметь послушного ребенка?
3. Вы хотите любить ребенка?
4. Вы хотите чтобы ребенок любил Вас?

Вы сформируйте свое желание по отношению к ребенку.
От этого и будем плясать. Ой, вы ж не любите "танцы с бубнами"...
Ну, трудно Вас понять. Вы от всего отказываетесь, что Вам тут предложили.
Может Вам просто хочется поплакаться? Быват у всех. Или у Вас все-таки есть вопросы Что делать? Но чтобы на них ответить, надо сначала понять, что Вы хотите!
24.08.2010 19:11:59, Lussi01
+++ 07.07.2017 00:16:22, av10
А что-нибудь кроме битья приходит ? Может, папе приходит ? Или папа тоже - "убью нафиг" и всё воспитание ? 24.08.2010 14:56:38, Birke
Да ладно, не расстраивайтесь. Дети в разных семьях вырастают, и у Вас вырастет :). У меня пример - моя племянница, ей уже 19 будет. Мама её воспитывала одна,и именно так, как Вы. Никогда ничем с ней не занималась. Зато лупила почём зря, могла лицом об асфальт провести до содранной кожи. Мотивировала так :"Она меня ДОВЕЛА". Кормила в 5 лет следующим образом - гналась за дочкой по всей квартире, зажимала её в углу, наваливалась всем телом, разжимала девочке зубы, вталкивала в рот еду и зажимала рот, чтобы девочка не выплюнула. Притом, девочка была абсолютно не истеричная, даже заторможенная...просто вот такая мама "нервная". У девочки, кстати, было ЗРР - она до 5 лет вообще не говорила ни слова.
Ну это я к чему - выросла в общем, нормальная.Спокойная, не заикается :). В каске не ходит и постоянно не улыбается. Мать её уже давно бить перестала, перешла на полное и раболепное служение дочке - вплоть до того, что мыла её до 16 лет...
Маму очень любит, кстати.
Так что не переживайте :)
24.08.2010 12:09:02, Birke
Жуть, конечно. А как произошло, что мать ее перестала бить и начала раболепно прислуживать? 24.08.2010 12:17:07, white-dove
Не знаю...мы давно не общаемся. Наверное, когда девочка выросла и стала выше и сильнее мамы :). А может, мама её вдруг поняла (осенило её) , что она одна на целом свете, мужа нет, друзей нет, и дочь - единственный близкий человек... 24.08.2010 12:47:15, Birke
мы вчера в обнимку смотрели отважного жеребенка ико.потрясный мульт,я его сто лет назад в пионерлагере видела и название не запомнила.а вот теперь случайно опять наткнулась 24.08.2010 11:37:54, Гэллор
А-аа, тогда я тоже "играю". Когда не ругаюсь - я с детьми так целый день неформально общаюсь.

Я думала как раз "играть" - это кукол спать укладывать или солдатикам позиции менять :). Или там за собачку лаять или за кровку мычать. Чего я категорически не умею.
23.08.2010 13:43:31, Birke
постоянно играть я не могу, я не робот.
у меня через пару минут уже челюсти сводит от скуки.
и постоянные танцы с бубном танцевать вокург процесса, да хоть чего угодно - не могу.
После пятого повторения просьбы я могу уже только звереть :(
23.08.2010 12:30:45, ямус
Постоянно: 15 минут в день в определенное время :) Или 5 минут, но каждый день.
Звереть? А у Вас в ушах беруши (если Вы сказали нет и так по правилам). Беруши - мой недавний метод, случайно получилось, так дочери сказала на нытье, а оказалось очень помогает самой, можно и заткнуть, если воображаемые не помогают.
Скучно играть - тоже нормально, у ребенка - игровая деятельность главная, у взрослого - профессиональная. Это мне один специалист сказал. 15 минут можно потерпеть или больше, только целиком надо погрузиться в это время.
23.08.2010 12:37:16, E_VIKT
А часто он "получает желаемое" ? И в каком виде ? Это Ваше внимание или игрушки-покупки , или телевизор ? 23.08.2010 12:00:13, Birke
Точно, ребенку может не хватать нормального человеческого общения, совместной игры. Сунуть, что просит - не общение. 23.08.2010 12:10:36, E_VIKT
Ну а мне не хватает нормального человеческого отдыха, что ж теперь. Я и так, когда дома, не могу ничего сделать без присутсвия ребенка, даже уйти в другую комнату- начинаются вопли 23.08.2010 12:12:44, ямус
Понимаю. У меня, к примеру, очень сложный ребенок (или родители непростые), то что Вы описываете у нас присутствует и теперь в более старшем возрасте(сейчас ЭТО купируется быстрее, опыт). Вам надо организовать Вашу семейную жизнь, жизнь всех людей в Вашей семье, Вашу тоже, ребенок - часть семьи. Надо начинать с себя, ребенок пока маленький, все от Вас зависит, если не измените жизнь, будет только хуже.
Сейчас самый сложный период, будет лучше, только Вы должны действовать правильно.
Советую теоретически подготовиться, можно к психологу, взгляд со стороны помогает, Вы можете чего-то не заметить, своих ошибок.
23.08.2010 12:21:48, E_VIKT
Я как-то до последнего момента старалась не особо его прессовать.
А муж наоборот считает, что надо бить.
А няня позволяет видимо садиться себе на шею.

Организовать взросылх людей под одну гребенку я не могу.

Но вот если мы с мужем хором его строим - это даже работает. только сил много отнимает
23.08.2010 12:33:28, ямус
Вы описали главную проблему, необходимы единые жесткие правила. Бить неэффективно.
Самый возраст - прессовать, потом надо ослабить.
Вы и должны организовать взрослых.
Да, силы нужны, терпения не у всех хватает.
23.08.2010 12:43:30, E_VIKT
Взрослый люди - каждый со своим характером. Их организовывать бесполезно.
у меня уже и прессовать не получается. получается, только если муж подключается - и прессует
23.08.2010 13:41:53, ямус
прикиньте, а дальше прессовать будет ещё сложней. Как действовать будете? Участкового позовете наручниками к батарее ребенка приковывать? Может. пора альтернативные методы расматривать? Наймите няню на 2 часа в день 2 раза в неделю, поверьте, это копейки. Няне указивки - ИГРАТЬ с ребенком, во что он хочет, предлагая разные игры. Заниматься ТОЛЬКО ребенком. Вы увидите, как малыш переменится. Не умеете играть сами - заплатите профессионалу. Сейчас Вы калечите ребенку психику. 23.08.2010 20:04:36, Крохозябр
Так есть там няня - полную неделю (см.выше) 23.08.2010 20:23:36, Birke
ок, дать поручение этой няне или нанять вторую - чисто "игрательную". А вообще - ребенку мамы не хватает - нормальной, любящей, не нервной. Пока мам на него орет и бьет, он будет так же себя вести. Моё глубокое убеждение, что первым должен остановиться взрослый. И мой личный опыт это показывает (я правда не била, но орала знатно где-то полгода).... 23.08.2010 20:28:23, Крохозябр
Ну вот в прошедшие выходные я давала-давала ему то внимание, а смысл - все равно капризы и истерики 23.08.2010 12:10:07, ямус
А вот это вредное заблуждение, что ребенок как машинка - понажимал на кнопочки и сразу результат. В среднем "перевоспитание" ребенка занимает столько же месяцев, сколько лет его воспитывали до этого. Так что Вы можете минимальных результатов ожидать месяца через полтора, а стойких - через три. 23.08.2010 17:18:24, Ясень
Ну так может, у него есть уважительная медицинская причина для истерик ? Или он сам по себе истероид?

Как он ведёт себя, если у него что-то не получается - например, разваливается постройка из кубиков ? Начинает заново ? Бежит к Вам - "мама, помоги" ? Или топает ногами, орёт от злости и разбрасывает кубики ?
23.08.2010 12:29:48, Birke
топает, орет, рвет и далее по списку 23.08.2010 12:31:27, ямус
Ну - бить его бесполезно. Т.е. это как кота, который писает Вам назло на ковёр - Вы его бьёте, а он Вам писает :)
И так бесконечно. От Вашего битья мальчик не перестанет так себя вести.
23.08.2010 13:05:15, Birke
Ну, в принципе, "и зайца можно научить играть на барабане, если долго бить его по голове".
Только не удивляйтесь, когда он Вам наварит как следует. "Маму бить нельзя" тут не сработает.
23.08.2010 13:49:25, Birke
Ну почему. Вот сегодня получил сполна от нас обоих - и как паинька оделся и пошел куда надо. 23.08.2010 13:42:25, ямус
А что такое "сполна" в отношении 3,5-летнего ребенка? 24.08.2010 21:35:18, маугленок
тогда о чем вообще вопрос? вам нравится бить ребенка,и иначе взаимодействовать с ним вы не умеете.что касается "как не убить" - это вопрос чисто везения,как получится 24.08.2010 00:43:47, Гэллор
ВЫ не представляете даже, ЧТО ребенок в душе затаил! 23.08.2010 20:05:30, Крохозябр
жуть :( 23.08.2010 17:50:11, УникаЛьнаЯ
Это понятно, непонятно что Вы будете делать, когда он перестанет позволять себя бить. 23.08.2010 17:19:21, Ясень
Скорее всего к тому времени, когда он "перестанет позволять себя бить" у родителей отпадет такая необходимость и как вариант будет все нормально. 23.08.2010 22:52:21, К.
Ага. Будет как девочка в анекдоте - ходить всё время в каске и улыбаться. 24.08.2010 09:54:40, Birke
Не исключено, но физические наказания в отношении ребенка часто становятся у родителей чем-то вроде вредной привычки :(( 24.08.2010 00:44:07, Ясень
по моему,в данном случае уже стали 24.08.2010 01:17:43, Гэллор
Пока не закрепилось (речь о нескольких месяцах) можно прекратить... 24.08.2010 01:58:22, Ясень
На мой взгляд, прочитав все выше сказаное вы не мать а монстр и для своего сына вы монстр,а не ласковая и любящая мама.
Дети это наше отражение они копируют нас .... родителей, вы бьете и он будет лупасить, вы орете и он будет орать.
А потом и бранные слова и маты в ваш адрес полетят.
Вы ему психику ломаете своими действиями.
А чтобы начал слушаться одних выходных недостаточно,надо постоянно себя вести хорошо и именно вам.
Не бить, не орать, не злиться, не наказывать, а объяснять спокойно и каждый раз одно и тоже.
И полюбите своего сына такого какой есть. Если вы вообще способны на это. Так как для вас остается только бить (((((((( вы себя на его место поставьте.
Или делаете так как вам муж говорит и вы на пару удовольствие получаете. Няня же его не лупит и справляется как то.......
12.01.2014 03:13:14, Алисон












Лауреат Премии Рунета 2005Лауреат Национальной Интернет Премии 2002Победитель конкурса «Золотой сайт'2001»

16.12.2017 16:07:51

7я.ру - информационный проект по семейным вопросам: беременность и роды, воспитание детей, образование и карьера, домоводство, отдых, красота и здоровье, семейные отношения. На сайте работают тематические конференции, блоги, ведутся рейтинги детских садов и школ, ежедневно публикуются статьи и проводятся конкурсы.

Если вы обнаружили на странице ошибки, неполадки, неточности, пожалуйста, сообщите нам об этом. Спасибо!