Раздел: Нестандартная (?) ситуация

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

Про детку

Девочки, ситуация... может, кто чего посоветует...
Дочке 13 лет. Переходный возраст пышным цветом уже года два как... Отношения... ну, скажем так, разные. В основном, потребительские:(
Я с ее отцом в разводе, он живет в другой стране, приезжает к дочке один-два раза в год. В остальное время общаются по скайпу, плотно. Ну, и отец для нее - свет в окошке.
Ну, вот пробыл он сейчас две недели, завтра уезжает. Сегодня с утра заехал ко мне - ну, типа, повидаться... Ну, и нарассказывал... у меня до сих пор волосы дыбом:( Жалуется доченька - и ему, и друзьям его: дома она - хуже золушки, одежда не покупается, ходит в обносках. Не кормят, ест то, что найдет на мусорке или друзья угостят. Ну, и всякий прочий беспредел материнский:(
БМ, слава Богу, в адеквате. На его замечания "не гони, типа, доченька, быть такого не может" - глупо хихикает, замолкает, через короткое время - опять, снова здорово! И, говорит БМ, такое впечатление у него, что она сама свято во все это верит:(
Мне вообще как - у психиатру деточку пора вести? или это такая нормальная подростковая заморочка?
05.08.2010 17:11:33, мама в печали

143 комментария

От кого: Настройки

Вы не авторизованы. Авторизоваться

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:
получать ответы на E-mail
показывать ссылки на изображения в виде картинок
Нет, к психиатру не пора. Пора посадить рядом, рассказать про беседу с папой и спросить, как это понимать. А потом картинно и надолго обидеться, сказать, что дочь Вас оскорбила, как оно и есть на самом деле. Просто назвать все своим именами. И пусть жалуется папе, если хочет! 09.08.2010 08:00:41, строгая мама
она выслуживается перед папой.либо думает,что ему это приятно слышать,либо - что он ее пожалеет,и ей что нить перепадет.если четко показывать,что не имеет место ни первое,ни второе,со временем пройдет.так бм и обьясните.пусть четко и понятно скажет - мне неприятно слышать подобные глупости,да еще так часто.но ток если ему реально неприятно,иначе не прокатит 07.08.2010 13:04:21, Гэллор
Неприятная ситуация, что говорить. Мне кажется странным поведение мужа. Словам дочки он не верит, но ничего не сделал, чтобы она пришла в себя. Он не должен был это выслушивать, должен был сказать свое отцовское слово: Не смей выдумывать такие глупости, у тебя хорошая и заботливая мама. Если я еще раз что-то подобное услышу, наша дружба врозь и пр. Самой вам, конечно, неприятно и обидно, да и странно будет выглядеть обсуждение ситуации: Доченька, до меня слухи дошли, что ты всем жалуешься, что я тебя с помойки кормлю и одеваю. Как же так? и т.п.
Если отец не будет этим заниматься, м.б. есть какой-то авторитетный для дочки взрослый человек? Если нет, тогда надо тактично поговорить с дочкой. Она же большая, голова на плечах не для шапеи. Выяснить, зачем она этим занимается и объяснить, что учителя могут позвонить в милицию и вас лишат родительских прав. Она хочет жить в детдоме? Если нет, то пусть прекращает.
Честно говоря, у меня эта ситуация вообще в голове не укладывается. Я бы обязательно обратилась к психологу.
07.08.2010 00:50:08, Не важно
По ж. ремнем, да посильнее! Какой психиатр? Теперь любую распущенность-к психиатру лечить? 06.08.2010 12:06:42, вообще уже
И после этого девочка, разумеется, станет горячо любить маму, а также стараться ее не огорчать... 06.08.2010 23:54:49, маугленок
Самый лучший вариант - чтобы папа врезал. Ну , или "втык" дал бы доченьке по полной программе. Лично мне тоже претит всё это сладкое рассуждалово на тему тонких душевных качеств ранимого подростка, если она действительно (как автор пишет, было подтверждено не раз) поливает мать грязью - "в обноски одеваюсь, в помойке питаюсь".
:((
06.08.2010 23:59:11, Birke
На самом деле достаточно того, чтобы он эти разговоры не поддерживал, а при посторонних - и пресекал. но он этого не делает. Похоже, ему нравится выслушивать, как дочь говорит плохое про его БЖ... а девочка, похоже, рада угодить любимому папе.
Мои родители не разводились, но как раз в моем подростковом возрасте сильно ссорились. Девочка, конечно, поступает сильно некрасиво, но она и правда находится в сложном положении, по сути она жертва отцовских манипуляций, ИМХО.
07.08.2010 00:58:44, маугленок
В 13 лет ремнём поздно,да и рискованно - вполне можно сдачи получить :( 06.08.2010 12:10:39, Birke
Ну не знаю...есть ТАКИЕ 13-ти летки...Племянник наш уже под 180 - лоб здоровый. И девочки в этом возрасте есть - уже совсем взрослые девушки. 06.08.2010 13:18:48, Birke
Нет, еще не поздно. В 15 поздно будет. 06.08.2010 12:40:28, ну вообще
Хочет обратить на себя внимание (по первому впечатлению). Почитайте у Улицкой есть серия рассказов - кажеться так и называются "Девочки". Есть рассказ как девочка родственнице рассказывает как она сожительствует с тетиным мужем. А сама к нему в гости напрашивается - сидит часть дня у него. Тот не ухом ни брюхом. Эта родственница решает спасать всех ну и там дальше почитаете. А вам посоветую быть снисходительнее к дочери и читать подтекст её сообщений - меня никто не любит. 06.08.2010 10:34:25, Tatulya
Да не надо никуда идти вообще-то.
Ну, разве что - самой к психологу, чтобы успокоиться.

Девочка своим враньем добивается совершенно "разумных" (с ее точки зрения) целей - вызвать жалость у папы или у учителей, и получить лишнюю порцию внимания (и материальных благ) либо избежать наказания.

А БМ - вами манипулирует зачем-то, пересказывая Вам этот подростковый наивный бред. Зачем - возможно, таким образом "мстит" за свою меньшую успешность, например. Или свое чувство вины компенсирует - я "плохой отец", но и ты - не лучшая мать, раз дочь такое говорит.

И что сделает психолог - в лучшем случае поможет осознать причины ее поведения - желание иметь полную счастливую семью и кучу материальных благ - причем обязательно лучше, чем у других, и еще все и сразу (для подросткового возраста- нормальные желания :))

Так это и без психолога понятно.

Если Вас беспокоит только это - не обращайте внимания. В конце концов, Вы лично не слышали, что она конкретно говорит, при Вас она такого не говорит, а с чужих слов - отопрется и будет права.

Да и вообще - вам бы не с мелкими проявлениями бороться, а решать более важный вопрос - как помочь ей научиться решать свои задачи без манипуляций, добиваться своего нормальными методами, стать действительно более самостоятельной и ответственной.
Предложите ей помощь в чем-то, что она хочет, но не может сама организовать. Может, помогите съездить к отцу. По крайней мере, продемонстрируйте готовность сделать для этого все, что от вас зависит. Ну, или что-то еще, важное для нее - сделайте вместе, проговаривая все промежуточные этапы достижения цели. Пусть почувствует себя увереннее и защищеннее. Подростки, даже внешне ершась, очень отзывчивы на такую помощь и поддержку их начинаний.
06.08.2010 01:30:42, Svetlana:)
может не понравится, но помню очень хорошо свое подростковое детство, меня мама тоже норовила то к психиатру, то через подружек/знакомых на меня воздействовать пыталась, ни к чему хорошему это не привело. Как я сейчас понимаю, мне надо было просто нормальных с ней отношений. Она же со мной поговорить не могла никогда нормально (и до сих пор не может, комплекс у нее такой).
Из чего я для себя сделала вывод, что если у меня с детьми начнутся такие проблемы, я побегу к психологу, сколько бы он не стоил. Потому что не хочу их потерять, как моя мама потеряла меня. Ну и превентивные меры принимаю - наведываюсь к этому товарисчу, чтобы мозги поправлять.
05.08.2010 21:16:24, Девочка в Шоколаде (eх Ёшкин Кот (ex Medve))
Если невозможно поговорить по душам, я бы "с добрыми шутками-прибаутками" доводила ситуацию до абсурда: совсем обнищали, думаю, зиму не протянем, может ты у папы перезимуешь? В таком роде продолжала бы разговор даже при малознакомых). Тут бы и папа сдулся, скорее всего. 05.08.2010 19:14:49, Sloe
+1 06.08.2010 06:08:20, Конек
У меня шестилетка пыталась петь "никто мне ничего не покупает никогдааааа" и тд, ну я ей популярно объяснила, что если ей так хочется, то я ей действительно ничего покупать не буду и буду делать все по списку, который она мне выкатывает. Пока дошло. 05.08.2010 18:59:54, Фикус
А ведь соображает, что вы обидетесь на это и вы можете поругаться. Значит уже так плохо, что и пофигу что поругаетесь, хуже не станет. Только это не подростковое. У моей 4-летки приколы такие были, про маму выдуманных ужасов понарасказать в саду или еще где. На русский эти сказки переводятся так : "Мне мамы мало". Если подробнее то вот примерно: "Мама в конфе долго была, а в куклы со мной мало. А потом еще и фильм, а не мультики. Не, я в курсе что мама тоже человек и у нее свои желания есть. Вроде как и жаловаться тут не полагается. Но ведь я чувствую, что-то не так. Плохо мне, а сформулировать не могу". Вот так видимо сидит думает о маме, страдает, потом заигрывается в своих фантазиях ну и понеслось))) Лечится с мелкой на раз чистым вниманием, когда и мысли и взгляд мамин принадлежит ей одной и удовлетоворяющее ее время подряд. Хотя у подростков наверно мама еще в чем-нить виновата помимо мало времени.))) 05.08.2010 18:58:19, Суматра
Папаша существенно лучше обеспечен, чем вы? 05.08.2010 18:15:47, Ольга*
чуть хуже, по моим наблюдениям 05.08.2010 18:20:20, мама в печали
А как бы Вы одной фразой определили свою линию воспитания?:)
Например,у моей мамы была такая линия:
"Пусть ты меня будешь ненавидеть всю жизнь,но я сделаю из тебя человека".
А у Вас какая?
05.08.2010 17:54:25, Karolina
хм... сложный вопрос... пожалуй, "я предоставляю тебе возможности для развития, а твое дело - воспользоваться ими или нет" 05.08.2010 18:05:29, мама в печали
Т.е. даете ей принимать решения, которые ей, наверное, не по зубам. Не воспользовалась - твои проблемы... Она же ребенок! 06.08.2010 10:36:21, Tatulya
тогда что вас удивляет? все идёт согласно поставленным задачам. 05.08.2010 18:16:49, трошина
хорошая линия:))
Если ВЫ ее реально придерживаетесь,то все пройдет:))
05.08.2010 18:06:25, Karolina
а как же личные отношения? О них в этой линии не слова... 05.08.2010 18:13:33, Oker
так автору оно и не надо изначально,иначе линия была бы другая. 05.08.2010 18:31:29, Karolina
Заморочка для подростка нормальна, но проявляется она не нормально.

Я вам один умный вещь скажу - у любого ребёнка должна быть отдушина - ещё близкий и родной человек, не из родителей, что бы он мог выговориться "без последствий". И в том числе пожаловаться на родителей, посмотреть на всё со стороны, выслушать другие авторитетные взрослые мнения.
Это мне моя сестра старшая говорила, и она была права.
05.08.2010 17:54:01, Нуга
а "заморочка" почему "нормальная"? 05.08.2010 17:57:54, трошина
Потому что в подростоковом возрасте инстинкты заставляют ребёнка отрываться от стаи (семьи), он вырастает из неё. Сознание активируется всё сильнее, критичность восприятия возрастает, есть мнимум своего жизненного опыта. Родители выглядят для них неожиданно по-другому, не идеально.
Понимаете как это тяжело - и безусловная любовь и мозг выносимый осознанием, что родители не такие классные, как это казалось раньше.
Это разочарование, которое помогает оторваться от семьи вырваться самостоятельно осваивать мир.

А вот общество не готово как раньше, предоставить подростку свою нишу самореализации. Родители тоже пытаются "продлить детство", страдая от непонимания ребёнка.

Кому-то нужно всё это (и свои мысли и фантазии) вылить, чтобы услышать себя со стороны - это же помогает понять себя. И родителей уже мало для того. Не могут же они жаловаться и выкладывать свои подозрения о них им же. А озвучить нужно, чтобы понять как ти слова и мысли соотносятся с чувствами. Это даёт осознание того, насколько это правда и успокоиться -всему найти местов своих мозгах, выстроить иерархию и другие связи - это душевно успокаивает.
06.08.2010 05:24:36, Нуга
бывает и хуже.. чесслово.... 05.08.2010 17:58:47, Бандерилья
псиxиатры нравственной сферой не занимаются 05.08.2010 17:53:40, troshina
Я бы обсуждала этот вопрос. Всегда это обсуждается: кто-то живет лучше. Кто-то намного. И мы дома это обсуждали. И мой видел, бывал в гостях у одноклассников, которые в мат. плане живут и намного хуже него. Сама заморочка всем известна:(( Но вот до чего можно в любой заморочке дойти... В любом случае лучше знать то, что она дейсвтительно думает. 05.08.2010 17:35:53, Питерская
самое интересное, что на любые попытки поговорить, тут же крик "это неправда, ты все придумала, я такого не говорила, наглая ложь!" 05.08.2010 17:45:31, мама в печали
тогда может папино восприятие такое? Вы сами что чуствуете, может ли ваша дочь сказать такое? 05.08.2010 18:01:08, трошина
может, к сожалению. потому что ни от одного только папы информация идет. были уже прециденты 05.08.2010 18:11:38, мама в печали
Ох:( Я не один раз наблюдала, как подросшие без отца дети начинают угрожать или даже на время уезжают к папам. Причем даже пытаются оторваться к тем, кто не заботился о них абсолютно:( :( Потом со временем этот протест заканчивается, все приходит в норму. И то, что видела я, было связано даже не с мат. благами. Просто папа далекий становился идеалом, он не напрягает, не требует:( Мама тут, нудит и воспитывает, и гулять, например, не пускает. Т.е. папа как запасной вариант, очень удобно. А что делать, толком не могу понять. Устроить бы поработать, чтобы хоть как-то понмиала, сколько стоят ее "обноски". 05.08.2010 17:53:10, Питерская
= разговор был начат неправильно 05.08.2010 17:50:04, Oker
она вас обидеть не хочет.
но в то же время хочет к папе. причем, чтобы была папина инициатива.
05.08.2010 17:46:46, ленивица
а вы кому больше верите - своей дочери или чужому для вас дяде? 05.08.2010 17:46:39, Вечная Весна
самое печальное, что в данном случае я "дяде" верю. Потому что были уже прецеденты с подобными "сказками". Только рассказывались они учителям и одноклассникам в школе 05.08.2010 17:49:04, мама в печали
мне так соседская девочка лгала, а я долго-долго верила (не всему, правда). Но ложью потом всё оказалось. Девочка, правда, была младше. 05.08.2010 20:15:47, трошина
Это неутешительно, но мне одноклассник дочери рассказывал, как "его мама бьет и из дома выгоняет". Я очень смеялась, так как довольно хорошо знала его маму и его буйную фантазию. Бывает это у детей.Это очень обидно для Вас, но, на мой взгляд, совершенно не говорит о том, что ребенок плохо относится к маме. Мальчик из моего примера свою маму любит очень, никому о ней плохо сказать не позволит.Но..вот сам так...Просто так. 07.08.2010 00:55:19, puhochka
Зачем это рассказывалось учителям? При каких обстоятельствах? Не просто же ни с того ни с сего ребенок подходит к учителю и начинает с ним беседу на подобную тему? Что в результате разговора с учителем получила или не получила дочь? Я к тому, что это могло быть "ой, не ставьте мне 2, а то меня дома в угол на горох поставят" 05.08.2010 17:53:40, Hel
ну, вот с целью не быть поставленной на горох это и рассказывалось. Хотя, в общем, на горох она не ставится никогда. и требования, например, к учебе, адекватны имеющимся способностям 05.08.2010 18:07:12, мама в печали
могут и без цели врать. Возможна неосознанная цель - пожалеть, привлечь внимание... 05.08.2010 20:41:52, трошина
можно попробовать объяснить дочери, что обычно такое вранье своей цели не достигает, поскольку при личной встрече все выясняется. И учителя, например, при ее попытке в следующий раз проделать тот же финт, мало того, что не примут во внимание ее рассказы, которые могут быть и правдой в этом случае, так еще и вместо одной две двойки поставят, поскольку помнят свои ощущения неловкости, когда выяснилось, что их провели и обманули. И говоря папе и окружающим про помойку, она не добьется от них каких-то благ, ради которых это все говорится.
А точно никак нельзя сделать так, чтобы она съездила к папе и убедилась, что там не лучше? Или бы он ей сказал, что она не сможет к нему приехать и объяснил причины?
05.08.2010 18:17:46, Hel
отвезти дочку к нему без его на то желания я не могу. а он объяснить... ну, наверное, может... только не хочет. А на мои робкие попытки объяснить ей это я получаю массу негатива - не наговаривай, дескать, у него ОБСТОЯТЕЛЬСТВА, а не то бы он сей момент 05.08.2010 18:24:27, мама в печали
а как у девочки с самолюбием? 05.08.2010 20:44:22, трошина
Нет, без его согласия не надо ее отпускать, как и говорить ей, что папа не хочет ее видеть. Можно, наверное, сказать. что Вы были бы не против ее поездки к нему. Возможно, она считает, что Вы против в принципе. А так - Вы союзник, Вы же не против, на самом деле? А дальше пусть сама спрашивает у него, может ли она к нему приехать. А он отвечает, по каким обстоятельствам он в данную минуту принять ее не может. Раз не может, два не может, а Вы все эти разы не против ее поездки и не объясняете ей, почему она не может поехать, это делает он сам. Тогда, по идее, ей нет нужды придумывать какие-то свои несчастья, когда она может задать этот вопрос прямо и получить на него ответ. 05.08.2010 18:31:16, Hel
если страна - "дальнее зарубежье", или в Прибалтике - так это ей детский паспорт и ВИЗУ нужно. А визу дадут тока после того, как любимый и любящий папа пришлет доченьке приглашение. Вот можно и сказать - "да кто ж против? Все от папы зависит. Пришлет папа тебе приглашение - поедешь!". 05.08.2010 18:36:03, Хомяк Абрикосовый
Вот и я к тому же. Дистанцироваться от отношений между отцом и дочерью, не пытаясь самостоятельно объяснить причины, по которым папа ее не примет. Пусть сами разбираются. Хочешь поехать к папе в гости? Я не против. Спроси у папы, когда он сможет тебя принять.
И пусть по скайпу обсуждают друг с другом этот вопрос как хотят.
05.08.2010 18:40:24, Hel
он алименты платит? 05.08.2010 18:26:55, Вечная Весна
нет. потому что в другой стране 05.08.2010 18:32:36, мама в печали
какая разница-то. Другая страна ему разве может помешать содержать дочь?
оформите алименты - разговоры и прекратятся.
05.08.2010 18:36:55, Вечная Весна
а дочь в курсе? 05.08.2010 18:35:18, ленивица
в курсе. кстати, ее мнение - алименты должна получать ОНА, а не я на ее содержание 05.08.2010 18:40:20, мама в печали
не бойтесь вещи своими именами называть. 05.08.2010 20:17:25, трошина
ну вот она и "выбивает" из папы эти алименты, ИМХО..для себя лично. Папа ей деньги давал? 05.08.2010 18:42:52, Hel
давал. но не много. основную сумму отдал мне - в частности, на зимние вещи 05.08.2010 18:45:18, мама в печали
давал каждый день понемногу, или когда ей что-то неожиданно захотелось и он тут же дал, или в первых двух случаях не давал, а после "показательного выступления" она что-то получала в результате? У нее могла закрепиться такая линия поведения, чтобы получить от него что-то. 05.08.2010 18:50:14, Hel
когда что-то захотелось - покупал. натурой, так сказать:)
вчера дал немного налички - ну, типа, перед отъездом
05.08.2010 18:53:39, мама в печали
а-а-а))) моя средняя говорила учительнице, что не успела сделать уроки, потому что ей надо было сидеть с младшей сестрой) У которой, собственно, няня была) 05.08.2010 17:57:07, Oker
нее. младьшая сестра сьла тетрадку- учебник... пока мам была в поликлинике...( сестре 3-4 месяца...) 05.08.2010 18:00:18, Бандерилья
а попробуйте поверить дочери. Ну хотя бы полгодика не ловить её на вранье и не искать доказательств лжи и посмотрите, что будет. 05.08.2010 17:51:21, Вечная Весна
да не ловлю я ее. и никогда не говорю, что услышала то-то и то-то... количество грязи, на меня выливаемое, к сожалению, меньше от этого не становится 05.08.2010 17:53:13, мама в печали
а вот выше вы написали, что она оправдывается. Это как получилось-то, если вы не обличали её?
и про грязь уже спросили: откуда вам известно, что она говорит малознакомым людям?
05.08.2010 17:54:55, Вечная Весна
спрашивать пытаюсь вскользь. в разговоре. Но если она чувствует, в какую именно сторону я пытаюсь разговор повернуть - тут же уходит даже н в глухую оборону, а начинает нападать.
Про откуда известно - я написала уже. Эти разговоры происходили в присутствии отца
05.08.2010 18:09:13, мама в печали
не нравится мне папино присутствие в таком количестве. Сильно не нравится. Раз в год, а столько негатива. 05.08.2010 18:13:53, Вечная Весна
да мне тоже не нравится. 05.08.2010 18:21:37, мама в печали
а може детка к папе желает? К свету аки мотылёк?(хорошо где нас нет..) 05.08.2010 17:32:58, Бандерилья
желает, да... только повод ли это обливать грязью свою семью? 05.08.2010 17:46:06, мама в печали
разные детки разные средства используют. Заграница глаза застит. :) 05.08.2010 17:56:32, трошина
таки пап это не совсемь семья.. папа - это ПАПА...( а что там паА творил,нас(ей т.е.) не в степени не колышит.... он же ,он же.. ПАПА... прехал,дарит и дАрит... подарки и прочее то,чего мама говорит ниЗяяяяя...)
А повод- мама( от зараза такая.... заставила читать Внл.Чт....
Аха,заместо пляжа она( такая нехорошая...) ( или того хуже - на пляж заставила взять...)..и это просто так..( а по поводу еды....
Ты будешь кушать?-А что у НАС есть? - котлеты и картошка.. .....-НЭЭЭТ.. Я хочу( далее что желает детка.. ..ну нет у меня такого и готовить я не буду..- всё0- ребёнка голодом морють......
Ой.. знакомо...
05.08.2010 17:52:56, Бандерилья
конкретно еда у нас тишком отправляется в мусорное ведро. предварительно из нее мясо выковыривается или еще чего вкусное... А кушать нам хочется чипсы, конфеты и запивать все это дело колой. На что мама ОБЯЗАНА давать карманные деньги. 05.08.2010 18:14:18, мама в печали
у вас ребёнок ест мясо, это ж счастье!
мой мог месяцами питаться пустыми макаронами)
05.08.2010 18:17:44, Вечная Весна
А вы видели детей, у которых не так))))? 05.08.2010 18:15:40, Oker
дети все очень разные.
и не у всех так.
05.08.2010 18:18:09, ленивица
имхо все рано или поздно проходят такой этап)
зы. Лет 5 назад я бы с этим высказыванием не согласилась ;)
05.08.2010 18:21:35, Oker
не знаю, мой сын наряду с чипсами очень даже замечательно относился и относится к обычной:) еде, даже к супу. 05.08.2010 18:25:23, ленивица
но ведь и от чипсов не откажется)?
У автора девочка тоже ест и "нормальную" пищу) но только то, что ей нравится)
У меня старшая, вроде, вышла из периода "чипсы-кола" - то есть осознанно колу не пьет, чипсы не ест) ттт)
05.08.2010 18:28:15, Oker
не откажется
и колу пьет
но без нормальной еды ему некомфортнее, чем без чипсов
так что в период он и не входил:)
05.08.2010 18:34:11, ленивица
Что девочка рассказывает БМ - это Вы знаете от БМ. А интересно - от кого Вы узнали, ЧТО она рассказывает малознакомым людям? Они все к Вам потом домой приxодят и делятся информацией? 05.08.2010 17:48:50, Хомяк Абрикосовый
про конкретно эти разговоры - я знаю от того же БМ, при котором она как раз и рассказывала это его знакомым, с которыми он при ней встречался.
Учителей в школе тоже можно к малознакомым отнести? ну, тогда да... делятся информацией... только не домой для этого приходят, а меня вызывают... с баночкой вазелина...
05.08.2010 17:55:20, мама в печали
ЕГО знакомым? Или в расчете, что папе доложат - или см ниже- 05.08.2010 18:00:53, Хомяк Абрикосовый
PS - начет "малознакомыx" - так это же Вы сами написали, нет? "рассказывает знакомым и малознакомым"... 05.08.2010 18:03:20, Хомяк Абрикосовый
ну, если гуляя, они встречаются с кем-то из его приятелей/приятельни­ц, и на дежурный вопрос "Аня, как дела?" Аня начинает вдумчиво и подробно рассказывать, как ее морят голодом... Не знаю, это "знакомым" или "малознакомым"? Если она их видит первый-второй раз в жизни? 05.08.2010 18:17:39, мама в печали
В этом случае - это НЕ для малознакомыx рассказывается, а тока для папочки. Чтобы "под влиянием общественности" позвал ее, бедную, к себе. Имxо.
Там же, где Вы впервые сказали, что она знакомым и малознакомым рассказывает, на присутствие отца при этом не указывалось, звучало, как будто она это вот просто так с буxты-бараxты всем подряд рассказывает.
05.08.2010 18:23:46, Хомяк Абрикосовый
и папа стоит и молча слушает, не пытаясь перевести разговор на другую тему? 05.08.2010 18:21:59, Вечная Весна
пытается... на некоторое время помогает, потом опять 05.08.2010 18:25:12, мама в печали
сколько такое продолжается, если они встречаются 1-2 в год? Некоторое время это же как раз полгода-год получается 05.08.2010 18:29:20, Вечная Весна
Как пытается? 05.08.2010 18:29:17, Oker
ну, этого я знать не могу. потому что не присутствую 05.08.2010 18:33:57, мама в печали
верите, при том раскладе, что вы описали, я бы подыграла ребенку. В беседе с папой 05.08.2010 18:40:57, Oker
наслаждается)? 05.08.2010 18:22:36, Oker
такое чувство, что да, специально провоцирует. 05.08.2010 18:27:42, Вечная Весна
опять БМ... 05.08.2010 17:56:55, Вечная Весна
знаешь,иногда приходють и спрашивают,а что ,ты дитятке хлеба не даёшь???????????????
Глядя в мои гдаза начинают ( в её 12-13) лет ТАКОГО говорить.....
05.08.2010 17:54:41, Бандерилья
нормально всё.
Когда и побыть самой разнесчастной в мире девочкой, как не в раннем подростковом возрасте)
05.08.2010 17:31:54, Вечная Весна
Поговорить бы вам с ней, без психиатра.
Чего ей не хватает, то ли вещей, то ли внимания...
05.08.2010 17:31:12, Oker
+1, то ли совести 06.08.2010 06:00:25, Конек
дочка к папе хочет переехать?
вы с ней разговаривали?
05.08.2010 17:28:44, ленивица
хочет. только папа на постоянной основе иметь ее не желает. не чаще двух недель в году 05.08.2010 17:37:21, мама в печали
Пусть сам и сообщит, что никакие дочкины байки не изменят его решения. 06.08.2010 06:01:59, Конек
это он инициатор развода? 05.08.2010 17:55:19, ландыш
да. причина развода - стандартная: работать не хотелось, хотелось развлекаться и тусоваться. а тут жена с маленьким ребенком... 05.08.2010 18:18:58, мама в печали
ну, вот отсюда ноги и растут.
и сами знаете, что психиатр тут не при чем.
а папа ей сказал, что он не может взять к себе?
объясняя причину - например, деньги или что там ему мешает.
05.08.2010 17:43:20, ленивица
А БМ обеспечен? Дочка к нему в гости ездит? Такое ощущение, что давит на жалость, чтобы получить какие-то материальные блага. Деньги или шмотки, которые ей даст или купит еще и отец. Или он пригласит ее пожить у него в гостях. 05.08.2010 17:26:29, Hel
БМ обеспечен более чем скромно. Дочка у него не была ни разу, все у него какие-то отмазки находятся, почему взять к себе ее не может. Но, будучи в отпуске, я так понимаю, "шикует" и позволяет "широкие жесты". Может быть, действительно на жалость давит... 05.08.2010 17:33:07, мама в печали
вот знаете, у меня такое убеждение: кто называет отношения потребительскими, у того просто мало, что есть употребить.
а когда так говорят про детей, мне вдвойне странно. Чьи же им ресурсы еще потреблять, кроме как не родительские?
ну приехал к дочке отец - редкий гость, ну дайте ей пожаловаться вволю за полгода. А Вы уж сразу все на свой счет...
05.08.2010 17:26:02, ландыш
ну, как-то вообще странно, мягко говоря, выглядят такие "жалобы". От ребенка, всем необходимым обеспеченного. И более того, которому во всяких мелких (и не мелких) удовольствиях практически не отказывают. И да, я на свой счет принимаю это 05.08.2010 17:36:07, мама в печали
всем необходимым - это, например, семьей любящих родителей? или Вы считаете, что ей это не нужно?
что она может сказать? пап, как жаль, что мы не можем жить все вместе; что я не могу видеть тебя каждый божий день? и что она получит в ответ?
а так хоть шоколадку купят - все польза.
05.08.2010 17:54:09, ландыш
Моя старшая, девочка 15-ти лет, заявила, мол, если б я пожила месяц-два с папой, у меня было бы всё.
При том, что реально у девочки именно "всё" и есть)
Вопрос в цене того "всё". Майка за 1000 рублей - это не майка 200 долларов) А ребенок стремиться к лучшему))))
05.08.2010 17:39:47, Oker
У нас периодически тоже такое бывает. И "лучшее" все такое странное. То хорошо бы ты, мама, не работала, а сидела бы дома, мня ждала и обед подогревала.Хорошо бы у папы был магазин модной одежды, чтобы я там могла любые вещи бесплатно брать. Хорошо бы папа работал в Ледовом дворце и я бы туда ходила, когда хотела))).
Так послушаешь и кажется все ее знакомые живут лучше, чем мы. Бедный ребенок)
05.08.2010 17:50:12, в розовых очках
о-о-о))) Мне тоже периодически говорит, что неплохо б нам квартирку сменить)
И еще - что мне надо больше работать)))
05.08.2010 17:52:20, Oker
да уж:)) 05.08.2010 17:54:06, ленивица
а если папа практикует покупку максимум за 500 рублей?
она к чему будет стремиться?:)
05.08.2010 17:45:30, ленивица
ну, это я вроде как пыталась пояснить, что не всегда мнение детей совпадает с нашим) особенно, когда они имеют возможность сравнивать, и сравнение не в пользу их семьи 05.08.2010 17:48:14, Oker
плакалась бы "мама, плохой человек, мне футболку за 200 долларов не купила... как жить, во что верить?" - да ради Бога... ну да, не купила, факт...
Но когда она каждому встречному (не только папе, но и знакомым-малознакомым людям) рассказывает, что она объедки на мусорке подбирает, потому что ее не кормят дома... ну, я не знаю... в моем понимании, это полный неадекват...
05.08.2010 17:44:07, мама в печали
Не, про мусорку что-то слишком:( Психолог не был бы лишним. Не идет ли дело к какой-то депрессии. Есть некоторый опыт, к сожалению. 05.08.2010 17:55:15, Питерская
И все эти малознакомые люди пошли со своими знаниями к папе девочки? 05.08.2010 17:49:40, Oker
это общение с малознакомыми людьми происходило в присутствии папы 05.08.2010 17:56:15, мама в печали
Честно - не представляю. Как, в каком контексте? 05.08.2010 17:58:35, Oker
Да в любом, он встречался со своими знакомыми, а с ним была девочка. 05.08.2010 18:01:27, пчела Майя
и она на ровном месте заводила песню об объедках?
Тогда по ней точно врач плачет
05.08.2010 18:02:58, Oker
Мало ли. Может ее чем-то угостили, а она сказала, что дома ей такого не дают. Или как раз не угостили. Контекствов можно придумать сколько угодно. 05.08.2010 18:04:43, пчела Майя
только все они - для ребенка лет 5-7-ми 05.08.2010 18:07:05, Oker
Ребенок 5 лет в данном контексте отличается от взрослой тети только лексикой. Так как описанная мною ситуация регулярно наблюдается в конфе, а детей пяти лет среди участниц вроде нету. Они всего лишь иначе формулируют. 05.08.2010 18:08:43, пчела Майя
Ребенок 5-ти лет от ребенка 13-ти лет отличается прежде всего психическим развитием.
Для пяти лет такие фантазии и готовность выдавать их первому встречному - вариант нормы, для 13-ти - нет. И стоит говорить об отставании в психическом развитии.
05.08.2010 18:12:11, Oker
Вот диагнозы по интернету - это не ко мне. Сиитуацию смоделировать - пожалуйста, а диагнозов я не ставлю. 05.08.2010 18:14:42, пчела Майя
то, что вы смоделировали, выглядит примерно так, как заявление 13-летней девочки при малознокомых людях:"Папа, я хочу какать". имхо 05.08.2010 18:17:32, Oker
Ну если я напишу с прямой речью, все будет нормально выглядеть. Однако это совершенно незачем, так как по-моему очевидно. 05.08.2010 18:23:18, пчела Майя
ага, сюр.
имхо, не того человека пытаются отправить к психиатру)
05.08.2010 18:00:36, Вечная Весна
Эти люди, которым она все это говорит, из окружения папы? Тогда она рассчитывает, что они доложат об этом отцу. Что-то она от него хочет получить..Это попытка манипуляции, как мне кажется 05.08.2010 17:47:36, Hel
может быть... 05.08.2010 17:56:43, мама в печали
а малознакомые с папой знакомы? 05.08.2010 17:47:22, ленивица
да 05.08.2010 17:49:14, мама в печали
боюсь, что без согласия с папой разрулить ситуацию у вас не получится. Да и то в зависимости от того, насколько ума (не тянуть одеяло на себя) у папы xватит. 05.08.2010 21:08:18, трошина
дочка отлично умеет пиарить:))
серьезно - попробуйте вместе к психологу сходить.
05.08.2010 17:52:25, ленивица
Психолог ей не скажет, что папе она не нужна на постоянной основе. ИМХО надо с папой поговорить, чтобы он ей все точки расставил. Честно бы сказал, что с ним ей будет хуже. 05.08.2010 17:57:44, в розовых очках
надо и с папой и с мамой говорить. 05.08.2010 18:00:05, ленивица
xм. А не могла девочка начитаться всякиx "прав детей и обязанностей родителей" и разнообразныx "подсказок знающиx" - и таким образом добиваться внимания органов опеки с целью отправки ее к папе? Ну, естественно, пропустив те пункты, где говорится про обязанности детей и права родителей? ;-) 05.08.2010 17:47:21, Хомяк Абрикосовый
насчет конкретно внимания опеки - не знаю... не думаю, что она так масштабно просчитывает...
насчет прав и обязанностей - к сожалению, имеет место быть. В школе у них целый предмет на эту тему в течение двух лет был. Причем, именно с целенаправленным пропусканием пунктов про обязанности детей и права родителей. Не поленилась в свое время, специально учебник прочитала
05.08.2010 17:51:37, мама в печали
Это только В ВАШЕЙ школе такой замечательный учебник, или во всех? Если в вашей, то, ИМХО, есть смысл родителям объединиться и написать куда-нить про качества учебника и просьбу убрать таковой. 06.08.2010 05:59:18, Конек


Вернуться в конференцию





Лауреат Премии Рунета 2005Лауреат Национальной Интернет Премии 2002Победитель конкурса «Золотой сайт'2001»

18.01.2017 19:00:20

7я.ру - информационный проект по семейным вопросам: беременность и роды, воспитание детей, образование и карьера, домоводство, отдых, красота и здоровье, семейные отношения. На сайте работают тематические конференции, блоги, ведутся рейтинги детских садов и школ, ежедневно публикуются статьи и проводятся конкурсы.

Если вы обнаружили на странице ошибки, неполадки, неточности, пожалуйста, сообщите нам об этом. Спасибо!