Главная > Конференции > Детская психология

Конференция "Детская психология""Детская психология"

В блог Подписаться на Дзен!

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

Возрастное? Или ребенок "прощупывает" границы

Сыну 4,5 года.
Возрастных кризисов у нас никогда не было. Ну или они были настолько не заметны, что я не обращала на них внимания. Но последние 2-3 месяца сын стал сильно "не слушаться" - причем упёрто! порой с показательными истериками.

Спим всегда по режиму. Начинаешь звать спать - "Не хочу!, а давай еще 10 минут и т.д. и т.п."
Легли - "ОЙ, я забыл попить, туалет, компот "и т.д. и т.п."

Начинает собираться куда-то идти - "Иди одевайся", "Нет, давай я сначала пойду телевизор посмотрю (песни попою, на машинке покатаюсь).. - а потом пойду".

Поет караоке - начинает стучать микрофоном по столу (игра у него такая - весело ему от звуков, издающих микрофоном) - "Не стучи микрофофном - сломается". Заходишь в комнату через 5 мнут - снова стучит. Предупреждаю что если не перестанет стучать - выключим караоке. Слушает меня, улыбается...и глядя мне в глаза потихоньку начинает...стучать микрофоном. Исполняю обещанное наказание - выключаем караоке - ОР на всю квартиру - во весь голос. Вопли игнорируем, отправляю его в свою комнату успокоится. Снова ор - "Не пойду, не буду - отдай микрофон." Причем я его завожу за руку в комнату, а он вырывается и выбегает из комнаты....

И такое поведение у нас почти каждый день...сил нет.

Что это? норма поведения для 4-летки или ребенок хочет расширить гарницы дозволенного таким образом? Как вести себя?

16.06.2010 12:53:46, Мама 4-летки

150 комментариев

От кого:

Вы не авторизованы. Авторизоваться

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:

получать ответы на E-mail

показывать ссылки на изображения в виде картинок

отзывы не все читала.. считаю, что поведение в пределах нормы, просто это именно Вы оказались не готовы к тому, что ребенок растет и меняется :) у меня таким не готовым оказался муж :) начались истерики у ребенка, потому что он перестал "слушаться", а папа привык к послушному мальчику :) лично мне было не в лом и предупреждать, что скоро пойдем гулять и пора убирать игрушки (например) и мне было не влом подождать 10 минут, когда он закончит свои дела, а если он их заканчивать не хочет, то не в лом было вообще прогулку перенести или отменить, т.е. я начала его спрашивать: гулять пойдешь? если ответ - да, тогда собирайся, если нет, то и нет.. я дала ему в этом свободу, не встречая сопотивления, он стал легко соглашаться гулять в предложенное мной время.. на счет сна - возможно, ему пора отменять дневной сон, раз он не хочет спать, мой как раз примерно в 4 отказался от дневного сна совсем.. истерящего ребенка я старалась успокоить (ну у моего особенности нервной системы были, ему истерить было противопоказано, он не мог успокоиться сам), говорила, "я тебя понимаю, что очень хочется брякать микрофоном по столу и звуки прикольные получаются, но, к сожалению предмет этот хрупкий и вообще это моя игрушка, своими можешь стучать по столу сколько влезет.." и т.п. и т.д. в общем, нужно Вам поискать подход к своему подросшему ребенку :) 18.06.2010 15:21:42, Елена Д.

Поведение ребенка, имхо, абсолютная норма, даже не знаю, что именно Вас настораживает. Меня больше удивило Ваше... нет, не поведение, а восприятие, что-ли? 
"Иди одевайся", "Нет, давай я сначала пойду телевизор посмотрю..." - имхо, нормальное обсуждение, либо объясните, почему нужно одеваться прямо сейчас, либо и правда, пусть сначала посмотрит. А еще проще - распланировать все так, чтобы не было цейтнота с одеванием и чтобы оба знали о планах на день... И, опять же - а ему _необходимо_ одеваться и идти куда-то? Сад - понятно, а остальное?
"Спим всегда по режиму. Начинаешь звать спать - "Не хочу!..." - ну так может быть, он _действительно_ не хочет? Некоторые любят ложиться спать не "по режиму", а когда хотят спать :) В любом случае, имхо, но полчаса для режима не критично.
"игра у него такая - весело ему от звуков, издающих микрофоном" - ну так если весело - это ж здорово :) Это его микрофон? Тогда достаточно предупредить, имхо. Сломает - значит все. Если момент чисто "воспитательный" и микрофону ничего не грозит, вообще бы не заморачивалась. Опять же, если даже речь о спасении "семейного" микрофона, то выключение караоке - это _не наказание_, это скорее "естественное последствие". Как его плач - естественное последствие Ваших действий. Почему ребенок хотя бы "прораться" не может? Пожалеть его и все, проехали. Ему _правда_ обидно, что караоке выключили. И, возможно, он выводы бы сделал. Но дальше все идет по-нарастающей - он плачет - Вы недовольны, он вырывается - и выходит натуральный конфликт с истерикой.16.06.2010 14:49:41, УникаЛьнаЯ 
Красиво, только плохо применимо, к некоторым. 
И выматывает такое поведение будь здоров как, и заодно, нормальным это не является.
16.06.2010 17:18:21, Караул 

Что именно неприменимо и выматывающе? 16.06.2010 17:29:50, УникаЛьнаЯ 
Например, планы на день для 4-летки, да и для более старших - филькина грамота, это для них ни чего не значит. Времени не чувствуют. Предложение объяснить почему надо сейчас - прекрасная идея, только работает далеко не совсеми, а с любителями устроить безик на ровном месте, вообще не работает.
ВЫматывает вечное нытье и изобретение причин, с последующим выходом в истерику. Потому что предсказуемо и не понятно как избежать.
16.06.2010 17:58:05, Караул 

Планы на день - почему филькина граммота? :)) Отлично работает. Им же не по часам надо сверять, а просто если с утра известно, что сегодня  на занятия "после обеда", то перед и во время обеда можно напоминать "прицельно", работает. 
Имхо, если "не работает" объяснение "почему надо сейчас", значит 1. ребенку это не надо (как, например, ему _не надо_ идти с мамой в сберкассу, и 2. мама не может заинтересовать ребенка (чем угодно, от сиюминутного "по дороге пускаем мыльные пузыри" до более глобального - "если не сходим - потом не пойдем в магазин". Иногда, кстати, работает "маме нужна твоя помощь", но вот этого надо добиваться :) ). 
Это я к чему - если не можете объяснить, зачем оно надо - может, и не делать? )))

Не знаю, не выматывает. Потому что "просто так" истерик не видела, всегда есть вполне невинная "точка возврата", на которой ситуацию можно вырулить куда угодно, насколько я видела.16.06.2010 18:07:28, УникаЛьнаЯ 
потому что планы на день - это только если деть заинтересован в их исполнении а если это обычная прогулка на которую надо идти вовремя, потому что младший братец уже хочет спать либо не хочет ее ждать полчаса-час, то планы эти ровным счетом ничего не значат :(, и так каждый день по 20 раз с истерикой, руганью, положительной мотивацией, отрицательной мотивацией и т.п. и ничего не успеваешь сделать вообще :(, ребенок из-за этого сам страдает, потому что во первых он выматывается от истерик сам, во-вторых не получает должного внимания, не остается времени на элементарное чтение хотя бы на ночь и занятия :(, потому что 1-1,5 в день это истерики и пинание ребенка, что бы он что-то бы сделал :(22.06.2010 14:14:51, Желток 
А что за прогулка, на которую НАДО идти, даже через такое "нехочу", что до истерики? Это кому нужно?

Мы именно планировали все, и прогулку тоже. Но если Улька категорически не хотела гулять, а младшую требовалось "вывезти на воздух" - оставляла старшую дома на час (возраст примерно как у Вашей был). Звонила ей каждые минут десять, от дома не отходила далеко, плюс "на всякий случай" у нас соседка-няня на этаже живет, у нее есть ключи. Ни разу не было необходимости тащить ребенка с истерикой гулять...23.06.2010 01:03:19, УникаЛьнаЯ 
Тоже не поняла. Зачем это издевательство ? А балкона нет, что ли ?

Я с малышкой вообще особо и не гуляла - выставляла её днём спать на балкон и всё.Конечно , мне проще - я за городом живу. Если бы я жила в городе на первом этаже, то , наверное, выставляла бы коляску под окно, а сама бы перед окном сидела...если, конечно, окна во двор, а не на улицу.23.06.2010 13:59:07, Birke 
Не всякого ребенка такого возраста можно оставить одного. Опять же если эта прогулка прямо во дворе - тогда можно оставить и звонить каждые 10 минут. А если младшего надо везти в поликлинику, например (до которой с коляской 30 минут ходьбы) - то много ли толку будет от звонков?
23.06.2010 10:01:47, маугленок 

Недавно был топик, как девочка маму в туалет даже не отпускает - начинает орать и биться. Большая, если я не ошибаюсь, лет 5 по-моему...23.06.2010 14:00:14, Birke 
Поликлиника - это разовая акция обычно, и как раз тот случай, когда ребенок входит в мамино положение... Если до того мама входила в его. Если же поликлиника - ежедневно (например, курс массажа), то проще придумать, с кем оставлять старшего, имхо, чем таскать обоих детей туда-сюда и оставлять его в коридоре п-ки минут на 20...23.06.2010 10:42:57, УникаЛьнаЯ 
Потому что  "после обеда" - примерно так же далеко и мало предсказуемо, как "в следующем году".
Птому что объяснения могут быть ребенку совершенно не интересны, не значимы итд. 
В конце концов, существуют дети, которые непременно хотя быть "начальниками" и регулярно пытаются прогибать всех, включая родителей, под себя.
17.06.2010 17:47:27, Караул 

по глубочайшему убеждению, дети, "которые непременно хотя быть "начальниками" и регулярно пытаются прогибать всех, включая родителей, под себя", просто копируют модель поведения родителей. Так вот на мой вкус основная задача - банально дать детям скопировать ту модель, которая бы родителей, в первую очередь, устроила бы :) Ну и "не делай другому того, чего не хотел бы для себя" - если не ставить ребенка в положение "бессловесного исполнителя", уважать его желания и не прогибать под себя - велика вероятность столь же трепетного отношения ребенка к родителям.

ЗЫ - еще раз - это не о вседозволенности или неавторитетности родителей. 18.06.2010 09:34:03, УникаЛьнаЯ 
Именно, что вероятна:-) А бывает и не. А еще бывает ситуация когда лучше жить в казарме, чем в дурдоме:-)
А еще, когда детей более чем один, удается увидеть, что некоторые дети подтверждают Ваши теории, а некоторые совсем нет.
18.06.2010 11:47:14, Караул 

у меня более чем один ребенок )))18.06.2010 11:58:49, УникаЛьнаЯ 
А у меня более чем два:-) И младшему чуть больше чем Вашему старшему:-)
18.06.2010 12:10:37, Караул 

Это аргумент, да ))) 18.06.2010 12:20:54, УникаЛьнаЯ 
Это не то что бы аргумент, это личный опыт. 
Когда стал подрастать второй ребенок, было обнаружено, что все имеющиеся наработки, нажитые с первым, можно спокойно отправить в мусорную корзину и начать нарабатывать новые:-) При том, что двое старших просто таки образцово показательные дети, беспроблемные совершенно.

18.06.2010 12:24:24, Караул 


 


 


 
Это безнадежно... Когда у меня был один ребенок, говорили "вот будет два - увидишь". Теперь у меня два - пугают третьим ))))) 

Да мои обе тоже совсем разные, на самом деле. 18.06.2010 12:59:11, УникаЛьнаЯ 
Хочешь, байку расскажу? Типа притча.
Было в одной семье четверо детей. Все как на подбор - вежливые, спокойные, доброжелательные, трудолюбивые и т.д. родители гордились ими и щедро делились советами по воспитанию детей :)
А потом родился у них пятый. И оказался сущим чертенком - озорной, непослушный, ленивый и вредный.
И тогда отец сказал: "Я понял, зачем мне бог послал этого ребенка. Это чтобы я не думал, будто тех четырех такими хорошими я воспитал."
21.06.2010 22:36:39, маугленок 

Мою соседку накрыло на четвертой :)) Все воспитательные приемы, работавшие на троих, пошли прахом.19.06.2010 21:27:44, Ясень 
Я же не столько про приемы (типа "надо говорить вот так - тогда будет то-то), а в общем про отношение. Хотя, наверное, кому-то нужны команды... не знаю.21.06.2010 09:10:23, УникаЛьнаЯ 
Приемы включают в себя и отношение.21.06.2010 19:11:08, Ясень 
Лена, даже если у тебя будет пятеро, они все равно не озватят все возможные варианты личностей :)
У меня тоже двое, но я не беру на себя смелость делать на этом основании какие-то обобщения.
19.06.2010 12:20:13, маугленок 

Ну, здесь все делают обобщения, так или иначе. Вот вокруг все на основании своего опыта говорят _мне_, что я неправа :)))))21.06.2010 09:09:32, УникаЛьнаЯ 
Ты неправа именно в обобщениях :)
21.06.2010 10:09:56, маугленок 

Не поверишь - я точно так же вижу, что неправы остальные - именно в обощениях :)
Вообще странно, что собственный удачный опыт переносить на всех - типа неверно, а собственный неудачный автоматом засчитывается как нормальный, а все, что бывает не так - "это у вас неправильные дети" :)))21.06.2010 11:29:39, УникаЛьнаЯ 
А с чего вдруг взялся неудачный опыт, про неудачный тут речи вроде бы не было. Просто другой. Просто другие дети, которые требуют других подходов.
21.06.2010 12:57:45, Караул 

Неудачный опыт обычно звучит как "бывают и такие дети..."
А удачный обобщается как "если делать так, то все дети..."
21.06.2010 12:22:27, маугленок 

Ну, я читаю "бывают и такие дети" как "с моими детьми схема, которую использую я, не работает" или "я не пробовала, но думаю, что с моими детьми предложенное не сработает"  :)))21.06.2010 14:40:13, УникаЛьнаЯ 
Ну, да, именно так. "Есть дети, с которыми такие схемы не работают". Ты в этом сомневаешься? :)
21.06.2010 20:57:30, маугленок 

Разумеется - к тем детям никто не пытался применять эти схемы )) Так откуда мне знать?...22.06.2010 09:18:22, УникаЛьнаЯ 
Во-первых, нет данных, что не пытались. Если говорят "не работает", значит, пытались.
Во-вторых, мне не нужно пытаться лечить пневмонию стрептоцидом - я и так знаю, что не сработает.
24.06.2010 12:33:30, маугленок 

Так люди вообще разные:-) Но, есть дети, которые удобны, а есть чемпионы по прыжкам в торону:-) Это не значит,что с ними ни как нельзя, с ними просто сложно.
18.06.2010 14:04:50, Караул 

Сложно - со всеми :))) Тут с самим собой-то сложно бывает, а уж с другой личностью - тем более :) 21.06.2010 09:11:46, УникаЛьнаЯ 
Ну, не знаю. Вот свежий пример - пошла вчера дочка к соседке играть. Девочке 3,4 года. Договорились с её мамой, что я заберу дочку перед обедом, дочка её слышит, всё спокойно, да-да. Прихожу в 11.30 - звоню в дверь и уже слышу из-за двери яростное "НЕТ !!!!!". Открывается дверь - моя увидела меня, бежит надевать сапоги. Девочка орёт :"НЕТ !!! Я не хочу, чтобы она уходила !!! Хочу, чтобы дальше со мной играла !!"

Мать опускается на колени перед дочкой, начинает увещевать :"Маруся пошла обедать, она придёт к нам в другой раз, или ты пойдёшь к ней...ля-ля-ля" , всё очень спокойным, не авторитарным тоном. Дочка маме...пощёчину со всей силы. Потом вторую - по второй щеке.

Где была "точка возврата"?16.06.2010 18:29:23, Birke 
"перед обедом" - точка возврата явно была пропущена - Вы звоните, говорите, что идете уже. Та мама предупреждает детей и помогает им _закончить_ игру. 3,4 года - совсем малышка, она без напоминания мало того, что забудет, "до" сейчас обеда или "после" - она вообще еще может эти до/после не воспринимать. 
Про пощечины отдельный разговор, это вообще нечто... к двум годлам обычно проходит. имхо, там мама вообще все упустила...16.06.2010 20:07:14, УникаЛьнаЯ 
??? Т.е. за такое деструктивное поведение ЧУЖОГО ребёнка ответственна я ? Посторонний человек ? Я должна (!) была позвонить и тем самым настроить чужую девочку, что я иду забирать свою дочку ?

Т.е. психология такова, что по жизни её должны (!) вести чужие люди, заранее предупреждая её истерики аккуратным и осторожным поведением ?
:((

А про насчёт "пощёчины проходят к двум годам" - для меня это вообще другой мир. Мои дети ни до двух, ни до года, ни разу меня не ударили.Ни по лицу, ни по другим частям тела.17.06.2010 11:42:14, Birke 
Не Вы, я не так написала. Это забота ее мамы - смоделировать ситуацию. Хотя я да, обычно предупреждаю и делаю ситуацию максимально прозрачной для всех участников. 
Психология такова, что трехлетку еще надо "вести", обучать "вписываться" в ситуацию, рассчитывать время, формулировать желание, принимать факты и т.п. Кто как, конечно, но мне больше нравится вариант "через голову", а не "через послушание". Можно надрессировать ребенка на безмолвное подчинение непонятным событиям, а можно делать все то же,  но с пояснениями, постепенно обучая ребенка владеть ситуацией. Вариант с предупреждением и помощью в отслеживании времени - как раз второе, имхо. 

Значит, Ваши уникальные :))) Мои обе, по здешнему мнению, похоже, "пай-девочки", но в младенчестве вполне могли попасть мне и по лицу, вообще ушибов в играх с ними иногда много приходилось на взрослого. Из недавнего - младшая от избытка чувств щарахнула мне в лицо своей головушкой - я думала, нос сломан :)) Ну так вот - такое "членовредительство", включая удары-попадания в лицо, к двум годам обычно проходят.

Кстати, а мне непонятно, как можно ожидать от ребенка, который в силу возраста не может оценить и понять ситуацию сам, демонстрации выдержки и воспитания, которые не каждый взрослый готов выдать.17.06.2010 12:02:48, УникаЛьнаЯ 
:) Моя меня от избытка чувств укусила за попу :). Совершенно неожиданно и очень больно.Стою на кухне, готовлю ужин,т.е. никакой игровой возни не было. Вдруг...АААААА !!!! Но мне было так больно , что я взвыла и она поняла, что ТАК выражать свои чувства не надо...Больше такого не было.

А в той ситуации - моя даже сама обалдела, когда увидела, как эта девочка бьёт мать по лицу. Залепетала :"Так нельзя, маме больно, маму нельзя бить, мама будет плакать..." Рассказывала потом дома долго, под впечатлением была.

А та девочка вообще весьма противная :(. А с моей дружат.Но - если она хоть раз мою ударит - дружбе придёт конец.И ни в какую глубокую психологию я вдаваться не буду :((.17.06.2010 12:12:46, Birke 
Я однажды (давно, у меня тогда еще детей не было :) была в гостях у подруги. У подруги сын, ему тогда было лет 5. И одновременно со мной у нее была другая знакомая с ребенком примерно того же возраста. вот собралась она уходить, зовет своего ребенка, а тот начинает визжать, брыкаться и орать на мать всяческми словами, чуть ли не матом. Петька (сын подруги) смотрит на это с возрастающим ужасом в глазах, смотрит, смотрит, и наконец кидается к маме с рыданиями и криком: "Мама, мамочка, я с тобой никогда не буду так разговаривать!!!"
17.06.2010 13:40:25, маугленок 

Мне вообще кажется, что ударить мать для ребёнка должно быть противоестественным. Ну это как начать рубить сук, на котором сидишь. Тут я имею ввиду описанные случаи - со злобой,с намерением причинить боль (я не рассматриваю случаи "случайно боднул в игре" или "не расчитал координацию движений")17.06.2010 14:13:23, Birke 
А как бы Вы отреагировали если бы таки ребенок ударил?
В порыве гнева?
Т.е. не так как многие пишут - "Да мой ребенок никогда такое не сделает" или "мой на такое не способен" - а вот конкретно если такое случилось - как отреагировать правильно чтоб в будущем не повадно было?
17.06.2010 15:40:16, Мама 4-летки

Я бы , наверное, заплакала...искренне, причём. Вот -и мне бы стало не до педагогики и не до воспитательных моментов.

А вот муж мой убил бы, если бы такое увидел.Я пишу "увидел",т.к. ситуация "ударить папу" в нашей семье в принципе не рассматривается,я такое даже представить себе не могу.

Потом, знаете, "мауглёнок" права. Есть семьи, где этого просто не может быть, потому,что не может быть никогда. Всякие лекции на тему "это нехорошо" - бессмысленны, если ребёнок сам, внутренне, не чувствует этого барьера...

Я рассказала подруге историю про девочку и пощёчину и выразила опасение, что она в истерике может стукнуть мою дочку. Подруга сказала "Нет. Она не сделает этого, потому, что не дура и прекрасно понимает последствия. Точно так же, как и понимает ,что в случае с мамой никаких последствий не будет." Пожалуй, соглашусь.17.06.2010 16:40:06, Birke 
гм. тогда девочка в моем понимании попадает под определение "адекватная" - т.е. может оценивать обстановку и действовать строго "в рамках", т.е. не истеричка, не дурочка, в самом деле, не слишком мала для понимания таких вещей, не запущенная до полного игнора социума. Тогда все вопросы _только_ к ее родителям: какие они границы допустимого выставили, какие модели поведения показали и приняли - в таких ребенок и существует... 17.06.2010 17:03:04, УникаЛьнаЯ 
Да. Так и есть. Если девочка в 3.4 года до сих пор в памперсах, пьёт из бутылочки, и мама её возит в коляске в магазин,в который идти 7 минут пешком (ножки устанут), то это что-то да значит.
Я же говорю - противная :((
При этом, девочка совершенно зрелая в плане возрастного развития - все эти "косяки" исключительно мамины.17.06.2010 17:08:22, Birke 
Памперсы и бутылочка не имеют никакого отношения к противности. Моя знакомая водит своего 3-летнего сына в памперсах. Сама знакомая вполне адекватная (на мой вкус так слишком адекватная :), и двое старших детей нелохие, и у меня нет оснований считать, что этот вырастет противным. Почему он в памперсе - я не знаю, не спрашивала.
А про коляску и подавно. Сходите в "3-7", там регулярно обсуждения, какую коляску покупать для 4-летки... Я поначалу тихо выпадала в осадок, а теперь привыкла.
17.06.2010 17:48:38, маугленок 

Мой за несколько дней до 4-х лет сам отказался от коляски. И то, потому что несколько раз увидел, что дети, которые меньше его, смеялись.
20.06.2010 23:26:47, nullius 

:)) Мои в колясках вообще особо не ездили, все больше на руках, на плечах. Не вижу причин придавать хоть какое-то значение тому, с какого возраста ребенок обходится без коляски.

Мы возили в коляске на отдыхе детей 4-6 лет (троих в одну коляску запихнув, вообще-то это была коляска 10-месячной моей младшей, но ее я носила в кенгуре), потому что это нам позволяло в тишине и покое осматривать достопримечательност­и, и было бы страшно неудобно, если бы дети выкобенивались и отказывались бы ездить в коляске, но при этом ныли бы и вообще всячески мешали нашим планам :))21.06.2010 00:28:35, Ясень 
А мне противно, когда взрослая девочка накакает в памперс и продолжает себе играть. Она к нам приходит раз в неделю играть и каждый раз (!) от неё воняет. извините. ПОлучается, что каждую неделю я из-за неё должна сидеть и ЭТО нюхать ! Можете меня осуждать.И в питье из бутылочки в 3.4 года я не вижу смысла. А так же и в протягивании ног в кроссовках - "снимай!" На вопрос :"А ты сама что - не можешь снять кроссовки ?"(на липучках) - удивлённое лицо.
На мой взгляд, это неадекват. А неадекват - он во всём, в совокупности симптомов :)17.06.2010 19:02:39, Birke 
ходить в обкаканном пасмперсе - это вообще... нечто ( 

Интересная там мама, все-таки...17.06.2010 21:46:31, УникаЛьнаЯ 
А зачем пускать ее к себе играть, если она Вам неприятна?
Пребывать в памперсе, от которого воняет, для меня нонсенс независимо от возраста. Покакал - тут же сняла-одмыла-переодела. Тут, похоже, точно у мамы неадекват, а девочку жалко.
Насчет бутылочки - возможно, девочка не всегда из нее пьет, а только вне дома. Может, у нее с моторикой проблемы и иначе она обольется.
Вообще тут много нюансов. И "разувание" может быть ритуалом или типа проявлением заботы... Я старшего в 6 лет обувала, когда забирала его из садика - при том, что он уже в 3 года одевался полностью сам. но нам с ним это нравилось. Типа я так демонстрировала, что соскучилась по нему за день :)
Нет, я верю Вам, что девочка противная. На самом деле мне для этого достаточно первого эпизода, с пощечинами маме. Но все-таки памперсы тут - не главное :)
17.06.2010 20:14:51, маугленок 

Конечно, не главное. Я же говорю - это штришок к портрету :)17.06.2010 20:44:14, Birke 
ВАм не кажется, что Вы увлеклись? Какое Вам дело кто кого и куда возит  в памперсах?
17.06.2010 17:42:24, Караул 

Мне не было бы дела, если бы это не была девочка, с которой мы (вынужденно) тесно общаемся. И если бы это был приятный во всех отношениях ребёнок, я бы закрыла глаза и на памперсы, и на прочее. Пусть хоть до свадьбы туалетом не пользуется. Но девочка меня уже несколько раз шокировала своим асоциальным поведением. А в обсуждении с УникаЛьной я добавила лишь несколько штрихов к её общему портрету, потому, что - на мой взгляд - всё взаимосвязано. Мама не даёт девочке взрослеть = девочка маме (и другим) мстит.17.06.2010 19:07:10, Birke 
Вам-то какое дело, до воспитания постороннего ребенка?
Не нравится, не общайтесь. Обсуждать за глаза - вообще верх неприличия. Скзать в глаза поди не скажете.
17.06.2010 19:34:12, Караул 

"верхом неприличия" это было бы, если бы Birke указала имя-фамилию подруги. А на самом деле здесь даже самой Birke имя никто не знает. Поэтому мы обсуждаем совершенно абстрактную ситуацию, и это никого никак не задевает.
17.06.2010 20:21:07, маугленок 

Характеризует отлично.
17.06.2010 22:30:31, Караул 

Ваше право так считать.
17.06.2010 22:33:17, маугленок 

Вот там мамы и портят детям жизнь (( "противная"-то не девочка, на самом деле :( Т.е. она девочка сама еще не понимает, что ее поведение сильно "не того", а когда поймет - уже и мнение о ней у всех сложится, и собственно характер "открректируется" в соответствии с мнением и ожиданиями окружающих... (17.06.2010 17:20:37, УникаЛьнаЯ 
Мне кажется, дело в том, что те, кто так пишет - с самого начала "транслируют" ребенку свою убежденность, что так НЕЛЬЗЯ. И дети чувствуют, что это действительно нельзя.
Поэтому вопрос "что делать, если...", и не встает.
Немного не в тему - когда моему младшему было 2 года, я сломала позвоночник. Больше полугода я не могла брать его на руки. Ребенок был и теперь остается очень "ручной", я его до и после этого постоянно таскала на руках, и никакие "я устала, не хочу, не могу, иди сам!" не помогали (и сейчас слабовато помогают :).
За те полгода он НИ РАЗУ не просился на руки. Потому что я точно знала, что это действительно НЕЛЬЗЯ. И он это чувствовал.
17.06.2010 16:09:14, маугленок 

ППКС
17.06.2010 15:28:23, маугленок 

Ну вот я про такие случаи "избытка чувств" говорила, собственно. Это со всеми детьми, по-моему, случается... но до трех проходит обычно.17.06.2010 13:06:16, УникаЛьнаЯ 
Мои дети меня никогда не били, ни от "избытка чувств", ни по другим причинам. Последний раз они причиняли мне боль, когда кусались при ГВ.
17.06.2010 13:37:16, маугленок 

Я коротко. Мне НАДО убегать:-)
Если ребенку НЕ НАДО, это не значит что вообще можно не делать.
Потом, когда у меня было две прекрасные девочки, мне тоже много что казалось простым и очевидным:-)

16.06.2010 18:25:13, Караул 

Правда в том, что МОЖНО не делать вообще ничего. ПРосто развитие событий будет разным )))16.06.2010 20:08:19, УникаЛьнаЯ 
Можно например что? 
17.06.2010 17:48:40, Караул 

Можно все. Можно не завтракать - в обед лучше поест. Можно пролить на пол воду - и потом вытереть... или впоследствии остаться без игр с водой. Можно - все :) Лучше предложите, чего категорически нельзя.17.06.2010 21:14:02, УникаЛьнаЯ 
Можно не завтракать, а до обеда изводить всех нытьем, потомуч то есть хочется, но не осознается. Можно разлить воду и устроить истерику, потому что вытирать не хочется. А еще можно истерику устроить, потому что остался без игр с водой.
Можно не пить лекарств и болеть дольше чем с ними, можно есть кучами сладкое, облезть и чесаться до крови, можно не делать заданий от логопеда и до пенсии говорить так, что тебя ни кто не понимает. ИТд и тп.
18.06.2010 11:55:29, Караул 

Так если есть так хочется, что хоть плачь - ну и пусть поест. В чем глубокий смысл питания строго в определенное время и никогда больше? :))) 
Чтобы малышу не хотелось вместе с мамой (не рассерженной и недовольной) вытереть настоящей тряпкой пол - этого я не встречала. А когда войдет в привычку в принципе вытирать разлитое - тогда вряд ли _вдруг_ случится истерика. Опять же, не берем форс-мажор (например, болезнь или крайнее переутомление) и предполагаем, что мама _не доводит_ ребенка. 
Если оставить без игр с водой и потыкать ребенка в этот факт носом - то будет. А если "игры с водой только с мамой вместе" и, не акцентируя внимание на запрете, предложить что-то другое - то не будет. Здесь вопрос - хочет мама предотвратить лужу на полу или хочет достать ребенка, имхо.
Опять же - задания от логопеда делают вместе с мамой или папой или кем-там-еще, ожидать от дошкольника самостоятельного удовлетворительного выполнения заданий - имхо, рано. Как можно не делать задания со взрослым - не знаю,  имхо, надо либо менять логопеда, либо искать другого взрослого для выполнение заданий ) 
Сладкое - не знаю. У нас еще с моего детства в открытом доступе всегда есть, никто не объедался и не страдал лишним весом, хотя в принципе едят его все :) Зато я видела, КАК поедают конфеты, случайно попавшие в руки, дети, которым _запрещено_ есть сладкое. Это жуткое зрелище ((18.06.2010 12:09:35, УникаЛьнаЯ 
"А если "игры с водой только с мамой вместе" и, не акцентируя внимание на запрете, предложить что-то другое - то не будет." - у меня старший такой был, легко переключаемый и отвлекаемый. А младший чуть ли не с рождения - танк :) Он твердо знает, чего хочет, и отвлечь-переключить его невозможно никакими мерами. Очень редко можно отложить.
К счастью, он не требует от меня игр с водой, ему их хватает на даче, где он управляется без меня...
21.06.2010 10:15:55, маугленок 

Лар, у меня Яся - прирожденный "танк". Я когда увидела эту малипусечку, методично стучащую головой об пол, решила что вот - попался мне обещанный конфой "обычный ребенок", который будет биться, валяться и орать в истерике :))) 
Не поверишь - она _очень_ упертая и точно  знает, чего хочет - с месяцев 5, когда вытребовала себе прикорм :))))
Однако мы сработались... Хотя не так волшебно-гладко, как с Улькой.21.06.2010 11:38:36, УникаЛьнаЯ 
Так и мы срабатываемся. Но по другим схемам :)
Иногда работет и схема "Будет так, потому что Я так сказала!"
Более того, бывают случаи, когда только она и работает :)))
И мой ребенок тоже ни разу не бился, валялся в истерике и довольно редко орет. Тем не менее отвлечь его невозможно. Иногда, весьма редко, удается уговорить его отсрочить желаемое. Логически обосновав отсрочку.
Утром собираемся в садик. Уже надели зимний комбинезон и сапожки, вдруг он решает, что хочет надеть другую футболку. "Костя, я не буду тебя сейчас переодевать, вот вечером придешь домой, и наденем ее!" Ребенок 8 часов находится в саду, потом мы еще гуляем, качаемся на качелях, заходим в магазин и т.д. Приходим домой, и он _немедленно_ бежит к шкафу доставать ту самую футболку :)))
21.06.2010 12:29:31, маугленок 

Я не говорю, что другие схемы не работают.
Я говорю, что схема "будет так, потому что я так сказала" мне не кажется оптимальной, и мы ей не пользуемся, т.к. работает другая схема. Здесь жалуются (автор) на то, что _их_ схема не работает - Вы же меня пытаетесь убедить, что не сработает моя :)))

ЗЫ - пример с футболкой - абсолютно "наш" - логическое обоснование _необходимости_ работает в 90% случаев. В остальных 10% ищем компромисс :))) Могу потерять 5 мин на переодевание чада с учетом того, что до сада бежим бегом и я довожу ее только до дверей группы, как вариант.

21.06.2010 13:32:54, УникаЛьнаЯ 
Прикольно, что и мои дети ни разу не бились и не валялись в истерике :), притом, что а) абсолютно разные по характеру и б) я никакие "уговоры-разговоры" не практиковала и не практикую.21.06.2010 12:47:51, Birke 
А из чего тогда Вы уверены, что другой подход с ними не сработал бы? ))21.06.2010 13:27:26, УникаЛьнаЯ 
Может, и сработал бы. Я не утверждаю, что Ваш метод не работает :), просто мне он не подходит. Потом, смотрите - вот опять приведу пример "Девочка-соседка". Я вижу, что мама применяет к ней именно Ваш метод - уговаривает, пытается "воззвать к разуму", упрашивает, приводит доводы. А к девочке явно нужно применить нечто совершенно иное.
Отдать бы её участнице под ником "К." на перевоспитание на недельку - всё бы наладилось :)))

Вот сегодня на занятиях : Раздают три игрушки-крокодила для музыкальной игры. Надо спеть песенку (все поют хором) и передать крокодила другому ребёнку, так, чтобы у всех он оказался по очереди. Крокодилы разные. Девочке достаётся не тот, которого она себе "наметила". Реакция - "Я хочу другого !!!!" Мама уговаривает - сначала песенку споёт вон та девочка, потом вы крокодилами поменяетесь."Нет !!!" (Неугодный крокодил яростно бросается через весь зал). Мама опять увещевает.Без толку. Девочка входит в клинч. И так всё время - по одной схеме.
Что бы сделала я - взяла бы девочку, вывела из зала и постояла бы с ней в коридоре. Чтобы никакой крокодил больше ей не достался,ни тот, ни этот, а это упражнение она бы пропустила. Уверена, что одного-двух раз хватило бы.21.06.2010 14:06:12, Birke 
Я вижу, что она применяет _не мой_ метод совершенно. И на описываемом Вами этапе именно той маме действительно нужно применить что-то другое - хотя бы чтобы "сбить программу", а потом уже восстанавливать желаемый уровень взаимопонимания. 
Можете отдать ее мне на перевоспитание - тоже все наладилось бы, уверена :)))

1. если крокодилы в принципе равнозначные, почему сразу не предложили той девочке поменяться - уверена, ей было все равно.
2. если поменяться нереально, еще до клинча (вообще зачем туда вводить ребенка?) озвучить варианты - или играем, как есть, или выходим без крокодила, чтобы не мешать остальным, т.к. это не дом, а занятия, здесь не мама устанавливает правила. Соответственно, без долгих страданий или соглашаемся петь с тем, что есть, или уходим разговаривать, объясняться и утешаться в коридор. Возможно, вообще на занятие не вернемся. 
Что характерно, действия у нас с Вами по факту одинаковые :) Просто посыл разный: "Чтобы никакой крокодил больше ей не достался" и "чтобы объяснить-утешить". Вот и все :)))

21.06.2010 14:56:10, УникаЛьнаЯ 
Потому, что в жизни далеко не все и не всегда будут ей "обьяснять-утешать". Большинство не будет под неё подстраиваться. А она с удивлением и негодованием воспринимает тот факт, что все просто замкнули круг в хороводе и ходят себе дальше...и плевать всем на то, что она стоит сзади, сложив руки :"А я не хочу". Не хочешь - как хочешь, играем дальше без тебя.Никто, кроме мамы , её не упрашивает.

Ребёнок должен привыкнуть к мысли, что не все и не всегда вокруг него скачут-прыгают-обьясняют-утешают-меняют крокодилов :). Это моё личное мнение.

Собственно ,эти занятия и на это тоже направлены. В группе 10-12 человек, дети получают неравнозначные игрушки для упражнения. Они ими меняются, учатся ждать своей очереди, учатся понимать, что иногда получаешь не то, что хотел и принимать эту ситуацию.В итоге. каждый получает желаемое, но кто-то с первого раза, кто-то ждёт своей очереди довольно долго. И все справляются ,даже маленькие (группа 2-3 летних, но есть и моложе).Но есть исключения :)21.06.2010 16:02:42, Birke 
Конечно, не будут все утешать. Постепенно дети сами учатся выходить из таких ситуаций, осмысленно. Понимая варианты и делая выбор в пользу чего-то, что для них важнее. Просто не будет варианта "сделала себе хуже" ("и пусть ей никакого крокодила не достанется!"), а будет "сделала себе лучше" (выбрала наименее травмирующий для себя вариант). Имхо.

ЗЫ - Как-то в семейной долго рассуждали на тему того, что мы ничем в принципе не жертвуем, а лишь выбираем тот вариант, который по сумме всего выгоднее и комфортнее. Большинство не поняли :) 21.06.2010 16:54:34, УникаЛьнаЯ 
+1. У меня точно такие же дети - старший гибкий и легко переключаемый и Танк (только женского рода:). Первые её слова были не "мама" и не "папа" , а "ХОЧУ" и "МОЁ".21.06.2010 10:48:44, Birke 
"если есть так хочется, что хоть плачь - ну и пусть поест"
"Чтобы малышу не хотелось вместе с мамой... вытереть настоящей тряпкой пол - этого я не встречала." -Это очень странно, дети тоже тереть далеко не все любят, играть в потереть разок могут, но приучить таким образом убирать за собой маловероятно.
А то, что маме с малышом не хочется тереть пол тряпкой допускаете или мама всегда должна хотеть?
"А если "игры с водой только с мамой вместе" и, не акцентируя внимание на запрете, предложить что-то другое - то не будет." Тот же вопрос, что мама должна хотеть играть в любой момент с ребенком? Дети разные одного можно переключить, а другого нет. Вы не правы считая, что предложив другое истерики не будет у многих детей только усилится.
 Я не понимаю, что значит на запрете не акцентировать внимание и как понимать "хочет мама предотвратить лужу на полу или хочет достать ребенка" ???
Мне кажется, что любая мама хочет адекватного ребенка, которому можно и объяснить, и запретить при этом расчитывать на адекватную реакцию в обоих случаях, при этом без необходимости играть в вытирание полов водичку и пр.
То что Вы предлагаете по моему мнению это слишком сильно идти на поводу у ребенка во избежании его истерик, мне кажется это плохо.
Скорее всего у Вас просто, не очень большой опыт и Вы не сталкивались с детьми которые не будут делать со взрослыми, съедят все сладкое тем более если оно в свободном доступе и как только поймут, что мама прогибается под их требования, будут свое мастерство оттачивать.
Спокойных детей у которых есть внутреннее стремление быть послушными (хорошими), которые хотят слышать одобрения в свой адрес воспитывать вообще не нужно.
18.06.2010 19:34:59, К. 

Мама, во-первых, действительно многое "должна" - она на это автоматом согласна была, заводя ребенка. 
"Истерика усилится" - ну так эту истерику _сначала_ надо вызвать... А зачем? Я вот чего понять не могу. Ну, не берем случаи с какими-то медицинскими проблемами и излишней возбудимостью, не берем переутомленных детей и вообще детей в "крайних" ситуациях - чрезвычайно уставших, голодных, испытывающих жажду и прочее - чем меньше ребенок, тем больше его фзический дискомфорт выливается в поведенческих выкрутасах, и только мамина (ну, и папина, по умолчанию) задача - этого не допускать. Не берем также детей, истерики которых вошли в привычный ритуал поведения с поддержки родителей. Ну с чего ребенок начнет истерику?...
Нет, у своих детей я истерики тоже видела, так что опыт есть :) И я точно знаю, где _мой_ просчет в этих ситуациях. И да, младшая вообще изначально склонна к внешнему проявлению недовольства - биение годовасика головой об пол из-за того, что не дали поиграть маминым кошельком - вполне себе зрелище, я вам скажу :))) Особенно если это проделывается в центре супермаркета :))) Ну так сейчас ей два (завтра будет) - и это практически сведено на нет. Именно так, как я пытаюсь описать. 
Но если Вам так проще - да, у меня мало опыта :))21.06.2010 09:25:55, УникаЛьнаЯ 
А Вы что же - не дали ей поиграть кошельком ??? Удивилась - "это же весело и интересно" (Вас цитирую :)

А сама я просто не представляю, как Ваши методы применять к моей, например, дочке. Все эти уговоры и компромиссы с ней не действуют. Все эти "ля-ля-ля, давай чуть позже, но позже обязательно я тебе дам двадцать пятую шоколадку и поставлю в сто пятидесятый раз мультфильм про слона, а сейчас я тебе лучше спою, станцую и прочитаю сказку (всё одновременно) моя дочь выслушает спокойно, а потом скажет :"Нет. Я хочу СЕЙЧАС."
Впору самой начать головой об пол биться. Так что в отношении некоторых детей действует именно что авторитарный подход.21.06.2010 09:49:05, Birke 
Я даю поиграть - дома под присмотром. Это как раз оттуда - можно, но с оговорками. Ребенок, в общем-то, за один раз это и уяснил, получив обещанное дома :)))

Применять к Вашей дочке сейчас Вам - уже, наверное, поздно. Уже сложились модели поведения и Вашего, и ее, просто взять и начать реагировать не так будет сложно, в первую очередь Вам. Соответственно, ребенок не поверит :) Можно было бы пытаться, если бы 1. Вы сами этого хотели, 2. были бы готовы менять ситуацию в целом. "Применять методы" - это же не способ варки варения, некое разовое действие, это стиль жизни :)) И он бы, полагаю, отлично применялся и с Вашей девочкой - только начинать надо было с рождения. 
А вот, кстати, относительно посторонний человек (новая няня, к примеру) может вполне успешно начать действовать с ребенком по новой схеме, и, возможно, пойдет удачно. Дети отлично фильтруют с кем как себя вести можно и нужно :)
имхо.21.06.2010 11:35:51, УникаЛьнаЯ 
Няня как понятие у нас в стране отсутствует практически полностью. Не знаю, может у Шумахеров есть :)21.06.2010 12:45:43, Birke 
да не в няне суть :)))21.06.2010 14:56:42, УникаЛьнаЯ 
:-) А теперь прочитайте ровно то, что написали сами и посмотрите так ли у вас ВСЕ  можно:-)
Про еду, я не имела ввиду режим. Есть люди, которые плохо идентифицируют состояние голода, не только дети, но маленькие дети чаще, и если их не принудить есть, они и не попросят, но, естественно, дискомфорт ощущать будут. У нас средний ребенок такой. Очень долго его надо было подпитывать каждые 4,5 часа. ПРи том, что есть ни когда не просил, а просто начинал ныть и вредничать.
18.06.2010 12:20:51, Караул 

А я писала, что у меня можно все? 
"Правда в том, что МОЖНО не делать вообще ничего. ПРосто развитие событий будет разным )))"

У меня старшая малоежка, сама есть вообще не хочет. Но вот _принуждать_ ее есть в гоолву не приходило. Предлагали - да, часто. В традиционную схему питания не укладывались долго - жили с перекусами, дополнительными фруктами/кефирами и т.п., с очень ограниченным набором продуктов, которые она согласна была есть. И отлично она с этими своими "заморочками" живет и в саду (это к тому, что "никто не будет подстраиваться" - именно что подстраиваются, не заставляют есть, дают вместо чая - воду, вместо овощного рагу - хлеб и прочее). Вот как _принуждать_ есть - это вообще в моем понимании ужас ((( Как и наоборот - ограничивать ребенка в еде, что режимом, что "полезностями".18.06.2010 12:41:32, УникаЛьнаЯ 
Про еду, опять не про то:-) Малоежка и человек не ощущающий голода  две большие разницы:-)
У нас вообще нет ни каких режимов и предложений еды тому, кто в принципе мало ест. Но, того, кто не понимает что хочет есть я предпочту заставить, чем весь день наблюдать истероида.
18.06.2010 12:58:58, Караул 

Нельзя своими действиями приучать ребенка к тому, что под его желания будут все время подстраиваться т.к. кроме мамы ни кто этим заниматься не будет, да и маме надоест, а привычка у ребенка сформируется очень вредная. Нельзя приучать к тому, что все ему должны объяснять и договариваться с ним.
Ребенок должен научиться чувствовать изменившуюся ситуацию сам и уметь подавлять в себе возникшие желания без посредников.
Нельзя все разрешать, только потому что впринципе (по большому счету можно и разрешитьт), т.к по большому счету можно разрешить все, но этот стереотип помешает ребенку, он не научится приспосабливаться, научить ребенка смириться с обстоятельствами куда сложнее, чем просто разрешить.
У вас вообще получается, что любую мелочь нужно обговаривать убеждать, искать понимания, заранее планировать. Вот честно, мне не понять. Во первых просто ни на что , кроме бесед пустых, при такой постановке вопроса и время не останется, да и мало разьве ситуаций заранее незапланированных. Практически вся жизнь состоит из случайностей изменений, ребенок должен уметь адекватно реагировать.
Интересно Ваше мнение по поводу ситуации. Допустим мама обещала ребенку парк, атракционы и пр. развлечения, но у нее изменилось настроение и пропало желание идти развлекать ребенка, она обязана идти, раз обещала или должна просить прощения у ребенка или объяснять ему все включая причины ее настроения (даже если он очевидно их непоймет или маме нехочется егопосвещать в причины) и передоговариваться, но ведь нет гарантий, что в другой раз сложиться?
17.06.2010 21:49:34, К. 

Она не должна обещать, ибо если уж обещала - то хоть ураган или наводнение, а аттракционы должны быть :)))
Если все собирались на аттракционы, а маме "расхотелось" (интересно, а до того она просто мечтала провести день на этих аттракционах, что-ли? :))) ), то действуем строго по аналогу с ситуацией "ребенок обещал сходить с мамой в магазин и вести себя хорошо, пока мама будет делать покупки, а перед выходом ребенку расхотелось" - что произойдет? :)))

Именно объясняя, и учишь ребенка понимать, оценивать и принимать ситуацию, имхо. Вариант, когда ребенок "принимает" молча любые ситуации, не понимая происходящее и не пытаясь как-то ситуацию изменить, мне категорически не нравится. 
И потом, возможно, Вы не поверите, но "пустых бесед" в итоге не много совсем. Это просто стиль такой - разговаривать с детьми. Они очень быстро учатся тоже говорить, а не истерить или ныть, объяснять и искать компромиссы, а не требовать, входить в положение - если уверены, что взрослые также "входят" в их.
Из последнего - Ульяне утром в сад. Обычно сборы происходят так: я ее бужу, активно помогаю ей одеться (ибо надо за 15-20 минут полностью собраться, а с утра ребенок полусонный), а она "просыпается" под мультики (Мультики - обязательная программа). Сегодня так получилось, что я легла в 3 ночи, а встала в 6, соответственно, сил нет совсем. Бужу, выдаю одежду, объясняю, что одевать ее и уговаривать у меня совершенно нет сил, поэтому придется одеваться самой и быстро. И мультики включать не буду, иначе она не успеет одеться (ребенок "зависающий"), а  моральных сил подгонять и ругаться у меня тоже нет :)) Итог - ребенок бодро оделся и умылся, ни пискнув по поводу мультиков и т.п., причем еще и осталась в хорошем весьма расположении духа. Это мелочь, но из таких мелочей все состоит. И если устала/не выспалась она - я точно пойду навстречу, сама одену-умою и еще понянчу ее с утра, не комплексуя по поводу того, что "ах, я завязываю шнурки шестилетней деточке". Короче - все взаимно :)
18.06.2010 10:07:38, УникаЛьнаЯ 
Можно, я отвечу?
Если она _обещала_ - да, она должна или идти через силу, или обьяснять, просить прощения и предлагать компенсацию. Потому что обещала. Потому что "давши слово - держись". И в том числе потому, что что ребенок _учится_ относиться к обещаниям, к данному слову.
Это при том, что с первой частью согласна.
17.06.2010 23:03:49, маугленок 

Можно я вмешаюсь ? С первой частью Вашего поста согласна абсолютно. А вот насчёт наобещать, а потом "изменилось настроение" - это очень варьирует.
Одно дело, у мамы изменилось настроение в связи с тем,что только что позвонили и сообщили, что дедушка попал в больницу с тяжёлым инфарктом (к примеру). Тогда - да, надо обьяснить ребёнку, что парк не получится.Любой адекватный ребёнок это поймёт и примет ситуацию. А другое дело - маме "вожжа попала под хвост" или просто стало неохота...и ребёнок опять-таки тоже поймёт, что его банально "кинули".
Соответственно и вести себя будет.17.06.2010 22:25:15, Birke 
Мне почему-то кажется, что ребенок, привыкший к тому, что предлагает "УникаЛьнаЯ", при любом раскладе не захочет понимать того, что ему не очень выгодно.
Кроме того, ребенок может быть маленький и непонять, что например "смерть дедушки" -это достаточная причина.
Что касается меня, то "маме стало неохото" -это тоже причина. Настроение ведь может измениться не только потому что кто-то умер. Я хочу чтоб дети "просто неохото" тоже понимали и относились к этому по человечески. Ну а если действительно расхотелось (предчувствие нехорошее, что-то расстроило или просто загруз, усталость, силы нерасчитались т.е. думалось что день пройдет легко, а он прошел трудно, мама замерзла по дороге домой (под дождь попала) и больше на улицу нехочется и т.п. множества вполне себе реальных причин). Это же обычные ситуации я б не хотела, чтоб мои дети в таких ситуациях считали что их "кинули". Тогда уж проще ни чего заранее не обещать, но если весь день мама обязана планировать для профилактике детских истерик) то это тоже невозможно.
17.06.2010 22:58:23, К. 

Так как раз "привыкший к тому" ребенок отлично все понимает и принимает - при наличии доверия ко взрослому, и уверенности в том, что если взрослый выдвигает причину - то причина, как минимум, есть, а не упирается в "просто неохота". Т.е. мамино "просто неохота" - это тоже причина но ожидать понимания стоит, имхо, только если и детское "неохота" для мамы - ПРИЧИНА, а не каприз. Ну и при таком подходе (с обоснованием причин и планированием) ребенок учится 1. кроме своего "хочу" слышать и чужие "хочу", 2. постепенно начинает улавливать "выгоду" в сиюминутно "невыгодных" ситуациях, т.е. перспективу, и 3. сам объяснять свои желания и поступки.

Ну и да, стараюсь никогда не обещать, в ходу варианты "я очень постараюсь" и "если ничего не изменится, то" и "я обещаю сделать все возможное". И, имхо, это правильно - даже при наличии билетов в цирк возможны варианты, когда пойти туда не получится. 

В общем, не знаю, возможно, дети разные, но с нами в детстве это работало, с моими детьми работает и с чужими (иногда приходится уговаривать/общаться с чужими детьми тоже работает. Возможно, мне попадаются только нетипичные дети :)))18.06.2010 09:06:59, УникаЛьнаЯ 
Я поэтому стараюсь ничего не обещать. Никому и никогда.Не только в отношении детей. Говорю так :"Если получится, то сьездим...", "Если ничего не помешает, то...."17.06.2010 23:10:49, Birke 
Можно еще обещать с оговорками. "Если не будет дождя, то...", "Если дежурство будет не слишком тяжелым, то..."
17.06.2010 23:51:59, маугленок 

Похоже, у нас с Вами много общего :)
Тоже ни когда не обещаю.
Только сегодня так своему ребенку и сказала:" я не буду тебе обещать, т.к. не знаю что будет завтра, но желание чтоб завтра сложилось все как ты хочешь, сегодня у меня есть"
17.06.2010 23:17:45, К. 

Есть кое-что :). Но не всё. Вы слишком строгая мама (как мне показалось из обсуждений), я более лояльная.17.06.2010 23:32:28, Birke 
Собственную строгость трудно оценить. Знаю точно, что Я очень ленивая мама :)
18.06.2010 00:06:08, К. 

Нормальный ребенок при нормальных отношениях поямет и то, что у мамы просто изменилось настроение - если она обьяснит это в понятных выражениях.
"Да, я тебе обещала, но мне почему-то сейчас совсем-совсем не хочется... может, потому, что я устала... Я могу, конечно, пойти с тобой, но разве тебе самому будет весело, если я сердитая и грустная? Давай сходим туда завтра, а сегодня я вместо этого куплю тебе мороженое? Нет? Ну, а что ты хочешь вместо того. чтобы пойти? В настольную игру поигать? Ну хорошо, сыграем 2 раза, договорились?"
И если это происходит не слишком часто, то ребенок воспримет это вполне адекватно. Я пробовала :)
17.06.2010 23:08:30, маугленок 

Прикольно насчёт микрофона. Потом ребёнок решит этим же микрофоном по клавиатуре компьютера подубасить - весело же...
:(16.06.2010 15:07:22, Birke 
А я не понимаю запрета того, что нравится другому "просто так". Как в анекдоте: "ну, хоть что-то вы любите? - Да, жареную картошку... - Так вот - ни грамма жареной картошки!" (с)
Ребенок постукивает микрофоном по столу. Если это ребенкин микрофон - так и пусть постукивает, в чем проблема? Если микрофон родительский - чего проще не давать или давать под надзором? Зачем мама из раза в раз моделирует одну и ту же ситуацию - дает микрофон и уходит, чтобы тотчас вернуться ради спора "можно-нельзя-все равно я сильнее!"? 
А вот выстраивние ситуации до разбивания клавиатуры вообще смысловой нагрузки не несет, имхо. Это как "ага, я ему мяч дам в футбол поиграть, а он этим мячом начнет прицельно окна бить?!" - можно что угодно довести до абсурда... 16.06.2010 15:17:06, УникаЛьнаЯ 
Ну, для меня абсурд - давать ребёнку использовать вещь заведомо не по назначению и заведомо в деструктивных целях. Исключительно потакая его желанию "повеселиться" таким странным образом.
К тому же, лично меня бы звук чего угодно, стучащего по столу, вывел из себя. Так что вариант "заменить на карандаш" тоже не каждой маме подойдёт.
Вопрос дырок в столе тоже не последний.

Насчёт "зачем мама каждый раз моделирует одну и ту же ситуацию..." согласна полностью. Тоже не понимаю, зачем. Забрать микрофон и всё. Петь только вместе с мамой. Спели - микрофон убирается в недоступное место.16.06.2010 15:25:21, Birke 
Ну так вот это повторение мамой ситуации и навело на мысль, что 
1. микрофону ничего не угрожает (постукивать можно и очень легко)
2. столу ничего не угрожает
3. маме просто нужен всплеск эмоций, который она и получает перед работой... Ребенок все же четырехлетний, ему себя контролировать _сложнее_ чем маме - особенно если мама вначале как бы поддерживает игру.16.06.2010 15:29:34, УникаЛьнаЯ 

А что страшного случится, если ребенок ляжет на 10 минут позже? Ну согласитесь с ним: хорошо, но чтобы через десять минут -спать. И по ходу напоминайте: осталось 5 минут, осталось 2 минуты...
И чем опасно то, что он стучит микрофоном? Проигнорируйте этот стук -и ему тут же станет неинтересно вас "проверять". 16.06.2010 14:36:12, white-dove

Суть вопроса не конкретно в сне (хотя был и такой пример - 10 минут прошло - "ну давай еще 10 минут", а в том - до куда считается пределом раздвигание рамок дозволенного? Т.е. это норма или начиная с малого ребенок примет такое поведение как дОлжное.
Т.е. становится так что бОльшая часть предложенного мною начинается с постановки СВОИХ условий.

Спать - но через 10 минут
Собираться - но только после того как доиграю
Кушать - но только после витаминки (конфетки)
Купаться - но только если не мыть голову

Может это и норма развития ребенка (возрастное) - но тогда должны же быть действия - которые исполняются без "торговли".

Чем опасен стук микрофоном :
1. он може сломаться
2. остаются вмятины на столе
3. Давит на моск звук

Делает он это не ради меня, а потому что ЕМУ это нравиться. Поэтому вариант игнора тут не актуален. 16.06.2010 14:51:16, Мама 4-летки

Должны быть действия, которые исполняются без торговли, но их должен быть минимум -тогда ребенок и торговаться не захочет. Вы перечислили ситуации, в которых торг вполне уместен:) Я дочке в таких мелочах почти всегда уступаю -а у нее создается иллюзия, что она имеет право на собственное мнение. Но в серьезных вопросах слушается, да 16.06.2010 15:40:35, white-dove

Мне кажется проблема в другом. Не в микрофоне и сборах на улицу.
Дети начинают так себя вести, когда взрослые забывают вовремя раздвигать возрастные границы.
Своим поведением Ваш сын хочет донести до Вас, что он подрос и пора немного изменить взгяды на некоторые устаявшиеся каноны.
И если Вы их раздвигать не будете, то он и будет Вам ставить свои условия и все сводить к торгу.
Ему нужно больше свободы. 16.06.2010 15:28:27, Lussi01

А речь идёт о дневном сне ? 16.06.2010 14:59:20, Birke

Нет о вечернем. Днем все спокойно. 16.06.2010 15:01:46, Мама 4-летки

Возможно, мальчик просто элементарно высыпается днём. И ему уже нужно лечь попозже. Большинство детей в 4,5 уже обходится без дневного сна. 16.06.2010 15:08:14, Birke

Хорошо, попробую понемного (ориентируясь на сына) - сдвигать время укладывания спать вечером. 16.06.2010 15:12:44, Мама 4-летки

С возрастом потребность в "высыпании" определённого количества часов резко снижается. Попробуйте сама поспать днём пару часов и потом лечь в 21.00 :)

К тому же, все дети разные. Есть дети, которые до 7-8 лет днём спят - им это необходимо. А есть такие . которые с полутора лет не спят. Хоть тресни.
Мой сын спал до 4-х лет, потом перестал. Я не насиловала - видела, что он не спит - лежит, балуется, вылезает из кровати. 16.06.2010 15:28:51, Birke

Я пробовала днем не ложить (хотя днем он спит нормально) - так часов в 6 ребьенокстановится просто не управляемый. Причем САМс справится не може со своим поведением. 16.06.2010 15:37:33, Мама 4-летки

Пора расширять границы дозволенного.
И по инету конечно трудно судить, но у меня сложилось впечатление ("Иди одевайся,...Причем я его завожу за руку в комнату, спим всегда по режиму"), что Вы обращаетесь с ребенком, как-будто ему 3 года.
Про микрофон, я бы сказала, что не стучи, мне этот звук неприятен.
Т.е. идет разговор про Ваши чувства.
Про одевайся... "Нам пора уже выходить. А то мы можем опазадать. А опаздывать не хорошо ведь! И я уже одеваюсь! А ты еще не одет? Что ты хочешь надеть это или это?! Мне кажется, для сегодняшней погоды вот это лучше. Но ты сам решай!"
Т.е. идет переключение внимания с "ухода" на "одежду", и перекладывания части принятия решений по поводу одежды.16.06.2010 14:08:44, Lussi01 
1. За руку веду в свою комнату (когда САМ идти отказывается) всегда когда начинается истерика и говоря ему что может в СВОЕЙ комнате поплакать, а когда успокоиться то может выйти.
2. "Иди одевайся" - ну тут я как-то не вижу связи с возрастом. Разве более старшим говорят по другому?
3. Спим да - по режиму. А разве режим сна приемлем только маловозрастным детям?
16.06.2010 14:35:19, Мама 4-летки

1. Не отводить за руку. Это почти физическое насилие. Потому он и вырывается. Убеждать словами, если вообще в этом есть необходимость.
У меня всегда сам уходит в свою комнату поистерить. Никогда за руку не отвожу.
2. "Иди одевайся - Разве более старшим говорят по другому?"
Ну в общем, да. Согласна с Вами, что не только более взрослым так не говорят, но и малышам так лучше не говорить. Звучит как приказ. Никому не нравится жить по приказу. Дети хотят быть любимыми, соратниками, чтобы с уважением относились к их личностям и желаниям, а не обращались как с подчиненными.
Лучше детям всегда все проговаривать, что скоро мы пойдем туда-то, будем обедать, заниматься, ложиться спать...И так еще через некоторое время сообщать, что осталось 10-5-2 минуты. Вам про это уже написали, как и про то, что по-другому это можно говорить.
3. Значит Вашему сыну уже такое кол-во сна много.
16.06.2010 15:51:46, Lussi01 

А что делать если сын САМ не идет. Вот не идет и все. Убеждаю, говорю - не идет. Стоит - истерит передо мной - берет измором. Нервы же не "канаты".
Конкретно -как быть в такой ситуации?
16.06.2010 16:00:29, Мама 4-летки

Согласна с Brike - уйти самой.
16.06.2010 16:14:17, Lussi01 

Уйти самой. В другую комнату или на кухню."Приду, когда ты успокоишься".

Моя подруга использовала хорошую фразу (я её тоже в своё время взяла на вооружение) - "Нет. Хоть ты ори, хоть ты не ори. Нельзя." Говорить надо ТОЛЬКО спокойным и уверенным тоном (без визгливых ноток).

Я ещё практиковала и практикую фразу :"Можешь уже начинать плакать".Обычно , охота демонстративно плакать пропадает :)16.06.2010 16:08:47, Birke 
Уходила - идет за мной. Я на кухню - он за мной. Как тут быть? Стараюсь всгда горорить спокойно - иногда меняя интонацию.
16.06.2010 16:15:48, Мама 4-летки

Занимайтесь своими делами. Вы что планировали делать, когда он завыл ? Вот то и делайте.Посуду мойте, одевайтесь и т.д.
Книжку, конечно. не почитаешь и телевизор не посмотришь...а вот бытовые дела вполне можно делать.16.06.2010 16:18:47, Birke 
1. А плакать можно строго в отведенных местах, без надежды на сочувствие?
2. Ну вообще-то всем говорят по-другому. Например "Ты помнишь, что сегодня у тебя кружок? Через полчаса пора будет собираться, а пока доигрывай", "Ты перекусить хочешь? Нет? Тогда думай, берешь ли с собой игрушку или что-то такое - скоро будем собираться", "Так, уже пора, у нас с тобой 15 минут, чтобы одеться и выйти. Вот твоя одежда, одевайся пока, и я пойду одеваться, а потом помогу тебе, если что-то не успеешь.", "Ура, оделись :) Все взял? Пошли тогда скорее!". 
Ага, и так - на каждое действие, кроме совсем "автоматических" - сборы в сад, конечно, не так размазаны во времени... Но там и участие ребенка можно минимизировать :)
3. Режим - это хорошо. Но с возрастом и в соответствии с индивидуальными особенностями режим пересматривается, плюс по мере взросления можно увеличить "разброс" по времени, имхо. Если очень устали - лечь спать в 21:00, а если день спокойный и завтра тоже ничего не намечается - можно на полчасика позже.16.06.2010 15:00:11, УникаЛьнаЯ 
Когда идет "показательная" стадия плача - то (имхо) - меньше зрителей - меньше спектакля. Успокаивается почти сразу 2-3 минуты спустя. И когда он "готов" успокоится он сам говорит об этом и я его успокаиваю.
16.06.2010 15:09:29, Мама 4-летки

Ну может быть. Я как-то "показательного" плача не видела. Или Вы полагаете, что ребенок гениальный актер, и льет слезы, внутри покатываясь от хохота и самодовольства?...16.06.2010 15:19:43, УникаЛьнаЯ 
Я полагаю что ребенок должен учиться получать желаемое (а плачь именно следствие неполучение оного) ИНЫМИ методами.
16.06.2010 15:40:28, Мама 4-летки

Так здесь плач - не попытка _получить_, а горе из-за _неполучения_. Я же не предлагаю Вам ему вернуть микрофон :) Но посочувствовать из-за невозможности играть в него - вполне. Заодно договориться, что в следующий раз играете вместе, и он тренируется не стучать (это уже просто привычкой может быть, кстати).16.06.2010 15:45:02, УникаЛьнаЯ 
Именно получить. Т.к. ор сопровождается фразой "дай микрофон" в кольцо. И мои слова в этот момент полностью игнрируются.
16.06.2010 15:47:54, Мама 4-летки

Многие дети гениальные артисты - Станиславский был бы в восторге :)16.06.2010 15:31:32, Birke 
Т.е. Вы уверены, что слезы ребенка не свидетельствуют о том, что он расстроен?16.06.2010 15:34:17, УникаЛьнаЯ 
Я дифференцирую слёзы и "слёзы". По моим детям очень чётко видно, когда они расстроены , а когда это показательное "ыыыыыы".
А потом , расстройство тоже может быть разным. И обусловлено разным. Одно дело, когда дочка расплакалась, узнав, что отменяются её любимые занятия, и совершенно другое - когда она получает отказ в третий раз за день посмотреть тот же самый, уже два раза просмотренный, мультфильм.Или пятую шоколадку :(16.06.2010 15:48:06, Birke 
А она расстроена совершенно одинаково, не получая что угодно из того, что хочет... 
Скажите, а Вы себя ребенком помните? Вы помните, как делали "ыыы", не будучи расстроенной?16.06.2010 15:50:33, УникаЛьнаЯ 
Нет, в том-то и прикол, что она совершенно по-разному расстроена ! В первом случае - это Горе. Она этих занятий ждёт всю неделю, уже красиво оделась, одела туфельки...и тут Звонок :"Не поедем". Я сама чуть не заплакала, глядя на неё :(.

Второе - она уже заранее (как тот мальчик с микрофоном :) знает, что просит недопустимое. И что не получит - тоже знает. И что утешать её не буду - тоже знает. И тем не менее, пробует - " а вдруг прокатит?".
Не прокатит :)

На Ваш второй вопрос отвечаю - я очень редко плакала. И только , если было Горе. И то - мама вспоминает, как они с папой, будучи гениями педагогики советских времён :((, засунули меня, домашнего , несадовского, "бабушкиного" ребёнка, на 3 месяца на "дачу" в детский сад (вдумайтесь - как в тюрьму). И приехали меня навестить, типа, с конфетами. Я их приезда не ожидала...и вдруг увидела в дверях маму с папой. Мама говорит - я ни слова не произнесла, не побежала к ним, не закричала радостно. А стою, где стояла, молча. И только глаза слезами наливаются.Никаких "ыыыыы", заметьте. Маму это больше всего поразило - что я даже не всхлипывала...

А Вы говорите "расстройство". Расстройства разные бывают.16.06.2010 16:17:09, Birke 
Да что тут "вдумываться" - я сама несадовская и бабушкина, опадала в санатории-больницы с 3 до 8 лет - по месяцу, ага. Как раз когда знаешь, что _нельзя_ к маме (или _невозможно_) - то это и не горе, это жизнь. А вот когда настроишься на хорошее (шоколадка, прогулка, просто хорошее настроение - типа ногой поболтать), а тебе _просто так_ - "нельзя!" и "плакать нельзя" - вот это - ГОРЕ, ибо непонимание и обида.

Короче, все дети разные :) 16.06.2010 16:20:56, УникаЛьнаЯ 
И еще добавлю.
По поводу "разобъешь микрофон".
Кому был подарен микрофон или для кого куплен? Т.е. чья это вещь?
Если это вещь ребенка, то я бы предупредила, что так микрофон может сломаться и ты останешься без караоке. И дальше бы не приставала к ребенку, раз его вещь, то делает с ней что хочет.
Если вещь моя, тоя бы сказала, что это мой микрофон и я против того, чтобы он так с ним обращался. Иначе я больше не дам ему микрофон.
16.06.2010 14:16:23, Lussi01 

Микрофон подарен мне - т.е. если принципиально - то вещь моя. Лично его игрушки он может использовать так как ему угодно. Он всегда предупрежден о последствиях - т.е. если сегодня он сломал игрушку - завтра никто не купит ему аналогичную замену.

Причем предупредив его что я ему не дам микрофон - я могу на день-два его забрать. Сын будет просить, обещать обращаться с ним бережно. Затем я разрешаю ему - и вся история повторяется в кольцо.
16.06.2010 14:30:19, Мама 4-летки

Не давать больше микрофон. Не два-три дня, а месяц, например.Это не игрушка, а вещь, которую ребёнок использует а)не по назначению, б) знает о том, что она может сломаться и , тем не менее, продолжает ломать в) ребёнок достаточно взрослый для того. чтобы отдавать себе отчёт в подобных действиях16.06.2010 15:05:41, Birke 
Если он действительно может микрофон сломать -значит, и вправду не давайте, не провоцируйте
16.06.2010 14:37:08, white-dove 

Ну совсем изъять все вещи которые могут быть поломаны тоже нельзя - иначе ребенок и не научиться ими пользоваться. я пытаюсь найти оптимальный компромис.
16.06.2010 14:39:40, Мама 4-летки

имхо, в данном случае "идеальный" - это пользоваться караоке вместе :) и в процессе уже следить. Или предложить ему стучать чем-то другим - хоть карандашом.16.06.2010 14:54:15, УникаЛьнаЯ 
Для меня это оже самый оптимальный вариант - и чаще мы именно так и играем. НО - порой он просит перед уходом моим на работу оставить его ему поиграть (обещая что "ни-ни") - и тут уже микрофон "идет в разнос"
16.06.2010 15:01:15, Мама 4-летки

А Вы не можете обьяснить ребёнку, что микрофон - НЕ игрушка и в него НЕ играют ?16.06.2010 15:09:42, Birke 
Объясняю...и не раз - а ежедневно. Объясняю - что он предназначен для того чтоб "петь песни". Также говорю чтов случае попломки его мы (и ОН в том числе) не сможем петь караоке.
Он слушает, все понимает (вполне вменяемый ребенок) - и практически сразу делает запретное.

Получается что Я не могу донести до него....
16.06.2010 15:16:33, Мама 4-летки

Всё Вы до него донесли. И он знает, что делает недопустимое. И делает назло. А вот почему он делает это Вам назло ?16.06.2010 15:30:33, Birke 
НЕ делает он назло. С самоконтролем просто плохо, в силу возраста.
16.06.2010 18:10:20, Караул 

не знаю. Или что-то "явное" не замечаю. Может требует таким поведение бОльшего внимания к себе и уделению ему бОльшего времени...
16.06.2010 15:43:45, Мама 4-летки

Ну так именно в это время не давайте, предложите что-то столь же интересное :) Уж это вообще не проблема, имхо.16.06.2010 15:02:33, УникаЛьнаЯ 

Вернуться в конференцию

Возрастное? Или ребенок "прощупывает" границы

Загруженные изображения