В общем-то,как-то спрашивала уже,как и что объяснить старшей о том,почему папа больше с ней(с нами) не живет.Вроде бы хватило на некоторое время.Но прорывает ее периодически,например,спрашивает до сих пор,когда уже папа наработается и сможет с ней время провести(детей последний раз видел перед НГ минут 5,а время проводил с ними в послед. раз,аж в сентябре,или октябре,уж и не вспомню,ибо отказывается наотрез).
Вот...Недавно вопрос,мама,попроси прощение у папы,он тебя простит и будет с нами снова жить.....На вопрос других МЧ отвечает,мол,у меня есть папа,я люблю только своего папу и хочу с ним жить.
Однако,недавно спрашивала,как же я буду,когда она с сестрой вырастит,мне же нужен будет еще ребеночек.Ответила,что мол,я же не живу с мужчиной,поэтому ребеночка не будет и прочее...Ответ-ну так давай поскорее найдем....
К мужчинам тянется иногда даже через чур.Стоит только какому-нибудь знакомому прийти,все,она готова у него на голове сидеть,и так и сяк перед ним.Женщин так не принимает,только близких(бабушка,крестная).
Мне вроде и неудобно перед людьми,объясняю,что к чему,но запретить ей это тоже не могу.Из мужского внимания,только раз в неделю-это дядя ее 16летний.На этом все.
Насколько я понимаю,девочкам не менее важно оно,мужское внимание,ну и откуда его брать?И как вот с этими прорывными истериками,на счет "папы"?
Или тоже вот выдает,я вырасту и наконец-то смогу с папой жить,он мне обещал....
Конференция "Детская психология""Детская психология"
Раздел: Детско-родительские отношения
Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.
Прочитала всю ветку.
Уверена, что причина в Вас. Вы сами еще не определились, не уверены, что не Вы виноваты в разрыве (вспоминаю Вашу вчерашнюю реплику в 1-3 по поводу тактики поведения с мужьями). Вы не осознали, что теперь Ваша жизнь будет протекать без этого человека. Вы не поняли, наконец, что он козел (а он козел, и это проявляется во всем, от нежелания общаться с детьми до вопросов про диванчик). Вы считаете себя виноватой, что лишили детей отца.
И ребенок чувствует эту Вашу неуверенность.
Думаю, что Вам, именно Вам, надо бы поработать с психологом. Ну и ребенку тоже не помешает, конечно... 17.01.2010 21:38:32, маугленок
Уверена, что причина в Вас. Вы сами еще не определились, не уверены, что не Вы виноваты в разрыве (вспоминаю Вашу вчерашнюю реплику в 1-3 по поводу тактики поведения с мужьями). Вы не осознали, что теперь Ваша жизнь будет протекать без этого человека. Вы не поняли, наконец, что он козел (а он козел, и это проявляется во всем, от нежелания общаться с детьми до вопросов про диванчик). Вы считаете себя виноватой, что лишили детей отца.
И ребенок чувствует эту Вашу неуверенность.
Думаю, что Вам, именно Вам, надо бы поработать с психологом. Ну и ребенку тоже не помешает, конечно... 17.01.2010 21:38:32, маугленок
Я бы по соледнему пункты не откладывая раскрыла ребенку суровую правду о том. что этого не будет никогда. Мнея вот так динамом. Только не про папу ( с ним я и не стремилась особо быть, хотя он сам реально предлагал и дейстивтельно взял бы, без вранья), а про маму (жила с бабушкой-дедушкой). потом когнад поняла. что этого в принципе не могло быть (жить с мамой), было обидно только от того, почему сразу правду не сказали. А с мамой мы были тоогда и есть сейчас лучшие подруги.
17.01.2010 16:12:00, hanhi
я не могу сама знать,как на самом деле.Со мной это все не обсуждается.Я даже понять не могу,что из этого всего правда,а что ее фантазии,может он вообще говорил об одном,а она так себе нафантазировала.
17.01.2010 16:14:44, ZanZarah
Знаете, по поводу мужского внимания, где его брать - попробуйте найти какую-нибудь секцию, кружок, рисование там, короче, где тренер/педагог мужчина. Я именно по этой причине в бассейн сына отвела именно в ту группу, где тренер мужчина. (Хотя, я замужем, но муж много работает, а вокруг ребенка в саду и везде одни женщины).
17.01.2010 00:32:45, Shinjin&Чипполинка
Бассейн-обязательно,но там тренер женщина у нас,и только класса с третьего что ли,берут детей,в общем,точно нераньше 7 лет.
Педагоги-мужчины,мне приходят на ум,разве что какие-нибудь резчики по дереву,но не в 4 года,наверное:))) В основном все-таки женщины у нас в этом:) 17.01.2010 01:19:52, ZanZarah
здорово,здесь я пока такого не наблюдала....ммм,есть в детской школе искусств педагоги-мужчины,но это только предметники,т.е. до них еще года 2-3 расти.
17.01.2010 11:56:43, ZanZarah
А Вы тоже серьёзно полагаете, что мужчина-тренер способен возместить ребёнку недостаток общения с отцом ?
Мне это странно, честно говоря. 17.01.2010 12:10:00, Birke
Не понимаю,отчего девочкам отец нужен меньше? Насколько мне известно,евочка должна пройти через этап определенный,как он правивльно называется....что-то вроде любви к отцу,ревности к нему и т.п.Читала об этом,в общем.
17.01.2010 14:36:55, ZanZarah
А ещё - ребёнок учится строить отношения с противоположным полом на основании того, как общаются родители. Очень часто дети перенимают "мамину" модель и потом выросшие девочки вот так же будут унижаться перед каким-то ....ком "ради детей".
И так бесконечно. 17.01.2010 14:52:53, Birke
Это Вы так думаете,что это унижение....Я не вижу этого и близко,уж не тот человек я,поверьте на слово:)
КРоме того,следуя логике,выходит,я должна была пернять модель своей матери.....она,как раз-таки именно куда жестче в этом плане.Не нравится-до свидания. 17.01.2010 15:28:52, ZanZarah
Педагоги-мужчины,мне приходят на ум,разве что какие-нибудь резчики по дереву,но не в 4 года,наверное:))) В основном все-таки женщины у нас в этом:) 17.01.2010 01:19:52, ZanZarah
У нас тоже педагог на танцах мужчина. Дети занимаются с 4 лет. Между прочим, в спортивно-бальных танцах много тренеров - мужчин, по крайней мере у нас в городе. На соревнованиях среди представленных клубов буквально половина.
17.01.2010 12:01:59, ЮлияФ
Мне это странно, честно говоря. 17.01.2010 12:10:00, Birke
Да нет, я просто к слову сказала. Мне вообще кажется, что необходимость отца (да даже и матери тоже, хоть и в меньшей степени) - не такая абсолютная вещь, теоретически оставшийся родитель может совмещать в себе обе роли. Да, это трагедия, как и, скажем, смерть бабушки или друга, но ребенок может с этим справиться.
17.01.2010 12:38:15, ЮлияФ
И так бесконечно. 17.01.2010 14:52:53, Birke
КРоме того,следуя логике,выходит,я должна была пернять модель своей матери.....она,как раз-таки именно куда жестче в этом плане.Не нравится-до свидания. 17.01.2010 15:28:52, ZanZarah
А друзья-мужчины у вас есть? Например, мужья подруг или бывшие одноклассники? Вот мои друзья сами (это мне потом уже передали) решили, что их внимание моим детям сейчас особенно нужно. Но вы же можете и попросить или сами инициировать общение ваших детей с ними... 17.01.2010 00:22:11, Musenka
Договориться не могу,не получается,такое впечатление,что он специально делает мне наперекор,и неважно,что это чувства детей....Но иногда прорывает его....например
младшая уронила табурет на мизинец ноги и он опух очень сильно,переживали,что может быть перелом или трещина,написала ему,просила отвезти в травмпункт,он же на машине постоянно.Впервые за 3 месяца он согласился пойти на контакт,свозил ребенка в больницу,все сделал,приехал,в дверях общался со старшей,задавая ей вопросы о том,появляются ли здесь другие "дяди"...она ответила,что да....а лежат ли дяди с мамой на диванчике,я чуть не упала там.Ребенок сказал,что нет....Он-а тебе дяди больше нравятся,они лучше папы?она- нет,я папу очень люблю....Молодец,Элладушка...Далее оскорбление в мой адрес и снова на месяц вне контактов.На вопрос,отчего не хочет видеться с детьми-нет времени.Машина была в ремонте,ни чем занят не был-тоже самое,в отказе.
Я просто в растерянности,такое чувство,что я где-то что-то делаю не так....может правы,и не нужно допускать их общения.Но,как это сказать,все мое нутро,как говорится,сопротивляется этому.Кажется,я паталогически боюсь того,что они потеряют контакт.
Что он вообще уйдет из ее жизни.
Я сама без отца росла,чем мы меньше виделись,тем меньше он играл роль в моей жизни.Он без отца рос-тоже самое,вообще не виделся с ним.
Это отвратительно на самом деле,но у меня не получается до него достучаться,заставить не могу.Детей он любит однозначно.
Сегодня водила ребенку на занятия,такой мороз был,что обратно не рискнули ждать общ.транспорт,звонила мужу,просила отвезти домой,не надеялась,что приедет,но не отказал.Всю дорогу общался с ней,как раньше,она так рада была,пела ему песни разные,я видела и слышала,как он ей восхищается,как гордится,любит ее. Как я могу это все прервать ?! 17.01.2010 01:18:11, ZanZarah
Вот тут собака и порылась. Вы сами боитесь потерять БМ (ну, может, не для себя, а для дочек, но не важно). Вы ждете и надеетесь. Вы зачем-то ему звоните, и раз в три месяца он милостиво соглашается с вами встретиться. ЗАЧЕМ??? Нельзя было вызвать такси, чтобы поехать в травмпункт? Или попросить друзей?
Дочка считывает ваше собственное отношение. Когда вы для себя примите, что БМ нет, и отца у ваших детей нет, тогда они и сами, скорее всего, о нем забудут. 17.01.2010 12:48:28, fatima
Хочу заметить,она "страдает" не после вот такх встреч,а скорее,наоборот,спустя несколько недель,месяцев ,как его не видит. 17.01.2010 16:21:09, ZanZarah
И не надо панически бояться того, что ребенок не будет знать, кто его папа. Я вот своего папу лет в 5-6 вообще впервые увидела, а до этого даже на фотографии не наблюдала. И поверьте, что никаких травм мне это не нанесло. Во всяком случае, это лучше, чем если бы я видела папу, обижающего маму, и маму, переживающую каждый раз. Лучше уж никакого папы, МКМ. 17.01.2010 15:56:08, Musenka
Ну и что за постановка вопроса,я не понимаю.Если что-то делаешь,пытаешься решать такой вопрос,то сразу унижаешься?! Если другая сторона не понимает,или не хочет понимать того,что надо перебарывать собственную гордость периодически,амбиции,тупость,в конце-концов,начинать уже сотрудничать нормально,то давайте,осталось мне еще забить на это все,будет вообще потрясающе! 17.01.2010 16:06:03, ZanZarah
А что там вы чувствуете - унижает это вас или нет, обижает или нет, - это дело вообще третье. Мы ж о ребенке сейчас говорим?
Кстати, то, что вы упорно возвращаетесь к своим ощущениям, может говорить о том, что это не совсем так, что вас ситуация все-таки задевает, только вы делаете хорошую мину при плохой игре. Но это дело ваше, в конце концов. 17.01.2010 16:25:42, Musenka
Я чуть выше Фатиме написала,хорошо,я не инициирую в последствии эти встречи,но это не решает главного вопроса,с которым я пришла в эту конфу. 17.01.2010 16:32:07, ZanZarah
И повторять это придется, скорее всего, много раз и долгое время. Ребенок будет постоянно переспрашивать, проверять, не изменилось ли что-то... Спокойно и терпеливо говорите так, как есть. Привыкнуть и принять некоторые вещи сложно. А три месяца - это не срок. 17.01.2010 16:42:44, Musenka
На счет "не живет",конечно,все говорилось и не раз.Она нетолько у меня все это выспрашивает,но и бабушку на этот предмет постоянно раскручивает.....Но у мамы-то вообще разговор короткий,если не желает об этом говорить,то так и доносит до нее-Элладушка,я тебя очень люблю,но о твоем папе я говорить не желаю,и не надо меня о нем спрашивать.Ну тут все ясно,в общем. 17.01.2010 16:48:43, ZanZarah
Говорите ребенку правду.
В любом случае - ситуация для девочки нерешаемая.
И она все равно будет мысленно искать причину разочарования.
И если вы говорите, что папа - хороший, то выводы ее будут - либо мама плохая, либо я (дочка) - плохая.
Пусть лучше свое непонимание и обиду отнесет к папе (который на самом деле не хочет общаться), чем к вас или тем более к себе. 18.01.2010 01:34:40, Svetlana:)
В любом случае - ситуация для девочки нерешаемая.
И она все равно будет мысленно искать причину разочарования.
И если вы говорите, что папа - хороший, то выводы ее будут - либо мама плохая, либо я (дочка) - плохая.
Пусть лучше свое непонимание и обиду отнесет к папе (который на самом деле не хочет общаться), чем к вас или тем более к себе. 18.01.2010 01:34:40, Svetlana:)
Вы всячески пытаетесь сделать из папы что-то лучшее, чем есть на самом деле, возвести его на пьедестал, а потом удивляетесь, что дочка переживает. Вы уж определитесь, что сами хотите. Хотите сделать полубожество - ваше право, вы на правильном пути, но ребенок переживать не перестанет. Хотите спокойствия ребенка - не придумывайте то, чего нет.
Ваша мама права - пусть за человека говорят его поступки, а не окружающие о нем мифы придумывают. Нечего ей сказать хорошего (а плохое не хочется) - вот и молчит. 17.01.2010 17:34:00, Musenka
А в чем паника-то? Ну раз так ответили, ну два... И что? бует Ночная истерика?
Тогда или невропатолог с успокоительными, или психолог. Или и то и другое вместе. 17.01.2010 20:31:48, маугленок
Тогда или невропатолог с успокоительными, или психолог. Или и то и другое вместе. 17.01.2010 20:31:48, маугленок
Так это проблема мамы, а не Ваша и не ребенка. Пусть мама поймет, что это естественно - и вопросы ребенка, и ее ответы.
17.01.2010 21:39:29, маугленок
Вообще такого папу надо отправить лесом. Захочет повидать детей - сам позвонит. Нет - ну и не надо. А уж просить подвести ("на дворе мороз")...я этого не понимаю :( 17.01.2010 12:53:25, Birke
Ну а про подвезти,и почему не хочут посылать лесом,уже писала,что не хочу,чтоб дети теряли с ним связь. 17.01.2010 14:07:37, ZanZarah
Я тысячу раз извиняюсь, не хочется лезть не в свое дело, но все же напишу свое впечатление. Психологически очень неглубоко покопавшись, да, очевидно, что БМ оскорбляет Вас не со зла, а из-за глубоких своих каких-то проблем и психологических травм, но это по-большому счету его проблемы, и ему самому их решать, а Вам в это время решать свои. Вы же для этого и развелись, чтобы делать это отдельно.
Примерив на себя Вашу роль, мне это кажется очень унизительным - делать вид, что все хорошо, когда тебя оскорбляют:(. Мне кажется, что правильно в описанных ситуациях звонить не мужу, а вызывать такси. А мужу дать возможность самому решить, хочет ли он видеться с детьми. Мне кажется, что дочка переживет этот кризис, и привыкнет жить без отца, если он решит не общаться. Дети ко многому привыкают... 17.01.2010 12:35:04, ЮлияФ
Примерив на себя Вашу роль, мне это кажется очень унизительным - делать вид, что все хорошо, когда тебя оскорбляют:(. Мне кажется, что правильно в описанных ситуациях звонить не мужу, а вызывать такси. А мужу дать возможность самому решить, хочет ли он видеться с детьми. Мне кажется, что дочка переживет этот кризис, и привыкнет жить без отца, если он решит не общаться. Дети ко многому привыкают... 17.01.2010 12:35:04, ЮлияФ
На счет вызывать такси...машин не было вообще....в 4 такси звонила,вот так...представьте себе мороз -35 (здесь занятия все ж проходят в это время,эт не школа),сегодня вообще было-47...половина машин не завелась,половина на разъездах.Да и двойной тариф, общем,туда приехали на такси,обратно и ждать его должго было и дороговато.....При оплате занятий в месяц-200 р. тратить в день 500 р. на такси,как-то..ну не знаю.А ребенок этих занятий ждет,кроме того в тот день самые,ею любимые,предметы....в общем вот,как смогла,объяснила.
Да я даже не знаю,отчего позвонила,вообще не ожидала,что приедет.Вы считаете,что это было ошибкой моей?Что вообще не нужно обращаться за помощью? Мне очень тяжело в этом плане,особенно с младшей,очень холодно,часто ездить приходится,те же поликлиники,соц.защиты,куча дел в начале года,еще и эти занятия,а на такси я просто разорюсь,учитывая,что он мне уже 2 мес. алименты не платит(машина в ремонте была),я все же надеялась,что смогу рассчитывать на его помощь в такие моменты,как возить в поликлинику,на занятия,пока,конечно,безрезультатно.Ответ один-сама виновата,сама разбирайся. 17.01.2010 12:52:26, ZanZarah
А почему Вы (по его словам) виноваты, если он ушел от ВАс к другой женщине? Впечатление полного неадеквата с его стороны... Вам опасно становиться в положение зависиой от него, обращаяся к нему за помощью, ну ,кроме, конечно, самых форс-мажорных ситуаций.
17.01.2010 13:32:10, ЮлияФ
На счет детей у меня есть мысль,отчего он так уходит от встреч,кроме банальной лени,мне думается,что это чувство вины....Вариант того,что лишний раз встречаясь с ними,видя меня,ему напоминает,что он сделал-не исключаю.Это не тот человек,что будет прсить прощения,это выше его сил в отношениях со мной.
Когда еще общий друг с ним общался,рассказывал,как тот переживал,говорил,что ему не хватает детей,когда он еще жил с др. женщиной(у нее тоже девочка-3 года),говорил,что это не то,что девочка другая,рассказывал ему(другу),что и то,и то ребенок не умеет в свои годы,не может...а вот его -все-то и умеет,и такая умница,в общем,было сравнение постоянное.Это был тот раз,когда я по осени уговорила общего друга устроить встречу детей и БМ.Он еле с ним договорился,отвез детей сам на нейтральную территорию,и там они пару часов гуляли. 17.01.2010 14:05:50, ZanZarah
Когда у меня с мужем был критический период, то он мне однажды сказал открытым текстом: если ты не изменишь то-то и то-то, то я уйду. Я сказала, что буду менять, и сделала это. Сейчас отношения, которые были на грани, замечательно наладились, но тема мне все равно очень небезразличная. Мне кажется (психологические измышлизмы), и, кстати, другие участницы Вам тоже это пишут, что дочка выражает Ваши чувства по отношению к ситуации, которые Вы вытеснили глубоко в подсознание. Вы на сознательном уровне полностью успокоились, его маты Вас не задевают ,и Вы хотите только общения с детьми и все. Вы вытеснили Вашу тревогу, чувство вины и обиды глубоко, а ребенок это чувствует и озвучивает. Мне так кажется.
Ваш муж не смог сделать все цивилизованно - сказать прямо, не в психе, а внятно, что его в Вашем общении не устраивает и предложить выбор - или Вы меняетесь, или он уходит, и Вы не имели возможности, как я, сделать сознательный выбор, а все катилось само и так никуда и не докатилось пока. Только он свои обиды лелеет, а Вы свои подавляете. 17.01.2010 18:03:01, ЮлияФ
Ваш муж не смог сделать все цивилизованно - сказать прямо, не в психе, а внятно, что его в Вашем общении не устраивает и предложить выбор - или Вы меняетесь, или он уходит, и Вы не имели возможности, как я, сделать сознательный выбор, а все катилось само и так никуда и не докатилось пока. Только он свои обиды лелеет, а Вы свои подавляете. 17.01.2010 18:03:01, ЮлияФ
Я посещала психотерапевта в прошлом году,собсно,не помню ничего в этом роде,видимо,раз вы мне предлагаете ситуацию рассмотреть в этом ключе,стоит сходить еще раз к нему.
ТОлько я запуталась в таком случае....с одной стороны-идти в опеку,дабы повлиять на мужа,с другой-вообще его исключить.....
П.С:Отчего же....мне предлагалось нечто подобное,о чем Вы пишите,причем достаточно давно.Но!В ответ не выполнялись свои обязательства,что провоцировало мое отношение.Вот и все:)Вы поймите,я ж не жалуюсь о том,что меня такую всю распрекрасную оставили,нет...Я советуюсь как в этой ситуации быть с ребенком......
Что я выношу:
С мужем общение прекратить,однако обсудить этот вопрос с опекой,ребенку продолжить запудривать мозг-не знаю,не могу знать,спроси у папы,не знаю,когда приедет,не спрашивай,не хочу говорить об этом.
Посетить психотерапевта,посетить невролога с ребенком. 17.01.2010 19:14:39, ZanZarah
Можно сказать, что ребенок скучает, отображая этим Ваши чувства..., так, что ли. В опеку идти, раз это советуют опытные люди и Вам понравился этот вариант. Только перестать приукрашать образ отца в глазах ребенка, равно как и очернять конечно тоже не надо. Не знаю, и все. Может, занят ,а может нет. По идее, нужно потерпеть какое-то время, а потом для дочки этот вопрос станет менее болезненным.
17.01.2010 20:46:40, ЮлияФ
Это классика жанра :(
Причём, жена со временем укореняется в мысли, что она-то и правда, виновата...не удержала, не разрулила, не проявила терпения...лишила детей отца и т.д. 17.01.2010 13:56:15, Birke
Расстроилась дочка - она через 5 мин возьмёт куклу и успокоится, а вот то, что она видит, как Вы унижаетесь, звоня папе...потом слушает его высказывания в Ваш адрес...потом "шуточки" на тему "прибить сестрёнку, и тогда я по пути в больницу , так и быть, с тобой поболтаю" выше моего понимания. 17.01.2010 12:57:42, Birke
Ребенок несадовский,для нее эти занятия,как отдушина,ей очень нравится,мне несложно,на самом деле,возить ее туда 2 раза в неделю,хоть и проблематично.
До этого занятия проходили вообще на территории начальной школы,и из-за сильных морозов,когда в школе были актировки,а то и вовсе карантин,дети не посещали их около месяца,а то и больше.Поэтому сейчас,когда они снова в своем отремонтированном здании,я буду ее возить туда в любом случае.
Вы знаете,я не считаю это унижением,действительно,уж не знаю,почему...Пока есть силы и желание,до последнего буду надеяться,что этот бзик у человека пройдет и с детьми отношения урегулируются.А пока вопрос стоял,как мне с девочкой разрешить ситуацию...вот 17.01.2010 13:58:55, ZanZarah
А дочка слышит оскорбления в Ваш адрес ? Если слышит - так ей потом и обьяснить :"Я с папой больше вместе жить не хочу, он меня обижает."
И ещё согласна с теми, кто пишет, что 4-хлетнему ребёнку особо обьяснять (оправдываться) нет смысла. Почему папа редко приезжает ? Как может, так и приезжает. У него много работы. И всё. 17.01.2010 10:54:06, Birke
В основном,оскорбления выражаются либо в англ.варианте,как в вышеописанной истории,и так,сквозь зубыЮ,либо просто в хамском общении ненормативной лексикой.При том,что я изо всех сил стараюсь на это не реагировать и ровно вести разговор.
Дело в том,что с одной стороны,советуют не врать ребенку,с другой-отнекиваться,что,мол,много работы...Это не противоречие?Я в этой истории представляюсь каким-то антигероем,который папу выжил,постоянно находит причины,по которым папу не видит....Потому что именно мне приходится это все объяснять.На вопрос,почему она сама у папы при встречи не спросила,она молчит,либо смущается,либо плакать начинает.На самом деле,она просто в эйфорию какую-то впадает нетолько при виде отца,но и при виде любого другого мужчины в доме.А папа-то вообще...меня нет,я не сущетсвую....такой поток положительных эмоций,причем от обоих...:((
После той поездки в больницу с младшей,Элалда его спросила,когда он с ней снова увидится.Муж,конечно,подобрал самый логичный ответ-если Афуська,не дай Бог,еще раз уронит батурет на пальчик,тогда возможно,увидимся..вот такой папа шутник,блин.
Через 3-4 дня!!!!!Ребенок плачет в ночи...
-что случилось?
-Мамочка,если Афуське снова прибить пальчик,она же будет плакать,ей же будет так больно!
-Конечно,не нужно ничего ей прибивать!
-А как же я тогда с папой увижусь,он сказал,что тогда приедет...
...нет слов,сказала,что папа пошутил......и снова-а когда,а почему,а зачем..а папа сказал,что когда я вырасту,он будет со мной жить,когда я в школу пойду.....мама,когда же я уже в школу пойду...... 17.01.2010 11:33:37, ZanZarah
И ещё : Вы упорно не хотите развенчивать папин светлый образ в глазах ребёнка ? Сказать открытым текстом :"Доченька, папа сказал ужасную глупость."
Я вспоминаю своего сына в 4.7 лет - он был уже достаточно взрослый, чтобы ему можно было вот так прямо и обьяснить, что человек сболтнул глупость. И он бы понял. 17.01.2010 17:04:38, Birke
Девочка-то маленькая, всё всерьёз воспринимает. Типа, папа сказал, что они увидятся, если сестрёнку прибить, а сестрёнку жалко...как бы психику ребёнку не испортить такими шуточками :((((
Вообще - если бы я не стремилась соблюдать корректность в конференции, я бы написала, что папа КОЗЁЛ. А Вы двоих детей родили от такого урода. Вы раньше (до свадьбы, после рождения первого ребёнка ) искренне полагали,что живёте с добрым и благородным человеком ? Извините. 17.01.2010 12:01:22, Birke
На то,что сейчас происходит не могут повлиять ни я,ни родственники,ни друзья,ни его мать.Отстранился ото всех.
Опеку буду пробовать обязательно,только думаю,что скорее всего,он просто туда не явится,а обязать они его не могут. 17.01.2010 12:44:08, ZanZarah
Полгода ситуация происходит,несовсем недавно,конечно,но все ж.
Опека,суд...Вы думаете,что они смогут его заставить видится с детьми?:) Я-нет.
ВОпрос в том,либо я не правильно выстраиваю это все,чем создают помехи для своего мужа в общении с детьми,либо,если не я,и изменить ничего не могу...то как-то надо объяснять ребенку,постоянно говорить-не знаю,папа на работе,папа с нами не живет,но тебя любит-это невозможно.Она уже все прекрасно понимает...почему,если любит,не хочет со мной встречаться? вот что мне на этот вопрос регулярно отвечать?:( 17.01.2010 02:40:52, ZanZarah
А вот по результатам визита в опеку и\или суд уже говорить с детьми. Либо "дочка, папа будет приходить через субботу и вы будете то-то и то-то", либо "дочка, так сложилось, что папа пока не будет к нам приходить. У взрослых людей бывает такое..." и далее по теме.
Кстати, сходите еще в "неполную семью" - там народ опытный в данных вопросах, мне там в свое время очень помогли и советами, и просто психотерапевтически :) 17.01.2010 02:51:22, Musenka
мне кажется что девочкам и вообще детям надо влияние обоих полов, как мужского, так и женского.
ну и согласна про по-меньше демократии - "Это Вася, с завтра мы живём вместе.
а Папа к нам не вернётся жить, но вы можете с ним встречаться, общаться и т.п. и он будет Вашим папой." 16.01.2010 23:15:41, tЮлька
Как я могу сказать,что с папой можете встречаться и т.п. если папа этого не желает?в этом весь и вопрос,...она пытается получить от меня ответ,почему ее отец не желает с ней встречаться! 17.01.2010 01:07:47, ZanZarah
Найдите ей нового папу. Понимаю, что это не так просто, но проблему это может решить. Очень жаль маленькую.
16.01.2010 15:37:02, Мама_Галя
:))) Я не хочу ей нового папу.Кроме того,хоть она и хочет видеть рядом со мной мужчину,но,как я написала,на вопрос(были такие товарищи),Элладушка,а ты хочешь,чтоб у тебя появился другой папа,резко отказываясь,мол папа есть,и я его люблю и других не хочу.
16.01.2010 20:34:06, ZanZarah
Просто удивляюсь - как это Вы так просто советуете взять в семью нового мужчину. Как щенка, что ли ?
17.01.2010 13:04:37, Birke
Дык не настроена,и нет желания настраиваться.Это разве первая необходимость?!:)
18.01.2010 17:16:06, ZanZarah
угу, как будто можно пойти в магазин и купить нового папу.. распродажа - утром дешевле на 20% :((
18.01.2010 16:14:45, Крохозябр
Вы думаете,что ему(мужчине) будет интересно решать проблемы моих детей?Очень сомневаюсь.Есть некоторые приятели,которые,я вижу,что могут с ней общаться...не через силу,не наигранно,как правило,у них самих бывший брак с детьми за спиной....но это не регулярно,и опять-таки,не без косяков.Девочка со своими заходами и чувствительностью...иногда ставит в неловкое положение их.Например,они со своими дочерьми привыкли общаться и шутить так-то....а для нее-это обидно,не понимает ,к примеру,такую шутку...и прочее.А папа,ессно,папа все понимает,папа знает все ее желания,мечты,папа ее принц.Блин,пишу и слезы самопроизвольно льются,казалось бы,ерунда,е могу решить обычного вопроса.
17.01.2010 12:57:04, ZanZarah
Вам правильно выше написали - Вам прежде всего необходимо решить для СЕБЯ , что он Вам (не девочкам, а ВАМ !) не нужен. И тогда девочки примут это как должное и успокоятся.
17.01.2010 13:01:12, Birke
нет,мне-то он не нужен,в плане мужчины,мужа и т.п.Это уже давно решено.Я вообще о нем вспоминаю в основном,когда деньги не переводит,либо в очередную истерику ребенка.
17.01.2010 14:11:11, ZanZarah
Какие я вопросы задаю,не поняла?Вопрос о "другом папе" задавала не я...друг семьи,так скажем,я лишь слышала ее ответ.
17.01.2010 01:05:26, ZanZarah
Это разумеется. И по-любому у ребенка травма. Но мужчина в семье по крайней мере научит ее общаться с мужчинами в обычном режиме, не гипертрофировано и без комплексов. Чтобы в подростковом возрасте и позже это не вылилось в проблемы более серьезного характера, постоянное общение необходимо. Если папа на это не идет, должна быть замена.
17.01.2010 11:59:33, Мама_Галя
Нет, не как щенка. Ну просто, на мой взгляд, когда женщина НАСТРОЕНА на то, что новый мужчина нужен, он появляется быстрее :), чем когда она говорит, все, личной жизни конец, теперь только дети. Не согласны? А то, появится он или нет, это, конечно, уже судьба. И немного активной деятельности :)
18.01.2010 16:22:07, Мама_Галя
А вы всегда 4-летнему ребенку такие вопросы задаете? Спросите тогда, в чем смысл жизни. Она похоже знает.
16.01.2010 21:19:04, Ль
Я теоретик, но я бы посоветовала банальное - отдать девочку в спортивную секцию с хорошим тренером-мужчиной... Вот и будет ей мужское внимание, забота и руководящая мужская рука.
Ну и настойчиво повторять, что взрослые САМИ решают, как и с кем им жить, что вы с мужем решили не жить больше вместе и, значит, никогда больше вместе жить не будете, как бы ей этого не хотелось и как бы Вы ей в этом не сочувствовали... И что в этом никто не виноват, просто так сложилось. 16.01.2010 11:58:54, маугленок
Интересная идея,но думаю,её это врядли заинтересует,она более творческая что ли....песни спевать,рисовать,танцевать-эт ее...Да и возраст такой у нее,что здесь нет таких секций спортивных для таких малышей.....к сожалению.
На счет взрослых-поняла,но выходит,что на любой вопрос,почему папа не видится с ней,не хочет ее брать,я постоянно отвечаю-не знаю...??? Работает,занят....бред,в общем,чувствую,что несу. 16.01.2010 14:16:38, ZanZarah
по идее не должна,на деле выходит,что мне необходимо отвечать на ее вопросы,чтоб она не впадала в истерики ночные.как-то так.
17.01.2010 11:57:46, ZanZarah
Ну и настойчиво повторять, что взрослые САМИ решают, как и с кем им жить, что вы с мужем решили не жить больше вместе и, значит, никогда больше вместе жить не будете, как бы ей этого не хотелось и как бы Вы ей в этом не сочувствовали... И что в этом никто не виноват, просто так сложилось. 16.01.2010 11:58:54, маугленок
На счет взрослых-поняла,но выходит,что на любой вопрос,почему папа не видится с ней,не хочет ее брать,я постоянно отвечаю-не знаю...??? Работает,занят....бред,в общем,чувствую,что несу. 16.01.2010 14:16:38, ZanZarah
ИМХО - не "занят" и не "работает", а именно что "не знаю". Почему Вы должны нести ответственность за его поведение?
17.01.2010 11:14:45, маугленок
Если у нее ночные истерики - может, стоит обратиться к невропатологу? Я серьезно. Мягкое успокоительное (например, ЭДАС-306) могло бы помочь ей пережить этот период.
17.01.2010 12:13:57, маугленок
Вы абсолютно правы! Ребенку в этом возрасте вообще вредно осозновать, что они могут повлиять на отношения взрослых.
Им важно знать, что есть взрослые, которые "обо всем позаботятся" и "знают, как лучше". Мой суперразумный ребенок, пока думал, что может на что-то повлиять, страдал неврозом (как и ребенок автора, похоже). Когда я объяснила, что теперь будет вот так и никаких гвоздей - всем резко полегчало. 18.01.2010 16:22:35, пережили это
Им важно знать, что есть взрослые, которые "обо всем позаботятся" и "знают, как лучше". Мой суперразумный ребенок, пока думал, что может на что-то повлиять, страдал неврозом (как и ребенок автора, похоже). Когда я объяснила, что теперь будет вот так и никаких гвоздей - всем резко полегчало. 18.01.2010 16:22:35, пережили это
Читайте также
7 причин не носить брекеты: когда они противопоказаны и почему
Кому нельзя носить брекеты?
