поэтому прошу оценок со стороны и трезвых взглядов. сразу скажу, что на учительницу все валить не хочу, и ребенка не выгораживаю (гы. кто меня знает поближе, в этом месте громко смеялся бы. представить меня выгораживающей своего ребенка очень сложно)
ребенок учится в частной школе. школа хорошая. на хорошем счету в родной деревне. ребенок в общем тоже неплохой :) со сложностями, да... хотя это больше мое мнение, окружающие в массе считают ее замечательной девочкой и регулярно цыкают на меня, что я не ценю своего счастья
школа. 12 человек в классе (первоклашки). программа сильная, насыщенная, школа полного дня. первую половину - учительница, вторую - воспитатель. в первой половине - основные уроки, во второй - домашка и дополнительные (очень разнообразные, вполне заменяют большое количество кружков, что полно и удобно компенсирует полнодневность школы). на дом уроков не задают, программа действительно сильная, но они все успевают сделать в школе. так и задумано
школа была выбрана ввиду личных особенностей ребенка (неглупая девочка, но ее надо постоянно держать в теме, иначе ей неинтересно, и она отвлекается, и скатывается. отсюда сильная программа и 12 человек в классе - чтоб внимание каждому, и все в процессе) и ввиду особенностей нашей семьи (я очень много работаю, мы с ней вдвоем, плюс у нас с детсада затык с уроками. я не педагог ни разу, дочка это почувствовала однажды, теперь дома для нас это нереальная задача. с психологом разбирали - реальный тупик)
в самом начале года я очень-очень просила учительницу держать моего ребенка в строгих-строгих рамках. ибо девочка с сильным характером, очень самостоятельная. это сильно облегчает нам жизнь внутри семьи, но так же сильно осложняет в школе, как я теперь понимаю
по словам учительницы Сашка "делает, что хочет", 10 минут на задание тратит так: 8 страдает фигней, за 2 оставшиеся делает положенное. за 3 месяца учебы расслабилась, выкатывает на общей смышленности, учительница "вожжи не удержала", ребенок расслабился. ввиду этого она теперь не успевает делать задания повышенной сложности, учительница недовольна, мне тоже не в радость. и это всего лишь капля в море
в начале недели учительница вышла ко мне, и сказала, что с дочкой "начались" серьезные проблемы. уже 3 мес она за этим наблюдает, и _наконец-то_ решила мне об этом доложить
самая неприятная история произошла с книгой мальчика-одноклассника. Саша ее взяла у него, _подписала_ и уверяла всех, что книга ее. я в шоке. ибо дома у нас такое невозможно: она никогда ручку с моего стола без спроса не возьмет, не говоря уже о чужой вещи. в саду тоже ничего подобного отмечено не было. если ей что-то очень надо (не мое, а такое незначительное как ножницы или ручка, но с моего стола, например) - она обязательно потом отчитается, что брала. с моей стороны все совершшенно аналогично - чужое (в тч дочкино) - для меня табу без спроса/разрешения. поэтому эта история была для меня шоком. учительница подлила масла в огонь - оказывается Саша (справедливости ради - не она одна) регулярно копается у учительницы на столе. якобы подошла стакан с найденными ручками-карандашами посмотреть, а на самом деле копается. "я ее (их) не один раз уже заставала, вот, решила Вам все-таки сказать"
в общем, я в ужасе. пока дошла до мысли (неделю обдумываю) поговорить с учительницей. объяснить ей, что ребенок специально был отдан в школу полного дня потому, что я работаю по 12-14 часов в сутки. потому что это "стадный" ребенок, и няня на полдня для нас не вариант, ей коллектив нужен, она в нем органичней себя ощущает, ей так легче - проще учеба - веселей психологически и тд. потому что одновным акцентом было малое кол-во детей в классе - это не 30, за ними вполне можно проследить, в тч за дисциплиной. что у меня только 2 дня в неделю, а учительница с ними 5 полных дней. да, я мать и я несу ответственность за воспитание. но ребенка надо ловить за руку на месте и сразу жестко это пресекать, о чем я говорила в самом начале года и далее неоднократно: этого ребенка надо держать в строгой узде, иначе она пробует все возможные границы. что дома у меня никогда не было случаев не то, что воровства, а даже взять что-то без спросу нереально!
что я могу сделать за выходные? разговоры не помогают, даже если мы обе доведены до слез. она клянется, что больше не будет, дальше опять все по-новой, рано или поздно. она врет - врет мне и врет учительнице. мне одно, той другое. учится себя выгораживать. если не получается - тупо молчит или придумывает какие-то нелепые оправдания. не говоря уже о том что разговоры в духе "а помнишь ты на прошлой неделе..." вообще имеют мало влияния
во-1, я не понимаю, действительно ли так сложно уследить за дисциплиной 12ти первоклашек? дети адекватные, в школу очень строгий отбор, они отбирают детей под себя, так скажем. тех, которых им будет удобно учить. я не могу поверить, что педагог, приглашенный из общеобразовательной школы, где 30 человек в классе (и 40 на продленке, по ее словам) не может справиться с 12ю, и они у ее на уроке могут делать "что хотят". я не права? я слишком много от нее хочу?
во-2, почему о проблемах родителю докладывается под соусом "я три месяца молчала, но больше не могу"?! а то, что за 3 мес ребенок почувствовал вседозволенность - это как? это нормально? мамаша, разгребайте сами как хотите теперь?! или что в ее - учительницы - голове происходило три мес? как я поняла с ее слов, сделать она ничего не пыталась. только зрела доложиться мне и переложить проблему поведения ребенка в школе на меня
в-3, что теперь делать мне? бросать работу, сидеть с ребенком на уроках и водить ее за руку на переменах? контролируя каждый ее шаг в школе. понятно, что это нереально. пороть каждую неделю "для профилактики"? ибо конкретно за что - повода вроде нет, учительница же докладывается раз в три месяца...
хелп мне, плз.. я такой беспомощной себя ощущаю, просто слов нет :( проревела всю командировку (учительница мне это все вывалила аккурат перед самолетом), засыпаю еле-еле - все думаю, думаю, и не могу никакого выхода найти...
Конференция "Детская психология""Детская психология"
Раздел: Нестандартная (?) ситуация
Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.
Ой...
Ребенок то сам что говорит? Как обьясняет то, что произошло.
В и 5, и 6, и 7 лет дети уже совершают поступки весьма обдуманно и целенаправленно... Значит ей зачем-то это было нужно.
Что ребенок говорит?
Вообщем-то, я бы с разговора с дитем все начинала. Там-бы, наверное, и заканчивала. Или просила бы учителя проследить за какими-нибудь аспектами в поведении ребенка, потом спросить мнение.
Вина учительницы на данном этапе в том, что не рассказала о проблемах в поведении ребенка сразу. Но учителя в школах (даже частных) отвечают за то, чтобы ребенок а. Получил (принял ли, это другой вопрос) академические знания, согласно программе; б. Вернулся к родителям целым и невредимым.
Все остальное требовать от школы из серии фантастики.
Ответственность не на школе, а на родителях. Так было, есть и будет... 03.01.2008 05:22:04, АО
Ребенок то сам что говорит? Как обьясняет то, что произошло.
В и 5, и 6, и 7 лет дети уже совершают поступки весьма обдуманно и целенаправленно... Значит ей зачем-то это было нужно.
Что ребенок говорит?
Вообщем-то, я бы с разговора с дитем все начинала. Там-бы, наверное, и заканчивала. Или просила бы учителя проследить за какими-нибудь аспектами в поведении ребенка, потом спросить мнение.
Вина учительницы на данном этапе в том, что не рассказала о проблемах в поведении ребенка сразу. Но учителя в школах (даже частных) отвечают за то, чтобы ребенок а. Получил (принял ли, это другой вопрос) академические знания, согласно программе; б. Вернулся к родителям целым и невредимым.
Все остальное требовать от школы из серии фантастики.
Ответственность не на школе, а на родителях. Так было, есть и будет... 03.01.2008 05:22:04, АО
Мне кажется, сильно переживать не стоит. У ребенка так проходит период адаптации к школе. Первый класс - это очень серьезная нагрузка на психику, возможны проколы.
Касательно "расслабилась за 3 месяца" - это тоже нормально. Как раз к этому времени накапливается усталость - детки все же маленькие еще.
У нас с нашим Димкой-первоклашкой была в точности такая же ситуация - учительница "не смогла молчать" через 2 месяца. Главное тут - успокоить учительницу. Мы 1). Выяснили конкретно все димкины правонарушения и конкретно по ним объясняли ему, что так делать нельзя и как надо. 2) Ходили к учительнице каждую пятницу - как часы и спрашивали вдумчиво - как успехи, есть ли прогресс? Говорили, что мы работаем дома, тренируем волю и мотивацию. Забавно, но учитель от этого расслабляется, т.к. ей показываешь, что мы ей помогаем, мы с ней считаемся, мы работаем ВМЕСТЕ. К ребенку соответственно улучшается отношение.
Хотя, по моему глубочайшему мнению, у ребенка просто живость характера и неубиваемое (ттт) любопытство. Это важно в жизни гораздо больше, чем оценки.
ЗЫ: Терпеть не могу строгих учителей без чувства юмора. Я сама при них теряюсь. Тут важно выдерживать серьезный озабоченный тон - они от него тащатся. 29.12.2007 05:52:54, Еничка
Касательно "расслабилась за 3 месяца" - это тоже нормально. Как раз к этому времени накапливается усталость - детки все же маленькие еще.
У нас с нашим Димкой-первоклашкой была в точности такая же ситуация - учительница "не смогла молчать" через 2 месяца. Главное тут - успокоить учительницу. Мы 1). Выяснили конкретно все димкины правонарушения и конкретно по ним объясняли ему, что так делать нельзя и как надо. 2) Ходили к учительнице каждую пятницу - как часы и спрашивали вдумчиво - как успехи, есть ли прогресс? Говорили, что мы работаем дома, тренируем волю и мотивацию. Забавно, но учитель от этого расслабляется, т.к. ей показываешь, что мы ей помогаем, мы с ней считаемся, мы работаем ВМЕСТЕ. К ребенку соответственно улучшается отношение.
Хотя, по моему глубочайшему мнению, у ребенка просто живость характера и неубиваемое (ттт) любопытство. Это важно в жизни гораздо больше, чем оценки.
ЗЫ: Терпеть не могу строгих учителей без чувства юмора. Я сама при них теряюсь. Тут важно выдерживать серьезный озабоченный тон - они от него тащатся. 29.12.2007 05:52:54, Еничка
сейчас думаю, может я ошиблась? может - пусть птицы поют? вдруг они только на свободе развиваются?
Нам кажется - безнаказанность и излишняя самовольность, а они характер развивают и индивидуальность?
я запуталась :(
у тебя получается другой крайний случай, бесконтрольность. но мне кажется, тоже у учительницы тепла не хватает. Бесхребетность наличествует, а человеческого тепла, понимания и заинтересованности в ребенке в учительнице как-то из фактов не чувствуется :(
21.12.2007 10:34:35, ABDDavidoff
Ох, посмотрела тему, правда не всю...Ну, во-первых, мелкое воровство в 6-8 лет - явление нормальное (через него проходят больше половины детей), важно только не запускать и провести с ребенком разъяснительную работу, что Вы и сделали уже всместе с учительницей. Не думаю, что нужно раздувать из этого больше, чем уже сделано. Во-вторых, конечно, хотелось бы переложить на школу львиную долю воспитания, раз уж ребенок там проводит столько времени, но вряд ли получится. У меня была похожая ситуация с сыном, я отдала его в 7 лет в частную школу, учительница через 3 месяца призналась, что с ним не справляется, что он не учится, хотя мог бы, "умный мальчик" и т.п. Мне пришлось нанять еще и гувернантку, она забирала его пораньше из школы, занималась с ним, все замечательно наладилось. Мне только было непонятно, зачем нам частная школа при таком раскладе, я его потом оттуда и забрала.
18.12.2007 11:09:10, мама-аня
так если б она мне призналась, что не справляется :( я бы с чистой совестью начала разговор с директором и второй учительницей первоклашек о переводе ребенки в параллельный класс
так нет. она ж мне говорит, что все ок, она справляется просто это мой ребенок такой "слишком самостоятельный" 18.12.2007 11:16:59, LightBug©
ну вот прям так она не говорит
но комменты типа "делает на уроке, что хочет, 10 минут на задание, все делают, а Саша "делает что хочет", а потом, когда времени почти не остается - быстро-быстро делает само задание"
"сказали не брать палку, а она берет"
"в столовой берет бутерброд и никак не уговоришь ее отдать"
и прочее
я не педагог (впрочем, я и не совалась туда никогда, ибо точно знаю, что не мое), но мне не кажется таким сложным проконтролировать 12 человек в классе, двое из которых слишком умные, и делают задание за 2 минуты вместо 10ти. в конце концов, почему им позволяется делать "что хочет", а не дается еще одно задание? а потом еще одно. и тд
про палку вообще фигня какая-то, тоже не понимаю, неужели настолько трудно а) отследить, чтоб не играли с палками, б) _настоять_ на своем - чтоб таки слушались препода и не играли
ну про бутерброд слов вообще нет :) 18.12.2007 12:30:27, LightBug©
Прочла ветку почти всю. Ни один из конкретных примеров тревоги за дочку не вызвал. Насчет совета "дайте ребенку больше осязаемой любви " -трудно не согласиться и так же трудно выполнить. Насчет контроля тоже соглашусь -на мой взгляд, его можно и снизить. А вот педагогические слабости учителя меня немного удивили. И я их обсудила бы с завучем или директором. И не стеснялась бы ни разу. Причем можно это сделать письменно, только письмо у директора не оставлять (вдруг передаст учителю?).
1.10 минут на задание всем. А тем ,к то сильнее, дается 2 (два) задания на это же время. У нас в обычной школе самый сильный математик-мальчик решал саааавсем другие задачки, пока мы все решали по учебнику. И учитель не считала это доп. нагрузкой для себя,а единственным способом сохранитьв классе тишину и рабочую атмосферу.
2. сказали не брать палку -что за палка? где она лежит? зачем? Либо палки убираются, либо дается поручение дочке раздать палки, использовать их, поручаем ей же проконтролировать, чтобы никто не дрался палкой и всем ученикам говорим - Аня по палкам сегодня старшая, надеваем ей повязку на рукав.
3.про бутерброды уже писали -пусть раскошелятся на 24 бутерброда, раз дети голодные.
07.01.2008 22:43:17, Oazis
ну вот убейте меня, но не думаю я, что в этой конкретной школе ей сказано было лебезить перед родителями! ну нет там такого. там директриса меня строила на собеседовании, что если ребенок "не тянет" - его никто держать не будет, после первого класса отсев 50%, и раговор не о деньгах. не сюсючная там директриса ни разу, и в параллельном первом классе учительница _строгая_, может даже где-то излишне (не берусь я судить из холла, когда всего лишь несколько раз имела возможность наблюдать, как ее 1й класс домашку делает)
про раздвоение - может быть, но если такое и есть, то это чисто учительницы инициатива, а не школы в целом.. я понимаю, первый год, непривычно все... но нельзя ж класс упускать, тем более если родитель подошел и _попросил_ быть построже! ну не 30 человек, и по ее же собственным словам не все дети "трудные" из этих 12ти, ну можно ведь и отреагировать, как просят? а не ставить эксперименты на детях, с дальнейшим расхлебыванием :( 21.12.2007 12:15:54, LightBug©
да не может она реагировать, как просят. Она может только так, как умеет.
21.12.2007 12:25:54, SANI (ex МВСН)
там сложная история оказалась :)))))) бутерброды даются разные - с сыром, с колбасой, кому-то молочку вообще нельзя - непереварение и тд. моя видимо хватает сразу с колбасой - ну любит она ее, и не любит сыр. а бутербродов дается 12шт, как я поняла :) ну и видимо или делиться предлагают, или кому-то может сыр нельзя - ему хотят колбасу отдать... как-то так. тоже в общем фигня полная. но тк моя "очень самостоятельная", то...
18.12.2007 12:49:38, LightBug©
так нет. она ж мне говорит, что все ок, она справляется просто это мой ребенок такой "слишком самостоятельный" 18.12.2007 11:16:59, LightBug©
"Слишком самостоятельный" для чего - для того, чтобы она могла с ней справиться?
18.12.2007 11:54:11, мама-аня
но комменты типа "делает на уроке, что хочет, 10 минут на задание, все делают, а Саша "делает что хочет", а потом, когда времени почти не остается - быстро-быстро делает само задание"
"сказали не брать палку, а она берет"
"в столовой берет бутерброд и никак не уговоришь ее отдать"
и прочее
я не педагог (впрочем, я и не совалась туда никогда, ибо точно знаю, что не мое), но мне не кажется таким сложным проконтролировать 12 человек в классе, двое из которых слишком умные, и делают задание за 2 минуты вместо 10ти. в конце концов, почему им позволяется делать "что хочет", а не дается еще одно задание? а потом еще одно. и тд
про палку вообще фигня какая-то, тоже не понимаю, неужели настолько трудно а) отследить, чтоб не играли с палками, б) _настоять_ на своем - чтоб таки слушались препода и не играли
ну про бутерброд слов вообще нет :) 18.12.2007 12:30:27, LightBug©
1.10 минут на задание всем. А тем ,к то сильнее, дается 2 (два) задания на это же время. У нас в обычной школе самый сильный математик-мальчик решал саааавсем другие задачки, пока мы все решали по учебнику. И учитель не считала это доп. нагрузкой для себя,а единственным способом сохранитьв классе тишину и рабочую атмосферу.
2. сказали не брать палку -что за палка? где она лежит? зачем? Либо палки убираются, либо дается поручение дочке раздать палки, использовать их, поручаем ей же проконтролировать, чтобы никто не дрался палкой и всем ученикам говорим - Аня по палкам сегодня старшая, надеваем ей повязку на рукав.
3.про бутерброды уже писали -пусть раскошелятся на 24 бутерброда, раз дети голодные.
07.01.2008 22:43:17, Oazis
Такое впечатление, что у педагога "раздвоение личности": с одной строны, она много лет проработала в обычной школе, и ей в таких ситуациях хочется накричать, отругать, "проработать", вызвать родителей и отчитать строгим голосом и тп. А с другой стороны, она в платной школе, и ей сказано с детьми быть ласковой, перед родителями лебезить. Не знает она как корректно и педагогично действовать с "сильными личностями".
20.12.2007 16:46:23, Тая Тычек
про раздвоение - может быть, но если такое и есть, то это чисто учительницы инициатива, а не школы в целом.. я понимаю, первый год, непривычно все... но нельзя ж класс упускать, тем более если родитель подошел и _попросил_ быть построже! ну не 30 человек, и по ее же собственным словам не все дети "трудные" из этих 12ти, ну можно ведь и отреагировать, как просят? а не ставить эксперименты на детях, с дальнейшим расхлебыванием :( 21.12.2007 12:15:54, LightBug©
Честно говоря, это просто смешно...
Давать возможноть выбора, потом забирать выбранный бутерброд... Издевательство. Потом еще и на ребенка жаловаться.
Давайте дочке в школу свой бутерброд и плитку шоколада впридачу, пусть ест и радуется.
03.01.2008 05:39:53, АО
Давать возможноть выбора, потом забирать выбранный бутерброд... Издевательство. Потом еще и на ребенка жаловаться.
Давайте дочке в школу свой бутерброд и плитку шоколада впридачу, пусть ест и радуется.
03.01.2008 05:39:53, АО
Такого безобразия даже у нас, в гос.школе при 22 человеках нет. Бутерброды дают лично в руки в пленке, а не кто какой схватит. Блиин, у ребенков разные бутерброды и еще вкусный не дают:(, а удалось ухватить, так отбирают:(
18.12.2007 19:02:43, Иллика
вы адски давите на дочь. вы идете к тому же образцу взаимодействия, что был в вашем детстве с вашей матерью.
вы постоянно пытаетесь подловить ребенка на нарушениях - а кто ищет, тот найдет. если девочка умная - она с каждым разом будет все лучше заметать следы. к подростковому периоду у вас будет отъявленная сука, извините, умная и плюющая на других детей. а все от чего - от отсутствия любви. вашей материнской любви.
вместо разговора - почему и зачем и отчего она вдруг так странно себя повела с одноклассниками вы ей приказали написать список пострадавших и чисто формально извиниться, да еще и приказали (опять!) учительнице проверить исполнение вашего приказа.
а надо было просто распросить ребенка, как самочувствие, кто у нее в классе друзья и а кто бяки противные и зачем ей было дразнить мальчика отбиранием у него книги.
вы правильно подметили - ваша дочь нащупывает границы дозволенного. так делают все дети и нет повода за это бить ( в моральном смысле тоже) - надо объяснять, говорить, проговаривать БЕСЕДОВАТЬ вести диалог. а не дежурное " как дела?" . на дежурный вопрос - дежурный ответ " все хорошо". а потом вы узнаете через три месяца еще что-нибудь новое.
подайте дочери пример - говорите с ней О СЕБЕ. О том, как прошел ВАШ день, какие были У ВАС переживания. дочь в ответ тоже будет делиться, поверьте.
и перестаньте строжиться. срочно!!! и учитесь разговаривать - срочно!!! молчать -нельзя!!! не получается сказать, слова застревают в горле - пишите на бумаге, излагайте хоть как-нибудь. эта терапия - для вас ЛИЧНО. потому что сейчас большинство проблем вашей дочери ОТ ВАС. вы боитесь ее ошибок - как бы проэцируете ее действия на себя, внутри бунт "мой ребнок не должен быть таким!!!!" каким таким - смелым? умным? а если она случайно сделала шаг в сторону - вы видите не ее ошибку, а свою -" я вырастила корявого ребенка!!! ужас!!!" но мозг не позволяет наказывать себя, и все вытесняется обратно на дочь - еще строже правила, школа с еще более высоким забором, учитель еще злее.
а надо наоборот. НАДО РАСКРЫТЬСЯ И ПРИНЯТЬ КАК ЕСТЬ.
все с вашей дочкой нормально. а с вами - нет. к психологу срочно. разбирать детские комплексы и стратегию отношений мать-дочь В ИНТРАСПЕКТИВЕ срочно.
повышать СВОЮ самооценку как матери СРОЧНО!!!
менять внутрисемейный паттерн срочно!! 18.12.2007 10:31:44, motobelka
Согласна!!!! Вы задавите ее. Она ревнует, ей нехватает именно вас, а не школы-коллектива. Ей МАМА нужна. И хорошо, если бы сейчас нужна, а не вчера...
Сочувствую и вспоминаю свое детство. То что вы рассказываете - это про меня. 25.12.2007 21:16:22, Лютики-цветочки
по сути-то все верно:))
Но по форме и анонимности - по-моему совсем не верно:))
18.12.2007 13:32:37, Пионерка
жалко, что анонимно
я все это знаю, Вы не первая, кто мне об этом поведал. причем такими же словами. надо всем этим ведется работа
а в этой теме я просила совета, что делать в конкретной ситуации. как разруливать сложившееся положение вещей - ведь понятно, что нельзя оставить как есть еще на год, два, три - сколько мне понадобится на работу с психологом 18.12.2007 10:46:50, LightBug©
Вот с этой ситуацией - к своему психологу, потому что такие ситуации и есть идеальный повод работать над собой в полевых условиях, а не просто расчесывать свое детство!
18.12.2007 11:04:33, Ясень
вы постоянно пытаетесь подловить ребенка на нарушениях - а кто ищет, тот найдет. если девочка умная - она с каждым разом будет все лучше заметать следы. к подростковому периоду у вас будет отъявленная сука, извините, умная и плюющая на других детей. а все от чего - от отсутствия любви. вашей материнской любви.
вместо разговора - почему и зачем и отчего она вдруг так странно себя повела с одноклассниками вы ей приказали написать список пострадавших и чисто формально извиниться, да еще и приказали (опять!) учительнице проверить исполнение вашего приказа.
а надо было просто распросить ребенка, как самочувствие, кто у нее в классе друзья и а кто бяки противные и зачем ей было дразнить мальчика отбиранием у него книги.
вы правильно подметили - ваша дочь нащупывает границы дозволенного. так делают все дети и нет повода за это бить ( в моральном смысле тоже) - надо объяснять, говорить, проговаривать БЕСЕДОВАТЬ вести диалог. а не дежурное " как дела?" . на дежурный вопрос - дежурный ответ " все хорошо". а потом вы узнаете через три месяца еще что-нибудь новое.
подайте дочери пример - говорите с ней О СЕБЕ. О том, как прошел ВАШ день, какие были У ВАС переживания. дочь в ответ тоже будет делиться, поверьте.
и перестаньте строжиться. срочно!!! и учитесь разговаривать - срочно!!! молчать -нельзя!!! не получается сказать, слова застревают в горле - пишите на бумаге, излагайте хоть как-нибудь. эта терапия - для вас ЛИЧНО. потому что сейчас большинство проблем вашей дочери ОТ ВАС. вы боитесь ее ошибок - как бы проэцируете ее действия на себя, внутри бунт "мой ребнок не должен быть таким!!!!" каким таким - смелым? умным? а если она случайно сделала шаг в сторону - вы видите не ее ошибку, а свою -" я вырастила корявого ребенка!!! ужас!!!" но мозг не позволяет наказывать себя, и все вытесняется обратно на дочь - еще строже правила, школа с еще более высоким забором, учитель еще злее.
а надо наоборот. НАДО РАСКРЫТЬСЯ И ПРИНЯТЬ КАК ЕСТЬ.
все с вашей дочкой нормально. а с вами - нет. к психологу срочно. разбирать детские комплексы и стратегию отношений мать-дочь В ИНТРАСПЕКТИВЕ срочно.
повышать СВОЮ самооценку как матери СРОЧНО!!!
менять внутрисемейный паттерн срочно!! 18.12.2007 10:31:44, motobelka
Сочувствую и вспоминаю свое детство. То что вы рассказываете - это про меня. 25.12.2007 21:16:22, Лютики-цветочки
+1000 У меня мать так же себя вела, как автор. Выросла отъявленная сука. Так что подтверждаю))
19.12.2007 17:59:55, Бландынко
Но по форме и анонимности - по-моему совсем не верно:))
18.12.2007 13:32:37, Пионерка
я все это знаю, Вы не первая, кто мне об этом поведал. причем такими же словами. надо всем этим ведется работа
а в этой теме я просила совета, что делать в конкретной ситуации. как разруливать сложившееся положение вещей - ведь понятно, что нельзя оставить как есть еще на год, два, три - сколько мне понадобится на работу с психологом 18.12.2007 10:46:50, LightBug©
в этой конкретной ситуации вам надо начать общаться с дочерью, а не требовать от нее отчета. проблема сейчас не в чужой подписанной книжке или копошении в учительском столе. ЭТО ЕРУНДА. проблема в отсутствии контакта с ребенком ( отвечает формально, свое поведение не может объяснить, на расспросы отклик "все ок").
вам необходимо наладить контакт с ребенком. забыть о частных школьных вопросах, так как в целом все нормально ( и не надо пугать себя "вскрытием кассы" - лучше задумайтесь о происходящем полном отчуждении ребенка), заняться восстановлением нормального климата в семье. это возможно даже при 12-часовой занятости. хотя, я вам скажу, ваше дитя видит вашу работу совсем по-другому: вы зарабатываете так много денег и довольно большую часть отдаете за школу (да еще наверняка пару раз говорили о цене заработанных денег и дороговизне обучения!) - значит, вы работает так много специально, чтобы от дочки избавиться. вот вам и вылитый в мусоропровод обед. это протест против вашей так называемой заботы (дочь видит ее так!).
более конкретно:
1. уберите из речи приказной тон. совсем. хотя бы на две недели. если ребенок будет идти против вашей воли, говорите о том, как вас это огорчает. как вам неприятно. говорите о СВОИХ ОЩУЩЕНИЯХ.
2. заведите СОВМЕСТНЫЕ занятия. ны вы берете ее по своим делам или сопровождаете дочь на ее мероприятия. а ДЕЛАЕТЕ ЧТО УГОДНО ВМЕСТЕ. то есть результат напрямую должен зависеть от ваших совместных усилий. и это не должен быть длительный проект или какое-то слишком серьезное дело. придумйте, что вы можете делать ВМЕСТЕ. не в роли 2 яговорю, ты делаешь" а именно совместно.
3. обнимайте дочь каждый день утром и вечером по два раза. и говорите что любите. БЕЗ ПРОДОЛЖЕНИЯ.
если вы в командировке, звоните два раза в день и говорите, что скучаете и любите. НИ В КОЕМ СЛУЧАЕ ПЕРВЫМ ДЕЛОМ не расспрашивайте о ее делах, СНАЧАЛА скажите о своих чувствах - беспокойстве, любви...
попробуйте. результат будет уже через месяц.
и, конечно, НЕМЕДЛЕННО начните личные консультации с психологом.
18.12.2007 19:44:43, motobelka
вам необходимо наладить контакт с ребенком. забыть о частных школьных вопросах, так как в целом все нормально ( и не надо пугать себя "вскрытием кассы" - лучше задумайтесь о происходящем полном отчуждении ребенка), заняться восстановлением нормального климата в семье. это возможно даже при 12-часовой занятости. хотя, я вам скажу, ваше дитя видит вашу работу совсем по-другому: вы зарабатываете так много денег и довольно большую часть отдаете за школу (да еще наверняка пару раз говорили о цене заработанных денег и дороговизне обучения!) - значит, вы работает так много специально, чтобы от дочки избавиться. вот вам и вылитый в мусоропровод обед. это протест против вашей так называемой заботы (дочь видит ее так!).
более конкретно:
1. уберите из речи приказной тон. совсем. хотя бы на две недели. если ребенок будет идти против вашей воли, говорите о том, как вас это огорчает. как вам неприятно. говорите о СВОИХ ОЩУЩЕНИЯХ.
2. заведите СОВМЕСТНЫЕ занятия. ны вы берете ее по своим делам или сопровождаете дочь на ее мероприятия. а ДЕЛАЕТЕ ЧТО УГОДНО ВМЕСТЕ. то есть результат напрямую должен зависеть от ваших совместных усилий. и это не должен быть длительный проект или какое-то слишком серьезное дело. придумйте, что вы можете делать ВМЕСТЕ. не в роли 2 яговорю, ты делаешь" а именно совместно.
3. обнимайте дочь каждый день утром и вечером по два раза. и говорите что любите. БЕЗ ПРОДОЛЖЕНИЯ.
если вы в командировке, звоните два раза в день и говорите, что скучаете и любите. НИ В КОЕМ СЛУЧАЕ ПЕРВЫМ ДЕЛОМ не расспрашивайте о ее делах, СНАЧАЛА скажите о своих чувствах - беспокойстве, любви...
попробуйте. результат будет уже через месяц.
и, конечно, НЕМЕДЛЕННО начните личные консультации с психологом.
18.12.2007 19:44:43, motobelka
Насколько помню-для детей с РАД рекомендуют побольше тактильного контакта.Даже если они возражают,в смысле-дети.Обнимать чаще,целовать чаще,просто прикасаться к ребенку чаще.
18.12.2007 17:00:13, Линдааа
мне кажется, что ваша девочка чувствует себя обделенной вниманием. ВАШИМ вниманием.
она подсознательно нашла способ, как это внимание мамы получить...
если бы учительница раньше сказала маме - мама бы раньше стала обращать внимание...
детка-то у вас сильная и самостоятельная ( во всяком случае читается это так). Нужен ли ей тотальный контроль? вы действительно уверены, что нужен? А может быть ей необходимо время, чтобы побыть наедине с собой и наедине с мамой ( две разные задачи). ведь это очень важно для становления личности.
Детское воровство - это очень-очень серьезный показатель. потому что, как я понимаю, объективно ребенок ни в чем не нуждается. значит здесь именно вариант "насыщения энергией" каких-то предметов. Они ей нравятся - в них что-то приятное, положительное - и она неосознанно пытается их сделать ближе к себе.Потому что ей это необходимо.
Откуда это все идет?
Не знаю. Но очень похоже на ваш перфекционизм, завышенные требования и непринятие вам ребенки.
" я замечательная - значит ребенок должен быть тоже замечательным(в моем понимании. такой как я хочу-требую)" Увы. Это не так. Ребенок никому ничего не должен...Ей нужно бытьь собой, а не копией мамы...
поэтому наверно могу предложить немного... вам - принять себя.
потому что вы от самой себя прячете свои слабые стороны. Они в вас есть, но вы их не показываете ни себе ни другим. А это очень тяжело. Это то что некоторые психологи называют "прятать за ширмой эмоции". Когда сил мало( заболела, устала , выпила) - "ширма" падает. И все "помои" фонтаном прорываются наружу. Потом сам удивляешься - и как меня угораздило ТАК психануть, так странно и мерзко себя вести...
похоже, что ребенку вы неосознанно учите тому же - казаться а не быть... Увы. Ни к чему хорошему это не приводит. Это добавляет комплексов и неврозов. а не учит пользоваться разными сторонами личности, и сильными и слабыми - принимая их и превращая в сильные.
простите. перечитала - по-моему это можно прочесть как обвинение вас.
обвинять не хотела. это , в общем, наблюдения и из опыта общения со своими детьми ( а они у меня разные:)))) и из книг.
Да ,книги.Вот мой любимый список. вдруг заинтересует. 18.12.2007 09:56:29, Пионерка
У вас же совсем другое. Воровство (хотя это нельзя так называть в 7 лет) - это сигнал о каких-то ребенкиныз проблемах, которые она сама не может сформулировать. Ведь мы с вами не крадем не потому, что боимся тюрьмы, а потому что это коротко говоря плохо. аморально и т.п. детское воровство - всегда беда ребенка, всегда безмолвный зов о помощи.
Да, учительница к сожалению оказалась слабовата. Но если школу вы менять не хотите (я это и не советую), пробуйте доброжелательно просить помощи школьного психолога, завуча, директора наконец. только не в виде наезда, а имено как просьба о помощи вот в такой непростой ситуации.
В нашей ч.школе (где я работаю и где учится моя дочь) такие проблемы решаются учителем вместе с директором (которая по совместительству психолог и ведет некоторые уроки, поэтому знает детей). Узнайте, что могут предложить в вашей школе. Это не филлиповская часом? 17.12.2007 22:57:40, SANI (ex МВСН)
я вроде не хотела к директору идти. чисто имхо - учительница такая. что любую мою беседу по этому поводу с кем-то выше ее головы вопримет, как наезд
ниже правильно охарактеризовали - она боится частной школы. я увидела это с самого начала, и поэтому так настойчиво просила быть с ребенком построже 17.12.2007 23:47:32, LightBug©
И в конце концов... Если ваша дочь довольно социализированный ребенок, то она ведь не расстроиться если учителя заменят? Надо, наверное, переждать НГ, успокоиться, отдохнуть на каникулах, а уж потом на свежую голову начинать боевые действия... 18.12.2007 09:23:41, SANI (ex МВСН)
Мне кажется, ребенка тут выгораживать и не за что. Для первоклассницы - довольно естественное поведение, имхо. Со столом учительницы - вообще вполне нормальное любопытство. Да, нормально было бы, если бы учительница сразу на месте их и воспитывала, что так делать не принято, и что это будет строго пресекаться.
Ну, с книжкой, конечно, не очень понятно пока, что и как произошло. Но по одному случаю я бы не стала такой уж криминальный оттенок придавать. Все учимся методом проб и ошибок. Опять же учительница могла бы на месте доброжелательно разобраться.
Ну, а что делать?
По сути, учительницу ведь не перевоспитаешь. Если школа устраивает, то придется принимать ее такой, как есть. Я бы что сделала - подходила бы к ней сама, хотя бы раз в месяц. И выспрашивала поподробнее, что и как. Если есть претензии, сначала бы выслушивала сама, и анализировала - где и прада надо бы дочку поправить, а где - чисто учительские "пунктики". И то, что действительно важно до дочки донести - я бы просила учительницу повторить при дочке. Но! После этого прощалась бы и уходила, а с дочкой обсуждала бы потом, наедине. И не в ключе - кто виноват, а в смысле - что мы можем сделать, чтобы ситуацию поправить, чтобы недовольства больше не возникало. И пусть дочь сама предлагает выходы. Для самостоятельных детей особенно важно, чтобы с их мнением считались, свои решения она лучше будет выполнять, чем ваши, имхо.
Ну, и я бы в любом случае давала понять дочке, что я - на ее стороне, хотя и от нее тоже жду хорошего поведения и заботы обо мне (чтобы мне не приходилось выслушивать от учительницы неприятные вещи). 17.12.2007 13:42:35, Svetlana:)
спасибо Вам на добром слове... мой главный косяк действительно в том, что я не умею выгораживать своего ребенка, разбираться с ней "за кадром", и вообще разбираться. с ней сложно разговаривать :( она выдает отобранные ответы, как автомат. с абсолютно нейтральным видом и таким же тоном. непроницаема абсолютно :(
случай с книжкой не единственный, к сожалению. я описала его как самый яркий и наиболее вопиющий. к слову, книжку я сама не видела, поэтому до последнего молчала и не предъявляла дочери претензий, выслушивая учительницу. до того момента, пока не спросила ее (дочку) сама, где _ее_ книжка про космос. ибо недавно была куплена действительно обалденная книжка, которую дочка полюбила, и она носила ее в школу. и она _сама_ мне сказала, что потеряла. что естественно, радости мне не добавила, тк деньги мне даются нелегко, и дочка это знает :( 17.12.2007 14:19:01, LightBug©
Ну, с книжкой, конечно, не очень понятно пока, что и как произошло. Но по одному случаю я бы не стала такой уж криминальный оттенок придавать. Все учимся методом проб и ошибок. Опять же учительница могла бы на месте доброжелательно разобраться.
Ну, а что делать?
По сути, учительницу ведь не перевоспитаешь. Если школа устраивает, то придется принимать ее такой, как есть. Я бы что сделала - подходила бы к ней сама, хотя бы раз в месяц. И выспрашивала поподробнее, что и как. Если есть претензии, сначала бы выслушивала сама, и анализировала - где и прада надо бы дочку поправить, а где - чисто учительские "пунктики". И то, что действительно важно до дочки донести - я бы просила учительницу повторить при дочке. Но! После этого прощалась бы и уходила, а с дочкой обсуждала бы потом, наедине. И не в ключе - кто виноват, а в смысле - что мы можем сделать, чтобы ситуацию поправить, чтобы недовольства больше не возникало. И пусть дочь сама предлагает выходы. Для самостоятельных детей особенно важно, чтобы с их мнением считались, свои решения она лучше будет выполнять, чем ваши, имхо.
Ну, и я бы в любом случае давала понять дочке, что я - на ее стороне, хотя и от нее тоже жду хорошего поведения и заботы обо мне (чтобы мне не приходилось выслушивать от учительницы неприятные вещи). 17.12.2007 13:42:35, Svetlana:)
случай с книжкой не единственный, к сожалению. я описала его как самый яркий и наиболее вопиющий. к слову, книжку я сама не видела, поэтому до последнего молчала и не предъявляла дочери претензий, выслушивая учительницу. до того момента, пока не спросила ее (дочку) сама, где _ее_ книжка про космос. ибо недавно была куплена действительно обалденная книжка, которую дочка полюбила, и она носила ее в школу. и она _сама_ мне сказала, что потеряла. что естественно, радости мне не добавила, тк деньги мне даются нелегко, и дочка это знает :( 17.12.2007 14:19:01, LightBug©
Согласна, что проблемы учительницы.
"8 минут валяет дурака и за 2 минуты решает задачу" - а зачем давать на задачу 10 минут, если хватает 2? Что, ребенок должен 8 минут изображать работу мысли?
Украла учебник - а что учительница не знает, что практически все дети хоть раз в жизни, да украдут что-то? А уж "копаются у учительницы на столе" - такой пустяк! Просто любопытно девочкам. И так просто решить вопрос - поставить на стол _общий_ стаканчик с ручками, откуда можно брать без спроса и ставить обратно без отчета...
А вообще, не примите, пожалуйста, за наезд, но вот Вы все повторяете "узда, контроль..." Ниже сказали, что ребенку не хватает контроля - а мне думается, наоборот. Хватает ли ребенку ласки, поцелуев, нежных слов? Я не сомневаюсь, что Вы ее любите. А вот не сомневается ли она сама? Вы пишите "не подумайте, что я выгораживаю своего ребенка". А почему, собственно, не подумать? Ведь это же естественно и правильно - всегда быть на стороне своего ребенка. Для Вас неестественно? Так не поэтому ли она бунтует? И опять по узду - бывают ли у нее хоть изредка, хоть раз в месяц дни без "праздники непослушания"? С коней и то узду снимают периодически. Я понимаю, конечно, что Вы своего ребенка знаете лучше, чем я, но все-таки тон топика оставил в этом смысле странное впечатление... 17.12.2007 11:52:08, маугленок
ну я узко описла проблему. вообще и в общем. дни непослушания у нее бывают. что характерно, ее не тянет в такие дни бить посуду и разводить бардак :) просто она занимается тем, чем хочет
ребенок на самом деле "режимный", я уже неоднократно это писала. она еще с "из-животного" времени жила по расписанию. я только подстраивалась, ну или совсем чуть корректировала. мне подстроиться под нее проще :)
то же самое подтвержила мне психолог в прошлом году, когда начался разбор проблем. что ребенку нужен четкий режим (да она сама себе его создает), максимально возможная определенность во всем - от дозволенного до расписания на выходной. если что-то не выполняется - происходит сбой, ребенок чувствуетсебя потерянным и\или слетает с катушек. поэтому была рекомендованна школа либо спортивная, либо что-то наподобие того, что имеем сейчас (тк я в спорт ребенку не хочу отдавать, предпочла такую - загруженную, полного дня, где ребенок весь день при деле и нет времени валять дурака)
мне в голову не могло прийти, что профессиональный педагог - тем более, имеющий опыт работы в общеобразовательной школе, со всеми подряд детьми - не справится с 12ю отобранными "овечками" 17.12.2007 14:27:24, LightBug©
блин, ну вот КАК??!!
во вт перед отлетом разругались, по поводу этой школы. из командировки я позвонила, поболтали как ни в чем ни бывало. ничего мне сказать не хочешь? - - нет. приедешь, скажу. это пока секрет
приехала, она естественно попробовала все спустить на тормозах, типа ничего не произошло
в сб днем я нашла обед в мусорке
остаток выходных не разговаривали
КОГДА мне вместе с ней печь блины?! да мне кормить ее больше не хотелось, не то, что блины печь :( 17.12.2007 14:29:39, LightBug©
а что делать, когда не хочется разговаривать? вот обидно до такой степени, что прям хочется сказать "уйди с глаз моих, чоб я тебя не видела больше!". я не говорю, конечно, но...
я видимо другого стереотипа поведения в такой ситуации просто не знаю :( моя маменька тоже все время затыкалась :( под конец мы могли месяцами не разговаривать... годами... это кстати одна из причин, по которой я дочери иногда позволяю спускать ситуацию на тормозах - без извининений и разговоров. потому что извиняться и разговаривать она не будет, а бесконечно молчать - это мы придем к тому же, что я сама в детстве имела :( 17.12.2007 14:52:59, LightBug©
да ору иногда. не впечатляет это ее
конекретный диалог (из "мирных" времен, правда, по какому-то совершенно стороннему поводу)
Саш, ну ты ж знаешь, что твоя мама псих
ты не псих. ты просто нервничаешь иногда
блин, я с одной стороны рада, что она такая как танк, непробиваемая. помню, как я наши с матерью разлады переживала... хочется верить, что моей дочери легче, из-за ее более поверхностного отношения. но с другой стороны - с ней реально не поговорить. вообще :( или молчит, или выдает краткие продуманные ответы, как автомат (да, нет, не знаю). на крайняк клянется, что больше не будет, ну это мы уже обе в истерике биться должны, такое редко бывает... 17.12.2007 15:35:31, LightBug©
ох, как я понимаю Вашу маму :(
дочь у меня блины сама печет. уже год. я только все замесю (в комбайне, она читает рецепт и подает ингридиенты), а потом она встает к плите и печет. последний раз всю чашу сама допекла, почти. это ли не трудоемко?
в последнее время я отлыниваю от уборки кв. устаю, встаю по сб поздно, и сразу к плите готовить. поэтому на дочке уборка. пыль, подмести и помыть полы. сама все далает, таскает несколько раз менять воду в ведре - это ли не трудоемко?
у нее какая-то связь логическая нарушена, что ли. сегодня учительница пыталась ей объяснить, что если в след раз что пропадет, то все подумают на Сашу. ибо прецендент был (это моими словами, ребенку доходчивей объяснялось, не подумайте чего).. по-моему, она не поняла 17.12.2007 14:50:20, LightBug©
а я понимаю, почему Вы не понимаете ту маму, а я понимаю
только это не меняет ничего 18.12.2007 12:31:48, LightBug©
я это чувствую как поощрение ее такого поведения. я не могу через себя переступить, это ненатурально...
справедливости ради, учительница ее воровкой не называла. она наоборот, на мой вкус слишком мягка. я в выходные попросила ребенка написать список тех и того, что имело место быть в этом неприятном ракурсе. 5 человек. сегодня отдала список учительнице, и попросила, чтоб она проконтролировала, чтоб Саша перед всеми извинилась за сделанное. еще раз подчеркну - это не наговор, не вынуждаловка, ребенок сел и сам все написал
знаете, что учительница мне сказала? "а может, как-то замнем? может, по-тихому в этот раз?"
в какой _этот_ раз? спросила я. если по словам той же учительницы все это продолжается уже три месяца. мы дождемся, пока Саша решит, что ей дозволено кассу в школе снять, и потом начнем бить тревогу?
ведь если б учительница жестко пресекла это в самый первый раз, я почти уверена, что не пришлось бы а) повторять, б) не возникло бы следующих пяти случаев... но нет, давайте по-тихому, давайте дальше распускать детей... а потом орать на каждом углу. что у матери-одиночки времени на ребенка мало, и он от недолюбленности вот такие вещи делает :( 17.12.2007 15:12:31, LightBug©
по пунктам.
ну не могу я кражу считать в пределах нормы!!! ну никак! над бутербродом посмеялась, про себя подумала, что это проблема школы. мы платим немалые деньги, из которых вполне можно решить проблему бутербродов. с задачами не все так просто, но тут на мой скромный вкус проблема скорее в учителе и ее неспособности организовать должный уровень дисциплины в классе
про любить я все понимаю. и говорю. и про "все равно" говорю...
про круть, успешность и статусность - скорее всего нет.
меня моя круть не волнует совершенно. да и не с чего ей быть. успешности особой тоже не наблюдается :) на жизнь хватает, и пожалуй все. школа была выбрана по причине ее соответствия нуждам ребенка (наличие уненькой головы, психолог, личные мои наблюдения, няня, и тд и тп - много причин). одним из сильно порадовавших меня пунктов было именно отсуствие понтов у этой школы. дочь учится в ней тоже не из-за крутости и успешности, а потому что мозг имеет неплохой, и пока я могу о нем - мозге - заботиться :) я считаю, что пусть работает. не повредит. ну и все остальные причины, которые перечислены выше.
я очень хотела, чтоб она пошла в обычную школу :) мне бы финансово немного свободней стало бы. но вот по ряду причин, обдумав и прикинув все, что можно, пришли к выводу, что эта школа ей подойдет больше. она и сама туда хотела. сейчас говорю, давай плюнем, если тебе это не надо (в сердцах, бывает) и иди в обычную учись, меньше напрягов - нет, говорит, хочу в этой остаться. и если она этим за что и расплачивается, то мои амбиции тут вообще ни при чем. расплачивается за наличие у себя неплохих мозгов, которые позволили ей поступить в эту школу :) за свою самостоятельность и увлечение всем и вся (в школе много доп.уроков, разных)
за полы спасибо я ей говорю _обязательно_, хотя моет она их нерегулярно, и больше "из-под палки". блины так и вообще ее инициатива, хотя она знает, что я всегда рада и горда, когда она их печет :)
у нее много хороших сторон, и я их все отмечаю. просто в этом топике - не об этом :) я хотела понять, как решить конкретную проблему. а не о замечательности моей дочери поговорить :) 20.12.2007 12:20:58, LightBug©
А может ваша дочь доверилась вам как маме, а вы ее на общий суд. Тем более сами знаете, что ей трудно признавать свои ошибки и идти на повинную, а вы ее просите через учительницу просить извинения. Поговорили бы с ней, пусть она сама подойдет и попросит прощения у тех кого написала, но не через учительницу.
И учительницу не переделаешь, если она мягкий человек она не сможет строить вашу дочь и загонять в рамни. Тут либо менять учителя, либо брать дело в свои руки и постоянно контролировать ситуацию, постоянно самой спрашивать у учительницы как обстоят дела в классе. 17.12.2007 15:51:42, llys
с ней я в первую очредь поговорила. учительницу попросила проконтролировать. наверное невнятно написала
17.12.2007 15:54:06, LightBug©
нет. иначе б не просила учительницу проконтролировать. как и ожидалось, одна не извинилась, вторая не проконтролировала
комментарий дочери вчера: ну и что, что я опять не выполнила свое обещание (не извинилась). все равно у нас дома все в порядке - мы же тихо и спокойно это обсуждаем
Пионерка выше пишет, что я учу ребенка казаться, а не быть. кто в данном диалоге считает, что казаться - это важнее, чем быть? разве я?
и дочь всегда такая. раз с виду все спокойно - ну и зашибись. а мать перебесится и успокоится со временем. можно подойти и "прощупать почву". не успокоилась? ладно, еще подождем, а потом опять попробуем подкатить, как ни в чем ни бывало. до сих пор не забыла? ну подождем еще, делов-то... 18.12.2007 10:14:44, LightBug©
"8 минут валяет дурака и за 2 минуты решает задачу" - а зачем давать на задачу 10 минут, если хватает 2? Что, ребенок должен 8 минут изображать работу мысли?
Украла учебник - а что учительница не знает, что практически все дети хоть раз в жизни, да украдут что-то? А уж "копаются у учительницы на столе" - такой пустяк! Просто любопытно девочкам. И так просто решить вопрос - поставить на стол _общий_ стаканчик с ручками, откуда можно брать без спроса и ставить обратно без отчета...
А вообще, не примите, пожалуйста, за наезд, но вот Вы все повторяете "узда, контроль..." Ниже сказали, что ребенку не хватает контроля - а мне думается, наоборот. Хватает ли ребенку ласки, поцелуев, нежных слов? Я не сомневаюсь, что Вы ее любите. А вот не сомневается ли она сама? Вы пишите "не подумайте, что я выгораживаю своего ребенка". А почему, собственно, не подумать? Ведь это же естественно и правильно - всегда быть на стороне своего ребенка. Для Вас неестественно? Так не поэтому ли она бунтует? И опять по узду - бывают ли у нее хоть изредка, хоть раз в месяц дни без "праздники непослушания"? С коней и то узду снимают периодически. Я понимаю, конечно, что Вы своего ребенка знаете лучше, чем я, но все-таки тон топика оставил в этом смысле странное впечатление... 17.12.2007 11:52:08, маугленок
ребенок на самом деле "режимный", я уже неоднократно это писала. она еще с "из-животного" времени жила по расписанию. я только подстраивалась, ну или совсем чуть корректировала. мне подстроиться под нее проще :)
то же самое подтвержила мне психолог в прошлом году, когда начался разбор проблем. что ребенку нужен четкий режим (да она сама себе его создает), максимально возможная определенность во всем - от дозволенного до расписания на выходной. если что-то не выполняется - происходит сбой, ребенок чувствуетсебя потерянным и\или слетает с катушек. поэтому была рекомендованна школа либо спортивная, либо что-то наподобие того, что имеем сейчас (тк я в спорт ребенку не хочу отдавать, предпочла такую - загруженную, полного дня, где ребенок весь день при деле и нет времени валять дурака)
мне в голову не могло прийти, что профессиональный педагог - тем более, имеющий опыт работы в общеобразовательной школе, со всеми подряд детьми - не справится с 12ю отобранными "овечками" 17.12.2007 14:27:24, LightBug©
В приемной конфе сказали бы что у ребенка элементы РАД-нарушение привязанности.Как раз похожие признаки-самостоятельность,воровство,вранье.И помогает строгость,но лишь держать в рамках.Лечится это как раз присутсвием мамы.По идее -есть два варианта,если ребенок устраивает,то "покрывать" его перед "обществом".Если ребенок такой не устраивает -то больше времени вместе проводить.
17.12.2007 12:57:40, Линдааа
А может, не больше (ну негде его, время, взять, работать надо...), а полноценнее? Все выходные вместе, за общими делами, от похода в зоопарк до выпечки пирогов.
17.12.2007 13:07:27, маугленок
во вт перед отлетом разругались, по поводу этой школы. из командировки я позвонила, поболтали как ни в чем ни бывало. ничего мне сказать не хочешь? - - нет. приедешь, скажу. это пока секрет
приехала, она естественно попробовала все спустить на тормозах, типа ничего не произошло
в сб днем я нашла обед в мусорке
остаток выходных не разговаривали
КОГДА мне вместе с ней печь блины?! да мне кормить ее больше не хотелось, не то, что блины печь :( 17.12.2007 14:29:39, LightBug©
Не разговаривать ИМХО в Вашей ситуации недопустимо, вы же и так мало разговариваете. А Вы спросили про обед в мусорке? Что она ответила?
А может, тем более надо было попробовать вместе приготовить обед? Причем постараться, чтобы все делала она, а Вы только указания давали - тогда поймет, чего стоит труд, и не будет едой раскидываться?
На самом деле я понимаю, что Вам трудно, и сочувствую, но что поделаешь... Упустить сейчас отношения с ребенком - потом будет стократ труднее.
А насчет обеда в мусорке... Мы с братом любили родителей и вобще были, что называется, хорошие дети... Но вот щи из кислой капусты мы с ним регулярно выливали в унитаз, потому как ненавидели эту еду, нам лучше было остаться голодными. А мама не позволила бы этого, если бы мы не сьели это днем - пришлось бы вечером вместо ужина есть. 17.12.2007 14:44:08, маугленок
А может, тем более надо было попробовать вместе приготовить обед? Причем постараться, чтобы все делала она, а Вы только указания давали - тогда поймет, чего стоит труд, и не будет едой раскидываться?
На самом деле я понимаю, что Вам трудно, и сочувствую, но что поделаешь... Упустить сейчас отношения с ребенком - потом будет стократ труднее.
А насчет обеда в мусорке... Мы с братом любили родителей и вобще были, что называется, хорошие дети... Но вот щи из кислой капусты мы с ним регулярно выливали в унитаз, потому как ненавидели эту еду, нам лучше было остаться голодными. А мама не позволила бы этого, если бы мы не сьели это днем - пришлось бы вечером вместо ужина есть. 17.12.2007 14:44:08, маугленок
я видимо другого стереотипа поведения в такой ситуации просто не знаю :( моя маменька тоже все время затыкалась :( под конец мы могли месяцами не разговаривать... годами... это кстати одна из причин, по которой я дочери иногда позволяю спускать ситуацию на тормозах - без извининений и разговоров. потому что извиняться и разговаривать она не будет, а бесконечно молчать - это мы придем к тому же, что я сама в детстве имела :( 17.12.2007 14:52:59, LightBug©
А ВЫ скажите лучше! Или даже поорите. Пусть ребенок увидит ваши эмоции и чувства, Вашу обиду и боль! Стукните по столу кулаком... да ИМХО лучше по попе стукнуть, чем сутками/месяцами молчать. Себя вспомните - Вы не предпочли бы, чтобы Ваша мама наорала/стукнула один раз?
Выпустите эмоции и успокоитесь, а дочка за Вас испугается... или Вас испугается, тоже вариант... 17.12.2007 15:13:58, маугленок
Выпустите эмоции и успокоитесь, а дочка за Вас испугается... или Вас испугается, тоже вариант... 17.12.2007 15:13:58, маугленок
конекретный диалог (из "мирных" времен, правда, по какому-то совершенно стороннему поводу)
Саш, ну ты ж знаешь, что твоя мама псих
ты не псих. ты просто нервничаешь иногда
блин, я с одной стороны рада, что она такая как танк, непробиваемая. помню, как я наши с матерью разлады переживала... хочется верить, что моей дочери легче, из-за ее более поверхностного отношения. но с другой стороны - с ней реально не поговорить. вообще :( или молчит, или выдает краткие продуманные ответы, как автомат (да, нет, не знаю). на крайняк клянется, что больше не будет, ну это мы уже обе в истерике биться должны, такое редко бывает... 17.12.2007 15:35:31, LightBug©
дочь у меня блины сама печет. уже год. я только все замесю (в комбайне, она читает рецепт и подает ингридиенты), а потом она встает к плите и печет. последний раз всю чашу сама допекла, почти. это ли не трудоемко?
в последнее время я отлыниваю от уборки кв. устаю, встаю по сб поздно, и сразу к плите готовить. поэтому на дочке уборка. пыль, подмести и помыть полы. сама все далает, таскает несколько раз менять воду в ведре - это ли не трудоемко?
у нее какая-то связь логическая нарушена, что ли. сегодня учительница пыталась ей объяснить, что если в след раз что пропадет, то все подумают на Сашу. ибо прецендент был (это моими словами, ребенку доходчивей объяснялось, не подумайте чего).. по-моему, она не поняла 17.12.2007 14:50:20, LightBug©
А я вот не понимаю ту маму! Если ребенок ненавидит щи, то что проще - дать ему другую еду, которую он ест.
Именно эта фраза натолкнула меня на мысль, что проблема не в слишком мягкой учительнице, а в слишком строгой маме, или хотя бы часть проблемы. Чего бы иначе ребенку делать что-то исподтишка? 17.12.2007 20:52:50, ЮлияФ
Именно эта фраза натолкнула меня на мысль, что проблема не в слишком мягкой учительнице, а в слишком строгой маме, или хотя бы часть проблемы. Чего бы иначе ребенку делать что-то исподтишка? 17.12.2007 20:52:50, ЮлияФ
только это не меняет ничего 18.12.2007 12:31:48, LightBug©
Вы понимаете, и что из этого, какие следствия, почему ничего не меняет?
Я тоже успела побывать обеими мамами. 18.12.2007 23:40:14, ЮлияФ
Я тоже успела побывать обеими мамами. 18.12.2007 23:40:14, ЮлияФ
Ой, и блины печет, и полы моет, и задачи за 2 минуты вместо 10 решает... Да у Вас золотой ребенок! Я серьезно.
Знаете, Ваша учительница, мягко скажем, не слишком умная, что так сказала. То есть она закрепила в девочке установку "Я воровка", и заодно дала разрешение на воровство всем остальным. А ведь почитайте любого детского психолога - украсть 1-2 раза в детстве - это практически неизбежно, и надо проговорить это один раз, по горячим следам, и забыть.
А Вам бы я посоветовала "забить" на школу и попытаться изо всех сил любить дочку. Отношения со школой, с одноклассниками - это важно, но отношения между вами важнее несравнимо! Дайте ей понять, нпочувствовать, что ВЫ на ее стороне и не дадите ее в обиду, не оставите в беде! 17.12.2007 14:58:13, маугленок
Знаете, Ваша учительница, мягко скажем, не слишком умная, что так сказала. То есть она закрепила в девочке установку "Я воровка", и заодно дала разрешение на воровство всем остальным. А ведь почитайте любого детского психолога - украсть 1-2 раза в детстве - это практически неизбежно, и надо проговорить это один раз, по горячим следам, и забыть.
А Вам бы я посоветовала "забить" на школу и попытаться изо всех сил любить дочку. Отношения со школой, с одноклассниками - это важно, но отношения между вами важнее несравнимо! Дайте ей понять, нпочувствовать, что ВЫ на ее стороне и не дадите ее в обиду, не оставите в беде! 17.12.2007 14:58:13, маугленок
справедливости ради, учительница ее воровкой не называла. она наоборот, на мой вкус слишком мягка. я в выходные попросила ребенка написать список тех и того, что имело место быть в этом неприятном ракурсе. 5 человек. сегодня отдала список учительнице, и попросила, чтоб она проконтролировала, чтоб Саша перед всеми извинилась за сделанное. еще раз подчеркну - это не наговор, не вынуждаловка, ребенок сел и сам все написал
знаете, что учительница мне сказала? "а может, как-то замнем? может, по-тихому в этот раз?"
в какой _этот_ раз? спросила я. если по словам той же учительницы все это продолжается уже три месяца. мы дождемся, пока Саша решит, что ей дозволено кассу в школе снять, и потом начнем бить тревогу?
ведь если б учительница жестко пресекла это в самый первый раз, я почти уверена, что не пришлось бы а) повторять, б) не возникло бы следующих пяти случаев... но нет, давайте по-тихому, давайте дальше распускать детей... а потом орать на каждом углу. что у матери-одиночки времени на ребенка мало, и он от недолюбленности вот такие вещи делает :( 17.12.2007 15:12:31, LightBug©
:(
За что такое учителю?
Вы с дочкой за ручку идите и извиняйтесь, если считаете нужным.
Угу.
Это психологически тяжело ребенку.
Да еще и с учителем.
Сами... сами... 03.01.2008 05:51:49, АО
За что такое учителю?
Вы с дочкой за ручку идите и извиняйтесь, если считаете нужным.
Угу.
Это психологически тяжело ребенку.
Да еще и с учителем.
Сами... сами... 03.01.2008 05:51:49, АО
Не надо поощрять "такое поведение" (а кстати, какое "такое"? Бутерброд взяла себе по вкусу, задачу 2 минуты вместо 10 решала? Даже кража _в пределах нормы_, как Вам здесь уже все сказали.) Так вот, не надо поощрять "такое поведение", но надо любить независимо от поведения. И говорить об этом. Прямо так и говорить, прямым текстом "Я тебя люблю, и всегда буду любить, даже если ты сделаешь что-то плохое. Я тебя, может, и поругаю, но все равно буду любить, и мы вместе подумаем, как тебе выйти из этой ситуации."
Знаете, простите, если я неправа, но по-моему, Вы больше озабочены своей "статусностью", чем реальными проблемами Вашей дочери. Вам важно, чтобы все видели, что Вы, мать-одиночка, вся из себя такая успешная, и дочь у Вас успешная, в крутой школе учится... А она, между прочим, не обязана расплачиваться за Ваши амбиции.
Опять же извините, если я не права, но по-моему, Вы не хотите видеть хорошие стороны своей дочери. Она блины печет да полы _регулярно_ моет, а Вы про это говорите между прочим, как о само собой разумеющемся. Вы ее вообще замечаете, когда все хорошо? Говорите ей "спасибо" за полы? 19.12.2007 00:06:55, маугленок
Знаете, простите, если я неправа, но по-моему, Вы больше озабочены своей "статусностью", чем реальными проблемами Вашей дочери. Вам важно, чтобы все видели, что Вы, мать-одиночка, вся из себя такая успешная, и дочь у Вас успешная, в крутой школе учится... А она, между прочим, не обязана расплачиваться за Ваши амбиции.
Опять же извините, если я не права, но по-моему, Вы не хотите видеть хорошие стороны своей дочери. Она блины печет да полы _регулярно_ моет, а Вы про это говорите между прочим, как о само собой разумеющемся. Вы ее вообще замечаете, когда все хорошо? Говорите ей "спасибо" за полы? 19.12.2007 00:06:55, маугленок
ну не могу я кражу считать в пределах нормы!!! ну никак! над бутербродом посмеялась, про себя подумала, что это проблема школы. мы платим немалые деньги, из которых вполне можно решить проблему бутербродов. с задачами не все так просто, но тут на мой скромный вкус проблема скорее в учителе и ее неспособности организовать должный уровень дисциплины в классе
про любить я все понимаю. и говорю. и про "все равно" говорю...
про круть, успешность и статусность - скорее всего нет.
меня моя круть не волнует совершенно. да и не с чего ей быть. успешности особой тоже не наблюдается :) на жизнь хватает, и пожалуй все. школа была выбрана по причине ее соответствия нуждам ребенка (наличие уненькой головы, психолог, личные мои наблюдения, няня, и тд и тп - много причин). одним из сильно порадовавших меня пунктов было именно отсуствие понтов у этой школы. дочь учится в ней тоже не из-за крутости и успешности, а потому что мозг имеет неплохой, и пока я могу о нем - мозге - заботиться :) я считаю, что пусть работает. не повредит. ну и все остальные причины, которые перечислены выше.
я очень хотела, чтоб она пошла в обычную школу :) мне бы финансово немного свободней стало бы. но вот по ряду причин, обдумав и прикинув все, что можно, пришли к выводу, что эта школа ей подойдет больше. она и сама туда хотела. сейчас говорю, давай плюнем, если тебе это не надо (в сердцах, бывает) и иди в обычную учись, меньше напрягов - нет, говорит, хочу в этой остаться. и если она этим за что и расплачивается, то мои амбиции тут вообще ни при чем. расплачивается за наличие у себя неплохих мозгов, которые позволили ей поступить в эту школу :) за свою самостоятельность и увлечение всем и вся (в школе много доп.уроков, разных)
за полы спасибо я ей говорю _обязательно_, хотя моет она их нерегулярно, и больше "из-под палки". блины так и вообще ее инициатива, хотя она знает, что я всегда рада и горда, когда она их печет :)
у нее много хороших сторон, и я их все отмечаю. просто в этом топике - не об этом :) я хотела понять, как решить конкретную проблему. а не о замечательности моей дочери поговорить :) 20.12.2007 12:20:58, LightBug©
И учительницу не переделаешь, если она мягкий человек она не сможет строить вашу дочь и загонять в рамни. Тут либо менять учителя, либо брать дело в свои руки и постоянно контролировать ситуацию, постоянно самой спрашивать у учительницы как обстоят дела в классе. 17.12.2007 15:51:42, llys
И все-таки - учительницу попросили проконтролировать...
Дочке не доверяете до конца? 17.12.2007 23:59:53, Svetlana:)
Дочке не доверяете до конца? 17.12.2007 23:59:53, Svetlana:)
комментарий дочери вчера: ну и что, что я опять не выполнила свое обещание (не извинилась). все равно у нас дома все в порядке - мы же тихо и спокойно это обсуждаем
Пионерка выше пишет, что я учу ребенка казаться, а не быть. кто в данном диалоге считает, что казаться - это важнее, чем быть? разве я?
и дочь всегда такая. раз с виду все спокойно - ну и зашибись. а мать перебесится и успокоится со временем. можно подойти и "прощупать почву". не успокоилась? ладно, еще подождем, а потом опять попробуем подкатить, как ни в чем ни бывало. до сих пор не забыла? ну подождем еще, делов-то... 18.12.2007 10:14:44, LightBug©
2. Про задания - может, предложить учительнице разрешать закончившим решать-писать раньше и выполнившим все задания, что-то приятное - раньше пойти на перемену, порисовать, еще что-то - чтобы ребенок _сначала_ 2 мин. решал, а потом 8 мин делал, что хотел, а не наоборот?
3. Я бы временно прекратила воспитательныйе беседы, а просто потрепалась "за жизнь" с дочкой - с кем дружит, с кем не дружит, во что играет в школе, что "круто" считается... Кто первый придумал на учительском столе что-то искать? И что ищут? По-моему, это именно стадность - когда все туда лезут. Дома она Вам может обещать что угодно, но оставаясь на весь день в детском коллективе поневоле принимает их правила. И если принято лазать на стол к преподавателю, а иначе - "ты не с нами" или "трусиха" - то полезет, т.к. в школе ей куда важнее расположение класса, чем Ваше кратковременное недовольство дома. В общем, я бы поговорила, не обвиняя и не стыдя, выяснила бы (по возможности), что там происходит на самом деле, и потом уже вместе думали, что делать, чтобы и правил не нарушать, и из коллектива не выпасть. Может, они что-то ищут - так это можно из дома принести. Может, журнал хотят посмотреть - так учительница может после урока сама показать каждому его оценки. Мало ли, что им там надо :)
имхо
17.12.2007 11:26:42, ленУля
2. я предлагала. не учительнице - дочери, но при учительнице. да у меня вообще в голове не укладывается, как первоклашка может длать на уроке "что хочет"! 12 детей, неужели настолько нереально проследить за двумя-тремя самыми шустрыми, проконтролировать их. чтоб они делали задание, а не занимались "чем хотят"?!
3. на столе шебуршат они вдвоем, как я понряла - она и мальчик. мальчик не друг, что характерно. просто такой же непоседа, как моя. моя ребенка - да, ведома. но по словам учительницы я не ощутила, что мальчик ее подначивает, а моя типа ведется конкретно вот на такие плохие поступки. "стакан с карандашами посмотреть" - это слова дочери, "шебуршится на моем столе" - слова учительницы. журнала с оценками наверное нет еще - первоклашки таки, но соглашусь, на учительском - да на любом взрослом! - столе всегда найдется масса интересного. но это _не_повод_ лезть туда без спросу!
поговорить не получается, к сожалению :( она явно меньге стала рассказывать про школу вообще (теперь понятно, что это потому, что плохого больше, чем хорошего - те же проблемы, что в исходном посте), а с коллективом назревают сложные отношения.. ну а с чего им быть хорошими, если воровство? :((((( я пытаюсь до нее эту мысль донести, она типа поняла, но на деле это никак не отражается :(((( 17.12.2007 14:37:03, LightBug©
Мне кажется - проблема учительницы.
Я понимаю, из текста "я не могу поверить, что педагог, приглашенный из общеобразовательной школы, где 30 человек в классе (и 40 на продленке, по ее словам0", что она первый год работает в частной школе??
Отсюда как раз "трепет" перед детьми, страх перед "оплачивающими" родителями. Мы пока в детском саду (частном), но тоже планируем идти в частную школу. Для нас это второй детский сад. Наша директриса говорит, что весь опыт ее работы (сад старый, выросший из ведомственного), показывает, что: нельзя брать в частный сад воспитателей долгое время отработавших в государственном саду; притирка любого воспитателя идет какое-то время.
Первый наш частный сад был сад-школа. Там была ИЗУМИТЕЛЬНАЯ учительница первоклашек!
ИМХО: Проблема в учительнице.
А в какуюшколу Вы ходите, не секрет? Можно на подник 17.12.2007 10:23:11, кукося
а Вы в нашей деревне? тогда догадаться не сложно - в ту же, где самый замечательный в городе частный сад. в который мы кстати тоже ходили, и который меня радовал адекватностью предподавательского состава (ни на минуту там не было трепета перед оплачивающими родителями) и полным отсутствием понтов
но в саду у нас таких проблем не было... 17.12.2007 14:38:48, LightBug©
Я понимаю, из текста "я не могу поверить, что педагог, приглашенный из общеобразовательной школы, где 30 человек в классе (и 40 на продленке, по ее словам0", что она первый год работает в частной школе??
Отсюда как раз "трепет" перед детьми, страх перед "оплачивающими" родителями. Мы пока в детском саду (частном), но тоже планируем идти в частную школу. Для нас это второй детский сад. Наша директриса говорит, что весь опыт ее работы (сад старый, выросший из ведомственного), показывает, что: нельзя брать в частный сад воспитателей долгое время отработавших в государственном саду; притирка любого воспитателя идет какое-то время.
Первый наш частный сад был сад-школа. Там была ИЗУМИТЕЛЬНАЯ учительница первоклашек!
ИМХО: Проблема в учительнице.
А в какуюшколу Вы ходите, не секрет? Можно на подник 17.12.2007 10:23:11, кукося
но в саду у нас таких проблем не было... 17.12.2007 14:38:48, LightBug©
В частных школах часто слишком более мягкое отношение учителей к детям ведь родители деньги платят значит ребенку должно нравится (наблюдаю это ежедневно когда вожу ребенка в ясли у нас половина сада отдана частной школе) с одной стороны это конечно не плохо учителя как друзья и все такое, а с другой - вылевается вот в такие проблемы особено у малышей которых все же дисциплинировать надо. Вот мой например тоже пришел в школу и со стола учителя сам, так наивно, ключ от туалета взял потому, что спросить стеснялся, а видел где он лежит, так ему сразу очень хорошо дали понять что можно, а что нет- больше желания подойти к учительскому столу вроде не возникало. Просто в обычной школе где пускай даже 30 чел., хотя обычно это 20-25 , на учителя не давлеет то что каждый ребенок отдельно проплачен и они относятся ко всяким детским закидонам более естественно и родителей немедленно пытаются в известность поставить. Пороть каждую неделю конечно не стоит, а вот для профилактике может попробовать в обычную школу походить. Понимаю, что вряд- ли человек, выбравший платное обучение, пойдет на этот вариант, ну пока другое в голову ничего не приходит.
17.12.2007 01:34:35, К.
блин
ну как, как мне до нее донести то, что я пытаюсь ей объяснить уже почти 4 мес? что с моим ребенком надо строже, жестче даже где-то... что девочка да, суперская, умненькая и адеватная, но просто такой характер, что надо чуть строже, элементарно не распускать...
я поняла бы обратную ситуацию, когда приходят и говорят только посмейте моего ребенка хоть пальцем... но я же не просто так... 17.12.2007 14:41:25, LightBug©
спасибо
точно такие же советы относительно _нашего_ времяпровождения давала ее психолог в прошлом году. садовская. я старасюь, но... читаем выше. не всегда получается. типа я тоже живой человек, и у меня свои эмоции, в силу некоторых причин не всегда контролируемые...
но буду стараться дальше 17.12.2007 23:49:12, LightBug©
ну как, как мне до нее донести то, что я пытаюсь ей объяснить уже почти 4 мес? что с моим ребенком надо строже, жестче даже где-то... что девочка да, суперская, умненькая и адеватная, но просто такой характер, что надо чуть строже, элементарно не распускать...
я поняла бы обратную ситуацию, когда приходят и говорят только посмейте моего ребенка хоть пальцем... но я же не просто так... 17.12.2007 14:41:25, LightBug©
Я думаю что до этой учительнице никак не донести если за 4 мес. не вышло. Да и у ребенка свои стериотипы уже сложились.
17.12.2007 19:00:35, К.
Прочитав все думаю, что хватит воспитывать ребенка, а то- похоже совсем до воспитываетесь (шутка) Вообщем предлагаю сделать так: дома -максимально свободы, не контролировать особенно по мелочам т.е. не требовать собирать игрушки не ограничивать в мультиках, укладывания спать и т.п вообщем расслабится и не воспитывать. Пусть ребенок максимально возможное время проводит с мамой, но это должны быть только игры совместные театры сходите в IMAX На 3D фильм , горки, санки и пр. развлечения никаких нравоучений. А в школе переведите в класс к более строгой учительнице причем так что бы ребенок не догадался что это ваша инициатива, пусть считает что школа так решила или пусть ей скажут типа, что школа решила ее в более сильную группу перевести, что ей там будет интереснее. И посмотрите что будет. Желаю удачи
17.12.2007 22:58:44, К.
точно такие же советы относительно _нашего_ времяпровождения давала ее психолог в прошлом году. садовская. я старасюь, но... читаем выше. не всегда получается. типа я тоже живой человек, и у меня свои эмоции, в силу некоторых причин не всегда контролируемые...
но буду стараться дальше 17.12.2007 23:49:12, LightBug©
А это даже хорошо, что не всегда получается. Это у всех так, одно дело посоветовать другое - что бы получилось. Но ребенки- то растут и это хорошо, пока вы будете старатся она скорее всего из под многих проблем вырастет. Все обязательно получится!
17.12.2007 23:59:16, К.
Мне кажется, Вы сами просто очень мало внимания ребёнку уделяете. Никакая частая школа не заменит девочке контроль в семье. Учительница это учительница, а воспитывать девочку должны Вы.
17.12.2007 01:09:54, мысль
в семье контроля хватает
наоборот многовато, при ее самостоятельности
проблем в семье нет. а вот в новом коллективе, с новым взрослым - есть.
у нас с няней похожее развитие событий было, когда только начали с ней работать. как только няня поняла, в чем дело (тоже не сразу мне поверила на слово) - проблема снялась. теперь живут душа в душу. няня ее приводит, кормит, и сбегает, если надо пораньше - ребенок самостоятельно доедает ужин, умывается-в душ, разбирает кровать и ложится спать. если все получилось рано - звонит мне и спрашивает, можно ли спокойной ночи малыши посмотреть. у меня нет претензий к ребенку и няне, Сашка в ней луши не чает, а няня умудряется добиваться должного поведения ребенка. и все довольны 17.12.2007 01:23:51, LightBug©
видимо да. и свобода, и игнор учительницы в какой-то мере
проходили с няней, няня вовремя просекла момент и успела подобрать нужный стиль общения. теперь ребенка ее обожает
вопрос: мне что с этим всем делать? с учителем, школой и тд. мне совсем не хочется, чтоб мою девку оттуда исключили из-за халатности учительницы. которой лень напрячься и проконтролировать 17.12.2007 14:43:43, LightBug©
няня с учительницей наверное не пересекается. когда она дочку забирает из школы - там уже воспитатель продленки. получится через третьи руки...
я думаю, можно попросить наверное... но няня у нас... как бы выразиться... робкая женщина :) врядли ей комфортно учить учительницу будет... фиг знает. спрошу, конечно, спасибо за идею. 18.12.2007 10:17:36, LightBug©
а. сорри. я поняла так, что попросить няню поделиться опытом нахождения общей волны с ребенком. с учительнице поделиться :)
18.12.2007 13:51:16, LightBug©
прежде всего они заинтересованны в сохранении стабильности и своего уклада. и я их понимаю. может потому, что со стороны он меня тоже устраивал
хотя... учительница второго первого класса мне (так же со стороны) кажется строгой слишком
короче, не знаю... как обычно 17.12.2007 21:06:55, LightBug©
наоборот многовато, при ее самостоятельности
проблем в семье нет. а вот в новом коллективе, с новым взрослым - есть.
у нас с няней похожее развитие событий было, когда только начали с ней работать. как только няня поняла, в чем дело (тоже не сразу мне поверила на слово) - проблема снялась. теперь живут душа в душу. няня ее приводит, кормит, и сбегает, если надо пораньше - ребенок самостоятельно доедает ужин, умывается-в душ, разбирает кровать и ложится спать. если все получилось рано - звонит мне и спрашивает, можно ли спокойной ночи малыши посмотреть. у меня нет претензий к ребенку и няне, Сашка в ней луши не чает, а няня умудряется добиваться должного поведения ребенка. и все довольны 17.12.2007 01:23:51, LightBug©
Вот еще мысль пришла: может она свободу почувствовала (если в семье сильный контроль) и пытается ей научится распоряжаться. Хотя от этой мысли практического толку никакого. И еще одно, мы через это проходили : я для ребенка очень силиный авторитет настолько сильный, что других он какое-то время вообще не замечал. Может она тоже эту учительницу не видет т.е. игнорирует со всеми ее замечаниями вместе?
17.12.2007 01:40:23, К.
проходили с няней, няня вовремя просекла момент и успела подобрать нужный стиль общения. теперь ребенка ее обожает
вопрос: мне что с этим всем делать? с учителем, школой и тд. мне совсем не хочется, чтоб мою девку оттуда исключили из-за халатности учительницы. которой лень напрячься и проконтролировать 17.12.2007 14:43:43, LightBug©
Кстати, у вас сейчас та же няня?
Вы могли бы ей объяснить ситуацию со школой, пусть она со своей стороны тоже поговорит с дочкой. Сама справилась, может, и в этой ситуации чем-то поможет.
Тут ведь важно именно по ходу, каждый день в правильном ключе обсуждать произошедшее за день. А няня, наверное, и учительницу каждый день видит, если я правильно поняла. И дочка, если хорошие отношения, может с ней более откровенно беседовать. Да и учительнице, возможно, с няней проще обсудить что-то. Родителей она может бояться, а няню - нет. 18.12.2007 00:05:38, Svetlana:)
Вы могли бы ей объяснить ситуацию со школой, пусть она со своей стороны тоже поговорит с дочкой. Сама справилась, может, и в этой ситуации чем-то поможет.
Тут ведь важно именно по ходу, каждый день в правильном ключе обсуждать произошедшее за день. А няня, наверное, и учительницу каждый день видит, если я правильно поняла. И дочка, если хорошие отношения, может с ней более откровенно беседовать. Да и учительнице, возможно, с няней проще обсудить что-то. Родителей она может бояться, а няню - нет. 18.12.2007 00:05:38, Svetlana:)
я думаю, можно попросить наверное... но няня у нас... как бы выразиться... робкая женщина :) врядли ей комфортно учить учительницу будет... фиг знает. спрошу, конечно, спасибо за идею. 18.12.2007 10:17:36, LightBug©
да я имею в виду - не учительницу учить, а с дочкой беседы вести на эти темы по ходу жизни. А у учительницы только узнавать, что происходит в классе.
18.12.2007 13:30:24, Svetlana:)
Эх, думаю, учительницу вряд ли удастся переиначить...
Если бы она ХОТЕЛА, то и сама бы уже нашла способ. 18.12.2007 14:32:20, Svetlana:)
Если бы она ХОТЕЛА, то и сама бы уже нашла способ. 18.12.2007 14:32:20, Svetlana:)
А там только один класс по ее возрасту? И разве могут исключить из школы платной вряд ли в этом кто-то заинтересован?
17.12.2007 19:03:33, К.
хотя... учительница второго первого класса мне (так же со стороны) кажется строгой слишком
короче, не знаю... как обычно 17.12.2007 21:06:55, LightBug©
Читайте также
7 причин не носить брекеты: когда они противопоказаны и почему
Кому нельзя носить брекеты?
