Конференция "Беременность и роды""Беременность и роды"
Раздел: Вторые и последующие роды
Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.
Вторая беременность, проблемы с мамой
Добрый всем день! Обращаюсь за помощью по следующей проблеме - беременность 5 нед, есть ребенок 6 лет, с которым сидит моя мама (она живет с нами), т.е. практически все хозяйство на ней. Муж приходит поздно, практически не принимает участия в домашних заботах. Одна мысль о втором ребенке приводит маму в шок. Она очень эмоциональная и властная (рано осталась без мужа и воспитывала детей одна) и имеет на меня сильное влияние. С одной стороны я понимаю, что нужно скрывать беременность от нее как можно дольше, но на сколько? И как мне ей об этом сказать? Уже сейчас я не посещаю фитнесс-клуб и она уже волнуется о причине. Прошу совета как быть, как сделать так, чтобы все прошло гладко? Жилья отдельного нет и снимать нет возможности, поэтому советы о переезде очень прошу не давать, для меня эта тема больная. Заранее всем благодарна.
08.09.2010 09:52:37, Dispro
153 комментария
Дорогие девушки! Большое всем спасибо, кто принял участие в обсуждении, мне уже помогли ваши высказывания, пусть и не всегда для меня приятные. Так что простите, кого обидела резким словом, наболело просто.
Для меня пока главное сохранить беременность, маме говорить не буду пока(уже суеверия начинаются). Постараюсь не нервничать - уже выпила 2 таб Спазмола, а то живот как то ноет. И постараюсь сейчас максимально сосредоточиться на семейных делах, благо фитнеса не будет и оставаться после работы я принципиально не буду.
Еще раз всем спасибо. Обязательно отпишусь как все происходит - если кому то это будет интересно. 08.09.2010 15:31:22, Dispro
Безумно ужасно и грустно:(
Знаете, если так сложилось и ситуация не меняется, есть ведь утешение - уже есть сын! Пусть он растет на радость Вам!!! И когда у него появится своя семья, помните ошибки своей мамы и не повторяйте их! 08.09.2010 19:42:56, Zhurol
о, про фитнес! Есть же стандартная универсальная отговорка (ой. мужьям она "нравится"): "что-то у меня голова болит:)" и главное лицо такое вымученное и глаза по-грустнее:)
Не нервничай, пузожитель этого не любит:)
Все будет отлично:) 08.09.2010 15:53:30, Zhurol
Для меня пока главное сохранить беременность, маме говорить не буду пока(уже суеверия начинаются). Постараюсь не нервничать - уже выпила 2 таб Спазмола, а то живот как то ноет. И постараюсь сейчас максимально сосредоточиться на семейных делах, благо фитнеса не будет и оставаться после работы я принципиально не буду.
Еще раз всем спасибо. Обязательно отпишусь как все происходит - если кому то это будет интересно. 08.09.2010 15:31:22, Dispro
Слышишь, принцесса! Ну ка быстро к гинекологу!!! Живот у нее ноет! Досидишься да выкидыша!!!!
А маме, что соврать не можешь что на фитнес пошла? 09.09.2010 12:41:38, злобная подруга
А маме, что соврать не можешь что на фитнес пошла? 09.09.2010 12:41:38, злобная подруга
а что к ним ходить??? и так спазмол перорально , папаверин перанально! есть что-то новое???
09.09.2010 13:37:32, Dispro
Постельный режим!!!!!
09.09.2010 16:00:29, злобная подруга
Большое спасибо за письмо. Я пришла на форум за помощью и сейчас я ощущаю, что я ее уже получила. Если вам не сложно, пришлите, пожалуйста, ссылки. Буду изучать и стараться применить на себя все то, о чем вы написали.Еще раз большое спасибо, что откликнулись.
09.09.2010 09:04:45, Dispro
Была в похожей ситуации,кончилось все очень печально. Правда, мы жили отдельно, но в квартире, купленной мамой. Муж, ребенок (на тот момент)1,5 лет, с которым мама очень помогала (у меня были проблемы с лактацией, я постоянно либо кормила, либо сцеживалась, а она в это время готовила, стирала, убиралась и т.д.). Да и сын был очень проблемным, неврология, постоянно плакал, спал только на руках (иногда на ее руках). Муж помогал мало, работал допоздна. Тоже живем в провинции, з/п маленькие, не до нянь и домработниц, хватало только на еду, одежду, лекарства для ребенка. Я знала ее позицию - больше никаких детей. Но...Б.случилась, я не могла решиться на аборт, но не могла сказать маме о зародившейся во мне жизни (тоже боялась, как и автор темы). Но мама догадалась сама в 6 недель. Я по природе стройная, без животика, а 2-я беременность всегда видна раньше, чем первая. Что тут началось... Моя интеллигентная мама, бывший директор музея, ругалась матом как сапожник и каждый день, приходя сидеть с ребенком (я уже работала, а в садик мы его не отдавали, т.к. он постоянно болел) настаивала на аборте. Она угрожала, что больше не придет, сидите сами, нанимайте няню, а мы не могли, и я не могла оставить работу, мне нужно было дотянуть до декрета. Она выселяла нас из квартиры, т.к. та была куплена на ЕЕ деньги. Я постоянно рыдала, разные мысли приходили в голову...Но при этом я понимала, что мама по-своему права, она думала, что мы хотим навесить на нее еще и второго малыша. Я держалась, я не могла помыслить об аборте. Но муж не поддержал меня...отвез в больницу...Прошло уже 7 лет, а я никак не могу забыть того нерожденного ребенка.
Автор, не говорите маме, тщательно скрывайте Б. и меняйте свою жизнь, максимально разгружая маму. 08.09.2010 16:26:41, не говорите маме о Б
Автор, не говорите маме, тщательно скрывайте Б. и меняйте свою жизнь, максимально разгружая маму. 08.09.2010 16:26:41, не говорите маме о Б
Знаете, если так сложилось и ситуация не меняется, есть ведь утешение - уже есть сын! Пусть он растет на радость Вам!!! И когда у него появится своя семья, помните ошибки своей мамы и не повторяйте их! 08.09.2010 19:42:56, Zhurol
Спасибо вам за письмо...
И...ИМХО вам нужно обязательно родить еще ребенка 08.09.2010 16:55:32, Dispro
И...ИМХО вам нужно обязательно родить еще ребенка 08.09.2010 16:55:32, Dispro
А ничего не изменилось. Мы живем все там же, в квартире мамы, работаем на тех же работах с з/п 15 тыс.р., я кормлю реб. завтраком и отвожу в школу, но забирает его, кормит обедом, учит с ним уроки она - моя МАМА. То есть она опять занята МОИМ ребенком. Один он пока не может, а в продленку ему нельзя - перевозбуждается, вылазит неврология. Так что мама и сейчас будет сильно против, а мне нечего ей возразить. Работы высокооплачиваемой здесь нам не найти, а в Москву ехать - и куда? В съемную квартиру, с няней - хватит ли зарплат, пусть даже московских? Пусть рожают вторых и последующих детей коренные москвички с собственной квартирой и хорошими доходами. Хотя я ребенка по-прежнему очень хочу...
08.09.2010 17:54:49, не говорите маме о Б.
Не нервничай, пузожитель этого не любит:)
Все будет отлично:) 08.09.2010 15:53:30, Zhurol
Ситуация точь-в-точь. Рассказать все равно придется, по мне так лучше тогда, когда на аборт посылать будет поздно, так как меня только туда и тащили изо дня в день - это все очень неприятно и не полезно для психики. Тут главное не как сказать, а самой Вам решить, что Вы взрослая "девочка" и тогда мнение мамы будет для Вас всего лишь мнением. А то ей богу звучит как "ой, мне 15 лет и я беременна, что же делать, как маме сказать?"
08.09.2010 15:11:23, такая же
повесить второго (не четвертого) не хочу, хочу все перестроить в своей семье, но с чего начать? хочу мира в семье, но чем быстрее скажу, тем быстрее наступит полный хаус.
08.09.2010 14:24:45, Dispro
а что и как менять в семье я вам не скажу. со своими бы родственниками разобраться:))) главное успокойтесь, все может быть не так и страшно:))) удачи в любом случае:))) 08.09.2010 14:48:05, Даздраперма
Судя по тому, какая активная у вас мама, ее шок, это просто видимость, а в душе она очень даже не против, просто в силу своего характера не может себе позволить вырозить истенных чувств?
08.09.2010 13:34:24, Пятикратная мама
Очень желаю, что б было так. Самой очень хочется хотя бы изредка на кого-нибудь деток оставить, и что б дома кто-нибудь порядок навел
08.09.2010 13:55:23, Пятикратная мама
не засекала, но когда берешся за уборку, в процессе оборачиваешься назад, и за спеной видишь то же, что и в переди...
08.09.2010 14:34:04, Пятикратная мама
Девочки!!! Вы что??? Ну все мы разные, и проблема, которую описала Диспро реальна, она есть у всех (почти) живущих с родителями, которым за 60 и которые хозяины квартиры!!Которые привыкли мыть пол, стуча швабрами в 6 утра, потому что так надо! Которые стоят у кровати и ждут твою кружку, пока ты допиваешь чай!!! Которые звонят подругам и плачут, что все на них, хотя их об этом вообще никто не просит, и реально плачут!!! Я когда это первый раз увидела, настолько ошалела, что отняла трубку и одев свою бабулю выставила ее за дверь со словами:"ВСЕ, САМА!!!" Так она скреблась в дверь, когда вошла, спокойно объяснила, что так надо, что это так сказать ритуал общения у пожилых!! Типо плакаться в жилетку друг друга, потому как других тем нет, и чем это будет хреновее, тем круче звучит!!!
Ведь только недавно был громкий пост, когда выкладывали фотки девочки 42 размера одежды и плакали, что они бегемотики, а другие, которые в 56 размере ругались. Всем нашлось оправдание. ЭТО ТАРАКАНЫ, у каждого их полно. Это конфа для БОЛЬНЫХ НА ГОЛОВУ беременных, которые не могут (или уже задолбали этим родню) рассказать это где-то и выносят это тут.
Даже если Диспро скажет маме: мама, беременна, я все сделаю сама! вы представляете реакцию?? а может тут такие же сидят, пусть напишут, как они по голове от мамы наполучались???
она зависит от мамы не потому, что она маменькина или маленькая или еще что...мама такая же хозяйка квартиры. ей не ответишь: свободна!!
И если еще и властная и всю жизнь тащила сама - это.....
Вообщем девочки, не надо набрасываться так! если нам сейчас хотца плакать просто так идя по улице, то почему мы не можем поплакаться над реальной личной проблемой?
Вот сколько написала!!! Я сегодня сильна (съела печенку:), приготовленную мамой, ей же наложенную в контейнер и положенную ко мне в сумку на работу:) 08.09.2010 13:29:38, Zhurol
у меня мама - мужик в юбке, дочт директора школы - сама такая же командирша.Строила меня всю жизнь. А я молчала.
До тех пор, пока молчалось. до 33-х лет.
а потом случилось то, что случилось ( написала внизу про "развод с мамой")
так мало того,что мама была против моего мужа. Она еще реально настроила против меня мою дочь ( воспитанную, кстати, ею самою, со словами " у тебя ребенок невоспитанный!"). Во время нашего с мамой "развода" дочка жила с бабушкой, в их комнатах, с врезанными замками. Мама грозилась заявить на меня в Опеку и прочее-прочее. А дочка ловко лавировала между нами...
а я в этот момент была с тремя малышами на руках, только что родившая.
что было - пересказывать страшно.
я потом снимала летом жилье в нашем же поселке у знакомой на маминой же улице - с четверыми детьми... а соседи приходили и спрашивали: а почему ты не у мамы?!
в общем.. было плохо. Но стало хорошо.
Мама теперь стала для меня хорошим другом, понимающим и НЕосуждающим человеком. Теперь я доверяю ей детей. Она меня выручала уже два лета, беря их к себе. И это ВСЕМ в радость. И ей и детям и мне. Потому что теперь мама - не враг, не монстр, не психологический террорист.
Девочки, это ВОЗМОЖНО! достижимо. 08.09.2010 21:45:49, Пионерка
В общем, тут задача, на мой взгляд, самой себя почувствовать взрослым человеком. Который готов взять на себя ответственность за свою семью, и за маму в том числе. И дать маме то, что ей нужно. Хочет помогать - примем помощь с радостью, нет - не надо, сами справимся. Но быть взрослым человеком, самостоятельно принимающим решения и выполняющим их. 08.09.2010 19:53:04, СиницаА
БЕДНЫЕЕЕЕЕ:):)) Потому как я его уже пугаю, что буду ну очень похожа на Шапокляк в роли свекрови!! 08.09.2010 14:43:26, Zhurol
Да ладно! Кто здесь нападает? Просто народ высказался. Конечно мы не можем адекватно оценить ситуацию - это же инет! Но каждый высказался как он видит ситуацию и все. Ничего тут обидного нет.
08.09.2010 13:55:34, вернаяжена
вот это точно! И вообще, действительно только больной на голову беременной пришлось на ум - выложить свою проблему на обсуждение на форуме! но об этом я говорю вслух первый раз, никому я не жаловалась - вначале пыталась мужу говорить, но сейчас вижу, что он и так переживает, а многие мужчины как страусы не хотят видеть проблемы. Но мне так и легче, если бы они еще и с мужем сцепливалась...
08.09.2010 13:46:55, Dispro
По поводу мужа - ты абсолютно права. не надо его вмешивать, да и сделать он ничего не сможет.
Знаешь, всегда своего брата вспоминаю (слабонервных и мамонтов прошу не читать, а то вдруг ....):)
Он женился в первый раз когда, были обычные "деревенские" отношения с тещей, она особо не лезла с советами, но когда они были на ее территории, донимала. И вот он, сидя у нас на кухне рассказывал, что в один прекрасный момент такого прессинга, он повернулся к ней, посмотрел в ее светлые очи и сказал: "МАМА, а не хотите ль ногу в ж**пу?"
Я не знаю, правда или нет было, но я плакаль несколько дней. Да, грубо, да неприлично, но реально ржачно!!! 08.09.2010 15:40:43, Zhurol
По поводу мужа - мне не хочется грузить его после работы, может это и неправильно, но бабские разборки мужикам не порешить.
08.09.2010 16:05:14, Dispro
Неприлично реально ржачно! У меня брат тоже еще тот комик, а на маму он смотрит совершенно философски, даже за холодильник не ругался - поржал со мной вместе.
08.09.2010 16:00:14, Dispro
Кстати, был период, когда и они жили вместе. Невестка была еще и неаккуратная, ох и досталось же ей от мамы. Причем мама никогда ей слова не говорила, просто например помоет невестка полы, а мама придет с работы и начинает их перемывать. Невестка в слезы, брату говорит, он на маму ругается. Это только я сейчас понимаю, почему невестка нервнимала, а тогда (а было мне 10 лет) я не понимала, как так мама все делает,а ее еще и обвиняют. Короче в начале они поделили хозяйство и купили себе холодильник (который мама тайно мыла), потом ушли на квартиру, потом им достался по наследству дом от бабушки и прожили они лет 16 вместе, и все таки развелись. Но мой брат постоянно обвинял свою жену, что она плохая хозяйка и есть у нее нечего и неубрано (это соседи говорили :))) - у них частный дом и брат мой бывало орал на жену. что аж они слышали). Вот так.
09.09.2010 09:10:28, Dispro
ПИПЕЦ!!!
09.09.2010 12:56:09, злобная подруга
Это ТАКИЕ мамы, бабушки. И это не переделать!!!! 08.09.2010 13:42:40, Zhurol
А в Курской области других бабушек нет. Очень сильная связь поколений, традиционные семьи, поскольку всегда было проще выжить одной большой семьей. И это очень здорово, Причем наличие внуков не мешает провинциальным бабушкам делать карьеры.
08.09.2010 15:11:31, domenica
и потом, это мне дико, а всем там отлично, все счастливы и не представляют другой ситуации.
На этом фоне, моя мама там "непонятность":) 08.09.2010 15:43:24, Zhurol
моя мама родом из Подмосковья - Ст.Купавна, знаете? У нее и мама такая же активная была. У мужа родители из Курской обл, так его маме все по барабану, в доме грязь, есть нечего, ужас! Так что не знаю, от чего зависит эта женская активность по быту?!
08.09.2010 16:06:58, Dispro
ну что я могу сказать - это правда, у моей мамы вся жизнь - это быт. предлагаю съездить на море втроем с ребенком без мужа, а она говорит - отлично, вы будетет на море ходить, а я вам буду готовить. Причем говорит без всякой подкавырки, поэтому эта идея отпала сразу.
08.09.2010 14:06:59, Dispro
А взять All inclusive? :-))
08.09.2010 14:21:35, anonimka
а дал бы хто денег? имеется в виду ведь наше Черное или Азовское небось!
08.09.2010 14:38:48, не все так просто:(
<мы ездим отдыхать на море каждый год> А кто готовит-то?:-))
08.09.2010 19:33:21, anonimka
ой, везёт же вам, мы когда с моей мамой жили и мама не работала, так я всё сама и дет сад и раота, мама в своё удовольствие в соседней комнате, когда съехали, радости не было придела у неё, я так думаю, что ваша мама устала с этим ребёнком сидеть, а тут ещё одного , а куда деваться то, всё равно узнает и будеде вместе жить , может спокойно отреагирует, у меня вот третий деть ожидается, живём отдельно и я думала, что будет скандал, когда мама узнает, а она очень спокойно отреагировала, даже чересчур, совсем и неинтересно ей как я , как сомочувствие, но ей проще, она точно знает, что все дети на мне, ну ещё на няне
08.09.2010 13:29:21, пока шифруюсь
А почему все хозяйство на маме? Я вот просто не могу этого понять. Мы тоже жили с родителями и тоже не было возможности переехать. Так я по хозяйству делала все и даже больше, потому что чувствовала себя обязанной родителям раз живу в их доме. Так это у нас ребенка не было и я работала. А как осталась в декрете так еще больше начала делать, потому что мало того что чужого мужика в дом привела так еще и ребенка родила. Мои родители с Машей ни дня не сидели! Я просто вас не понимаю. Я бы сейчас на вашем месте сняла с мамы все хоз заботы, о беременности не говорила, подождала бы недель 12 может больше. И потом бы старалась не перекладывать на нее заботы о детях и доме. Ведь это ваши дети, ваш муж, ваша семья. Она что и убирает за вами и кушать готовит и за ребенком смотрит? Это оч тяжело для немолодой женщины. Разгружайте маму и рожайте на здоровье! Не надо плакать и расстраиваться. Сейчас многие живут с родителями и не у всех есть возможность переехать.
08.09.2010 12:54:52, вернаяжена
А Вы знаете, рабочий день с 8 30 до 17 00, потом ребенка надо выгуливать, потом мыть и спать. Уборкой заниматься ночью? А ведь беременным и отдыхать необходимо...
09.09.2010 13:01:00, злобная подруга
да, не все люди одинаковые, кому помощь изначально не предлагается, тот привык делать все сам. и тому легко и тот не может понять!
Как бы вы повели себя в ситуации, когда помощь оказывают сами без просьб? Отказались бы? Запретили бы маме это делать? так она не послушается и будет делать, как она считает.
Я могу сама отвезти ребенка в сад, но тогда он будет сидеть один, а она говорит, что ему так плохо. И забирает его мама по своему желанию рано, как остальных детей, так как опять же так лучше для ребенка. Но я не прошу ее об этом. Я прихожу домой - еда наготовлена, если нет (что редчайшее событие) готовлю сама. Но действительно, это такие люди, которые не могут себя изменить и винят в этом других.
Я буду очень стараться поменять что-то в своей жизни, раз мне выдался такой шанс (кстати не сразу все получилось). Буду стараться делать самой, стать такой как вы - самостоятельной. Ведь с первым ребенком мне пришлось выйти на работу, когда ему было 8 мес, а теперь я не обязана. очень надеюсь, что все получится. 08.09.2010 13:02:44, Dispro
Как бы вы повели себя в ситуации, когда помощь оказывают сами без просьб? Отказались бы? Запретили бы маме это делать? так она не послушается и будет делать, как она считает.
Я могу сама отвезти ребенка в сад, но тогда он будет сидеть один, а она говорит, что ему так плохо. И забирает его мама по своему желанию рано, как остальных детей, так как опять же так лучше для ребенка. Но я не прошу ее об этом. Я прихожу домой - еда наготовлена, если нет (что редчайшее событие) готовлю сама. Но действительно, это такие люди, которые не могут себя изменить и винят в этом других.
Я буду очень стараться поменять что-то в своей жизни, раз мне выдался такой шанс (кстати не сразу все получилось). Буду стараться делать самой, стать такой как вы - самостоятельной. Ведь с первым ребенком мне пришлось выйти на работу, когда ему было 8 мес, а теперь я не обязана. очень надеюсь, что все получится. 08.09.2010 13:02:44, Dispro
Вы знаете по поводу запретила - да запретила бы. Да у меня мама в эту беременность приезжает ко мне и рвется помочь, потому что я 3 раза на сохранении была. Все рвется мне помыть ящички, погладить что-нибудь. Так вот я просто сурово говорю - НЕТ!!!! И все срабатывает. И когда мы жили вместе мама тоже могла взять и наготовить, но я всегда старалась ее опередить и все. И еще если она забирает ребенка пораньше потому что ей его жалко, то и вы не должны себя чувствовать в этом ей обязанной. Значит человек так поступает, потому что ей этого хочется! Значит и вы не переживайте! Я вообще не знаю, чего вы так переживаете, если вы с этим ребенком будете сидеть 3 года! Ведь и со старшим вы теперь сможете сидеть, если он заболеет. Т.е. все проблемы которые у вас сейчас отойдут в прошлое. Вы сможете сами и забирать старшего по-раньше и на больничном сидеть и кушать готовить и все-все. А мама будем вам помогать в том что ей несложно и хочется. И все у вас наладится.
08.09.2010 13:51:57, вернаяжена
она в шоке от одной мысли, а про беременность я ще не говорила, сама узанала точно 3 дня назад
08.09.2010 13:50:09, Dispro
И молчать до 12 недель. Чтобы у мамы не было возможности пилить Вас насчет аборта.
Говорить с мамой твердо, не вставать в позицию маленькой девочки. А мама будет пытаться Вас в эту позицию поставить, железно. Объяснив свою точку зрения, в дискуссии не вступать, от споров и ругани уходить. Вам вредно волноваться - и все. 08.09.2010 12:11:32, СиницаА
У меня тоже мама сидит со старшим, точнее ему уже 10, и они компанействуют скорее:) Бабушка больше нужна отвести-привести куда-либо. Правда она живет отдельно (снимаем ей жилье). Она и муж просили прибавления, долго думала, слушала доводы. Согласилась, все довольны и вроде не так страшно (для меня)
Но!!! Моя мама полностью на мне финансово, т.е. квартиру и ей типо з.п. я плачу и она довольна. Моя мама на выходных не участвует. т.е. если у нее дела, это святое. я могу и с работы сорваться:)
Она только готовит (когда надо), выносит мусор (если сын не уследил) и иногда по мелочи в магазин, т.е. все остальное делаю я и это тоже считаю нормальным.
Сообщите своей маме конечно же после 3 месяцев, но с тем добавлением, что все на нее не ляжет. Пусть она выполняет то, что считает для себя посильным. Ведь это реально Ваша семья.
Все будет хорошо:) 08.09.2010 13:02:33, Zhurol
большое спасибо за столь нужный совет. Мне как раз и нужна была такая именно поддержка, прямо полегчало, а то уже глаза на мокром месте.
08.09.2010 12:19:33, Dispro
А теперь я лежу на сохранении, и мама звонит и утверждает, что главное - это чтоб мы с малышом себя хорошо чувствовали:) 08.09.2010 20:03:21, СиницаА
Как вижу ситуацию я: Вы хотите сохранить ребенка и продолжать получать помощь мамы?
А как вы с мужем планируете растить второго ребенка?
Сами? или тоже надеетесь на маму? Ведь если так, то беременность с ней надо бы обсуждать. В декрете Вам самой можно было бы и со старшим сидеть - тогда второй ребенок в какой-то мере поможет маме в бытовом плане... А если надежда больше на то, что маме надо будет сидеть с двумя детками - наверное чеснее получить в первую очередь на это ее согласие... 08.09.2010 12:01:22, пока читающая
молодец брат:)) с головой:))
у меня и мама такая. и бабушка. Ну и пожалуйста:)) 08.09.2010 14:57:48, Пионерка
Вот тоже реально моя бабушка:) но к таким выкрутасам подхожу с юмором только потому, что живем отдельно:)
08.09.2010 13:05:59, Zhurol
да, угодить не получится.
Моей маме-перфекционистке никогда было не угодить. Я никогда не была такой хозяйственной.
Вашей маме НРАВИТСЯ такая жизнь. Это ее выбор. и вам НРАВИТСЯ ваша такая жизнь. Когда надоест - тогда вы начнете искать решения , а не оправдания себе и маме.
Интересно, какую роль у вас в семье играет ваш муж.... 08.09.2010 14:57:03, Пионерка
А как вы с мужем планируете растить второго ребенка?
Сами? или тоже надеетесь на маму? Ведь если так, то беременность с ней надо бы обсуждать. В декрете Вам самой можно было бы и со старшим сидеть - тогда второй ребенок в какой-то мере поможет маме в бытовом плане... А если надежда больше на то, что маме надо будет сидеть с двумя детками - наверное чеснее получить в первую очередь на это ее согласие... 08.09.2010 12:01:22, пока читающая
да, я хочу сохранить хорошие отношения с мамой и нетолько потому что я такая эгоистичная и не отпускаю маму погулять. У меня мама человек жесткий и жестокий по отношению к себе также. При любой возможности отдохнуть она устраивает помывку ковров, копает грядки рядом с домом (многоэтажным) и... едет к моему брату, который сейчас живет один (в разводе) и она его опекает - стирка, уборка. О том, чтобы просто лечь и поспать в обеденный перерыв не может быть и речи, такой она активный человек. Но эта активность отражается на мне.
08.09.2010 12:09:35, Dispro
Радоваться чужим радостям как раз гораздо легче, чем попытаться понять чужую проблему и помочь чем-то конкретным... Проблема ведь не пустяковая, которую можно одним советом решить. Ведь решать-то ее все равно Вам, и только от Вас и будет зависеть результат!
Видимо маму Вам уже не "перевоспитать", а поддерживать хорошие отношения с непростым человеком - это огромный труд! Она привыкла тащить на себе все. Может быть раньше ей хотелось отдохнуть, но было некогда. А теперь в работе уже какой-то смысл жизни. Эта активность и есть жизнь. Скорее всего у мамы нет никаких своих хобби, чтобы для души, а не физической работы?
А если попробовать просто иногда помочь маме "покопать грядки" (поработать), а потом вместе посидеть: попить чаю, почитать всем вместе детскую книжку, сходить в кино (отдохнуть, но не одной, а с близкими)? Как бы потихоньку приучить ее к отдыху. 08.09.2010 12:24:52, пока читающая
Видимо маму Вам уже не "перевоспитать", а поддерживать хорошие отношения с непростым человеком - это огромный труд! Она привыкла тащить на себе все. Может быть раньше ей хотелось отдохнуть, но было некогда. А теперь в работе уже какой-то смысл жизни. Эта активность и есть жизнь. Скорее всего у мамы нет никаких своих хобби, чтобы для души, а не физической работы?
А если попробовать просто иногда помочь маме "покопать грядки" (поработать), а потом вместе посидеть: попить чаю, почитать всем вместе детскую книжку, сходить в кино (отдохнуть, но не одной, а с близкими)? Как бы потихоньку приучить ее к отдыху. 08.09.2010 12:24:52, пока читающая
Вы попали именно в точку, так все и есть. И именно в совместной работе мы находим с ней общий язык и долгое время у нас более-менее спокойно. Поверьте, когда у меня есть время, мы с ней вмете трясем ковры и копаем грядки у брата на огороде. Спасибо вам.
08.09.2010 12:30:38, Dispro
Тогда просто надеюсь, что разговор о будущем малыше у вас пройдет спокойно! :) На любом сроке. И все вы вместе решите! Удачи!
08.09.2010 12:36:41, пока читающая
ну да, только перед разговором мне надо что-то сделать существенное по дому! А потом сказать! :)
08.09.2010 12:42:26, Dispro
о!!!)) это прямо моя бабуся) а маму к брату никак не переселить?) Или вам туда, а его к ней (если переезжать не захочет)..такие проблемы действительно решаются только отделением. Чем реже видитесь, тем лучше. А начать разговор с ней с того, что именно ей так будет лучше! Попросить поговорить с братом, помочь с переездом. Скажите, что нужно как-то уже ее освобождать, что жалко, что она только на вас пашет, надо бы и собой заняться. МОжет, направит свою активность куда-то в мирное русло;)) Может, работу найдет, чего не бывает)
08.09.2010 12:14:51, bijou
редставляю выражение лица моего брата! :))) он все в курсе терроризма мамы ( к примеру он вдвоем с другом поставил себе старый холодильник, тк его был сломан), так пришла мама, старый холодильник ей не понравился и она сама (одна!) выволокла его во двор (у него свой дом), вот такая мама! маме 70 лет, работать она уже не сможет.
08.09.2010 12:22:32, Dispro
у меня и мама такая. и бабушка. Ну и пожалуйста:)) 08.09.2010 14:57:48, Пионерка
ага)) все это знакомо) моей (бабушке) 73 почти. Строит всех и на работе (директор крупного предприятия) и дома. Страдают все) Но мы хотя бы живем отдельно. А вам к брату? На самом деле я свою все пытаюсь принять такой, как она есть. Она в жизни многого добилась за счет своей энергии. Но это так иногда бесит, прям убилась бы ап стену! Сейчас мы живем отдельно, это сильно облегчило жизнь. Но на работе, конечно, еще достает.))
08.09.2010 12:27:53, bijou
я тоже пытаюсь принять ее как она есть. Брат в настоящее время просто счастлив в своем одиночестве, поэтому о любом переезде не можем быть и речи. А ваша бабушка одна живет? и как другие домочадцы справляются?
08.09.2010 12:32:19, Dispro
они живут вместе с дедом. В смысле, как справляются? С ней? да никак, стараются поменьше внимания обращать..Их уже не изменить. Я как-то одно время старалась переделать дел дома по максимуму, чтобы ей поменьше. Так она все равно найдет что-то. И не похвалит никогда, и кажется, когда она переделывает или что-то еще доделывает, что сама я плохо сделала, все не так. Очень задевало. ПОтом просто перестала надрываться. Мне за ней попросту не угнаться, хотя и при такой разнице в возрасте;))) Она еще и подкалывать любит при посторонних людях. Типа на работе, на обсуждении рабочих вопросов: "Ну, беременных я не прошу, а вы мне можете бумаги до дома отвезти?" - при коллегах, которые знать не знают. Когда я начинаю наезжать, зачем им знать про мою Б, невинно отвечает: а что это, секрет что ли какой? И искренне обижается, что решать, секрет это или нет - мое дело, а вовсе не ее. Или кому-то, знакомя: вот, это моя внучка, работничек, хи-хи-хи. Что этот человек должен обо мне думать, как будет относиться в рабочих вопросах? ВОт такая она, живет по принципу "разделяй и властвуй" ...и уже не понимает, что сама себе яму копает. Сорри) накипело)
08.09.2010 12:44:53, bijou
точно, похожая ситуация. Слава Богу, что мы вместе не работаем.:)))
Но вот действительно, меня здесь представили (или я сама так представилась, не пойму причину...) каким-то монстром, взвалившим все трудности на маму и еще недовольным ее нерадостным выражением лица при таких заботах. Ну золушка и мачеха наоборот. только это не так и действительно угодить ей не получится, чтобы вы не делали. Усложняется еще это тем, что периодически в периоды гипертонических кризов без посторонней помощи она совсем не может обходиться. Жить нам вместе... 08.09.2010 12:54:50, Dispro
Но вот действительно, меня здесь представили (или я сама так представилась, не пойму причину...) каким-то монстром, взвалившим все трудности на маму и еще недовольным ее нерадостным выражением лица при таких заботах. Ну золушка и мачеха наоборот. только это не так и действительно угодить ей не получится, чтобы вы не делали. Усложняется еще это тем, что периодически в периоды гипертонических кризов без посторонней помощи она совсем не может обходиться. Жить нам вместе... 08.09.2010 12:54:50, Dispro
Моей маме-перфекционистке никогда было не угодить. Я никогда не была такой хозяйственной.
Вашей маме НРАВИТСЯ такая жизнь. Это ее выбор. и вам НРАВИТСЯ ваша такая жизнь. Когда надоест - тогда вы начнете искать решения , а не оправдания себе и маме.
Интересно, какую роль у вас в семье играет ваш муж.... 08.09.2010 14:57:03, Пионерка
Мы тоже жили с мамой пока свою ремонтироваили где то полгода-пару месяцев было ничего-потом началось. Но это не вашем случае. С мужем тоже много работаем, я работала удаленно с рождения Лени, вышла на работу в его 10 мес. Крутилась как могла-уставала жуть. Готовку в выходные брала на себя итого хватало где то до вторника с обедами на работе. пристраивалась -замораживала мясо а потом что то по быстрому. Скажите своей маме что делать из еды культ не следует. А по приезду домой можно мужа оставить с детем а самой что то быстро приготовить. И еще пусть мама обязательно спит с малым в обед-О это великое дело и настроение потом другое и усталости такой нет.Мама увидит что она для вас не домработница, помягшеет. Мое мнение время фитнесса можно заменить временем готовки, стирки,глажки, уборки и прочее а маму отпустить на погулять. какой то отдушиной нужно пожертвовать, на вых. можно всей семьей пойти в сауну -баню тоже неплохо. Городок маленький говорите-мы тоже живем в маленьком на работу едем час в Одессу, и кстати сказать няни и сады намного дешевле и как то все ответственней. Я своего отводила няне- в 5-6 утра вставала готовила все раскладывала по баночкам-судочкам. Кушал он там только мое-я сама на этом настояла.
Так что удачи вам и попробуйте как то поделиться мамой работой- и мужа надо озаботить. Типа пылесос твой, глажка твоя . Еще раз удачи. И не обижайтесь, если что. Удачной беременности! 08.09.2010 11:59:40, елана
Так что удачи вам и попробуйте как то поделиться мамой работой- и мужа надо озаботить. Типа пылесос твой, глажка твоя . Еще раз удачи. И не обижайтесь, если что. Удачной беременности! 08.09.2010 11:59:40, елана
А когда родится малыш - он с кем будет? Вы планируете сразу маму привлечь к этому или сами будете сидеть?
08.09.2010 11:37:02, Шпиля
Ага, и знаете что ответит мама: типо первого подняла, а теперь и не нужна стала. Таким людям очень сложно угодить. Если просить - то типо на шее, а если вежливо сказать, что сами все сделаете, то типо отвали(( Сталкивалась(((
08.09.2010 13:07:30, Zhurol
Тогда ситуация упрощается. Вы сами вполне справитесь с 2 детишками без привлечения мамы.
Сейчас самое время маме сказать как Вы ей благодарны за помощь с первым малышом и когда появится второй малыш (сказать ей нужно обязательно) Вы обещаете, что со всем справитесь сами.
Сколько маме лет-то? Может у нее есть желание выйти на работу или чем-то еще заняться? Обязательно поинтересуйтесь и предложите ей помощь в устройстве ЕЁ дел, как она в свое время помогла Вам. 08.09.2010 12:12:12, Шпиля
Сейчас самое время маме сказать как Вы ей благодарны за помощь с первым малышом и когда появится второй малыш (сказать ей нужно обязательно) Вы обещаете, что со всем справитесь сами.
Сколько маме лет-то? Может у нее есть желание выйти на работу или чем-то еще заняться? Обязательно поинтересуйтесь и предложите ей помощь в устройстве ЕЁ дел, как она в свое время помогла Вам. 08.09.2010 12:12:12, Шпиля
Главное сказать - что никто никого насильно НЕ БУДЕТ заставлять. А коллхоз, как говорится, дело добровольное... Захочет помогать - да ради Бога, нет - никаких обид.
Это я как обладательница такой же мамы говорю...))) И живем мы тоже вместе... 08.09.2010 13:16:38, Шпиля
Это я как обладательница такой же мамы говорю...))) И живем мы тоже вместе... 08.09.2010 13:16:38, Шпиля
Больная тема. У меня мама тоже много помогала, так много, что это стало в тягость (трудно говорить так о любимой мамочке). Мы правда купили родителям квартиру, но это не спасло. Она приходила каждый день, при этом еще и работала. В итоге я решила взять няню, а потом был детский сад. А маме сказала, что очень ценю ее помощь, но теперь ей будет намного легче, т.к. есть другие помощники. Сейчас, правда, мама у нас снова почти каждый вечер, но это неизбежно, т.к. и я и муж работаем очень много, у младшего няня, а среднему нужна помощь с уроками. Но я на это пошла сознательно, да и мама уже пожилой человек, реально свои силы оценивает. Хотя стычки бывают. А когда она узнала, что мы решились на четвертого - расстроилась, конечно. Сказала, что надеялась, что мы теперь будем думать об их с отцом старости, а мы учудили... Но это быстро прошло, ведь она - любимая и любящая мамочка и бабушка. И я знаю, как ей непросто с внуками иногда.
08.09.2010 11:29:23, Musik + 3 богатыря
А в фитнес продолжайте "ходить". Или найдите себе там занятие, которое можно. Например - плавать 08.09.2010 10:42:12, КошМарочка
Совет-попробуйте ребенка отдать в сад, стать более независимой, только разговор легким не будем. Её тоже можно будет понять, ведь она 6 лет держала всё на себе, так что "ломка" будет тяжёлой. На своем примере могу сказать, что шла к независимости 3 года, что называется "через тернии", но если бы я осталась мямлей-я потеряла бы отношения с мамой вообще, просто не представляю себе этого. Просто наступает период когда с родителями НУЖНО жить отдельно, если в силу возможностей не получается отдельно, тогда "разделить" быт внутри. Да, мама, да,вместе, но у меня своя семья, я имею право сама решать что делать, а что нет.
Может сумбурно написала, но просто слишком ещё больной для меня вопрос.
Кстати, одно существенное НО, моя мама никогда не была против второго ребенка, скорее наоборот, поэтому о беременности она и муж узнали сразу, как только я вышла из туалета с полосатым тестом, потому Вам я только сочувствую- скрывать ТАКОЕ счастье от родного человека. 08.09.2010 10:41:23, Anet
Вам, конечно, повезло, что живете вы не в провинции, где зарплата составляет 15 т.руб., съем квартиры стоит 10 т.руб, а мин ипотечный взнос 20 т.р. (за 1 -комнатную квартиру). Вся з/п мужа уходит на быт, свою я трачу уже на какие-то свои нужды - одеваться мне тоже нужно, отложить на летних отдых, ребенок часто болеет, ему без моря нельзя, вот и как мне крутиться? От родителей мужа нет помощи никакой. Простите за такой детальный расклад,просто хочется, чтобы понимали ситуацию.
08.09.2010 11:03:08, Dispro
"От родителей мужа нет помощи никакой"
девушка, а Вам точно 33 года???
Вы не ошибаетесь?
Я думала, что в таком возрасте Я обязана помогать своим родителям, а не ждать помощи от них.
Детский сад, ей-Богу 08.09.2010 16:08:38, фшоки
девушка, а Вам точно 33 года???
Вы не ошибаетесь?
Я думала, что в таком возрасте Я обязана помогать своим родителям, а не ждать помощи от них.
Детский сад, ей-Богу 08.09.2010 16:08:38, фшоки
по паспорту точно 33 (хоть и хотелось бы поменьше :) а по-поводу помощи - не считаю зазорным дать детям толчек по жизни и часто этот толчек представляет собой отдельное жилье. Молодым людям трудно самим заработать на жилье без помощи родителей, а потом, когда становишься на ноги, уже задумываешься - а что ты дашь своим детям? Образование, возможности, опять же жилье... Хорошо, когда сам и тебе сразу все дается, а когда бьешься головой о стену и ничего не можешь... грустно. Если вам этого не понять, то я вам завидую искренно!
08.09.2010 16:59:25, Dispro
вообще, я считаю, что Вам обязательно надо пересмотреть Ваш бюджет, многие траты можно сократить в разы, от многого отказаться. И в итоге жить отдельно.
Поищите поиском принцип расчета бюджета под названием "принцип трех конвертов" (у меня дома, если что сохранено).
Вы хотя бы начните, посчитатйте все. Либо признайтесь себе, что хотите быть маминым ребенком и живите так дальше, даже не предприняв никаких шагов.
Поймите, что Вам надо думать не как маме о беременности сказать, а как начать нормальную полноценную жизнь СВОЕЙ СЕМЬЕЙ! Со своими детьми!
А можно еще один некорректный вопрос (если не хотите - не отвечайте) - вы второго ребенка планировали, или случайно получился? 08.09.2010 11:39:28, Meita
Для примера, з/п в Рязани (городе) 7-9 тыс, съем квартиры от 6 (это даже комната.
з/п в курской области у рабочего на втором (по крупности в России)сахарном заводе 5-7 тыс, а кварплата за 2-ку (свою, не съемную) 3,5 тыс. Это я так чисто экономически( 08.09.2010 13:16:04, Zhurol
Кстати про траты, которые больше в столице, чем в крупных городах, вы ошибаететсь - только жилье и проезд, а остальное??? Продукты - цена таже, быт.техника, одежда, туризм - в разы у нас больше, ведь все везется из Москвы. Что такое распродажи у нас - повесить новые ценники с перечеркнутой ценой и написанной новой на руб дешевле, чем было! У нас все дороже! про туризм вообще молчу - сколько приходится переплачивать. Что такое 30 тыщ на семью из 4 человек? Слава Богу, что я не повелась на кредит на машину, чем бы сейчас платили?
09.09.2010 09:30:12, Dispro
Вот знаете, а я сейчас посмотрела на свою проблему другими глазами! Может я все преувеличиваю??? ведь с вида мы отличная семья - у нас хорошая квартира (разменять или продать не могу, сразу говорю), я хорошо выгляжу (за счет занятий фитнессом, между прочим мама сама настояла на этом, так как не могла видеть свою дось располневшую), мы ездим отдыхать на море каждый год, а не на даче, мой ребенок может остаться дома при небольшом недомогании и мне не надо брать больничный. Все, что я хотела спросить - это как мне сказать маме о моей беременности? Пожалуйста, не преувеличивайте и вы моих проблем.
08.09.2010 12:17:52, Dispro
Если вы взрослая, если у вас ваша с мужем семья, то в чем вопрос?!
из опыта. Я с каждой беременностью высдлушивала от мамы "про детей от этого к...ла". А вот когда придумывала,как бы про пятую сказать - вот тогда выяснилось, что мама уже догадывалась (за 2500 километров) и безумно рада. Потому что младшая моя ЕЙ приснилась задолго ( а мне снились все дети до этого кроме пятой) и мама ждала, когда же ОНО свершится. 08.09.2010 14:54:16, Пионерка
МОЛОДЦЫ!!! тут про 2-го сомневаешься, а тут 5 на УРА!!! 08.09.2010 15:46:57, Zhurol
Ребенка мы планировали. А вообще зря я здесь написала, вам бы только радоваться радостям, а не решать реальные проблемы.
08.09.2010 12:03:02, Dispro
Так это ВАМ их надо решать! Самой! За вас их не решит никто. Человек сам кузнец своему счастью;) И за вас бы порадовались, если бы видели, что вы хотите что-то изменить.
08.09.2010 12:06:15, bijou
Изменить отношение, это не значит воевать. Это значит относиться к ней как к равному. А не быть зависимой маленькой девочкой. 08.09.2010 14:51:13, Пионерка
ну вот видите, уже поняли, что бывает и хуже) осталось только посмотреть на ранее совершенно невозможные варианты свежим взглядом, авось что-то и предпримете, что вам поможет.
08.09.2010 12:30:42, bijou
Напишу анонимно. Вот ну не понимаю я таких "маминых дочек", они плачутся, но остаются жить с мамой, т.к. это просто удобно.
У меня сейчас второй ребенок, старшему уже 8 лет, мамы нет уже три года, папы тоже нет 5 лет, нет ни дедушек, ни бабушек. Свекрови 77, и она старшего внука видит раз в полгода. Рожали мы детей для себя, а не для мамы, папы и т.д., у бабушек вполне может быть своя жизнь, т.к. своих детей они вырастили.
Муж у меня военный, живем в Москве, я не работаю уже 8 лет, в фитнесс-клубы не хожу, летний отдых у нас на даче, ребенок старший моря еще не видел - на даче прекрасный отдых, который поднимает иммунитет.
Старшего таскали везде с собой - в нотариальную контору в его 1,6, в крематорий в его почти 3 - сидел в машине, на кладбище, по моим делам, по делам мужа - оставить нам его просто было не с кем. Сейчас будем таскать с собой и младшего.
Так и крутимся. 08.09.2010 11:29:11, Тоже торопыжка
У меня сейчас второй ребенок, старшему уже 8 лет, мамы нет уже три года, папы тоже нет 5 лет, нет ни дедушек, ни бабушек. Свекрови 77, и она старшего внука видит раз в полгода. Рожали мы детей для себя, а не для мамы, папы и т.д., у бабушек вполне может быть своя жизнь, т.к. своих детей они вырастили.
Муж у меня военный, живем в Москве, я не работаю уже 8 лет, в фитнесс-клубы не хожу, летний отдых у нас на даче, ребенок старший моря еще не видел - на даче прекрасный отдых, который поднимает иммунитет.
Старшего таскали везде с собой - в нотариальную контору в его 1,6, в крематорий в его почти 3 - сидел в машине, на кладбище, по моим делам, по делам мужа - оставить нам его просто было не с кем. Сейчас будем таскать с собой и младшего.
Так и крутимся. 08.09.2010 11:29:11, Тоже торопыжка
И что хорошего?
09.09.2010 13:13:32, Злобная по
Мой совет - жить отдельно! Не смотря ни на что! И без всяких отговорок и "уважительных причин". Главное, начать! И все нормально в отношениях будет.
Извините, если обидела. Просто мы с самого начала одни крутились, квартиру снимали, на еде, бывало, экономили (не говоря уж о фитнесклубе ;)). И мне дико слышать, как взрослые самостоятельные люди обижаются на мам.
На Западе 18 лет исполнилось - здравствуй, самостоятельная жизнь! И это правильно! Когда же мы к этому придем? 08.09.2010 15:23:26, *Осень*
можно только вам посочувствовать, такой жизни я для себя не представляю. Буду искать компромис, только какой, кто подскажет?
08.09.2010 12:11:49, Dispro
Поэтому радуйтесь, что у вас есть мама, которая может помочь, приготовить еду, забрать ребенка из сада и развлечь его, если у вас болит голова. Да и вообще, можно уже радоваться, что есть мама, без мамы очень плохо:(
08.09.2010 15:22:37, Тоже торопыжка
Разделяю ваше мнение, мы так же со всеми пятью не разлучны. Ни у кого из родственников особого желания не возникало и не возникает с нашими детками заниматься. Отдых от детей исключительно на работе.
08.09.2010 11:52:29, Пятикратная мама
Ух ты пятикратная мама-посмотрела в регу -таки да!!!! Это ж надо четыре да мальчика- Это ж всею жизнь в тонусе,строю. Класс какой ! Молодчина!
08.09.2010 12:02:38, елана
Спасибо, тонус еще тот. Муж не любит "строить", а в нашем положении без этого ни как.
08.09.2010 12:58:05, Пятикратная мама
Уточните, пожалуйста, сколько Вам лет, кто содержит семью?
У Вас мама в роли домработницы просто! Конечно она не обрадуется тому, что на ее шею свалят еще одного ребенка. А чему тут радоваться, у детей есть мама, вообще-то она и должна ими заниматься. Почему вы не отдали старшего в детский сад?
Ниже хорошо написали, что пора взрослеть и учиться самим думать о том, как жить. Тем более, ваша мама не вечная.. 08.09.2010 10:38:10, Meita
Хорошо вы написали, только не все так просто. И лет мне 33 и семью содержим мы с мужем и ребенок ходит в детский сад. Только вот сложилось так, что если ребенок болеет - сидит мама (а болеет он часто), ни я ни мой муж не можем позволить себе так часто быть на больничном. И готовит мама сама, я просто физически не успеваю, но когда нужно подключаюсь. И вроде бы сама взрослая, но с мамой наладить отношения не могу. Она категорически против моего мужа, который действительно мало уделяет нам внимания, но в остальном он старается обеспечить семью, чтобы мы не нуждались. Конечно, мы могли бы снимать квартиру, но тогда я не смогу позволить себе отдых летом на море (не какие-то изыски), лишних денег у нас нет совсем.
У меня это крик души, поэтому не надо меня строить здесь, поверьте мне и так не очень хорошо на душе. 08.09.2010 10:51:27, Dispro
У меня это крик души, поэтому не надо меня строить здесь, поверьте мне и так не очень хорошо на душе. 08.09.2010 10:51:27, Dispro
мы жили в одной квартире, но как соседи. Мама замки врезала.
война была. Но именно оттуда началось мое повзросление и отделение.
и налаживание НОРМАЛЬНЫХ независимых отношений.
а насчет "терроризма", еще раз повторюсь. вы ведетесь. поэтому мама вас ведет.
когда проблемы в вас не станет, то и у мамы рычаги давления на вас исчезнут. как-то так. 08.09.2010 11:17:25, Пионерка
Да, круто объявить войну, но я мягкий человек и долго не разговаривать даже не могу. Изменить себя очень сложно, в последнее время я стараюсь не вестись на скандалы, просто молчу и скандал сходит на нет. чем больше я злюсь и ругаюсь или просто отвечаю на ее подколки, тем сильнее и длительнее проблема. Не знаю, на сколько меня хватит в такой тактике - делать вид, что все нормально. Но помогает это точно.
08.09.2010 11:24:18, Dispro
изменятьСЕБЯ легче,чем пытаться изменить других.
Если во по жизни человек мягкий, возможно, пришло время научиться и жесткой быть тоже. 08.09.2010 14:49:29, Пионерка
Знаете, вы уж не обижайтесь, но по-моему, вам просто так удобно. Терпеть, жить под сильной мамой, но ничего не делать для улучшения. Это ж геморрой какой! Искать квартиру, да в районе похуже, куда-то пристраивать ребенка. Бросать фитнес, в конце-концов;) И мужа прекрасно понимаю. Какой муж захочет рано возвращаться туда, где правит сильная теща???? Может, чересчур резко, но я просто не понимаю этих совместных проживаний. У меня тоже были такие периоды, мы жили с властной бабушкой (пару лет), с родителями пару месяцев, но это исключительно временные варианты! И муж мой при этом искал причины, чтобы смыться в командировку или остаться ночевать в городе, на квартире. Только, чтобы не встречаться с моими родственниками.
08.09.2010 10:34:26, bijou
не ругайся, есть места, где хоть на изнанку вывернись, а подработок нет:(
Мой вон тоже пашет, а я не могу себе позволить сесть дома...потому что на работе лучшее:) санаторий:) (шучу..и на меня не ругайся:) 08.09.2010 15:59:14, Zhurol
Ну бывают и реально безысходные ситуации, не у всех получается от родителей уйти...мы вот наоборот маму выселили...со стороны родственников я просто жуткобессердечныйзверь:) Сама слышала фразу: вышла замуж за лимиту и мать родную выкинула из квартиры:) А результат: мамулька довольна, я довольна, муж весь в комплексах (типо отнял у тещи):)
08.09.2010 19:46:51, Zhurol
Я считаю, что сказать надо обязательно, хотя бы из уважения к маме - тем более она столько делает для автора.
08.09.2010 11:41:20, Meita
если боитесь - значит продолжайте жить по ее правилам и радуйтесь.
Или берите отвественность за жизнь СВОЕЙ семьи на себя. а если вдруг мамы не будет рядом (замуж выйдет.или в больницу попадет)??? как будете жить?
меня из роддома встречал друг и дочка.
намыла полы, наготовила обед и пошла забирать двоих старших из садика - с малышкой на руках.
И стала жить спокойноЮ потому что перестала бояться маминого "полы у тебя плохо помыты и обед неправильный". помыла - хорошо. Нет - ну и ладно. Стало в разы ЛЕГЧЕ. 08.09.2010 11:20:48, Пионерка
вот и про фитнесс верно. Когда я жила с родителями у меня вместо фитнесса был огород. Да мне много чего хотелось и на фитнесс сходить и с мужем куда-нибудь отдохнуть, но домашние дела были важнее, потому что я живу с родителями! Это сейчас у себя дома я хочу убираю, хочу нет, а там я жила по их правилам. Какой там фитнесс!
08.09.2010 13:29:35, вернаяжена
Да, может мне так удобно, а фитнесс -моя отдушина, кстати и муж не видит этих проблем, так как все выплескивается на меня. Он против съема квартиры сам. Вот так.
08.09.2010 10:53:29, Dispro
Даа. Муж тоже конечно молодец! Вместо того чтобы заработать хотя бы на съем квартиры, он не видит проблем! Здорово!
08.09.2010 13:30:23, вернаяжена
мой муж и так пашет будь здоров, успокойтесь, а то сейчас еще и мужа помоете.
08.09.2010 13:58:42, Dispro
Ну вы же так написали сами! И создается впечатление, что ему так удобно и он не замечает ваших проблем. И никого я не мою - поверьте. А раз такая реакция, то я вообще писать не буду. Мы тоже живем в провинции. Мой муж вообще из глухой деревни, так вот если он пашет, так я вижу результат и могу себе позволить сидеть дома с детьми.
08.09.2010 14:09:31, вернаяжена
Мой вон тоже пашет, а я не могу себе позволить сесть дома...потому что на работе лучшее:) санаторий:) (шучу..и на меня не ругайся:) 08.09.2010 15:59:14, Zhurol
Да не ругайся я. Просто в моем понимании мужчина, ну это немного по-другому. Я знаешь не понимаю сильных женщин. Я понимаю равные союзы, понимаю союзы где материально тянет мужчина, но не понимаю где материально тянет женщина. И не понимаю когда муж живет с родителями жены и не хочет снимать квартииру. В моем случае муж 200 раз меня просил снимать квартиру- я сама его уговаривала жить с моими. Надеялась что так мы быстрее купим жилье. А быстрее все равно наверное не получилось бы. Зато если бы я раньше его послушала скольких бы проблем удалось избежать! Жили бы сразу себе отдельно! Дурочка я была! Думала что с родителями можно жить :)
08.09.2010 17:18:41, вернаяжена
Да ну! Я бы наоборот так не подумала! Сказала какие молодцы - снимают маме жилье, помогают материально. Я таким пока похвастать не могу. Ну подарки могу сделать такие каких они себе позволить не могут, но чтобы постоянно помогать материально - пока нет. Но надеюсь что детки чуть подрастут, я выйду на работу и смогу тоже их поддерживать. А кто говорит, что вы маму выселили - бред! А что лучше всем вместе жить? Ни у мамы личной жизни, ни у вас.
08.09.2010 22:09:05, вернаяжена
ну вот теперь и вы обижаетесь, пожалуйста, не надо! Ведь здесь все фразы вопринимаются острее, чем в жизни. сама вот я расстроилась тоже на форум, а сейчас сижу, анализирую и в голове выстраивается хоть какой-то алгоритм. только вот начало его никак - говорить или подождать? сделать аборт она меня не уговорит..
08.09.2010 14:21:27, Dispro
эх...ваше дело, конечно. Но если "так жить нельзя" - надо ведь что-то менять в такой жизни. Беременность, по-моему, самое время для радикальных перемен;)
08.09.2010 11:15:22, bijou
но все-таки. что вы советуете - сказать сейчас или подождать? я боюсь полного отказа в помощи с ее стороны, вот сейчас ребенок опять болеет, а я просто не могу сесть дома.
08.09.2010 11:17:05, Dispro
в похожей ситуации (даже два раза подряд, только первый была ЗБ...),но с бабушкой (мы вместе работаем, и у нее на первом месте всегда была РАБОТА, я сказала почти сразу, как узнала. Она всегда была против детей. Т.е., на словах-то она мне этого не говорила, но я знаю, что она думает - дети мешают работе. Я должна поднимать семейный бизнес, а буду сидеть с очередным ребенком..Маме моей она всегда это высказывала. Я, слава богу, от этого была избавлена, но все равно, я ЗНАЮ, что она думает, и от этого мне плохо. Тем не менее, мне было труднее скрывать и переживать по этому поводу, чем разобраться со всем сразу. Решите сами для себя. Возможно, что нервы от того, что придется скрываться, будут больше, чем если вывалить все сразу и расставить точки над i.
08.09.2010 11:29:14, bijou
Или берите отвественность за жизнь СВОЕЙ семьи на себя. а если вдруг мамы не будет рядом (замуж выйдет.или в больницу попадет)??? как будете жить?
меня из роддома встречал друг и дочка.
намыла полы, наготовила обед и пошла забирать двоих старших из садика - с малышкой на руках.
И стала жить спокойноЮ потому что перестала бояться маминого "полы у тебя плохо помыты и обед неправильный". помыла - хорошо. Нет - ну и ладно. Стало в разы ЛЕГЧЕ. 08.09.2010 11:20:48, Пионерка
Скорее всего, я неправильно выразилась в первом сообщении, поэтому и получила волну негодования в ответ.
08.09.2010 11:14:43, Dispro
А нельзя так: ребенка в сад, вы- в декрет, а маме свободное время, может тогда ей легче будет радоваться второму внуку.
08.09.2010 10:25:53, Пятикратная мама
гладко у вас разговор по-любому не пройдет, как не крути.
я бы сразу оговорила, что вот так получилось и искала бы как минимум помощницу по хозяйству, чтобы частично облегчить жизнь мамы. 08.09.2010 10:01:45, multya
Пожалуйста, только не смешите, какую помощницу по хозяйству - домработницу? Спуститесь на землю русского небольшого городка. Да и бытовых проблем у мамы не так много, хотя и трудоемкие - отводит и забирает из сада, сидит на больничном, готовит еду. Все остальное - уборка, стирка, покупка продуктов - на нас. Здесь дело в психологии, именно терроризме каком-то мамы по отношению ко мне.
08.09.2010 11:10:57, Dispro
"отделяться" от мамы по-настоящему. То есть, перестать чувствовать себя зависимым ребенком.
техник , на мой взгляд, много.
Просто вас "ведут", потому что вы ведетесь.
мама чувствует вашу слабину и бьет (возможно неосознанно) по больному месту.
Сама проходила подобное. Почти что один в один.
мама воспитывала мою дочку фактически как свою.
потом второй брак, еще дети. Каждый раз множество проблем. Разных.
Да, мама уехала после дикого скандала, когда я была беременна 4-й. Потом был "развод" с мамой. Но потом за 7 лет мне удалось выправить отношения. Потому что я стала старательно эту проблему решать. Сама, с книгами, при помощи психологов.
Теперь с мамой любовь и дружба. Но чего это стоило....
вот вам список моих любимых книжек. Вдруг пригодится. 08.09.2010 10:01:07, Пионерка
Читайте также
7 причин не носить брекеты: когда они противопоказаны и почему
Кому нельзя носить брекеты?
