Раздел: Отношения с близкими

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

сложные отношения с родителями.

Девочки, просто крик души...Такая дурацкая ситуация сложилась с родителями, что незнаю, что делать. Проблема следующая- родители мои люди достаточно молодые, маме 49, отчиму 50 лет. Я очень их люблю, отношения у меня с ними сложные, но в критические моменты у нас всегда находились силы на решение проблем (мама постоянно болеет, и по нескольку раз лежит в больницах подолгу), последнее время за счет меня, но это не важно. Мама у меня никогда не зарабатывала (иногда работала в свое удовольствие), а отчим(я его за отца считаю) достаточно высокооплачиваемый был в прежние времена, а последние года 4 он очень мало получает, а перейти на другую работу не может, он летчик и ему сложно сменить профессию. Так вот проблема в том, что я их практически то содержу, то просто помогаю. Они принимают это как должное, иногда даже ругаются, что что-то не так...Живу я отдельно, ушла из дома 5 лет назад. так вот сейчас я пытаюсь им объяснить, что когда у меня будет малыш, я не смогу им помогать - так мама так отреагировала странно...То есть понимаем, конечно, но нам же тяжело...И все в таком духе. Вчера сообщила, что муж потерял работу, что абзац, что я смогу проработать всего 3 мес., что потом незнаю...Так она мне сказал одно - "Нам на вас не рассчитывать?"и " Ребенка надо планировать". Мне стало так больно и обидно. Я никогда им не отказывала...Они даже в гости ко мне приезжают редко так, хотя ехать 40 минут всего- отец год назад приезжал, а мама полгода....Разве это нормально? Я прсто ума не приложу, что делать, что думать....
01.06.2001 10:24:38, KateSh

48 комментариев

От кого: Настройки

Вы не авторизованы. Авторизоваться

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:
получать ответы на E-mail
показывать ссылки на изображения в виде картинок
Да, сложно. К хорошему быстро привыкают и маме твоей было удобно жить с твоей помощью. К сожалению, у нас было похоже, мы дарили родителям дорогие подарки, на юбилей подарили маме путевку в Италию, потом пошли дети и мы не смогли (даже не мы, а мой муж) тянуть всех, еще и у мужа родителя и как результат - с моими родителями мы почти не общаемся. Мы теперь плохие! Я даже не знаю, что тебе посоветовать, так как сама переживаю от плохих отношений с родителями. Наверное стоит попробовать поговорить с мамой, объяснить, но... не знаю, поможет ли. В любом случае, балерина, не расстраивайся!!! 01.06.2001 15:49:22, Старушка
Катюш, ты главное не переживай. Как мне кажется, мама твоя просто в таком состоянии, когда она не может адекватно реагировать на происходящее из-за своих материальных проблем. Т.е. она может сказать все что угодно, но на самом деле может этого просто не осознавать.И совершенно очевидно, что она на самом деле не думает так, как говорит. Просто у неё накипело, а в такие моменты, как ты знаешь, произойти может все,что угодно, а потом все жалеют о сказанном.
Поступи разумнее и мудрее - не заостряй конфликт, живи настоящим. Я просто уверена, что она тоже переживает за тебя, что ты "везешь" две семьи, что трудно и т.д., но получилось у неё только сказать о "планировании". Вот увидишь, все утрясется, появятся новые возможности как у вас так и у них, просто главное-не отчаиваться, имхо.
01.06.2001 11:52:11, Биги
Правильно ты сделала, что затронула эту тему еще до родов. Им надо привыкнуть к такой ситуации. И правильно здесь советовали не торопиться, а решать по факту. Сможешь хоть в чем-то помочь, поможешь, нет - они должны отнестись к этому с пониманием, а не обидой. Мы тоже с мужем в обе стороны помогали и помогаем, но мою маму надо заставить взять деньги, а свекровь спасибо всегда скажет, но никогда не спросит, у нас-то как мат.дела. Ну думаю, в этом виноват муж, который не всегда откровенен с матерью. Оберегает ее, никогда не скажет, что на работе какие-то неприятности и т.п. Поэтому, по-моему, у нее несколько завышенное представление о нашем доходе. Я с мамой более близка, мне наоборот, когда что-то неладится хочется ей пожаловаться. А еще у меня сестра 19 лет, которая требует больших затрат с моей стороны. Был период, когда она просто села на мою шею, бросила институт, болталась без дела. Тут я взбунтовалась и она попробовала быть самостоятельной, получалось плохо, но она поняла, как трудно зарабатывать деньги. Сейчас и мама мне помогает, я, когда дочке был 1 год, вернулась на работу. Она по-очереди с няней сидит с Дашей, а сестра работает у меня помощницей по хозяйству. Может это покажется неэтичным, но ей, теперь вновь студентке, $150 в месяц ой как нужны, и получает она их от меня не просто так, как раньше, а зарабатывает. 01.06.2001 11:51:39, Dina
По поводу завышенных представлений родителей о доходе детей. Мы когда только поженились, свекр считал, что мы ну очень обеспечены, при том, что жили мы в общежитии и оба учились, муж правда, программистом немного подрабатывал, но это копейки были, на еду еле-еле. И при этом всем еще рассказывал, какой у него сын богАтый. Вот спрашивается - с чего он взял? Да, логика человеческая иной раз такое выдает... 01.06.2001 12:47:51, Наташа Апреликова
А мне все обидно, что родители считают, что мы такие бедные-нищие:) 02.06.2001 14:10:37, Пелагея
Может быть им хочется верить в то, что у детей все хорошо, верить в их лучшую жизнь. 01.06.2001 14:08:45, Dina
А по-моему. это просто отдаленность от детей. Живут в своих фантазиях, вот и нафантазировал... хорошо, если бы это только фантазии были, а то он , как у Зайки ниже, заплатив за зал, потом собирался с нас деньги "стрясти" (дословно), мы же "богатые". А зал этот никто и не просил его снимать! Мы бы и в квартире посидели, может поменьше незнакомого народа было бы...всех знакомых своих собрал...уфф. что-то я разошлась , больная тема для меня - родственнички со стороны мужа :(( 01.06.2001 15:20:45, Наташа Апреликова
А я родственничков мужа любить потихоньку начинаю. Наверное, потому что они далеко - в Якутии живут 01.06.2001 15:25:27, Капризулька
Дык, мои тоже неблизко. В Николаеве, на Украине. Свадьбу мы просто там отмечали (давно это было). Но и оттуда достают, снайперы. Свекр, правда, больше года в Москве работает, но слава богу с нами не живет. Свекровь я так и на таком расстоянии не устраиваю как хозяйка. Неважно, что мы уже почти 9 лет женаты. 01.06.2001 17:55:01, Наташа Апреликова
Родители ведут себя как избалованные дети, которым никогда, ну или почти никогда, ни в чем не отказывали. А когда им вдруг отказали, их реакция совершенно естественна и понятна. Ну как же так, всегда все, а теперь совсем ничего, надули губки и обиделись. Только вот не понятно, как себя могут так вести взрослые люди, сами воспитавшие детей. Видимо мы сами немного виноваты. В такой ситуации видимо родители должны постепенно привыкнуть к мысле, что "баловать" - "содержать" их больше никто не будет. Это сложно и грозит скорее всего большими обидами, но по другому видимо нельзя. Может для начала попробывать объяснить им всю ситуацию опять таки как маленьким деткам, т.е. разложить все по полочкам четко и ясно. Может поможет.
Блин, ну почему же с самыми родными людьми, которые должны поддерживать во всем, возникают такие проблемы. Обидно.
01.06.2001 11:48:33, Аленький
Кать, проходили мы это... Я очень долго помогала своим родителям, да и не только родителям, но и младшему брату. При этом мне вспоминалось регулярно, что до этого я получала от них определенную помощь, когда жила с первым мужем.Всю из помощь я вернула им сполна, но этого никто не замечал, конечно. Ситуация не изменилась и когда я стала жить со вторым мужем, т.е. постоянно мне жаловались на жизнь и отсутствие денег, на что я соответственно реагировала определенной материальной помощью, что делать мне было уже сложнее, потому как я чувствовала ответственность перед мужем - его родители на 10 лет старше моих, но еще и сами стремятся нам помочь.
Причина прекращения материальной помощи у меня была несколько отличная от беременности, очень неприятная, что и вспоминать не хочется, но ничего страшного - не пропали. Находят возможность зарабатывать какие-то деньги и не умереть с голоду и без моей помощи. Другой вопрос, что общаться мы стали куда реже и за 3,5 месяца своей беременности я маму слышала всего 1 раз, но я, честно говоря, так давно живу отдельно, что не переживаю.
А тебе в твоем положении вобще не стоит брать это в голову. Никуда не денутся, прорвутся. 50 лет еще не старость. Не переживай - перемелется, мука будет.
01.06.2001 11:39:53, Люда
Думаю, у них другого выхода не будет...Так что придется мне и им это пережить. 01.06.2001 11:42:29, KateSh
Справитесь. Удачи тебе, сил побольше, терпения и крепких нервов. Постарайся не заморачивться, твое спокойствие сейчас очень важно. 01.06.2001 11:46:18, Люда
Могу только посочувствовать... У меня с родителями в корне другие взаимоотношения. Я считаю, что они все сделали для меня, что могли (порой маме есть нечего было и не в чем ходить, а мы с братом всегда были накормлены и одеты - плоховато, но одеты). И теперь, думаю, это мы с братом должны родителям помогать. Пока я зарабатывала хорошо, то одевала родителей и домой им всякие штучки (типа печки, вытяжки и т.д.) покупала. Сейчас не работаю и очень переживаю, что не могу им ничем помочь :( Брат помогает, как может. Иной раз мне аж плакать хочется, что не могу родителей содержать... А мама тоже плачет, что не может МНЕ помогать, МНЕ квратиру купить и т.д. Так и плачем друг другу в жилетку, когда видимся (а видимся редко, т.к. я в Москве живу, а родители на Украине)... 01.06.2001 11:31:18, Лорис
Странные у тебя родители. Я своим помогаю по мере возможности, мама не работает, у отца инвалидность не рабочая, но взять от меня деньги их приходится уговаривать, а в итоге они их откладывают и потом нам же с мужем подарки делают. Я думаю надо сесть за круглый стол вместе с родителями и мужем и решить как быть дальше, возможно вы остнавитесь на какой-то конкретной сумме, не ущемляющей вас и которую вы сможите давать родителям. Но я думаю в итоге они должны вас будут понять. 01.06.2001 11:23:15, Тыква
Да пытались уже, ничегошеньки не помогает. Они поступают так- типа, нам ничего надо, а потом начинают ныть, что им на то не хватает, на то.... 01.06.2001 11:29:05, KateSh
Жаль, ведь взрослые уже люди, а ведут себя хуже детей. Нам вся родня старается помогать, как узнали что малыша ждем, кто денег пытается подкинуть, кто чем помочь, кто что-то купит, и нам даже не удобно, уже прощу всех: не надо ничего. А уж родители-то первые - помощники. Почему же твоим нельзя объяснить??? 01.06.2001 11:33:59, Тыква
Я пыталась объяснить, но они мало что понимают. Мама говорит, что будет помогать, как только малыш появится - приезжать каждый день и все такое, но я в это не верю абсолютно, она еле-еле по магазинам хдит, а ко мне даже на машине не приезжает в гости, про папу вообще молчу 01.06.2001 11:40:14, KateSh
Да ситуация не из простых. У меня родители оба пенсионеры, но помощи никгда не просили. Както сами живут, да же мне пытаются помочь. А вот с свекровью и свекром дела обстаят как у тебя, вместо того чтобы нам помочь, я имею ввиду посидеть с ребенком, помочь в бытовом плане, хотят смытся в деревню(400 км от Москвы) и просят на это денег, обустроится там, газ, водопровод провести, при этом отлично знают, что семью в основном я тащу, муж только последний месяц начал зарабатывать, а мне рожать уже в июле. Я из за этих материальных проблем уйти в дикрет не могу. Я просила их подождать, через год уехать, обижаются, хотят сейчас. При этом для них внук будет первым, а свекровь , странная женьщина, уже сейчас уехала и сказала, что бы не забыли телеграмму прислать, когда рожу. 01.06.2001 11:17:36, galka
Galke.Ну, что ж , раз уехала, значит знает что делать. Пусть покружится сама, может, что и получится.
"Инициатива - наказуема" пусть попробуют сами решить свою проблему.
Наша с тобой проблема в том, что мы чувствуем себя виноватыми в том, что отказали. Но сейчас не тот случай, чтобы бросаться с помощью на право и налево. Ребенок - главная цель. Он нуждается в помощи!
01.06.2001 11:26:22, marina
Просто я ожидала немного другой реакции. Женаты мы с мужем уже 6 лет и свекровь всегда так интересовалась, когда ребеночка заведем. А тут... Может перегорела? 01.06.2001 11:36:16, galka
Ну, будет она рядом, что ж легче чтоли?
Помочь она ничем не сможет, так уж пусть хоть не мешает. А, судя по твоим топикам, ты - девушка самостоятельная-справишься.
01.06.2001 11:41:33, marina
Вообще говорят , что когда малышь появляется в семье, всем дела найдутся. Я просто, хитрая, хотела на нее немного переложить разные дела, думаю что одной наверно тяжеловато, мама моя живет не очень близко, и еще занимается хозяйством (коз держит, живность всякую) Может приехать помочь но не часто, да и лет ей много - 63 года 01.06.2001 11:52:14, galka
Когда я сынишку родила - мы жили в Москве в общежитии. Муж учился там.
Так вот - первый месяц мне еще как-то муж помогал, а потом уехал в командировку и второй месяц я была совершенно одна. Тяжело было очень, но выжила.
Потом мы уехали в наш родной город и тут свекровь меня своими советами просто замучила. Помощи никакой, зато все, что я делаю - не так. То у меня молока мало. А у меня грудь с первого до четвертого выросла, молока - тьма.
Тогда она говорит, разве это молоко? Молока -то много, да жидкое оно - ребенок не наедается. Вот у меня молоко было - ложка стояла. Ну и все в таком духе.
Справишься. Тяжко, конечно, будет.
Но ты реши для себя, что главное в это время много отдыхать. Не зацикливайся на текущих делах по дому, корми, стирай и спи. И вот увидишь, силы востановятся и потом все успеешь наверстать.
01.06.2001 12:30:15, marina
Н-да...таких не переделаешь уже, как мне кажется. и вот тсранное дело- они ж тоже рожали, были мамами, знают, как все это дается тяжело, тем более в наше идиотское время. когда планировать ничего не получается, как ни пытайся. 01.06.2001 11:21:16, KateSh
По моему уже забыли , а вспоминать не хотят! Да и зачем типо все это! МНе еще смешно было когда меня свекр уговаривил ребенка растить исключительно в пеленках и в квартире ремонт не делать, ребенку все равно, зато сэкономленные деньги можно ему отдать на восстановление дома в деревне (блин, хотя бы ближе купили к москве и один на всех, а то у свекра дом, у свекрови дом , у матери свекрови тоже дом и все там же ) 01.06.2001 11:32:02, galka
А у нас наоборот - родители мужа помогать пытаются у нихх возможностей больше, но все же скорее мужу, нежели мне, но все равно приятно, что они хоть о нем не забывают. 01.06.2001 11:35:27, KateSh
ДА у всех поразному! А по хорошему ребенок сейчас главней, и что бы кто не делал главное не нервничать и принимать правильные решения. Правда, как я не уговаривала , муж собирается деньги своему отцу отдать, правда они бы нам то же не помешали, но по такому поводу с мужем ругать ся не хочется, думаю выкрутимся! Кать , что и тебе желаю! 01.06.2001 11:43:35, galka
Спасибо тебе большое! Удачи вашей семье! 01.06.2001 11:45:48, KateSh
Катя, можно я отвечу тебе на мыло? Ситуация уж больно похожа:(( 01.06.2001 11:12:51, Зайка
Знаешь, мыло мое не фунциклирует, просто комп дома накрылся. Если есть желание- то позвони, если ты из МОсквы... 01.06.2001 11:16:26, KateSh
Кать ты знаешь, я напишу тебе в конфе, может кто и совет даст? Ситуация не из простых:((( В этой ситуации все равно дети не бывают правы, по крайней мере, меня так научили думать, что родители всегда правы, чтобы они не говорили и не делали, им надо помогать, их надо уважать и любить! И правоту свою отстаивать не стоит, все равно окажештся не прав! Я замужем не так давно пости 2 года, родители моего мужа, люди обеспеченные, мои- от случая к случаю, бывает хорошо, бывает не очень. Но всегда во всех разговорах-нет денег, я не знаю что делать, вот идти в магазин, а на что? у нас нет денег. Я спрашиваю сколько Вам надо? В ответ слышу: "ГНичего нам не надо!" А потом снова у нас нет денег... Мама работает только последний год, до этого сидела дома, отчим военный. Возраст примерно как и у твоих. При этом они постоянно болеют, у них нет денег.. Также постоянно встает вопрос: "Ну когда же отдача от детей будет!" Воспитываешь, воспитываешь, вкладываешь! А где отдача? Я предлагала маме помочь в поиске работы (у меня есть знакомая в кадровом агенстве), а она мне отвечает, чтобы я бросила эту затею, работу с нормальным заработком ей найти все равно не реально! Хотя у нее высшее образование и в свое время она занимала не самые плохие позиции. Чтобы я не сказала, какие бы предложения не внесла, получаю ответ:"Ты что над нами издеваешься? Откуда у нас деньги?" Мы с мужем сами то толком на ноги не встали,от его родителей мы помощи не берем (ну помогают мужу иногда), я только 1,5 года как работаю за нормальные деньги(может для кого-то это и мало, но для меня вроде ничего если учесть, что только год как я закончила академию) Квартиру снимаем, свекр машину мужу помог купить, а обслуживание все равно на нас, да и потом муж мой из очень обеспеченной семьи, соответственно, я не могу его застамить есть одни макароны с молочными сосисками, чтобы поменьше тратить и побольше экономить... А недавно меня ошарашили тем, что я должна им денеги вернуть за пошив моего свадебного платья, и еще за мной должок есть в 2 мои месячные зарплаты, а денег у меня сейчас нет, у кого занимать не знаю, как мужу сказать, что мы (Я) много должны моим родителям? Ему будет сложно это понять... а мне объяснить. Хотели откладывать на квартиру (копить- хотябы 30% от стоимости, а остальное кредит) , да как тут копить? Отчим постоянно считает, куда уходят у нас деньги, что нельзя тратить их на право и на лево, но это безосновательное утверждение! Я не знаю, это какое-то бесконечное давление на жалость.. Пусть они меня простят за мои слова, но я ей богу измучалась! Я с удовольствием буду им помогать, только когда хотябы создам минимально нормальные условия для существования моей семьи! Я еще не настолько встала на ноги, чтобы прокладывать газопровод на их даче и оплачивать им отдых в Италии, я и так делаем с мужем им хорошие(дорогие)подарки.
И только каждый день слышишь, что кварплата подорожала, платить не чем, а ведь у нас три комнаты, да еще и квартира у отчимы (пусть бы он ее сдал, да дополнительный доход), так ведь не чешется... Простите-этот крик души..
01.06.2001 12:09:56, Зайка
Очень похоже на мою свекровь от первого брака. Когда я забеременела , она заявила мне - зачем тебе теперь шуба, ты ее нескоро будешь носить и забрала мою нутриевую шубу. И все время жалуется. Сама живет в двухкомнатной квартире, все обставлено видики и пр.Кожаное пальто, золото и все такое. При этом сядет на диван и заведет: ну как же нам пенсионерам жить. Носить нечего, одеть нечего. Вот еду недавно в автобусе, у каждой сикушки браслетик золотой на руке, а у меня ничего нету - стыдно руки показывать. Обидно до слез.
А откуда я браслет возьму у меня не же нет детей миллианеров.
А я в это время с трехмесячным ребенком вышла на работу. Муж не зарабатывает ни копейки. Квартиру снимаем, няню нанимаем. Ужас!
А когда я, взяв кредит на работе, купила квартиру, потом машину и сказала, что хочу дочку - была истерика. Вы что, с ума сошли, какая сейчас дочка, сейчас не те времена.
Дачу строить надо, ремонт в нашей квартире сделать и тд.
Сейчас у меня другая семья - уж и незнаю, где они еще такую сноху найдут.
Но я теперь знаю точно, главное - это моя семья, мои дети, мой муж.
Разумеется, родителям помогать надо, в том случае, если они сами нетрудоспособные, немощные старики. Или, хотя бы, принимают помощь с благодарностью.
01.06.2001 12:45:18, marina
Слушай, Зайка, а зачем вы снимаете квартиру. если у отчима пустует? Платили бы ему за съем... Вообще мне конечно странна позиция, когда детям через 2 (!) года сообщают, что они за свадебное платье должны... Ужас... А сразу нельзя было это обговорить? И знают ведь наверняка, что ребенка ждете... 01.06.2001 12:41:31, Наташа Апреликова
В квартире отчима живет муж его родной сестры, которого попросить от туда ему неудобно, а этот муж его сестры, который там живет, оставил дочере и ее семье 3-х комнатную квартиру в Москве, и мешать им строить свою жизнь не хочет:((( А когда мне про платье сказали, так я такого сама не ожидада:((( Лучше бы и не было ни свадьбы, ниплатья, ничего:((( Обидно. Наташ, а ребеночка не жду я еще, я к Вам из планирующих забежала, но вот с мужем стараимси, да никому не говорим, что хотим, а то опять скажут, что в их планы это не входит:((( 01.06.2001 13:17:05, Зайка
Я бы точно возмутилась насчет платья. У моей подруги была подобная ситуация. Они с бой-френдом (другом моего мужа) поехали на юг (это давно было, лет 6 назад), так вот ПОСЛЕ возвращения из Крыма этот друг заявил ей, что денег у него сейчас мало и что она должна свою часть расходов на юг оплатить. Она мне плакалась -говорит, если бы я знала, что надо будет самой оплачивать, я бы на такси не ездила, скромней жила, а так поставили уже перед фактом :((. В общем, неприятно все это.... Самое сложное - разбираться в денежных отношениях с родственниками :((. Все неудобно кажется. Сочувствую вам. 01.06.2001 13:57:06, Наташа Апреликова
Девочки, еще раз спасибо за поддержку!!!! 01.06.2001 11:08:05, KateSh
Катя ,мне кажется, это их первая реакция - и это нормальная реакция , учитывая, сколько лет ты их содержала. Ты не нервничай главное и не бери на себя их проблемы. Их семья - их проблемы как ее содержать. Все. Ты - беременная и нетрудоспособна. Попырхаются и найдут выход, я уверена. Ты. конечно. останешься виноватой, но зато тебе будет хорошо :))
Хочется понимания, я думаю, но вряд ли оно возможно в такой ситуации. Не бери в голову.
01.06.2001 11:05:57, Наташа Апреликова
Да,странная ситуация. Ну, если такое отношение к тебе ("Планировать ребенка" и т.д.,то думаю пусть деньги и все такое будет их головной болью. Действительно свинство какое-то (прости за прямолинейность). 01.06.2001 10:52:10, Vivi
Первое, что приходит в голову - не бери в голову. Хотя, конечно, по факту все очень сложно, когда касается собственных родителей почти всем достаточно сложно приходится. Не даром говорят, что самый сильный поступок - бунт против собственных родителей. Мне кажется, что не стоит торопиться и нервничать. Все по факту. Будет возможность - буду помогать, не будет, ну извините, мне что повеситься? И потом ты их уже поставила в известность, потихоньку привыкнут к этой мысли. Главное, не позволяй на себе ездить. Кто позволяет, на том и ездят. И не обижайся. Представляешь, столько лет за счет тебя жили, а тут надо своей головой думать, конечно, им сложно. И как правило, если ты не будешь нервничать и поддаваться на провокации, они найдут какой-нибудь вывод самостоятельно. У меня, кстати, мама, когда папа потерял работу (КАМАЗ сгорел) и как это обычно бывает у мужчин ушел в глубокую депрессию, то есть залег на диван и плевал в потолок,деньги закончились. Так вот, ей было тоже уже далеко за сорок (при трех детях, она тогда не работала)взялась за челночный бизнес. Тяжело, но сейчас содержит семью, даже мне иногда что-то подкидывает. Ей просто надеяться не на кого было. В критических ситуациях, человек как правило находит выход. Так что не нервничай и не обижайся. Спокойнее, потому как с мелким у вас сейчас одна нервная система на двоих, можешь постараться избегать контактов с родителями на какое-то время. 01.06.2001 10:49:17, исб
Постараюсь не нервничать, просто в этой ситуации - беременность- хочется понимания, любви и внимания, а не требований... Волю в кулачок придется - и вперед! 01.06.2001 10:52:18, KateSh
у меня мама нервная - у нее с щитовидкой проблемы, так доходило до маразма, она сама провоцирует какой-нибуд скандал, я ей - мне нервничать нельзя, она мне - а мне можно? В первом триместре я тоже вся какая-то дерганная была и рыдала часто, сейчас успокоилась, думаю, стоило по таким пустякам разборки устраивать. А любви и нежности очень хочется, но опять-таки не стоит требовать от людей большего чем они могут тебе дать. Кстати, мой муж до беременности придерживался мнения- что такого, беременная тетка, нормальное состояние, не больная ведь. Зато сейчас, у меня уже сороковая неделя, после всего этого затяжного периода, проникся таким чувством и нежности и даже не знаю как выразить, то есть понял, что это весьма тяжкий труд ходить с таким пузом такой промежуток времени, и беременные, оказывается, теперь очень трогательно выглядят и заботится о них нужно, и на все мои выпады не реагирует, так что все со временем устаканивается 01.06.2001 11:01:07, ИСБ
Не переживай!!! Сейчас главное - Вы с малышей!!!!! А после рождения кто знает? может все изменится, и они (родители) тебе помогать будут ...а как же иначе!!!! ето же и их кровиночка...
у меня самой маман с очень тяжелым характером...знает о моей беременности, а уже 3 недели не звонит ((( ее совсем не интересуют мои проблемы...(( но я для себя решила - в голову не брать, и внимания не обращаю...
01.06.2001 11:00:31, Нуся
У меня примерно такая же история. Только у меня не только родители, но и 3 сестры и брат. Я в семье самая старшая и самая "удачливая". А вот им "бедолагам" не везет.
У брата вроде своя семья, но все равно, если что - бежит ко мне за помощью. Материальная помощь безвозвратна.
Сестры 21 год, 19 и 17 лет. Родители не помогают и они практически на моем содержании. И знаете, так привыкли к этому, что если я даю им какие-то свои вещи - они возмущаются, что "это же не новые".
Сейчас я беременна и сяду на шею мужу с сыном и с будущей дочкой. В связи с чем родственникам сказала, что надо бы им самим подумать о себе. Хотя бы начать работать или научиться экономить.
Все возмущены моим "эгоизмом" - тем, что я завожу себе второго ребенка.
А я так хочу дочку. Старшему уже 5 лет.
Работать начала, когда ему было всего 3 месяца. Вообщем, не наигралась, не налюбилась я со своим ребенком.
Я даже незнаю, какой дать совет.
Все, вроде бы, просто на первый взгляд. Нужно думать, прежде всего о себе, о своей семье. А с другой, видимо мы так воспитаны - не умеем отстаивать свою свободу. Причем, именно с близкими. Потому, что в карьере я многого добилась, да и в жизни, думаю, тоже.
И ведь не все это везенье, но и свое упорство.

Даже незнаю, как быть. Может лучше залесть в конфу "Семейные отношения". Беременные по-моему, не могут трезво мыслить.(по себе сужу)
01.06.2001 10:44:42, Рада
Спасибо за поддержку... 01.06.2001 10:46:40, KateSh
По-моему, это форменное свинство. :( Извини, так конечно нельзя говорить про родителей, но уж очень они тобой избалованы. Можно подумать, это твой священный долг содержать их. :( Даже не приятно. Что посоветовать и не знаю. Вообще-то они должны понять, что ты тоже имеешь право на личную жизнь. 01.06.2001 10:40:50, Мур-р-р
Ты знаешь, Наташа, по-моему, уже ничего теперь нельзя сделать. Если люди привыкли, что им кто-то безвозмездно помогает, и перестали чувствовать благодарность, их переубедить невозможно. Это теперь повинность такая у Кати, с которой просто надо смириться. Иначе Катя в глазах родителей окажется жестокой и неблагодарной дочерью. ИМХО третьего не дано. 01.06.2001 10:52:14, Капризулька
это уж точно. 01.06.2001 11:49:54, Мур-р-р












Лауреат Премии Рунета 2005Лауреат Национальной Интернет Премии 2002Победитель конкурса «Золотой сайт'2001»

21.11.2017 11:27:48

7я.ру - информационный проект по семейным вопросам: беременность и роды, воспитание детей, образование и карьера, домоводство, отдых, красота и здоровье, семейные отношения. На сайте работают тематические конференции, блоги, ведутся рейтинги детских садов и школ, ежедневно публикуются статьи и проводятся конкурсы.

Если вы обнаружили на странице ошибки, неполадки, неточности, пожалуйста, сообщите нам об этом. Спасибо!