В блог Подписаться на Дзен!

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

Не самая веселая тема, но все же спрошу...

Уже несколько месяцев, а может даже и год, я не радуюсь тому, что у меня есть. Большая семья, о которой я мечтала, любящий муж и прекрасные дети. А радость ушла. Психологи в школе и саду сказали "вы устали, нужно отдохнуть", но это как мертвому припарка. Детей мне не на кого "спихнуть", старшее поколение в работе и на даче, да и не думаю я, что их нужно "спихивать", мои дети - моё дело.
Раздражает все, как в подростковом возрасте... постоянно хочется исчезнуть из жизни моей семьи, чтобы не отравлять её существование своим ядом, ну и чтобы никого рядом не было. Вот так.
Подумываю попроситься на консультацию к психологу в социальный центр, но не верю что поможет, я не слушаю обычно врачей. То есть слушаю, но не слушаюсь и не верю в успех или компетентность.
А у вас бывало такое? как вышли из этого замкнутого круга? я все знаю и все понимаю, хотела бы все изменить, но в душЕ пустота какая-то, как-будто не люблю никого, а раньше я очень любила свою семью, сейчас же просто забочусь о них.
Мелкому 1,5 года, если это имеет значение.
Посоветуйте что-нибудь, пожалуйста.

03.06.2015 08:14:38, местная *

122 комментария

От кого:

Вы не авторизованы. Авторизоваться

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:

получать ответы на E-mail

показывать ссылки на изображения в виде картинок

Я написала на бумажке то, что хочется сказать, когда хочется огрызнуться. Перевела на нормальный язык и реорганизовала пространство так, чтобы написанное реализовать. Сейчас уже плохо помню что именно, ну вроде "отвали уже от меня = чтобы делали то-то и то-то без моего участия = обучение элементарным бытовым навыкам+расслабиться в части перфекционизма" или "ну сколько можно! я не успеваю ничего = делаю слишком много сама, в каждой бочке затычка = часть работ совсем уничтожила, часть скинула на детей, часть в игнор до полного самостоятельного рассасывания". И т.д., и т.п.
Эмоций в быт поменьше надо вкладывать. Это как на тренировки утром вставать. Каждый день делаешь и втягиваешься как-то. Хотя обязательно будет период, когда "уже не могу", и чаще всего, не один. Просто временные периоды делаешь покороче. Не "всю неделю", а "сейчас, вот в эту минуту". Так легче. Это такой слон, которого надо есть по частям:) 08.06.2015 23:53:04, Стасенька

Привет, было такое, особенно когда родился 3 ребенок, все валилось из рук, невозможность контролировать свою жизнь бесила, похудела на 10 кг,весила, при росте, 170см,48 кг, начался лишай на нервной почве. Я согласна, что тут дело и в усталости,но и в том, что к женщине, в современном обществе, предъявляется куча требований, она не может позволить себе быть просто мамой, а ведь она душа семьи, она наполняет мужа и детей, но если сама наполнена, поэтому важно уделять себе время, найти какое-нибудь хобби, ПОЗВОЛЯТЬ себе радости, и перестать нести ярмо "хорошей" жены и матери, где-то не протереть пыль и купить полуфабрикаты. А вообще дети так быстро растут, время так летит,что не заметите, как они вырастут и выпорхнут из гнезда.Вопрос еще в принятие, есть такой тренинг, когда человек говорит себе, что он принимает ситуацию и благодарит Бога, вселенную за нее и урок этот будет пройден, пройдет сопротивление этой ситуации, и ситуация может решиться. Извините, за нудное наставление и ошибки в тексте. Желаю вам терпения и сил!!!!! 05.06.2015 23:54:17, Верная

девочки, не получается у меня всем ответить, времени и сил столько нет, там же мемуары просто получатся )
спасибо вам за советы и мнения, все прочла за эти 2 дня, уже полегче стало, сегодня к родным гораздо терпимее и даже улыбаюсь
все советы приняла к сведению, буду работать над собой
всем здоровья! 04.06.2015 22:45:00, местная *

Вы загнали себя в ловушку своих "надо, идеально только вот так, долг, мне самой ничего не надо" и прочее. Не предусмотрев что когда достигните желаемого, оно может быть немножко другим. Т.е. вот семья, большая желанная, но... оказывается они могут мусорить, не слушать, это не просто красивая картинка, а куча забот которые вроде как сами по себе и то что вы тянете этот воз никто не замечает.
Проблема что вы давно забыли про себя. Т.е. есть мама, жена, домохозяйка. Но конкретно вас - нет. Вы вычеркнули СВОИ хотелки и не разрешаете им даже голову поднять. Нет подруг. Кстати почему? Вы ревнуете их? Пресловутое чувство долга "а как же семья?!"? Почему тогда не пробуете найти семьи для общения?
Все копилось-копилось внутри и вот вылилось в депрессию. Банальные слова, но нельзя себя закапывать. Должно быть ВАШЕ время, ВАШИ интересы и семья должна это знать и уважать. А пока вы прячетесь за уборкой. Но это видимость, типа куча дел, по другому никак и ни за что. Это действительно легче чем сделать что то кардинально другое.
И как не парадоксально но вы должны измениться ради своей же семьи. Хотя бы для детей, они же пример с вас берут. Кстати, когда я тихо шуршала по дому, а то пыль же везде - мое семейство этого не замечало и именно что тарелку за собой убрать не могли. Как только я перестала строить из себя мать-героиню - оказалось что и убраться могут и папа детям замечание сделает и сам все приберет. И вообще всем пофик есть пыль или нет, а мое здоровье и настроение важнее. И очень благодарна мужу который просто выпинывал меня из дома по воскресеньям. И на мои вопли "у нас же маленький ребенок!" отвечал что ребенок побудет с папой и братом, а я просто обязана пойти гулять, по магазинам, к подружке и все что только могу придумать. Обязана и точка, превращаться в клушу мне запретили.
Очень желаю наконец то сломать вами же построенные стены и принципы. Они хороши, но не в чернобелых красках, мир должен быть разноцветным. 04.06.2015 20:00:01, Иришка-Мартышка

Да Вам просто отдыхать надо вот и все!! Я тоже была в таком же состоянии прошлым летом, плюнула на все (3 детей и работа) и уехала в отпуск на неделю на море, тк дома год собиралась хотя бы один день в неделю себе выходной устраивать, не получалось. Родители у меня тоже не особые помощники, я наняла няню и всех отправила на дачу... Дедушка был с ними, но так для подстраховки если что. Вернулась другим человеком, тк поехала в фитнесс тур и целый день были какие-то занятия, я отдохнула и зарядилась энергией. Психологи Вам не помогут, только время потеряете. Подумайте как устроить хотя бы один день полностью свободный от детей в неделю (муж, няня, родители на 1 день то смогут помочь?), в идеале неделю отдыха без детей. 04.06.2015 14:44:09, kuvshin

Я так поняла , что няня нет и быть не может из ветки . 04.06.2015 14:49:14, Снеженика

Что няни нет, я поняла, а что не может быть - нет. Почему не может быть - тк ребенка боимся оставить? Не можем выкроить из бюджета денег на нее? Мужа тоже нет и не может быть дома с детьми? Бабушек-дедушек даже без их желания можно иногда напрячь (хотя на несколько часов, если на день не можем). Надо искать выход, тк человеку реально нужен отдых от детей. 04.06.2015 16:09:57, kuvshin

ИМХО, ей не от детей нужен отдых, они ей не мешают особо. Ей с головой надо разобраться. Вот с этим отдых может помочь. Просто посидеть пару часов не дома, подумать, как и что, оценить происходящее. Иначе она приедет домой - и всё по-новой. 04.06.2015 17:08:22, В. с работы

Не по новой а ещё хуже. Когда удается вырваться отдохнуть то потом чувствуешь себя золушкой которую принц отправил обратно к мачехе 11.06.2015 19:46:55, Лена Таганрог

Ну не знаю, мне тоже казалось раньше, что я не устаю от детей. Но это не так и мне нужен отдых и от детей, и от мужа. Дети сильно выматывают. Даже если одного из трех сдаю - это реально облегчает жизнь.
Про подумать - мне не помогает. Только физ нагрузка или развлечения (спорт зал, плавание, прогулки, шоппинг, кино и тд). 04.06.2015 18:57:00, kuvshin

Автор, еще немного, еще чуть - чуть , мелочь подрастет . Но вообще это из серии - помоги себе сам, психологи , психотерапевты , таблетки это хорошо , но может дать временный эффект , а лекарства все жти антидепрессанты тоже вредно и разрушают нужные клетки и не восстановят, так что не увлекайтесь . Тащите себя сами, карабкайтесь . Научитесь расслабляться, отпускать ситуацию, как? Вам много написали способов, найдите свои , то, что хочется делать всегда и доставляет удовлетворение , итд Вот сижу сейчас , пишу. Заходит малой , счастливый с одуванчиком в руках, "Смотри , какой одуванчик" и летит этот одуванчик в прихожей на коврик , а я вчера убирала, убирала .... Млин , ну да, терпения нам всем. Выпроводила его обратно с одуванчиком , конечно, сказала- какой классный . Зашел опять , положил на подоконник и сказал, что пусть лежит , что , когда погуляет будет на него дуть 😂 04.06.2015 14:42:23, Снеженика

Мне помогает съехать куда- то, на пару дней. В прошлые выходные это был первый раз за последние 4 года. Вот в ДО меня никакой долг не грызет. Дома давно не получается расслабиться, накопилось, видно...при том, что пару недель назад две тети помыли квартиру и окна. Это очень укрепляет нервную систему:)
А про до- Это такой отрыв:) совсем другая жизнь, никто сверху не сидит, никто на входе не говорит " я созрел поесть творогу". Правда, сейчас уже как будто не отдыхали. Но ощутить вкус другой жизни всеже полезно. А то забывается, что есть и жизнь не в вечной гонке. Чуть прошляпил- завтра вдвойне метаться... 04.06.2015 14:27:37, Len.ta

Ржу- про творогу) а детей с кем оставили? 04.06.2015 14:37:05, Снеженика

Когда в ДО? Старший в Питер, средний с бабушкой на даче( с двумя ей тяжело:), младший с дедушкой в Москве. Это мы за полтора месяца предупреждали, что нам очень- очень надо сдать всех в выходные:) в итоге бабушка урулила с одним:) в общем у нас тоже непросто куда- то сбагрить:) 04.06.2015 14:52:23, Len.ta

У на нереально , купила билеты в театр на Тагагке за месяц, сама ездила в кассу театра, попросила бабушку , вроде да, но за три дня до спектакля - отказ ... 04.06.2015 14:57:19, Снеженика

А старший не мог с мелким побыть? Нашему 15 будет, но я бы вот в такой ситуации оставила и в театр пошла бы, да и так периодически оставляю на пару часов мелких со старшими. Их это доверие дисциплинирует и знают, что мы здоупортреблять не будем, а если просим, то действительно надо. 04.06.2015 15:26:05, хризАНТем@

Нет, так надолго не оставляю со старшим . Максимум - в близлежащий магазин сходить могу , тогда и со средним оставляю . 04.06.2015 15:30:16, Снеженика

А что анонимно-то??? Нормальная жизненная тема. Если Вам станет легче, то скажу, что сплю и вижу, как кто-нибудь возьмет полный уход за моими детьми на себя. Раздражают дети нереально, особенно старшие :))) Я их уже и детьми-то назвать не могу, ходят какие-то дяди и тети по дому и еще права качают :)) Думала вот учебный год закончится станет легче, ага, как бы не так, вообще не свободной минутки не стало . Про любовь вообще не понимаю о чем Вы. Никаких бабочек и уси-пуси я и не испытывала никогда. :)

Выхожу просто а) держу руку на пульсе и не довожу себя до нервного изнеможения, да вот так! Если чувствую, что все раздражает, значит задвигаю все дела и делаю только то, что мне нравится и не напрягает. Сейчас это спорт, но могу и просто в постели валяться.
б) планирую свой день так, чтобы не переутомляться. 04.06.2015 12:27:08, ПчЁлКа

это чтобы не было привязки к знакомой личности ) помешало бы
я не могу валяться в постели или ванной, уже много лет, меня изнутри съедает чувство долга, поэтому днем отдыхаю только у компа за чашкой чая или тарелкой еды 04.06.2015 13:15:43, местная *

Так лишний вес легко набрать. 04.06.2015 15:31:16, В. с работы

у меня недобор веса 04.06.2015 16:51:08, местная *

Я по моему, знаю кто это пишет 04.06.2015 18:19:42, Снеженика

А Вы усилием воли подавляйте в себе чувство долга :) и жизнь станет проще. Я последнее время вообще все делю на важное и неважное. Все неважное делаю тогда, когда есть на это силы, время и желание. 04.06.2015 13:30:11, ПчЁлКа

Потому что принято всегда быть довольными и счастливыми, обожать детей и мужа и ленточку в волосы не забывать повязывать, расправляться с бытовыми проблемами одной левой, при этом зарабатывать желательно ненапряжным фрилансом )) кучу денег и никогда не уставать))). 04.06.2015 12:44:33, В. с работы

Ой, да ладно Вам. :)))) Не понимаю, почему людям стыдно признаться, что есть проблемы. Они у всех есть :) 04.06.2015 13:31:47, ПчЁлКа

не, не стыдно ) просто родные тоже вполне могут читать эту конфу 04.06.2015 13:34:51, местная *

Стыдно перед родными, что Вы от них устали?! :)) Мне всегда казалось, что это нормально. Но мы с мужем не скрываем своих чувств, устали, значит нужно отдохнуть и так прямо и говорим друг другу. Это не стыдно, гораздо сложнее все в себе держать и в игрища типа ленточки в волосах играть. 04.06.2015 13:42:06, ПчЁлКа

я не про мужа ) муж всегда в курсе всего 04.06.2015 13:53:46, местная *

Ну и детям, особенно подращенным надо уметь доносить, что мать - не робот и тоже от них устает. 04.06.2015 14:00:39, ПчЁлКа

и не про детей ) 04.06.2015 14:10:45, местная *

не успеваю читать все, но вот хочу вам еще сказать.
Когда у меня было подобное состояние, я много думала, анализировала и пришла к выводу -я копирую свою маму.
Был у моей мамы период, когда вот так же она была в загоне. я стала вспоминать и поняла - мне нечего вспомнить из того периода. я не могу вспомнить маму! папу что с нами возился помню. а маму нет! я помню как она все время что то делала, готовила, стирала, убирала, но не помню ее улыбку, ее смех....
ребенком я не помню никакой грязи, да и вообще я так понимаю дети реально не видят пыль по углам, не видят они всю эту рутину, они видят родителей и считывают их настрой.
Так вот из моего детства выпал целый период мамы!

и я подумала -а ведь и у моих детей происходит такое же! ну пофиг детям вытерта пыль или нет!!! им нужна именно я! а не чистые полки! Время идет, дети растут, пыль все равно будет, никуда не денется) а вот моменты мамы в их жизни больше не повторятся.

реально в моей голове произошла переоценка.

Подумайте над этим моментом.
Спрятаться от семьи за домашними делами легко, а вернуть маму в жизнь детей бывает сложно, время уйдет и вы поймете что вы им не нужна 04.06.2015 11:12:03, Свет-ОК

и у меня так же...такая же мама. Только у нее не период был, а всегда так. Из себя сие выдавливаю по капле, трудно. 09.06.2015 16:37:55, ВиОла

А я помню маму в своем детстве, вернее, ее положительные эмоции, только из тех моментов, когда в нашем доме были гости. Как только закрывалась за ними дверь, мамины эмоции исчезали. Иногда это было раздражение из-за меня, как мне казалось... Став постарше, я спрашивала маму об этом, заявляла, что люблю когда у нас гости, потому что мама веселая. Удивительно((, недавно мой сын спросил меня примерно об этом же...((( Надо что-то срочно менять.. 04.06.2015 13:35:38, WeteRokkA

да, я тоже об этом много думала... так и есть, меня нет в их жизни почти (
поэтому я и пытаюсь найти путь как все изменить, мне очень сложно отказаться от дел, я испытываю страшный дискомфорт и скатываюсь на слезы, такая мама тоже не нужна детям 04.06.2015 13:17:24, местная *

Разве мама бывает не нужна? Мы с моей не общаемся уже много лет, а я понимаю все равно, что если бы она пришла и сказала: "Ты - самая замечательная, самая лучшая, у тебя лучший в мире бардак и пыль по углам, ты самая красивая, у тебя лучшие на свете дети", то я бы реально перестала видеть разлитый сок и неповешенные карнизы и стала бы самым счастливым человеком на свете))).
А так приходится самой себе говорить, но это все не то, не то, не то... 04.06.2015 11:18:36, В. с работы

да, трудно это.. я тебя очень понимаю, у нас мама тоже вечный критик) причем все говорит от чистого сердца, и если обижаешься, то не понимает - ну кто ж тебе еще правду то скажет!!!! остальные будут за твоей спиной перешептываться, а я тебе правду говорю!
и на мое -а почему только отрицательную правду, почему не похвалишь?
А похвалить тебя всегда найдется кому!
И не понимает что главное когда похвала идет от матери!!! даже если дочери уже многомногомного лет!

Я тоже иногда ловлю себя на этом. тоже заставляю себя хвалить детей! просто вот хоть за мелочь но хвалить!
но, да, часто слышу в себе свою маму. глушу, дозирую... но трудно... 04.06.2015 11:57:17, Свет-ОК

Я своих хвалю))). Помню, что это такое, когда на очередную грамоту - "ну, это же все нормально, по нижней границе нормы/ с кем там соревноваться-то/ тебе нечем гордиться, это все и так от природы", а на что-то не так сделанное - скандал с перечислением всей моей дурной наследственности)). 04.06.2015 12:42:45, В. с работы

как же все похоже бывает
и сколько бы не хвалил и не обожал меня муж и дети, все равно эта вечная ложка дегтя мешает жить 04.06.2015 13:13:27, местная *

Мамочки, ну мы же такие сильные, добрые, рассудительные с вами))) Ну неужели нам не под силу самим себя нахваливать каждый день за мелочи? Ну давайте мам наших захвалим. Ну ведь тоже не от хорошей жизни у них язык не поворачивался говорить нам много-много ласковых слов, восторгаться нами, хвалить, жалеть, давать добрые советы. Ну если наши дети, ваши мужья делятся с вами этой любовью, так направьте чуточку в сторону бабушки, хвалите ее как маленькую - за то что хорошо оделась, что хорошо подстриглась, что туфельки красивые, что выглядит хорошо, что соскучились по ее пирожкам, какая она мастерица, просите совета, благодарите через слово, целуйте, обнимайте, поите чаем, угощайте ужином, обедом. Они так в этом нуждаются! У них у самих этого не было, им нечем с нами поделиться, они же не со зла, вы это понимаете? Просто так получилось. Поколение такое, послевоенное, их мамочки в жестких условиях их растили, без мужей часто. И если мужей они выбирали тоже головой, а не сердцем, то чем делиться? Нечем... Только тем в ответ, что мы сами же им и дали, когда выросли... 04.06.2015 19:22:14, WeteRokkA

согласна! я совсем не обижаюсь на маму. она такая какая есть и я ее очень люблю и ценю! Она очень много для нас делала и делает!!!! а эти ее "заморочки" теперь то с улыбкой воспринимаю)
Просто не хочу так же со своими поступать а чую часто скатываюсь 04.06.2015 22:25:10, Свет-ОК

Не знаю, моя мама мужа выбирала сердцем. И была единственной балованной дочкой в обеспеченной семье. И никогда в моих похвалах не нуждалась, она и так принцесса по жизни. Не так уж все было мрачно в жизни послевоенного поколения. По поводу "направить любовь"... Мне и так мало, к тому же у меня старшая не из тех, кто любовью делится, она ко мне привязана, конечно, но в любви я сомневаюсь, так что там только отдача идет с моей стороны, все как в бездонную бочку. Впрочем, мне Ваш совет по-любому не актуален.
Лично меня очень любили бабушка и дедушка, вот по кому война прошлась и послевоенные трудности. И очень даже взаимно. Но их уже нет.
А, да. Я не сильная, не добрая и не рассудительная. Самый обычный человек. 04.06.2015 21:33:38, Василиса из сказки

Василиса, Вам тоже надо срочно найти свою исключительность. Нет такого понятия как самый обычный человек))))) Все люди разные) Этим и интересны) Слабая, злая, с замутненным рассудком, многодетная мама - это точно про вас??! :))) 04.06.2015 22:54:37, WeteRokkA

Не добрый - это не значит злой))). Слабая? Конечно))). С замутненным рассудком - это точно про меня))), иначе у меня бы многое в жизни было по-другому))). 04.06.2015 23:07:34, Василиса из сказки

люблю самокритичных людей ) 05.06.2015 07:44:08, местная *

Очень сочувствую, на саму накатывают разные состояния, не всегда радостные. Возможно, Вы просто достигли цели, так сказать и что дальше - не знаете, это Вас и тревожит?
Присоединяюсь, что всё познается в сравнении...Мне достаточно стало начать пить магнеБ6 по совету кардиолога, жизнь вдруг стала спокойнее.
Ну и один момент скажу...Многодетная подруга тут пила настоящие антидепрессанты, причем целый год и с ее слов, только с ними была счастлива. Мне это стало сигналом- нельзя себя доводить до такого состояния! Хоть как- хоть самовнушением, хоть молитвой, хоть вязанием каким-нибудь, тянуть себя вверх, не дать себе погрузиться в это болото!!!
Может Вам батюшка поможет, если крещеная? Они разные бывают, у нас здесь рядом есть многодетный батюшка, настолько позитивный, светлый, слов нет, все к нему тянутся, даже раньше очень далекие от церкви. 03.06.2015 22:42:30, Celesta

+1 согласна, исповедь и причастие в храме - незаменимое средство восстановления душевного равновесия и радости от жизни :) Автор, уныние - грех, вспоминайте об этом как только начинают меркнуть краски жизни. 03.06.2015 22:52:04, WeteRokkA

Вы перестали любить себя. Пока вы снова не заставите себя это делать, вы не сможете любить никого другого. Начинать можете простыми шагами. Утром пока сама в одиночестве себя не накормите персональным завтаком, никого больше не кормите. Если совесть по началу будет протестовать и чувство вины бить тревогу, успокаивайте себя разнарядками воздушного транспорта - Сначала надо позаботиться о себе, потом уже о детях. Потому что если не вы, то кто же о них позаботится. Это раз. Два - придумайте себе отдушину, для разрядки. Я всем объявляла, что иду на йогу, собирала свою спорт сумку с абонементом, и шла. Все за меня только радовались, никто, к удивлению, не протестовал..))))))) А уж в фитнесцентре я устраивала себе марафон "йога-хамам-бассейн-душ-иногда солярий". Времени занимало 2,5-3 часа, эффекта хватало на 2 недели. Полный статус-кво:) Нервы как канаты)))) И даже раза в 2 месяца хватало, отголосками. Три - настройте себя на философский лад, не гоните жизнь, замедляйте ее течение. 4 - вспомните, что еще вас интересовало, что вы ценили, до появления семьи и детей, каковы были ваши мечты. Какую из них вы еще не воплотили. Вот прям берите любую и с сегодняшнего дня начинайте воплощатт. Вам есть над чем работать. Говорите, только дети и семья интересуют? Замечательно. Вам легко и скучно живется. Возьмите еще одного ребенка на поруки, когда научитесь слегка о себе самой заботиться))) Возьмите шефство над группой детей из детского дома или интерната. Станьте волонтером, без отрыва от своих младшиз детей- берите их с собой туда. Это обоюдополезный пррцесс для детей с двух сторон) И для вас может оказаться полезным)) Ну и потом сами напишите, что еще вам помогло...)) Давайте, сдвигайтесь уже со своей точки, засиделись...))))) 03.06.2015 22:36:37, WeteRokkA

Я скажу кратко - просто научитесь ценить то, что имеете. У Вас всё хорошо, все рядом и все здоровы. Это самое главное, остальное - вода. 03.06.2015 21:09:41, Валькирия.

ценить и любить все же разные вещи... я ценю, поэтому и забочусь о них весь день... но хочу вернуть ту горячую любовь 04.06.2015 13:18:41, местная *

отдых отдыху рознь
для начала заведите себе хобби и уделяйте ему час в неделю. можно даже 30 минут для начала. обязательно не дома и одной. бросаете всех на мужа и уходите.
(собирать грибы, заниматься спортом, выпить чашку кофе в соседнем кафе...)
это должно быть регулярным и обязательным действом.
лучше постепенно перевести его на 3 раза в неделю по часу.
и жизнь заиграет новыми красками, поверьте! 03.06.2015 16:31:01, Ежик

спасибо, что-то в этом есть ) буду думать 03.06.2015 16:42:33, местная *

у меня все было намного тяжелее, но грамотно подобранные антидепрессанты снова сделали из меня человека. правда мне потребовалось 3,5 года, чтобы найти грамотного психиатра... 03.06.2015 15:35:43, Дара

У меня было точно такое состояние в прошлом году, НИЧЕГО НЕ ХОТЕЛОСЬ, БЫЛО ВСЕ РАВНО:(
Вроде все хорошо, а ужасная усталость...
2 месяца был ужас-ужас, потом поехала в необычную поездку на исторический фестиваль на неделю, далеко, и там почему-то мне стало лучше, появилась радость от жизни, от солнца, от реки, от себя даже:) Там было много многодетных, много творчества, много музыки, Волга... Мне самой странно, что я вдруг ожила, не верила что смогу. Психолог помогает, покажет хотя бы путь, куда вам двигаться. Сами то вы пока не видите. 03.06.2015 15:19:24, lenalar

А, еще вспомнила - успокоительное попробуйте. Стерла названия, если что в личку спросите. Меня в прошлом году очень спасло просто. 03.06.2015 12:44:45, ДраКошка

Бывает, конечно. Если это не гормоны (банально анализы в инвитро можно сдать), езжайте на недельку одна отдохнуть. Недельку-то вам дадут ? Можно на две-три. Лучше подальше, но тут уж по финансам. Поверьте - жизнь заиграет новыми красками) 03.06.2015 12:41:43, ДраКошка

ой, без семьи куда-то ехать не для меня, не интересно вообще
я себе даже представить не могу такого )
особенно не могу представить себе "все включено", без обязанностей ) просто сюр 03.06.2015 13:37:55, местная *

Мне бы наверное помогло уехать без семьи. Но это нереально. Муж не отпустит - он как собака на сене, если я не еду то и вы сидите.
Детей опять таки деть некуда, если по одному ещё бабушки рассмотрели бы вариант присмотреть то всех сразу категорическое нет
Может на следующий год-когда и старшего и среднюю в лагерь можно будет отправить, младшую и зоопарк оставить моей маме
А мужа послать куда подальше-например к его родителям

Плюс надо для начала работу найти чтоб было за что ехать 11.06.2015 19:45:48, Лена Таганрог

Надо заставлять себя. Счастливая отдохнувшая мама - необходимость для мужа и детей. Прямо заставлять, иначе можно в психиатрическую больницу загреметь, а там уж не до приятностей. 03.06.2015 17:12:57, spravedlivaya

вот не могу пока заставить ) все равно иду дела делать, хоть и не хочу 04.06.2015 13:19:59, местная *

Почитайте книгу "Материнская любовь" Не всю, хотя бы половину. В интернете есть. 05.06.2015 19:01:38, spravedlivaya

После рождения четвертого ребенка вернула в свою жизнь танцы (после двадцатилетнего перерыва). Сначала - один раз в неделю на часик, потом, когда мелкий подрос - уже чаще. Жизнь заиграла новыми красками.
Какой смысл проводить выходные с семьей, если вы в депрессии? Думаете, дети и муж этого не чувствуют? Еще как чувствуют, и это очень вредно и для них, и для вас. Ваше самочувствие и настроение - ваша зона ответственности, работайте над ней. Правильное питание, спорт, хобби, баня что угодно, что делает вас счастливее. 03.06.2015 10:14:52, Забриски Пойнт

меня счастливее делала только семья всегда, остальное безразлично в целом 03.06.2015 12:41:26, местная *

Срочно ищите другие источники ресурса!!! Найдите время, чтобы никто и ничто не отвлекало, с чашкой чаю-кофе и удовольствием садитесь и пишите: Ваши желания, что бы Вы хотели сделать( научиться танцевать-языку-вышивать-прыгнуть с парашютом - всё, что хоть маломальски цепляет Вас!), кому и чему завидуете( это тоже показатель того,чего Вы хотите)...
Поясню...
Женщина в семье - батарейка. от которой питаются и муж, и дети.Но ресурс у батарейки не бесконечный и его надо пополнять. И единственный источник ресурса не всегда может сработать тогда, кгда Вам нужно. тем более если этот источник сам много потребляет Вашей энергии. Вот Вам сейчас нужно, Вы хотите тепла от близких, внимания, а у кого экзамены-любовь-горло болит-не до того-план на работе горит-просто натроение плохое... вот и откуда ресурсу взяться? Вам он нужен как воздух! Иначе перегореть можно. И тогда только специалист может помочь.( а бывает и хуже).Я к тому,Что всё может оказаться очень серьёзным.Поймите одну вещь: кроме Вас - о Вашем эмоциональном состоянии не позаботится никто!
Вот Вы пишете,что ничего не интересно, кроме семьи, но сейчас хотите,чтобы рядом никого не было. А чем бы Вы занимались, если бы Вам обломилась такая возможность - побыть одной сколько нужно? Для чего-то ведь это надо? Вот для этого и найдите время и семью поставить перед фактом...:-))
Можете не отвечать, просто сами подумайте, если захотите - пишите.Я сама не так давно находилсь примерно в той же ситуации 11.06.2015 02:25:32, ZhasminKa

Ну это заметно, какая вы от семьи счастливая сюда пришли. 03.06.2015 15:34:53, Хе-хе 2 р.

Люди меняются. Как минимум, стареют. Сколько вам лет? КСВ - не миф. Лично я пережила уже 2, в 30 и в 40 лет. Каждый раз это было мучительно именно тем, что постепенно жизнь становилась не мила без внешних причин. ЗАто когда я понимала, что только я сама могу изменить свою жизнь и пора уже это делать, становилось легче. 03.06.2015 12:45:49, Забриски Пойнт

Я понимаю и просто постою рядом и посочувствую.
Вы слишком ответственно ко всему подходите, вот Вам и на шею сели. И детей спихнуть некуда, и еще что. Всем комфортно, кроме Вас, это знакомо. Мне помогает не попадать в это состояние мысль, что, когда мне станет некомфортно, через некоторое время будет некомфортно всем. Так что ради семьи, так сказать))).
Про щитовидку правильно сказали. 03.06.2015 09:43:46, В. с работы

Вы просто очень устали. Полтора года малышу - это самый убойный возраст. Примерно с этого возраста всех моих детей и до устройства их в сад были самые тяжелые времена для меня. Я за ранний сад, пусть на несколько часов, но маме нужно тоже время для себя самой. (Хоть уборкой заниматься, но чтоб при этом никто не дергал). Я очень люблю быть дома одна. Поэтому няня, которая могла бы тусоваться рядом, мне тоже не подходит, только сад. Разузнайте, нет ли таких возможностей. Как ребенок будет ходить в садик, заранее неизвестно, и от возраста не зависит. Старшую отдала в 2,5 - рыдала 2 месяца. Среднюю в полтора - рыдала 2 недели. Младшие близнецы пошли в 2г 4 мес. - ни одной слезинки, очень любят сад. У меня были похожие чувства, все нормализовалось, как только у меня стало появляться пару часов тишины в день (я много работаю, старшие учатся в разные смены, все непросто).
Возможно, стоит отправлять папу в выходные гулять с детьми одного. Это лучше, чем уходить из дома и оставлять папу с детьми. Потом приходишь, а там "Был на квартиру налет?"(с) и снова к уборке. А так отправили, дом такой же чистый, как и был. 03.06.2015 09:33:57, uzon

да, младший идет в ГКП в сентябре, надеюсь все нормально будет
папу в выходные одного не могу, я считаю что семья должна быть вместе в выходные 03.06.2015 09:46:08, местная *

Наверно, это хорошая установка в принципе. Если все участники следуют ей с желанием.

Но ей следуют через силу, то что в этом хорошего? Это уже принуждением попахивает. Если установка не приносит по сути радость, то не лучше ли ее частично отменить? Лучше тогда часть выходного проводить отдельно от семьи. 04.06.2015 18:35:27, Аня-лэ

На несколько часов в день можно и разделиться. Кстати, хорошо на какие-нибудь курсы раннего развития на субботнее утро записать, пусть водит малыша. 03.06.2015 17:55:03, uzon

Вы правильно считаете, но иногда надо чем-то жертвовать. Лучше иногда понемногу, чем потом сразу и всем. Кстати, радуйтесь, что ГКП будет, ее не всем в этом возрасте дают. 03.06.2015 10:28:43, В. с работы

если бы я хотела, я бы могла... видимо, не хочу... или просто настолько установка "должна" сильна... но, в принципе, и не важно, не хочу или установка, в любом случае я не буду спокойна и счастлива если останусь дома, и тогда это теряет смысл, уж лучше погулять всем вместе 03.06.2015 13:40:42, местная *

Присоединюсь к совету насчет гинеколога и эндокринолога. Причем не тяните, щитовидка может не только давать вот такие эмоциональные сбои, но и влияет на слух, вес и пр. А еще неплохо бы поехать всем вместе отдыхать, пусть всего на неделю, но без готовки, уборки, стирки и прочих "прелестей". Без всяких обязательств, просто плыть по течению всей семьей. Это тоже может помочь вновь найти друг друга.03.06.2015 09:29:41, хризАНТем@ 
мы едем отдыхать на 3 недели скоро дикарями, но там будет и готовка и прочие прелести, дома все это намного проще для меня
03.06.2015 09:33:37, местная *

С вашим настроем такой отдых - просто убитое время. Себя изведете и все семейство попутно. Ну или попробуйте до поездки сдать хотя бы анализ на гормоны, если что не так, вам таблетки сразу назначат, обычно улучшение быстро наступает. Проверено. И попробуйте в поездке на все забить по максимуму, переложить уборку на старших и мужа, готовку - туда же, еда самая простая и быстрая. На самом деле никто еще не умер от полуфабрикатов и макарон через день на отдыхе. Стирка только по очень острой необходимости, наберите побольше вещей с собой.
03.06.2015 09:53:12, хризАНТем@ 

А вам ехать-то неохота? Такой вид отдыха это желание мужа, а вы лишь согласились молча?
А не в этом ли собака зарыта, что вы устали приспосабливаться, без возможности проявить личный эгоизм? А может оно...того... стоит устроить скандал?) Я серьезно, заставить выслушать себя и выговориться наконец-то. Если что, я "краевед" и ваше состояние очень мне знакомо.
03.06.2015 09:47:32, Атом 

я еду ради детей, сама не нуждаюсь ни в море ни в поездке )
и я не приспосабливаюсь, мне эгоизм проявлять и не хочется, потому что я не хочу ни-че-го
муж старается делать так, как хочу я, обычно говорит "как скажешь", так что собака зарыта точно не здесь
вот меня и пугает такое состояние, равнодушие, вроде бы хорошо у меня все... ну только если усталость
03.06.2015 10:03:33, местная *

В прошлом году (как и в позапрошлом) ездила на море на неск. месяцев в Крым. Там была съемная квартира. Готовка и стирка на мне. Мужу сразу сказала, что я еду не отдыхать, а все ради здоровья детей. Отдыхать поехала потом на неделю в Прагу со старшими дочками. На автобусе! Какое же это было счастье ехать сутки в автобусе и спа-а-ать. Ужас, правда!03.06.2015 18:41:07, uzon 
Ну дык сами написали "я еду ради детей", вечное самопожертвование утомляет даже самых стойких и "святых". И там выше еще "семья выходные должна проводить вместе". Кому должна? Потому вполне нормально, когда муж с детьми едет в музей или парк без меня, мне надо изредка "зарядиться" одиночеством)
03.06.2015 10:23:47, Атом 

вы устали приспосабливаться, без возможности проявить личный эгоизм (с)
Вот это точно. Ох, уж это "детям надо", сама этим страдаю.
03.06.2015 10:30:16, В, с работы

И совершенно зря. Как оказалось, детям вообще не то надо было, что мне казалось. Детям, оказывается, иногда интереснее в маленьком городке "за Можаем" помогать бабушке и дедушке в собственном магазинчике, чем ходить под парусом на Балтике, детям совершенно пофигу блестят ли пол и посуда, детям выходные дома с уютной и незлой мамой интереснее, чем скачки по детским центрам и театрам. Оказалось, что все "прыжки в ширину" нужны были мне, я как-будто смотрела со стороны на себя, чтобы "не хуже, чем у других". Когда перестала, то жизнь заиграла новыми красками, хотя тяга к перфекционизму иногда проскакивает, но уже значительно реже.
03.06.2015 10:55:55, хризАНТем@ 

По сравнению с тем, как я "прыгала" с одним ребенком, я уже очень выросла над собой в этом вопросе))).
Проблема начинается тогда, когда матери не по фигу на блеск пола или посуды (ну, мы даже не о блеске, а об отсутствии фантиков и прочей грязи без необходимости постоянно напоминать об уборке, и не всегда однократно и мирно). Вот тут уже сложнее.
03.06.2015 10:59:05, В, с работы

Мне в этом плане муж правильный достался, за что я очень благодарна свекрови, он уборку дома и мытье посуды не считает исключительно женскими обязанностями
03.06.2015 11:05:40, хризАНТем@ 

Мой тоже не считает, но наших усилий не хватает. К тому же у моего личного мужа несколько другие требования к порядку, как и у детей. Если у автора так же, то очень сочувствую.
03.06.2015 12:02:55, В, с работы

мне иногда кажется, что даже если бы мы покрылись плесенью, дети и муж по-прежнему были бы так же счастливы ) им вообще пофиг, для них счастье не в этом
муж просто счастлив от того, что мы вместе
одна я несчастна, с кислой физей )
03.06.2015 12:30:53, местная *

То же самое. Они могут спокойно заставить всю раковину посудой, закидать все крошками и на фоне уделанного подгузника лицезреть интересный фильм. А мне противно в таком сидеть. Ну, кому противно, как говорится, тот и убирает или пинает других))). Вот только радости от этого мало.
Мы ремонт сделали год назад. У нас до сих пор не весят карнизы, мы без занавесок живем. У моих прогулки, поездки, фильмы, совместные обеды. А то, что эти карнизы уже год лежат в комнате, бросаются в глаза и пылятся - моим все равно, у них есть много других интересных дел. Вызов мастера при этом категорически не одобряется)).
03.06.2015 13:13:48, В. с работы

Вы хоть намекнули своим близким, сколько счастья они могут превнести в вашу жизнь, всего лишь приколотив карнизы?????))))))))03.06.2015 22:48:09, WeteRokkA 
Я не намекаю, я прямым текстом говорю полгода уже))). Если у автора такие же домочадцы, то мне ее настрой понятен. Потому что дома регулярно дискомфорт испытываешь, небольшой, да, но регулярный.04.06.2015 00:09:04, Василиса из сказки 
Я бы уже давно пригласила "мужа на час". Или не пригласила бы, а сказала что-то типа. "Хотелось бы пиццу на выходных заказать ( в этом месте может быть поход в кино, новые развлечения, вы своего мужа и детей лучше знаете, главное, чтобы это было за счет их развлечений, желательно общих), но не получится, все деньги уйдут на оплату мастеру, который повесит карнизы".
По поводу еды я сама часто не замечаю, когда они едят в комнатах. А потом приходишь - крошки, фантики. Себя приучаю сразу же реагировать неприятным для окружающих способом, чтобы получилась в мозгу у деточек связь: мусор - мама злая. Заставляю себя каждый день просить всех домашних что-то делать по дому, хотя кажется, что быстрее делать самой.04.06.2015 06:43:26, uzon 
Значит, лечитесь, меняйтесь, потому что где-то муж и дети правы, счастье действительно не в этом. Вы сами себя от мира отрезали отсутствием интересов ко всему остальному кроме семьи, пора уже возвращаться, иначе бытовуха засосет вас и семью разрушит. И попробуйте найти то, что нужно и интересно вам самой, а не вам в качестве мамы и жены. Помните, фильм был с Джулией Робертс, как невеста постоянно сбегала из-под венца, там она каждый раз приспосабливалась к новому партнеру и исчезала как личность, и стала по-настоящему счастливой только когда нашла себя и осознала свои интересы. Фильм, может, и не вершина киноискуства, но посыл правильный.
03.06.2015 12:59:48, хризАНТем@ 

ну вот не интересно мне ничего ( что ж поделать
и общаться ни с кем не хочется, все как-то не то, лишнее
недавно увлеклась кое-чем, поигралась месяца 3 и вчера меня как озарило - такая это все чушь, не нужно мне это и ничего не нужно вообще, теперь вот думаю куда все это пристроить, денег же потратила ой, прям прибила б себя дуру ((...
03.06.2015 13:34:03, местная *

Может из-за этого "озарения" у вас все и началось? Если не нужно это, это не значит, что не нужно больше ничего!
Только не переживайте из-за покупки, бывает - купил, а оказалось не нужно.
Попробуйте что-то другое, только не покупайте что-то дорогое - берите напрокат или занимайтесь на готовом в кружке, если возможно.03.06.2015 15:51:23, Аня-лэ 
А раньше, до замужества и детей, тоже ничем не увлекались, ничем не интересовались? Не может быть такого.
03.06.2015 14:17:33, хризАНТем@ 

Я вот сейчас подумала, что да, только и остается лечиться - какие-нибудь психотропные лекарства принимать. Чтобы "не видеть, не слышать, не замечать". Только как это на материнскую психику в целом повлияет - вопрос))).
03.06.2015 13:25:37, В. с работы

Не надо никаких психотропных! Зачем себя травить?! Надо просто полюбить себя, вот такую, какая есть - и "пусть весь мир подождет". Нас, увы, всегда учили работать, стремиться и прочее, но не научили быть счастливыми и отдыхать. Совершенно точно, что пора уже этому учиться
03.06.2015 13:45:07, хризАНТем@ 

Это неправильно в Вашей ситуации, хотя, конечно, хоть так можно отвлечься, муж же будет рядом?
Я так весь прошлый август просидела в Москве (детей старших, правда, отправила из Москвы). Потому что рядом была стиральная машина, плита и все хозяйство. Я со старшенькими в этом возрасте наполоскалась белья в озере и намылась посуды в походно-дачных условиях. На прогулки ездили в парк на полдня.
03.06.2015 09:38:32, В. с работы

Было. Начала с гинеколога и анализов на гормоны. Потом поменяла приоритеты, уставать стала меньше. Попила таблетки и витамины.
Вернула в свою жизнь хобби. Выходные- для отдыха с семьей. Никаких уборок, стирок.
Психологи бесплатные помогают мало, потому что нет материального стимула, это я серьезно)03.06.2015 08:24:44, GalaNTka 
про психологов точно.мне одна такая при годовалом ребенке советовала только одно,оставить детей бабушкам и одной на море.очень хотелось ей детей предложить...привем сразу всех,а самой на море...03.06.2015 10:54:56, korolewa 
Социальные психологи- это зло, я давно говорю.
Я обращалась, но к тому, кто медицинский институт окончил. Вот он мне мозг за 2-3 встречи вправил. До сих пор ощущения помню)
03.06.2015 19:43:27, GalaNTka 

++++!!!! помогающих психологов еще не встречала! мы уж сами себе психологи!) умение грамотно забить на все - лучшее чему я научилась с третьим)
и врачей обязательно! горммончики они такие коварные)03.06.2015 09:49:53, Свет-ОК 
Свет, мне Лиза со школы принесла)
Доказано, что действенность психотерапии напрямую зависит от стоимости услуг. Потому как забесплатно никто менять себя не станет. А вот если деньги потрачены, и не малые, то невольно подстегиваешь себя.
Это примерно как спортивный клуб) Дома стимулировать себя заняться сложно. А вот оплатил посещения на месяц вперед и знаешь, что каждый день лени пускает деньги на ветер.
03.06.2015 09:57:53, GalaNTka 

Я бы ко всему добавила эндокринолога, щитовидка часто дает эмоциональные сбои.03.06.2015 08:45:13, МэМ 
А мне гинеколог проверила все, что можно, даже печеночную пробу назначила)
Но вообще, в угол себя загоняем мы сами.
03.06.2015 08:56:07, GalaNTka 

спасибо, про гормоны давно уже думаю, надо записаться
"Потом поменяла приоритеты, уставать стала меньше" - это вы про уборку? у меня это главный приоритет в последнее время, я не могу находиться в квартире если там не убрано и не могу отдыхать пока дела не сделаны, меня очень раздражает что все мешают мне заниматься делами, уговорить себя расслабиться и забить я не могу (
в выходные всегда отдых с семьей, я вообще без семьи не бываю никогда, никаких подруг и развлечений никогда (это я сама не хочу ничего, мне не интересно)
03.06.2015 08:44:01, местная *

Вот именно научила себя расслабляться) Ставила временные ограничения. Например, на уборку- час. Не уложилась, закругляюсь. Иначе начнете за делами уже и от семьи прятаться. Детей стимулировать и занять на это время)
Вернуть в свою жизнь подруг, у нас так на тему младших детей такая замечательная компания из местных организовалась. Вырваться с мужем в кино. Найти время побыть одной. Мне, например, вставать проще на полчаса раньше всех. И в тишине пить кофе)http://й

03.06.2015 08:54:17, GalaNTka 

на уборку у меня 1,5 часа обычно уходит, прогулки много времени отнимают, глажка и готовка же еще, кормежка, так день и проходит
подруг не хочу никаких и вообще ничего не хочу, все раздражает, не хочу тратить время на это
ещё очень раздражают комплименты и признания от мужа и детей, прям уши вянут, я с ними в корне не согласна
и обнимашки всякие, вообще когда дотрагиваются до меня
03.06.2015 09:08:30, местная *

А что можно убирать 1,5 часа каждый день? каждый день влажная уборка? Старшие дети пылесос еще не освоили?
03.06.2015 09:31:02, GalaNTka 

Может, автор еще и стирку с развешиванием и сбором белья сюда присоединяет? Потому что пока за полуторагодовалым подберешь, пока он опять что-нибудь опрокинет, старшие где что раскидают (возраст не указан же) и т.д.
03.06.2015 09:41:06, В. с работы

Я за полуторогодовалой собирала игрушки раз в день. Перед приходом папы с работы) Потом пылесос старшим. Уж мыть пол и санузел 4 раза в неделю- это нездоровый интерес к чистоте. И пыли откуда столько? Ковры в топку) Старшие и муж не приучены пользоваться ершиком или ополоснуть ванну после себя? Не в силах донести грязное белье до корзины? Тогда да, на шею сели и ножки свесили.
03.06.2015 09:52:13, GalaNTka 

4 раза в неделю, по утрам
сначала раскладываю не убранное, потом пою пол, протираю пыль и пылесошу ковры, ну и ванна туалет
старший только закончил учебу, не мог помогать по утрам
а вообще помогают обычно после пинка, но мне уже противно пинать постоянно всех
03.06.2015 09:38:32, местная *

Узнаю брата Колю. Мои такие же, сидят и ногами болтают. Найдете способ скинуть с шеи без постоянного "гав-гав" - поделитесь))).
03.06.2015 10:32:22, В. с работы

ой, вот это вряд ли ) нет наверное такого
03.06.2015 12:37:16, местная *

Это к доктору. Вы прячетесь от себя за прогулками-уборками и кормежками. Ничего с детьми не случится, если вместо одной прогулки мама отдохнет.
03.06.2015 09:12:58, GalaNTka 

так вот в том то и дело, что я не сильно утруждаюсь на мой взгляд, все как у всех, детей всего трое... вчера видела на площадке маму с 5 детьми и разница в возрасте у них небольшая, так мама сидела спокойно книжку читала и улыбалась детям... а я не то что улыбаться не могу, я не могу не шипеть на детей, обнять их не хочу
я просто бесконечно плохой злой человек и мать из меня ужасная
попробую сегодня записаться к врачу, меня опять из базы выкинули, надо прикрепляться
03.06.2015 09:22:59, местная *

В парикмахерской давно были?)
03.06.2015 09:25:22, GalaNTka 

нет, месяца 2 назад, у меня самая обычная стрижка
03.06.2015 09:30:57, местная *

Смените цвет волос, лето же) Сделайте необычную стрижку.
Соберите детей в кучу- и в Ботанический сад, помедитировать среди цветочков. Добавляйте эмоций себе и детям.
03.06.2015 09:34:22, GalaNTka 

менять не могу, мужу нравится то что есть )
везде приходится за мелким электровеником бегать, помедитировать точно не получится ни минуты
мы гуляем на канале в парке часто, дети не обделены, стараемся исполнять их желания и радовать
03.06.2015 09:43:45, местная *

Начните радовать себя)
Ну или радоваться вместе с детьми. Для меня возраст неподдельной искренности детей- это и мое счастливое время.
03.06.2015 09:46:38, GalaNTka 

да я вроде радую, но это минутное, потом снова это состояние (
да, возраст прекрасный у детей, обнимают постоянно, а во мне пустота, никакой нежности и желания быть рядом, это просто ужасно (( такого не было у меня никогда, всегда дышала и жила семьей
03.06.2015 10:06:40, местная *

Тогда гормоны проверить. Если они в порядке- то не к психологу, а к психиатру. Уж сильно депрессией смахивает. С депрессией на учет не ставят, если что. А вот медикаментозно помочь могут.
03.06.2015 10:14:44, GalaNTka 

спасибо
03.06.2015 12:39:20, местная *

Вернуться в конференцию

Не самая веселая тема, но все же спрошу...

Загруженные изображения