Раздел: -- посиделки (душу растеребить)

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

растеребило душу...

в ЖЖ я столкнулось с дневником мамы у которой по вине врачей у ребенка тяжелое поражение ЦНС - не сделали кесарево и все вытекающие... (ссылку не буду давать по понятным причинам)
я сначала хотела ей помочь поддержкой, советом, координатами - она в Москве. но уткнулась в стену: она уже "похоронила" сына, для нее он бесперспективный, безнадежный, лечить его для нее = мучичть. на все предложения - агрессия. в описываемых ею рекомендациях врачей я вижу явные, ужасающие ошибки - но указание на них вызывает новую волну агрессии. плюс вокруг нее много "жалеющих-сочувствующих", которые сделали из нее "святую", а из таких как я - безумных злодеев... я ей больше не пишу, не лезу... но вот хотела бы порассуждать на две темы:
- почему некоторые поступают так как она?
- почему мне больно читать эту историю?
24.07.2008 12:31:45, Моника Правински

190 комментариев

От кого: Настройки

Вы не авторизованы. Авторизоваться

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:
получать ответы на E-mail
показывать ссылки на изображения в виде картинок
Ой, Света, я тоже глянула этот ЖЖ, совершенно случайно на него вышла. Расстроилась ужасно... Правда, приговорить своего ребёнка в возрасте, когда и нормально-то развивающиеся особых успехов не показывают - это сильно! А вся эта группа поддержки "сильномудрой"... Свет, как хорошо, что есть ваша чудесная семья, от вас столько света! Вы такие настоящие! 05.08.2008 17:47:32, Yelly Nebula
у каждого свое понимание жизни. Несколько лет назад моя подруга залетела и не знала, что делать, парень пропал. Я ей советовала рожать. Теперь сильно жалею, что она последовала моему совету, потому что упреки даже от ее мамы выслушать пришлось. А уж что бедный мальчик каждый день выслушивает. Вы бы так не смогли поступить на месте этой мамы, а она может быть всю жизнь бы ребенку своим негативом будет портить, за свои силы потраченые на реабилитацию. 30.07.2008 02:17:25, Dona Olga
Я весьма сочувствую этой женщине...Как и всем тем родителям , в том числе и себе, у которых детки больные. Ситуации УНИКАЛЬНЫЕ у каждого из нас... Это когда у кого-то больной ребенок-статистинка, а когда у самого себя-трагедия, уникальнее не бывает...
Все родители, по моим наблюдениям, делятся на три котегории: 1тип-тип Марии Монтесорри...Нельзя приуменьшить ее громадный вклад в детскую педагогику и т.д.и т.п. А ксатити, знаете ли вы что в 1898 году у Монтессоpи pодился сын и она отдала своего сына на воспитание в интеpнат, чувствуя, что ее пpедназначение на этой земле -посвятить себя чужим детям. Кстати она и посвятила, еще как посвятила...Работала не покладая рук над тем чтобы сделать миллионы счастливыми... Ну а то что ее ребенка воспитывали няни-то кого это волнует в Мировом масштабе..
2 тип-это родители " 7-24". Семь дней в неделю двадцать четыре часа в сутки они сидят , стоят, лежат около малыша... Не смотря на карьеры, финансы, мужей/жен ,окружающий мир и все остальное..
3 тип-это те кто не потянул тяжесть родительства.. И отказались от малышей, равно как и от борьбы с несправедливостью ( природы или людей)...
Эпилог: " не суди, да несудимым будешь"...
28.07.2008 04:11:08, Сочувствующий
я как-то никуда себя не могу вписать, а значит есть еще как минимум один, а на самом деле гораздо больше "типов" родителей.
28.07.2008 16:38:28, Моника Правински
Вот-вот - какая-то узкая классификация... 28.07.2008 16:43:48, Catti
Ага, прям как та обезьяна - и умная и красивая.)) 28.07.2008 16:58:40, Тюля
Утащила у френдессы с Родим.Ру.

Нежность
М.Валитов

Ремни поддерживают плечи,
На бок головку уронил…
Малыш в коляске. Скоро вечер,
Он … улыбается. "Данил" -
Зовет его, смущаясь, мама,
Платком стирая с губ слюну -
Больные пальчики упрямо
Срывают с ножек пелену.
Гримаса исказила ротик,
Пронзив мужской случайный взгляд,
И отпустила снова. Бросил
Давно уж папа твой тебя.
Ведет коляску грустно мама,
Печальный взор не видит даль.
Дым сигарет навстречу, дама,
Собачка, поводок, медаль…
Никто не знает, как ей близок
Его простой убогий мир,
Как много дома детских книжек –
Их не прочтет ее кумир.
Вoт закружился рядом омут –
Детей ватага: смех, слова…
В многоголосье тихо тонут
Лишь ей понятные "Ва-ва".
Ну вот, устал, и смолкли звуки
Из непослушных детских уст,
Она берет его на руки
Уж вечер, скверик снова пуст.
Он хнычет. Напрягая шею
Вдруг встретил блеск родимых глаз
И расцвели сады над нею:
"Как я люблю его! Сейчас
Пойдем домой, мой милый мальчик,
Тебя не дам я никому
И поцелую каждый пальчик".
Малыш затих, тепло ему.
Щека к щеке – готов он снова
Ей о любви мычать слова,
Слюнявя губы, нос и брови -
Лишь ей понятные "Ва-ва"!

Ну, во-первых, у мамы Данилы есть все поводы быть счастливой, нечего печалиться... Достаточно подключить интернет и прийти на наш форум ;) Рецептов счастья здесь масса, и все уникальные!
А вот кого пожалеть бы надо - так это тетку с собакой-медалисткой. Ведь все, что у нее есть - это эти собачкины медали. Иначе зачем бы она напялила их на собаку на обычной прогулке? ИМХО, но вроде логично, а?
26.07.2008 11:26:07, Sue
Ксюш, какие стихи...До слез... 27.07.2008 10:53:35, Catti
Да , и меня до слёз тронуло.. 30.07.2008 14:40:05, ElenaLi
Свет, вот честно - мне до безумия жаль малыша, но маму тоже жаль...Она не отказалась от сына, она наверняка его навещает, она помнит от нем, пишет о нем в своем ЖЖ..Мне кажется, чтоона очень остро чувстует вину перед малышом. Эта боль - как заноза у нее в сердце, и никак от нее не избавиться. Твои рекомендации она отвергает в том числе и из-за этого чувства вины - потому что они противоречат той картине, которую она себе нарисовала. К тому же, у нее нет главного, нет ВЕРЫ, а без нее она ничего не сможет сделать. Нет веры - из-за врачей, которые говорят, что ребенок безнадежен; возможно, семья "подливает масла в огонь", да и окружение, как ты пишешь, придерживается того же мнения..К тому же, если ее с самого начала убедили оставить ребенка в больнице - она не знает, что такое любить его по-настоящему, она не качала его, совсем крошку,на руках, не целовала по утрам..А без любви воспитывать "особого" ребенка у нее точно не получится.
А малыша правда очень-очень жалко...Но сделать мы тут тоже вряд ли что-то можем - маму уже, наверное, не убедишь...По крайней мере, пока она САМА не захочет что-то изменить.
Много написала - просто тоже очень переживаю из-за подобных историй - даже не так - вообще за каждого "особого" малыша и "особую" маму болит сердце.
25.07.2008 17:55:58, Catti
Света, а мне сдается что я видел Ваши сообщение о том что Вы не видете никакого прогресса у Вашего сына (около полугода назад) ... И в других высказываниях Вы звучали весьма категоричны относительно Вани, мне показалось что Вы убеждены в том что в Ванином состоянии у Вас надежды не велики и в принципе ни в какие "лечения и терапии" Вы не сильно верите...Или я ошибаюсь? 25.07.2008 02:41:03, Сочувствующий
Да, Светлана, я тоже всегда хотела Вас спросить, читая Вашу историю с самого начала: Вы ведь не особо верите в то, что Ванюша "выправится"? У Вас достаточной "холодный" ум и мне кажется Вы направляете свою внутреннюю энергию на подобного рода деятельность именно потому, что... Раньше Вы верили надеялись на чудо, а сейчас...Вы работаете, у Вас няня, Вы не хотите погружаться в ЭТО с головой. Вы тоже пытаетесь абстрагироваться. Просто у этой женщины более радикальный способ, потому что она не Вы.Простите за эти слова. 25.07.2008 08:20:05, Тоже хотела спросить
Света просто пытается ЖИТЬ - жить с особым ребенком, так, чтобы все были довольны и счастливы, насколько это возможно - и Ванечка, и она сама, и муж...Ни о каком абстрагировании в данном случае и речи не идет. А ее общественная деятельность еще и пользу другим приносит.
В описываемой же Светой ситуации назвать малыша в больнице довольным и счастливым никак нельзя. По-моему, как минимум некорректно сравнивать Свету и ту женщину.
27.07.2008 11:07:34, Catti
"выправиться" у Вани шансов мало - генетика не лечится, обычным он не будет никогда. это факт, и думать иначе с моей стороны было бы разрушительно и для меня, а через меня для сына. я реалист. развивается он и правда очень медленно. но все же развивается. главное - мы его очень любим. он любит нас. мы его никогда не предадим - каким бы не был результат всех наших совместных усилий. мы поставили себе цель выжать из него ЕГО МАКСИМУМ (а каков он? кто ж знает). методично стараемся сделать и попробовать все. к сожалению, его болячки ставят нам кучу ограничений в реабилитации. что же касется няни - она мне нужна чтобы работать, а работа мне нужна - чтобы реабилитировать сына, а также себя - видите ли, у меня у самой болень, при которой дают инвалидность. и если у меня есть такая возможность, я считаю крайней глупостью ее не использовать лишь потому, что из-за этого не впишусь в "образ" матери ребенка-инвалида, эдакой "несчастной героини, тянущей бремя, поставив на себе крест".
я не абстрагируюсь, я сублимирую. но, надеюсь, та форма сублимации, что я избрала для себя, наименее разрушительна опять же и для меня и для сына, плюс приносит реальную пользу и сыну, и мне, и другим. уверена - было бы хуже, если бы я заперла все это в себе...

26.07.2008 02:18:10, Моника Правински
Перестала Вас уважать после первой фразы. Действительно, "Jedem - das Seine". 28.07.2008 10:04:47, мама Жени
Мама Жени, Вы - очень не правы!
Я далеко не всегда согласна с Моникой, но тут... Вы не правы.
Моника - права, на все 100 %. Что не ждет никакого чуда, что реально оценивает возможности своего ребенка. Ванька может "выстрелить" - и удивить, и порадовать, и маму свою, и папу, и вообще всех нас. Все может быть. А может, и не быть. И то, что Света уже сейчас все это понимает... тут ничего кроме восхищения не может быть.
О каком "неуважении" Вы говорите...я не понимаю.
Она (Света) просто любит своего ребенка. Таким, какаой он есть. И делает все для того, чтобы он смог развиться по максимуму. Не строя никаких иллюзий.
29.07.2008 01:10:50, Простомать
смысл того, что я написала - не в первой строчке. иногда стоит читать дальше.

28.07.2008 16:41:35, Моника Правински
Что ж вы пишите такое??? Светлана замечательно разумный и адекватный человек. Одна из немногих, кто реально смотрит на своего ребенка. Без фанатизма, перегибов и трагичной неизбежности. По теме обсуждения я со Светой не совсем согласна, но ПЕРЕСТАТЬ УВАЖАТЬ ее за то, что она понимает, что Ваня особый навсегда и не воспинимает это как крест или наоборот проверку на свою жизнеспособность - бред! У вас в реге написано - МИССИЯ, вот это, на мой взгляд, патология. 28.07.2008 13:09:53, ....
Жизнь - она справедливая штука, все расставляет по местам. Она, в итоге, уже показала кто прав.... 28.07.2008 15:36:56, мама Жени
Просто совет. Кто не понял, почитайте Кастанеду о силе намерения. 28.07.2008 15:40:28, мама Жени
Ну зачем же так? Перестать уважать - это очень серьезное заявление.
Что бы там ни говорили, у каждого ребенка имеется имеется потолок и от этого никуда не денешься. По-моему, признание этого факта наоборот успокаивает и дает больше сил на достижение реальных результатов. Чем выставить к ребенку завышенные требования и их не достигнуть.
28.07.2008 12:57:53, ЮлияФ
Не признаю понятия "потолок ребенка". Это известно только Господу. Задача матери - отдать себя своему ребенку, не кивая на потолки и прогнозы. Чем выше требования, чем выше цель, тем выше достигнутые результаты. ИМХО. Я все сказала, больше на эту тему я не высказываюсь. 28.07.2008 15:16:35, мама Жени
А я считаю, что Света как раз заслуживает уважения, потому что у нее хватает мужества смореть правде в глаза, и при этом не опускать руки. 28.07.2008 12:57:33, мама-аня
Полностью согласна.
Нужно верить в своего ребенка, нужно любить его, но розовые очки еще никого не сделали счастливыми.
28.07.2008 16:38:57, Catti
+ 10000000! Поза страуса еще никому не помогла(( 28.07.2008 15:27:03, Тюля
+1000 28.07.2008 13:58:31, Irina L
Свет, не слушай никого. Все знают, как много ты делаешь для Ванечки, и как ты его любишь. Он - дома, с ним занимаются, его ласкают и целуют, о каком абстрагировании вообще может идти речь? Он у тебя - очень любимый и очень счастливый малыш. 27.07.2008 11:00:24, Catti
спасибо!
27.07.2008 11:30:14, Моника Правински
Вы совершенно правы, но люди выбирают для себя разные способы сублимации в зависимости от обстоятельств, окружения, характера и т.д., их способы могут быть менее конструктивными, но что поделаешь... 26.07.2008 12:32:35, мама-аня
по Фрейду: Сублимация представляет собой защитный механизм, способствующий выходу ... энергии и предостерегающий человека от психических расстройств. Механизм сублимации может трансформировать нежелательные, травмирующие и негативные переживания в различные виды конструктивной и востребованной деятельности и поведение. Сублимацию следует рассматривать как наиболее эффективную психологическую защиту.
как видите сублимация подразумевает именно конструктив. так что все же я претендую на то, что моя реакция на рождение особого ребенка и реакция человека из описанной ситуации, абсолютно различны не только по форме и содержанию, но имееют вообще разные корни.
26.07.2008 22:25:43, Моника Правински
ваше образование позволяет использовать вам такие умные слова как "абстрагироваться" и "радикально". Только где-то в эмоциональном образовании и в эмоциональной интеллигентности вы сильно упустили во время изучения технических наук. 26.07.2008 00:58:17, Natalya L
"абстрагироваться" и "радикально" - обычные слова. Что в них "умного"? И что в них "технического"? 26.07.2008 02:45:49, читаю
Да уж, Господа!
Ну вы и наехали!
На кого? На МАМУ, которая готова мир перевернуть, ради своего сына!

Все, что я видела в постах Светы раньше, это то, что Ванька болен, у нее земля ушла из под ног. Она металась. Искала точку опоры!
И знаете, нашла ее!
Она, а не ВЫ, пробивает Сабрил в Россию.
Сабрил нужен ее Ване, чтобы жить!
И не будет для нее границ, если будет средство или лечение, которое поставит Ваньку на ноги! И сейчас нет. Она делает максимум того, что можно и нужно делать для жизни ребенка.
А работает..
Уж простите, я живу в мире материальном, лечение и реабилитация денег стоит. А ВЫ?
Деньги платят на работе, между прочим. Можно дома сидеть, конечно, без няни и помощников. Можно в метро ездить, а не на машине. Можно.. много чего можно. Можно заработать и оплатить.

Сложно назвать зарабатывание денег АБСТРАГИРОВАНИЕМ.

И Света, меджу нами девочками, еще и другим помогает. Как Вам это?

Если наличие няни и помощников называется абстрагированием.. то это где-то не здесь, а на Марсе.

Честь и хвала Светлане, что она может так замечательно организовать свою жизнь и жить, растить своего Ваньку.

На чудо сложно расчитывать, если это за это чудо нечем заплатить!

25.07.2008 23:58:15, Анонимам Анонимно!
Простите-простите... Если бы ребенок был здоров, иная мама сделала бы в его полтора года то же самое - наняла няню и вышла на работу. В чем разница? Такая мама тоже абстрагируется? И от чего? От материнства вообще? Извините, такая логика не кажется мне логичной... :) 25.07.2008 17:31:52, Sue
"не погружаться в это с головой" и "абстрагироваться" - вы совершенно правы. Это - попытка уйти от реальности. Поэтому и возникает желание пообсуждать других. 25.07.2008 16:26:57, ППКС
У Вани результаты на которые его лечащие врачи даже не расчитывали. Света недовольна ими, как любая мать недовльна тем, что ребенок не реабилитируется настолько быстро, как хотлось бы. У них еще и уникальный случай, которых во всем мире единицы, НО ее недовольство всегда сопровождалось распросами ГДЕ, КТО, может помочь. А помочь реально очень сложно - с таким не сталкивались. Улавливаете разницу? 25.07.2008 13:30:50, Тюля
Улавливаю, конечно. Но ведь мы историю той женщины на знаем. Мало ли какая там ситуация. У Светы муж золотой, сама она очень целеустремленная, и то руки иногда опускаются и мысли нехорошие в голову лезут. А там вообще неизвестно что. Не знаю...Та женщина по сути не меньшая жертва, чем ее ребенок. И то, что она пишет в ЖЖ про своего ребенка, а не пишет, допустим, про новые сапоги уже говорит о том, что эта боль всегда с ней. Не суди да не судим будешь... 25.07.2008 13:48:08, Тоже хотела спросить
Знаете, что мне осталось непонятным - человек выносит на люди проблему (для меня сказать в ЖЖ, равносильно громко крикнуть с балкона), а слушать хочет только одну позицию. Но ведь так в существующем мире не бывает - есть разные точки зрения, разные способы разрулить ситуацию. Я не осуждаю ее, кто я такая чтобы ее осуждать, но я ее не понимаю, не принимаю такую позицию и все. Света тоже - не понимает и не принимает. Мы обсуждаем не конкретную личность (кроме Светы же никто и не знает о ком речь), а поведение, психотип если хотите. Меня это тоже тревожит, т.к. я сталкиваюсь с подобными, пусть не такими страшными ситуациями практически ежедневно. И сталкиваюсь с тем, что у специалистов опускаются руки и появляется раздражение, т.к. мама своим поведение сводит на 0 все их усилия. Что в таких случаях говорить, как доказывать, уговаривать изменить себя, если смысл вообще это делать и что, в конце концов, делать?! 25.07.2008 14:28:38, Тюля
Наташ, я сталкивалась с мнением не сильно гуманным: таких мам УГОВАРИВАЮТ отказаться от детей, т.к. детям БЕЗ мамы будет лучше даже в казенном доме. Ибо лучше безразличие, чем ненависть и противодействие. Я не согласна, просто транслирую.
По большому счету такая ситуация, как у обсуждаемой дамы - повод лишить родительских прав, если она не лечит ребенка и должным образом за ним не ухаживает.
25.07.2008 14:38:13, Sue
Я боюсь, что тут еще хуже - она скорее всего находится под влиянием уважаемых ею врачей, которым доверяет, но которые не яляются истинными профессионалами. Т.е. мама загипнотизирована, зашугана установками, что все плохо/плохо и будет хуже и не воспринимает иного мнения. Она та же жертва, что и ее ребенок - вот это даже страшнее, чем пассивный уход от борьбы (как бы пафосно это ни звучало) за ребенка.
Полтора года к нам ходил на занятия ребенок с таким же диагнозом - родовая травма, повреждение ШОП. Он ходит почти нормально, речи нет, УО, прицепным вагоном аутичные черты. Мама ничего не делала, кроме массажей практически лет до 7-8. Только когда по ТВ увидела, что с такими детьми занимаются попыталась что-то найти, но безуспешно. К сожалению, явно упущено время - ему 13 и мы уже перестали справляться физически, когда он ничего не хочет, а это у него практически нормальное состояние.((
25.07.2008 14:50:36, Тюля
Жаль, что мы теперь в разных странах... Я бы к вам Мишуна привела.
А насчет врачей - тут надо всегда помнить, что они всего лишь люди. Не боги. Откуда им знать, как будет развиваться именно этот ребенок? Статистика - тетка очень лживая.
25.07.2008 17:22:31, Sue
Спасибо за комплимент, но я думаю, что в Москве центры более опытные в работе с аутистами )) А про врачей я бы так может и не думала, т.к. сама всегда не особо зависела от чьего-то мнения, если видела иное, но
1. Мои (муж, мама, бабушка) поверили врачу-психиатру, которая в Мишкины 3 года сказала заводить второго ребенка или собаку и не морочить занятым людям голову, а не мне((
2. В прошлом году я 3 месяца уговаривала одну маму проконсультровать ребенка у другого психиатра, на что получала отлуп - ну мы же консультируемся у профессора, он то светило. Ну и насветило это светило - оказалось ребенок с 8 лет пил 3 препарата в 3кратной возрастной дозировке. Кому это и зачем было надо он обьяснить не смог(( У ребенка и мозги тормозили страшно и печень сорвана(((
25.07.2008 20:15:45, Тюля
Вот это меня всегда смешит до укатайки - предложение завести собаку, если родился особый ребенок. Ну только если для каннис-терапии... ;) 25.07.2008 23:12:02, Sue
Надо было последовать ее совету - завести и ребенка и собаку, не дыло бы так больно за потеряное время))) 26.07.2008 01:27:44, Тюля
Мда, если я сейчас пса в дом приведу - нас бабушка вместе с пацанами, их папой и этим псом точно выселит :))))))))
Но никто не говорит о "прям щас"... ;)
26.07.2008 11:20:00, Sue
Мне хватает пока кота, а еще собачку и я в 7 утра на поводке повешусь, если она меня погулять поведет))))) 26.07.2008 14:00:21, Тюля
Я аналогично (про прогулку в 7 утра) :)
А коты - тоже отличные "развивалки" :) Я и сама гораздо больше люблю кошек, чем собак.
26.07.2008 16:49:07, Sue
Да, намного более радикальный, для ребенка - просто принципиально другой способ.
Светин Ваня живет в семье, он любим независимо от результатов реабилитации.
25.07.2008 10:49:25, ЮлияФ
Вообще я допускаю ситуации, в которые женщина реально вынуждена отказаться от своего ребенка, одна из них - крайняя нищета. Считаю экономический фактор очень существенным.
Но похоже у той женщины, о которой идет речь, причина не в этом.
25.07.2008 10:58:39, ЮлияФ
"Сочувствующему" Светлане. Да, надо верить и надеяться, заниматься с ребенком,чаще всего вопреки прогнозам. Но трезвым умом-то понимаешь, насколько ТЫ можешь помочь, а где уже чудо только может случиться. Например, если я знаю, что генетика, то понимаю, что хромосому-то не починишь, а вот скорректировать до определенного уровня можно. Вот и пытаемся этот уровень сделать повыше.
А если полностью уйти в проблему, то можно зациклиться и ничего в этой жизни уже радовать не будет, и вряд ли в состоянии депрессии сможешь заниматься лечением ребенка.
Для этого и нужен холодный ум, а не истерика.
Ту женщину сложно обвинить, но помочь хотелось бы просто потому, что действительно РАНО ставить крест в таком возрасте ребенка, а у нее на самом деле депрессия.

25.07.2008 09:39:46, VASIMAMA
Я думаю здесь свою роль сыграли окружающие ту женщину люди, видимо все, и муж и ее родители настаивали, чтобы она не брала ребенка из больницы. "Лучше бы этому ребенку не родиться" - так они считают. У матери, возможно и были зачатки другого настроя, но ее переубедили скорее всего. И Вам одной против них всех не устоять, так что правильно Вы сделали, что перестали писать ей. 25.07.2008 00:08:41, мама-аня
Все так активны..Я просто удивляюсь..Откуда вы такие? С какой планеты? Ау, где вы? Видно у этой мамы просто никого рядом не оказалось.Просто любить,и что то дельное делать.. когда ты одна? Это очень сильно, не всякая сможет. Всегда легче помочь чужому, попереживать га расстоянии, чем каждодневно и рядом с собой. Я никгода не сужу тех, кто сдался. Это жизнь..ее жизнь.И мы все по сути слабые, очень слабые.Просто рядом с нами кто то есть, мы берем силы в других... И все. Рядом с ней никого.Это разве не ясно?Я бы без подддержки моих не смогла бы и дня ...так что не теребите эту женщину..маму..это ее жизнь...ее решение. Мы не рядом с ней. Она сделала свой выбор.Помогите тем, тко рядом с вами.Так уж вы активны и внимательны с ними? вот то..то...
24.07.2008 22:03:21, Бабочка2008
я всегджа думала что я слабая и очень. и первый год со мной никого не было. все говорили - сдавай, и это твоя проблема. денег тоже не было. мы просто не выписывались из больницы. переходили из отделение в отделение. а у той женщины есть копм и инет. они тоже денег стоят.
и моника права - дело не в обстоятельствах. дело в позиции. может , и резко. но струсить и бросить легко. и можно при этом быть героиней и собирать сочувствующую аудиторию.

а в тех кто борется всегда найдутся желающие камень бросить. как сейчас в свету, как не так давно в анну, и в белую и пушистую.
как тпак - мы сдались - а вы в гораздо более тяжелой ситуации - и пурхаетесь! да еще имеете наглость другим помогать!
27.07.2008 08:11:46, atakli
рядом с ней есть люди. и не мало. и все ее поддерживают. в ее решении. и все они дружно отметают саму мысль, что ребенку надо дать шанс, что он не безнадежен, и анафеме предается любой, кто высказывает иное мнение. вот такая ситуация.
я не называю ее имени. не даю адрес ЖЖ - специально, чтобы обсудить здесь не конкретного человека, а ситуацию как таковую... вопрос в том, что если выстречаешь на пути такую ситуацию, видишь, что ребенку отказывают в шансе на реабилитацию - надо проти мимо и промолчать, так как "таков выбор матери и она право имеет" и все же стоит попробовать вступиться за ребенка. да, мы не можем подчас это сделать в реале, просто потому что может мы в другом городе и т.д. но хотя бы в разговоре и что сказать, как затронуть те струны души, чтобы быть услышанным?
24.07.2008 23:28:32, Моника Правински
То что в инете люди её поддерживают, вовсе не значит, что кто-то есть рядом. У меня год назад была ситуация, когда накопилось усталости, я пошла в инет на одном мамском форуме в разделе психология, просто выговориться. Совершенно не рассчитывала на какой-то отклик, о чем честно написала, что не вижу, чем мне можно помочь и советов не ищу. Тема была такая, что единственные люди, которые мне могут помочь с детьми, это родители, и мне приходится практически заставлять их мне помогать, а это очень обидно. На мое удивление, было большое обсуждение, было обычное обвинение меня в игре "да, но", и в какой-то момент появилась девочка с абсолютно реальными предложениями (она рядом живет). Она с восклицательными знаками писала "приводи ко мне детей! я буду с ними сидеть!", в-общем, дала реальную ниточку, на которую я никак не расчитывала. Я ей написала, что, конечно, вот так сразу с незнакомым человеком деток не смогу оставить, но давай знакомиться, общаться, дала свои координаты. Человек на день пропал, потом объявился в форуме со следующим конструктивным "у меня есть на работе возможность надомной работы" (я написала, работа для меня реальная, приноси). И все, ни слуху, ни духу. Я до сих пор удивляюсь, для чего это было? 27.07.2008 08:54:16, пани Кёрша
это была попытка стать героем за ваш счет :-)
27.07.2008 11:28:46, Моника Правински
Видимо да, тем более что все предыдущие советы я отметала, постольку поскольку все они были мной уже обдуманы и для меня не реальны к воплощению. Девушка, наверно, никак не расчитывала, что я соглашусь:))) 27.07.2008 14:26:56, пани Кёрша
Вот в том то и дело, то они рядом..но не с ней....она и приняла решение большинства..решении стаи..оно то легче для всех это решение? да, и опа..родственники не дураки..зачем вкалдываться и выкладываться? я тихо вот вам скажу..я сейчас у свекрови живу..лето..так я делаю малой ЛФК, и малая соответственно кричит по всякому..мне она как то смотря на все это сказал "убей её, чем так мучить"..проехали..и это человек который очень набожен и очень как говорит любит Арину..я уеду..она старый человек..мы просто все слабые ..очень слабые... а конечно наше эго говорит нам..что мы не имеем право быть слабыми..я очень ее понимаю..очень..чужому легче помочь..чем своему..близкому..это не раз..не два..это ежедневно..ежечасно..ежеминутно..мы все зависим..от мужей..родственников..и не все они на нашей стороне..а жаль..могло быть все иначе и у нее...
25.07.2008 00:10:28, Бабочка2008
ОФФ Бабочка, а можно к Вам во френды в ЖЖ? 25.07.2008 10:59:51, Sue
конечно, буду рада :)
25.07.2008 21:47:21, Бабочка2008
присоединилась! simply_sue я 25.07.2008 23:12:22, Sue
возможно так... и все же - мы соглашаемся с теми суждениями, которые близки и нам... если только речь не идет об абсолютно безвольном человеке... ну кто знает - может так оно и есть... но стал бы такой человек делать ЖЖ, писать душераздерающие посты и так рьяно защищать "чужую", навязанную точку зрения, откровенно ОСКОРБЛЯЯ тех, кто предлагает иное?
25.07.2008 00:41:56, Моника Правински
В данном случае ничего личного - но это достаточно стандартная картина, когда человек хочет себе (если человеку важно мнение публики, то и другим тоже) что-то доказать - например, что он хороший и ничего не делает, т.к. сделать просто ничего нельзя (опять-таки это один из вариантов - я же не знаю человека, о котором идёт речь). А тут Вы с конструктивными советами:). Да ещё публично:). Похоже? 25.07.2008 01:15:32, ES
Пусть оскорбляет кого угодно, большего оскорбления всему человечеству, чем мать говорящая о живом ребенке "он умер", придумать невозможно, ИМХО. Особенно владея средствами коммуникации сть возможность найти информацию о совершенно невероятных еще несколько десятилетий назад методиках и возможностях. 25.07.2008 01:07:31, Тюля
Наташа, вы правы!

офф: и насчет отмены АЭПов - тоже :-))
24.07.2008 22:23:51, Yet
Сильнейшие социальные деструктивные по сути установки, ну те, которые "больные дети рождаются у..." ... возможно.
Социальная установка проникает в человека чуть ли не на уровне генов, прямо такое иногда бывает ощущение.

Не на эту тему, но на сходную есть сценка, кажется, ералаш: Материализовался Иосиф Виссарионович перед пионерами конца 20-го века. И пионеры вдруг встали по струнке и стали благодарить его за счастливое детство. Хотя родились уже после его смерти.

24.07.2008 21:03:18, ЮлияФ
1) - потому, что всем людям бог отмеряет по-разному всего - трудностей, сил, ума, образования, денег - всего абсолютно. И, если Вам он дал чего-то много, а Вы ещё способны это приумножить:), то у другого человека всё может быть совсем не так.
2) Очень трудно, что-то зная, умея и обладая потребностью делиться хорошим с другими, видеть такого рода ситуации - больно. Но (см. пункт первый) - и у этой мамы, и у ребёнка такой вот путь. И не все могут\хотят\УМЕЮТ принимать помощь - это тоже некая данность. И тут основная ошибка - оценивать людей в большой степени по себе.
24.07.2008 17:32:20, ES
точно... нельзя оценивать по себе...
просто я всегда думаю - ну я ж самая простая, никакая не особенная, у меня недостатков - ууууууууууууууууууу... не скажу скока - много... но если уж я такая смогла не пасть духом и поверить, то многие смогут, не так уж это и трудно... была б любовь, было б желание, вера... и даже если нет веры - ну хоть попробовать сделать возможное, дать шанс, тому, кого ждал, любил, о ком мечтал... разве это не доступно каждому?
24.07.2008 17:38:17, Моника Правински
Неа, каждому - не доступно. И осуждать никого нельзя. Люди разные, и имеют право быть разными. И иногда своим абсолютно здоровым и правильным напором и желанием непременно помочь мы можем человека обидеть, потому, что он нас не слышит, а слышит что-то своё, на это своё и обижается:).
Про себя можно много чего думать:), но что бог дал, то дал:) - это я про разные вводные - про душевные силы, их качество и количество, семью, уровень интеллекта и т.д. и т.п., от этого нельзя отмахиваться, за это нужно (имхо три раза:)) говорить спасибо время от времени:). Ну и то, что Вы над этим всем строите сами, тоже здорово, чес. слово:), я не склонна к восторженным преувеличениям, но Вы явно одарены богато:), многим дано намного меньше - это факт, просто факт.
Пробовать помочь\подсказать обязательно нужно - это реально помогает многим. Но всем мы помочь не сможем никогда - не наш уровень, не человеческий:).
24.07.2008 21:03:38, ES
вот я все никак не могу понять идею, что нельзя осуждать. почему нельзя? а как не осужая сказать, что человек совершает ошибку, преступление? ведь осуждение по сути это и есть проведение черты между добром и злом.
24.07.2008 23:32:11, Моника Правински
Осуждая, мы становимся над человеком, смотрим на него сверху вниз. Предполагается, что в этой позиции МЫ знаем, что и как ЕМУ делать. И если он не делает (причин миллион!), то появляется осуждение. Точкой отсчета часто может быть собственное Я - "ведь я же смогла!", т.е. формируется высокомерная позиция. Вполне такая человеческая особенность. И дело вовсе не в "нельзя осуждать", а в том, что такая позиция может быть некомфортной для человека, создавать ему трудности в отношениях, толкать на "борьбу с тотальной несправедливостью"... Кому-то нормально, кого-то тяготит. Может, это грань не между добром и злом, а между равнодушием и уважением права человека думать иначе. Если помощь предложена, отвергнута и в душе сожаление, а не буря эмоций, значит, мы признаем право другого человека поступать, как он считает нужным. Да, грань тонкая, но если человек умеет прислушаться к себе, он ее поймет...
ОФФ. Позвольте выразить восхищение Вашей энергией и умением спокойно вести диалог.
25.07.2008 07:29:21, Trevers
Осуждать можно, но это бессмысленно:).
Если цель - помочь, можно просто передать свой (и не свой) опыт. Бросить камешек и посмотреть на реакцию. А потом ещё и ещё:). Ну а, если камни полетят обратно - отойти в сторону.
Как быть с преступлением - не знаю, это случай когда есть некий законодательно закреплённый минимум запретов.
Осуждение - это проведение черты между добром и злом не вообще, а в Вашей системе координат, Вы - точка отсчёта. Фактически это - оценка Вами чьих-то поступков.
Мы можем отвечать за себя, по мере сил - за своих детей. Но мы практически ничего не знаем о том, как живёт другой человек сейчас, как он жил, что он видел, когда формировался как личность, насколько он способен принять решение (есть масса людей, которым это физически тяжело), насколько работоспособен. Он может банально по физиологическим параметрам не быть способным что-то понять, осознать и начать с этим работать.
Как пример - миллионы людей по мед. показанием могут быть донорами крови. Сдают кровь тысячи. При этом, даже если отбросить альтруистические позывы, не рассматривать фотографии больных лейкозом детей и просто подумать - всем нам когда-то может понадобиться донорская кровь. Все, кто может сдавать кровь и не делает этого [censored]и? Нет, конечно. Тут как раз обозначилась третья грань (помимо добра и зла) - нейтральная. И куда её девать:)?
25.07.2008 01:06:47, ES
Можно сразу про донорство?
В первый (и последний раз) я сдавала кровь в день донора, будучи 19-летней студенткой. Из трех девиц в комнате общежития, где я тогда жила, без последствий пронесло только меня. Другой девочке так травмировали вену, что вся рука от кисти до локтя превратилась в один сплошной синяк, у третьей кровь сочилась около суток (при исходно нормальной свертываемости). А потом прибавился риск заражения через плохо простерилизованные инструменты. Вот и 10 раз подумаешь, что лучше - вероятность заразиться СПИДОМ сейчас, при сдаче крови, жить изгоем и умереть через ~10 лет в мучениях от разных заразочек или вероятность помереть через сколько-то лет от травмы от нехватки донорской крови, но быстро, без многолетних мучений и общественного позора? ИМХО, легче последнее.
Если говорить об увеличении добровольного донорства, начинать надо:
1) с абсолютной безопасности для доноров - одноразовых инструментов (не только игл), квалифицированного персонала (чтобы не как в приведенной истории), поможет не сразу, а когда старое забудется;
2) с работы пунктов приема крови с раннего утра до позднего вечера + оплаченного отгула в день сдачи крови на всех видах работы/учебы (если девушка работает, то не факт, что не побоится поздно возвращаться домой, заехав сдать кровь);
3) территориально удобного расположения пунктов сдачи крови, в том числе временных, кочующих по городу.
25.07.2008 07:26:57, б и о л о г
Так я про донорство как раз к тому, что ситуаций однозначных почти никогда не бывает:), кроме, наверно, грубого нарушения ук:). И про то, что опыт у всех разный и ээ.. желания и возможности что-то делать бог отсыпает всем изначально по-разному. Работы над собой никто не отменял, разумеется, но вводные у всех разные.
Про донорство сейчас:
1) я нигде не видела неодноразового оборудования; я в Москве :). Кроме того я математик в прошлой жизни, занудна в том, что близко к телу:) и просчитываю всё автоматически, я не знаю, где там можно заразиться чем-то. Проблема с венами, имхо, может быть, но с вероятностью не больше, чем при сдаче простого анализа.
2) пункты приёма крови до вечера, как правило не работают. Работают утром, днём, иногда по субботам. День сдачи + ещё один день оплачивается любым соблюдающим закон предприятием и однозначно учитывается в учебных учереждениях.
3) это да, оно не на каждом шагу:), конечно:).
И альтернатива, Вами описанная, описана не совсем корректно:).
25.07.2008 17:11:38, ES
Нецензурное слово было ээ.. практически приличным :)). 25.07.2008 01:07:56, ES
вот я какую умную мысль нашла, не знаю, согласитесь ли вы

"Святитель Василий Великий пишет, что лишь в трех случаях мы можем по праву говорить о недостатках человека. Во-первых, если мы беседуем с ним самим и можем ему таким образом помочь. Во-вторых, если мы знаем кого-то, кто способен этого человека исправить, и от нас требуется поставить его в известность о существующих недостатках. В-третьих, если нам надо кого-то предостеречь, чтобы он не потерпел вреда от общения с человеком, чьи дурные стороны нам доподлинно известны"
24.07.2008 23:50:43, мама дочки
интересно... ну и в принципе все верно
25.07.2008 00:02:42, Моника Правински
В нашей стране все, что связано с более-менее серьезной медициной, к сожалению, очень многое упирается еще и в деньги и немалые. Вы это прекрасно знаете, так что в этом смысле далеко не у всех равные возможности. 24.07.2008 18:52:54, Irina L
если искать активно - можно и бесплатно получить необходимую реабилитацию. только уйдет время на поиск и утряску бюрократии.

опять сужу по себе.....
27.07.2008 08:20:36, atakli
В нашей стране не всё, что связано с более-менее серьезной медициной, упирается в деньги. Главное - активность родителей. Если есть время и желание, то большинство необходимых обследований можно сделать бесплатно. А платные обследования стоят совсем не сумашедшие деньги.
При этом в Москве есть возможность сделать некоторые обследования и получить специфические консультации, но в больших российских городах уровень врачей часто не ниже, а стандарты лечения выше, чем в Москве.
Поэтому ваш комментарий не принимается:)) Речь идет не о лечении рака, где всё определяется деньгами. В неврологии очень много возможностей получать помощь бесплатно.
24.07.2008 19:09:13, Cheroka
Не знаю, как в России, а у нас ничего стоящего бесплатно получить невозможно:( Мы вот ходили в региональный центр реабилитации, все что получали - лазеротерапию, возможность самим позаниматься в комнате с различными приспособлениями, несколько раз, правда, там с нами инструктор поработала, и занятие с логопедом 10 минут. Единственное чего на тот момент у меня не было дома из сенсорной комнаты - бассейна с мячиками и наклонной доски. От таких занятий с логопедом толку нет. С нами частным образом логопед-дефектолог занимается как минимум 40 мин.
24.07.2008 21:41:16, Антошкина мама
Я не про реабилитацию, а про врачей и по большей части экстренной медицины. А выхаживать и реабилитировать государство у нас не хочет категорически(( 24.07.2008 21:57:58, Тюля
+ 100 И не всегда платные клиники отличаются хорошим уровнем врачей - чсто в больнице, где трудных случаев на порядок больше, неленивый врач знает/умеет в тысячу раз больше. 24.07.2008 19:28:18, Тюля
Когда у моей барышни возникли проблемы, я поговорила с бывшей заведующей поликлиники, посидела в интернете слегка и поехали на машине в приемный покой бесплатной Русаковской больницы. Почему не в платный дорогой центр? Потому что в платном центре может сидеть, например, окулист на ставке уролога, а в специализированном отделении у всех врачей есть необходимый опыт и гораздо большие знания по этой теме. Больничные врачи имеют дело с различными случаями и различными больными. А в платном центре сидит или этот же врач (в лучшем случае), или профессор (который наверняка консультирует и где-то бесплатно) или непонятно кто.
Я лично люблю платные центры - мне проще заплатить, чем стоять в очереди. Но с Катей предпочитаю не рисковать:))
24.07.2008 19:40:46, Cheroka
значит повезло или нам не везло:) У нас же, сколько мы не попадали к больницы все списывали на нашу неврологию и на этом поиски причин наших состояний заканчивались. 24.07.2008 21:42:36, Антошкина мама
А я и не про платные центры, я сама их не люблю. Вот конкретный пример из моей жизни. У диабетиков при некоторых условиях есть вероятность ослепнуть. Восстановить зрение может помочь операция. Специалистов именно по диабетическим глазам в Москве пара штук. Одна из них работает в крупном федеральном центре, где москвичей в принципе не обслуживают бесплатно, другая, увы, именно в платном центре, но ей можно доверять на 200% Есть еще один врач, он кажется сейчас тоже ушел в платную клинику. У него оперировалась моя приятельница, операция стоила 64 тысячи (рублей слава Богу). Это было года 2-3 назад. У любого человека с нарушениями зрения есть возможность заработать такие деньги если у него нет богатых родственников?

А вообще если что-то серьезное со здоровьем, на собственном опыте убедилась, что идти можно только по рекомендации, а это практически всегда платно, не через кассу, так в карман :(
24.07.2008 20:06:06, Irina L
Я конечно не специалист, но может быть это ее первый ребенок и она просто не знает что значит его любить.
Я когда ждала появления сына тоже не приемлила никаких отклонений, сделала все возможные тесты чтобы убедиться, что нет. И для меня было ясно, что я бы сделала если да.
С появлением моего сына - все изменилось. Приоритеты поменялись. Может у нее еще материнский инстинкт не проснулся?
24.07.2008 16:24:58, Larisa
Много непонятного нам которые пытаются вытянуть своих детей. У меня есть троюродная сестра. Ребенок в раннем возрасте(3-4 месяца) переболела минингитом. Ребенку сейчас уже больше 4х лет он не развивается. Родители поставили крест. Я никого не упрекаю и не осуждаю. За своего ребенка я буду бороться сколько у меня хватит сил. 24.07.2008 16:01:05, мама Дени
Светлана, все что вы пишете в ДД - разумно, взвешенно и вежливо. И вы очень хотите помочь, и многим помогаете, не только мамам собых деток. Так что думаю вы сделали все возможное, и никак не безумный злодей. Просто вот такая жизнь, хорошо что ребенок дома по крайней мере, с родными и близкими. 24.07.2008 15:31:14, мама дочки
спасибо
малыш, увы, в больнице всю свою жизнь, домой не берут...
24.07.2008 15:52:38, Моника Правински
тяжело тогда. но почему всегда мамы в одиночку? это удивительно просто. а где ее родные, муж((( Как тяжело все таки без поддержки.
Девушки, всем нам желаю всегда иметь тылы - чтобы нас поддерживали наши близкие. и наши друзья.
24.07.2008 22:55:36, мама дочки
муж вроде есть. но в своем ЖЖ она как-то одна фигурирует в записях
24.07.2008 23:37:28, Моника Правински
Такая мама, впринципе, могла спокойно сдать ребенка в интернат, там хоть мало-мальские лечебные мероприятия проводились бы. Не вижу смысла нахождения ребенка с такой мамой, которая не дает любви и не занимается реабилитацией...
24.07.2008 15:20:02, Nitra
ребенок лежит всю жизнь в больницах (не забирает, так как считает, что сама не может обеспечить должный уход, хотя по ее описанию он не тяделее моего). о сдаче его в ДР она думает изначально. причин почему не сдала до сих пор не знаю
24.07.2008 15:31:11, Моника Правински
Откажется рано или поздно(
Увы ни все тянут такую ношу((
24.07.2008 15:36:03, Nitra
мальчика жаль... но так как я не могу его забрать, то перестала писать его маме...
24.07.2008 15:54:37, Моника Правински
Света, это не имеет смысла(( Вчера только у Г.Домана в книге прочла в предисловии - "Тирания и посягательство на человеческое достоинство имеют много форм, но ни одна из них столь не разрушительна, как в случае с невинным ребёнком, заключенным в тюрьму в его собственном теле, который, помеченный ложными дефектами, зачастую "сдан на хранение" и забыт. "..." И все же, Гленн Доман считает, что любая мать в мире знает о сво¬ем ребенке больше, чем он. Он не только говорит это и чувствует это сердцем, он знает это и верит в это.
Он верит в некоторые необычные вещи для профессионала. Он ве¬рит в родителей. Он верит в детей. Он верит в то, что родители - это решение детских проблем в то время, как все вокруг считают, что про¬блема - в них. ..... Он верит в восстановление детей. Хуже того, он верит, что родители могут восстановить детей лучше, чем профессионалы. Он учит родителей восстанавливать своих детей не потому, что это становится экономически выполнимым, - хотя это действительно так - а потому, что он уверен, что родители добьются лучших результатов, чем любой профессионал, включая его самого. Эта книга об этом."
Слова говорят сами за себя - можно многого, но должна быть ВЕРА И ЖЕЛАНИЕ МАТЕРИ.
24.07.2008 13:30:47, Тюля
Ой, а пришлите мне, пожалуйста:)
leoinna06 пес mail.ru
24.07.2008 14:32:48, Мандарин-ка
пришло, спасибочки:)
24.07.2008 17:06:32, Мандарин-ка
Это не мне,а той мамочке, которая отсканировала))) 24.07.2008 19:02:37, Тюля
я его читала, книга есть, тоже впечатлилась. и он прав - родители помогут лучше всего. но ведь только на условии, что они будут помогать?
24.07.2008 14:12:11, Моника Правински
Понимаешь, мать тут и обьект и инструмент. Много ты накопаешь руками?(( А лопата стоит себе в стороне. Но бывают в принципе варианты, когда все врачи вокруг в один голос говорят - сделать ничего нельзя, ничего не поможет. Может ее так настроили?. Все, что можно сделать так это дать ей ссылки, а не уговаривать - не поверит твоим словам, может поверит тем, кто этот путь уже прошел. Читать то она умеет,ну а если она только писатель - то ей удобно быть"жертвой", тут ничего не сделать, увы)) 24.07.2008 14:37:29, Тюля
она не хочет ссылки, она вообще не хочет иного мнения, чем отрицательное... там стена. на которой написано - "мой ребенок умер". а ему и года нет.

да, там ниже все верно написали про жертву. это именно так.
24.07.2008 14:45:54, Моника Правински
Я тебя понимаю - у меня в прошлом году несколько подобных ситуевин было, я в истериках побилась и поняла - если я сделала все, что могла, а на меня не отреагировали, так тому и быть. А тут еще и человек явно своей ситуацие упиваетсяя. Прям, как в анекдоте про мозохиста "Вы жалуетесь? - Нет, что вы, я наслаждаюсь"(( Не ходи по злачным местам, помести у себя цитаты из Домана, в дополнение этим замечательным историям про особых людей может кого-то проберет. 24.07.2008 15:26:40, Тюля
радует меня только одно - параллельно общаюсь с девочкой, которая в точно такой же ситуации сейчас забрала малыша и бьется за него.
а когда той маме я ее привела в пример - она сказала, мол нафиг это все, это ж не человек...
я вот думала, что если у людей с таким мнением по жизни появится такой ребенок - они меняют мнение. ан нет. и если их даже это не пробивает - есть ли вообще что-то, что их пробьет?
24.07.2008 15:37:16, Моника Правински
Светлана, дома малюток полны и менее тяжелыми детками, увы((
Таких мам не переубедить!
24.07.2008 15:39:51, Nitra
:-((((((((
она же его любила, ждала... она же обычный человек, явно здравомыслящий, образованный...
я прям как ребенок перед такими историями.... :-((((((
24.07.2008 15:56:52, Моника Правински
Света, ЕГО ЛИ она ждала? Или некий придуманный идеальный образ, в который тот человек, который родился "в реале", не вписался? 24.07.2008 20:08:00, Sue
тоже вариант... ребенок был "испорчен врачами... сломали его, не работает больше...
24.07.2008 23:38:59, Моника Правински
На самом деле мог быть и еще более трагический вариант - когда ребенок вырос бы не того "формата" (характер, привычки), которые хотели бы видеть в нем родители. ИМХО такое неприятие гораздо напряжнее для ребенка. Оно даже название получило - "социальное сиротство". 26.07.2008 16:54:39, Sue
+ Да у здоровых детей сколько кукушек!!! Речевая школа наполовину заполнена была детьми, которых спокойно можно учить в обычной школе и 2-3 раза в неделю к логопеду водить. После распоряжения уменьшить интернаты - 100 детей в обычные школы вывели. Радуйтесь, ан нет - в речевой с понедельника по пятницу и голову не парь! Еще директор 1го сентября на собрании просила -"Родитли, не забывайте детям давать сменное белье, они не могут 5 дней в одних носках\трусах быть! И не забывайте их в пятницу забрать!" Во как, с памятью провалы(( 24.07.2008 15:52:33, Тюля
помните во "Властелине колец" эпизод, где правитель Денетор заживо хоронит своего сына? отчаяние делает с людьми страшные вещи.
может быть - это у нее пытается так странно психическая защита срабатывать - настолько не вмещается тяжелый ребенок в ее картину мира, что она делает вид, что он умер, чтобы жизнь снова стала возможна. Это - работа для профессионального психолога :(
24.07.2008 15:11:15, Мурлила
мне интересно понять механизм. для того чтобы стало понятнее неприятие обществом инвалидов... возможно тогда будет проще его исправить и повернуть лицом к нам. ведь по сути механизм тот-же... ее реакция - типичная для окружающих нас людей... просто МЫ - выбились... а она как раз нет...
поражает меня наверно то как раз что она вроде как "наша". а реакция у нее "чужая"
24.07.2008 15:17:33, Моника Правински
Свет, это от человека зависит, вне зависимости от того, в каком обществе он живет. Вот в Швеции ситуация с детьми-инвалидами более чем благополучная.

Есть семья. Мама, папа, трое детей. Двое детей совершеннолетние оболтусы, третий мальчик 9 лет, генетика. Родители не работают, сидят на социале - у них больной ребенок, им трудно.

Мальчик замечательный, все его любят и родители и окружающие. Узнаю, что все лето он провел в спецшколе безвылазно. И в течение года 2/3 времени он проводит в этой школе, с ночевками. Вот такая вот любовь. А у мальчишки только один вопрос - когда домой, когда к маме? Общество помогает как может, только что забрать не может совсем - интернатов там нет.
24.07.2008 17:51:41, Тусильда
"от человека зависит" - а человек это ведь комплекс всего разного... или все же что-то "свыше" в каждого уже вложено, так что даже самое гуманное общество не сможет перевоспитать?
24.07.2008 17:55:56, Моника Правински
Вспомни зачем Моисей водил евреев по поустыне. Вот и у нас пока не вымрут те, кто помнит, что "Политика партии и правительства" в отношении инвалидов была - всех в интернат!, будут появлятся такие "логичные" мамаши. 24.07.2008 19:31:19, Тюля
Я знаю!!! Искал место, где на полуострове нефти не было!!!

А серьезно - не в партии и правительстве дело. Читала я шведские книги (там про взрослых "особых" в т.ч.). Так там сплошь и рядом таких, как моя, типа "навещают". Уж не помню где они находятся - в больницах или еще где..
24.07.2008 19:44:13, Cheroka
Вот про нефти я бы не спешила - она там есть, токо поглубже. Кода везде будет заканчиваться, они ее отроют, гарантировано)))) А Мертвое море - ууууууу, сказка, оч. рекомендую у кого ДЦПшки. Вот они там отрывались - мама одна плакала, а ее кадрик сидя на воде греб вовсю))
А по второму пункту - прагматизм противоречит гумманизму в данном случае. Но я думаю, что шведам в роддоме не навязывали мысль отказаться и забыть! Это предательство пострашнее убийства, ИМХО, а на него толкали и толкают ничего не понимающих мам врачи!
24.07.2008 21:22:42, Тюля
писала-писала, а все куда-то делось. Здесь многое зависит от того, чем жила мать до рождения ребенка, какие у нее были ценности и убеждения, чем определяется для нее человеческое. Рождение особого ребенка, как и другие испытания, - это только шанс для человека пересмотреть свою жизнь, убеждения и ценности, а не гарантия того, что он это сделает.
кроме того - неизвестно же, какой у человека психический склад, чем ей капают ежедневно на голову родные и близкие, какой опыт с врачами, какие предубеждения...
в той адской смеси, которая заставляет человека принимать решения, разобраться трудно.
24.07.2008 15:56:15, Мурлила
меня всегда интересовала это смесь...
одно время даже думала получить второе образовани - психолога
даже если взять одну семью - какими разными могут быть в ней дети! а ведь вроде мама и папа одни и теже, та же школа, тот же двор, те же книги, те же гены... ну почему ж они такие разные? неужели астрология? :-)

24.07.2008 16:10:30, Моника Правински
Оккультные вещи реализуются через биологию: из 46 хромосом от каждого родителя ребенок получает 23, вот и считайте вероятностные сочетания. 25.07.2008 05:54:11, б и о л о г
И гены разные - мы с сестрой разнояйцевые близнецы, очень мало общего - а то общее, что есть - проявилось уже во взрослой жизни. Человек - это еще и сумма опытов; опыты разные - и даже генетические копии, однояйцевые близнецы, получаются разными людьми, и наследственные болезни у них проявляются не со 100% вероятностью. В семье существует клубок взаимоотношений; в тех же близнецовых парах - один, например, занимает роль паиньки, другой - хулигана, известный феномен "хорошего и плохого близнеца", у каждого складывается уникальная система отношений со вторым близнецом, родителями и окружающими. Индивидуальный опыт отражает эту разницу отношений; скажем, к нам с сестрой и родители, и учителя, и друзья относились по-разному (взрослые выделяли из пары меня, умную и книжную, дети - сестру, я была "странная"). Свою роль играет разница в возрасте (у моих детей - 8 лет, они даже относятся к разным поколениям - одна "дитя перестройки", другой "дитя дефолта" :)))
В "том же дворе" сестру любили, а меня - нет; в "тех же книгах" мы находили разное...
24.07.2008 16:44:08, Мурлила
и в тоже время - разные обстоятельства могут в разных людях воспитать одинаковые жизненные взгляды...

но ведь есть такие вещи как мораль, непоколебимые истины, те что едины для всех и везде. однако некоторые умудряются пройти мимо их... как это возможно? как вернуть этих людей?

24.07.2008 17:02:14, Моника Правински
разумеется. И даже можно эти взгляды сформировать целенаправленным воздействием. Но механизмы еще обсуждать и описывать. 24.07.2008 17:07:18, Мурлила
вот тут было сказано, что влиять могут только "свои". а если все свои такие же - замкнутый круг?
24.07.2008 17:20:56, Моника Правински
лично я считаю, что пути Господни неисповедимы :) - может быть, это ответ :)
может быть, и не свои - просто кто-то доброжелательный, понимающий, не осуждающий, готовый слушать, понимать, подсказывать, подбрасывать вовремя мысли...
а бывает так, что сколько ни говорят окружающие - все мимо, а случайная строчка или нечаянное слово вдруг прям в сердце западают и там держатся...
24.07.2008 17:24:29, Мурлила
да, так бывает... а нужно ли для этого чтобы человек был готов услышать? или нужное слово пробьет любую стену?

и как научиться говорить это слово?....
24.07.2008 17:27:19, Моника Правински
у меня на это нет ответа. У меня есть бабушка 92 лет, она плохо слышит, плохо видит, не чувствует запахов и вкусов. Плохо ходит - ей трудно даже умыться. Очень слабая. Недавно упала, руку сломала. Бабушка уже несколько лет подряд повторяет "я зажилась, мне пора умирать". Читать она не может - глаза устают. Радио не слышит, телевизор тоже. Слуховой аппарат не помогает, да и сломался, а за новым ее и везти страшно. Мелькания картинок в телевизоре не понимает. Внуков и правнуков путает друг с другом, события путает, страшно огорчается от этого. "Совсем негодная стала". Когда я в последний раз приезжала - она сказала посмотрела на меня ясными жесткими глазами и отчеканила: "мне неинтересно жить". Каким вот нужным словом такую стену пробьешь? :((( и где его взять? и как научиться его говорить?
я не знаю :(
24.07.2008 17:42:53, Мурлила
К сожалению, "мне неинтересно жить" я изнутри понимаю, это депрессия. В случае бабушки - вполне понятно, почему: читать фактически не может, слушать - тоже, ходить тяжело, вкуса не чувствует, память сдает, а логикой она это понимает - жить скучно и это ТРУД, раз даже умыться тяжело. Здесь слова не помогут.
Верующим помогают мысли о Боге, но это, как я понимаю, не Ваш случай. Могут помочь только свежие впечатления, не знаю, какие. В идеале - хороший слуховой аппарат, может быть возможно пригласить врача на дом, а дальше уже все действа без бабушки. Кстати, многих старикам помогают оживить память разные лекарства и БАДы, улучшающие кровообращение. Районные врачи не рвутся лечить стариков, но на них свет клином не сошелся. Я знаю, что резкое снижение зрения - стандартная причина депрессий. И знаю случаи успешного оперативного лечения зрения в 85-90 лет, но в Москве. Не всегда и не все берет хирургия. Но у хорошего офтальмолога были? Хорошие очки, капли...
Моей бабушке близко к 80 очень помог хороший кардиолог: она стала принимать таблетки, и отступили застойные явления в малом круге кровообращения, «грудная жаба», исчезли частые воспаления легких, прибыло сил... Но это все деньги
Многим старым людям реально помогают домашние животные - кошка или собака. Это еще и от человека зависит, но я видела как старушка, которая, в общем-то, не особо рвалась иметь кошку, однако на последних годах жизни просто запала на кота (при жизни дома, при хороших отношениях с дочерью и внуком, регулярном чтении газет и книг, интересе к телевизору...).
Если она любит общение с вашей мамой - сейчас можно вывести через комп типа видеотелефона - лицо хоть во весь экран, звук тоже дано сделать громким, через наушники - особенно. Не обязательно разговор длинный, хоть по несколько минут, тут важнее, чтобы почаще, раз приехать трудно. Да и аудиокниги, радио можно попробовать через наушники с большим усилением, чтобы «докричались». Кстати и для разговора можно попробовать дать человеку наушники с большим усилением звуков в комнате.
Нет ли возможности бывать на природе, хоть бы на инвалидном кресле в палисаднике у дома? Или на лоджии? Это хоть какая-то смена впечатлений. Или посадить что-то быстро растущее или легко цветущее в горшке на окне? Сейчас много необычных растений, какие были недоступны еще лет 15 назад. Посмотрите, что заказывают сейчас на цветоводческих форумах. Покажите бабушке с экрана компа. Может, порадует какая-то экзотика.
25.07.2008 06:53:47, б и о л о г
Я сейчас(летом) на даче с бабушкой 83х лет и сыном. Бабушке все надо - читать, смотреть, воспитывать и меня и правнука, но звука нет))) Слуховой аппарат она принципиально не носит - мешает. Врачи предупреждали, что к нему надо привыкнуть, но она не может никак, два разных дорогих аппарата результат один - я слышу не то что надо. Но реально ее добивает скачки давления и от них она "устала жить". Идти на обследование ее тоже невозможно заставить никакими силами. В городе вызывали на дом невропатолога, но она что могла выписала, а гарантировать результат невозможно. Я ей благодарна за то, что она понимает, чем грозит бездеятельность и очень аккуратно и вовремя все принимает во избежание ухудшения. "Если я свалюсь совсем, вам будет очень тяжело за мной ухаживать". Вчера рассказала ей ситуацию про эту женщину и ребенка и она сказала - "Она не будет бороться за ребенка, она и не начинала это делать. Я бы его врачам не отдала". И я думаю, что оан бы не отдала. Она мою маму в 53м спасла тем, что схватила на руки ребенка с горловым кровотечением и ночью принсла в больницу, заставила дедушку сьездить домой к профессору и привезти ее в реанимацию, а потом села под дверь палаты на пол и не выпускала доктора оттуда пока маме не стало легче. У мамы было осложнение после прививки точно такое же, как у мальчика, который несколько месяцев назад умер в Горловке. 25.07.2008 14:00:18, Тюля
до лоджии еще дойти надо. Про кресло - надо подкинуть идею, про скайп тоже. К горшечным цветам она охладела, ее кошка сейчас живет у внучки, потому что в доме дочери уже есть кот :(
а что можно сделать с точки зрения медицины - все делается, говорю же - два врача в доме.
25.07.2008 13:12:03, Мурлила
в скафандре и бабочке главный герой нашел смысл жить в своих воспоминаниях и фантазиях... но он хотел его найти... а если человека сам не хочет... надо быть наверно "богом", чтобы вселить в него желание...
кто-то зовет это харизмой... у меня ее явно нет...
24.07.2008 17:47:35, Моника Правински
в скафандре и бабочке он был относительно молод и сохранил ясный ум...
что же касается основной темы - нам, мне кажется, не дано знать, произнесли мы когда-нибудь кому-нибудь судьбоносное слово - или нет. И это даже хорошо, а то бы можно было зазнаться - и натворить дел уже своей безапелляционностью, жесткостью, взятой на себя ролью судьи и учителя. То есть имеет смысл следить за тем, чтобы кому-нибудь не насудьбоносить чего-нб непоправимого... а в остальном - любимое мое "делай что должно и будь что будет".
24.07.2008 18:00:28, Мурлила
тогда как понять - доделал ли ты все, что должен, когда надо продолжать, а когда остановиться?
24.07.2008 18:06:44, Моника Правински
не знаю - и не знаю даже, кто знает :)
Апостол Павел специально ученику писал: "еретика, после первого и второго вразумления, отвращайся". Не полемизируй, если с двух раз не сработало, не трать напрасно силы. Если твои слова возбуждают плохие чувства, а не хорошие... - возможно, пора сматывать удочки, а не бросаться в бой, чтобы доказать свою правоту.
24.07.2008 18:19:06, Мурлила
А с неясным умом грезы и фантазии явно не хуже... 24.07.2008 18:06:40, Cheroka
боюсь, что у бабушки (мы с нее начали) - не грезы и фантазии, а воспоминания (чаще мучительные, чем счастливые), путаница, попытка собрать разбегающиеся мысли... не знаю :(
вижу только, что ей нехорошо - и ничем не поможешь :(
24.07.2008 18:14:20, Мурлила
Ей может помочь искренний интерес к её жизни со стороны внуков - распросы о прошлом, вопросы о сегодняшнем - о чем она сегодня думала, что ей сейчас хочется, какой еды, может, новое летнее платье или новое покрывало. Посмотреть с ней вместе семейные фотографии, записывать истории, родственников, вспоминать, какая мебель стояла у них дома, когда бабушка была маленькой, как они учились в школе, как жили до войны и после войны...Какие артисты ей нравились.. Любила ли она Утесова или Марка Бернеса.. Купить диск с песнями 30 годов, вместе послушать. Как она варит то вкусное варенье или солила огурцы...Но ведь нам всем всегда некогда.. 24.07.2008 18:30:11, Cheroka
она живет в другом городе. С второй дочерью, зятем, тремя внуками (из пяти) и двумя правнуками. Я приезжаю время от времени - не могу я туда переехать, да и не надо это никому, и каждые выходные не станешь родственникам надоедать.
Все это есть, и было всегда - и разговоры о прошлом, и вопросы, и альбом наизусть знаю - кто, где, и чуть не историю каждого персонажа. И рецепты записаны, и грибы я мариную по ее рецепту. Сейчас - она уже не отвечает на вопросы :( - "А как ты варила варенье из сосновых побегов?" - "какое?" - "ну, ты его еще "лунным" называла" - "каким?" - "лунным" - "а? нет, не помню... ничего не помню... совсем негодящая... зажилась"... и вот так любой разговор. :((((
Мы с сыном приезжали - спрашивает, что это за парень... меня спрашивает, была ли я "на этой хате" - а я была там при ней раз двадцать... зятя зовет Николаем вместо Василия... у нее память возвращается наплывами, вдруг сработало, нейроны куда-то сложились, как надо - она расскажет что-то... все равно обычно одно и то же, она всегда возвращается к одним и тем же 10-15 историям.
Когда бабушка стала стареть - естественно, ее выспрашивали - про каждую вещь, про все подробности, и как с дедом знакомилась, и где жили, и как в эвакуацию уезжали... все истории записали, ее альбом моя сестра двоюродная красиво переплела, фотографии зафиксировала, чтоб не кучей валялись... и про дом знаю, и про мебель знаю, недавно даже в интернете нашла развалины деревенского храма, где бабушкин дед был священником... Но сейчас она уже не рассказывает.
И разговаривать с ней стало тяжело - диким криком надо вопить на весь дом, возвращаюсь с надсаженным горлом.
ничего не хочет. почти не ест. подарков не принимает. подаренное передаривает или возвращает. Какая-то тяжелая депрессия, полная ангедония :(
Мои дядя и тетя врачи, хорошие врачи - спрашивала, не пытались ли хоть депрессию лечить. Махнули рукой, говорят - пытались, еще хуже стало :(
не знаю, не знаю, что делать :(
24.07.2008 18:50:57, Мурлила
Очень трогательно, что у Вашей бабушки такая замечательная семья. Остается надеяться, что у нее еще остается какой-то интерес к жизни, что-то её держит. А осталось что-то, что ей доставляет немного удовольствия? Что-нибудь внешнее? 24.07.2008 19:22:56, Cheroka
вот самая беда, что, кажется, нет уже - инфаркт 4 года назад, инсульт прошлой осенью - после инсульта она резко сдала, собственно, не знаю, как сложилось бы, не будь тетя и дядя врачами. Похоже, у нее инсульт и отнял половину ее самой. Вроде бы - правнуки радуют, но она их путает, а старшую мою вообще не узнает (она реже всех приезжает - вообще как чужая девушка). А так - в том и ужас, что последние остатки. Цветы она любит - все к ней с цветами приезжают. Из главного, человеческого - на 9 мая, пока могла стоять сама - ездила на парад, при всех медалях за доблестный труд в тылу, стояла на ветеранской трибуне, ее последний раз года три назад туда возили. К деду на могилу всегда рвется. Радуется, когда моя мама приезжает - а мама живет через полстраны, осенью ногу сломала, вот только ходить начала. Тоже пока приехать не может. Проблема еще в том, что она выпадает из повседневной жизни - не участвует в разговорах (ей надо медленно и громко все повторять), не понимает происходящего - слишком быстро, слишком тихо, не может играть с правнуками - только мячик кидать, что ли... почти ничего внешнего, в этом и тоска. Очень трудно принять старение бабушки, которую я помню деятельной, энергичной, властной хозяйкой, на которой держится и дом, и сад, и живность... 24.07.2008 19:52:56, Мурлила
Подобное было с моей бабушкой. 25.07.2008 02:41:25, ЮлияФ
тут, по-хорошему, всю ветку надо выносить из этой темы в конфу "старшее поколение" и там продолжать. У меня и дом с садом остались только в памяти - их продали, потом опять перепродали, сад вырубили... я даже видеть не хочу, что там сейчас. 25.07.2008 13:09:12, Мурлила
Старшее поколение, да, была там. Правильно сделали,что завели эту конференцию. 25.07.2008 17:47:45, ЮлияФ
Есть люди "потребители", а есть "созидатели", есть "борцы", а есть "жертвы" и никакими уговорами их не переделать. Даже понимя умом, что действия их безперспективны, они будут дейтсвовать привычным способом. Интересно, что это относится к обоим психотипам - невозможно переубедить обе стороны))) 24.07.2008 15:30:30, Тюля
видимо только глубокое осознание того, что телесные страдания есть только на этой земле, и вся наша жизнь - это в первую очередь испытание духа, а не тела, только это наверно может объяснить то, что этот ребенок страдает... он лишь инструмент выходит... а с другой стороны - видимо такова его судьба, карма... и это осознание наверно должно меня успокоить...
но не успокаивает... я наверно еще не достигла просветления...
24.07.2008 16:00:48, Моника Правински
Ой, знаешь, мне как-то не хочется такого просветления - я хоть истерить перестала, но реагирую все равно, когда на такое нарываюсь. "Душа обязана трудиться", а иначе превратимся в роботов. 24.07.2008 16:05:22, Тюля
фильм вторжение не видела?
24.07.2008 16:15:05, Моника Правински
У меня на названия памяти нет - это о чем и какой (худ. или док.)? 24.07.2008 19:08:28, Тюля
последний фильм с кидман и новым джеймсом бондом. банальная фантастика про инопланетян, НО очень наглядно показано - ЧТО ЕСТЬ ЧЕЛОВЕК
24.07.2008 23:47:58, Моника Правински
Ааа, у меня с фантастикой и инопланетянами натянутые отношения - не выдерживаю, но ради Кидман и ЧЕЛОВЕКОВ попробую))) 25.07.2008 00:55:52, Тюля
На первый вопрос у меня нет ответа, также, как у Вас...
А почему Вам не всё равно, так потому, что Вы не просто сердобольно ахаете. Вы СОчувствуете, а так как сами в подобной ситуации, то Вам ещё больнее. Тяжело это, натыкаться на такие истории...

24.07.2008 13:24:00, ХельгаА
Потому что люди все разные. У них разные возможности, разные взгляды на жизнь, разные цели. 24.07.2008 12:58:29, Olga&Paha
это да... но неужели есть разное добро и зло?
24.07.2008 13:15:26, Моника Правински
Да, есть. Потому что люди понимают это по разному, по своему в силу своего воспитания, мировоззрения, опыта. 24.07.2008 13:27:12, Olga&Paha
Добро есть добро, а зло есть зло независимо от того что понимают или воображают себе разные люди. Незнание не освобождает от ответственности. 25.07.2008 00:17:08, мама-аня
+ 1. это ее выюор и она имеет на это право. 24.07.2008 13:10:55, Мама Темки
Потому что она так хочет, и никому ничего объяснять она не обязана...Если ей так лучше, значит так действительно лучше. А помогать и советовать нужно лишь тогда, когда вас об этом просят. ИМХО. 24.07.2008 13:17:05, с соседней конфы
Нам немного всё-равно, чего хочет та мама, наши интересы - это (читаем название конфы:) - другие дети. Тема обсуждения - можно ли добиться, чтоб его мама вспомнила про свои РОДИТЕЛЬСКИЕ ОБЯЗАННОСТИ, про МАТЕРИНСКИЙ ДОЛГ, и начала лечить и заниматься с ребенком.
Не факт, что до всех мам удается достучаться. Но имеет ли смысл просто проходить мимо, или всё-таки нужно как-то вмешиваться? Вот обсуждаемые нами вопросы.
Мама не обязано никому ничего объяснять, когда она выполняет свои обязанности по воспитанию. КОгда она оставляет "ребенка в опасности",когда она не занимается лечением ребенка, т.е "бездействует", она не выполняет своих обязанностей. И это уже становится темой для обсуждения.
У нас, к счастью, не Англия, где пара отморозков протащила украденного из супермаркета 3-х летнего малыша через весь маленький городок, причем он громко кричал, звал на помощь, звал маму, это видели очень многие, но НИКТО не вмешался и не помог.
Малыша долго убивали на кладбище, а потом политкорректные горожане принесли много цветочков на его похороны. (История 6-7 летней давности). Мы не политкорректные. У нас первая же бабуля вмешается, (классическое: "Мамочка, почему ушки голые", "Мамочка, ребенку ведь жарко, раздень его, что ж так укутала - то" :)) - и слава Богу:)))
24.07.2008 17:30:22, Cheroka
Однажды пьяный мужик смертным боем бил на улице жену - вся улица смотрела в окна, а милицию вызвать решили одни только американцы, которые тоже выглянули на вопли. Они мне позвонили с криком "тут человека убивают, как в милицию позвонить, что сказать" - накануне приехали из Штатов, ни слова по-русски. Никто другой не почесался. 24.07.2008 18:23:12, Мурлила
я не совсем улавливаю разницу: когда родная мать не оказывает помощь своему ребенку - ее право, мешать нельзя. а когда это чужие люди - вот им мы должны мешать... но ведь результат для ребенка-то одинаковый...
"ей так лучше" - а ребенку лучше?
24.07.2008 13:19:45, Моника Правински
согласна про выбор... но вот не могу смириться внутренне с таким "правом"... надо проходить молча мимо?
24.07.2008 13:16:17, Моника Правински
Возможно, у нее просто такой период. вот у меня тоже такое было, когда все советы раздражали, любые попытки помоч-в штыки. мне это было не нужно. я решила, что все уже знаю сама, а лечения все-пофиг, т.к. ничего не добились за столько лет,а ведь просто надо понять, что нет "живой воды". но никогда я не ставила крест на сыне, просто иногда казалось что выше головы не прыгнешь, он ТАКОЙ-смирись и живи.
а сейчас вот наоборот в него очень верю. я устала физически от всех поездок, тяганий на руках, поэтому расставляю приоритеты куда ехать, что делать. и сейчас для меня очень важно мнение "со стороны", т.к. иногда зацикливаешься и не видишь чего-то важного.
но, повторюсь, был момент, когда я вообще никого не слышала
24.07.2008 14:12:02, Kat_g
это я понимаю. так бывает у всех. и я не исключение. но тут - человек сразу отказался бороться, ребенку сейчас еще нет года. она никогда за него не боролась и не хочет, так как считает, что бороться не за что. и все аргументы отметает, твердя - "он растение"
24.07.2008 14:39:35, Моника Правински
Я сначала подумала, что речь идет о уже взрослом ребенке..(Когда уже кажется, что перепробовали всё, и советы со стороны только раздражают..) А тут совсем малыш..До года ведь реально непонятно - бывает, что совсем тяжелые начинают в норму приходить. Тем более, если вовремя поменять лечение с заведомо неправильного.
Хотя я наблюдала точно такую же ситуацию. Лежали в палате вместе. Мама и девочка 9 месяцев. После неудачной прививки и 40 дней в реанимации "сгорело" почти 90 процентов коры гол. мозга.
Девочка осталась жива. Лежали уже в неврологии. Девочка была любимой. У девочки были роскошные платья, стерилизатор для бутылочек, куча всяких игрушек и прочих прибамбасов. Конечно, её много снимали на камеру..По словам врачей у девочки были шансы шансы самой ходить, как-то себя обслуживать.. Но ведь можно было (как в "Правах потребителя") эту девочку сдать, как например, холодильник на гарантии, а себе завести другую девочку... "Ах, как жалко, что у нас нет эвтаназии", - восклицала красивая, умная мама. И все её жалели и восхищались ей, такой мужественной. Эта юная мама ухаживала за девочкой (действительно, хорошо). И тут же убегала из палаты, чтоб не видеть дочку - и часа через 2-3 показывалась снова, поила, меняла памперс, ставила градусник.. А дочка монотонно кричала. Она просто не понимала, почему мама её вдруг разлюбила, она-то маму любила по-прежнему, она-то ради мамы постаралась выжить. Ей было сложно это сделать - среди чужих людей, но она ведь была сильная девочка.. И только когда они спали вместе, две такие похожие, почти одинаковые, мама прижималась к девочке. Девочка перестала монотонно кричать только один раз - когда в палату пришел дед. Он один не поверил врачам, он сказал, что все это ерунда, что ребенка нужно качать и петь ему песенки. Единственный адекватный человек из всей этой дружной успешной семьи.. Но вряд ли он смог бы настоять на своем, и на девочку стали готовить документы на передачу её в интернат. Больше всего меня тогда поразило то, что всё было как-то так представлено, будто все идет правильно и нужным образом. Какое-то сочувственное отношение окружающих. Какие-то удивительно разумные доводы юной мамы.
Бабушка, которая хлопотала вокруг внучки, но была полностью согласна с тем, что нужно её сдать...
Мы лежали с ними дня три, но были рады, когда нас выписали. Кате там было очень страшно лежать. Я это чувствовала.
Но у меня в тот момент (да и сейчас) не нашлось нужных слов... Я говорила что-то о Домане, о сенсорике, я при них занималась с Катей (которая была в не менее тяжелом состоянии, и с полный отсутствием перспектив).. Но не думаю, что они это замечали.. И я даже в тот момент не осуждала эту семью, я их просто не понимала.

Все-таки непонятно, почему люди в таких ситуациях выбирают разные пути. Почему одни пробивают лбами стены, находят в себе новые силы, меняют не только себя, но и (немного:) окружающий мир, или просто помогают детям прожить свою жизнь, уставая, теряяи обретая надежду,
а другие - такие же успешные, сильные - легко находят доводы, чтоб оправдать предательство по отношению к крошечному ребеночку. (Я не говорю о ситуации, когда только в интернате ребенок может получить возможность учиться в школе - это уже способ решения проблемы для взрослых детей - речь идет о маленьких).
24.07.2008 17:16:38, Cheroka
Блин, Юля..Умеешь же написать... Комок в горле... 24.07.2008 20:23:10, Yet
+ угу, поплакала...
25.07.2008 09:00:07, Nitra
только тут в дневнике присутствует еще глубокая скорбь, как по умершему, но еще живому ребенку... ему мама не дает ни шанса... "врачи сказали..." да, они что-то делают. но как я уже писала - мне очевидно, что далеко не все (ей сказали. что маленьким ЭЭГ не делают).
читала и было желание "разрыть могилку"... а мама словно "садилась на надгробие" и никого не пускала...
24.07.2008 17:33:28, Моника Правински
Может, всё-таки капать понемногу, разными словами, с разных сторон - камень и тот сначала понемногу расшатывают.. Чтоб для начала хоть что-то сделала, но сама, по своей воле... Мне тоже успешно впарили (в первые месяцы, пока я еще была внушаема и дисциплинирована:) - по врачам бегать бесполезно, главное - выполнять назначения.. Что, типа, бегать по врачам - вид невроза...Я до 9 месяцев и выполняла назначения, шансы упустила, и ребенка чуть не грохнула... Мне б тогда эту конфу...:))Поэтому могу в какой-то степени понять безинициативность мамы...Ей, наверное, лечащий врач кажется сейчас единственным специалистом в мире.. 24.07.2008 17:59:00, Cheroka
там же ЖЖ, там я такая одна у нее, на меня все сразу каааааак накинулись... Марина-Бумс еще пыталась - так мама ее просто "приложила абстол"... к тому же это ж и-нет, в нем все ж сложнее - не видно человека. он тебя не слышет... она там пишет раз в месяц и явно не для советов, а для сочувствия... бррррррррр... прям вот грустно опять стало... и какая-то беспомощность... была у меня шальная мысль - наслать на ее ЖЖ народу побольше... но вот на это я точно права не имею и боюсь это только хуже... я думаю - наверно я просто не умею сказать то СЛОВО, что поможет именно ей, что раскачает ее камень...
24.07.2008 18:05:32, Моника Правински
Ссылка: 25.07.2008 05:28:54, б и о л о г
Имеете право "наслать на ее ЖЖ", если с точки зрения Cheroka:
"Мама не обязано никому ничего объяснять, когда она выполняет свои обязанности по воспитанию. КОгда она оставляет "ребенка в опасности",когда она не занимается лечением ребенка, т.е "бездействует", она не выполняет своих обязанностей. И это уже становится темой для обсуждения."
25.07.2008 05:33:24, б и о л о г
ребенок в больнице, его "лечат". просто он не в профильной больнице, и по описанию мамой того, как его лечат, мне, как прошедшей данный путь, очевидно, что делают как минимум не все, а откровенно - не то... но я не врач... а там - врачи...
26.07.2008 02:02:26, Моника Правински
о как. ну да, тогда это не объясняется "периодом".С другой стороны, вот бывает ведь, что так вот забросят все попытки на борьбу, а потом бааац, такие дети еще и криво-косо, но развиваются. инстинкт самовыживания может срабатывает...а тут занимаешься, трудишься, а эта малая [censored]ка еще и показательные выступления устроит-"ах, мама, мне так тяжко, не видишь я плачу, страдаю":)(не говорит, но всем видом дает это понять) 24.07.2008 14:54:45, Kat_g
гы-гы, написала слово малая ж-о-п-к-а, а ето восприняли как мат...:))))) 24.07.2008 14:56:27, Kat_g
автомат - бездушная машина :-) мне тут слово б л я ш к а цензурили все время
24.07.2008 15:19:07, Моника Правински
:)))))смешновато:) 24.07.2008 15:49:12, Kat_g
Во как! У нас машина така чувствительна))) Мой только что после очередного насилия в виде уроков с моей стороны сказанул - "Не будем мучкать книжки!" 24.07.2008 15:33:56, Тюля
Вы знаете мне в том году позвонила медсестра из детского сада с наездом, что мы не лечим ребенка и с угрозой сообщить обо мне куда следует. Мне и так жизнь не в радость, а тут вообще было весело. Может маму этого ребенка кто то также обедел, не узнав сколько она делает для ребенка 24.07.2008 13:30:40, Olga&Paha
нет, там другая ситуация. врачи считают, что сделать ничего нельзя и мама с ними солидарна. нет, врачи конечно что-то делают... но даже наших знаний достаточно, чтобы понять, что они делают далеко не все даже из минимального набора (одно заявление о том, что маленьким ЭЭГ не делают - о многом говорит)... на ребенке поставлен жирный-жирный крест... и врачами и мамой... он "умер" - так она сама пишет...
24.07.2008 14:17:58, Моника Правински
Свет, а может это развод такой! Ну как мать может написать "умер"!!! Это же патология просто. 24.07.2008 14:39:31, Тюля
нуууу.... хорошо бы если так :-)))) по крайней мере не было бы мучающегося мальчика....
24.07.2008 14:47:34, Моника Правински
насильно помочь нельзя. Как нельзя силком обратить в свою веру.
Думаю, для мамы инвалидность ее ребенка стала тяжелым потрясением, с которым она до сих пор не справилась. Не переработала горе, не пережила его, не оклемалась от последствий. Когда человек находится в таком состоянии - его очень трудно убедить в чем бы то ни было - он еще не выплакал все слезы и не готов ничего слушать. Ему сначала надо со своей травмой разобраться.
Чужому человеку с этим очень трудно что-то сделать - потому что вытянуть может только кто-то свой, который будет каждый день - просто быть рядом, помогать, сопереживать, выслушивать потоки желчи, ярости, печали, подпихивать наверх... Только после этого - к нему уже начнут прислушиваться.
Это нужна долгая работа с психической травмой :(
Я читала однажды рассказ психиатров волгодонского психдиспансера о работе с пациентами после взрыва дома в конце 90х. Они замечали два типа исходов: один, условно говоря, "герой" - я это пережил, вынес, смог - и теперь могу поделиться с другими своим новым опытом; второй - "жертва" - я пострадавший, все передо мной виноваты, все мне должны.
"Герои" не из каждого получаются. Из многих получаются "жертвы", и им лобовые полезные советы не помогают, только очень долгая и систематическая работа.
24.07.2008 13:26:53, Мурлила
у нее есть право! Вы ж не молча прошли Вы предложили помощь она отказалась ЗНАЧИТ НАДО ИДТИ МИМО 24.07.2008 13:25:53, Мама Темки
но ведь это "право" матери нарушает права ребенка... не кажется ли вам, что в подобных ситуациях мать все же действует больше в своих интересах, нежели в интересах ребенка. разве родители для детей являются единстьвенной решающей инстанцией? это позиция собственника. ребенок - тоже человек.
24.07.2008 14:32:34, Моника Правински
Конечно в своих интересах.Но у нее действительно есть такое право-действовать в своих интересах,даже если она родила этого ребенка или этих детей.Собственно,родитель как и ребенок тоже человек.Он имеет право родить ребенка и отказаться от его воспитания,поручить эту почетную обязанность обществу.В случаях с инвалидами это не так и редко бывает,поскольку выращивать их немалый труд.Ну я так думаю. 28.07.2008 14:50:33, бабаЯга
кажется в 20-30 годах даже была такая политика в СССР - никаких кухонь - все едим в столовых, дети - в саду на пятидневке, белье - в химчистке. почти идеальный мир без забот и хлопот, ничего личного, обо всем заботится государство, ничто не держит, куча свободного времени на постойку светлого будущего...
28.07.2008 16:45:19, Моника Правински
В принципе,идея сдавать детей-инвалидов на воспитание государству была совсем еще недавно,не в 20-30 годах.Обычный совершенно расчет в рамках не очень сытого общества-чем тратить силы+ деньги на проблемного в этих двух категориях ребенка,разумнее поручить этот процесс обществу а самому рожать еще детей,и тратить те же силы+ деньги на здоровых детей,которые потом будут полезны обществу.По идее,женщина думаю рассуждает так же-прикинула свои ресурсы,и решила что не потянет такую нагрузку,да и не видит может особого смысла так напрягаться. 28.07.2008 17:13:53, бабаЯга
с прагматической точки зрения, с точки зрения "сохранения энергии" - оно и верно... с машинами так и делают: негодную под пресс - и делаем новую. но мы ведь не машины... на самом деле что меня лично беспокоит в подобных ситуациях - двойные стандарты, которые диктует и общество и законы.
28.07.2008 17:36:42, Моника Правински
Прежде всего, всем вам удачи и терпения. Немного не по теме, но всё же расскажу про мою американскую "шефиню". Профессор, издала недавно несколько книг, материально обеспечена в данный момент, раньше было с деньгами сложно, но не катастрофично. Кстати, отец её доктор. Первый ребёнок из-за почти 4-х минутной асфикции в родах имеет очень серьёзные проблемы: по её словам, погиб полностью интелект. Сразу после рождения в доме инвалидов. Она платит где-то около 400 долларов в месяц на его содержание, остальное оплачивает государство. Из фотографий у неё только его фото в младенчестве, где отклонений не видно. Посещает она его очень редко (если вообще посещает), говорит, что всё равно он никого не узнаёт. Сейчас ему уже лет 18, наверное.

Второй мальчик родился почти 5-ти месячым. Она с ним с первых дней, выхаживала, занималась. Сейчас ему 16-17 лет. Заметна повышенная нервозность, но в общем, всё более-менне нормально: учится в обычной школе, очень артистичен. Дочке около 10 лет, здоровая умная девочка.

К чему я это говорю? Просто, кроме меня с моим Российским интеллектом, никому даже в голову не прихидит, что отдав первого ребёнка в интернат и почти вычекнув его из своей жизни, она поступила не по людски! Почему так? Может, потому, что парень ещё жив? Что уход за инвалидами здесь лучше?
24.07.2008 21:16:12, LaBelle








Вернуться в конференцию





Лауреат Премии Рунета 2005Лауреат Национальной Интернет Премии 2002Победитель конкурса «Золотой сайт'2001»

21.08.2017 02:13:56

7я.ру - информационный проект по семейным вопросам: беременность и роды, воспитание детей, образование и карьера, домоводство, отдых, красота и здоровье, семейные отношения. На сайте работают тематические конференции, блоги, ведутся рейтинги детских садов и школ, ежедневно публикуются статьи и проводятся конкурсы.

Если вы обнаружили на странице ошибки, неполадки, неточности, пожалуйста, сообщите нам об этом. Спасибо!