Раздел: Просто поделиться... (А что вы будете делать, если ваша дочь подросток сказала)

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

А вот скажите дорогие замечательные мамы

А что вы будете делать, если ваша дочь подросток сказала, что идет в гости к подруге, у которой собирается тусовка, и обещает вернуться к 11 вечера, а в 11 ее нет, и звонка нет, и в 12 тоже нет, и вообще она только к трем часам ночи появляется? Мобильника у нее нет.
Расскажите плиз подробно, что будете в 11 и что будете когда она заявится, а я потом про свою маму расскажу.

12.04.2005 13:17:34, Не скажу понятно

384 комментария

От кого: Настройки

Вы не авторизованы. Авторизоваться

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:
получать ответы на E-mail
показывать ссылки на изображения в виде картинок
изначально, на месте мамы купила бы мобильный 20.04.2005 15:49:21, tatya
Конечно, зависит от компании, но меня бы просто трясло и колотило от волнения и беспокойства, я бы оборвала все возможные телефоны и постаралась выяснить возможное местонахождение дочери. К счастью, в нашей семье ТАКИХ ситуаций не было.... 12.04.2005 20:47:22, Электра
Уфф..вроде почти все прочитала.
Девочка..ты только не обижайся, ладно? Я сейчас скажу тебе одну неприятную вещь, которая МОЖЕТ быть в действительности.
Отношения с мамой - это отдельная песня. Ее не касаемся.
Просто отбрось пока обиду на маму и подумай. Судя по разговорам, ты способна вполне трезво размышлять.
Твой молодой человек - сын партнера по бизнесу отчима? Как распределен этот бизнес? Процветающий ли он? А теперь -главное. Не может ли так быть, что по поручению своего отца его сын тебя сознательно соблазняет и подбивает на добровольный отъезд, чтобы потом завладеть долей в бизнесе? Подумай над этим. Ты еще очень неопытная и таких "пакостей" можешь просто не увидеть, считая всех людей порядочными.
Только не начинай сразу возмущаться моим предположением. Поверь, такие случаи бывают:(( Подумай трезво, присмотрись, постарайся аккуратно выяснить этот вопрос.
А то ведь может быть и так, что ты уедешь, а за тебя потом выкуп потребуют, к примеру. Или поставят условие " мы вам возвращаем дочь без штампа, а вы за это уходите из бизнеса". Подумай. Удачи тебе.
12.04.2005 20:08:16, Hel
Да, я понимаю, что бывают. Возмущаться не буду. Но это вряд ли, потому что у жениха с отцом не очень отношения. Он отказался войти в их бизнес (неинтересно, учился он другому), живет отдельно, зарабатывает сам. Знаю я это не только от него, но и у нас были разговору на эту тему между его отцом и отчимом, давно еещ ну и потом повторялись. то есть это точно правда и не потому, что я ему верю. Бизнес процветающий, поделен кажется пополам, но я в этом не очень разбираюсь. Но мне кажется, что они близкие друзья, а не просто партнеры. Вряд ли притворяются столько лет. И еще, мне нменожско стыдно, но инициатива в отношениях принадлежала мне, я подстроила первое свидание. Так что это все же маловероятно, очень. 12.04.2005 21:32:36, не скажу понятно
офф некоторый. к аффтору (:
слушай, ребенок.
свалить ты сейчас можешь, только эффект будет интересный - тебя, скорее всего, таки объявят в розыск и привезут с милицией. ибо так полагается, из хороших семей девочки не уходят. мальчику твоему наваляют, если не посадят.
оптимальный вариант - дожидаться 16ти лет, покупать справку о беременности, а потом жениться (только как ты это будешь делать в своем уездном городе я слабо себе представляю). еали выйдет - вот тогда и будет тебе полная свобода вне зависимости от того, останется ли твой хороший, но инфантильный (имхо) мальчик с тобой, или мрачные прогнозы местных пожилых дюймовочек оправдаются в полной мере. а уж со школой новой договориться прийти учиться в середине года - вообще мелочи на фоне твоих громадных планов.
в любом случае - сейчас суетиться - только проблемы наживать, имхо.
в общем, сама думай, и в любом случае - удачи.
а я пошел.
12.04.2005 16:38:10, takca
Не найдут. А за это время у нас будет регистрация в другом месте (уже договорено), и там я буду покупать справку о беременности и разрешение от администрации на брак. И тогда не нужно согласие родителей. А тут вы правы этого не будет. Плюс к тому моменту я уже смогу учииться в школе при институте и на курсах. Я в вуз тоже хочу. 12.04.2005 18:11:29, не скажу понятно
Если Вашей маме на Вас наплевать, логично было бы предположить, что она Вас спокойно отпустит с Вашим бой-френдом куда угодно. А если Вы боитесь, что не отпустит - значит, не наплевать? Или Вы предполагаете, что она может из вредности не отпустить?
Поговорили бы Вы с ней все-таки...
12.04.2005 16:23:32, Бегущая_По_ГраблЯм
Ей не наплевать на мнение окружающих. 12.04.2005 18:12:36, не скажу понятно
из вредности. для порядку. "что подумают люди". 12.04.2005 16:38:55, takca
ну да. Мои вон из города свалили, я уж не говорю о том, чтобы прийти на регистрацию брака своей беременной 17 летней дочки:))) Стыдобища-то какая! А в этом топике не отметились взрослые тетки, которые до сих пор на родителей обижаются, а здесь есть такие. Ну а кто моего мужа "инфантильным" назовет, в глаз получит:))) 12.04.2005 23:16:18, В6
У меня сын очень ответственный, он обязательно звонит. Если бы не позвонил, я бы в 11.30 позвонила на домашний телефон принимающей стороны. Если бы там трубу не брали, пила бы валерьянку, бегала по квартире и заламывала руки:) порываясь бежать в милицию, муж бы меня удерживал:) 12.04.2005 15:36:00, В6
я кажется, только сейчас врубилась, прочитав прочти все ответы, - автор - девочка из ночного разговора, которая собирается сбегать с любимым? 12.04.2005 15:24:40, Сима Полосатая
да 12.04.2005 16:10:45, не скажу понятно
Нет! Я молчала! Честно! Читала два поста. Но больше не могу, чесслово.

Не в обиду автору следующий абзац пусть будет. Какой ужас! Нет, серьезно, извините за пафос, какая пропасть, скорее всего, между людьми! Конечно, все может быть именно так, как кажется дочери. (Хотя, вот ей-Богу, думаю, что правда как минимум посредине. Видится мне как-то мама....в три часа стоящая за стенкой и боящаяся не дышать. Чтобы не лезть в личную жизнь дочери и чего в тонкой душе подростка боящаяся не поломать - не без оснований. И дочь - раненая, как, чесслово, олененок, что ли, и видящая себя - ну, в моей молодости бы я Вам и не снилось бы вспомнила, причем, конечно, Романа, а не Юлю.)

Как просто наломать дров в отношенииях между людьми.

Как много хороших мам, чуть кокетничающих с подружками "да я мать - ехидна". Изо всех сил, как мне кажется, старающихся выстроить диалог с детьми своими - подростками. И совсем не знающих, не считает ли их ребенок и правда - ехидной. А не матерью, предоставляющей свободу и не мешающей развитию их личности.

Как много девочек, родивших в 17-18, и растящих детей одной... без наличия папы где-либо в пределах видимости. И обиженных на матерей, по крайней мере, очень часто.

Боже мой, как же не потерять связи со своими детьми....

Пардон за пафос.
12.04.2005 15:04:26, АнглоГалка
Скажи спасибо автору за предоставление возможности заглянуть с другой стороны. И век живи - век учись. 12.04.2005 15:19:04, Кондратея
Да, в общем, я и раньше догадывалась, что все не так просто. Но так как-то... грустно сильно.

Жалко автора, жалко, возможно ассоциативно с собой, мать. Интересна перспектива родителей жениха. Он-то тоже убегает типа из дома? Ему ж скрываться тоже надо. Папа теряет делового партнера. Город, как я понимаю, маленький (уезжать же учиться надо.) Все, значится, знают, что у Ивановых сын малолетку у Петровых того-с.... Ну и так далее. Весело.
12.04.2005 15:24:12, АнглоГалка
Он уже давно живет отдельно, ему не надо сбегать. И никто не узнает сразу, что он со мной сбежал 12.04.2005 16:13:04, не скажу понятно
Извините пожалуйста, а сколько Вы уже встречаетесь? Я не собираюсь морализировать, вне зависимости от ответа, просто для, скажем, статистики. 12.04.2005 16:27:39, АнглоГалка
Больше полутора лет. Это именно встречаемся, не спим, спим несколько месяцев. В его оправдание хочу сказать, тчо он не знал в тот момент, сколько мне лет, думал что как сестре 16 или 17. Я правда выгляжу гораздо взрослее. И уже в 12 выгляджела на 14-15. 12.04.2005 18:17:32, не скажу понятно
Вот, кстати, соображение, которое автору топика,понятное дело, не приходит в голову... :( А соображение-то серьезное!
Побег влюбленных - это все, конечно, красиво... Но в результате этого могут непоправимо испортиться отношениямежду деловыми партнерами - отчимом девушки и отцом юноши. :( И очень многое может рухнуть, в том числе и совместный бизнес... Мама с братишкой-первоклассником кушать не хотят, нет? :((

Я понимаю, мое брюзжание автору топика "поперек сердца"... И охотно признаю, что отношения с родителями могут быть далеки от идеала. Но решать проблемы таким вот образом - все-таки дикость. :( Это выглядит не как решение, а как детский "взбрык", к сожалению... :(((

Офф. Автору действительно 15 лет? Я ничего не упустила? Ой, мамочки мои! :((((((((((((
12.04.2005 15:35:52, O'Merry
Они не сразу поймут, что мы вместе бежали это раз, а два - если им на нас наплевать, то почему мы о них должны беспокоиться, 12.04.2005 16:14:07, не хочу понятно
если от родной мамы - самого близкого человека - так тяжело дождаться понимания, то где гарантия, что твой молодой человек будет заботиться о тебе хотя бы так, как мама?
Подумай с эгоистической точки зрения - сейчас ты живешь на всем готовом. Да, непонимание с мамой. Но это не смертельно. Она же не гонит тебя из дому? работать не заставляет? встречаться с любимым не запрещает?
Завтра ты окажешься в чужом городе с малознакомым человеком. Ваши свидания - это одно, это романтика. А вот совместная жизнь - совсем другое.
А послезавтра - неизвестно что. Никто ни от чего не застрахован. Тебе сейчас бесполезно говорить о том, что и любовь проходит, и в институт можно провалиться, и дети могут пойти, когда еще хочется на танцы бегать. Но так радужно, как сейчас, все равно не будет вечно. И потребуется мамина помощь - а отношения разрушены.

Посмотри внимательно на своего молодого человека! Трезво так.
Ты уверена, что он не врет? Что он выполнит все, что обещает?

12.04.2005 16:34:11, Маграт
Меня тезисы
"родная мама - самый близкий и родной человек" выдаваемые за аксиому очень сильно раздражают. Ну не аксиома это, по-разному бывает. И вы это знаете, а ребенку мозги компостируете.
12.04.2005 19:58:44, В6
может, я не очень ясно выразилась, что вы с таксой прочли по-своему.
Да, мама тут не близка девочке. Но я имела в виду, что ОСТАЛЬНЫЕ-то еще дальше, еще более чужие. Поэтому я попросила ее подумать, насколько она уверена в своем молодом человеке. Уверена ли она, что он будет заботиться о ней хотя бы так, как сейчас (плохо) заботится мама. Если будет лучше - я за нее только порадуюсь.
13.04.2005 00:43:53, Маграт
Да, уверена. Он уже лучше забоитится. 13.04.2005 12:17:23, не скажу понятно
Я хочу вам отдельно большео спасибо сказать. Очень у вас дельный совет насчет сказать, что уезжаю учиться, но не сказать с кем. Вот над этим я обязательно подумаю, как это осуществить. Чтобы еще не сказать куда. Потому как если она будет думать что знает где я то искать не будет, ей и вправду пофиг. 12.04.2005 21:34:05, не скажу понятно
Конечно, уверена. Во-первых он порядочный человек, вовторых зачем ему врать? Спит со мной он итак, если б ему только это было надо - зачем это все затевать? Вовторых именно он мне самый близкий и родныой человек, и он обо мне заботится и беспокоится. и я знаю его очень давно. Я готова работать или там заниматься домо и хозяйством и учиться, но жить с человеком который меня любит и который действительно родной. У интистут конечно можно провалиться. но вопервых я буду очень стараться, и в школе, и на курсах, втертьих есть похожие вузы попроще, я чтониубдь найду для страховки обязательно. 12.04.2005 18:21:23, не скажу понятно
ох, люди... прямо завидно становится...
насколько я себя помню - с любым распоследним молодым человеком мне было легче, нежели с "самым близким - родной мамой". и в 15, и в 30.

как благородно - из дому не гонит, работать не заставляет... просто мать тереза, не иначе.
12.04.2005 16:42:32, takca
Да не об том речь, такс... не о "терезистости", а о том, что _не настолько_ это все плохо, чтобы сейчас рвать когти с более чем туманными перспективами впереди! :( Никто не говорит, что с мамой жизнь райская, - но дров-то ломать не стоит точно! Мама может быть сто тыщ раз человеком неблизким, но так или иначе - таки да, мама кормит икрышу над головй обеспчеивает. И не надо искать приключений на свою голову, отправляясь туда, где не будет ни гарантированного хлебушка, ни гарантированной крыши, пока окончательно не встал на ноги. Вот и вся мысль. 12.04.2005 16:54:57, O'Merry
Тсссс, не надо ответственность за взрослых вешать на ребенка. Я не согласна, что она должна все расклады просчитывать и думать о том, как бы кому хуже не стало. Об этом должны взрослые позаботиться. 12.04.2005 15:54:47, В6
Да вообще-то парень думать должон, чем девочку из дома от большой любви увозить. 12.04.2005 16:06:25, АнглоГалка
О чем? То, что он о девочке не думает говорит о том, что он считает ее взрослой. Тут засада в том, что девочка в глубине души так не считает и будет круто разочарована, если он ее бросит. Что совершенно не обязательно. 12.04.2005 16:19:21, В6
Давайте уж определяться: либо ребенок, который отвественности ни за кого не несет, и тихонечко живет себе дома, либо взрослый человек, планирующий семейную жизнь вдали от родительского очага, который обязан просчитывать последствия своих поступков и предвидеть вред, который ими может быть нанесен окружающим... Тут между двумя стульями не усидишь :( 12.04.2005 16:03:40, O'Merry
Я не считаю, что взрослый человек должен минимизировать для окружающих последствия своих поступков. Это дело окружающих, если окружающие не дети. Единственный момент, когда взрослый должен просчитывать - если его поступки негативно сказываются на детях, в остальных случаях не должОн. 12.04.2005 16:16:23, В6
Ну, а я вот вбиваю в ребенка именно это соображение - о необходимости в любом случае минимизировать наносимый им вред и думать об интересах окружающих, а не о собственных прихотях... Просто разные подходы. Я озвучилда свой. 12.04.2005 16:36:09, O'Merry
Это порочная практика:) Когда собственные - прихоти, а чужие - интересы:) Я устала бороться с въевшимся подобным подходом. Получается иногда:) 12.04.2005 18:30:38, В6
Да, я тоже сторонница ровно этого же принципа. 12.04.2005 16:41:06, АнглоГалка
Цени Мерька Борренцию ,ты даже телефонов ее друзей не знаешь - это ли не признак Щастья?:)
А вот рушить отношения с деловыми партнерами из-за гормональных закидонов детишек я бы не стала. Мелочь.
12.04.2005 15:42:28, Lacroix
Согласна. Да я вообще думаю сбегать не надо. Тем более при современной контрацепции:) Дожить до аттестата, а потом свалить в общагу. 12.04.2005 15:52:09, В6
ага ,кроме дешевой романтики я в мысли о побеге ничего коструктивного не вижу. Тем более ,если маман на девочку плевать ,то она запросто сбагрит ее жить к молчелу и мяу не скажет, еще и деньжат подкинет:). Дык нафига такие сложности? 12.04.2005 16:27:34, Lacroix
Так сознательно это никто бы не стал! Но мы же не знаем, как дело повернется... кто кому что скажет и на какую больную мозоль в процессе наступит... :( Мужчины - они иной раз умеют... по мозолям прогуливаться! :((((( 12.04.2005 15:44:37, O'Merry
имхо ,ничего хорошего в любом случае не получится:( дурят девочке голову:( 12.04.2005 15:49:39, Lacroix
Самое время сказать доброе слово о Бобре :) 12.04.2005 15:38:16, Анитка
Ты не поверишь - но таки да, хочется его сказать! Приду домой - и обязательно скажу, и даже тапочком по шее не надаю... может быть... :))))) 12.04.2005 15:40:24, O'Merry
ух ты... а зазырить дашь? (; 12.04.2005 15:59:28, takca
Приглашаю на аттракцион - "Меррик, говорящий чадлу доброе слово"! :))) 12.04.2005 16:04:57, O'Merry
мне в партере! попкорм свой!!! (; 12.04.2005 16:06:29, takca
Я запишу слова и завтра тебе их при встрече прочту с выражением! :))) А встречаемся мы обязательно, потому как у меня все для Риммуса в сумке живет! :))) 12.04.2005 16:16:12, O'Merry
с печатным выражением? (: сними на камеру!
до завтра, заметано.
12.04.2005 16:20:08, takca
А если надаешь то с глыбокой любовью и признательностью :) 12.04.2005 15:43:52, Анитка
:) Ты как мой Миша:) Делаю ему втык за что-то, неожиданный вопрос:
- Стась ты меня любишь?
- Очень люблю. Но ругать буду!!
- Ну ладно ,ругай...:)
И как после этого тапком по шее - рука же не подниматеся:((
12.04.2005 15:51:28, Lacroix
Угу-угу. надавать могу только в одном случае: если корм кошачий не закуплен! :)) Меня сегодня всю ночь кошка ела с голодухи! :))))))) 12.04.2005 15:46:51, O'Merry
Зато похудела :) 12.04.2005 15:49:00, Анитка
Кошка? :-) 12.04.2005 16:04:15, Наблюдатель
Мерри :) 12.04.2005 16:21:38, Анитка
Да не выдумывай катаклизмов. Во-первых - может оказаться искренней лапшой на уши (молчел и сам в нее сейчас верит:). Во-вторых - взрослые между собой как-то разберутся, лишь бы с минимальными потерями нервов для всех сторон. Я бы делового партнера при таких обстоятельствах ни за что не согласилась бы потерять:) 12.04.2005 15:31:54, Кондратея
орать буду! Когда придет, разумеется.
я всегда когда перенервничаю сильно, а потом оказывается, что все в порядке, плачу и ору! Часов с 12 начну ее искать по друзьям, с которыми она ушла.
Все остальное для меня - не агрументы. У кого-то из друзей есть мобильники наверняка, можно позвонить. Надо самой быть матерью, чтоб понимать эти волнения за детей.
12.04.2005 14:38:28, Igla
Убью нафик... Главное - у ребенка должна быть уверенность, что если он отзвонится, то ему разрешат остаться, ну или по крайней мере он не будет результатом разговора опозорен перед сверстниками. (Скажем, категорический приказ уйти немедленно - опозорить, просьба - придти в 12 или еще раз перезвонить - вполне естественна).

Со мной всегда работало :) И сейчас работает... Так приятно позвонить жене и сказать - "Дорогая, я тут с Васей и Машей вотку пью, приду поздно" и поехидничать на тему, как Вася и Маша врут по телефону про корпоративные вечеринки и прочие гнилые отмазки :))
12.04.2005 14:10:01, AleXXX
Мне бы наверное разрешили, я вправду забыла позвонить. Обычно я звонила. 12.04.2005 14:27:50, не скажу понятно
В 12 звонила бы подруге, ибо как это так, что все явки-адреса-телефоны и мне не известны?! Возможно ,поехала бы к ней и забрала дитятко самостоятельно.
Заявившееся в 3 ночи дитя получило бы таких....Что это надолго остудило бы охоту гулять по ночам. Я матерь нервная, больная, у меня инфаркт микарда м.б. ("Во такой рубец"(с)!). Меня волновать нельзя. И дети об этом знают.

12.04.2005 14:08:33, Lacroix
Черт возьми, вот задумалась... А я ведь не знаю бобриных паролей-явок (и вообще ее новых одноклассников не знаю почти никого). Но поскольку у Бобра есть мобильник, я абсолютно не парюсь на эту тему. Если ребенок уходит надолго, я всегда спрашиваю, в порядке ли ее мобильник и гарантирована ли мне связь. Если по какой-то причине связи может не быть - она просто всегда приходит вовремя (ну, до сих пор приходила, скажем так). Если связь гарантирована - у меня нет вопросов.
12.04.2005 14:13:22, O'Merry
Мерь ,если не паришься - значит полет нормальный. Но ,имхо, лишним это не будет. У моей наредкость пофигистичной матери были адреса и телефоны ВСЕХ моих более-менее постоянных компаньонов. Вспомню лишь 1 раз ,когда она ими воспользовалась (в мои 12,я из дома сбежала) Но они у нее БЫЛИ всегда. На всякий случай.
Все Мишкины явки тоже при мне ,не смотря на детскую телефонизацию. Иногда очень выручает.
12.04.2005 14:19:02, Lacroix
Вскоре после 11 позвоню. Если она еще там - поинтересуюсь, какие планы. Вообще у нас с дочерью была договоренность, что если она не успевает вернуться домой ДО 10 часов, то либо ее обязательно кто-то проводит до квартиры, либо она останется до утра там, где была. Мне не хотелось, чтобы она одна по темным подъездам ходила. И мы обычно это обсуждали еще ДО того, как она уйдет - насколько удобно будет остаться там, куда она идет, если вечеринка затянется. И договаривались, что она мне позвонит, когда определится, и скажет, ждать ее или нет.
12.04.2005 14:03:51, Nesemjana
Ну в общем картина ясна примерно. рассказываю. Я тоже чего-то такого ожидала. Тем боеле что обычно я отхзванивалась и все такое. А в этот раз я наврала абсолютно, ну что иду к подруге, а сама ушла на свидание, и время потеряла совершенно, обо всем забыла, вот только в начале третьего спохватились. Я домой возвращаться боялась, думала, все уже давно открылось, что я не у подруги и никакой тусовки там нет и что всех друзей подняли на уши, а меня выпорют и запрут на месяц, а у матери инфаркт небось. Тем более я помнила какой скандал был когда сводная сестра на час опоздала, а она старше. Но делать ничего, ползу домой, а там спят все. Они просто не то не заметили, что меня нет, не то забыли. Я конечно в тот момент чуть не писаал кипятком от счастья, а потом как-то задумалась, а что ж получается, матери совсем наплевать, где я и что со мной? Хотя конечно в этом есть плюсы сплошные и я этим пользуюсь. И могу сбегать куда угодно и когда угодно, лишь бы не прокалываться. Но мне кажется, если б мой реебнок так пропал я б свихнулась. а они даже и подруге не звонили. 12.04.2005 14:03:11, НЕ СКАЖУ ПОНЯТНО
Убила наповал.... 12.04.2005 21:04:28, Электра
Ну ничего Вас не устраивает :-))
Есть скандал - плохо.
Нет скандала - плохо.
"Это гормональное" (С)
12.04.2005 14:35:28, Аксандра
Меня не устраивает. что ей на меня наплевать. 12.04.2005 14:45:12, не скажу понятно
Ох... "Уж сколько раз твердили миру... а все не в прок"...
Наплевать? Никто не понимает? Чужие по духу люди?
Это чувствуют 90% подростков. У подавляющего большинства "выправляется"....
Главное не успеть натворить чего ни попадя...
12.04.2005 14:50:45, Аксандра
Про никто я не говорила. Но мать к их числу не относится. 12.04.2005 15:01:12, не скажу понятно
Ну да, понимает любимый, да душевная подруга?...
12.04.2005 15:03:36, Аксандра
Ну учителя еще есть некоторые. Бабушка пока была жива понимала, я у нее жила долго беспрерывно, пока она не заболела. Ну отца я плохо помню, а его родителям мать запретила поддерживать отношения со мной. 12.04.2005 18:25:09, не скажу понятно
Это в чем-то выражается, кроме здорового сна? Пока не видно. 12.04.2005 14:46:46, Кондратея
В том. что она никогда меня не слушает, если я что-то рассказываю, то затыкает рот или всячески показывает. как ей это не интересно, начинает по телефону говорить, например (сама звонит). Мои попытки поговорить пресекала. А уж поинтересоваться что я хочу или что беспокоит такого сроду не было. Я помню что когда я маленькая была я очень сильно ударилась и так плакала, что не могла сказать, в чем дело, а плакала я по-моему не очень часто. А она наподдала и велела убираться в комнату и не показываться ей на глаза, пока не успокоюсь. А что у меня вся нога в крови она так и не заметила. 12.04.2005 14:53:39, не хочу понятно
Это достаточно распространенные жалобы между подростками и родителями. Вы сравнивать "средние впечатления по больнице" не пробовали? Среди подруг, друзей одного с вами возраста?

Есть еще подходящая книжка Сью Таунсенд "Дневник Адриана Моула" (есть от 13 до 15 лет, есть и следующая часть от 15 до 16). Такая... типичная для подростков, с юмором. Там все ваши симптомы и жалобы описаны, и помимо того еще много.

Вполне возможно добиться того, чтобы мать вас выслушала (например - начать разговор со слов "ПОСЛУШАЙ мама, ты знаешь, что я беременна?" ... выдержать паузу и сказать "шутка"). Но возможно и отложить разговоры с матерью на некоторое время - дети и родители отдаляются и сближаются по возрастам...

А уж про ногу и рыдания - смешно, действительно, вы еще детсад вспомните:) Я не хуже вас прекрасно помню разные события своего детства, и всяческие обиды тоже - это не препятствует как нормальной психике, так и хорошим отношениям с родителями. Моя мама, кстати, совершенно аллергична к слезам (сама она почти не умеет плакать вообще) - так что тоже склонна была с отвращением отделить меня куда-нибудь "просохнуть", прежде чем разглядывать мои детские синяки. С ногой в конце-концов ничего не случилось?
12.04.2005 15:04:15, Кондратея
Ну шрам у меня до сих пор есть. Кровищи было море. а с тех пор я просто не жаловалась. Шла в школе к медсестре или к мамам подружек. Врача к себе тоже сама вызывала, когда у меня воспаление легких было, мать только один раз в больнице была за три недели. ну да, опять скажете, что 14 лет - уже взрослая, и чего к ней ходить. Но жених мой который тогда еще был не жених приезжал каждый день. 12.04.2005 18:28:32, не хочу сказать
Маленькая - это сколько лет? Мой сын помнит , как я его гм лицом в тарелку с кашей ткнула:)) До сих пор.А было ему лет пять. 12.04.2005 14:57:11, кисс
6,5 или 7. 12.04.2005 15:01:43, не скажу понятно
Вообще, я все больше убеждаюсь, что невозможно предсказать заранее, за что будут упрекать нас наши дети :-)) 12.04.2005 14:52:41, Аксандра
В данном случае - похоже, за второй брак и рождение совместного ребенка. 12.04.2005 14:54:37, Кондратея
Рождению ьрата я сначала обрадовалась. Я представляла, как я его буду любить и маме помогать и мы с ней подружимся, и мы с ним будем гулять. и вообще. 12.04.2005 15:02:55, не скажу понятно
Ну дак? Где ж вы с братом-то гуляете и где ж вы за ним ухаживаете?

Вообще-то такие розовые мечты, как "родится маленький братик, я буду с ним играть и гулять" редко у кого реализуются (у меня не реализовались - тоже младший брат:). Как-то мне постепенно расхотелось "с ним гулять" и "с ним играть", и вообще - в какой-то момент мне очень мешало, что он тоже дома сидит со мной в одно время. Но если у вас в этом затык - то кто мешает сейчас предложить матери заниматься с братом? Делать уроки, гулять, слушать ЕГО (кстати - вам ОЧЕНЬ хочется в любой неудобный для вас момент выслушать - что брат вам хочет сказать?).
12.04.2005 15:08:41, Кондратея
Мне с ним очень интересно, он такой забавный и вовобще класснючий! И разговаривать с нитм ужасно интерсно, он так неожиданно иногда чтото скажет. вроде глупость, а потом подумаешь - а ведь и вправду. Но меня редко с ним оставляют. Вот уроки я ему помогаю делать только, а так обычно прогоняют. И гулчть не доверяли никогда. Мне только от братика жалко уезжать. 12.04.2005 18:30:48, не скажу понятно
Успокаивает, что если бы мать осталась одинокой и "всю жизнь положила" - претензий было бы не меньше... 12.04.2005 14:59:33, Аксандра
Скорее таки больше, думается... 12.04.2005 15:05:58, АнглоГалка
а это как правило:( 12.04.2005 14:57:42, Lacroix
:))) Отсутсвие экстремальных реакций не означает нелюбви и пофигизма.
Возможно мама решила ,что в
ЭТОТ раз все должно быть "тихо".
Имхо, это только подтверждает мой вывод о том ,что все взаимные реакции надо с детьми ПРОГОВАРИВАТЬ.
Воибежание двоякости истолкования.
12.04.2005 14:24:51, Lacroix
Да ничего она не решила, она вообще не помнила, что меня дома не было. 12.04.2005 14:29:27, не скажу понятно
Т.е. обычно помнила, волновалась ,скандала закатывала (боялись же Вы наказания:) ,а тут вдруг резко помнить перестала?
Не верю (с).
12.04.2005 14:34:30, Lacroix
Она скандалы закатываал если я что-то по дому не делала или там учителя на собрании жаловались. А приходила я до того момента обычно вовремя. 12.04.2005 14:36:34, не скажу понятно
Я ,некоторым образом ,имею представление о том ,что означает "родителю дитя пофигу". Не очень это на вашу ситуацию похоже, хотя инфы маловато ,конечно.
Может все же поговорить?
Нда, а маман про жениха и даленейщие планы в курсе? Что говорит - вот ЭТО м.б. лакмусовой бумажкой.
12.04.2005 14:46:27, Lacroix
Кончено, не в курсе, вы что. 12.04.2005 14:54:03, не скажу понятно
А что именно "что"? Что произойдет, если она об этом узнает? Если рассказать ей спокойно о принятом решении - что будет? 12.04.2005 14:57:27, O'Merry
Думаю, что будет скандал. Который и для него обернется неприятностями. Ну, могут меня запереть или еще что сделать. Зачем это нужно? 12.04.2005 15:03:44, не скажу понятно
Зря. Очень зря. Это вам большими неприятностями может обернуться. Вплоть до статьи похищение и развращение несовершеннолетних для вашего жениха.
Неужели ОН в 35 лет (!!!) и на такую дурь согласен???????????
12.04.2005 14:56:51, Lacroix
Ему не 35, а 24. И мы уедем так, что быстро не найдут, а к тому моменту мы уже распишемся. Вот если мы сейчас объявим, то его могут и подвести под статью. 12.04.2005 15:04:46, не скажу понятно
Писала-писала, и все пропало
С возрастом ,сорри ,я перепутала. Но этот момент лишь дополнительные траблы создает. Если молчел в 24 не понимает всех возможных последствий – это только об инфантилизме и крайней наивности свидетельствует((
Что значит вас не найдут? Он что тоже не собирается ставить в известность СВОИХ родетелей? Свалит не попрощавшись?
Это 2 семьи и менты и не найдет? Не смешите. Найдут и последствия вам радужными не покажутся.
Какио образом вы вскоре поженительсь? Вы не в России? Ибо по законам РФ расписать в 16 могут только с согласия родетлеей или при наличии справки о беременности
Совет вам от всей души – поговорите с мамой. Откровенно ,обо всем и о любимом тоже, может она позволит уйти жить к нему и без ТАКИХ жертв?
12.04.2005 15:23:32, Lacroix
А если не отпустит? Нет уж, я не желаю рисковать. Жених уже давно живет отдельно от родителей, даже не в нашем городке, а в соседнем. Скажет, что перезжает работать еще в другой город, что кстати чистая правда. В какой не скажет и адреса тоже, они и сейчас его адреса и места работы не знают. Звонит, появляется 0 зачем им это надо? Откуда они узнают, что со мной?
У нас будет регистрация в другом месте, и там мы получим разрешения от властей по купленной справке о беременности. Тогда разрешение родителей не нужно.
12.04.2005 18:34:15, не скажу понятно
У молодого человека могут быть свои отношения с родителями. С какой стати ему ставить их в известность, что он живет с несовершеннолетней девушкой? Уехал да и уехал в другой город работать. Я тебе скажу, что нас с супружником никто никогда не предполагал, и он вполне мог уехать, а я типа к нему. Но по-раздельности, он сам по себе, я сама по себе. У нас и после 8 класса девочки уезжали поступать в техникумы. И учились в другом городе и с кем жили родителей в известность не ставили. Какое похищение? Ты што:) 12.04.2005 16:13:38, В6
Дык вот мне и не понятен вопрос отношений молчела с родителями - неужно все так плохо ,что они его отсутвия не заметят.
Если знают двое - значит еще кто-то знает:) т.ч. догадаются через некоторое время ,что вместе "пропали".
А статью пришить - плевое дело. Подадут заявление в ментовку и усе в ажуре:) Вопрос тока в целях:)
12.04.2005 16:22:13, Lacroix
Если папы партнеры на фига им такой геморой. А мол.чел просто говорит, я поехал в Москву, буду в городе-герое делать карьеру. Уж неужели в 24 года его не отпустят?:))))) На самом деле это вполне реальная схема, только "сбегать" не надо, просто уезжать учиться, поставив всех в известность об этом, утаив одну деталь - с кем:) 12.04.2005 18:37:36, В6
Вы можете расписаться только имея разрешение Ваших родителей - по крайней мере, до тех пор, пока Вам не исполнилось 18 лет. 12.04.2005 15:15:05, Бегущая_По_ГраблЯм
нет, при справке о беременности достаточно разрешения от властей, а оно будет -в том месте, где будет регистрация. 12.04.2005 18:35:04, не скажу понятно
Я бы не стала драматизировать ситуацию в целом. Я сама уехала в 16 лет со своим будущим мужем(тогда ещё не мужем, мы поженились, когда мне исполнилось 18)в другой город, и ничего страшного не произошло (а надо заметить, это было ещё в советское время, сейчас мне 33 года). Я родила в 20 лет нашего сына, и только с мужем я поняла, что о тебе могут заботится, просто покупать какие-то вещи и не говорить, что ты теперь по гроб обязана, дело, конечно не в вещах, а просто замужем мне всегда было лучше, чем в родительском доме. Справедливости ради, скажу, что с первым мужем я развелась, когда мне было 25, но я была уже самостоятельным человеком, и, хотя мне пришлось вернутся в родительский дом, я уже могла противостоять неприятностям, которые меня там как всегда ждали. И развод произошёл потому что я просто переросла своего мужа, а может просто перестала в нём так нуждаться, как в 16, когда некому было помочь и поддержать в собственном доме. Родителей я сейчас ни в чём не виню, а только понимаю, отец, к сожалению умер, он меня, собственно, в большей степени всегда и воспитывал. У меня второй, я считаю, очень удачный брак, скоро будет ещё ребёнок, и с бывшим мужем мы периодически встречаемся, в № отношениях. И высшее образование я получила, заочно, и чуть позже, чем мои сверстники, но замечу, что многие живя в семье с родителями до пенсии, ничего в жизни не успевают. Так что пусть девочка попробует,если есть голова на плечах - выберется, а если нет - так хот три мамы рядом поставь... 19.04.2005 12:14:06, Bumama
Вы будете ждать Ваших 18? или беременеть, чтобы расписаться раньше? Тогда тоже посадить могут. 12.04.2005 15:12:45, АнглоГалка
Справку купим, подумаешь, проблема. 12.04.2005 18:35:31, не скажу понятно
Не, ему 24. 35 - это в другом топике, гипотетический хахаль. 12.04.2005 14:59:00, Штуша
ой, точно, сорри, запуталась в хахалях:)
Тогда, если согласен, напрашиваются неутешительные выводы - любымый-то дитя неразумное!!!:((((
12.04.2005 15:01:34, Lacroix
уверена? а повторения инцидента были? если все так, то это проверяется только системной реакцией и попытками с твой стороны побеседовать, а с ее - этих разговоров избежать или беседовать отстраненно. 12.04.2005 14:33:38, takca
Ну я такого экстрима не повторяла, но вообще-то она обычно просто не слушает, что я говорю, это я проверяла пару раз. Повогорить я пыталась, но на это отвечается, что мне сейчас некогда и вообще иди уроки делай и сколько от тебя беспокойства. 12.04.2005 14:38:01, не скажу понятно
ну и дуй с женихом. по реакции ее будет все понятно. если ей действительно пофик - так и тебе пофик, оставаться или уезжать. но во втором случае больше шансов раньше вырасти... 12.04.2005 14:43:21, takca
А все-таки возраст подростка в этой ситуации можно озвучить? 12.04.2005 14:20:30, Makarona
Тогда было 14. 12.04.2005 14:24:35, не скажу понятно
Это совсем не обязательно значит нелюбовь и наплевательство. Совсем не обязательно.

Я в детстве тоже завидовала орам из окна "Роооома!!!! Домооооой!!!" А жизнь говорит, что не это главное. :)
12.04.2005 14:20:20, Мата Хари
А что это если не безразличие тогда? 12.04.2005 14:27:03, не скажу понятно
Может, она верит вам просто? Ну, и уровень тревожности у нее явно не зашкаливает.

Моя мама, всю жизнь недоумевавшая от бабушкиной политики "Хоть в 3 ночи, но - домой!" легко соглашалась на мои ночевки вне дома. Мне это в сравнении с одноклассниками было очень странно - они отвоевывали каждую ночевку разными способами, включая беззастенчивое вранье. Я уже потом спрашивала родителей, почему они так спокойны были - ведь я могла сказать, что иду к подружке, а пойти в совершенно другое место. "В смысле?" - было мне ответом.
Спасибо им за это большое.
12.04.2005 14:33:29, Мата Хари
Уровень тревожности у нее за брата зашкаливает. А за меня нет, это точно. 12.04.2005 14:38:51, не скажу понятно
По количеству детей больше одного я не копенгаген. :(
Обида понятна. А с мамой поговорить не пробовали? Это же просто причина для глубоко запрятанного общего недовольства, правда?
12.04.2005 14:41:17, Мата Хари
Там три, как я понимаю - старшая сводная сестра, сама автор и общий сын мамы и отчима.... Я так поняла...
Это тяжело принять...
12.04.2005 14:43:02, Бегущая_По_ГраблЯм
да, правильно. 12.04.2005 14:46:00, не скажу понятно
Да. :( 12.04.2005 14:44:52, Мата Хари
Может, мама просто сдержалась и не стала выходить? 12.04.2005 14:19:13, bim
Нет, там полная тишина была. Я прислушивалась долго и потом прокралась сразу к себе ползком. 12.04.2005 14:26:30, не скажу понятно
Да, тоже крайность. Но явно лучше, чем жесткий контроль, поверьте, ибо я прошла жесточайший контроль. Я думаю, что Вы - не глупая девушка, и сумеете разумно распорядиться предоставленной Вам свободой :-) 12.04.2005 14:18:57, Бегущая_По_ГраблЯм
Ну лучше, конечно, но тоже знаете как-то не очень. 12.04.2005 14:25:47, не скажу понятно
Кстати, очень может быть, что данная мама в свое время прошла через жесткий контроль. А теперь, решив, что с ее дочерью так не будет, перегибает палку. У меня со свекровью такое случилось - ее очень жестко контролировали, в результате своим сыновьям она предоставила массу свободы. За что, кстати, потом от них получила "не надо было нас так распускать, если бы... то многих проблем бы у нас не возникло". 12.04.2005 14:24:19, Штуша
Данной маме просто глубоко наплевать. Сама она учиться уехала в город в 16 лет, какой там контроль. 12.04.2005 14:30:27, не скажу понятно
А что было до 16? 12.04.2005 14:34:26, Штуша
Ну нормально жили. бабушка добрый человек была и к тотальному контролю неспособна. Но вроде как мама рассказывала про вечеринки-танцы. 12.04.2005 14:39:44, не скажу понятно
Достали Вы наверное их своими гулянками :))) 12.04.2005 14:16:21, Ольга*
Может:) Хотя я довольно редко тогда этопозволяла, ну сестра чаще, но она старше. 12.04.2005 14:25:10, не скажу понятно
Что только доказывает, что на подростков не наздравкаешься:) Я это понимаю. Представляю даже, что как бы мне ни хотелось такого варианта в 14 лет - если б моя мама и правда мирно спала - я бы тоже почувствовала себя обокраденной эмоциями:))))

Сама я, боюсь, к ребенкиным 14 годам буду уже способна на такой фатализм... Хотя пока муж и ребенок совсем разные реакции вызывают.
12.04.2005 14:13:57, Кондратея
Вот как ни смешно - у меня строго наоборот! Я спокойна по поводу поздних гулянок дочери, потому что знаю, что гуляет она не одна, в компании либо с кавалером, ничего противоправного или просто рискованного эта компания не затевает, по общественному транспорту скорее всего не валандается - им вполне хватает близлежащих "прерий", так что, в общем-то, риск в ее случае сведен к минимуму, насколько это вобще для Москвы возможно. А вот когда мужа долго нет, да еще и мобила у него не отвечает (дочь-то себе такого не позволяет - без связи меня оставить!) - вот тут я начинаю всерьез психовать! :((( Потому что передвижения мужа поздней ночью по городу кажутся мне гораздо более рискованным мероприятием :(( 12.04.2005 14:20:53, O'Merry
Аналогично. По поводу мужа. Дочь еще некоторое время мои издерганные нервы проверять не будет. А вот когда мужа нет и телефон или отключен, или там гудки длинные, начинаю сходить с ума :(, при чем сразу, с пол-оборота. 12.04.2005 14:29:14, Anitobus
оу, как знакомо... сочуствую. надеюсь, что все не так плохо... 12.04.2005 14:12:59, takca
ну да, неплохо, кормят-поят же, содержат, подарки дарят и даже деньги дают. но я все равно уеду. 12.04.2005 14:24:18, не скажу понятно
Нууу... Уехать - это полезно. Но тогда, когда уже Вы сможете сама за себя отвечать :-) Я тоже уехала, но у меня вариант был только один - выйти замуж. К сожалению, этот вариант почти всегда проигрышный, потому что нельзя выходить замуж только для того, чтобы уехать :-)
Правда, в отличие от Вашей ситуации, у меня дома с 14 лет постоянно разводились родители; была совершенно сумасшедшая маман, которая била посуду и постоянно на всех орала; я находилась под жестким контролем - ни шагу и ни пикни... Надеюсь, у Вас не так все плохо?
12.04.2005 14:29:49, Бегущая_По_ГраблЯм
А я его очень, очень люблю. И он меня тоже. Я не для того, чтобы уехать, так бы я просто через год уехала поступать в институт. А дома не так плохо. Отца нет, он умер, давно. Отчим, его дочь от первого брака (старше меня на три года) и их с мамой общий сын, безумно обожаемый. 12.04.2005 14:41:25, не скажу понятно
Младшие всегда требуют больше внимания ,потому что мелкие ,глупые и беспомощные. Это совсем не значит ,что и ЛЮБЯТ их больше. Как краевед говорю:) 12.04.2005 14:49:35, Lacroix
Ну он уже не грудной младенец, ему 7,5. 12.04.2005 14:54:42, не скажу понятно
И Вам кажется, что это много...
На самом деле, тут еще вот что может быть (не говорю, что есть, а может быть)... Вот сперва мама думает, что ребенка надо воспитывать так-то и так-то (скажем, в трогости). И с первым ребенком начинает претворять программу в жизнь. Через некоторое время, поняв несостоятельность установки, на втором ребенке уже делает работу над ошибками. И это вовсе не означает, что старшего ребенка любят меньше.
12.04.2005 15:01:39, Штуша
Ага, например отдать на пару лет бабушке. Не приезжать и не видеть. Ок, пусть исправляет но со мной вуже поздно 12.04.2005 18:36:46, не скажу понятно
мелкий:) И внимания и вложений поэтому требует больше. 12.04.2005 14:59:01, Lacroix
А я видимо и в 7 лет была взрослая. Ну где-то так и есть. я взролее сверстников. И согласна пусть она брату все внимание и улеляет. А я буду жить так как хочу. 12.04.2005 15:08:22, не скажу понятно
Мама вас любит. Отсутствие любви к своему ребенку это наиредчайший личностный дефект. Женщинам практически не присущий.
12.04.2005 15:30:47, Lacroix
Откуда тогда миллионы детей в детдомах? 12.04.2005 18:37:25, не скажу понятно
Любить-то любит, кто бы сомневался, но контакта нет. А как маленькая девочка может наладить контакт, если мама не хочет, не умеет, не работает в этом направлении. Никак. Я, кстати, отлично помню, как начинала что-то рассказывать, маман зевала и засыпала:) Но это не говорит о том, что она меня не любила:) Просто ей не интересно было:) Ну вот только рассказывать чего-то со временем расхотелось:) 12.04.2005 16:29:25, В6
Ань ,я скорее к тому, что не стоит таких демаршей устраивать. Да ,"люблю ,как могу" - не лучший вариант, сама пробовала:) Но и другого нет и никогда не будет. 12.04.2005 16:41:17, Lacroix
Сбегать тайно - не стоит, это для мол.чела подстава в первую очередь. Не хочешь думать о маме, подумай о любимом, как бы такой ключ развития. 12.04.2005 18:40:35, В6
Ну и вообще, если так все гладко у Вас с любимым - может, Вам и действительно лучше уехать. Только добром, без скандала, чтобы Вы всегда смогли вернуться со спокойным сердцем, если вдруг (тьфу три раза) чего не сложится - в жизни всякое бывает. Подойдите к маме, и поговорите с ней о том, что встретили замечательного человека, что Вы его любите, и он Вас. И познакомьте их. Чтобы было все как у взрослых. А Ваш мужчина - ему сколько лет? Он не понимает, что не знакомиться с родителями в такой ситуации - несколько... мммм... опрометчиво? Вы с ним обсуждаете отношения с родителями? Если Вам 15, то он на какое-то время заменит Вам родителей, и он тоже должен это понимать, и убедить Ваших родителей, что он это сможет сделать. 12.04.2005 14:48:48, Бегущая_По_ГраблЯм
Ему 24, и он с ними знаком мильон лет, он сын отчимова партнера по бизнесу, только они не знают, что у нас с ним отношения. Говорить я ничего не буду, мы уедем и будем строить свою жизнь. Ну, то, что со мной все в порядке, я дам знать. Но так, чтобы не нашли. 12.04.2005 14:56:51, не скажу понятно
Я бы не рассчитывала всерьез, что ответственный 24летний парень никому не сказал о наличии отношений с 15летней подростковой девушкой, а также о таких грандиозных планах. А если он действительно хранит это все в тайне- то полагаться на него в высшей степени нелепо. Впрочем - едва ли это вас остановит. Да и не надо - молодо-зелено, погулять велено. Может, и лучше самостоятельно все это исследовать. 12.04.2005 15:11:14, Кондратея
Надеюсь, что не с казал. Он же не предатель. а порядочный человек. 12.04.2005 18:39:29, не могу сказать
Вы серьезно полагаете, что партнер отчима по бизнесу не сможет найти своего сына? А если партнер знает, где вы, то и отчим с мамой при необходимости найдут. Кстати, партнер отчима вполне может быть в курсе отношений. И, соответственно, отчим и мама. 12.04.2005 15:03:14, Штуша
А зачем он будет его искать? Они живут раздельно уже давно. 12.04.2005 18:39:55, не хочу сказать
Не усложняйте :-))) Я думаю, мальчишка боится рассказать, что у него "отношения" с 15-летней дочкой партнера папы.
12.04.2005 15:07:20, Бегущая_По_ГраблЯм
Зато сбежать с ней в другой город, не сказавши предкам, смелости хватит? 12.04.2005 15:18:35, Штуша
И на это не хватит, думаю. Кормит девочку сказками... 12.04.2005 15:22:17, Бегущая_По_ГраблЯм
С учетом, что у него уже там есть где жить и где работать и он уже почти устроил меня в школу и нам обоим регистарцию, и договорился и загсе - мне смешно вас слушать. 12.04.2005 18:42:06, не хочу сказать
Мне вот тоже так показалось... :( Или он совсем идиот. Но ни в том, ни в другом случае я бы не отнеслась к нему как к человеку, которому девочке стоит довериться. Шанс, что он умный-порядочный-благородный и реально хочет ей помочь, остается, но оооочень он мизерный. 12.04.2005 15:33:36, Штуша
ОХ, вот и я так думаю:(((( 12.04.2005 15:25:02, Lacroix
Опа... а 24-летний "мужчина" тоже согласен с такими инфантильными планами? Или он просто боится признаться отцу - боится реакции за "отношения" с 15-летней дочкой партнера? Детский сад :-(((
Я понимаю, что поговорить об этом с родителями нелегко, но Вы обязаны это сделать. Ромео и Джульетта, блин :-(
12.04.2005 15:01:48, Бегущая_По_ГраблЯм
А его родители причем? Он давно отдельно живет. и ничего я не обязана. дам знать, что жива-здорова, все. 12.04.2005 18:38:17, не скажу понятно
Всякое бывает.НО в общем случае не совсем нормально молчелу в 24 года иметь отношения (такие скрытные) с девочой 15летней. Или он за то чтобы все родителям рассказать? Или он не в урсе ваших планов на него? 12.04.2005 15:00:34, кисс
Это частично и его планы. Он их и реализует большей частью. 12.04.2005 18:38:52, не могу сказать
Старшим всегда кажется, что младших любят больше :-) Это не так. Младшим больше прощают, а в старших больше вкладывают нервов, сил и терпения :-) Поэтому старшим кажется, что родители с ними более строги, и менее участливы. Не так это, поверьте :-) 12.04.2005 14:44:42, Бегущая_По_ГраблЯм
Нет. не так. Сестру отчим тоже любит, хоть она и старшая, и это сразу видно. 12.04.2005 14:55:16, не скажу понятно
Понятное дело. Она - его родная дочь, как я понимаю. А Вы - нет. Не каждый человек может полюбить неродного ребенка. Это жизнь. И Вы уже достаточно взрослая, чтобы смириться с этими обстоятельствами. Но это не делает Вашу маму Вам неродной.
Поговорить бы Вам все-таки - так, чтобы они поняли, что не все в норме в их доме.
Поговорите о женихе. Советую. Взорвите эту гранату :-) Может быть, это и будет толчком к тому, что Вас заметят - не как лопочущую кроху, а как взрослую девушку :-)
12.04.2005 15:04:09, Бегущая_По_ГраблЯм
Но для мамы-то я родная? К отчиму у меня нет никаких претензий. А она относится хуже чем он. Говорить я ничего не буду, не вижу смысла так рисковать. 12.04.2005 18:40:51, не могу сказать
не так. 12.04.2005 14:47:25, takca
прям щаз? я бы лет до 18, хотя бы, погодила. если есть такая возможность. гормоны успокаиваются, родители остаются. если они были, конечно. родители.
а поговорить за жизнь с ними - никак?
12.04.2005 14:27:30, takca
Я не одна уезжаю, с женихом. Школу там закончу при том институте, куда хочу, мне один год остался. На поговорить у матери нет времени и желания, а с отчимом мне самой не хочется. 12.04.2005 14:32:07, Не скажу понятно
Вы, главное, постарайтесь не рожать сразу :-))
Или если рожать, то брак не регистрировать.
12.04.2005 14:47:57, Аксандра (со сложной кармой :-))
Нет. рожать сразу я не собираюсь, сначала на ноги встанем, а потом уже сразу и много. А вот брак зарегистрируем ка только сможем. 12.04.2005 14:57:33, не скажу понятно
Поддержу всеми конечностями":) НЕ рожайте только. Еще года 4 хотя бы. 12.04.2005 14:52:44, Lacroix ( да ваще абзац..)
У меня одноклассница лет в 16 решила с женихом уехать. Правда, там была другая крайность - слишком контролирующая мама... Они с женихом строили планы, чем будут заниматься, когда поедут... Он был не москвич, уехал к себе домой в Нальчик. А она решила сюрприз ему сделать, да и невмоготу ей уже было дома. И поехала к нему... А там жена и ребенок. И, вообще, все отношения с его стороны были несерьезными. Бывает и так... 12.04.2005 14:44:36, Штуша
Ну мы-то с ним вместе все планируем.:) никаикх сюрпризов. И жены с ребенком у него нету. И овобще предложение он мне сделал, я его не вынуждала. 12.04.2005 14:58:30, не скажу понятно
Мне тоже всегда было трудно подойти первой. Но с моей это было бесполезняк. Может, с Вашей все иначе? Я вот с папой разговаривала... мне это очень в Вашем возрасте помогло. Или, может, Вам какую-нибудь подругу найти маминого возраста? Жених - это хорошо. Но взгляд взрослого человека со стороны и участие никогда не помешает.
Поверьте, уж очень легко в Вашем возрасте от обиды с женихом ошибиться, и бегать потом всю жизнь по граблЯм...
12.04.2005 14:36:44, Бегущая_По_ГраблЯм
А жених старше. Он уже вполне взрослый. И я не ошибаюсь. Он очень хороший челвоек, не только я так считаю. 12.04.2005 14:49:42, не хочу понятно
Ух, весело, наверное, быть мамой подростка:) У нас все еще впереди...

По вашим сведениям - очень мало данных, чтобы понять ваших родителей. Но скорее всего - ваши отношения с ними устаканятся на каких-то иных основаниях, чем вам СЕЙЧАС кажется. В 14-15 лет интерпретация действий взрослых людей так же сложна, как наоборот - взрослым понять подростка. У вас может быть весьма любящая и заботливая мать, с которой вы не можете найти общей точки приложения ее заботы.
12.04.2005 14:36:14, Кондратея
Ну вот пусть она ее к брату прикладывает. А обо мне другой человек заботится. 12.04.2005 14:48:05, не скажу понятно
Эх, милая барышня... 24 года - это не мужчина еще, это все еще с большой вероятностью мальчик . Хотя может быть и очень хороший. И от заботы о вас он может подустать быстрее, чем вам сейчас обоим кажется. 12.04.2005 14:51:12, Dinah
"24 года - это не мужчина еще, это все еще с большой вероятностью мальчик" - бывает по-разному...
Но на своем и окружающих тяжелом жизненном опыте получается, что на "малолеток" тянет именно инфантильных сверх меры... И вообще "с особенностями" При этом, даже зарабатывать может... Но что-то "не хватает", поэтому и с "большими девочками" - не ладится...
Надеюсь, у автора не так...
12.04.2005 14:57:59, Аксандра
А у него вполне ладилось.:) но любит он меня. 12.04.2005 15:09:05, не скажу понятно
Ну вот и я о том же примерно. 12.04.2005 15:08:24, Dinah
или может быть такая же, как моя, ибо общая картина весьма похожа. тогда все, что автор может сделать для облегчения свой и матушкиной доли - быстро-быстро скипнуть и долго-долго не показываться. к точному маминому удовольствию и сомнительному - своему...
как вариант, не более. как ты, как всегда, верно заметила - картина ни разу не полна.
12.04.2005 14:41:21, takca
жених-то хоть тот же? (:
со школой договорено? мать не против? если против - фик уедешь.
мдя, прелестная вытанцовывается картинка...
удачи, что еще могу сказать...
12.04.2005 14:36:00, takca
Да, тот же, конечно. мать не в курсе, но я уже знаю, как забрать документы. А мать перед фактом поставлю. Ну не так чтоб она думаал, что со мной случилось что-то. конечно 12.04.2005 14:47:19, не скажу понятно
Плохая идея. Жизнь длинная. Не плюй в колодец - пригодится воды напиться. Я понимаю, можно так поступать, если бы Вас в семье избивали, не давали еды, издевались морально...
Вам сейчас кажется, что Вы можете начать совершенно новую жизнь, наклав на все, что было раньше. И Вы ее начнете, но не факт, что все будет так, как Вы захотите. И не факт, что Вам в дальнейшем не понадобится помощь родителей. Не делайте так, чтобы Вам было неприятно, но необходимо эту помощь принимать - от безысходности. Сделайте так, чтобы Вам было комфортно вернуться, если что. "Ласковый телок двух мамок сосет" :-)
12.04.2005 14:54:07, Бегущая_По_ГраблЯм
Я не хочу сюда возвращаться ни при каких условиях. Ну предположим он меня бросит. хотя этого не произойдет - я через год уже буду учиться в вузе, там будет общежитие, то есть жить где будет, смогу подрабатывать. справлюсь. 12.04.2005 15:12:08, не скажу понятно
А если у Вас будет ребенок? Мне пришлось вернуться именно так... 12.04.2005 15:19:16, Бегущая_По_ГраблЯм
Конечно, будет, и много. Трое или четверо. Но не сейчас. А когда я смогу о них заботиться. А маме я все равно своих детей не доверю. Я их буду любить. 12.04.2005 18:43:23, не хочу сказать
А если двое? Или трое? И дай Бог, чтобы здоровья на всех хватило. 12.04.2005 15:25:54, АнглоГалка (вот тут я тоже знаю кой чего)
у, детский сад... а она пойдет в ментовку, и тебя привезут в наручниках и на учет поставят.
документы тебе и так отдадут (мне отдали лет 100 назад), а с чего ты взяла, что тебя в другой город отпустят? там что - интернат, общага?
мама, я еду в другой город жить с мальчиком... ага. если мои предположения верны, то тебя не отпустят, ибо не положено.
и ничего ты сделать не сможешь, ибо несовершеннолетняя...
12.04.2005 14:52:28, takca
Конечно, не отпустят. Я поэтому и говорю - мы уедем так, что не найдут. Как минимум полгода. Пока мы не распишемся. А после этого я буду полностью дееспособна и ничего не сделают. 12.04.2005 15:10:39, не скажу понятно
и чего вам без приключений не дождаться твоих 16ти и не пожениться спокойно, а потом уедете?
натурально, детство...
12.04.2005 15:15:22, takca
С 16 до 18 - либо по залету, либо с разрешением родителей. 12.04.2005 15:20:27, Бегущая_По_ГраблЯм
да? я думала, уже можно. тогда вообще непонятно, на что они рассчитывают... жалко девицу. 12.04.2005 15:25:24, takca
Еще и у парня неприятности будут :-((( 12.04.2005 14:57:46, Бегущая_По_ГраблЯм
Вообщем-то да, с трудом, конечно, но могут и посадить.
До 16 в последней редакции-да? (эту статью меняют все время).
12.04.2005 15:02:40, Аксандра
Нет, вроде, было 14. Неприятности у него могут быть другого плана... Предполагаю, что город небольшой, если надо "уезжать учиться в город". 12.04.2005 15:09:20, Бегущая_По_ГраблЯм
угумс..я вот тоже читаю и фигею:(
А ведь маман может думать ,что все у них путем, "есть контакт" и полное взаимопонимание..
12.04.2005 14:39:38, Lacroix
а мне знакомо просто шибко... полное взаимопонимае, мля... 12.04.2005 14:45:26, takca
ну это не только хреновых мамашек заблуждение..Моя ,та ,что вполне себе ничего, в уверенности что "полный контакт", я просто ее не разуверяю:) 12.04.2005 14:54:10, Lacroix
так это как кому комфортнее. тебе ж не 15, да и не живешь ты с ней (: 12.04.2005 15:18:03, takca
угу, она всего лишь живет на мои бабки в моей квартире:) хотя мне удобнее да ,это дает мне возможность пресекать любые несанкционарованные поползновения в сторону вмешательства в мое личное пространство:) 12.04.2005 15:27:19, Lacroix
так всяко рулишь ты, поэтому и можешь смеяться над ее иллюзиями. сильному проще быть благородным... 12.04.2005 15:29:15, takca
да куда там ,смеяться, сугубо оборонительная позиция:) не разуверяю - ибо последствия опять мне разгребать:) 12.04.2005 15:35:25, Lacroix
А Вам не приходило в голову, что мама прекрасно понимала, что ей врут, и что ни к какой подруге никто не идет? 12.04.2005 14:12:23, Штуша
Этого она не могла понять. Она вообще не знает о существовании у меня бойфренда, а тогда и подавно не знала. 12.04.2005 14:23:03, не скажу понятно
То, что Вы ей о нем не говорили, еще не значит, что она не знает или не догадывается. Девушка, идущая к подруге, и девушка, идущая к бойфренду, как правило, по-разному выглядят. Необязательно это сказывается на одежде и степени раскаски.
То, что Вы говорите - это Ваше восприятие поведения Вашей мамы. А она, может, думает, что тактично не лезет в Вашу личную жизнь.
12.04.2005 14:29:04, Штуша
Она не видела как я уходила. 12.04.2005 14:42:07, не скажу понятно
Хм... Но кто-то же должен был ей наврать про то, что пошел к подруге. Даже если это разговор по телефону, иногда можно и догадаться. 12.04.2005 14:47:00, Штуша
Я накануне сказала. 12.04.2005 14:58:59, не скажу понятно
просто мечта, а не маман. только чего ж дочка-то так парится?.. 12.04.2005 14:30:47, takca
У дочки возраст и положение такое. 12.04.2005 14:40:09, Кондратея
ага. только, значица, ты была в подростковом возрасте вменяема?
а я, видать, до сих пор в возрасте и положении. тьфу-тьфу по последнему пункту (:
12.04.2005 14:46:42, takca
:) Я не считаю, что моя вменяемость была правильной по возрасту, скорее- так просто получилось. У меня МОГЛО бы быть позже, чем "положено" (после 18 лет) - я медленно социально развивалась - но к тому моменту я даже на механическом уровне была повязана многолетней дисциплиной учебных занятий. Только поэтому и сдаю подростковые гормоны "в рассрочку" (и до сих пор:).

"Не было переходного периода" - это как раз скорее диагноз, чем "был обычный переходный период". Но "переходный период был, но остался неразрешенным" - тоже не есть хорошо. Я не знаю, так ли у тебя, или нет.

У автора с виду все в совершеннейшей норме. "Когда я убегал из дома в 14 лет - мой отец казался мне непроходимо-глупым. Когда я вернулся домой в 21 - я поразился, какое умственное развитие проделал этот старый человек за прошедшие семь лет":) Марк Твен.
12.04.2005 14:53:10, Кондратея
марк твен, конечно, умнее меня, факт (: но. еще раз повторюсь - описания автора просто калька с моего прекрасного детства. сейчас мне за 30 и все, что предполагает автор - в моем случае подтвердилось. полное равнодушие матери, раздражение от моего существования, даже спец набор телефонного номера, когда я к ней обращаюсь... дальше - плевать на внука, пожже ассоциация с любимым сынкой на предмет выжить меня из дома, и прочая, и прочая... сейчас плевать давно, а эмоции свои в 14 лет помню, и были они верны.

зы. вообще красивая сказка - выжить из дома 14тилетнего ребенка, чтобы он вернулся спокойным, возмужавшим и негормональным.
как в детдом сдать на первые 3 года - влом какашки вытирать.
12.04.2005 15:01:41, takca
Это про Марка Твена? ДА там ничего подобного - он не единственный ребенок в семье, у него было практически золотое детство (в смысле любви), родители своими руками взлелеяели романтические и авантюрные наклонности, поощряли его. И перепугались от его ухода из дома ужасно. Да и не пропадал он насовсем на эти 7 лет - связь потом поддерживал, да и материально родители его поддерживали по временам куда как дольше, чем тогда было принято. Он скорее предназначен был для авантюрной жизни.

ИМХО - человек, лишенный золотой родительской любви, не мог бы написать всякого там ТОма Сойера.
12.04.2005 15:16:53, Кондратея
не, я не про твена, я по мотивам - согласись, хороша идейка, избавляться от ребенка на сложные периоды жизни. можно целую сеть приютов открыть по передержке неподходящих детей... прибыльный был бы бизнес.

не знаю про сойера, мне кажется, мог бы. нежную любовь жены тоже можно спроецировать на детские книжки, имхо (:
12.04.2005 15:23:47, takca
кст о Твене ,в мемуарах читала ,что Тетя Полли - его маман и есть. Нормальная такая тетя. Я себе ее иногда ох как напонимаю:) 12.04.2005 15:39:27, Lacroix
Избавляться насильно - плохая идея. Но для многих подростков первое же ознакомление с реалиями внешнего мира заставляет переоценить отношения с родителями. Если родители оказываются вовсе не такими уж ехиднами (а совсем уж злокачественных случаев не так много, как рядового недопонимания).

Для меня одним из разительных примеров была моя первая свекровь. У нее даже во взрослом (и можно сказать - уже скорее пожилом) возрасте отношения с собственной матерью - "очень так себе". Очень. Но как она мне рассказывала об иллюзиях молодости - как она считала, что кто-то ее будет лучше понимать, чем она понимает со своей матерью - за душу хватало! Причем она в конечном итоге вышла замуж за очень любящего человека, муж за ней очень ухаживал и психологически был близок (выслушивал, врачевал, можно сказать). Но она всю жизнь так и бросалась "за пониманием" - то свекровь ее (очень неудачно), то подруги (медленно заменяемые на свежих).... Когда я с ней познакомилась - она уже рассказывала в терминах "а все-таки мать обо мне что-то такое правильное знает, что никакими подругами не заменишь, я пока с ней не поругаюсь - даже решения принять не могу"...
12.04.2005 15:30:13, Кондратея
нет, идея мне нравится (:

а про твою свекровь... инфантильность пожизненная, такой психотип. слабая, зависимая. вполне может быть, что и от недолюбленности детской. или от "неправильной любви", когда любят, как умеют, не задумываясь о том, в кайф ли это ребенку.
люди разные, и им разно надо. даже, когда они дети.
12.04.2005 15:57:16, takca
Дочке по возрасту положено :) Нет, вполне возможно, что данной маме плевать на дочку... Но возможно и другое. Информация неполная, а мнение дочки-подростка, весьма вероятно, что необъективно.
На меня вот, помню, в свое время произвел впечатление пример диалога между матерью и сыном-подростком. У Леви в "Нестандартном ребенке". Даются слова, которые произносятся реально, в скобках одним шрифтом - то, что слышит (или имеет в виду) подросток, другим - то, что слышит (или имеет в виду) мама...
12.04.2005 14:38:39, Штуша
часок буду сходить с ума, наверное... потом позвоню подруге.
у дочери при ее появлении поинтересуюсь ЧТО помешало позвонить и предупредить...
а вообще-то я была как раз такая - задерживалась и не звонила, не предупреждала.
потому как втык был гарантирован, а если звонить то втык размножался до двух экземпляров (минимум). при звонке с предупреждением я обычно выслушивала типа: почему??немедленно домой!!! и т.д. и т.п. по приходу домой все повторялось.
так что постараюсь своего ребенка за предупреждение о задержке благодарить... может быть это поможет избегать подобных ситуаций -)
12.04.2005 14:00:26, zaraza
Сложно сказать... Я вот сначала про свою маму расскажу. Моя мама требовала возвращения с тусовок в 8 вечера (начиналось все часов в 6). В 5 минут девятого она уже звонила подруге (уходя, я была ОБЯЗАНА оставить телефон). Я говорила, что все в самом разгаре, просила не беспокоиться, приду позже, позвоню перед выходом. Следующий звонок подруге был через полчаса... После третьего звонка (в 9 вечера) на меня, разрывающуюся между мамой и тусовкой, уже косо смотрели. И я уходила. Конечно, меня это раздражало. Моих друзей тоже. Вскоре меня просто перестали приглашать. И я, к радости мамы, сидела дома.
Два итога. Первое: пока я жила с мамой (а жила я с ней долго, до 26 лет, и это продолжалось в том же духе), я почти не бывала на тусовках. Нельзя сказать, что это большая трагедия, но все-таки... Второе: у меня в подсознании четко засело, что возвращаться домой позже 9 вечера страшно и кошмарно. В это время по всем улицам ходят толпы маньяков и хулиганов. Это при том, что почти все мои неприятные истории с хулиганами и т.п. происходили исключительно днем, при большом скоплении народа. И головой я понимаю, что в 9 вечера не опаснее, чем в 12 дня. Но, если уже темно, а я откуда-то возвращаюсь, коленки трясутся, от теней шарахаюсь...
В общем, помня обо всем этом, я бы, наверное, первые пару часов после 11 сдерживала бы порывы звонить подруге. Потом - позвонила бы. Пришедшей в 3 часа ночи дочери попыталась бы объяснить, что я очень беспокоилась. Как происходил бы разговор, зависит от того, какой она будет. Я пока не берусь предсказывать, ей только 4.
12.04.2005 13:58:13, Штуша
в 12 я бы уже звонила подруге, в час начала бы дергаться и уговаривать себя не бежать на поиски, в два я бы уже тихо сходила с ума, в три - обзванивала милицию, больницы и морги. Дитятко было бы встречено с воплями. Мало бы дитяте не показалось. Я женщина нервная. Со мной так нельзя. И подростку до трех ночи тусоваться - рано.
Сын как-то быстро понял, что нужно отзваниваться, если куда-то хочет пойти и поздно домой не возвращаться. Жить-то хочет:))
12.04.2005 13:51:59, Hel
я бы к 12 подъехала сама и забрала бы под предлогом снежных заносов в середине июля или цунами с Москва-реки;), дома, видимо, отправила бы спать без единого слова, а на следующий день устроила бы разговор где-нибудь на часок, но такой, чтобы все было ясно раз и навсегда, такой, предынфарктный.
а к вечеру уже вставила бы ей куда-нибудь;)) мобильник, на случай если разговор забудется минуты на три, чтобы когда вспомнится было как об этом сообщить.

а вообще, я во избежание таких проблем договорилась так - ты можешь торчать где угодно, сколько угодно, но я должна знать где, с кем и почему. пока работает. ну и - телефон в зубы.
12.04.2005 13:43:34, Ромолетта
:) При таком раскладе - мне дико интересно, что бы с тобой было, когда, приехав к подруге "на место гулянки", ты бы свою дочь там не обнаружила (см ниже - автор совсем и не там была). Вот где инфарктом-то пахнет, и не разыгранным.... 12.04.2005 14:04:01, Кондратея
видимо, забеспокоилась бы;)) ну и разговор был бы уже инфарктный.:)))

если честно - я не знаю, что бы со мной было, не была я в таких ситуациях. но и Вы, видимо, тоже;)) я знаю только, что если у меня куда-то муж запропадал (ну, с работы приходил, допустим, позже чем обычно), я еще ни разу не подумала, что его надо где-то искать... но это муж, а ребенок... не знаю...
12.04.2005 20:13:05, Ромолетта
Плохо бы со мною было...очень плохо.. 12.04.2005 14:12:26, Lacroix
У меня при таком раскладе уже бы такая нервная истерика была-Кащенко отдыхает! Потому об одном дочку прошу-гуляй деточка, только бы я знала ГДЕ и когда ты будешь дома. Пока срабатывет, но лет ей еще мало:-) 12.04.2005 14:09:55, Monmorensy
"только бы я opyfkf ULT"
Ась? :-))
12.04.2005 14:12:48, Бегущая_По_ГраблЯм
А вот это, ИМХО, напрямую зависит от РАНЕЕ построенных отношений мамы и ребенка :-(((. Я сама через это прошла :-( - моим родителям было нельзя говорить, куда я иду, потому что у них был бы инфаркт и т.п. (от одной мысли, что студенты(!) могут иногда засиживаться до утра большой компанией). И мне приходилось врать :-(((, что я "еду к подружке готовиться к лабораторной работе".
Именно поэтому я приложила все усилия, чтобы моим детям НЕ НАДО было мне врать :-). И они совершенно спокойно рассказывали мне, куда и зачем они идут :-). (С тем количеством подробностей, которое для нас было приемлемым.)
12.04.2005 14:08:44, Nesemjana
Провела бы профилактическую беседу. 12.04.2005 13:40:06, Плакса Мойер
Не знаю, что буду делать - вероятно, перед каждой ее вечеринкой буду везде вешать записки "На себя посмотри!"

Потому что не далее, чем пару месяцев назад я, отправляясь на корпоративную вечеринку, клятвенно пообещала мужу 2 вещи: периодически отзваниваться, начиная часов с 12 ночи, и не ловить машину, а вызвать такси.

Когдя в 4 часа ночи меня привезла домой первая же встреченная на дороге машина и я обнаружила на засунутом в дальний угол сумки телефоне 23 неотвеченных звонка от мужа, я и придумала про записки.
12.04.2005 13:38:28, Мата Хари
И что сказал муж? :)
У нас наоборот.. у супруга могут быть 28 неотвеченных звонков от меня :)
12.04.2005 13:42:27, Анитка
Классные у вас телефоны, позволяющие фиксировать 28 звонков без ответа с одного телефона... У мужа такой телефон, что хоть обзвонись, но если звонишь с одного номера, зафиксируется только последний звонок. Я так своему звонила однажды, в течение 2 часов каждые 5 минут. А у него, видите ли, звонок был выключен и телефон в куртке лежал. Я ему с кпреком высказала, что мне казалось мы уже прошли этап в отношениях, когда звонят и предупреждают. Подумаешь, сказал он, не ответил на один звонок. Пришлось сказать, что 1 запись в его телефоне - это 2 часа моих вызовов... 12.04.2005 23:05:26, Polett
Красноречиво промолчал. Кажется. Не то было у меня состояние, чтобы со мной говорить.

У меня это крайне не часто случается, на самом деле, но достаточно для того, чтобы понимать, КАК можно закрутиться в вихре вальса и все обещания из башки порастерять.
12.04.2005 13:47:04, Мата Хари
На меня иногда находит ночью и я жутко начинаю волноваться за мужа... А он мобильник забывает в машине и сидит где-нибудь у клиентов компы им делает :( И пока он не услышит сигналку машинную (она от звонка иногда включается) я места себе не нахожу :((( Но и не ругаюсь потом.. Дам пару раз в глаз нежно, когда домой придет, и все :) 12.04.2005 13:51:24, Анитка
Если бы у меня муж так пропал, я даже не рискну сфантазировать, что бы я сделала. Но больше он бы так не пропадал - факт.
Достаточно одной ненормальной в семье, это место занято.

12.04.2005 14:03:02, Мата Хари
Мой муж, в чуть более мягкой ситуации, сказал - слава богу что с тобой все нормально... : ))))))) 12.04.2005 13:43:47, SVETKA

Показано 242 комментария из 384

Всего ответов: 384 Страницы: 2 1












Лауреат Премии Рунета 2005Лауреат Национальной Интернет Премии 2002Победитель конкурса «Золотой сайт'2001»

21.10.2017 11:17:29

7я.ру - информационный проект по семейным вопросам: беременность и роды, воспитание детей, образование и карьера, домоводство, отдых, красота и здоровье, семейные отношения. На сайте работают тематические конференции, блоги, ведутся рейтинги детских садов и школ, ежедневно публикуются статьи и проводятся конкурсы.

Если вы обнаружили на странице ошибки, неполадки, неточности, пожалуйста, сообщите нам об этом. Спасибо!