Раздел: Как поступить? (муж скрывает свои длходы и тянет деньги с меня)

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

мой доход и муж

поженились мы год назад. я получаю в 2 раза больше мужа, но это от него скрываю, говорю, что намного меньше. И все это из-за его матери - большую часть своей зарплаты он отдает ей, точнее она всякими путями деньги из него высасывает, а он ей не может отказать.
сейчас встал вопрос кредита на квартиру и надо собирать справки о доходе его и, естесственно, моем. кредит он хочет записывать на меня, мол, на нем остается квартира с мамой - "она коммунальные платежи не потянет" - говорит он, да еще 2 поручительства на нем висят. Значит, кредит выплачивать мне, а он своей зарплатой будет содержать мать, а я вообще без денег остаюсь. Скрыть свой доход от банка не удасться, от мужа тоже (увитит все равно документы).
Что делать, девочки? я в печали...
28.02.2005 17:02:53, местная, но скроюсь

284 комментария

От кого: Настройки

Вы не авторизованы. Авторизоваться

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:
получать ответы на E-mail
показывать ссылки на изображения в виде картинок
Спрашивала уже внизу, но еще раз, т.к. не увидела ответа. Вы пишите, что планируете завести ребенка. А на что вы будете жить пока будете в декретном отпуске? Как вы будете содержать ребенка, если муж содержит маму и в бюджет семьи сейчас идет только ваш доход, а после вашего ухода в декрет казна опустеет? Да еще и кредит выплачивать ежемесячно. Нет, это непосильная ноша при таком инфантильном муже. Но если же ничего кардинально не менять пока в своей жизни, то можно смоделировать и отрепетировать ситуацию жизни на зарплату мужа.
Предлагаю вам в течении нескольких месяцев откладывать свою з/пл на счет в банке, а жить на з/пл мужа. Строгое регламентирование ваших расходов, а статья "МАМА" = прожиточному минимуму в вашем регионе.Никаких обманов быть не может, ответ один - этот расход не вписывается в наш бюджет. И вот, пожив в таких условиях, вы ответите на вопрос сможите или нет.
P.S. Скажу только, что очень тяжело. Не зря я спросила про декрет. Я тоже очень хорошо зарабатывала до рождения ребенка. Но когда ушла в отпуск по уходу почувствовала, что значит считать деньги. Даже программку из инета скачали для учета доходов-расходов. И мой муж тоже помогает родственникам, но если до того, как мы стали вести программу он не ярко представлял "масштабы бедствия", то когда мы стали вносить все расходы, он очень удивился, посмотрев диаграмму, где самый большой сектор - HELP родственникам. :-)
01.03.2005 11:38:40, Ностальжи
дайте ссылочку на программу, пожалуйста. 01.03.2005 12:49:05, светаа
Программа называется ОЛИС-Копилка, кажется на http://www.freesoft.ru/?id=8558 можно попробовать скачать бесплатную версию. 01.03.2005 13:01:14, Ностальжи
Я бы изначально не стала открывать в такой ситуации размер своей зарплаты. Откладывала бы сама на квартиру. Потом, имея достаточную сумму, купила бы на имя родителей (своих!) и переехала бы. А уж с мужем или без, к тому времени стало бы понятнее.

Может, у Вас есть возможность провернуть что-нибудь подобное? Подумайте. Прикиньте
01.03.2005 08:53:46, Adda
"Уж сколько раз твердили миру..." Ну НЕЛЬЗЯ жить с родителями, нельзя и все тут. Лучше в съемной конуре. И еще никак не пойму, что такое "твои деньги - мои деньги", если речь идет о семье. 01.03.2005 04:59:44, Кивалс
а не надо Вам сейчас квартиру покупать, сначала с мужем разберитесь. А то обидно будет, купите квартиру на свои деньги, задумаете развестись потом (что вполне возможно, судя по ситуации), так муж еще на половину квартиры претендовать будет! Или с юристом посоветуйтесь, может можно какой-нить брачный контракт составить, чтобы он на квартиру не мог претендовать. 28.02.2005 23:38:57, мама-аня
а если просто оформить собственность только на жену? по новому ЖК тогда у мужа прав не будет. 01.03.2005 10:10:38, Алексия
Да, если бы собственность возникла до брака, то так. Но это будет совместно нажитое имущество... 01.03.2005 10:41:05, Ninelka
дааа? т.е. если квартира покупается в браке (по новому ЖК), но оформляется только на мужа (к примеру) то жена все равно имет право на половину? 01.03.2005 11:33:23, Алексия
Cогласно новому ЖК существенно увеличиваются права собственников недвижимости. Например, муж при разводе теперь может оставить бывшую супругу без крыши над головой, если докажет, что квартиру он приобретал до создания семьи. 01.03.2005 16:08:25, В теме
Ну Семейный кодекс еще никто не отменил! 01.03.2005 13:39:32, Ninelka
и вам нравится так жить? 28.02.2005 22:34:14, и это считается нормально?
и где вы таких мужиков берете? а главное, зачем? 28.02.2005 20:56:46, да уж
Есть у меня одна идейка. Берите кредит с такм расчетом, чтобы после его выплаты вам осталось денег только-только на прожитие. Причем хорошо бы сделать так, чтоб з/п мужа шла целиком на кредит, а на прожитие оставалась часть вашей. Маме ее кусок выделили, и все, дальше жестокая плановая экономика: на молоко столько, мясо столько, на бензин столько. Потратили больше? Ходим пешком, кушаем кашку на воде или пустую картошку. Может это вашему супругу поможет. Ну не будет же он кормить мать деликатесами, когда дома хлеба нет?
Кстати, чтоб и вам оставалось "на булавки" и н.з. все таки был, нельзя ли сказать мужу, что справку о доходах вам липовую на работе сделали, чтоб кредит дали?
28.02.2005 20:00:12, nevera
да я так и хотела, только если кредит на меня, то и мою зарплату отдавать надо, а на его жить, а значит он своим деньгам и хозяин, а я нет...
просто я очень долго боролась, чтобы он их хотя бы выкладывал на мое обозрение...
28.02.2005 20:04:21, автор
Если вы будете брать кредит, сделайте своего мужа "Созаемщиком" и платите пополам взносы. ТОгда все будет по-честному. И когда приобретете квартиру, то вопрос о собственности стоять у вас не будет: пополам. И при разделе (не дай Бог!): пополам. 01.03.2005 11:43:16, Ностальжи
так может и он вас обманывает, может он в 3 раза больше вас получает:)? просто все маме отдает. 01.03.2005 10:11:42, Алексия
Ну не понимаю я при совместной хоз-ве понятия твои-мои деньги. Если едим из одного холодильника, то простите какой дележ??? А з/п будут автоматически вычетать? Или вы ее все таки в руках подержите, а потом отнесете? А можно договориться чтоб взносы делать 2 раза в месяц, и второй раз аккурат после мужниной з/п? 28.02.2005 20:10:22, nevera
да мне и самой дико, что он так боится остаться без своих денег...
думаю, что это мать его накрутила изначально - ведь предыдущей жене он все отдавал без остатка, следовательно мать не могла ими распоряжаться...
28.02.2005 20:15:06, автор
Явитесь с удивленным видом и обрадованным скажите, что Вам з/п повысили.:))) авось не заметит.... 28.02.2005 20:00:00, ЯмАха
уже сказала :)))
только подняла себе на немножко :)
что ж мне теперь каждый месяц зарплату повышать будут? :)
28.02.2005 20:06:13, автор
А вот еще...Правду сказать..с повинной "Дорогой не ругайся, но зарплату мне повысили вдвое. Скрыла, чтобы не обижать твоего мужского достоинства, Ведь ты знаешь, как я тебя уважаю и ценю,лублу и т.д...." 28.02.2005 21:09:37, ЯМАХА
Надо было сразу до реальной:)))0 И глаза огромные сделать, под дуру...Нифига себе получилось:))))Мдя..А теперь все поезд уехал....Больше ничего не придумывается у меня..... 28.02.2005 21:05:51, ЯМАХА
Ну и ну. А вашему муже не приходит в голову, что у него своя семья теперь есть?
Хотя это напоминает мне ситуацию с моей свекровью, которая постоянно берет у нас деньги "в долг" и никогда не возвращает. Правда эти "долги я постаралась свести к минимуму".
28.02.2005 18:46:48, Нили
да знает он все, только с матерью справиться не может: хочет не ранить, а по-другому ранит она...
истерики у нас дома каждый день, муж при каждой истерике тут же бежит успокаивать ее, не раз просила его вести себя по-другому с ней, не может, начинает наезжать на меня... :(((
вот я и решила, что единственный возможный выход из этой ситуации - слинять...
28.02.2005 19:18:39, автор
Линяйте ТОЛЬКО на съемную квартиру. Не ввязывайтесь в покупку квартиры - это не быстро. А в вашем случае нужны быстрые действия. Если затянете, то так и останетесь сидеть в этом болоте. 28.02.2005 19:26:09, Нили
уже затянули - вся эта свистопляска еще до свадьбы началась
тогда он меня уговаривал, что мол поженимся, она смирится, успокоится...
до сих пор усмириться не может...
сына ведь потеряла!!! он ведь всю жизнь только ее был, а тут соперница...
28.02.2005 19:30:33, автор
А как же две предыдущие жены?
Если не боитесь, поставьте вопрос жестко - или мы сейчас съезжаем от мамы и пытаемся построить нормальную жизнь или я съезжаю одна. Толь предварительно найдите квартиру и будьте готовы и правда уехать одна. Конечно это последнее, что можно сделать, но если не видите других вариантов, попробуйте.
28.02.2005 19:35:29, Нили
да пробовала уже - муж хочет ехать со мной, но опять возвращаемся к началу разговора :)))
если уезжать, то снимать, а деньги хотим съекономить, отдавая их сразу в кредит........
ну и т.д.
далее все сами знаете :)))
28.02.2005 19:53:49, автор
Третья, заметьте, соперница:( У Вам немного шансов на сохранение брака, и уж совсем мало при совместном проживании со свекровью:( 28.02.2005 19:34:49, Чернобурка
Да, при такой практике она наверняка уже руку набила на отваживании невесток... ; )))))) 28.02.2005 19:36:17, SVETKA
да, набила хоть куда - профессионал уже :) 28.02.2005 19:54:49, автор
А где вы жили до свадьбы? Зачем вам было селиться к свекрови? 28.02.2005 19:34:45, SVETKA
я не хотела, но так сложились обстоятельства
сама сейчас локти кусаю..
28.02.2005 19:55:55, автор
Вы понимаете, что вы сами себя обманываете? "Обстоятельства" не "складываются", их складывают люди. Конкретно вы, ваш муж, ваша свекровь. Вся эта история про мифическую квартиру, это "сказка про белого бычка". Потому что на квартиру можно копить годами... Возможно ваш муж даже не признается матери, что вы копите, чтоб она не боялась, что рано или поздно он исчезнет из под ее контроля. Он получает УДОВОЛЬСТВИЕ тратя на нее деньги. И это, кстати, понятно, потому что благодарность от живого, близкого и любимого человека на порядок приятнее, чем мифическая "квартира". Вы его не переделаете, НО вы можете научить его тратить деньги на вас... ; ))))))))

Но и вы не производите впечатление зрелого человека, вы уж извините. Вы знали "предысторию" про двух жен, вы видели ситуацию, на что вы расчитывали? Вы живете в квартире свекрови, естественно вам придется играть ПО ЕЕ правилам.

Попробуйте быть честной с собой и попытайтесь представить РЕАЛЬНУЮ картину вашей желаемой жизни с мужем. Не предполагая, что он "волшебным образом измениться", свекровь - станет другой и вдруг "разучится" им манипулировать. И тогда станет понятно, что делать дальше.
28.02.2005 20:05:24, SVETKA
Сложно жене научить мужа тратить деньги на неё, если она сама зарабатывает хорошо. :) 28.02.2005 20:17:45, безымянная
но он же не знает об этом :)))
он так боится матери, что при ней нельзя ни обниматься, ни целоваться (ее это бесит), он мне за этот год цветы даже на ДР не подарил :((((
с ужасом и печалью жду 8 марта...
28.02.2005 20:21:55, автор
Вместо того, чтобы "ужасаться и печалиться" вам надо УЧИТЬСЯ у вашей свекрови, как она побуждает мужа тратить на себя деньги. И поступать точно так же. Ночная кукушка всегда дневную перекукует. Поскольку изменить человека без его желания практически не возможно, расставаться вы с ним пока не собираетесь, научитесь хотя бы манипулировать им. 28.02.2005 20:25:28, SVETKA
я пыталась, но мне его просто по-человечески жалко: он задергался - с обеих сторон манипулируют! пытаюсь сейчас не манипулировать, дать хоть с одной стороны ему подышать, а мать начала стараться вдвойне, так что покой нам только снится :)) 28.02.2005 20:32:10, автор
Его Вам жалко... А себя? Сначала пожалейте себя. А здесь Вам неплохие советы дают. Снимите квартиру, соберите вещи свои и мужа и перевезите их на сьемную квартиру (желательно, когда муж на работе, а свекровь куда-то уйдет). Если вещей много - перевозите частями, что б незаметней было. А когда заберете все, звоните мужу на работу и говорите адрес, куда он должен приехать. А там уже точно будет видно, с кем он хочет жить, с Вами или с мамой. Это Вы поймете с его реакции. По-просту: убегайте из этого дома! 01.03.2005 10:56:14, Оксанка_28
Судя по тому что вы пишете, бесполезно "давать ему отдыхать". Такой уж он человек. Либо вы, либо она. 28.02.2005 20:34:09, SVETKA
Не знаю, тут больше, со стороны свекрови, похоже на болезнь... я бы не стала такому учиться... 28.02.2005 20:26:31, безымянная
Пример. Вы взяли в дом взрослую собаку, которая была приучена старым хозяином отзываться на команды, содержащие матерные слова. Вы по определению противник мата. Какой у вас выбор кроме возврата животного?
1) Использовать старые команды (изменить свой взгляд на вещи)
2) Переучивать собаку (менять ее)
Угадайте, что займет меньше времени и будет более эффективным?

Болезнь это или не болезнь, а нужного ЕЙ результата она достигает. В отличии от автора.
28.02.2005 20:30:34, SVETKA
Не могу я на Ваш пример отвечать. Не собачник я - это во-первых, а во-вторых, мне никогда не нравилась поговорка - "с волками жить - по-волчьи выть", на мой взгляд, человек всё-таки не волк. 28.02.2005 20:35:20, безымянная
Вы не поняли моего примера. С любым живым существом надо общаться в понятном ему формате. Будь то собака, кошка или человек.
Муж автора привык к манипуляциям и не привык принимать взрослые ответственные решения. Можно конечно надеяться, что рано или поздно он "все сам поймет и повзрослеет...". Только вот "пока травка подростет, лошадка с голоду помрет".
28.02.2005 20:43:34, SVETKA
Может быть, Вы и правы. Не могу судить, посольку для меня лично - манипулировать кем-либо - само по ссебе пытка, я не могу сама с таких позиций долго взаимодействовать. Сама завяну. 28.02.2005 20:46:03, безымянная
Тогда вам просто не надо выходить замуж "в семью", где манипуляции - главный движущий стимул. ; )))))) У автора такого выбора, к сожалению, нет. Она УЖЕ находится внутри ситуации. 28.02.2005 20:54:32, SVETKA
Спасибо за совет. :) 28.02.2005 21:01:53, безымянная
Иллюзия... Это как раз совсем не сложно. ; )))))))
Главное, чтоб была эта привычка - тратить на себя, любимую. А такой легко манипулируемый и внушаемый муж с удовольствием присоединится! : ))))))))
28.02.2005 20:21:06, SVETKA
Смотря какая там с его стороны проблема, мне кажется... То, что вы описваете, на мой взгляд, для чуточку более лёгких случаев реально. 28.02.2005 20:22:58, безымянная
да нет, про квартиру она знает, поэтому и бесится
мы ее уже начали искать с риэлтором, поэтому и выплыла проблема кредита и озвучивания моих реальных доходов
а о том, что надо было быть настойчивее с отдельной жилплощадью раньше и не обращать внимания на их сюси-пуси - это вы верно говорите, но я за это и сама себя корю...
но лучше поздно, чем никогда - вот сейчас стала настойчивее, поэтому вроде и с квартирой заниматься стали (ТТТ)
28.02.2005 20:12:18, автор
может не помочь. (ох, и я туда же...) 28.02.2005 19:19:45, безымянная
Заклевали :-(
Добрее надо быть.
28.02.2005 18:45:52, Киевлянка
Подвязав челюсть назад, чтоб не отвалилась, я рационально суммирую - вы даете мужу возможность полностью содержать и даже где-то баловать свою мать, прокармливая при этом мужа за ваш счет да еще создавая заначки на случай совсем уж капризных действий мужа и его матери. Т.е. вы выступаете матерью этих двоих неразумных детей -мужа и свекрови. Теперь, как мать, вы хотите им купить еще и квартиру на ваши сэкономленные деньги. Все это за удовольствие завести (и обеспечивать) ребенка от одного из ваших подопечных.

Если именно это входит в ваши намерения - то вы правильно поступаете. Если у вас какие-то иные намерения на вашу жизнь - то вот так ситуация сейчас выглядит со стороны, может - я ошибаюсь в чтении ваших фактов?
28.02.2005 18:13:05, Кондратея
Редкий случай, но я не соглашусь. Поскольку автор топика - невестка, то и излагает всю ситуацию с позиции невестки.
Т.е. субъективно расставляет акценты на свой лад - свекровь заела.

На мой взгляд, налицо элементарное неумение мужа распоряжаться своими деньгами. Что там свекровь тратит, пользуясь ситуацией - это уже вторично. Так вот живет мужик - широко. Не будет давать деньги матери - найдет им другое применение. Друзьям в долг, например.
И отношение мужа к тратам изоляцией от матери не излечится, увы.

С трудом представляю себе, насколько астрономическую сумму можно потратить в месяц в супермаркете на сосиски и мягкие игрушки...
28.02.2005 18:50:11, Крапива
ну точно! мой муж, например, зарабатывает больше чем я и отдает все своему брату! А от моих денег ничего не остается. Семья семьей и отношения портить не хочется, но... вобщем я решила больше не смешивать наши финансы - не дал денег - есть нечего - в конце концов обеспечивать должен мужчина. Думаю таким образом научить моего самостоятельности и видеть последствия своих действий. 03.03.2005 15:11:37, Mart
дело в том, что мы с ним еще год назад решили, что я свою зарплату откладываю на квартиру, а на его живем
из этой суммы он платит за коммунальные услуги, телефоны, откладываем определенную сумму на еду, часть отдаем маме - это ежемесячные траты, а остаток берем на одежду, непредвиденные, но необходимые покупки и постараемся откладывать на отпуск...
в итоге вторая часть суммы улетает, я практически не замечаю куда
остается, что особенно брать деньги из этой части я не могу (все таки его зарплата), да и впоследствие оказывается, что брать-то и нечего
много раз поднимала эту тему, были откровенные разговоры: сначала обещал,что будет следить за расходами, а сейчас уже бесится, когда пытаюсь поднять эту тему.
А мне остается разрываться: и себе что-то надо купить - беру из своей зарплаты, и на квартиру съэкономить хочется...
все грустно...
28.02.2005 19:27:39, автор
А Вы поменяйтесь местами, договоритесь наоборот, он свою зарплату откладывает на квартиру, а Висвою тратите на семью. 01.03.2005 11:02:38, Мика_77
Я нигде-нигде и не говорю, что разъезд со свекровью радикально поможет. И я согласна, что корень - неумение мужа распоряжаться деньгами. Вопрос был - как брать кредит, не выдавая мужу-моту своих доходов? Вот мое мнение, что с мужем-мотом брать кредит - плохо, даже очень плохо. При подробностях выясняется структура трат их семьи. И она вроде получается вот такая (как я выше пишу). Вопрос о том, чем и как "исправить" мужа вообще не стоИт - вопрос только в мотивации автора поддерживать всю эту систему. 28.02.2005 18:54:17, Кондратея
По моему система изначально неправильная - сажать к себе на шею всех, кому придет в голову мысль на этой шее посидеть. Может все таки предложить мужу вести какое-то время финансы семьи самостоятельно, что бы он понял куда уходят деньги и сколько их нужно.

При этом ваш скрытый доход будет для вас страховкой, что без короки хлеба вы не останетесь.
28.02.2005 19:00:23, Нили
пробовали... он прекрасно знает, куда уходят деньги, но остановить это не может... 28.02.2005 19:32:28, автор
Ну да. Я не согласна именно в акцентах. Год всего люди женаты, а свекровь уже успела и объесть, и нажиться за чужой счет. Как-то не верится мне... Резко очень, конрастно, без полутонов.. Раздельное хозяйство меня тоже смущает...В данных условиях...

28.02.2005 19:00:11, Крапива
первое, что сделала моя свекровь после нашей свадьбы - выпросила у нас все наши сбережения, так как она очень нуждается в отдыхе. И укатила на эти сбережения отдыхать. А мы, два юных альтруиста, остались второй год без отпуска и без свадебного путешествия.

При этом свекровь не работает, отчего она устала, я не знаю.
Так что вполне могу поверить автору.
28.02.2005 19:04:38, *не скажу
та же картина, а то что без полутонов - тоже правда
она уже натренировалась на двух предыдущих женах мужа :)
28.02.2005 19:14:22, автор
А сколько лет вашему мужу?
В нашем случае этот альтруизм оказался излечим, так как нам было по 20 лет и жили мы отдельно от родителе. Муж просто понял, сколько денег нужно семье что бы не голода (я не шучу - однажды наш альтруизм привел и такой ситуации).
28.02.2005 19:21:43, *не скажу
А, кстати, очень важный момент - предыдущие жены. А дети остались? 28.02.2005 19:16:12, Рррозовая
не было детей 28.02.2005 19:33:34, автор
Если она в ГЛАЗАХ НЕВЕСТКИ "нажилась" и "объедает" - то это УЖЕ исключительно важный признак того, как развивается данный брак. Тяжело он идет. Какая разница - чья точка зрения "неправильная". Результат - все вместе не работает.

Но может и выправиться - все бывает.
28.02.2005 19:02:45, Кондратея
может... есть еще один проблем, свекрови не касающийся - муж мало зарабатывает. И потребности его невелики. Больше - не надо.
Помог маме - и счастлив.
Ценности у супругов разные, это большая проблема данного брака.
28.02.2005 19:06:32, Крапива
да поймите же вы и меня: мне не жалко денег для родителей, но если это делается от всего сердца, а она их насильно вытягивает, хитростью, да еще скандалы устраивает, если не даем вовремя!
и говорит: я о тебе позаботилась, теперь ты ОБЯЗАН обо мне заботиться! ничего не делает, хотя и не старая еще, постоянно устраивает скандалы, истерики, постоянно обсуждает нас с подругами, при чем уже и при мне, не стесняясь. Как только поняла, что сын вырастает, стала ему внушать (муж сам рассказывал), что она самая главная в мире и никогда не будет лучше женщины в его жизни. Мой муж стал истериком от нее, уже почти 10 лет весь седой, а недавно признался, что если бы самоубийство не было бы таким грехом, то уже давно бы...
Она, еще мы не поженились, стала разбивать нас, а уж после свадьбы и подавно... семья от нервов на волоске от разрыва...
вот я и стараюсь ее сохранить, уехав из этого ада. Коплю деньги, как могу. Прошу мужа, чтобы не тратил просто так, а тоже лишнюю копейку откладывал на квартиру. Поэтому меня и расстраивает: все вроде расчитали, даже отдаем матери сумму, на которую она запросто и без нас прожить сможет не напрягаясь, а она все равно тянет хитростью :(((
вот и выходит, что копить-то не получается, и жить так больше не возможно...
а если предполагать возможный развод и деньги, которые возможно придется на себя взвалить, то хочу сказать: стараюсь крепить семью как только можно, и муж у меня хороший, не хочу, чтобы мы расстались, только вот свекровь одолела нас обоих...
никогда не думала, что собственная мать может до седины собственного ребенка довести...
28.02.2005 19:50:49, автор
Попробуйте все же взглянуть на ситуацию с другой стороны.

Корень проблемы сейчас не в свекрови (ИМХО). Винить ее во всем- самый легкий путь, и самый тупиковый.

Проблема именно в муже. Если для вас ценен этот брак...

ПРедставьте себе на минуточку, что доход мужа составляет не 1000 у.е., а 12 000, к примеру.
Как вам кажется, проблема стояла бы так же остро? Наверное, все-таки нет.

Поэтому, чтобы сохранить этот брак, было бы неплохо действовать сразу в нескольких направлениях.
Стимулировать мужа к увеличению доходов. Как-то повышать уровень его притязаний.
Поставить и вести регулярный учет по статьям расхода в домашней бухгалтерии. Иногда цифры, полученные таким образом, хорошо отрезвляют.

Теперь представьте себе, что вы купили квартиру, съехали, а свекровь в отсутствие сына не пережила инсульт или сердечный приступ. Семья сохранится, как вы думаете? Муж простит себе и вам это?
Это сейчас, по свежим следам вас гнев захлестывает.
Поверьте, пройдет время, родится у вас ребенок, и вы иначе взглянете на свекровь, по-другому отнесетесь к прежним разногласиям. РОдители, сожалению, не молодеют. И то время, пока ваш муж НЕ сирота, архиценно для него. Если вы его любите, то должны понять.
28.02.2005 22:28:50, Крапива
Ой как по-свекровски у Вас получилось...

"представьте себе, что вы купили квартиру, съехали, а свекровь в отсутствие сына не пережила инсульт или сердечный приступ" - да где Вы таких свекровей видели???? Ну, насмешили:). Манипуляции все это, давление "на долг-на жалость", их нужно уметь отличать и пресекать.

А уж в данной ситуации эта мадама (свекровь) ну вообще с инсультом от переживаний не увязывается.
01.03.2005 10:43:04, Лали
Если вас это интересует, то я - невестка.
И прожила 8 лет со свекровью, между прочим.

Инсульт/сердечный приступ/гипертонический криз может случиться вовсе НЕ от переживаний. В данном случае свекровь останется жить одна, и оказать ей вовремя помощь будет некому.

Вы, видимо, еще ни разу не сталкивались с тем, как это бывает. Ваше счастье.

Опять же вы ничего не поняли из того, что я написала:((
01.03.2005 12:06:08, Крапива
"Если вас это интересует, то я - невестка",
да я, собственно, не интересовалась этим, просто заметила, что ПИШЕТЕ Вы именно с позиции свекрови, и то, что Вы невестка, этой позиции в данном случае не помеха.

Насчет "свекровь останется жить одна, и оказать ей вовремя помощь будет некому" - полный улет, уж извините. По такой логике получается, что НИКОГДА НЕЛЬЗЯ уезжать от родителей, т.к. у них может быть инсульт-инфаркт, от чего "никто не застрахован". И Вы всерьез считаете, что надо жить по такой логике???? Пожалуйста, ответьте, очень интересно, я действительно такую позицию первый раз в жизни встречаю.

"вы ничего не поняли из того, что я написала" - неа, ошибаетесь:)). Поняла я, только, видимо, выводы, которые напрашиваются из Ваших слов и которые я сделала, Вам не понравились:). Без обид...
01.03.2005 12:52:12, Лали
никаких выводов вы, извините, не сделали.

Мужу помогло бы больше зарабатывать и лучше контролировать свои расходы. А свекровь тут - только катализатор проблемы.
Жене помогло бы перестать винить во всем одну только свекровь, и посмотреть на ситуацию объективно.

Где я писала "никогда нельзя"? Цитату, плиз. Вы слышите только себя. Сколько вам лет, интересно, если вы до сих пор не изжили свою нелюбовь к свекрови...
01.03.2005 13:41:40, Крапива
Сил Вам. И удачи. Боюсь, на самом деле - даже переехав, так просто не избавитесь... Хоть в другую страну уезжай... или хотя бы в другой город. Такие дамы могут ничем не побрезговать, я знаю одну историю, где потом и на внучке отыгрывалась, но там всё иначе было, не сына мать, а дочки, но всёже... 28.02.2005 19:54:34, безымянная
да сама этого боюсь :(((
боюсь, что бегать к ней будет по поводу и без (а так скорее всего и будет, к моему величайшему сожалению!) она и сейчас когда он дома, сама себе даже воды не наливает, его зовет...
а тут уж массу поводов можно придумать, чтобы к себе заманить и поучить жить :((((((((
28.02.2005 20:00:50, автор
Вообще-то говоря, помимо очевидной уж проблемы со свекровью-вампиркой, проблема ведь и в муже, хотя верю, что он - замечательнй человек. Не попробовать ли Вам решить тут дело с этой стороны? - попытаться помочь мужу избавиться от столь сильной зависимости. ведь если она сумела ему всё это внушить (ещё практически в детстве), то тутявная психологическая проблема. вообще - мужики часто под влиянием матерей назодятся, я по своим знакомым семьям это вижу, но столь болезненно - это, может, всё-таки попробовать психотерапевта? Не то, чтобы настраивать его против матери, а чтобы специалист помог ему от самой зависимости избавиться? 28.02.2005 20:07:26, безымянная
пробовала и это: он даже соглашается, но когда дело доходит до самого посещения, придумывает всякие отмазки и никакими коврижками его туда не заманить... 28.02.2005 20:18:54, автор
А - интересно - у нас в стране есть семейные психотерапевты? Когда, например, не конкретного человека ведут туда (нашего человека, особенно мужского пола, уж понятно, никакими коврижками...), а, типа, решить какие-то семейные вопросы? Просто я не в теме, но мне кажется, что такие варианты более реальны. 28.02.2005 20:21:35, безымянная
именно к такому его и звала: мать с первых дней личной жизни сына постоянно звонит ей, на всех жен жаловалась и я не ушла от этой участи
несколько месяцев назад я решила сделать хитрый ход и сама пошла к ней, так сказать рассказать свою версию и попросить помощи
врач меня выслушала, во всем со мной согласилась, обещала помочь...
потом мне рассказывала: как только она матери сказала, чтобы та оставила нас в покое и жила своей жизнью, свекровь перестала ей звонить :)))
именно к ней я хотела отвести и мужа, чтобы расставить акценты в отношениях, он боится и упирается...
словом, даже опытный врач. знающий всю ситуацию не только с одной стороны, не может нам помочь... :((((
28.02.2005 20:29:13, автор
Врач сам по себе и не сможет помочь. Врач - не полицейский, чтобы запрещать звонить. со свекровью, нам мой взгляд - работать бессмысленно, по крайней мере, Вам нужно не это, а муж, если вы действительно хотите семью сохранять. 28.02.2005 20:33:37, безымянная
Эк вы все, однако, человека приложили. :) Не всегда, всё-таки, через ин-ет и рассказы одного действующего лица, можно совершенно адекватно представить себе ситуацию. Слова ведут за собой мозг, и вот автор могла не совсем внятно где-то выразиться, или объяснить, а теперь уже её слова перекуются словами здесь, и вообще на выходе монстрик получается.... :) 28.02.2005 18:48:07, безымянная
А Ваша мама где? 01.03.2005 11:15:00, Мика_77
Потому я и спрашиваю - верно ли я поняла изложенные факты? Верю, что может и неверно. Тем не менее, исходная тема кажется мне все такой же - брать кредит с этим замечательным во всех других отношениях человеком - трудно, вредно, ведет к потерям. Иногда человек и согласен на такие потери за что-то в жизни. 28.02.2005 18:50:57, Кондратея
Понимаешь, по своему опыту общения здесь, я знаю, что многие ситуации, которые выносишь на обсуждение, приобретают здесь уродские (в смысле - искажённые) черты. Вот говоришь какой-то факт, волнующий в данный момент, а его здесь обмуссируют, раздуют, потом уже в собственной башке его долго на место приходится укладывать. Слова - они это, всё-таки сильную власть над человеческим сознанием имеют. Обзовёшь пустяковую мелочь чем-нибудь, и вроде понимаешь, что на самом деле - это не так, а всё будет вертеться, требовать усилий расставить всё на места, отрелаксировать... Что-то мне кажется, что хотя автора червячок и точит (иначе зачем тему заводить), но что-то там ещё есть, что здесь выложено - не вся правда. 28.02.2005 19:04:17, безымянная
А может и не надо обратно в голову в старом порядке укладывать?
Как раз и хорошо посмотреть на проблему с неожиданного для себя ракурса.
И всю правду не обязательно выкладывать, а то опять же, вывернется все слишком ожиданно, а хочется именно сюрприза, обновления :)
28.02.2005 19:14:42, Рррозовая
оно и не уложится по-старому, мы всё-таки как-то сложно устроены. :) Я имею ввиду релаксацию к равновесному состоянию. Ну, вобщем - да, полезно, если уж всё равно из него (равновесия) вышибло, покантоваться слегка, но у каждого в этом - свой порог. :) 28.02.2005 19:18:28, безымянная
Вот об такие пороги "страшные" Кондратеины выводы и расшибутся :)))
И вообще, увидит автор тоглько то, что готова увидеть :)
Но наша святая обязанность изобразить ей все, что мы только можем себе вообразить :))))
28.02.2005 19:22:41, Рррозовая
Не все проблемы можно раздувать до жизне-невыносимых. :)) Например, если бы я по отдельности делилась бы уровнем своих доходов или некоторыми деталями семейной жизни, или своих взаимоотношений с родителями, то уверена, что здесь бы мне многие рассказали бы как я неправильно живу вообще на свете. :)) Это знаете, как я онажды в Америке сказала, что моя аспирантская стипендия - 40 долларов. На что у меня спросили - Москва - такой дешёвый город?, я сказала, что нет, на последующий вопрос я вообще не знала, что ответить... 28.02.2005 19:45:30, безымянная
:)) Вот поэтому я сюда с проблемами своими и не хожу. :)) 28.02.2005 19:25:28, безымянная
Как ты мудро умеешь формулировать:))) 28.02.2005 18:19:58, кисс
Я правильно понимаю - что вы живете со свекровью, ведете с ней раздельное хозяйство и на утащенные-выпрошенные у мужа (сына)деньги она покупает мягкие игрушки? 28.02.2005 18:03:48, кисс
я писала ниже: да, мы решили разделиться в хозяйстве, т.к. те деньги, которые мы по началу ей отдавали на продукты, она часть тратила на еду, а остальное откладывала себе. Решили так: ежемесячно отдаем ей сумму, которую она может тратить на что угодно, т.о. мы получаем финансовую независимость и распоряжаемся своими деньгами, не отчитываясь ей.
что она делает сейчас: сумму берет, но на продукты сама не тратит (а покупает все по высшему уровню: деликатесики всякие, все что душе угодно), оплачивает сын, а вместе с продуктами она в карзинку закладывает и игрушки и посуду для себя и одежду и все остальное...
следовательно, нам на себя денег не остается практически вообще...
28.02.2005 18:11:52, автор
я вот че то не пойму, а Вы в этой семье чего делаете? 28.02.2005 18:37:13, Marty
А почему такое странное решение - разделить хозяйство ? Почему вы вообще решили давать ей деньги ? Проще было бы просто вам с мужем покупать все в дом - бытовую химию, еду, посуду и т.д., а ей давать некую сумму ТОЛЬКО на ее личные вещи. Все остальное покупали бы сами, нужного вам уровня, если вы считаете деликатесы неуместными. Вотысе.
И вообще, мне странно, что ваш муж ходит по магазинам вместе с мамой... Вот ей-богу - сколько знаю мужиков, они по магазинам с мамами не ходят. Разве что в каких-то особенных случаях - ну там, помочь маме купить мобильник. Раз в N лет. А чтобы так регулярно за продуктами - и с мамой - неее, такого не знаю. И у касс не вижу мужиков с мамами. Вот женщин с мамами - да, а мужиков нет....
Я бы на вашем месте договорилась с мужем, что эта порочная практика (хотьба по магазинам с мамой) будет прекращена раз и навсегда. И что сумма денег будет сильно урезана, вместо этого ей будут привозиться продукты (не деликатесные, а общечеловеческие) и бытовая химия. Усе.
28.02.2005 18:20:39, millimetr
Вы странным образом противопоставляете любовь к матери и любовь к жене.

Нет ничего плохого в том чтобы сын помогал матери. Более того, из заботливых сыновей как правило вырастают заботливые мужья, главное, чтобы его забота о матери не была в ущерб жене. И над этим автору и надо работать.

Пытаться же "отлучить" мужа от матери, насколько я понимаю, дело крайне неблагодарное. Жен бывает много, а мать все-таки одна. И отношения у них уже не один десяток лет выстраивались, просто так их враз перестроить будет совсем не просто.
28.02.2005 18:27:02, SVETKA
"Нет ничего плохого в том чтобы сын помогал матери." - ага, только пока жена от этого не страдает.
А функция мужа номер один - быть защитой жене от всяких внешних раздражителей, устроить ей рай на земле. А раз он делает то, от чего, как ему прекрасно известно, страдает жена, нах такой муж ?
28.02.2005 18:32:11, millimetr
а маму-то куда мужу девать? а? на свалку истории? 28.02.2005 18:37:30, Крапива
Почему ее надо "девать"? Не надо никуда маму девать, у нее вполне функциональная семья с ее сыном.

Вопрос получается обратный - куда в этой семье пристраивается жена?
28.02.2005 18:46:51, Кондратея
Зачем ? Раз в неделю ездить к ней в гости, привозить еду и все необходимое для жизни, выдавать ей на карманные расходы (я так поняла, что она вполне дееспособна, раз по магазинам регулярно ходит), пить с ней чай, общаться, выслушивать ее новости и рассказывать свои. Усе, достаточно для отдания сыновьего долга. 28.02.2005 18:39:04, millimetr
Возможно, что именно так и будет поступать ваш сын. Тогда у вас будет возможность убедиться в своей правоте.

28.02.2005 18:43:29, Крапива
А я не понимаю - что, есть потребность видеть выросшего женатого сына чаще ? Зачем ? Сомневаюсь, что у меня будет такое желание. Имхо это вполне естественно - дети выросли, улетели из гнезда. Зачем более частое общение ? 28.02.2005 18:46:43, millimetr
Свекровь одинока. Если бы она была обеспечена и имела мужа (друга жизни), любимое дело и т.д., тогда ее потребность видеть сына была бы меньше. В данном случае пожилой женщине необходимо общение с сыном. 28.02.2005 19:11:29, Крапива
Ей - да, необходимо. Но ему-то она жизнь рушит этой своей необходимостью ! Одна жена от него сбежала, сейчас еще одна сбежит. И останется он на старости лет одинокий без семьи и без умения жить на белом свете и самому принимать решения. 01.03.2005 12:46:05, millimetr
А вы считаете себя вправе определять достаточность сыновнего долга своего мужа? 28.02.2005 18:41:00, SVETKA
Да. Если его это не устраивает - велкам искать другую жену, которая готова смириться с тем, что он будет предпочитать проводить время не с нею, а с мамой/папой/братом. И, обратите внимание - то же самое право я предоставляю и ему.

ЗЫ И не только считаю себя вправе, но сейчас у нас сложилась такая ситуация с его родителями, что мы с мужем совместно решали, сколько и как с ними общаться, и мое слово было решающим (т.к. я была пострадавшей стороной).
28.02.2005 18:43:53, millimetr
Я правильно поняла, что замуж вы еще только собираетесь? ; ))))) Лет через 10 успешного брака, мне будет очень интересно послушать как именно, КОНКРЕТНО это будет работать. 28.02.2005 18:51:55, SVETKA
Что именно работать ? А пять лет не устроит ? Мы не расписаны, но у нас уже шестой год отношений. 01.03.2005 12:43:17, millimetr
А семь лет брака вас не устроят? Я злодейски определила рамки отдавания сыновьего и заодно уж братского своего мужа, и скажу, что они будут пожестче установленных миллиметром (ничего, что ник кириллицей?). И ничего живем. Если интересно, могу подробнее. 28.02.2005 19:02:26, nevera
Ничего :) 01.03.2005 12:43:39, millimetr
А сколько, если не секрет, родителям мужа и какой состав (полная пара или нет) и уровень здоровья - работоспособности? 28.02.2005 19:05:19, SVETKA
Ну поймали, поймали))))). Родители весьма трудоспособны. Правда и денежную помощь мы им оказываем только в виде возвратных долгов. Но самое главное тут то, что в каком размере оказывать помощь и оказывать ли вообще решаем МЫ, а не они. Естественно, что умереть им с голоду никто ни при каком раскладе не позволит, но и транжирить деньги на ненужные (по мнению тех, кто это оплачивает) излишества у них тоже не получится. Ну если мы с мужем заработаем совсем уж охренительные деньги, тогда пожалуйста. 28.02.2005 19:35:47, nevera
Во, у нас та же фигня. Родители вполне работоспособны и молоды (45 лет). 01.03.2005 12:44:31, millimetr
Дай бог чтоб все так и было как можно дольше.... И поверьте на слово, что когда родитель один или в их семье разлад, пенсионеры и проблемы со здоровьем, то тут "размер помощи" принимает совсем другое звучание. Так что ваш опыт действительно не интересен... ; ))))))) 28.02.2005 19:39:46, SVETKA
У нас с мужем родители совсем не молодые - моей маме уже 80 лет, его - под 70. И обе без мужей. Конечно, мы им помогаем - а как же иначе. Но! Если свекровь имеет неплохой заработок - денег ей никто не предлагает - помощь заключается в делах. Моей маме помогаем и деньгами - на продукты, на лекарства и квартиру. Тем не менее и размер помощи , и "условия" - когда можем помочь, определяем мы с мужем, и ни о каких манипуляциях не может быть и речи. Правда, мы живем не долго - всего 6 лет. Автора я понимаю - неприятно, когда мужем манипулируют...А насчет размера помощи - "деликатесы и вещи" - это немаленькие деньги, я ,например, не считаю, что на это надо давать деньги, тем более если идет накопление на квартиру. Правда, если честно, выхода я не вижу - свекровь не отстанет, а муж сам по себе не изменится. Может, действительно , поможет переезд на съемную квартиру - в другой район :). И выдаваемая сумма - причем фиксированная. Лучше, правда, покупать на эту сумму то, что свекровь закажет - и отвозить .Меньше будет непредвиденных трат. Речь, конечно не идет о форс-мажорах типа болезни и т.д. 02.03.2005 16:59:01, Osa
Ну не интересен и ладно, мне не обидно ). Но я тут сама для себя хорошее правило состряпала, может кто польстится. Вопрос не в том, какова эта самая помощь, и есть ли она вообще, а в том, кто определяет ее размер и наличие. И мое твердое мнение, что пока ее определяет "дающая сторона", т.е. в случае семьи - муж и жена совместно, если они конечно ведут совместное хозяйство, а мнение стороны "берущей" имеется в виду, то все правильно. 28.02.2005 19:46:40, nevera
там уже работает:( не 10 лет, конечно, но все-таки. 28.02.2005 19:01:59, Крапива
Нет, конечно. НО если бы я определяла ситуацию со свекровью как "дурдом" (слова автора) - я бы оставила мужа исполнять свой сыновний долг в покое и без меня.

Возможно все или почти все. Бывают самые разные варианты. Если они гармоничны. Похоже, этого нет...
28.02.2005 18:43:49, Кондратея
Угу, соглашусь. У меня как раз есть один знакомый, который все свое свободное время посвящал исполнению сыновнего долга. Жена посидела-посидела в стороне, да и оставила его с его долгом :-). И он сразу вернулся к маме и больше с ней не расстается. А новых "невест" приводит иногда на "смотрины", но как-то они не рвутся войти в эту чудесную семью ;-) (это мне одна из них рассказывала).
ИМХО многократное: таким мужчинам жены просто не нужны. Им и так хорошо :-).
28.02.2005 18:49:40, Nesmejana
Я видела самые разные варианты. От таких вот "перезрелых" маменькиных сынков, которые до старости держались за мамину юбку, до вполне вменяемых отношений, где сыновья действительно очень любили своих матерей и обладали сильным чувством долга. В случаях, когда жена придерживалась тактики "не можешь победить - используй", семьи прекрасно сосуществовали и особых проблем не наблюдалось.... 28.02.2005 19:03:07, SVETKA
И с этим соглашусь :-). (И, кстати, когда мой сын женился, мы некоторое время жили все вместе, к полному удовлетворению всех сторон - потому что отношения между всеми были замечательные.)
Просто в случае автора мне показалось, что нет там гармонии ;-(. Муж предпочитает маму своей жене, а жену это не устраивает :-(.
28.02.2005 19:11:26, Nesmejana
Но разве эта ситуация (дурдом), является "открытием" для автора? Она с луны свалилась, у мужа поселилась, год в браке прожила и ра-а-а-аз и дурдом. Так бывает?

Либо они изначально не понимали друг друга и не принимали базовых ценностей друг друга, и тогда действительно им надо расходиться с миром и не трепать друг другу нервы. Либо... начать думать и анализировать ситуацию хотя бы сейчас. Но не в терминах "дурдома" и его постояльцев...
28.02.2005 18:48:38, SVETKA
Вот и я о том. Очевидно, что перед мужем автора встал выбор или-или. Совмещать маман и жену не получается у него. 28.02.2005 18:47:27, millimetr
А я знаю такого, кто ходит достаточно регулярно :) И продукты привозит. Вашим знакомым мамам мужиков сколько лет? :) 28.02.2005 18:23:43, Анитка без сервера
По-разному. Только я не поняла из вашего поста - ходит в магазин с мамой или привозит ей продукты ? Вот кто привозит - таких знаю. По списку закупают и маме везут. А чтобы с мамой вместе - не, не знаю. 28.02.2005 18:25:42, millimetr
И так и эдак :) Хочется маме иной раз и по магазину пройтись :) Большому :) 28.02.2005 18:27:49, Анитка без сервера
Так "иной раз" или постоянно ;-)? Я вот попробовала представить разных знакомых мужчин - как-то не представляются они в магазине с мамами ;-). (Другое дело - изредка, если такая прихоть возникнет - это я легко могу представить :-).) 28.02.2005 18:42:02, Nesmejana
От раза в неделю до раза в месяц :) 01.03.2005 10:59:41, Анитка
А как она так ухитряется манипулировать взрослым мужчиной? 28.02.2005 18:13:28, Альт( shutols)
да, тут я на месте автора поучилось бы, хотя какая то сомнительная польза от этой совместной жизни была бы... 28.02.2005 18:17:11, Marty
Не, ученье бесполезно. Психотип не тот. 28.02.2005 18:18:53, Альт( shutols)
тоже верно. просто засада везде... 28.02.2005 18:21:29, Marty
она им манипулирует с раннего детства, давит на жалость, говорит, что ей плохо будет без него, а он сразу же позволяет ей все делать... 28.02.2005 18:15:50, автор
Совет, если у Вас есть мама или бабушка, или старенькая тетя - берите ее к себе жить, и скажите им (мужу и свекрови), что Ви "по гроб жизни" должны этой родствиннице и должны ее содержать. Пусть у Вас с мужем будут равные обязательства. (А свекровь не будет одинока) 01.03.2005 11:19:36, Мика_77
А он этого не видит, да ? Ну, извините, пока у него в голове вы не станете приоритетнее мамы, не будет у вас человеческой семьи. Хоть на другой континент уедьте - не поможет. 28.02.2005 18:22:49, millimetr
А она и не манипулирует, у них с мамой полное согласие. Он ее любит. Серьезно. 28.02.2005 18:15:00, Кондратея
А вас ? 28.02.2005 18:20:56, millimetr
Меня???? Что-то сильно сомневаюсь:) Тем более - он не внушает мне даже заочной симпатии:) 28.02.2005 18:24:20, Кондратея
%))))))))) Сорри, думала это автор пишет :)))) 28.02.2005 18:26:00, millimetr
Да я поняла... не знаю, есть ли что-то реально-комичное в описанной ситуации, или это только меня неуместный смех разбирает:( Вообще-то грустен такой расклад жизни, так не должно быть. 28.02.2005 18:27:30, Кондратея
Ага, я тоже читаю как нечто нереальное - просто не верится, что два человека... ну ладно, опустим второго неведомого нам человека... Один человек (жена) решил соединить свою жизнь (навсегда !! Иначе зачем расписываться - можно так жить, раз не уверена) с другим человеком, не доверяя ему даже в материальных вопросах... Раз уж размер зарплаты она ему боится сказать, то как она сможет доверить ему воспитанию детей ? И тем не менее, она их хочет (детей). Сюр какой-то.... 28.02.2005 18:34:18, millimetr
Ну не знаю. На мой взгляд вполне обычный расклад. Просто автору он "привиделся" под таким занятным углом, что скорее говорит о "теплоте" ее чувств к мужу, а не о ситуации в целом... ; ))))))

И твою, и мою ситуации можно расписать в "таких" красках, что родная мама не узнает, причем ни разу не погрешив фактами. Тут все исключительно от самоощущения и акцентов зависит. Ты не находишь?
28.02.2005 18:31:48, SVETKA
А ведь успех брака в том и заключается- в каких красках муж и жена его видят. Нет разве?

Вот, данная жена видит брак в таких... бледно-синих красках. Оно и есть грустно.
28.02.2005 18:33:58, Кондратея
И выходов тут соответственно два, разбирать ситуацию или причины того самого "угла зрения". Она же не с закрытыми глазами замуж выходила, видела наверное и маму (которая приняла ее в свой дом) и отношение к ней сына. И при этом "полюбила" за что-то, за что, кстати, это вообще за кадром рассказа... 28.02.2005 18:39:48, SVETKA
Кондратею то? Вряд ли муж автора ее любит. Хотя, кто их извращенцев поймет :))) 28.02.2005 18:22:26, Альт( shutols)
ГЫЫЫЫЫЫ :) :) Не поняла, что это не автор пишет... Смешно получилось :) :) 28.02.2005 18:24:23, millimetr
Ну значит, он жену не любит. А жена его любит. Общество мазохистов, прости Господи. 28.02.2005 18:16:41, Альт( shutols)
Про жену - неизвестно. Но как минимум - это удача воспитания мамочки. Она вырастила заботливого любящего сына, достаточно умелого в жизни, чтобы найти такую золотую жену. 28.02.2005 18:18:14, Кондратея
Меня еще вот что смущает - "неизвестно, что будет с нашим браком и, снимая квартиру, можно легко разбежаться и я останусь на улице, а так хоть какая-то площадь своя будет..." Это почему на улице-то? При таких доходах , что квартиру можно купить? 28.02.2005 18:22:58, кисс
Да вообще как-то все странно :) Не верю практиццки :) 28.02.2005 18:25:08, Анитка без сервера
Правильно, но не до конца. Еще этот муж хочет, чтобы жена купила ему квартиру, в которой они будут вдвоем жить, хотя размер з/п жены он не знает.... 28.02.2005 18:10:41, millimetr
Гы:)) 28.02.2005 18:08:38, Альт( shutols)
Вам надо поскорее съезжать от свекрови и снимать. Брать кредит в нашей стране вааще как я понимаю занятие интересное, а при непонятках в финансовых отношениях с мужем - точно в это играть не стоит.

Детей - почему бы и нет, у барышни есть финансовая самостоятельность, если расстанется с мужем - сама ребенка поднимет.

То, что муж ваш содержит свою мать - это нормально. Но жить от нее вам надо однозначно отдельно. При отдельной от мамы жизни муж может вам показаться гораздо лучше, чем при совместной со свекровью :)

Через годик отдельной жизни вы поймете, что делать с кредитом и т.п.
Не торопитесь, никуда от вас кредит не уйдте. Ну потратите какие-то деньги на съем - это не страшно, гораздо хуже если сейчас ввяжетесь во что-то, что потом не расхлебаете.
28.02.2005 17:58:44, vasillek
неизвестно, что будет с нашим браком и, снимая квартиру, можно легко разбежаться и я останусь на улице, а так хоть какая-то площадь своя будет...
а живи я без него, все равно собиралась покупать квартиру себе в кредит, так что: что так. что по-другому кредит выплачивать...
28.02.2005 18:04:52, автор
Ага. Только если вы будете выплачивать кредит вне брака, это будет ВАША квартира. А если в браке - ваша общая. То есть, при разводе он может претендовать на 50% квартиры. Вам оно надо ? Снимайте. 28.02.2005 18:07:46, millimetr
"неизвестно, что будет с нашим браком и, снимая квартиру, можно легко разбежаться и я останусь на улице, а так хоть какая-то площадь своя будет..."

Вот тогда и возьмете кредит
28.02.2005 18:07:36, Ex
Чтобы это была ВАША площадь и собственность - первейшее дело для вас это развестись юридически с мужем. Иначе вы будете платить из своей зарплаты кредит за квартиру, половиной которой будет владеть ваш муж. В компании с его мамой. Т.е. мужику на халяву достанется полквартиры. Что неплохо и альтруистично с вашей стороны. 28.02.2005 18:07:31, Кондратея
своя? общая с мужем, которым вертит мать. Задумайтесь. 28.02.2005 18:07:04, Безобразная Эльза

Показано 159 комментариев из 284

Всего ответов: 284 Страницы: 2 1








Вернуться в конференцию





Лауреат Премии Рунета 2005Лауреат Национальной Интернет Премии 2002Победитель конкурса «Золотой сайт'2001»

30.04.2017 06:10:10

7я.ру - информационный проект по семейным вопросам: беременность и роды, воспитание детей, образование и карьера, домоводство, отдых, красота и здоровье, семейные отношения. На сайте работают тематические конференции, блоги, ведутся рейтинги детских садов и школ, ежедневно публикуются статьи и проводятся конкурсы.

Если вы обнаружили на странице ошибки, неполадки, неточности, пожалуйста, сообщите нам об этом. Спасибо!