Главная > Конференции > О своем, о девичьем

Конференция "О своем, о девичьем""О своем, о девичьем"

В блог Подписаться на Дзен!

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

Хочу быть матерью-одиночкой

В свои 32 года поняла, что мне не нужен мужчина для постоянного проживания. Ни классный, ни фиговый, ни-ка-кой! А ребеночка хочется до слез...Образумьте меня! Или наоборот...

31.03.2004 10:09:36, буду анонимом, вы не против?

196 комментариев

От кого:

Вы не авторизованы. Авторизоваться

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:

получать ответы на E-mail

показывать ссылки на изображения в виде картинок

Ну и рожайте, и не думайте ни о чем =) Это ОГРОМНОЕ удовольствие - быть мамой =) Куча примеров (и мой не исключение) когда все делалось по БОЛЬШОЙ и СВЕТЛОЙ, и наполеоновские планы, и вся жизнь вместе впереди...ан нет! Не получилось! Имхо, то, что какой - то мужчина отец вашего ребенка, вовсе не значит, что вы должны с ним жить. Ребенок - одно, мужчина - совсем иное. Вы еще молоды, и думаю встретите человека, с которым вам будет хорошо (не обязательно ведь вместе жить. Есть такая модель брака - гостевой муж) Удачи! =) 06.04.2004 20:43:39, LaLin

Ну и темку вы затронули, вон сколько волны нагнало. а у меня сегодня утром те же мысли - нафига думаю мне этот муж сдался. какой бы хороший расхороший он не был. я и хозяйка хорошая, и готовлю-убираю и прочее. и нравится мне это. но утомительно это очень, когда еще кто-то в доме, самой и лучше и проще. рассчитывать на себя - так надежнее. делайте как считаете нужным. человек вы похоже цельный. родите, если почувствуете, что кто-то еще вам нужен, найдете всегда. а на оскорбления в конфе не обращайте внимания. народ здесь иногда странный бывает. опять же -беременные-кормящие-домасидящие-с гормональными изменениями дамочки. сама прошла все эти стадии. удачи вам. 06.04.2004 16:47:52, Монашка

Вообще-то по-моему Ваша проблема не в том, что у вас нет мужа, а Вы хотите родить (это как-раз совершенно нормально) а в том, что Вы еще недостаточно взрослая для того чтоб родить. Ну что это за детсад - не могу терпеть недостатки мужчин, они лежат на диване и кидаются носками, а я это не могу выдержать. Вы больны юношеским максимализмом несмотря на 32 года. Сугубо ИМХО, вам необходимо еще немного подождать. Подумайте, что с Вами будет, если Ваш ребенок независимо от его пола будет также далек от идеала как среднестатистический мужчина. Вы ведь ребенка возненавидите в худшем случае, а в лучшем будете дико раздражаться. Вас не устраивают общепринятые правила общежития, Вы не умеете и не хотите их соблюдать. Значит Вам лучше жить одной, ведь и с ребенком соблюдать эти правила обязательно. Что с Вами будет, если ребенок начнет швыряться носками где попало, возлежать на диване, ковыряя в носу, вести себя так как Вам не нравится. Ведь ребенок - это не кукла, это человек со всеми его недостатками. По-моему Вам надо подумать именно об этом, а не о том хорошо ли быть матерью-одиночкой. 01.04.2004 17:21:05, Проходящая мимо

Вы смеетесь? Недостаточно взрослый старородящий первородок. И сколько вы советуете ждать? Год, три, пять, десять? Не думаю, что за это время изменится мое мнение. А в 45 лет, знаете ли, поздновато рожать. Решение растить ребенка одной я приняла давно, в 23 года точно, может и раньше, последующий жизненный опыт только утвердил эту позицию. (А про носки не я писала :-) Это меня как раз не беспокоит. Беспокоит, что придется свою жизнь подчинить недостаточно взрослому мужчине, который все свои ошибки будет перекладывать на мои плечи. Бытовуха неприятна, но преодолима, 5 лет в общежитии могут научить уживаться с кем угодно.
06.04.2004 14:45:00, автор

Ваш ответ еще больше убеждает меня в Вашем дремучем инфантилизме. Я Вам не ждать предлагаю до 45 лет, а работать над своим недостатком, причем довольно быстро. Для того, чтобы получить такой подарок от бога, как ребенок, надо это заслужить. Инфантильные девочки, рожающие в 16 лет, потому что считают себя ужасно взрослыми и самостоятельными, чтобы кому то что-то доказать или просто по глупости, редко получают удовольствие от материнства, а их дети часто вырастают в невыносимой атмосфере. Если Вы не умеете построить отношение с мужчинами, иначе как "подчинить им свою жизнь", значит Вы не сумеете построить сбалансированые отношения со своим ребенком. Далеко не все мужчины незрелые, недостаточно взрослые итд. Вы, по-моему, просто на этом зациклены. Особенно, если с 23 лет, как Вы говорите, мечтали стать матерью-одиночкой, то значит это уже стало Вашей самоцелью, затмевающей все. Ребенок на протяжении многих лет будет вести себя незрело, не "по-взрослому" итд. При этом начиная лет с 13 будет считать себя чрезвычайно взрослым и умным. Подумайте, как Вы будете это терпеть. Ведь с ребенком нельзя расстаться, его нельзя переселить в другую квартиру, на него нельзя обидеться, перестать с ним разговаривать, его нельзя убедить разумными "взрослыми" доводами. Что Вы тогда будете делать, скажете ему: "родись, пожалуйста, обратно. Если, положа руку себе на сердце, Вы скажете самой себе честно, что Вы к этому готовы и знаете, как Вы будете разбираться с этой проблемой, или хотя бы знаете как попытаться искоренить в себе Ваш неадекватный максимализм, значит Вы готовы стать матерью. А уж одиночкой или неодиночкой, это не имеет значения, это всего лишь частный случай. Тогда могу только пожелать Вам счастья и удачи. 07.04.2004 15:33:27, Ну и ну

Читаю и радуюсь вашей прозорливости. Вот так легко, по одному лишь виртуальному общению поставить диагноз... Может быть в рамках работы над моим недостатком проделаем некоторую работу? Одна я, боюсь не справлюсь, некогда, все время уходит на работу и уход за мамой. По этой же причине и устраивать отбор мужчин в потенциальные отцы тоже как-то недосуг.
Напишите, пожалуйста, какой вы меня себе представляете? Внешность, образование, профессию, род работы, привычки, жизненный путь, моих родителей, уклад жизни в родительской семье, мужчин моих предыдущих браков (2 их было, подсказываю), уровень достатка, в какой момент жизни мог сформироваться мой максимализм (кстати, почему вы считаете это искоренимым недостатком? может, это врожденная гипертрофированная чувствительность?) и пр.
И объясните, наконец, почему вы считаете традиционный брак единственно правильным решением? 50% разводов от общего числа браков отнюдь не подтверждают вашей точки зрения. Может, будем стерилизовать всех разведенных, дабы они не могли навредить своим детям своими неидеальными взглядами на жизнь. Почему человек не может выбрать тот способ существования, в котором ему наиболее комфортно, не заслушив массу нареканий? 08.04.2004 13:46:46, автор

Не буду описывать Ваши привычки и уклад жизни Вашей бабушки, тем более инет форумы не для этого предназначены. Вы просили показать Вам плюсы и минусы. А зачем, если Вы все решили??? По-моему как плюсы так и минусы скрыты в Вас самой. А насчет "традиционного брака", нет, ну вы реально на этом зациклены. Я не сном не духом не думала вас убеждать в его крутизне. И диагноз я тоже не ставила. Просто то, в какую плоскость пошел данный топик с Вашей подачи убедил меня в Вашей определенной незрелости. Если перечитать половину постов здесь, то может сложиться впечатление, что их писали больные на голову лесбиянки-мужененавистницы, ходящие в любую погоду в плакатом: "Все мужчины - сволочи, свиньи и грязные животные!!!" Я очень уважаю женщин решившихся родить ребенка в неполной семье и умудрившихся при этом этих детей прекрасно воспитать. Но я очень сомневаюсь, что женщина, неспособная любить отца ребенка, будет способна любить ребенка. Ребенок - это плод любви, но мы, якобы современные женщины, это подзабыли. Порой мы хотим завести себе ребенка как бы взяв его напрокат для удовлетворения своих амбиций. Типа вот он будет весь такой маленький, хорошенький, как игрушка, не то что все эти противные, гадкие животные, он будет меня любить, не то, что эти противные мужики, от которых никакой пользы нет, он меня всегда будет слушаться и делать как я хочу и мы с ним будем жить именно так как мне нравится и не надо будет подстраиваться под это грязное противное животное, у которого куча недостатков. Ну признайтесь самой себе, неужели хоть одна из этих мыслей не приходила Вам в голову. Если действительно нет, тогда снимаю перед Вами шляпу и искрене верю, что Вы будете самой лучшей мамой в мире. И не надо употреблять дурацких ярлыков, пожалуйста, ненавижу эти демагогические термины типа "мать-одиночка", "традиционный брак", "мужики-козлы" итд. По-моему, любовь к навешиванию подобных ярлыков говорит только о недалеком уме. Кто должен судить, какой именно брак традиционен, а какая женщина - одиночка? 08.04.2004 18:34:04, От предыдущего оратора

Бред....Если не любишь отца, то и ребенка будешь вряд ли....полный бред. И по моему в теме этой девушки нет агрессии на мужчин и то что с ними связано, свое плохое настроение держите при себе, а не накидывайтесь на людей. В любом случае родить ребенка, с мужем или без, я считаю важно для каждой женщины. 09.04.2004 17:20:48, Olga and Artemka (1,11)

Я не зря просила описать мою внешность. У меня сложилось впечатление, что вы думаете обо мне как о довольно приятной на вид стерве, которая перебирает мужчинами и въедливо отыскивает в каждом из них долю "козлинства". Это далеко не так, к сожалению. Родимое пятно на щеке величиной в пол-ладони еще никого не украшало. Я пыталась его лечить, но это мало помогло, остались шрамы на еще большей площади. Мои мужчины уходили от меня со словами "Какие у тебя вообще могут быть претензии! Да кому, кроме меня, ты нужна, такая страшная". Поэтому на поддержку мужчин после 23 лет (времени окончания попыток лечения) я не рассчитываю. Надеюсь, мой ребенок будет любить меня несмотря на этот мой недостаток. Мой нынешний партнер одновременно и партнер по бизнесу, женат. Уводить его из семьи я не буду. Время рассудит. 09.04.2004 09:44:37, автор

Ой, ну не обижайтесь, не расстраивайтесь, пожалуйста. Не воспринимайте все местные злопыхательства всерьез. Здесь же не все по делу высказываются, многие так просто поболтать приходят, как бабки на заваленке с семечками. и не раскрывайтесь так перед ними - всю душу нараспашку. Вы же все для себя решили, действуйте. Вы умная, мудрая, смелая и решительная. Удачи! Пусть будет так, как задумали. 09.04.2004 16:01:26, Монашка

я согласна. Мужчина не нужен. Одной проще. Лишь бы денег хватало. 01.04.2004 14:51:45, хухра-мухра

Я примерно в таком же возрасте поняла, что отец у МОЕГО ребенка должен быть обязательно (применять только ко мне) и что есть женщины, которым действительно не нужен муж.
Материнский же инстинкт женщины - святое. Хотите рожать - поторопитесь. Только если донор отцовские чувства проявлять начнет, не гоните его, ладно? Они не все вонючие раздолбаи, бывает и хорошие попадаются... 31.03.2004 14:13:09, Кити Щербацкая

Не буду. :-) Он на самом деле хороший. Не хочу его портить своим пагубным влиянием. 31.03.2004 14:26:02, автор

Если вы не очень будете упираться, то, может быть, семья слепится сама, без напряга. Бывает. 31.03.2004 14:40:06, Фяка-Пфяка

Не спорю. Пусть лепится. Жизнь штука сложная. Готовься к худшему, но надейся на лучшее. 31.03.2004 14:44:29, автор

У меня никогда не было таких мыслей, наверное, потому что не было отца в детстве (развелись когда мне было 6 лет), я для себя твердо решила, что у моих детей обязательно будет ПАПА !!! Отец нужен ребенку не меньше, чем мать. Какое вы имеете право решать за своего ребенка ? 31.03.2004 14:01:40, Майская мечта

Да видите ли, предоставитьрешение этого вопрсоа ребенку, пока он еще даже не зачат - очень сложно.
Более того, даже в первые годы жизни ребенка это может вызвать некоторые сложности.-)
А вот когда он вырастет, тогда и будет решать - права была мама или не права. Он, а не посторонние тетеньки.-) 31.03.2004 14:14:46, Ракель

Не аргумент. Это разные вещи - папа был и ушел/папы не было. У ребенка не будет чувства потери. Да, наверно, будет не хватать мужского начала в семье. Надеюсь, что с этой ролью прекрасно справится дедушка. 31.03.2004 14:14:44, автор

Не говоря уже о том, что Вы ж не в монастырь уходите, верно? И у вас будут мужчины (ну, не жить вместе, а так, в жизни) правильно?-))) И вообще, современные дети не в вакууме растут, и мужчин/женщин видят далеко не только дома, более того, и свои будущие отношения строят из совокупного опыта, а не только своей собственной семьи. 31.03.2004 14:18:51, Ракель

У меня был папа и исчез в мои 2 года. Чувства потери нет и не было никогда. 31.03.2004 14:17:42, Фяка-Пфяка

Конечно, мы все разные, но Я лично Я жутко переживала в детстве, что у меня не было ПАПЫ !!! Я сочиняла истории про своего папу, я откровенно лгала, что он у меня есть, я считала, это ущербным, что у меня нет папы.

Второй аспект, у меня очень сложно складывались отношения с мужчинами, я просто не знала, как нужно с ними себя вести, у меня не было правильной модели поведения между мужчиной и женщиной, между мужем и женой...

Я лично сама не хотела выходить замуж второй раз, но я вышла по большей части ради ребенка, я не могла видеть, как он липнет ко всем подряд мужчинам. И могу сказать, что сегодня и сын и я мы счастливы, что у нас есть любящий и заботливый отец и муж. 31.03.2004 20:43:10, Майская мечта

У меня тоже не было. Развелись, когда мне был год, периодически появлялся до 8 - ми лет, потом написал отказную (чтобы алименты не платить) и изчез. Еще через 8-мь лет умер. Но ущербным это никогда не считалось у нас В СЕМЬЕ. Думаю, и второй ваш аспект, тоже полностью зависел от матери (бабушки, тети, сестры, дяди - родных). По видимому у них не получилось создать у ребенка ощущение уверенности и защищенности без отца, без кого - бы то ни было. Только не думайте, что сейчас я хочу оскорбить ващу семью. Нет. Но думаю, все сказанное вами зависит именно от внутренних отношений. А по поводу "вышла ради ребенка" - не факт, что всем повезет так же как и вам с мужем. Я, например, никогда не сделаю так. По той простой причине, что люблю себя. 06.04.2004 20:25:53, LaLin

А кто еще может за него решить? 31.03.2004 14:12:44, Lacroix

Любая женщина рожает, не спрашивая разрешения у ребенка - с этим как быть? :)) 31.03.2004 14:08:59, Фяка-Пфяка

А разве мы не всегда за него решаем, какие у него вообще будут родители? 31.03.2004 14:06:49, пчела Майя

Гм-м. А кто по-Вашему имеет право это решить??????

То есть, Вы считаете, что если автор жить с мужчиной не хочет (это-то она имеет право решать? за себя?), то нечего ей и ребенка заводить? Но это (не рожать) тоже решение "за него" - может, он все-таки предпочел бы завестись :)

Мне кажется, что надо за себя решать, а не за ребенка. 31.03.2004 14:06:33, Anykey

Знаете, я вообще-то думала так же как и вы (насчет постоянного мужчины в доме), замуж вышла уже беременная, узнав, что жду мальчика (мне было 30 лет). Сейчас моему сыну 2,5 года и какое же это счастье, что у него есть ПАПА. Это совсем другой уровень общения с ребенком. Они мужики, у них свои мужские интересы. Они вдвоем часами могут играть в ролевые игры (я вообще не умею), изучать устройство и марки машин (не имею об этом представления). Я теперь за мужа держусь, уважать его стала, наши отношения заметно улучшились и мои взгляды изменились. Подумаешь - приготовить, убраться в квартире, выслушать, приласкать мужа - это все вопрос привычки. Но, если бы у меня родилась девочка, я бы все-таки предпочла быть матерью-одиночкой. 31.03.2004 12:56:49, тоже анонимно

ну, видимо не все так безоблачно, раз предпочли бы без мужа =) Лично мне не хотелось бы ласкать и слушать мужа по привычке. 06.04.2004 20:29:37, LaLin

А некоторые психологи считают, что девочке папа нужен еще больше, чем мальчику! 31.03.2004 16:03:33, Nesmejana

Не хочу спорить с мнением некоторых психологов, но в этом вопросе все очень индивидуально. У меня нелюбовь к мужскому полу во многом результат совместного проживания с моим папашей - алкоголиком и психопатом (лучше бы его вообще не было). В то же время моя мама росла без отца, выросла нормальным человеком. Свое детство мама вспоминает как самое счастливое время жизни. Был ли брак с моим отцом результатом ее безотцовщины я не знаю, она утверждает, что в молодости он был совсем другим человеком, непьющим и положительным (я это время уже не застала). Знаете, мне до сих пор странно слышать, когда женщины хорошо отзываются о своих отцах, потому и хотела быть матерью-одиночкой для своей дочери, боялась повторения своего детсва. Но мне повезло, родился сын и муж оказался идеальным отцом для него. 31.03.2004 18:09:03, тоже анонимно

:-) Рада за Вас. Но я почему-то думаю, что если бы родилась девочка, то Ваш муж был бы для нее таким же хорошим отцом :-). Все-таки это гораздо больше от его личности зависит, чем от пола ребенка :-). 31.03.2004 18:38:44, Nesmejana

Я тоже так считаю!

У мальчика без папы, кстати, наоборот, есть неплохой шанс вырасти настоящим мужчиной. Ведь он должен ухаживать за мамой, поддерживать ее - больше-то некому.
А кроме того, у него есть выбор, с кого брать пример в тех или иных ситуациях - конечно, если вокруг водятся хорошие люди вообще и мужчины в частности.
Ведь при наличии перед глазами настоящего живого отца мальчик брать пример с кого-то другого уже не сможет. А ведь мы не идеальны, и случается всякое, всегда ли отец ребенка ведет себя наилучшим образом???? Мальчишка же, еще может признать, что его отец сделал что-то неправильно. Но вот признать, что другой мужчина в этой ситуации повел себя более достойно - это уж ни за что!

Так что, в воспитании мальчика без отца полно своих плюсов :) 31.03.2004 16:36:35, Anykey

Если маму не "переклинит" на то, что она "себя в жертву принесла" :-). Но у автора топика, по-моему, такого не будет :-). 31.03.2004 16:52:01, Nesmejana

жалко только, если мальчик будет (из таких поучаются маменькины-сынки, полудевочка/полумальчик такой, по гроб жизни обязанные маме своей жизнью), а так только вам решать.... 31.03.2004 11:45:16, Анонимка 
Что за ерунда! Не гребите всех под одну гребенку! Все зависит от маминой модели материнства. Имхо.
06.04.2004 20:33:17, LaLin 

Отнюдь нет. Когда он уже в 7 лет знает, что мужчина в доме - это он, то эффект противоположный тому, что вы написали.31.03.2004 12:32:36, пчела Майя 
"мужчина в доме в 7 лет" - для меня это страшно, он для мамы мужчина - не чувствуете? 
На ребенка навешивается слишком болшая ответственность: он у мамы один, он единственная надежда ее и опора. А дальше уже вариации - подсознательное:"Вот видишь, я всю себя тебе отдала, у меня даже личная жизнь не сложилась, ты от меня никуда никогда не уйдешь..." (знакомая мать-одиночка это однажды при мне озвучила, сыну она, естественно так не говорила, но он и без этого отлично это знает)
31.03.2004 12:54:17, Анонимка 

А это от мамы зависит. Я имела в виду, что он понимает, что должен помогать таскать тяжести, уметь что-то делать руками, не ныть без толку - вот и все. Поскольку ваша версия мне совсем не близка (мужчина для мамы - еще не хватало!!!), то я про нее даже и не подумала. А на практике я очень хороших мальчиков знаю из неполных семей. Но может и по-другому быть. Нельзя, короче говоря, ничего предсказывать только в зависимости от наличия мужа. Вы привели один вариант, а я другой - только чтобы показать, что предсказывать нет смысла. Кстати, женщина, котороая добровольно хочет родить без мужа - это совсем не тот случай, который вы представили. Это человек самодостаточный в любом случае.31.03.2004 13:55:52, пчела Майя 
Надеюсь, минет чаша сия, и я буду думать, что личная жизнь таки сложилась - с СЫНОМ.

31.03.2004 12:57:14, автор

Это Вы своих тараканов проецируете.-)
Ребенку такая глупость в голову не придет.
Зато очень нравится чувствовать себя мужчиной - независимо от наличия папы. 
31.03.2004 12:56:44, Ракель 

А лекарство простенькое - двое детей.:)))31.03.2004 12:56:13, Фяка-Пфяка 
И желательно девичьего пола:)31.03.2004 14:28:47, ChiChi 
ТАКИЕ мальчики запросто получаются и в полных семьях.
31.03.2004 12:17:44, sokolova 

маменькины сынки у ДОМИНАНТНЫХ мам получаются, а у таких и муж может иметься.
31.03.2004 12:04:15, Фата Моргана 

Опять же не факт :)31.03.2004 12:06:10, Анитка 
конечно,исключения тоже бывают :)
31.03.2004 12:38:57, Фата Моргана 

Абсолютно не факт.
31.03.2004 11:56:02, Ракель 

Да ладно вам. У ребенка ведь, в любом случае, будет какое-то мужское окружение- дедушка, дядя, мамины друзья, соседи, наконец. Маменькин сынок может вырасти и в полной семье.
31.03.2004 11:55:59, Анонимка тож

нужно обладать большой смелостью чтоб делать такие обобщения
31.03.2004 11:55:56, Киевлянка 

Всего лишь предвзятое мнение... кстати, автор просила и образумить...
31.03.2004 11:59:27, Анонимка 

просто безапеляционно получилась, я б написала "БЫВАЕТ, что из таких получаются маменькины сыночки...."
31.03.2004 12:58:17, Киевлянка 

А смысл-то, "образумить"? Тетя засиделась уже в девках, самостоятельности выше крыши, мужики все "не те", рождение ребенка в таком случае - выход, чтобы жизнь не была совсем уж пустой, а с возрастом пустота приходит быстро. Ребенок 100% будет на няньках, т.к. кормить надо же кому-то, значит в декрет на минимальный срок, и дальше на работу. Смущает другое - донор ведь алименты должен платить. Донор-то чем виноват? :)
31.03.2004 12:04:06, Кабанъ Сидоровичъ 

Донор уже вложил 10000 уе в квартиру, оформленную на меня (без расписок). И на первые 3 года жизни ребенка у меня средства есть.
31.03.2004 14:28:22, автор

Ох, не люююююбят мужики самостоятельных женщин.:)))31.03.2004 12:23:59, Фяка-Пфяка 
Почему? У меня жена вполне самостоятельная. Я не люблю "перекошенных", т.е. театр одного актера - такие, увы, семьей жить не способны. "Недостатки" мужчин им мешают. 
31.03.2004 12:27:37, Кабанъ Сидоровичъ 

Разные мы все. Бывают люди без музыкального слуха, без актерских способностей, без любви к луку и чесноку. Я лишена способности жить с посторонним мужчиной, потому что повышена чувствительность к его недостаткам. Мириться с ними мне трудно, скандалов я не люблю. Неужели я буду ломать себя в угоду Вашему или общественному мнению? 
31.03.2004 12:49:48, автор

Ломать вам себя не надо, это уж точно. 
31.03.2004 13:14:24, Кабанъ Сидоровичъ 

Да, ладно, не принимайте близко к сердцу:)
31.03.2004 13:22:35, Анонимка 

Да в сад общественное мнение!!! А мужской шовинизм и солидарность тем более:)
Вы для себя вопрос решили ,Вы знаете ,что так будет лучше, Вы имеете возможность осуществить задуманное - значит Вперед!
31.03.2004 12:56:37, Lacroix 

Недостатки вообще мешают. Всем.31.03.2004 12:44:57, Фяка-Пфяка 
Только кто-то умеет их не замечать, а кто-то замечает так, что хуже некуда :)
31.03.2004 12:47:43, Кабанъ Сидоровичъ 

Хуже - кому?
И зачем себя подгонять под кого-то, если замечетельно можешь обойтись без этого?31.03.2004 12:57:19, Фяка-Пфяка 
Подгонять? А зачем подгонять? Вот вы, зачем вы вышли замуж еще раз, или у вас муж настолько тряпочный, что полностью под вас прогнулся?
31.03.2004 13:15:14, Кабанъ Сидоровичъ 

А по-моему, это лучше, чем когда оно все время командует.31.03.2004 14:08:50, пчела Майя 
ОНО? Да уж... Т.е. командовать вы хотите сами.
31.03.2004 14:23:04, Кабанъ Сидоровичъ 

Собой - несомненно. А другими - нет. Я за независимость.31.03.2004 14:40:42, пчела Майя 
А слово оно просто включает всех желающих. Когда командует жена, ребенок или домашнее животное, я тоже не очень люблю. Вот у подруги муж любит говорить "я так решил" вместо обсуждения вопросов. По-моему, лучше уж пусть ничего не говорит.31.03.2004 14:44:59, пчела Майя 
Тело, которое недвижно лежит на диване и гложет свое пиво - предмет неодушевленный среднего рода. И тело, и пиво, которое в теле.
31.03.2004 14:30:26, без регистрации

Не свезло вам :)
31.03.2004 14:42:03, Кабанъ Сидоровичъ 

Зачем вообще кому-то командовать?
Никому не надо.
Я лично не собираюсь, ибо ответственность за взрослого мужика на себя брать - с какой стати?
Но и собой командовать не позволю, все решения, которые касаются моей жизни, принимаю только я.

31.03.2004 14:28:32, Ракель 

Лучше когда никто никем не командует.31.03.2004 14:18:30, Фяка-Пфяка 
Да я и не собиралась, собсно.:)) 
Как-то само так получилось, что мне с ним легче, чем без него. Вернее, не то чтоб само, а просто я обнаружила, что с этим человеком можно договориться - он СЛЫШИТ и готов слушать, это очень большая редкость. 
И там внизу Крыссандра писала - если уж папа завелся с самого начала, от него потом очень трудно отказаться. Могу еще добавить - чем дальше, тем сложнее.:))31.03.2004 13:31:11, Фяка-Пфяка 
Не факт. Есть масса примеров обратного.
31.03.2004 11:51:55, Lacroix 

Ну в общем, всем детям хорошо бы иметь перед глазами семью, чтоб знать, что есть мужчина и что есть женщина.31.03.2004 11:58:49, IR 
Но это не обязательно должна быть семья его родителей :-))31.03.2004 12:09:57, Аксандра 
Нет конечно. Можно бабушка-дедушка. Крайне желательно, чтоб они жили вместе.31.03.2004 12:26:33, IR 
оссссподи, какой ужас!31.03.2004 12:45:37, Фяка-Пфяка 
Я тоже об этом подумала.-)))
31.03.2004 14:20:42, Ракель 

Совсем не обязательно. Муж у меня при  одинокой бабушке и одинокой маме, обе с деспотичными характерами, вырос весьма не маменькиным сыночком. Правда у него был сильно старший брат ...31.03.2004 11:49:57, Анитка 
Поддерживаю :-) Тож с бабушкой (нормальной)и мамой... специфической, в общем ;-) без наличия прочих родственников - вырос абсолютно самостоятельным и самодостаточным человеком (иногда даже кажется, что слишком :-)).
Так что, видимо, не только в воспитании дело...31.03.2004 12:08:59, Олеандра 
Да? Ну, может быть, просто мне не везло... Просто с таким отношением к мужчинам, как у автора (хотя я допускаю, что оно может быть просто ситуативным и временным), ничего хорошего не получится.... 
31.03.2004 11:54:22, Анонимка 

У меня в целом хорошее отношение к мужчинам, я их люблю и уважаю. Но вот жить с конкретным мужчиной с его конкретными недостатками НЕ ХОЧУ. 
31.03.2004 12:01:37, автор

Ой, я в молодости столько таких дам, как вы, перевидал :) Не был бы лентяем, получил бы второе высшее как раз по вашему вопросу :)

А вы уверены в том, что конкретный мужчина захочет жить с вашими недостатками?
31.03.2004 12:10:27, Кабанъ Сидоровичъ 

Вы правы! Разумеется, уверена, что не захочет! Мы по обоюдному согласию не хотим жить вместе. 
31.03.2004 12:21:17, автор

Ага, значит донор-таки есть уже. Ну так и не живите. Но у нас законы есть, по которым папаша того, должен, а вы, я почему-то уверен, в случае трудностей слупите с него по полной :)
31.03.2004 12:28:36, Кабанъ Сидоровичъ 

А что, автор где-то написала, что она собирается допустить донора до признания его отцом ребенка? По-моему, она как раз пишет, что собирается быть одиночкой, а это те матери, у детей которых отец записан "со слов матери".
По-моему, вы просто не в теме:)
31.03.2004 12:35:59, Kenga 

"Ой, он хоть не гавкает? Пронесло, там еще собака была!" из анекдота.
31.03.2004 12:39:30, Кабанъ Сидоровичъ 

да, вы не в теме.31.03.2004 12:46:30, Фяка-Пфяка 
Видимо, мне крупно повезло. Я не знаю таких анекдотов.Что совершенно не меняет сути заданного мной вопроса, на который я не получила ответа.
31.03.2004 12:42:03, Kenga 

Может и не получится. А может получится. 
Что-то мне все меньше и меньше кажется, что характер человека зависит от принципов воспитания его в детстве :)31.03.2004 11:57:31, Анитка 
Серьезно?:) А от чего же тогда?
31.03.2004 12:01:15, Анонимка 

"сие - тайна великая есть.." (с)
31.03.2004 12:35:39, Lacroix 

Врожденное на 80%. У меня АБСОЛЮТНО разные дочери.31.03.2004 12:25:23, Фяка-Пфяка 
Если бы я знала :) Что-то получается из смеси характеров родственников, а что-то совсем и полностью свое :) И вот от чего это свое зависит большая тайна :) Все ИМХО :)31.03.2004 12:09:10, Анитка 
Почему? ормальное отношение.
Мужчина нужен для удовольствия, а не в качестве света в окошке и не для совместной жизни. 
31.03.2004 11:56:57, Ракель 

А донор алименты будет платить на ребеночка, или нет? :) Мужики - казлы, и пахнут плохо, поэтому ребеночек должен быть девочкой.31.03.2004 11:13:29, Кабанъ Сидоровичъ 
Желание материально помочь своему ребенку не зависят от штампа в паспорте. Некоторые и со штампом увиливают от этой почетной обязанности. Насчет девочки согласна.
31.03.2004 11:20:14, автор

Мальчик тоже неплохо. Во всяком случае, после двоих девочек хочется экзотики:)))))
31.03.2004 11:23:06, Catty_

и я на мальчика согласна, не представляю ,что с девчонками делать:)
31.03.2004 11:24:53, Lacroix 

Расскажите, пожалуйста, а что с мальчиками делать? Слабо представляю, наверно потому, что с братом точек соприкосновения практически не было. 
31.03.2004 11:28:33, автор

От мальчика очень зависит, есть спокойные и рассудительные экземпляры, с которыми можно долго читать ,рассматривать что-то, у компа сидеть и тд.
У меня ребенок - "взрыв", экстремал, ему_ обязательно_ надо активно двигаться ,искать приключения и все время что-то придумывать. 
В футбол/волебол играем, ездим на стрельбище, на картинг, учимся водить машину, всю зиму с крутейших горок катались, на коньках, на снегоходе, играли в снежки и строили крепости, сноуборд осваивали:)
Собираем леговские конструкторы, читаем,  химическими опытами он недавно увлекся, ,подбираем любимые мелодии на синтезаторе ,на рок-концерты я его часто с собой беру:)
Занятий масса, надо только подобрать то ,что именно Вашему дЕтю подойдет:)
31.03.2004 11:48:19, Lacroix 

:) Вполне девичьи занятия :) Может если исключить футбол-волейбол и картинг со стрельбищем до какого-то возраста :) 31.03.2004 11:52:24, Анитка 
:) У девочек во всем этом "жесткость" другая.

Мы с Мишкой вчера на крышу лазили! Приспичило ему обязательно посмотреть на поселок с высоты птичьего полета, а я же знаю ,что он это сделает во что бы то ни стало, один или с друзьями ,в тайне, еще случится что-нибудь или папа не дай Б-г узнает..
Пришлось самой придумать "приключение":)
: нарисовали план крыши, наметили
маршрут, оделись вечером потеплее, взяли термос с бутербродами, мыльные
пузыри, большой фонарь, и залезли на крышу ВМЕСТЕ!!! Прошлись
осторожно за ручку, все осмотрели, потом сели рядышком, разглядывали сверху
поселок и любовались весенним закатом: бутерброд с чаем слопали ,мыльные
пузыри попускали  - они очень красивые ,разноцветные в свете заходящего
солнца получались..
Ну и настоящий "мужской уговор" ,что это НАША ТАЙНА, наше с ним место, и
забираться туда по отдельности мы не имеем права! Только ВМЕСТЕ. 
Ребенок счастлив, папа не в курсе, мне тоже понравилось. Красота!:)

31.03.2004 12:02:54, Lacroix 

И мне бы поравилось :) 31.03.2004 12:10:17, Анитка 
дык, залезай!:)
31.03.2004 12:18:45, Lacroix 

:) На нашу крышу надо с мужем лезть. Он замки умеет без оригинальных ключей открывать :) А я даже с ломиком не смогу :) Но предложу как-нибудь :)31.03.2004 12:23:17, Анитка 
Шепотом: Анит ,а с мужем мы тоже лазили, ради прикола, на 22-х этажную высотку -"целовались на ветру":)))) 
И после этого он говорит ,что сын на него не похож:)
31.03.2004 12:28:04, Lacroix 

:) А внешне похожи? 31.03.2004 12:46:42, Анитка 
Внешне нет. 
 Но характеры абсолютно одинаковые:) 
31.03.2004 12:58:32, Lacroix 

:) Может поэтому и тяжело им найти общий язык?31.03.2004 13:19:34, Анитка 
да много почему, Анит:(
И чем старше сын, тем круче разборки.
31.03.2004 13:30:25, Lacroix 

:(((31.03.2004 13:46:42, Анитка 
Какая же Вы умница все-таки :)
31.03.2004 12:07:08, Фата Моргана 

:)
31.03.2004 12:28:22, Lacroix 

Как это - исключить? Я бы, раз попробовав, не дала исключать!!! 31.03.2004 11:57:37, IR 
Ну не посажу я свою мазель в 4.5 года за руль карта :) А уж попозже посмотрим :)31.03.2004 11:59:32, Анитка 
мамзелей к картам не так тянет ,как месье:) факт!
31.03.2004 12:29:45, Lacroix 

:) Мамзели и мсье бывают разными :) НО если в процентном соотношении, то да, ты права :)
31.03.2004 12:48:42, Анитка 
в процентном, конечно:) 
но если мамзель тянет ,то она любому месье-ровеснику сто очков вперед даст:)
31.03.2004 12:53:55, Lacroix 

:) 31.03.2004 13:20:12, Анитка 
Как же тогда тянет месье?
Потому что моя балдеет от машин. Максимум, что мы можем позволить - это детские электрические машинки (с педалью). Но она и в 2,5 так ловко с ними управлялась....31.03.2004 12:43:16, Аксандра 
месье тянет очень сильно , Ксень, и не только к машинам ,а вообще к всяческому экстриму:(

Оксана - молодец! самостоятельная девочка ,вся в маму:)
31.03.2004 12:48:38, Lacroix 

Леся тоже вполне ничего гоняет :)31.03.2004 12:47:42, Анитка 
А месье посадите? 
Если да, то в чем разница?31.03.2004 12:27:10, IR 
Мсье... Если папа будет согласен - да :)31.03.2004 12:47:13, Анитка 
А если папа с мамзелью будет согласен?31.03.2004 15:34:22, IR 
За мамзель я отвечаю :)01.04.2004 10:41:39, Анитка 
Исключительно от донора зависит:) некоторым вообще лучше об отцовстве не сообщать.
31.03.2004 11:16:00, Lacroix 

Со своим 18-ти летним опытом одиночки могу сказать - "Я за!".
Но и со своим 3-х летним опытом неодиночки - скажу, что если ребенок уже видел отца и знает его........то отца никто не заменит!!!!!
Вот так сложно.
31.03.2004 11:06:09, Крыссандра

и какие возражения? хочется - заводите. тем более что в 32 года - предпоследний шанс.
я бы завела точно. 31.03.2004 10:59:52, Рюмочка

Я же просила образумить! :-)))))) А тут сплошные "ЗА". (шепотом:спасибо за поддержку!)
31.03.2004 10:35:30, автор

А Я ПРОТИВ !!!!!!!!!!!!!!!!! 31.03.2004 14:02:21, Майская мечта

Вам никто и не предлагает.-) 31.03.2004 14:21:20, Ракель

Так действительно же сплошные "За", чего тут образумливать? :))
(PS младшую родила в 36 с намерением пополнить стройные ряды матерей-одиночек. Не вышло-с...:))) 31.03.2004 11:03:52, Фяка-Пфяка

Просто все разные и как говорится каждому свое:)) вы, видимо, больше относитесь к категории, где Ракель, Lacroix и т.д. :)) Выбирайте, что лучше для вас и что сердце подсказывает:)) 31.03.2004 10:47:06, Erika

:) Гы..вот если бы Вы собрались замуж ,тогда б точно образумили!:))) 31.03.2004 10:37:17, Lacroix

Да ладно, Банни вон никто не отговаривал. Я знаю почему, пусть мол тож нашего хлебнет-помучается замужем то))))))) 31.03.2004 10:58:45, Последний из могикан

Почему это замужем обязательно надо "хлебать и мучаться"?:)
Некоторым там очень даже неплохо:)

А Банни совета не спрашивала, она уже решила ,а мы только удачи пожелали:)
31.03.2004 11:05:02, Lacroix

Вот именно.-) 31.03.2004 10:42:30, Ракель

Сказала Lacroix, месяц назад вышедшая замуж :) 31.03.2004 10:40:49, Анитка

:) Уже почти 2 месяца:)
Я туда совсем не рвалась, Анит. Просто нам обоим это было по-хорошему очень выгодно и удобно. 31.03.2004 10:43:53, Lacroix

:) доча моя выдавала как-то: "А почему эта тетя не замужем? Она наверно боится... Папа, скажи ей, что замужем совсем не страшно, пусть идет!"
И я гд-то с нею согласна :) 31.03.2004 10:59:02, Анитка

Доча твоя - умница:))) Привет ей огромный!
"Не попробуешь - не узнаешь" (с):) 31.03.2004 11:00:40, Lacroix

:) Передам :) 31.03.2004 11:02:22, Анитка

Цитирую из семейной "4. и на посошек. Вы так сильны, что сможете не завидовать мамашкам, под окнами, которых пасутся мужья, тещи со свекровями, друзья мужа организуют съемку, и забор из роддома, вас все в палате спрашивают, а твой где? А мой женат .. у него сыну 2,5 года ...И сразу вокруг - отчуждение .. И конечно, у Вас будет няня, а то и бабушка с дедушкой, но КАК Вам будет видеть, что коляски по двору толкают мужики, что они стоят в молочной кухне, не выспавшиеся, помятые, не бритые, .. что когда у Вас будет болеть Ваша крошка - его отец не сможет приехать "ну, ты же все понимаешь, дорогая, ты у меня такая умничка ...", и когда Вы будете настроены на романтический ужин, он Вам позвонит и срывающимся голосом скажет, что у него заболел сын, и что он не сможет, а Вы с трудом сдержитесь, что бы не бросить ему "а когда МОЙ болел, где ты был?!!" И скоро Вы поймете, что Ваш ребенок сирота, при живом отце, и виноваты в этом - только ВЫ! И что мужчина ВЫБРАЛ не Вас с вашим чудом, а другую, а значит Вы - чем-то ХУЖЕ, и это необратимо ... Вы, конечно, не будете плакать, когда детка Вас спросит "я - безотцовщина? Что это такое? Мне в детском садике сказали". И все это выжжет каленым железом всю любовь, и останется только горечь, и молекулы самоуважения ... и это ломает даже тех, кто БЫЛ замужем, и кто САМ ушел, а уж что говорить, про других ... и это приводит к тому, что женщины живут не с самыми достойными, с теми, кто шпыняет их детей "от первого брака", с теми, кто не уважает их... Вы о такой жизни мечтали? ЧЕМ ВЫ ХУЖЕ ДРУГИХ???" - писала Нормалёк все!31.03.2004 10:33:18, из семейной
Гы...
И вы никогда не будете забивать себе голову, не забудет ли ваш благоверный забрать дитя из садика.
И вам не надо будет тратить кучу сил на поддержание отцовского реноме в глазах ребенка.
И что такое пьяный папа, ваш ребенок не узнает никогда.
И вам никогда не надо будет приводить к общему знаменателю папу, играющего на компе до ночи и ребенка, которого надо загнать спать.
И вам никогда не нужно будет подгонять свои планы под планы этого самого папы, не нужно будет трястись на автобусе в бассейн с ребенком потому, что папа не починил машину, хотя наобещал с три короба.
И никогда папа не будет орать ни при ребенке на вас, ни на ребенка - ни в каком случае.
И никогда папа не будет высказывать своего неудовольствия за то, что ребенок сдвинул с места его, папины, игрушки/ модельки / взял его мячик/ мобильник/ часы.
И вы никогда не обнаружите после развода с ужасом, что вздрагивание ребенка при громких звуках - не врожденная его черта, а благоприобретенная при контактах с папой.
И вы никогда не бедете иметь гемора с разрешениями на вывоз ребенка за границу в отпуск от папы, которому за грошовую сумму алиментов угодно кобениться и вставать в позы.
Могу продолжить. Надо?
31.03.2004 12:38:38, Фяка-Пфяка 
Блестяще!!! :-)))
31.03.2004 16:09:32, Nesmejana 

Так там Нормалек отвечала на конкретную ситуацию - там девушка ХОТЕЛА бы с конкретным мужиком жить, но он был женат, а она была любовницей и собиралась ребенка от него заводить. Это же совсем другая история.31.03.2004 11:48:38, Dinah 
Жуткая проблема :-))
Вот из-за чего в этой жизни я только не страдала :-) а вот по поводу "сироты при живом отце" в голову не приходило парится...
В каком-то другом мире я живу :-))
В моем мире женщины рожают/ женятся/ разводятся в произвольном порядке и любое число раз :-)) Когда я росла среди моих подруг/однокласников/однокурсников всегда были и дети, никогда не видевшие отцов и те, чьи родители расстались в их младенчестве и те, у кого родители развелись позже - и никогда никто не делился по этому принципу на "хуже/лучше".
Если брать совсем раннее детство..
Все во дворе завидовали девочке, чья мать никогда не была замужем, родила "для себя", зато имела машину (запорожец :-) и одевала дочку как куколку. И девочке, чьи родители давно расстались. Мать без чьей-либо помощи растила двоих детей, зато дома у них не было скандалов и ссор. И мальчику, которого мама родила в 16 без отца, но зато у него был хороший молодой и красивый отчим. Сейчас я уж не знаю, как к этой ситуации относились их матери :-)) Но дети точно не страдали.31.03.2004 11:42:09, Аксандра (девочка с рабочей окраины) 
гораздо более страшные завидки возьмут женщину в 60 лет, когда ее ровесницы будут иметь детей и внуков, а ей "стакан воды поднести некому будет "
как смотреть на мужчин, толкающих коляски? спокойно. а на женщин, катающих своих детей смотреть в 3 раза больнее. приходить в гости к подругам, весь вечер нянчиться с их детьми. а они, уложив своего ребенка спать, будут с сожалением спрашивать:"а ты то что ребеночка не заведешь?"
31.03.2004 11:06:08, Рюмочка 

Про стакан воды похвастаюсь:) Перед праздниками я заболела, температура держалась больше недели. Лежу на диване, сил нет постель разобрать. Приходит моя старшенькая (7 лет), приносит плед, ищет мне лекарство, приносит тот самый стакан воды. Я потом полночи от умиления рыдала.
31.03.2004 11:17:28, Catty_

просто я считаю что все таки смысл жизни среднестатистической женщины -  оставить потомство, т.к. если выбирать: жить для того самого козла или жить для своих детей, то я выбираю детей. 
31.03.2004 11:35:51, Рюмочка 

Умничка какая! Рада за вас. :-))
31.03.2004 11:35:04, автор

У Вас будет тоже самое, только чуть попозже:)))
31.03.2004 12:28:52, Catty_

А не хотите, когда он вроде есть, но находится - если дома, то только на диване? И когда ребенок будет болеть, его друзья позовут на футбол, так что дома его все равно не будет. Ну и в том же ключе. Вы думаете, таких мало?31.03.2004 11:02:58, пчела Майя 
Фигня. Завидовать вообще вредно и неинтересно:) А уж прислушиваться к общественному мнению тем более.
31.03.2004 10:53:18, Lacroix 

У меня аж мурашки по коже побежали!31.03.2004 10:52:57, slonik 
думала я об этом, но даже если у Вас есть муж "на момент заведения ребенка" НИКТО не сможет Вам дать гарантию, что так будет всегда.
31.03.2004 10:44:57, sokolova 

Глупости какие.-)
Если голова такими тараканами наполнена, то вообще рожать не нужно. Потому что тогда она будет завидовать. что у соседки муж приходит с работы в 6 вечера, а не в 9, и у подруги он гуляет с ребенком 2 раза в неделю. а не один. И т.п.


31.03.2004 10:44:26, Ракель 

Не мой случай... Это я его НЕ ВЫБРАЛА, а не он меня.
31.03.2004 10:39:01, автор

нет эту часть (про него) опустите.
31.03.2004 10:41:00, из семейной

А что тогда читать? Про молочную кухню и выгул с колясками? Фигня, я лучше сама схожу, чем полчаса тратить на то, чтобы выгнать свое сокровище с утра на улицу. У подруг жуткие скандалы бывают по этому поводу. Про забирание из роддома? Это всего пара часов, неужели ради этого светлого момента я буду терпеть мужика в доме? От меня отвернутся роженицы? Какое мне дело, я их больше в жизни не увижу.
31.03.2004 10:47:27, автор

Да уж о роддоме париться - последнее дело, тем более сейчас это не редкость. Я мать-одиночка с двумя детьми, в роддоме с младшей лежала в палате точно с такой же мамой, и как-то мы перед друг другом не комплексовали (а под окнами прыгали наши папы, допущенные к производству детей, но не допущенные до "совместных кастрюль").

31.03.2004 11:06:01, Catty_

Я вот напрягалась по поводу того, что за 4 недели лежания в роддоме (2 "до", 2 "после" мой муж не соизволил явиться ни разу), но тут как раз проблема была в том, что муж БЫЛ и БЫЛ СВОЛОЧЬЮ :-))
А окружающие ничего не замечали им не было дела до тогокто приходит/не приходит ко мне. А мне не было дела до того, кто приходит/не приходит к ним...31.03.2004 11:48:40, Аксандра 
Мне за неделю лежания в роддоме вообще было пофигу все окружающее. На самый момент родов муж был выперт для препровождения старших детей на дачу.:))31.03.2004 12:41:39, Фяка-Пфяка 
если такие моменты на психику давить не будут, то вперед и с песней. Пусть у вас все получится:)))Удачи вам!!
31.03.2004 10:51:57, из семейной

Гораздо больше на психику давит храп по ночам, разбросанные носки, привередливость в еде и прочая бытовуха.
31.03.2004 10:58:17, автор

Более того.
Когда в первое время у Вас главным желанием будет СПАТЬ, вас не будут мучать угрызения совести. что Вы забросили мужа, Вам не нужно будет готовить еду, от Вас никто не будет требовать стирать и заниматься сексом.
Вас никто не будет убеждать, что вон та коляска лучше - ну и что, что тяжелая, зато ее так интересно собирать. Подумаешь, неудобно - разве ж это главное? -))))
А потом никто не будет Вас убеждать, что дочке не нужны никакие дополнительные занятия, кроме 5 спортивных секций, и зачем ты ей покупаешь пятое платьице?-)))
ЗЫ. Это не мой опыт, это просто опус в духе предыдущего.-)))
31.03.2004 11:04:26, Ракель 

А из моего личного - никто не говорил бы, что деньги детям нужны только на молоко и памперсы, возражал, когда Вы будете брать на руки и целовать плачущего упавшего годовасика, потому что он должен расти мужчиной и не плакать, требовал выделения на даче Ваших родителей комнаты для свекрови, потому что должен быть равный доступ к детям...

Держите меня трое!  Я Вам тут сейчас понапишу!!..
31.03.2004 11:14:25, sweetie 

Напишите, напишите пожалуйста! Очень интересно!Бальзам на душу :-)
31.03.2004 11:16:39, автор

Вам мало?!? Серьезно?  Добавлю еще.  Никто не будет требовать увольнения замечательной няни потому, что она недостаточно уважительно говорила с отцом-героем (попросила не сажать на апрельскую землю 9месячного после болезни).  Никто не будет пытаться вмешаться в процесс найма няни!  Никто не будет требовать, чтобы когда появляется свекровь, а дети орут, чтобы все, включая Вас, немедленно все бросили и вышли из комнаты, потому что как же иначе дети привыкнут. (Впрочем, об этом я, кажется, уже...) Наконец, если Вы ссоритесь, никто не будет (пытаться) запретить Вам подойти к кровати рыдающего трехмесячного, потому что если родители ссорятся, то плохо в семье должно быть всем.  (Но это уже мой крайний случай. +Там уже про стирку и готовку написали.)  Достаточно?  

31.03.2004 11:54:40, sweetie 

Пожалуй, да. Хорошо, полегчало... Спасибо!
31.03.2004 11:59:05, автор

Это коллективный опыт, в самую точку:
1)На коляску, купленную мужем, жаловалась двоюродная сестра. 
2)Насчет платьиц, сшитых подругой дочке, ее муж говорит, что "жена в куколки не наигралась"
31.03.2004 11:09:45, автор

-)) Ну понятно, я тоже на коллективные источники опиралась.-)  

31.03.2004 11:12:13, Ракель 

ну так и я не полностью на свои.:))31.03.2004 12:43:44, Фяка-Пфяка 

Ну и мои "пять копеек" примите - в 32 стала мама-одиночкой. Не жалею. 31.03.2004 10:32:23, sokolova

Давненько я тут не проводил агитацию за гостевой брак. ИМХО лучше найти нормального мужика который бы официально признал ребенка и главное сам был готов в оказании помощи как материальной так моральной и участвовал в воспитании.31.03.2004 10:22:28, Последний из могикан 
Ну да, а потом он передумает или еще что-то случится, а вы навсегда "связанные одной цепью". Оптимальный вариант - найти мужика, который бы оказывал материальную/моральную поддержку, но ребенка при этом не признавал.31.03.2004 10:39:23, Аксандра 
Гдеж найти такого?:) второй муж уже и на первого ребенка претендует:) ужасть:)31.03.2004 10:43:07, Дара 
"И не говори, подруга, у самой муж пьяница" (с) :-)))31.03.2004 13:09:24, Аксандра 
Есть такой! :-) Но надолго ли его хватит?
31.03.2004 10:27:43, автор

А этого никто не знает, он в свою очередь тож рискует. В конце концов оформите оф. брак договорившись предварительно как вы будете жить в нем. Материальную сторону можно обговрить в брачном контракте, что чье и кто сколько кому и за что платит, в том числе модно оговорить что в случае рождения ребенка он обязуется выплачивать энную сумму на его содержание, принимать участие в восптании и тп и тд. Правда, это все равно не гарантирует, что он просто плюнет на все и уедет с концами куда нибудь. 
31.03.2004 10:35:03, Последний из могикан 

Как бы еще уже существующего мужа уговорить на гостевой брак:))))))31.03.2004 10:27:32, Щука 
Как ни странно ,редкий мужик на это соглашается -  для меня просто загадка природы!:)
31.03.2004 10:31:07, Lacroix 

Короли не бывают гостями :)
31.03.2004 11:33:57, Шин 

Королям не предлагают жить гостевым браком:)))
31.03.2004 11:50:53, Lacroix 

можно подумать те, кого ты королем не считаешь,  с тобой согласны в этом вопрсое:)
31.03.2004 13:12:47, Шин 

это только их проблема:)))
31.03.2004 13:17:33, Lacroix 

так я и не спорю, я предлагаю версию, объясняющую несогласие :)
31.03.2004 13:53:27, Шин 

я тоже не спорю, я показываю свое отношение к их несогласию:)))
31.03.2004 13:57:14, Lacroix 

Угу. Просто удивительно.
31.03.2004 10:45:43, Ракель 

дык а проблема то в чем? с первым мужем очень часто себя корила что позволила ребенка на него записать... Какое удовольствие было бы быть матерью - одиночкой... 31.03.2004 10:22:14, Дара

Ну и какие проблемы?:) Рожайте наздоровье ,особенно если материальное положение позволяет!
Лично мое желание завести ребенка от наличия мужика и штампа в паспорте никогда не будет зависеть:) 31.03.2004 10:22:06, Lacroix

Ну и? Зачем дело-то стало?-)
Я в 32 года тоже так считала.-) И теперь думаю, что была права. хотя мужчину все же пришлось взять как приложение к ребенку.-) Но это не обязательно.-) 31.03.2004 10:12:36, Ракель

упс..я не списывала ,чесссно слово!:))) 31.03.2004 10:22:52, Lacroix

Полностью согласна с Ракелью. (Nota bene: родила в 32) 31.03.2004 10:19:12, sweetie

Вернуться в конференцию

Хочу быть матерью-одиночкой

Загруженные изображения