Иришка, у вас сейчас происходит отдаление Вас и дочери, я прекрасно понимаю, как это когда больной ребенок, но если Вы упустите ниточку связывающую Вас с дочкой, то потом этого не наверстать и не вернуть. В моей семье у меня с брато разница в возрасте 10 лет и брат родился болезненным ребенком, и так как очень много внимания уделялось ему, то мне понято остовались крохи. Так вот, мне теперь 30 лет и отношения с родителями нормальные, чуть прохладные, но начиная с 10 лет я была предоставленна сама себе и шишек набито было не мало, а ведь могло бы и не быть, если бы мне уделяли чуточку больше внимания, а вот с братом отношения мне кажется у меня не сложились. Посторайтесь не потерять связь с старшим ребенком, Вы ей нужны ничуть не меньше чем младшей. ИМХО
30.01.2004 16:13:56, Galina

У меня сыну тоже 9 лет. Пыталась уговорить его на зимний лагерь -никак. Очень домашний, даже к бабушке-дедушке ехать не хочет. При том, что характер у меня - не сахар, скорее, гексоген :((Сама я тоже долго лежала в больнице (в 12 лет -месяца 4), не могу сказать, чтобы мне там нравилось. С трудом представляю себе - как могла возникнуть проблема, подобная вашей? Честно, не понимаю. Конечно, люди очень разные. У вашей дочки, видимо, хорошие отношения со сверстниками и ей лучше в детском коллективе. Кроме того, она независима и самостоятельна. Все равно, не понимаю. Может, дома как-то неуютно? 28.01.2004 13:48:31, хухра-мухра

Иришка, а вы как к психологическим книжкам относитесь? Есть несколько бестселлеров, которые могут быть очень полезны. Мне помогли, вот жалею, что поздно до них дорвалась. Там простые вещи - что ребенка надо обнимать, смотреть ему в глаза, слушать, что он говорит, говорить ему, что любишь его. Я не ожидала, что такие элементарные вещи могут кардинально перевернуть отношения с ребенком. В лучшую сторону, конечно. 28.01.2004 12:02:48, Юксаре

Книга "Как на самом деле надо любить детей":))
Автора не помню, но книга меня потрясла в свое время.В моей семье все было иначе:( 28.01.2004 12:07:40, Кarolina

Не Корчак? 28.01.2004 12:17:16, Хло-Фло

Нет,точно.Какой-то немецкий или американский автор.А еще моя настольная - "Как пережить опасный возраст ваших детей".Тоже автора не помню.но купила ее ,когда сыну было лет 9,читаю до сих пор:)) 28.01.2004 12:22:41, Кarolina

Кэмпбелл Росс, "Как на самом деле любить детей" - эта? 28.01.2004 12:30:16, Eden

Да,я вот ниже ссылку дала,она в инете есть!:)) 28.01.2004 12:32:22, Кarolina

спасибо,поищу... Ж-0) 28.01.2004 12:16:46, Иришка.( Сашенька 9)

Ссылка "Как на самом деле..

[ссылка]

28.01.2004 12:24:35, Кarolina

Смотря к каким..:-)Точнее смотря кто автор..:-) Спокк,Корнеги - не воспринимаю..:-(А остальное- отчго ж и нет то ? 28.01.2004 12:04:54, Иришка.( Сашенька 9)

Ю. Гиппенрейтер, "Общаться с ребенком - как?"

[ссылка]

28.01.2004 12:18:13, Eden

я тоже эту книжку очень уважаю !:) 28.01.2004 12:39:00, маро

спасибо 28.01.2004 12:19:37, Иришка.( Сашенька 9)

Иришка, мне кажется, что для тех изменений, которые Вам предложили, необязательно КРУТО менять Вашу жизнь. Действительно, сделать что-то "только для" - как ниже сказали: три порции разного мороженого только для нее. Т.е. не чтобы они в холодильнике постоянно лежали, и каждый берет, если хочет, а купить именно для нее, именно то, что она хочет, или сделать именно для нее. Ну можно же ей хоть изредка смотреть ТВ? Зайти с ней в магазин, купить фильм, о котором она мечтала, залезть под плед на диван и смотреть фильм с плюшками и чаем (пока младшая спит). Отдать уроки ей на откуп: посмотрите топик Марии Д. (в детской психологии, мне кажется) про контроль и ответственность. Позволить обклеить СВОЙ угол в доме любыми немыслимыми наклейками. Ну и так далее. Общий настрой: моя самая любимая, такая уже взрослая дочка. 28.01.2004 11:56:51, Лягушка

У меня сложилось вполне определенное мнение по результатам всех этих обсуждений, вот какое: если вы не прислушаетесь, ко всем тем советам, которые вам дают практически единогласно в конфе, и будете стоять на своей теории обязанностей, ваших прав на то, чтоб в доме было тихо, а дочь не скакала с гоп-компанией т.п. у вашей дочери могут наступить совершенно определенные и вполне положительные результаты в жизни. Здесь есть масса дочерей, выросших в сходных условиях, да хоть бы я, например. Для приучения к суровой жизни - прекрасный метод, дает изумительные результаты. Ребенок приобретает совершенно недетские способности - уйти из дома лет в 14, жить у друзей, или вы подвалах и чердаках без копейки денег, виртуозно врать и изворачитваться, рано приспособиться к самостоятельности и самой себя содержать и т.п. Обычно результаты вполне приличные получаются, дети ничего так пристраиваются в жизни, им же не на кого рассчитыывать кроме самих себя.
О такой категории как "душа" говорить не буду, вы же не поднимали этот вопрос как проблемный.
В принципе, если вы желаете, чтобы ваша дочь при первой возможности покинула ваш дом и никогда не вернулась ни в этот дом, ни к вам как к матери, то вы все делаете правильно, путь верный.
Турча, своим сообщением вызывавшая эту безумную двухдневную бурю - дочь похожей, имхо, матери. Вам нравится результат?
Я как ребенок, который не хотел возвращаться домой из больницы, если такое вдруг не дай бог, случится с моими детьми, сделаю все возможное и невозможное, чтобы изменить отношение ребенка к дому. Потому что понимаю причины и последствия. Вы, видимо, не понимаете, ваша мать создала для вас дом, в который вам хотелось вернуться.
Но выбор, конечно, за вами...
Моему старшему сыну 9 лет. Если бы я оказалась на вашем месте... не могу себе представить, чтобы для меня это значило:((((((((((((((
Я вам очень сочувствую...
Пршу прощения, если мое сообщение вам не понравится. 28.01.2004 11:54:48, Kenga

Офф. Кега, я тебе письмо отправила... Ты уж извини, что я такая дура... но мне вопросы покою не дают! :)) 28.01.2004 12:26:03, O'Merry

Мерря, я тебе ответ отправила уже час назад примерно. Ты что, не получила? 28.01.2004 12:35:13, Kenga

Нет пока... :((( 28.01.2004 12:44:08, O'Merry

И что мне с тобой делать? Как тебе его слать??? 28.01.2004 12:46:35, Kenga

Уррра, мне все пришло!!! Это просто я не умею с рабочей почтой общаться, она "дура нерусская"! :)))) 28.01.2004 12:54:54, O'Merry

А на Яндексовый адрес (в почту под ником) можешь попробовать? 28.01.2004 12:52:12, O'Merry

мне кажется, что можно было бы попробовать разрешать дочке ложиться спать позже. ПУСТЬ она опоздает в школу, если не сможет утром из-за этого встать. Ну что такого страшного произойдет?:)Зато она САМА поймет, что ей нужно ложиться пораньше, это не будет диктатом родителей, ничем, с ЕЕ точки зрения, не подкрепленным. Родители ложатся поздно, утром встают..почему она так не может? Мой сын, например, может поздно лечь и утром встать самостоятельно, хотя раньше мне тоже казалось, что не сможет.
И с едой почти так же. Зачем впихивать завтрак. обед и ужин? Потому что худенькая? А как ОНА себя ощущает? Весела, здорова, легко двигается? Значит, ей хватает. И впихивание еды вызывает глухое раздражение. Сужу уже по себе лично. Я в 19 лет весила 39 кг при росте 155. И меня с детства пытались накормить-откормить. Ужас. И ведь, бестолку все это было, а вот эти обязательные приемы пищи (полезной, а как иначе, со стаканом молока перед сном), меня безумно злили..
Рисование, вышивка..не уверена, что мне было бы очень интересно заниматься всем этим вместе с мамой. Не потому, что Я хочу, а потому, что у мамы нашлось время для этого занятия и я, как лампочка, должна включиться и захотеть этого же тут же:)
Мне кажется, что в таком возрасте ребенка ему уже можно давать больше самостоятельности, чтобы на безопасных примерах (а укладывание спать с последующим просыпом в школу я считаю безопасным) ребенок мог научиться соизмерять свои силы и желания. 28.01.2004 11:42:24, Hel

Что-то мне грустно стало :( Как же так, ребёнок домой не хочет?! Почему она видит дома только обязанности, а радостей не видит? И какие радости у неё есть дома? Может увеличить их количество? :) Найти ей занятие по душе... У моей скоро 7-летней красавицы тоже есть и уроки, и уборка комнаты,но она домой бежит бегом и из гостей и откуда угодно, домооой!!! К зверям нашим, к домашней еде, к своим вещам, ну и к тв с видиком и к компьютеру :) Может я скажу банальную вещь, но попробуйте девочке больше внимания уделять... Даже купить ей домой кучу разного мороженого иногда - только для неё :) 28.01.2004 10:41:41, Lii 
разного это сколько? Трёх разных видов постоянно присутсвующих в морозилке- не достаточно?
Ну опять же.. НЕЛЬЗЯ ЕЙ ни видик,ни телек,ни компик...У неё сотресение недавно было( неделю лежала в больнице) плюс зрание -з..  Так что..  :-(  Гулять на улице она зимой не любит...Мерзлячка она у меня..
Ну какие радости я ей могу предложить дома? Шьем,вышиваем,лепим,рисуем, даже резьбой по дереву с ней занимаемся..
Надоело ей это..  что ещё придумать? С подружками её возрата ей веселее чем с мамой..,как ни прискорбно это признавать...:-(у них больше общих интересов..28.01.2004 10:55:55, Иришка.( Сашенька 9) 
Sorry, не прочитала, что у вас больной ребенок. Хотя, по моему опыту, ребенок может привыкнуть спать и при шуме. Мой, например, спал, когда за окном сваи забивали - и ничего. Когда он уставал, ему не мешали ни гости, ни орущий телевизор. Но это, конечно, индивидуально.28.01.2004 14:02:41, хухра-мухра 
а может, вам попробовать вместе с дочкой испечь печенье к чаю, а потом пусть она пригласит подружек, а вы посидите в другой комнате, или вообще сходите куда-нибудь (в кино, по магазинам, в сауну...)Думаю, жертв и разрушений не будет. Особенно, если подружек не больше  3х-4х.28.01.2004 13:53:52, хухра-мухра 
Иришенька, ну почему это прискорбно? Ей же не пять лет. Она взрослеет, она из ребенка постепенно становится подростком, а для подростка сверстники всегда интереснее, чем родители, это заложено природой, это НОРМАЛЬНАЯ часть социального развития. И дурацкая болтовня с девчонками для этого самого социального и психологического развития сейчас намного важнее, чем шитье и т.д. И мороженое с подружками - это совсем не то, что мороженое дома, Вы же сами понимаете. 
(Кстати - а Вы ей разрешаете приглашать подруг в гости и угощать тем же мороженым? Есть мороженому одному совсем неинтересно :) 
Конечно, на этом пути есть издержки типа мата и т.д., но при нормальной, взвешенной позиции с Вашей стороны (не ругать и наказывать, но постоянно спокойно давать понять, что Вам это неприятно, что это неприлично, что из-за таких вещей с ней хорошие люди не будут общаться) она это перерастет. Все через это проходят. А какая-то доля свободы и самостоятельности ей очень нужна, и чем дальше, тем больше должна быть эта доля - а то потом люди, дорвавшись до свободы в 18 лет, таких дров, бывает, наломают, что "гоп-компания" в 9 лет раем покажется :) 
28.01.2004 12:47:04, Janet 

Радость дома в том и должна быть, что это ДОМ :) Не в том, что там одни радости, а в том, что это родное уютное место.. имхо :)
28.01.2004 11:15:33, Lii 

совсем даже не должна- тысячу ИМХО, конечно, просто радость как-то вооюще не сосыкуется с "должна", опять сильно ИМХО :))
28.01.2004 11:21:16, маро 

ОК, ОК, не должна :) тогда так - радость ДОМа в том, что он - ДОМ :)
28.01.2004 11:36:50, Lii 

а в школе всякие кружки рисования, театральный, та же резьба по дереву - есть ?:) 
28.01.2004 11:13:10, маро 

в школе только фортепьяно и настольный тенис с шахматами..:-(
Ближайший крежок по рисованию начинает занятия в ЧАС дня...  и наплевать,что дети ещё учатся..:-( Забирайте с уроков и всё..  или не ходите..  вот мы и не ходим...:-(28.01.2004 11:15:20, Иришка.( Сашенька 9) 
неудачно как :(
28.01.2004 11:21:46, маро 

Ир, а может какие-нить танцы-шманцы, на коньках покататься сходить с подружками, еще что-нить в этом роде?
28.01.2004 11:05:28, Лёлик 

 Не хочет..:-( У неё все подружки на танцы ходят- она ни в какую..:-(
Её более менее басеин привлекает,а нам ехать до него -40 минут как минимум..  я возить её не могу..:-((((((((( Если только по выходным,когда муж дома...:-(
Я уже думала на эту тему..  и ничего ни придумала..:-(28.01.2004 11:10:10, Иришка.( Сашенька 9) 
Ты про Октябрь? Так может хотя бы по выходным, все развлечение, да и для здоровья полезно.:)
28.01.2004 11:55:50, Лёлик 

угу про него,родного..28.01.2004 11:58:37, Иришка.( Сашенька 9) 
по-моему замечательно, что с подружками веселее. Это нормально, с подружками и должно быть веселее.
28.01.2004 10:59:56, В6 

Извините, а стоит ли при наличии проблем со зрением заниматься такой мелкой работой, как вышивание, резьба по деерву и пр.? Может, лучше и дома побольше с подружками общаться?28.01.2004 10:58:57, O'Merry 
А подружкам в доме ну совсем нет места?
28.01.2004 10:58:52, мышка на cервере

пока нет.. Сашка спит  три раза в день,а эти слонята  галопируют по крартире с воплями,топаньем и пр..Не буду же я приглашать людей на часик,а потом  домой отправлять? \
Может и зря конечно,но...    я люблю детей,но  по большей части только своих..:-) и вопли раненых бизонов я готова выслушивать только от своих чад..Ж-)
 Сволочь я..Ж-(
28.01.2004 11:03:15, Иришка.( Сашенька 9) 
А договориться нельзя, чтобы подружки приходили в часы бодроствования и ограничивались бы территорией одной комнаты? ИМХО, ситуация с больницей должна насторожить. Тем более, что, может, дочь Вам не все рассказывает, но бывает, что там царит «дедовщина» не хуже, чем в армии. Да и нравы – те еще. Дети же лежат из разных семей и разного возраста.28.01.2004 11:46:11, Smile 
Вашей младшей 9 месяцев? Тогда не вижу проблемы с приглашением в дом подружек - это ж няньки! Или я просто не посвящена в какие-то моменты, типа однокомнатной квартиры и т.п.
28.01.2004 11:26:21, Хло-Фло 

Ребёнок загипсован... 28.01.2004 11:27:19, Иришка.( Сашенька 9) 
Сочувствую:( Тем более Вам нужна помощь.
28.01.2004 11:29:56, Хло-Фло 

НЕТ,,,,, НЕ НАДООООООООООООО.. МНЕ  одной няньки достаточно..  только и успеваю спасать их друг от друга......
Я сама как нить....  мне так это..  спокойней.....:-)28.01.2004 11:32:59, Иришка.( Сашенька 9) 
Вот в этом собщении кажется, счто старшая вам вообще лишняя. Поверьте, я знаю, что вы ее любите, но ощущение такое есть. Даже в нике у вас только младший ребенок прописан. 28.01.2004 11:38:00, IR 
У многих вообще дети не прописаны в никах, и что? Значит, они совсем детей не любят? Упоминание о возрасте ребенка - это жест вежливости в конфе "до года", чтобы люди не лазили каждый раз в регу, вспоминая, сколько месяцев данному ребенку. 
28.01.2004 12:04:36, Юксаре 

Если вобще - ни о чем не говорит. А тут прописан ОДИН из двух. Вот это-то и наводит на мысль.28.01.2004 12:19:28, IR 
Да отстанте вы от моего ника.. как хочу,так и зовусь..
а вот когда вы поимеете на ругах загипсованного младенца,то поймёте мою реакцию.. а уж коли не знаете проблем,тоглда не вам  меня и осуждать в этом...Это как раз одно из тех обстоятельсв,с которыс не сталкивалась  большая часть тут присутсвующих..  так что..Ж-( 28.01.2004 11:42:20, Иришка.( Сашенька 9) 
Ну какой же это младенец? В 9 месяцев-то? Я посмотрела в реге - она же не вся с ног до головы загипсована, сидит нормальный ребеночек. 
28.01.2004 12:03:25, Хло-Фло 

Достаточно того,КАК она загипсована.. могу уверить .. и с этим  ОЧЕНЬ тяжело..:-(
А младенцы- они до года..:-)))))))))28.01.2004 12:08:24, Иришка.( Сашенька 9) 
Спасибо за добрые слова. Но какого черта вы тут спрашивает советов тогда?28.01.2004 11:59:48, IR 
Я уловила, что часть проблем в том, что ваш ДОМ - это дом ваш и младшего ребенка (ну, наверное, еще папы и бабушки). Но у вас мало что сделано, чтобы и старшая дочь полноправно чувствовала себя ДОМА. 

Иметь возможность иногда приглашать к себе гостей - это важная часть ощущения "дома". НО если вы считаете это совсем-совсем невозможным для старшей девочки - то может, возможно придумать альтернативные устройства, чтобы учесть и ЕЕ интересы? 
28.01.2004 11:21:01, Кондратея с работы

угу..  и спит она на коврике...  и вообще..  задумываюсь я о том,что  пора мне её вообще из дома выгонять..  ну на кой ляд она мне нужно то..
Полный вы бред,простите ,написали..
  ещё немного и придёте вы к мысли о том,что я ребёнка со свету сжить хочу...:-(

 28.01.2004 11:24:18, Иришка.( Сашенька 9) 
Это взгляд со стороны. И смею Вас уверить, не только Кондратее такое привиделось в Вашей ситуации, с Ваших же, кстати, слов.
Это хороший повод задуматься над реальным раскладом в Вашем доме. Вы же предпочитаете не сливки снимать, а жижу из-под них выуживать.
28.01.2004 11:34:00, м.н.с.

Вам лучше знать - бред или не бред. Я не имела в виду бытовые условия, поверьте. Я имела в виду - вот мой дом. У меня от него есть ключ. Я могу в любой момент придти-уйти. В доме я могу заниматься всегда тем, чем хочу. Я участвую в поддержании дома, у меня есть "обязанности по дому". Также я участвую в решениях - как этот дом будет обставлен и украшен (по части моего пространства там). Я имею право приглашать своих гостей, согласовывая с другими обитателями дома. 
28.01.2004 11:31:40, Я же

Пока у неё нет  ТАКИХЪ прав..  как только  она примет тот факт,что   есть ещё и ОБЯЗАННОСТИ,то  и права появятся..
 А по поводу гостей- я не думаю,что вы будете приглашать в дом гостей в тот моментк,когда кто то из членов семьи болен или нуждается в отдыхе..  а если и пригласите,то  гости( и вы) будите вести себя тих,что б не мешать другим,не так ли?
А если это не соблюдается,то тогда звиняйте...   28.01.2004 11:36:01, Иришка.( Сашенька 9) 
Ириш, понимаете, часто дело бывает не в сути, а в форме. Одно дело, когда мама в ответ на вопрос дочки, можно ли привести подружек, тут же взрывается, что младший ребенок болеет, а вы тут будете орать и топать, и не думай даже, и т.д. Я не говорю, что у вас так, но так часто бывает. Естественно, это вызывает отторжение у ребенка. Но можно повернуть и по-другому: поговорить с ребенком как со взрослой, равной, попросить понимания, сказать, что Вы понимаете, как ей хочется пообщаться с подругами, но вот сейчас нет возможности, это временно, Вы ее просите (именно просите, а не "ты должна") потерпеть, потом можно будет, а пока разрешаете ей чаще ходить к подружкам. Только все это не сверху вниз, а так, как Вы бы говорили со своей, например, сверстницей, со взрослым человеком, уважительно. Ведь у нее в любом случае есть права, независимо от выполнения обязанностей, она тоже человек, раз, "Конвенция прав ребенка" и на нее распространяется, два.
28.01.2004 12:54:33, Janet 

Ирина, вы мне очень, очень напоминаете мою подругу с похожим "комплектом" детей. Вот примерно такими же словами она описывает свою ситуацию. Только те проблемы, которые у вас в зачаточном состоянии, у них уже цветут пышным цветом, а дальше будет еще хуже:( ничего толкового я вам посоветовать не могу, да и нет здесь простых решений-рецептов. Только одно: отнеситесь серьезнее к отношениям со старшей дочерью, не упускайте ее! Вы злитесь, что здесь вас считают виноватой. Да какая разница! Виноваты вы или нет, но ребенок ваш, вам с ним жить еще долго разгребать проблемы все равно вам - больше некому.
28.01.2004 12:05:29, Ло 

Она уже почти взрослый человек и ей, наверное, и самой понятно, что можно делать при больном ребенке (или с больным ребенком), а что нельзя. Если она ведет себя, по-вашему, неадекватно, то:
а) у ней нет никаких теплых чувств к сестре (или брату?) - это задача, решением которой стоит озадачиться
б) она видит, что ребенку не хуже от циркового представления в доме, и злиться на Вашу чрезмерную опеку


28.01.2004 11:53:14, Хло-Фло 

Я нуждаюсь в отдыхе 24 часа в сутки, однако гости у старшего сына не переводятся. Он-то совершенно не виноват в том, что мне вздумалось родить еще одного ребенка.28.01.2004 11:52:03, Ольга Оводова 
и вагши гости  носятся по квартире с оплями,от которых  начинает дрожать   потолочная люстра?И вы нормально к этому относитесь?
Если да,то тогда примите мои восхищения ... Я не такая..:-( Увы..
28.01.2004 11:56:17, Иришка.( Сашенька 9) 
Носятся, а как же. Я бы не пресекала вовсе, если бы не жалела соседей. А из-за соседей я время прыганья на люстры ограничиваю, сообщаю, что им осталось 5 минут, а потом пусть изволят утихомириться. После такой разминки настольные игры хорошо идут.28.01.2004 12:00:52, Ольга Оводова 
Так Я-ТО - взрослый человек. Я не расту (увы). Я не формируюсь стремительно (ура). А ваша дочь - как раз все это вместе. Ей нужно на это время, ваше внимание, и ваши ресурсы (в частности - квартирные) - каковы бы ни были другие факты вашей жизни.  

Мне кажется самоочевидным, что если налицо двое детей - то решаются потребности обоих детей. Младший ребенок кажется вам сильно приоритетным (потому что младший? потому что болеет? потому что менее проблемный?). Хорошо, это ваше право. Ваша дочь на это реагирует. И на мой взгляд - это тогда ее право тоже - реагировать, как умеет. Умеет, конечно, некрасиво - кто б спорил. 

Вы и ваша дочь - не РАВНЫЕ люди. Это вы - взрослый. Она - ребенок. "Звиняйте, если что не так" можно сказать ВЗРОСЛОМУ, равному человеку. Дочери хорошо бы предлагать конструктивные выходы. Договориться в школе, чтобы им с подружками позволяли находиться в помещении после уроков- по типу продленки, "клуба по интересам", "кружка" - на каких угодно основаниях. Чтобы они могли где-то законно тусоваться. 
28.01.2004 11:46:08, Я же

ИМХО - сначала надо права дать. То есть сперва - приятное! А обязанности потом постепенно, в нагрузку к приятному. Иначе для девочки эти обязанности совершенно заслоняют всё остальное :(
28.01.2004 11:39:40, Lii 

Ирин, это поразительная способность - из ЛЮБОЙ конструктивной мысли выжать какие-то неведомые обвинения и подозрения. :(

Вот просто взгляд со стороны, ваш прошлый топик я стороной обошла: вам ЦЕННЕЙШИХ мыслей понаписали и советов понадавали. Что ж вы так упорно их игнорируете-то, защищаясь зачем-то? 
28.01.2004 11:30:23, Мата Хари 

Да никто так не думает,ты что?:)) Просто  "внутри" ситуации не всегда видно,что подправить надо.
 У меня тоже разница между детьми похожая,понимаю проблему:))
 Но я тоже за то,чтоб сын(старший) дома тусовался.А не болтался по друзьям и подъездам.
28.01.2004 11:27:11, Кarolina 

я  как бы тоже за это..  но вот ...  что б тихие игры были..  а не пробей   потолок подушкой, полёт  дротиков в дверь и догони меня  подружка ( причём всё это на мячах со свистом,гиканьем и пр. атрибутами..)Да ещё в колличестве пять тушек ...:-( Я нервная становлюсь....28.01.2004 11:31:40, Иришка.( Сашенька 9) 
А ты как думала?:))Это я предупреждаю:)) А переходный возраст - мама не горюй:))
С детьми ОЧЕНЬ трудно.Очень:))ИМХО:))

У нас в семье это уже присказка - дочка закатывает глазки и произносит "Ох как трудно с детьми!":)) Ну,это если набедокурит чего.
У меня вот сын в последнее время вообще с утра до ночи с подругой тусуется,сидят дома ,как пенсионеры какие-то,выходные так вообще круглые сутки!:))
 Но мне это спокойнее.Хотя у нас двушка всего...
28.01.2004 11:50:44, Кarolina 

я а ника низя  что б тихо,спокойно?  Мы вот,в свое время, в куколки играли..  дома им стоили,клеили,платья им шили..  Тихо,спокойно....  
а они..  если только куклами покидаться, головы им поотрывать.из-за нарядов передраться,пересориться..:-(28.01.2004 11:53:10, Иришка.( Сашенька 9) 
Можно.Просто зайти и спокойно ПОПРОСИТЬ "Девушки,у нас малышка спит,давайте тихонько".Не знаю,Но помогало даже мальчишкам(у нас тоже разница такая же,между детками,9 лет)
28.01.2004 11:55:31, Кarolina 

это на пять минут..:-(((
 .... Забываются они..,заигрываются...28.01.2004 11:59:35, Иришка.( Сашенька 9) 
Через пять минут - зайти и повторить.Что тут странного?:))
 У нас все так же было,лет до 14 точно.Потом и дочка подросла и играть они стали в основном в комп.игры.
28.01.2004 12:05:06, Кarolina 

пусть приглашает ОДНУ подружку за раз, с условием, что будут сидеть тихо.
28.01.2004 11:41:11, Юксаре 

не выходит у них это..  у неё только одна подружка еть ,с которой  они тихо играют,но они живут далеко...Ж- так что .. раз в неделю( а то и реже)   они втречаются..:-(
Да И то ,Машу бабушка никуда без себя не отпускает..  Так что мне приходиться бабушку ещё в нагрузку развлекать...:-(28.01.2004 11:45:41, Иришка.( Сашенька 9) 
Ну, с бабушкой-то можно как-то управиться? Если уж она к вам идет в гости, а не вы к ней? Пусть телевизор смотрит, что ли... Хотя часто бабушки хуже детей...
28.01.2004 12:06:16, Юксаре 

А чтоб дочка к подружкам ходила в гости? К тем, у которых нет младших?

А что касается любви - так лишая дочь подруг вы ее в первую очередь обделяете. Подруги то и без нее обойдуться. И никакие лепки с мамой не заменят беготни и секретов с подружками.28.01.2004 11:13:58, IR 
ну вы меня просто монстром сделали.. Заперла я  царевну -лебедь в клетке... к подружкам не пускаю...:-(((((((
она ходит к подружкам.. но там то тоже люди живут...
 в основном  её подружек на улице выгуливают... и компании тоже на улице собирают,в целях сохранени родного дома.. а мы с улицей,как написано выше зимой не дружим...28.01.2004 11:19:58, Иришка.( Сашенька 9) 
Да не делаю я монстром. Просто если вы хотите решить проблему, то надо что-то  менять. В своем поведении. Больше не в чем. А если хотите пожаловаться на дочку и жизнь - так мы все поняли.28.01.2004 11:29:31, IR 
Ну, я тоже терпеть не могу детей, а особенно подростков. И дочкиных подружек не переношу ну совсем... поэтому по большей части не они к ней ходя, а она к ним. Меня это исключительно устраивает. :)28.01.2004 11:04:39, O'Merry 
А мне спокойнее, когда сын был с друзьями у нас дома, у меня на глазах. Поэтому все 11 школьных лет, приходя с работы, находила в коридоре шеренгу ботинок. Хотя и уборка после них, и поесть они любят. Каждый день – буханка хлеба, пожаренная в тостере, и баночка варенья. Вплоть до того, что бывало - у друга день рождения, посидят там за столом и приходят к нам всей компанией развлекаться. Никогда не выгоняла.28.01.2004 11:20:50, Smile 
Я думаю, тут все от семейных традиций зависит. Я НИКОГДА за все свои детские и подростковые годы не собирала у себя гостей (я уже писала, как повезло мои родителям) :))
Конечно, когда приходят одна-две девчонки и тихонечко тусуются у дочки в комнате, мне в голову не приходит их выгонять. И чаи мы с ними пьем регулярно, и обедом всегда покормлю, не вопрос... Но вот "гонки бешеных гиппопотамов", танцы-шманцы под орущий магнитофон и прочие шумовые эффекты - это однозначно не на моей территории! Дочку все это вполне устраивает. :)))28.01.2004 11:28:55, O'Merry 
Надеюсь, вы не думаете, что у нас мальчики тихо тусовались в детской? Ха-ха 3 раза. Хотелось бы мне увидеть таких мальчиков.:))) У нас было (по степени взросления): гонки на самокатах, футбол, бадминтон, «Рамштайн»…А почему это должно быть на чужой территории? Дружба держится на взаимности. К тому же дети так быстро растут…Сейчас мне этого даже не хватает.28.01.2004 11:40:18, Smile 
Как же мне повезло, что у меня девочка. :))
Ну, не знаю я как вам ответить на поставленный вопрос. Я росла вот в таких условиях, мне они кажутся нормальными и приемлемыми. Для громких и подвижных занятий есть улица, есть спортивные занятия, есть роллердромы и т.п. В самом крайнем случае - есть наша квратира БЕЗ моего присутствия. Я не мешаю дочери развлекаться с подружками, пока я на работе. Но она хорошо знает, что к моему приходу нужно восстановить чистоту и тишину в первозданном объеме. :)))28.01.2004 11:49:11, O'Merry 
Действительно, повезло...28.01.2004 12:00:04, Smile 
Так ведь большинство родителей как-то примерно так и решают вопрос шумных детей. Для детей достаточно нормально быть шумными. Не приемлешь этого категорически - ИМХО, не связывайся с детьми вообще:( Приемлешь в какихто рамках - создавай условия. 

У моей свекрови трое сыновей. Выросли в хрущобе общей площадью 36,5 м. Мама работала на нервной работе, связанной с людьми, общением ("приходя домой - говорить не могла, язык не слушался"). Отец у них вообще замкнутый, нелюдимый и любит тишину. Тем не менее... полный дом друзей, люстры не держались в принципе, еды никогда не хватало. Но приспосабливались - и с одной стороны (родители позволяли гостей до определенного часа) и с другой (дети так или иначе помогали по дому). Думаешь, моя свекровь хотела именно этого бардака? Нет, но "куда денешься - они ж живые, а на улице мороз!". Я ж говорю - симпатичная у меня свекровь:) 
28.01.2004 11:55:10, Кондратея с работы

Ну да...
Я понимаю, что при наличии младенца вмсе усугубляется... но наверняка можно как-то решить. И младенец не 24 часа в сутки спит, и мама может, наверно, регулярно напоминать девочкам о звуковых ограничениях...28.01.2004 12:21:34, O'Merry 
 Мы с двоюродной сестрой-одногодкой росли в одной квартире. Что мы вытворяли! Вылезшие пружины из дивана, который мы использовали вместо батута – это еще цветочки. Поэтому я считала всегда, что просто не имею морального права сдерживать сына. Тем более, что из-за болезней он часто и подолгу был вынужден находиться в 4ех стенах дома. Если бы еще и друзей не разрешалось приглашать… Вырос бы нелюдим какой-то. А так – никаких проблем с общением, телефон не замолкает.
Может и я буду симпатичной свекровью?:)))28.01.2004 12:16:19, Smile 
Обязательно будете! У вас есть задатки:) 
28.01.2004 12:21:44, Я же

Спасибо! Можно и на ты.28.01.2004 12:31:50, Smile 
Я вообще нешумных детей себе плохо представляю (хотя, по одиночке они бывают поразительно бесшумными, встречала лично). Но с детьми любого возраста ВСЕГДА можно договориться. А уж с подростками... 
28.01.2004 12:15:18, Хло-Фло 

Да в общем-то единственная проблема, которая правда есть с детскими гостями - это то, что все это требует труда. На самотек пускать гостей детей в возрасте 2-15 лет - это ждать беды. То порулить ими нужно, то подбросить угощения немного, то предложить идею, то поговорить просто, то попросить по-человечески то-то и то-то сделать. Контакт нужен. А контакт - это разговоры. А на это родителей часто уже не хватает. 
28.01.2004 12:19:23, Я же

А если мама заходит в комнату с ребячьими гостями с шутками-прибаутками, а не крадучись, с бегающими глазами и подозрительно оглядывая все углы: "Как дела у вас? Все веселитесь?", то велика вероятность, что ребячьи гости в скором времени переключатся на маму, и их уже не надо будет специально занимать: они сами и с разговорами подсядут, и угощения притащатся на кухню помогать готовить - лафа.
28.01.2004 12:32:20, Хло-Фло 

Я тоже большей частью к подружкам ходила, да нормально это, когда малыш в доме - какие подружки? 
28.01.2004 11:14:25, В6 

Знаете, создается впечатление, что Вы всеми силами пытаетесь найти опревдание сложившейся дома ситуации, а не найти корень проблемы.

Впрочем, Вам несомненно виднее, что важнее для Вашей семьи.
28.01.2004 11:00:40, м.н.с.

а от чего ж анонимно то ?28.01.2004 11:04:26, Иришка.( Сашенька 9) 
А какая принципиальная разница, КТО это написал? ВПЕЧАТЛЕНИЕ от прочитанного и у анонимных читателей (выделение которых из общей массы виртуальных собеседников - тоже большая условность) может возникнуть.
28.01.2004 11:17:15, мышка на cервере

м.н.с. = мышка на сервере :)28.01.2004 11:05:16, Анитка 
приз в студию! (и делим на всех)
28.01.2004 11:08:16, м.н.с.

хе хе, я для себя читала: младший научный сотрудник:))28.01.2004 11:25:37, Iriska 
мне самой это сокращение забавно своей двойственностью.
28.01.2004 11:30:39, м.н.с.

А я вот почитала и сразу к себе приложила... Мне ведь тоже всегда грустно бывает выписываться из больницы! К людям привыкаю, это само собой... но, наверно, есть еще какая-то психологическая необходимость "разгрузиться": ни о чем не думать, не заботиться, заниматься только собственным здоровьем и хоть ненадолго сосредоточиться на своих ощущениях, на своих мелких удовольствиях. Дома ведь такой возможности просто нет. :((
Интересно, это только для старушек вроде меня верно, или 9-летняя девочка ощущает то же самое? :(28.01.2004 10:47:10, O'Merry 
нет, ну какие люди разные! У меня наоборот-каждый раз, попадая в больницу, начинаю плакать :((Тихонько, чтобы не видел никто. А возвращение домой- это счастье. 28.01.2004 14:10:43, хухра-мухра 
Только что хотела спросить тоже самое.
28.01.2004 10:59:42, Кarolina 

:) Вы это уже "по второму кругу" говорите - в исходном обсуждении все это уже сказали несколько человек:))) 

Я с вами на 100% согласна, однако это все-таки взгляд со стороны. Как я поняла - мама-то уверена, что все оно так и есть дома, все хорошо. Им с бабушкой все-таки виднее - в чем в таком случае проблема. Пусть у них в семье все хорошо будет! 
28.01.2004 10:46:36, Кондратея с работы

Мама-то уверена, что всё хорошо и всё как надо.. Ребёнок только не уверен... Может это только моя фишка такая - я думаю, что для ребёнка его дом должен быть самым лучшим местом на земле :) 
28.01.2004 11:08:14, Lii 

Опять-таки, согласна:) Осталось убедить Иришку, что что-то изменить все-таки надо. 
28.01.2004 11:17:27, Я же

Ну надо же, как удачно заглянула... только-только прочитала все эти разборки и разговорки. Ира, у нас с Вами схожий комплект детей :), поэтому меня сильно зацепило, хотелось поучаствовать в разговоре... правда, тут уже так много вокруг этого накрутили, что теперь сложно... 28.01.2004 10:29:33, РоДина-мать

Ой.. если есть желание,то тогда давай по почте или по аське..
А то чичас опять вся муть подниметься.. только-только всё устаканилось.. И так уже,не желая того,вон какую бучу устроила..:-(
28.01.2004 10:32:18, Иришка.( Сашенька 9)

Ага. Я попробую, только я не знаю, когда я найду пять минут, чтобы письмо написать :). Я и читать-то обычно не успеваю. Просто тема такая для меня тоже сильно актуальная... надо собраться с мыслями. 28.01.2004 10:38:00, РоДина-мать

Моя подруга – педиатр в стационаре рассказывала, что зачастую детей приходится выписывать силком. Например, если ребенку-диабетчику сказать накануне, что завтра выписка, он может попросить у соседа по палате булочку или конфетку и наслед.день лечение можно начинать сначала. Как правило, это дети с ленцой. Дома – школа, уроки, домашние обязанности. А здесь – ничего из вышеперечисленного + родители каждый день добрые-добрые и с гостинцами. А для нашего сына больница была прежде всего ограничением в свободе. Поэтому он готов был на любое лечение вне больницы, лишь бы не ложиться. 28.01.2004 10:26:03, Smile

вот и у нас видать тот же вариант...Ж-( 28.01.2004 10:27:36, Иришка.( Сашенька 9)

Вернуться в конференцию

результаты поездки к ребёнку

Загруженные изображения