Раздел: Серьезный вопрос (После тесного общения со свекровью в предыдущие выходные)

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

Эээ, про свекровей? Или психологию?

После тесного общения со свекровью в предыдущие выходные, назрел у меня вопросец. Но сначала немного ситуации.
Итак, представьте, что по условиям задачки в пятницу около 12 дня, Вы на машине приезжаете с детьми в гости к бабушке (для Вас она свекровь). Муж подъедет вечером, после работы, на электричке. Планируете пробыть у нее сутки и вернуться. Отношения у Вас со свекровью нормальные. Общение обычно сильно не напрягает, но бывает всякое. В целом все мирно.
Дети по приезду отправились гулять во двор, Вы же устали и хотели посидеть отдохнуть. Свекровь Вам предлагает присесть в кресло и расслабиться. Все замечательно. И вдруг Вам начинают с ходу в карьер рассказывать о том, как Вы не правильно воспитывает детей, какая Вы редиска. Ничто не предвещало 😉
Если убрать эмоции (свои и свекрови) и хорошо подумать, то в целом она окажется не так уж и не права. Она пытается сделать лучше Вас, Вашу семью и вообще желает добра.
Вопрос. Когда Вы станете свекровью/тещей и будете видеть что Ваши дети (невестки, дочки, зятья, сыновья) в своих семьях ведут себя неправильно (не так как Вам ХОТЕЛОСЬ бы, а именно НЕПРАВИЛЬНО, т.е. следствия их поступков приводят к тому, что в семье нарастает напряжение, возникают неловкости и т.п) Вы будете пытаться изменить ситуацию, делать замечания или просто будете делать вид, что это Вас не касается?
Ситуация нарисована именно такая, что бы показать, что есть риск непонимания Вас другой стороной, риск осложнения отношений.
Или "мир любой ценой"?
24.05.2016 12:29:49, КленовыйЛис

199 комментариев

От кого: Настройки

Вы не авторизованы. Авторизоваться

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:
получать ответы на E-mail
показывать ссылки на изображения в виде картинок
Я свекровь.
Мой сын ушёл от жены.
Ничто не предвещало, как говорится.
Вернее я видела, что там не всё в порядке, но вмешиваться не считала нужным, в первую очередь потому, что считала их взрослыми и самостоятельными, к тому же "кто-то любит арбуз, а кто-то свиной хрящик" и если моего сына в семье всё устраивало, то не мне в его семью лезть с советами.
Однако за пару недель до того, как он ушёл, мы с невесткой бродили по лесу в поисках грибов и довольно откровенно разговаривали, а т.к. она спрашивала советов, я их давала. Она их не услышала. Не посчитала нужным, сказала, что да, я в чём-то права, но если всё это время мой сын с ней, значит его всё устраивает. Через 2 недели гром среди ясного неба: ушёл, да не к другой, а просто от неё! Как он мог!
Честно говоря я и сама не понимала, как, прозрение пришло позже.

К счастью нам удалось сохранить нормальные отношения, во многом благодаря её родителям, которые не устраивали разборки, да и вообще не верили, что он ушёл навсегда и потому продолжали вести себя с ним как обычно, ну и благодаря мне, т.к. я понимала, что пострадает внучка, ей нужна вся наша любовь, она привыкла к большой семье. Сейчас всё как-то устаканилось, может вновь сойдутся, учтут где были не правы.
НО пару месяцев назад невестка меня упрекнула: Вы что, не могли быть настойчивее, не могли говорить резче, доходчивее?
На моё резонное, что я всегда говорю всё как есть и без реверансов, она сказала, что надо было по щщам надавать и наорать, может тогда бы проняло.
Смешно, право слово.

Но я и впредь не буду вмешиваться в их жизнь, ни сводить, ни разводить, ни компромат подсовывать или нахваливать. Совета или помощи попросят - рада стараться, а так - самисамисамисами, чай не дети малые )
29.05.2016 23:04:10, negligencia
Спасибо 30.05.2016 13:26:04, КленовыйЛис
Есть два вида свекровей. Одни воздействуют на семью своего дитяти через этого своего дитятю. Вторые воздействуют через того, кто в семье дитяти главнее. ) Оба метода в разных условиях дают разные результаты ))))) Чаще всего не полезные ).
Ну есть ещё и те, кто воспитывал детей пока они поперёк лавки помещались, потом занялся чем-то более результативным и полезным. Я из таких, наверное. Плечо где можно - подставлю. А наущать не люблю, нудно мне это.
25.05.2016 23:42:02, Moon
Пытаться буду, но не так топорно, т.е. делать замечания "в лоб" точно не буду, есть более деликатные способы влияния. 25.05.2016 11:58:46, nessyl
Раз невестка ЭТО слушает, значит эй ЭТО за чем-то надо (например, получить совет по воспитанию, сторонний взгляд и т.д.). После выхода из подросткового возраста люди обычно уже умеют поддерживать те беседы, в которых они заинтересованы и уходить от тех, которые им не нужны. 25.05.2016 11:12:50, Медведка
Метод "Улыбаемся и машем" очень хорош для таких ситуаций.
У меня как раз родители любили раньше поучать меня. Пока не дошло до ссоры.
25.05.2016 09:26:30, Mira
Я в жизни наблюдаю два сценария.
Моя свекровь - не лезет с поучениями, только любит и xвалит.
Моя мама - имеет собственное мнение, иногда высказывает его тактично, иногда выносит мозг.
Итог.
Я считаю, что у меня золотая свекровь. Но за помощью к неи не иду. И муж тоже не идет, о наших проблемах она обычно просто не знает.
Мои муж иногда жалуется на вынос мозга моеи мамои, но в случае ВСЕХ проблем (включая проблемы свекрови) звонит только еи. И за это способен слушать ее бесконечно (я на это не готова, так что мама обычно звонит мужу).
Я надеюсь наити промежуточныи вариант - высказывать свое мнение, но мягко и ненавязчиво. Но если не получится, то буду моеи мамои.
25.05.2016 07:40:32, __nevazhno___
Что за проблемы, которые может решить только мама? 25.05.2016 09:18:01, Аня-лэ
Бюрократические и бытовые. У нас в России, помимо гражданства, еще и недвижимость, так что бывает.
Медицинские. Здесь мама и проблемы свектови решает.
26.05.2016 07:38:48, __nevazhno___
Я скорее всего буду молчать (ну может в каких-то глобальных вопросах и скажу, но скорее своему ребенку, а не чужому человеку), так как сама крайне негативно отношусь к любой критике 24.05.2016 23:07:21, Пирожки от Ловетт
Как захочу, так и будет. 24.05.2016 22:26:23, NLU
Ну если все это будет происходить в моем доме, то естественно буду вмешиваться, не позволю никому в моем собственном доме портить мне настроение. 24.05.2016 20:50:30, рица
Слушай, я почитала твою тему и поняла, что мне дают ЦУ достаточно часто. И могут даже сказать, что я редиска в каких-то вопросах. Самое интересное, что меня это не напрягает вообще. Это могут говорить свекры, кузины мужа, знакомые свекров. Но я вообще люблю поговорить о воспитании детей, даже в таком ключе))).
ПС. Моя свекровь очень обижается, если ей что-то "не так" про ее детей сказать и ее отношения с ними. Даже совсем по мелочи.
24.05.2016 20:18:22, Василиса из сказки
Я никоим образом не рискну рассказывать невестке, что именно она делает не так. Разве что такие отношения сложатся, как с родной дочерью, в чем я лично сильно сомневаюсь, характер у меня не тот, да и живем мы в стране где такого почти и не бывает. Я скорее с сыном поговорю. Либо буду намеками действовать.
Либо если уж совсем необходимо высказаться, чтобы спасти семью сына и защитить внуков от развода - я заранее извинюсь, что лезу не в свое дело и постараюсь провести разговор так, чтобы невестка поняла, что это одиночный случай и повторения не будет, что я всегда готова обсудить, но только по ее инициативе...

Все это базируясь на моем опыте общения со свекровью, и добавлю, что если бы моя свекровь регулярно проводила беседы на тему сложностей в МОЕЙ семье - то моей семьи давно бы и не было, по ее вине. У меня гораздо больше причин для развода из-за недостатков свекров, чем из-за недостатков самого мужа...
24.05.2016 18:55:25, НаталияБел
Ой не знаю. Такой больной вопрос. Вот приезжаю я к дальней родственнице. У неё годовалый ребёнок. Ребёнка купают раз в неделю. Выгуливают два раза в неделю. Круглый год. Ребёнок чахлый и жухлый.
Я очень сдержана в отношении чужой жизни. Но всю неделю я выносила ей мозг и дважды гуляла с ребёнком. Думаю, она вздохнула с облегчением, когда я уехала )) Какой я буду свекровью ))?
24.05.2016 18:54:50, ДраКошка
А вот сложно сказать, что там впереди)))
Надо наверное заниматься самоконтролем, не расслабляться. Большинство к 50 это себе позволяют, ну и я ловлю себя так сказать за руку.
Правильно? Вопрос же об этом?
24.05.2016 18:12:04, Celesta
а я никогда и не шлепала. Но мое отношение к жизни вообще мало изменилось 24.05.2016 18:27:12, Степная кошка
это меня реально не будет касаться, поэтому мне даже не придется делать вид. 24.05.2016 17:19:53, ландыш
Очень зависит от ситуации. Если прям ужас-ужас и угроза здоровью/жизни детям, тогда да. А в остальном - нет, это не мои дети, не моя ответственность, есть отец и мать, вот пусть они и воспитывают. А бабушка (я) только чтобы любить и баловать. 24.05.2016 16:07:25, Невестка я
Я не вмешиваюсь. Если меня спрашивают, я отвечаю. Их уклад и привычки - это их дело, главное, что их обоих все устраивает. 24.05.2016 16:04:56, Hel
Ох... Если речь будет идти об издевательствах или рукоприкладстве, то могу не смолчать...
В остальном "мир любой ценой".
24.05.2016 15:57:52, Василиса из сказки
Ир, а если издевательства -это в твоем понимании, а они искренне считают, что воспитывают?
Ну например, ребенку что-то не понравилось, он фыркнул, что есть не будет. Невестка ему говорит, ну и не надо, выйди из-за стола и топай спать. В твоей картине мира это издевательство, т.к. ребёнка не покормили и голодным оставили на всю ночь до утра.
Вот такого типа как? Вмешаешься?
24.05.2016 16:42:09, КленовыйЛис
Это происходит у кого дома: у невестки или у свекрови? Если первое - не вмешиваться, если второе - извините, мой дом - мои правила. У себя пусть воспитывают детей как хотят, а в моем доме гостей угощаю я и голодными из-за моего стола никто спать не уходит. 25.05.2016 12:04:19, nessyl
а я так и делала, собственно - если не хочет есть, то и не надо. 24.05.2016 18:28:50, Степная кошка
Не подумаю даже. Я за своих-то детей редко вступаюсь в этом случае. Не всё же им рядом с кудахтающей маман общаться. Издевательства - это "ты всегда такой урод, весь в отцовскую (материнскую) семейку, отродье такое-то". Может быть выражено более культурно. 24.05.2016 17:01:47, Василиса из сказки
Я имею в виду, что издевательством это может выглядеть исключительно в твоих глазах :-) 24.05.2016 17:30:21, КленовыйЛис
вот да
а вывести из-за стола того, кто не хочет есть - это обычное дело. если это культурно делать)
24.05.2016 17:21:52, Вечная Весна
Если воспитание внуков будет сильно мне противоречить, буду прикладывать усилия, что бы вложить внукам в голову свою картину мира при случае. А говорить бесполезно.

Относитесь к свекрови как к больной, да-да, а сама по своему.
Они ворчат, потому как внимания им не хватает.
24.05.2016 15:39:11, Не овен
А если эта картина мира будет противоречить принятой в той семье? 24.05.2016 15:43:47, КленовыйЛис
либо брать буду внуков на выходные и вкладывать в них, либо дистанцируюсь 24.05.2016 21:56:32, Не овен
Я планирую быть такой свекровью как моя: ни во что не вмешиваться, помогать если попросят и четко понимать, "что моего мальчика (ков) , алмаза чистой воды, ничто и никто (а это особенно) испортить не может. ибо мама постаралась(!)).:)) 24.05.2016 15:33:15, хъ
Вау! :-) 24.05.2016 15:33:50, КленовыйЛис
У меня есть невестка и внучка. Вчера 2 годика было. Не лезу вообще к ним. Просят помочь - помогаю. Неаестку всегда хвалю. Я вообще всегда за женщин. Если считаю, что могу чтото подсказать, то говорю сыну. В общем разговоре могу сказать невестке: попробуй вот так сделать. Полезные ссылки, статьи, сайты по развитию пересылаю им через вк. Читают или нет, не знаю. Ребенок доволен, сыт, обут, одет, выгулен, играет, поет, рисует классно и пр. Что еще надо в 2 года. А вот мама моя их достает. Звонит им каждый день для отчета. Что бы они ни сказали, обязательно дает свои рекомендации. Дали омлет - почему не кашу, дали борщ- вчера был, почему свежий не сварили суп. И жалуется мне каждый день на них и злится, что я так спокойна. Вот звонит она в 11 дня, а невестка только встала. И давай мне причитать, как же так? Сын с ребенком, и кормит, и играет, а она спит. Я ей говорю, что это не наше дело. Значит ему это нравится. Может она ночью скакала. Не впечатляет. В общем сложно именно с прабабушкой :), если какая проблема, сын звонит и спрашивает, как лучше сделать. Если хочу купить чтото, спрашиваю, что надо. Но у меня опыт со свекровью. Несколько лет не общались. Она хороший человек, правильный, но неправильно выбрала способ общения. Она выбрала поучение и наставление, а надо было подключить юмор и дружеский совет. Но она исправилась, правда, потеряны многие годы для нормального общения. Или они постарели, и силы уже не те :). но я маме и свекрови четко сказала: при мне сына и сноху не обсуждать, я ваши стоны не разделяю.
Когда внучку мне привозят, стараюсь делать так, как считаю правильным. Ибо я за нее тут отвечаю. Но никогда не нарушаю главную линию родителей. Это их ребенок. Они в ответе. Я своих уже вырастила, теперь могу и отдохнуть
24.05.2016 15:26:02, XXL
Спасибо, понравилась Ваша позиция, но т9 ужос что такое :-) еле продралась сквозь его вариации :-) 24.05.2016 15:33:16, КленовыйЛис
Откорректировала 24.05.2016 15:41:38, XXL
Я не буду ничего говорит, буду делать,если будут давать детей.
Тем более, что своих выращиваю так, как мне надо и плевать хотела на мнения как мамы, так и свекрови.
НО - если хотят взять к себе - пожалуйста, и делайте с ними то, что хотите:))
И это не из-за мира или не мира, мне на этот мир реально пофиг, это из-за того, что реально дети скорее всего не будут слушать, а уж тем более чужая тетка.
Как будто, если бы мне кто-то сказала, что я должна делать что-то, я это буду делать.
24.05.2016 15:20:03, tЮлька
Не буду ничего делать. Надеюсь, конечно, судьба убережет меня от действительно опасных для жизни действий окружающих по отношению к моим гипотетическим внукам. В остальном -не буду. Правильно/неправильно - это все очень относительно. 24.05.2016 15:05:04, Лабрика
Я всегда пытаюсь изменить ситуацию, если она меня не устраивает. Но в то же время стараюсь разделять, где моя сфера ответственности и контроля, а где уже чужая. Семья взрослых детей - это уже не моя зона ответственности. Если они мне лично жить не мешают - пусть живут как хотят:) 24.05.2016 14:59:08, nickoffova
защита детишек - мой конёк, так что скорее всего буду говорить про то, что не нравится.
надеюсь, невестка мне попадётся не слишком строгая к слабостям близких)
24.05.2016 14:53:47, Вечная Весна
Ой.... 24.05.2016 14:54:17, КленовыйЛис
вот так вот
с другой стороны, и я стараюсь быть лояльной
а кто из нас идеал? да никто.
24.05.2016 15:02:02, Вечная Весна
У меня мама до сих пор воспитывает, никакой свекрови не превзойти) Сама тоже не смогу пропускать реально неправильное мимо глаз. Не столько замечания, сколько советы даю, но детям, а не их половинам, но стаж ещё не велик., всё впереди)) Хотя мои дети просто мои высказывания воспринимают как указания и пытаются сопротивляться, на что я говорю, что я просто мнение высказала, а не приказ. 24.05.2016 14:49:37, муравей с др.комп.
:-) Надеюсь у Вас все получится 24.05.2016 14:50:54, КленовыйЛис
Как будто, если я им что-то скажу, это значит, что они послушают :)

Имею некоторый опыт в качесвте зрителя. Уж сколько моя бабушка родителям всего говорила, "Они меня не любят, потому что я правду говорю! А другую бабушку любят, потому что она молчит." И кому нужна эта ее правда, если все равно никто не слушает. Только отношения портятся.

С другой стороны, дети иногда все-таки прислушиваются к родителям. Так что по обстоятельствам - важность вопроса, характер детей (невестки), отношения к тому времени.

"т.е. следствия их поступков приводят к тому, что в семье нарастает напряжение, возникают неловкости" - это какой-то смешной повод. Неужели есть те, кто точно знает, как правильно, как воспитывать, может дать четкие инструкции? Если уж и правда знает как - можно самому это делать, на личном примере показывать, а не другим советовать. А кто не умеет - учит, стандартно.
24.05.2016 14:49:36, Аня-лэ
Предположим, что есть ситуация в которой Вы точно знаете как действовать правильно и со своим ребенком у Вас именно так все и получалось (т.е. положительный опыт есть) тогда как? 24.05.2016 14:53:47, КленовыйЛис
Да, свекровь часто вспоминает, как приходила ее свекровь и говорила про своего сына (мужа свекрови): "Вова таким не был..." (не прыгал со шкафа на диван, например :)))

Дети, как известно, разные :) Родители тоже. То, что работало в одной паре родитель-ребенок, может не работать в другой, не подходить по разным причинам - характер, распорядок, другие обстоятельства.
24.05.2016 15:18:25, Аня-лэ
Хорошая свекровь - не при детях стала высказывать.
Ну, и общий фон отношений имеет значение. Иногда - обидно, но свекровь - свой человек. Аиногда, вроде, и ничего не высказывают, а в воздухе витает недовольство.
СВОЕМУ ребенку выскажу при случае, но это мне будет казаться, что "при случае".)) Зятю, невестке при сходствах во взглядах на жизнь вообще, тоже что-нибудь выскажу, не сдержусь, наверное, иногда. Словом, не зарекаюсь, жизнь разнообразна.
24.05.2016 14:47:23, Etagerka
я уже давным давно свекровь, невестке не делаю замечаний никогда, советы даю, если просит, такое бывает. Но мы живем отдельно, и внуков у меня нет. 24.05.2016 14:41:30, Курана
У нас такое бывает, но в лёгкой форме. Свекровь может рассказывать "как надо", я могу слушать и кивать "ага-ага", но пропускать мимо ушей. Учитывая, что у нас обеих память как у золотой рыбки, то потрындим, покиваем, позабудем и не вспомним. Следить "как надо" она не следит.
Но меня слишком многие пытаются агрессивно учить жизни в мелочах, что моя свекровь просто ангел в этом вопросе.
24.05.2016 14:32:55, на лабутенах нах
Я взрослых людей не воспитываю. Ни свекровей, ни выросших детей. Я как-то уважаю себя настолько, чтобы полагать, что у каждого члена моей семьи есть своя голова на плечах, и они достаточно разумны, чтобы обойтись без моих поучений.
Когда меня пытаются воспитывать родители (свои или мужа, неважно) - "улыбаемся и машем". Если среди воспитательных потоков есть рациональное на мой взгляд зерно - принимаем к сведению, остальное благополучно пропускаем мимо ушей.
24.05.2016 14:24:22, Чифф@
Спасибо 24.05.2016 14:25:32, КленовыйЛис
Как хорошо, что моя свекровь так никогда не делает :) 24.05.2016 14:07:41, Birke
очень этого боюсь , буду себе рот пластырем заклеивать и не лезть в семью ребенка 24.05.2016 14:01:20, Zllata
О, это про мою маму, с которой у меня замечательные отношения. Но замечания/реплики о том, как я неправильно воспитываю детей (старшей 21) столь же привычны, как солнце и дождь. Кстати свекровь (ныне покойная) таких замечаний никогда не делала. Насчет того, что я буду или нет делать по отношению к внукам - это еще их дождаться надо, тогда и поговорим: человек предполагает, а бог располагает. 24.05.2016 13:57:35, hanhi
По многолетнему наблюдению за семьями родственников, я понимаю, что выносить мозг можно только собственным детям и очень умеренно. Зятя теща, как правило, может упрекнуть только в малом заработке. больше им нечего делить:))) И никак не затрагивать невесток, эо - прямой путь к сильнейшим конфликтам. 24.05.2016 13:38:08, Чернобурка
Лучше и не скажешь))) 24.05.2016 14:43:20, Курана
+10 если бы высказывала что-то , то только своим личным детям. Сыну и дочери. 24.05.2016 14:24:59, Birke
Т.е. будете молчать? А внутреннее недовольство? 24.05.2016 13:49:07, КленовыйЛис
Мужу буду высказывать:))) 25.05.2016 00:27:56, Чернобурка
А толку говорить? По большому счету - так и жить с этим внутренним недовольством, или успокаивать его по принципу "живы-здоровы (фигурально), ну и хорошо", "сами разберутся". 24.05.2016 14:53:38, Аня-лэ
Пусть мне пошлют очень хорошую невестку, какой я была для бывшей свекрови. Может, мне воздастся?))
Но я уже сейчас уверена, что несовпадение принципиальных представлений о том, как надо воспитывать детей, - это очень и очень тяжело и плохо. Попадется мне невестка кукушка, и я буду страшно страдать. Но сделать ничего не смогу.
24.05.2016 13:36:53, Lancel
Я так понимаю, вы были очень недолгой невесткой для своей свекрови, мимолетной практически. Себе такую же желаете? 24.05.2016 14:49:27, nickoffova
Ну да, три года. Зато, видимо, хорошей, если меня до сих пор любят после того, как я ушла от любимого сына)).
Себе-то? Да я, наверное, хочу невестку-домохозяйку, то есть другую. И еще чтобы рано не женился, а уж как женится - на всю жизнь.
Но вряд ли меня спросят, конечно.
24.05.2016 15:28:02, Lancel
Вы меня простите бога ради, но, кмк, для женщины первично быть хорошей женой, а не хорошей невесткой :) И это нормально. При хороших отношениях с мужем отношения с его мамой не столь важны, тем более, если ситуация мужа устраивает. 24.05.2016 15:33:54, УникаЛьнаЯ
Никто не спрашивал об этом.
Вопрос был о взаимодействии свекрови и невестки
24.05.2016 16:59:28, Lancel
Это _Вы_ прочитали про свекровь и невестку :)
А там было "Когда Вы станете свекровью/тещей и будете видеть что Ваши дети (невестки, дочки, зятья, сыновья) в своих семьях ведут себя неправильно". И никто не диктовал, что родителем ребенка является только невестка, а сын в этой ситуации участвовать не должен. Я все пытаюсь уловить, в какой момент свекровь может решить, что "невестка в ответе за все" и исключить своего сыночку из взрослых членов семьи :)
24.05.2016 17:08:19, УникаЛьнаЯ
Ну это для меня слишком сложно, это во-1. Пример был про невестку и свекровь, я отреагировала. А, во-2, ну да, я честно считаю и сужу по опыту наблюдений, что вектор и правила в воспитании детей, конечно же, задает мать. Отец может при этом быть каким угодно, вектор - мать. Да я сама его задаю и попробуй переубеди меня)). И, если невестка захотела ограничить общение детей со свекровью, то она это делает. И ничего мужик не может сделать. Ну, правда, я как будущая свекровь, хотела бы верить, что это не так. Но как разумный человек я понимаю, что это в 99% случаев у меня перед глазами - НЕ ТАК. Когда все хорошо, то оно и хорошо, чего обсуждать. 24.05.2016 17:20:23, Lancel
У вас очень маленький опыт жизни в семье, тем более отец ребенка не имеет сейчас к нему доступа каждый день.
Что мой муж, что мой отец много вкладывают в воспитание детей, что не мешало им быть добытчиками.
И вектор в семьях закладывают вместе оба родителя.
25.05.2016 02:05:34, tЮлька
Ну Вы еще скажите, что я слепоглухонемая, ага, и из ДД, видимо, при живых родителях. Вы просто мысль не поняли, ну бывает. Никто вообще не обсуждал, кто сколько вкладывает. 25.05.2016 11:26:54, Lancel
Ну да, ну да. 25.05.2016 18:57:06, tЮлька
Это великолепное умение низвести "мужика" до существа безответного, беспомощного меня всегда радует :) Мужчина, заинтересованный в своей семье и детях (и уважающий маму!) прекрасно "что-то" делает. Тот, кому лишь бы что, только б его не тревожили - разумеется, ничего не делает. Именно это наблюдаю повсеместно. 24.05.2016 17:30:34, УникаЛьнаЯ
Он в большей степени ответственен за другие сферы, например, за обеспечение. Если он, конечно, ни за что не ответственен, то это другой вопрос.
Но что ему, бедному, делать, если мать в одну сторону тянет, а жена - в другую). Или если жена просто решила, что у ребенка есть только одна бабушка - ее мама. А он жену любит. Разводиться ему? И еще меньше иметь влияния?

В Вас прям теща-теща уже говорит, честное слово)). Такой прям боевой настрой.
24.05.2016 17:42:26, Lancel
Да нет, невестка говорит. Ибо вижу, как мой собственный муж прекрасно возит детей к своей маме, с которой я лет 10 как не общаюсь. Правда, возит реже, чем ей хотелось бы. Полагаю, _она_ уверена, что это злая я мальчику не даю к ней ездить :)))
А вот что делать взрослому человеку, чтобы договориться с собственной женой - не могу сказать. Тут уж либо он взрослый и сам решает свои семейные проблемы, либо ждет, пока жена и мама в перетягивание каната сыграют, а он в сторонке покурит ))
24.05.2016 18:00:35, УникаЛьнаЯ
Так это Вы даете ездить. Бывает, что и не дают. 24.05.2016 20:13:14, Василиса из сказки
Ага-ага, обычно сыночки не горят желанием, поэтому и не ездят. Ни разу не видела такого, чтобы не грудного реьенка мать не дала, если муж хотел его к бабушке вместе с собой.
Оставить - это да, тут могут быть варианты. А взять с собой к бабушке - нет у меня вокруг примеров, чтобы жена не пускала, а муж горел желанием.
25.05.2016 02:08:25, tЮлька
Как можно "не дать" что-то взрослому человеку? Вот вообще не представляю. 24.05.2016 23:31:41, УникаЛьнаЯ
Вы серьезно? 25.05.2016 11:27:36, Lancel
Серьезно. Каждый человек сам выбирает, с кем ему жить, что ему делать и как ему договариваться. _Запретить_ что-то делать невозможно (да и неумно, имхо).
25.05.2016 18:01:51, УникаЛьнаЯ
Это сильно сложнее, чем Вы пишете. Хотя в норме и должно быть так. 26.05.2016 17:30:07, Lancel
Так она права: Вы не даете ездить. Муж просто принял Вашу сторону (обоснованно или нет - другой вопрос). И ТАК решил ситуацию с перетягиванием каната. Но у некоторых мужчин и мамы ведь неплохие, и любят они их. И вообще-то вырастили. Но и жену любят.
Может, Ваш муж счастлив был отдалиться от мамы, я ж не знаю. Но, если Вы считаете эту ситуацию нормальной, то мне уже больше нечего сказать. Наверное, поэтому мы в этой теме не сходимся. Для меня норма - это все-таки более человеческие отношения. Не общаться 10 лет с матерью мужа - за гранью.
24.05.2016 18:57:09, Lancel
Про "вы не даете" - насмешили. Я его к ней пытаюсь отправить, ибо маме уже за 70, надо бы чаще ездить-то. И ей к нам приезжать никто не мешает и не мешал. Или звонить, внучкам, например. Но ей не интересно. Там просто такая дама, что за 40 лет жизни в одной квартире ни знакомых, ни друзей не нажила, и сын к ней не рвется. Бывают такие люди, что уж. А так-то для меня тоже норма более человеческие отношения. Но "в чужой монастырь со своим уставом" бестолку лезть :) 24.05.2016 23:37:46, УникаЛьнаЯ
Вы под "не даете" понимаете что? приковывание, привязывание или на худой конец истерики и скандалы?
Если у мужа в принципе с мамой почти нет отношений, то надо было так написать, но Вы почему-то написали, что Вы не общаетесь с ней 10 лет.
25.05.2016 11:29:20, Lancel
У него с мамой есть отношения! Она звонит ему по ...дцать раз на дню временами, когда они жили вместе - плюс к звонкам устраивала ему показательные выступления и т.д. Там правда сложный случай. И он ездит - когда моральных сил набирается. Помогает. Но это тяжело и он часто отлынивает :(
А _я_ не общаюсь, да. Хотя вот на майские "развязались" - мы все вместе в гости ездили к ней.
25.05.2016 17:59:50, УникаЛьнаЯ
Ситуацию мне все равно не понять, так что лучше не будем. А так-то да, свекрови бывают очень неадекватные, но бывают и невестки... странные. По-разному. 26.05.2016 17:32:32, Lancel
имхо, тут единственное, что принципиально - воспитывать нужно и можно _своих_ детей. 24.05.2016 13:58:53, УникаЛьнаЯ
это что, совершенно исключает чувства, которые может испытывать потенциальная бабушка??? Я про воспитание ничего не писала, я писала только про переживания. 24.05.2016 14:45:23, Lancel
_Страдать_ из-за того, что ваши принципиальные представления о воспитании не совпадают с представлениями родителей ребенка (как минимум одного из которых вы сами воспитали) - для меня очень странно. Очень. Ну, разве что ребенка истязают и голодом морят, но это повод не страдать, а обращаться в опеку. 24.05.2016 16:11:49, УникаЛьнаЯ
Вам странно, а мне нет. Я думаю, что буду любить внуков, и мне будет не все равно, как они воспитываются. А уж особенно будет не все равно, если меня к ним будут допускать раз в год. 24.05.2016 17:00:28, Lancel
ну и по-хорошему - пока поперек лавки помещаются. 24.05.2016 14:17:42, Лось_Анджелес
Ой, я очень настороженно воспринимаю людей делающих такие заявления :-) да еще с таким продолжением... 24.05.2016 13:50:25, КленовыйЛис
каких заявлений? с каким продолжением? ничего не поняла.
Вы не будете страдать, если ваших внуков, например, отвезут навсегда жить к другой бабушке за 1000 км, чтобы мама могла вести тут свободный образ жизни? Обрадуетесь, не иначе?
24.05.2016 13:53:37, Lancel
Вы говорите, что были отличной невесткой своей свекрови, но тут же предполагаете, что Ваша будет кукушкой :-)
Простите, не хотелось бы переходить на обсуждение Вас :-)
24.05.2016 13:57:04, КленовыйЛис
Так Вы же и не спрашивали, КАК мы будем вести себя, если все будет распрекрасно. У меня с бывшей свекровью близкие, теплые отношения спустя 10 лет, если что. И она подпишется под этим 100%.
Вы спрашивали про вмешательство, нет? Уже передумали и сменили тему? Ну я-то не в курсе. Я и написала, что может вызвать мои переживания. Откуда этот нелогичный вывод, что я предполагаю?
24.05.2016 14:01:52, Lancel
Если мама и папа хотят вести свободный образ жизни и так решат, а я не предложу им оставить внука у меня - значит, и страдать не о чем.

имхо, в корне неверно автоматически все решения и желания приписывать невестке. Разве что ее муж вообще ни желаний, ни права голоса не имеет "и все об этом знают".
24.05.2016 13:56:58, УникаЛьнаЯ
А мама не захочет мне, а захочет своей маме за 1000 км
По моим наблюдениям, это больше решают женщины((.
24.05.2016 14:02:35, Lancel
Вот по моим наблюдениям, в семье решают те кто заинтересован в решении или кто способен решать. К сожалению, часто это женщины - только при этом вопросов больше к мужьям, на самом деле.
И естественно, при муже, не заинтересованном в детях, их мать вряд ли будет счастлива отдать детей женщине, которая этого мужа таким вырастила. Имхо. Опять же, возможно, та бабушка выражала готовность и желание посвятить себя внукам, и принимает решение молодой семьи спокойно, в отличие от. Но это предположения только, конечно. Основанные на историях из жизни :)
24.05.2016 14:09:52, УникаЛьнаЯ
Не могу считать сколько-нибудь заинтересованной женщину, которая готова без особенно трудных жизненных обстоятельств отправить детей жить отдельно от нее 24.05.2016 14:43:01, Lancel
Вы забываете - их там двое, родителей. И если одного не воспитали в духе "заботиться о детях", почему вас так удивляет, что он пару себе выбрал под стать?

Опять же - выбрать "сидеть дома с детьми" женщина может, только если ее муж полностью и гарантированно способен содержать семью, не тыча неработающей жене в ее "свободную от работы жизнь". Если муж не может или не хочет - возвращаемся на исходные: женщина решает вопросы финансирования, воспитания и "подстраховки" сама.
24.05.2016 14:50:58, УникаЛьнаЯ
Я не настолько верю в силу воспитания, чтобы считать, что можно вырастить человека таким или этаким.
Не знаю, почему, но тип "кукушка обыкновенная" встречался мне исключительно среди обеспеченных дам. И у некоторых были прекрасные мужья. В одной такой ситуации ребенок после развода живет часть с папой, часть с бабушкой (у папы командировки), ну пару дней в месяц с мамой. В другой - двое детей с папой.
Типаж этот никак не связан с прочими обстоятельствами, это просто стиль жизни.
Спрашивали про невестку - я отвечала про невестку.
24.05.2016 15:35:58, Lancel
А сколько раз встречались варианты, когда дети живут с мамой, а папам плевать на них? :) Имхо, нормально, когда папы занимаются воспитанием, нормально. 24.05.2016 16:09:08, УникаЛьнаЯ
полно таких вариантов. а я говорила, что это хорошо или что нет таких вариантов? где я так говорила? или что папы не должны заниматься воспитанием? или об этом шла речь в посте? 24.05.2016 17:01:54, Lancel
ну вот. не за 1000 же км. 24.05.2016 15:39:49, Шерлок
так тогда и сын кукуш? или как там его называют 24.05.2016 13:56:44, Шерлок
зависит от того,к ак он в такой ситуации будет себя вести 24.05.2016 14:02:50, Lancel
ну как. если не хочет детей за 1000 км, то как же они уедут 24.05.2016 14:05:18, Шерлок
может быть скандал с последующим разводом и судами-рядами. многое может быть 24.05.2016 14:42:12, Lancel
да чего этой кукушке скандалить, если муж заботу о детях взял на себя? ну а если муж-сын привязан к детям, что поделать, придется поскандалить, получается 24.05.2016 14:53:41, Шерлок
кукушки - это мало понятный для меня типаж, я могу им только удивляться, так что не спрашивайте меня про их логику.
а речь была о том, что я бы очень переживала по поводу такой невестки. я просто высоко ставлю роль мамы в жизни детей. естественно, не меньше переживала бы, что мой сын оказался таким... Но про сына не спрашивали, спрашивали про невестку.
24.05.2016 15:31:48, Lancel
и про сыновей спрашивали. это уж кто что из вопроса вычленил 24.05.2016 15:33:48, Шерлок
зачем тогда рассказ про свекровь и невестку? 24.05.2016 17:03:19, Lancel
преамбула к вопросу 24.05.2016 17:05:37, Шерлок
я-то нет, конечно. слишком ленива и устала, да и внуков может не будет, хотя не бы их хотелось, но чисто ради плюти-плюти. для воспитания у меня пока пес есть и дочерины кошки 24.05.2016 13:33:21, ALora
Спасибо 24.05.2016 13:50:49, КленовыйЛис
меня эта ситуация должна очень сильно напрячь, чтобы я начала что-то высказывать. у меня очень мало принципов осталось (после долгих лет на 7е поняла, что вариантов воспитания детей может быть много, и как правило, они не так сильно влияют на детей, как нам кажется и хотелось бы). но в принципе могу, конечно. 24.05.2016 13:32:27, Маграт
Предположим таки допекло Вас. Цель будет -сказать, что б исправили или просто выскажете недовольство происходящим? 24.05.2016 13:51:44, КленовыйЛис
если допечет - то держись все живое. 25.05.2016 13:02:33, Маграт
Мне свекровью не стать, только тещей) Если будут карапузы просить совета, можно посоветовать, если нет - можно не лезть, если сложно не лезть, можно меньше общаться))
Свежо на примере мамы, которая только что стала свекровью и бабушкой, и так уже загрузила жену брата своими советами (пусть и полезными, частично), что жена брата предпочитает держаться от нее подальше(( Хотя мама хочет и могла бы реально помочь с новорожденным карапузиком..
24.05.2016 13:26:17, Sirriuss
:-) глянула Вашу регу -не зарекайтесь :-) до прошлого года я считала что буду только свекровью :-) 24.05.2016 13:53:07, КленовыйЛис
Зятю, читай постороннему мужику, я никаких замечаний делать не собираюсь. Именно потому, что посторонний мужик. А с дочерью у меня и сейчас отношения, и надеюсь такие же сохранятся, что я могу с ней поделиться своим мнением(пока оно её интересует)) ) или даже не мнением, а опытом, в контексте "вот мой опыт подсказывает..., возможно тебе поможет сделать свои выводы". 24.05.2016 13:22:10, ШаНуар
не думаю, что мне всерьез придет в голову давать советы по воспитанию детей их родителям, ибо сама х-ый огородник :)
но поручиться, конечно, не могу :)
24.05.2016 13:14:21, VarNa
:-) спасибо:-) 24.05.2016 13:16:53, КленовыйЛис
Я понятия не имею, как правильно воспитывать детей. По конкретному пункту я могу высказать свое мнение если оно есть (может и не быть), но глобально - откуда мне знать, как правильно. 24.05.2016 13:13:48, пчела Майя
если я смогу четко сказать , что мне не нравится и как это можно изменить , то да , буду высказываться .
Вот например мои родители тоже считают , что мы не правильно воспитываем детей . На вопрос "что конкретно мы делаем не так ? и как надо правильно" идет ответ " ну мы не знаем , но не правильно !" ..... занавес! Последний раз они так достали мужа , что он прямо сказал "вот когда сможете сказать четко , что не правильно и как надо , тогда и поговорим . А до тех пор претензии не принимаются" :)
24.05.2016 13:00:41, masyanya белая и пушистая
Хорошая мысль. Спасибо 24.05.2016 13:53:56, КленовыйЛис
я постраюсь максимально тактично навести на мысль о проблемах только если реально увижу, что они могут привести к неким плохим для семьи и детей последствиям.
ну, банальный пример: очень часто мать или отец, которые общаются каждый день с ребёноком прекрасно его понимают и не замечают логопедических проблем, так вот, моя свекровь так вовремя заметила, что у внука проблемы с парой звуков, поговорила с невесткой, у той хватило ума не обидеться, а пойти к логопеду.
24.05.2016 12:54:36, douceur
Спасибо :-) 24.05.2016 12:59:14, КленовыйЛис
Что со мной произойдет, когда я стану свекровью, не могу пока предположить. Может в маразм впаду и буду поучать молодежь, может устранюсь, а может буду в цивилизованных отношениях с невесткой. Надеюсь на последнее. :)
24.05.2016 12:49:57, Ветер Перемен
Я пока теоретик.
Всерьез говорить, думаю стоит _своему_ ребенку. Но если я буду очень возмущена происходящим, боюсь, могу и не своему что-нибудь ляпнуть. Резка бываю, каюсь. Стараюсь отращивать дзен и тренироваться "сначала думать, а потом говорить" :)))

ЗЫ - _мои_ дети - это не "невестки, зятья". У невесток и зятьев свои родители есть.
24.05.2016 12:46:58, УникаЛьнаЯ
На счет "зы" я знаю эту позицию, но не считаю ее правильной. Как-нибудь можно обсудить :-)
Про остальное, вот именно "ляпнуть" или что бы все-таки человек изменил свою позицию?
24.05.2016 12:50:09, КленовыйЛис
Я-то могу именно "ляпнуть", и станет ясна _моя_ позиция. Если человек как-то подаст знак, что может что-то обсудить/высказать свои претензии - могу и побеседовать.
24.05.2016 12:53:34, УникаЛьнаЯ
Поняла 24.05.2016 12:59:42, КленовыйЛис
Вы считаете, что взрослый человек станет менять свою позицию в воспитании только потому, что "свекровь так захотела"? 24.05.2016 12:52:48, Птичка снежная
Нет, я считаю что человек разумен. И если, обдумав ситуацию, он поймет, что другой прав, то попробует решить задачку иначе. 24.05.2016 12:56:32, КленовыйЛис
Думаете?

Вот у меня есть лишний вес. То, что это "вредно, не правильно, не красиво и т.п." я, конечно, знаю. Стану ли я резко менять образ жизни, если свекровь попытается открыть мне глаза и сказать "Клава! Ты в курсе, что ты толстая??? Это вредно для твоего здоровья!"

Т.е., да, я в курсе того, что "проблема есть". Почему я (мы) нерешаем их (проблемы) - в основном, как права Наталья, нам просто лень менять себя. Также и воспитание, кмк.
24.05.2016 13:00:18, Птичка снежная
Речь немного о другом :-) Свекровь Вам скажет "Клава, ты плохо кормишь ребенка. У него лишний вес, а это вредно для здоровья"
На Вас ей в общем-то без разницы :-)
24.05.2016 13:05:31, КленовыйЛис
Это прямая критика меня, правильно?
Мои действия - меньше общаться со свекровью. Т.к. либо - это "ей так кажется", а на самом деле ребенок питается нормально, либо - на это есть причина. Ну, к примеру, ее сын (мой муж) год уже не работает, я одна содержу всю семью - а мне еще и претензии высказывают.

Ну, как-то так.

Предложение совей помощи - "Клава" ТЫ не против, если Коленька будет заходить после школы ко мне и кушать приготовленные мною паровые котлетки?" - я может быть и приму.

Прямую критику - категорично нет.
24.05.2016 13:11:25, Птичка снежная
И опять, речь не о форме подачи претензии, а о том будете ли Вы так поступать :-)
Т.е. готовы ли вмешиваться в чужую семью, пусть даже максимально деликатно... :-)
24.05.2016 13:19:37, КленовыйЛис
Так я в первом сообщении ответ написала)) 24.05.2016 13:22:33, Птичка снежная
Я видимо куда-то не туда смотрю :-) Ваше первое сообщение о том, думаю ли я что взрослый человек будет меняться в угоду свекрови. 24.05.2016 13:27:26, КленовыйЛис
а если свекровь скажет: "Клава! ты знаешь, мне кажется, Петя (сын Клавы внукк свекрови) очень резко поправился, может быть стоит проконсультироваться с врачем?" как вы отреагируете? 24.05.2016 13:05:15, douceur
Соглашусь с тем, что ей "показалось" 24.05.2016 13:12:44, Птичка снежная
а почему не сыну-то сказать? это проще 24.05.2016 13:06:09, Шерлок
он все равно жене передаст, как "главной по ребенку", та сразу поймет, откуда ветер дует и ей будет как минимум неприятно, будет ощущение что настраивают мужа против ее авторитета, как матери ребенка. 24.05.2016 13:12:01, Лось_Анджелес
у всех в семье с отношениями не тогось? 24.05.2016 13:13:20, Шерлок
у кого у всех?
в чьей семье?
что значит "не тогось?

вы не могли бы выражаться конкретнее...
24.05.2016 13:21:44, Лось_Анджелес
у всех. в той, где муж жене передаст, та поймет откуда дует и т.д. 24.05.2016 13:29:36, Шерлок
распростаненная модель. Мужчины часто считают жену главной по ребенку, соответственно, часто передают ей то, что ему говорят касательно этого ребенка.
Женщины наблюдательны, хорошие психологи. И естественно, без труда вычисляют откуда у мужа те или иные мысли, поступки и т.д.

Что тут можно оценить в ключе "хорошие отношения, плохие отношения" я не поняла
24.05.2016 14:21:26, Лось_Анджелес
муж не в курсе, что жена не любит советов мамы? и в принципе "только я главная по ребенку"? зачем тогда советы передавать? хорошие\плохие отношения - не знаю, но какие-то не близко-уважительно-понятные. 24.05.2016 14:25:54, Шерлок
Даже если не любит. "Предупрежден - значит, вооружен" :)) Хуже нет, услышать от свекрови _ее_ версию развития событий (например, что невестка игнорирует ее советы), о которых невестка вообще не догадывается. 24.05.2016 14:52:34, УникаЛьнаЯ
так это все в тему так себе отношений. о чем я и написала 24.05.2016 14:54:31, Шерлок
Отношения бывают разные на разных этапах... Причем даже самые хорошие отношения мужа с женой совершенно не отменяют разного понимания "как лучше". Т.е. муж может передавать или не передавать мамины слова жене из самых лучших побуждений. 24.05.2016 15:03:33, УникаЛьнаЯ
вопрос как передавать. 24.05.2016 15:06:01, Шерлок
а почему изначально считается, что жена априори не любит советов мамы (свекрови)?
видимо мне повезло. у меня нет поводов не любить советов свекрови. я к ним спокойно отношусь, в них достаточно здравого и рационального. что-то принимаю к сведению, что-то нет. но в общем и целом отношения "не любит" у меня не было и нет.
24.05.2016 14:35:04, douceur
не знаю почему. мне-то никогда ничего свекровь не советовала в принципе 24.05.2016 14:41:23, Шерлок
умная женщина, априори чувствует, что "жена не любит советов мамы" :))) 24.05.2016 14:49:02, douceur
Вот +100

С другой стороны, сын может валить все на жену, даже не донося до нее мамины разговоры. "Жена не слушает", "она заставляет есть" и т.д., лишь бы от маминых нотаций отделаться. А потом жена получает от свекрови уже "о наболевшем" :))
24.05.2016 13:10:07, УникаЛьнаЯ
чувствую, со свекровью мне повезло, да и ей со мной :))
валить на жену...
жена не слушает...
жена получает от свекрови...
жесть :(((
24.05.2016 14:38:47, douceur
т.е. сына воспитать не получилось... но речь не о нотациях совсем 24.05.2016 13:11:59, Шерлок
Бывает, что и не получилось :) 24.05.2016 13:45:20, УникаЛьнаЯ
Большинству женщин проще - не интересно. Им интриги подавай. :)
24.05.2016 13:09:40, Ветер Перемен
кому проще, кому не проще. моему мужу, например, по поводу здоровья детей что-то совсем не проще говорить, моей свекрови это проще со мной, как с матерью детей, обсудить. если что - я совершенно не возражаю, меня вполне устраивает. у нас в семье как-то больше за здоровье и визиты к врачам я отвечаю. 24.05.2016 13:09:07, douceur
Прежде чем давать советы кому то - надо убедиться, что ты образец и авторитет для того, кому собралась советовать.
Иначе все это чисто это психиатрия:))
24.05.2016 12:43:50, циничная
:-) :-) :-) :-) Предположим что Вы абсолютно уверены в своей безгрешности. Вот такая Вы натура :-) Тогда как? 24.05.2016 12:47:46, КленовыйЛис
То есть представить, что я сама полная д*ра?)))) 24.05.2016 13:33:02, Lancel
Нет-умница :-) :-) :-) :-) :-) 24.05.2016 13:48:16, КленовыйЛис
абсолютно безгрешным может считать себя только д*урак, это же очевидно 24.05.2016 13:54:34, Lancel
Уже свекровь. В страшном сне не могу себе представить высказывать что-то невестке. Она взрослая, самостоятельная, умная девочка, у них своя семья. Любые подобные акции, даже продиктованные самыми лучшими побуждениями, считаю просто плохим воспитанием. 24.05.2016 12:42:25, нАтАшА Хиштаки
Ну т.е. если вы будете видеть, что Ваши внуки растут раздражительными или дерутся друг с другом, Вы никаких активных действий в отношении родителей не предпримете? Не детей, а именно их родителей. 24.05.2016 12:46:18, КленовыйЛис
Тут я теоретик, внучек мой еще кроха:), но своих трое, и да, я бы попробовала с внуками что-то деликатно предпринять, но не невестку попрекать. Я, правда, тут не краевед, потому что искренне считаю старшего сына и его жену совершенно идеальными супругами, родителями и детьми:). 24.05.2016 13:20:36, нАтАшА Хиштаки
Поняла, спасибо :-) 24.05.2016 13:28:48, КленовыйЛис
замечания - нет. но что-то скажу. но только своему ребенку. и не о том, что делает неправильно его муж\жена 24.05.2016 12:39:47, Шерлок
Сказала бы в ответ, что за ТАКОЕ кресло и возможность расслабиться готова внимать её замечаниям каждые выходные. 24.05.2016 12:38:41, потенциальная тёща
Эээ, разве я об этом спросила? :-) 24.05.2016 12:42:32, КленовыйЛис
Я о том, что если вы сами признаёте, что свекровь не так уж и не права, то странно с вашей стороны обижаться. 24.05.2016 13:11:01, Antre
Еще раз. Если мы говорим о МОЕЙ ситуации со свекровью -то мы говорим НЕ О ТОМ :-) Как лично мне поступать с моей свекровью я знаю. Ну, по крайней мере пока :-)
Меня интересует имеет ли смысл пытаться что-либо менять в семье сына/дочери. Или пусть сами набивают шишки :-)
24.05.2016 13:24:34, КленовыйЛис
Вас слова свекрови заставили поменять что-то в семье? Невестка примерно так же отнесется к Вашим мудрым советам, скорее всего :) 24.05.2016 14:16:02, зри в корень
Как Вам хочется все свести ко мне :-)
Я поняла Вашу идею, но не поняла стоит ли, ориентируясь на свои действия, все же делать замечания. Вроде ж "Не суди всех по себе"? :-)
Удовлетворю Ваше любопытство :-) Я всегда обдумываю, что мне говорят. И, если, считаю, что таки надо что-то менять -меняю. Если нет, то иду дальше :-) В сложившейся ситуации -есть над чем работать, и оно было запланировано на это лето. Бабушка просто не в курсе. Но вот именно эта ситуация и заставила меня задуматься, а надо ли так поступать? Ибо с одной стороны, если б я пропустила проблему, то кто ж мне еще скажет, а с другой стороны, читая форум, часто вижу ответы типа "она мне никто и нечего лезть"
24.05.2016 14:24:43, КленовыйЛис
ну кто же кроме вас самой может решить, "кто" она вам или "никто"??
если даже у всей конфы свекрови "никто и нечего лезть", это вовсе не обязывает вас действовать именно так!!!
и вообще, мне странно, что люди внемлют советам совершенно чужих людей в конфе, которым на вас по существу плевать, и агрессивно непреемлют советы мамы или мамы мужа.
24.05.2016 14:59:47, douceur
Гы, а кто Вам сказал что я внемлю советам конфы? Более того, где в теме я прошу дать мне этот совет? Я поднимаю тему которая мне интересна. Смотрю кто как готов решить. Прикидываю на себя, что мне подошло б. Предупрежден -значит вооружен :-) 24.05.2016 15:30:35, КленовыйЛис
а я и не пишу, что вы. я пишу "люди"! 24.05.2016 16:01:34, douceur
Ну Вы отвечали мне, поэтому я приняла ответ на свой счет :-) 24.05.2016 16:44:08, КленовыйЛис
вот! так и слова свекрови кто-то из невесток воспринимает как критику на свой счет, а кто-то просто как озабоченность ситуацией и попытку помочь :)) 24.05.2016 19:44:38, douceur
Наоборот, "суди по себе". Если Вы способны обдумывать слова свекрови, почему не предположить такого же отношения к Вашим словам со стороны невестки? Если не понравилась форма, в которой свекровь высказалась о проблеме, можно взять себе на заметку на будущее :) 24.05.2016 14:33:08, зри в корень
Это я уже тоже поняла. Спасибо :-) 24.05.2016 14:35:21, КленовыйЛис
Буду делать вид, что не касается. Ибо иное бессмысленно по определению и кроме отторжения вызвать ничего не может. 24.05.2016 12:38:13, Келайно
Будет зависеть от того, какие буду отношения с детьми и их женами/мужьями.
Думаю, что скорее нет, чем да. Воспитание детей сугубо прерогатива родителей этих детей.
Если мне так тяжело станет наблюдать последствия столь неправильного воспитания моих внуков - я, скорее, сокращу время общения с ними.
24.05.2016 12:35:25, Птичка снежная
Поняла, спасибо 24.05.2016 12:40:01, КленовыйЛис
искренне считаю, что меня это не касается. 24.05.2016 12:35:19, Лось_Анджелес
Да ладно? :-) Вы так переживаете за Эличкиных детишек и не будете переживать за внуков от дочки? А вдруг их морально давить будут или, и того хуже, физически? 24.05.2016 12:41:49, КленовыйЛис
это дело родителей. 24.05.2016 12:45:50, Лось_Анджелес
Ладно, принято 24.05.2016 12:48:11, КленовыйЛис
когда я буду свекровью я буду
1. интересоваться какова цель такого воспитания, то есть не критиковать, а задавать вопросы
2. если мне сильно не нравится "как воспитывают", самоустранюсь, то есть просто буду избегать общения
Что же касается вашей ситуации - я и сама знаю где и как я неправильно воспитываю детей, ну что поделать если между "правильно воспитывать" и "лениться" я почти всегда выбираю 2е. Так что если бы свекровь стала наезжать "а вот тут, тут и тут надо по другому" я б только обрадовалась "да, надо! но у меня не получается! давайте я вам детей на каникулы оставлю, а вы мне перевоспитаете "как надо"!
24.05.2016 12:34:35, Natalya d'*
Спасибо :-) в своей ситуации я разбираюсь. Вопрос про будущее :-) 24.05.2016 12:39:38, КленовыйЛис
ну, оглядываясь на себя, теоритическси можно добавить пункт 3 - "предложу помощь в воспитании неких навыков, вдруг невестке лень или не получается, а не "не хочет чтоб они имели эти навыки".
Но лично я вряд ли предложу, мне будет лень.
24.05.2016 12:41:29, Natalya d'*
Отличная мысль :-) на тему лени я как-то не подумала :-) 24.05.2016 12:43:54, КленовыйЛис
Лень, жалость.... мне, когда ребенок истерит, жалко СЕБЯ, и я уступаю "лишь бы заткнулся".
А няня (бабушек у нас нет, но есть няня) не уступает, результат - с ней ребенок ест всё, а со мной почти ничего, когда я забираю его из сада, я его несу (он, типа, устал, ножками идти не может), а с ней "пару раз поплакал, увидел, что не несут, и теперь идет без капризов".
Ну и т д, на примерах это проще.
24.05.2016 12:49:10, Natalya d'*
Оф, вот почему Ваши сообщения у меня идут транспортом, а после обновления странички нормальным шрифтом? Не знаете? :-) 24.05.2016 12:51:53, КленовыйЛис
потому что я пишу "в 2 этапа" 24.05.2016 12:59:12, Natalya d'*
:-) 24.05.2016 13:01:52, КленовыйЛис







Лауреат Премии Рунета 2005Лауреат Национальной Интернет Премии 2002Победитель конкурса «Золотой сайт'2001»

23.11.2017 19:49:07

7я.ру - информационный проект по семейным вопросам: беременность и роды, воспитание детей, образование и карьера, домоводство, отдых, красота и здоровье, семейные отношения. На сайте работают тематические конференции, блоги, ведутся рейтинги детских садов и школ, ежедневно публикуются статьи и проводятся конкурсы.

Если вы обнаружили на странице ошибки, неполадки, неточности, пожалуйста, сообщите нам об этом. Спасибо!