Раздел: Серьезный вопрос (бывший муж шантажирует ребенком как нам уехать)

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

Эмоциональный шантаж

А кто нибудь знает , как ПРАВИЛЬНО реагировать на шантаж ?
Муж достал своим : " или будет как я хочу , или я ухожу жить отдельно "
Пользуется этим последние лет 15 .

Раньше я затыкалась и молчала . Но вообще больно и обидно.

Мне нечего ему на это ответить ...
" ну и вали " - мне не выгодно , может, пойти на принцип .
" это я уйду "- он прекрасно понимает , что нет
Шантажировать в ответ ? " уйдёшь - повешусь "? Глупо как то ... Мне ж не 15 лет...
16.03.2016 10:51:44, (((

188 комментариев

От кого: Настройки

Вы не авторизованы. Авторизоваться

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:
получать ответы на E-mail
показывать ссылки на изображения в виде картинок
[Cообщение удалено модератором на основании пункта правил:
-спам, флуд, провокации, сообщения, носящие навязчивый характер
После 5-ти нарушений Вы будете переведены в режим чтения!]
18.03.2016 12:44:37, bertdas
упорство и пилеж.

Из своего опыта :) Шантаж подобного рода мое любимое, и на принцип в случае необходимости я иду легко, так что прямое сопротивление не выгодно. Выгодно упорное.
В нашей семье все происходит так, как хочет более упорный. И это не я, как и большинство таких вот "способных на шантаж" Большинство людей или спринтеры или стайеры, редко кто может бежать быстро и долго. Побеждает тот, кто долго. Надо только со старта слишком резво не брать.

Т.е. техология такая же, как при езде по льду. Сильно не газуем, и оно едет куда вам надо. При переборе с газом (нажимом) пробуксовывает и перестает слушаться руля.
17.03.2016 11:26:58, Лось_Анджелес
"на принцип в случае необходимости я иду легко, так что прямое сопротивление не выгодно" - почему вас послать (указать на дверь, или собрать вещички и свалить самому) мужу кормильцу - невыгодно? :)
То ли мы разные вещи под словом "выгодно" понимаем, то ли у вашего мужа иные, нежели у мужа автора темы, доходы/условия на которых была куплена недвижимость и т п
Вообщем, я не согласна что победа зависит от умения шантажировать, она зависит от "КОГО ШАНТАЖИРУЕМ ТО?", то есть изначально насколько умно человек защитил свои доходы/недвижимость, если у мужа автора вся недвижимость куплена до брака и все доходы "серые", и он не дурак, то изначально все козыри у него на руках, а автор в пролете (вот если он - дурак, то тут да, можно тыщу вариантвов представить как автор только словами заставляет его расстаться с этим, этим и этим в ее пользу).
17.03.2016 13:07:51, Natalya d'*
потому что пойду.
А цель шантажа заставить сделать выбор, нужный шантажисту.

"Ты поедешь со мной на дачу или я отрублю тебе голову?" - вот я выберу голову. Чисто из вредности, отследив момент насилия над моей нежной личностью :)

однако предложив _несколько раз_ просто поехать на дачу, легко добиться чего угодно.

- хочешь на дачу в выходные?
-нет.

через полчаса/день:
-ну так едем на дачу в субботу?
-не хочу.

через полчаса/день:
-значит, в воскресенье на дачу?
-чего там делать

через полчаса/день/месяц/год:
- так, суббота занята. Мы же на дачу...
- ага.
17.03.2016 15:02:25, Лось_Анджелес
так я и спрашиваю, чем "так я пойду" от жены мужу-кормильцу невыгодно?
нормальный мужик среагирует "вали, дорогая, я найду себе такую же, только без шантажа".
Потому что - найдет ведь, еще и не одну, можно будет еще и поковыряться/повыбирать.
А вот жене сказать мужу-кормильцу "вали, я себе еще 10 таких же найду" рискованно тем, что не найдет.
Не, я верю, что с одним конкретным человеком "просто предложив _несколько раз_одно и то же" работает, но с другим - не работает, со мной, например, не работает (в детстве не работало, когда родители от меня чего то хотели, и с БМ не работало, его " предложения" того чего я не хочу меня бесили и заставили захотеть развода, несмотря на то что других недостатков кроме "пилит" у него не было).
17.03.2016 16:20:15, Natalya d'*
вот-вот. Для тебя пилеж не подходит, чтоб управлять тобой больше подходит шантаж.
А если человек сам любитель шантажа, то эффективное оружие уже против него - пилеж...
Т.е. каждый город лучше берется или штурмом или осадой... И крайне редко не действует ни то ни другое.
18.03.2016 14:38:15, Лось_Анджелес
я тоже так делаю ( Это плохо, но во время ссоры не могу остановиться. Никак не реагируйте, делайте по своему. По каким поводам шантажирует-то?) По серьезным? Кричит "Или я покупаю тебе шубу или уйду жить отдельно?" ;-) 17.03.2016 11:07:53, Adari**
+1 да ничего плохого. Особенно если это единственный прием в вашем (нашем) арсенале 17.03.2016 11:27:36, Лось_Анджелес
Правильная реакция может быть разной и зависит от двух вещей:
1. ваше текущее положение (насколько вы уязвимы)
2. ваша цель (чего вы хотите добиться в результате реакции)
И главное: правильная реакция должна быть быстрой :)
Боюсь, что мои советы вам не помогут, т.к. для меня правильная реакция - 15 лет назад (при первой попытке сказать нечто подобное) муж (скорее всего, даже не муж еще - такие замашки у мужчин проявляются обычно задолго до вступления в брак) отправился бы в "пешее романтическое...", т.е. - "да, дорогой, конечно, пусть все будет как ты хочешь - не надо "или-или" - просто иди, живи отдельно..."
Но я - это я, уязвимость (в финансово-материальном плане) у меня невысокая, склонность к мазохизму отсутствует напрочь, а моя цель - не "заткнуться и молчать", т.е. "хоть тушкой, хоть чучелком, но в браке", а - прежде всего - сделать мою жизнь приятной. Нафига мне рядом человек, который полностью игнорирует мои интересы?
В вашем случае - стоит подумать на тему повышения собственной значимости, чтобы "это я уйду!" - не звучало, как беспомощный детский лепет, а воспринималось (вами, прежде всего) как вполне реальный способ решения неприемлемой для вас ситуации (хотя трудно поверить, что после 15 лет "принятия", ситуация вдруг начнет вами восприниматься как неприемлемая).
17.03.2016 10:23:02, nessyl
Сделайте так как он хочет. Когда считаете нужным предлагайте ему делать так как вам хочется. Тут реально нет вопроса. Естественно если требования разумные. Если не разумные то зачем вообще обсуждать это. Странные какие то вопросы задаете. 16.03.2016 23:25:26, Arseniy
"Иди, если тебе так будет легче". 16.03.2016 21:03:22, Анаис
Охренеть. Выставить его, разумеется. 16.03.2016 20:57:26, ДраКошка
Ну скажите ему * Глупышка, ну разве я тебя отпущу*. И в щеку чмок.А дальше делайте все что хочется. 16.03.2016 19:59:01, рица
технично 17.03.2016 11:28:03, Лось_Анджелес
грамотно )))) 17.03.2016 10:02:57, ландыш
Меня работодатель шантажирует, "не выполнишь работу, не дам зарплату". И только мне решать что мне ВЫГОДНЕЕ - делать то что от меня xотят или искать другую работу.
Вы уже 15 лет тоже день за днем выбираете то что выгодно вам, о чем печаль? О том что нельзя иметь бонусы "просто так, за красивые глазки "?
Ну, меня это тоже печалит, примерно так же часто и сильно как отсутствие "мира во всем мире"
16.03.2016 18:02:52, Natalya d'*
Самой пойти на принцип и выставить его за дверь!!!! 16.03.2016 16:41:38, ПчЁлКа
15 лет слушаете это му-му? Ну и терпение у вас! 16.03.2016 14:24:09, Antre
из темы непонятно ЧТО муж слушает 15 лет, мож, жена так его чем нибудь достала, что все эти "хочу встречаться с 17ти летними девочками, и буду!" - просто защитная реакция. 17.03.2016 11:24:37, Natalya d'*
Измените ситуацию так, чтобы "ну и вали" больше не было Вам невыгодно.
Он почувствует это и возможно перестанет.
Если не перестанет, у Вас будет выбор - или терпеть за имеющиеся плюсы, или уходить.
16.03.2016 13:57:19, читаю иногда с осени 2012
у вас в семье эмоциональный не шантаж, а трындеж. Причем о какой-то пурге.
начните уже разговаривать только о приятном.
про женских друзей каких-то слушаете... Вы, может, верите в дружбу М и Ж? почему Ваш муж уверен, что Вы в нее верите?
16.03.2016 13:45:05, ландыш
Вами манипулируют, и весьма жестко и агрессивно. Вы- непосредственный участник этих невротических отношений, раз это длится 15 лет. Этот танец всегда танцуют двое. Не было б созависимости, вы б с такими закидонами мужа расстались бы в самом начале отношений. Поэтому, увы, вы давно в этой сетке бьетесь. Из моего опыта (20 лет жизни с очень жестким манипулятором), сами не выберетесь. Но это мой опыт. Я прошла через психотерапию. Могу вам порекомендовать психолога, но эти проблемы не решаются быстро. И чаще вообще не решаются, чем решаются. Усилий нужно много, и больно тоже будет. И вероятнее всего все закончится разводом.

Самое лучшее, понятное и эмоциональное, что я читала про манипуляторов, написала, как ни странно, Проститутка Кэт. Вот тут подборка ее статей на эту тему. Лично я, когда читала это, испытывала практически физическую боль.
[ссылка-1]

Но еще раз повторю: понимание вам ничего не даст. Вы больны ничуть не меньше, чем ваш еб**нутый супруг.
16.03.2016 13:42:22, Грёмдыхана Быблогрузева
Спасибо за ссылки. Актуально. 16.03.2016 16:53:09, Птичка снежная
почитала ниже. Так нет никакого шантажа. Есть его условия - он делает то, что ему нравится, а Вы можете выбирать, соглашаться с этим или расстаться. Вот если бы он угрожал самоубийством или поджогом квартиры, то был бы шантаж 16.03.2016 13:41:48, Степная кошка
Неужели такое поведение не вызывает желания уйти самой?!

Шантажировать можно только зависимого человека - ну Вы и есть зависимая... То вам не выгодно, это вы не хотите, третьего боитесь... Сами ничего не можете... ну и с какой стати делать так, как хотите ВЫ, а не как хочет он?
16.03.2016 13:23:10, СиреневаяЛеди
Тут есть те кто пишет - я б сразу чемоданы за дверь. Я б ушла.
Вы, автор, учтите, у них другие мужья - если есть. Такие мужья, которые позволяют им указать их место.
Не у всех такие.
Я для себя понимаю что достоинства суть продолжение недостатков и наоборот.
Если мужчина амбициозен, самостоятелен и напорист, он еще и нетерпелив, требователен и многое другое...
А вот если мужчина интеллигентен, воспитан, тонко чувствует, то у него другие сложности в семейной жизни... И его можно напугать возможностью сбора его чемоданов да. Но требовать и получить с него можно вполне определенные вещи, не всегда те, которые необходимы для семьи (.

Я работаю и дружу в мире мужчин. В этом мире есть такие квазиподкаблучники. Жены которых как раз уверены насчет того что "А вот мой муж никогда... А мой муж всегда...." и прочие благости. Эти подкаблучники живут отдельной от жены тайной жизнью, которая вряд ли - узнай жена - ей понравилась бы... Дома делая вид, что подчиняются жене, побаиваются ее, и прочая и прочая. При этом это вполне уверенные и успешные мужчины. Просто они так выстроили свой мир. Дома в искусственном мирке жена, уверенная в устойчивости и реальности этого ее мира. Снаружи бизнес и работа - мир мужчины. А еще есть друзья, любовницы и прочие радости. Отдельные от жены.Тоже вариант. Эта жена тоже будет твердить, что уж ее бы Вадик никогда бы такого не посмел. Ну да, зачем ему куда-то уходить. Он и так везде но не дома, только жена этого не понимает.
Есть и исключения. О которых судить объективно практически нереально.

Если в Вашем муже есть плюсы, которые перевешивают минусы, его эти квазиуходы надо как-то юмором купировать.... "Ну уходи... кто ж тебе будет рыбу после рыбалки чистить/каракули рукописи разбирать/пепелац помогать заводить/детей твоих растить/маме твоей пироги посылать и т п...."

Когда - не дай Бог - Ваша чаша переполнится - Вы сами это поймете. И поверьте - никто Вас не отговорит уйти если таким будет Ваше решение. Решения такие принимаются сердцем в нужное время.
Это не значит терпеть. Это просто понять, с каким человеком вы живете, и поступать соответственно.

Ну и конечно для каждого человека есть свой предел понимания и терпения. Кто-то не понимает, если его муж/жена , живя вместе, не научились кальян раскуривать. А кто-то терпит побои и все ищет свою вину и ждет чего-то. Надеюсь, Вы не из таких...

В общем, Пять языков любви...

Да, я ниже прочитала Ваши пояснения о том, что муж желает дружить с юными девушками, минуя Вас. Это ненормально. Я написала, ниже.
Но вышенаписанное удалять не стала, может пригодится кому.
Я не призываю унижаться - ни в коем случае. Призываю понять.
А Вас спрошу - зачем вы поженились. Для чего? Кто инициатор?
16.03.2016 13:09:30, Moon
Если мужчина "амбициозен, самостоятелен и напорист", это абсолютно не означает, что он не будет уважать свою жену, будет ее доводить и мелко шатражировать.. Уважать, ценить, любить. Это вообще не исключает доминирования в семье. Да и любовниц не исключает тоже, это вообще про другое.
А в теме автора уважения - нет. Но она 15 лет терпит, и будет терпеть дальше.
16.03.2016 15:36:56, Sirriuss
недостойное поведение мужа лечится только дистанцированием, с предварительным рассказом ему, в чем и как он вел себя недостойно 16.03.2016 14:02:51, Кудесница Виагра
Не "я б ушла", а "он бы ушел" - он же грозился "уйти"? Вот и ушел бы.
Это не про амбициозность. Это про сколько истерик готова терпеть женщина ради статуса "замужняя", кмк. Не, кому-то от этих мужниных игр только приятно, бывает, что пары годами мотают друг другу нервы и вместе счастливо отмечают золотую свадьбу. Это гармония :) А вот если одному из пары такие заходы не нравятся - зачем терпеть такой детсад на дому? На мой вкус, муж таки должен быть мужчиной, а не капризным ребенком.
16.03.2016 13:59:48, УникаЛьнаЯ
уйти - это не значит указать мужу его место. Это значит указать себе свое.
впрочем, остаться - это тоже себе его указать )).
16.03.2016 13:46:35, ландыш
А что, амбициозные, напористые и успешные мужчины не могут быть заинтересованы в семье? и чуть что чемоданы достают?

Муж автора в семье, по видимому, заинтересован меньше автора. Это важно, а не то, какой муж и какие мужья у отвечающих.
16.03.2016 13:27:30, Мадам Шредингер
Я прочитала - ниже автор добавила подробностей.
Муж автора не заинтересован в авторе, в этом их главная проблема.
Но это явствует из подробностей. Никак не из исходного сообщения, на которое я отвечала.
Амбициозные мужчины и такие бывают - могут быть настолько заинтересованы в семье, что изо всех сил могут этого не показываnm )). Я встречала ))).
16.03.2016 13:33:42, Moon
Ну просто когда заинтересован, но абмициозен-упрям и все такое, то не хватается за чемодан.
Упрямствует, настаивает на своем, делает по своему, не обсуждая и не спрашивая - да. Но не шантажирует уходами.
И если уходит - то уходит.
16.03.2016 13:44:42, Мадам Шредингер
Вспомнилось. У подруги , умницы-красавицы, жены олигарха-лайт, муж, когда напивался, звонил ей из бара и вопил :" Если не научишь этого бестолкового бармена готовить правильный дайкири - разведусь!"
Развелись потом. Из-за пьянства насколько я знаю.
16.03.2016 19:13:32, Moon
да всяко разно бывает - кто-то шантажирует, кто-то не шантажирует.
амбициозность, успешность и напористость с манипуляциями сознанием никак вообще друг друга не взаимоисключают.
16.03.2016 14:48:14, douceur
Где мои 15 лет... Мама пыталась шантажировать меня нарядами из "березки".Я лишь один раз раскромсала ножницами какой то голландский плащик и весь шантаж прекратился.

На слова"я уйду" я бы в любом возрасте ушла не прощаясь.
16.03.2016 12:42:04, NLU
А зачем вы 15 лет в это играете-то?... В подобное же вдвоем играют.
Я бы сказала - "Да иди. Только уйти можешь один раз, обратно не пущу." Но это надо быть готовой не пускать, конечно.
16.03.2016 12:19:40, УникаЛьнаЯ
ну вот СТО баллов! Вот так прямо дословно бы и сказала...

15 лет такое слушать - для меня это за гранью..
16.03.2016 12:54:24, Ехидна
Такие вопросы надо было решать, когда они в первый раз возникли, а Вы 15 лет терпели. Я сказала "ну и уходи", ушел, вернулся, выгнала, опять вернулся. Это было 25 лет назад. С тех пор шантаж у нас в семье не применяется, только просьбы и консенсус.
Сейчас Вы уже стереотип семейных отношений не измените, можно только грубо сломать. Нужно Вам это или нет, думайте сами. Я не знаю Вашего мужа, может он действительно уйти или нет. Но я, если бы сильно достал, сказала проваливай, не размышляя на эту тему. Но я к себе уважительно отношусь и с любовью.
16.03.2016 12:11:35, ШаНуар
это он каждый день на любое ваше мнение говорит? Наверное, все же, нет. На кухне и в своей личной жизни вы решаете.

Поэтому пусть решает - такие мужики нынче редки. Это его мужское предназначение - брать ответственность за решения в семье.

А что ему еще делать? Ну, пусть пиво идет пить с друзьями или на диванчике полежит перед телевизором. Туда его толкаете?
Так же приятно ни о чем не думать и не заботиться о чем то.

А муж чаще прав бывает в ситуациях,когда принимает единоличные решения? За 15 лет есть же у вас статистика?
16.03.2016 11:51:37, кажется,у меня такой же
а что это за судьбоносные единоличные решения в семье? у автора, правда, не они, но просто интересно, чтобы это могло быть 16.03.2016 11:54:22, Шерлок
Слово судьбоносные я не писала. А ответ на ваш вопрос - пусть решает, если хочет все, что не запрещено законами - уголовными и нравственными.

Внизу почитала про девушек - это же прямой вред и семье - недалеко ее разрушение. Берега не знает - пора напомнить. Сковородкой.
Здесь уже молчать и соглашаться противопоказано!
16.03.2016 12:20:36, кажется,у меня такой же
15 лет это шло на пользу семье, а сейчас вдруг стало во вред?
почему?
16.03.2016 12:30:50, Oker
так что все? тем более, если понятно, что жену не устраивает то, что хочет муж 16.03.2016 12:23:45, Шерлок
ну, мой решает в какой стране и в каком отеле отдыхаем, в какой школе учится ребенок и тд.какой дом покупаем, нужна ли квартира или дом .... 16.03.2016 12:54:20, кажется,у меня такой же
И сам организует, оплачивает отпуска, сам записывает, водит ребенка в школу, контролирует его учебу и ходит на собрания и т.д.? Тогда молодец, я бы легко это все делегировала. В конце концов, в отпуск можно с ним и не ездить, если отель _настолько_ не нравится :))) 16.03.2016 14:02:16, УникаЛьнаЯ
В нашей семье отпуск - целиком и полностью на муже. Он выбирает отель, читает отзывы, оплачивает :).
Совместное решение мы принимаем только по поводу того, в какую страну(и город) ехать.
16.03.2016 16:31:22, Birke
я даже не могу себе представить, что там за отель выбирает муж, чтобы он прям на столько не нравился чтобы в организованный полностью мужем отпуск не ехать!!!
для меня это была бы грязная хижина где-нибудь в Уганде.
16.03.2016 15:47:26, douceur
неленивый :) 16.03.2016 13:45:16, Мадам Шредингер
а Вы типа домашней мебели что ли? Куда перевезли, туда и перевезли. Лишь бы тепло и сухо 16.03.2016 13:31:44, Степная кошка
честно говоря, я б совсем не отказалась что бы за меня всё решили, организовали, оплатили, собрали, перевезли/привезли. 16.03.2016 15:45:35, douceur
т.е. и за свои решения платит тоже исключительно он?
ну что ж, вы делегировали ему кучу полномочий, сложно противостоять тому, кто сам всё решает, но можно при желани.
16.03.2016 13:10:30, douceur
Ничего себе... 16.03.2016 13:02:05, кошка в Тардис
даже если вам не нравится выбор? это очень на любителя 16.03.2016 12:56:38, Шерлок
если не нравится, то я обычно поразмыслив, сдаюсь, раньше спора, думаю, что он лучше знает -доверяю ему.
Бывали такие принципиальные моменты, когда настаивала на своем. Это было действительно принципиальный вопрос - как у автора.
16.03.2016 13:32:00, кажется,у меня такой же
я и говорю - на любителя. у которого нет своих желаний-предпочтений 16.03.2016 13:47:51, Шерлок
Может нравится то, что муж выбирает.

Еще вариант - есть области, где "и в шляпе хорошо, и без шляпы хорошо". Или автор сама сомневается, или сама не знает чего хочет. Тогда как раз хорошо, что муж в этих областях берет решение на себя.
16.03.2016 14:07:49, Аня-лэ
если нравится, то хорошо. но совсем самой ничего не хотеть? может и бывает, не знаю 16.03.2016 14:12:04, Шерлок
Она не написала. что ничего не хочет.
Может хочет поехать в отпуск/c мужем. Куда - не важно/не знает/не может решить/все равно куда.
16.03.2016 14:17:06, Аня-лэ
а муж не захочет, то и ладно. понятно 16.03.2016 14:27:48, Шерлок
<Бывали такие принципиальные моменты, когда настаивала на своем.> 16.03.2016 14:37:57, Аня-лэ
я же не про принципы, а про желания 16.03.2016 14:43:17, Шерлок
Принципы - это очень сильные желания :) 16.03.2016 17:05:23, Аня-лэ
ну в молодости я велась на такой шантаж, а потом просто сказала: "хочешт уйти? уходи!". желание шантиажировать сразу резко пропало.
вообще, мне кажется, всё это родом из детства, сродни истерикам в магазине по поводу некупленной игрушки.
16.03.2016 11:50:43, douceur
Такое можно говорить, если ты сам готов к тому, что муж уйдет. А вот ТС совсем не готова к этому. 16.03.2016 12:01:36, Птичка снежная
За 15 лет можно было и подготовиться 16.03.2016 16:44:53, ПчЁлКа
Действительно, у мужа какое-то подростковое поведение. 16.03.2016 11:53:48, Ветер Перемен
Ещё на сентенцию "Я тогда уйду!!!" можно спокойно приподнять бровь и спросить "Правда?"
:)
16.03.2016 11:52:06, Birke
А я бы сказала : Скорей бы!! Хоть отдохну от тебя! 16.03.2016 16:45:47, ПчЁлКа
"Она сказала: Раз так, я -ухожу! И ушла в соседнюю комнату" (с) не помню откуда, но дословно.Меня тогда глубоко зацепила фраза :-) 16.03.2016 13:33:41, КленовыйЛис
ну да, в общем и целом всё точно также, как с малышом, который лежит на полу и ногами дрыгает когда ему что-то там не дали. 16.03.2016 11:54:15, douceur
Вот ! И у меня ассоциация с детьми :)
"Плохая мама, злая мама, уйду от тебя к чужой тёте жить!!!"
:))
У меня дочка так один раз заявила года в 3-4.
16.03.2016 11:55:28, Birke
все дети так или иначе проходят период попыток легкого шантажа и манпипуляций родителей.
если ребёночек ещё в детстве усвоил, что шантаж мамы ни к чему не приводит, вряд ли ему в роли мужа захочется шантажировать жену.
впрочем, есть люди, которые прям склонны к шантажу и манипуляциям, особенно тех, кто так или иначе морально или материально от них зависит. с такими экземплярами очень тяжело, особенно если ты не силён противостоять манипуляциям. и не важно кто это - муж, мама, бабушка. когда тобой пытаются манипулировать близкие это особенно неприятно.
16.03.2016 12:02:09, douceur
дети проверяют границы дозволенного и очень быстро понимают, что можно, а что нельзя. Муж автора давно понял, что все можно 16.03.2016 13:32:52, Степная кошка
ну почему же прям всё? наверняка и он в курсе, что что-то нельзя. 16.03.2016 14:49:59, douceur
со словом "все" я погорячилась :)) Но явно можно много. 16.03.2016 17:40:16, Степная кошка
Манипулируют только теми, кто это позволяет с собой делать. И так 15 лет подряд.
Даже самый гениальный манипулятор , нарвавшись на грамотный отпор, в конце концов оставит свои попытки ). Это проверено.

Эрик Берн "Игры, в которые играют люди"
16.03.2016 12:07:05, Birke
манипуляции гениального манипулятора манипулируемый даже не замечает, в том весь смысл этой гениальности, так что какой уж тут отпор, часто только потом уже понимают, что подверглись манипуляции.
замечают тупую прямую манипуляцию, ну или не сильно изощренную, вот ей и дают отпор, если силы есть.
16.03.2016 12:10:55, douceur
Описываемый муж - далеко не гений манипуляции. До Адольфа свет Алоизыча ему далеко. 16.03.2016 13:37:40, Birke
далеко не далеко, а 15 лет манипулирует и, судя по всему, распрекрасно себя чувствует! 16.03.2016 14:50:43, douceur
Мужу ТС до гения манипуляции очень далеко 16.03.2016 12:12:26, Птичка снежная
Что значит "перестанет манипулировать" в данном контексте?
Перестанет встречаться с этими друзьями?
16.03.2016 12:09:24, Аня-лэ
Сменит либо свое поведение, либо жену 16.03.2016 12:14:07, Птичка снежная
либо все останется как есть 16.03.2016 12:14:55, Шерлок
только при условии, что жена пересмотрит свои требования 16.03.2016 12:19:19, Птичка снежная
что значит пересмотрит требования? требования-то могут остаться прежними, ну и что? вернее, не требования, а потребности 16.03.2016 12:24:41, Шерлок
Решит, что посещать встречи мужа в картинг-клубе ей сто лет не уперлось. И займется чем то, полезным и интересным для себя. 16.03.2016 12:27:57, Птичка снежная
Ей вдруг станет все равно, чем муж с малолетками занимается?
Пусть сейчас так решит.
16.03.2016 12:32:59, Аня-лэ
Катаются на картах они там. Она и сейчас это знает. 16.03.2016 12:36:39, Птичка снежная
А что ее тогда сейчас беспокоит? Почему она не хочет, чтобы он туда ездил? 16.03.2016 13:01:05, Аня-лэ
Ревнует, кмк 16.03.2016 13:40:59, Птичка снежная
Тогда чтобы прекратить манипуляцию, надо сказать "езжай конечно".
При чем тут требования, уверенность в себе жены и так далее?
16.03.2016 15:09:01, Аня-лэ
т.е. это требования к себе имеются в виду? может займется, а может и не займется. а может займется, но это не изменит "требований" в этой сфере 16.03.2016 12:31:58, Шерлок
Конечно к себе. Заниматься воспитание взрослого человека - дело не благодарное. Проще внутри себе разобраться и найти гармонию 16.03.2016 12:34:35, Птичка снежная
она и не воспитывает. что тут воспитательного 16.03.2016 12:38:01, Шерлок
А что она делает? 16.03.2016 12:40:40, Птичка снежная
живет с неустраивающим ее мужем 16.03.2016 12:42:29, Шерлок
одно другому не мешает 16.03.2016 12:47:27, Птичка снежная
требовать могут только сильно уверенные в себе жены, остальные могут выражать пожелания. 16.03.2016 12:21:24, douceur
Сомневаюсь, что кто станет всерьез воспринимать пожелания неуверенных 16.03.2016 12:26:45, Птичка снежная
воспринимают, ещё как! а пожелания некоторых даже стараются предугадать! 16.03.2016 13:08:16, douceur
почему же нет? 16.03.2016 12:27:51, Шерлок
Будет встречаться, не спрашивая у жены разрешения, как у мамочки отпрашивался в детстве "можно я с пацанами во дворе в футбол погоняю". 16.03.2016 12:11:34, мнение
+1 16.03.2016 12:09:02, Птичка снежная
"Мне будет жаль, если ты уйдёшь, но это твой выбор". (спокойным тоном) 16.03.2016 11:45:54, Birke
насколько я поняла из примера ниже, "будет как я хочу" не ущемляет ваших интересов? Т.е. она не за вас счет реализует свои хотелки? 16.03.2016 11:31:00, Oker
За 15 лет к подобному шантажу можно было и привыкнуть... Тем более, раз до сих пор не ушел, а вам это выгодно, то, значит, реагируете правильно... с точки зрения своих целей... 16.03.2016 11:30:48, VarNa
дык тут только два варианта - или будет как он хочет, или он уйдет (как минимум, сделает попытку). Выберите, что вам больше подходит, с этим вариантом и соглашайтесь. 16.03.2016 11:21:11, мышка на сервере
ой, как знакомо)))
мой тоже пытался так же шантажировать
терпела год, потом на очередной раз - придала ускорения...было удивление - как так?))))
потом как бабка отшептала
16.03.2016 11:18:43, Белянчик
Мне вообще странно слышать, что такое бывает в семье. А для чего она вообще нужна, такая семья? 16.03.2016 11:49:24, Ветер Перемен
да она обычная, эта семья. так или иначе все люди пытаются манипулировать друг другом, просто одни это делают более завуалированно и искустно, другие тупо прямо в лоб. ну и кто-то даёт отпор, а кто-то ведётся на манипуляции, всё зависит от степени собственной уверенности и внутренней силы. 16.03.2016 12:05:26, douceur
бывает и не такое 16.03.2016 12:01:52, Белянчик
Да я понимаю, но странно как-то. Жить в постоянном дискомфорте.
16.03.2016 12:03:09, Ветер Перемен
Я вот тоже удивляюсь. Наверное, это не дискомфорт.

Психологическое мазо ? 50 оттенков ?
16.03.2016 12:08:05, Birke
Перестал говорить ? 16.03.2016 11:22:04, (((
перестал шантажировать, тк понял, что нужно думать, что говоришь 16.03.2016 11:49:23, Белянчик
А результата какого хотите?
16.03.2016 11:17:08, Ветер Перемен
Ну хотя чтобы нормально разговаривал , без шантажа.
А в идеале -чтобы не было такого странного для меня общения. ( описала ниже вчерашний пример)
16.03.2016 11:26:36, ((((
А какие шаги предпринимали для прекращения нежелательного поведения?
16.03.2016 11:31:28, Ветер Перемен
Спросите: "Ты меня разлюбил?" 16.03.2016 11:15:48, Аня-лэ
Пока вы боитесь, так и будет.
Вам нужно сказать ему, Вася, мне обидно.
И нужно сказать - уходи, я не держу.
Да куда он пойдет ))) мозгоклюв )
16.03.2016 11:15:08, Акцент
А поводы какие? "Не буду мусор выносить" или "Не приду ночевать"?

Игры, конечно. И с одним участником не прокатит.Если поводы несущественные, пусть дальше ноет. Если поводы важные и принципиальные для Вас, пусть он уже идет, а?

Насколько Вы зависите от него?
16.03.2016 11:13:10, Питерская
Ниже написала. В основном касается его «друзей» , потому как на все остальное я согласна ( 16.03.2016 11:23:14, (((
Все 15 лет? А нормальные друзья есть? 16.03.2016 11:28:43, Питерская
видимо, для своих целей вы реагируете правильно. были бы другие - и реакция была бы другой 16.03.2016 11:05:18, Шерлок
Собрать ему чемоданчик да поставить у дверей - я тут, дорогой, собрала тебе кое-что на дорожку. Живо перебьете весь его шантаж. 16.03.2016 11:05:15, Брюзжит Джонс
Ну а что его может остановить?

Деньги у него есть - хочешь на гостиницу, хочешь на аренду квартиры, есть еще наша квартира, которая сдается - можно жильцов выселить и переехать.

И живи себе в свое удовольствие....
16.03.2016 11:24:52, ((((
Я вас умоляю. Больше года назад я переехала от мамы. Знаете ли, не так-то просто оказалось: убирать в квартире, складывать свои вещи (и детские, ага), готовить (можно заказать готовое, но это как бы не то, и на заказать не всегда есть деньги), мыть унитаз, раковину... терпеть постороннего человека (а-ля тетечка пришла убираться в вашу квартиру, только в пт вечером, когда вы можете - она не может, а может в субботу с утра отличное дело!... а платить за это должны вы... а чужую нельзя... сворует что - и привет!)
Пусть поедет. поживет-с.
16.03.2016 12:02:11, Акцент
Но не возвращаетесь же? 16.03.2016 12:16:06, Аня-лэ
Упаси Б.г.
Но ситуации всяко складываются... не зарекаюсь.
16.03.2016 17:10:00, Акцент
Так он может также к своей маме поехать 16.03.2016 12:07:50, Птичка снежная
то есть, вы осознаете, что вы никакой радости и никаких бонусов в жизнь мужчины не добавляете?

тогда только смириться и улыбаться. Если вам зачем-то нужно обязательно жить с этим мужчиной.
16.03.2016 11:28:04, мышка на сервере
желание остаться с вами не остановит? 16.03.2016 11:26:31, Шерлок
понятия не имею

он очень принципиальный, я б даже сказала - упертый как баран

ну и у нас же не конфетный период, может, он с радостью свалит из оков
16.03.2016 11:27:55, (((
Да это вы у него в оковах, а не он. 16.03.2016 11:30:32, Брюзжит Джонс
если вы сами ваши отношения считаете оковами, то зачем они? 16.03.2016 11:29:23, Шерлок
Приведите пример того, что муж заставляет делать так, как хочет он, а Вам при этом "больно и обидно" 16.03.2016 11:02:21, Птичка снежная
Например , из последнего : хочет видится с 17 летними знакомыми девушками, которых я не знаю лично. Особенно с одной . Изначально, они познакомились из за общего хобби .

Какие то совместные походы типа картинга или отмечание дня рождения .

На моё - "поехали вместе ", говорит- " это не удобно, как ты это себе представляешь "
И вообще " не надо мне указывать с кем мне можно общаться , а с кем нет "

Я понимаю , что это ненормальная ситуация , но сделать ничего не могу .

Он говорит : что тут ненормального ? Это мои друзья .
16.03.2016 11:19:01, (((
Он вам сам рассказал? Ну, про девушек и особенно одну? :) 17.03.2016 01:15:04, УникаЛьнаЯ
Это запущено...
Понимаете, мужу должно быть интересно с Вами, а без Вас - неинтересно. Это - само получается, это химия любви.
А если любви не было, нет и химии, нет связующего.
Ну или муж придурок редкий.
16.03.2016 13:21:55, Moon
+10 про "придурок редкий". И с такими живут, что удивительно :( да ещё на протяжении 15 лет :(( 16.03.2016 13:38:46, Birke
Уууу как всё запущено. Я при таком раскладе еще и чемоданчик собрала бы, не только словесно отправила. Мужу надоела семейная жизнь с Вами, он ищет варианты, как свалить, но сделать это так, чтобы Вы в этом были виноваты. Поправить уже ничего нельзя, имхо. Потому и нечего терпеть, имхо. Вопросы о границах дозволенного решаются в первый год совместной жизни, потому и разводов так много в этот год бывает. 15 лет Вашего мужа всё устраивало, сейчас он начал борьбу "за передел мира". В сад! 16.03.2016 12:17:42, ШаНуар
наоборот, все 15 лет у них именно эта проблема ;) 16.03.2016 12:28:59, Oker
Необязательно так. Может он доволен женой на позиции мамы - дом, забота, стол-стирка-уборка, но при этом свобода.
Если автора такая позиция устраивает, почему нет?
16.03.2016 12:19:07, Мадам Шредингер
А не ну если автор согласна быть прислугой пока муж с малолетками развлекается(меня бы даже больше не секс возмутил, а совместные увлечения, в которые муж категорически жену пускать не хочет), то пускай терпит. Но у меня не сложилось мнение, что автора эта устраивает. 16.03.2016 12:23:33, ШаНуар
Автор не хочет, чтоб муж уходил, по тем или иным причинам.
При этом пишет, что муж вполне хочет "сорваться с крючка". То есть там уже все не так чтоб вместе.
16.03.2016 13:24:39, Мадам Шредингер
Где тут манипуляция? В каком месте? Совершенно прямо человек заявляет: я хочу делать так, как я хочу, и я так буду делать. 16.03.2016 12:16:16, Lancel
Он у вас отпрашивается на гулянки? Ваш муж на позиции ребенка, а вы для него на позиции мамы. Решайте в эту сторону. 16.03.2016 12:13:33, мнение
А у Вас есть молодые друзья мужчины? Заведите.
Да и как-то придется материально от него стать независимой.
16.03.2016 11:32:24, Ветер Перемен
и муж получит карт-бланш))) 16.03.2016 11:34:12, Oker
Да он и так его имеет. 16.03.2016 11:45:32, Ветер Перемен
конечно. иначе не мозгоклювствовав бе. 16.03.2016 12:02:46, Акцент
сейчас - через так называемый шантаж. 16.03.2016 12:02:44, Oker
Я как-то в эмоциональный шантаж не очень верю.
Верю в то, что человек выбирает, как поступить, согласно своей сиюминутной или долгоперспективной выгоде.
16.03.2016 12:06:49, Ветер Перемен
а какая разница через что? 16.03.2016 12:04:43, Шерлок
+1 16.03.2016 11:58:48, Брюзжит Джонс
+1 16.03.2016 11:49:01, Birke
<На моё - "поехали вместе ", говорит- " это не удобно, как ты это себе представляешь ">

Почему нет? Это неприлично, или что? Эти жена или друзья какие-то не такие, что кого-то их них надо скрывать?
16.03.2016 11:31:34, Аня-лэ
если вы ничего не можете сделать, то о чем вообще речь? 16.03.2016 11:27:35, Oker
Я что-то похожее наблюдала.

Как по мне - то это признак того, что Вы в его списке значимых людей в его жизни занимаете далеко не ТОП-овые позиции. Не особо то он Вам дорожит. И чувствует, что Вы у него на крючке.

Если Вам выгоден брак - забейте. Самостоятельно это сделать Вам не по силам (раз 15 лет терпите). Посоветую - обратится к специалистам, за деньги.
16.03.2016 11:26:16, Птичка снежная
"Как по мне - то это признак того, что Вы в его списке значимых людей в его жизни занимаете далеко не ТОП-овые позиции. Не особо то он Вам дорожит. И чувствует, что Вы у него на крючке.» - по мне тоже, да

Про специалиста всера подумала первый раз, наверно, надо.
16.03.2016 11:29:39, (((
Тем более - раз осознаете. значит точно знаете "зачем Вам это нужно". От этого и пляшите.

Хотя - эмоциональные срывы, скорее всего, периодически могут быть.
16.03.2016 11:34:18, Птичка снежная
ну в принципе да, как-то не совсем удобно. но можно картинг сделать и вашим хобби, если вам оно интересно, и тогда и друзья будут общие) 16.03.2016 11:25:31, Шерлок
<но можно картинг сделать и вашим хобби>

+1

Часто наблюдаю, как многие мужчины увлекают своих жен в свои хобби. Очень часто - удачно)
16.03.2016 11:29:08, Птичка снежная
У этого мужа хобби - семнадцатилетние девочки, думаете, автор этим увлечется?) 16.03.2016 15:25:30, Fr Snorck
очень часто жены просто изображают радость, просто чтобы присутствовать на этом самом хобби мужа. 16.03.2016 12:18:45, douceur
да не суть, раз посещают - значит оно им нужно. Лично мне было бы жаль тратить время ну ненужные встречи 16.03.2016 12:23:36, Птичка снежная
это если им хочется больше жены, а не больше свободы) 16.03.2016 11:32:42, Oker
Свобода - это какое-то своеобразное понятие. Каждый вкладывает в него свое) 16.03.2016 11:36:07, Птичка снежная
тут муж не хочет увлекать. а интересно ли это автору - не понятно 16.03.2016 11:32:39, Шерлок
а врать не надо. в первую очередь себе. если вам невыгодно и вы решили терпеть - так и терпите дальше.
а вообще, чтобы не реагировать болезненно, обычно помогает представить себе во всех деталях, что это произошло. муж ушел. что вы будете делать, с каким имуществом останетесь, как будете строить свою жизнь. понять, что это все хоть и неудобно и невыгодно, но не смертельно. и отпустить мужа и внутренне, и на словах при случае.

вот увидите, никуда он не уйдет :) если шантажирует 15 лет , так и будет продолжать, но вам уже не будет так больно :)
16.03.2016 10:58:22, Маграт
Поддержу.) Если до сих пор не ушел - значит, никуда не денется. Просто нащупал слабое место и беззастенчиво пользуется. 16.03.2016 11:06:53, кошка в Тардис
Ну я так поняла, что 17 летние "подружки" нарисовались недавно, так что то, что он до сих пор не ушел ни о чем не говорит. Скорее говорит о том, что начался у мужика КСВ. А это дело такое, пока не перебесится, не успокоится. И успокоиться может с разным результатом 16.03.2016 12:20:46, ШаНуар
Когда я отвечала, про подружек еще не было.)
С учетом новой инфы особо не вижу изменений: или терпеть, если бонусы перевешивают, или отпустить.
Хотя вводных недостаточно все же: ТС без этого мужа проживет? Или она на полном содержании? И насколько ее эта ситуация напрягает?
Мне трудно судить, поскольку это всё совсем не про меня.) Я бы уже на втором сеансе сумочку товарищу собрала, даже при полной мат.зависимости и вселенской любви. У меня при подобном давлении логика отключается, остается только темперамент. :)
16.03.2016 12:42:39, кошка в Тардис
а вам не кажется, что давит именно тс)? 16.03.2016 12:53:26, Oker
Я ж говорю, что вводных мало.)
Мы же все равно примеряем предложенные ситуации на себя. Так я и говорю: для меня такая ситуация абсолютно неприемлема: и угрозы забрать игрушки и уйти из песочницы, и странные малолетние знакомые... А отвлеченно обсудить ситуацию ТС трудно, потому что недостаточно инфы. Даже непонятно, раньше-то какие основания были у мужа для угроз? Что ему там решать не давали все 15 лет? ТС как-то обходит молчанием эти вопросы.
Но. Если разногласия серьезные - муж или давно бы ушел, или именно он сильно зависит от ТС.
Вобщем, мало инфы. Я так не играю.((
16.03.2016 13:01:03, кошка в Тардис
автор пишет, что проблема всегда была одна - "друзья". 16.03.2016 13:25:16, Oker
Т.е., друзья меняются, но жена всегда против? 16.03.2016 13:26:33, кошка в Тардис
получается, что так
[ссылка-1]
16.03.2016 13:41:34, Oker
Что-то мне становится жалко мужа.( 16.03.2016 13:44:51, кошка в Тардис
Не жалейте мужчин, у них практически в 100% случаев очень здоровое понимание собственного комфорта.
Т.е. мазохизм если и присутствует, то только в сексе. :)

16.03.2016 13:51:55, Ветер Перемен
Я, как только что выяснилось в теме Акеллы про стихи и гендерное восприятие, по умолчанию - на стороне мужчин. Если женщина не докажет. :) 16.03.2016 13:55:27, кошка в Тардис
почему? если разногласия серьезные, но все равно все делается так, как муж хочет, то зачем ему уходить? 16.03.2016 13:11:18, Шерлок
Если разногласия серьезные, принципиальные, и так 15 лет - это или садо-мазо, или бзхднст. Т.е., или нравится, или некуда уйти. имхо 16.03.2016 13:14:53, кошка в Тардис
со стороны жены. но не мужа 16.03.2016 13:16:32, Шерлок
Да кто разберет? Инфы мало. 16.03.2016 13:22:22, кошка в Тардис
Малолеткам еще мозгов особо не завезли, они пользуются щедрым 40-летним папиком, а он уши развесил, хвост распустил и рад стараться... Дурачок :) 16.03.2016 12:31:13, мнение
а он щедрый? а если щедрый, то может пользователи и с мозгами 16.03.2016 12:34:10, Шерлок








Вернуться в конференцию



Популярные обсуждения в 2016 году

Про святое [1733] Оля-Йоля забыла пароли
попутчики [712] интересуюсь я


Лауреат Премии Рунета 2005Лауреат Национальной Интернет Премии 2002Победитель конкурса «Золотой сайт'2001»

21.09.2017 13:31:41

7я.ру - информационный проект по семейным вопросам: беременность и роды, воспитание детей, образование и карьера, домоводство, отдых, красота и здоровье, семейные отношения. На сайте работают тематические конференции, блоги, ведутся рейтинги детских садов и школ, ежедневно публикуются статьи и проводятся конкурсы.

Если вы обнаружили на странице ошибки, неполадки, неточности, пожалуйста, сообщите нам об этом. Спасибо!