Раздел: Серьезный вопрос

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

О толерантности и не только...

Есть у меня двоюродный брат.Он - единственный ребенок моей тети, я единственная дочь; моя мама и тетя очень близки всю свою жизнь. Мы с братом не так дружны, но отношения хорошие, мне 38, ему 31, проживаем в настоящее время в разных городах. Общение между нами сейчас свелось к периодическим телефонным разговорам и встречам на семейных праздниках. И вот в эти праздники мама сообщает мне, что брат признался своей маме (моей тете) в своей нетрадиционной ориентации. Тетя в шоке, поделилась только с моей мамой, а та в свою очередь - со мной. Из старших родственников есть еще наша бабушка (91 год, в полном рассудке) и муж тети (отчим брата). Они не в курсе, т.к. реакция на эту новость у них может быть непредсказуемая. Я же рассказала мужу.Прошу только не обсуждать тот факт, что я рассказала обо всем мужу. Он - близкий для меня человек.
И теперь муж категорически настаивает на прекращении каких-либо контактов с братом. Мотивирует он свою позицию очень просто - у нас два сына (9 и 7 лет) и, по его мнению, не очень полезно мальчикам общаться с представителями сексуальных меньшинств. Да и сам муж относится к ним резко отрицательно.
Для меня, кстати, новостью это было, но шока я не испытала - у брата девушек не было никогда, только редкие приятельницы, с которыми он поддерживал исключительно дружеские отношения. Были только периодически меняющиеся близкие "друзья", с которыми он проживал вместе, ездил отдыхать и т.д. Но я отношусь к этому довольно спокойно - ну нетрадиционная ориентация, ну что же теперь, но я и раньше это подозревала . Брат имеет отличное образование, к своим годам заработал на квартиру в С-Пб (без ипотеки, с минимальной помощью мамы), эрудирован, ухожен.
Но для мужа эти положительные качества - ни разу не аргументы. Он считает, что при сохранении отношений такой дядя может много в чем ненужном просветить наших мальчиков. Его (мужа), кстати, всегда возмущают подарки, которые брат дарит сыновьям. Например, на этот Новый год подарил по кукле Тильде и подсвечнику. Возраст мальчиков указан выше. Да, не то, что нужно. Но информацию о том, что конструкторы все же актуальнее, брат упорно игнорирует. На прошлые праздники дарил что-то подобное.
Прервать отношения с братом я не хочу по двум причинам:
1. не много у меня родственников, я ими дорожу,
2. при разрыве скорее всего обо всем узнают бабушка и дядя, что крайне нежелательно - бабушка человек старый, не нужны ей лишние волнения, а дядя придерживается такой же позиции как и мой муж. Тетя постепенно свыкается с этой реальностью, все же сын, но если узнает дядя - отношения между ними могут дойти и до расставания.
Моя позиция такова - поддерживать отношения стоит, но не близкие, тему подарков закрыть так - я готова в очередной раз высказать, что мальчикам не нужны подобные вещи, если нет других, то никаких подарков не надо.
Однако муж считает что я слишком толерантна, и воспитание наших детей с таким толерантным подходом ни к чему хорошему может не привести.
Спорили практически все выходные на эту тему, к единому мнению не пришли. Думаю, спорить продолжим.
А может действительно я неправа? Набросайте мнений.
12.01.2015 12:28:01, Автор

208 комментариев

От кого: Настройки

Вы не авторизованы. Авторизоваться

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:
получать ответы на E-mail
показывать ссылки на изображения в виде картинок
Да что вы как институтки блаженные: сказала -не сказала... Этих же видно. И по внешности, и по повадкам. И лично мне они неприятны (ну, как тараканы, например): я не пойду к такому мастеру, в радужный магазин или ресторан...но это лично мой выбор, пусть они будут.
И, в Вашей ситуации, солидарна с Вашим мужем, а не с форумчанками, которые на моей памяти оставляли столько разных странных сообщений, в том числе о свой странной жизни, что не удивляюсь, что они так яростно защищают геев и чуть ли не готовы советовать дать детям ближе познакомиться с необычно нежным и галантным дядей.
14.01.2015 18:56:11, гомофоб
Вы все еще надеетесь, что в споре рождается истина? Да ни фига :)
Поддержите мужа, почему-то его это тема сильно волнует, ему будет спокойнее с Вашей поддержкой
А когда муж успокоится, выстраивайте отношения с братом так, чтобы никаких дурных мыслей у мужа они не вызывали
13.01.2015 23:54:03, arte
я бы аккуратно свернула отношения. но я нетолерантна к меньшинствам, они мне неприятны, очень.
я вот все думаю, ну как просто член в нефизиологичном для него месте так способен изменить мужчину:))))

у меня была похожая ситуация. мой близкий друг, с которым дружили годами, вместе делили хлеб и постель, что называется, вообще секретов не было, он был гей. Я по молодости к этому очень позитивно относилась
Потом я вышла замуж, переехала в Германию, родила, парень этот успел подхватить ВИЧ, что естественно, ну и приехал по моему приглашению ко мне в дом.
Мой муж не гомофоб, ему, в общем, пофиг.
Но он сказал, чтобы этого товарища больше у нас в доме не было - тут ребенок, а там гей с вичем. нафиг надо.
И я, честно говоря, общение свернула, какая-то произошла переоценка ценностей.
И ни разу не пожалела об этом
Я читаю его иногда сейчас на ФБ, так противно становится...вся эта голубизна...фу...Они чем старше, тем ужаснее все:(((
13.01.2015 16:27:55, Лангуста
Я считаю, вы правы. Причины, по которым вы не хотите рвать отношения с братом, озвучьте мужу вот теми же словами, что и здесь. Гейство -не преступление, это болезнь. Чтобы никто не заразился, вполне реально свести общение к минимуму и без детей. Имхо, этого вполне достаточно. Мужа я бы слегка поставила на место, не ему указывать,с кем из МОИХ родственников мне общаться. А вот как общаться, чтобы без вреда для семьи -это можно обсудить ВМЕСТЕ, а не слушаясь его указаний.

Мне не понравилась его фраза :
"Однако муж считает что я слишком толерантна, и воспитание наших детей с таким толерантным подходом ни к чему хорошему может не привести." Я бы ответила, а что ты и раньше замечал мой интерес к геям? Я заговаривала с тобой на эту тему? Кого-то хвалила? Что ты имеешь в виду? И что предлагаешь, пойти на пикет против геев?

Имхо, муж очень испугался. Что его пример слабее и неубедительнее, чем пример брата. Возможно, заревновал, так как гею не нужно доказывать свою мужественность, он женщину может купить заботой и добротой (и незаинтересованностью в сексе), а мужу для завоевывания женщины приходится подвиги совершать, вот он и забеспокоился. Мол, будет выглядеть в ваших глазах не совершившим подвиг. В общем , подтвердите ему свою любовь и твердость в позиции, "насчет своего брата я решаю сама, спасибо за совет и мнение, не пугайся, к сыновьям я его лишний раз приводить не собиралась, так как не хочу, чтобы они допускали мысль о нормальности такой ориентации".
13.01.2015 02:23:35, Oazis
брат покупает сестру, а муж жену. но муж не заботой и добротой, как брат, а подвигом каким-то. я правильно поняла? 13.01.2015 13:01:16, Шерлок
Упреки в ее потенциальных огрехах в воспитании- это доброта и забота? "Спорили весь день" - это доброта и забота? Его незнание, как она ценит родственников и что у нее их мало -забота или доброта? Топик вызван резкой реакцией мужа, так? настолько резкой, что человек в конференцию написал. Видимо, у мужа не хватило доброты и терпения спокойно обсудить трудный и болезненный ДЛЯ НЕГО вопрос с ЛЮБИМОЙ женщиной...

Про подвиг - это я так себе представляю мужские мысли, могу ошибаться. Что мужу нужно быть на высоте, совершать мужские поступки, чтобы жена гордилась и признавала его достойным, замечательным мужем (и окружающие тоже). А тут приходит "недомужчина" и никто его не прогоняет, несмотря на то, что он гей. Обыдно мужу. Причем речь идет всего лишь о поддержании отношений с родственником. А муж чего-то на дыбы встал...
13.01.2015 16:01:54, Oazis
я не по автора спросила. а о вашем представлении. чем может муж жену "купить". именно по-вашему не добротой и заботой, а каким-то неведомым подвигом. вот спрашиваю, что за подвиги такие. и с чего ему обидно 13.01.2015 16:16:01, Шерлок
мне не интересно с вами обсуждать теоретически, у вас такой странный опыт жизненный и установки, что нам трудно друг друга понимать. У вас люди братья, а у меня далеко не всегда. Вы не верите, что бывает по-другому. не так, как у вас. Смысл рассказывать вам сказки?...

А с чего обидно конкретному мужу из топика, я не знаю и мне это интересно, пытаюсь смоделировать, докопаться до причин. Ибо с моей точки зрения реальных причин для тревоги и скандала нет. Но информации мало, всё зависит от конкретного брата. конкретной сестры и конкретного мужа.
13.01.2015 22:54:32, Oazis
мне люди посторонние, если они не реальные братья. и как же вам не интересно теоретически, если именно так вы и размышляете? сами же смоделировали нечто, что объяснить никак не можете. 13.01.2015 23:52:45, Шерлок
Перечитайте, я объяснила все свои предположения, если кому непонятно, чем могу помочь? Мне не интересно вне топика рассуждать. В топике реальные люди. Вот про них интересно. 14.01.2015 11:29:55, Oazis
предположения, что муж вдруг обеспокоился, что жена как-то больше будет ценить брата, чем мужа? при том, что брат не с луны свалился, а всегда такой был? да, не понять ну никак 14.01.2015 11:55:09, Шерлок
Так и мне непонятно. Если посмотреть в теме на страницах предыдущих, еще у нескольких участниц создалось такое же впечатление -муж испугался/проявил неуверенность. А отчего, он сам лучше знает, если осознаёт. Свой страх он перевел в нападение на жену (твое толерантное воспитание куда-то там приведет), а это слабость. 14.01.2015 14:34:23, Oazis
но вы же это предположили!! как же вам тогда не понятно. другие испуг объясняли страхом, что "плохому" детей научит. мне это понятно по логике хотя бы 14.01.2015 18:16:19, Шерлок
Вы меня простите, я не вижу логики. Много лет этот человек приезжал на семейные общие встречи, не в гости к этой семье, не к сестре. И вот ничего не изменилось, кроме информации, что он гей. И тут муж пугается. Резко. Он что, слепой был? Глухой? Чего раньше не пугался-то? Жена написала, что она подозревала. И зачем наезд именно на жену, муж что,в воспитании не участвует? Или не уверен в себе,в своем влиянии, в своем авторитете у мальчишек 7-9 лет?! То етсь самый возраст отцовства наступил, а вот возраст авторитета чужих (подростковость) еще далек. С чего мужу ТАК трепыхаться, что аж спорить с женой?

Все, любые наши мысли будут предположениями- мы же не знаем этого конкретного человека. мы знаем, принимаем на веру, факты, сообщенные женой. А что было в реальности, мне непонятно, потому что такой резкий переход от спокойствия к тревоге нелогичен.
17.01.2015 00:08:24, Oazis
А зачем гею покупать женщину?!:) 13.01.2015 12:53:37, Чернобурка
"Покупать" в данном случае - покорить обаянием, вызвать симпатию. Ему-то незачем. Как и киноактерам знаменитым не нужны сотни поклонниц. Само так получается. Вы никогда не были кем-то покорены, кем-то восхищены без усилий со стороны собеседника? Вам никто никогда не нравился? :))) 13.01.2015 15:50:00, Oazis
Нравится. Но я не знаю, геи это были или нет:)) 13.01.2015 21:24:43, Чернобурка
ну я тоже, конечно, про всех не знаю. :) Однажды к нам в контору зашел элегантный молодой человек. Он пришел в гости к компьютерщику нашему, молодому, холостому любимцу и любителю дам. МЧ был чистый, ухоженный, какой-то слегка странноватый. Когда позже мне сказали, что он гей, я поняла, чем странноватый. в нем не было павлиньего стремления похвастаться, себя показать, доказать, "померяться пиписьками". И он был чуть излишне мягок, вежлив, изыскан. Без тех интонаций или словечек, но тем не менее, чуть более мягок, чем обычный мужчина. Очень красиво беседовал с нами, девушками.как-то особенно джентльменски, без интонаций превосходства или собственничества, без ухаживаний или кокетства. С ним хотелось поговорить, обсуждать вселенские вопросы, как с другом. Думаю, если бы мы общались постоянно, вылезло бы что-нить слишком странное, а может, и нет, если умный. А за одну встречу оставил прекрасное положительное впечатление. 13.01.2015 23:41:15, Oazis
А мужику зачем ее покупать? Давно не встречала столь удивительных текстов 13.01.2015 12:57:26, Крапива
Эээ.... С такими защитниками и врагов не надо. 13.01.2015 12:35:29, Крапива
Защитниками чего или кого? Я защищаю жену в данном случае от нападок мужа, так как считаю их необоснованными. а вы как поняли? 13.01.2015 15:47:16, Oazis
<Гейство -не преступление, это болезнь>
жесть. ЖЕСТЬ. чо у людей в голове...
13.01.2015 12:31:17, ZAIA
Хорошо, а что это? Я считаю патологией, кто-то -отклонением от нормы, кто-то -нормой. Вы как считаете? 13.01.2015 15:46:04, Oazis
я никак не считаю. "как вы относитесь к геям? я к ним не отношусь."
им разве нужно ваше отношение?
ориентируйтесь на официальные источники. по ним гомосексуализм НЕ является заболеванием и НЕ подлежит лечению.
что до моей позиции.
пока это явление происходит между двумя людьми, это настолько меня не касается, что я именно что никак к этому не отношусь.
если "борьба геев за права" приобретает некие общественные масштабы, то отношусь плохо.но это не медицинская проблема, а социальная.
что касается совращения малолетних, то совращения дяденьками мальчиков ничуть не омерзительней, чем совращение дяденьками девочек.
т.е. я понятно объяснила? мне нет никакого дела, с кем спит отдельно взятый двоюродный брат, его партнер, вася с третьего этажа и коллега по работе.
и если они не будут трогать молодежь и ходить в чулках по красной площади - мне и не будет никакого дела. отклонение это, не отклонение - не ваше право об этом судить.
13.01.2015 16:03:20, ZAIA
не, непонятно. Какое отношение ваши слова имеют к топику? :)))))ааа... не было в топике ни офиц источников, ни совращений, ни Красной площади... Вы о чем????
опа. А кто меня лишил права судить о чем-то? :)))) Вы забавная.
Я конкретную ситуацию обсуждаю и к ней высказываю отношение. Своё. А вы уже как-то к общему перешли... В общем мне неинтерсено, там ничего нового не открыли пока офиц источники.
13.01.2015 16:10:02, Oazis
я забавная, да. но я отвечала на ваш четкий вопрос - что для меня есть гомосексуализм, патология, норма, болезнь?
отвечаю. ни то ни другое ни третье. просто сексуальные предпочтения, никого, кроме самого объекта не касающиеся. проблема, если хотите, социальная.
и вы забавная не менее. ибо, поправ законодательную базу ВОЗ, строго заявляете, что это - болезнь.
13.01.2015 17:15:14, ZAIA
Вашу точку зрения поняла теперь.
Про базу ВОЗ, тем более законодательную, впервые слышу. ВОЗ, вроде бы, только рекомендует. А вы заявляете не строго, а как тогда? Мягко? Мне непонятно, почему мои конкретные слова строги, а ваше "просто" - оно какое? Если не строгое, то предполагает разные толкования? .. Я запуталась в ваших формулировках.

Повторю - я считаю такие предпочтения патологией относительно биологической нормы. Норма- это стремление размножаться, для чего и придуман секс, сопровождающийся удовольствием. Гейский способ природой не предусмотрен, органов для него нет. Я это вижу так: недоразвитость каких-то гормонов, или еще чего-то чисто физиологического, что и сбивает программу размножения.
Возможно,всё еще проще. Какая -нибудь современная химия влияет на мужчин. Они более чувствительны к ней, меняется гормональный фон и растет процент геев.
Возможно, всё сложнее и это древний механизм исключения негодных сочетаний генов из популяции. Например, ген "гейства" сцеплен намертво с какими-то генами наследственных заболеваний и зародыш с таким сочетанием вырастает в бесплодного взрослого.
Может быть, это просто модная блажь, но больно уж давно сие явление в обществе держится...Может быть, раньше оно было менее заметно из-за короткой жизни, не успевали почудить до распространения слухов...

В любом случае, всё это не касается никого ровно до тех пор, пока не касается. А дальше, как вы и писали, выйдя из стен родной спальни, гомосексуализм становится проблемой тех, кто с ним соприкасается в жизни. Имхо и не только мое, судя по резким репликам не таких толерантных, как вы, участников темы. Меня даже сочли защитницей гомосексуализма...
13.01.2015 23:12:30, Oazis
"Гейский способ природой не предусмотрен, органов для него нет". ха-ха. как много вам предстоит узнать 13.01.2015 23:55:48, Шерлок
болезнь)? и как ее лечат)?
<Имхо, муж очень испугался. Что его пример слабее и неубедительнее, чем пример брата.>
А такого, что его просто тошнит от гомосятины в своем доме, быть не может?
Нормальная реакция нормального мужика. имхо.
13.01.2015 09:17:36, Oker
Разве брат часто бывает у них дома и пропагандирует свой образ жизни? Вроде нет. Муж пытался запретить не приезд брата, а ОБЩЕНИЕ С НИМ ЖЕНЫ. 13.01.2015 15:33:15, Oazis
жена всегда общалась с братом на семейных сборищах, где присутствовали и муж, и дети. Брат дарил неадекватные подарки, как минимум. 13.01.2015 15:37:05, Oker
Тильда и подсвечник -неадекватно?... Гм. Оба подарка никак не намекают на однополый секс.

Семейные сборища - это не "гомосятина в доме". То есть не в своем доме. Туда можно не ездить, либо не возить детей, не ехать самому. :)) У вас что-то личное к геям есть? :)))
13.01.2015 15:39:58, Oazis
я автору именно этот вариант и предложила. Дарить детям младшего школьного возраста кукол и подсвечники несмотря на просьбы мамы? Это вызов, да.
А личное только одно - это НЕ норма. И не надо навязывать ЭТО, как вариант нормы.
13.01.2015 19:10:18, Oker
Так и я то же самое предложила.

1. Брат не навязывал, см. топик.
2. Вот ZAIA утверждает, что норма. Я думаю, не норма, отклонение.

А полотенчики дарить, конфеты, чай, несмотря на просьбы подарить конструктор - это тоже вызов? :)) Тильда- это сувенирная кукла, как матрешка. Матрешек тоже не дарить? :)))... Почитайте в 3-7, там полно топиков, когда мальчишки просят коляску подарить или куклу (не тильду, а девочковую куклу) и потом некоторые с ними играют... Этап полового осознания, нормальный...
13.01.2015 23:48:33, Oazis
матрешку девятилетке? тоже странно, да.
И оба мальчика уже выросли из возраста, когда просят коляску) это обычно бывает года в 2-3
14.01.2015 00:02:34, Oker
Так вы видите гейский намек в тильдах и подсвечниках или нет? Если нет, то об чем спич, чем этот неудачный подарок хуже другого неудачного подарка? Если да, тогда понятно. 14.01.2015 11:34:56, Oazis
Нормальный мужик - это тот, кому интересно, кто с кем спит? Ничего себе мужики прошли, хорошо, что мужиков в моем окружении нету, только мужчины. В чужие койки никто не залезает. 13.01.2015 12:47:08, пчела Майя
так и муж автора никуда не залезал. 13.01.2015 13:34:40, Oker
ИМХО, Вы абсолютно правы.
А с мужем я бы поговорила в духё
1. Я доверяю брату и уверена, что он будет с уважением относиться к традиционным ценностям нашеи семьи. С братом вопрос невмешательства в воспитание Ваших детеи в принципе тоже можно обсудить, но только если общение выидет за пределы общих семеиных праздников (что, с учетом позиции Вашего мужа, маловероятно). А так - ну напомните про подарки (хотя я бы забила, если они неинтересны детям, то выбрасывала бы или передаривала, в подсвечниках ничего страшного не вижу).
2. Среди мужчин представителеи нетрадиционнои ориентации почти 10%, это не то, с чем можно не столкнуться. Все равно они в окружении детеи будут.
12.01.2015 23:53:33, __nevazhno___
Мне кажется, вы все-таки сама не толерантны к геям. Только почему-то ищите себе какие-то оправдания.
Зачем себя насиловать тогда? Вся семья против геев и всячески боится, что мальчиков совратит дядя...(Как это в принципе возможно, если общаетесь только по телефону и живете в разных городах?).
По-моему, вообще, какое вам дело, с кем брат спит? Или он губы красит и манерно говорит?
Думаю, муж ваш просто вашего брата терпеть не может, а тут такой повод!))
Давить и давить вам своих тараканов. А у брата доля, видать, такая - п...р он для русского мужика и всё тут. Либо скрывайся, либо терпи такое отношение.
12.01.2015 23:29:33, Рипли
Развод. Подарить куклу мальчику?))) 12.01.2015 23:24:49, boardbaby
Сначала я была на вашей стороне , но дочитав до "Но информацию о том, что конструкторы все же актуальнее, брат упорно игнорирует" , я поняла , что склонна согласиться с вашим мужем . Сейчас он дарит вашим мальчикам кукол , игнорируя ваши пожелания , а дальше будет рассказывать о "нормальности " гомо, если ему так вздумается? Одно дело видеть и знать , что такое есть где-то там . И совсем другое , когда вот оно , в своей семье . Меня бы поведение брата, относительно моих детей , насторожило бы . Я не говорю , что он будет их развращать , нет , но игнорировать мои пожелания .... это для меня не приемлемо в любом случае .
Общайтесь с ним по телефону и все .
12.01.2015 22:41:45, masyanya белая и пушистая
Не надо никого заставлять принимать то, что не хочет. Гомосексуализм был болезнью до 2000 иои 2002 года в той же Голландии. Пусть все принимаю то, как хотят и когда хотят. Я не встречала еще родителей, чьи дети завели однополые отношения, которые были бы рады такому исходу. Но никто не отказался , ессно, от детей, это глупо. 12.01.2015 20:42:20, Spunya
Кто-нибудь, скажите, что это разводка? Так правда бывает? Вычеркнуть человека из родственников на основании сексуальной ориентации?.. 12.01.2015 18:46:24, Аста
Не разводка, к сожалению.
Но внизу правильно написали-не о толерантности, а о рисках речь.
И да, с одной стороны есть брат, отношение к нему мое не изменилось. И не собираюсь его вычеркивать из числа родственников. И есть сыновья. И не хочу я, чтобы их ориентация отличалась от традиционной. Думаю, мое желание в отношении ориентации детей понятно.
Решение этого вопроса сейчас для меня очевидно-сама виновата в информировании мужа, сама и буду выстраивать определенные взаимоотношения. По указанному ниже принципу "и волки сыты и овцы целы".
12.01.2015 19:39:57, Автор
Какие риски-то???? Если ориентация отличается от традиционнои, то оно так или иначе вылезет (и пусть уж лучше дети знают, что так бывает). А если она традиционная - наличие брата ничего не изменит. Как я поняла, Вы же не собираетесь вместе с братом жить и погружать детеи очень глубоко в его среду, а на бэкграунде он ни на что не повлияет. 13.01.2015 00:02:49, __nevazhno___
разве? вы же сами написали "Но я отношусь к этому довольно спокойно - ну нетрадиционная ориентация, ну что же теперь, но я и раньше это подозревала" и только подарки собирались просить не дарить. так с чего вдруг опасения за ориентацию возникли? 12.01.2015 19:50:29, Шерлок
Я ничего не писала об опасениях. Я написала о своем желании наличия у детей традиционной ориентации. И о том, что с братом не планирую разрывать отношения. По-моему, желание, которое я высказала и опасения, которые Вы увидели в написанном-разные вещи. 12.01.2015 20:44:13, Автор
они у вас по разные стороны. противопоставляются. если никто ничего не боится, то и весов таких нет 12.01.2015 22:16:13, Шерлок
Реально Средневековье какое-то :(( Не общаться с братом из-за его ориентации... И ведь сплошь и рядом такое везде до сих пор 12.01.2015 16:01:10, Эники-бэники
а, скажем, к брату-наркоману нормально водить детей "пообщаться"? 13.01.2015 09:25:54, Oker
Ну почему средневековье, Инн? Почему весь мир должен размахивать радужными флагами? Принимать и разделять вопросы гомосексуализма? Почему если кому-то стало это нормально 10-15 лет назад, то все дружно должны принять? Конечно , было бы глупо из за этого не общаться, но кто-то с детьми наркоманами не будет общаться, кто-то с алкашами, кто-то с двоечниками- мало ли у людей установок и принципов. 12.01.2015 21:04:03, Spunya
Не "не общаться", а "общаться без семьи", и "из за ориентации" можно зачеркнуть, проще - "потому что он не нравится мужу".
Мне такое вполне понятно, ибо у БМ был один друг ктр мне ужасно не нравился. Я была готова бороться вплоть до развода за "встречайся с ним сколько хочешь но без меня и ребенка" (он хотел его домой приглашать, и к нему в гости пытался меня и ребенка затянуть).
"Друг" или "брат" тут никакой разницы для меня не имеет.
12.01.2015 18:04:03, Natalya d'*
Не общаться с не приятным (по личным качествам) человеком и искать компромисс - это одно. Для меня в такой ситуации шоком стала бы не ориентация брата, а реакция мужа. Для меня настолько разные позиции по данному вопросу стало бы поводом перенос мыслить отношения с мужем. 12.01.2015 20:34:36, Чунга-Чанга
Если сплошь и рядом - какое же это средневековье?) 12.01.2015 17:30:31, Sloe
самое натуральное. 12.01.2015 19:29:10, Эники-бэники
На самом деле еще не известно, где лучше, в средневековье или сейчас, где ни морали ни принципов, творят все всё, что хотят ( чиста философски)
Люди должны быть готовы к изменениям, шоковая терапия это плохо. Вот сколько времени прошло, пока чернокожий человек стал президентом. Это тоже самое.
12.01.2015 21:07:58, Spunya
Что мешает вам общаться без участия детей и мужа? 12.01.2015 15:21:45, Oker
Причем здесь толерантность????
У меня лучший друг гей. Дружим почти 30лет
Мужу не говорила, но он был категорически против этого друга ,потому что ревновал. Я дружила, потому что друг мне кажется не менее важным, чем муж.
Потом муж узнал, что друг гей и стал категорически против уже по этому поводу.
После 20 лет моей непреклонности и удачного "разведения" мужа и друзей (у меня все только мужчины) по своим углам все устаканилось.
Муж конечно ржет ,когда попадает в компанию того друга, мы можем вместе поржать над некоторыми особенностями их жизни- втроем с другом или вдвоем с мужем, но мне нужны-важны оба и никто из них не станет указывать с кем МНЕ общаться.
И сыну моему ничто не угрожает.
С другой стороны, в моей семье есть случай отказа от общения- брат дедушки жил недалеко от нашей семьи.
У него был рак и общение было полностью прекращено бабушкой как раз с формулировкой опасности для детей.
12.01.2015 14:56:55, Дина (Джума)
рак бывает вполне заразной формы, я б тоже запретила. 12.01.2015 15:39:04, Angy
и каким путем он передается? 13.01.2015 09:20:02, Oker
Наш дедушка, когда ему окончательно поставили этот диагноз, сам категорически запретил маме нас с сестрой к нему в гости привозить. Так мы его больше не видели - до самыx поxорон. Пока еще мог до телефона-автомата дойти - звонил. А потом только на словаx приветы передавал и подарки-гостинцы нам по его заказу мама покупала. 12.01.2015 20:16:40, Хомяк Абрикосовый
Я думала, народ зацепится и наоборот про незаразность помидорами закидает....
Спасибо. Я знаю, что он заразен, просто не хотела спорить об этом
12.01.2015 19:34:15, Дина (Джума)
Заразные формы рака человека - не то, с чем Вы реально можете столкнуться в повседневнои жизни. И бытовои передачи у них все равно нет. Речь о том, что передается при пересадках органов.
Так что это из атегории "слышал звон, да не знаю, где он". Спорить в таком случае смысла нет.
13.01.2015 00:18:47, __nevazhno____
Я знаю, что нет никаких данных об этом нет, но спорить к чему? 12.01.2015 22:40:24, Чернобурка
Как это нет? Все есть, рак сам по себе не заразен, даже если кусок опухоли в кровь другому человеку зафигачить.
Другое дело, что если онкология вызвана инфекционным процессом (ВПЧ, вирусные гепатиты) - то заражение этой инфекцией возможно, и это (может быть, а может быть и нет) может привести к раку потом. Но именно рак - не заразен.
12.01.2015 23:32:15, virus
Справедливости ради, инфекционные формы рака есть. Именно от такои формы рака вымирают тасманииские дьяволы. И у собак есть инфекционная форма рака, передающаяся половым путем. Там инфекционность 100% дказана.
У людеи инфекционна саркома Капоши (там как раз инфекция именно опуxолью, а не просто вирус, дающии предрасположенность, в отличие от ВПЧ).
Но они не из теx, с которыми люди реально сталкиваются, естественно.
13.01.2015 00:14:56, __nevazhno___
Я животных и особые случаи не брала, при определенных условиях любая злокачественная опухоль перевьется, сама голым мышам перевивала. 13.01.2015 00:28:28, virus
Какой рак заразен? Кроме впч 12.01.2015 20:41:40, Крапива
ВПЧ как раз не рак. Это все-таки вирус. И предрасположенность к раку будет даже если заразиться этим вирусом от человека, у которого рака нет и никогда не будет. 13.01.2015 01:25:08, __nevazhno____
Я в курсе, вопрос был не об этом. 13.01.2015 12:36:17, Крапива
Я выше ответила.
Просто "кроме" в данном случае было некорректно.
14.01.2015 04:25:01, __nevazhno___
это не о толерантности, это о неумении держать язык за зубами. 12.01.2015 14:30:00, douceur

Показано 73 комментария из 208

Всего ответов: 208 Страницы: 4 3 2 1



Вернуться в конференцию





Лауреат Премии Рунета 2005Лауреат Национальной Интернет Премии 2002Победитель конкурса «Золотой сайт'2001»

28.03.2017 05:21:48

7я.ру - информационный проект по семейным вопросам: беременность и роды, воспитание детей, образование и карьера, домоводство, отдых, красота и здоровье, семейные отношения. На сайте работают тематические конференции, блоги, ведутся рейтинги детских садов и школ, ежедневно публикуются статьи и проводятся конкурсы.

Если вы обнаружили на странице ошибки, неполадки, неточности, пожалуйста, сообщите нам об этом. Спасибо!