Раздел: ...затрудняюсь выбрать раздел

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

Это допустимо?

Лет 20 назад я была свидетелем, как на вокзале в зале ожидания мать стала на колени перед дочерью и заклинала ее отказаться от поездки.
Мне эта сцена показалась дикой.

Да, часто со стороны виднее, можно и наверное нужно предостеречь. Но должны же быть какие-то рамки?

Как по вашему, можно влиять на взрослых детей и что при этом допустимо? Например, прятать паспорт? Взывать к общественности в любом виде? Ну, или вот как в описанном случае?

PS Вопрос задаю потому что вчера спорили по этому поводу с подругой.
13.09.2014 10:46:35, ЕЕ

151 комментарий

От кого: Настройки

Вы не авторизованы. Авторизоваться

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:
получать ответы на E-mail
показывать ссылки на изображения в виде картинок
Имхо, недопустим шантаж, даже если он выглядит прилично 14.09.2014 17:55:38, arte
а при чем тут рамки, если ничего противоправного не происходило и ничего оскорбляющего общественность тоже. если вас покоробило, ваша печаль. мать та волновалась наверное очень за дочь. и возможно не без оснований. 14.09.2014 01:05:05, ALora
У всех разные принципы, разные семьи и разные степени "допустимого"
У нас есть друзья, которые в гостях мугт разораться, обозвать друг друга, потом мириться.
Мы привыкли.
Я ненавижу играть в Мафию- даже в игре не могу обозвать кого -то идиотом или дураком и врать в глаза.
А кому -то и в обычной жизни это нормально.
Это не хорошо и не плохо.
Главное, чтобы сходилось.
Для меня мать на коленях НЕ норма. Но я кроме стыда я бы ничего не почувствовала. При всей любви к маме -жалко ее да, стыдно за нее, да- но причем здесь МОЯ поездка????
Я бы уехала.
Свекровь моя любит самоубийством грозить. Зовет в гости, отказ не принимает, говорит, что идет с балкона прыгать, если гость не приедет. Ни разу не прыгала.
Другая подруга стандартные сцены разыгрывает- комплекс с заламыванием рук и сердечным приступом. У нее и так давление за 220, а тут она до 240-260 подкачивает. Потом в больнице страдает. И все натурально, по -настоящему, детей стыдит... детям пофик.
В теории - если мать уверена в опасности действий ребенка... я за то, чтобы остановить. Только наверняка. Не люблю я вот это вот "яжпредупрждала, яжемать"
Уверена- останавливай. Ноги ребенку сломай, например.
Не уверена- отползи, пусть ребенок сам живет.
Я вот своего когда-то к розетке не пускала. Потому что уверена была. Даже не знаю в чем еще настолько можно быть уверенной. Случится такое- не пущу.
14.09.2014 00:10:53, Дина (Джума)
"Сломать ноги совершеннолетнему ребенку" не удержит его от поездки, максимум - приостановит. 14.09.2014 00:17:16, Natalya d'*
я про тот случай, когда ребенок бросается в поездку спонтанно, сам не идиот, адекватный, но вот гормон взыграл- рюкзак на спину и вперед!
А мама точно знает... что в поезде вирус Эбола.
Уговаривать, на коленях стоять- времени нет и выхлоп в ноль
Ногу дитятке хрясь! Пока в гипсе, поезд обезврежен, гормон успокоен, рюкзак в уголке стоит
Ребенок на коленях ползает (гипс сзади подволакивает), маме ноги целует
14.09.2014 01:06:05, Дина (Джума)
ногу жалко, лучше пургену в еду подсыпать 14.09.2014 02:02:50, Natalya d'*
И Вы 20 лет это помните?!
Что касается сцены, мне бы тоже показалась дикой. За косу дочь и домой.
14.09.2014 00:02:26, ШаНуар
...и дома ногу сломать 14.09.2014 01:08:21, Дина (Джума)
Нее, к батарее наручниками. 14.09.2014 14:33:59, ШаНуар
... чтоб ногу сломал, пока вырываться станет))) 14.09.2014 17:18:28, Дина (Джума)
мы не видели ту маму и ту дочь, что дочь крупнее и физически сильнее мамы, вам в голову не приходит? 14.09.2014 00:07:36, Natalya d'*
Темперамент у людей разный. Моя подруга бровью поведёт, и дети уже мечутся: "Мама в гневе". А я и на колени могу бухнуться, если вдруг в образ войду. У нас итальянская семья, да. А по сравнению с семьёй невестки мы скандинавы :) 13.09.2014 21:08:19, Вооkашка
А моя соседка так орала (не на меня), что я (старше её, между прочим) цепенела и боялась её жутко, а её муж с детьми посмеивались только. 13.09.2014 21:46:38, так как-то
Дело привычки :) 13.09.2014 21:52:26, Вооkашка
Не знаю. Единственное, что скажу - начинаю понимать многое из того, что двадцать лет назад мне казалось диким. И дети мои растут, я задумываюсь :)
Смотря что за дочь, смотря что за поездка...
13.09.2014 16:52:19, ДраКошка
Смотря что за ситуация...
Несколько лет тому назад , когда моя подруга вложилась в очередной МММ, отец грохнулся перед ней на колени : "ЗАБЕРИ деньги!"
Она забрала.Через 3 месяца МММ рухнул.
13.09.2014 18:02:48, +++
Моя мама при известии о моей первой беременности выбежала на балкон и кричала во двор с четвертого этажа "Помогите кто-нибудь!"

Никакого впечатления на меня это не произвело.
Да и вообще это совершенно бессмысленные действия в отношении взрослых детей. Что выросло, то выросло.
Можно попытаться обсудить-поговорить, рассказать о своих личных планах на случай неуговаривания - и не более того.

И это на самом деле и хорошо.
13.09.2014 16:18:53, 1637
Вот, читаю Вас и думаю : а,ведь Вам с мамой-то повезло.
Подумаешь, кричала с балкона.
Могла вас грязью обмазать, поднять против Вас весь свет, навалиться с родственниками и заставить Вас сделать аборт.
И разослать на Вас кругом анонимки.
13.09.2014 18:08:46, Jela
Повезло, да. Причем кроме шуток.
Где еще выйти такую школу выживания?
И всех знакомых против нас с мужем подняла, и недвижимости лишила, и наваливалась, и взятkи врачам давала с этой целью, когда я на сохранение попала - но вот не заставила.
Потому что это в принципе было невозможно. :)
И общих знакомых и общих родственников у нас с той поры нет.
13.09.2014 21:04:18, 1637
Ну вот какой в этом смысл?
Наверное, не было у нее цели испортить вам жизнь. Наоборот, хотела уберечь от ошибок, облегчить эту самую жизнь. Чем закончилось? Если судить по вашим словам - полным разрывом.

Так к чему трагикомедия к удовольствию случайных зрителей? Какой такой эффект от этого можно ожидать?
13.09.2014 22:42:28, ЕЕ
Ну смысл у каждого свой. Она не хотела статуса бабушки. Опасалась присутствия будущего внука в своей жизни в любой форме. Как она мне потом объяснила свои действия - "я боролась за себя".
Ну и победила, да. Собственно существующее положение дел ее устраивает. Тем более, что бедной и беспомощной она не осталась.
А быть мамой и бабушкой видимо не всем необходимо.

В общем, когда мне хочется войти в состояние аффекта:), я вспоминаю эту сцену и желание самовыражаться пропадает.
13.09.2014 23:27:16, 1637
Кстати. если бы она ничего плохого не сделала а просто бы "не включилась" в статус бабушки?
Но есть не помогала бы Вам с ребенком, и даже не особо им интересовалась... Вас бы это задевало?
15.09.2014 18:43:44, Иновара
Ну так она и не включалась как правило. Меня это не задевает. 16.09.2014 16:53:51, 1637
Надо же! Какие все-таки люди разные! Я вот мечтаю стать бабушкой уже лет ...много ;) 13.09.2014 23:45:20, Musenka
Ага, я как дочь родила, сразу стала мечтать, как бабушкой буду)). Так как поняла, что еще раз родить не потяну, а маленьких не нанянчилась. 14.09.2014 00:07:28, ШаНуар
Вот,тоже,я думала,что с точки зрения выживания - хорошо.
Только я-то хотела не выживать,а жить,как все,заниматься семьёй,детьми , а не отбиваться от маминых косяков,
которые плотной стеной,да вкруговую.
13.09.2014 21:10:15, Jela
Как все - не получится. Да и по-разному все у всех.
Отбиваться всю жизнь смысла нет. Отбейтесь один раз и живите своей жизнью.
Если мать нуждается в помощи - помогайте. Старайтесь соблюдать приличия:), так проще жить.
В маминых "косяках" ровно столько значимости, сколько вы сами готовы им придать. Если нет значимости, нет и круговой:)
13.09.2014 21:19:16, 1637
20 лет вы, наверно, были ближе по возрасту к дочери? 13.09.2014 14:58:43, Oker
Тогда у меня не было взрослых детей и я оставляла возможность -кто знает, может я потом пойму эту мать. Вот не поняла все равно. И действительно же все зря. И та дочь уехала... 13.09.2014 18:05:53, ЕЕ
и не можете вообразить ситуацию, когда б поступили, как она? 13.09.2014 18:29:58, Oker
Нет. Да, я сказала бы, как могла убедительно, почему нельзя. Может, и не раз сказала, но когда стала бы повторяться в своих доводах - отпустила бы ситуацию. Все равно каждый проживает свою жизнь сам. 13.09.2014 18:36:44, ЕЕ
а я могу представить ситуацию, где я до последнего пыталась бы переубедить. И не одну... 13.09.2014 22:01:37, Oker
просто у всех вот это "до последнего" разное. у кого то "спокойным голосом вести раговоры на кухне", у кого то "бухнуться на вокзале на колени и силой пытаться уволочь "за косу" домой". 14.09.2014 00:11:06, Natalya d'*
Это может с любым случиться. Не в такой форме, так в другой. Так что никому не советую зарекаться. 13.09.2014 14:27:35, Маграт
Я думаю, это без толку. 13.09.2014 12:48:12, пчела Майя
От ребенка зависит, есть слабохарактерные, кто сдается.... у меня была знакомая девушка, в 30 лет она еще жила с родителями, не замужем, каждый раз когда она порывалась сьехать ( на кв, к жениху и т д) мама хваталась за сердце, вызывала скорую и "умирала", девочка возвращалась. Но для 90%, конечно, "без толку". 13.09.2014 13:05:24, Natalya d'*
Ну тут она уже на вокзале с билетом, значит у мамы не первый заход, и прочие не сработали. 13.09.2014 13:49:19, пчела Майя
Всё, что угодно, кроме запрещенного УК. На колени встать я могла бы, при определенном случае. К общественности взывать странно, по-моему, хотя иногда и можно, наверное (если с просьбами о помощи при краже, например). 13.09.2014 12:42:33, Василиса из сказки
Речь идет именно об отношениях с ребенком. А вы, наверное, о краже неизвестно кем совершенной? 13.09.2014 12:47:15, ЕЕ
Да. А все остальное написала именно про отношения с ребенком. 13.09.2014 13:22:19, Василиса из сказки
конечно, можно влиять. И все допустимо )). Только не надо забывать, что а) у задающихся такими вопросами людей влиять обычно не получается, и б) взрослые дети тоже могут захотеть повлиять на родителей, причем допустить все способы.
а мать, падающая прилюдно на колени, имхо, просто любительница самодеятельного театра.
13.09.2014 12:36:45, ландыш
"а мать, падающая прилюдно на колени, имхо, просто любительница самодеятельного театра." или просто человек в отчаянии и дошёл "до точки":( 13.09.2014 17:37:44, Cима Пoлoсатая
так это очень сильно пересекающиеся множества. 13.09.2014 23:32:07, ландыш
Мне кажется, еще склад соответствующий у матери, даже не знаю, как его определить. Но на самом деле даже в крайней крайности я так не сделаю. Вот запереть на ключ, если считаю, что есть для жизни опасность, а ребенок слов не хочет понимать - это могу, а на публике - нет, никогда не смогу. 13.09.2014 18:02:54, ЕЕ
Вы когда-нибудь целовались на публике? 13.09.2014 18:30:43, Маграт
Ну, когда это было... И мне этого хотелось. А кому может быть приятна описанная ситуация? 13.09.2014 18:38:48, ЕЕ
Ну да, когда целуются, это эйфория, которая делает неважным, что там думают окружающие. Но вы себе можете представить, что у человека такая же степень отчаяния? 13.09.2014 19:11:22, Маграт
Если бы я приравнивала эти 2 действа, я бы не целовалась (вне зависимости от эйфории).
Но это абсолютно разные ситуации. Просто ничего общего.
13.09.2014 19:29:13, ЕЕ
Это разные ситуации. Но степень внутренних переживаний и абстрагирования от окружающей среды может быть сравнима. 13.09.2014 22:14:05, Маграт
Вы думаете абстрагирование?
Я мне кажется, что игра на публику. Почему бы не делать то же самое дома, ДО вокзала?Или там не тот эффект?
Я действительно не понимаю, как это можно так?
13.09.2014 22:36:24, ЕЕ
ну откуда вы знаете, что там было у них до вокзала. а может, она прямо на вокзале узнала что-то, что заставило ее забыть о приличиях.
да все что угодно может быть, что мы с вами даже и представить не можем. зачем осуждать? только пожалеть можно.
14.09.2014 00:01:20, Маграт
суть не особо меняется. что запирать, что на колени бухаться. 13.09.2014 18:10:03, Шерлок
Как минимум запереть - действеннее. Хотя тоже не хотелось бы, конечно. 13.09.2014 18:40:26, ЕЕ
дверь можно взломать 13.09.2014 18:47:23, Шерлок
Наши? без инструментов? Никогда. 13.09.2014 18:55:22, ЕЕ
ну из окна вылезти 13.09.2014 18:56:34, Шерлок
Именно так. Было у меня такое в юности, когда маменька закрыла дверь на ключ, чтобы я в поход не пошла. Ну, что сказать? Основная веревка отлично вяжется к батарее, дальше - дюльфером, благо, всего 4 этаж... На самом деле, до дюльфера не дошло: когда я уже сидела на подоконнике и вдевала веревку в "восьмерку", соседка (мы жили в коммуналке тогда) открыла снаружи дверь (ключ торчал с той стороны). Так я до сих пор и не знаю, выдержала бы батарея мой вес или нет... 13.09.2014 23:43:42, Musenka
а этаж? 13.09.2014 19:25:34, ЕЕ
зачем эти технические детали? вы уповаете на замок, та мать на то, что через нее не перешагнут. и то, и это - не гарантия, лишь надежда. это просто способ, у каждого свой. а суть одна - не допустить любой ценой 13.09.2014 19:30:48, Шерлок
Допустимо все, кроме физического насилия и морального унижения другого человека. Я бы подумала, что мать доведена до отчаяния, но о рамках как-то в данной ситуации не думала бы. Не мое это дело, лезть в эту ситуацию. 13.09.2014 12:11:24, Анаис
Нет, не допустимо. Такое поведение обычно наоборот противодействие увеличивает со стороны детей. В большинстве своем то, что не нра родителям не является настолько ужасным, чтобы таким образом воздействовать на ребенка. 13.09.2014 11:57:45, tЮлька
а если является? 13.09.2014 15:38:14, Oker
"пытаться влиять на взрослых детей", это "не считать их взрослыми", для меня это недопустимо.
Точнее, допустимо в рамках предусмотренных законом (признание недееспособным через суд), а если для суда этот человек дееспособен, то будь добр тоже считай его взрослым/дееспособным.
Если мне поведение ребенка чем то не нравится, я буду влиять не на ребенка, а на количество и качество своего общения с ним.
13.09.2014 11:37:15, Natalya d'*
Наверно можно по- всякому если считаешь это для себя возможным. Я не буду никак, мне будет просто лень. им жить. А вот знакомая на работе у своей взрослой обыскивала сумки, комнату, читала дневники. 13.09.2014 11:35:41, рица
Вот тоже - читать дневники.
Если речь о подростке, то, хоть и знаю, что нельзя, но на самом деле считаю оправданным - подростки особая статья, что там у них на уме понять сложно (а ведь часто необходимо).
А вот лет с 20-ти уже не могу себе представить ситуацию, чтобы можно было это делать.
13.09.2014 11:45:06, ЕЕ
У меня была бы мысль, что эта мама "не в себе". Причем и на месте стороннего наблюдателя, и на месте дочери. Соответственно, и слова мамины обесценились бы /для меня/. Т.е. любить-заботиться о такой маме можно, а всерьез принимать нет. Как-то у меня разумные доводы-обсуждения-просьбы отдельно, а "показательные выступления", игра на публику и мелкие пакости - отдельно. 13.09.2014 11:12:04, УникаЛьнаЯ
а если б она без зрителей встала на колени? 13.09.2014 14:59:34, Oker
Одна, перед зеркалом? Сколько угодно :) а так - дочь тот же зритель. Это "на колени" своей целью может иметь только произведение впечатления. Впечатления зрелищем. Я очень люблю когда играют на сцене. И не люблю - когда в жизни :) 13.09.2014 22:10:22, УникаЛьнаЯ
Ну, как я понимаю, все в порядке с мамой, т.е. вполне "в себе" она. Вот говорит же моя подруга, что цель (спасение дочери) оправдывает все. Думаю, та мама (так и не добившись своего) будет полагать и всем вещать, как она "на все пошла", дескать какая она молодец. 13.09.2014 11:18:14, ЕЕ
Так надо принять во внимание, как дочь воспримет это "все". Я бы на месте дочери просто вообще перестала всерьез принимать мамины разговоры после такого. 13.09.2014 11:21:54, УникаЛьнаЯ
Ну, если живете вы раздельно и даже не в одном городе, то все проще, т.к. можно дозировать разговоры. А если вместе? Вы много видели женщин, способных игнорировать речи и весьма решительные и по тону и по смыслу? Звучащие к тому же постоянно?Или вы думаете, что с перерывом? 13.09.2014 11:29:45, ЕЕ
у меня есть такого рода опыт )) варианта два - либо таки жить и игнорировать, либо съезжать. Но, к сожалению, во втором случае от выноса мозга со стороны активного родителя никто не убережет все равно... 13.09.2014 12:07:39, УникаЛьнаЯ
допустимо все, что идет на пользу и не вредит. может той дочери публичные сцены тоже не дики 13.09.2014 11:06:08, Шерлок
пользу для кого? мне вот мама в мои 17 лет нашла жениха - гарного деревенского парня, и была уверена, что мне на пользу пойдет раннее замужество и жизнь в деревне натуральным хозяйством, а учиться/работать/ переезжать куда я хочу - не на пользу. А я деревню и "деревеских парней" на дух не переношу. 13.09.2014 11:58:28, Natalya d'*
значит вам это во вред было было бы. о том и пишу. а если какая девочка была бы только за, то как ни дико такое для меня и вас, ей бы это было на пользу 13.09.2014 12:08:29, Шерлок
Когда мать и ребенок согласны по поводу того "что ребенку на пользу", до стояния на коленях на вокзале не доходит.
Все эти сцены - именно от разности мнений по вопросу "что полезно". И от уверенности в своей правоте и готовности "бороться до последнего" за нее.
13.09.2014 12:21:05, Natalya d'*
вопрос был про влияние вообще, а не именно про стояние на коленях на вокзале. а абстрактно... может там как-то еще не определились и мечутся - ехать.. не ехать.. и что в одной семье просто обсуждается тихо мирно за ужином, то в другой - вот таким способом. но с другой стороны, если эта дочка вдруг.. ну я не знаю..решила уехать и в шахидки податься, то мать понять можно 13.09.2014 12:28:45, Шерлок
я, наверно, плохая мать, но если мой совершеннолетний ребенок решит податься "в шахидки"... ну, один раз выскажу что думаю, а потом всё.
скажу сама себе "чего то я в этом мире непонимаю/на что то оказалась неспособна", но для меня момент когда ребенок принял решение, это ситуация "поздно воспитывать, поезд ушел"
13.09.2014 13:08:40, Natalya d'*
Это Вы теоретически рассуждаете. А на практике свяжете и не пустите. Это же как не дать совершить самоубийство. 13.09.2014 17:19:39, bunir
На практике "не пустить" взрослого человека - как вы это представляете? 13.09.2014 18:33:45, ЕЕ
Так же, как не дать выпрыгнуть из окна на 9-м этаже. Физически фиксировать. 13.09.2014 20:59:54, bunir
а если он решит прыгнуть когда меня дома нет? и нет, я не теоритически рассуждаю, моему старшенькому уже 14 и я ничего не делаю в ситуациях где 99% этой конфы "лягут поперек двери со словами "только через мой труп". 13.09.2014 23:30:36, Natalya d'*
Значит фиксируете так, чтобы не мог выпрыгнуть.
И 14 лет, это ни о чем. Когда моим детям было столько же я очень на многие вещи смотрела спокойно."Только через мой труп" это не про меня. Я считаю, что человек должен набить шишек в молодости - от этого умнеют. Да и лениво мне было их свободу ограничивать.
Сейчас мои дети давно взрослые. И у моих друзей дети тоже взрослые. Вот бывает иногда переклинивает некоторых в институте или сразу после. В основном мальчиков, у которых пубертат спокойно прошел. Временно, с разной степенью неадекватности. Потом человек в разум приходит и удивляется - что это было?
Обычно родителям надо просто пережить этот момент не вмешиваясь, само пройдет. Но бывают случаи, когда надо "хватать и не пущать" любым способом, просто чтобы своему ребенку жизнь сохранить.
14.09.2014 15:56:13, bunir
ситуация, где я как то заранее узнала о том что совершеннолетний ребенок только собирается совершить поступок, ктр 100% грозит ему смертью, и я в силах, не важно каким способом, "физически не пустить".... шанс, что будет такая ситуация где 1:10000 в соотношении с ситуациями где "я б хотела чтоб ты прислушался к моим словам и не..., потому что ИНОГДА такие ситуации плохо заканчиваются, но раз нет, значит, это не в моих силах"
Я сама в детстве/подростковом возрасте/ранней молодости дофига вытворяла такого что "может в том числе привести и к потери жизни", мой брат/друзья/подруги вытворяли.... всё в секрете от родителей, пубертат обычно начинается после того когда ребенок научился разбираться что родителям можно говорить а что нет.
Поэтому еще раз - ситуацию где "хватать и не пущать - единственный способ своему ребенку жизнь сохранить" я сейчас даже придумать не могу. Вверху про "сесть в поезд с Эболой" не подходит, я о таких вещах всегда последней узнаю :)
14.09.2014 16:14:46, Natalya d'*
Да не надо ничего придумывать. И про шансы Вы правильно говорите. Но оттого, что шанс один из 10000, он никуда не девается. На кого-то этот шанс выпадает. Главное различить "может в том числе привести и к потери жизни" и "гарантированно приведет".
В первом случае понимаем, что от всего не застрахуешься и детей в вату не завернешь, во втором - принимаем решительные меры.
14.09.2014 17:06:46, bunir
Ну да, вспомнила всё же один пример - когда очень пьяный человек пытается сесть за руль со словами "я не пьян, я доеду".
Но тема явно о другом ( учитывая что она о "мама бухнулась на колени, дочка всё же села на поезд и уехала").
14.09.2014 17:13:26, Natalya d'*
Тема о том "можно влиять на взрослых детей и что при этом допустимо". Я считаю, что мне - можно. И диапазон допустимого у меня очень широкий.
Другой вопрос, в каких случаях мне не лень будет этот диапазон применить.
14.09.2014 17:26:42, bunir
у меня так же. Просто по теме - бухнуться на колени на вокзале - никуда не вписывается.
Вы правильно всё пишите, где "умри, но не пусти", удерживаешь иначе, чем "бухнуться на колени", а где "ну, не хотел бы, но как удержать не знаю" проще изначально никак не удерживать.
16.09.2014 13:06:33, Natalya d'*
+ 1.
даже и какое-то уважение должно быть минимальное к решениям взрослых людей.
Представляю, как я решила стать шахидкой, и вот меня не пускают. А я так-то в одном шаге от рая.
13.09.2014 23:47:18, ландыш
Ну, я уважаю решения умных людей only. А дураков не уважаю, но если ребенок вырос "дураком", то всё равно попрек двери не лягу ибо считаю что "дурак - это не лечится". 14.09.2014 00:05:34, Natalya d'*
не думаю, что об этом можно рассуждать абстрактно 13.09.2014 13:25:39, Шерлок
Понять можно, но вот принять? 13.09.2014 12:45:29, ЕЕ
если понятно в каком-то случае, то и принимается 13.09.2014 13:16:06, Шерлок
Ну, если они для нее привычны, то ИМХО, еще более дико все. 13.09.2014 11:31:13, ЕЕ
я не про привычны говорю. а про приемлемы и действенны 13.09.2014 11:33:51, Шерлок
Думаю, что во время взросления ребенка с ним нужно постоянно говорить на все жизненные темы и тогда не будет нужды вставать на колени или заколачивать дверь. 13.09.2014 10:58:06, Antre
Надо же, какие бывают иллюзии. 13.09.2014 16:25:02, 1637
Ой, какой наив! Это напоминает мне одного мол. чела, который на полном серьезе полагал, что зубы болят только у тех, кто их не чистит, или чистит не тем, или неправильно или ...

Да хоть "обговорись" с ребенком- ни от чего это не гарантирует!
13.09.2014 11:15:19, ЕЕ
не обязательно говорить, важно не быть на разных полюсах. 13.09.2014 15:04:04, Oker
Это зависит от обоих. 13.09.2014 18:41:17, ЕЕ
Именно постоянное общение и гарантирует. 13.09.2014 12:04:29, Antre
Постоянное общение не гарантирует, но с большой вероятностью приводит к тому, что они в принципе перестают слушать. 13.09.2014 14:01:52, пчела Майя
Смотря в какой семье, мы с мамой слушали друг друга, теперь я стараюсь слышать своею дочь. 13.09.2014 20:44:03, Antre
Вот именно. Как повезет. 14.09.2014 11:49:02, пчела Майя
Так и я всех наших детей стараюсь слышать всеми органами чувств. Только вот они слышат родителей очень по-разному - кто-то больше, кто-то меньше.
Они просто разные очень.
Собственно, родители не всегда и правы - даже самые любящие, слышащие и тд.
13.09.2014 21:13:38, 1637
Знаете, я вот упражнялась в закаливании малого ребенка и это дало свой результат - ребенок до 3-х лет (т.е. до д/с) практически не болел.Наивно полагала, что это лично моя заслуга.
Но вот младшая как раз болела (ничего страшного - простуды, но постоянно) и поэтому с закаливанием ничего не вышло, в смысле даже начать его не выбрала момента. Но переосмыслила опыт со старшей: ничего не моя заслуга была, а просто повезло - более здоровым ребенком она родилась.

А уж разговоры что-то предотвращающие - просто из разряда научной фантастики. Конечно, духовная близость, взаимопонимание - дорогого стоят, но НИЧЕГО не гарантируют.
13.09.2014 12:43:58, ЕЕ
В таком случае, зачем вообще воспитывать детей, сближаться с ними духовно? Пусть растут, как трава, всё равно никаких гарантий. 13.09.2014 13:02:42, Antre
вот и я считаю, что незачем и пусть растут как трава. Или может, как какой-нибудь ананас или трюфель. У кого как получается, короче - тем и растут.
моя задача - условия создать. Чтоб солнышко там, дождик, земля унавоженная.
13.09.2014 23:36:48, ландыш
И обязательный полив! :) (под которым я подразумеваю откровенное общение). 14.09.2014 09:15:24, Antre
Вот и я думаю, иногда. Зачем воспитывала? В один прекрасный миг он стал "монстром". А был ангел. если что, 19 лет сыну. 13.09.2014 19:16:47, Владислава
Да не может ребенок в один момент стать монстром. У меня четверо уже взрослых племянников и все прекрасные ребята. 13.09.2014 20:45:33, Antre
Может всякое быть. И если это не коснулось нас, то нам просто очень повезло. 13.09.2014 21:24:52, 1637
Я тоже так думала. Сын расстался с девочкой и понеслось. Бросил Вуз, дома не ночевал, кое как работал, злоупотреблял, сейчас ушел из дома. Типа снимает квартиру. До этого даже не курил, пушкинский музей и тп. 13.09.2014 21:09:35, Владислава
А подростковый возраст у него как проходил? 14.09.2014 16:04:46, bunir
У него вообще не было особых кризисов. Не в 3 года, не в 7, не в пубертат. Всегда был самодостаточным, домашним ребенком. Понятно инфантильным, но в меру. Работал со школы понемногу, для себя. никаких склонностей, особых предпосылок не проявлял. Но это сейчас тенденция, вижу по студентам. особенно юношам. 14.09.2014 16:30:41, Владислава
Вот я несколько таких случаев наблюдала. Именно что никаких кризисов все детство и в институте или после мальчик начинает, мягко говоря, чудить. Такое ощущение, что отрабатывают все кризисы разом. Только возможностей у них испортить себе жизнь больше.(
Может это Вас поддержит, но все случаи, про которые я знаю, закончились благополучно. И в институты все вернулись и все у них хорошо.
14.09.2014 17:14:53, bunir
Спасибо большое за добрые слова. Я знаю про это теорию) тоже. Видимо так и есть. Страшно, что сделает что то непоправимое. Всего Вам доброго. 14.09.2014 17:19:02, Владислава
оригинально Вы определяете монстров. 13.09.2014 23:39:24, ландыш
смотря чем "злоупотреблять", к сожалею, есть такая наркота, что за несколько мес убивает всё разумное в человеке нафиг, и что останется - это монстр, "тихий монстр" или "буйный монстр", но не "человек".
Тихого монтра можно назвать "овощем", если не нравится слово "монстр".
14.09.2014 00:21:00, Natalya d'*
пока что нет данных за то, что в обсуждаемом юноше убито все разумное. 14.09.2014 11:37:07, ландыш
Согласно, монст-чисто субъективное определение. Тяжелых наркотиков не было пока. ТТТ....Алкоголь и трава были, знаю.
Монстр-потому что в разговорах слышу полное отрицание общечеловеческих ценностей. Все бред, ты отсталая, любовь к детям пережиток аграрного общества. Учиться не надо. Работать тоже. Лучший вариант ничего не делать и получать деньги.
Короче полное отрицание ценностей. Не только моих, как вы понимаете.
Злоба, равнодушие по отношению к близким. Хотя это мальчик, который практически до последнего (пока не подружился с девочкой очень близко)был со мной. Мы проводили вместе время, отдыхали, общались и пр. и сейчас такая болезненная сепарация. Я это понимаю. Не понимаю только почему через ущерб, потерю себя с его стороны. Он может значительно больше, чем жить как ночная крыса. Стреляя сигареты, клянчая у родителей деньги, совершая мелкие противоправные действия (фактически воровство в магазине). Я знаю об этом косвенно. Можете представить что я чувствую и как оцениваю?
14.09.2014 17:09:40, Владислава
я с ним согласна что "Лучший вариант ничего не делать и получать деньги", но как??? "воровство в магазине" - это тоже своего рода работа, а не "ничего не делать", не подходит как примеp. 14.09.2014 23:42:44, Natalya d'*
Я буду счастлива, если он мыслит правильно и развивается в правильном направлении. Для меня пока сомнительно. Наверное, можно понимать его позицию до тех пор пока это не твой сын. От своих детей мы ожидаем все же другого взгляда на жизнь. Пусть он и не совпадает с моим. Но не столь кардинально. Я не хочу чтобы мой сын был вор, наркоман с личной позицией. 15.09.2014 00:20:28, Владислава
Я буду только счастлива, что он прав и развивается в правильном направлении. 15.09.2014 00:16:27, Владислава
Ваши ценности под сомнением; это всегда досадно - если сам в них сомневаешься.
а если не сомневаешься, то вообще не досадно )).
лично мне, кстати, тоже бы очень хотелось ничего не делать и получать деньги )).
14.09.2014 23:06:00, ландыш
Не очень поняла про сомнения. Чьи сомнения? Или Вы о том, что я не знаю как правильно? Понимать-принимать-потакать или жить для себя?Да, здесь я не знаю как правильно. Но скорее не из-за себя, а из-за него. Я не знаю, что ему пойдет на пользу. Например, когда я ему отказала в деньгах на квартиру, он сказал: "Пойду на вокзал". Как правильно реагировать?
По поводу работы отчасти это понятно. И мы говорили с ним об этом. Любой (практически) человек хотел бы не работать и получать деньги. Но при этом свободное время все равно дб занято чем то созидательным. Даже валяться на пляже более созидательно, чем пьянствовать, наркоманить и пр. Тем более для молодого не глупого парня мечтать о том, чтобы ничего не делать - странно. Ну хоть чего то должно хотеться?
14.09.2014 23:29:18, Владислава
Ваш сын сомневается в Ваших ценностях - и Вы почему-то тоже начинаете в них сомневаться!
не знаю, как правильно реагировать. Я реагирую так, как у меня реагируется. И если взрослый мужчина желает идти на вокзал, я желаю ему счастливого пути. Взрослый мужчина для меня, если что - примерно с 15 лет.
он наверняка хочет что-то конкретное, просто Вам не говорит, потому что смысла не видит откровенничать с человеком, который считает его монстром.
15.09.2014 08:01:17, ландыш
Судя по всему ищет и хочет большой любви. Женской. Ошибается (в смысле сам). Обижает (девушек). Сожалеет о сделанном. Принимает внимание за любовь. Бросается в омут. И так далее. Все остальное, по-моему побоку. И никак помочь я не могу. Пытаюсь говорить, но .... 15.09.2014 18:14:08, Владислава
Не надо даже думать о нем так. Он не монстр. Это временное. Не ругайте, не упрекайте его за брошенный институт, за образ жизни.
Вашему ребенку очень плохо. Все, что Вы сейчас видите - это реакция на боль. Не надо усугублять ситуацию упреками и обидами.
Только любовь и полное принятие. Если правильно себя вести, то все наладится.
Я краевед, если что.
14.09.2014 17:43:04, bunir
И если он не работает, если просит денег на съем квартиры, хотя у нас нет проблем с ЖП, не берет трубку и не звонит сам, надо принимать? Вот этот вопрос меня и мучает. Принимать все и потакать или жить по своим принципам? Мы готовы ему помогать, в том числе материально. На учебу, курсы, что то конструктивное. Но квартира это прихоть на которую он должен заработать сам? Или нет? Собственно в этом мои сомнения и есть: где граница нашей жизни, нашей помощи, нашего влияния? Не сядет ли он нам на шею. Таких примеров тоже не мало. А монстр) потому что изменился кардинально. Спасибо Вам. 14.09.2014 18:01:07, Владислава
На квартиру не давать. "не берет трубку и не звонит сам" - принимать, не обижаться и искать пути сближения. Принимать и потакать - разные вещи. Включайте здравый смысл. Обида этому мешает.
Принципы - выбросить. У меня принципов много, а детей мало. И дети мне дороже принципов. Примите изменения как болезнь, это не навсегда, поверьте. Если у вас в семье все было хорошо и если Вы не наломаете от обиды дров, все наладиться.
Подумала - с другой стороны, если Вы будете оплачивать квартиру (не давать денег в руки, а именно оплачивать), Вы хотя бы будете знать, где его искать, что с ним происходит.
Самое главное, не оттолкнуть его сейчас. Он должен быть уверен, в вашей безусловной любви, что вы его примете любого и не упрекнете ни за какие поступки.
И помните- что бы он не говорил и что бы не делал, он все тот же хороший мальчик, каким Вы его помните, и он Вас любит.
Несколько лет назад я лежала и думала -"почему я не померла, когда у меня была такая возможность? Зачем меня доктора спасали?", до того все казалось безнадежным. А сейчас все у нас с дочкой хорошо. И у нее самой все отлично. И институт закончен, и работа любимая, и зарплата хорошая и друзья и путешествия и замуж готовится, платье выбирает.
И у Вас с сыном все пройдет.

Удачи Вам, сил, терпения, мудрости и скорейшего выздоровления сыну.
14.09.2014 18:42:16, bunir
Спасибо Вам большое. Действительно во мне много обиды и инфантилизма. Я сама третий ребенок, муж сильно старше, жила без особых проблем. И первое самое сильное испытание связано именно с самым важным в жизни. А безусловности мне всегда не хватало, увы. Отдаю себе в этом отчет. Ключевое, что надо понять - принципов много, ребенок один. Дай мне Бог принять это всем сердцем, в том числе и на уровне действий и отношений. Потому что на уровне рефлекса так и есть, слава Богу. Весной, когда он терялся, не приходил ночевать, бежала чуть ли не голой искать, забирать и пр.
Спасибо за добрые слова и надежду. Дай Бог всего лучшего!
14.09.2014 18:55:26, Владислава
Вы серьезно полагаете, что вообще могут быть какие-то гарантии в вопросе развития человеческой личности? Воспитанием можно только подкорректировать какие-то нежелательные родителям моменты и то до определенного возраста. 13.09.2014 13:23:22, Дикая хозяйка
Серьёзно полагаю. И ещё полагаю, что воспитанием ничего подкорректировать нельзя. Можно или воспитать, или не воспитать. Ещё можно переусердствовать и тогда воспитуемый срывается с катушек и бросается во все тяжкие. 13.09.2014 13:40:29, Antre
У вас просто выборка маленькая:)
Все рождаются разными и вырастают разными, даже если родились в один день у одной матери и все детство и юность были неразлучны. И тут хоть обвоспитывайся.
13.09.2014 16:24:04, 1637
Ну я же не основываюсь только на своём ребенке. У меня много племянников, которые росли на глазах и которые сейчас взрослые и вполне себе приличные люди. 13.09.2014 20:46:58, Antre
Так я же не говорю, что кто-то обязательно должен стать неприличным.

Просто у каждого свой путь, своя система ценностей и свои приоритеты.

И плюс ко всему - мы как родители, умудренные опытом поколений, тоже не всегда правы. Приходит новое поколение и им часто виднее будущее, чем прошлому.

Удержать взлетающий самолет невозможно и ненужно. Для самоуспокоения стоит повторять как мантру, что мы дали все, что могли. И пусть нашему ребенку повезет.
Ну по крайней мере мне это помогает:)
13.09.2014 21:09:32, 1637
Мы вроде бы об одном и том же говорим, но разными словами.

Я как раз простив удерживания кого-либо и нвязывания своего мнения. Я за то, что если говорить ребенку всё о себе и своей любви к нему, то может он и не будет подвергать вас риску падать на колени.
14.09.2014 09:13:35, Antre
Antre и не писала, что все получаются одинаковыми...
но заложено воспитанием в них примерно одинаковое.
13.09.2014 16:38:38, Oker
Ага. То-то в одной семье с одними родителями порой вырастают совершенно разные по поведению и мировоззрению дети :)) 13.09.2014 14:01:50, Дикая хозяйка
Так это и прекрасно, что разные. Но это не значит, что не смотря на свою разность, они будут не слышать мать. 13.09.2014 20:48:31, Antre
Жизнь долгая. И мать слышат то больше, то меньше. А взрослый ребенок - это отдельный человек. И у него жизнь может быть очень непохожа на вашу. 13.09.2014 21:22:42, 1637
Ну у оппонента одна девочка, взрослая. А бывает что везет. Вот моей маме со мной повезло. А я - кабы не младший - тоже могла бы про старшего думать, что это я такой хороший воспитатель. 13.09.2014 14:04:44, пчела Майя
Вот мне тоже с девочкой повезло, но я совершенно не уверена, что это результат моего воспитания. 13.09.2014 14:19:38, Дикая хозяйка
А может это девочке с мамой повезло? 13.09.2014 20:49:24, Antre
А это не связанные вещи. Независимые переменные. 14.09.2014 11:49:26, пчела Майя
Смотря какой повод. Если бы дочь например собралась замуж за наркомана, я бы не то, что паспорт спрятала.... 13.09.2014 10:50:00, Дикая хозяйка
многим совершеннолетним этот "замуж" нафиг не сдался, просто собрала шмотки и ушла к нему жить, сообщив маме что "через 5 мес ты станешь бабушкой". или уехала на поезде, разрешив маме проводить ее до вокзала :) 13.09.2014 23:43:16, Natalya d'*
А перечень приведите пжсста. Вот что бы вы сделали? 13.09.2014 16:30:53, 1637
Да ну, неохота мне голову забивать теоретическими фантазиями, которые вряд ли исполнятся в жизни. 13.09.2014 16:43:31, Дикая хозяйка
А что еще? Тем более, что паспорт восстановить можно и довольно быстро. 13.09.2014 10:51:40, ЕЕ



Вернуться в конференцию





Лауреат Премии Рунета 2005Лауреат Национальной Интернет Премии 2002Победитель конкурса «Золотой сайт'2001»

25.04.2017 09:50:51

7я.ру - информационный проект по семейным вопросам: беременность и роды, воспитание детей, образование и карьера, домоводство, отдых, красота и здоровье, семейные отношения. На сайте работают тематические конференции, блоги, ведутся рейтинги детских садов и школ, ежедневно публикуются статьи и проводятся конкурсы.

Если вы обнаружили на странице ошибки, неполадки, неточности, пожалуйста, сообщите нам об этом. Спасибо!