Раздел: Серьезный вопрос

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

Мамин мальчик

Скроюсь, а то скажете, что разглашаю дочкины секреты) Есть дочка почти 20ти лет от роду. Знакома больше полугода с молчелом 20ти лет от роду, все серьезно, даже ночует у нас время от времени. Вроде неплохой, не стеснительный, разговорчивый, всегда знает, когда сказать комплимент, не конфликтный. Но - не работает и не учится. Закончил колледж по кондиционерам и сидит дома, время от времени вылезая поставить кому-нибудь кондиционер. Дочка мотивировала его устроиться на работу, поработал пару месяцев, получил зарплату, накупил дочке игрушек и цветов и - опять дома сидит. У мамы он единственный сын, живет, получается, на ее деньги. Мне даже не то, что он бездельник, не нравится. Мне не нравится, что он ни к чему не стремится. Дочь на все сомнения отвечает двумя фразами - у нас ничего серьезного, замуж не собираюсь, мне просто с ним хорошо, и - жизнь заставит, начнет работать.
Ну собсно вопрос - продолжать ли подкапывать дочке (или ему?) на мозг или оставить все и пусть идет как идет. Жильем мы их в случае чего обеспечим (будет записано на дочь), но вот если дети пойдут, кто-то их должен будет содержать. На этот счет у меня бааальшие сомнения.
Спасибо, вечерком почитаю ответы.
28.05.2014 09:55:09, скрылась

277 комментариев

От кого: Настройки

Вы не авторизованы. Авторизоваться

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:
получать ответы на E-mail
показывать ссылки на изображения в виде картинок
Спасибо всем за ответы, буду еще раз читать и думать) 29.05.2014 15:17:21, скрылась
Сейчас (да и прежде тоже) существует столько разновидныx способов заиметь деньги вне штатного посещения службы, что сказать ничего невозможно.

Даже если просто отсортировать всеx своиx знакомыx по способу самообеспечения деньгами, то вся система принципов и взглядов не просто даёт трещину, а просто разваливается на мельчайшие кусочки.
29.05.2014 01:14:23, дивлюсь я на небо
Представить не могу, что бы сделали мои родители, приведи я мальчика ночевать... Мне и встречаться "абы с кем" было запрещено чуть ли не под страхом "смертной казни" :) 28.05.2014 19:21:11, Оля-Йоля
ваша дочка избалована родительским обеспечением (иначе в спутнике искала бы перспективу на обеспеченную жизнь) и не избалована мужским вниманием (точно ниже про безрыбье). Ну прокормят и обеспечат мама с папой и ее заведенного для души "пуделя", а что мама-папа не вечные спонсоры ...пока лучше не задумываться. 28.05.2014 19:08:59, Атом
Как раз наоборот, у нее уже был до этого молодой человек, но он был настолько требовательный, что вынес ей весь мозг. Она порвала с ним и полгода вообще ни с кем не встречалась. И насчет избалованности - как же избалована, если она учится на дневном - и еще и работает. Все шмотки на свои деньги покупает. Уж чего-чего, а избалованности нет. 28.05.2014 19:38:06, скрылась
Вы же сами написали, что если нужно, то жилье отдельное выделите, возможно и будущих внуков прокормите) лишь бы дочка не расстраивалась без любимого пуделя) Но извините, мы через третье лицо не разберемся, почему она так к пуделю привязалась, и чем насолил ей предыдущий, что она такого при себе держит. 28.05.2014 23:41:02, Атом
Смело предположу - вокруг дочки полное безрыбье. Это и есть основная проблема. А унылое существо рядом - следствие проблемы.

Как мама, я бы постаралась ввести девочку в круги с интересными мужчинами. Не за тем, чтобы замуж или отношения - а чисто позырить, как нормальные люди живут. Повысить планку. Чувак уйдет из ее поля зрения сам собой, вот честное слово.

Ну а дальше девочке придется, наверное, работать над собой - чтобы планке соответствовать. Я не в смысле апгрейда внешности, а формировании характера, социальных навыков и все такое, что всегда на пользу.

Вторая проблема - (чисто мое впечатление), что девочка имеет скорее реактивный, чем проактивный склад характера. Но эту фичу вряд ли можно существенно изменить в 20ть лет. Только если сам человек мечтает стать проактивным, но не знает как к этому подступиться - тогда шансы есть.
28.05.2014 18:41:16, Лида Удоева
Он не унылый, а вполне себе веселый. Просто интересы направлены на тусу. 28.05.2014 19:39:53, скрылась
Не, ну я понимаю, что первые 2 часа с ним - весело. Потому что в новинку.

Но ведь через месяц он будет одни и те же мысли, шутки, комплименты и шаблоны вообще по десятому кругу перетирать. И вот начнет от фразу (или мысль), а ты уже заранее знаешь, что и какими словами будет дальше сказано. Неужели не уныло?
28.05.2014 19:46:34, Лида Удоева
а те, кто работают, не попадают в категорию "первые 2 часа с ним - весело. Потому что в новинку.Но ведь через месяц он будет одни и те же мысли, шутки, комплименты и шаблоны вообще по десятому кругу перетирать. И вот начнет от фразу (или мысль), а ты уже заранее знаешь, что и какими словами будет дальше сказано"? а в чем разница? 28.05.2014 22:32:33, Natalya d'*
Есть узкая категория граждан (среди работающих), с которыми интересно и через 10 лет плотного общения.
Среди неработающих лично я таких не встречала.

ПС: Предлагаю, дабы не разводить флудилово, термин "работа" понимать широко. А не "40ка часовая неделя за зарплату".
28.05.2014 22:43:25, Лида Удоева
Вот именно, что узкая.
И большой шанс, что девочка из топика в нее не попадает. При этом она сама учится и работает, а посему достойна большего, чем "неработающий увалень".
Хотя, может, она страшна как смерть? тогда надо вцепиться в него мертвой хваткой и тащить в ЗАГС.
28.05.2014 22:59:12, Natalya d'*
Не, ну а почему большой шанс, что девочка именно НЕ попадет?
Я бы сказала, у конкретно этой девочки - шансы как раз хорошие.
28.05.2014 23:08:29, Лида Удоева
Стабильные спутники в крепкой семье - слава Богу чаще предсказуемы, то есть надежны. 28.05.2014 19:48:57, Etagerka
Стабильность и "полторы извилины" - это разные вещи.

Все-таки, если выбирать мужчину для долгой и счастливой жизни, неплохо, чтобы с ним было интересно разговаривать. Чисто мое ИМХО, но для меня это был важный фактор выбора.
28.05.2014 19:51:53, Лида Удоева
А где у автора о том, что МЧ шутит одинаково, плоско и маленькой извилиной? Знаю достаточно образованных, с чувством юмора, интересных людей, но ленииивых... 28.05.2014 19:54:54, Etagerka
При эпизодическом общении (например, когда дружат, встречаются, но раздельно живут) - оно и не бросается в глаза. А вот при плотном общении - достает крепко.

Чтобы человек выдавал интересные СВОИ мысли после, скажем, 2,000 - 10,000 часов общения - он должен постоянно и интенсивно варить что-то в своем котелке.

ПС: Что-то задумалась... а права ли я? Вот, предположим, если чувак будет читать 1 статью Вики в день и за ужином ее (от себя кагбэ) пересказывать - наверняка сойдет за интересного с богатым внутренним миром.
28.05.2014 20:00:32, Лида Удоева
У меня БМ умница, поговорить это всегда и на любую тему, за что и полюбила. Любила, любила, он говорит, говорит, а дома детей нечем кормить.Заседание за заседанием, обсуждение за обсуждением, я его потом *прозаседавшимся* звала. Ну правда к 40 наговорил все же себе, но мне уже это не досталось. Ибо терпение раньше закончилось.Теперь когда слышу , что в человеке это главное, чтобы человек интересно разговаривал, меня смех разбирает. Мне теперь нравятся люди , которые мало говорят, но много делают. 29.05.2014 10:12:32, рица
а то, что забадаетесь его интересные мысли денно и ношно слушать вас не смущает.
Да и любой человек даже с самыми интересными мыслями по жижни, через какое-то время знакомства становится прогнозируем..
29.05.2014 01:05:05, дивлюсь я на небо
За ужином в случае дочери автора хорощо бы при данном раскладе иметь ужин, а не мысли. 28.05.2014 20:02:45, Etagerka
Ящитаю, надо ориентироваться и на то, и на другое, и вообще на все хорошее сразу.
Если мечтается жить долго и счастливо.
28.05.2014 22:44:36, Лида Удоева
да сейчас и не проблема пообщаться с искромётным собеседником.
А вот стабильной жизни не с каждым обретёшь.
28.05.2014 19:56:57, Вечная Весна
Ну, сидим тут все такие искрометные))) 28.05.2014 19:59:42, Etagerka
То есть мама сызмальства дочери не имела таких кругов и вдруг они у нее обнаружились? Да и рассуждают , предлагающие барышне круги демонстрировать, о взрослой девке, как о дитятке неразумном. Банально, конечно, но в 20 лет у многих уже свои дети, да и характер давно сформирован и взгляды. Мать уж ночевать непоймикого оставляет с дочерью. Какие там круги? 28.05.2014 19:31:55, Etagerka
Ну, у мамы всегда есть альтернатива - забить и не париться.
Это очевидный выход всегда.

Мне интересно обсуждать сценарии - что можно такого сделать, чтобы что-то исправить.
Ну а то, что шевелить попой придется, это очевидно же.
28.05.2014 19:35:48, Лида Удоева
В 20-летнего человека уже все вложено.Это все равно, что бабушке барышни начать воспитывать свою дочь- мать девушки. Сценарии могут быть вполне фантастическими. 28.05.2014 19:47:24, Etagerka
Я видела примеры, когда смена круга (на лучший) вызывало в человеке (за 20) прекрасные и неожиданные трансформации. Как будто крылья вырастали.

Разумеется, семечко (из которого прекрасное вырастало бы) заложено было с детства. Но до этого момента оно было слабенькое, лопухами забитое.
28.05.2014 19:55:37, Лида Удоева
Все бывает. Только обычно в таких случаях действительно уже все заложено и круг тот давно известен, хоть теоретически. Просто попасть туда не получалось. 28.05.2014 19:58:00, Etagerka
что такое реактивный и проактивный склад характера? 28.05.2014 19:21:12, Вечная Весна
Проактивный - это когда я знаю чего хочу, и стараюсь этого добиться. Вектор я устанавливаю сама себе, а не папа, мама и мировые тренды.
И еще - человек что-то свое активно строит, хотя внешний мир его к этому не побуждает (не пинает и не стимулирует).

Реактивный - это когда человек плывет по течению. Ему чего-то приплыло, а он старается вписать в свое мировоззрение, что это - именно то, что он хотел.
Еще - реактивный напрягается в каком-то направлении, если внешний мир ему это направление указывает.

ПС: Ясен пень, эта дихотомия не про "хорошо vs плохо". У каждой стратегии свои плюсы и минусы.
28.05.2014 19:32:25, Лида Удоева
Нет, тут тоже не в точку. Ой, как-то я плохо, наверное, рассказала. Дочка, как раз очень целеустремленная. Работает, учится, отличница. У меня такое впечатление, что она в его обществе... отдыхает что ли. 28.05.2014 19:41:31, скрылась
Поздравляю! Это - самое главное.

Может, действительно - для нее этот аспект (на фоне роста личности) имеет настолько третьестепенное значение, что не готова она что-то оптимизировать на этом поле? Ну и ладно тогда.
Главное только (извините мой цинизм!) - не беременеть, потому что общий ребенок (даже если отцовство не оформлять) может привязать этого парня к дочке очень неприятно и надолго.

Удачи девочке, пусть все будет хорошо!
28.05.2014 19:49:43, Лида Удоева
спасибо, очень интересно)
оказывается, у меня смесь из этих двух складов)
28.05.2014 19:35:01, Вечная Весна
Да у всех смесь, кроме откровенных киселей и параноиков :-))

Вопрос в пропорциях.
Ну и сам человек может пропорции двигать туда или сюда, помаленьку.
28.05.2014 19:37:52, Лида Удоева
Интересно про круги. Это какие круги и где интересные мужчины 20-25 лет, с достатком, хорошей профессией,и как там можно оказаться если сам в возрасте?Показывать дочери интересных 40 летних, так они тоже не известно какими были в 20,а сейчас староваты для молодой. 28.05.2014 18:59:01, рица
Да, вот с этим загвоздочка)) Нет у меня таких интересных кругов. Хотелось, чтобы дочка сама в эти круги ходила. Но она как-то предпочитает местную тусу. Я вожу ее по театрам. Не знаю, куда еще могу ее вывести... 28.05.2014 19:43:50, скрылась
Я бы вообще начала с того, чтобы показать интересных 70-летних, которые счастливо прожили 40 лет вместе со своими 70-летними бабками. Не с целью охмурить, а с целью посмотреть на здоровые отношения.

Повторяю, задача-1 - не замуж, а правильные ориентиры и здоровая планка.
28.05.2014 19:09:13, Лида Удоева
Я сама думала о том, чтобы куда=то вот так ее вывести - в другие круги. Но куда, не знаю. Ходим по театрам вот, приобщаемся к прекрасному. Самые здоровые отношения из нашего окружения - у меня да у сестры с нашими мужьями. У остальных друзей семьи в личной жизни сплошная нескладуха. Да и у парня родители развелись вот только что. 28.05.2014 19:46:09, скрылась
Мне кажется, надо от профессиональной деятельности плясать. Тем более, что девочка умная, активная, работать любит. Ну сам бог велел!

Театры, музеи, прочая культура, ИМХО, вообще без пользы. В смысле мужчин.

Деятельных мужчин нужно искать там, где они блистают - на работе или около нее. Во-первых, важно, чтобы мужчина женщине искренне понравился (а не от большой нужды она на него согласилась), а чтобы нравился, надо смотреть на него там, где он - король. Во-вторых, ему самому будет приятно, что его выбрали за альфовость.
28.05.2014 22:49:52, Лида Удоева
)))) Неужели в 20 лет кому-то интересны чужие 70 летние бабки и дедки, даже если они 50 лет прожили.На отношения смотрят в семье, собственной. 28.05.2014 19:12:52, рица
У меня семья классная, я у своих и училась.
Вопрос, что делать тем, у кого дедки и бабки - не пример.

Заметьте, я не против и 40летних, как положительного примера. Главное, понимать, что "пример" - он для платонического восхищения издали, а не в койку или замуж.
28.05.2014 19:17:18, Лида Удоева
Ну выбрала себе девочка для примера 40 летнего, но такого же 20летнего не найти и будет сидеть одна до 40. А после 40 ею уже никто не заинтересуется.Вон как НЖ моего БМ с 18 до 28 лет ждала, когда мы разведемся. Ни с нем не встречалась. Я своим девчонкам такого не желаю. Пусть с молодыми погуляют. 28.05.2014 19:24:19, рица
Ну а почему не найти?

Пусть хоть в иностранную аспирантуру идет, интенсивно тусуется в инновационно-инвестиционных кругах, по конференциям мотается. Вот ей-богу, если ей реально НАДО - точно найдет себе до 30ти лет активного, интересного жениха.

У меня мегапроблема была - аутизм, то есть, тусование было остро мучительно. Ну и то, не пропала :-)) А уж нормальному человеку тусоваться с интересными людьми, в приятной атмосфере должно быть в радость.
28.05.2014 19:43:53, Лида Удоева
НЕмного не так. Если ей интересна иностранная аспирантура, интересно тусоваться в этих кругах и конференциях, то тогда она ,возможно , там встретит такого же как она.Если ей все это не интересно, но придется всем этим заняться,только из-за мужчины, вряд ли что хорошее получится. 28.05.2014 19:50:19, рица
Ну хоть какая-то социально значимая деятельность человеку интересна? Не наука, так бизнес. Или медицина. Или спорт. Или власть.

Если интересно только про вышивание и декупаж, тогда жизнь сложится как повезет. Не только замуж, вообще вся жизнь.
28.05.2014 22:54:20, Лида Удоева
Вы молодец. У дочки особенность - ей не нравятся вот такие, о которых вы говорите. Ходила она в английский клуб. Говорит, там все такие напыщенные, искусственные. В общем, не понравилось. А силком не потащишь. Английский сама совершенствует. А встречается с районной тусой.(( 28.05.2014 19:48:38, скрылась
Мое ИМХО - наипервейший фактор в личной жизни - это то, "какие мужчины нравятся".

Если нравятся такие, с которыми реально жить потом не понравится - это мегапроблема, которая не разруливается никакими улучшайзингами себя и сменами кругов. Аутотренинг типа "заставь себя полюбить надежного и достойного" не поможет. Не полюбит, если душа не лежит.

Мне кажется, если категорически нравятся "не такие", попытаться найти хоть один пример, который и нравится, и годен для нормальной (пусть не суперской) семейной жизни. Типа в рамках класса (в котором большинство - не годятся категорически) определить узкий, но приемлимый подкласс. И в дальнейшем сузить поиски в рамках этого подкласса.
28.05.2014 20:08:25, Лида Удоева
В узких, да еще подклассах, вырождение может случиться. 28.05.2014 20:12:50, Etagerka
Да на здоровье, можно не париться подклассами.
Я ж не агитирую, чтоб все непременно напряглись выйти замуж счастливо и на всю жизнь. Можно и "маятником" интересно жить.
28.05.2014 20:37:14, Лида Удоева
мне были в этом возрасте интересны семьи, где были 50летнии бабки и дедки :) Я прям тащилась, глядя на их семейный уклад, мои родители совсем не такие были. 28.05.2014 19:15:39, Оля-Йоля
Не знаю, мне не интересны чужие, как говорится чужая душа потемки. Может они на людях одни, а дома совсем другие. И то что люди живут вместе долго не всегда говорит о том, что им это нравится. Вон соседка рассказала ее тетя отметила с мужем золотую свадьбу и через месяц развелись. 28.05.2014 19:26:36, рица
Как люди ведут себя "на людях" :) тоже много о чем говорит. Но мне тогда было важно видеть и знать, что бывают вот такие тихие семейные пары, где люди друг друга преданно любят, заботятся и пр. Я вообще чувствительна к фальши и далеко не все живущие вместе пары вызывали у меня чувство восхищения. 28.05.2014 19:29:55, Оля-Йоля
Ни о чем это не говорит. Нас с БМ считали отличной парой,на людях ко мне внимателен, услужлив , всегда вежлив. Но мы же развелись спустя 18 лет. Потому как все эти чудные и мною долго любимые качества нивелировались тем , что он считал - деньги в семье не важны.И только наш развод *открыл ему глаза*. Он ушел гордо задрав голову исправлять свои ошибки с другой. 28.05.2014 19:37:34, рица
Ну так мне и не нужен их конечный результат, мне просто нравилось на такое смотреть и впитывать этот дух любящей друг друга долгие годы пары. Чисто для себя того же хотела. 28.05.2014 19:39:13, Оля-Йоля
Понятно.Мне просто чужие семьи вообще не интересны, даже сейчас, а уж в 20 лет , так тем более.Это если бы у меня были свои бабушка с дедушкой, то возможно смотрела бы. Что касается * для себя хотела*, то я этого и без всяких примеров хотела. 28.05.2014 19:42:24, рица
А мне интересны. Я с удовольствием наблюдаю за семьями членов правительства или семьями топ-менеджеров ведущих корпораций в России. Мне очень интересен их уклад, где учатся дети, чем занимаются жены. Интересно следить за родителями олимпийских чемпионов. 28.05.2014 22:35:49, Оля-Йоля
Это поверхность, что там на самом деле никто не знает. 28.05.2014 23:08:02, рица
А мне и не надо знать. Мне как раз поверхность интересна. Что "на самом деле" я только про свою семью знание нужно. 28.05.2014 23:16:51, Оля-Йоля
В хороших университетах, например. В крупных компаниях среди интернов. 28.05.2014 19:04:10, Эники-бэники
А что там мама делает? Как она туда будет дочь вводить? Обычно дочери поступают и сами смотрят. 28.05.2014 19:09:09, рица
Ну моя личная мама там работает :) 28.05.2014 21:37:11, Эники-бэники
Тогда это не ввод в круги, это образ жизни. И он у ребенка в семье закладывается, ввод это когда во что-то диаметрально противоположное вводят. Вот как это сделать, если самого в тех кругах нет. Я своим постоянно говорю, чтобы они больше смотрели на папу и его образ жизни.Но им в его образе многое не нравится, например, постоянная толпа народа в доме. 28.05.2014 21:50:01, рица
Меня папа с 14ти лет брал на деловые переговоры, международные. Чисто смотреть на людей и учиться.
Очень было полезно. С тех пор я унылых и реактивных вообще не воспринимаю.

ПС: Ему бы в страшном сне не приснилось, чтобы я на этих дядек 40летних смотрела романтически. Ну, этого и не было :-))
28.05.2014 19:13:06, Лида Удоева
Мои тоже ездили с папой и на совещания и на обсуждениях присутствуют и присутствовали. Но там все равно не было 20 летних.Ну посмотрели они на дядек активных и встречаются с мальчиками.А у мальчиков все же другие интересы и другая активность чем у 40 . 28.05.2014 19:18:08, рица
О, здорово, что у них такой экспириенс! Вообще по жизни, не только в смысле замужа.

Польза мне видится в том, что после наблюдения активных дядек, неактивные мальчики становятся неинтересны вообще.

Ну и тут выбор. Если хочется романтики прямщас - искать рыбные места, где водятся проактивные мальчики (Эники правильно пишет - такие места есть. Попасть туда трудно (например, выиграть мегастипендию в мегаунивер), но разве нельзя напрячься ради поиска любви?). Если романтики прямщас не очень хочется, то не лучше ли карьеру поделать в режиме 24/7? Если рано подняться высоко, то там и круг будет какой надо. Заодно и деньги будут, тоже очень хорошо.
28.05.2014 19:25:17, Лида Удоева
У меня дочь недавно спросила - А стоит ли меняться ради парня.Дочери 15 лет, я сказала, что не стоит , натура все равно возьмет свое.Для того чтобы вращаться там где проактивные мальчики нужно самой быть такой же. Это не ввод в круг, это круг где живешь. А в обычном институте обычные мальчики,которым хочется в 20 лет жить весело и беззаботно. 28.05.2014 19:32:50, рица
Ну я бы спросила ребенка - хочет ли он яркой красивой жизни? Или - легкой, без стрессов?
Это ключевая вилка, и правильного ответа нет.

За красивую, яркую, счастливую жизнь, возможно, придется заплатить ранними годами, полными труда на износ, обломов, одиночества. И - никаких гарантий. Не надо покупаться на всю эту лабуду, что если ты вкалывал на мечту, то из этого НЕПРЕМЕННО получится богатство и счастье в личной жизни. Может получиться, например, и койка в дурдоме.

Жизнь, пройденная по принципу "легко и не париться" (избегая надломов и трудных периодов), возможно, будет тусклой и скучной. Вот как здесь посты бывают анонимные: муж скучный надоел, работа тупая достала, один свет в окошке - крутить любофь по переписке с бывшим однокласнегом Васей.

Это выбор вообще, не только про мальчегов.
28.05.2014 23:05:53, Лида Удоева
Мне как раз нравится жить легко и не парится) Мне нравится, когда за меня парятся) Вот и младшая такая,ей хочется не работать и все иметь) Как это получить я пока ей объяснить не могу) Тоже упираю на то что хотя бы первое время, но стоит потрудиться. 28.05.2014 23:22:30, рица
"Не работать и все иметь" - было бы супер :-)) всем нам того желаю :-))

Но вот бывает, жизнь ставит вилку - или красиво+трудно, или легко+скучно.
И если человек ориентировался на 2 в одном флаконе, то его в этот момент плющит несказанно. Кажется, что жизнь нанесла страшный коварный удар, жизнь порушена и вообще черное горе.

А вот если человек выбрал, то никакого удара нет. Просто принимаешь свой выбор, и никакой драмы из этого не делаешь.

Я ведь это на себе проходила. Гораздо легче стало, когда я решилась принять стресс и напряги, как естественную часть жизни, типа фитнеса.
28.05.2014 23:31:21, Лида Удоева
я бы не просто капала, я бы истерила что дочка самый свой ценный ресурс - время - тратит "вот на такое" 28.05.2014 15:41:51, Natalya d'*
Не поймет. В 20 лет время не кажется ценным ресурсом. 28.05.2014 17:34:14, рица
мне - казалось, но меня с пеленок правильно воспитывали 28.05.2014 22:33:26, Natalya d'*
Меня вообще не воспитывали) Просто помню свои ощущения - время бесконечно. Это после 40 стало понятно, что конечно) 28.05.2014 23:09:21, рица
А дочка сразу построилась и выгнала МЧ, как мама велела? 28.05.2014 15:45:04, hanhi
уже неплохо если дочка "задумалась".... но так как я на подобные темы пилила б с пеленок, не могу себе представить подобную ситуацию происxодящую со мной 28.05.2014 15:55:17, Natalya d'*
опять эта тонкая грань между "не стремится ни к чему"и "доволен жизнью" :))
я бы не капала, я так и сказала бы - тебе нужно это унылое существо бесцельно шатающееся из угла в угол? тогда велком. но потом не говори, что тебе скучно, но для романтИка может и сойдет. Если бы замахнулся на женитьбу, то это другой коллор - тут одним предложением не отделаешься
28.05.2014 15:14:43, Spunya
Когда я познакомилась со своим будущим мужем, ему был 21 год. Он тоже ни к чему не стремился, в универ его с другом устроила мама друга, заочный, платный, ходили туда болтать и списывать. Работал чисто ради удовольствия за копейки за компанию с другом. Потом не работал. Вобщем, тоже болтался.
Родители обеспечивали по полной (сестра тоже не работала).
Мне было 17. Я в Москве жила одна, снимала квартиру с подружками, работала и училась.
Поженились через 2 года "по залету". Жили с родителями 8 лет, пока не купили квартиру, пахали оба.
Муж достаточно быстро сделал карьеру ( в 28 был уже директором представительства иностранной компании), по остыл немного.
Сейчас спокойно работает на директорской позиции и опять ни к чему не стремится. Необходимое все у нас есть.
Я считаю, что во многих случаях в отношениях женщина есть сильный мотиватор мужчины.
МЧ ваш смотивировался дочкой один раз, значит она и дальше при необходимости сможет его стимулировать.
Ну про жизнь заставит тоже она права!
Так что мой совет- не капать!
А то ведь можно получить какого-нибудь активного алкоголика или женатого, например!
Главный индикатор - довольная дочь. Ваша, похоже еще и умничка редкая!
28.05.2014 13:51:45, Mira
Спасибо большое! Что-то подобное у меня в голове вертелось, но все подобные мысли перекрываются страхом за дочь, за возможные сложности, которые образуются в ее жизни из-за этого выбора. Вы как-то подкрепили положительную сторону ситуации, мне это дает силы) Спасибо еще раз) 28.05.2014 19:54:44, скрылась
увы, у меня такой же :( Правда, он пока институт не закончил. А так - тоже нифига не делает. Правда, он ни с кем и не встречается.
А на вашем месте, ну...нельзя просто так сказать взрослой девушке "нельзя". Она соврет, а сама сделает по-своему. И говорить ничего нельзя, это только протест вызовет.Хорошо бы как-то аккуратно ее отвлечь от этого мальчика. Например, познакомить с каким-нибудь другим мальчиком, или аккуратненько направить ее в какую-нибудь тусовку, где все целеустремленные.:) Или ее саму куда-то "устремить", найти ей какое-то супер-интересное для нее занятие, чтобы на мальчика оставалось времени поменьше. Когда девушка сама по себе целеустремленная, ее вряд-ли заинтересует парень-овощ на диване.
28.05.2014 13:25:20, хухра-мухра
Думаю об этом день и ночь, ничего не придумывается. В детстве и подростковом возрасте я находила, чем ее увлечь, а сейчас - нет, полностью самостоятельная. Мое слово для нее значит что-то, но я постоянно в раздрае, потому что вижу, что ей с ним хорошо, она довольна. Если бы он хоть учился... 28.05.2014 19:59:10, скрылась
У меня знакомые развели дочь с как им показалось с недостойным женихом. Ну и получилось, ей сейчас за 30 , она одна и судя по всему так и останется одна. Я за то чтобы дети учились сами жизни и сами набивали шишки. Большие набить мы им не дадим, но брак это не та ошибка над, которой стоит долго горевать. 28.05.2014 20:07:11, рица
Более того, иногда оказывается, что лучше бы и не предохранялись. 28.05.2014 20:19:08, Etagerka
Ну да там похожая ситуация, дочь только в институт поступила, а он ребенка захотел, ее папа с мамой на дыбы - ей учиться надо. Сейчас ни ребенка , ни мужа, живет с папой-мамой. 28.05.2014 20:44:19, рица
как можно "устремить" двадцатилетнего взрослого человека?
у меня вот под боком одиннадцатилетняя, и то, у нее уже свои стремления.
28.05.2014 18:50:01, Маграт
А к чему он должен по-вашему стремиться. У него все хорошо. Он живет в свое удовольствие. Можно только позавидовать. Кстати таких мальчиков все больше и больше почему-то. 28.05.2014 12:52:11, Ольга*
Согласна. У моей приятельницы такой же парень. Правда, учится в институте на заочном. И не работает. 28.05.2014 20:04:43, скрылась
Я не лезу,ну практически, в отношения детей с МЧ. Но и ночевать никому не разрешаю. Старшая 3 года встречалась с мальчиком,разобралась с ним(но он и учился и работал) и его семьей. Он у мамы один, мама без мужчины сто лет и вся энергия направлена на сына.Это в конце концов дочери надоело, расстались. Сейчас другой, он мне внешне совсем не нравится, но он полная противоположность первого. И семья полная и лапками бьет.Младшая вот тоже через неделю полгода собралась праздновать. Там вообще темный лес, к мальчику у меня никаких вопросов, но семья , вернее большие вопросы к маме. А дочери мама понравилась.Сам мальчик на МГУ замахнулся,в 16 уже работал и поступил, но не понравилось.Моя мама никогда не лезла в мои отношения с противоположным полом и даже ничего не говорила, за что ей благодарна ибо у меня такой характер , что все разговоры приводили бы к скандалам.Оба моих выбора маме нравятся, она до сих пор обожает моего БМ и очень тепло относится к НМ.Я придерживаюсь такой же линии, верю что дочери сами выберут тех кто им будет дорог. 28.05.2014 12:22:45, рица
Интересно как. С той стороны мама не лезет в их отношения, но ей-то что, я думаю, она очень довольна такой девушкой - и умница, и красавица, и готовит хорошо) Ночевать - ночуют, когда мы уезжаем. Ну и пару раз подходила и просила, чтоб разрешила ему на ночь остаться при нас. Ну я ей сказала, что тут не коммуналка, но изредка буду разрешать все-таки. С одной стороны, не слишком приятно, с другой - ну как доче родной не разрешить, когда просит) Я ж ее люблю) 28.05.2014 20:09:09, скрылась
У меня тоже пару раз дочь просила,из-за погоды.Разрешила, в виде исключения, но спали в разных комнатах.В общем я за то , чтобы пока молодая попробовать разные типы отношений. Вот я смотрю у старшей с первым мальчиком были совсем другие отношения, нежели с этим. Ну вот пусть выбирает какие ей больше по вкусу. Я сама с 16 до 19 с одним встречалась, любила безумно.Потом в 20 встретила БМ и все больше мне никто не был интересен.Замуж захотела только за него. Больше никто такого желания не вызвал и не вызывал. 28.05.2014 20:21:14, рица
Мда. Вот непонятно, встретит ли она такого. Ну... ровню что ли. 28.05.2014 23:25:36, скрылась
Ну кто ж его знает как жизнь сложится. Я вот с БМ 18 лет прожила, 15 лет любила и он меня, а потом все разрушилось,вот уже с НМ 6 прожила, но опять же кто может гарантировать, что завтра будет так же как сегодня.Поэтому и считаю, что вмешиваться не нужно.Говорить, объяснять можно , но уж никак не в категоричной форме. 28.05.2014 23:40:38, рица
о, вы писали тогда про эту "энергичную" маму, значит, все-таки дочка не выдержала...интересно, как у этого мальчика сейчас с личной жизнью? 28.05.2014 12:35:13, Рене с раб.
Они расстались через месяц после того *памятного звонка*))))) НЕ знаю как у него сейчас. Мальчик мне и внешне и по поведению нравился.Но вот мама, мамы в его жизни слишком много и ей самой нужно выбрать ему девушку иначе они все дружно будут несчастны. Моя дочь слишком независима, что на мальчика, по мнению мамы, плохо влияло. Или он вырвется или мама его сломит. 28.05.2014 12:42:35, рица
Я теоретик, но, ИМХО, не подкапывать ни ему, ни дочке. А постараться сделать так, чтобы у дочки возник какой-нибудь другой круг общения и побольше других занятий появилось. Ну, простите меня, но меня бы немного напрягло вот это "замуж не собираюсь, отношусь несерьезно", а время и жизнь на человека тратятся. Или уж пусть относится серьезно (может, она и относится, просто врет))), или уж тогда пусть тратит поменьше времени. С другой стороны, вот если бы этих ночевок и, вероятно, близких отношений не было, то пусть бы был. Может, дочке нравится, что кто-то всю зп на ее цветы и игрушки спускает. Может, ему мама кв к женитьбе подарит. МОжет, он человек хороший. Может, дочке карьерист и не нужен. Много может быть вариантов. 28.05.2014 11:47:39, Василиса из сказки
Капанием вы можете добиться противоположного результата: из разряда "ничего серьезного" перейдет в "люблю-не-могу". А вот ночевки дома я бы прекратила, дабы хотя бы не способствовать. Единственно, я бы не удержалась (и без бы) и периодически напоминала "помнишь ли ты деточка, откуда берутся дети" и "когда они появляются, их надо кормить и одевать".
В "нашей деревне" аналогичная ситуация, только ессно без ночевок (я вообще его видела мельком 1 раз и продолжение не планируется). Но т.к. я не могу дочери обеспечить лучший круг общения (целеустремленные высокообразованные и обеспеченные люди), т.к. и сама его не имела никогда, то смысл на мозги капать?
28.05.2014 11:46:28, hanhi
Ну да, получается так - это я про последнее предложение) Обеспечить лучшим кругом не могу, сама в те круги не вхожа. Обычные у меня круги. Про детей напоминала, она всегда фыркает, что предохраняется. В этом вопросе я расслабилась и решила, что буду рада любому внучку или внучке и в любое время) Жизнь коротка, когда достигаешь определенного возраста, это становится особенно очевидным) Конечно, завидую тем, кто ведет своих детей железной рукой по жизни - парня абы какого не заведет без ведома родителей. Но моя слишком самостоятельна и независима, в этом и тревога моя. 28.05.2014 20:14:37, скрылась
что вы подразумеваете под "все серьезно" , если дочь говорит: "у нас ничего серьезного"? 28.05.2014 11:32:25, Oker
по мне так 20 лет как раз время для безрассудной любви без обязательств и загадок на будущее.
так что я бы (имей я дочь) не препятствовала отношениям.
но тихо капала на мозги, что пацан не годен для замужа. а он таки не годен.
28.05.2014 11:31:05, ZAIA
Да, спасибо. Тихо, очень тихо капаю. На все отвечает - я замуж сейчас не собираюсь. А что это значит, одному богу известно. 28.05.2014 20:16:10, скрылась
ИМХО,это ужас-ужас. Но вокруг меня преобладают сильно карьерно-ориентированные молодые люди в основном. Колледж по кондиционерам уже из категории некондиции.
А что в нем дочку заинтересовало? Он гениальныи поэт-музыкант-философ?
28.05.2014 11:26:24, __nevazhno___
По-моему ее заинтересовало, что он на мозг ей не капает, разговаривает хорошо, компанейский приятный парень. До этого у нее был молодой человек, который чуть не довел ее до нервного срыва своей тиранией и ревностью. 28.05.2014 20:23:00, скрылась
Ну, наверно нужно ждать следующего витка, когда появится тот, кто будет одновременно перспективен и не будет капать на мозг. 29.05.2014 02:59:05, __nevazhno___
у меня знакомый начал с установки кондеев, потом фирму свою организовал, сейчас очень не хворает.
амбиций у вас как-то немерено. одним словом, америка))
28.05.2014 11:47:10, ZAIA
Каждому свое.
Если бы моего мужа устраивала фирма по установке кондеев, то да, в штаты мы бы не уеxали. Но ему это неинтересно. И это замечательно :)
29.05.2014 03:01:55, __nevazhno___
есть у меня знакомый. Как раз спец по кондиционерам) Когда мы познакомились, сидел этот здоровый лоб без работы, жалуясь, что его нигде не хотят жена не любит и т.п.
Перебивался случайными подработками, а потом и вовсе уехал с семьей к родителям жены, сдал квартиру и на эти деньги они жили.
Потом как-то стал все ж работать по специальности, продвинулся сначала в том небольшом городке, потом вернулся в Москву, тут сначала поработал простым мастером, а сейчас уже два года - директор фирмы по установке кондиционеров. Достаточно крупной. Вот для этого конкретного МЧ такой рост - это нереальный прорыв.
28.05.2014 11:41:57, Oker
Но я пытаюсь понять, что в нем интересного. Описанныи Вами молчел интересным не показался. Даже если она стал директором фирмы. 29.05.2014 02:57:22, __nevazhno___
Ох, спасибо. Как-то все близко к теме. И все-таки к человеку без образования я отношусь как-то.... с предубеждением. Чего-то недополучает человек без высшего в этой жизни, мне кажется. Какой-то культуры дополнительной что ли, какого-то специфического поворота мозгов. То есть с высшим образованием человек не обязательно все это получает, но без института и подавно надеяться не на что. 28.05.2014 20:26:33, скрылась
наёмный руководитель? 28.05.2014 11:46:22, Вечная Весна
да. С очень приличной ЗП. 28.05.2014 11:52:13, Oker
это не совсем прорыв. Это должность зицпредседателя Фикса. Пусть будет осторожен) 28.05.2014 11:54:06, Вечная Весна
в смысле? надо быть собственником бизнеса? для прорыва 28.05.2014 12:12:49, Шерлок
1)ответственности много, разной.
2)кому-то надо, кому-то не надо.
3)что такое прорыв, каждый понимает по-своему.
28.05.2014 12:32:09, Вечная Весна
Слушай, по статистике, людей с предпринимательской жилкой не более 5%. Если всех остальных отгонять от ребенка, то это заранее гордое его одиночество планировать, если ты не лакомый кусок с приданым, конечно. 28.05.2014 12:01:46, Василиса из сказки
я вообще совсем о другом написала, Окер меня поняла. 28.05.2014 12:12:11, Вечная Весна
ну, далеко не всегда)
и для него - прорыв)
28.05.2014 11:58:09, Oker
разумеется в обоих случаях) 28.05.2014 12:11:12, Вечная Весна
В общем потребители кондиционеров вокруг вас. А не производители. 28.05.2014 11:27:47, пчела Майя
Ваша дочь работает? Учится? К чему стремится? Каково Ваше окружение? 28.05.2014 11:23:57, Moon
Работает и учится. Окружение обычное, то, что раньше называли ИТР. Район, к сожалению, не из лучших, самый что ни на есть рабочий. Но это уже поздно менять. Если бы вернуть все назад, пусть была бы двушка, а не трешка, но где-нибудь в хорошем районе. 28.05.2014 20:18:05, скрылась
как-то посты ваши белыми нитками шиты. Понять вас можно, но симпатии - на стороне дочери. 29.05.2014 01:29:25, дивлюсь я на небо
"Дочь на все сомнения отвечает двумя фразами - у нас ничего серьезного, замуж не собираюсь, мне просто с ним хорошо, и - жизнь заставит, начнет работать."
У Вас есть основания сомневаться в этих словах? Особенно в первой части?
Я бы позаботилась насчет предохранительных мер, поговорила бы с дочерью именно об этом. А так - мало ли с кем девочка дружит!
Хотя вот написала и задумалась - а ведь, пожалуй, не мало ли. Я бы не хотела, чтобы мой ребенок дружил с алкоголиком, например. Ну а тунеядец - это примерно из той же оперы... не нравятся мне такие друзья...
28.05.2014 11:21:04, маугленок
Вот и мне не слишком нравится. Насчет замужества - верю, что именно сейчас не собирается. Но отношения развиваются, и по-хорошему, это может произойти в любой момент, ну не сейчас, так через полгода, год. Вряд ли он к тому времени сильно изменится. 28.05.2014 20:20:46, скрылась
А зачем Вы вообще разрешили ему "ночевать"? 28.05.2014 11:03:22, Птичка снежная

Показано 123 комментария из 277

Всего ответов: 277 Страницы: 2 1



Вернуться в конференцию





Лауреат Премии Рунета 2005Лауреат Национальной Интернет Премии 2002Победитель конкурса «Золотой сайт'2001»

23.06.2017 11:44:22

7я.ру - информационный проект по семейным вопросам: беременность и роды, воспитание детей, образование и карьера, домоводство, отдых, красота и здоровье, семейные отношения. На сайте работают тематические конференции, блоги, ведутся рейтинги детских садов и школ, ежедневно публикуются статьи и проводятся конкурсы.

Если вы обнаружили на странице ошибки, неполадки, неточности, пожалуйста, сообщите нам об этом. Спасибо!