Раздел: -- посиделки (жена с 25летним стажем)

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

в продолжении о подругах и наше отношение к ним...

имеется подруга, не работает, сидит дома, всегда считали, что она удачно вышла замуж.
и вот прямо сейчас звонок от нее: муж принес домой младенца, со словами - его мать умерла, ребенок будет жить с нами.

и все, никаких объяснений, развернулся и уехал на работу.

подруга в шоке. и я в шоке...

можете себя представить в такой ситуации и что бы делали?
что советовать, как утешать?
25.11.2013 16:08:25, Елена Сергеевна

1257 комментариев

От кого: Настройки

Вы не авторизованы. Авторизоваться

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:
получать ответы на E-mail
показывать ссылки на изображения в виде картинок
Знакомой нашей семьи муж так и привел. в возрасте трех лет. Она воспитывала. а потом принес еще кулек, но тут уже жена взбунтовалась. Я не знаю как они договорились. Но! она постоянно ездит по заграницам - живет там подолгу, занимается спортом. Когда приезжает в город то живет в доме а не в квартире. Или наоборот... но видимость семьи присутствует - развод не оформили. Просто живут параллельными жизнями.
ребенком вообще не занимается - это все муж.
муж кстати оба раза сказал что сделал ребенка по просьбе знакомой и из пробирки. Т.е. измены не было. чисто медицинские условия
25.11.2015 18:21:04, ПимпусЬ
А может он его украл и мать жива? Мало ли какие мотивы мести любовнице..
Если эта история –не фантазия , то мне видится три сценария.
1,Подруга подаёт на развод и сваливает из жизни супруга-затейника, никакого участия в жизни ребёнка не принимает.Мужик при деньгах останется в выигрыше, потому что вряд ли останется один, жена будет помоложе и дети маленькие вдохнут в него энтузиам жить долго и счастливо)
Ваша подруга , не обладая молодостью и профессиональными навыками будет жить одна, скорее всего ..
2,Подруга высказывает всё , что думает , но не делает резких движений и сохраняет брак.Но ребёнок-бельмо в глазу .Отец будет растить его и 100% семья скоро развалится, т.к. жена будет лишняя и вечно раздражённая. То есть результат тот же, как и в п.1
3, Подруга высказывает всё , что думает , но не делает резких движений и сохраняет брак.
Ребёнок принимается как свой ( типа суррогатная мать родила) .
Растят младенца , муж расстроган таким благородством жены и ещё более ценит семейные узы. Даже если время от времени даёт себе поблажку. Главное, чтобы жена не знала ( как раньше) .
У обоих *вторая молодость* и смысл жизни).
Что то подозреваю я, что я бы воспользовалась 3м сценарием на месте той Вашей подруги.То есть, возрастная, без опыта самостоятельной жизни женщина не особо то богата выбором.
Обидно , да, но оставаться вообще ни с чем –что то тоже не очень))...
27.11.2013 12:46:57, птичка певчая...
Вариант 4.

Мужа - сковородкой по голове, сильно. И не задумываясь о постелдствиях.
Ребенка няньчим.
27.11.2013 22:43:09, masha__usa
4. подруга ничего не высказывает, но остается в положении служанки и няни.
5. подруга высказывает, принимает ребенка как своего, любит и растит, но муж отнюдь это не ценит и плюет на подругу дальше.
6, 7, ....
27.11.2013 14:04:57, Dnnn
4, да она вроде и так всю жизнь этим занималась
5,Если она любит ребёнка , как Вы написали,ну плевать на этого мужа.Что он там ценит или нет.Образуется новая ячейка-мама+приёмный ребёнок.
27.11.2013 14:42:08, птичка певчая...
Шикарная тема!

Напишу про себя: нет, не стала бы я заниматься этим младенцем, а тем более усыновлять ...

Киллер для мужа - самый прекрасный выход из создавшейся ситуации:)
С глаз долой, из сердца - вон!
Младенца - на государственные хлеба ...

Я солидарна с 1637 ...
27.11.2013 08:44:29, ВС-препод
[пусто] 27.11.2013 13:00:30
К чему меня можно привлечь?

Мне ребенка не принесли и не приносили.

Ну-ну ...
27.11.2013 13:30:54, ВС-препод
[пусто] 27.11.2013 14:13:22
А где Вы увидели рекомендацию?
Наверное, между строк:)

Про терроризм - вообще без комментариев ...
27.11.2013 14:20:24, ВС-препод
ДНК-тест муж ребенку сделал? Может, вообще не его? 27.11.2013 00:18:24, кхм
сделали, результат завтра, но все уверены, что ребенок родной. 27.11.2013 00:26:19, Елена Сергеевна
я прям ожидаю новый виток событий в этой теме.
Ребенок окажется не его, но в свидетельство о рождении он уже вписан отцом, ах, какая досада, младенчика некуда деть, бабушка 78 лет не справится с воспитанием, берем младенчика себе и радостно воспитываем, благо лицо жены очищено.
27.11.2013 13:25:37, Оля-Йоля
если не лень будет, к пятнице выложу продолжение, обещаю, ты не разочаруешься) 27.11.2013 13:41:54, Елена Сергеевна
В вашей теме полно не стыковок, никто не отдаст новорожденного из роддома постороннему мужику , а он посторонний , если мать ребенка умерла при родах , она не замужем, свидетельство о рождении не могло быть получено ....
Ребенка забрали бы в дом малютки до улаживания всех юр. нюансов
27.11.2013 10:17:01, Liporella
Презираемая всеми малаховщина находит широкий отклик и тут :))) Молодец ЕС, не всякий насочиняет без нестыковок на полторы тыши комментов. 27.11.2013 13:03:52, NLU
Согласна 27.11.2013 12:14:03, ВС-препод
1. Младенец - одно дело, разборки с мужем - совершенно другое. Человеческое отношение к новорожденному - никоим боком не относится к "прощению мужа" и статусным разборкам.
2. Дела делим по системе Эйзенхауэра: срочные важные, важные несрочные и т.п.
3. Новорожденному конкретно сейчас очень нужен заменитель мамы. Чтобы в первые месяцы был рядом кто-то живой, теплый и заботливый. Это не значит "усыновить" или "выделить долю в наследстве" или вообще общаться потом. Это - срочное и важное.
4. Легальный статус новорожденного и его место в жизни жены - важное, но несрочное.
5. Отношения с мужем - важное, но несрочное.

Дела номер 4 и 5 - решать долго, вникая во все детали и прислушиваясь к своему сердцу и опыту. С юристами общаться обязательно. История сама по себе дикая, поэтому жене надо сначала вообще разобраться "а чо это было?", "с кем и почему я живу?". Надо признать - картина мира в ее голове противоречит реальности, а действовать, не зная фактов - зло.
26.11.2013 18:46:17, Лида Удоева
Вот + 100.
А мужик у меня не вызывает такой ненависти, как у большинства дам тут.
Запутался, заврался, надеялся, что все вывезет мать ребенка (как в большинстве случаев и бывает...)
Отношения в семье явно стали формальными и прохладными. Такое, увы, случается нередко :-(
Их надо постепенно восстанавливать обоим (или уж понять, что восстанавливать нечего :-( )

Нормально отношение жены к ребенку в такой ситуации - ИМХО необходимое для этого условие (не достаточное!)
27.11.2013 12:10:03, Иновара
вообще если вспомнить всякие там французские романы из жизни 19 века - такие случаи периодически происходили, причем как у женщин, так и у мужчин. Рождался незаконный ребенок. У женщин тоже иногда не получалось сделать вид, что ребенок от мужа - особенно, если муж долго отсутствовал, или ребенок был не того цвета:) Обычно в таких случаях, если семья была достаточно состоятельная - ему нанимали кормилицу и отправляли в деревню,а дальше он рос с той кормилицей, в ее семье (как правило, у нее еще и муж имелся). Законный отец (или мать) давали деньги на этого ребенка, приемная семья его растила как своего. В принципе, сейчас это, наверное, тоже можно было бы реализовать: ребенку нанимается нянька с проживанием. Отец навещает. Жена не знает ничего. Я не утверждаю, что так было бы лучше, тем более, уже поздно. Но можно было бы. 26.11.2013 16:38:13, хухра-мухра
так я об этом ниже писала, что как вариант, можно было поступить так, вызвать сюда маму любовницы, нанять няню, снять им дом (квартиру) и навещать.

с другой стороны, ребенок остается практически без семьи, жалко младенца.
26.11.2013 16:45:20, Елена Сергеевна
Если маме 78 лет, то, кроме няни еще скоро и сиделка понадобиться может. Взваливать еще на себя уход за старушкой, которая вряд ли адекватно сможет относиться к младенцу? 26.11.2013 16:54:44, Tortillka
Вот правильно раньше говорили "древние" (в Китае, чтоли): женишься на девушке - женишься на всех ее родственниках.
В любом случае, многоженство - это очень затратное мероприятие.
26.11.2013 17:17:38, Оля-Йоля
согласна, но по другому не получится, мне кажется, ребенок должен жить с родственниками, а если органы опеки узнают, что ребенок живет только с нянями, но при живом отце, могут же и родительских прав лишить.

получается, что единственный вариант, забирать ребенка в семью, что во общем то и решили.
26.11.2013 16:59:55, Елена Сергеевна
"Какую биографию делают нашему рыжему!.." (с) 26.11.2013 14:10:13, _(c)_
если б еще и смысл данного посыла понять, цены вам не будет) 26.11.2013 14:13:15, Елена Сергеевна
а зачем? 26.11.2013 14:14:19, букашка¯ Цэ¯цэ¯ :)
в этой теме, на удивление, очень мало анонимов поучаствовало) 26.11.2013 14:18:00, Елена Сергеевна
почти у всех есть желание высказать что бы лично они сделали в этой фантастической ситауации :) 26.11.2013 14:29:22, букашка¯ Цэ¯цэ¯ :)
Она не имеет никаких прав, как и обязанностей, по отношению к этому ребенку. Опека не дремлет в таких случаях. Спросите в усыновительной, подруга каждый год должна будет отчитываться и доказывать органам опеки, что она хорошая мачеха, а не ехидна.
Чтобы не принимать неадекватных решений, надо самой идти в опеку и действовать по закону.
Перед тем, как взвалить на себя ответственность, надо вдумчиво составить и утвердить новый брачный контракт из которого неадекватный папочка сможет выскочить только с голой опой. Я бы такого для начала стерилизовала.
26.11.2013 13:39:47, NLU
Ага, сейчас. Так он и разбежался невыгодный себе контракт подписывать. Он делает что хочет, а жене остается только смиряться, иначе это она уйдет из брака с голой опой. Дорогая цена за неработу :) 26.11.2013 14:46:19, Хе-хе
Голая попа с половиной нажитого интереснее без лживого мужика, непредсказуемого младенца от шлюхи, при поддержке выросших детей и полной свободе. 26.11.2013 15:07:34, NLU
Половина нажитого - это сильно не голая попа :). А там, я подозреваю, ситуация "зъисть-то он зъист, да кто ж ему даст". Т.е. имущество выведено из делимого при разводе статуса. Ничем другим я не могу объяснить полную покорность дамы. 26.11.2013 17:01:11, Хе-хе
Это я подметила в самом начале, такое возможно только если подруга рабыня бесправная, значит место её "прими-подай-пошла вон". Откуда только берутся такие подруги. 26.11.2013 17:09:44, NLU
у всех разное призвание, кому то зарабатывать, а кому то и детей растить, при чем тут "откуда берутся". 26.11.2013 17:12:55, Елена Сергеевна
Интересно получается у тех, у кого и работа и дети в порядке..
Призвание прикрыться 1-2 детьми , чтобы не работать , это от Бога, видать...)
27.11.2013 15:19:13, ////
можно, конечно, и эту ветку продолжить, но смысл?)

все это сказки бедных, уверена, что 80% женщин с удовольствием бы сели дома и работают в основном не от хорошей жизни.
27.11.2013 15:36:17, Елена Сергеевна
Да, 80% женщин без хорошего образования и шанса на интересную работу.
И 5% из устроенных в этом смысле женщин.
Ветку не надо продолжать)).
27.11.2013 15:55:01, ////
юношеский максимализм, в нем ничего плохого нет)) 27.11.2013 16:14:28, Елена Сергеевна
Ну вот со своим призванием теперь она будет растить нагулянного мужем младенца. Красота несказанная, чо. 26.11.2013 17:36:27, Хе-хе
а какой смысл рушить семью, тем более в таком возрасте?

только для того, что бы быть свободной?
а нужна она, эта свобода?
26.11.2013 17:41:49, Елена Сергеевна
Классная вещь! Особенно когда детям за 20. Лучше собственных внуков воспитывать, чем сирот от соперницы. 26.11.2013 22:36:47, NLU
внуков еще дождаться нужно.
а все ваше "Классная вещь!" лишь бравада перед общественностью, нет ничего класснее, чем семья и никакие деньги не заменят тепло, заботу и внимание близких, даже если кто то ошибся.

а прощать, это особенный дар, который дан только избранным.
26.11.2013 23:23:57, Елена Сергеевна
Ах, это дар... Ну да, ну да. Особенно он проявляется почему-то в отношении тех, от кого носительница дара зависит материально. Но это, конечно, случайное совпадение :)

Вы даже не представляете, насколько вы смешны с возвышенными речами при этой некрасивой и грязной ситуации.
27.11.2013 07:43:05, Хе-хе
Я всегда за семью, только не могу назвать семьёй место моего порабощения и унижения. У меня есть дар прощать. Со всеми покинутыми мужчинами я очень дружу, т.к. все прощены.
Можно простить и уйти.
26.11.2013 23:45:59, NLU
нет, не обманывайте ни себя, ни людей, простившие люди так не думают)

это вы думаете, что дружите с " покинутыми мужчинами", а они то об этом знают?)))
26.11.2013 23:54:11, Елена Сергеевна
Они много полезного для меня делают. 27.11.2013 00:32:33, NLU
что именно?
)))
27.11.2013 00:46:58, Елена Сергеевна
Упрощают мои путешествия, присылают подарочки, поздравляют... 27.11.2013 00:51:23, NLU
может там "принуждение к дружбе" :) 26.11.2013 23:56:32, букашка¯ Цэ¯цэ¯ :)
не знаю, но данный автор сегодня меня удивил и показал себя с самой красочной стороны) 27.11.2013 00:00:41, Елена Сергеевна
Боюсь спросить, что такого особенного вас удивило ? 27.11.2013 00:34:20, NLU
да уж... на что я привычная к тому, что этот участник временами такое напишет, что оторопь берет, но в этой теме звучат и вовсе уж умопомрачительные ноты... 27.11.2013 00:08:06, букашка¯ Цэ¯цэ¯ :)
так это вы всё про свою семью тут? круть какая... 26.11.2013 23:52:59, букашка¯ Цэ¯цэ¯ :)
бизнес нельзя разделить, есть такое.
а недвижимость все поровну.
но что такое квартира и дом, при таких условиях?
26.11.2013 17:08:44, Елена Сергеевна
Это свобода и самоуважение. 26.11.2013 17:12:46, NLU
что? поделить дом и квартиру= свобода?

низко как то вы цените эту свободу, и свобода у нас в головах, а не в кошельках.
26.11.2013 17:14:50, Елена Сергеевна
Страх потери кошелька мешает вдохнуть свободу. Свой собственный кошелеёк всегда лучше найденного в метро или выпрошенного у мужа. 26.11.2013 22:54:54, NLU
есть другие страхи, более важнее и страшнее, чем потеря кошелька, которые вам ни какие деньги не возместят, но с человеком такого мышления (а я о вас думала лучше)об этом говорить бесполезно) 26.11.2013 23:29:26, Елена Сергеевна
Ваше и моё мышление о том, что потеря денег совсем не страшна - сходятся.
Отличие лишь в том, что мне не страшно потерять мужчину-предателя, т.к. в этом случае он теряет больше.
26.11.2013 23:58:54, NLU
а он имеет право на ошибку? или по любому-предатель и все тут?

и не завышаете вы ли себе планку?

что теряет мужчина? подберут любого, а вот женщина будет искать утешителя до седых волос на интимном месте)
27.11.2013 00:09:29, Елена Сергеевна
смешно читать)))Имея столько браков за спиной,рассуждать о том,что подберут мужика,а женщина будет искать))).Все нормально,все всё найдут на свою голову и прочие места)))...если захотят. 27.11.2013 19:48:21, Schraibikus
браков много у меня, но при чем тут мои подруги и знакомые? 27.11.2013 21:36:49, Елена Сергеевна
я по последнему абзацу категорически не согласна. <что теряет мужчина? подберут любого, а вот женщина будет искать утешителя до седых волос на интимном месте)>.Мужчина теряет то же,что и женщина.И подбирают одинаково,только женщинам не всегда хочется впрягаться в новые отношения.

<и не завышаете вы ли себе планку?>
У вас обеих она достаточно высока.

При чем подруги не знаю,о них не писала
27.11.2013 22:19:18, Schraibikus
Этот общепринятый постулат всё же не для всех. Знаю многих женщин, быть возле которых - счастье в любом их возрасте.
Если мужчина соседки столь ценный для неё экземпляр и ради него она готова на любые жертвы, никто её не осудит, даже наоборот, она достойна сложения хвалебных од в её честь.
Просто её всё равно очень жалко. Счастье, которого она заслуживает, всё время будет с горьким привкусом.
Мужики очень хорошо чувствуют, на ком можно возить воду безнаказанно и не долго помнят о подвигах в их честь, а наоборот, требуют всё новых и новых жертв.
27.11.2013 00:22:30, NLU
как вы по детски мыслите, мужчины умнее нас с вами вместе всех взятых, и недооценивать их, признаться в своей несостоятельности. 27.11.2013 00:55:47, Елена Сергеевна
Никогда никого не оцениваю оптом. Сказать, что мужчины умнее нас свех вместе взятых, всё равно, что заявить, что татары умнее армян.
Бывают умные мужчины и умные женщины, но муж подруги никак не тянет на умного, умные не попадают в такие ситуации.
Я хорошо могу отличить умного мужчину от неумного.
27.11.2013 13:14:00, NLU
неужто это вы своих мужчин содержите? 26.11.2013 23:59:42, букашка¯ Цэ¯цэ¯ :)
это ж надо как вас в этой теме колбасит.... 26.11.2013 23:08:48, букашка¯ Цэ¯цэ¯ :)
У ребенка есть законный представитель - родной отец. Каким боком тут опека? 26.11.2013 14:00:44, bunir
Внизу промелькнуло намерение о разводе и желание присвоить ребенка. Брачный договор должен учитывать число баб на работе репродуктивного возраста. 26.11.2013 14:09:07, NLU
еще раз повторю, в нашей стране брачный договор не дает никаких гарантий. 26.11.2013 14:15:29, Елена Сергеевна
Если договор подкреплен продуманными дарственными и хорошо составлен, то имеет. 26.11.2013 14:31:34, NLU
А отчимов тоже ежегодно проверяют на профпригодность ежегодно? Отчего только мачех?))) 26.11.2013 13:58:05, Tortillka
Это хороший вопрос к органам опеки :)) Но тут не обсуждась форма принятия ребенка подругой, опека или усыновление, судя по ответам подруга не подкована в этой теме и пока согласна на роль бесплатной няньки. 26.11.2013 14:14:31, NLU
Если один из супругов- законный представитель ребенка, в данном случае- отец, то его жена может спокойно оставаться ребенку никем. Она может ее удочерить, но такая форма удочерения сильно отличается от усыновления совсем чужого ребенка. Ни о какой опеке над ребенком при живом отце речи быть не может) 26.11.2013 14:21:41, Tortillka
А если разведутся (не сегодня завта) то как ? 26.11.2013 14:33:13, NLU
Если она ему будет никем- то и ребенок с отцом останется.
Если удочерит- то ровно то же, что бывает при разводе с детьми. Она будет иметь с мужем равные права на ребенка. Органы опеки вмешиваются только в спорных ситуациях.
26.11.2013 14:40:22, Tortillka
Вот и я том, впереди полный веер спорных ситуаций. Если у даммы за 40 (кстати, сколько ей, при младенце каждый год значим) нет других радостей в жизни, будет временно нянькой.
Муж вряд ли потеряет интерес к сослуживицам помоложе. Если бы эта не умерла, ушел бы е ней, дети за 20 в нем уже не нуждаются.
26.11.2013 15:04:31, NLU
я не думаю, что сослуживица была шибко моложе, учитывая, что ее маме уже за 70. Получается, что любовнице, скорее всего, тоже было в районе 40. Ну, не меньше 30 точно. 26.11.2013 15:59:03, хухра-мухра
Во всех случаях, мужик совершенно не надежнее российского бизнеса. При взрослых детях свобода дороже доли нянки при плоде чужой любви. 26.11.2013 16:20:28, NLU
ваше мнение мы уже поняли)

но жена приняла такое решение, значит понимает, на что пошла.
а стерилизовать у нас в стране можно через одного, сколько брошенных детей.
26.11.2013 13:48:04, Елена Сергеевна
собственноручно? 26.11.2013 13:45:10, букашка¯ Цэ¯цэ¯ :)
не удержусь :) [ссылка-1] - "I see you love it" ^)

все пишут про себя, примеряют к себе... а что там сейчас на самом деле между этими двумя людьми - бог весть :(
26.11.2013 11:52:12, букашка¯ Цэ¯цэ¯ :)
не очень поняла пока, как текст относится к теме )) но совершенно согласна. 26.11.2013 13:31:00, ландыш
а вот так и относится: НИКТО НЕ ЗНАЕТ что там на самом деле. 26.11.2013 13:37:47, букашка¯ Цэ¯цэ¯ :)
согласна, даже я не могу знать всего, будучи близкой подругой. 26.11.2013 11:55:43, Елена Сергеевна
а они пока что и сами не знают. неслучайно я в своём первом ответе в этой теме написала "для начала вести себя так, словно ничего из ряда вон приисходящего не произошло, правильная реакция придет не сразу"...

как я погляжу: в теме выдаются личные _стандартные_ реакции, когда человек по сути лишает себя дальнейшего разумного и взвешенного выбора реагирования. этакий парад роботизированного подхода к проблеме..
26.11.2013 12:02:52, букашка¯ Цэ¯цэ¯ :)
каждый со своей колокольни смотрит, это и понятно. 26.11.2013 12:18:36, Елена Сергеевна
каждый выдает свою _первую_, практически полуавтоматическую, реакцию 26.11.2013 12:20:46, букашка¯ Цэ¯цэ¯ :)
вот у меня ее не было, я не знала и до сих пор не знаю, как бы поступила. 26.11.2013 12:23:05, Елена Сергеевна
это самое верное :) 26.11.2013 12:40:08, букашка¯ Цэ¯цэ¯ :)
читаю и думаю, как хорошо, что я развелась 300 лет тому назад:) С моим эксом я бы наверное не оказалась в подобной ситуации только потому, что он терпеть не может детей (хотя баб любит реглуряно, много и часто, но это уже проблемы его НЖ), и если бы какая-нибудь несчастная от него родила, это было бы исключительно ее дело. Если бы она умерла при этом, ребенок бы 100% оказался бы в детдоме. Экс, в принципе, не возражал бы, чтоб я и своего отдала кому-нибудь на усыновление:)
Если же представить меня-домохозяйку и гипотетического мужа в вакууме, я была бы очень расстроена, что муж мой меня совершенно не уважает. Ребенка бы восприняла как очередной кривой подарок от дорогого мироздания - я ж всегда иметь хотела нескольких детей, так вот тебе пожалуйста:) Сначала я б, конечно, сделала хорошую мину при плохой игре, усыновила бы ребеночка (я уверена, что с ним все в порядке, по крайней мере 50% генов от мужа,а мужа я все-таки сама выбирала, значит, с ним все норм), потом постаралась бы "скрысить" как можно больше денег и имущества, и оформила бы развод и алименты. Да, и начала бы работу искать.
26.11.2013 11:27:04, хухра-мухра
Автор, так какие там вести с поля боя? Муж объяснил что-нибудь? Обсуждали они ситуацию и планы на будущее? 26.11.2013 10:55:02, вау
да самые предсказуемые, ребенка будут растить, деваться некуда.
оформление документов, доктора, дел по горло.
26.11.2013 10:58:59, Елена Сергеевна
ну и слава богу. я не сомневалась
в общем, это путь наименьшего сопротивления, предсказуемый.

но точно это еще не конец истории.
сочувствую я ей очень.
26.11.2013 17:23:48, Лангуста
Ваша подруга усыновит мальчика? 26.11.2013 12:13:17, АлисиЯ
да. 26.11.2013 12:17:51, Елена Сергеевна
А это уже нопонятно. Особенно прямо сеичас.
Еи точно нужно, чтобы ребенок стал ее обязательным наследником на ближаишие 18 лет. И она точно готова платить ему алименты, если они с мужем в течение ближаиших 18 лет разведуться?
Усыновить этого ребенка она всегда успеет.
26.11.2013 22:39:55, __nevazhno____
Зачем? Для официальности хватит и мужа на самом деле.
Иначе мальчик становится наследником подруги тоже, наравне с другими детьми.
Она уверена, что этого хочет?
26.11.2013 12:35:20, вау
А ей зачем его усыновлять официально? У него уже есть документы. Или они хотят тайну делать? ну-ну
Тайна уже получилась, ага. Болтушка ваша подруга.
Вооооот. А вчера это обсуждалось, что не стоит в сложных семейных ситуациях за телефон хвататься и по подружкам трезвонить.
Ну пока по крайней мере голова не остынет и мосх не включится.
Ей бы теперь подошло с милой улыбкой про цены на суррогатное вынашивание рассуждать. А не полууууучится.
26.11.2013 12:31:53, Суматра
Какой смысл в тайне? Все сотрудники, поди, в курсе во главе с личным шофером. В таких условиях заявлять про суррогатное материнство или еще чего, это круглую дуру из себя делать. 26.11.2013 12:41:25, bunir
А сдается мне в курсе только водитель. Жена работала в той же фирме. А даже если и в курсе кто. Это сотрудники. Сегодня работают эти, завтра могут быть другие. Не друзья, не родственники.
Кстати то что постороннему мужику младенца отдали без звука отлично ложится в версию, что был официальный договор на вынашивание. Да-да вот именно с той феей и был. Или у вас есть доказательства обратного? Ну посочувствуют жене, пошутят что мужик похоже над проектом не только "суррогатно" старался. Ах она что-то говорила? Ну нафантазировала себе дурочка. Сериалов пересмотрела.
Тема закрыта.
26.11.2013 13:08:28, Суматра
Да, конечно, зря она всем рассказала.. Но понять тоже можно - шок, в себе держать трудно, не все справятся. Но однозначно было бы умнее выдержать пару дней, придумать легенду и, усыновив ребенка, всем бы ее выдавать. Но теперь уж что..

А усыновлять надо, конечно. Раз принято решение оставить и растить в семье.
26.11.2013 12:36:37, АлисиЯ
зачем тайну?

я не знаю ее намерений, но думаю, что скажут, что усыновили, взяли и др.
и потом, а кому какое дело, откуда малыш и зачем, это же дело касается только их.
26.11.2013 12:35:53, Елена Сергеевна
А не так все просто.
Вы не представляете что вытворяют подростки случайно раскрыв тайну. Доброжелатели найдутся. Мир тесен. Риск большой.
А без тайны свои погремушки. Вот что там в душе малыша который в курсе, что у всех мамы как мамы, а у него та что родила умерла, а воспитывает другая. И хорошо ли малышу такое знание.
Мое имхо тайна это очень хорошо, если надежно. Меньше знает крепче спит.
Но я того, теоретик. Это вам в усыновительской компетентнее расскажут.
26.11.2013 12:57:46, Суматра
имхо - тайна, в данном случае, очень плохо. Потому что ненадежно как минимум на невербальном уровне.
жить под девизом "все что-то знают, а мне не говорят" лично мне бы не понравилось.
26.11.2013 13:33:17, ландыш
Да тут с тайной уже проехали. Изначально.
Полагаю это там не первый случай лишней болтовни, это характер такой сначала трезвонить потом анализировать. Очень уж экстраверт девушка. Зато риск инфаркта ниже)))
Да и сироту, имхо, не травмирует как брошенца такое знание. Никто же не виноват. Умерла. Такое случается. Хотя жалеть себя конечно провоцирует всяко.
26.11.2013 15:09:25, Суматра
Пусть скажут, что им, по примеру Пугачевой, родила суррогатная мать. Дескать, хотели маленького, но жена сама рожать побоялась. И вопросы снимутся сразу. 26.11.2013 12:55:43, Чернобурка
так понятно изначально было, что деться тетке абсолютно некуда :( самое противное, что это может оказаться не последний ребенок, принесенный молча.. подруге Вашей сочувствую.. но, кто его знает, может, это ей как раз море счастья принесет, ведь когда нет материальных проблем, дети уже выросли и живут сами по себе - новый ребенок - самое то, не дом же новый ей строить :) 26.11.2013 11:17:28, Елена Д.
Что муж? Как объяснил наличие феи в своей жизни? Просто интересно, "извини, любимая" хоть сказал? 26.11.2013 11:04:10, вау
сказал)

про фею сказал банальное, типа помутнение случилось.

мне его и жалко и как то не по себе, смотреть на все это.
26.11.2013 11:18:22, Елена Сергеевна
Подруга подняла финансовый вопрос, например о разделе имущества, каком-то оформлении собственности на себя(детей) и проч? Опять же завещания. Ведь не дай бог что, ребенок наследует отцу (а может быть и подруге). Может возникнуть в будущем юридически неудобная ситуация, например, по совместному владению коттеджем или квартирой. Интересы малыша тоже должны быть оформлены как-то. 26.11.2013 11:47:15, вау
я думаю, они решат эти вопросы, дама она не глупая. 26.11.2013 11:50:26, Елена Сергеевна
Не сомневалась. Подруга в такой ситуации растила девочку. Правда, потом разошлась. И здесь не конец истории. 26.11.2013 11:02:45, Питерская
однозначно не конец. 26.11.2013 11:19:00, Елена Сергеевна
Вспомнилась еще почти трагическая история похожая.

В счастье и хэппи-енд не верю ни минуты, короче...
26.11.2013 11:26:37, Питерская
Это другая история.
А пока лялька маленькая другая.
26.11.2013 11:40:06, Суматра
да, тут только начало следующей... кстати, а ребенок после развода вашей подруги с кем остался? 26.11.2013 11:05:27, вау
А там био-мама жива и здорова... Она вроде как на панели трудилась какое-то время. Общаются теперь с девочкой и той мамой, потому как для девочки моя подруга - мама. Подруга сначала развелась, потом, оставшись с тремя детьми, отдала девочку... Сколько она носилась, лечила девочку, ужас.

Но я знаю еще историю. Прямо в нашей семье. Мальчик на стороне у моего родственника родился. Сейчас пацана воспитывает моя тетя, которой около 75 лет:((( Мы все были в шоке. При живом папе (там есть жена и ребенок). При живой маме (которая родила еще ляльку тоже без мужа). Тетя уже укаталась, дядя (в разводе) помогает.
26.11.2013 11:17:40, Питерская
Вот у меня сомнений не было, что так все и будет. 26.11.2013 11:00:21, bunir
Прям за ночь "оформление документов, доктора, и дел по горло".
Здоровы же флудить люди.!
26.11.2013 11:17:35, Xa!
принято решение такое, кто сказал, что все сделано за ночь? 26.11.2013 11:26:32, Елена Сергеевна
"Всё сделано за ночь!" Прав Жванецкий: "Одно неловкое движение - и ты ОТЕЦ!" 26.11.2013 15:23:34, NLU
и еще. Честь и хвала, что мужик не бросил своего ребенка. Косячат на стороне многие, но лишь единицы из этих многих несут ответственность за это. Уважаю данного мужчину за то, что у этого малыша есть шанс остаться в семье, а не в ДД. 26.11.2013 09:52:04, penka
согласна, по отношению к ребенку он поступил достойно, но ведь еще есть семья, жена и дети, к ним, я считаю, не совсем честно. 26.11.2013 09:54:50, Елена Сергеевна
Не совсем честно он поступил как минимум 9 мес. назад. 26.11.2013 10:35:22, Sloe
все-таки хочется понять для себя - где начинается эта нечестность.
вот, например, трусы снял, а в постель еще не лег - это еще честно или уже нет?
как-то хочется точности в этом вопросе.
это не именно тебе, разумеется, вопрос )) мне просто навеяло )).
26.11.2013 10:43:57, ландыш
Трусы снял - пописать? Честно.
Нечестно - не соблюдать договоренности.
Вообще довольно противно читать, хоть и понимаю, что все обсуждения в конце концов помогут ... увидеть ситуацию со всеми подводными камнями.
Жалко малыша.
26.11.2013 12:13:04, Sloe
а что там были за договоренности? 26.11.2013 13:36:04, ландыш
Да неважно, какие . Обычно браке как-то понятно, открытый он или нет. 26.11.2013 13:54:16, Sloe
вот и опять выходит, что точности ноль. 26.11.2013 14:00:29, ландыш
Ты опять хочешь гарантий?) Это вс е равно, что брать с мужа обязательство, что он не умрет до 70 лет. Ну, или до 50) 26.11.2013 14:35:38, Sloe
нет, я как раз говорю, что гарантий никаких быть не может ))
я в данном случае желаю точно знать, где началось Нечестно ))
пока не узнала.
26.11.2013 14:51:07, ландыш
договоренности бывают только прописанные в брачном контракте, и то, в нашей стране еще это плохо работает, а все остальное на совести каждого из супругов. 26.11.2013 13:57:42, Елена Сергеевна
Договоренность - это договоренность, а брачный контракт это контракт. В любом случае - решать супругам , продолжать им отношения или нет.
Интересно, есть ли в природе страхование от супружеской измены)
26.11.2013 14:16:01, Sloe
кстати да)
представляю, как будут описаны страховые случаи и риски, ппц...)
26.11.2013 14:19:57, Елена Сергеевна
ну типа в загсе даем обещание, что в горе и радости и тыды и тыпы...) 26.11.2013 13:52:36, Елена Сергеевна
лично я последний раз что-то обещала, когда вступала в пионеры )) 26.11.2013 14:00:04, ландыш
я тоже, а в загсе скрестила пальцы, на всякий случай) 26.11.2013 14:03:08, Елена Сергеевна
мне обоих жалко - и малыша, и обманутую жену. 26.11.2013 12:24:18, Rumba*
мне только малыша. Жить без мамы это жесть. 26.11.2013 13:36:23, ландыш
мне и умершую любовницу жалко. А вот "мужика" - ну нисколечко. 26.11.2013 12:31:02, Хомяк Абрикосовый
Это да.И тетю умершую тоже жаль. 26.11.2013 12:25:52, bunir
а кстати, почему залетевшая проблемная любовница не сделала аборт? да потому что он ей дал понять, что "примет любое ее решение" и типа "поддержит". она и выбрала решение, автоматически включающее совестливость мужика и требующее его участия в ситуации. Вот именно тут он поступил нечестно.
Мне кажется (хоть я теоретик), что мужчины, категорически не приемлющие детей от любовниц, транслируют это им столь прямо и внятно, что любовнице в голову не придет родить от такого.
26.11.2013 10:59:36, Rumba*
Любовница просто приняла решение не делать аборт. Для многих аборты вообще неприемлемы. Плюс любовница явно не немолода (с учетом, что ее маме 78 лет), вполне могла хотеть ребенка.
Умирать она не планировала.
26.11.2013 22:47:05, __nevazhno____
не, я б не стала вешать на него ответственность за ее роды.
невозможно заставить сделать аборт.
26.11.2013 11:42:40, ландыш
это да. но подозреваю, он этот момент (когда узнал о беременности) вообще пох..рил, не проговорил, не дал жестко и прямо понять любовнице, что либо аборт - либо он забывает ее имя и пусть она тащится в суд, если хочет.
это было бы жестко и погано, да, но вся эта грязь досталась бы любовнице, которая "тоже виновата", а так - все жене досталось.
26.11.2013 11:50:24, Rumba*
Так как любовница умерла, а ребенок остался, ничего бы эти жесткие заявления не изменили бы.
И что Вы подразумеваете под словом "грязь"? Ребенка?
26.11.2013 12:15:02, bunir
Знаете, гордые любовницы часто говорят - мне от тебя ничего не надо! это будет только мой ребенок, выращу сама! и наивные мужички верят. 26.11.2013 12:15:02, АлисиЯ
и зря верят. особенно когда такое заявляют явно проблемные женщины. 26.11.2013 12:21:34, Rumba*
Зря-зря верят. Потом, по мере подрастания ребенка, взгляды его мамы меняются :) 26.11.2013 12:37:48, АлисиЯ
Любовнице вообще-то поxуже досталось... 26.11.2013 12:05:38, Хомяк Абрикосовый
так и тянет цинично ответить, прости:)
Они оба не предохранялись толком, она не сделала аборт - ну и получилось то, что получилось.
Итог - два несчастных человека: жена и младенец.
26.11.2013 12:18:16, Rumba*
А кто читал всю тему - почему любовница умерла? 26.11.2013 12:38:06, АлисиЯ
В родаx, как оказалось. Рожая того самого младенца. Я считаю, что это слишком НЕзаслуженно... 26.11.2013 12:40:14, Хомяк Абрикосовый
чего это мне тебя прощать? Отвечу тоже цинично - "Бог простит". В том числе и за определение "заслуженности последствий" фактом "она аборт не сделала". Но непредоxранение и неделание аборта - это не та провинность, которая заслуживает смерти...
Итог - младенец без матери и молодая еще женщина в гробу. И все потому, что мужик-высокоранговый самЭц мозги отключил.
26.11.2013 12:30:09, Хомяк Абрикосовый
про "заслуженность" последствий для любовницы я не говорила, это было бы слишком - так рассуждать.
я о факте: в результате неразумных действий мужа и любовницы пострадали два совершенно других человека: ребенок и жена.
26.11.2013 12:42:11, Rumba*
Неет, конечно, ты всего лишь про то, что "ВСЕ" жене досталось. Вся грязь и вообще все плоxое. Из-за недостатка мозгов в первую очередь у ее родного мужа. И неделания аборта (который, между прочим, даааалеко не все женщины считают "разумным" и для себя приемлемым... по разным соображениям). 26.11.2013 12:55:43, Хомяк Абрикосовый
именно жене и именно все плохое. ей разруливать последствия ЧУЖИХ действий. и малышу, конечно. 26.11.2013 13:01:09, Rumba*
а я считаю, что самое плоxое в этом раскладе досталось все-таки любовнице. 26.11.2013 13:09:32, Хомяк Абрикосовый
ей уже, к сожалению, все-равно, а отвечать за ее решения приходится другой, посторонней тетке.. 26.11.2013 13:49:21, Елена Д.
да ничего ей вообще не приходится.
все исключительно на добровольных началах.
26.11.2013 14:01:59, ландыш
ну да, ну да.. ты же понимаешь, что в этой ситуации она, в любом случае - делает хуже себе, не смотря на то, что в ситуации, скорее всего, не сильно виновата.. принимает ребенка и прощает мужа - муж весь в белом, получает индульгенцию на дальнейшее недумание головой, а на ней новое чужое дите, разводится - теряет мужа, доход, образ жизни.. не, по-любому, тетка попала :(( 26.11.2013 15:53:07, Елена Д.
а шикарной жизни ей никто и не обещал.
или удаляйся в тайгу, живи там себе одна на просторе, и никто тебя не предаст и не продаст. С большой долей вероятности )).
26.11.2013 16:16:06, ландыш
почему все считают, что муж будет продолжать бегать по девкам?

я думаю, что наоборот, эта история сильно повлияет на его увлечения.
26.11.2013 16:05:29, Елена Сергеевна
Хи. Вот у того "умника", о котором я ниже рассказала, таки xватило мозгов через несколько лет прийти "поговорить по душам и предложить начать все сначала"... но уж так ему не повезло, что дверь открыл будущий законный муж и уже отец нашего собственного младенца :-))) И потом еще не раз "всплывал" с той же идеей... и даже после нашего отъезда... вот жене-то "принявшей и простившей" великая радость... 26.11.2013 16:19:39, Хомяк Абрикосовый
я думаю - с одной стороны, продолжит; с другой стороны - бомба два раза в одну воронку не падает. 26.11.2013 16:17:10, ландыш
Ну то есть еще одного младенца не принесет :)? 26.11.2013 16:17:41, ДраКошка
ну то есть новая любовница не помрет ))
хотя - всякое бывает ))
26.11.2013 16:21:11, ландыш
Мне тоже так кажется. По-моему, так ударило, что вряд ли оправится быстро и еще менее вероятно, что захочется повторить. 26.11.2013 16:13:29, ДраКошка
расставлять точки, запятые и прочие знаки препинания в отношениях с мужем, предавшим ее - ей именно приходится. 26.11.2013 14:06:30, Rumba*
это опять-таки для меня все очень расплывчато ))
ну даже и запятые. Повернись к мужу задницей или вообще выйди из квартиры вон - и вот уже тебе нет дела ни до каких запятых.
прямо такую трагедию изобразили на пустом месте, это что-то.
26.11.2013 14:17:35, ландыш
Ну как повернись, когда он младенца в дом забросил и сам сбежал.
Куда девать дитя?
26.11.2013 14:23:23, АлисиЯ
да не надо его никуда девать. Лежит себе и пусть лежит.
а, можно в участок отнести.
я не говорю, что так НАДО сделать )) я говорю, что как бы ни поступила героиня топика, это будет _ее_личная_воля_, за которую странно пенять мужу.
26.11.2013 14:53:36, ландыш
Отвезти мужу на работу, если не хочет нести последствия его косяков. 26.11.2013 14:52:11, bunir
а причем тут "отвечать за решения _любовницы_"? 26.11.2013 14:09:20, Хомяк Абрикосовый
еще раз: любовницы И мужа. 26.11.2013 14:25:58, Rumba*
Еще раз - ОТВЕЧАТь ей надо будет только за ЕЁ собственное решение "И что мне теперь делать с этим мужем?" -и еще за то решение, которое ОНА сама принимала 25 лет назад, выxодя замуж именно за этого человека.
За решения мужа, с кем когда и как спать - должен отвечать муж. И перед младенцем, И перед женой, И перед иx общими детьми.
А "за решение любовницы" уже ответила сама любовница...
26.11.2013 14:34:38, Хомяк Абрикосовый
ок, не отвечать, а "принимать последствия" чужой непорядочности. в такой ситуации ЛЮБОЕ ее решение (включая полный разрыв с мужем) - это уже в той или иной степени принятие этих последствий. 26.11.2013 14:45:00, Rumba*
опять-таки - это последствия непорядочности в первую очередь МУЖА, которого она сама себе выбрала. Не родители же иx сосватали заглазно и водили в ЗАГСе рукой каждого из ниx?
Тебя слишком долго тут не было, потому стерла то, что xотела тебе рассказать :-)
26.11.2013 15:02:14, Хомяк Абрикосовый
я не успела прочесть, но верю, что там что-то очень личное было.
а непорядочность тут общая, на очереди я бы ее не делила. и опять же - любовнице можно было бы и исправить ситуацию, ну да ладно, теперь уж чего.
26.11.2013 15:45:11, Rumba*
Ты сейчас тут? Если да - я быстренько повторю или тебе на мыл скину (можно без ответа ;-) :-) 26.11.2013 15:50:30, Хомяк Абрикосовый
тут, да. 26.11.2013 15:54:11, Rumba*
[пусто] 26.11.2013 15:58:07
стирай, ага. 26.11.2013 16:04:01, Rumba*
трите, очень личное. 26.11.2013 15:05:48, Елена Сергеевна
Стерла... Румбы слишком долго тут не было. То, что Вы прочитали - было вовсе не про моего теперешнего мужа. с которым мы встретились вот уже 29 лет назад :-))) Примерно через 3 месяца после описанныx событий. 26.11.2013 15:07:02, Хомяк Абрикосовый
поняла, но можно было подумать, что про вашего. 26.11.2013 15:46:25, Елена Сергеевна
:-) несмотря на "куда его послала"? :-))) 26.11.2013 15:51:17, Хомяк Абрикосовый
ну да))

удивилась немного, но решила, что в каждой семье свои "игры"))
26.11.2013 16:06:36, Елена Сергеевна
:-) нееее... у меня таки не настолько яркий нимб :-))) 26.11.2013 16:12:23, Хомяк Абрикосовый
нет, посторонней тетке _за решения любовницы_ отвечать как раз не приxодится. Любовнице же ее решение стоило жизни.
Жена может от любой ответственности в по этому вопросу отказаться, ее право. Что ей действительно приxодится решать - так это вопрос, КАК она собирается жить с тем, на что оказался способен ее собственный родной муж... и решать вопросы отношений именно с мужем.
А вот муж теперь и должен отвечать... за все те "решения", которые ОН принимал НЕ головой как минимум за 9 месяцев "до того". Но он уже свалил свою ответственность за принятие окончательного решения на жену, как раньше свалил ее на любовницу.
А ребенок что... ребенок не виноват.
26.11.2013 14:01:16, Хомяк Абрикосовый
именно. 26.11.2013 13:54:04, Rumba*
Можно не разруливать. Можно уйти с гордо поднятой головой. 26.11.2013 13:09:09, bunir
можно и не уходить, и не разруливать.
как говорится, кто собачку завел, тот с ней и гуляет.
26.11.2013 13:38:19, ландыш
Не. Оставаться в доме, где не я рулю - это не ко мне. Если я не хочу рулить, я лучше выйду. 26.11.2013 14:03:31, bunir
ну нет, я не фанат рулежа. Особенно в тех сферах, где у меня нет реальных рычагов влияния. 26.11.2013 14:12:03, ландыш
вот это хуже всего. потому что в этом случае рулить (принимать решения относительно дальнейшего взращивания и воспитания) будет муж - и фиг знает как еще нарулит. элементарно наошибаться может мужик в принятии решений - а последствия неудачных решений все равно лягут на их семью (при условии, что семья таковой останется). 26.11.2013 13:56:30, Rumba*
да невозможно ничего положить на человека без его согласия.
я вот силюсь представить, как на меня ложатся последствия чьих-то неудачных решений - и не могу.
26.11.2013 14:13:33, ландыш
я ниже писала, что не знаю мужчин, которые бы не изменяли и не верю, что такие существуют.

но знаю тех, кто делал это по умному.
26.11.2013 10:41:03, Елена Сергеевна
а откуда вообще вот эта идея, что все должно быть честно?
тем более - в цивилизованном обществе ))
это только у животных все по-честному )) а у людей - одни претензии на честность, причем, как правило - адресованные другим людям ))
26.11.2013 10:32:03, ландыш
тысячу раз ДА!!! к последней фразе: пусть первым бросит камень тот кто сам без греха! 26.11.2013 11:10:39, букашка¯ Цэ¯цэ¯ :)
ну так нам хочется, что бы по отношению к нам и нашим детям поступали по честному) 26.11.2013 10:41:41, Елена Сергеевна
мне что-то вообще ничего честного последнее время не хочется.
как предлагают что-то честное - обязательно какая-то дрянь.
26.11.2013 10:49:30, ландыш
удочерила/усыновила бы и воспитывала, как своего собственного. Чего в шоке? Он же не любовницу притащил со словами: "Она будет жить с нами", а грудничка, которому так просто стать мамой. 26.11.2013 09:45:27, penka
Проверила бы наличие всех документов (СОР, СОС). Если бы все оказалось так, как преподнес муж - то усыновила бы ребенка и растила как своего.

Но при это (учитывая определенную особенность мужа заводить внебрачнх детей) постаралась сформировать себе хорошую "подушку безопасности" на случай развода.
26.11.2013 09:45:06, Птичка снежная
развода там не будет, почему то я уверена в этом. 26.11.2013 09:49:03, Елена Сергеевна
Вот потому он ей этого ребенка и принес. 26.11.2013 10:02:20, Оля-Йоля
не могу себя представить в ситуации хотя бы "не работать" по причине того, что муж обеспечивает.. а все остальное - вытекает из первого, вряд ли мужик смог бы принести младенца без объяснений в дом к независящей от него материально и морально женщине.. а так, если как-то переварить ситуацию измены, то против младенцев ничего не имею :) 26.11.2013 08:03:54, Елена Д.
вот кстати да, хорошее замечание и очень правильное, к независящей материально и морально вот так бы ребенка не принес, тут я совершенно согласна. 26.11.2013 09:33:40, Елена Сергеевна
а куда б он его дел? 26.11.2013 10:00:37, Oker
Ушел бы с ребенком на съемную квартиру, дал бы отставку и отступные жене. 26.11.2013 10:38:10, Оля-Йоля
и это зависит от положения жены? 26.11.2013 10:48:53, Oker
нет, конечно. 26.11.2013 10:49:21, Оля-Йоля
то есть ничего б не изменилось... 26.11.2013 10:54:06, Oker
об нее давно уже вытерли ноги, когда залезли на сотрудницу на работе, успешно раскинувшую ножки на столе (ну или где они там служебный роман крутили) 26.11.2013 10:56:58, Оля-Йоля
вариантов масса, вплоть до того, что бы переселить сюда бабушку младенца, нанять ей няню и помогать растить сына.

но вот он решил так, да.
26.11.2013 10:44:21, Елена Сергеевна
там маме уже самой пора няню нанимать, какая из нее помощница? 26.11.2013 12:16:42, АлисиЯ
заодно и бабушке сиделку тогда. Дополнительно к няне. 26.11.2013 12:07:09, Хомяк Абрикосовый
И мама усопшей поедет в эту семью жить? К любовнику дочери и его жене с 25летним стажем? Высокие отношения. 26.11.2013 11:01:00, 1637
ну зачем же так, я думаю, что можно было это скрыть от семьи.

правда, все тайное рано или поздно становится явным...
26.11.2013 11:21:10, Елена Сергеевна
видимо, хочет своего ребенка растить сам. Похвально. 26.11.2013 10:48:16, Oker
+1. может, это как раз и даст новый импульс семье 26.11.2013 11:18:34, букашка¯ Цэ¯цэ¯ :)
да, я тоже об этом подумала. 26.11.2013 11:52:10, Oker
угу. я под корневым дала ссылку к этой теме. про трудности интерпретации чужого опыта 26.11.2013 11:54:33, букашка¯ Цэ¯цэ¯ :)
не сунул бы в руки с посылом "давай-ка принимай и подсуетись", а пал бы в ноги, молил, втч финансово:))) А жена ставила бы запятую в клссическом "казнить нельзя помиловать". 26.11.2013 10:26:16, Rumba*
мы ж не знаем, может, он уже пал?
опять же, "молить финансово" гораздо проще того, кто не имеет своих средств
26.11.2013 10:50:08, Oker
вот где унижение-то жене реальное.
фу, гадость.
уже и уйти глупо, и остаться противно.
26.11.2013 10:45:18, ландыш
почему? она может принять решение "наш брак завершен, решай сам свои отцовские проблемы". если может себе это позволить.
кстати, это очень приятно - быть состоявшпейся женщиной, которая может себе позволить не принимать мужнины решения и под них подстраиваться.
26.11.2013 11:02:46, Rumba*
да ей УЖЕ это позволительно.
а если она считает, что может себе это позволить только после мужниного ползания, таки она и после него ничего не сможет.
26.11.2013 11:45:55, ландыш
почему глупо уйти? как раз очень удобно, т.к. оставаться вместе противно 26.11.2013 10:46:58, Оля-Йоля
так если оставаться вместе противно и хочется уйти - зачем бы жене могла понадобиться эта комедия с ползанием по полу?
собрала вещички и ушла.
26.11.2013 10:51:39, ландыш
может пока выгоды подсчитывает? 26.11.2013 10:54:25, Оля-Йоля
конечно, думаю так бы и было. 26.11.2013 10:28:35, Елена Сергеевна
принес бы домой, но не так. 26.11.2013 10:21:57, Елена Сергеевна
так мы ж считаем, что он принес ТАК, потому что не в адеквате был ;)? 26.11.2013 10:47:40, Oker
4 дня и все в неадеквате? так ему лечиться срочно надо 26.11.2013 11:01:23, Елена Д.
автор топика говорит, я верю :) 26.11.2013 11:28:07, Oker
меня настолько тронула эта история, что мы с мужем болтали до утра и на мой вопрос, как бы он поступил в такой ситуации, знаете что ответил?))

что ребенка принес бы первой своей жене, но жить бы остался со мной...

вот что в головах у этих мужчин?)
26.11.2013 10:52:55, Елена Сергеевна
это как ??? "Мы с тобой давно разошлись, как в море корабли и сxодиться не будем, поскольку я в другом месте ошвартован - но вот тебе на память мой ребенок от вообще третьей дамы, расти и заботься, будь ему мамой"? 26.11.2013 12:10:41, Хомяк Абрикосовый
вот и я удивилась, как?

но мы уже с ним тогда разговор перевели на шуточный лад.
26.11.2013 12:21:30, Елена Сергеевна
;-) я бы наверняка уточнила :-))) Такая новая неожиданная грань вдруг ... блеснула тревожным сигналом. 26.11.2013 12:32:58, Хомяк Абрикосовый
не тревожным, просто уже стали стебаться друг над другом, у нас такое бывает)) 26.11.2013 12:38:38, Елена Сергеевна
ааа :-) предупреждать надо, что это _уже стеб_ был :-) Но все равно - "в каждой шутке есть доля шутки" :-) 26.11.2013 12:48:56, Хомяк Абрикосовый
смелые у вас разговоры. 26.11.2013 11:11:17, Маграт
я вообще очень смелая) 26.11.2013 11:22:10, Елена Сергеевна
а я не будила бы лихо...

вас тут почитаешь, какие ужасы в мире творятся - лучше и не знать о них и не предполагать для себя...
26.11.2013 11:30:26, Маграт
ну какое это лихо,обсудили, пожалели, примерили на себя, перевели все в шутку и легли спать) 26.11.2013 11:36:21, Елена Сергеевна
На вашем месте я бы обиделась:)
Почему ей?:)
26.11.2013 10:57:21, 1637
потому что мне не нужен ребенок и он знает мое отношение к детям) 26.11.2013 11:22:56, Елена Сергеевна
батюшки-святы...
муж всегда мечтал о гареме?
типа, пусть детей воспитывает старшая жена???
26.11.2013 10:55:50, Oker
не мечтал, мы же просто разговаривали) 26.11.2013 11:23:47, Елена Сергеевна
мой муж про эту историю даже слушать не стал, сказал, что так не бывает 26.11.2013 10:55:11, Оля-Йоля
Мой послушал, промолчал, и спросил- чтобы ты сделала?)
Я ему рассказала про принудительную стерилизацию))
26.11.2013 11:29:13, Tortillka
Мы тоже завтракали под эту темку, свекровь рассказала пуды аналогичных историй из жизни и литературы, вспомнила военные казусы с боевыми подругами, невинность несчастных младенцев, но тоже дружно признали стерилизацию оправданной, как и брачный договор. 26.11.2013 14:24:49, NLU
а вот я бы задумалась, если бы мне мой такое ответил 26.11.2013 10:56:40, Елена Сергеевна
о чем же? :) 26.11.2013 10:57:33, Оля-Йоля
можно я не буду продолжать эту тему?)

тебе не понравятся мои мысли в слух)
26.11.2013 11:24:38, Елена Сергеевна
только из-за этого? :) 26.11.2013 11:29:32, Оля-Йоля
ну ладно)

мне кажется, когда мужчина уходит от таких вопросов, ему есть что скрывать.
26.11.2013 11:37:20, Елена Сергеевна
ну я предполагала, что для разжигания темы дальше, это хороший такой вброс.
А ты вообще можешь предположить, что с мужчиной такого не может приключиться в принципе никогда?
Случай то ваш из ряда вон.
26.11.2013 11:39:49, Оля-Йоля
Случай из ряда вон, потому что роженица умерла.
Мне не вериться, что Вы про внебрачных детей ни разу не слышали.
По мне, так папаша в трех законных браках наплодивший несколько детей - ничуть не лучше. Тоже самое, только в профиль.
26.11.2013 12:24:36, bunir
Я слышала. И даже такая ситуация была в ближайшем окружении. Когда наша знакомая через 9 лет узнала, что у мужа есть вторая семья и сын. Об этом ей сообщила несостоявшаяся теща, которая считала, что ее дочь и внука ненадлежащим образом содержат - не переписали на них квартиру и дачу. И в отместку сообщила об этом жене.
А дальше все было стандартно. Муж переписал все имущество на жену, оставшись гол как сокол, платя лишь алименты бывшей любовнице и сыну.
А вот с женой у них нормальных отношений уже не было. Но их и раньше не было. Там и раньше у жены было "скрытое" от мужа имущество в виде квартиры. А когда такие вещи в семье происходят, значит не за один день там состоялись измены и внебрачные дети.

Но такие случаи лично меня только убеждают в том, что эти случаи со вторыми семьями из ряда вон выходящие. И мужчины, совершающие такие поступки, сильно поправлены в психике, и как правило из-за алкоголя со всеми вытекающими.
26.11.2013 12:34:51, Оля-Йоля
Я тоже знаю подобные случаи. Никакого алкоголя, кстати, и с психикой у мужчин все нормально. Вот, ходят, навещают бастардов, отдыхать с ними ездят, живя с прежними женами. Которые, тоже кстати, вполне успешно сами зарабатывают. Для меня вот это самая жесть. Вот большего унижения женщине представить не могу.
А тут - жена вся в белом - благородная женщина, муж посыпает голову пеплом.
26.11.2013 12:51:59, bunir
И много таких случаев знаете по сравнению с обычными людьми, для которых это репортаж с другой планеты? 26.11.2013 12:54:33, Оля-Йоля
Парочку знаю. Одну семью лично. 26.11.2013 12:59:38, bunir
Ну вот я такой вопиющий случай только один знаю. И то он уже "в прошлом" в некотором роде, и некоторых участников уже нет в живых. 26.11.2013 13:03:39, Оля-Йоля
Вы - один, я - два. Уже три)) Жизнь многогранна. 26.11.2013 13:07:07, bunir
и чЕ? 26.11.2013 13:07:40, Оля-Йоля
куда уж дальше?)

конечно могу и считаю, что этот случай из ряда вон.
но ни за что не поверю, что не изменял совсем.
26.11.2013 11:44:46, Елена Сергеевна
кому ты не поверишь? 26.11.2013 11:45:42, Оля-Йоля
ни одному мужчине 26.11.2013 11:48:37, Елена Сергеевна
в отношении себя или вообще? 26.11.2013 11:50:06, Оля-Йоля
вообще.

да и за себя быть уверенной как то не решусь, жизнь сложная штука)
26.11.2013 11:53:34, Елена Сергеевна
так и себе можно не доверять, жизнь сложная штука, и никогда не знаешь как себя поведешь в той или иной ситуации, несмотря на декларированное ранее.
А эта ситуация, в ней кто как что решит, так и правильно.
26.11.2013 12:22:05, Оля-Йоля
совершенно верно. 26.11.2013 12:28:31, Елена Сергеевна
Младенца всё таки жалко. Если он сирота без мамы и родни с ее стороны. Если реально, мама-бабушка-дедушка, все погибли .....

Ну и если свои дети уже подрощенные и обеспеченные.
26.11.2013 01:41:34, masha__usa
У младенца папа есть, а у жены только она сама, кто бы о ней мог подумать 26.11.2013 04:44:48, Эники-бэники
Конечно жалко. Но не уверена, что это с первой же минуты заняло бы мои мысли. 26.11.2013 01:53:55, 1637
Я бы пошла анализы сдавать.
Потому как дядя этот трахался точно без презерватива. Да, и еще бы данные по наблюдению во время беременности этой безвременно ушедшей тети попыталась получить, анализы на всякие гепатиты и сифилисы поизучать.
Следующим пунктом занялась бы регулированием финансовых интересов себя и детей.

К принесенному ребенку бы не приблизилась, у меня нет на это никаких прав, я ему никто. Разумеется, не оставила бы младенца голодным и обкаканым - тк сразу бы и сообщила отцу этого ребенка, что трогать его права не имею. Так что новоявленный отец должен либо лично ухаживать, либо в опеку звонить. Он единственный родитель этого ребенка и несет за него полную ответственность.

Что касается дальнейших планов и отношений в семье - куда кривая выведет. И как карты лягут.
Правда своего мужа в такой ситуации не представляю. Он у меня честный.
26.11.2013 01:06:55, 1637
вау... какой апофеоз медицинского гуманизма :( 26.11.2013 10:53:03, букашка¯ Цэ¯цэ¯ :)
А медицинский гуманизм- это что? 26.11.2013 11:03:49, 1637
так выше вами очень хорошо описано :))) 26.11.2013 11:12:00, букашка¯ Цэ¯цэ¯ :)
<Так что новоявленный отец должен либо лично ухаживать, либо в опеку звонить>
ну, либо в няньское агентство. няня, собственно, тоже ребенку никто...
26.11.2013 07:42:45, Oker
Почему? Няня- это нанятый отцом персонал. Все в рамках закона. 26.11.2013 10:49:43, 1637
а где этот персонал ребенка няньчить будет? на одной площади с женой, это то еще "удовольствие"... 26.11.2013 10:52:46, Оля-Йоля
Так я вовсе не восторге от всей этой ситуации. Хоть с няней, хоть без - причин для удовольствия не вижу. 26.11.2013 10:59:04, 1637
ну да, ситуация в корне меняющая жизнь каждого в этой семье :( 26.11.2013 11:00:33, Оля-Йоля
кстати, да. Анализы надо сдать. 26.11.2013 01:12:43, вау
вы меня страшно удивили:) 26.11.2013 01:08:27, Лангуста
а меня почему-то нет... ))) 26.11.2013 10:53:43, букашка¯ Цэ¯цэ¯ :)
Страшно?!

Вы не пугайтесь так, все хорошо.:) Вы думали, я тут же младенцу пойду козу делать? Я младенцев люблю, да. Но не люблю, когда мужья приносят их в подоле.
26.11.2013 01:12:48, 1637
я не пугаюсь, я в кровати валяюсь с котом:) и без младенцев:)))
а есть разница происхождения младенца, если их любить?
не, я просто детей ан-масс никак, поэтому серьезно интересуюсь.
26.11.2013 01:15:36, Лангуста
лично для меня есть разница в происхождении младенца . Причем огромная ! 26.11.2013 01:23:08, masyanya белая и пушистая
В кровати я сейчас валяюсь тоже, но с собакой.

Разница в происхождении младенца есть, и большая. Своерожденных люблю иначе. Несвоерожденных мне никто не навязывал, любить их я себя не принуждала, но они сами полюбились.

ВидЕние, в котором мой муж предстает аистом с кульком у меня нежности не вызывает. А вызывает желание убедиться в том, что я не набралась заразы. И младенец тут второстепенен - есть он, нет его, а заразы набраться реально можно.

Что касается остальных планов... не знаю. Но и не думаю, что мой муж мог бы выступить в столь незавидной роли.
26.11.2013 01:22:06, 1637
ну да, как-то не хочется развивать ситуацию даже в фантазии. 26.11.2013 01:38:01, Лангуста
Да и смысла нет это развивать.
Потому как мракобесие сплошное. Смех пробирает.
26.11.2013 01:41:30, 1637
Я вот думала-думала вечером...
Получилось как-то так.
Через 20-25 лет брака я НЕ ВЕРЮ, что прям розово-сопливые отношения и любовь-любовь такая, что прям информация о любовнице и появление ребенка рушит все мироздание в отдельно взятой голове жены. Ну возраст просто уже не тот.

Ребенок попал мне в руки. Не важно как. Вот попал и лежит тут передо мной этот кулек. Отчитываюсь и взаиморассчитываюсь я не с мужем и вообще не с людьми, а с собственной совестью и богом. Ну как-то так. Бросить ребенка на такого идиота отца я не могу. На ребенка злиться по этой же причине я не могу, так как он вообще ни при чем и мне это абсолютно ясно. То есть тут у меня неприязни и претензий не возникнет. И плевать мне кто что подумает, плевать, что кто-то будет считать, что я себя не уважаю. Да мало ли где я себя не уважала до сих пор - выжила.

Вопрос у меня будет, если только ребенок больной. Больного бы взять не рискнула. Просто не умею, не люблю и не потяну. Но тут ребенок здоровый.

Далее вопрос, пардон, денежный. Такой вот... гм... муж получил бы от меня требование раздела имущества, выделения алиментов в твердой денежной сумме в размере вполне достаточном для привычной моей жизни на случай развода. А также выделение собственности детям. Ну и найм няни и прочей прислуги.
А дальше - да, взяла бы, приглядывала, рулила бы няней.
Ну и думала бы - жить ли с мужем или еще где.

В конце концов, работа в данной ситуации меня не связывает, собственно при подрощенных детях и делать нечего...
26.11.2013 01:02:03, вау
Про любовь - это не так. 100% не так. Нет, после 20 лет брака она не "сопливо-розовая", она....она как часть жизни, как дыхание. НЕ дышать - нельзя. И если дыхание прерывается - то да, мироздание рушится. Я это знаю, я это ВИДЕЛА. 26.11.2013 11:20:08, СиреневаяЛеди
Зря не верите в такую любовь. Мироздание не разрушит, а брак точно
Себя жалко будет, и любви своей
А то, что вы уничижающе называете такую любовь розово-сопливой, пусть на вашей совести останется
26.11.2013 04:49:26, Эники-бэники
А мне кажется, что с больным ребенком еще больше вопросов. К совести и Богу. Здорового отдать в ДР - его просто заберут в семью. Вопрос, в какую, но заберут. А больного - не факт. И дома инвалидов в России похлеще детских домов ( 26.11.2013 01:51:38, ДраКошка
Я все равно вряд ли смогу. Ну не буду я сейчас бить себя пяткой в грудь и говорить, что и больного взяла бы. 26.11.2013 02:12:52, вау
Ну вот почему-то такой вариант вы для себя допускаете, а полное неприятие младенца - нет 26.11.2013 04:50:02, Эники-бэники
Само собой. Отдать больного ребенка (слепого-глухого, С ДЦП или СД) в систему, да своими руками - это надо быть просто непоколебимым великаном-исполином в вопросах совести и Бога. 26.11.2013 01:55:56, 1637
разве вау писала про "отдать"? 26.11.2013 07:46:34, Oker
а кто-то объявил себя исполином? :)))) 26.11.2013 02:13:50, вау
Я говорю, что для этого (ну чтобы отдать ребенка инвалида в систему) надо быть истинным великаном-исполином. Особенно если еще и про совесть и Бога при этом задумываться. Непростое это дело.

Вообще гипотетические рассуждения о приеме в семью чужого ребенка, да еще при на фоне упоминания Бога и совести, при постановке условий типа "чтобы был здоровый и чтобы были деньги" вызывают исключительно умиление.

Я прошу меня направить
На текущую войну.
Нет войны - я все приму -
Ссылку. Каторгу. Тюрьму.
Но желательно - в июле,
И желательно - в Крыму
26.11.2013 02:19:48, 1637
Ой, как задело-то истинного и единственного святого здесь:))) будто на место я покусилась:)) Не покушалась я, честно! :))))))
Кто сказал, что я бы в систему отдала? Я бы не взяла, да. Потому что не потяну.
Но вариантов может быть опять-таки много. Начиная с того, что ребенка будет растить муж.
26.11.2013 02:30:24, вау
Я бы, бы, бы...

Очень много условий. При полном отсутствии представления и о том, что такое семья, что такое приемный ребенко и тд.

Покушайтесь в свое удовольствие на что угодно. Вас сегодня читать прикольно
26.11.2013 02:35:40, 1637
не, ей до вас сегодня далеко ))) 26.11.2013 10:55:37, букашка¯ Цэ¯цэ¯ :)
"Отчитываюсь и взаиморассчитываюсь я не с мужем и вообще не с людьми, а с собственной совестью и богом. Ну как-то так"

и при этом ....

"Больного бы взять не рискнула. Просто не умею, не люблю и не потяну. "

А как быть с совестью и Богом в этом случае? Или вы перед ними отчитываетесь только за то, что любите?
26.11.2013 01:37:27, 1637
Ну, например, мне было бы проще договариваться с совестью, если деиствительно "не потяну". Например, имея своих детеи (особенно маленьких или непростых) и будучи резко ограниченнои в жилье, в средствах, я могла бы отказаться с чистои совестью. Искала бы альтернативные варианты. Я считаю, что могу сколько угодно быть Матерью Терезои за свои счет, но только в очень умереннои степени за счет своих детеи (я могу снизить их качество жизни с отличного до хорошего, но не до сильно ниже среднего). Совесть бы согласилась. 26.11.2013 03:17:24, __nevazhno____
Ну так при чем тут здоровье этого ребенка? Он по-любому ситуацию родных детей не улучшит ни с т.зр. площади, ни с т. зр. денег.

А для женщины без личных доходов и личных средств к существованию такой подход вообще неразумен. В ситуации из темы она в тех же правах, что и этот нагуляный ребенок. То ли для нее альтернативный вариант для проживания надо найти, то ли для этого ребенка.
26.11.2013 10:55:59, 1637
Болезнь этого ребенка запросто может перевести ситуацию в категорию "не потяну". 26.11.2013 23:02:22, __nevazhno____
Со всем согласна, кроме выделения собственности детям. Вот лет до 27-ми подождала бы с этим.
И еще один момент. Когда так долго люди вместе и брак удачный, и, наверняка всякие катаклизмы за эти годы преодолены - не так легко развестись в одночасье. Прорастаешь друг в друга. Расстаться - это оторвать от себя половину по-живому, почти не возможно.
26.11.2013 01:11:37, bunir
я вовсе не призываю разводиться. Я призываю урегулировать отношения в плане собственности.
Вообще согласна с высказыванием ниже, что этот ребенок может принести неработающей жене многие бонусы.
26.11.2013 01:14:38, вау
бонусы она уже получила ДО этого момента, теперь отрабатывает вот так своеобразно 26.11.2013 10:53:30, Оля-Йоля
"Через 20-25 лет брака я НЕ ВЕРЮ, что прям розово-сопливые отношения и любовь-любовь такая, что прям информация о любовнице и появление ребенка рушит все мироздание в отдельно взятой голове жены. Ну возраст просто уже не тот."

Давно так не смеялась. 20 лет брака я праздновала в 37 лет, а 25 - в 42.

Вы и правда считаете, что в такой ситуации любовница и нагуляный мужем ребенок - типа жук чихнул?

Больного бы вы не взяли, а здорового взяли бы. И гарантийный талон на последующее здоровье? А где такой талон берут? И нет ли талона еще и на примерное поведение?

При подрощенных детях делать нечего?! Это еще веселее.... Ну вы сегодня жжете...
26.11.2013 01:11:25, 1637
Да, я считаю, что в 37 головку женщины должны занимать иные проблемы, а не проблемы измен. Меня, например, измена мужа уже точно не колыхала. Впрочем, каждый волен и в 50 строить из себя трепетную птаху, но, ИМХО, это выглядит глуповато как-то.

Больного (синдром дауна, ДЦП, слепо-глухота и подобные случаи) не взяла бы. Просто потому что знаю предел сил своих и сразу о нем говорю честно. Остальное пережила бы. И талон мне не нужен.

И я точно считаю, что не работая в жизни ни разу и при подрощенных до 20 лет детях даме в общем-то делать нехрен, кроме как собой заниматься. Конечно, это дело и еще какое. И очень обидно, когда от него отрывают. :)) Так что понять можно. Но мне как-то ребенок важнее будет. Ну не смогу я при таких условиях сидеть и масочки на стареющее личико накладывать. Опять же никого не заставляю, просто сказала, что думаю лично я по этому поводу.
Можете считать меня дурой или "матерью Терезой", мне в общем-то пофиг, о чем я тоже кстати написала.
26.11.2013 01:19:44, вау
Так у вас просто так жизнь сложилась. А у того, у кого любовь - у них другие взгляды на жизнь. К уму не имеет никакого отношения. Мне приятнее быть женщиной, которая разведется после глобального предательства, чем всепрощающей дурой, об которую ноги вытирают, или чем женщиной в стиле "да, помотала тебя жизнь, девочка" 26.11.2013 04:53:43, Эники-бэники
В 37 лет головы (головки - это у мужчин) женщин бывают заняты разными темами. То, что вас в 37 лет не могла всколыхнуть измена мужа, говорит лишь, что ваша женская доля чрезвычайно горька. Но это не у всех так.
И трепетные птахи тут ни при чем. Есть гармоничные семьи, где супруги друг друга любят и поэтому им не надо ничего из себя строить.

У вас - пардоньте мой френч - рассуждения типа "а всм изменяют", "а всех насилуют", "а всех колотят" и поэтому "нефик ломаться и строить принцессу". В определенной среде это весьма распространенный подход. Но именно в определенной.

Да, что касается здоровья - что именно "остальное" вы готовы пережить? Я могу вам список заболеваний привести, рядом с которыми перечисленные вами примеры покажутся веселым приключением. И в младенчестве эти заболевания совсем не видны.

При подрощенных до 20 лет детях есть полно занятий, помимо масочек и взращивания нагулянных мужем детей. И работа тут ни при чем.

Я вас не считаю матерью Терезой. Однако могу предположить, что приемных детей у вас нет и не было. И что вы не знаете, что это и как. Да, и брака длиною в 20 лет у вас тоже нет и не было - поэтому и тут вы не в курсе.
26.11.2013 01:32:08, 1637
Ну знаете, может для вас эта тема очень больная, но как-то надо, наверное, не все на себя перетаскивать:))

Брак наш был длиною в 20 лет без 5 месяцев. Вполне себе нормально. Ну счастлива или несчастлива я была, хрен знает. Наверное, все-таки большей частью счастлива, раз 20-лет почти протянула-то. Но мне как-то и в голову не приходило, что на земле есть что-то вечное и незыблемое, кроме, как меня в детстве учили, правил пионеров советского союза :)) Да и то, я как-то сразу в школе поняла, что и на них есть многие исключения:))

Если женщина в 37 считает, что отношения людей и вообще люди как они есть представляют из себя нечно вечное, незыблемое, причем именно такое, как ее устраивает, то у нее не голова, а головка (кстати, вполне литературное и применимое к дамам слово, особенно в литературе классического периода, например: "Ах, не утруждайте вашу хорошенькую головку!") Хорошо, когда головка молоденькая и хорошенькая. Но когда на головке уже 40 лет написано и она отнюдь не хороша так как в молодости, собственное изменяющееся отражение в зеркале должно наводить на какие-то мысли о том, что мир не незыблем, а вовсю меняется. Причем быстро.
Если у дамы таких мыслей не возникает, пардон, она дура. Собственно, именно такие потом и пишут сюда многочисленные топики в жанре "Ах, как он мог и что мне теперь с этим делать?"
Простите за жесткость.

И еще раз подчеркну, что для меня ребенок и проблемы с его отцом - это две разные и не связанные между собой проблемы.
26.11.2013 01:42:51, вау
в 40 лет женщина наконец-то начинает жить для себя,без всяких отражений в зеркале,ловить кайф от жизни.Это прекрасный период в жизни женщины и на пороге ...обломс...чужой обломс,потому как о вас в помутнениях не думали,вы были лишней на том празднике жизни.Вам дают его результат и здесь вы не лишняя.Вообще-то это катастрофа для женщины,уверенной в своем муже,фиг знает,чем для нее еще кончится.Тема-то действительно очень больная для подруги автора.
У вас не жесткость,вы недодумали.

Рассказала эту историю на работе.Одна женщина сказала-давно думаю,но теперь точно пойдем брачный договор заключать.Для вас брачный договор что, глупость или трезвый взгляд на изменяющиеся:) отношения?
26.11.2013 23:09:16, не хочу светиться
Брачный договор - это не глупость, но далеко не всегда имеет смысл. 26.11.2013 23:12:50, virus
У вас не жесткость. Это больше на отчаянье похоже 26.11.2013 04:54:48, Эники-бэники
Какая именно больная тема?:)

Смешная вы:). И разошлись не на шутку.:)

Какая там жестокость, за которую вы извиняетесь? Вы сами к себе жестоки очень, потому что не верите в возможность быть любимой. Или боитесь верить.

Ваши логические конструкции пп голов и головок я не поняла, это что-то сложное видимо.

А вот мыслей о том, что в связи со стремительными переменами в мире мой муж может принести в подоле, у меня нет. А у вас есть. Правда, вы не замужем.
26.11.2013 01:52:52, 1637
<вы - вы - Вы - Ваши - у вас - вы не> - всё-то вы знаете ))) 26.11.2013 10:58:27, букашка¯ Цэ¯цэ¯ :)
гыгыгыыыыыы:))) а вы ведь обычно вполне здравомыслящая. Ну с кем не бывает.:)) Вы меня пнули сейчас незамужеством чтоль?:)) :)))))) Последний аргумент такой выстрелили:)))) Детский сад, горшок наполнен:)))
Мне всегда хотелось, кстати, узнать, а такие женщины как вы и вправду считают разведенных очень несчастными? Мне так за это неудобно становится всегда :)) как будто я их злостно обманываю в чем-то:))

ПС: не жестокость, а жесткость:)) разные вещи:))
26.11.2013 02:20:23, вау
Не в разводе дело, а в ваших мыслях и формулировках 26.11.2013 04:55:27, Эники-бэники