Раздел: Просто поделиться... (дети родители или личное счастье)

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

Про личное счастье

На сколько можно гнаться за личным счастьем, не принимая во внимание мнение окружающих тебя близких -- мужа (жены), детей, родителей...
Оправдывает ли себя цель своего личного счастья то, что твоим близким будет плохо?
Но можно ли отказываться от своего личного счастья, думая о близких?

что важнее -- ты сам и твои стремления и твое счастье или спокойствие близких?

простой пример -- когда разрушают долгий, с детьми и внутрисемейными связями, брак,потому что у кого-то из партнеров появилась надежда на новую жизнь и новое счастье в другом месте.При этом перечеркиваются, допустим, 15 совместно прожитых лет, дети против, родители с 2 сторон против, вторая половина просто в шоке и только один-единственный, разрушающий все это, стремится к своему счастью.

(если чо, мопед не мой)), просто навеяло)
24.09.2012 17:06:05, Лангуста

366 комментариев

От кого: Настройки

Вы не авторизованы. Авторизоваться

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:
получать ответы на E-mail
показывать ссылки на изображения в виде картинок
НАСКОЛЬКО? 27.09.2012 09:31:00, словарь
Я очень люблю свою семью. В ней и заключено моё личное счастье (если мыслить теми категориями, которые приведены в заглавное теме).
Мнение окружающих (кроме мужа и детей) меня интересует очень умеренно.

За личным счастьем в моём окружении уже гнались две женщины. Гнались, разрушая всё на своём пути и не щадя мужей и детей, наплевав на все условности. Это моя мама и моя бабушка. Их опыт был разным.
И оба варианта мне крайне немилы.

Бабушка, затевая весь этот бедлам, изначально сумела сформулировать для себя и цель, и те жертвы, на готорые она готова идти ради её достижения. Она принесла своим старшим детям и первому мужу очень много горя. Но считала, что имеет на это право. Она построила новую семью. Но старшие дети так и были всю жизнь подранками. В отношениях с ней они соблюдали приличия. И не более того. Незадолго до своей смерти бабушка сказала, что всю жизнь любила первого мужа.

У моей мамы с жертвами была относительная ясность, а вот с целью - не очень. То есть цель перестала быть интересной после проведённых разрушений. Слишком много искушений. А самое искусительное - свобода на фоне восхищения многих. Она тоже принесла очень много боли своим близким. И тоже этим не заморачивалась и не заморачивается, насколько я могу судить. Семью она не построила. Но ей и не нужно.
Да, на похоронах моего папы она кричала от горя - что теперь она не знает, как и зачем жить. Хотя свою жизнь с ним она осознанно разрушила именно так, как сформулировано у вас в начальном топике - наплевав на все родственные связи и тд. Сейчас, по прошествии 30 лет после его смерти и 40 после их официального развода, она себя считает его вдовой.

Так что... ИМХО стрёмное это дело. Ни в страшном сне.
Но если у кого есть желание....
25.09.2012 23:41:26, 1637
самое интересное, что это не слишком популярная точка зрения оказалась. Что меня крайне удивило.
я-то с вами согласна. как ни странно:)
25.09.2012 23:46:23, Лангуста
потому что у кого-то любовь случилась раньше, а у кого-то - позже
поэтому первые противопоставляют любовь, семейные ценности и привычки проходящему увлечению
а вторые - семейные ценности и привычки - любви и счастью от обретения своей половинки
26.09.2012 16:02:41, arte
:)
Я подредактировала слехка, припомнив пару деталей.

В общем, я считаю, что полученный мною опыт был хоть и тяжёлым, но... благодаря этому моя система координат кое-как сформировалась.
25.09.2012 23:49:03, 1637
Описанная ситуация - скорее всего гормональный всплеск у партнера. Потом он, конечно, будет жалеть, но пока крышеснос и ничего не видит.
А вообще - личное счастье - такое дело сложное. Очень немного людей могут реально наслаждаться ЛИЧНЫМ счастьем, независимо от того, как чувствуют себя близкие люди.
Ну аутисты вот точно могут :) Остальные - не знаю даже.
25.09.2012 19:42:22, ДраКошка
ох, какая тема...
да, с одной стороны - если ты придерживаешься позиции "жить надо для совести, а не для радости", то более значимым должно быть счастье близкого окружения. Но - а кто сказал, что их счастье заключается именно в то, чтобы "жить как привыкли"? Кто сказал, что остаться этот человек в семье, они все будут счастливы до гроба? Кто сказал, что вторая половина не упрекнёт его потом в том, что он жил в семье, не любя, а годы ушли? Кто сказал, что годы жизни в семье без любви, а "лишь бы никто не нервничал", не отразятся потом на судьбе детей? Кто сказал, что этот сценарий "папа не любит маму, но живёт с ней" не будет повторён детьми и не сделает их потом несчастными? Кто сказал, что кто-то потом вообще оценит эту жертву "ради долга, ради семьи, ради совести", а не упрекнёт в ней?
Я думаю - когда в семье уже нет никаких чувств, кроме долга, жалости, совести, если хотите - надо переставать играть спектакль под названием "образцовая семья".
и вообще, раз уж счастье близких так зависит от "уходящего", как они смогут быть счастливыми, если он формально рядом, но при этом несчастен?
сумбурно, простите...
25.09.2012 11:05:52, близко
Ну, я тут вижу два варианта. Первый - пара друг друга на дух не переносит, ни дня без скандалов-разборок. Возможно, у кого-то из этих двоих вредные привычки, которые неприемлимы для другого (пьет/дерется/игрок/наркоман/ф­анат(ка) "левых" связей). Тогда эти близкие, которые в шоке - они какие-то эгоисты. Не хотят, чтоб их же близкому человеку было хорошо! В пень их.
И второй вариант - когда, как говорится, ничто не предвещало. Обычная семейная пара: совместный досуг, дети, общие поездки к родственникам на выходные, совместные отпуска. Страсти нет, но теплые, дружеские отношения, взаимоуважение, привычка, наконец! Ссоры бывают, но в целом все всех устраивает. И тут одному из них стукнуло в башку - люблю-нимагу какого-нить там Васю (Машу)! Вот тут, действительно, близкие обязаны остановить человека, ибо он сам не соображает, что делает. Нового партнера не знает толком, но что-то себе вообразил и готов ринуться в новый брак, как в омут с головой. Счастья это все равно, скорее всего, не принесет, только разочарование.
25.09.2012 09:56:00, хухра-мухра
Лангуста я вас очень люблю на самом деле (искренне, без иронии, вы мне зачастую здесь очень хорошие советы давали и всегда по делу). Но забавно что именно вы это спрашиваете, так как вы же всегда вроде стояли на позициях разумного эгоизма.

По сабжу - тут все очень индивидуально. Как ни странно такой разрыв может быть благом для второго партнера, потому что и для него это шанс на другую жизнь, переосмысление себя и своего отношения к жизни, работе детям, финансам. А так он бы и продрых благополучно в этом "благополучном браке". Был такой дурацкий фильм с Джулией Робертс, но там была произнесена одна мудрая фраза - чт иногда человеку полезно узнать а что же любит лично он сам, беотносительно к партнеру - какую яичницу, какой спорт, какие фильмы и книги. Осознать это после многих лет брака где уже непонятно где заканчиваешься ты и где начинается твой партнер почти невозможно....

Так что я за разрыв если он назрел но не ради счастья убегающего в закат, это почти всегда иллюзия и химера, а ради счастья оставленного, у которого появится другая жизнь.
25.09.2012 09:32:34, козик
а у меня произошла переоценка ценностей за последний год глобальная. все не так "прямо_ никуда не сворачивая" теперь кажется. 25.09.2012 15:30:12, Лангуста
я считаю так, когда у тебя маленькие дети - ищи счастье в них, когда подрастут - имеешь право и на "личное" счастье с другим мужчиной (женщиной).. Мнение остальных - родителей, супруга и пр. лично для меня не имело бы решающего значения, если бы мне было плохо в текущих отношениях.. а чтобы не страдать пока "дети маленькие" - хорошо думай о том, с кем их заводить, вроде бы все просто.. 25.09.2012 09:13:15, Елена Д.
Предполагаю, что со "старой женой" много вместе пройдено, мёда и г-на откушено досыта... И после всего тупо "слить" партнёра - не по морали, воспитанию, и даже не по бандитским "понятиям". Гнилой человек, короче... Со всеми своими стремлениями к личному счастью :( 25.09.2012 03:42:32, Ксанаду
К сожалению, у каждого из нас жизнь только одна, второй никто никому не даст. Так что да, имеет право попытаться найти свое собственное счастье, ИМХО. Хотя бы потому, что семья является главной ценностью в жизни далеко не для каждого. 25.09.2012 01:51:03, Чифф@
Жизнь одна у нас к счастью, а не к сожалению. Только осознание того, что живешь сразу "набело", не дает многим людям погрязнуть в подлости и эгоизме. ИМХО. 25.09.2012 12:58:11, WhiteFly
Во мне бьются два течения - с одной стороны наша душа это главная ценность, которую нам доверили. С другой стороны - нет разрыва, который бы не повлек отдачи. У женщины отдача через детей. Я вот с удовольствием почитаю разные мнения, интересно, но жаль то, что высказывающие обычно видят сквозь какие то призмы и не очень за горизонтом, а лишь первые дни\месяцы после разрыва. А последствия - они дальше, их бы и интересно бы посмотреть. Тут на сайте история нашумевшая была, в которой муж ушел от свежеродившей третьего ребенка жены, к большой любви. Любовь тут много выступала про то, какое святое у них чувство и как плохо себя ведет оставленная жена.Вот я как то поинтересовалась отдаленными последствиями (уже лет 6 прошло) - грустно там все для ушедешего к большой любви закончилось, хотя через год все еще в шоколаде было и в зефире. 24.09.2012 22:19:40, ФеврАлёна Нарбертовна
"У женщины отдача через детей" - типа " вырастут и попрекнут?"
А как же знаменитое "дети ВСЕГДА найдут, в чем упрекнуть родителей"?
25.09.2012 01:18:40, Natalya d'Etretat
если бы попрекнут... Самый мягкий вариант - если женщина повторно не выходит замуж - тогда только скорбь от незащищенности и покинутости ребенка. А если повторный брак и дети там - то болезни, проблемы с поведением, агрессия, депрессии, зависисмости (хотя зависимости в меньшей степени, там часто другое в причинах ,например скрытый инцест или отсутствие удовольствия в жизни, "заученные вусмерть" дети), проблемы при повторном браке - будут всегда. Иногда ребенок их настолько на себя берет ,что мать даже "не видит", что проблемы есть, а ребенок "просто так" "без причины" вялый и апатичный и жить не хочет или наоборот, агрессивный и злой, до психоза. Женщина страдает через ребенка. А упреки - они от другого, от "не дали быть собой" чаще всего. 25.09.2012 09:11:08, ФеврАлёна Нарбертовна
Я сегодня кусочек интервью с Борисом Грачевским и его НЖ видела. Что он сказал на этот счет - я помню все хорошее, но дети выросли. А в каком-то фильме герой Филозова на вопрос героини Муравьевой - разве я была плохой женой? Сказал - я был с тобой счастлив 20 лет и теперь хочу быть счастливым еще 20 лет с другой женщиной. Наверно, желание изменить жизнь, желание каких-то новых впечатлений,, способно оправдать разрыв старых отношений, которые уже не гибки, исчерпали себя. 24.09.2012 21:55:41, рица
Чаще всего, в таком варианте, мужчина рвётся к идеалу. А идеалы, к сожелению недостяжимы. Чаще всего, в результате все окажутся у разбитого корыта. 24.09.2012 21:34:17, masha__usa
Кстати, такие разводы распространяются как эпидемия. Одни развелись ... потом следующие ... потом их друзья ... Мечты, мечты, страх зря прожить жизнь не попробовав всего. 24.09.2012 21:39:14, masha__usa

Показано 20 комментариев из 366

Всего ответов: 366 Страницы: 5 4 3 2 1








Вернуться в конференцию





Лауреат Премии Рунета 2005Лауреат Национальной Интернет Премии 2002Победитель конкурса «Золотой сайт'2001»

16.08.2017 20:18:28

7я.ру - информационный проект по семейным вопросам: беременность и роды, воспитание детей, образование и карьера, домоводство, отдых, красота и здоровье, семейные отношения. На сайте работают тематические конференции, блоги, ведутся рейтинги детских садов и школ, ежедневно публикуются статьи и проводятся конкурсы.

Если вы обнаружили на странице ошибки, неполадки, неточности, пожалуйста, сообщите нам об этом. Спасибо!