Раздел: Серьезный вопрос (бесит сын своими поступками)

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

Раздражает, ничего не могу поделать...

Уже писала об этом, но все сложнее и сложнее. Меня бесит, раздражает до безумия моя дочь. Сразу оговорюсь: ребенку 10 лет, хорошая умненькая, симпатичная девочка, проблема не в ней. Проблема во мне. Даже не знаю что это, но когда она рядом, когда говорит, что-то спрашивает, у меня внутри растет такое раздражение, даже ненависть, где-то все переворачивается, аж в жар бросает...
Что это? Может несовпадение по карме, может в прошлой жизни мы были врагами, может порча, у меня уже мозги набекрень, что ЭТО может быть когда невозможно терпеть своего горячо любимого ребенка??? Никто так не раздражает, младший сын даже сотой части раздражения не вызывает своими поступками… Причем, такую волну раздражения я испытываю не всегда, мы много проводим времени вместе, я ее очень балую подарками (стараясь искупить вину по-видимому), а потом прям тяжело терпеть ее, трудно дышать с ней одним воздухом.
Даже отвлеченно, к примеру, на природе все хорошо, птички, цветочки, и чувствую что задыхаюсь – оказывается дочь подошла и я ее отвлечено слышу голос…
Как мне тяжело, если бы такое чувство было к мужу, родным, подруге, ну вообщем к любому, кого можно исключить из близкого круга общения, то было бы проще. Но не отдам же я ребенка другим людям на воспитание только потому что мне с ней невозможно быть рядом… Хотя я чувствую и очень боюсь что порчу ей жизнь, что криками, оскорблениями, битьем убиваю очень многое. Сейчас она меня любит, но что будет потом??? Простит ли она меня.
Уже долгое время что-то загадывая, я загадываю лишь одно, чтобы у меня с ней были хорошие отношения, пока не поздно, пока она умеет прощать…
Может, у кого была подобная ситуация, проходит ли это чувство личной неприязни, как с ним жить?
07.09.2011 09:07:42, анонимно

398 комментариев

От кого: Настройки

Вы не авторизованы. Авторизоваться

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:
получать ответы на E-mail
показывать ссылки на изображения в виде картинок
Случайно прочитала Ваш "крик".Ужаснулась.В каждом слове боль.Единственно,что меня немного порадовало(если это возможно в данной ситуации),что Вы реально оцениваете ситуацию.Посоветовать что-то сложно.Здесь, однозначно,необходимо прибегнуть к услугам специалиста.Соберитесь силами,попробуйте,хотя,понимаю­,что сложно-некогда,где найти стоящего и т.д.Постарайтесь.И мне верится,что у умной и думающей женщины,как Вы, все обязательно получится.Я искренне желаю Вам удачи! 15.12.2011 22:58:47, noiabr
У меня такой сильной неприязни нет к ребенку, но примерно с полутора! его лет я поняла, что почему-то стала матерью-мегерой. Постоянно на него орала и в это же время начались шлепки... Долго пыталась настроиться сама, ругала себя. Реально стало лучше только тогда, когда чаще - хотя бы раз в два месяца - стала бывать на исповеди и причастии (в идеале - раз две недели). Стала спокойнее и терпеливее в разы, сама себе не узнала. Со временем как следствие ребенок стал более послушный и менее вредный. Ему 6,5. Простите, если Вам это не близко и непонятно, "практикующих" православных сейчас 1,5%, как известно). Но это правда беснование. Побеседуйте с батюшкой хорошим, если не хотите на исповедь. Сразу легче станет. Могу посоветовать в Измайлове батюшку, он всегда находит время неограниченно для частной беседы - утром, днем или поздним вечером. Всё будет хорошо :) 09.09.2011 10:46:24, Lullaby
Крайне редко пишу, но тут ситуация на мою уж больно похожа на ситуацию анонима-автора и "тоже анонима" (у кот дочь тампаксы не выбрасывает). Я как раз была в роли старшей дочери, тоже есть младший брат. Тоже с матерью было взаимное отторжение, которое выражалось в том, что она на меня постоянно истерически орала на предмет уборки, а брату да 10 лет попу вытирали они с отцом (это не шутка). Уж не говоря о том, что до сих пор уборку за него мать делает (брату щас 22). А я обязана была делать уборку в своей комнате с 4 лет, и если, скажем, под кроватью в углах оставалась пыль или вещи в шкафу неидеально были сложены, была истерика, порой с битьем мокрой тряпкой по лицу )))) аргумент всегда был один: ты же девочка ))))) когда я стала подростком, я тоже перестала мыться, стелить постель, спала в одежде на неразобранной кровати, огрызки складывала в ящик стола)))) видимо, это стандартная какая-то реакция на такое отношение матери, что ли. (кстати, отец меня никогда не защищал, защищали толко бабушка с дедом, но если я им жаловалась, родители кричали, что я интриганка и все вру)))) кстати, насчет месячных -это тоже похоже, когда у меня 1 раз случились месячные, а произошло это ночью и я запачкала постель, мать на меня так наорала, что до сих пор помню)))) и это на фоне того, что брату вообще никаких запретов ни в чем не было. В результате, я уехала в 17 лет из своего города учиться в Москву и больше не вернулась (мне сейчас 30). С родителями отношения более-менее наладились, когда мне было лет 20. Я их люблю, но жить с ними в тесном взаимодействии не могу. Пысы: порядок на своей территории, где нет диктата матери, я всегда любила поддерживать, считаю даже, что у меня чистоплотность выше среднего, поэтому, оба анонима, не переживайте, у дочерей явно реакция на ваше злобное и неадекватное поведение и отторжение, и + еще возрастное, а так все нормально с чистплотностью у дочерей будет, я думаю. А брат мой учиться и работать не хочет, только деньги постоянно у родителей тянет и плюет при этом на них (помогаю им я). 08.09.2011 16:50:52, Не удержалась, решила ответить
как я вас понимаю... 08.09.2011 23:38:52, 1637
Просмотрела ветку по диагонали...

Все эти психологические новомодные заморочки типа "так позвольте себе не любить своего ребёнка" к появлению таких мутаций и приводят. Страдалицы млин собрались, три страстотерпицы виртуальные. От откровений этих реально тошнит.

А больше всего тошнит от того, что все эти ребёнкины "грехи" типа обкаканой попы в 2 года или рассматривания цветков в 6 лет запоминаются и тщательно систематизируются - а как иначе беснование своё оправдать?
Тут любой промах важен, всё в стрОку. Спустя 10 лет вспомним какашки, спустя 7- сумки и цветочки. А тут уже и Тампаксы подоспели - УРА!

Нелюбимый ребёнок не будет любить себя, не будет о себе заботиться, держать себя в чистоте. Вся эта грязь - от самоуничижения и нелюбви.

Тампаксы какие-то, стирки руками белья - пока родители со вторым ребёнком развлекаются... 6-летняя девочка сумки за матерью не таскала, поганка такая.
Тампаксы как проявление родительского долга, стирка ребёнком белья руками - как бережное отношение к стиральной машине.

Вот не видела я ни у одной из матерей действительно тяжёлых детей проявлений "личной неприязни". Кто-то заботится лучше, кто-то хуже, кто-то вообще сбегает (хотя это крайне редко бывает). Но такого, чтобы вот так на ребёнка ярились и рядом были - не видела, слава Богу.
Так сбегите уже. Или ребёнка отдайте бабушкам-дедушкам-родным отцам, чтобы не калечить его. Заодно и тампаксы переедут от вас подальше.
Но нет ведь - не отдадите:( На ком тогда зло и недовольство собой срывать?
08.09.2011 02:07:17, 1637
а кто конкретно должен мутировать от моего, например, совета разрешить себе не любить своего ребенка? 08.09.2011 12:24:15, ландыш
Не все умеют читать по диагонали...
Конечно беснование, иначе это и не назовешь, [цензура] мы такие. Если бы автор не пыталась исправить ситуацию, думаю и не писала. Хорошо что вы не оказались в такой ситуации, значит вы умная, распрекрасная мать. Мы не такие, и наверное наши откровения скорее просьба о помощи, а не разрешение "на нелюбовь" . Кто разрешил себе не любить тот не страдает. Можете верить или нет, но мы пытаемся бороться и скорее всего все эти крики на детей не больше чем в других семьях у хороших матерей. Просто кто то даже и не заморачивается на эту тему. Воспитательный процесс. Если все такие умные и распрекрасные мамы, откуда у подростков сейчас столько проблем? Может обкаканые попы и сумки и не удачные примеры, но думаю использованному тампаксу и вы не обрадуетесь, но конечно у вас этого не может произойти...
" как это вы не привили, как не научили, как не умывается, значит сами такие и нечего на зеркало пенять..." если бы мы были такие мы бы не заморачивались и не переживали. Мы не пытаемся оправдаться и не хотим что бы нас жалели, мы знаем что мы не очень хорошие мамы, мы хотим исправить ситуацию и исправляем.
08.09.2011 09:11:52, Все бывает
У нас тоже всякое происходило и происходит, но личных дел своих детей мы не ведём и ошибки их не учитываем. Подобрали-постирали... забыли.
Да нас-ть мне на тампакс. Если он и окажется в шкафу или в бутерброднице ребёнка, то я его выкину и всё вымою. Но думать в ходе этого процесса буду только об одном - что с моим ребёнком? Отчего такое отношение к себе сформировалось? Почему он так себя не любит? А дальше вопросы обычные - что делать и кто виноват. Виновата по-любому я - упустила, недосмотрела, недодала, недолюбила. Что делать - заниматься ребёнком вестимо, а не страстотерпицу изображать, которой такой вот неудачный экземпляр достался.
И чем на ребёнка орать и руками махать, так лучше его пожалеть - вот такого неудельного, какой он и есть.

Девочка вырастет и тампаксы использованные врядли в косметичку будет складывать. И какашки в штанах она носить не будет. А сумок ещё успеет натаскаться.
Что-то пройдёт, а что-то придёт. Но образ матери - жертвы собственного материнства - так и будет жить в душе открытой раной.
И только спустя годы ребёнку удастся понять, что не виноват он, что родительскую любовь не заслуживают, а получают внагрузку к слову мама. Что это огромный дар, мамой быть. И что со стороны матери любовь к ребёнку и забота о нём - это неоправданно малая плата за такой дар.
08.09.2011 13:10:19, 1637
Как Я с Вами согласна! Чудесно Вы написали. 08.09.2011 19:03:07, Чемберлен
Пасиб:)
Я вас всегда с интересом читаю, притормаживаю чтение темы, когда ваш ник вижу.
08.09.2011 22:51:22, 1637
Я не разрешаю себе не любить, я пытаюсь исправить ситуацию. И автор пытается, как может. Совета спрашивает. Это наши дети и нам не наплевать на них.
Я разобралась в своей ситуации и сейчас пытаюсь решить ее. Автор даже не понимает откуда корни у проблемы, так бывает поверьте. А ей " да как так можно, да так не бывает, все вы придумали и дети ангелы и вам к врачу"
Я была у врача, не у одного. И с ребенком и без. И только один более или менее помог. Да, это моя проблема. Я пытаюсь с ней справится. И я ломаю сейчас себя, а не ребенка. Срываюсь... Разговариваю, прощение прошу, все что советовали врачи пробую. Что то действует, что то нет. Автор просит помочь, то что мы ведем себя не правильно мы осознаем. А такими выпадами и примерами, ситуацию не поменяешь.
А про тампаксы.... У меня перед глазами живой пример того, во что может превратиться мой ребенок если я буду проходить мимо его " детских шалостей" .
Взрослый человек, который любит только себя и заставляет страдать близких людей, обижает, делает больно, а сам искренне не понимает, что это такого он сделал. И чем старше тем хуже. Поверьте это не болезнь, это распущенность и всепоглащающая " мамина любовь" к младшенькому.
Пописав мимо унитаза- " о! Не попал!" убирает естественно не он. Так что вырастет и спрячет тампон это не всегда происходит.
08.09.2011 15:56:11, Все бывает
То, что вы пишете "заставляет страдать близких людей, обижает, делает больно, а сам искренне не понимает, что это такого он сделал" не в результате маминой любви происходит.
Вы себе противоречите. У собеседницы нашей (той, что с тампоном) девочка вовсе не от всепоглощающей маминой любви так себя ведёт. Ей как раз маминой любви не досталось.

И в качестве параллели со своим ребёнком вы выбрали совершенно отвратительный жупел - взрослого человека, писающего мимо унитаза. Зачем? Чтобы раздражение своё оправдать? Типа во благо ребёнка же на него яритесь?
Дети разные бывают, да. Не всё мы можем поменять или скорректировать. Но это тем не менее наши дети. И как-то надо с ними уживаться - со сложными и неудобными. А без любви не ужиться.

На самом деле лучше отпустить, отдать кому-то на воспитание - кровному отцу, бабушке или кто там есть, чем растить в нелюбви.
Я не на пустом месте фантазирую, знаю, о чём пишу. Я мозги вывихнула, пытаясь этот "феномен" понять и хоть как-то принять.
Иной раз неродной и добрый человек куда лучше нелюбящей матери-страдалицы.
Как сказал мне один мальчик-подросток, растущий с такой нелюбящей высокообразованной интеллектуальной мамой - "лучше бы он пила и пьяная валялась. Я бы её всё равно любил и о ней заботился. А так ей моя любовь и забота не нужна". Он поставил блок, не реагирует на её истерики и окрики, смеётся над ними. Плохо? Да, нехорошо. Но ему же надо как-то выжить и продержаться несколько лет. Без этой защиты в нелюбви не выжить. Уйти-то ему от нелюбящей матери некуда. Он и сам не рад с ней на подводной лодке сидеть.

Что там вы такое осознали - не знаю. Самолюбования бы поменьше всем троим.

Ещё раз вас процитирую: "Взрослый человек, который любит только себя и заставляет страдать близких людей, обижает, делает больно, а сам искренне не понимает, что это такого он сделал. " - это и к нелюбящим детей мамам можно применить. Хоть и не писают они мимо толчка.

Да и неважно, куда они писают. Ребёнку всю жизнь эти ваши заморочки разгребать. Самое страшное, когда становишься взрослым и рушится последняя надежда ПОНЯТЬ. Всё кажется, вот доживу до её лет и пойму. А вот крен - и дожила, и старше тех её лет стала, и старших детей уже вырастила, и младшие растут - а всё тот же ужас испытываю.
Самый страшный мой сон - реальная ситуация из моей жизни, мама, а рядом с ней не я, а кто-то из моих детей. И я не могу защитить, избавить их от этого. Мне уже впору внуков ждать, а сон всё повторяется. Вот так.
08.09.2011 16:46:33, 1637
То что я описываю как раз из за маминой любви, которая все убирала, вытирала, не ругала. Этот взросый человек, мой отец и я знаю, что пишу. И сын растет рядом со мной и я вижу, что может вырасти из него.
Еще раз, я понимаю вы были по ту сторону баррикад, и я не знаю, что там между вами и мамой было. Наверно что то очень страшное, поэтому вы не слышите меня. И не попытаетесь услышать. Не знаю как там мама с тампоном, но я не любуюсь собой и не оправдываю себя. Да и автор не оправдывает. И если я не ошибаюсь, автор не пишет что не любит свою дочь. Почитай внимательнее.
08.09.2011 18:07:05, Все бывает
Ваша неприязнь к отцу (наверняка оправданная) переносится на сына, потому что сын видимо на деда похож чем-то. Но скорее всего у вашего отца это не от залюбленности, он просто такой.
Мальчик-то ваш не залюблен явно - а отцовские черты вы в нём видите и именно это вас и злит. Нет? Своего-то мальчика вы ведь ругаете - в отличие от той мамы, что вашего папу воспитывала. Почему же результат должен быть таким же?
Вы на воду дуете, опасаясь получить в итоге папиного двойника. Напрасно. Скорее всего сын ваш обыкновенный шалопай. Шалопаев тоже любят. Я проверяла:)
Наверняка и в вас есть папины черты - и именно поэтому вы так на сына и реагируете, беспощадно и безжалостно, причиняя боль. А он защищается, уходит в отключку и в летаргию. Я его понимаю, кстати.
Вот вам и замкнутый круг. Охота на ведьм, отнимающая у вас счастье материнства.

Один из моих детей тоже несколько похож характером на мою невероятную маму, это неуловимое что-то в его реакциях, в его логических конструкциях, в его приоритетах. Вряд ли это зависит от воспитания, он просто такой. Разговариваем, проговариваем. объясняем, приводим примеры - больше чем с другими детьми. А что получится, то и получится. Это ИМХО не повод по потолку бегать. Да и смысла нет. Мне жаль временя, силы, эмоции, его детство и юность тратить на разборки. Ну вот такой он у нас. Я его люблю очень. А он быстро растёт и взрослеет.

Меня мама пыталась перелепить, творила что-то невообразимое - а толку ноль. Хотя... наверное стойкости меня это научило. Мамино воспитание как горнило:). В своём материнстве я такого не хочу. Упаси Боже.
08.09.2011 22:37:36, 1637
Со всем согласна. 08.09.2011 13:39:53, pomadka
И не говорите... Я как это слышу - вот все интерпретации варианта "ты меня сам по себе бесишь, одним присутствием, у тебя не та... как это... "энергетика"" - мне ударить хочется. Очень сильно. Мать я ударить не могла, потому что она - мать. А вот тему прочитала - и открыла для себя, что есть, оказывается, люди, которым мне хочется причинить физическую боль. 08.09.2011 07:49:09, Василиса из сказки
Аналогично. Вот с каждым словом согласна.
Мне таких мам хочется на денёк к себе на работу пригласить. Для просветления в мозгах. Это моё желание похлеще желания треснуть будет:(. Хотя желание ударить, и сильно, тоже есть, не скрою.

В позапрошлом году я на работе с такой вот мамой познакомилась, которая себе типа позволила не любить свою дочь. Уверенная, успешная и самодостаточная женщина.
Ей отношение к дочери-подростку при внешнем благополучии было видно за версту - раздражение, раздражение, раздражение. "Она ленивая, беспорядочная, ей всё неинтересно". Диагноз вызвал совершенно ураганную истерику.
"И что мне теперь с ней полгода в больнице провести?! Да почему я должна! У меня... дела, планы, своя жизнь! Да у меня каждый час рапланирован! А сама она не сможет тут полежать - ей же уже 10 лет! Она что - в школе на второй год останется?! Лишний год ещё учиться?!"
О себе мама думала, о себе, о своём жертвенном материнстве. Много с ней разговаривали тогда... и врачи, и психологи, и педагоги, и даже клоуны клиничные.

Психологу заболевшая девочка спустя полгода сказала, что даже отчасти рада и благодарна болезни, тк она сблизила её с мамой.

"Наша дочь Анна ХХХ. Если бы наша любовь была достаточна сильна, ты бы осталась с нами" написала мама в газетном некрологе спустя почти два года.

"Я стала матерью, потеряв дочь" сказала эта мама на поминальном богослужении по умершим за прошедший год маленьким пациентам. Более точно охарактеризовать пройденный мамой путь невозможно.

Не виню, не осуждаю... Сострадаю и сожалею. Об опоздавшей любви.
08.09.2011 13:33:40, 1637
Такая история
[ссылка-1]
[ссылка-2]
07.09.2011 23:56:13, даже не знаю
у близкой подруги один в один. Может это ты?)))) Шучу. Она просто часто ставит себе фильм "Волчок", он ей помогает взять себя в руки. Хотя в кино ситуация круче и хуже во много раз, но мотив материнской нелюбви и неприятия одинаков. 07.09.2011 21:48:30, Offsyanka
Сходите на расстановки, не поленитесь.
Больше ничего не поможет из известного мне.
07.09.2011 21:44:16, Sagrada
Есть такое , к младшей. Я ее не хотела, БМ настоял. Я честно родила, честно выпестовала, а потом мне от нее просто и психологически и физически плохо было.Сейчас ей 12, красавица, да еще и умница, но все равно она умудряется бесить, но все меньше и меньше. Но мне проще, после развода у меня появилось очень много времени, когда я провожу без нее и как бы подзаряжаюсь,и этой подзарядки хватает. Со старшей такого нет, она всем похожа на меня, младшая на БМ и еще видимо поэтому идет отторжение.Сейчас она более взрослая и с ней можно договориться, чем я пользуюсь.Она мне раз по 10 в день говорит , что любит меня, я уже почти сдалась))Эта *пытка любовью* для меня ужасна, в моей семье все относились друг к другу ровно, без сантиментов и я долго не могла смириться, что ребенок утверждает, что без меня жить не может и всем поведением это подчеркивал.И еще сколько вам лет? У меня с 35 до 40 была такая раздражительность, что я не могла с ней справляться и она ,естественно,выплескивалась на дочь. Только потом я поняла, что мне самой очень было плохо, я была в депрессии и этого не понимала. Когда я разобралась со своей жизнью, я справилась и с раздражением.Сейчас нужно очень постараться(если не ПМС) что бы вывести меня из себя. 07.09.2011 21:32:29, рица
Это не яаааааа))). Если что - у меня мама родная ко мне такие чувства испытывала, по её рассказам. Ну, и замечательно - я её от своего общества избавила. Все в результате живут - никого не трогают. Разъехались, телефоны друг друга "забыли" - и относительный мир и покой наступил. Если что - она меня вполне нормально и хорошо вырастила, она вообще очень ответственная. Я ей благодарна за многое. 07.09.2011 20:04:48, Василиса из сказки
:)))) 07.09.2011 20:25:31, тигр-мыгр
Ну так Вам и в тот раз думаю, написали, что без психолога это уже никак. Что у Вас с вашей матерью было? Если про карму - то может когда то Вы были дочерью ,а она матерью ,которая ненавидит. Про ненависть к ней как зеркало отношения к себе - тоже, наверное, уже написали? Идите таки к психологу, это сильно дешевле, чем потом психиатрию лечить. У меня подобное было к старшему сыну, хреновенько кончилось :-( 07.09.2011 17:44:09, ФеврАлёна Нарбертовна

Показано 24 комментария из 398

Всего ответов: 398 Страницы: 4 3 2 1








Вернуться в конференцию





Лауреат Премии Рунета 2005Лауреат Национальной Интернет Премии 2002Победитель конкурса «Золотой сайт'2001»

23.06.2017 01:03:31

7я.ру - информационный проект по семейным вопросам: беременность и роды, воспитание детей, образование и карьера, домоводство, отдых, красота и здоровье, семейные отношения. На сайте работают тематические конференции, блоги, ведутся рейтинги детских садов и школ, ежедневно публикуются статьи и проводятся конкурсы.

Если вы обнаружили на странице ошибки, неполадки, неточности, пожалуйста, сообщите нам об этом. Спасибо!