Раздел: ...затрудняюсь выбрать раздел (Девушки, хочу поделиться своим опытом и узнать имеет ли место такое явление в ваших семьях)

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

Мамам подрощенных девочек

Девушки, хочу поделиться своим опытом и узнать имеет ли место такое явление в ваших семьях. У нас с мужем есть дочь-старшеклассница, и последние пару лет, я заметила, что муж большую часть внимания, которое раньше уделялось мне, оказывает дочери: дарит ей дорогие подарки, много беседует, и т.д. Я сама довольно привлекательная женщина, но дочь настоящая красавица. И, как не глупо это звучит, видя все внимание мужа, я по-женски ревную. С одной стороны дочь я обожаю, и души в ней не чаю сама, но вот задевает меня что муж больше с дочерью проводит время, чем со мной. Из командировок звонит, первые вопросы о дочери, а я как-бы на заднем плане. Я вроде счастлива, что у мужа с дочерью такие хорошие отношения, но с другой стороны - а как же я? Я же всегда была в центре внимания, а тут на тебе!:) Есть ли такая ситуация в ваших семьях? Интересно, как долго это длится.
24.08.2011 17:15:11, обыватель

251 комментарий

От кого: Настройки

Вы не авторизованы. Авторизоваться

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:
получать ответы на E-mail
показывать ссылки на изображения в виде картинок
Дочь у меня еще маленькая, 8 лет. Неизвестно, что будет потом, но, почитав тему, я уже задумалась. Мне уже несколько раз казалось, что внимание переходит дочери, как ни стыдно в этом признаваться. Считается, что хорошо, когда папа девочку балует, помогает ей в будущих отношениях с мужчинами. Хотя действительно, дочь не будет ждать подвоха от каждого козлища с букетиком. Я росла без отца, и с точки зрения отношений с мужчинами это не есть хорошо. хотя зависит еще и от матери, и от девушки. Так что вопрос сложный.
Меня саму муж не балует особо, да и раньше не баловал. И когда стал дарить ей на 8 марта цветы еще до школы, тогда мне что-то и взгрустнулось, ибо тема букетно-конфетная для меня несколько болезненна. Особенно если предлагает дочери выбрать букет, а мне оставшийся. Такого я не ожидала. Он понял, что что-то не так, подарок мне предложил выбрать из одинаковых опять же. А вы говорите, что все у вас плохо)). Есть с чем сравнить)).
26.08.2011 18:05:51, задумалась
По мне-это ненормально с психологической точки зрения семьи.
На первом месте-у мужа(или жены)должен быть супруг,а на втором-дети.
Баловать жену и лелеять надо,у дочки для этого есть МЧ,а потом свой муж будет.
А у детей стимул наооброт отделиться от семьи и создать свою.
У подруги были похожие отношения,ходила к психологу,тот вроде сказал,что-то типа муж должен понять,что дочка женщина,но "не моя".А чужая.А муж считает ее "своей".Там правда ничего в хорошую строну не решилось,развелись,а муж на молодухе женился.
Я думаю,дочь для него сейчас "любимая женщина",которую он лелеет.Она вроде ,как и жена,только моложе и красивее.Думаю,сам не осознавая.А на ее месте должна быть жена.
Обидно,а что он внимание начнет на жену обращать,когда она морщинами покроется?И дочка замужем будет?
Я бы любовника завела,честно,не представляю такую ситуацию.Женский век и так короток.
25.08.2011 10:38:42, halagur
"На первом месте должен быть супруг" - когда я читаю подобные высказывания, то сразу хочу спросить "кому должен?" 25.08.2011 13:38:56, маугленок
Ишь, на втором - дети... Прямо вот потряхивает меня от таких рассуждений. Ну разная это любовь, разная. По мне так: на первом месте у себя - ты сам. А на втором - супруг и дети, это хоть куда ни шло. 25.08.2011 10:45:47, Василиса из сказки
На первом ты сам-это само собой.
Не разная это любовь-то же самое.
Всю потребность заботится и нежность человек выливает на один объект-это ненормально.
Я это хочу донести.
Жена же сама говорит,она на втором плане.
А жизнь то идет.
25.08.2011 10:53:01, halagur
Не обижайтесь и не ревнуйте. У меня та же ситуация. Только сын. Ему 14. Такое ощущение, что папа в него просто влюблен. Они настоящие друзья. Делятся проблемами и секретами. Папа говорит сыну: Ты мой лучший друг. Муж по натуре одиночка, нет у него множества друзей. И т.д. Меня эти равноправные отношения волнуют тем, что на сына нет "твердой руки". Например, в воспитании (стал хуже учиться, не читает и т.п.). Он его балует поукупками (меня нет, мне няня идет в зачет подаркам). Я становлюсь для ребенка "надоедливой", поскольку приходится компенсировать требования со стороны второй половины родителей. Но в то же время умом понимаю, что это — хорошо. Подростковые проблемы уйдут. А сейчас ребенку в доме тепло. Он чувствует защищенность, интерес к нему, интерес к жизни в семье и т.п. В общем, я мужу благодарна. есть младшая дочка. К ней пока интереса со стороны папы меньше. Но если возрастет, буду только рада. 25.08.2011 09:56:02, Арина___
А чем хорошо?Во -первых у сына должны быть секреты и личная жизнь,о которой необязательно знать отцу.У сына должен быть друг среди ровесников,а зацикленность на отце-странна.Отец-родитель,и его роль воспитывать.А он почему-то хочет выйти из этой роли.И свое одиночество компенсирует общением с сыном.И покупает его общение "подарками".
И как подростковые проблемы могут уйти?Они должны быть-это становление личности."Стал хуже учиться","не читает"-и вы радуетесь,что "ему дома тепло"?По мне так ,роль отца-как раз стимулировать к учебе,а для дружбы-есть мальчики и девочки-ровесники.
У меня тоже сын-примериваю на себя.Нет,сначала-отец,потом -друг,А не наоборот.
Знаю одну семью-там мама с дочкой типа "подружки",Даже одеваются одинаково,ходят вместе и щебечут.Обсуждают вместе даже половую жизнь друг друга.
25.08.2011 10:48:28, halagur
Я две таких семьи знала, где мама с дочкой - подружки, даже три. В двух из них для мамы и дочки это закончилос очень хорошо - тёплыми отношениями на всю жизнь (правда, у одной мама умерла уже ((). Интересно, что в обеих парах у мам и дочек в один и тот же месяц были дни рождения и в одно и то же число, то есть, в одной паре у мамы 7, а у дочки - 13, а в другой - наоборот. В третьей паре дочь ещё слишком маленькая, чтобы выводы делать, но пока всё нормально, мне нравятся и мама, и дочка. Про обсуждение половой жизни вот не знаю, мне об этом не рассказывают ))). 25.08.2011 11:30:18, Василиса из сказки
У меня с мамой такие отношения с раннего детства и на всю жизнь. Включая обсуждение половой жизни...
Я счастлива, что у меня такая мама.
твердость мама не проявляет, да - она доверяет моим решениям. Может посоветовать, но чисто совещательно. А так она говорит: "я приму любое твое решение, лишь бы тебе было хорошо. Ты моя дочь, и ничего плохого для себя не сделаешь". Опасных ситуаций не было, правда - я как то всегда в разуме была...
25.08.2011 13:30:32, Апрелинка
А как в таких отношениях "мама-подружка" проявить иногда материнскую твердость?
То есть если дочка захочет вести образ жизни вредный ее здоровью,учебе?Ложиться спать после 12,бросит школу,начать половую жизнь в 13,курить и пить(утрирую,конечно)
Сказать "ну что же,делай как знаешь,запретить тебе не могу,я же подружка"
Лично я даже своей дочке(редко пока)говорю,-"Я тебе мама,а не подружка"-и веди и обращайся со мной соответствущим образом.

Мое мнение,такие мамы вовсе не "подружки",а играют в подружек.При первой опасной ситуации же ,проявят себя как мама,а не подружка.
25.08.2011 11:43:22, halagur
А девочка, уверенная в любви и понимании мамы, девочка, на которую никто не пытается давить авторитетом и разговаривать с позиции "я мама, мне лучше знать" - такая девочка точно захочет вести вредный образ жизни, пить, курить и бросать школу?
ИМХО это как раз с дочками строгих и авторитарных мам случается.
25.08.2011 17:20:39, маугленок
Ой, не знаю. Там всё девочки приличные: не пили, не курили, не вели половую жизнь в 13 лет. 25.08.2011 11:57:45, Василиса из сказки
У нас похоже. Стараюсь "тянуть одеяло на себя". По-моему так часто бывает. НАдеюсь, что скоро закончится, дочка вырастет, уедет в институт, проблема пропадйот. Плус есть и младшая дочка. Надеюсь, всё пройдет. 25.08.2011 01:55:00, masha_usa
ну,можно такое поведение мужа рассматривать как звоночек Вам - сейчас это любование красотой и привлекательностью дочки (чисто эстетическое), а в будущем ,вполне возможно, чужой молодой женщиной, уже с конкретным влечением.
Дело теперь в характере мужа. Склонен ли он к риску? Или ценит семью и есть тормоза? Надеюсь, у Вас все-таки второе. Но поревновать заставить его не помешает.
25.08.2011 00:49:15, тиара
Тут ещё надо выяснить: это действительно так и есть или автору только кажется? Женская интуиция - вещь ценная, но... ИМХО: надо беспокоиться не по поводу того, что дочке муж стал оказывать больше внимания (это как раз хорошо), а по поводу того, что Вам этого внимания стало меньше доставаться, чем Вам нужно. Так что не оттягивайте внимания от дочки, а просто попытайтесь вернуть то кол-во внимания Вам, что было раньше. Интересно, а если бы он стал уделять внимание не дочке, а ... даче, работе (а вы бы при этом в одиночку покупали себе подарки), Вы бы меньше ревновали?))).
Или Вы всё-таки привыкли, что кулоны муж покупает ТОЛЬКО Вам?))
25.08.2011 08:41:30, Василиса из сказки
У меня сейчас похожая ситуация, правда дочь пока не старшеклассница, чуть помладше. Забавно наблюдать, как у них сейчас выстраиваются свои отношения, новая грань какая-то. Общение идет не только на уровне папа-дочь, но и на уровне друзей, в чем-то "равных". Это новый уровень, им интересно друг с другом: и ей, и ему. Он для нее сейчас образец мужчины, и очень достойный, надо сказать, образец. Что же в этом может быть плохого? По-моему, правильно Вам ниже говорят, дочка здесь не при чем. 24.08.2011 23:29:00, Клубок противоречий
Вы совершенно понятно волнуетесь с точки зрения семейно психологии, я с Пионеркой те же бы вопросы задала.- перевернутая иерархия, ребенок частично замещающий мать психологически - это и ребенку не впрок, и папе не нать, и маме не в пользу. А вообще, я бы в этой ситуации сделала расстановку (по Хкллингеру)- обычно бывает достаочно одной расстановочной фразы, чтобы восстановить статус кво. 24.08.2011 23:28:39, ФеврАлёна Нарбертовна
Меня дед мой так любил, а мать, его дочь, ревновала и до сих пор ревнует. Деда мне до сих пор не хватает, очень приятно когда тебя так любят 24.08.2011 21:08:06, Полевка с чу
Меня так любила бабушка (ну, хоть не дедушка, хотя дедушка ко мне тоже мягче всегда, чем к моей маме, относился). Я только с возрастом поняла, как это напрягало мою маму, даже если она в этом даже самой себе признаться не могла. 25.08.2011 08:43:24, Василиса из сказки
мыслей несколько.
сейчас попробую изложить.
Любовь к дочери - прекрасно.
внимание, принятие - замечательно. Это должно быть обязательно.
Попутно вопрос: у вас с мужем вообще-то все хорошо? ( не нашла конкретики в теме) Любовь? взаимопонимание? секс?
а для вас муж - главный член семьи?
это особенно важно как в "эдиповом периоде", так в подростковом возрасте детей, чтобы они чувствовали и понимали, что есть пара. Чтобы потом могли строить правильные взаимоотношения в своей паре. Поэтому нужно "здоровое равновесие" в отношениях мужчины с супругой и дочерью.
...а у меня СВОЕ двоякое ощущение от вашего поста.
посню, почему. ( только, пожалуйста, постарайтесь просто прочитать, без прямого переноса ситуации на себя, просто для информации)
у моего отца были большие проблемы с моей мамой. Любовь прошла, остались обиды... но жили вместе "крепкой советсткой семьей". Интима не было. И вообще все было плохо. Так вот отец со мной общался как с женщиной, во многом. Подарки, внимание, уважение. В машине - я всегда рядом с ним, менты смотрели на нас странно - я это помню...(моя старая фотка в альбоме - того самого времени и состояния. папа видел вл мне, видимо, некий идеал женщины и старался его запечатлеть) А потом образовалась любовница, мне ровесница, и практически внешне двойник мамы и меня, она стала его женой позже... мачеха моя...Я только потом поняла это все, намного позже.
24.08.2011 20:47:56, Пионерка
отношения с мужем - по разному, всякое бывало и ссоры конечно, и "чуть не развелись" было давно (ребенок был младенцем), но муж удержал, взаимоонимание есть, измен не было, секс присутстует, муж главный член семьи. Но дочери я иногда даю посидеть рядом с папой в машине. И еще, я всегда думала, что муж любит меня больше чем я его. А сейчас вот и не знаю. 24.08.2011 21:06:10, обыватель
понимаете, я всегда боялась, что мой муж не будет любить дочь (он в принципе не фанат детей), и ребенка не хотел, я забеременела случайно (но будучи замужем). Поэтому раньше, я переживала, что он недостаточно внимания ей уделяет, а теперь получается наоборот. Вроде бы радоваться надо, а я жалуюсь. 24.08.2011 21:12:43, обыватель
совет: внимательней всего читайте в своей теме про плохие отношения дочерей к родителям, это очень ценная информация - и будете знать чего надо опасаться на самом деле. 24.08.2011 21:17:11, Багир@
Дочерей к родителям? Или наоборот, всё-таки? 24.08.2011 22:06:23, Василиса из сказки
да. вни-ма-тель-но про-честь то, что рассказывают тут о своих родителях недовольные ими дочери. проанализировать. сделать выводы. 24.08.2011 22:09:06, Багир@
Видите ли, дочери-то могут вполне хорошо к родителям относиться. Вопрос ещё и в том. как родители относятся к дочерям ))). 24.08.2011 22:23:12, Василиса из сказки
не вижу. если всё так как вы пишете, то нет проблем. а у автора темы - проблема. тут и мама дочку любит, и папа. в чем дело-то по-вашему? 24.08.2011 22:27:57, Багир@
Ревнует мама-то. А зря. Чего ревновать, когда для дочки это только положительный эффект иметь может. 24.08.2011 22:31:28, Василиса из сказки
вот пусть и почитает как иначе может быть... 24.08.2011 22:34:34, Багир@
А то "с жиру бесится" ))) (автор, не обижайтесь, пожалуйста). 24.08.2011 22:35:47, Василиса из сказки
нет. просто не о том беспокоится. ей бы болеть душой о том чтобы дочь бездушной утонченной хамкой не выросла, а она о подарках 24.08.2011 22:49:02, Багир@
А почему дочь должна вырасти бездушной утончённой хамкой...? Где предпосылки? 24.08.2011 22:57:16, Василиса из сказки
если будут гнобить - вырастет. даже если ей будет это только казаться... 24.08.2011 23:10:41, Багир@
Вот и у меня такие же мысли, только духу не хватило написать. 24.08.2011 20:51:19, рица
ну почему, и похуже мысли написали:) 24.08.2011 21:06:52, обыватель
я же основываюсь на вашем изложении фактов, раз есть ревность значит где-то подсознательно Вы рассматриваете дочь как женщину соперницу. Мне, к слову, и в голову не приходило ревновать дочерей к отцу. 24.08.2011 23:47:43, рица
хм, нет не так. На ее месте мог бы быть сын. 25.08.2011 00:08:15, обыватель
У нас такой папа. Я не считаю себя обделённой, принимаю все его подвиги для дочери на свой счет, я ему родила это счастье. Появится МЧ, папа попереживает, поревнует, но всегда будет любить дочку. 24.08.2011 20:43:56, NLU
У меня в родительской семье была противоположная ситуация.Мой папа придерживался идеи,что меня надо побольше критиковать,особенно внешность и фигуру:) я реально не помню НИ ОДНОГО доброго слова в свой адрес,вот не помню - и все:)).Мама ровно из этой же серии:(
Наверное,он думал,что это поможет удержать меня подольше в родительской семье? я много лет пытаюсь найти хоть какое то доброе объяснение этому.
Это вообще ужасно,радуйтесь,что у Вас не так:)).
24.08.2011 18:50:04, Karolina
У меня мама такая. Одна критика - в больших или меньших масштабах. Но при всем этом мама у меня замечательная, меня любит и моих детей - мужа тоже и много помогает.
Это закалка советская и страх какой-то суеверный. Я пару лет тому назад у мамы спросила, почему она ни разу не сказала, что я красивая (вообще)? мама сделала круглые глаза и ответила: "А зачем? Это и так видно..." Занавес.. А я до сих пор к зеркалу с подозрением подхожу...
25.08.2011 10:23:53, Ardilla
прикольно:)а зачем говорить что дочь ужасная?:) 25.08.2011 10:52:17, Karolina
тут не столько зачем, сколько почему:
во-первых недостаток любви у самой мамы, огромный, она до сих не умеет её принимать - боится страшно
во-вторых в той среде было так принято

а зачем: чтобы дочка не зазнавалась и училась-училась-работала...

ну я училась-училась на отлично, выучилась, поработала
а потом родила дочку, кардинально изменила профессию и образ жизни и вся эта учеба вообще стала до фонаря: тому, чем я занимаюсь, учусь сама, в основном самообразование + ищу педагогов по классическому направлению...
25.08.2011 15:08:26, Ardilla
[пусто] 24.08.2011 22:03:08
толку-то от его добра. Болван, натурально. 24.08.2011 22:21:30, ландыш
[пусто] 24.08.2011 22:31:34
да причем тут примеры... красота в глазах смотрящего. (с) не любишь человека и не кажется он красивым, как ни обидно звучало бы.
24.08.2011 22:46:56, Curious Euterpe
У меня тоже - красивая, потому что своя:) 24.08.2011 21:16:14, Гномша
У меня было так же, но и мама ещё передавала мне, если папа про меня критически за глаза высказывал, особенно обострилось это явление именно в подростковом возрасте. Вспоминая, как периодически меня мама с собой сравнивала в свою пользу, при этом подчёркивая, как она мужчинам нравится, а я нет - я уж думаю, не ревновала ли. Ох, не люблю ревнивых мамаш. Но мне добрые слова, бывало, всё-таки говорили. Особенно в стиле: "Вот если бы ты не была такой дурой и не портила то, что тебе дано от природы..." А папины фразы, обращённые к маме: "Ну зачем Ирке покупать красивую обувь? Ты правильно говоришь, она её уродует. Давай лучше тебе красивое купим!" (но это у него воспитательным моментом было, я понимала). Если что, портить обувь - это оставить лёгкую, почти незаметную зарапину на каблуке, например.
ПС: Когда моя дочь потом стала меня с собой сравнивать "я красивая, а ты нет", меня затрясло просто, захотелось высказать ей всё, что не высказано было маме))), я честно сдерживалась))). Но это прошло у неё со временем. Склоняюсь к мысли, что это просто какие-то врождённые инстинкты самок, освобождающих для себя территорию от конкуренток.
Судя по всему, повезло автору с мужем как отцом ребёнка.
24.08.2011 20:23:05, Василиса из сказки
если это инстикты самок, то почему тогда папа не в вашу пользу отзывался? Мне кажется это какой-то советский подход был, в семье где ролевую позицию занимала женщина, как видно у многих такое было. У меня ревность не к красоте дочери (что вы - это моя гордость), а к тому, что внимание мужа перераспределено. 24.08.2011 20:34:40, обыватель
Потому что папа всегда был и есть влюблён в маму и все её слова принимал за чистую монету: говорит, что дочь страшная - значит, так и есть. Вопрос только о том, зачем мама это говорила, при объективно весьма симпатичной дочери, по крайней мере, на тот момент )))? Мама у меня совсем не слепая особа и со вкусом и чувством красоты у неё всегда было всё в порядке. 24.08.2011 20:37:41, Василиса из сказки
Ну а как оно должно быть распределено, если он дочерью гордится больше чем вами. 24.08.2011 20:37:20, рица
вот сей факт меня и расстравивает.:( 24.08.2011 20:38:45, обыватель
Я поняла, вот только не знаю что и советовать.Можно с ним и поговорить, сказать о том, что вы нуждаетесь в нем, можно ждать когда дочь полюбит и папе придется сократить свое внимание, можно обоим окончательно замкнуться на дочери. 24.08.2011 20:43:33, рица
Любопытно про инстинкты. Мне дочери говорят, что я красивая. Старшая только недавно наехала, что сильно растолстела, но она права и я прислушалась.Они меня с мамами подруг сравнивают, это есть.Пока сравнение в мою пользу, мне кажется это от того как я к себе отношусь. 24.08.2011 20:28:43, рица
Так моя тоже мной сейчас гордиться начала, а для сына я вообще идеал ))) всегда была и есть. 24.08.2011 22:08:24, Василиса из сказки
Надо же. У меня папы не было, но мама всегда подчеркивала, что я самая самая, хоть я ей и не верила)) И детьми своими довольна, считаю что неплохо потрудилась, БМ как-то (я в конфе писала) начал на старшую наезжать что толстушка, получил по полной, признал что не прав.Не понять мне родителей критикующих то что породили. 24.08.2011 20:11:26, рица
Это печально, у меня мама и бабушка этим промышляли, критикой, и промышляют до сих пор... Но мне было и есть пофик, т.к. эта критика не основана на фактах:))) а факты - вещь упрямая:) 24.08.2011 19:53:01, Sirriuss
у меня было как у вас с маминой стороны, поэтому я всегда хвалю дочь, и мужа учила подчеркивать ее красоту и говорить комплименты. Я вас понимаю. 24.08.2011 19:40:09, обыватель
просто хотелось бы чтобы он (муж) и про меня не забывал. 24.08.2011 19:43:54, обыватель
Ну Вы же его сами приучили восхищаться дочерью и оказывать знаки внимания - а теперь обижаетесь на то, что ученик способным оказался :-) Не забывает он про Вас, просто делит теперь свое внимание. Но это ненадолго! (а потом еще и ревновать начнет, к тому "мальчишке желторотому", которого доченька приведет пред родительские очи... ;-) 24.08.2011 19:57:25, Хомяк Абрикосовый
дочь действительно очень красивая, постоянно слышим комплименты ото всюду, приятно быть отцом красивой девушки:) Только про меня забыл. 24.08.2011 20:03:42, обыватель
так напишите в семейной "муж про меня забыл", без упоминания дочери, потому что дело не в ней, а в вас - была б у вас не дочь, а сын, или хомячок, вам бы доставалось столько же (мало) внимания.
Вообщем, вы сейчас сделали выводы в духе " круглое, значит, мягкое", а это неверно.
24.08.2011 20:07:40, Natalya(LB) d'Etretat
Ну так Вы ему об этом напомните - что Вы - его красивая любимая жена! :-) 24.08.2011 20:04:32, Хомяк Абрикосовый
я ему вчера напомнила (читай ниже, когда он про подарок дочери мне рассказывал), сказал, что в курсе и знает, что у него есть любимая жена. И все.:( 24.08.2011 20:11:28, обыватель
Угу...напомнила примерно так, да? - "я тут дочке подарок присмотрел к ДР!" - "А что и жена у тебя есть, ты еще помнишь?"... или "а жене к дню свадьбы забыл?"...
Вы себе сейчас сами тут "обиду" накручиваете, Вам не кажется?
24.08.2011 20:38:34, Хомяк Абрикосовый
кажется:) 24.08.2011 21:08:38, обыватель
:-))) 24.08.2011 21:11:25, Хомяк Абрикосовый
как у вас с циклом дела? 24.08.2011 20:15:21, Вечная Весна
Ой....
И у меня так же. Папа тоже считал меня дурнушкой и постоянно говорил об этом. Но у меня такое этому объяснение: чтобы я о мальчиках не думала, типа кто ж такой заинтересуется, а занималась исключительно учебой. Добился он, кстати, ровно противоположного: вышла замуж за первого попавшегося.
24.08.2011 19:37:18, Курана
мне мама так тоже говорила, но она и обьясняла, зачем "у тебя повышенная самооценка (в том числе и по вине папы, ктр хвалил и на пьедестал возводил), надо ее снижать до нормальной" ( другими словами, но смысл был такой).
Правда, у моей мамы "нормальной" считалась самооценка при ктр "ты страшная и тупая, если однажды найдется слепой дурак, готовый взять тебя замуж, держись за него руками и ногами; тебя приняли на работу? работодатель, наверно, был в несознанке, что твоих недостатков не заметил, молись на него" и т п в этом же духе :)
ТО есть у моей мамы цель была противоположная "удержать меня подольше в родительской семье" - у нее была цель выдать как можно раньше замуж, чтоб я за первого предложившего лет в 16, да по залету ( прости, но моя мама реально советовала с любым на меня благосклонно глянувшим "переспать/забеременнеть, чтоб ему уже не открутиться". В мои 19 лет, увидев, что я всё еще не замужем, она на меня махнула рукой как на пропащую женщину и отстала.
24.08.2011 19:13:53, Natalya(LB) d'Etretat
Ужас какой-то((( В 16 по залету в те годы - это уже УК попахивает... 25.08.2011 08:12:11, Гномша
не-а, где я выросла, каждая 2я так замуж выходила 25.08.2011 10:41:53, Natalya(LB) d'Etretat
а меня вот не хвалили тоже.
более того, мне маман все время говорила и говорит, что я страшненькая...:))))Это так выглядит" Нет, у тебя,конечно роскошные волосы, зубы, ноги, попа, руки, плечи....Но вообще ты,конечно, страшненькая, не пойму, в кого":)))))

что характерно - моя самооценка от этого в жизни не страдала:)
24.08.2011 19:03:09, Лангуста
Это, видимо, от психики зависит. 24.08.2011 20:28:00, Василиса из сказки
:-) а я лет с 12-ти и до... ну минимум до получения первой собственной стипендии :-) регулярно выслушивала от мамы "тебе ЭТО (джинсы, новая юбка, водолазка... нужное подставить) совсем не надо, ты и так хороша, высокая да яркая, не пойму в кого! А вот Ленку (старшую сестру) приодеть надо, уже ж невеста!" ;-)
Правда, "приодеть" в смысле "купить" относилось больше к сапогам-туфлям... остальное сестра как раз сама прекрасно изготавливала, причем и на меня - тоже :-)
А папа и все родственники мужского полу :-) постоянно меня хвалили во всех отношениях и баловали, как могли ;-).
А женщины - за редким исключением - с упоением критиковали, поскольку "ты должна быть еще лучше, чем...!" :-))) Наверное, потому что мужчины хвалили :-)
24.08.2011 19:53:46, Хомяк Абрикосовый
самооценка вообще,ИМХО,базируется НА голых ФАКТАХ:))у нормальных людей то:))
А не на МНЕНИЯХ:)) тем более родительских,движимых чем то там странным:))
Твоя мама не про то говорит:))
24.08.2011 19:07:00, Karolina
+++, и когда кто то пытается тебе внушить что то, что не соответствует фактам, ты просто этого человека в дураки записываешь. А как же иначе, "если он таких простых вещей не понимает?" 25.08.2011 10:43:35, Natalya(LB) d'Etretat
да не говори:) 25.08.2011 10:53:00, Karolina
Кто же точно знает, на чем она базируется:) Факты - вещь субъективная:) Я вот слышала, что самооценка берется у одного из родителей, чаще у того, у кого она более высокая. 24.08.2011 21:03:27, December
Не обязательно ))). 24.08.2011 22:10:21, Василиса из сказки
У меня похоже. Мне кажется, что тут не только желание удержать, а глубже.

Хотя с другой стороны, не всем детям нравится, когда их все время хвалят. Они это воспринимают как проявление превосходства.
24.08.2011 18:54:37, Petra
Ну я не претендую на хвалу все время,,зачем.
Но прожить жизнь:))(это я про себя:) и вообще не ассоциировать родителей с положительными эмоциями??:))как то странно,нет?
я такое не понимаю:))
24.08.2011 18:56:54, Karolina
Да, это очень-очень грустно. Я тоже не могу вспомнить ни одного случая (ну, может, один), когда мама меня просто обнимала и целовала, держала на руках, успокаивала. Да вообще, никто меня особо не обнимал и не целовал - все женщины были строгими и требовательными, а мужчины - безучастными. Я до сих пор чувствую дискомфорт, когда мама меня берет за руку, например. Для меня это что-то инородное. Ужас, да?

Но тем не менее я как-то научилась жить с этим, люблю их обожаю. Вот такие они. Черт его знает, какие воспоминания будут у моего сына от меня, когда он вырастет.
24.08.2011 19:01:01, Petra
да я тож не могу сказать,что я их ненавижу:)).
просто они для меня - не источник чего то приятного,доброго и тд.Я никогда не скучаю по ним,не хочу по своей инициативе общаться - звонить,заходить и тд.Меня удивляет,когода кто то скучает по маме и папе:))
24.08.2011 19:08:49, Karolina
Я завидую этим людям. Вот прямо и откровенно признаюсь. Я не завидую домам, машинам и бешеным доходам, но мне очень сильно завидно становится , когда я вижу женщину, идущую рядом с детской коляской, и её довольную маму рядом с ней, ласково беседующую с дочкой и внуком(прямо вот так тоскливо становится на душе, и вновь из какого-то "подсознания" возникают вопросы: ну почему эту женщину (любой внешности и прочее) мама любит? а меня, красивую, умную, никогда в жизни после института не доставившую проблем, прикрывавшую её во многих конфликтах (хотя мама этого не знает) нет???). Завидую тем, кто скучает по родителям, а мне это недоступно, ибо бесполезная трата душевных сил. Завидую всем тем, кто с радостью едет к родителям в гости - остаётся только завидовать, в общем-то, потому что в себе я могу поменять многое, в других - нет, и в двусторонних отношениях не всё от меня зависит. 24.08.2011 22:14:52, Василиса из сказки
да.. 25.08.2011 06:43:58, Karolina
Я ДИКО скучала, когда в Америку переехала, первый год. Видела маму во сне чуть ли не каждый день, плакала, письма писала. Потом уже поняла, что рвалась моя зависимость. 24.08.2011 19:17:57, Petra
у меня та же фигня была. 24.08.2011 19:23:24, Лангуста
Но ты, если я правильно помню, обожала с мамой жить. А я наоборот при первой же возможности смылась за океан. Вот в чем парадокс! 24.08.2011 19:26:37, Petra
да, действительно. 24.08.2011 19:27:31, Лангуста
"Повезло". У меня только мамо этим промышляла. Папо - больше по характеру, не по фигуре. 24.08.2011 18:53:20, Sagrada
гыы:)у меня все сильно осложнялось наличием сестер,которых сильно хвалили по разным "веским" поводам."Лена!! радуйся!! Маша то закончила год без двоек,ура! похудела на 40 кг,ура!устроилась в 35 лет на работу,ну и что,что на 5 тыс руб!(правда,до этого отъелась на 150 кг и не работала ни дня:)),но это уже детали:))
Я вот голову сломала - в тут чем логика вообще?:)
24.08.2011 18:55:47, Karolina
Комплексы все это, личные комплексы и непростая жизнь, наверное. 24.08.2011 19:02:12, Petra
Никакой непростой жизни,родились после войны,их родители им все в клюве несли(машины,квартиры,мебель и дачи:)) 24.08.2011 19:05:11, Karolina
Ну ведь жизнь простая не от того, что тебе кто-то в клюве несет. Даже, я бы сказала, наоборот. Но все это лично и сложно. 24.08.2011 19:12:06, Petra
Да..сложно,конечно.Когда тебе все несут,а ты носом воротишь:))
Правда,я теретик,не знаю - мож это и сложно:))
Но детям своим я как раз стараюсь все "нести":))по мере целесообразности:))
24.08.2011 19:14:18, Karolina
Когда тебе все несут,а ты носом воротишь:)) (о)

О, что-то знакомое...
24.08.2011 22:24:52, Василиса из сказки
Я вообще считаю, что все - правильно, если человек в гармонии с собой. То есть если ты чувствуешь себя комфортно от того, как ты ведешь себя с детьми - то значит, так и надо, и безо всяких сомнений. А если по жизни идет какой-то дискомфорт, то надо от него срочно избавляться, иначе все вокруг остаются покалеченными. 24.08.2011 19:22:11, Petra
И ишшо ревность к дочери. )) 24.08.2011 19:04:16, Sagrada
у моих не одна дочь, в общей сложности - три дочери:)) 24.08.2011 19:11:41, Karolina
Ну и у моих две. Но ревновали ко мне. 24.08.2011 19:15:35, Sagrada
Ревность - это и есть проявление комплексов. 24.08.2011 19:05:11, Petra
а я это понимаю и в своей ситуации. Но вот вчера муж позвонил (он в командировке) и рассказал что присмотрел дочери на день рождения кулон тысячу долларов. День рождение у нее еще через несколько месяцев. А к нашей годовщине свадьбы, которая несколько недель назад была я сама себе подарок покупала (купила норковую куртку). А так боюсь он даже бы и не вспомнил, или просто отметили бы рестораном с цветами, без подарка. А раньше всегда вспоминал и подарки дарил. 24.08.2011 20:09:26, обыватель
Мне кажется, сравнивать сегодня с тем, как было раньше - непродуктивное занятие. Конечно, раньше он вам уделял больше внимания. И, возможно, в будущем опять будет столько или даже больше уделять. У него просто сейчас другой этап, "дочерний". А на вас энергии (физической и умственной) уже не хватает. Лет-то, поди, уже не 20, и даже не 30. :) 24.08.2011 23:06:59, Petra
да, это так, спасибо за мнение и понимание:) 24.08.2011 23:19:09, обыватель
кулон без примерки купить не в пример проще, чем куртку 24.08.2011 20:13:11, Вечная Весна
дело не в примерке, а во внимании. 24.08.2011 20:15:58, обыватель
ну это да. 24.08.2011 20:31:19, Вечная Весна
Ой, ну у меня тоже есть младшая сестра-ангел. Идеальная по всем параметрам, о чем мне сообщалось, пока жили вместе. И самое главное - я должна была сделать все, чтобы перестать быть такой как я и стать как она, брать с нее во всем пример. Гы :) 24.08.2011 18:58:14, Sagrada
гыы:)ну если это как то компенисируется финансово:)то я согласна слушать,какая я дура и уродина:)) 24.08.2011 18:59:10, Karolina
Ну в 18-19 я быстренько обрела финансовую независимость и быстро объяснила, ху из ху. 24.08.2011 19:02:25, Sagrada
да я то вообще в 16 с небольшим замуж смылась,махая хвостом:))
не было сил это слушать:)
24.08.2011 19:05:50, Karolina
Понимаю. 24.08.2011 19:06:55, Sagrada
ну ваши мож финансово как то поддерживали?:) 24.08.2011 19:10:54, Karolina
Они еженедельно пытались дать денег. Мне было дико интересно, ЧТО ОНИ ХОТЯТ КУПИТЬ?! Решила, видимость хороших отношений хотят купить.

Я еженедельно, годами отказывалась. Сама платила за учебу в мгу, снимала комнату в общаге, покупала еду, одежду, технику, даже путешествие в Турцию в 20 л. Бюджет расписывался и учитывался до копейки.

Начинала с молока, яблок, гречки и пакетиков с лапшой за 2р50коп. Со временем ассортимент того, что могла себе позволить, расширился.
24.08.2011 19:14:00, Sagrada
тю..За деньги я согласная слушать что угодно:) 24.08.2011 19:17:20, Karolina(да,вот такая я:))
Да ну. Можно брать деньги и даже не слушать.
Просто выдрессировать надо, чтоб пикнуть не смели.
24.08.2011 19:18:01, Sagrada
ОМГ... 25.08.2011 00:29:03, Neromashka
Это вы про маму с папой? 24.08.2011 20:34:10, NLU
)))) браво! 24.08.2011 21:13:40, Багир@
так Ваш муж у дочери на первом месте, а у Вас на втором. Ну и логично, что Вы у него на втором месте, а дочь на первом. 24.08.2011 18:42:10, ландыш
я не знаю кто у дочери на первом месте, отношения у нее очень близкие как и со мной, так и с мужем. Может быть даже со мной ближе, т.к. что-то она мне рассказывает, что папе бы не рассказала. Ну и по времени я все же больше с ней времени провожу, в силу работы мужа. 24.08.2011 19:46:14, обыватель
Радоваться надо:))) Это такой короткий период 24.08.2011 18:29:13, Sirriuss
НУ подумали, поревновали - и забудьте об этом. Выбросьте из головы. Позвоните мужу и скажите что-нибыдь ласковое) 24.08.2011 18:27:29, Sloe
Это модель такая - если что-то волнует, то выбросить из головы и звонить мужу с ласковыми словами? Мне просто интересно, как оно работает. 24.08.2011 18:29:35, Petra
Это не модель.
Я считаю, конкретно ЭТИ мысли автору гонять в голове не надо.
В религии есть понятие "придел" - когда лезут в голову страшные, кощунственные,еретические мысли. Это не говорит о том, что человеку теперь придется гореть в геенне огненной - просто надо от них избавляться, не акцентировать внимание. Это не грех даже...
Ну а у автора вообще пустяк, подумаешь, не лучшая девушка на вечернке, так лучшая-то кто!
Ласковое мужу сказать всегда полезно. Если хочешь конечно. Насиловать себя не надо, мне кажется.
24.08.2011 18:38:16, Sloe
Вопрос только - как отличить еретические мысли от обычных недовольных. Ну, в данном случае я вижу не ревность к дочери, а скорее недовольство нетрепетным отношением мужа. И что тут кощунственного? 24.08.2011 18:45:20, Petra
Я не отношу определение "кощунственное" к ситуации автора так же каки "еретическое"
Я вообще за то, чтобы не придавать этим мыслям никакокго значения помимо дурного натсроения.
В любом случае, дочь тут ни причем)
24.08.2011 18:48:28, Sloe
Да, дочь и правда ни при чем. Но по-моему, автор и не про дочь писала. 24.08.2011 18:51:34, Petra
по опыту могу сказать, что действительно работает. Иногда тихонько перетерпеть лучше всего. 24.08.2011 18:36:49, обыватель
Да? Наверное, от человека зависит. Я, если терпеть начинаю, то потом все равно внутри накапливается и потом выходит наружу. Но уже в очень некрасивом виде. Может, все-таки лучше разговаривать? 24.08.2011 18:43:05, Petra
разговаривать конечно хорошо, но иногда лучше промолчать:) 24.08.2011 19:32:45, обыватель
спасибо, скажу:) 24.08.2011 18:29:19, обыватель
[пусто] 24.08.2011 18:25:48
ага... обыватель тоже думала, что во взрослой жизни достойна внимания, обожания, подарков, а ее взяли и отодвинули на задний план. И через 20 лет у ее дочери будет дочь-старшеклассница, и она для мужа отодвинется на задний план, и придет она на форум совета спрашивать.. А ей скажут - и чего к хорошему тебя приучали? пусть вместо тебя дочь к хорошему привыкает... Кладять, мол, надо в будущее ребенка, а не в твое. Кому ты нужна.... 24.08.2011 18:45:41, LucyMO
Быть у хорошего, заботливого и работящего мужа на втором мсте после собственного ребенка = никому не нужна?
Воистину другой глобус...
24.08.2011 19:26:13, маугленок
я бы очень не хотела быть у мужа на втором месте после кого бы то ни было. Вернее - зачем мне такой муж? 24.08.2011 20:08:01, Вечная Весна
А зачем моим детям отец, у которого они не на первом месте?Есть семьи (и отдельные люди), ориентированные на партнера, есть - ориентированные на детей. Мы с мужем оба из вторых, мы детей хотели с детства (оба!), для нас брак - это дети. И для нас нормально, что дети у каждого из нас на первом месте.
Вы, очевидно, другая (откуда не следует, что детей Вы не любите :). Это тоже нормально, главное, чтобы совпадало с супругом.
25.08.2011 08:54:51, маугленок
хорошо относился, я к нему была ближе, чем к матери. Но он сложный человек. 24.08.2011 18:29:00, обыватель

Показано 139 комментариев из 251

Всего ответов: 251 Страницы: 3 2 1












Лауреат Премии Рунета 2005Лауреат Национальной Интернет Премии 2002Победитель конкурса «Золотой сайт'2001»

18.10.2017 08:39:59

7я.ру - информационный проект по семейным вопросам: беременность и роды, воспитание детей, образование и карьера, домоводство, отдых, красота и здоровье, семейные отношения. На сайте работают тематические конференции, блоги, ведутся рейтинги детских садов и школ, ежедневно публикуются статьи и проводятся конкурсы.

Если вы обнаружили на странице ошибки, неполадки, неточности, пожалуйста, сообщите нам об этом. Спасибо!