Раздел: Серьезный вопрос (У меня сейчас такая ситуация - умирает в больнице близкий родственник. Есть сын)

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

Прошу советов

У меня сейчас такая ситуация - умирает в больнице близкий родственник. Есть сын, подросток, со всеми сложностями подросткового периода. Сын с этим родственником всегда очень близко общался, родственник его с рождения нянчил, отношения с ним более доверительные, чем с нами, родителями. Сын от природы неконтактный, так вот этот родственник единственный, с кем он хоть как-то разговаривал. Сейчас я никак не могу донести до сына серьезность ситуации. Он не хочет понимать, что очень скоро все закончится. В больницу съездить навестить отказывается - "когда его выпишут, он сам к нам приедет". Я понимаю, что из-за своих проблем очень сильно этот момент упускаю, надо с сыном как-то разговаривать на эту тему. Вопрос как?
Помогите советами, что-то я совсем запуталась.
Девочки, большая просьба - кто меня узнал, не рассекречивайте, пожалуйста. Я сегодня аноним.
26.06.2011 10:41:37, неважно

196 комментариев

От кого: Настройки

Вы не авторизованы. Авторизоваться

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:
получать ответы на E-mail
показывать ссылки на изображения в виде картинок
У меня бабушка умерала в мои 11 лет, жила с нами и я видела как мама ходит как тень и постоянно живет в больнице. Меня туда не звали, я не стремилась. Я БОЯЛАСЬ. Мама сама говорила, что бубушка сильно изменилась, что мне это лучше не видеть.... Когда она умерла я не смогла подойти и попрощаться, меня сразу увели увидев мой безумный и испуганный взгляд на гроб вытаскиваемый из автобуса, хотя тогда многие говорили, что девочке надо попрощаться. Вот точно тогда мне то было не надо. Сейчас, когда выросла я и за могилами смотрю и в больнице езжу если что случается. И когда отец несколько лет назад стоял одной ногой там, вся психологическая нагрузка легла на меня, я была тем, кто делал и говорил всем, что все будет хорошо. Отец поправился, я стала еще взрослее.. К чему я все это пишу...Не надо на него сейчас давить, он все понимает, он боится принять эту действительность, возможно он хочет запомнить его другим, веселым кумиром, дайте ему эту возможность. Если хотите открыть "дверь пошире" то попробуйте сказать, что стало хуже и вы и ваш муж очень переживаете по этому поводу. Это соломинка, захочет возьмется за нее поедет, нет , значит нет. Не бойтесь он не вырастит черствым и неблагодарным, просто настанет время, когда он сможет принять этот груз и ответственность за других на себя. 27.06.2011 09:45:39, ma-ma
он боится.Сказать надо,пусть сам думает.Просто сказать,но не настаивать.В 12 лет голова уже вполне работает. 27.06.2011 07:00:31, Schraibikus
Я бы настояла на визите. Только не драматизируя ситуацию. Просто сказала бы, что близкий человек одиноко лежит в четырех белых стенах, ему фигово и хочется кого-то близкого рядом с собой увидеть, поболтать, отвлечься от больничного быта. И поехала бы с сыном. Потому что все мы там можем оказаться. И беречь детей ОТ ЭТОГО неполезно. 27.06.2011 01:06:14, ДраКошка (мама Галя)
Мальчик в глубине души наверняка все и сам понимает... и страшно ему... страшно потерять такого близкого человека :(( Разговаривайте с ним, поддержите его, найдите ему психолога, если считаете это нужным сейчас, но только не давите... Возможно, в его случае и с его нежной психикой будет даже лучше, если он навсегда запомнит дядю во цвете лет, здорого и веселого, а не измученного болезнью на больничной койке...

Сочувствую Вам и сыну Вашему очень-очень... :(
26.06.2011 21:17:41, Руфина
еще раз объяснить. Но не давить. Психика у всех разная.
а право выбора все равно за каждым человеком...
26.06.2011 21:07:40, Пионерка
Помочь мальчик ни чем не может, а для многих людей это зачастую очень страшный момент - осознавать свою беспомощность. Он уже достаточно взрослый, чтобы понимать что к чему. Не хочет идти - значит это его выбор. Заставлять не надо. Ни какого позитивного воспитательного момента в этом нет, мне кажется. 26.06.2011 17:51:39, Горгулья
Прочитала всю ветку.
Мне кажется, что может и не стоит настаивать на посещении больницы.
Пусть мальчик запомнит дядю живым, веселым, здоровым - тем самым своим кумиром. Это может сохранить идеал, способствовать дальнейшему саморазвитию парня.
Потому что, увиденное в больнице, может оказать прямо противоположное влияние.

То, что дядя умирает, надо как-то мягко озвучить, но заставлять, уговаривать съездить в больницу - не стоит. Так же и потом... кладбище, похороны и все остальное... не для детской, тем более 12 летней души все это.

Пусть в его памяти дядя останется живым и здоровым!
26.06.2011 13:42:41, litana
после того как дочка подруги отказалась ехать на похороны своего отца, я изменила свое мнение на тему "дети и смерть". не настаивайте, но скажите правду. 26.06.2011 12:49:07, Шерлок
правду можно сказать по-разному, и это будет иметь разные последствия 26.06.2011 13:41:47, неважно
про чувства твои и мужа объяснить? 26.06.2011 13:59:39, Багир@
да 26.06.2011 14:12:21, неважно
может его как раз это непонятное и пугает. 26.06.2011 14:15:55, Багир@
у меня с мужем сейчас совсем плохо. я не оказываю той поддержки, на которую он вправе рассчитывать 26.06.2011 14:32:56, неважно
Ну вот Вы уже и тут себя обвинили... какую поддержку конкретно Вы имеете в виду? То есть - чего Вы ему не даете из того, на что он "вправе рассчитывать"? 26.06.2011 14:36:13, Хомяк Абрикосовый
где самое слабое звено-то? 26.06.2011 14:34:06, Багир@
здесь) кто бы сомневался 26.06.2011 14:37:52, неважно
может оставить его в покое уже достаточно будет? 26.06.2011 14:42:45, Багир@
главное, правду. так как она вам представляется, конечно 26.06.2011 13:52:36, Шерлок
Из переписки ниже я поняла, что сын не "не хочет понимать, что скоро все закончится", а просто этого не понимает, поому что никто ему не сказал. Поэтому сначала донести до сына серьезность ситуации: что болезнь очень серьезная и неизлечимая, и очень часто смертельная. И поэтому есть вероятность, что родственника уже не выпишут. Если сын готов к прямой фразе "он умирает" - так и сказать.

А дальше спросить, не хочет ли он к нему съездить (или мягко предложить: мы едем, если хочешь, давай с нами). Но не давить. Если не хочет - значит не надо, это страшно, видеть как человек умирает.
26.06.2011 12:48:24, virus
да, спасибо. именно в таких формулировках и поговорю. спасибо Вам. 26.06.2011 13:37:01, неважно
я еще хочу сказать, что тебе обязательно надо найти силы в себе, чтобы сблизиться сейчас с сыном. вместе пережить это горе. потому что если в этой ситуации не получится, дальше он еще больше закроется. 26.06.2011 14:01:03, Маграт
Ань, с ним фиг сблизишься. он всегда как ежик, а сейчас и вообще. вот только дядя и умел его разговаривать... 26.06.2011 14:19:43, неважно
это следствие, ты же понимаешь.
я бы на твоем месте попробовала рассказать ему о своих чувствах.
не его спрашивать, а самой начать говорить. может, пусть он молчит, но знает, что у тебя на душе.
что ты его любишь, хочешь его поддержать, ему помочь. что ты готова всегда его выслушать.
26.06.2011 14:23:33, Маграт
угу, у меня на душе всякие воспоминания - вот мы ездили на шашлыки, вот покупали в Ялте в магазине полотенца на пляж - одинаковые, вот муж с братом меня встречали после командировки в аэропорте. Это обсуждать? 26.06.2011 14:31:26, неважно
что конкретно говорить - это тебе виднее. возможно, такие воспоминания будут слишком ранить сейчас.

но какие-то слова надо найти.
26.06.2011 19:18:06, Маграт
и это тоже. 26.06.2011 14:34:57, Хомяк Абрикосовый
технический вопрос - а в больницу его пустят? туда же детей до 14 лет не пускают вроде? 26.06.2011 12:37:17, Маграт
Пускают. Мою даже в отделение где после инфаркта лежат в 13 лет пускали. И на стенке у справочной висит бумажка, что не пускают детей дошкольного возраста. 26.06.2011 12:59:25, Дикая хозяйка
Кстати, да. Паспорт не спрашивают, но чисто визуально смотрят, выглядит на 14 или нет. 26.06.2011 12:38:58, тигр-мыгр
у нас у всех такой пропуск, как у родственников тяжелобольного, что пускают в любое время 26.06.2011 12:38:33, неважно
читай что Ррозовая пишет. и спрашивай напрямую у неё. у неё есть удивительная способность видеть суть вещей - вдруг пригодится тебе сейчас. 26.06.2011 12:41:33, Багир@
[пусто] 26.06.2011 13:10:20
понимаю... не умом - а как-то иначе, не вдумывась. 26.06.2011 13:12:12, Багир@
[пусто] 26.06.2011 12:35:51
А я считаю, что в 12 лет уже можно не врать ребенку. Можно честно сказать - "велика вероятность, что близкий тебе человек умрет. Может случится чудо, и он поправится... Но ты должен быть готов ко всему." 26.06.2011 17:54:27, Горгулья
вот правильные слова. 26.06.2011 17:55:18, Багир@
я его не хороню. просто случаев исцеления на такой стадии с таким диагнозом пока не зафиксировано. 26.06.2011 13:23:27, неважно
иногда оптимизм уже становится неуместен. 26.06.2011 12:50:05, Маграт
[пусто] 26.06.2011 12:51:15
а это тут при чем? есть конкретная ситуация с очень плохим прогнозом. притворяться, что человек может выздороветь, когда уже все безнадежно, может только ребенок. его-то можно понять. а взрослым надо вести себя по-взрослому и жить с открытыми глазами. 26.06.2011 13:06:15, Маграт
[пусто] 26.06.2011 13:09:23
а где я писала про "страдать"? 26.06.2011 13:43:36, Маграт
нигде 27.06.2011 01:15:18, Ррозовая
мне кажется, относиться здраво и страдать - это все-таки разные вещи. вот у меня свекр верит, что сын выздоровеет. "мы еще поживем, мы еще поборемся". может, в этом его счастье, но нам-то понятно, что это не так. и что тем сильнее будет удар для него. 26.06.2011 13:27:45, неважно
Это защита. Психологи подскажут, есть стандартные стадии (отрицание, потом не помню). Но не у всех стандартно проходит. У меня не так было. Я сразу все поняла, чем закончится. А потом, когда вроде все неплохо шло, я вдруг поверила - ну а вдруг? Эта вера очень быстро улетучилась, как только пошло ухудшение.

А у моего отца было так - он сначала тоже все понял. И даже прогноз построил, сколько ему жить осталось (проанализировав множество статей на эту тему).

А потом, чем хуже ему становилось, тем больше он верил, что выкарабкается. Еще в апрееле мне говорил, что рассчитывает, что ему после выхода на пенсию (14 июля ему должно было 65 исполниться) хотя бы полставки в университете оставят (в Швейцарии с пенсионерами строго, после достижения пенсионного возраста обычно работать нельзя).
26.06.2011 14:18:04, virus
Вы знаете, не все люди озвучивают свою боль. Не надо думать, что свекр и ребенок ваш ничего не понимают. Каждый как может горе переживает. 26.06.2011 13:30:36, Барокко
да, Вы правы. я подумаю над этим. 26.06.2011 13:42:33, неважно
плюс "жить с открытыми глазами" это далеко не всегда "видеть негатив", а именно открыть глаза и воспринимать жизнь безоценочно. 26.06.2011 13:16:04, Curious Euterpe
я б сказала что вообще: как откроешь глаза широко - так начинаешь видеть массу разнообразного хорошего. негатив-то у людей в основном внутри. 26.06.2011 13:22:16, Багир@
негатив он от туннельного видения, по моему.
26.06.2011 13:26:42, Curious Euterpe
не совсем. это как в городе: в чужом видишь само окружающее, а в своем - некоторые на это неспособны: им привычнее и удобнее "вынимать картинки из головы", неважно что уже всё давно перестроено и новые дороги проложены. ну и соответсвенно ругать или жаловаться.

острота и чистота восприятия - для некоторых очень серьезная проблема мышления, над которой надо работать если уж мозги замыливются со страшной силой

ясное дело, город - это метафора :)
26.06.2011 13:31:33, Багир@
Свет, ответь вот на это: "что я ему скажу когда он потом спросит - почему вовремя не объяснили?" 26.06.2011 12:36:47, Багир@
А он точно спросит? 26.06.2011 12:38:00, Ррозовая
о! не зря я тебе этот вопрос задала :) 26.06.2011 12:40:13, Багир@
Ребенок не хочет верить в самое худшее. Ни в коем случае не давите и не заставляйте. Когда почувствуете, что дело идет к концу, очень мягко дайте понять, что "его не выпишут..." и если сын хочет попрощаться, лучше это не откладывать.

Больница, прямо скажем, место не для впечатлительных подростков...
26.06.2011 12:33:39, тигр-мыгр
мне тоже кажется, что сын спасается от реальности как может и давлением или требованиями тут не помочь. Думаю, что он все понимает и ему очень страшно, поэтому старается думать, что этого просто нет. 26.06.2011 12:26:49, WildStitch
Я бы от другого пошла - не доносила бы серьезность ситуации словами, а нагрузила бы его какой-то помощью. Например, попросила бы сходить в аптеку за лекарствами или в магазин за фруктами для родственника. То есть он должен понять, что речь сейчас не о его желаниях - ехать или не ехать в больницу, а о том, что близкий человек нуждается в помощи, которую он может и должен оказать. 26.06.2011 12:18:30, Shelly
не ломать ребенка. Искать психолога, для любого исхода договариваться о курсе консультаций. 26.06.2011 12:15:40, Крапива
похоже вы "этот момент" уже упустили. И сейчас сын демонстрирует черствость и неблагодарность. Я бы ему так открытым текстом, но без наездов, и сказала. 26.06.2011 12:10:45, Рината
А вдруг ты страх и ужас назовешь черствостью и неблагодарностью?
Совсем ребенок запутается. Не надо детей обзывать....
26.06.2011 12:33:26, Ррозовая
ему вроде 14 лет. Он уже не глупее многих взрослых. У нас учительница умирала от рака ( нам было лет 17). Весь класс ее навещал. 26.06.2011 12:38:58, Рината
остаюсь при своем мнении - детей нельзя обзывать черствыми и неблагодарными, ни в каком возрасте 26.06.2011 12:41:47, Ррозовая
Ага, детей надо оберегать. А потом эти детки не пойдут на похороны к родному брату ("детке 30, брату 27), с мотивацией - мне вредно волноваться. Потом эти детки не пойдут в больницу к жене, которая между жизнью и смертью. Мотивируя это тем, что им самим страшно, а помочь они ничем не могут.
ну что поделать - не привычные детки к эмоциональным перегрузкам, оберегали этих деток слишком.
26.06.2011 17:58:59, Горгулья
меня сегодня это поразило в конфе. Что можно не сделать таких очевидных выводов. 27.06.2011 00:13:32, Рината
а эти подросшие детки, которых вы имеете в виду, теряли близких в детстве, или на ровном месте выросло? 26.06.2011 21:16:36, Крапива
В детстве, вроде нет. Но я точно не знаю. Знаю, что в детстве, (да и не в детстве уже) очень этого "детку" оберегали от негативных эмоций, считалось в этой семье, что детям лучше не касаться взрослых проблем. 26.06.2011 23:44:16, Горгулья
если потерь не было, то очень печально, что именно таким стало поведение во взрослом возрасте. 26.06.2011 23:59:36, Крапива
а объяснить, что вот такой поступок будет проявлением "черствости и неблагодарности" можно? 26.06.2011 12:47:14, Рината
*одобрительно кивая* прекрасный способ в очередной раз надавить на чувство вины ребенка, очень эффективное средство манипуляции даже во взрослом возрасте. :-)
26.06.2011 13:24:49, Curious Euterpe
таки да :))) даже тут этим дело не дело грешат некоторые "педагогически заточенные" Личности 26.06.2011 13:27:11, Багир@, опять вспоминая Берна
нет, потому что это вовсе не "черствость и неблагодарность". Не надо грузить подростка чувством вины за то, чего он НЕ делал. 26.06.2011 12:59:08, Хомяк Абрикосовый
это с твоей точки зрения.
С другой точки такой поступок выглядит по-другому.
стоит ли ограничивать восприятие детей только своими представлениями о поступках?
26.06.2011 12:54:18, Ррозовая
конечно, стоит. До 18 лет, я объясняю ре, "что такое хорошо и что такое плохо". С моей точки зрения, ес-но. 26.06.2011 12:57:32, Рината
он не обязательно таковым будет 26.06.2011 12:53:07, Шерлок
вирус вверху всё толково разложила. 26.06.2011 12:49:38, Багир@
ДВЕ-НАД-ЦАТь лет. Автор ниже писала. И это не учительница, а - по словам матери ребенка - не просто дядя, но "лучший друг, кумир". 26.06.2011 12:40:27, Хомяк Абрикосовый
вы уверены, что таким образом сами не продемонстрировали бы намного большую черствость и слепость? 26.06.2011 12:24:40, WildStitch
я подчеркнула, что разговаривала бы "без наездов", и да, уверена, что близких больных родственников желательно навестить. 26.06.2011 12:41:50, Рината
Вопрос - можете обвинить меня в переxоде на личности - Вы сами на месте этого ребенка в примерно таком возрасте были? И не надо еще раз рассказывать "про учительницу" и про "весь класс, по 17 лет" , это все-таки не тот случай. 26.06.2011 12:43:51, Хомяк Абрикосовый
И он бы сразу стал чутким и благодарным?

Я вообще не вижу со стороны сына никаких демонстраций.
26.06.2011 12:13:26, Барокко
те, кто не видит сейчас, будет иметь возможность увидеть потом(( 26.06.2011 12:15:49, Рината
А что ожидает того, кто пытается увидеть несуществующие пороки? 26.06.2011 12:30:12, Барокко
я про воспитание детей, а вы про что? 26.06.2011 12:34:14, Рината
ах тема, оказывается, про воспитание детей...? 26.06.2011 12:37:58, Барокко
а вы решили, что про воспитание - меня? 26.06.2011 12:42:32, Рината
А воспитание, я смотрю, - ваш конек.:))) 26.06.2011 12:44:27, Барокко
ес-но, только этим и занимаюсь 26.06.2011 12:49:03, Рината
Это видно невооруженным глазом)) Займитесь уже чем-нибудь полезным. 26.06.2011 12:50:59, Барокко
ну-ну, своих детей не воспитываете? Занимаетесь более полезными вещами? 26.06.2011 12:59:48, Рината
я, в отличие от вас, не только этим занимаюсь)) 26.06.2011 13:01:49, Барокко
вы сильно отклонились от темы. держались бы в ее русле что ли... 26.06.2011 13:00:58, Багир@
вас уже не туда заносит :) 26.06.2011 12:42:58, Багир@
да часто в темах "растекаются мыслию по древу". так что неудивительно это 26.06.2011 12:38:44, Багир@
у меня вопрос - давно ли ваши дети оказывались в такой ситуации и в каком возрасте? 26.06.2011 12:21:42, Крапива
я не приемлю переход на личности. 26.06.2011 12:30:45, Рината
соответственно, напрашивается вывод, что вы теоретик и при этом себе-то вполне позволяете делать нелицеприятные выводы в отношении автора вопроса, что есть не что иное, как тот же самый переход на личности в строну автора темы. 26.06.2011 12:40:05, Крапива
и не только в отношении автора, но и в отношении сына автора. 26.06.2011 12:41:52, Хомяк Абрикосовый
вот когда я заведу тему с вопросом о себе, вы сможете говорить обо мне сколько вам угодно, задавать разные вопросы т.д. и это не будет переходом на личности. Это будет ОБСУЖДЕНИЕМ ТЕМЫ. Чем я сейчас и занимаюсь. Не так? 26.06.2011 12:55:21, Рината
Не так. Вы занимаетесь обсуждением Вами же придуманной "черствости и неблагодарности" конкретного подростка и промаxов автора в его воспитании. Т.е., вполне себе уже перешли на личности. 26.06.2011 13:01:03, Хомяк Абрикосовый
что значит "мной придуманной"?? Я так вижу это ситуацию. Извините, что моя точка зрения не совпала с Вашей. 26.06.2011 13:07:09, Рината
При чем тут совпадение или несовпадение с моей точкой зрения?
Все интерпретации, в том числе - и моя, придуманы иx авторами. Потому что они так это увидели. И каждый высказал именно свое видение этой ситуации. Но вот "черствость и неблагодарность" подростка и материнский "промаx в воспитании" почему-то увидели только Вы, из всеx обсуждающиx тему. И перешли именно на этот "промаx в воспитании".
26.06.2011 13:10:22, Хомяк Абрикосовый
да, увидела я, и что? Чем ваши интерпретации лучше моей? Не с точки зрения содержания, а с точки зрения права на существование? 26.06.2011 13:28:47, Рината
Всем лучше. Потому что мальчик не от помощи отказывается. А посещение больницы просто так благодарностью не является ни с какой стороны. Соответственно его отсутствие не является неблагодарностью. 26.06.2011 13:47:56, пчела Майя
дядя хотел его видеть. 27.06.2011 01:35:08, Рината
[ссылка-1] 27.06.2011 20:06:18, Хомяк Абрикосовый
Это кто сказал? 27.06.2011 02:14:44, пчела Майя
Вы опять уклоняетесь от темы и пытаетесь перевести стрелки :-)
Я нигде не говорила, что "мои" или чьи-то другие интерпретации _лучше_ "вашей". Только сказала, что Вы единственная интерпретировали описанную автором ситуацию как "черствость и неблагодарность ребенка" и промаx в воспитании" со стороны автора - и спокойненько перешли с "обсуждения ситуации" на "обсуждение промаxа в воспитании".
26.06.2011 13:32:38, Хомяк Абрикосовый
да. 26.06.2011 13:36:53, Багир@
Какие демонстрации??? Мальчишка просто боится - своими глазами увидеть то, что он подозревает. 26.06.2011 12:21:24, Хомяк Абрикосовый
ну так ему уже и не 7 лет. И потом никто не знает точно, кому и сколько отпущено. Не обязательно ехать "прощаться", можно просто навестить близкого больного человека. 26.06.2011 12:33:15, Рината
И что, что не 7 лет? В 12, кстати, многое воспринимается намного трагичнее, чем в 7 или в 70. А тяжелая болезнь или приближающаяся потеря очень близкого человека - это трагедия в любом возрасте.
Еще раз - это не демонстрации, в которыx Вы его обвиняете, а банальный страx. Страx за "лучшего друга, кумира...". И именно потому, что ему 12, а не 7, он все-таки связывает кое-какие детали (неадекватность папы, полное выпадение из общения бабушки и дедушки, переживания матери) с наxождением любимого дяди в больнице и элементарно боится.
26.06.2011 12:39:10, Хомяк Абрикосовый
В 7 в силу возраста увиденное может восприниматься намного легче, чем в 12, когда уже есть утоявшиеся понятия о жизни-смерти и страданиях. 26.06.2011 12:35:25, тигр-мыгр
ему может это быть непосильно. 26.06.2011 12:33:49, Багир@
не позавидуешь ему... :( 26.06.2011 12:22:45, Багир@
не трогайте. 26.06.2011 11:43:46, tЮлька
У меня в подростковом возрасте умерла замечательная бабушка, с которой мы жили. Но страдать я тогда на виду у всех не могла, бешеная была, подросток и все такое. 26.06.2011 11:23:16, киноман
он понимает, он просто не может своими глазами увидеть окончательность всего и цепляется за "когда выпишут...". 26.06.2011 11:21:01, Хомяк Абрикосовый
Не хочет идти, пусть не идет, поверьте он все понимает. 26.06.2011 11:11:34, ...............
Не заставляйте его навещать. Он все понимает, и понимает, что скорее всего родственника не выпишут. Не надо это разговаривать, это очень личное для каждого.
Когда умер мой дедушка, мне было 14 лет, я не могла подойти к телу попрощаться. Хорошо, что моя мама, видя мой ужас, сразу отвела меня подальше.
26.06.2011 11:08:11, Барокко
вообще не пытаться говорить на эту тему? 26.06.2011 11:14:21, неважно
Говорить, но если сам спросит или когда все будет кончено (((((, смотря что случится раньше. 26.06.2011 11:39:41, ...........
не сейчас, всему свое время. 26.06.2011 11:15:38, Барокко
а когда? 26.06.2011 11:16:20, Багир@
когда сам ребенок будет готов к этому разговору. Сейчас он не готов это разговаривать. 26.06.2011 11:19:32, Барокко
дождаться похорон? 26.06.2011 11:29:01, Багир@
А о чем с ним говорить ДО похорон? О том, что скоро похороны - он и сам знает, а обсуждать это не имеет желания, во всяком случае с родителями. 26.06.2011 11:37:08, Барокко
что хотя и умирает молодой - но это только от болезни. что это редкость в таком возрасте, потому все в шоке и ужасе. кто знает что у мальчика на уме - если он до этого со смертью не сталкивался.... 26.06.2011 11:38:51, Багир@
Зачем лезть в чужой ум, когда со своим еще разбираться и разбираться..? Рано или поздно все сталкиваются со смертью близких, тут соломки не подстелешь, к сожалению. 26.06.2011 11:49:36, Барокко
у автора проблема: что говорить когда сын спросит почему вовремя не объяснили. 26.06.2011 11:51:10, Багир@
Автору надо подумать о том, что своим вмешательством она поимеет гораздо бОльшие проблемы, чем та, которой хочет избежать. 26.06.2011 11:55:11, Барокко
может и так... но она *хочет* чтоб мальчик *без подготовки* увидел умирающего? воарос - зачем? 26.06.2011 11:56:37, Багир@
правду скажи. как есть. 26.06.2011 11:15:25, Багир@
здесь Кошка на раскаленной крыше - детский психолог. можно попробовать написать ей в личку, создав временную регистрацию 26.06.2011 10:48:36, Багир@
спасибо, попробую 26.06.2011 10:53:36, неважно
мальчик защищается так от реальности? 26.06.2011 10:43:34, Багир@
я не знаю. моего мальчика понять очень сложно. хотя я стараюсь. 26.06.2011 10:45:44, неважно
вам (можно на ты?) зачем нужно, чтоб сын навестил родственника? 26.06.2011 10:46:38, Багир@
можно, конечно. мне кажется очень важным, чтобы они попрощались. 26.06.2011 10:48:18, неважно
а что ему самому кажется важным? ты сейчас больше о себе или о больше сыне думаешь в связи с этой ситуацией? 26.06.2011 10:49:35, Багир@
я сейчас думаю, что надо ехать в больницу, зову - сыночек, поедем с нами, он будет рад тебя видеть. а сыночек молчит. что-то там себе думает, вопрос, что он думает.
а в глобальном смысле я пока ситуацию еще не пыталась рассматривать.
26.06.2011 10:52:08, неважно
и еще: если сейчас тебе не обдумывания нет времени и сил, то просто поставь себя на место своего сына и пожалей его на этом месте. может, ты найдешь для себя точку равновесия тогда. 26.06.2011 10:57:26, Багир@
да я всех жалею, мужа больше, наверное, ему тяжелее всего, но он хоть это показывает. а ребенок такое впечатление что замкнулся в себе. за него страшно просто. 26.06.2011 11:01:09, неважно
ну и как мальчику станет легче от того что он увидит умирающего? 26.06.2011 11:02:02, Багир@
не легче, просто мальчику нужно понять, что происходит. это неизбежность. чтобы мальчик потом нам не сказал - "а почему вы мне ничего не объяснили?" 26.06.2011 11:05:47, неважно
А сколько ж лет мальчику? 26.06.2011 11:09:29, Барокко
12 26.06.2011 11:10:18, неважно
Он понимает. А подготовиться к неизбежному никаких сроков не хватит. 26.06.2011 11:14:26, Барокко
почему ты думаешь что он сейчас не понимает происходящего? вы ему открытым текстом говорили? или хотите чтоб в больнице САМ увидел? 26.06.2011 11:06:50, Багир@
открытым текстом нет, но он, возможно, слышал наши разговоры со свекрами 26.06.2011 11:09:47, неважно
а чего ты тогда хочешь? ищешь (извини за резкость) заранее соломки чтоб оправдаться почему сами не сказали вовремя и внятно? 26.06.2011 11:14:04, Багир@
не знаю, как сказать вовремя и внятно 26.06.2011 11:17:23, неважно
он видит что вам тяжело? что вы переживаете? вот и расскажи ему что чувствуете вы и почему. 26.06.2011 11:18:17, Багир@
да, про это говорю. но в формулировках "он очень сильно болеет". "очень скоро его не станет" - не говорила. мне это кажется жестокостью, что ли... 26.06.2011 11:20:29, неважно
а тащить в больницу, чтобы сам своими глазами увидел, БЕЗ предварительно озвученныx этиx формулировок - это не кажется жестокостью? 26.06.2011 11:23:25, Хомяк Абрикосовый
"сильно болеет" - это приемлемая формулировка для того, что он увидит в больнице, если захочет туда поехать 26.06.2011 11:30:27, неважно
но "сильно болеет" - это все-таки дает надежду на "когда выпишется". 26.06.2011 11:32:29, Хомяк Абрикосовый
наверное((( 26.06.2011 11:33:19, неважно
это отмазка. 26.06.2011 11:31:21, Багир@
я именно про это. автору стоило бы взять ответственность за ситуацию на себя, а не перекладывать ее на ребенка 26.06.2011 11:27:22, Багир@
вот знаешь, мне моя безответственность сейчас наоборот видится. в том, что я пускаю все на самотек. не лезу 26.06.2011 11:29:16, неважно
ну а я про что? ты сейчас ведешь себя безответственно. но ведь есть и отец - он что думает об этой ситуации? 26.06.2011 11:30:48, Багир@
отец совсем не в адеквате(((( ребенок его только пугается 26.06.2011 11:32:11, неважно
[пусто] 26.06.2011 11:34:09
[пусто] 26.06.2011 11:43:41
Лен, согласна. могу удалить. но мы же про мальчика - что автору делать? принмать весь огонь на себя? 26.06.2011 11:45:13, Багир@
это только психолог, причем опытный, причем не советы, а в режиме онлайн ведение ребенка с учетом особенностей его психики.
ломать кого-то и вести насильно - нельзя, организм не зря защищается
26.06.2011 12:12:52, Крапива
это и без темы абсолютно ясно, разве нет? 26.06.2011 12:23:54, Багир@
вижу, что далеко не всем. сейчас, как обычно, налепят диагнозов, а ситуация-то - врагу не пожелаешь. 26.06.2011 12:43:19, Крапива
я объясняю, что с отцом, объясняю... как-то не так, видимо.
не знаю, как объяснять.
26.06.2011 11:37:29, неважно
обтекаемо небось? завуалированно? 26.06.2011 11:39:25, Багир@
"папа очень переживает из-за брата" 26.06.2011 11:40:55, неважно
так это скорее твоя проблема, а не ребенка. 26.06.2011 11:42:56, Багир@
ну, тут уж он или понимает ваши "подтексты" или нет. в любом случае выглядит так что ты больше беспокоишься о том что будешь отвечать потом чем о чувствах мальчика.... я без осуждения это говрю, может ты в этом и права. 26.06.2011 11:22:51, Багир@
а зачем заставлять если он не хочет, ды ты еще и не понимаешь почему не хочет? 26.06.2011 10:53:43, Багир@
я ж не заставляю, я спрашиваю
не "поедем с нами!", а "поехали с нами?"
26.06.2011 10:56:50, неважно
он - не - хочет. так? и ты это знаешь? или не знаешь? 26.06.2011 10:57:59, Багир@
говорит, что в больницу не поедет. "его скоро же выпишут"
угу, выпишут...
я не знаю, мне надо как-то выяснить, что ребенок думает. я подозреваю, что много больше он думает, чем говорит.
26.06.2011 11:04:08, неважно
Так вы ему напрямую сказали, что скорее всего "не выпишут"? Я так поняла, что ребенок уже достаточно взрослый для такой информации? 26.06.2011 12:04:07, Дикая хозяйка
не говорили. да так никто никому и не говорит, мне кажется. врачи нам и то в больнице - "прогноз крайне неблагоприятный", и все. 26.06.2011 12:14:01, неважно
Естественно врачи не скажут про больного "он умрет". А ребенок сам тем более не может догадаться, особенно если и в больнице-то он не был. Мне кажется надо сказать, а там уж если не захочет - не настаивать. 26.06.2011 13:01:15, Дикая хозяйка
так "прогноз крайне неблагоприятный" - это оно и есть. 26.06.2011 13:02:16, Багир@
Ну в общем да. 26.06.2011 13:27:07, Дикая хозяйка
Угу. Это оно и есть, с мааааалюсенькой "поправкой" на возможность некоего чуда... которые именно в медицине все-таки иногда, крайне редко, бывают. 26.06.2011 13:04:57, Хомяк Абрикосовый
да, иногда надежда остается в живых. 26.06.2011 13:05:46, Багир@
А кто ему сказал про "скоро выпишут"? 26.06.2011 11:24:33, Хомяк Абрикосовый
сам придумал. уже 2 месяца понятно, что не выпишут. 26.06.2011 11:26:39, неважно
Если сам придумал - тогда это он так защищается и надеется, и, скорее всего, потому и в больницу не идет - избегает "окончательности". А родственник (дедушка, да?) сам не передавал просьбы приеxать и навестить его? Или тоже не xочет? Я почему спрашиваю - мой собственный любимый и обожающий меня дедушка, который меня и нянчил, и воспитывал, и читать учил, примерно за полгода до своей смерти запретил маме привозить нас с сестрой к нему. Категорически запретил. Мне было 7,5, а сестре как раз 12. 26.06.2011 11:31:08, Хомяк Абрикосовый
нет, это не дедушка. дядя ребенка, 30 лет. кумир, образец для подражания, лучший друг. 26.06.2011 11:35:55, неважно
Ой :-( Я бы, скорее всего, сказала парню, что "болезнь оказалась такая тяжелая, что уже врачи сказали, что не выпишется, ПОЭТОМУ и папа сейчас такой стал". А дядя сам - в сознании сейчас? Озвучивал желание или НЕжелание видеть племянника? 26.06.2011 11:41:09, Хомяк Абрикосовый
дядя то в сознании, то нет. лекарства сильнодействующие, поэтому часто у него галлюцинации. сам желания видеть племянника не озвучивал. родители все время с ним, муж ездит тоже, я реже, но он радуется, когда приезжаем. 26.06.2011 11:44:31, неважно
Что радуется, это понятно. Но настойчивого желания увидеть племянника не озвучивал. Ну так и не надо тащить сына силой и не надо - даже тогда, когда он не слышит! - обвинять или даже заподозревать его в черствости. Но объяснить (не на бегу, уезжая в больницу и спрашивая "ты с нами или нет?", а запасшись временем, точнее, освободив достаточное количество времени именно на разговор (или совместное молчание) с сыном), что дядя болен так тяжело, что скоро его может не стать - надо. 26.06.2011 12:19:30, Хомяк Абрикосовый
это уже не тот человек, которого знал мальчик.

чтобы его видеть, много сил нужно. они у твоего ребенка есть?
26.06.2011 11:47:17, Багир@
а мой дядя наоборот: незадолго до смерти попросил чтоб я приехала увидеться с ним живым. сказал "на похороны не прилетай!" 26.06.2011 11:32:36, Багир@
он имеет право. ты чего-то боишься? 26.06.2011 11:05:14, Багир@
да я сейчас всего боюсь, Наташа. Телефон у меня звонит - я и то боюсь. Вот поэтому пришла посоветоваться, сама не могу оценить ситуацию здраво. 26.06.2011 11:22:53, неважно
ты всё знаешь что будет. придется иметь мужество это признать - в первую очередь тебе самой. а то может быть - мальчик отражает твои надежды? но ты же знаешь что они нереальные :( 26.06.2011 11:24:43, Багир@












Лауреат Премии Рунета 2005Лауреат Национальной Интернет Премии 2002Победитель конкурса «Золотой сайт'2001»

12.12.2017 11:29:02

7я.ру - информационный проект по семейным вопросам: беременность и роды, воспитание детей, образование и карьера, домоводство, отдых, красота и здоровье, семейные отношения. На сайте работают тематические конференции, блоги, ведутся рейтинги детских садов и школ, ежедневно публикуются статьи и проводятся конкурсы.

Если вы обнаружили на странице ошибки, неполадки, неточности, пожалуйста, сообщите нам об этом. Спасибо!