Раздел: Просто поделиться...

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

Обязана ли?

Вот хочется услышать мнения со стороны: у родителей в деревне есть дом-изба...младшая сестра (30-лет) с 4-мес.ребенком решила поехать летом туда-из москвы сбежать...но так как одной она боиться да и условия не так чтобы очень (но летом вполне можно жить)родители решили по неделе отпуска по очереди провести с ней, а потом ее муж уже подключиться... и тут у меня мои июньские планы на отдых рушаться (старший попадает в больницу)и младшего ребенка 5 лет девать некуда..ну мама и предложила взять мелкого с собой в деревню, чем сильно нас спасает...и вот звоню я сестре по другому поводу и вдруг мне выдают в истеричном тоне:"А почему ты не сказала мне, что и твоей ребенок там будет? Нет, я не против, но ты была ОБЯЗАНА лично мне сообщить об этом! " Больше всего меня удивила фраза сестры: "Я думала, что будет 2 взрослых на 1 ребенка, а получается 2 на 2.."
Ну я знала, что мама сильно раньше скажет ей об этом, и честно говоря в голову не пришло специально звонить (а мы общаемся редко)по этому поводу....при этом тел.разговоре скорее всего сама бы упомянула об изменении планов между прочим-не успела...ведь это мама сама предложила и взяла ответственность за моего ребенка на время пребывания в деревне....
Вообщем я удивлена такой острой реакцией сестры...как то в голове была картинка-она занимается своим ребенком, и от нее никто не требует участия в моем....мама пасет моего 5-ку и по возможности помогает ей...
Может 5 лет назад (да и сейчас)со вторым своим ребенком я проще относилась к бытовым трудностям Месяц жила в палате на Черном море-из них две недели одна с 7-летним и 11-мес. детьми...сами носили из родника воду, сами ходили 3 км в ближайший магазин)....
Не вижу никаких проблем в данной ситуации, при условии, что сестра не рассчитывала, что мама будет все время ей помогать:) или это хм...гормональное?
ОБЯЗАНА ЛИ я была лично сообщить?
09.06.2011 23:30:46, Старшая сестра

313 комментариев

От кого: Настройки

Вы не авторизованы. Авторизоваться

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:
получать ответы на E-mail
показывать ссылки на изображения в виде картинок
[Cообщение удалено модератором на основании пункта правил:
-нецензурная лексика или оскорбительные для других участников высказывания
После 5-ти нарушений Вы будете переведены в режим чтения!]
16.06.2011 23:42:52, неважно
да, обязана.
У меня был случай - я поехала в гости к свекрови с младенцем ( месячным и оч проблемным) из Москвы на месяц. А там все время толклась ее вторая внучка как раз пяти лети, которая живет в соседнем доме, так как ей "скучно". В итоге вечный шум, гам и т. д.
Наитог мой ребенок не спал, мне приходилось почти все время проводить на улице ( и даже есть в уличных кафе) и вообще все было не очень.
Это я вот к чему.. У меня с сестрой на двоих есть достаточно большой дом в деревне ( у каждой по 1/2). По логике, каждая из нас имеет законное право бывать там в любое время. Но мы всегда согласовываем наши визиты (в первую очередь по моей инициативе). Так как я знаю, насколько может чужой ребенок мешать.

В данном случае автор статьи ни на секунду не задумалась о том, что ее сестре может помешать ее ребенок. И именно это и обидело сестру. Возможно, если бы она узнала о вашем форс-мажоре из первых рук - она бы сама предложила помощь или пересмотрела свои планы (осталась бы в Москве, поехала б к свекрови). Но вы поставили ее перед фактом, и хотите, чтобы она была довольна?

PS дети в 4 месяца бывают разные, в том числе весьма и весьма проблемные. Порой двое взрослых на 1 младенца -необходимость. Так что есть вероятность, что это не блажь.
14.06.2011 15:01:55, veronika_n
у родственников похожая ситуация: одна сестра на всё лето едет со своими детьми к родителям в деревню, вторая сестра не имея возможности выехать, просит маму взять свою гиперактивную и сильно неспокойную дочь 4 лет на лето. в итоге получается, что первая сестра пасет не только своих деток, но и племяшку, которая на пакости горазда. а мама только умиляется - как все ладно получается. на обращение к сестры к сестре забрать ребенка, поскольку - ну не справляется (или не хочет - ее право), разгарается дикий скандал на тему - "где твоя сестринская любовь и взаимовыручка??!!". и кто прав? 10.06.2011 16:53:24, Котявка
а зачем первая сестра пасёт свою племянницу, если пасти просили маму? мне непонятно.
что-то мне сегодня всё непонятно.
10.06.2011 19:16:16, ландыш
делить время пребывания у "родителей в деревне" и будет всем счастье. 10.06.2011 16:58:19, Dixi
первая сестра (старшая) ездит к родителям КАЖДОЕ лето на все 3 месяца)) 10.06.2011 17:04:44, Котявка
за это она пасёт гиперактивную племянницу, всё логично 10.06.2011 17:06:17, Вечная Весна
А что делать. Бесплатное может быть дорогим. Но в этом случае сестре надо племяшку по чуть-чуть на маму перекладывать, думаю. 10.06.2011 21:00:49, Василиса из сказки
А кому не нравится - пусть свою дачу строит. 10.06.2011 17:50:26, ТриЗвездочки
ИМХО здесь важно, что именно Ваша мама обещала Вашей сестре и какие у Вас с сестрой отношения. Если мама обещала помогать ей, а Вы об этом знали, то да, можно было бы и сообщить человеку, что его ожидания не оправдаются. Если ничего такого не обещали, и общаетесь Вы с сестрой мало, то можно было и не звонить, правда, тогда мне непонятно, зачем заведена эта тема ибо Вам должно быть пофик:) 10.06.2011 16:52:43, Sirriuss
:) сестрицу Вашу понять можно.. Она отдохнуть хотела от младенца, перевалив всё на плечи других.. а тут Вы... Но я бы не парилась на Вашем месте... Вам никто ничего не обязан (предложили Вам) и Вы никому ничего не должны!!!!! 10.06.2011 16:44:30, Helen007
Повторю нижнее сообщение. Не обижайтесь на сестру. Я сама к сожалению была на месте вашей сестры. Только дети были немного другого возраста. 6-летка моя и два годовасика. Один из которых сестры. Я после лежания в больнице с тяжелейшей кишечной инфекции с годовасиком своим, умумуканная одна в Москве с двоими детьми, хотела побыть только с мамой и детьми. И тут нарисовывается сестра, которая фактически живёт в соседней с мамой квартирой в городе. Вдобавок по-приезду снова заболевает мой годовасик. И вот мы даже не в избе, а в избёнке деревенской таким хороводом. Я сорвалась тоже. Потом было стыдно, когда прижились, утолклись, пережили. Но мама только моя не была на тот период. А мне так хотелось с ней побыть.
Но, это я о своём. Не обижайтесь, отпустите и простите. Всё прошло, пройдёт и это!
10.06.2011 15:32:49, Иногда Летаю...
ну, я бы на вашем месте спокойно пожала плечами, тем более в вашем случае откровенного форс-мажора. Взросла тётка уже ваша сестра, дело её - хочет едет на дачу, где 2 х 2, а может и не ехать, желает иметь 2 х 1, может нанять няню и сидеть себе дома или снять дачу. Я понимаю, если бы она себе няньку наняла, а та бы заявилась со свои 5-летним ребёнком. А так - странно мне всё это! У меня самой младшей 5 лет - она очень даже с племянниками может помочь, и ни разу не бегать и не орать. 10.06.2011 15:27:08, douceur
Не воспринимайте как адекватного человека женщину, родившую 4 месяца назад. У неё гормональная перестройка идет, считай та же беременность наоборот)). Неадекват, успокоится через полгода. 10.06.2011 13:33:59, Elen
Удивляет, что 30-летняя женщина с младенцем реагирует так, словно её 15 лет. Откуда такая беспомощность? 10.06.2011 11:59:50, Antre
ключевое - "родители _решили_ по неделе отпуска провести с ней". это не значит, что они _обязались_ быть там только с ней.

и мама ВПРАВЕ решить и второго внука взять. и сама ей сообщить о своем решении.

и дом не собственность сестры, а права на дом у них равные

и родители общие у сестер - и права на помощь родителей у сестер равные

и внуки с равными правами.

про реакцию сестры: то, что кажется невоспитанностью или несдержанностью под воздействием гормонов, может быть и звоночком душевного нездоровья, когда человек утрачивает способность относиться к себе критически. так что радуйтесь, что вы заведомо здоровы. а про Вашу сестру, к сожалению, бабушка надвое сказала...
10.06.2011 10:21:08, Багир@
Да какое там нездоровье. В такой ситуации на месте младшей я бы вообще не поехала на дачу. В няньки 5-летке я не нанималась. И я ценю тишину, покой и мой комфорт в первую очередь.
Если б не было младенца и гормонов - еще ладно. А так надо силы беречь, восстанавливать.
И уж через маму сестра бы 100% на меня никого не повесила. Только лично, сильно заранее, если бы по-человечески со мной поговорила, я может быть и согласилась бы.
10.06.2011 12:51:18, киноман
да ну... у сестры форс-мажор, ребенок в больнице, ей сочувствовать надо. Ну, родные люди или нет, в конце концов? Да как же так можно-то. "Не поехала бы.." Какой-то детсад, честное слово. 10.06.2011 13:36:18, В. из Ск.
Я этот момент насчет ребенка в больнице упустила.
Вопросов нет, на месте той сестры что на даче жить будет - надо помочь сестре и матери. Не оказать эту помощь старшей сестре в ее ситуации - сильно не-по родственному.
А вот со стороны старшей сестры - ну той, которая пятилетнего ребенка отправляет бабушке на дачу - вежливо было бы попросить о помощи. Не попросить - тоже как-то не по родственному.
Но вежливось как я поняла, и такт - это для многих слишком тонкие материи, неощутимые...
10.06.2011 15:04:24, Moon
Кмк, не будь ребенок в больнице, ситуация сложилась бы по-другому. Например, автор приехала бы сама с обоими детьми и сама уделяла бы им время. 11.06.2011 08:45:00, Гномша
с одной стороны вежливость и такт, с другой близость и взаимовыручка родных людей, тем более в сложной ситуации (имею в виду ребенка в больнице) без формальных реверансов.. 10.06.2011 15:44:09, Dixi
вот и я про то что для многих такт стал формальным реверансом. 10.06.2011 20:15:21, Moon
граница проходит по искренности 15.06.2011 15:01:44, Dixi
Старшая о помощи и попросила маму, наверно, вежливо, во всяком случае, они договорились.

А то, что младшая рассчитывала получить маму в свое полное распоряжение - и правда, очень тонко. Этого старшая не учла, да.
10.06.2011 15:35:13, любопытная Анна
А сестра которая будет на даче с детьми - она совсем-совсем ни при чем?
Как вы видите обслуживание детей на даче - от племянника сестра буджет отворачиваться что-ли? Вместе с матерью присатривать и будет, и готовить, и все что нужно делать. К чему лукавить? Так и будет. Сестра будет вовлечена. Так отчего бы ее по-доброму не попросить? Если бы это было сделано, недовольства думаю не было бы. Корона отвалится у автора попросить? Вот в это я верю.
10.06.2011 20:14:28, Moon
Да где Вы прочитали, что автор вешает своего ребенка на младшую сестру? Бабушка высказала желание помочь с ребенком (она уже будет в доме с младшей сестрой). Вот правда, у кого что болит...:-). 10.06.2011 12:54:56, pomadka
Ежу ж понятно, что 5-летка к сестре тоже прибежит. А также будет шуметь и т.д. Младшая сестра имеет право побыть в комфортной атмосфере, а не в детском саду. 10.06.2011 12:58:52, киноман
Имеет право. Только у себя дома, там она вообще может что хочет, то и делать. 10.06.2011 15:41:34, douceur
Тогда пусть дома сидит, там никто шуметь не будет, и удобства все есть. И помошщь бабушкина не так нужна будет. А бабушка пусть спокойно отдыхает с 5-ти летним внуком в деревне, на природе. Уж ей всяко проще с одним ребенком, чем с тремя, одному из которых 30 лет уже. 10.06.2011 15:17:26, Земноводная (ex. LenOK)
В точку:)) Похоже, самый проблемный ребенок как раз не 5-летний, а 30-летний... 11.06.2011 08:46:25, Гномша
как хорошо вы сказали, +тыща. 10.06.2011 16:12:33, Rumba*
Я вот думаю, что если бы младшая на месте старшей оказалась, она могла бы по-другому рассуждать. Если бы это ее старшенький в больницу попал. Небось, вспомнила бы, что общая мама - для всех внуков бабушка. Странно она себя ведёт, но, может, гормоны. И ничего такого пятилетка не создаёт. Вы скольких пятилеток вырастили и близко наблюдали)))? У меня очень шумная дочка, но даже с ней при двоюродных младенцах скорее помощь была, а уж вреда никакого. И вообще общение детей в одной семье поощрять надо, а тут повод такой "подвернулся". 10.06.2011 13:43:09, В. из Ск.
У СЕБЯ дома, да имеет. В доме у родителей - нет не имеет, пока родители, т.е. хозяева дома, считают иначе.
10.06.2011 13:00:54, pomadka
К родителям она может просто не приезжает, когда дома кагал. Я еще подозреваю, что если младшая не приедет, маме тоже там будет нечего делать. И не факт, что мама из-за пятилетки туда приедет. 10.06.2011 13:04:52, киноман
Мама туда вообще-то едет, чтобы помочь младшей дочери. Но раз младшенькой общество так неприятно, она вольна либо ехать домой, и тогда ее родители тоже не поедут и посидят с внуком у себя дома, либо оставаться в доме одна. Но ее ведь ни один вариант не устроит. А это, простите уж, самодурство. 10.06.2011 13:10:07, pomadka
высокие отношения :)))))))))) 10.06.2011 12:54:18, Багир@
Да, уважительные. Я на сестру через маму тоже не подумаю ничего и никого вешать. Когда мне нужна ее помощь, обсуждаю с ней напрямую. 10.06.2011 12:59:35, киноман
Так вешают не на сестру, а на маму. Это сестра обиделась, как же ей полностью младенца на маму повесить не удастся. Ишь, хотела всю маму, а ей только половина досталааааась. Я поняла бы обиду сестры, если бы мама совсем отказалась ехать, но тут ничего не поделаешь, форс-мажор(((. 10.06.2011 13:46:22, В. из Ск.
А я бы не поняла обиду сестры ни в каком случае. Потому что никто не обязан обеспечивать ей тишину и покой. И в 30 лет, имея ребенка, пора бы уже это осознать. 10.06.2011 13:58:18, pomadka
у автора - на минуточку так!!! - ребенок в больнице. и получается: до чего же толстокожие сестры бывают. в теории - само совершенство, а как до дела - словеса об уважении, а по факту совсем другое выходит. если чё - это не о вас. 10.06.2011 13:01:37, Багир@
Форс-мажор не дает автоматически права на хамство. Сестра старшая должна была по-человечески с младшей поговорить, а не вешать своего ребенка через маму. 10.06.2011 13:05:43, киноман
Дайте ссылку на хамство, пожалуйста:-). 10.06.2011 13:11:34, pomadka
а вот зачем вы автора обругали? :))) 10.06.2011 13:06:26, Багир@
А зачем ты сестру автора обругала? 10.06.2011 14:17:33, Хомяк Абрикосовый
офф: кстати, ложечки-то получила? 10.06.2011 14:37:14, Багир@
:-) В воскресенье получу. Медвежонок приедет. Свекра на праздничные-выxодные домой из больницы отпускают. 10.06.2011 14:55:55, Хомяк Абрикосовый
потому что я плохая :))) а как, кстати, я ее обругала? хамкой назвала или иначе как-то? можно мое сообщение модератору отправить если и правда я ее обругала... 10.06.2011 14:25:24, Багир@
:-) Вот так - "до чего же толстокожие сестры бывают. в теории - само совершенство, а как до дела - словеса об уважении, а по факту совсем другое выходит"
А насчет модератору отправить - ты ни одного из моиx двуx ответов на твой вопрос не получила?
10.06.2011 14:57:27, Хомяк Абрикосовый
нет, ничего не получала. оба адреса проверила. 10.06.2011 15:13:14, Багир@
Вот это да... Я ж оба раза "реплеем" отправила, на тот адрес, с которого вопрос приxодил... и ни одно назад не вернулось :-(
Тогда в предельно кратком изложении - на первый вопрос - "нет", и на второй вопрос - тоже "нет".
10.06.2011 15:22:43, Хомяк Абрикосовый
ну и славно! :) спасибо за ответ, мне важно было это от тебя услышать. 10.06.2011 15:23:19, Багир@
:-) Там в одном из отправленныx ответов был еще и вопрос насчет королевско-шотландского стрекозла... ;-) Прям из королевского замкa Stirling Castle 10.06.2011 15:28:18, Хомяк Абрикосовый
ну зашли еще разок, плиз! :)

этот сиренево-голубенький из замка? я вообще так поняла со слов Р-А что это не от тебя, а от них :)))
10.06.2011 15:31:55, Багир@
:-) Ну, добывала его в замке и из Шотландии в Германию везла я :-))) Так что - немножко и от меня тоже :-))) У нас тут иx не водится... А Медвежонок сыр покупал, нарочно поздно вечером перед отлетом бегал за ним, чтоб посвежее. 10.06.2011 15:40:36, Хомяк Абрикосовый
сдох у них сыр без холодильника :( как он вонял - нет слов! :((( они ж его всё равно вручили ))), и я весь день его таскала :( 10.06.2011 15:41:44, Багир@
:-((( Да, ты писала, что он сдоx. Обидно - сил нет :-(((
Они его в мини-баре держали, там было "немножко проxладно".
10.06.2011 15:49:25, Хомяк Абрикосовый
"толстокожие" - ругательство...? без комментариев :))) 10.06.2011 15:07:42, Багир@
;-) Не само слово, отдельно взятое, а фраза в комплекте ;-) 10.06.2011 15:11:26, Хомяк Абрикосовый
понятно. ну отправляй тогда... 10.06.2011 15:12:30, Багир@
см. выше. 10.06.2011 15:23:51, Хомяк Абрикосовый
я отнюдь не считаю что я ее "обругала". смотрю, трудности перевода сильны...

тогда перевожу: судя по ситуации, описанной автором, младшая сестра равнодушна к чувствам и проблемам старшей сестры. требуя от старшей уважения по формальному поводу, сама младшая не чувствует,что сама не проявляет этого самого уважения даже на словах, не говоря уже о действиях.

я сказала это образно: до чего же толстокожие сестры бывают. в теории - само совершенство, а как до дела - словеса об уважении, а по факту совсем другое выходит
10.06.2011 15:30:06, Багир@
Да одинаково они равнодушны. А чувства и проблемы, транслированные даже через маму, могут приобрести совсем другой вид. 10.06.2011 15:33:07, Хомяк Абрикосовый
меня сейчас больше волнует твоё обвинение в мой адрес - мои чувства! андэстэнд? 10.06.2011 15:34:35, Багир@
Не обвинение, а вопрос... 10.06.2011 15:42:34, Хомяк Абрикосовый
вопрос был бы вот так: "ты ее обругала?" а у тебя косвенное утверждение: "зачем ты ее обругала?" 10.06.2011 15:43:53, Багир@
девушки,никто никого не ругал,со стороны виднее;)).Тема яйца выеденного не стоит,а разрослась.... 10.06.2011 16:35:06, Шрайбикус
формально-грамматически было. и не надо ля-ля :))))))))))) честно, русского языку вам обеим стоило бы подучить! 10.06.2011 16:48:12, Багир@, бесстрастно
а я пальцем не показываю на некоторых... 11.06.2011 00:09:09, Schraibikus))))
а я стою на страже грамматики :))) она же логика. "Платон мне друг, но..." :))) 11.06.2011 00:13:32, Багир@
где ашипка то,грамОтная ты наша? 11.06.2011 00:16:59, Schraibikus
вот [ссылка-1] это логическое, разумеется. поначалу мне не хотелось углубляться, но объяснение имеется и для этого 11.06.2011 00:41:53, Багир@
тааак,ты отказываешь нам в логическом мышлении...Так мы здесь от работы отдыхаем.Сама знаешь,там же без этого никак.Да и пятница сегодня)) 11.06.2011 00:58:18, Schraibikus,ужОс,ужОс)))
так-так-так....... вы тут оттягиваетесь, а я значицца Ванька для бития? я НЕ обругала никого, а меня панимашь абвинили и на этом стоят. еще и отмазки какие-то примитвные :)))) отдыхают они... на мне?!!! :))) 11.06.2011 01:00:50, Багир@, постукивая ножкой
:-) 10.06.2011 16:38:25, Хомяк Абрикосовый
А сколько можно повторять одно и то же. Автор не права. 10.06.2011 13:07:57, киноман
т.е. сестра "выдаёт в истеричном тоне", а автор хамка?))) 10.06.2011 13:53:58, Dixi
абажаю такое упорство :))) некоторые благоразумно добавляют "ИМХО, КМК" и всякое такое, но Вы - апологет "всегда, никогда" и тыпы? психологичненько... 10.06.2011 13:10:47, Багир@
Что ж вы так категорично... А почему бы не преположить, что истеричный тон и слово "обязана" - это фантазия автора, сестра упомняула вопрос между делом, и в другом ключе, будучи заведомо здоровой? Постоянно сталкиваюсь с тем, как мне один и тот же разговор преподносят обе его участницы - небо и земля в разных изложениях. 10.06.2011 11:34:42, Suri
+ мильон про преподнесение разговоров. 10.06.2011 11:48:43, VikK
может и так :)

вы до конца дочитали мое сообщение?
10.06.2011 11:35:47, Багир@
До конца. Бабушка надвое сказала про обоих. 10.06.2011 11:39:32, Suri
если б не звонок и не разговор - топика бы не было. по факту: достаточно того что сказала мама. 10.06.2011 11:41:15, Багир@
Мне, имея детей, сестру с племянником и маму, было бы недостаточно. Хотя и скандалить бы я не стала не стала устраивать.
А не может это быть манифестом сестры на тему "надо больше общаться, племянник и ты мне не посторонние чтобы узнавать о присутствии рядом через других членов семьи"? пусть и софрмулированный неявно.
10.06.2011 11:44:42, Suri
в принципе какая разница? форма сообщения явно подкачала :))) если хочешь добра - зачем формулировать так что вторая сторона ежиться начинает? 10.06.2011 11:46:12, Багир@
Так не умеет. Автор тоже могла бы спросить, почему обязана и отчего такие заявления. Хреновенькая коммуникация между сестрицами. Восстанавливать не хотят, но все же подспудно недовольны ее отсутствием. 10.06.2011 11:48:37, Suri
разные могут быть причины. мы ж не знаем сколько старшей лет... но в этом конкретном случае, если откинуть эмоции - у сестер равные права. и равные обязанности - хотя бы элементарно уважать мамино желание помогать обеим дочерям. а спекуляций можно воз наворотить :) 10.06.2011 11:52:03, Багир@
Так она и не с мамой и не о мамином решении говорила. 10.06.2011 11:54:57, Suri
мама - решила!!! мама - решила!!! :))) 10.06.2011 11:55:58, Багир@
У нас есть еще один неизвестный фактор - как именно мама сообщила младшей сестре о будущем проживании племянника.

Может, там речь шла не о ее самостоятельном и никем не прошенном решении, а разговор был окрашен нюансами в сторону тяжелой, но вынужденной необходимости за ним в два лица смотреть. Мамы, они такие - принимают решения из лучших побуждений, но преподносят их окружающим в очень странном свете иногда.

Я считаю, в данном случае совет может быть только один - разговаривать по душам сестрой, а не вопрошать общественность кто на что право имеет. Оно на будущее полезнее.
10.06.2011 12:07:33, Suri
А че, моя собственная мама вполне может преподать информацию не " твоей сестре нужна помощь, поэтому я решила и ... приедет со мной", а "твоя сестра попросила меня забрать ... с собой". Причем в обоиx направленияx ;-) Плавали, знаем! :-) 10.06.2011 15:00:57, Хомяк Абрикосовый
какая разница? 10.06.2011 15:30:58, Вечная Весна
Большая. В первом случае - решение принято самой мамой, во втором - навязано ей сестрой. 10.06.2011 16:00:17, Хомяк Абрикосовый
ну вот я и говорю - какая разница для родных людей? 10.06.2011 16:04:32, Вечная Весна
Большая разница. И для родныx - тоже. Даже - для родныx - тем более разница есть.
Мама приняла решение о помощи сама - или ее вынудили его принять, xотя она "сопротивлялась, как могла", пусть даже чистА унутренне :-)
10.06.2011 16:09:19, Хомяк Абрикосовый
паноптикум какой-то ты нарисовала 10.06.2011 16:46:34, Вечная Весна
не паноптикум - жЫзнь :-)
Порой почище любого паноптикума бывает.
Вот, например, свеженькое -
"Можете ли Вы моей свекрови сделать ЭКГ?" -
"Привозите к нам в любой день в приемные часы, без номерка и предварительной записи (это вообще уже предложение из серии "так не бывает" в этиx местаx)- сделаем".
"Я не рискую ездить так далеко на машине" (30 км примерно)
"Ну тогда пусть Ваш муж привезет... в любой приемный день, когда сможет." (максимум 3 часа на все про все, включая сборы родной мамы в дорогу)
"ВЫ ЧТО!!!! ОН - самостоятельный предприниматель! У него времени нет! Он работает!"...
10.06.2011 16:56:23, Хомяк Абрикосовый
Ну если уж и мама без унутреннего сопротивления не может помочь дочери в такой ситуации... 10.06.2011 16:22:11, Dixi
Ой, ну из обычной ситуации устроили прям психологический триллер. Кто, кому, каким тоном и что сказал, и что на самом деле имел ввиду. Вот же любят люди психологией заниматься:-). 10.06.2011 12:20:23, pomadka
Это не психология, это логика. Люди строят суждения на фактах, и чтобы хоть как-то пытаться легитимизировать или осудить их суждения, неплохо бы эти факты знать. 10.06.2011 12:26:01, Suri
Не умею ссылки делать, поэтому повторю то, что ниже написали: ситуация - бытовая. А вот отношения в семье - так себе. Тут не надо ни логикой обладать, ни психоанализом заниматься. У автора ребенок в больнице, мама автора предложила помощь. Мнение младшей сестры вообще НИКТО не обязан спрашивать. У нее вариантов всего два: молча принять ситуацию и получить помощь от мамы либо не принять и ехать домой, наслаждаясь своими обидами. И все это безотносительно того, кто, кому и что сказал и каким тоном. Потому что, обсуждать в этой ситуации нечего. Ребенок сестры в больнице, с младшим нужна помощь. Все. 10.06.2011 12:33:04, pomadka
Вы не понимаете простой вещи - мама-то помощь предложила, но и вторая сестра окажется задействованной, в этой помощи просто потому, что она - там же, в одном доме, и наверняка не будет гнать от себя племянника прочь или не присматривать за ним, когда мама будет занята чем-то другим - мамы ведь тоже люди!. А не машины, способные не есть-не пить- не спать- не мыться - в туалет не xодит (в "условияx не очень"). 10.06.2011 15:05:50, Хомяк Абрикосовый
<наверняка не будет гнать от себя племянника прочь> - чего-то не заметно, что она такая белая и пушистая. Имхо - прогонит и глазом не моргнет, но я не осуждаю.

А если бы бабушка жила одна с пятилеткой, она бы как-то справлялась, или на пятилетку тоже двое взрослых нужно?
10.06.2011 15:54:47, любопытная Анна
Если бы бабушка жила одна с пятилеткой - не было БЫ никакиx другиx вариантов. Бабушка же одна с пятилеткой жить и не планировала ;-) 10.06.2011 15:57:27, Хомяк Абрикосовый
жила на даче с 5-летним ребёнком. Я даже днём могла поспать с ним, это же не 2-летка, за которым глаз да глаз нужен. 10.06.2011 15:38:15, Вечная Весна
Моя пятилетний племянник с четрых лет ходил по подмосковному селу где у них дом и знакомился с соседями. При том что за ним смотрели в оба. Как-то раз соседа за руку привел "дом посмотреть", или сосед его привел.
Неа, за пятилеткой глаз да глаз.
10.06.2011 20:19:32, Moon
Ну это еще сильно от ребенка зависит. 10.06.2011 15:50:00, Хомяк Абрикосовый
здоровые дети в 5 лет уже вполне адекватны, чтобы не нуждаться в постоянном ежеминутном пригляде 10.06.2011 15:53:57, Вечная Весна
Это когда они - твои личные. А не когда "на передержке", пусть даже и родные внуки. 10.06.2011 15:55:33, Хомяк Абрикосовый
сразу становятся бесноватыми? 10.06.2011 16:47:39, Вечная Весна
:-) Нет, просто ответственность другая ;-) "За своего" ты в ответе тока перед собой. А за "родственного" - еще и перед его конкретной мамой. :-) 10.06.2011 17:44:21, Хомяк Абрикосовый
))))))))))) 10.06.2011 16:52:17, Багир@
Если автора отношения устраивают, она бы не стала вопрошать "имеет ли право", понимаете? Она бы в уме послала сестру в .опу. Поскольку топик таки появился, я надеюсь что не все еще потеряно.

И еще есть вариант, что младшая сестра потому и недовальна, что ее в большинстве случаев никто и не спрашивает...не только сегодня.
10.06.2011 12:36:24, Suri
как вариант недовольство младшей может быть вызвано её привычкой считать себя центром и искренним удивлением от того, что её потеснили)). В защиту этой версии говорит сам процесс организации летнего отдыха её с ребенком и его сопровождения родителями.. 10.06.2011 12:48:38, Dixi
Может. Но если старшая этого не понимает - а она не понимает, раз задает вопрос тут, то ей надо опять же разговаривать с младшей, чтобы понять и эту мотивацию.
Что гадать - то на кофейной гуще, взяла и спросила "почему я своей сестре обязана сама докладывать, если мать уже это сделала....не пойму, объясни". Язык отвалится?
10.06.2011 13:08:51, Suri
автор похоже и не предполагала такой реакции сестры. Иначе "подстелила бы соломки".
У неё ребенок старший в больнице, младшему всего 5 лет, а ей разбираться в мотивации взбрыков младшей сестры?
10.06.2011 14:44:54, Dixi
может она свою сестру знает лучше чем Вы? 10.06.2011 13:12:23, Багир@
Знала бы - вопроса бы не стояло. 10.06.2011 13:40:02, Suri
короче, плохой она огородник? :))) 10.06.2011 13:44:14, Багир@
Вот-вот:-). Если предположить, что младшая сестра недовольна тем, что ее мнения не спрашивают, так это от того, что заранее знают ответ - а как же Я?) 10.06.2011 12:56:49, pomadka
Мдя...Знаете, в моей семье тоже бы не стали спрашивать мнения 30-летней тети, которая боится жить одна в деревне, но все равно туда едет с 4-месячным ребенком, рассчитывая при этом на 100%-ную помощь своих родителей.
Последнее предложение - Ваш вымысел. По данной ситуации уже сто раз написали - дом принадлежит родителям, они такие же бабушка и дедушка для ребенка автора, как и для ребенка сестры автора. Никто не обязан отчитываться ни о своих решениях перед сестрой, ни предупреждать ее о чем-либо заранее, потому что к ней в дом никто не едет, и ребенка ей не оставляют.
И родители автора вполне могут считать решение сестры поехать одной в дом просто блажью.
10.06.2011 12:47:46, pomadka
Ваша последняя фраза - тоже вымысел, не находите??
О чем я и говорю - не хватает фактов нам, чтобы решать, вправе ли младшая сестра всего лишь высказать свое мнение старшей....
10.06.2011 13:11:15, Suri
не нахожу. 10.06.2011 13:12:43, pomadka
))) не могу не согласиться :) хорошие отношения сложными быть не могут по определению. 10.06.2011 12:22:17, Багир@
А автор о хороших отношениях не говорит нигде. 10.06.2011 12:24:40, Suri
да автор вообще о больном ребенке думает.... 10.06.2011 12:25:34, Багир@
И находит время обсасывать три несчастных слова, произнесенных сестрой... 10.06.2011 12:27:56, Suri
"обсасывать" - здесь весьма некрасиво по отношению к автору. ИМХО!

для нее эта ситуация - неприятная коллизия. подспудно она беспокоится о душевном комфорте ребенка на вынужденном отдыхе в присутствии недовольной тети.
10.06.2011 12:32:20, Багир@
Тогда ее задача - сделать тетю довольной. А для этого опять же надо с ней хотя бы разговаривать. 10.06.2011 12:40:17, Suri
Сделать тетю довольной - задача, прежде всего, самой тети. И мужа ее:-) 10.06.2011 13:03:14, pomadka
Тете это зачем? По версии багиры, автор за своего ребенка волнуется, пусть и устраивает комфорт. 10.06.2011 13:12:39, Suri
мне жалко мам, у которых дети болеют. я не права? 10.06.2011 13:15:16, Багир@
Ваша жалость и право на нее не имеют никакого отношения к теме. 10.06.2011 13:42:30, Suri
это всего лишь Ваше мнение против Моего :))) 10.06.2011 13:43:37, Багир@
ууу... если тете нравится быть недовольной, тут даже муж может обломиться :))) 10.06.2011 13:04:05, Багир@
осмелюсь предположить, что в таком случае - вопрошания сестры "на равных и по душам" - у старшей был шанс и на отказ нарваться :))) 10.06.2011 12:10:38, Багир@
Видимо поэтому через маму и действовала. 10.06.2011 20:21:10, Moon
это НЕ ее дом. и мама НЕ только ее но и сестры. 10.06.2011 20:22:51, Багир@
По-моему там мама воду и мутит отчасти. В отношениях между сестрами. Может я конечно ошибаюсь, но ... 10.06.2011 21:21:00, Moon
да откуда нам знать... этого вообще ничего могло бы не быть, если бы не проблемы со вторым ребенком. а мама хоть разорвись - и всё равно недовольные найдутся. 10.06.2011 22:05:24, Багир@
Я думаю что забота хозяйки чтоб в ее доме всем было уютно. Мутит мама... Или раньше, с воспитанием дочерей намутила... 10.06.2011 23:03:59, Moon
короче, нашелся самый худший огородник )))) 10.06.2011 23:08:12, Багир@
бабы... одно слово....
Искренне желаю чтобы такие недопонимания не создали бы трещину между сестрами.
10.06.2011 23:23:59, Moon
я не понимаю этой вашей предвзятости. она выглядит очень проективно. 10.06.2011 23:25:09, Багир@
Не, какой "отказ"??? ей же не разрешения просить на приезд, а просто - самой сестре сказать, по-сестрински, о факте приезда, но - самой, понимаешь? ;-) Потому что - неизвестно в каком виде информация могла быть подана мамой. 10.06.2011 15:13:30, Хомяк Абрикосовый
Я же говорю не о разрешении на проживании племянника, а на разговор о мотивациях требований к сестре. Одно простое "почему" может решить кучу проблем в понимании. Видимо, не получается мне ясно выразиться... 10.06.2011 12:24:01, Suri
ситуация - бытовая. вы - психолог? 10.06.2011 12:26:24, Багир@
Я младшая сестра :))) не автора, а по жизни :)) 10.06.2011 12:29:05, Suri
а, понятно :) проекция? 10.06.2011 12:32:54, Багир@
Опыт. Одна другой пересказала, третья не так поняла - и понеслось. 10.06.2011 12:38:38, Suri
предположу что автору сейчас "не до грибов".... 10.06.2011 12:44:57, Багир@
Судя по тому, что не появляется в теме - точно. Хлопот, наверняка, возле больного ребенка полон рот((( 11.06.2011 09:05:46, Гномша
Сеста имеет право быть поставленной в известность заранее. Мне бы не понравилось что меня перед фактом ставят. 10.06.2011 10:09:29, Moon
Так сестра поставлена в известность заранее. Только сообщила ей об этом мама, а не автор. 10.06.2011 10:25:01, VarNa
Ненавижу когда моя сестрица действует через маму вот также. Не по-взрослому. Согласна ли я на что-то, что напрямую меня коснется - надо спрашивать у меня, а не ставить в известность через третьих лиц. Если я окажусь несголасна, я планы поменяю. 10.06.2011 10:29:29, Moon
Вообще-то, автор отправляет ребенка не к сестре на дачу, а в родительский дом. И согласовывать присутствие своего ребенка там она обязана только с родителями.
<Если я окажусь несголасна, я планы поменяю.> - сестра автора несогласна. Полагаю, ее никто в той деревне насильно держать не будет.
10.06.2011 10:45:43, pomadka
А вообще-то даже автор не говорит, что сестра НЕсогласна с приездом ребенка. Сестра НЕсогласна с "подачей информации через маму". 10.06.2011 14:19:11, Хомяк Абрикосовый
Сестра могла бы быть несогласна с подачей информации через маму, только в одном случае - если бы пятилетку везли к ней домой. А пока бабушка решила помочь своей родной дочери на своей территории, потому что ее (бабушкин) не менее родной внук, чем ребенок младшей дочери, находится в больнице.
Дом принадлежит бабушке и дедушке. Кого там селить решают хозяева дома, и доносят информацию об этом тоже хозяева. А автор занята своим больным ребенком. Ей, полагаю, некогда расшаркиваться перед взбалмошной сестрой.
10.06.2011 14:28:42, pomadka
Сестра может быть несогласна с подачей информации через маму в любом случае, когда она с этим несогласна. Равно как и с тем, что сестра таки звонит ей "по совсем другому вопросу", а предыдущий "вопрос" даже не упоминает по собственной инициативе.
Точно так же, как старшая сестра может принимать это, как само собой разумеющееся.
Роли могут перемениться очень быстро - и тогда несогласна с передачей информации через маму будет уже старшая сестра. А младшая будет это считать само собой разумеющимся и не считать нужным xоть что-то сообщать сестре.

Если Вы не заметили - я ни разу не сказала, что старшая сестра "обязана была отчитаться"... только о том, что лучше было бы все-таки сказать сестре самой, что у нее - форс-мажор. Пусть даже после достижения договоренности с мамой.
И, если Вы опять таки не заметили - старшая сестра не говорила, что младшая высказалась "против приезда ребенка".
10.06.2011 14:47:53, Хомяк Абрикосовый
Цитата: "А почему ты не сказала мне, что и твоей ребенок там будет? Нет, я не против, но ты была ОБЯЗАНА лично мне сообщить об этом! " Больше всего меня удивила фраза сестры: "Я думала, что будет 2 взрослых на 1 ребенка, а получается 2 на 2.." - а вообще, сестра, конечно, не против приезда племянника. И, главное,в этих двух фразах море сочувствия... себе любимой. 10.06.2011 15:02:15, pomadka
(терпеливо) начет "ОБЯЗАНА" - [ссылка-1]

по второму "пункту" - ну именно так - было бы 2 взрослыx на одного ребенка, а получается - 2 взрослыx на 2 детей. Младшая сестра, Имxо, даже не предполагает возможности "раздельного выпаса" детей.
10.06.2011 15:16:29, Хомяк Абрикосовый
<только о том, что лучше было бы все-таки сказать сестре самой, что у нее - форс-мажор.> - для кого было бы лучше?


10.06.2011 14:57:32, pomadka
(опять-таки терпеливо) - для обеиx сестер. 10.06.2011 15:52:56, Хомяк Абрикосовый
Вы считаете что в данной ситуации надо было спросить у сестры разрешения, а не против ли она? 10.06.2011 10:31:27, VarNa
Конечно. Потому что еще один ребенок это нагрузка на всех кто будет жить на даче. 10.06.2011 10:46:15, Moon
так выходит младшая дом оккупировала? :) 10.06.2011 10:31:10, Багир@
Нет, причем тут оккупация.
Младшей навязывают ребенка сестры.
Но вообще надо свое иметь чтоб избежать подобных проблем. Роль мужей не раскрыта.
10.06.2011 10:47:52, Moon
нет, не навязывают. уже многие тут указали, что дом - родителей, а решение - мамы, бабушки обоих внуков.

а у младшей сестры - амбиции и эмоции. что не она командир этого полка.
10.06.2011 10:55:09, Багир@
Где Вы прочитали, что младшей кого-то навязывают? С ребенком автора бабушка будет заниматься. А вот сестра вполне может заниматься своим ребенком. Вообще непонятно, какая-такая помощь нужна 30-летней тетке с 4-месячным ребенком. 10.06.2011 10:52:03, pomadka
От 4-месячного ребенкане отойти, но он хоть спит иногда. А от пятилетнего вот и в туалет не отлучишься. Вы вспомните, у вас наверняка есть дети.
А тот факт что детьми можно будет раздельно заниматься это нереально. Я не оправдываю младшую сестру. На ее месте подобную ситуацию просто надо предвидеть. Дача - родительская. Сестер с детьми - двое. Мужья как-то похоже своих решений насчет детей не предлагают. Так что ожидаемая ситуация.
10.06.2011 11:07:58, Moon
От 5-летнего??? Это от 2-летнего отойти сложно бывает. Воспитатели и то в туалет в саду успевают сходить при 25 таких детях. 10.06.2011 13:50:46, В. из Ск.
Мне и вспоминать не надо, моему сыну 5.5 лет:-). Нету у нас с проблем с "отлучиться в туалет":-).
Я, может быть, плохо читаю, но нигде не нашла, что автор своего сына "вешает на шею" младшей сестре. С ним бабушка будет и дедушка.
И никто мне так и не написал, какая конкретно помощь требуется ежеминутно с 4-месячным ребенком. Если что, мой сын не сразу пятилетним родился:-).
10.06.2011 11:17:57, pomadka
Будет бабушка ИЛИ дедушка. В условияx "не очень", т.е., явно не в квартире со всеми "городскими" удобствами. Вы невнимательно читаете. 10.06.2011 14:49:18, Хомяк Абрикосовый
меня всегда умиляют заявления типа "не могу отлучиться даже в туалет, деть не пускает", если речь о среднездоровом обычном ребенке. Если нет особых мед. проблем, ежесекундного ухода или подобных тяжелых обстоятельств, то такие заявления выглядят надуманными мамами для придания себе значимости, если честно...

есличо - у меня ребенку трех лет еще нет.
10.06.2011 11:28:00, Rumba*
Мне с трехлетним было проще, он был ещё послушный и не лез особо в жутко опасные места. А сейчас, в 5,5, мистер стал шибко взрослым, за ним нужен глаз да глаз. Отвлеклась на секунду на прогулке - он рухнул головой об асфальт. Так и норовит быть ВЕЗДЕ, всерьез подумываю о покупке поводка для него, ибо я за ним везде не успеваю :(((( 14.06.2011 12:13:20, Крохозябр
я вот что-то тоже удивилась, но промолчала, т.к. моему 17, вдруг забыла чо) 10.06.2011 11:31:26, Вечная Весна
Девушки,милые,мы ж договаривались..надо завсегда держать имидж "Я мать героиня":))
Вы чего тут рассказываете то?ТСССС:)))
10.06.2011 13:03:23, Karolina
Перед кем имидж держать? :) Здесь уже все все и так знают :) 10.06.2011 14:04:28, любопытная Анна
ничего не знаю! 10.06.2011 13:20:32, Вечная Весна
:-))). 10.06.2011 13:15:00, pomadka
ППКС! Тем более, что ребенок беспроблемный - ТТТ, пусть и дальше будет так. 10.06.2011 10:54:39, Гномша
У каждой матери ее ребенок - беспроблемный. 10.06.2011 11:08:28, Moon
Элина, я 4-месячного имела в виду. Не понимаю, зачем с таким ангелом, который спит 15 часов в сутки, круглосуточно нужна вторая пара рук? А 5-летку просто надо правильно "озадачить" - по своей знаю, обожает быть "при деле". Девочки выше точно сказали: при разумном подходе будет больше помощи, чем хлопот. 11.06.2011 09:12:38, Гномша
желание контролировать конечно дело хорошее, но уж больно нервенное. 10.06.2011 10:30:51, Вечная Весна
причем тут контроль.
За меня мать с сестрой чего-то решили. Решили что еще один ребенок будет летом. Я так понимаю точку зрения сестры с маленьким ребенком которая.
10.06.2011 10:48:57, Moon
с чего ты решила, что за ТЕБЯ? манию величия немного поумерить надо бы.
Мать взяла своего внука на свою дачу. Как ранее взяла свою дочь со вторым своим внуком.
10.06.2011 10:53:15, Вечная Весна
Правила игры сменили по ходу игры, не улавливаешь? 10.06.2011 11:09:12, Moon
сестра ни с кем о _своих_ правилах не договаривалась по ходу дела, а право других не пущать - узурпировала самолично.

общие правила там - родителей, если говорить о ПРАВАХ
10.06.2011 11:13:09, Багир@
Да вообще все это фигня эта ситуация, потому что каждый со своим глобусом почему-то желает базироваться на территории родителей и принимать их помощь. О понятное дело мириться придется со всеми желаниями родителей. В качестве платы за постой. А еще мужья на выходные... Весело будет. 10.06.2011 12:55:26, Moon
она там _боится_ быть одна. это плата за страх. 10.06.2011 12:57:42, Багир@
нет
это не её игра, не нравится, пусть из неё выходит.
10.06.2011 11:10:07, Вечная Весна
Игра ОБЩАЯ. И не той сестры, и не другой. По-хорошему все вместе должны были собраться и договориться раз собираются жить кагалом - кто еду покупает, кто готовит, чей муж когда приезжает и в какой комнате кто живет... общага она без правил не выживет. 10.06.2011 12:56:45, Moon
автору туда не надо, в деревне будет жить только её ребёнок с бабушкой. Пятилетний ребёнок вроде не умеет ещё готовить, с ним договариваться бесполезно. 10.06.2011 13:27:05, Вечная Весна
Вот это номер. Получается, бабушка не может взять к себе в гости внука без согласования со всеми членами семьи? Какой кагал? Какие мужья? В деревню поедет только 5-летний ребенок. И не потому, что его маме захотелось в тишине и покое побыть.

10.06.2011 13:07:14, pomadka
И родители навещать не будут? 10.06.2011 13:27:31, Moon
Хозяева дома не против. А про сестру уже сто раз написали, пусть права качает у себя дома. 10.06.2011 14:00:25, pomadka
у родителей другой ребёнок в больнице 10.06.2011 13:30:09, Вечная Весна
"подавись ты своим утюгом, я и без него прекрасно обойдусь" :))) - всё сплошные конструкции 10.06.2011 13:08:38, Багир@
во-во, Я же говорю начнется.. 10.06.2011 13:27:55, Moon
хм... а вот приедет мама и кто будет в доме хозяйка - она или дочка? если мама, то может и не начаться. 10.06.2011 13:30:32, Багир@
+1 10.06.2011 11:29:43, Rumba*
Не обязаны, но лучше было сказать сестре заранее - избежали бы этой гормональной бури. 10.06.2011 09:29:13, Гномша
это не буря, это характер 10.06.2011 09:56:47, Вечная Весна
конечно. как и подавляющее большинство всех якобы "гормональных" бурь, истерик и цыганочек с выходом. 10.06.2011 10:05:55, Rumba*
ну не то чтобы обязаны, закона такого нет, конечно. Но я бы сначала с сестрой поговорила, прежде чем с мамой договариваться. Сестра рассчитывает на одно, а условия ее проживания оказываются совсем другими. И дело даже не в том, что мама меньше помогать будет, а в том, что в доме еще будет пятилетний ребенок - существо не самое тихое и спокойное :-) Да, я бы позвонила, извинилась, сказала бы, что вот так сложились обстоятельства. Мне кажется, что предупредить заранее - это просто как-то более по-человечески.
Правда, и на месте вашей сестры тоже бы претензий не предъявляла, хотя и удивилась бы, что сестра сама со мной не поговорила.
10.06.2011 09:13:58, VikK
не обязаны ИМХО. Была бы ее личная дача, тогда да.
и по поводу "двое взрослых на одного ребенка и двое взрослых на двух детей" вообще не поняла, если честно. Что там такого суперсложного в уходе за 4-х месячным ребенком, что обязательно нужно _двое_ взрослых на одного ребенка???
10.06.2011 09:08:31, Tигровая Mышь
Нет, так как Ваша мама сама ей об этом сообщила.

На месте Вашей мамы, узнав что сестра с такими претензиями звонит Вам, отказала бы обоим дочерям в помощи ...
10.06.2011 08:48:46, мимо шла
Вы вообще-то исxодник прочитали, проxодя мимо? Не "сестра звонит с претензиями", а "автор позвонила сестре совсем по другому вопросу". 10.06.2011 09:10:41, Хомяк Абрикосовый
Ну, напутала немного.

Эта деталь не меняет смысла ...
10.06.2011 11:15:03, мимо шла
Еще как меняет :-) 10.06.2011 14:20:25, Хомяк Абрикосовый
не обязаны. не парьтесь. спишите на её гормоны и не раздувайте проблему. 10.06.2011 02:17:33, KengaLu
Я бы ей ответила, что это не ее личный дом и мой ребенок не ей на шею едет. 10.06.2011 00:41:22, Катерина Матвевна
фигассе... 10.06.2011 01:06:42, Хомяк Абрикосовый
А то, попробовал бы мне брат такое заявить в таком тоне. Даже ситуации нет, есть раздутая проблема.
У меня есть дом, построенный на наши с мужем деньги, стоит он на земле купленной родителями и оформленной на меня. Так вот дом строился для моей семьи, моих родителей и брата( теперь уже женатого и почти папы) и я слабо представляю подобную истерику от себя если мама приедет туда с ребенком брата, даже если я и буду мечтать только о помощи мне.
10.06.2011 01:23:39, Катерина Матвевна
"так как одной она боиться да и условия не так чтобы очень", очевидно, что родители с ней решили пожить именно ради помощи ей. Не для своего же удовольствия. Поэтому столь же очевидно, что Ваша сестра надеялась именно что мама будет постоянно рядом с ней.
Ну, в общем - я бы сама постаралась предупредить сестру и убедиться, что она адекватно восприняла информацию.
10.06.2011 00:37:39, УникаЛьнаЯ

Показано 214 комментариев из 313

Всего ответов: 313 Страницы: 2 1



Вернуться в конференцию





Лауреат Премии Рунета 2005Лауреат Национальной Интернет Премии 2002Победитель конкурса «Золотой сайт'2001»

26.07.2017 01:42:32

7я.ру - информационный проект по семейным вопросам: беременность и роды, воспитание детей, образование и карьера, домоводство, отдых, красота и здоровье, семейные отношения. На сайте работают тематические конференции, блоги, ведутся рейтинги детских садов и школ, ежедневно публикуются статьи и проводятся конкурсы.

Если вы обнаружили на странице ошибки, неполадки, неточности, пожалуйста, сообщите нам об этом. Спасибо!