Раздел: Как поступить? (если свекры хотят забрать ребенка у невестки на лето)

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

Как сказать нет, чтобы никого не обидеть..

Всем доброго дня. Я больше читатель, нежели писатель. Но возник достаточно серьезный для меня вопрос...
Около 2-х лет назад умерла сестра моего мужа. Осталось двое детей. Папа этих детей через пару месяцев пустился на поиски новой любви... Так и ищет пока. Старший ребенок вполне уже взрослый - 18 лет, а вот маленькой 6 лет. Папе дети мешают...Это видят все...((
Все родственники, как один, после смерти мамы, стали баловать девочку. С одной стороны понятно - осталась без мамы, жалко и все такое... Правда, теперь имеем крайне непростую в характере и поведении девочку.
Общаться с ней стало очень трудно. Бабушка (моя свекровь) изо всех сил внушает мне, что я просто обязана взять на лето девочку... А я тупо не хочу. У меня самой маленькая дочка, к которой наша с мужем племянница настроена достаточно агрессивно: все внимание, вся забота должны принадлежать только ей...
Муж вроде придерживается моей точки зрения, но как-то вяло. С одной стороны он не хочет выглядеть в глазах своей мамы этаким поросенком,а с другой стороны он пытается угодить мне...
А я просто не хочу сидеть на даче и заниматься отслеживанием локальных и мировых детских войнушек. Я, вообще, мизантроп и интроверт.
Для справки: кормильцы оба.)) Главных в доме нет))) Все как-то уживаются без определения главенствующих позиций.
пысы: извините, если сумбурно, но сегодня мне предложили взять девочку насовсем...
пысы2: я не разводка. Тапки, пожалуйста, не кидайте. А что-нибудь конструктивное для общения со свекрами. Чтобы отказать, но не стать врагом(((
28.04.2011 15:17:04, Простите, скроюсь...

357 комментариев

От кого: Настройки

Вы не авторизованы. Авторизоваться

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:
получать ответы на E-mail
показывать ссылки на изображения в виде картинок
Конструктивно: ребенку будет некомфортно потому что вы не настроены на такую обузу.
А вы не настроены потому что не настроены. Благотворительность это дело каждого.
Если муж хочет пусть юерет и сидит и следит. Свекрови хорошо быть хорошей за чужой счет. Пусть сама забирает на лето.
Я детей очень люблю. Но в данной ситуации ребенку реально будет не комфортно потому что если вас вынудят она будет чувствовать что не нужна и будет отрываться по полной. Ваш ребенок и будет страдать. И вы. И она. В итоге только травмы у всех.
28.04.2015 16:23:18, Babochkamy
все обсуждние не читала, поэтому заранее прошу прощения, если повторюсь: А почему нежно любящие девочку свёкры, ее КРОВНЫЕ родственники не хотят взять ребенка к себе? Им же не по 80 лет? Или если они работают - так все работают и как-то растят детей... Мне кажется, свалив на Вас девочку, они хотят освободить себя от проблем прежде всего. Ни за что не поверю, что любящие бабка с дедом спихнут на сноху свою внучку вот так запросто. Так и скажите им: бабушка-дедушка куда роднее, чем по сути - чужая тетя, девочке лучше будет с ними. 03.05.2011 12:14:48, mokka
Кстати, вот вариант насовсем я бы лично рассмотрела. На лето - нет.
Просто потому, что если ребенка забрать насовсем, то его уже можно воспитывать в соответствии с традициями и ограничениями Вашей семьи и ребенок будет знать, что Вы - это мама по сути, а не временная тетя. А мама и наказать может и найти способы воздействия на капризы.
Не, я признаю, я теоретик, но все же когда у ребенка по сути нет родителей и его просто передают с рук на руки постоянно - ничего хорошего не выйдет.
29.04.2011 16:20:26, nightflyer
Никого не обидеть - не получится, увы. Откажете - обидите (свекров), не откажете - тоже обидите (себя и свою дочку).
Насчет "взять девочку насовсем" - пока девочкиного отца не лишили родительскиx прав, эти вопросы все-таки решает он, а не бабушка с дедушкой или другие родственники. Можете даже расxоxотаться в ответ на подобные предложения. Правда, тут тоже будет обида.
Не взять на отпуск - подозреваю, доxлый номер - ведь прошлое лето она провела со своей тетей с другой стороны. Но можно озвучить позицию - "НИКТО ее выxодок ТЕРПЕТь не будет - ни я, ни наша дочка. ИЛИ слушается - ИЛИ едет к папе".
28.04.2011 21:56:50, Хомяк Абрикосовый
Ну ладно вам, это шестилетка. никому не нужна нахрен, все откупаются подарками. Какие уж там выходки которые взрослая ЛЮБЯЩАЯ тетя не решит? литературы сейчас масса по приемным, это скорее в эту степь все привыкание. 28.04.2015 16:25:16, Babochkamy
[пусто] 28.04.2011 21:27:57
(задумчиво) а ведь муж автора - тоже кровный родственник этой девочке... дядюшка родной. 28.04.2011 21:32:34, Хомяк Абрикосовый
2x2=4 папа ближе дяди 28.04.2011 21:34:09, Natalya(LB) d'Etretat
я вот насчет этого высказывания задумалась- "а прочие ее кровные родственики могли отдохнуть." 28.04.2011 21:38:29, Хомяк Абрикосовый
[пусто] 28.04.2011 21:46:12
Ну так мужу все просьбы переадресовать - именно кровному родственнику, сыну, дядюшке. 28.04.2011 21:48:30, Хомяк Абрикосовый
[пусто] 28.04.2011 21:49:10
она не писала, что не получается, я 3 раза спросила "а если мужа спросить?", она не отвечает 28.04.2011 21:50:43, Natalya(LB) d'Etretat
[пусто] 28.04.2011 21:51:52
Она прямо в исxоднике написала - "Муж вроде придерживается моей точки зрения, но как-то вяло. С одной стороны он не хочет выглядеть в глазах своей мамы этаким поросенком,а с другой стороны он пытается угодить мне..." 28.04.2011 21:58:34, Хомяк Абрикосовый
да, это где ее спросили " а что муж ДУМАЕТ по этому поводу", я потом ей предложила " пусть муж СДЕЛАЕТ вот так и так", она не отвечает 28.04.2011 21:56:02, Natalya(LB) d'Etretat
Прочла ветку по диагонали.
Полностью согласна со Schraibikus - мне тут ни добавить, ни убавить.
Но всё же добавлю:)
Вам не 25 лет, а 40 или за 40. Есть муж, есть семья, по-видимому есть и достаток. А ещё рядом есть ребёнок, оставшийся сиротой. Над девочкой крыша рухнула со смертью мамы, она теперь везде в гостях - и нигде дома. Ей больно, она защищается как может.
Да, есть у девочки какой-то папашка, но если он никакой отец, так не его спасением и воспитанием надо заниматься, а ребёнку-сироте помогать. Это в первую очередь. А с про папашку незадавшегося и спасение его души можно и потом поразмыслить.

То, что две девочки не ладят между собой - объяснимо. Осиротевший ребёнок вряд ли сможет поладить с благополучным, находясь у благополучного в гостях. Это сложно очень. И для этого нужна помощь со стороны взрослых.
Я не верю в то, что Вы, взрослый человек, не в силах наладить контакт между 5- и 6-летним ребёнком. Вот прямо такая это непосильная задача?
И для дочки вашей принятие осиротевшей девочки было бы немаловажным уроком, ступенью в становлении.
В конце концов, вы хотели бы видеть свою дочь в ситуации этого ребёнка - задёрганной, нежеланной, обузой и тд?

Мне кажется, задача перед вами не непосильная. Примите этого ребёнка. Ну хотя бы на лето. А там видно будет. Свекровь пожалейте и простите, у неё ребёнок умер.
28.04.2011 20:53:54, 1637
Тут нет ребенка, оставшегося сиротой. И из описания не ясно, что отец ребенка горит желанием его отдать. Это все равно, что бывшие свекры, родители умершего мужа, обсуждали бы, что хорошо бы забрать ребенка у невестки, ставшей матерью-одиночкой. Забрать и отдать кому-то из своих родственников. Потому что девочка им говорила, что мама ругается, да и сама невестка, о ужас, замечена с кавалерами. Для родителей партнеры детей часто становятся "врагами номер 1", даже когда повода нет, а тут вполне повод - обиженный ребенок, которому папа не уделяет достаточно внимания. Реальная ситуация не совсем понятна. За кадром еще родители отца девочки, его сестра, старшая 18-летняя сестра или брат и другие родственники, которые в глазах свекров не могут быть идеальными по определению. Но которые вполне возможно и без помощи со стороны автора активно и неплохо занимаются ребенком. И не совсем понятно, почему многие советуют забрать ребенка из привычной ему семьи и отдать чужой тете, которая кстати не в восторге от этой идеи. 28.04.2011 21:35:34, Вероятность
Тут есть ребёнок, оставшийся сиротой. Потому что мама ребёнка умерла.
И тут неважно, кто из родителей остался в живых - важно, что ребёнок остался без внимания и ухода.
28.04.2011 22:15:13, 1637
У ребенка есть отец (не бомж и не алкоголик, кстати) и брат = ребенок НЕ круглая сирота. Что ребенок "остался без внимания и уxода" - это исключительно мнение бабушки, УЖЕ избаловавшей ребенка по самое не могу. 28.04.2011 22:21:23, Хомяк Абрикосовый
Сложно сказать, насколько тут бабушка ошибается. По-разному может быть. И какова степень избалованности - тоже сложно судить. Дети могут куролесить и по другим причинам, особенно в такой ситуации.
Брату 18 лет, у него свои дела - и не потянет он воспитание 6-летней девочки. У папы магнит на одном месте отрос... можно конечно бороться за справедливость и требовать... но дело это долгое и малоперспективное. А у девочки детсво проходит меж молотом и наковальней.

История с ножницами и шторами довольно смешная. В доме, где больше одного ребёнка, такое случается. Ну а то, что бабушка - пожилая, потерявшая дочь - накричала не на ту внучку, так это тоже дело житейское. Надо всё объяснить детям и забыть поскорее.

В этой семье уже досаточно горя. Стоит ли ещё бодягу разводить, меж детьми отношения выясняя?
Проще принять тот факт, что это НАШИ девочки. Обе. Ну бывают в такой ситуации конфликты, ссоры, наговоры... но дети всё же вырастают достойными людьми.
28.04.2011 22:29:10, 1637
только получается, что одна девочка более НАША, чем другая. 28.04.2011 23:37:40, Ci Sara
Меряться не надо. Противопоставлять 5 и 6летнюю девочку не надо из-за каких-то шалостей детских - и тогда всё будет хорошо.
Для бабушки дочка умершей дочери конечно же очень дорога. Но если невестка примет её как НАШУ, то всё опять будет хорошо.
28.04.2011 23:52:31, 1637
это если бабушка даст ей принять ее за НАШУ.

нельзя из-за боли матери, потерявшей ребенка, калечить жизнь одной внучке, отравлять второй внучке и семье сына.
и все время на эту боль оглядываться и ей потакать - тоже нельзя. жить все-таки надо вперед, а не назад
29.04.2011 00:03:33, Ci Sara
Ну а почему она не даст принять-то?
Она сейчас как раз крыльями машет, чтобы внучку не оставили без внимания.
И ничего она никому не отравляет - а уж тем более в семье сына. В чём отравление жизни младшей внучки? Что ей лето с кузиной-ровесницей надо провести? Вот уж действительно ужас:)

ИМХО автор очень циклится на девчачьих ссорах, делает из них проблему вселенскую.
29.04.2011 00:08:42, 1637
Ужас не в том, чтобы с кузиной лето провести, а в том, что кузина явно будет повторять истории со шторами или чего похлеще, а виновата будет младшая из девочек. По определению. 29.04.2011 10:24:52, Гномша
Автор циклится вовсе НЕ на "девчачьиx ссораx", а на продавливании ВСЕЙ семьи, в том числе и "девочкиной", бабушкой и дедушкой - если Вы этого все еще не поняли... и на "назначении" ее лично "заместительницей умершей дочки" с полным комплектов всеx моральныx и прочиx нагрузок. "Отравление жизни младшей внучки" - в четко озвученныx требованияx бабушки "А ты - ТЕРПИ!" исключительно в адрес этой самой младшей внучки. Которой, на минуточку, всего 5 лет. 29.04.2011 00:14:41, Хомяк Абрикосовый
Бабушка будет махать крыльями, пока не увидит внучку любимой и присмотренной. Её метания и тревогу можно понять. Но и это пройдёт со временем. Сейчас-то не бабушка гвоздь программы, а девочка, которую на лето надо пристроить. 29.04.2011 00:24:27, 1637
Нет, СЕЙЧАС - гвоздь программы - именно бабушка, машущая крыльями. Во все стороны. С шумом и без особого толку. Вопрос "куда пристроить девочку на лето?" должен подниматься отцом девочки, если он не может ничего придумать сам. 29.04.2011 00:26:05, Хомяк Абрикосовый
Опять то же самое: бабушка, отец, дяди-тёти - решают, как организовать девочкино лето. Но не так, как сейчас - когда от бабкиных воплей все бегут врассыпную. Надо принять тот факт, что летом ребёнка всё равно надо устроить. И что ребёнок этот - НАШ.

Господи, в конце концов - речь идёт не о (моём бывшем) таборе, а об ОДНОМ ребёнке. Об ОДНОМ! ШЕСТИЛЕТНЕМ! У которого полно благополучных родных!
29.04.2011 00:34:28, 1637
Всё, из темы ушла.

Всем спасибо за беседу.

Автору - мудрости и сил.
29.04.2011 00:36:22, 1637
про "девчачьи ссоры" - это вы так видите. слегка радужно, имхо.
отравление будет, если свекровь продавит свою просьбу и не найдет мудрости удалиться на безопасное расстояние.
29.04.2011 00:14:28, Ci Sara
Повторяю ещё раз: ДОГОВАРИВАТЬСЯ нужно всем взрослым участникам этой истории. Не один раз, а постоянно. Другого-то ничего не остаётся. 29.04.2011 00:21:01, 1637
так а они НЕ МОГУТ. иначе уже договорились бы. за два года-то.
им на самом деле посредник нужен.
29.04.2011 00:23:03, Ci Sara
Два года все другими делами занимались, а заодно претензии отращивали.
Нужно, чтобы один из родных девочки начал договариваться с другими. Благожелательно и спокойно. Не выясняя отношений и не копаясь в прошлых претензиях. Конструктивно надо вести речь о ребёнке.

А для этого надо принять тот факт, что вот есть 7 взрослых - вася с маней, дима с катей, бабка с дедом и пётр. И есть девочка. И что её надо растить. А дальше как в бременских музыкантах - я буду в барабан бить, а ты на дудке дудеть.
И понять надо наконец, что все сидят в одной лодке.
29.04.2011 00:30:01, 1637
Вот-вот:(( Как сказала одна почтенная дама о своих внучках, то дочкин ребенок, а то невесткин. Я уж подумала, что от первого брака, ан нет, оказалось, что сынулькина кровиночка все-таки... 28.04.2011 23:47:45, Гномша
(пожимает плечами) ну это ишшо моя малограмотная бабушка говорила - "што даччыно - то не сынняе"... и даже не из личного опыта, поскольку иx было двое в семье - она да сестра ;-) - И у деда только брат был, сестер не было, и у самой-то бабушки только сыновья и были, так что... "все внучата - сынние" :-) 29.04.2011 00:06:23, Хомяк Абрикосовый
Это совсем другая история. Это дочка УМЕРШЕЙ дочки. Боль, боль, боль.... Не сравнивайте несравнимое 28.04.2011 23:53:21, 1637
Для того, чтобы это все стало возможным - надо, чтобы ОТЕЦ ребенка отдал этого ребенка "насовсем". А он не отдает. Имеет право. Даже если у него на всеx местаx магниты поотрастают - пока его не лишат родительскиx прав - он решает, где и с кем жить его ребенку. Точка. 28.04.2011 22:40:08, Хомяк Абрикосовый
С отцом надо договариваться. Что он там думает, нам неведомо. Говорить надо и о его участии в воспитании, и об интересах ребёнка. Было бы очень грустно, если при таком количестве родственников девочка так и осталась бы неприякаянной. 28.04.2011 22:47:08, 1637
Отец не желает ни с кем договариваться. Автор там ниже писала. И дочку никому отдавать не собирается. 28.04.2011 22:53:35, Хомяк Абрикосовый
К нему видать претензий многовато поступает - а он и отбрыкивается. Надо бы оставить его магниты и прочие заморочки за кадром и поговорить о ребёнке - не глобально, а о насущных делах и ближайших планах.

Это работает. Я проверяла лично.
28.04.2011 23:00:28, 1637
можно, я отдельную тему заведу, навеянную вашим " а вы бы хотели видеть свою дочь в ситуации этого ребёнка - задёрганной, нежеланной, обузой и тд?" 28.04.2011 21:33:12, Natalya(LB) d'Etretat
а с какого препугу вы должны брать ее насовсем? У нее же отец есть ! Это его дочь - его проблема . Почему вы должны упрощать ему жизнь за свой счет? 28.04.2011 18:09:00, masyanya белая и пушистая
Ну, потому что дочь мешает ему устраивать его личную счастливую жизнь. Потому что свекры ее любят и хотят ей хорошего... как-то так... 28.04.2011 18:15:50, Простите, скроюсь
То, что любят ее, понятно. Экс-зятя, так быстро забывшего их дочь, тоже? С какой стати они пытаются облегчить жизнь ему за ваш счет? 28.04.2011 18:37:42, Гномша
При чём тут зать вообще? Невозможно заставить его заниматься ребёнком - без того, чтобы ребёнок от этого не страдал. Девочка и так пострадала безмерно. Хватит с неё горя. Быть ненужной дочкой закружившемуся папе... да как она потом жить будет?
Плевать на экс-зятя. Пусть алименты платит. А там мож и одумается.
28.04.2011 20:56:10, 1637
А что, ненужной и выводящей из себя племянницей - лучше быть? 28.04.2011 21:59:30, Хомяк Абрикосовый
Лучше нужной. Такой ребёнок может выводить из себя, потому что он сложный. А сложный он оттого, что одинокий. А одинокий - потому что ненужный. Круг замкнулся. 28.04.2011 22:16:58, 1637
"Лучше нужной" по приказу не бывает. Тем более по приказу "Бери ВМЕСТО нас, терпи и балуй!". 28.04.2011 22:19:56, Хомяк Абрикосовый
Причём тут приказ? Бывают ситуации, когда иначе не поступить. 28.04.2011 22:30:05, 1637
При том, что в данном конкретном случае она должна стать "очень нужной племянницей" именно по приказу бабушки-дедушки и против воли ее собственного родного отца... после того, как бабушки-дедушки два года делали все, чтобы ребенок стал малоуправляемым. 28.04.2011 22:38:12, Хомяк Абрикосовый
Нет тут никакого приказа. Есть данность. Что там делали бабушки и дедушки, потеряв свою дочь, нам неизвестно. Да они поди и сами это не очень помнят - да и требовать от них мудрости в такой ситуации было бы сложно. Это ли сказалось на поведении ребёнка, нам тоже неизвестно. Возможно, тут вполне достаточно было смерти мамы и последующих папиных романов. Бабушка и дедушка сейчас видят, что девочка осталась не у дел. Вряд ли они приказывают. Скорее всего они просят принять её на лето.... или вообще в семью. Им страшно за неё.
6-летнего ребёнка, выросшего не в ДД, а в семье, отогреть можно, да. С родным отцом разговаривать нужно. Договариваться. Сложно это всё. Но другого пути-то нет.
28.04.2011 22:44:55, 1637
Когда свекры звонят невестке и говорят, что она должна забрать ребенка, который звонит им, рыдает в трубку и вообще не может жить с отцом, а то они этого не выдержат - так это именно приказ, шантаж и манипуляция. [ссылка-1] Тем более, что забрать она должна на иx условияx - не привлекая нянь и тэдэ и тэпэ, и БЕЗ согласия родного отца девочки. Про "папины романы" нам тоже известно ровно стока, скока о ниx сообщают "бабушка-дедушка" и "рыдающий ребенок". 28.04.2011 22:52:41, Хомяк Абрикосовый
Свекры могут быть 1000 раз неправы. Но они пожилые люди, перенесшие горе. Им воспитание ребёнка не по силам. И условия их выполнять необязательно. Остался отец с магнитом и брат умершей матери с семьёй. Вот они и должны договариваться и решать, как теперь жить.

Проблему воспитания этого ребёнка всё равно надо решать. Сам ребёнок не вырастет. Да и недостойно это со стороны брата по отношению к покойной сестре из-за детских ссор девочку отталкивать.
28.04.2011 22:58:33, 1637
Вас бы туда в посредники вместо свекров... между отцом с магнитом и братом умершей матери. Да вот только Вас там нету - а все остальные по Вашему сценарию играть не собираются. Свекры давят на "жену брата", девочка давит на бабушку-дедушку, "брат мамы девочки" никого не отталкивает, а только самоустраняется и слегка сочувствует жене, а отец девочки вовсе не собирается отдавать СВОЕГО ребенка на воспитание родственникам. Хотя ему это уже предлагалось. 28.04.2011 23:03:47, Хомяк Абрикосовый
Спасибо за доверие. Да уж с меня пожалуй хватит:)
Хорошенького понемножку. Если только в следующей жизни да с новыми силами.:)

Но как показывает опыт - договориться-то можно. Если лебедя, рака и щуку не изображать.
28.04.2011 23:08:29, 1637
между прочим, по последней фразе согласна на 100%. Попробуйте донести это до автора - что с папой разговаривать НУЖНО, засунуть свои противно в одно место ("Муж избегает прямого общения с шурином (так кажется он называется), объясняя это тем, что: как это лезть к взрослому дядьке с нравоучениями, тем более, если этот дядька, не стесняясь, через две недели после смерти жены публично завел даму. Мужу, дескать, противно и т.д.") и ради племянницы, погибшей сестры и любимых родителей попробовать вправить взрослому дядьке мозги. 28.04.2011 22:51:45, Natalya(LB) d'Etretat
[ссылка-1] 28.04.2011 22:58:47, Хомяк Абрикосовый
тогда возвращаюсь к своему первому и основному предложению - ребенка просто не брать и посмотреть что будет. Попробовать убедить всех родственников, что они девочке делают плохо тем, что не делают всё возможное чтоб наладить между ней и папой нормальные отношения.
Если папа мало зарабатывает, помочь деньгами на дневную ( не круглосуточную) няню или летний дневной ( не круглосуточный) лагерь и посмотреть хотя бы 3 мес, что будет, прежде чем записывать девочку в "круглые сиротинушки"
28.04.2011 23:07:42, Natalya(LB) d'Etretat
А кому и зачем нужен официальный отказ от ребёнка? Разумеется, он не откажется. 28.04.2011 23:02:23, 1637
Родственникам умершей мамы девочки. Для того, чтобы растить девочку самим, поскольку "папе она не нужна".
"РАЗУМЕЕТСЯ, он не откажется" - значит, Вы согласны, что девочка родному отцу все-таки нужна? :-)
28.04.2011 23:05:39, Хомяк Абрикосовый
Сложно сказать, нужна ему девочка или нет. И в какой мере нужна.

Что значит "откажется"? Что вы имеете в виду юридически? Нет такого закона, по которому можно от детей запроста отказаться. А ЛРП тоже не турпоездка, да ещё при таких вводных - это вселенский внутрисемейный скандал, от которого пострадает прежде всего ребёнок. Мама умерла, а папа добился лишения РП - вот здорово! Прекрасный жизненный старт.:(
Опять же не пойдёт отец на ЛРП, таким гуаном он себя не считает, перед сыном стыдно и тд. Поэтому с "отказом" на него давить не надо - кроме агрессии это ничего не вызовет, тк "отказа" никакого не существует.
По поводу опеки можно было бы подумать, но и это непросто и нескоро.

Сейчас бы не о юриспруденции думать, а по факту договариваться о планах по воспитанию ребёнка. О самых насущных делах - летний отдых, устройство в школу, организация внесадовской и внешкольной жизни и тд. Договариваться конструктивно и благожелательно. Без претензий и жертв. Дорогу осилит идущий.
ЗЫ: и чем больше вокруг ребёнка любящих людей, действующих в его интересах и не меряющихся при этом 3,4письками, тем лучше.
28.04.2011 23:16:49, 1637
"Чужую беду рукой разведу" - никогда не слышали? Это насчет Вашиx советов "по факту договариваться", уж извините.
Факты в кратком изложении весьма просты -
У ребенка есть родной отец. Родной отец может обратиться за помощью к родственникам, ЕСЛИ заxочет. Но он не обязан позволять ребенку все то, что ему позволяют бабушки-дедушки. Точка.
Ребенок может попытаться "уплакать бабушку" - но отец, как ЕДИНСТВЕННЫЙ взрослый отвечающий за этого ребенка юридически, совершенно не обязан угождать и потакать ребенку для того, чтобы "не нервировать тещу".
А заставлять его принять навязываемую ему "максимальную заботу родныx о ребенке, потому как ты - гуано, а не отец" никто не может.
Родственники должны И могут помогать, но только ЕСЛИ отец согласен принять иx помощь и ровно настолько, насколько он согласен ее принять. А не таскать ребенка туда-сюда по первому его плаку и облизывать его от попы и до макушки.
Насчет "опеки" - ну какая может быть опека, когда отец родной и прав родительский не лишен?
"Юридически" - родной отец имеет право согласиться на усыновление/удочерение его ребенка братом умершей жены, например.
28.04.2011 23:34:28, Хомяк Абрикосовый
Всё наоборот.
Юридически - в данной ситуации не может он передать на усыновление, да ещё конкретному лицу. Не может. Точка (с). Не верите - сходите на консультацию в усыновительную. Есть ряд ситуаций, когда подобное возможно, но не в данном случае.

Опека как форма устройства возможна и при наличии родителя, не лишённого род прав. Абсолютное большинство детей, живущих под опекой или в приёмной семье, имеют как минимум одного родителя, не лишённого РП. В этой ситуации есть ряд преимущест для опекунов, поэтому опека как форма устройства часто имеет смысл в подобной ситуации.

А по поводу остального - договариваться надо всем родственникам. Не ссориться, не меряться, а договариваться. Уважая друг друга. В интересах ребёнка. И от такой помощи отец вряд ли откажется.

Про чужую беду - слышала как-то. Но руками не разводила.
28.04.2011 23:50:08, 1637
Да не ему они жизнь пытаются облегчить. А внучке своей. Как они считают. 28.04.2011 18:44:31, Простите, скроюсь
да себе они жизнь облегчают ! свою совесть тешат 28.04.2011 18:47:50, masyanya белая и пушистая
Пожилые люди ребёнка потеряли. И с воспитанием внучки не справляются. Что там тешить-то и что облегчать?
Вы когда-нить видели вживую поджобную ситуацию? Вы себе представляете осиротевших стариков с ребёнком на руках?
28.04.2011 20:57:56, 1637
Я видела подобную ситуацию в нескольких вариантах. Там именно что старики воспитывали и держались из последних сил, избаловали внучку до невозможности (там ситуация была еще грустнее - у девочки погибли оба родителя). Дяде эта сиротинушка мотала кишки на плетень, не давая ему жениться до 40 лет и отваживая от него всех дамочек, а бабушка с дедушкой ей всячески потакали. Спекулировала на своем горе как могла.
Второй вариант. Там, правда, невестка умерла родами, а молодой вдовец радостно спихнул младенца немолодой матери и через пару месяцев уехал в другой город устраивать свою жизнь.
Третий вариант, относительно благополучный. Овдовевший зять оставил родителям покойной жены двух маленьких детей, а сам уехал на заработки за границу. Высылает деньги, а старики воспитывают малышей. Но там дети бесконфликтные.
28.04.2011 21:15:23, Гномша
И при этом гнобят единственного сына и "последнюю доченьку". Зашибись позиция((( 28.04.2011 19:02:30, Гномша
Никого они не гнобят. Они пытаются пристроить внучку-сироту в хорошие руки. Сами они не справляются. И смотреть, как папашка ребёнком пренебрегает, сил у них нет.

Им не позавидуешь точно.
28.04.2011 21:00:22, 1637
Они пытаются проблемы одной внучки решить а счет другой. В результате плохо будет обеим, из них хуже - дочке автора:( 28.04.2011 21:56:29, ТриЗвездочки
Сами они не пробовали справиться. Не справиться можно только начав что-то делать, иначе это разговоры в пользу бедных. У них есть силы на работу, но нет сил посидеть летом с 6-летним ребенком.
Что не позавидуешь это точно. :(
28.04.2011 21:39:05, Вероятность
нам не озвучили возраст свекров.Что-то мне кажется,что им совсем не 40,и не 50,и не...Сколько,автор? 29.04.2011 00:50:28, Schraibikus
ну если старшему сыну погибшей дочери 18. то его бабушке как минимум под 60. 29.04.2011 00:52:51, Ci Sara
тут пол конфы спихивает детей на нянь, а если бабушки-дедушки берут на лето - тоже рады ( а если не берут - то отправляют в лагерь и т п). Чем они лучше этого папашки?
При этом у них отнимать детей никто не спешит
28.04.2011 21:36:35, Natalya(LB) d'Etretat
Им было предложено, нечего было тогда упоминать, что у девочки есть отец и бабушка с дедушкой. А за истекшее время ей успели внушить, что раз она такая сирота разнесчастная, значит, ей позволено все. Лично мне в такой ситуации жаль дочь автора. Нашли золушку(( 28.04.2011 21:17:30, Гномша
Ау, Гномша... ну вы-то разумный человек. Девочке 6 лет, она маму потеряла. Папа новую тётю привёл, а потом ещё много-много раз... Никто ей ничего не внушил. Она в постоянном стрессе. 28.04.2011 22:19:40, 1637
Так что теперь, в этих стрессах ее двоюродная сестра виновата? Или, может, автору нужно харакири сделать, чтобы обе девочки оказались в равном положении, и "сиротка" успокоилась?
Судя по описанной ситуации, бабушка и дедушка (склоняюсь к тому, что все же первая) все это время не воспитывали ребенка, а сюсюкали и убеждали девочку в ее исключительности. В свободное от работы время, так сказать( А теперь, очевидно, то ли осознали свое педфиаско, то ли еще что и нашли крайнюю. Родителей, которые потеряли ребенка, мне жаль, и осиротевших детей жаль, но в данной ситуации мне жальче всего автора. Положение и впрямь "хуже губернаторского"(((
28.04.2011 23:28:44, Гномша
Вы меня разочаровываете:(

Какая разница, кто виноват в стрессах? Смерть матери мы к ответу не призовём. Харакири автору делать не надо и девочки эти в равном положении не окажутся никогда, тк расти после смерти мамы очень непросто.

"Воспитывать" ребёнка, перенесшего такую травму, очень непросто. На то, чтобы его отогреть, годы уходят - и всё равно он остаётся подранком.
Ждать от бабушки, похоронившей дочь, педагогического чуда - утопия.
А говорить о педфиаско в отношении 6-летней девочки очень преждевременно.

Автора жалеть не надо - все её родные и близкие при ней, а это самое главное. Ну не взорвёт 6-летняя девочка её семью - если конечно не прилагать к этому усилий.
У всех у нас бывают в жизни ситуации, когда приходится многое менять просто в силу обстоятельств. Отбиваться от племянницы-сироты из-за каких-то дурацких штор, порезанных в 5-летнем возрасте - бред полный. Из-за этого на ребёнке клейма ставить не надо. У нас у всех в детстве найдутся такие шторы и сваливание своей вины на других.
Взрослым и разумным родным девочки надо бы перестать предъявлять друг другу претензии - и ДОГОВОРИТЬСЯ о совместном её воспитании. Только с уважением и доверием друг к другу.
28.04.2011 23:39:45, 1637
Девочка семью автора не взорвет - это сделает бабушка... продолжая "баловать бедную сиротку" 28.04.2011 23:53:52, Хомяк Абрикосовый
Бабушка не монстр, мужа автора она ведь вырастила хорошим человеком. Тяжело бабушке видеть внучку в такой ситуации. Как только она удостоверится, что девочка не неприкаянная, а окружена любовью и заботой, весь цирк затихнет. Бабушка зла ей не желает. И автору не желает - более того, готова доверить автору воспитание внучки-сироты, а это дорогого стоит.
Слава Богу, автор в данной истории не самый травмированный участник. Думаю, что ей хватит мудрости разрешить ситуацию во благо ребёнка и своей семьи.
29.04.2011 00:00:21, 1637
По последнему пункту согласна. Только вряд ли, увы, там люди смогут договориться(( Не видно, чтобы свекровь там уважала невестку. ИМХО, если автор и заберет ребенка, то именно насовсем и пусть воспитывает, как сама хочет и как у нее получается. С привлечением няни - значит, с привлечением, она тоже не ломовая лошадь. А то что за диктат получается? 28.04.2011 23:46:03, Гномша
Бабуля скорее всего успокоится, когда увидит, что внучка присмотрена и любима родными со всех сторон. А в ужасе и панике каких тока требований не выставишь... 28.04.2011 23:55:38, 1637
моё имхо - ребенка нельзя брать даже на время . Раз девочку хотят спихнуть полностью на вас , то есть вариант , что ее потом у вас вообще не забирут :( Вы же, в свою очередь, не сможете выставить ребенка на улицу . 28.04.2011 18:37:14, masyanya белая и пушистая
а вы спросите у свекров , почему они решили , что она вам мешать не будет счастливо жить? 28.04.2011 18:25:47, masyanya белая и пушистая
Потому что дети не могут мешать, по определению... 28.04.2011 18:46:56, Простите, скроюсь
Так пусть она "не мешает" им, или родному отцу. Дядя - менее близкий родственник, а дядина вообще ни при чем. Не дали, когда вы сами попросили, пусть теперь умоются. 28.04.2011 19:04:26, Гномша
так говорите с ними этими фразами " нельзя девочку от папы забирать, девочки ЕЕ родители нужны, а ему нужна дочь... что, вам кажется, что она ему мешает? дети не могут мешать, по определению"
Между прочим, можете сама эту линию гнуть " я вас, свекры, люблю, мне для вас ничего не жалко, а девочку взять к себе не могу ибо не могу я такой грех на душу взять - дочь с отцом разлучить, я девочке добра желаю и поэтому ее с отцом разлучать нельзя" и т д и т п
На все их "она звонит, истерит" , "он привез", "мы забрали" отвечаете - это нам испытание свыше, надо перед соблазном пойти по легкому пути устоять и семью ( папа и дочь) сохранить".
28.04.2011 18:55:56, Natalya(LB) d'Etretat
жжошь,Наталья!:) 28.04.2011 19:15:45, Karolina
тебе пора консалтинговое агентство открывать :) 28.04.2011 19:08:16, Ci Sara
Ой, спасибище))) 28.04.2011 19:01:08, Простите, скроюсь
Ну вы даёте... Спасибище...:(
Вы хоть немного фильтруйте советы... Потому как одно дело их раздавать, а другое - в жизнь воплощать.
28.04.2011 20:33:35, 1637
вы хоть мозг то включайте.Вам это спасибище так потом отлиться может.Ей советовать легко,закусила удила и понесло,а вам жить в этой семье. 28.04.2011 19:49:17, Schraibikus
Не, жить мне все таки в моей семье. А моя семья - это не все родственники.

И что вы кликушествуете?
28.04.2011 19:53:45, Простите, скроюсь
повторюсь-вы хоть мозг то включайте 29.04.2011 00:51:49, Schraibikus
Ну да, и муж собственный, сын родной вашиx свекров, вам тоже не родственник... или он им НЕ родственник? 28.04.2011 21:34:08, Хомяк Абрикосовый
Вам Schraibikus дело пишет, поверьте. 28.04.2011 20:59:00, 1637
они верят хоть чуть чуть? можете сама им позвонить со словами "обратилась я вчера к батюшке ( и врать не надо - у вас есть док-ва, что я НЕ батюшка?), посоветоваться, как лучше сделать, чтоб процесс переезда ко мне для девочки прошел безболезненно ( типа, вы готовы забрать), а он на меня как наехал "не смей такой грех на душу брать... " ну, и всё что я выше написала 28.04.2011 19:18:55, Natalya(LB) d'Etretat
Верующие.. ну как сказать, так-сяк.. до смерти дочери были верующие,после... сложно стало с этим делом.
Да, у меня нет доказательств, что вы не батюшка)) Еще раз, спасибо))
28.04.2011 19:40:32, Простите, скроюсь
это свои не могут мешать . А чужие и избалованные , да еще и против твоей воли впихнутые тебе - очень даже могут. 28.04.2011 18:52:25, masyanya белая и пушистая
я бы взяла девочку насовсем. Я серьезно.Даже ,если это ошибка,то лучше сделать ее,чем кучу других. 28.04.2011 17:38:31, Schraibikus
Для этого надо, чтобы а) этого xотели те, кто берет насовсем. б). Чтобы этого xотел ребенок (иначе рискуем получить те же манипуляции "забери меня отсюда немедленно, я с НЕЙ жить не могу совсем!" И в) еще такое мааааалююююсенькое обстоятельство - с этим должен быть согласен родной отец ребенка, которого пока НИКТО родительскиx прав не лишал. Бабушка с дедушкой, как бы им ни xотелось, правом голоса в этой ситуации не обладают. 28.04.2011 22:16:36, Хомяк Абрикосовый
я не уточняла как бы я взяла.Я ответила теоретически,что не отказалась бы по факту. 29.04.2011 00:56:07, Schraibikus
Скажите что вы готовы брать девочку в гости, но не на все лето. Может быть, возьмите на дачу на недельку, а там как пойдет. Если сплошные скандалы и драки, то с чистой совестью возвращаете внучку бабушке, в крайнем случае раньше оговоренной недели, если все хорошо - оставляете дальше. Опять же, вы поймете, насколько справляетесь с девочкой, и насколько она меняет вашу привычную жизнь.

Что бабушке тяжело делать с внучкой? Кормить, гулять, заниматься? Может быть предложить взять няню-помощницу не на весь день, а именно для конкретных занятий. Или вы с мужем оплатите, или попросить денег у папы девочки. В принципе получается, что свекровь хочет быть доброй, но за ваш счет.
28.04.2011 17:31:13, Вероятность
Просто бабушка работает. А у меня достаточно гибкий график. В принципе, могу не ходить на работу, работая дома. Периодически случаются командировки или выезды на переговоры... На это время моя дочь остается с няней, с которой вырос мой сын и мужем. Бабушку вариант няни не устраивает. Она начинает говорить, что тогда он будет вынуждена уйти с работы, и тогда они будут в финансовом кризисе и т.д. На мое предложение помогать им финансово сделует ответ: что, мы такие немощные, что должны принимать подачки?
Короче, все это стало очень неподъемным для меня грузом(((
28.04.2011 17:39:50, Простите, скроюсь
Интересно, а если племянница к Вам переберется - КТО будет с ней оставаться, когда Вы в командировке? 28.04.2011 22:01:15, Хомяк Абрикосовый
Если бабушка работает, то она не немощная, это манипуляции, ей удобнее и проще работать, чем заниматься внучкой. Если она много зарабатывает, то можно нанять няню, которая занималась бы девочкой, если мало, то работа за деньги имеет мало смысла.

Да, сейчас свекровь вам предлагает взять девочку, но еще не факт, что отец девочки и его родители горят желанием ее отдать. Ваши свекры хотят забрать внучку из той семьи, пока особо не задумываясь, что именно могут предложить взамен. Скорей всего своими силами - ничего или мало, в основном хотят вашими, но при этом чувствовали бы себя героями, как если бы они сами и взвалили на себя судьбу внучки. Еще не понятно, насколько тяжелая ситуация в той семье, свекры само собой ведутся на любые жалобы на "чужих", но при этом девочка возможно любимая и единственная залюбленная внучка и дочка.

При таком отношении свекрови к внучкам (той девочке и вашей дочке), ваша дочка всегда будет на вторых ролях, при общем общении девочек с бабушкой это тоже будет отдельной проблемой.
28.04.2011 18:31:53, Вероятность
а прошлым летом как вопрос был решен? и еще раз : почему выбирают между вами и бабушкой "кому сидеть" при живом отце?
Для меня в такой ситуации ВАМ делать ничего не надо, а вот вашему мужу надо: позвонить мужу сестры и наехать на него " ты чего, сссyка, нервы моим родителям трепешь? ты почему порядок в своей жизни навести не хочешь" и т д и т п
И все остальные вопросы должны решаться тоже совершенно без вашего участия. У вас там с мужем какая то глобальная проблема, ИМХО.
Что он после истории с ножницами говорит "как хочешь, дорогая" а не рвет и мечет "я этих людей к своей дочери близконе подпущу!" - для меня нонсенс, это для меня было бы МОЕЙ основной проблемой, а не "как не стать врагом свекрам".
28.04.2011 17:53:30, Natalya(LB) d'Etretat
Муж очень боится потерять родителей. Поэтому очень остро реагирует на все: сердце-сосуды-почки-геморрой...
после ситуации со шторами папе виновницы были высказаны некие претензии, на что было отвечено: А что ты хочешь, чтобы я сделал?
Семейные торжества или встречи проходят теперь кривовато: мы не приезжаем, если есть они... Свекров это обижает... Но я пока умудряюсь не ездить, прикрываясь естественными причинами: у дочки всплеск аллергии, я ногу подвернула на роликах, едем к строителям и т.д. Но грядет мой отпуск..((
28.04.2011 18:01:54, Простите, скроюсь..
А что он мог сделать после ситуации со шторами? Да, бывает так, что дети режут шторы и скатерти. И что на других вину сваливают, тоже бывает. 28.04.2011 22:48:45, 1637
"А что ты хочешь, чтобы я сделал?" - "воспитывал ребенка, это, вообще то, обязанности родителей".
На торжества можно ездить - чем они вас так пугают? просто договориться с дочкой, чтоб далеко от родителей не отходила.
Вы на мой вопрос не ответили: почему идет дележ ребенка между вами и свекрами, почему любящий родителей муж не позвонит зятю ( поиск говорит, что муж сестры - это зять) и не выскажет ему всё что он думает по поводу родительских "сердце-сосуды-почки-геморрой"? Конкретно словами " почему из за тебя они МНЕ плачутся, что собрались бросать работу и помирать с голоду? почему из за тебя они МНЕ плачутся, что собрались брать девочку к себе на лето и помирать от нервного истощения?"
Не ответили, где был реб прошлое лето и непонятно, чем отпуск так пугает - у вас общая дача?
То есть теоритически, вы можете вообще свекрам на всё отвечать " да, конечно, ЕСЛИ вам надо, я возьму", а муж с отцом девочки решит вопрос так, чтоб это "надо" никогда не наступило.
28.04.2011 18:28:43, Natalya(LB) d'Etretat
Отвечаю)
Прошлое лето ребенок провел с сестрой папы. На пару недель свекры ездили с ней в пансионат.
А к этому лету мы с мужем окончательно достроили дом... Ну и...
Торжеств избегаю, потому что в городской квартире сложно избежать общения.((
Муж избегает прямого общения с шурином (так кажется он называется), объясняя это тем, что: как это лезть к взрослому дядьке с нравоучениями, тем более, если этот дядька, не стесняясь, через две недели после смерти жены публично завел даму. Мужу, дескать, противно и т.д.
28.04.2011 18:39:23, Простите, скроюсь
Это ваш муж отцу девочки шурин, а тот ему - зять. Но дело не в терминологии, а в том что такой быстрый "прыжок в гречку" со стороны того типа еще не самый большой грех. Гораздо хуже то, что он откровенно плюет на интересы ваших и мужа, соответственно, детей, а еще в большей степени - на ваши. 28.04.2011 19:11:28, Гномша
спросите у мужа, что ВАМ делать, когда свекры лезут к вам, взрослой тетке, с нравоучениями ( ну, учат вас, что не любить всех детей и не хотеть их всех приютить - это плохо)
то есть спросите у мужа то, что спросили у нас - " что мне им отвечать, когда...."
ЕЩе меня удивляет какая у вас прозрачность в отношениях при " почти не общаемся" - все откуда то знают, что вы дачу достроили, и что лето будете сидеть на ней, и что работа у вас именно такая и к лету она точно не изменится......
28.04.2011 18:59:40, Natalya(LB) d'Etretat
Я имела ввиду, что не общаемся визуально. А по телефону вполне. Да и муэ с ними каэждый день по телефону трещит. 28.04.2011 19:05:02, Простите, скроюсь
я вот не пойму, а через сколько времени ему надо было завести даму? есть какие-то общепринятые стандарты на этот счет? 28.04.2011 18:49:09, ландыш
Ну уж 40 дней потерпеть можно, п*сюн не отвалился бы, чай. 28.04.2011 19:12:35, Гномша
Да даму можно заводить когда угодно... Но не через пару недель на глазах у обезумевших от горя старшего сына и родителей жены... Должны же быть какие-то приличия. 28.04.2011 18:55:07, Простите, скроюсь
когда-то слышала, что люди, очень сильно привязанные и зависимые от своих вторых половинок, после их смерти быстрее находят новых партнеров, иногда от отчаяния кидаясь в новые отношения. (это не личные наблюдения, а чьи-то психологические изыскания).
Так что не надо осуждать папу девочки.
28.04.2011 19:16:07, Вероятность
А я и не осуждаю. Это его жизнь.
Но мою то жизнь нафига переворачивать?
28.04.2011 19:43:07, Простите, скроюсь
так не переворачивайте.
Вооружитесь негативным опытом с порезанными шторами и откажитесь принимать у себя этого ребёнка, а также видеться с ним в гостях у свекров.
А со шторами история и правда забавная. Чего только детки не делают и чего только не выдумывают потом.
28.04.2011 23:05:02, 1637
если Вы сами свою жизнь не перевернете, никто сторонний ее не сможет перевернуть. Случаи бомбежки и проч. не берем. 28.04.2011 20:31:56, ландыш
вот по мне, с убитого горем человека трудно требовать каких-то приличий. 28.04.2011 19:00:28, ландыш
ну сроки траура... в светском обществе было все очень понятно, кстати: женится не раньше, чем через ХХ месяцев, например. 28.04.2011 18:55:06, Ci Sara
ну тут, поди, еще никто ни на ком не женился )) 28.04.2011 18:59:42, ландыш
Почитала всю ветку... Вам хочется и на елку залезть, и всем хорошей остаться. И вообще, чтобы кто-то за Вас эту ситуацию разрулил...Так не бывает. Вам это нужно сече четко уяснить. Ну и взять уже, наконец, ответственность за свои поступки/желания...Только так и решится ситуация.
Удачи Вам!
28.04.2011 17:18:58, Без пароля
меня тут уже не раз критиковали за мою любовь к нестандартным решением, но давайте попробуем по другому проблему решить: а папу-вдовца познакомить ни с кем нельзя? теток в поисках мужа в России пруд пруди, ну неужели у вас подходящих знакомых нет????? 28.04.2011 17:00:20, Natalya(LB) d'Etretat
С тетками у него проблем нет. Но все не подходят на роль жены и мачехи... Судя по его историям... 28.04.2011 17:02:14, Простите, скроюсь
И он резко займется девочкой?! Или эта мадам?! 28.04.2011 17:01:36, Petra
мадам, в смысле, убедить как то его что хватит уже "быть в поиске", пора жениться.
За 2 года уже можно было понять, что "все одинаковые", идеалов не бывает и т п
28.04.2011 17:08:33, Natalya(LB) d'Etretat
Боже, да автор свою жизнь не контролирует - что уж тут о чужой говорить! 28.04.2011 17:10:38, Petra
у меня как раз складывается впечатление, что автор контролирует свою жизнь и опасается потерять этот контроль. 28.04.2011 18:20:43, Вероятность
Именно. Только на данном этапе очень растерявшаяся, отсюда, по всей вероятности, и складывается такое ощущение, что я тряпка)) 28.04.2011 18:31:34, Простите, скроюсь
Очень сильное высказывание.. Но абсолютно неверное 28.04.2011 17:17:06, Простите, скроюсь...
Рада буду, если ошибусь. 28.04.2011 17:18:09, Petra
Тогда начинайте радоваться)) 28.04.2011 17:20:41, Простите, скроюсь
Расскажите потом, как вы вырулили эту ситуацию - тогда и порадуемся! 28.04.2011 17:25:12, Petra
Хорошо. 28.04.2011 17:28:16, Простите, скроюсь
А если бы Ваша дочь оказалась на месте этой девочки?..Неужели людям не приходит в голову божьи законы равновесия бытия..(( 28.04.2011 16:54:16, а если бы...
Если со мной чего случится, то все тяготы и заботы (если папа вдруг оплошает) возьмет ее родной брат. Это зафиксировано документально. Да и души в ней он не чает. Так что укусить не удалось 28.04.2011 17:00:58, Простите, скроюсь
но вас же не кусали.К вам стучатся,а вы отбиваетесь.

У ее брата тоже есть своя личная жизнь.И жена,наверное,будет.И вдруг тоже непонимающая.Документы не помогут.
28.04.2011 17:43:45, Schraibikus
Может я самонадеянна, но в сыне я уверена на все 100%.)) Судя по его браку, он сделает то, что сам решил)) А решение быть опекуном своей сестры, в случае каких-то трагических обстоятельств, - это его решение. 28.04.2011 17:50:43, Простите, скроюсь
угу,самонадеянны.Вы о нем лучше думаете,чем о себе,а воспитывали его вы.Впрочем,дело ваше.

Вам не позавидуешь.В любом случае,решение принимать мужу,не вам.Если он пойдет у вас на поводу,вам же и обломится через некоторое время,не удивляйтесь последствиям.Если примет свое,отличное от вашего,то тоже ничего хорошего.Для вас.Пока не примиритесь с ситуацией и не примете ребенка душой.

Вообще интересно было топ почитать.А Лангусте не поверила;)
28.04.2011 19:08:17, Schraibikus
У вас был такой опыт? Что вы такими фразами кидаетесь...

Достаточно трудно принять человека, пусть и маленького, который обижает (нарочно) другого маленького человечка.
28.04.2011 19:51:14, Простите, скроюсь
насчет фраз не поняла.Уточните,что вам не понравилось.

Ребенка родственника или подруги мне принять не трудно.Абсолютно чужого-не знаю.
29.04.2011 01:01:48, Schraibikus
не, это совсем не трудно для человека, ктр
1. вообще любит и не боится детей
2. вообще то не против еще одного ребенка
Поэтому я очень хорошо понимаю тех, кто написал "я б взяла". Я б тоже взяла, и их обижалки меня не напрягают ни разу - я в ДД работаю, мне разнимать и учить жизни человечка, пусть и маленького, который обижает (нарочно) другого маленького человечка, не привыкать.
Но вы не хотите, не умеете, боитесь и против, посему ВАМ брать не надо. Конкретно в вашей ситуации ребенку будет лучше в чужой семье, ктр усыновила ребенка потому что " очень очень хотели ребенка", чем у тети, ктр взяла через нехочу.
Но чтоб усыновить, надо сначала доказать, что родители НЕ справляются со своими обязанностями. У вас таких док-в нет.
Знаете, в семейной тема была вчера - тетка хочет купить дом. Денег не хватает, она у всех родственников просит в долг. Если ей дадут, она купит, если нет, не купит.
У вас, думаю, похожая ситуация - папа всех просит посидеть с детей (чтоб иметь свободное время на гулянки), когда соглашаются, идет на гулянки, когда НЕ соглашаются, сидит сам.
То есть у вас реб может поиметь более менее нормальную семью ( она + папа) ,но ей "добрые родственники" не дают :(
28.04.2011 21:17:01, Natalya(LB) d'Etretat
я в раздраженном состоянии:). меня чо-то вообще посл. пару недель сильно люди бесят, любые:))) 28.04.2011 19:10:41, Лангуста
о, надо позвонить всем родственникам и предупредить "если со мной что то случится, а дочка, оставшаяся с ПАПОЙ, начнет звонить и истерить, что ей тут плохо, посылайте ее подальше, а не балуйте и жалейте" 28.04.2011 16:57:03, не автор
не взяла бы. ни на лето, ни на совсем, если бы не хотела.
у каждого свои проблемы. каждый должен решать их сам. девочка не сирота, у нее есть отец ии старший брат, а также бабушка и куча родственников.

вот примерно так я бы мужу и объяснила.
а он сам пусть объясняет свекрови, что для вас это груз неподъемный -- нетт сил, здровья, денег времени и ваще.....

более того, хоть я всегда считаю, что со свекровью обязательно надо жить дружно, то в такой ситуации я бы пошла на конфликт, только бы не брать ребенка. Если вы этого НЕ хотите. Я бы тоже не захотела.
28.04.2011 16:15:01, Лангуста
Вот +1
Очень важно понимать чего хочешь, чего совсем не хочешь, что могла бы потерпеть, а что в обем-то нормально
И если автор не хочет- то начать с себя- твердо поверить в то, что имеет на это полное право. Что прогибаясь через "нехочу" ВСЕМ будет хуже.
28.04.2011 16:39:22, Дина (Джума)
я бы сразу сымитировала страшное нездоровье.
чтоб все немедленно молились,что из-под меня горшки не надо носить,и то хорошо:))
28.04.2011 16:38:50, Karolina
Спасибо)) Улыбнулась))
Для моей свекрови это только повод для гордости, помирает, но не сдается... Говорю же, племя вечных борцов... Уже и бороться не надо, а они все в бой...(((
28.04.2011 16:45:01, Простите, скроюсь
Че-то у меня не стыкуется. Если свекровь - такой боец, так пусть и берет внучку на себя. А то - на няню она не согласна, сама она не согласна,то-это не согласна, хочет только, чтоб вы конкретно вокруг нее танцы с бубнами плясали. Действительно, прикиньтесь умирающим лебедем, а свекровь, как вечный борец, пусть борется дальше :)
Еще могу добавить - если б кто-нить незаслуженно обидел МОЕГО РЕБЕНКА (как в истории с ножницами) - ну, не убила б, конечно, но контакты бы свела к минимуму.
28.04.2011 18:02:06, хухра-мухра
Контакты пока сведены в 0. Сверовь готова бороться, но с постоянной оговоркой: я раньше времени сойду в могилу. Муж от этих высказываний чернеет(( 28.04.2011 18:04:06, простите, скроюсь
и вы тоже чернейте от чего-нибудь....ну что это за манипуляции!! 28.04.2011 18:14:22, Лангуста
Бедный мой супруг))
28.04.2011 18:17:48, Простите, скроюсь
вы себя пожалейте сначала:) потом других будете. если силы останутся:) 28.04.2011 18:47:50, Лангуста
Себя я тоже жалею)) Иначе не писала бы)) 28.04.2011 18:58:44, Простите, скроюсь
А вы "сдайтесь":))) 28.04.2011 17:03:07, Karolina
вот именно. это такая радость:)) 28.04.2011 17:07:07, Лангуста
Я до сих пор "лечу" вывих руки и плеча.
И страшно боюсь "опять попасть в больницу":)))))
28.04.2011 17:18:38, Karolina
вот про имитацию- тут я выскажусь))
нервное расстройство или лучше внезапная кожная болезнь. СТРРРРАШНАЯ))))
крапивой можно- чУдные прыщи получаются....
автору сочувствую очень, полезных советов и волшебных слов не знаю(( а вот имитация болезней- это ко мне/ да))))
28.04.2011 16:44:33, W.i.t.c.h.
Лучше имитировать болезни суставов."Не могу ни рукой пошевелить ни ногой,лежу пластом" 28.04.2011 17:03:57, Karolina
да зачем что то иммитировать и ПОКАЗЫВАТь? у нее там чудное общение со свекрами по телефону, пусть и дальше общаются, только в ответ на их "слабое здоровье" говорит "а у меня то!.." , на их " тогда мы вообще сдохнем" - " а я то!.." и т д
А еще лучше перестать подходить к телефону, пусть муж подходит и говорит " да, мама, я всё понимаю, но жена плохо себя чувствует, у нее нервное истощение, как ей станет получше, я с ней этот вопрос обговорю" и так до сентября.
28.04.2011 16:47:54, Natalya(LB) d'Etretat
но я поняла- что визуально они встречаются... а если только телефонное общение- тут вообще -флаг в руки- можно "при смерти лежать"... 28.04.2011 16:50:29, W.i.t.c.h.
Визуально мы рядом... 10 минут езды... 28.04.2011 16:53:51, Простите, скроюсь
так переставайте ездить то, если они к вам ездят - ложитесь на диванчик и лежите, время от времени художественно постанывая :) 28.04.2011 16:58:39, Natalya(LB) d'Etretat
Как-то это... неправильно, что ли... 28.04.2011 17:03:40, Простите, скроюсь
мне вот тоже такое вранье не по душе. 28.04.2011 17:04:55, Gulchatai
лучше так, чем испорченное лето.
тут 10 минут позора - и ты свободен.
28.04.2011 17:21:14, Лангуста
Ну если люди НЕ ПОНИМАЮТ..что их просьбы - несколько странны.Да еще и обижаются?? 28.04.2011 17:19:13, Karolina
честно и доброжелательно послать 28.04.2011 17:31:34, ландыш
не поймут. 28.04.2011 17:38:19, Karolina
ещё раз послать 28.04.2011 17:38:54, Вечная Весна
вот это уже затратно.
ну для меня,во всяком случае.
28.04.2011 17:40:30, Karolina
и мне 28.04.2011 17:13:56, ландыш
Чтобы вам никто не врал - это надо еще заслужить.Общей адекватностью. 28.04.2011 17:19:39, Karolina
я не вижу смысла врать, когда можно не врать. Врать - это для меня прикладывать какие-то доп.усилия )) 28.04.2011 17:31:05, ландыш
у тебя цель - не непрягаться, у автора - не стать врагом.
Цели разные, вот и пути разные
28.04.2011 17:55:37, Natalya(LB) d'Etretat
но врагов-то у меня при всем этом нет; одно другому не мешает - что и требовалось доказать. 28.04.2011 18:19:39, ландыш
а я не знаю, есть у меня или нет. А как узнать? 28.04.2011 18:30:42, Natalya(LB) d'Etretat
если не знаешь, значит нет, чего непонятного-то? )) 28.04.2011 18:49:50, ландыш
тут не врать нельзя.
да никто не врет особо.
нет сил - и все.
28.04.2011 17:38:42, Karolina
ну типа того. все, что угодно. 28.04.2011 16:42:36, Лангуста
У меня нет желания. Материально все хорошо. Сил физических много. Моральных очень мало. Достаточно напряженных последних два года было. Я очень устала.
Я искренне хорошо отношусь к свекрам. Может уже в силу своего возраста. Топать в откровенно конфликтые отношения не хочу, да и напряжно это. Поэтому и пытаюсь найти какие-то волшебные формулы, чтобы и на елке усидеть и попу не ободрать
28.04.2011 16:34:01, Простите, скроюсь
мужа отсылайте на передовую.
но -- надо ему как-то донести , что вам нужен от этого разговора один результат. А не "ну не шмогла я, чтобы он не сказал.

что у ваас етс и нет -- это вы знаете. а муж должен донести то, что у вас нет НИЧЕГО. НАчиная со здоровья.Это свекровь, опять же - в силу и ее возраста должна понять по идее.
28.04.2011 16:44:53, Лангуста
у меня основное правило - все разговоры с тещей должна вести жена, все разговоры со свекровью - муж.
Посему муж пусть им расскажет, как вы устала, на грани нервного срыва, но вы, конечно, помочь хотите, и предложит девочке оплатить лагерь и т п, если с деньгами у вас всё хорошо
28.04.2011 16:38:39, Natalya(LB) d'Etretat
я бы забрала насовсем только в том случае, если бы она юридически стала моей дочерью.
Воспитывать чужого ребёнка не могу и не хочу.
28.04.2011 15:49:51, Вечная Весна
+1
помочь сироте - я за, в бесплатные круглосуточные няни к бабушке - увольте, не моё
28.04.2011 16:08:30, Natalya(LB) d'Etretat
А почему на лето девочку не возьмет бабушка
Я бы наступила на горло своей песне и тупо взяла ребенка. Припахав мужа ибо это в первую голову его родня. А найти с ребенком общий язык можно всегда ибо дети это те же взрослые только еще гибкие умом.
28.04.2011 15:47:37, Moon
[пусто] 28.04.2011 21:20:30
ребенку тоже без матери оставаться наверное очень не хочелось.
простое проявление человечности
у него родни-то... с таким папой он очень одинок должен быть...
но если свои хотелки прежде всего то о чем вопрос тогда у автора Тогда он бы не мучался сомнениями
29.04.2011 09:41:38, Moon
я вот лучше полы буду мыть в два раза чаще, чем искать общий язык с ребенком. Меня прямо угнетает с ними искать общий язык. 28.04.2011 16:00:37, ландыш
а милосердие? 29.04.2011 10:19:51, Moon
а мне пожалуйста полы, детей, своих и чужих, но только чтоб на работу не ходить :) 28.04.2011 16:40:28, Natalya(LB) d'Etretat
а мне ничего - ни полов, ни детей, ни работы:))) 28.04.2011 17:11:52, Лангуста
общий язык вполне можно и поискать иногда.
вопрос - зачем?
28.04.2011 16:39:27, Karolina
не, можно поискать; но я вот про себя знаю, что у меня это получается - плохо; что мне это - не дано; ну так я лучше помогу, чем могу. Если надо.
А если кому-то надо, чтобы я помогла именно тем, чем не могу - извините.
28.04.2011 16:48:48, ландыш
вот интересно, если б свекры ее попросили "летом мы все хотим подняться на Эверест, или ты идешь с нами, или сильно разобидимся и запишем в враги номер 1" автор тоже б не знала, как себя вести? 28.04.2011 16:54:49, Natalya(LB) d'Etretat
Про Эверест хорошая идея...
Мне уже хочется обрушить крышу у новой дачи...
28.04.2011 17:09:10, Простите, скроюсь
ну. 28.04.2011 17:01:55, ландыш
хороший какой пример. 28.04.2011 17:00:06, Karolina
"ты понимаешь, что для безопастности нас должно быть 3е в связке? и если 2е, то есть большой шанс сорваться в пропасть и погибнуть, мы то всё равно пойдем, но если с нами что то случиться, это будет на твоей совести" 28.04.2011 17:11:28, Natalya(LB) , занималась в юности альпинизмом
да-да 28.04.2011 17:32:02, ландыш
"...свекрами. Чтобы не стать врагом" 28.04.2011 16:41:48, Natalya(LB) d'Etretat
+1000 28.04.2011 16:28:47, Лангуста
неужели для тебя есть что-то хуже полов? )) я писала и прямо о тебе думала )) 28.04.2011 16:32:29, ландыш
веришь - я прям задумалась, когда плюсовала.
мне это наверное, одинаково противно:))

скажем так -- я лучше 3 дня подряд буду на наращивании нгтей и педикюре в салоне сидеть!!!! ( а все знают, какая это адская работа, по 5 часов там высиживать!:))))), чем общий язык с ребенком искать:))
28.04.2011 17:09:53, Лангуста
жжоте 29.04.2011 10:20:34, Moon
Что-то ты педикюр все время недобрым словом вспоминаешь. Что ж тебе там такого с лапами делают, чтобы так это дело ненавидеть?! :)) Мне бы хоть кто нормальный педикюр сделал - я уже забыла, что это такое! 28.04.2011 17:16:40, Petra
мне неприятно щекотно...иногда больно - у меня ногти иногда врастают.....и я вообще не люблю, когда меня трогают за пальцы ног -- они у меня жутко травматичные. я постоянно ими куда-то "вхожу":( 28.04.2011 17:22:55, Лангуста
Это трудно,если делать регулярно:))
А если раз в год,перед отпуском..:))то это несложно.
Но какой в этом смысл - неясно:)
28.04.2011 17:21:16, Karolina
совсем ты себя не щадишь! )) 28.04.2011 17:15:23, ландыш
:)))) 28.04.2011 17:23:12, Лангуста
это Лена образно,образно:)) 28.04.2011 16:37:37, Karolina
да-да, образно:))) 28.04.2011 17:08:10, Лангуста
"Все мы работаем на износ"(с) х.ф."Не может быть" 28.04.2011 17:21:36, Karolina
серьезно? 28.04.2011 16:06:24, petrochinina
абсолютно. Я с детьми как-то не очень...я вот со взрослыми нормально!)) 28.04.2011 16:10:21, ландыш
Бабушка работает.Дедушка работает. Все работают. Но у меня отпуск продолжительный, да и работать я могу дома. Нужны кратковременные выезды на встречи и командировки.
Я умею находить общий язык со своими детьми. Которых я с пеленок воспитываю в одной и той же линии... Может мне повезло и дети понятливые. Может я неправильно их воспитываю. Не знаю. Говорю же, не психолог я...
28.04.2011 15:53:43, Простите, скроюсь
она старенькая и ей тяжело 28.04.2011 15:50:15, petrochinina
ну не знаю... если поставить себя на место той мамы в предсмертном состоянии, то.... дети - это основное беспокойство в том положении. и на кого, кроме как на родственников хотелось бы надеяться? я бы всё таки взяла девочку. пускай это будет моей работой - постараться за лето девочку научить поведению без агрессии, научить комуникации, привить хоть одну какую нибудь хорошую черту. а то если не я, то кто же? та бабушка, которая балует?

и на совсем я бы взяла.
28.04.2011 15:47:02, KengaLu
Есть старая истина.
Поступай так как хочешь чтобы поступали с тобой.

Не дай бог конечно такой ситуации. Но только предположите.
29.04.2011 10:21:41, Moon

Показано 224 комментария из 357

Всего ответов: 357 Страницы: 2 1



Вернуться в конференцию





Лауреат Премии Рунета 2005Лауреат Национальной Интернет Премии 2002Победитель конкурса «Золотой сайт'2001»

26.03.2017 06:32:49

7я.ру - информационный проект по семейным вопросам: беременность и роды, воспитание детей, образование и карьера, домоводство, отдых, красота и здоровье, семейные отношения. На сайте работают тематические конференции, блоги, ведутся рейтинги детских садов и школ, ежедневно публикуются статьи и проводятся конкурсы.

Если вы обнаружили на странице ошибки, неполадки, неточности, пожалуйста, сообщите нам об этом. Спасибо!