Даже и не знаю, зачем пишу...

Возможно, меня вспомнят здесь - это я тут несколько лет назад писала про мужа, уезжавшего "искать себя", и я же несколько месяцев назад писала про этого же мужа, который "нашел себя", к которому пришло признание, и про то, как у нас все идет в итоге к разводу :(.

И вот опять накрыло, а выговориться-то и некому :( (у меня есть и подруги, и родные, но у меня принцип - я НИКОГДА ни с кем близким не делюсь своими семейными проблемами, в итоге поплакаться и некому). Только с вами здесь и могу поговорить - и спасибо огромное всем тем, кто все эти мои "плачи Ярославны" читал и читает, и оставляет свои комментарии, и поддерживает (или просто "вставляет мне мозги")...

Ну что - муж в итоге так никуда и не ушел, хотя мы и были на грани развода, и чемоданы я ему собирала (в переносном смысле, разумеется). Но, увы, итог меня совершенно не радует. То есть это вовсе не хэппи-энд никакой.

Просто в тот момент, когда муж уже совсем-совсем собрался уходить "пожить один" (или не один, но это уже детали), все вокруг как-то уж резко его не поддержали - его родные выступили большим фронтом (а он свою семью очень-очень любит и всегда к их мнению прислушивался, несмотря на то, что уже и сам вроде как дядя большой). Дети устроили дружную истерику (а детей он очень любит, хороший отец). Друзья не поддержали и не поняли его - ни один. И самое главное, как я понимаю - там, куда он и собирался уходить, как я догадываюсь, его тоже не приняли. Там он, насколько я поняла, нужен все-таки в качестве "мужчины-праздника", а вовсе не "мужчины рядом под боком"...

И вот результат. Муж "вернулся в семью"... а мне, как я ощущаю сейчас, это уже и не нужно. Я просто УСТАЛА. Вот устала - и все. Не хочу больше ничего. Да и как тут хотеть, когда в душе четко осознаю, что вернулся муж вовсе не ко мне, а потому, что идти ему оказалось некуда :(. Мне подарили огромный букет цветов, повалялись у меня в коленях ("ах, прости, я тебе всю жизнь нервы порчу, сможешь ли ты меня простить за это...")... И все по-старому.

Вроде помирились. Но муж в депрессии, несмотря на успех в работе и творчестве. Со мной практически не общается, "рычит" по любому поводу, срывается, психует. Я никуда не могу его вытащить вместе - "сходи туда сама, я не хочу", "я не хочу никуда ехать отдыхать, Я не устал" и т.д. Мы ничего не делаем сейчас вместе - потому что любые мои попытки к сближению и к "вместе" воспринимаются с раздражением.

И все. Рядом со мной - совершенно чужой человек. Который совсем-совсем не любит меня, не помнит всех тех лет, которые мы провели вместе, не ценит (будем говорить прямо) всего того, что я делала и делаю для него... Никакой любви, никакой нежности, никакого внимания. Ничего из того, что было раньше. Все. И по-моему, это уже точно конец. Я не вижу смысла сохранять ВОТ ЭТО. Зачем?

Но и выхода не вижу. Муж уходить никуда не собирается. Если я сейчас настойчиво начну "выгонять" его сама - меня НИКТО не поймет. Ни дети (что самое главное), ни друзья-родные (они ведь не в курсе даже насчет того, КУДА он собирался уходить, для всех это было "уйду пожить один, разобраться в себе" - а я как-то и не хочу никому открывать на глаза). И что делать? Уйти-уехать самой? Знаю одно - ТАК я больше жить не могу :(. Нахожусь уже буквально на грани и нервного срыва, и нервного истощения. Но и что делать - не знаю :(. Если кто дочитал мой бессвязный рассказ - спасибо... если найдется, что сказать (я все-все всегда читаю и "наматываю на ус") - спасибо вдвойне...