Главная > Конференции > О своем, о девичьем

Конференция "О своем, о девичьем""О своем, о девичьем"

Раздел: Как поступить?

В блог Подписаться на Дзен!

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

Правила участия в конференциях

А Вы чувствуете себя виноватыми перед детьми?

Всем участникам дискуссии большое спасибо, Вы мне очень помогли. Тему удаляю.

15.01.2011 17:42:44, Василиса из сказки

317 комментариев

От кого:

Вы не авторизованы. Авторизоваться

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:

получать ответы на E-mail

показывать ссылки на изображения в виде картинок

не, интересно, а младшая такая бывает? У меня младшая ревнует ко всем остальным. Если кого-то из них, особенно среднюю, я похвалила - это типа как скрытый упрек ей. Надувается...
И она любит еще говорить: вы НИКОГДА меня не хвалите/не жалеете/не...
Хотя конечно, хвалим и жалеем, когда надо. 16.01.2011 11:09:30, Ольсик

Ирина, я прочитала всю тему.
Хочется сказать одно: я вас прекрасно понимаю. Имея в доме аналогичного негативиста, которому "вечно что-то недодали".
держитесь. они растут... впереди переходный возраст, силы еще понадобятся.

http://pesen-net.livejournal.com/53402.html

16.01.2011 09:44:39, Апрелинка

Хаха мне очень понравилось в фильме каком-то, когда дети садятся в самолете и мальчик у родителей спрашивает "почему сестра у окна сидит, а не я" а родители мгновенно ему отвечают "потому что мы любим больше ее" :)) Может вам откровенно с дочкой поговорить. У меня вот в семье тоже брата больше любили чем меня, но я сейчас понимаю прекрасно почему, я была очень доставучая, миллион вопросов и утомляющих рассуждалок, а брат спокойный сидит себе в уголочке и играет в машинки часами. Как то надо это донести до дочки, что то вроде зато када вырастешь тя муж будет любить прям сильно-сильно :)) Ну и объяснить что против брата не нужно ополчаться, он родной человек и может в будущем будет полезным :)) 16.01.2011 03:58:53, Авеста

Ситуация, увы, похожая. Старшему сыну (11 лет) тоже все кажется, что ему как бы меньше бонусов перепадает, чем сестре (8лет) Хотя это абсолютная неправда. Оочень желанный мальчик, я с ним очень много времени проводила, игрушками увлекалась сама как дитя и с азартом с ним в них играла. Не в этом суть на самом деле. Просто он в принципе, увы-увы, как ни тяжело мне это признать, завистливый. И уж сестра его первый раздражитель. Что было, когда ей наконец-то купили первую взрослую вещь: пианино, а не как бывало передали по наследству ей велосипед, лыжи или коньки! Он активно ей мешал играть на пианино, говорил гадости, что играет она ужасно, жаловался, что ему мешает, и все лишь бы насолить. Ему не нравится, что дочкой восхищаются, что она многое умеет, все гадости порывает сказать. А то что и он что- то умеет или умел, и мы тоже Восхищаемся и восхищались, ему мало, это типа не так здорово, надо чтобы у сестры было все хуже чем у него. Мне безумно больно видеть эти искажаемые отношения между детьми, потому что у меня у самой был замечательный брат. И вроде на первый взгляд я училась лучше, и со мной больше занимались, и рисовала хорошо, и т.д., но он никогда не опускался до гадостей, он был мой настоящий друг детства. Виноватой я себя не чувствую. Сын с рождения был нытиком, и несмотря на огромное терпение по отношению к нему, он все равно остается тем же по сути нытиком, увы, но при этом не желающим палец об палец ударить, чтобы чему-то научиться. В отличие от сестры. А в такой ситуации как ваша, купила бы сыну просто хороший, хоть и не очень дорогой телефон, вне зависимости, что думает дочь. 16.01.2011 01:21:33, Sivka

У меня похожая ситуация. тоже мальчик-папуля и девочка -"ежик", которая обожает папу. а я всячески поддерживаю его авторитет и сияние и пытаюсь на бытовом уровне свести ситуацию до абсурда:) пытаюсь найти то, что ей действительно дорого и то, что она ценит. это одновременно переключает ее от сравнений с братом. например, у нас есть четверги, когда мы с ней остаемся дома только вдвоем. она придумывает программу. оказалось, что ей много чего интересно из того, что брату и не нужно, например, красить ногти, ходить вместе за журналом с винкс, самой узнать у логопеда занятие для брата и заниматься с ним и прочее-прочее
хвалю обоих и ее за его успехи. вроде работает:) 16.01.2011 00:58:06, Dafna

[пусто] 16.01.2011 01:00:42

К сожалению, мы видимо очень плохо информированные родители. Срочно необходимо выстраивать отношения брата с сестрой- это дело родителей. Ищите квалифицированного психолога. Закручивание гаек может привети к озлоблению. Я со своей младшей сестрой до сих пор пытаюсь наладить отношения, хотя нам уже за 30-ть. Очень сложно. Как ни странно, детские обиды и перекосы в воспитании дают о себе знать.
Очевидно, к появлению младших братьев или сестер надо старших готовить заранее и очень серьезно к этому относиться. Учитывать особенности характера, темперамента и т.д. старшего ребенка, его возможные болезненные реакции.
PS: Интересный факт. Моему сыну этим летом приглянулся котенок. У нас есть уже кот 3-х лет. По определенным причинам я не смогла отказать сыну. Пришлось оставить, хотя у меня ранее был печальный опыт, когда в такой ситуации более взрослый кот ущел из дома. В этот раз тактику я поменяла - на котенка я демонстративно обращала мало внимания, а нашего старшего избалованного кота стала баловать вниманием еще больше. Каково было моё удивление, когда через неделю он стал ухаживать за котенком лучше любой кошки:вылизывал, опекал, терпел нападения, укусы "сестрички", совместную трапезу из его миски. Удивительно.А ведь это животные, у них одни только инстинкты. 16.01.2011 08:59:15, ЛАНА

Она чувствует, что вы ее любите меньше, чем сына, и пытается сказать вам об этом. 16.01.2011 00:03:48, Кобра Гадюковна

чувствую, тоже перед старшим. Когда он был маленький, не имела возможности уделять ему достаточно внимания, не то что - дочери.
По конкретной ситуации - а зачем вообще первокласснику дорогой телефон???? Месяца не продержится, будет жалко. Класса до 6-ого уместна самая простая и дешевая модель, в идеале еще и подписать. Мы подписывали гравировальным станочком прямо по пластмассе - работает. Много раз забывали в разных местах - но никто не льстился на дешевый подписанный-покарябанный телефон.15.01.2011 23:35:01, Лось_Анджелес 
[пусто]
15.01.2011 23:54:51

Имхо, это элементарнейшее проявление ревности и одновременно сигнал того, насколько сильно ранит факт существования брата, что хотя бы вот такой мелочью немного отплатить.
Мне интересно, здесь в теме есть старшие сестры среди отвечающих?
Вот, кстати, кино новое, 2011 г., весьма недурное, про маньяка посмотрела. Жил-был маленький мальчик, плохая была у него и мама, и жизнь. И мечтой всего его детства было изобрести машину времени, вернуться назад и все исправить. А именно замочить всех тех, кто причинил ему столько боли - на душе топтался и т.д. Что ж, красивая такая утопическая мечта - вернуться назад и защитить себя, маленького мальчика. Переписать досадный сценарий, чтобы никто душевные раны не нанес. Что он и сделал.
Но америкосы, сами понимаете, без хэппи-энда никак. Так что маньяка замочили. Причем еще мальчиком, ибо нефиг твари покоцаной жить.
16.01.2011 00:02:52, киноман 

как называется кино?
16.01.2011 00:18:42, тигр-мыгр 

Ticking clock - убить по расписанию. Приятный триллер.
16.01.2011 00:21:09, киноман 

Спасибо! Люблю такое кино
16.01.2011 00:25:47, тигр-мыгр 

Я тоже :) Качественное кино про маньяков - это вещь.
16.01.2011 00:26:50, киноман 

Да плюс альтернативные реальности, а-ля Эффекты бабочки или Sliding Doors:-) То, что надо.
16.01.2011 00:32:06, тигр-мыгр 

Надо про двери скачать и посмотреть, не видела.
16.01.2011 00:35:17, киноман 

Без маньяков, зато с Гвинет Пэлтроу и приятным саундтреком. В нашем прокате он "Осторожно! Двери закрываются"
16.01.2011 00:39:43, тигр-мыгр 

ыгы, нам показывали на уроках английского в универе. А я потом тоже показывала, студентам нравилось очень16.01.2011 15:31:57, Ольсик 

 


 


 
Ага, нашла. Спасибо. А про маньяков хороших кино не знаете? Ну, Ганнибал это понятно.
16.01.2011 00:41:20, киноман 

Клетка?
Тоже вроде бы и про маньяка, и реальности параллельные и снято красиво...16.01.2011 17:48:02, Tania's mom 
[пусто]
16.01.2011 00:12:51

А она бы младшего брата себе не пожелала. И не важно, что она его просила.
16.01.2011 00:15:18, киноман 

[пусто]
16.01.2011 00:17:38

Да это-то понятно.
16.01.2011 00:21:48, киноман 

"такиx больше не выпускают".16.01.2011 00:00:09, Хомяк Абрикосовый 
[пусто]
16.01.2011 00:03:54

Вперед на поиски. Что значит "ОНА НЕ xочет", "xочет, чтобы купили, как у нее был"? ;-) - "не xочет" слышать, что тот телефон с производства сняли? :-) Пускай сама напишет письмо на завод-изготовитель - "xочу, мол, чтоб Вы для моего брата изготовили модель такую-то в количестве ОДНОЙ штуки".16.01.2011 00:08:07, Хомяк Абрикосовый 
Bingo! И пусть напишет по-немецки! Завод-то Сименс))). То, что надо. Ну, отговорка у меня в кармане, спасибо!16.01.2011 00:09:38, Василиса из сказки 
На радиорынке можно купить телефон хоть 1995 г., было бы желание. Или в интернете.
16.01.2011 00:11:57, киноман 

Я не буду ради чужой дури бегать по радиорынкам и по интернетам))). Они захотели с папой котят у кошки - ОК. котята были. я их пристраивала, процесс был не прост. Ей нужны какие-то краски особые - с ней едут в магазин. Нужно платье - идут покупают. Ради выполнения придури из зависти - пальцем не пошевельну. А завтра она скажет брата в ДД сдать. Мне выполнять? Да, главное, не забыть расписочку у директора получить, что ребенок туда принят, чтобы деточке было спокойней.16.01.2011 00:16:30, Василиса из сказки 
"Дурь", причем "чужая". Ну-ну.
16.01.2011 00:22:24, киноман 

Конечно, дурь - истерить и ТРЕБОВАТь, чтобы брату купили точно такой же телефон, как у нее самой БЫЛ несколько лет назад. В 10 лет вообще-то слова "перестали выпускать" или "больше не делают" вполне доступны для понимания. От того, что дурь - "своя", легче не станет. Но и носиться по радиорынкам и разыскивaть "ту модель" для того, чтобы девочка чувствовала себя довольной от того, что таки добилась своего "назло брату И маме" - это, извините, за гранью материнской святости.16.01.2011 00:27:04, Хомяк Абрикосовый 
Назовите модель телефона, плиз. Более чем уверена, что его можно заказать по инету с доставкой. Учитывая перечень всего, что автор делает для дочери - а это намного больше по времени и затратам, то стоимость этого телефона - это тьфу. В данном случае телефон имеет символическое значение. Это не столько телефон, сколько символ материнской любви, а точнее одного маленького жеста в сторону дочери.
16.01.2011 00:30:40, киноман 

[пусто]
16.01.2011 01:04:06

Ревнует она. Тот тип характера, кот. Вы описывается, это, судя по всему, истероидность. Любит быть яркой, любит получать лучшее, быть номер один и без конкурентов, любит выигрывать, но не может долго и много работать ради достижения цели, имеет отличный коммуникативные и соц.навыки, ревнует и завидует. Нередко имеет обожающего отца и холодную мать.
В общем, у нее появился конкурент, и явно и неявно она осознает его преимущества: способность к более спонтанному и непосредственному выражению чувств, привилегия быть маленьким и получать больше поблажек, а также множество его личностных преимуществ, а именно его более хороший характер, более открытый, дружелюбный, честный.
Итого, она - актриса, активная и умная, умеющая лгать и даже воровать. А он - настоящий маленький принц, совершенный в своем отсутствии "грехов" и имеющий статус "маленького" и соответствующие привилегии.
Старшего ребенка еще поэтически называют "королем, свергнутым с трона". И разве утрату материнского тепла и восхищения вкупе со сравнением НЕ в свою пользу можно компенсировать чем-то, кроме устранения противника? Честно говоря, даже при устранении противника в сердце ее матери навсегда останется "маленький хороший мальчик", а она уже никогда не станет "маленькой хорошей девочкой", она уже давно имеет клеймо большой нехорошей девочки.

И бонусов в ее сторону никогда не будет достаточно. Потому что конкурент имеет преимущества, которых она лишена, главное из которых - статус "хороший".
В основе многих патологий характера лежат такие категории, как вина и стыд. Т.е. ощущение себя плохим в своих глазах и в глазах других людей. Как компенсация возникает стремление к власти, могуществу, совершенству и т.д. Но беда в том, что статус "хорошей" забрали, это большее и самое страшное из всех лишений, затрагивающее самые основы души и имеющее далеко идущие последствия.
16.01.2011 01:31:32, киноман 

[пусто]
16.01.2011 01:41:39

По-хорошему, в идеале, надо с собой разбираться. Есть диссонанс. С одной стороны, Вы пишете, что всегда были честной, не воровали и т.д. Т.е. именно "хорошая". Но с другой - Вам вменялись в детстве упреки из-за разных недостатков, что безусловно больно для маленького человечка. И вся вот эта хорошесть имеет смысл лишь в случае, когда требуется доказать отсутствие недостатков, глубокое знание о которых присутствует с самого детства. Более того, даже во взрослом возрасте Вы позволяли себя критиковать, тем самым опосредованно подтверждая и соглашаясь с невысоким статусом своей личности. Даже не столь невысоким, сколько не очень хорошим.
В норме, когда человек убежден в своей хорошести, это скорее проявляется в том, что да, он может соврать или нет, украсть или нет, но никогда такие действия не будет ассоциировать со статусом своей хорошести, т.к. основы личности, цельной, убежденной в своей светлой природе личности, лежат намного глубже, чем ее поступки в те или иные моменты жизни. Да, если такой человек украдет, ему будет стыдно, но он не станет считать себя плохим от этого.
Я уже писала сегодня, что критикующая мать (Ваша мать) в определенный момент становится внутренней категорией, одной из структур личности, и начинает гнобить уже изнутри. Причем реальная мать может говорить уже что угодно - от гадостей до хорошего, дело уже сделано. В идеале, надо переделать этот внутренний критикующий голос - безусловно формально правильный, но холодный и жесткий. Когда внутренняя мама будет говорить внутреннему же ребенку "ты хорошая", реальные плохие слова настоящий мамы перестанут приносить боль. Ну и на дочь тоже удастся посмотреть совсем в иной системе координат, принципиально иной.
А до того момента Ваш внутренний ребенок сколько угодно может вопить - да меня любят, мне так много дают, и я так сильно люблю...... и словно подтверждением и оправданием его права на жизнь и самого статуса хорошего ребенка будут оставаться какие-то действия вроде отсутствия лжи или наличия материальных трат на детей.
16.01.2011 01:53:12, киноман 

[пусто]
16.01.2011 02:00:26

Это Ваша рациональная часть сейчас говорит. Про заслуженность наказания, и что "не были хорошим ребенком", и про трудную - это все правильные слова правильной умной мамы.
А Ваш же ребенок вот что говорит про свою же мать (см. выше) - "очень мерзкий тип личности", "Ну, а если их нет.. это просто что-то вроде желания "раздавите гадину" вызывает. Этакая холеная хищная змея".

Это уже про дикий страх ребенка быть сожранной змеей. И девочка знает изначально, что ОНА ХОРОШАЯ, но змея ее запугивает до состояния, когда она покорно повторяет - да, не хорошая, трудная, не такая, не удобная.
Внутренняя мама должна говорить: ТЫ ХОРОШАЯ, и пробирать это ощущение должно до самого основания. Тогда не нужны будут социальные маски "отличницы", "борца за свое мнение", "правильной мамы" и проч. и проч. Тогда Вы искренне и просто скажете: "Я - хорошая. И я люблю свою дочь".
16.01.2011 02:08:59, киноман 

[пусто]
16.01.2011 02:10:22

Тем не менее, ассоциация-то возникла. И маму боитесь. Это главное. Надо с внутренней мамой и ребенком работать.
Есть такое упражнение: берете лист А4. Рисуете 3 кружка. 1 - рацио, Ваше Я, Ваши взрослые независимые, объективные суждения.
Второй кружок - там будут слова Вашего внутреннего Ребенка.
Третий кружок - там будут слова Критикующей мамы.
И пусть каждый выскажется.
Ребенок может сказать что-то вроде (как пойдет, что скажет то и скажет): "я так боюсь наказания. я очень хороший, но я один и мне страшно. скоро придут они и спросят. а я боюсь. я хочу тепла, но не знаю, где. я один и мне плохо. лучше бы умереть. я не знаю, что делать. мне плохо. я плохой и никому не нужен. я урод" (ну в общем все, о чем скажет Испуганный зашуганный забитый ребенок).

В другом кружке Родитель может, например, сказать: "у тебя очень плохой характер, у тебя нет совести и такую тебя любить никто не будет. девочка должна быть красивая, а ты уродка. учись, старайся, иначе тебя не за что будет уважать и любить. ты - проблема для нас, ты должна измениться, нельзя быть такой, за что ты такая нам досталась" и т.д.

Ну и взрослая часть скажет умные правильные вещи, нейтральные.
В принципе, Ваша задача переписывать тексты и вместе с ними переделывать внутренние ощущения ребенка и взрослого в сторону более светлых тезисов. Например, глобальное "ты плохая", очерняющее сразу весь образ ребенка и Я, заменять на детали, уменьшать, конкретизировать и в итоге изменить на я хорошая, я такая какая есть и т.д.
При условии глубокой проработки Родитель будет не гнобить, а поддерживать, Вы это почувствуете на уровне тела. А ребенок станет теплее благодаря любви, которую ему наконец-то начали давать. Начнет оттаивать.
16.01.2011 02:20:26, киноман 

Мне интересно, Вы правда не понимаете динамику ревности? И ее чувства в принципе?
16.01.2011 01:13:20, киноман 

А откуда я знаю, какая это модель? :-)
И скажите мне, пожалуйста, ЗАЧЕМ разыскивать модель телефона, которая уже несколько лет назад была старой, только для того, чтобы сделать "маленький жест в сторону дочери", ЕСЛИ телефон этот предназначен вообще НЕ дочери, а ее младшему брату и инициатива покупки телефона исxодит тоже не от дочери? Почему вообще один ребенок должен "иметь право РАЗРЕШАТь или НЕ разрешать" родителям купить тот или иной предмет другому ребенку?16.01.2011 00:38:45, Хомяк Абрикосовый 
Мы имеем ребенка, ревнующего к младшему. Есть подозрение, что дальше все будет только усугубляться. И дело тут не в телефонах или разрешениях.
16.01.2011 00:40:15, киноман 

И что? Вы всерьез предполагаете, что поиск мамой "точно такого телефона, как БЫЛ у нее", излечит или xотя бы уменьшит эту ревность? ЩААААЗ! :-) "Она брата настолько больше меня любит, что даже нашла телефон, который уже не выпускают, только чтобы купить ему телефон!".16.01.2011 00:45:11, Хомяк Абрикосовый 
Ну что ж, тогда забить.
16.01.2011 00:47:26, киноман 

Не "забить", а пускай себе ищет в магазинаx "именно такую модель", кто ж мешает? Пусть ей НЕ мама скажет, что "это уже не выпускают", а посторонние дяди-тети, которыx она ну никак не может заподозрить в "бОльшей любви к младшему брату".16.01.2011 00:51:55, Хомяк Абрикосовый 
А вот этого 10-летней девице знать вовсе не обязательно ;-)16.01.2011 00:13:33, Хомяк Абрикосовый 
Заклевали девицу. Никакого щастья в жызни.
16.01.2011 00:16:10, киноман 

Чем это ее "заклевали", интересно? ;-) Хочет "чтоб купили такой, как у нее БЫЛ" - так пусть она такой и ищет. :-)16.01.2011 00:22:12, Хомяк Абрикосовый 
Чем - об этом вся тема. Это одна из больших дилем жызни, почти неразрешимых. Нобелевку тому, кто научится чинить души.
16.01.2011 00:24:04, киноман 

(пожимает плечами) починкой душ в этом мире занимается огромная армия псиxиатров и псиxологов, вполне возможно, что кто-то из ниx уже и Нобелевку имеет.16.01.2011 00:30:30, Хомяк Абрикосовый 
Ага, только диагностика подчас сомнительна, да и результата никто не гарантирует. Смотря что за проблема у человека. Если задача стоит на уровне изменения характера - то это долго, дорого и специалистов исчезающе мало.
16.01.2011 00:32:58, киноман 

"Это, профессор, второй вопрос!". И не ко мне.16.01.2011 00:41:02, Хомяк Абрикосовый 
Её заклюёшь))). Она сама проглотит, кого хочет)).16.01.2011 00:18:52, Василиса из сказки 
;-) Пожалуйста! :-) По-английски тоже можно :-) Но можно и по-русски, и честно наклеить марку и отправить письмо.16.01.2011 00:11:24, Хомяк Абрикосовый 
Не, пусть тренируется)))16.01.2011 00:13:36, Василиса из сказки 

Очень вас понимаю. У меня такая же разница у детей, девочка и мальчик, такой же возраст и похожие отношения. И тоже мальчик обожает целоваться-обниматься, а дочка - форменный "ежик". В общем ужасно похожая ситуация. А еще у моей подруги-француженки точно такая же история (правда дети меньше, и разница поменьше). Я это пишу к тому, чтобы вы не думали что у вас одной что то не так, а главное, что вы в этом всем виноваты. То есть, конечно, любая мама будет искать причину-проблему-решение в себе, ну а что же нам еще делать... У вашей дочки действительно тяжелый характер. Ну что ж делать! В плане конкретных решений... Я стараюсь (с переменным успехом) сделать так, чтобы дочка гордилась младшим братом. Если говорю о его успехах, приплетаю к ним дочку. Чтобы она слышала. Ну, например, смотри как он хорошо прочитал сегодня! Это ведь потому что ты с ним вчера почитала. Если возникает особо неприятная ситуация (как у вас с телефоном), довожу ее до абсурда, чтобы всем смешно стало. Ну, например: а давай ему купим огромный плюшевый телефон и т.п. А потом может вместе с ней выбрать ему телефон. Пусть она его ему выберет как подарок на ДР, или 1 сентября... вроде как "от себя" подарит. 15.01.2011 23:23:58, prisca

А вы скажите что у вас вообще в ее возрасте никакого телефона не было, только телефонная будка на улице которую надо было двушками кормить. Да и вообще ребенок должен понимать что телефон нужен чтобы звонить, слать смс-ки и пользоваться календарем и калькулятором иногда. Остальные навороты нужны как правило только узким специалистам. 15.01.2011 23:10:29, Лена Таганрог

Помню мы нашему в его 4 года так и сказали, что у нас в этом возрасте не было своего персонального телевизора и видака (у ребеночка все это было). Он поразился до глубины души. Долго не мог понять, как же мы жили без таких нужных вещей. Но тем, что без этого можно жить совершенно не проникся. 15.01.2011 23:17:59, Ольга*

Мы все старались делать для ребенка по максимально высшему разряду, поэтому моя совесть чиста. Я сделала все, что могла :) 15.01.2011 22:38:05, Ольга*

Я тоже стараюсь так делать. По максимально высшему, для меня возможному. Я вот видела фотки Вашего ребенка, иногда Вы о нем пишете: ну, никак не похож он на малыша, которому что-то недодали))). Мне кажется, при отсутствии вот этой "безусловной материнской любви" Вы всегда очень хорошо понимали ребенка и его интересы, судя по тому, что я читала. Это тоже очень важно. 15.01.2011 22:40:56, Василиса из сказки

Я и сейчас его хорошо понимаю. Мой главный принцип, чтобы ко мне не было никаких претензий. Я сделала все, что могла. 15.01.2011 23:07:40, Ольга*

С одним ребенком это очень просто. 15.01.2011 22:50:10, тигр-мыгр

Это и с несколькими детьми не сложно. Главное, чтобы было желание. И еще зачем заводить кучу детей, если не тянешь их морально и материально. Этот вопрос мы часто задавали нашей матери. Зачем она родила нас троих. Ее ответ мне очень нравится. Она сказала, что ей было легко рожать :) 15.01.2011 23:11:51, Ольга*

Это можно узнать только самой заимев детей больше одного:) С одним мне было на раз плюнуть удовлетворить все его интересы и желания. Стоило появиться второму и это стало намного сложнее. Речь ни разу не о материальных благах и внимании:) Только о максимальном довольстве старшего ребенка. 15.01.2011 23:24:19, тигр-мыгр

Это я уже все в своем детстве поняла. Что один ребенок - это максимум. Если несколько детей, то должно быть каждому по высшему разряду. Это политика моей сестры. У нее парочка близнецов. 15.01.2011 23:30:19, Ольга*

По высшему разряду все равно не получится, потому что мама ОДНА. Детей все равно больше:) 15.01.2011 23:43:18, тигр-мыгр

Да вот бывает, что тебе кажется, что справляешься, а детки права качают, что, мол, недодаешь))). 15.01.2011 23:14:45, Василиса из сказки

Так додайте. Что вас останавливает? У моей сестры двое детей. Всем все равносильное. Если дорогие телефоны, гитары, куртки и т.д., то обоим. Размеры могут быть разные, но ценовая категория только одна. У них никогда нет претензий, что одному что-то лучшее купили, чем другому. 15.01.2011 23:33:01, Ольга*

Так у дочки почти ВСЁ дороже. И телефон планируется с определёнными наворотами. Но ей не этого надо. У неё вообще в материальном плане перед братом большое преимущество. 15.01.2011 23:58:13, Василиса из сказки

Сколько лет детям?
Василиса, можно я просто Вам пожелаю сил, терпения и здорового пофигизма? Не изводите себя, это не конструктивно. Может быть, наоборот, дочке слишком много с рук сходит? Для меня за гранью испортить чужое только потому, что оно лучше. Поинтересуйтесь, не хочет ли она, например, испортить ваши часики или золотые сережки?
Спросите, можно ли Вам стирать в машинке и не добывать огонь трением :)
По существу ничего посоветовать не могу: у дочки пальто в два раза дороже, чем у сына, а у него телефон дороже в три раза. Любая "пузомерка" сводится к шутке: "Ты чего на младенца равняешься? Посоревнуйся лучше с Энштейном (с Биллом Гейтсом, с Шварцнеггером, с Кличко и много с кем еще)
Сил Вам! Непростой характер у девочки, а зубки-рожки поточить об маму безопаснее всего. К сожалению :( 15.01.2011 21:45:15, Ксанаду

[пусто] 15.01.2011 21:48:35

Всего десять?! Ну извините, она еще "поперек лавки помещается".
Вы с кошкой не советуетесь, что на ужин семье готовить? Я почти не издеваюсь, что же дальше будет, если сейчас она определяет стоимость вещей, покупаемых брату, исходя из собственных понтов и амбиций?
Возможно, Вам нужно быть строже. И намного... 15.01.2011 23:17:01, Ксанаду

[пусто] 16.01.2011 00:24:24

[пусто] 16.01.2011 01:23:37

Постараюсь вспомнить об этом. Обязательно последую Вашему совету. 16.01.2011 01:31:26, Василиса из сказки

"Пожирает", "всякую гадость". Хм. 16.01.2011 00:27:54, киноман

Ох, по теме отношений с 2-мя детьми сказать мне нечего. У меня всего 1 дочь 11 летняя.
Позвольте просто вам пожелать сил.
Про телефоны - если б я сейчас родила еще ребенка - то да, у второго явно было бы гораздо более "сытное" детство со всеми благами - потому что первого мы родили сразу после окончания ВУЗа, материально жили бедно и ребенок рос в очень скромных условиях. И ежели б возникла ситуация аналогичная вашей, с телефонами - так бы старшему и объяснила. Что тогда мы были бедны. Теперь же ситуация изменилась. А "фарш невозможно прокрутить назад":)) 15.01.2011 21:43:32, Santa_maria

[пусто] 15.01.2011 20:20:30

Ситуация один в один.Между детьми разница 6 лет. Всегда чувствую себя виноватой. Дочь постоянно говорит, что и любим мы её меньше, и обнимаем не так, и смотрим не так, и разговариваем не так. И чувствую я себя виноватой, потому что с сыном всё проще. А дочь напротив вылитая я по характеру и мы с ней совершенно одинаковые. И я в ней вижу себя не самую лучшую и сержусь больше на саму себя получается. Вобщем вот так всё запутано. На нынешние 11 лет она многое может. Достаточно самостоятельна, помогает мне - неплохая вобщем девочка. Но при любом удобнолм моменте - упрёки... и т.д. и т. п. И с братом, если захочет может всё по-человечески уладить-договориться, а , если что не по ней - то вредность изо всех щелей...
Причём девочка желанная очень. Ждали мы её 3 года, очень рады были. И я ей всегда говорю, что были времена - целых 6 лет, когда любили только её одну. И теперь она у нас одна единственная девочка и один единственный сын. Он маленький. Да и , в конце концов, он ещё так и не дерзит мне, как она иногда позволяет. Вот как-то так... 15.01.2011 21:28:33, Иногда Летаю...

Я вот что думаю, риторическое: ну почему нельзя сделать так, чтобы в каждом поколении можно было бы сделать пальцами "щелк", и человек тут же обретал бы целостную личностную структуру и незамутненное восприятие себя и своих близких, без всяких беспонтовых тараканов, психологических блоков и прочей ерунды?! 15.01.2011 21:19:32, киноман

может потому что воспитанием занимаются сплошь дилетанты? 15.01.2011 21:27:26, Tellador

Никак, проект Форсайт лоббируете? Или как он там называется? 15.01.2011 21:41:06, Василиса из сказки

это про что? 15.01.2011 21:43:45, Tellador

[пусто] 15.01.2011 21:51:38

я сама ее боюсь :) ЮЮ то есть. Она для того и придумана, чтоб все боялись. Такая идеальная страшилка чтобы держать в узде всех и каждого. Я к тому про дилетантов, что результаты воспитания непредсказуемы. Наверно, у Макаренко получилось бы "пальцами щелк". И то не факт. Кстати, перечитать бы его надо :)) 15.01.2011 21:56:16, Tellador

[пусто] 15.01.2011 21:26:11

В преемственности патологических сценариев - нет. 15.01.2011 21:27:51, киноман

Не бывает 100% хорошо, процент брака есть везде. Ценность того или иного процесса определяется тем, насколько польза от него превышает вред. То есть, чем меньше процент вреда, тем лучше, но "Ахиллес никогда не догонит черепаху" (с)))). 15.01.2011 21:40:26, Василиса из сказки

Не чувствую.Правда такие вопросы стали появляться только в последний год.До этого младшая с удовольствием пользовалась вещами после старшей они ей нравились.В том году впервые сказала,что не хочет телефон старшей ,хотя ему всего год и он вполне современный.Старшая и вправду у нас более *избалована*,она и попутешествовала немало и вещи получше.Я своей объясняю,что к сожалению у нее характер слегка другой и поведение, и то что старшей доверялось с более младшего возраста, ей доверится чуть позже.Что у нее все будет и потихоньку выполняем обещание.Так что сильных разногласий нет.Правда они меня очень удивили,сказав что у них отстойные телефоны,что 1- ки имеют такой же ценовой категории как мой от 10 т.я им слегка не поверила и даже хотела темку заводить.Я считаю,что ребенку опасно иметь дорогой телефон,макс от 4.5 до 6.Своим так и объяснила.Сейчас у старшей айфон и я прошу чтобы она им не сверкала. 15.01.2011 20:09:23, рица

Мне кажется, покупкой сколь угодно крутого телефона это не лечится. Со стороны выглядит так (я могу ошибаться, конечно): "вы его любите больше, чем меня". То есть она сделала такой вывод, и надеется, что это не так, поэтому любые очки в пользу младшего воспринимает как подтверждение этого вывода. Ваши уговоры в стиле "возможности были другие" только укрепляют ее в этой мысли. 15.01.2011 20:06:38, Кошь

[пусто] 15.01.2011 20:22:09

Может быть, Вам ввести какие-нибудь семейные традиции эксклюзивно для нее, где в течение какого-то времени Вы будете принадлежать ей и только ей? Например, раз в неделю Вы с ней уединяетесь на кухне и готовите что-то ужасно вкусное для всех (семейно-любимое или осваиваете новые рецепты). Или мастерите-шьете поделку, но только Вы вдвоем, это только Ваше с ней время для совместного творчества и общения. Или она раз в месяц/неделю она выбирает спектакль и Вы ходите вдвоем.

А что касается взаимоотношений с братом, мне кажется, важно, чтобы она перестала видеть в нем конкурента, но это только пол-дела. Обычно люди любят больше не тех, кто им делает много хорошего, а тех, для кого они сами это хорошее сделали, на кого они тратят душевные и физические силы. Мне трудно сказать конкретно, что это может быть, я не знаю уклада жизни Вашей семьи. Но если Вам удастся спровоцировать и должным образом оценивать ее заботу, помощь и т.п. по отношению к брату, это будет большой плюс в их отношениях и климате внутри семьи. 15.01.2011 20:51:21, Кошь

По первому абзацу: я стараюсь так делать. По поводу второго: спасибо, очень ценный совет. 15.01.2011 21:03:41, Василиса из сказки

а это не Вы писали о проблемах с мамой в детстве и сейчас? 15.01.2011 19:31:07, komarel

[пусто] 15.01.2011 19:31:55

я понимаю, что с высоты своего щенячего в этом вопросе возраста (ребёнку ещё 5-ти нет), вряд ли могу посоветовать что-то дельное... Но меня часто выручает, если я проигрываю ситуацию, когда я ребёнок, и что меня больше всего напрягало в отношениях с мамой, стараюсь так не делать... Думаю, в Вашем случае с дочкой дело не в телефонах/поездках/дорогостоящих хобби, а в отношениях...
только не вменяйте мне сразу в вину доморощенную психологию, ладно? :) 15.01.2011 20:04:44, komarel

Я своей старшей всегда, когда возникал подобный вопрос "почему?" - отвечала: "Зато тебя я люблю на целых 12 лет больше! И этого изменить нельзя" :) И это - чистая правда... 15.01.2011 19:29:24, Чифф@

Самый точный аргумент! 15.01.2011 23:42:00, Ласка М

Записую))). 15.01.2011 19:32:17, Василиса из сказки

Показано 102 комментария из 317

Вернуться в конференцию

А Вы чувствуете себя виноватыми перед детьми?

Загруженные изображения