Раздел: Как поступить?

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

А как вы думаете?

Вот навеяно отчасти темой по ссылке.
Мне интересно, как вы считаете правильно вести себя с детьми:
1. Ты - лучший во всем и всегда, а если кто-то этого не признает - то это от зависти
2. Стараться напротив "не пропускать" недочеты, чтобы ребенок сделал вывод на будущее, а хвалить только в крайнем случае.
3. относиться "справедливо", т.е. поощрять, если молодец, и не скрывать недовольство (презрение, негодование и т.п.), если что не так.

Между прочим, моя мама скорее по 2-му варианту действовала. И надо сказать, что я считаю ее самой хорошей, и всегда знала, что я ею любима и для нее смысл жизни.
А вариант №1 часто бывает, ИМХО только во вред.
07.01.2011 08:21:27, ЕЕ

428 комментариев

От кого: Настройки

Вы не авторизованы. Авторизоваться

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:
получать ответы на E-mail
показывать ссылки на изображения в виде картинок
По факту получается чаще 3. А дочь недавно призналась, что, когда ее хвалят, она не верит:(. Вырастили мы у ребенка комплекс неполноценности своей "справедливостью"... 07.01.2011 22:07:26, КИТ
Меня воспитывали по 2 варианту. ИМХО, для такого ребенка, каким была я, вариант был "хуже не придумаешь". Хотя "на выходе" нормально получилось, но, тем не менее, в результате такого воспитания появилось несколько черт, от которых я очень долго избавлялась (хотя бы от их сильного проявления) и которые очень сильно мешали мне в жизни. В общем, представьте себя симпатичную умную девушку, которая считает себя никому не нужной дурой и уродиной, и уверена, что если где с кем из знакомых произошло что плохое, то во всём виновата она, в результате. Сами понимаете, с такой установкой сложновато хорошо выйти замуж и построить приличную карьеру))).

Тип воспитания, который я использую для своих детей, наверное, не подходит ни под одно из описаний. Примерно так: мама вас ЛЮБИТ. Для мамы вы всегда самые лучшие и любимые. Вас ВСЕ (ну, или почти все))) любят. Вы очень хорошие, это факт)).
Ну, в случае проблем я могу и рявкнуть. Но всегда подчеркиваю, что это ТОЛЬКО ошибка. И ее можно исправить. Что для достижения результата надо пустить много стрел, чтобы в цель попала хотя бы одна. И всегда говорю, что не ошибается только тот, кто ничего не делает, главное - уметь вставать после падения и любить Бога (мир), близких и себя.
07.01.2011 21:19:12, Василиса из сказки
Между 2 и 3, но на практике - чаще 2, ибо я не вижу достоинств у своих детей, за которые их надо хвалить. Повод для похвалы бывает крайне редко. 07.01.2011 19:12:21, hanhi
У меня БМ, видимо, был воспитан по "№2".
Когда я, доведенная его критикой до отчаяния :), спрашивала - "ну неужели я такая плохая, почему меня похвалить нельзя, я ведь здесь, здесь и вот тут - просто супер", - он говорил - ну так и должно быть, зачем об этом говорить, а вот если что не так - тогда надо исправлять. И еще он говорил, что критика - это именно показатель его неравнодушия, любви. Потому что, если он критикует - значит, не равнодушен, любит. А кто ему безразличен - что его исправлять, время тратить. Но мне стало сильно легче, когда он перестал меня критиковать, пусть и по любви.
07.01.2011 17:03:53, Лягушка
ну да, "бьет значит любит", "не ревнует, значит не любит" из той же оперы... 07.01.2011 22:39:30, Careless Angel (ex.Malipusechka)
Вообще-то это немножко разные вещи - растить детей и отношение с супругом.
Кстати, мой муж тоже порой пытается занудствовать, пока я это не прерываю. А воспитывался он, скорее по варианту №1, насколько этот вариант был применим к моей не очень грамотной свекрови. Т.е. вариант, переложеный на "простую" маму. Когда дитятко - лучшее, а если учился без стипендии, "интриги" (где? чьи?) и т.д.
Правда, там был более адекватный папа. Да и вообще воспитание было скорее "дворовое", чем родительское, поэтому особого вреда от вариант №1 не нанес. Кстати, муж мою маму почитает по сю пору. Именно с ней он делился своими 1-ми мыслями и успехами, а не со своей, и даже не со мною.
07.01.2011 20:08:09, ЕЕ
"Вообще-то это немножко разные вещи - растить детей и отношение с супругом."
Немножко разные, но мы с ним "с детства" :)) (привет недавнему топику) вместе. И мы были друг другу скорей как недорощенные дети, чем как созревшие взрослые.
А наши две дочки -
- одной критика по барабану, главное, чтоб мама с папой любили
- а другую критиковать нельзя, это как крылья обломать ей. И даже папа - воспитанный в духе критики - это уже понимает, и пытается хвалить.
07.01.2011 20:31:51, Лягушка
у меня такие родители, как Ваш БМ
при чем я твердо знаю, что любят меня и если нужно - отдадут всё (как и я для них)
но например, о том, что я красивая, мне впервые сказали в 18 лет, сказал парень и я ооочень удивилась, подумала, что так прикалывается
07.01.2011 18:58:28, Ardilla
кошмар. это же надо же с таким перекосом думать. 07.01.2011 17:41:22, ZAIA
однозначно не пункт 2. а так скорее комбинация 1-го и 3-го взависимости от ситуации. 07.01.2011 15:29:45, KengaLu
У меня какое- тО безвариантное и безалгоритмное воспитание. Поскольку харАктеры у детей разные, то и мотивация разная.
Считаю, что меня недохвалили:)
07.01.2011 15:06:39, Dafna
читаю тему и думаю, что чему многие родители точно не учат своих детей, так это великодушию и прощению: то есть вроде некоторые "продвинутые" (читай: эффективно проработавшие свои проблемы) дети и давно простили всё своим папам-мамам, но незабытыми (читай: непрощенными) обидами друг перед другом буквально хвастаются :) 07.01.2011 14:57:50, Гума
а бывает и мстят.Есть у меня такой пример,как из мальчика пытались скрипача сделать.И вроде все по п.3 воспитывали. Правда,я не уверена,что хвастается,как ты написала.Но насилия не простил.Но там и мама такая,не спускает никому и ничего,мстительная особа. 07.01.2011 22:42:58, Schraibikus
дети многому от родителей неосознанно учатся... 07.01.2011 22:46:33, Гума
"незабытые" - ни в одном языке не равно "непрощенные". Но это различие не все понимают, как показывают отдельные комментарии в этой теме :-) 07.01.2011 15:36:30, Хомяк Абрикосовый
са-глас-на! ))) понимают те кто знает что такое настоящее прощение: забыть словно этого и не было вовсе. остальные "прощения" - условны в большей или меньшей мере. 07.01.2011 15:40:46, Гума
Это ТВОЕ толкование "настоящего прощения". Но если "забыть, словно этого и не было вовсе" - то есть опасность повторить подобное уже в роли "старшего поколения".
А мое - "простить - но не забыть, как это было - чтоб не повторять этого в собственной семье. Каждому - свое.
07.01.2011 15:52:12, Хомяк Абрикосовый
так в общем-то и тема про это: КАЖДОМУ - СВОЁ... 07.01.2011 15:53:35, Гума
Мдя? Правда про это? ;-) 07.01.2011 15:57:38, Хомяк Абрикосовый
каждому - свое ))) 07.01.2011 15:58:23, Гума
[пусто] 07.01.2011 15:03:33
и потом: судя по сообщениям в теме: дети ВСЕГДА НАЙДУТ что-то такое, за что можно всю жизнь хранить в сердце обиду :) 07.01.2011 15:07:23, Гума
[пусто] 07.01.2011 15:08:09
я и не написала "все". зато зря не написала "при желании" :) 07.01.2011 15:10:36, Гума
+1 к Каролине. только что подумала, что мои родители тоже в основном действовали по п 2. и мне понадобилось время, чтобы осознать и из этого выползти. до сих пор разгребаю.
моего варианта в чистом виде тоже нет. близко к п. 1, но без фанатизма и не за счет других людей.
07.01.2011 13:49:06, ZAIA
самое ужасное -это пункт 2. Мои родители придерживались и придерживаются этого метода до сих пор.
Ужаснее этого я ничего не знаю:))Борюсь до сих пор с этим,искореняю.Трачу много сил на это,а могла бы потратить на более полезное.Но не преодолев последствия этого воспитания - дальше не продвинешься вообще:(

"Моего подхода" к детям в данном перечне нету:)
07.01.2011 13:38:53, Karolina
Каролина(Лена) многие ,К счастью, просто не понимают о чем Вы тут рассказываете. Поймут только те кто сам столкнулся. Например - папа я какая умная и то-се у меня получилось и красива а папа-мама в ответ- ВОТ У ДРУГИХ ДЕТИ !!!!! ЛУЧШЕ А ТЫ НИКТО и так постоянно. Типа закаливают тебя . НООООО к себе такое отношение не приемлют- ОНИ ЛУЧШИЕ просто потому что родители-родили и как вырастили -ВСЕ РАВНО ТЫ НИКТО И ДОЛЖЕН БЫТЬ БЛАГОДАРЕН ДАЖЕ ЗА ПОСТОЯННЫЕ ПОМОИ- это проявление заботы такое.
Не все сталкиваются просто с этим и это уже хорошо.
07.01.2011 14:56:34, Бываю тут..
Это к п.2 не отнсится! Это жлобское отношение к жизни, ребенку, вызванное, я думаю тем, что развитие остановилось на примитивном уровне, а амбиции развились непомерно.

Уж не знаю, что там было у Каролины, но то, что вы описали - это не стиль воспитания, а приговор самим себе. Только ничтожество утверждает себя, унижая зависимых от него.

К моим в высшей степени интеллигентным родителям, которых давно нет уже, но о которых люди, хоть немного их знавшие, вспоминают с неизменным восторгом (не говорю уж о себе) это не может иметь никакого отношения! А я думала именно о маме, когда писала про п.2
07.01.2011 18:55:12, ЕЕ
Я и не рассчитываю,что меня все поймут:))

Я этим давно переболела и мне все равно.Напрягает только постоянное ожидание от меня подобного участия.И упреки,что я недостаточно участлива в сусях и пусях(если надо по делу,деньгами,могу полчаса послушать рассказы про других - я всегда помогаю.)
07.01.2011 15:12:27, Karolina
девушки,а я вот не понимаю, сколько можно трясти и пережевывать детские обиды?
это просто очень удобно - детские обиды и травмы. сразу можно оправдать кучу всяких своих проблем, недостатков. почувствовать себя жертвой, обиженной и непонятой.
выбираться надо из этого, а не мусолить в преклонном возрасте.
07.01.2011 15:07:34, ZAIA
[пусто] 07.01.2011 18:16:04
ну и с чего тебя вдруг разобрало в 8 лет? :( наверное же не просто так 07.01.2011 18:21:50, ZAIA
Об этом стоит задумываться только тогда, когда ты хочешь не повторить таких сценариев со своими детьми. 07.01.2011 15:13:32, Nanik
ну, может быть. главное не увлекаться:)
07.01.2011 15:24:41, ZAIA
Я вообще стремлюсь к состоянию внутренней нирваны :-) Это несовместимо с обидами и детскими комплексами. 07.01.2011 15:36:00, Nanik
да никто не трясет никакие обиды.Ты о чем то о своем.Просто к слову пришлось.
У меня только удивление осталось:)) и усилия воли слушать ихние рассказы.
07.01.2011 15:13:26, Karolina
я не только о своем, таких, с обидами, миллион. посмотри хотя бы по конфе. 07.01.2011 15:26:17, ZAIA
Ну если в детстве не быо велосипеда, то всю жизнь "в детстве не было велосипеда". Наверное, это непросто, очень жаль, очень.... 07.01.2011 15:12:34, Sloe
ну это да. но надо уже как-то смириться, что в детстве не было велосипеда. что уж теперь делать:) 07.01.2011 15:27:02, ZAIA
Зая, проще подумать, нужен ли тебе велосипед и если да, то купить уже его :-) 07.01.2011 15:37:22, Nanik
не всегда проще. и детские комплексы так просто не лечатся :)
но в некоторых случаях да, покупка велосипеда помогает.
07.01.2011 17:22:37, ZAIA
Все имеет смысл только в определенный период времени. Тогда был нужен велосипед, сейчас не нужен. Поэтому и имеются упущенные возможности. 07.01.2011 16:29:55, Ольга*
Ну уж жалеть о столь мимолетных желаниях просто смешно. 07.01.2011 16:41:37, Nanik
[пусто] 07.01.2011 15:23:04
НЛП и тут рулит... 07.01.2011 15:24:59, Гума
[пусто] 07.01.2011 15:26:01
в данном случае, системная модель, объясняющая как происходят искажения восприятия действительности 07.01.2011 15:27:34, Гума
тайная месть - сладкое чувство :) 07.01.2011 15:08:56, Гума
off: Скажите, пожалуйста, кто автор картины в Вашей реге? Спасибо. 07.01.2011 19:00:22, давно здесь
о..ничего не изменилось. 07.01.2011 15:13:48, Karolina
<ничего не изменилось.> - вижу 07.01.2011 16:15:53, перечитывая тему
да половина темы именно про это:" я им всё простила, но никогда им ничего не забуду!!!" :) 07.01.2011 15:15:55, Гума
А это - не месть, между прочим :-) 07.01.2011 15:19:18, Хомяк Абрикосовый
наверно мои родители меня тоже обижали. но я помню только одно: как мама попросила у меня прощения за один свой промах 15-летней давности (на момент разговора), который я сама уже давно ей простила и вспоминала с улыбкой :) 07.01.2011 15:22:38, Гума
Еще раз - помнить о чем-то и о том, какие эмоции это вызывало тогда, в том возрасте и ситуации - это вовсе НЕ месть.
Месть - это "отплачивать за", неважно каким способом.
07.01.2011 15:29:17, Хомяк Абрикосовый
это тема - трогательный сборник воспоминаний.... 07.01.2011 15:30:17, Гума
Я вообще-то только за свой базар отвечаю, а не за всю тему :-) 07.01.2011 15:33:58, Хомяк Абрикосовый
ага, я так и поняла с своей теме про книжку ))) 07.01.2011 15:35:04, Гума
Помнить стоит для того, чтоб не повторять такого со своими детьми. 07.01.2011 15:18:05, Neromashka
ну значит те кто так качественно помнит свои обиды, не *другие* родители, а всего лишь отрицание своих собственных 07.01.2011 15:20:07, Гума
И это большое благо для их детей 07.01.2011 15:22:18, Neromashka
по-всякому. 07.01.2011 15:23:25, Гума
[пусто] 07.01.2011 13:43:00
Ну,я не знаю.Может,ее родители хоть за что то хвалили.
Меня не хвалили и не хвалят никогда и ни за что:)).
Даже если я их к этому понуждаю,ну например:"Пап,у меня такая радость,сейчас расскажу! пРедставляешь,на работе - то-то и то то,сынок мой - то то и то то"

А в ответ секунда тишины.. и долгий рассказ про себя:)) и каких то других умственно отсталых детей:))которые,наконец то,"научились держать вилку":))
07.01.2011 14:05:32, Karolina
[пусто] 07.01.2011 14:25:42
Папе есть с кем поговорить.У него новая жена и приемная дочка,рассказами о "делах" которой меня просто добивают:). 07.01.2011 14:32:04, Karolina
[пусто] 07.01.2011 14:40:08
да ну. это бесполезно. 07.01.2011 14:41:01, Karolina
а почему про умственно отсталых?
кстати, если дети умственно-отсталые, быть может, умение держать вилку действительно огромное достижение.
07.01.2011 14:13:01, ZAIA
Да потому что:))Хвалить надо и поощрять самого СИЛЬНОГО ребенка.
Потому что ему в будущем - и родителей тянуть и отсталиков этих.И неплохо бы его не злить попусту,а то передумает и сочтет лишним тратиться на таких странных людей:))
Кто этого не понимает - потом сильно удивляется:)
Мне рассказы про вилку на фоне полного равнодушия к моим делам и успехам:) даром не нужны.Неинтересно и вызывает недоумениие.
07.01.2011 14:18:43, Karolina
а хвалить и поощрять всех, и сильных и слабых, не ради будущих бонусов а просто, от родительской любви - это непосильная задача?
на самом то деле, ты никогда не спрогнозируешь в итоге, кто в твою тяжелую миниту таки окажется рядом - т.н. "сильный" или "слабый". и поэтому, странно продвигать естественный отбор в своей же семье... на ранней стадии.
07.01.2011 14:36:03, ZAIA
что такое "рядом"?:) сидеть и сопли жевать рядом?
Я по ситуации,требующие реальных действий.
07.01.2011 14:37:56, Karolina
вот пример из жизни. Очень успешный сын и "как бы" "слабая" дочь. На момент глубокой старости родителей сын далеко, ему рядом быть никак. Только деньгами помогать, навещать иногда. Дочь ухаживает за родителями нежно и самоотверженно до конца. Только не надо говорить, что деньги все решат. Не решили. Потому что эти старики никуда со своего места тронуться не хотели, и даже финансовую помощь принимали очень мало - отказывались, не в пику сыну, а просто у них свои понятия о жизни были... 08.01.2011 04:22:41, Nastasja
Да, бывает, что "сопли пожевать" даже в ситуации, которая требует реальныx дейсщтвий, очень даже xорошо помогает перейти к этим самым реальным действиям. 07.01.2011 14:58:07, Хомяк Абрикосовый
и по ситуации тоже. и сопли пожевать, если это надо. ты разве не в курсе, что старикам иногда и сопли пожевать надо?
разное в жизни случается. бывает такое, что сильный и состоявшийся совсем не хочет "тянуть" стариков, а слабый оказывается рядом. и таки тянет:) и тот, кого гнобили всю жизнь, оказывается опорой и поддержкой, бОльшей, чем захваленный и заласканный.
нет общего алгоритма.
и мне кажется, что любить и хвалить надо всех. не для собственной выгоды, а просто, ну, это мамина задача такая, как ГВ до года:)
07.01.2011 14:42:59, ZAIA
да, я вот как раз знаю двух таких братьев: один "крутится и живет своей жизнью", а другой до самой смерти отца, глубокого инвалида, был ему фактически и мамкой и нянькой. причем безо всякого пафоса - и фактический отказ брата от отца принимал спокойно, ну или внешне спокойно. 07.01.2011 14:47:40, Гума
Чтоб твои сопли пожевали в старости - надо к этому приложить усилия в молодости.
Хоть иногда детей "гладить по голове".
Я это усвоила преотлично.

А как слабые тянут то? им нечем тянуть то.Нет ни сил не средств.
07.01.2011 14:45:25, Karolina
хоть как-то, но тянут. ты знаешь, это только вопрос желания. понятно, что не каждый ребенок может оплатить престарелому родителю дорогущую частную клинику или хороший санаторий. но дело в том, что тот, кто может, не всегда этого хочет.
в общем, я не очень понимаю логику естественного отбора в семье в целях личной выгоды. имхо, задача родителей - не иметь несчастных детей. по твоей логике "хвали сильного, потом пригодится" кто-то точно останется несчастным, и родителю это все равно потом отольется.
07.01.2011 14:57:09, ZAIA
если нет сил поощрять детей равномерно - начинать надо сильного. 07.01.2011 15:02:07, Karolina
ну нет. Если нет сил, то все то, на что силы есть - поровну. Хуже нет, когда ресурсы со слабых сил - да все на одного в ущерб другому. Мне просто представить себе таких детей - уже жалко :( Причем обоих. 08.01.2011 04:26:00, Nastasja
а слабому что делать в этом случае? пойти и сразу убиться об стену?:) 07.01.2011 15:04:21, ZAIA
Нет,сидеть и радоваться,что его кормят,поят,наряжают:)) просто так. 07.01.2011 15:06:51, Karolina
понятно. если наряжают, конечно. я такого не встречала никогда, чтобы одного хвалили, а другого наряжали:) 07.01.2011 15:09:53, ZAIA
Хвалят и наряжают одного и того же обычно,ага:)) 07.01.2011 17:10:34, Karolina
:-) Ну, бывает и "всем сестрам - по серьгам" - одного xвалят, а другого - наряжают :-) 07.01.2011 17:13:26, Хомяк Абрикосовый
вот упаси бог от сильного ребенка, который куда-то тянет. 07.01.2011 14:35:32, пчела Майя
Вы о чем? вообще то слабых и инвалидов надо кормить,квартиру им оплачивать,по врачам водить.Утешать в их "горестях" типа "а вот мне подруга Таня не прислала смс с Рождеством..ЫЫы..
Интересно,кто это все будет делать?
Чудеса какие то.Расскажите мне скорее,кто это?
07.01.2011 14:40:07, Karolina
А кто слабый и инвалид? Мы вроде про семью и про родителей. Я себе представила, что мой сильный ребенок станет меня куда-то тянуть или не дай бог утешать. Это ужас что такое. 07.01.2011 14:42:40, пчела Майя
Это потому что вам это не нужно, чтоб тянул и утешал. И мне не нужно. А бывает кому-то нужно. 07.01.2011 14:46:30, Ольга*
Ну кому нужно, пусть они сильного ребенка и хвалят. 07.01.2011 14:50:07, пчела Майя
Вы или читайте внимательнее или не комментруйте невопопад.Вы о чем то о своем,как обычно.Просила же ..:) 07.01.2011 14:44:11, Karolina
А сильный ребенок будет всех тянуть - это вы про что написали? Не про родителей, нет? А про кого - всех? На наезды я отвечать не буду. 07.01.2011 14:49:23, пчела Майя
[пусто] 07.01.2011 14:28:34
Мне то они зачем? на фоне,повторюсь,полного неинтереса к моим делам и успехам. 07.01.2011 14:33:05, Karolina
Слабеньких и отсталеньких жалко, тебе разве надо, чтобы тебя пожалели?

А по поводу моих дел и успехов мне важно мое мнение. Если мне нравится, то и хорошо. Зачем мне вообще кого-то об этом спрашивать?
07.01.2011 14:26:56, Nanik
Причем тут пожалели.Но я не хочу во время показа маме своей новой шубки из белой норки :)видеть скользящий вгляд "ага" и быстрое переключение на тему "а я Маше то такую шапку купила на рынке! коричневая,акрил хороший.Стразики сбоку.Маша!! покажи свою новую шапочку Лене!! я ей много рассказывала про нее! Неси скорее сюда! надень!Лена!! смотри!! Правда ей удивительно идет?Ну просто куколка наша Маша":))

ну че то..как то.. мне все это слушать становится тяжело.С годами все тяжелее и тяжелее.
07.01.2011 14:31:18, Karolina
А я расслабилась :-))) "Да, мама, конечно, мама, как хочешь, мама" :-) Но у меня, конечно, не настолько это, то есть есть вещи, которые в принципе могут понравиться. Не всегда то, что нравится мне :-) Но это другое дело. И конечно, у них лучшая в мире внучка, "потому что копия бабушки, совершенно она и по характеру, и вообще". 07.01.2011 14:39:55, Nanik
это еще чо - шапочка.
я помню, мама звонит, типа как дела. я говорю - да не очень, мам, у меня сынуля болеет, 39 температура третий день. (ет 5-6 было сыну). она мне "ой, и не говори, у меня тоже лена болеет, прямо так я расстраиваюсь".
лена - это моя сестра.
у нас 5 лет разницы:) то есть, мне было лет 30, а ей, соответственно, 25. а мой сын маме внук. но кого это волнует:)
07.01.2011 14:38:55, ZAIA
Зашибись! 07.01.2011 19:10:14, Гномша
девочЬки! Все равно я вас победю в этой теме, стоит только привести пару примеров от моей маман:) 07.01.2011 15:02:20, Zeta
Ну..разве это страшный пример! у нас там болезни покруче:)
Но я не понимаю,почем это отменяет интерес к моим болезням,делам и тд.Какая то странная недальновидность:)
07.01.2011 14:42:18, Karolina
Но ведь Вы, скоре всего, будете тянуть своих родителей на старости, хотя и не относятся они к Вам так, как хотелось бы :( 07.01.2011 19:09:17, давно здесь
Да как то и не видно других вариантов:). 07.01.2011 22:59:31, Karolina
По-видимому, родители чувствуют, что так и будет , - вот и не церемонятся :( 08.01.2011 07:40:32, давно здесь
А что ты разве не сама виновата в своих болезнях, потому что ведешь неправильный образ жизни (одеваешься, поступаешь, живешь)? 07.01.2011 14:51:46, Nanik
ну я честно говоря не сильно связываю в голове любовь к ребенку с выгодой от этого в дальнейшем. ты вот столько работаешь, ты вполне сможешь заменить выгоду от выросших детей другими активами. деньги тебе обеспечат и комфорт, и поддержку и всякое такое. а вот соплежевание - не обеспечат. точно ли оно тебе не нужно? :) 07.01.2011 14:50:44, ZAIA
Причем тут я и мои дети??:)) ты про что вообще?
у меня лично нет такой проблемы - мои дети выросли в другой атмосфере:)) признания,гордости за них и их дела.
Поэтому я про это не парюсь вообще.
07.01.2011 14:56:19, Karolina
да я в общем абстрактно писала, а не конкретно про тебя. просто, автоматически решила, что ты сама своего правила придерживаешься, типа поощрять и хвалить более сильного, ибо это выгодней. "сильного" - это не "всех", а по выбору. твое исходное сообщение звучало именно так, довольно однозначно. 07.01.2011 15:03:04, ZAIA
_Начинать_ надо с сильного.
А то обычно начнут со слабого - а сильному уже и спасибо сказать нет сил.
07.01.2011 15:05:14, Karolina
Слшай, а тебе не кажется, что не очень корректно хвастаться норкой перед людьми, котрые только акрил могут себе позволить? 07.01.2011 14:38:53, Sloe
... и в этом случае, мамина реакция вполне понятна. хотя и смешна:( 07.01.2011 14:44:26, ZAIA
Вы не угадали ни одной буквы:))
Там все в норке.Подаренной мамочкой.
07.01.2011 14:42:53, Karolina
Ты не пишешь про норку от мамы. РАзве я должна это угадывать?
Мало ли что у вас там еще.
07.01.2011 14:45:23, Sloe
нет,не должна угадывать - но угадать,что я не буду хвастаться там,где то неуместно - могла бы:)).Я и поясняю поэтому. 07.01.2011 14:49:30, Karolina
Я это вопринимаю, как пост доверия и высокой оценки моих качеств))))
Показывай шубку))))
07.01.2011 15:06:18, Sloe
[пусто] 07.01.2011 15:32:29
У меня лично ни норки, ни акрила нет))) 07.01.2011 15:41:20, Sloe
Нет,низашто!:) 07.01.2011 15:14:05, Karolina
а мне мама подарила на свадьбу "совершенно новую" (по ее мнению) швейную машинку Чайка, которую до этого юзала моя золовка и сломала там все, что можно сломать:)
И была возмущена, что я на ней не подрубаю пеленки и не шью платьица своей дочери:)
07.01.2011 15:05:45, Zeta
ПРямо верить не хочется. 07.01.2011 14:12:25, Sloe
Но зато я уж своих детей хвалю по делу и часто.Такая прививка,такая прививка мне была сделана в детстве:)) 07.01.2011 14:19:33, Karolina
Хорошо, что не "Мда? Ну, посмотрим, что из этого хорошего выйдет, а то ведь наверняка опять какая-то лажа". 07.01.2011 14:09:28, Nanik
Ну это хорошие слова,кстати.
У нас то все проще"Ничего из тебя не выйдет,в институт не поступишь,поступишь - выгонят..замуж не возьмет никто,если возьмут - детей не будет никогда.Я вижу,ты с проблемами.Если родишь - кормить не сможешь,молока нет у таких".

Ну и тд:))

Я вот думаю - может,это такой юмор?
07.01.2011 14:14:56, Karolina
[пусто] 07.01.2011 21:19:28
это готовая цитата! :) 08.01.2011 11:05:44, Гума
Зато это воспитывает в себе уверенность, что чем бы ты не занялась все осуществится как нужно. Куда б ты не пришла, все упадет к твоим ногам. 07.01.2011 14:23:58, Ольга*
как раз все ровно наоборот... 07.01.2011 14:25:18, Karolina
Сильно ты впечатлительная :) 07.01.2011 14:29:11, Ольга*
Не..я просто не люблю тратить время впустую.
Мне это не несет НИЧЕГО.
07.01.2011 14:33:57, Karolina
Впустую я тоже не люблю. 07.01.2011 14:36:27, Ольга*
Это уже пройденный этап.

Я думаю, это проявление неравнодушия и заботы. то есть я для себя так объясняю. Они хотят добра и волнуются, поэтому так выражают свою обеспокоенность.
07.01.2011 14:22:50, Nanik
да,родители не желают зла,это точно:)) 07.01.2011 14:27:32, Karolina
А тебе непременно нужно, чтобы родители хвалили? Не хватает того, что муж хвалит или признание коллег? Мне вполне хватает. 07.01.2011 14:09:09, Ольга*
Ну муж и коллеги не появляются с рождения.И невозможно жить.никогда не слыша ничего хорошего в свой адрес.
Муж меня тоже не хвалит,кстати.Он из таких же,типа "и так ясно,что сделано хорошо,а что плохо":))Но это его право,он многое из-за этого теряет и страдает:))))))))))
07.01.2011 14:13:26, Karolina
Моя мама периодически спрашивает про мою работу, т.к. сама в вузе всю жизнь проработала. Единственная ее фраза была, которую можно рассматривать как одобрение, она сказала, что она бы никогда не смогла бы выполнять такую работу, как я.
Мой муж внутри себя мной гордится :) И еще есть такие люди, но они не родственники :)
07.01.2011 14:21:40, Ольга*
Ничего себе - твоя мама сказала НЕВОЗМОЖНОЕ:))
Просто герой.
Моя то считает,что я вообще ничего не делаю,если делаю - то это ерунда полная,легкотня и все такое.
Вот она то пашет как папа карло(правда,все время сетует на зарплату).
Мой муж тоже гордится внутренне:)но это не так эффективно,как внешне.
07.01.2011 14:27:14, Karolina
У моей мамы когда-то был любовник, который занимал такую же должность, как я сейчас, и выполнял такую же работу. Поэтому она просто знает масштаб и серьезность. Она его тогда считала просто богом :) Когда не знаешь подробностей, сложно что-то оценить.
Кстати, мой отец тоже всегда считал мою работу легкотня, ерунда и т.д. Но мне на его мнение всегда было плевать.
07.01.2011 14:40:58, Ольга*
Не..моей и это не показатель..:) 07.01.2011 14:46:08, Karolina
не знаю,как правильно.Как получается,так и веду 07.01.2011 13:19:45, Schraibikus
[пусто] 07.01.2011 13:06:29
И это тзамечательно, что ребенок не зависит целиком от родит. мнения, ИМХО 07.01.2011 13:17:29, ЕЕ

Показан 141 комментарий из 428

Всего ответов: 428 Страницы: 3 2 1



Вернуться в конференцию





Лауреат Премии Рунета 2005Лауреат Национальной Интернет Премии 2002Победитель конкурса «Золотой сайт'2001»

23.06.2017 11:44:36

7я.ру - информационный проект по семейным вопросам: беременность и роды, воспитание детей, образование и карьера, домоводство, отдых, красота и здоровье, семейные отношения. На сайте работают тематические конференции, блоги, ведутся рейтинги детских садов и школ, ежедневно публикуются статьи и проводятся конкурсы.

Если вы обнаружили на странице ошибки, неполадки, неточности, пожалуйста, сообщите нам об этом. Спасибо!